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Inicio / Lista de Foros / General :: Ensayos y Comentarios / que opcion es mejor casarse o convivir - [F:4:1499]


candywhite,21.09.2004
me lo he cuestionado mucho ultimamente es facil optar por la libertad en el amor .tal vez , eligiendo cuando se esta pololeando (o de novios) o andando o se es amiga con ventaja o cuando se atina (besarse) solo con alguien, pero ¿que pasa cuando ya vives con tu pareja? se puede dejar eso en el aire asi como asi ¿tiene algun valor real casarse por la iglesia? o por la leyes significa mas amor o les da lo mismo necesito experiencias de vida si alguno sabe que solo escriba si se abre un debate genial si se aclaran mis ideas perfecto.
 
Babilonia-01,22.09.2004
Yo creo que es mejor vivir juntos antes de casarse. O por lo menos conocer muy bien a la pareja antes de casarse. Saner cómo es en la cotidianidad y en el sexo. No saber esas cosas antes provoca divorcios.

 
nachooo,22.09.2004
la principal causa del divorsio, son los matrimonios.
 
cathara,22.09.2004
la verdad he vivida ambas. me fui a vivir con mi novio hace cuatro años estuvimos viviendo asi un largo tiempo, tuvimos un hijo, el cual se convirtio en la gran prueba de nuestro amor, luego con el tiempo nos casamos por una cuestion practica por un lado, porque asi tenemos algunas ventajas y por la necesidad de rito por otro (que a veces es importante), pero puedo asegurarles que da exactamente lo mismo, de hecho me olvido de que estoy casada a veces, solo cuando tengo que hacer algun tramite legal me acuerdo de lo contrario y me sirve , los otros dias es como antes de casarnos, el lazo es el mismo, lo unico lindo eso si de casarse, es hacrse la promesa de amor frente de tus amigos y familires. aunque con esto no diga que el rito tenga que ser el tradicional de iglesio o civil, pero si es bueno de repente aunque sea algo que recuerden en forma special.
 
sinache,22.09.2004
hace 22 años que convivo con mi novia, ella dice que es mi novia,mi compañera,mi amante,mi esposa,es la mamá de mis hijos, hace 22 años que dice que se va a ir...y que si esto sigue así como hasta ahora, lo que vamos a lograr con ella..es que se quede para siempre..!!!!
 
alipuso,22.09.2004
Les dejo dos frases para reflexionar al respecto: "a veces, el matrimonio es una carga tan pesada, que es necesario llevarla entre tres".

Como decìa mi tìo Raymundo: "yo prefiero ejercer sin tìtulo".
 
nakasone,22.09.2004
jajaja, que buena, la tomarew en cuenta, yo que estaba estudiando para sacar esa maestria
 
barrasus,22.09.2004
Primero convivir, yo le doy mucha importancia a los peos, ¿ cómo te puedes casa con alguien de la que no sabes ni cómo le huelen los peos ?, ¡por favor a donde vamos a llegar !
 
candywhite,23.09.2004
es muy distinto el amor cuando se tiene al a
 
nakasone,23.09.2004
jajaja..que cague de risa esos comentarios
 
pinocho,24.09.2004
Vaya pregunta la de este foro, como si al casarse no tuvieran que convivir, jajaja. Siempre convivimos con nuestra pareja, el matrimonio cuando se formaliza es solo un pedazo de papel firmado.
 
natanarby,29.09.2004
Imagino que al estar casada tengo más fuerzas para llevar adelante la relación... no es cosa de largarse y listo... uno se casó para estar juntos en las buenas y en las malas... y generalmente lo que he visto es que al convivir te vas a vivir para compartir sólo las buenas... es lo que he visto....

además creo que es bueno hacer tangible lo intangible, los ritos no son esencialmente malos, lo importante es hacerlo por las razones correctas.

Un dato estadístico: hay mayor probabilidad de divorciarse si se convivió antes de casarse, que si sólo se empezó a vivir juntos en el momento del matrimonio.... Pero en la estadística son siempre datos históricos, no sé los niveles de confianza y error, como para llevarlo a una proyección del futuro...
 
salsalha,29.09.2004
Si hay amor, acaso no es lo mismo...
Para mi el titulo es lo de menos.
 
nazareno,29.09.2004
para mi el casamiento es algo raro, por un lado pienso que es un papelerio mas, un tramite, pero por otro pienso que debido al simbolo que representa en si en nuestra sociedad hace que en el fondo, tal vez, uno quiera vivir esa ceremonia como algo asi como la ceremonia al amor que nos une algo asi, no se si me explico, pero creo que es como la rosa el dia de san valentin , uno la quiere todo los dias pero esos gestos, esas cosas, hacen todo mas primaveral por asi decir =)
 
nazareno,29.09.2004
primero, quiero decir que hay par de personas que mejor no escriban mas porque no han pensado una gota de semen lo que han escrito, ej: nasakone, pinocho. pero bue...
con respecto a natanarby, me parece que los tiempos han cambiado, es decir, creo que a mucha gente no le va eso de prometer para toda la vida, es decir no creo que en le fondo no tengan claro que tienen la posibilidad de separarse cuando lo dicen en la iglesia,creo que hoy en dia somos mas independientes todos y no creo que muchas parejas sigan juntas si ya no funcionan las cosas a pesar de estar casados, por lo menos eso es lo que veo yo aca en argentina, antes creo que los que tenia unida a muchas parejas hasta el "final" eran los prejuicios. con respecto a convivir yo creo que si hay parejas que conviven y se separan no es porque no soporten los momentos malos sino simplemente porque habia un vinculo debil, no creo que el hecho de convivir haga mas debil un vinculo realmente fuerte.
 
hemefeo,30.09.2004
Para mí el matrimonio es un proyecto, una empresa en la que hay que comprometerse en serio. La convivencia tiene las ventajas de ser una asociación que tiene intereses inmediatos y de poco riesgo. Cuando va mal, cada uno por su lado. El matrimonio es una inversión a largo plazo, con muchos riesgos que hay que sopesar y una vez aceptados responsabilizarse de ello. Depende de en qué tipo de negocio queramos prosperar en la vida.
Suena frio y explícito, sí, pero no creo que el matrimonio sea una prueba de amor. Se puede lograr con dificultad una buena convivencia en el matrimonio.
 
hemefeo,30.09.2004
Matizo: ''...que SOLO sea una prueba de amor...'' o sea es algo más que una prueba de amor.
 
guy,30.09.2004
El matrimonio: cuando va mal, cada uno por su lado. Luego salís a la calle y te conseguís a otra/o si es que te apetece. Creo que no hay ninguna diferencia, pero ante el fracaso preferiría no haber firmado nada, es buena la comparación que hacés, saludos.
 
djavlo,30.09.2004
creí que se trataba de algo más, como tenre una pareja con la cual no vives en el mismo techo, algo así como un eterno noviazgo...

pero en este caso: firmar algo o no para mi es lo mismo, el título es solo para trámites escolares de los hijos.
 
mae,30.09.2004
Casarse lo daña todo, hubiera preferido que vivieramos juntos asi podria largarme cuando me venga en gana.......
 
cathara,30.09.2004
djavlo tiene razon slo para los tramites sirve los papeles , si yo no hubiera tenido problemas con el seguro medico no me hubiera casado nos convenia hasta cierto punto
 
candywhite,30.09.2004
¿y que pasa cuando vienen los hijos?
 
candywhite,30.09.2004
aunque el matrimonio sea solo un tramite (parece mas que nada un contrato comercial) cuando llegan los hijos el panorama te cambia aunque quieras ser libre son ellos los que se ven de alguna forma afectados mas que ninguna otra intitucion siento a la iglesia catolica como la mas dura en ese aspecto porque no acoje si no que discrimina recien hace 8 años en mi pais se dio igualdad ante la ley a los niños aunque ustedes no lo crean antes se catalogaban de niños legitimos (cuando eran dentro del matrimonio) e hijos ILIGITIMOS (cuando eran fuera del matrimonio) que no tenian derecho a casi nada
 
Babilonia-01,30.09.2004
Mae, pero para eso existe el divorcio.
 
nazareno,03.10.2004
desgraciadamente hay un monton de ideales en torno al matrimonio que uno no puede psicologicamente ni socialmente obviar y en la mayoria de los casos causan problemas, no en todos, pero en la mayoria, igual es un tema complicado, es bueno, o mejor dicho interesante que estemos debatiendo esto, me gusta ver las diferentes opiniones, igual yo creo desde mi punto de vista que la union sin la formalidad es mucho mas sincera, despues del proyecto, la duracion, el compromiso, depende de uno mismo, cuanta gente esta casada y hace cualquiera? un monton, asi que da para pensar
 
Madrobyo,16.03.2007
b"Era una pareja feliz hasta que se casaron"/b

b"Tanto amor para echarlo a perder con el matrimonio"/b



No sé donde oi eso.
 
ollaida,18.03.2007
Cualquier opción es buena...siempre que haya convivencia, y se pase o no por el altar o juzgado, ambos cónyuges estén de acuerdo.

Yo personalmente, seguramente y siempre que encuentre a alguna que me aguante, terminaré rejuntado. Es muy complicado llevarme a una iglesia vestido de traje, pero eso sí, si algún día me caso, será por la iglesia, y con churumbeles en el mundo (bueno, así me gustaría, quien sabe claro).
Creo que hasta que no se tienen hijos con la pareja...no hay ningún compromiso firmado.

Y quiero hijas, por cierto...no sé, que me imagino yo papi de niñas, yo qué sé por qué...
 
josejulio,18.03.2007
Quisiera opinar que la respuesta a la pregunta que se plantea en este foro depende del plan que la pareja tenga sobre su relación.
Quizás se quiera estar juntos sólo un tiempo, pasarla bien, mientras no se aburran uno del otro. Entonces es mejor sólo "arrejuntarse".

Pero si tu proyecto es formar una familia con hijos, ahi la cosa cambia. El matrimonio es lo mejor. Al llegar los hijos, muchas de nuestras necesidades personales pasan a segundo plano. Primero está el bienestar de los hijos. Los hijos necesitan de un hogar sólido para su desarrollo integral. Está demostrado que los divorcios afectan en gran medida a los niños.

Les comparto un artículo que habla al respecto, el cual resulta muy interesante.
 
josejulio,18.03.2007
ARTICULO



bLa Autoestima en los Niños Pequeños/b
Lic. Carolina Garza de López
Ciencias de la Comunicación
Maestría en Ciencias de la Familia

Autoestima: Término que proviene del inglés selft-esteem y quiere decir “valoración de ti mismo”. Es un concepto relativamente nuevo en el ámbito de la psicología social y se refiere a ese grado de conocimiento propio, no sólo de las cualidades, también de nuestros defectos y límites.

La Autoestima en los Niños

Antes de que un niño tenga uso de razón; empiece a gatear y a caminar; cuando se encuentra aún en la primera etapa de su desarrollo, desde ese momento, todo lo que escucha a su alrededor comienza a afectarle. Los primeros cinco años de vida determinan que el pequeño crezca o no en autoestima. Al llegar a la edad en que ya tiene uso de razón, debe empezar a manifestar todo ese cúmulo de seguridad, que ya ha ido cultivando dentro de él mismo.

El desarrollo de la autoestima está relacionado totalmente con el trato que recibe el niño desde el momento en que nace. Incluso ya se ha comprobado científicamente que el carácter de la mamá afecta al bebé durante los nueve meses de embarazo. Cuando los padres toman al niño en sus brazos, lo que más necesita es sentir afecto. Hace años existió una teoría absurda que decía: “Es más importante dar al niño calidad que tiempo”. Estudios recientes han demostrado que ambos son igual de importantes. El hijo debe recibir esa calidad en la ternura constantemente trasmitida con lenguaje no verbal, que se sienta protegido por la fuerza del amor, para que poco a poco se desarrolle como un niño seguro. Para dar amor nunca debe haber límites.

Antes se decía que amamantar al niño no era importante. Hoy día, las mamás “modernas” prefieren recurrir a la leche en polvo: Para efectos de la autoestima, esta práctica es poco recomendable ya que la preferencia por la leche materna no es sólo por las proteínas y defensas que se trasmiten al niño, sino por el contacto con su madre. Estar con ella es muchísimo mejor, tanto para su desarrollo fisiológico como psicológico.

El bebé también necesita las caricias de su padre. Aunque éste llegue cansado del trabajo, debe dedicar unos momentos para a dar a su hijo un poco de ternura, expresar con afecto palabras como “te quiero”, es muy bueno. Antaño se pensaba que el cuidado del bebé era tarea sólo de las mamás. Hoy se ha comprobado que el desempeño de ambos es importantísimo en la autoestima. Es un error que las demostraciones de cariño se hagan de manera esporádica. Cuando se priva al niño de ese calor; al llegar el tío, la prima, el abuelito, corren en busca de abrazos cálidos.

La Autoestima y el Sentimiento de Inferioridad

Otra falla muy grande es poner a los niños una “etiqueta”, corregirlo agresivamente con adjetivos negativos, señalarle los errores con algún insulto como “tonto”, “burro”, “inútil”; todo esto ocasiona en él una personalidad donde prevalece un sentimiento de inferioridad. El niño debe ser corregido con firmeza pero con mucho amor. Tratar de educarlo como un ser humano que razona. Hay un refrán que yo lo digo mucho en mis conferencias, “Si quieres matar a alguien, no le dispares, sólo ponle una etiqueta”.

Hay que recordar que cada hijo que tenemos es diferente. No se debe esperar del segundo hijo o tercero, lo mismo que dio el primero. Hay que buscar en cada hijo su cualidad y darle una palmada para felicitarlo. Se nos olvida. En la vida diaria somos padres que corregimos pero nos falta elogiar. Para cultivar la autoestima y forjar en los hijos esa seguridad en sí mismos, que el día de mañana los haga hombres y mujeres de bien, es esencial afianzarlos mucho, “echarles porras” reconociendo sus cualidades.

Los Errores de los Padres

No existe la receta mágica, pero hay dos o tres tips para tomar en cuenta. En primer lugar, yo les diría una frase: irradien el amor en pareja. Cuando una pareja se ama de verdad, los hijos sienten esa unión de sus padres. A pesar de las problemáticas diarias y sus consecuentes estados de ánimo, ellos deben sentir que sus padres forman una pareja sólida y unida. Esa es la primer garantía de que van a crecer con autoestima

Actualmente en México va en aumento el índice de divorcios. Y esto sucede porque hemos caído en una cultura del hedonismo en una forma egoísta. También existe un alarmante aumento de familias disfuncionales. Los papás no se dan cuenta de la gravedad que puede haber para la autoestima del hijo: el que ellos como pareja se separen; vivan sus problemas frente a ellos; se traten como desconocidos; se falten al respeto y se agredan.

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Uno de los grandes psiquiatras y expertos en materia de familia, Enrique Rojas, nos dice que el mundo está lleno de niños tristes. ¿Por qué hay escasez de chicos felices? Porque cada vez que un matrimonio se separa, está construyendo un niño infeliz. Y ya son tantos los divorcios, que son muy pocos los niños felices en el mundo, disfrutado su niñez. Desde muy pequeñitos ya viven conflictos de personas mayores, escuchan conversaciones de adultos y que no son adecuadas. Ellos ya hablan de “divorcio”. Todavía no conocen el significado de la palabra pero ya la repiten, desgraciadamente ya ha llegado a formar parte de su vocabulario. ¿Por qué?, porque estamos viviendo un egoísmo. Por pensar en “nuestra felicidad”; efímera, no estamos razonando lo que significa la responsabilidad de nuestros hijos, no es nada más traerlos al mundo y darles de comer o un techo, lo más importante, es proveerlos de las herramientas necesarias para que sean hombres y mujeres seguros y sanos mentalmente.

El Problema de las Etiquetas

En la vida, ¡cuántas veces juzgamos a la gente! Detrás de cada ser humano hay un problema; una vida que no hemos caminado. No deberíamos hacer juicios de los demás, pero desde el colegio, grandes y chicos etiquetamos a: “el chiflado”, “la cochina”, “el feo”, “la greñuda”, “el maricón”. ¡Noo! Los niños a veces son muy crueles entre ellos. Debemos enseñarles a no serlo. Detrás de ese niño que estamos etiquetando, existe un problema familiar grandísimo. Por eso es grosero, nos enseña la lengua, rompe las tareas ajenas y no porque sea malo. Se trata de un enojo con la vida debido a la frustración por no contar con una familia normal.

Conducta Adquirida

Existe otro problema en la autoestima que se llama “conducta adquirida”. Se dice que los niños son como esponjas que todo absorben. Si yo de chica fui una niña maltratada y mi mamá era una grosera, cuando soy grande hago lo mismo. Lo que aprendemos de nuestros padres en la infancia, es posible que lo repitamos con los hijos, aunque eso que hacían lo pudimos llegar a odiar, si no aplicamos inteligencia y capacidad, es posible que yo me conduzca de la misma manera. Es una cadena nefasta.

Cuando un padre construye autoestima su hijo –factor elemental-, no la está dando solamente a él, sino a una futura familia y a todas sus generaciones, porque se va trasmitiendo, por lo que estos patrones positivos adquiridos pueden continuar en el futuro.

La Comunicación

En México, esta cadena se arrastra pesadamente desde hace años, cuando la educación era muy autoritaria. Debe haber más papás conscientes para romper dicha cadena. Hay una receta mágica, se llama comunicación, sin embargo, actualmente parece que muchos matrimonios la hemos olvidado. Es necesario entender su significado. Hoy en día todos usamos la palabra, mas no sabemos que comunicar es unir, no es sólo expresar ideas y sentimientos, más que nada implica ponerse en los zapatos del otro, darse al otro. Comunicar es dar lo mejor de uno mismo al otro, y es ahí donde viene la pregunta: ¿Nos comunicamos de verdad los padres de familia? Cuando hablo con mi hijo para comunicarme… ¿estoy uniéndome con él? También quiere decir que si no se justifica a la otra persona en lo que hace, al menos se le comprende. Comunicar es comprender al otro. Hoy todo mundo dice que se comunica, pero vemos más violencia y agresividad. Comunicar viene de comunión, de comulgar. Creando lazos de unión se genera una verdadera comunicación. Si quieres romper esa cadena nefasta que destruye la autoestima en los niños, aprende realmente lo que es comunicación y comunícate con tu familia en todo el sentido de la palabra.

¿En qué edad se forma la Personalidad?

La personalidad se forma en la adolescencia: la edad más difícil, hasta le llaman la crisis de la adolescencia. Crisis quiere decir cambio. Todo mundo le teme a esta palabra, pero todos necesitamos un cambio. Todas nuestras crisis debemos tomarlas para algo positivo. Hay autores que llaman a la crisis: oportunidad.

El adolescente ya formó toda esta autoestima entre los trece o catorce años, tiempo en que ya estuvo influenciado para bien o para mal por la familia. Su carácter rebelde, es precisamente porque se está forjando su identidad. Tiene miedo, no sabe si será aceptado en la sociedad. En ese momento viene ese cambio psicológico y físico. No entiende qué pasa dentro de él, pero siente que está cambiando. Es el momento clave para los padres de familia: lo que no les reforzaron de pequeños, todavía tienen oportunidad de hacerlo. Si no enteraron de esos aspectos cuando era niños, aún es tiempo. Es el momento de hacerles sentir seguros, los papás deben reforzar ese sentimiento de seguridad en el hijo varón, ¿Qué es lo que más quiere un hijo hombre en la adolescencia?, que el papá esté presente en sus éxitos, de igual manera con la niña. Eso es una inyección a la autoestima, le estas diciendo a tu hijo: “Tú vales, por eso estoy aquí”,

Como Número Uno: La Atención y la Confianza

Hoy en día vivimos una vida muy llena de actividades, por lo que en ocasiones no les hacemos caso a los hijos. Dos consejos muy grandes: Número uno: cada vez que tu hijo te hable, deja todo y ve a atenderlo. Número dos: Toma tu agenda y empieza a tachar “compromisos” intrascendentes y deja espacios para atender a tus pequeños, saca toda esa basura que lo impide: el cafecito, tomar la cervecita con el compadre. ¿Qué es lo más importante en la agenda de mi vida? ¡Mis hijos!

Si a los niños les ocurrió algún incidente, temen contarle a sus papás, porque están acostumbrados a que los regañen cuando les sucede algo malo. Esto es un error. Lo adecuado es hablarles con confianza, explicando las razones, sin insultos, sin regaños exagerados, para que el día de mañana, cuando el problema sea grave; de drogas o alcohol, tengan confianza con sus padres y se lo cuenten. Abramos la puerta de la confianza con amor y con firmeza, para que al llegar a la adolescencia se acerquen a nosotros.

Forjando la Voluntad

Es preciso ejercer una paternidad responsable. A veces se piensa que somos los mejores amigos de nuestros hijos y con eso les estamos dando mucha autoestima, pero no es así. Si evitamos corregirlo con amor y con firmeza, tampoco les damos autoestima, porque piensan que pueden hacer lo que quieren. En ese caso, como no hubo reglas, el resultado es que no conocen los límites, el respeto, los horarios y los hábitos. Cuando un papá pone límites a sus hijos desde pequeños, se forja la voluntad. En consecuencia al sembrar este hábito, habrá un ser humano capaz de controlarse y dirigir su vida. Gran parte de los divorcios son casos de generaciones de muchachos, cuyos padres no les formaron la fuerza de voluntad. La autoestima en la etapa adulta lleva a la persona a saber manejarse porque ya tiene una vida interior de reflexión y conciencia. Enrique Rojas dice: “Ahora ya casi nadie vive vida interior, todo consiste en quedarnos afuera de nosotros mismos, escuchar la radio, navegar en internet, ver televisión, los videojuegos, el trabajo absorbente. ¿A qué horas del día interiorizo, cuestiono mi vida, mi día de hoy, lo qué hice mal y bien?”.

Para Conservar el Equilibrio

Para estar completos debemos cuidar estos cuatro aspectos: Biológico, psicológico, social y espiritual. Es necesario cuidar el cuerpo; alimentarse bien, mas el alimento al espíritu es igual de importante. Una persona que no tiene lo tiene, que no procura una espiritualidad, tiene un área vacía y hay un desequilibrio. No ser conciente de la necesidad de esa espiritualidad, de reflexionar, de tratar de ser mejor cada día, impedirá trasmitir al hijo una autoestima completa

Pedir Perdón

Otra cosa que papá y mamá no deben pasar por alto: Pedir perdón. Que el hijo vea que papá y mamá son de carne y hueso. Es imposible estar atentos a medir todo el tiempo nuestras palabras. Nuestra condición humana ocasionará que muchas veces nos equivoquemos. Pero también esa misma condición debe saber pedir perdón El ser humano se engrandece cuando pide perdón, y engrandecemos a quien se le pide perdón. De la misma manera en el futuro, nuestros hijos no van a temer pedir perdón. Precisamente ayuda mucho a la autoestima que el hijo vea que nos equivocamos, qué importa, que el día de mañana él también diga a sus hijos: “Hijo me equivoque”.

Consecuencias del Divorcio

Hoy en Estados Unidos, el gobierno está gastando millones de dólares en terapias familiares y psicólogos para tanto padre divorciado y muchacho deprimido. Ahora hay grandes campañas a favor del matrimonio porque estaba causando un gasto enorme a la economía de nuestro vecino del norte, el tratar a la gente enferma por problemas desde la niñez. Imagínense la gravedad, cada individuo sin autoestima representa incluso una carga social porque al no tener el cien por ciento de equilibrio mental, se traduce en baja productividad, es una cadena. El problema de autoestima deficiente empieza por ti mismo y termina siendo una carga para un país.

El ser humano es una unidad, biológica, física, social y espiritual. Aunque pensemos: “este problema no me va a afectar”, claro que afecta, porque somos unidad, no podemos dividirnos en partes. Por eso, tarde o temprano, ese maltrato, esa falta de tino en los padres que no saben cómo forjar una autoestima, se reflejan en un comportamiento antisocial y de bajas calificaciones en la escuela; desorden alimenticio que puede ser la obesidad, anorexia o bulimia. Los problemas psicológicos tienen que salir, por esa razón hoy día, existen muchas enfermedades psicosomáticas, en ocasiones, graves.


La Realidad del Divorcio

Antes de tomar la decisión de divorciarse, los padres deben entender que decir: “Es que esto ya no tiene remedio”, gran parte de las veces, no es cierto. Hay una frase muy típica hoy: “Incompatibilidad de caracteres”. Ya quieren poner en el registro civil este concepto como un nuevo causal de divorcio. Es cuando una pareja dice: “Ya nos vamos a separar porque no nos entendemos”, lo que realmente significa según los psicólogos: “Es que ya no me están gustando tanto los defectos de esta persona”.

De acuerdo a estadísticas, un ser humano tiene más o menos como ochenta por ciento de cualidades y virtudes, y un veinte de defectos. El argumento real para querer divorciarse de la pareja, es porque ese veinte por ciento ya no se quiere soportar. No hay hombre y mujer perfectos, Nosotros vamos construyendo nuestro matrimonio, la mujer hace a su hombre perfecto si ella quiere, el hombre, viceversa. Hay una frase de Juan Pablo II del libro Amor y Responsabilidad, que para mí es una frase que debería escribirse en todos los comerciales para realizar una campaña de concientización: “Independientemente de tus cualidades y a pesar de tus defectos, te amo porque eres persona humana, por esa dignidad de ser humano que te hace a imagen y semejanza de Dios” Ese es el valor más grande que tenemos. No sabemos los matrimonios de hoy lo que significa ser persona.

Hablando del divorcio, como dice Juan Pablo II, en Amor y Responsabilidad, “Cuando tú aprendes a amar a tu pareja, aprendes a amar las debilidades de tu pareja”,¿A ti te gustaría que tu pareja amara tus defectos, tus debilidades de ser humano? Tú cuando te casas con una persona la tomas toda, con lo bueno, y lo malo, lo hermoso es enamorarte de la debilidad y de la virtud. Además en esa debilidad, le das tanto amor que hasta logras cambiarla en algunos de sus defectos porque él o ella ven todo ese interés de su pareja. El amor cambia a la gente.

El Golpe del Divorcio

El divorcio de los padres es uno de los primeros factores de la baja de autoestima de un niño. Uno de los golpes más fuertes, les hace sufrir porque les destruye su mundo, el concepto que tenía de su familia, las expectativas, la imagen de sus padres; hasta se llegan a creer culpables y se sienten inadaptados. Esto es una enfermedad social. En México, las altas estadísticas de divorcio nos llevan corriendo hacia el desequilibrio social. En Nuevo León: de cada cinco matrimonios, tres se están divorciando durante los primeros años de casados.

Le preguntaban a Enrique Rojas: ¿Qué podemos hacer para que no haya tanto divorcio, tanto niño deprimido, tanta baja de autoestima? Regresar a esos valores que hemos olvidado a causa del hedonismo. Volver a sembrar esos valores en el hogar, practicarlos como pareja y poner el ejemplo. De nada me sirve decir: “Hijo no digas mentiras”, y yo las digo; “Pide perdón”, pero y no lo pido; “pórtate bien” y yo me porto mal. Practicar como pareja los valores, irradiarlos en familia y trasmitirlos a los hijos.

Los hijos de padres divorciados generalmente son tristes, es la generación de niños deprimidos. ¿No valdrá la pena hacer ese esfuerzo como pareja para volver a ver a nuestros niños sonreír?



 
iolanthe,18.03.2007
IMPRESIONANTE!!!!!!!!!!!!!!!
 
ollaida,18.03.2007
"Pero si tu proyecto es formar una familia con hijos, ahi la cosa cambia. El matrimonio es lo mejor". (josejulio)


Y yo digo...qué coño tiene que ver una cosa con la otra.
 
ollaida,18.03.2007
"el divorcio genera niños tristes"...

Pues digo yo que tendrán que irse acostumbrando esos niños ¿no? Además, en un divorcio, los únicos responsables de llevarlo racionalmente, como personas civilizadas que no utilicen a los hijos como armas arrojadizas, son los padres. La separación en sí misma, no tiene por qué ser mala, si la pareja no puede seguir viviendo junta. Sería absurdo prorrogar algo que no tiene sentido. Y eso no tiene nada que ver con los hijos, ni con el cariño que los padres muestren para ellos.

 
colometa,18.03.2007
yo creo que casarse es un error, la pareja no debe estar atada a nada, para mi no sirve no separarse porque un día uno se casó.
es lo mismo casarse o no, pero si la relación no funciona sale carísimo y se alarga mucho el tema de separarse, creo que un divorcio genera peores rollos que una separación donde no hay nada que firmar.
viviendo juntos se tienen los mismos derechos, incluso cobrar una pensión o adoptar hijos.
no le veo la ventaja al matrimonio.
 
dalecaspa,19.03.2007
Es lo mismo.
si te casas con un papel, te separas con el mismo.

Lo importante es estar unidos con sentimientos, emociones, empatias, satisfacciones, caricias, buenos deseos, responsabilidad, derechos, libertad, confianza, amistad, cari~o, pasion, amor.

Son aguas mansas que reposan en el chapoteadero de los hijos.

Aguas mansas... como las extra~o.

Saludines.

 



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