miraba fotos, posteaba una pero se borro todo, se borra como ella en el espacio, es como que no hubiese estado nunca y odio eso, que nadie me hable de ella, o que tenga que contar la historia a medias, es que se que aunque hablaramos de ella algo pasaria, que tampoco podria dejar dedoler de ausencia, y mi vida esta tan vacia.
Tener todo el tiempo y no hacer nada es una vida de mierda, no tener ni siquiera ideas para crear por que da igual era a ella a quien le escribía, ya no importa escribir si no sale nada bueno por era ella mi mundo, la luz la que llevaba mi sentido lógico a la locura, era el torbellino en mi vida, una vida asi sin ella es estar muerta, y quiero sus cosas su escritos y sus libros sobre todo sombras de jonh saul, y de héroes y tumbas, sus chucherias, su aroma aun esta en sus cosas, se que nada me la traera pero no se es un querer tenerla de alguna forma, si es estúpido soy idiota, la perdí es la idiotez mas grande, perderla para siempre, y que todo sigue tan normal tan jodidamente normal, no hago nada y hasta me veo muy normal, y cuando estoy durmiendo lloro, no se llorar despierta soy bien idiota.
Como me jode que todo cambia tan rápido,un día estas planeando terminar bien la u, luego trabajar un poco juntar dinero y largarnos, darnos un tiempo para nosotras amarnos sin juicios sin tener que pensar en nada mas, estar tranquilas, y al otro tumbada en la cama tirada llorando, la misma cama donde alguna vez follamos, si follamos porque le gustaba esa palabra las otras no tuvimos una conversación de eso y era tan genial eso hablar de lo que fuese sin juicios, ser nosotras mismas, como jode eso ahora que no pueda ser ni yo y que ella sea solo partes fragmentos dispersos en las mentes de cada persona, una fraccion distinta y aveces para unos desconocida, yo la conocía mas que nadie y por que sufro de idiotez severa con tintes de seria estupidez no hice nada, nada, jamás debí (deber puta palabra esa otros también debieron pero antes mucho antes para que mi niña no enfermaran, porque mi niña no enfermo del aire enfermo porque quienes debían cuidar de ella no lo hicieron) dejar que estuviera donde estaba, pero yo que podia hacer no soy nada solo la amaba ni mi cama es mía, esa cama donde llore a mares donde pense como no fu tan tonta tan estupida, esa cama que guarda parte de nuestro amor, que alguna vez te hice mia, y el recuerdo de nuestros besos de nuestra vida juntas y el futuo perfectamente imperfecto todo murio, murio contigo, y contigo no digo nada porque a nadie le importa si esto es solo un puñado de letras que dejo salir como mis lagrimas que al fin salen y secan el rostro y arde, y se me tapa la nariz y se me seca la puta boca que alguna vez ardió por tantos besos que nos dimos, joder como te extraño, como duele , porque ni los amigos pueden ayudar, porque al final soy asi no sirvo de nada, si ella era mi mundo y ni amistades se cosechar, y mis padre dicen que si ni les importa y es normal joder si eso es asi, solo quien te ama esta contigo o al final no esta, total a estas alturas. Yo siempre la jodo, si a la gente que he querido va y viene porque nose soy asi nada soy capaz de conservar, y todo tan normal, la mente se queda tranquila, serena y yo no quiero eso, quiero llorar quiero gritar quiero sacar todo fuera nose vivir eso esta claro, y tengo que seguir un puto rumbo que sii se cual es y eso jode mas porque todo sigue y no quiero seguir asi, con un puto silencio, ella existio, y era mia y yo suya y de nadie mas, y quien también tiene otro fragmento de ella esta en otro mundo sufriendo el luto también a fuerza seguir igual, eso jode mas saber que alguien le duele tanto como a mi y ni siquiera poder hablarle, es como de risa, si no entiendo nada, entre que vivir sufriendo en silencio y no poder hablar de ella esto no es vida, si lo veo lógico y es idiota escribir, pero que mas da sufro de idiotez crónica y me da la gana escribir porque no hago nada, nunca he hecho nada yo soy la cobarde ella la impulsiva, yo tenia que haber hecho lo que esperaba y no seguir de independiente darle en el gusto, como jode eso que le metieran tanta cosa en la cabeza ( se tomaba muy en serio lo que le decían otros) no es culpa de nadie pero cabrea que tuviera una imagen de como tenia que ser todo solo por un puto test de mierda.
Ahora recordaba el love parade, ella en el pasto acostada su cabeza sobre mis piernas, y hablamos de tanto pero no recuerdo bien de que, jugueteamos o hicimos mimos me reglaste ese monito rosado que acompaña mis noches, y luego bailamos y nos acariciamos en plan bien cachondo, como extraño todo eso. Mi amir se fue joder se fue y yo no hice nada, y duele y me siento tan jodidamente vacía y esta es una mierda de vida sin ella, y si se debo vivir seguir todo lo planeado y así hasta que todo duela menos, y se me olvidan cosas y otras la pongo a ella en esos recuerdos con otras gentes que no ame-
duele lo inesperado y esperado a la vez, si se vivió mas de lo que ella misma creyó poder vivir, porque estuve yo, lo se pero igual duele porque yo viví antes que ella como sin nada y después parece que tendré que hacer igual y eso en serio que cabrea, tengo rabia ahora si antes no tenia eso, tengo rabia conmigo con la puta vida que tengo, rabia con gente que da igual que se pudran por malditos que en la vida solo la pasaron viéndose el ombligo que se jodan ahora, aunque dudo mucho que la vida les cambie, total ya que mas da, la enfermaron y ni mucho tampoco cambiaron las cosas, ojala que el jodido fantasma que rompió la inocencia de mi amada niña tenga una vida de mierda, supiera yo quien es juro que le haría sufrir tanto al muy cabrón que pediría la muerte
Y si se que como muchas veces me dijo otra vida no la hubiese echo lo que era, las cosas en su vida la hicieron como era, quien sabe no, pero yo le dije que para atras no importaba lo que venia era lo importante, y vinieron tantas cosas vivimos tantas cosas, y otras me perdi lo lamento amor lo lamento, porque tu yo eramos niñas ilusas que nos quisimos hacer tontas cuando esto era mas fuerte que vez no pudimos controlarlo, y nos hicimos las desentendidas y pasamos tanto tiempo lejos pero nos necesitábamos tanto que siempre estuvimos cerca hasta que otra vez nos besamos después de tanta agua bajo el puente, y todo volvió como de cero y eso fue difícil el cero el no tener otra vez donde estar, el tener el tiempo justo, el que tu mientras vivías una puta realidad que no te correspondía a mi la tecnología me jodía y me alejaba otra vez de ti y la frustración esa nos dolía a las dos cuantos mensajes quedaron que al final te los mande por mesenger, yo pensando todo el dia en ella joder y nada porque no ir dejar todo otra vez, pero habia que madurar amor, y como madurare ahora sin ti, dije que la mitad de mi vida se va contigo, mentira la vida entera se me fue y ahora aqui hay un puto cascaron que piensa y no hace nada como siempre.
La ame,la amo y le amare no hay más ya la vida carece de sentido y los planes de todo se pudren este mundo te hizo daño amor y yo no pude hacer nada te salve algunas veces y tu otras tantas a mi, pero no pude apagar las llanas de tu cabeza al final todo ardio y mi alma se quemo contigo amor.