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| Stelazul,21.07.2006
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| Traemos aquí nuestros poemas para su revisión poética. Otro empuje más en el crecimiento como poetas. Continuación de Escuelota de Crítica Poética y... cambio de nombre. Adelante. | | |
| Stelazul,21.07.2006
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Bueno compañeras y compañeros, repito pues y tengo el honor de reiniciar, iniciar y continuar, todo a la vez... con el último poema de la Escuelota.
RAROS ÁRBOLES
Se elevan
verticales
los troncos
se dirían
dos largas
ramas de
tersura
metálica
de cárdenas
mandorlas
surcados
a lo alto
donde hojas
adornan
las varas
y tocan
el cielo
plomizo
magnético
tragaluz
de la espesura.
Angeles Yagüe
A ver si pillo a raes antes de que se vaya -otra vez- de fin de semana... (es broma, eh?) (si, sí....)
A clown, a Lancy que anda por ahí disfrutando el invierno intensamente. Raro eh?, a los que a este otro lado del A´tlantico nos fundimos de calor.
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| Stelazul,21.07.2006
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| y aprovechar para HACER UNA LLAMADA a todos para que os animéis a traer vuestros poemas. Los que no quieran seguir aprendiendo y mejorando, que no vengan. LOS QUE QUIERAN SEGUIR APRENDIENDO Y MEJORANDO, QUE VENGAN, éste es el lugar. Te daremos nuestro parecer, con respeto y cariño, lo tomarás o no... o parte... o lo dejarás en stand-by... Respeto la forma del deseo de cada uno. Para mi seguir aprendiendo es muy importante. Llevo muuuchooosss años en tertulias literarias donde se corrigen los poemas, y estoy encantada, sigo, y... pienso seguir. Siempre hay un más lejos donde ir. Y compartiéndolo es más agradable. Ésta es otra forma de aprender, para todos. Saludos. | | |
| clown_is_alive,21.07.2006
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| Me sumo. El comentario lo postearé más tarde... cuando tenga algo más de tiempo. | | |
| dreamcatcher,21.07.2006
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| Me sumo a la escuela, aca todos podemos aprender de todossssssssssssssss | | |
| Stelazul,21.07.2006
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| estupendo dreamcatcher, bienvenido. | | |
| cromascape1963,21.07.2006
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Bueno, a ver si puedo aprender, estoy en los Talleres, en los retos, leyendo a todos... creo que hay mucho por aprender siempre, que todo no está dicho, además, escribo desde el sentir, y nunca fui a talleres ni me hicieron críticas literarias. Dejo un abrazo, y mis ganas.
Adriana | | |
| Stelazul,21.07.2006
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Bienvenida Adriana. Estaba pensando yo que a ver si venía alguna chica... Muy a tiempo. Si, siempre se aprende. Mucho yo diría. Es bonito y amable que aquí en este magnífico lugar de La Página, todos los comentarios a los poemas sean positivos. Pero más amable y más bonito aún sería que los aciertos se señalaran y también los desaciertos, porque esto produciría crecimiento, y lo otro no. Es difícil que puedas mejorar cuando todos como una ola constantemente te dicen que está muy bien. Veo casos en que teniendo cosas interesantes, carisma, fuerza, pasión,... y teniendo muchos fallos de principiante, lógicos, todos pasamos por ahí, a base de nunca señalárselos y constantemente señalarle los positivos... la percepción que toma la persona de su poética se distorsiona. Es equivocada.
Bueno.... pues nada, a crecer. Eso si, sin agobios. Si alguien siente que se agobia, por favor que no se marche, que lo diga, y se tendrá en cuenta para aminorar un poco la marcha. Los sentimientos de cada cual son personales y desde fuera a veces no es fácil darse cuenta si la persona no nos da alguna señal, una broma, cualquier cosa.
Bueno, pues adelante Adriana. Esperemos que lleguen más.
L | | |
| Ninive,22.07.2006
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| Stelazul: les propondré a los futuros ganadores y vice ganadores del RETO Poesía que pasen por aquí con sus textos ganadores para pulirlos más .Si apruebas lo diré al finalizar el reto. Espero tu opinión al respecto. Felicitaciones por La escuela de Poetas. | | |
| Stelazul,22.07.2006
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Sí Nínive. Claro que sí. Encantada. Y lo que sería muy interesante es que se pasaran por aquí antes de presentar los textos al Reto. Muchas gracias. Todo lo que sea que crezcamos los poetas y la Poesía que a través nuestro se crea, será bueno.
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| Stelazul,22.07.2006
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Bien, pues os recuerdo que ya hay un poema presentado a crítica u opinión: RAROS ÁRBOLES, y que podéis presentar.
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| margarita-zamudio,22.07.2006
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Nada que criticar, Stela. Sólo decir que tu poema me ha gustado, no sólo por lo que dice, sino cómo lo dice. Para mí es muy importante el aspecto formal, y el tuyo lo tiene: esa forma del verso coro, ese poema alargado, me recuerdan el tronco de un árbol muy muy alto...
No paso mucho por aquí por falta de tiempo, pero ya pasaré. | | |
| Ninive,22.07.2006
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| No estoy de acuerdo con que los textos sean revisados antes de ser presentados al Reto. Al finalizar ,todos podrán hacerlo. No creo que debo detallar los motivos.Espero que comprendas. | | |
| Stelazul,22.07.2006
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| Si. No lo había pensado. Entiendo. Tienes toda la razón. Bien, pues hagámoslo así. Será muy bueno. Seguro. | | |
| Stelazul,22.07.2006
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| Gracias Margarita. Por supuesto eres bienvenida cuando quieras pasarte o puedas. | | |
| dreamcatcher,22.07.2006
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Dejo algo para revisar.............. algunos quizas lo hayan leido
La figura desnuda de mis pensamientos
vagaba enferma por el fantasma de tu olvido,
Las mas extrañas siluetas
se perdian en mis fantasias,
El reloj marcaba un tiempo que no existia
en el cual mis huellas se borraban poco a poco,
Tu cuerpo parecia desdibujarse en el reflejo del mar
y tus ojos semiabiertos apuntaban a la luna,
La arena se colaba en tus piernas
y la sal perversa robaba la dulzura de tus labios,
al final
logre crear
un sueño | | |
| Stelazul,23.07.2006
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Bien, dreamcatcher:
Parece que no tiene título, ¿verdad?
No se que te ha pasado con los acentos, pero hoy por hoy forman parte correcta y necesaria de la gramática y por tanto de la escriturade la gramática y escritura.
Van acentuadas: perdían, fantasías, existía, parecía, logré...
se perdian en mis fantasias,
El reloj marcaba un tiempo que no existia
Estos dos versos suenan mal al final. Se te ha escapado la rima asonante en i-a. Los demás fluyen y esos dos se traban, si te fijas, se nota al leerlo, en el sonido. Todo el poema viene libre y suelto, y al hacer ahí rima, se traba. Distinto sería que todo fuera rimado y bien rimado, claro.
Además en el mismo verso, tienes otra rima interna:
perdían, y van 3 en dos versos. Tu verás si lo quieres arreglar o no. Yo te lo señalo.
Bien. Aparte de eso, tiene una buena poética. Ligera, con buen ritmo, limpia, sin caer en exceso de partículas, explicaciones o repeticiones. Osea, limpia, entera. Suave.
Si fuese mío el poema, le cambiaría el tiempo de agunos verbos, para que no fueran todos en pasado, porque esa tónica igual de principio a fin, lo aplana un poco. Uniformiza. Es un buen sistema el cambiar el tiempo de los verbos... pasado, presente, futuro, pretérito imperfecto, participio, etc..
Lo mismo ocurre con singurales y plurales... ir cambiándolos, artículos determinados,indeterminados, etc.
En fin. Buen poema, dreamcatcher.
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| dreamcatcher,23.07.2006
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| Cuenta con tus aciertos y desaciertos, gracias brother, tendria que aprender la tildacion, es que cuando escribo en bloc de notas no se si hay corrector, pero ya lo sabes man, todo se puede cambiar | | |
| cromascape1963,23.07.2006
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Por mi parte, dreamcatcher, me confunden un poco las comas, por las mayúsculas, tal vez en algunos lugares debieran ir puntos. Es así?
He aprendido aquí, como señala Stelazul y como me ha machacado y machaca cada día una gran amiga, que las tildes son importantes, y he retomado aquí el hábito de usarlas no sólo en mis cuentos y poemas, sino también en mis aportes. O al menos trato de hacerlo.
Fuera de ello, tu poema es una sucesión de imágenes que van delineándose al ir leyendo. No lo había leído y me complace hacerlo aquí.
Dejo éste, que se llama "Ganas"
Ganas de tí, que envuelven desde el suelo hasta el aire,
ganas del sueño tuyo, abrazándome el talle,
ganas de tu silencio, en medio de la calle
justo antes del beso que me encienda y me abrace.
Ganas de tí, del hombre que es mi sereno cauce,
y del que arremolina la arena en que, al plantarse,
su semilla germina, sin desiertos ni oasis,
porque donde el se posa, soy semilla que nace.
Ganas de ti, amor mío, hombre que al desnudarme,
me vistes de ternura, y luego, al renombrarme,
me denominas viva, me endulzas al pensarme,
ganas de que tu incendio, en mi cuerpo se apague.
*
Gracias.
Adriana | | |
| cromascape1963,23.07.2006
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Ves? me faltó un tilde en la tercer estrofa ( "tí" )... a todos nos pasa!!!!...
no te lo dije, dream... tu poema me gustó. Es lo que me faltó decir. Je. Discúlpame!
Otro saludo a todos. | | |
| Stelazul,24.07.2006
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| Adriana, por la tarde tendré un ratillo como dicen en mi tierra -de vagar- , y analizaré tu composición. Recuerdo a los colaboradores que tienen curro. Besos. | | |
| raes,24.07.2006
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Bueno, bueno... primeramente decirle a la señorita Stelazul que no, no me he enfadado ni mucho menos, pero ando planeando vacaciones, de sol y playa, y esas cosas... De hecho, en dos días me voy y hasta el 15 del mes que viene no apareceré... O apareceré brevemente. Así que me encargo de vosotros ahora, y quizás, hasta os ponga deberes. Vamos allá con:
RAROS ÁRBOLES, de Stelazul.
Se elevan
verticales
los troncos
se dirían
dos largas
ramas de
tersura
metálica
de cárdenas
mandorlas
surcados
a lo alto
donde hojas
adornan
las varas
y tocan
el cielo
plomizo
magnético
tragaluz
de la espesura.
Es un poema vertiginosamente vertical, y quizás deba decir que, si es un árbol, parece más bien seco, no por nada, sino porque, en la construcción, yo le habría añadido una copa, casi caligrama. Me gustó el poema, no sé si me estoy explicando bien. Pero me quedé con más ganas de más ramas, hojas, y quizás raíces. Me ha encantado ver que rompes, de cando en vez, con tu poemática general, y experiménticas y haces cosas maravillosas y diferentes como ésta.
Besos y abrazos | | |
| raes,24.07.2006
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SIN TÍTULO, de dreamcatcher
La figura desnuda de mis pensamientos
vagaba enferma por el fantasma de tu olvido,1
Las mas extrañas siluetas
se perdian en mis fantasias,
El reloj marcaba un tiempo que no existia
en el cual mis huellas se borraban poco a poco,2
Tu cuerpo parecia desdibujarse en el reflejo del mar
y tus ojos semiabiertos apuntaban a la luna,
La arena se colaba en tus piernas
y la sal perversa robaba la dulzura de tus labios,3
al final
logre crear
un sueño
Estimado señor: en su poema verá que he colocado unos números. Vamos allá:
1: Creo que quitaría esa coma, y le pondría un punto y coma.
2: Esa coma fuera, y un punto redondito de final de verso.
3: Creo que, como bien me enseñó a decir Stelazul, adjetiva demasiado. Desconozco si alguien le señaló lo mismo, pero bueno, yo se lo digo.
Y para terminar, le diré varias cosas. En primer lugar, que me gusta lo que cuenta, y cómo lo cuenta; en segundo lugar, y a pesar del primer lugar, que quizás... no sé, no me acaba de convencer lo dicho en el punto 3, y esos tres últimos versos creo le restan lirismo al texto en conjunto. Vigilaría también lo de las mayúsculas después de coma, las tildes que subrayó Stela...
Espero servirte de algo, aunque sea de estorbo :-P
Abrazos | | |
| raes,24.07.2006
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GANAS, de cromascape1963:
Ganas de tí, que envuelven desde el suelo hasta el aire,
ganas del sueño tuyo, abrazándome el talle,
ganas de tu silencio, en medio de la calle
justo antes del beso que me encienda y me abrace.
Ganas de tí, del hombre que es mi sereno cauce,
y del que arremolina la arena en que, al plantarse,
su semilla germina, sin desiertos ni oasis,
porque donde el se posa, soy semilla que nace.
Ganas de ti, amor mío, hombre que al desnudarme,
me vistes de ternura, y luego, al renombrarme,
me denominas viva, me endulzas al pensarme,
ganas de que tu incendio, en mi cuerpo se apague.
Me gusta lo que plasmas y respecto al cómo lo haces... Sí, es un lenguaje cálido, una expresión poética limpia(Aunque no sea yo de muchos versos largos), tienes un vocabulario enorme; así que pienso que deberías trabajar más la rima, desde mi punto de vista, puesto que la reduces a la -e, o eso me parece en este texto. Introducir más sonoridad. Osarte a quebrar en el yerro. Es bonito. El errar, digo. Porque se aprende. El poema, sinceramente, me ha encantado. Es precioso.
Abrazos | | |
| raes,24.07.2006
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Y ahora, como colofón a esta mi intervención, os dejo mis PAPELES DE GARABATOS, para que les hagáis anotaciones en los márgenes o por encima, da lo mismo. Quizás mi última intervención antes de que me vaya de vacaciones, pero, quí lo sá, quí lo sá???
Hay platos de restos
en la mesa,
y copas de cava;
podéis llamarlo champaña,
y tal vez así salvemos
el siguiente verso que araña.
En mi cabeza un cerebro
que duerme,
pero pocas veces descansa,
dos párpados
que poco a poco
un algo pesan,
una boca con dedos
que sin hablar, no calla.
Hay espuma seca
de cerveza sin gas en mi vaso,
unas gotas todavía quedan
en la ventana,
resbalando.
Hay tres velas,
dos de ellas que arden
y que parpadean
todo el rato;
no hay ganas de recoger,
ni las pelusas que ruedan
ni los papeles de garabatos.
Atacadle... que aún respira :-) | | |
| cromascape1963,24.07.2006
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Gracias, Raes, si, eso que dices suele ocurrirme, caer en una rima solamente, poco y nada sé, sólo que escribo como sale y no tiene retoques. Me haces crecer mucho con lo que me dices.
Respecto de tu poema, bueno, creo que con o sin intención, ha quedado plasmado hasta en la forma "visual" (recuerda que soy lega, no conozco términos de métrica ni rima ni nada.... apenas escribo.. jaja) el desgano. Como si fuera decayendo hasta el garabato.
Una rima que pretende crecer, y queda en dos de los versos, y luego, el verso libre con una cierta música que llega a monótona, en consonancia con lo que expresas.
Y de todo lo que ha quedado, si no está muy caliente, me tomaría el cava o champaña.... acá en Argentina, sería espumante.
Chin, chin! por Tí, que te vas de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!
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| cromascape1963,24.07.2006
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Ah, por cierto, respecto de "Raros Árboles" al principio, Raes, pensé como tú, que no tenía ramas ni flores ni frutos.. me pareció una figura sola y mustia en medio del todo y de la nada...
pero luego me detuve en los términos usados
"tersura
metálica"
"el cielo
plomizo
magnético"
al fin, se siente como si el cielo se lo llevara, y la rareza está en la forma del árbol, enhiesto, una vara hacia el cielo.
Todo ello desde mi ignorancia, conste.
Adriana
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| raes,24.07.2006
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Querida Croma:
Las imágenes empleadas por Stela son magníficas, y yo no pretendía decir lo contrario. Sino que parece un caligrama, tan rectito hacia abajo... Como el tronco de los árboles. Por eso decía que podía haber hecho una "Bola" de versos encima, a modo de copa del árbol...
Respecto a tus consideraciones sobre mí poema... nada que objetar... Tampoco yo suelo fijarme en la métrica o en la rima, y dejé este poema para ver si mi percepción de monotonía en muchos de sus versos era correcta. Veo que sí. De hecho, es lo que intento expresar.
Me alegra enormemente ayudarte, de la forma que sea.
CHIN CHINNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!1 | | |
| cromascape1963,24.07.2006
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Ves que estamos de acuerdo? estaba diciendo justo lo que tú. Inobjetables las imágenes!!! es más al leerlo sentí esa sensación metálica... y si que entendí que las valoraste..
recontra chin chin!
(nos emborracharemos!!!! jajajaj.... espero que en tu desgano hayas dejado suficiente cava!!!!!) | | |
| Stelazul,24.07.2006
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TRABAJAR LA POESÍA:
A sus 82 años entrevistaban a Andrés Segovia, intérprete de guitarra clásica internacional en los mejores palacios de la música del mundo, tocando conciertos de Grandes compsitores que adaptaban su obra para esa guitarra clásica suya. Escucharle es... que mágia y música te entren en el alma.
Le preguntaban: Maestro, cuánto de inspiración hay en su música...
Él contestó: Hay un 10% de inspiración... y un 90% de transpiración. Añadió que todos los días sin falta practicaba unas 6 horas, hubiera concierto o no.
Con la poesía, con cualquier arte, disciplina, ciencia, artesanía, etc., es lo mismo. Experiencia y trabajo esmerado en ello. Como en los buenos vinos, los buenos platos, etc.
Así, pasito a pasito, vamos haciendo nosotros.
A nadie debería sentarle mal comprender que en esto, en aquello, tiene que trabajarlo más...
Si no estuviéramos aquí para señalar lo que no funciona bien, qué sentido tendría que estuviéramos?...
Pues nada, a coger la pluma y el papel... y ¡seguidme!:
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| Stelazul,24.07.2006
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hola, jaja. Ya estoy aquí...
Estuve y estoy en diversos tertulias- taller poéticas... Nunca olvidaré una con un poeta español que cada día se va haciendo más famoso, Enrique Gracia Trinidad..., hombre encantador e increíble, de vivo genio y pasión, y que a la hora de trabajar con los elementos poéticos no se andaba con tapujos, y te soltaba las verdades como puños. Tragar... ni se sabe, y, además su enseñanza era magnífica. Realmente magnífica. Exigía mucho pero daba no sólo mucho, sino mucho más. Ni un punto, ni una coma, ni una partícula, ni un verbo... ni una metáfora, lo que fuese, se daba por perdido, ni una repetición, ni malsonancia... nada escapaba a su ojo certero....
Os aseguro que jamás le estaré, no sólo yo, otros alumnos-as suyas también, suficientemente agradecidos... por todo lo que con él aprendimos.
Eso sí. Según íbamos entrando, y eso que nos cobraba, eh?,. nos decía... "Pero que sepas que aquí se corrige muy fuerte"... "Hay gente que no lo aguanta y se tiene que ir"... "No quiero que te llames a engaño..."...
En fin, se deja caer...
Besos, y sigo | | |
| Stelazul,24.07.2006
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"Ganas"
Ganas de tí, que envuelven desde el suelo hasta el aire,
ganas del sueño tuyo, abrazándome el talle,
ganas de tu silencio, en medio de la calle
justo antes del beso que me encienda y me abrace.
Ganas de tí, del hombre que es mi sereno cauce,
y del que arremolina la arena en que, al plantarse,
su semilla germina, sin desiertos ni oasis,
porque donde el se posa, soy semilla que nace.
Ganas de ti, amor mío, hombre que al desnudarme,
me vistes de ternura, y luego, al renombrarme,
me denominas viva, me endulzas al pensarme,
ganas de que tu incendio, en mi cuerpo se apague.
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Bueno, enhorabuena porque es un poema con un ritmos fluido, buena sonoridad. Leyéndolo en voz alta se percibe muy bien el ritmo acompasado.
Tiene vida, pasión, entrega, intensidad.
Un porcentaje mayoritario de ingredientes para hacer buena poesía, si tu quieres... pues, a trabajar:
Lo primero, la rima. La rima, hoy que hemos llegado a un siglo XXI que se caracteriza por la libertad y la expresión y signo de los tiempos que estamos y de lo que somos, la rima como que se ha quedado en una estupenda forma de expresión que en su día fue muy novedosa, en siglos anteriores.
Aún hay poetas de gran calado, como, se me ocurre, Leopoldo de Luis y otros. Ángel González, etc. ... ahora no me salen, que trabajan con versos, sobre todo sonetos, rimados.
Si lees los sonetos de Leopoldo de Luis, premio de todo, de las letras, nacional, cervantes, etc.,
... en principio te quedas como mirando a todos lados "¿Dónde está el soneto?. Ah, pues está aquí, míralo...4,4,3,3. Es el soneto... y... ¿Va rimado?..??"
Lo tienes que volver a leer, y fijarte, para comprobar que lleva rima y además consonante.
¿Por qué?
Porque se la ha trabajado tantísimo... La hace con tanta finura, que a penas se vé. Utiliza palabras enteras, sustantivos, jamás participios en el típico y horrible -ado-, jamás el terrible agudo final... No sé cómo lo hace. Pero, si uno, hoy en día , en pleno siglo XXI se atreviera a rimar, debería hacerlo así, exquisitamente. Depués de habérselo pensado mucho. O... si está aprendiendo, al menos meditar en qué lugar la va a poner, con cuáles de otros versos en tal otra posición las va a alternar...
Porque las rimas no has sido puestas así porque sí y usadas a boleo, sino dentro de un tipo concreto de composición poética, romance, silva, espinela... eso, preguntar a los expertos.
Y otra cosa importantísima sobre la rima, o se rima todo el poema o no se rima.
Otra: Queda muy cargado, mucho, mucho, un poema que, como el tuyo mi querida adriana, rima todo el poema igual, como el tuyo, en a-e, rima asonantada.
1)
(Ganas de ti se alzan del suelo al aire)
(Ganas de ti desde el aire hasta a la tierra)
(Ganas de ti del aire a la tierra)
2)
(ganas de tu sueño abrazándome el talle)
(ganas de tu sueño que me abraza el talle)
(ganas de tu sueño que abraza mi talle)
3)
(ganas de tu silencio, en medio de la calle)
(ganas de tu silencio en mi, en la calle y a solas)
(ganas de tu mirada sobre mi, en la calle y solos)
(ganas de tus ojos en mi y tu silencio envolviéndonos)
justo antes del beso que me abrace y me encienda.
4) y último:
Ganas de ti desde el aire hasta a la tierra. (pies)
ganas de estar en tu sueño donde me ciñes el talle,
ganas de tus ojos en mi, tu silencio en nosotros,
justo antes del beso que me abrace y encienda.
| | |
| Stelazul,24.07.2006
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Explico. Es una propuesta de trabajo que te hago sobre la primera estrofa, que tiene que ver sobre todo con quitar, cambiar, sustituir, la rima asonantada, conservando la de talle, que suena muy bien.
En el 1er verso he puesto tres posibilidades, probando otras posible variaciones, porque 'ganas de ti que envuelven desde el suelo'... admite seguir dándole vueltas.
En el 2º verso, la expresión -abrazándome el talle-, me sonaba rara... y claro, abrazar suena a otra situación que es complicadilla en el talle... en fin, ceñir me ha gustado mucho, si quieres... tu verás.
en 3), la mejor sería la última, "ganas de tus ojos en mi y tu silencio envolviéndonos"... suena muy bien así., mejor que 'ganas de tu silencio en medio de la calle', un poco prosaico... no sé...
y el el 4) quitaría el me último porque además de quitar una redundancia, me y me..., se da una variación de lo concreto, que me abrace, a lo general en tí... "y me encienda "
Querida, espero haberte sido de ayuda. Gracias | | |
| Stelazul,24.07.2006
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En cuanto a vuestros comentarios raes y cromascape1963, muuuchassss gracias. Me alegro os haya gustado, más o menos, efectivamente. Y sí, raes, es un vía de ruptura o búsqueda de nuevas formas.
Yo estoy un poco más con la percepción de adriana de que así está entero y no le falta nada. Es un árbol. Quizá de invierno. Quizá... Tu percepción raes también es muy cierta... No tiene brazos... No tiene copa... jajaja. Cosas que pasan.
RAROS ÁRBOLES
Se elevan
verticales
los troncos
se dirían
dos largas
ramas de
tersura
metálica
de cárdenas
mandorlas
surcados
a lo alto
donde hojas
adornan
las varas
y tocan
el cielo
plomizo
magnético
tragaluz
de la espesura.
Angeles Yagüe
"al fin, se siente como si el cielo se lo llevara, y la rareza está en la forma del árbol, enhiesto, una vara hacia el cielo.
Todo ello desde mi ignorancia, conste.
Adriana"
Ignorancia ninguna. Has dado en la diana.
Es bonito porque esa fue mi visión. Al final dice, tragazul en la espesura. No se si espesura se entiende que es el bosque. Pero lo de tragaluz es hermoso. Porque por un lado son raros, y por otro, conectan el cielo plomizo con el suelo del bosque, y ellos, tan raros, hacen de tragaluz. Se alargan hasta dar luz a los demás.
Bueno, eso ya era más, too much. jajajaja. No vale que el autor explique nos poemas, está claro. Besos. Graciasss. | | |
| cromascape1963,24.07.2006
|
Stelazul, agradezco todo el tiempo que has dedicado a mi escrito. Tengo claro lo que es un soneto, y no he pretendido hacerlo, desde luego que puede dársele otro ritmo, otra métrica y te estoy desde el fondo del alma agradecida, desde ese lugar del alma donde nació el poema, y donde abrazar el talle tiene para mí sentido en cuanto a la imagen que lo inspiró, y a quien lo inspiró, que lejos de ceñir, abraza...
no obstante, voy a buscarle la forma de hacerlo más exquisito, aunque estamos en este siglo de rima libre, creo que la rima es preciosa, y aunque aprendiente, al menos he logrado darle musicalidad, así que como dices tú.. no puede el poeta explicar el poema. Es el lector quien puede crecer al leerlo o botarlo.
Gracias, infinitas, y sobre por tu esmerado trabajo en tus sugerencias. Revisaré qué imagen me dejan.. puede que si utilizara todas ellas (como una copa diferente tu árbol) perdería el sentido que tuvo al sentirlo...
Abrazos a ti!!!
Adriana | | |
| clown_is_alive,24.07.2006
|
De Stelazul
iRAROS ÁRBOLES
Se elevan
verticales
los troncos
se dirían
dos largas
ramas de
tersura
metálica
de cárdenas
mandorlas
surcados
a lo alto
donde hojas
adornan
las varas
y tocan
el cielo
plomizo
magnético
tragaluz
de la espesura.
/i
bCOMENTARIO:/b
Un poema vertical. No sólo por su forma –evidente manera de dibujar ese tronco que se eleva-, sino también porque la lectura se va deslizando hacia abajo con un ritmo propio que sorprende. A la fluidez de la lectura ayuda bastante el que se haya prescindido de toda puntuación. De tal modo, más allá de sus matices fónicos (estructurado casi exclusivamente con trisílabos), está hecho para leer con la vista (auque parezca una perogrullada, sé que ud. me entiende).
“Mandorlas”… qué bella palabra!!...
Lenguaje cuidado, cargadito a los calificativos, cosa que no molesta en absoluto, pues se ha planteado así. Por ejemplo, el adjetivo “plomizo” para el sustantivo “cielo” puede parecer obvio, sin embargo aporta a la imagen un carácter sombrío, no sólo al cielo sino a la escena completa, con árbol incluido.
Cuesta encontrar defectos en lo formal. Le daré otra vuelta.
| | |
| clown_is_alive,24.07.2006
|
De dreamcatcher
iSIN TÍTULO
La figura desnuda de mis pensamientos
vagaba enferma por el fantasma de tu olvido,
Las mas extrañas siluetas
se perdian en mis fantasias,
El reloj marcaba un tiempo que no existia
en el cual mis huellas se borraban poco a poco,
Tu cuerpo parecia desdibujarse en el reflejo del mar
y tus ojos semiabiertos apuntaban a la luna,
La arena se colaba en tus piernas
y la sal perversa robaba la dulzura de tus labios,
al final
logre crear
un sueño
/i
bCOMENTARIO/b
Tiene algunas frases muy buenas y otras que derechamente se pueden borrar. En general, es un poema que se guarda muy poco, lo que puede ser un arma de doble filo. Hace un par de semanas le decía a un poeta que no se debe malgastar las balas; creo que por ahí va también la recomendación.
Si bien los aspectos de puntuación pueden obviarse en algunos casos, llama la atención que no se usa aquí ni una sola tilde. Debe justificarse algo así, y en este caso no parece sustentarse. Además, después de una coma al final de un verso, se inicia el siguiente con mayúscula. Aquello mueve a confusión y tampoco parece ser intencional.
Secundo completamente el comentario de Stelazul en cuanto a las rimas (versos 4 y 5). Agregaría algunas cosas:
1. Escrito completamente en pretérito imperfecto. Aquello es una estructura de narración muy usada, por lo que es difícil obtener un texto que sorprenda al lector.
2. Algunas frases y líneas poco sustentables.
- iEl reloj marcaba un tiempo que no existia/i. Frase que no aporta en absoluto. Suena demasiado obvio, además.
- iLas más extrañas siluetas/i, la cambiaría por un simple “extrañas siluetas”, que suena mejor y tiene algo más de misterio, acorde con la atmósfera difusa y onírica que se pretende mostrar.
- iTu cuerpo parecia desdibujarse en el reflejo del mar
y tus ojos semiabiertos apuntaban a la luna,/i
Aquí, la luna y el mar son demasiado visitados… es muy difícil ser original, por lo que casi cualquier cosa que se escriba con esas dos palabras tiene un olorcillo a frase hecha.
Eso es. Los tres versos finales me gustaron mucho. Creo que hay que preparar un poco la cancha para hacer que reluzcan aún más.
Saludos!!
(Voy por más. Denme un poquito de tiempo).
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| cromascape1963,24.07.2006
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Stelazul, agradezco todo el tiempo que has dedicado a mi escrito. Tengo claro lo que es un soneto, y no he pretendido hacerlo, desde luego que puede dársele otro ritmo, otra métrica y te estoy desde el fondo del alma agradecida, desde ese lugar del alma donde nació el poema, y donde abrazar el talle tiene para mí sentido en cuanto a la imagen que lo inspiró, y a quien lo inspiró, que lejos de ceñir, abraza...
no obstante, voy a buscarle la forma de hacerlo más exquisito, aunque estamos en este siglo de rima libre, creo que la rima es preciosa, y aunque aprendiente, al menos he logrado darle musicalidad, así que como dices tú.. no puede el poeta explicar el poema. Es el lector quien puede crecer al leerlo o botarlo.
Gracias, infinitas, y sobre por tu esmerado trabajo en tus sugerencias. Revisaré qué imagen me dejan.. puede que si utilizara todas ellas (como una copa diferente tu árbol) perdería el sentido que tuvo al sentirlo...
Abrazos a ti!!!
Adriana | | |
| Stelazul,24.07.2006
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De alguna forma querida Adriana, me vienes a decir
que antes está ser fiel al sentimiento que a la poesía o poética de una composición. Lo encuentro completamente lícito, claro. Sin embargo, en una relación de pareja, entiendo que el sentimiento tenga un lugar preeminente. Pero, ¿no te parece que en una poesía, la preeminencia debería ser la propia forma poética y todas sus acepciones?
Tienes mucha razón en que hay que ser muy respetuoso con las palabras elegidas por el otro, y no pretendérselas cambiar... Esa sule ser una de mis normas básicas. No se por qué me ha dado la ventolera de saltármela. Lo lamento. A veces uno cree captar en la forma del otro una liviandad... en fin. Sorry.
Por último, recojo esta expresión tuya de: "no obstante, voy a buscarle la forma de hacerlo más exquisito, aunque estamos en este siglo de rima libre"...
uhhh, si dices -voy a buscarle la forma de hacerlo más exquisito- , o mucho me equivoco o se pueden entender dos cosas... 1) que ya es exquisito , 2) sería algo así como vamos a rizar el rizo, o vamos a
buscarle tres pies al gato...
Ahí si que no puedo estar de acuerdo. Ni yo ni creo que ninguno de los que aquí nos bridamos gustosos a hacer nuestra crítica poética constructiva a uno u otro poema, lo hagamos con ánimo de ser sobre-exquisitos, ni siquiera exquisitos.
Ahí si que no vamos bien. Entiendo que existen dos opciones, en esta disyuntiva: 1): el poema está bien y aquí son unos equisitos, 2): me corrigen varias cosas porque el poema no está tan bien como yo creía o deseaba creer.
Disyuntiva que a diario a cualquiera se nos plantea, y... no siempre escojemos la respuesta más sensata, sino la que mejor se ajusta a un modelo previo de lo que sea.
Intuyo que eres una persona muy maja realmente, adriana, quizás por esa intuición, me deslizado un poco en ciertas confianzas que no eras las adecuadas a la realidad... ya ves, las neuronas patinan por doquier... jajaja. en serio.
Deseo que puestas a amar sigas amando de esa forma, nos lo cuentes, y aprendamos algo de lo que muchos-as necesitamos aprender más. Pero eso sí, ama también la Poesía que es un Arte y lo es por tantos y tantos que han puesto en ella su amor, su entrega, sus desvelos, su fascinación, sus esfuerzos hasta la muerte, y donde han podido leer música, belleza, ritmo, sinfonía, armonía, sensualidad, placer, misticismo, compañía... Amor del de verdad y con mayúsculas y a raudales, y por doquier.... Besos. | | |
| cromascape1963,24.07.2006
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Stelazul, ninguna de esas dos disyuntivas que plantean tienen que ver con la intención que puse al decir que trataría de hacerla más exquisita.
quizás debería haber dicho "hacerla exquisita" aludiendo a la exquisitez con que planteas más arriba que debe ponerse en el uso de la rima,
cito: "Pero, si uno, hoy en día , en pleno siglo XXI se atreviera a rimar, debería hacerlo así, exquisitamente. Depués de habérselo pensado mucho. O... si está aprendiendo, al menos meditar en qué lugar la va a poner, con cuáles de otros versos en tal otra posición las va a alternar...
Porque las rimas no has sido puestas así porque sí y usadas a boleo, sino dentro de un tipo concreto de composición poética, romance, silva, espinela... eso, preguntar a los expertos. "
Realmente respeto la poesía como todas las expresiones del Arte, mi arte es pequeño y quizás doméstico, y te confieso, nunca puse intención en la rima: fluye así, lo que he dejado aquí, no es un trabajo que ha dado vueltas: me siento y escribo así, luego hago algunos retoques, y me refería no a hacer una poesía más exquisita, sino una rima usada exquisitamente.
Si me parece, reitero y tu concuerdas, que cambiar ciertas palabras le quita el sentido más alla de los sentimientos, que tiene el escrito, te digo esto después de haberme sentado, esta vez sí, a leerlo y releerlo y escogiendo unas y otras palabras.. pero deja de ser el que escribí.
Por lo tanto, espero comprendas el sentido que quise darle a lo que dije, de hecho, no siempre hay dos posibilidades en lo que se dice... quizás tu comprendiste dos, y no percibiste la que le dí en verdad.
reitero que agradezco el tiempo que le has dedicado para contribuir a que yo mejore algo que, realmente, para mí sólo fue un escrito surgido en una noche de desvelo a quien amo, puede que ese tiempo lo merezcan quienes quieren aprender técnicamente.
En cuanto a enseñar a amar, mal puedo yo hacerlo, ni lo pretendo ni creo que nadie pueda. Reconozco que en el Arte hay Expertos, pero no en amores... sino estarían llenas de nosotros las Universidades para aprender el secreto de la felicidad.
Ese lo da la experiencia, los años, las vivencias, la aceptación, la entrega. Y allí... no hay modo de aprender, que amando.
Y a la poesía la amo, sin dudas.. lo mío es mi modo de expresión, algunos lo llaman poesía.. francamente, no quiero ser poeta... quizás ese es el error: compartir un foro de Escuela de Poetas, cuando yo lo que quiero es seguir escribiendo, y aprender en la vida, también desde todas las manifestaciones del Arte.
Y el Arte surge del Amor de Verdad y con mayúsculas y a raudales y por doquier.. el Amor humano es la fuente de inspiración de todas las Artes y en todos los tiempos.
Lo mío, es expresión, y valoro inmensamente el espacio donde estoy ahora, compartiendo lo que hago, y que algunos llaman poesía, te repito.. yo sólo lo llamo expresión.
Escribo. Eso es. Digo quien soy de ese modo.
y espero esta vez no se pierda el sentido de lo que digo, ya que tengo mi mejor disposición de compartir.
Gracias!!!!
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| Stelazul,25.07.2006
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querido clown_is_alive... a veces nos perdemos cosas buenas por andar un pelín acelerées, y eso me ha pasado a mi...
'una delicia' tu comentario sobre el poema "raros árboles", de la aquí firmante.
Además, es un placer cuando dudas en un punto, como en lo del cielo plomizo, y luego decides que sí, que es elemental pues ese adjetivo tiñe el cielo y la escena, que es como yo la percibo. Y el placer viene cuando ves o escuchas en boca del lector atento y experimentado... las mismas palabras que sonaron en tu mente y la misma mirada abarcando idéntica escena... El poema se podía haber acabado en cielo. Me da la impresión de que lo que queda parece un poco traído con calzador. Sin embargo lo de que tan raritos y alargados como eran... constituyesen el tragalluz de aquella espesura llena de rama y follaje...que no había forma de llegar a la luz. Éste árbol vara alargada, llegan al cielo y proveen el tragaluz.
No sé.
Es cierto que eliminar la puntuación ha dado movilidad y libertad... y un punto de rareza.
No obstante si te apetece echarle otra miradita y ver lo que pueda desarmonizar pues yo encantada, pues algo noto en este sentido. El final... y algo más. no sé. gracias amigo.
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| margarita-zamudio,25.07.2006
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ORACIÓN
Señor del agua,
el cielo y las estrellas.
Tú que inundas los campos de amapolas y trigos,
que llenas los estanques con agua bienhechora,
Tú que riegas las viñas
y refrescas los fuegos del verano,
llena pronto este cántaro vacío
de mi alma que grita en el desierto.
Cuando miro los pájaros
beber en tus arroyos,
abrevar el ganado en los torrentes,
lavarse las fachadas con tu lluvia,
hacer crecer las flores en los parques,
chapotear los niños en los charcos
y bañarse palomas en las fuentes,
acerco a tu brocal
este cántaro seco
para que me lo llenes
del néctar que destilan tus ojos protectores. | | |
| clown_is_alive,25.07.2006
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De cromascape1963
iGANAS
Ganas de tí, que envuelven desde el suelo hasta el aire,
ganas del sueño tuyo, abrazándome el talle,
ganas de tu silencio, en medio de la calle
justo antes del beso que me encienda y me abrace. (13)
Ganas de tí, del hombre que es mi sereno cauce,
y del que arremolina la arena en que, al plantarse,
su semilla germina, sin desiertos ni oasis,
porque donde el se posa, soy semilla que nace.
Ganas de ti, amor mío, hombre que al desnudarme,
me vistes de ternura, y luego, al renombrarme,
me denominas viva, me endulzas al pensarme,
ganas de que tu incendio, en mi cuerpo se apague. (13)
/i
bCOMENTARIO/b
Es sin duda un poema cuidado. Me gusta porque estos versos son dulcísimos sin caer en cursilerías baratas. Hay varias frases muy precisas, por lo que entiendo es difícil cambiar algunos vocablos sin modificar su estructura. Tengo una debilidad tremenda por los alejandrinos, además.
Veo algunos detalles muy mínimos:
bVersos 3, 4 y 12:/b La “coma” no proporciona la cesura necesaria para marcar los hemistiquios. En mi primera lectura en voz alta, pasé por ella formando sinalefas. Aún a riesgo de afear visualmente esos versos, buscaría marcarlo de algún modo, para que suene: “ganas del sueño tuyo / abrazándome el talle” (¿se entiende?). Puede ser, por supuesto problema de mi vocalización, pues un comentario de Stelazul hace unos días me dejó pensando mucho en esto de la métrica.
bVerso 4:/b No hay caso. Me suena en trece sílabas.
bVerso 7:/b La asonancia de “oasis” con los demás versos es demasiado sutil. Lo considero un verso blanco, que desentona con las demás estrofas.
bÚltima estrofa: /b tengo un problema con rimar conjugaciones verbales. Algo tal vez demasiado visto. Pero aquí parece más bien necesario, para ponerse al servicio del contenido. Tengo ahí mis dudas.
Eso. Gran poema. Mis respetos.
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| clown_is_alive,25.07.2006
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Qué asco de comentario el mío...
donde dice: "Versos 3, 4 y 12", debe decir:"Versos 2, 3 y 12".
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| clown_is_alive,25.07.2006
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Stelazul:
escribiste por ahí "tragazul" en lugar de "tragaluz". ¿Error?... si es así, es afortunadísimo, pues me parece que con esa palabra le da un sutil viraje a los últimos versos de tu poema. | | |
| Stelazul,25.07.2006
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| si. era error amigo. estoy cada vez más convencida de que los "errores" son correciones del subconsciente. (pone las cosas en su sitio) | | |
| Stelazul,25.07.2006
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RESPUESTA:
Amigo raes... Garabatos me trae recuerdos de la aldea... de la niñez allí. Feliz, esos 3 meses de veraneo. De vacaciones al paraíso. Mi abuela y mi madre eran grandes narradores de historias. Cuando oigo esa palabra, me llega la imagen de mi madre transfigurada en infantil sonrisa... cómplice, sobre el relato de la niña de unos recién regresados al pueblo después de unos cuantos años emigrados en Argentina. Habían ahorrado mucho y comprado un bar, fincas, vacas... habían progresado en ‘pelas’ y también en en tontería, que se les había subido a la cabeza... Hasta la niña, que apenas sabía hablar, llena de mimos y de todo, si le llevaban un regalo... o lo que fuera, se ponía altiva y tontita y movía la cabeza, de lado y hacia atrás, repitiendo... "garabato, vaya cosa, garabato vaya cosa..."
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| Stelazul,25.07.2006
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"Hay platos de restos
en la mesa,
y copas de cava;
podéis llamarlo champaña,
y tal vez así salvemos
el siguiente verso que araña.
En mi cabeza un cerebro
que duerme,
pero pocas veces descansa,
dos párpados
que poco a poco
un algo pesan,
una boca con dedos
que sin hablar, no calla.
Hay espuma seca
de cerveza sin gas en mi vaso,
unas gotas todavía quedan
en la ventana,
resbalando.
Hay tres velas,
dos de ellas que arden
y que parpadean
todo el rato;
no hay ganas de recoger,
ni las pelusas que ruedan
ni los papeles de garabatos."
Raes, tu poema me parece muy poco trabajado. Para ti eso es como chasquear los dedos. Lo veo prosaico y... caótico. Caótico porque no tiene una estructura determinada, la estructura puede ser de muchas formas, cualquiera que puedas imaginar, pero ha de ser armónica, tener una coherencia, un sentido. Por ejemplo, si quieres transmitir ... distorsión, pues te pasas el poema distorsionando de la forma que mejor veas, pero muy estudiado tendría que estar para que puedas conjugar en un mismo poema estructuras distintas u opuestas.
Aquí no veo un mensaje concreto, y sí en cambio lo veo prosaico y descabalado. Lo que tiene es un modo de fluir que eso lo haces tu con los ojos cerrados. Te sugiero que antes de presentarlo a corrección lo hayas dejado reposar al menos una semana, unos días, lo hayas retocado tu, las veces que haga falta hasta que te sientas bien satisfecho, y después lo presentas, que ya te encontraremos pegas. O no.
Además, cuando ya se tiene una altura poética como es tu caso, sabrás que no se pasa ni una. Y así debe ser, si la poesía de esta persona te importa, sus cosas.
Lo habrás oído en más de una ocasión. Yo si.
Lo de que si salvamos al siguiente verso que araña, para la cuestión de las rimas... es fuerte que lo pongas en el propio verso y sin venir a qué. Eso lo ponían los Quevedos y demás gigantes de los versos rimados y en plan jocoso y como una salida apurada en enrevesados sonetos u otras composiciones que incluso a veces los cruzaban en retos, Quevedo con Góngora, etc. pero aquí... es que no viene a nada.
Como tampoco viene a nada lo de una boca con dedos. Si todo el poema fuera surrealista o abstracto... muy bien, pero en medio de que si los párpados pesan poco a poco, y el siguiente verso que araña...
La rima... Bueno, creo que esto se merece capítulo aparte.
Para otra. No quiero alargarme tanto.
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| Stelazul,25.07.2006
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| margarita-zamudio, bienvenida. Disculpa, no estoy segura de si el poema que nos aportas es para que te demos nuestra opinión... Ya que veo que es el poema del Reto, del cántaro vacío, lindo además, que bueno, te has podido confundir de foro, no sé... Espero tu confirmación. Gracias | | |
| Stelazul,26.07.2006
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Margarita. Me ha aclarado Ninive que tu poema corresponde a esos que al parecer tendremos el gusto de recibir para su ulterior comentario. Estuendo. Encantada y encantados imagino. Bien,
pues me imagino te dirán algo según tengan ocasión, como yo que entro rápido a veces para decir hola y luego ya me tomo el tiempo que necesito para un comentario más a fondo. Volveré. | | |
| Stelazul,26.07.2006
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| Los del grupo Reto, me refiero, (véase más arriba). | | |
| raes,26.07.2006
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| Uooooo... después de darme la sita Stelazul una buena dosis de candela, bien merecida, por otra parte ya que ese poema(como casi todos los que escribo) es tal cuál nació, sin revisar, sin corregir... En fin, que pletórico me encuentro y acato su recomendación de pulirlos más antes de colgarlos en este foro. Oh, pero yo sólo quería decir que me voy a ausentar, las vacaciones de las que os hablé. Si puedo, colgaré otro antes de que me vaya, y bueno, eso. Que espero que a mi vuelta haya un Escuela de Poetas II, y que os lo paséis bien. Un beso a todos. | | |
| cromascape1963,26.07.2006
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Gracias, clown_is_alive, por tu comentario sobre mi escrito.
Voy a revisar todo lo que me indicas y aprender todo lo que me hace falta para comprender algunos términos que no conozco y que hacen a la técnica.
Raes, que tus vacaciones sean más que buenas!!! ya estar de vacaciones es un placer.... el anticipo ya es fiesta!!!!
que sean magníficas... mis buenos deseos para tí!!!!
Saludos a todos | | |
| Stelazul,26.07.2006
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raesiño... meu ben. Te felicito por cómo de has tomado el repaso, cómo de bien, que no es tan fácil, cierto. Gracias por despedirte, y avisar que te vas de vacaciones. ¿dónde irás?. Así te podremos hacer una visitita mental y darnos un bañito contigo.
Lo de escuela de poetas II tiene que ver con aquello que se habló?... se ha ido quedando la cosa así... no sé.
raes, si te vemos otra vez, genial, sino, muy buenas, locas y espanzurradas vacaciones...
Por último, te dije que iba a empezar a poner cosas rimadas facilitas. Concretamente, una silva.
que viene muy bien explicada en la página que abajo indico. Igual nos apetece entretenernos un poco con eso. A mi sí. Pásalo bien. Bicos.
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| astigitana,26.07.2006
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Sombras de Arco Iris
Más allá de los puentes de canela.
Donde dormita la sombra del arco iris.
Donde los sueños terminan,
y las lágrimas congeladas, cual aristas de cristal,
te hieren como puñales.
Ojos por donde se escapa la inocencia,
temerosos de la mano hostigadora.
Miradas huidizas de culpas ajenas.
Y ese llanto sin lagrimas de un niño con lo ojos ya secos,
como cántaro vacío, que dejó de rezumar.
Bueno, os dejo mi poesía para que la analicéis.
Gracias de antemano.
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| Stelazul,26.07.2006
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la silva
La silva es una serie de versos ilimitada, en la que se combinan a voluntad del poeta, versos de siete y once sílabas.
No hay una clara definición de cómo ha de ser la rima, por lo que estableceremos la idea de que puede haber silvas con rima consonante y otras con rima asonante.
Tampoco está claro en qué versos ha de recaer la rima, con lo cual podremos establecer la idea de que hay silvas en donde riman los versos pares y quedan sueltos los impares; o por el contrario, dentro de la libertad que se concede al autor de la silva, la rima podrá ser de otra manera. Veamos dos buenos ejemplos de estilos diferentes y muy bellos de silvas:
AL SUEÑO, .... de Miguel de Unamuno
En tu divina escuela, ............................. 7a
neta y desnuda y sin extraño adorno, ...... 11B
la verdad se revela,............................... 7A
paz derramando en torno;....................... 11B
al oscuro color de tu regazo,................... 11C
contenta y regocijada, .......................... 8i?
como el ave en su nido,.......................... 7d
libre de ajeno lazo,................................. 7c
desnuda alienta la callada vida,................ 11--
acurrucada en recatado olvido,................ 11D
lejos del mundo de la luz y el ruido;............11D
lejos de su tumulto.................................. 7e
que poco a poco el alma nos agota,............11F
en el rincón oculto................................... 7e
en que la fuente de la calma brota..............11F
(sigue)
tomado de:
http://reglas.aut...#blanca
Iremos tomando nota de la medida y la rima, comentando, buscando cosas, contándonoslas, preguntando... etc. Aportando silvas que sean modernas... etc.
Y también ir haciendo nuestros pinitos. Por suerte cada vez somos más para aportar respuestas, que cuanto más diversas son, más riqueza aportan. Es bonito. Realmente.
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| Stelazul,27.07.2006
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margarita-zamudio:
ORACIÓN
Señor del agua,
el cielo y las estrellas.
Tú que inundas los campos de amapolas y trigos,
que llenas los estanques con agua bienhechora,
Tú que riegas las viñas
y refrescas los fuegos del verano,
llena pronto este cántaro vacío
de mi alma que grita en el desierto(1).
Cuando miro los pájaros
beber en tus arroyos,
abrevar el ganado en los torrentes,
lavarse las fachadas con tu lluvia,
hacer crecer las flores en los parques,
chapotear los niños en los charcos
y bañarse palomas en las fuentes,
acerco a tu brocal
este cántaro seco
para que me lo llenes
del néctar que destilan tus ojos protectores(2).
Poema sencillo y exquisito, lleno de maestría. Sencillo porque escapa de adjetivos, sólo pones dos, lo que contribuye a esa forma de expresión neta y transparente. Porque se apoya en una métrica impar leve pero firme que le encuadra bien el poema, casi sin notarse. Porque se expresa en términos tan primitivos y bellos, reveladores, como agua, paloma, fuego, refrescar.. o fuente, brocal... cielo, campo, amapola... elementos de la naturaleza en sus modos variados, que ayuda a esa sencillez y alma y nos llenan enseguida de tantas imágenes propias.
Sencillo porque el tema, el mensaje y la urdimbre del poema, son también sencillos. Que no simple, ojo. Que no elemental. Cuidado.
El tema de elevar los ojos a lo alto, al señor del agua, de la naturaleza... en una oración como se ha rezado en todos los tiempos y lenguajes... Señor, tu que das esto... y aquello a los que... una larga y cálida enumeración y luego, al final, el ruego propiamente dicho... dame también a mi. También yo pues lo merezco.
Y de paso la poetisa nos dice algo de lo que le pasa a ella, porque se hace consciente y que claramente se hace extensivo a nosotros, puesto que también nos hacemos conscientes en ese momento de... todo lo que tenemos. Si todos los tienen, yo soy todos... Se hace evidente que para las palomas y los pájaros, los niños, las flores, el pozo etc., hay agua. entonces también para “este cántaro vacío de mi alma que grita en el desierto. Sin abandonar en ningún momento el lenguaje del agua... lo pone en el título y no lo deja hasta el final. Eso da mucha unidad y transparencia. Sencillez.
La difícil sencillez tiene que ver con los arduos esfuerzos empleados al seguir un camino, normalmente de toda una vida, llegar a una ‘altura’ importante en él, y bajarte de ella, porque más alta altura, y mucho más sana y disfrutadora es desmontarlo y que pase al fondo, debajo, en la base. Y arriba queda la sencillez, donde todos vivimos mejor y la comunicación mejora mucho.
Así pasa también en el poema de margarita-zamudio.
1) Si no cuento mal, éste tiene 10. A no ser que omitas hacer la sinalefa. Lo que no sé si será una licencia demasiado ‘licenciada’...
2) ‘del néctar que destilan tus ojos protectores’.
A mi este final no me gusta mucho. Sí que hace muchas cosas inusuales en el poema que deberían producir impacto. El impacto del último verso tan eficaz.
Pero... yo creo que es que no se incrementa la sensación ante la despedida, es que te saca del poema y de deja por ahí... flotando. E incómoda.
Lleva un adjetivo, cosa que en el resto no hay, salvo el de seco que es el que relumbra en medio de la nada. A mi este... me estorba.
Lleva una metáfora muy arriesgada..., cosa que en el resto del poema no había, eso incrementaba esa sensación cómoda y fluida de lenguaje directo... y al final no me apetece salir de ella... (los ojos que destilan...néctar)
y cambiar néctar por agua... también me inquieta. No era eso lo que nos venías contando... Aunque efectivamente Dios se merece algo distinto y especial, le corresponde, para mi que habrá que buscarlo de otra forma.
Saludos.
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| Stelazul,27.07.2006
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| Por cierto. Quise mencionaros que el agua se relaciona con el amor. En otros ámbitos. Bonito, ¿eh? | | |
| Stelazul,27.07.2006
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| astigitana, por cierto, bienvenida al foro. Un respirillo e iremos a por el tuyooo. Besos. | | |
| Stelazul,28.07.2006
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AL SUEÑO, .... de Miguel de Unamuno
En tu divina escuela, ............................. 7a
neta y desnuda y sin extraño adorno, ...... 11B
la verdad se revela,............................... 7A
paz derramando en torno;....................... 11B
al oscuro color de tu regazo,................... 11C
contenta y regocijada, .......................... 8i?
como el ave en su nido,.......................... 7d
libre de ajeno lazo,................................. 7c
desnuda alienta la callada vida,................ 11--
acurrucada en recatado olvido,................ 11D
lejos del mundo de la luz y el ruido;............11D
lejos de su tumulto.................................. 7e
que poco a poco el alma nos agota,............11F
en el rincón oculto................................... 7e
en que la fuente de la calma brota..............11F
(sigue)
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| Stelazul,28.07.2006
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Copi arriba el poema y lo voy consultando más fácilmente.
Los números que aparecen al principio de la lista vertical, indican el nro. de sílabas métricas, no de las gramicales normales, sino fónicas, que se miden por sonido y golpes de voz. Por cómo suena al oído.
-- El 1er verso tiene 7, a saber: en-tu-di-vi-naes-cue-la.
- Hay una sinalefa. Osea se une la última sílaba de una palabra con la primera de la siguiente, cuando son vocales o h muda.
-- 2º verso: tiene 11, ne-tay-des-nu-day-sin-ex-tra-ñoa-dorno. Hay tres sinalefas como antes expliqué.
-- 3º : tiene 7. la-ver-dad-se-re-ve-la. Aqui coincide con el cómputo normal de sílabas.
Así todas.
Hay dos variantes que son:
Acentuación en agudo (la última sílaba del verso se acentúa en agudo, ej. café, limón, marchó...
Dobla el número de sílabas fónicas.
Ej. "Aprecio tu amistad": 7 sílabas.
a-pre-cio-tua-mis-tad (dos). La última es aguda, osea, carga el acento en la última sílaba, y cuenta por dos.
palabra esdrújula: carga el acento en la antepenúltima sílaba, ej.: las dos de esta frase, y otras como cántico, espectáculo, cíclico...
En métrica, la palabra final esdrújula resta una sílaba. Osea, cí-clico, tene dos sílabas fónicas.
Ejemplo:
"Ah Durandal mi espada, bella eres y santísima"...
(la canción de Rolando).
Tiene .... sílabas.
¿alguien me las quiere contar, porfa...?
¿¿¿¿Alguien quiere explicar el significado de las letras ???? Porfa.
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| Stelazul,28.07.2006
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Sombras de Arco Iris
Más allá de los puentes de canela.
Donde dormita la sombra del arco iris.
Donde los sueños terminan,
y las lágrimas congeladas, cual aristas de cristal,
te hieren como puñales.
Ojos por donde se escapa la inocencia,
temerosos de la mano hostigadora.
Miradas huidizas de culpas ajenas.
Y ese llanto sin lagrimas de un niño con lo ojos ya secos,
como cántaro vacío, que dejó de rezumar. | | |
| Stelazul,28.07.2006
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querida astigitana.
Aquí en este foro veo que se acostumbra a poner EL TÍTULO con minúsculas... A mi me gusta más como estaban, en mayúsculas.
Son como dos enditades en unión, pero distintas. Dos partes de un todo. El título se hace notar. Se distingue. Y debe hacerlo. En minúsculas, se pierde se difumina con el resto.
Y no se lo merece, perderse, porque él es muy especial. Muy importante. Sintetiza y completa, apoya, contrasta, etc. al poema. Es muy valioso y no tan fácil de elegir bien.
El arranque del primer verso de tu poema Sombras de Arco Iris, es precioso.
-Más allá de los puentes de canela-
humm , precioso. Dan ganas de quedarse ahí. No más. Se acaba el poema y yo me quedo en ese precioso lugar, más allá de los puentes... de los puentes de canela... hummm... Te sitúa inmediatamente en un lugar conocido y distinto, con ese toque -canela-, que nos da el punto justo para poder abrir la visión, el imaginaio lugar a donde el verso nos traslada, conocido y feliz, (recordar lo que mencionaba con los lugares de naturaleza que escogía margarita) y el punto mágico y desconocido que nos permite abrirnos a la magia y crear sin estridencias.
Después de eso... todo es sombra, o penumbra, en el poema... Así es la vida, que hay de todo.
Más allá, dormita la sombra del arco iris. Verbos y sustantivos suaves, etéreos, sombra, arco iris, sueños, dormitar... Hasta dormitar parece más leve, más ligero que dormir...
y luego... lágrimas como puñales..., seguimos con la suavidad. Fíjate que han salido los puñales, aunque envueltos en lágrimas, congeladas, aristas, cristal, hieren... Muy arropaditos los puñales.
Está muy bien. Sólo ir viéndolo.
Yo esta estrofa la abriría un poco, la separaría, le daría aire, porque se amontonan muchas cosas, y es muy etérea, con lo que da un poco sensación de asfixia. Si me permites, una muestra...
Más allá de los puentes de canela,
donde dormita la sombra del arco iris.
Donde los sueños terminan,
y las lágrimas congeladas,
cual aristas de cristal te hieren,
como puñales.
"Ojos por donde se escapa la inocencia"
Otra palabra concreta: ojos. Pero también "eterizada" : por donde se escapa la inocencia.
Yo creo que aquí nos hemos ido. Uno se escapa también, de una forma... inconexa, y se siente incómodo. Habría que cambiar la construcción del verso.
El seguno está bien... muy concreto, muy con los pies en tierra, sino nos volamos.
En el tercero, volvemos a una construcción... de decir mucho sin decir nada... uno se queda así como grrrrr...
Osea, me pasa de todo..., me quitan la canela, los campos y el puente... me llevan a la sombra del arco iris... bueno... me sacan los puñales que no me los sacan, en un lenguaje preciso y precioso que me lleva a sentir que sí... que eso es así, y me dejo ir... que como que ni ya sé donde estóy... lo cual tampoco así por que sí, no me hace mucha gracias, pero bueno, ... y al final me concluyen que eso es por... miradas que son huidizas por culpas que son ajenas.... ¡Socorro!
El poema es muy bello, las palabras preciosas, el tono suave, la dulzura se extiende y nos toca el corazón y se nos mete en el alma... Es cierto, lo cual se pare mucho a una obra de arte. Verdaderamente.
El final me gusta mucho. Alcanza mucha más concrección, pero también creo que deberías reestructural los versos, en al menos tres. Besos.
| | |
| Stelazul,28.07.2006
|
| Pongo muchos más gazapos de lo normal, y no corrijo, con este sistema de ventanita, disculpadame. A ver si me acostumbro a escribirlo aparte, porque sino... Besos. | | |
| astigitana,28.07.2006
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| Gracias stela, intentaré corregir lo que me idicas. | | |
| anggelbueno,29.07.2006
|
yo si, no corrijo nada
por que todos me dicen que la grmatica por aqui, que la grmatica por alla, que la tile alla, que la coma mas aqui, mejor me voy aqui me da miedo, muxo miedo.
pero si alguien en verdad quiere corregirme, pues
corrija perdoname la tristeza, quees un best seller, LO ENCUENTRAN EN MI ALFOMBRA ROJA, como, solo vyan a anggelbueno. | | |
| margarita-zamudio,29.07.2006
|
| Gracias, Stela. Tu comentario es mucho mejor que mi poema, y sí, tienes razón. En esos dos versos, su largura es adrede, para romper, pero lo que dices de ese final, sí, tienes razón, u veré de cambiarlo. | | |
| margarita-zamudio,29.07.2006
|
A ver ahora:
ORACIÓN
Señor del agua,
el cielo y las estrellas.
Tú que inundas los campos de amapolas y trigos,
que llenas los estanques con agua bienhechora,
Tú que riegas las viñas
y refrescas los fuegos del verano,
llena pronto este cántaro vacío
del alma que te grita en el desierto(1).
Cuando miro los pájaros
beber en tus arroyos,
abrevar el ganado en los torrentes,
lavarse las fachadas con tu lluvia,
hacer crecer las flores en los parques,
chapotear los niños en los charcos
y bañarse palomas en las fuentes,
acerco a tu brocal
este cántaro seco
para que me lo llenes
del llanto de tus ojos. 2
| | |
| Stelazul,29.07.2006
|
| Bueno, la sílaba más, pues eso. El final... para mí muucho mejor, margarita. Ahora cierra con un efecto sencillo y demoledor. Te desborda. Exacto. Sigue la misma tónica hasta el final, sosteniendo ese especie de pulso, ese milagro del agua en sus tantas formas y funciones... aquí y allá, y al final, que "me lo llenes del llanto de tus ojos". Muy bien. Impacta. Te deja en vilo, conteniendo el aliento. | | |
| Stelazul,29.07.2006
|
anggelbueno, uuhhh, que no es para tanto... no nos comemos a nadie, eh?. Al poema, un poquito, pero a ti no. Eso es como el escultor que golpea y golpea su mármol hasta sacar el David en él escondido.
Si quieres que te lo corrijamos, encantados, sólo dos condiciones, una nos lo presentes, que no lo tengamos encima que ir a buscar y otra, que nos lo pidas o expreses dicho deseo de la forma que prefierasn, ese es todo el esfuerzo que se pide. Pero eso sí, condición sine qua non. Saluditos, y anímate. Al final, es adictivo, te engancha. | | |
| margarita-zamudio,29.07.2006
|
| Gracias, Stela, muchas gracias. | | |
| Stelazul,30.07.2006
|
| Gracias a ti, margarita. | | |
| Stelazul,30.07.2006
|
le he seguido dando vueltas al poema en forma de tronco. Me parece que ahora queda mejor, a ver qué opináis:
RAROS ÁRBOLES
Dos troncos
se elevan
verticales
se dirían
dos altas
ramas de
metálico
candor
hendidas
por cárdenas
mandorlas
ascienden
a lo alto
donde hojas
adornan
las varas
que tocan
el cielo
plomizo
tragaluz
de la espesura.
| | |
| Stelazul,31.07.2006
|
AL SUEÑO, .... de Miguel de Unamuno
En tu divina escuela, ............................. 7a
neta y desnuda y sin extraño adorno, ...... 11B
la verdad se revela,............................... 7A
paz derramando en torno;....................... 11B
al oscuro color de tu regazo,................... 11C
contenta y regocijada, .......................... 8i?
como el ave en su nido,.......................... 7d
libre de ajeno lazo,................................. 7c
desnuda alienta la callada vida,................ 11--
acurrucada en recatado olvido,................ 11D
lejos del mundo de la luz y el ruido;............11D
lejos de su tumulto.................................. 7e
que poco a poco el alma nos agota,............11F
en el rincón oculto................................... 7e
en que la fuente de la calma brota..............11F
(sigue)
| | |
| Stelazul,31.07.2006
|
Bien. Decíamos que los números representaban el número de sílabas: 7, 11, 7...
Las letras dan datos sobre los modos de la rima y también del verso.
Antes recordaremos que LA RIMA es la coincidencia de últimas vocales y/o consonantes al final de un verso y a patir de la última vocal acentuada.
La rima es Consonante: si coinciden vocales y consonantes,
Es Rima Asonante: si coinciden las vocales pero las consonantes no. Ejemplos:
amigo y postigo = rima consonante.
amado y amargo = rima asonante.
Si alguien se adentra de nuevas por estos senderos, y tiene dudas... aqui estamos.
Ahora vamos con las letras.
El que tales letras sean minúsculas o mayúsculas habla de la cantidad de sílabas que tiene el verso, por lo que sería de arte menor o de arte mayor.
Versos de arte menor: de 1 a 9 sílabas.
Versos de arte mayor: de 10 sílabas en adelante. | | |
| Stelazul,31.07.2006
|
No. Ya me parecía... rectifico:
Arte Menor de 1 a 8 sílabas,
Arte Mayor, de 9 sílabas en adelante. | | |
| Stelazul,31.07.2006
|
Bien. Decíamos que los números representaban el número de sílabas: 7, 11, 7...
Las letras dan datos sobre los modos de la rima y también del verso.
Antes recordaremos que LA RIMA es la coincidencia de últimas vocales y/o consonantes al final de un verso y a patir de la última vocal acentuada.
La rima es Consonante: si coinciden vocales y consonantes,
Es Rima Asonante: si coinciden las vocales pero las consonantes no. Ejemplos:
amigo y postigo = rima consonante.
amado y amargo = rima asonante.
Si alguien se adentra de nuevas por estos senderos, y tiene dudas... aqui estamos.
Ahora vamos con las letras.
El que tales letras sean minúsculas o mayúsculas habla de la cantidad de sílabas que tiene el verso, por lo que sería de arte menor o de arte mayor.
Versos de arte menor: de 1 a 8 sílabas.
Versos de arte mayor: de 9 sílabas en adelante.
De forma, que cuando la vocal aparece en Minúscula, quiere decir que son versos de 1 a 8 sílabas. Si figuran las letras en su forma de Mayúsculas, informa de que el verso es de 9 sílabas o eneasílabo, en adelante.
A la primera forma de rima que se nos presenta, osea la del primer verso,........... la llamamos A,
A la segunda rima que se presenta,............. B,
a la tercera,........... C, a la 4ª ......D, (o en sus trazos en minúsculas) , etc.
Ejemplo:
escuela .......... –ela, pues aparece la 1ª, sería a, (7 sílabas),
adorno.............-orno, pues aparece la 2ª, sería B, (verso de 11sil)
revela ............. –ela, igual a la 1ª, será pues... a (7 sílabas)
torno ............... –orno, igual a la 2ª, pues... b (7 sílabas)
regazo ............. –azo, nueva rima y de 11 pues... C.
Así todas..., (al principio no están bien indicadas, en el poema).
| | |
| Stelazul,31.07.2006
|
BIEN.
Uff. Ha sido laborioso. En lo básico, ya está. Las bases para poder construir una silva... o cualquier otra estrofa.
Así, pues... venga, venga, aunque sea chiquita...
una silva.
Repito lo puesto el día 26.7;
la silva
La silva es una serie de versos ilimitada, en la que se combinan a voluntad del poeta, versos de siete y once sílabas.
No hay una clara definición de cómo ha de ser la rima, por lo que estableceremos la idea de que puede haber silvas con rima consonante y otras con rima asonante.
Tampoco está claro en qué versos ha de recaer la rima, con lo cual podremos establecer la idea de que hay silvas en donde riman los versos pares y quedan sueltos los impares; o por el contrario, dentro de la libertad que se concede al autor de la silva, la rima podrá ser de otra manera. Veamos dos buenos ejemplos de estilos diferentes y muy bellos de silvas:
| | |
| raes,31.07.2006
|
Duerme pues, y ya vela,
con la duermevela del desencanto.
Nunca deje secuela
en ti la destrucción
de lo que fuese otrora el belcanto,
no hagas inacción
de los tus movimientos,
rípiale con encanto siempre al verso
cuando empiece canción
que se mece en las ramas de los vientos
y vaga a la par del sol.
Baaaah, ni siquiera sé qué es esto. Matadlo nomás... E se non é de morto, será de vivo | | |
| clown_is_alive,01.08.2006
|
De vuelta al laburo, sigo con los textos... Saludos a tod@s.
De raes
iPAPELES DE GARABATOS
Hay platos de restos
en la mesa,
y copas de cava;
podéis llamarlo champaña,
y tal vez así salvemos
el siguiente verso que araña.
En mi cabeza un cerebro
que duerme,
pero pocas veces descansa,
dos párpados
que poco a poco
un algo pesan,
una boca con dedos
que sin hablar, no calla.
Hay espuma seca
de cerveza sin gas en mi vaso,
unas gotas todavía quedan
en la ventana,
resbalando.
Hay tres velas,
dos de ellas que arden
y que parpadean
todo el rato;
no hay ganas de recoger,
ni las pelusas que ruedan
ni los papeles de garabatos.
/i
bCOMENTARIO/b
Un dejo de (auto)ironía cruza transversalmente este poema. Me gusta su frescura, lo cotidiano (y creíble) de sus imágenes y la pulcritud de su lenguaje.
Veamos qué detalles encontramos:
1. En la primera estrofa se obtiene un muy buen ritmo, que se ve cortado por su último verso (eneasílabo y con evidente rima). No está mal la idea de rimar, si en lo sucesivo se buscara hacer efectos similares. Si así fuese la intención, el último verso suena mucho mejor: iel verso que araña/i (eliminar la palabra "siguiente"). sin embargo, deberé insistir en que la rima está fuera de lugar.
2. La segunda estrofa se inicia con un muy débil i“en mi cabeza un cerebro”./i Que haya cerebro dentro de una cabeza no tiene mucho de poético, sobre todo si el hablante parece ser una persona (digo “parece”, pues puede aplicarse a varios objetos que se pueden encontrar en la escena). Buscaría una metáfora, de todos modos.
3. La tercera estrofa se limita sólo a describir, careciendo de la contundencia que debería tener el cierre de un poema como éste.
Eso. Coincido en que hay elementos que sujetan el vuelo de este texto… sólo hay que pulir.
| | |
| clown_is_alive,01.08.2006
|
Vamos por más:
De margarita-zamudio
iORACIÓN
Señor del agua,
el cielo y las estrellas.
Tú que inundas los campos de amapolas y trigos,
que llenas los estanques con agua bienhechora,
Tú que riegas las viñas
y refrescas los fuegos del verano,
llena pronto este cántaro vacío
de mi alma que grita en el desierto.
Cuando miro los pájaros
beber en tus arroyos,
abrevar el ganado en los torrentes,
lavarse las fachadas con tu lluvia,
hacer crecer las flores en los parques,
chapotear los niños en los charcos
y bañarse palomas en las fuentes,
acerco a tu brocal
este cántaro seco
para que me lo llenes
del néctar que destilan tus ojos protectores.
/i
bCOMENTARIO/b
Es un despliegue de oficio SOBERBIO. No puedo sino aplaudir un escrito como éste, técnicamente impecable.
Si tuviera que observar algo, creo que el verso:
i chapotear los niños en los charcos/i
me suena decasílabo. ¿Obliga el ritmo a que el sonido sea:
i chapotebä/br los niños en los charcos/i ?
No sé. Creo que no. Paso sobre esa línea y me suena muy bien así como está.
Mismo caso para:
ide mi bälma/b que grita en el desierto/i, aunque en este caso sí es necesario.
Por otra parte, lo que se puede discutir es la concepción estética (personalmente creo que Vallejo, Neruda y otros ya pasaron por esto), pero entiendo que no es el objetivo de este foro / taller.
Saludos, y mis respetos.
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| clown_is_alive,01.08.2006
|
El último por hoy:
De astgitana
iSOMBRAS DE ARCOIRIS
Más allá de los puentes de canela.
Donde dormita la sombra del arco iris.
Donde los sueños terminan,
y las lágrimas congeladas, cual aristas de cristal,
te hieren como puñales.
Ojos por donde se escapa la inocencia,
temerosos de la mano hostigadora.
Miradas huidizas de culpas ajenas.
Y ese llanto sin lagrimas de un niño con lo ojos ya secos,
como cántaro vacío, que dejó de rezumar.
/i
bCOMENTARIO/b
El poema nos sitúa en un espacio indefinido, casi onírico, aunque se da luces de hablar sobre la niñez perdida en un tiempo ya lejano. El arcoiris, símbolo lúdico por excelencia, aparece aquí proyectando una sombra. Es más: la sombra duerme (y por extensión lo hace el arcoiris). Vienen entonces los recuerdos –que son evidentemente tristes-, idea que se desarrolla en una muy perturbadora segunda estrofa (varias imágenes terribles se me han sucedido ahí . La conclusión: una vida que prematura y forzadamente ha debido asumir su adultez.
No sé si la interpretación será lo que intentaba el autor (a), pero ya está. En cuanto a la forma, me parece muy acertada y coincidente con el tema abordado. Veo que se opta por usar puntuación completa, lo que quizás le quite un poco de ese aire difuso. En todo caso, eso es una opción. Sí me molesta un poco el punto seguido al final del segundo verso. Y preferiría cambiar “dormita” por “duerme”… tiene mucho mejor sonido.
Otra cosa:
i Miradas huidizas de culpas ajenas/i
Tal vez se recarga innecesariamente con dos calificativos.
Finalmente, el penúltimo verso:
iY ese llanto sin lágrimas de un niño con los ojos ya secos,/i (he corregido ortografía)
me suena demasiado largo. La antítesis “llanto sin lágrimas” aparece como demasiado vista… y más encima redundante con “con los ojos ya secos”. Quizás lo más débil del texto.
Buen poema… gran trabajo. Saludos!
| | |
| clown_is_alive,01.08.2006
|
... Y dejo éste de autoría de este payaso. Saludos!!!
EL ASUNTO ES MÁS O MENOS ASÍ:
La estocada infame
las cajas de Pandora que se rebelan se hacen
palabra inmersa en penumbras
Inmensas morsas mansas inmersas
Intensa intención tirita el cuello
cae desde mi frente hasta la sombra
Siembra de letras sombra de lastres
el poema o como lo llamen, fonema
anatema, teorema, problema o algo
(ese algo es para que no rime)
que sirve para ganar un concurso
o para que venga un tipo con cara de palta
(y apellido con muchas R) a sobarme el lomo
sigue así, me gusta lo que haces, etcétera
aunque piense para adentro pobre pelotudo
O por último para creerme el cuento
un poco que sea y mirar con cara de bulldog
o de dálmata con algo de lebrel afgano a los demás
como si tuviera colgando un cartel que dice
poeta o mejor intelectual o mejor artista
igual que el ciego de condorito
Desiderata cándida dentro del día
donde redunda redondo el verso
reverso del vaso bisiesto a veces
enhiesto exhausto abyec
to todo una morisqueta
de la misma estrofa o mejor dicho estofa o mejor dicho
estafa
| | |
| Stelazul,02.08.2006
|
Queridos amigos, unas letras para contaros que me voy una semanita de vacaciones. Aprovechad para practicar la silva. Yo al menos lo haré, rimas para variar. La que es fácil fácil es el romance. Después la vemos. Es que ésa ya me la sé. Bien, deberes para la próxima semana... o quizás la otra... una silva de al menos 10 versos... ok? Yo también.
Beeesos a todas, todos... leed mucho. Pasarlo bien. | | |
| clown_is_alive,02.08.2006
|
| Suerte, stelazul!!!... y envidia no muy sana desde aquí, jeje. | | |
| astigitana,07.08.2006
|
| Gracias, Clown_is_Alive por la crítica tan buena que has hecho de mi poesía, SOMBRAS DE ARCO IRIS. | | |
| raes,16.08.2006
|
EL ASUNTO ES MÁS O MENOS ASÍ:
La estocada infame
las cajas de Pandora que se rebelan se hacen
palabra inmersa en penumbras
Inmensas morsas mansas inmersas
Intensa intención tirita el cuello
cae desde mi frente hasta la sombra
Siembra de letras sombra de lastres
el poema o como lo llamen, fonema
anatema, teorema, problema o algo
(ese algo es para que no rime)
que sirve para ganar un concurso
o para que venga un tipo con cara de palta
(y apellido con muchas R) a sobarme el lomo
sigue así, me gusta lo que haces, etcétera
aunque piense para adentro pobre pelotudo
O por último para creerme el cuento
un poco que sea y mirar con cara de bulldog
o de dálmata con algo de lebrel afgano a los demás
como si tuviera colgando un cartel que dice
poeta o mejor intelectual o mejor artista
igual que el ciego de condorito
Desiderata cándida dentro del día
donde redunda redondo el verso
reverso del vaso bisiesto a veces
enhiesto exhausto abyec
to todo una morisqueta
de la misma estrofa o mejor dicho estofa o mejor dicho
estafa
He regresado y me encuentro con clown(hola, clown), y su poemazo. Quizás yo le cambiaría un poco la distribución de los versos, pero me han dicho las experiencias anteriores que eso es solamente una apetencia personal. Líricamente no tengo nada que decir contra ese poema. La verdad, me ha encantado su(de?)cadencia, su denuncia, la renuncia al conformismo, y esa maravillosa repetición fonética que no demuestra sino un harto conocimiento del lenguaje. Mis aplausos. Chapó, que se suele decir. | | |
| raes,16.08.2006
|
Ahora, siguiendo las instrucciones de Stela, aunque no sé si esto de instruccionar desvirtúa lo que en un comienzo fue este foro, dejo un PROYECTO DE LIRA DEL DESENCANTO PARA UN AMIGO. A por ella, oé, a por ella, oé...
Si obviamos los sueños…
¿Volvería la vida?
La desmemoria está consentida,
dicen los lugareños,
en esta tierra enjuta;
soñar no es permitido, y vida,
es saber programarnos los futuros.
La vida, una puta
que ya no vende su cuerpo al peso
ni lo da por tres duros,
tampoco ofrenda ya ningún beso,
ahora está perdida.
| | |
| Stelazul,16.08.2006
|
Anda, raes... holaaa
Venía yo con mi silva en punta de ratón...
Lo primero, buenasss. ¿Qué tal las vacaciones?
A ti y a todas y todos... l@s contertuli@s...
Bueno, siempre es agradable interrumpir el curso habitual de la corriente... como también lo es seguirlo habitualmente... y hacer algo distinto en vacaciones, y si se puede en un lugar distinto además. ¿no? Ya me contaréis.
Yo llevaba unos días ya por aquí, pero no quería presentarme sin la silva famosa, que ya veo raes que has cumplido, como de costumbre. Muy bien.
Que pese a ser en principio sencilla pues son versos de 7 y 11 en rima consonante y en la colocación que mejor te parezca, pudiendo dejar alguno sin rimar. (Sé que uno, no sé si más...)
(Seguí buscando por Internet y llegué a esta conclusión, me corrijan si me equivoco), pues... la falta de práctica y demás ha hecho que en principio... algún uf, uf, que otro se escapara por ahí.
Bueno aquí os la pongo lo primero, luego sigo:
LA SOMBRA Y LA SILVA
Sentada en el banco reflexionaba.
Sólo a ratos mis ojos recorrían
las páginas del libro,
que con mis manos se alzaban y caían.
De las acacias un ligero viento
mecía las corolas.
Sus marengas y cambiantes siluetas
salpicaban el libro
de sombras sobre luces,
coronas sobre cruces.
Loca danza en los ojos,
la desazón mi cuerpo mareaba
en brincos de suspiros y un lamento
como amazona a caballo de su ola.
Se calmó el aire por un momento
también los viandantes,
el sol creó una sombra en el libro,
y una amarilla luz, cuadrada, intensa.
Resaltó con fijeza
el misterio de otro mundo dorado
y una magia maravillosa, densa.
que se riega en diamantes.
De real, realeza
cabe los ríos del alma, largueza.
Angeles Yagüe
| | |
| Stelazul,16.08.2006
|
raes, no opuedo dejar de referirme a lo que dices, y aquí en público pues que aquí, en público lo plantes... Dices:
"siguiendo las instrucciones de Stela, aunque no sé si esto de instruccionar desvirtúa lo que en un comienzo fue este foro, dejo un PROYECTO DE LIRA DEL DESENCANTO PARA UN AMIGO. A por ella, oé, a por ella, oé..."
Bueno... lo de que "Si esto de instruccionar desvirtúa lo que en un comienzo fue este foro..."
Me imagino que te refieres a lo de los poemas rimados, pues lo de instruccionar como tú lo llamas, no sé, habida cuenta que el foro lo creé yo y básicamente lo continúo yo... lo impulso y lo llevo adelante con tu muy válida colaboración... que consiste en la invitación que un día a ti y a otros hice de unirse a la crítica de poemas, como así ha sido... En ese sentido, sigo asumiendo como siempre las iniciativas del foro. Dentro de ello, pues aquí estamos, abiertos a contrastar parecetres.
¿El porqué de los poemas rimados?, que me da la impresión que por ahí iba el tema más bien, pues en principio puede parecer un tanto rarito.
Como reza en el título de este foro y en el anterior, esta es una Escuela de Poetas.
La corrección de textos es un instrumento muy valioso para mejorar como poetas. Verdaderamente imprescindible. Ese será siempre la guía y el cauce indispensable. Pero no tiene por qué ser el único.
La idea de las rimas, medidas, etc. nace del hecho de que estas técnicas básicas son precisamente los basamentos fundamentales de la poesía de todos los tiempos incluyendo los presentes, y salvo poquísimas excepciones, de todos los grandes poetas, de los mejores, de los genios y los monstruos.
Siendo así. No está de más ir haciéndose poco a poco, lúdicamente, con alguna de estas herramientas.
Hay un dicho muy extendido en muchas artes, y disciplinas que dice, "Hay que aprender la técnica para luego olividarla".
Osea, hay que aprenderla. Estudiar las bases, hacerte con ellas, y después que pasen ahí, a la base, y tu funcionas libremente pero con tu muy buena base bien amarradita ahí en el fondo... Así han hecho todos los buenos artistas que en el mundo han sido, escritores, pintores... Picasso, Miró... todos, Huidobro, Vallejo... Aleixandre, Saramago... da igual, surrealistas, abstractos, impresionistas, expresionistas... da lo mismo.
Y tiene lógica.
Ni es el único camino ni es imprescincible, pero... es una herramienta muy valiosa. Hay que reconocerlo.
Yo me he resistido muchísimo. Como gato panza arriba, porque los -ordenamientos- en general me cuestan. No porque me cueste estudiar, que ni he dejado de hacerlo ni creo dejaré... Yo lo entiendo.
Pero en fin, cuando un instrumento es bueno para el fin que uno persigue... hay que rendirse a la evidencia amigos.
Ufff. No os mareo más. Volveré.
Repito. Hoooolaaaa de nuevo a todosssss!!!!
| | |
| clown_is_alive,16.08.2006
|
Hola raes, hola Stela... qué bueno verlos de vuelta.
Pensé que hablaba solo!! | | |
| Stelazul,16.08.2006
|
hola clown_is_alive... qué tal?
raes, de tu último poema, leído así a vuela pie, lindo, no se bien si lo enclavas en una Silva o una Lira o en ninguna de ellas... O si lo mides o no... Dime, porfa. | | |
| raes,17.08.2006
|
Hola, stela!!!
Mis vacaciones MUY bien, gracias :-)
No desapruebo el uso de la técnica. De hecho, de vez en cuando me entra el miedo práctico y empiezo a tratar de construir poemas rimados al uso clásico, por decirlo de alguna manera... Quizás mi comentario ha sido demasiado a botepronto, el síndrome post-vacacional, qué sé yo. Pido disculpas si te ha molestado, Profe... Mea culpa.
Respecto al último poema, intentaba ser una silva, y creo haberlo medido bien, aunque claro, la aritmética silábica nunca ha sido mi fuerte, quizás he hecho mal alguna sinalefa, no lo sé. Espero que me lo tratéis como se merece | | |
| Stelazul,17.08.2006
|
Reproduzco:
PROYECTO DE LIRA DEL DESENCANTO PARA UN AMIGO
Si obviamos los sueños…
¿Volvería la vida?
La desmemoria está consentida,
dicen los lugareños,
en esta tierra enjuta;
soñar no es permitido, y vida,
es saber programarnos los futuros.
La vida, una puta
que ya no vende su cuerpo al peso
ni lo da por tres duros,
tampoco ofrenda ya ningún beso,
ahora está perdida.
raes
| | |
| Stelazul,17.08.2006
|
A ver, el metraje: la última vez que te lo cuento:
si-obvia-mos-los-sue-ños = 6
vol-ve-rí-a-la-vi-da? = 7
la-des-me-mo-riaes-tá-con-sen-ti-da, = 10
di-cen-los-lu-ga-re-ños, = 7
en-es-ta-tie-rraen-ju-ta; = 7
so-ñar-noes-per-mi-ti-doy-vida
...???
Sé bien sr. raes que es vd. un tipo bien estudiado y bien leído, osea que... no possible.
Como sé que este mismo tema lo hemos tocado ya varias veces....
Vd. no se ha estudiado la lección...
Así pues ruego me cuentee bien el resto...
y seguiremos hablando.
Besitos, profe. | | |
| Stelazul,17.08.2006
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Faltó la cifra del cómputo total: 9
so-ñar-noes-per-mi-ti-doy-vida = 9
| | |
| raes,17.08.2006
|
Cuenteo, y veo que en el primer verso... "Obviamos", ¿no se divide Ob-Via-Mos? Pronunciado en voz alta, a mi entender, así debiera ser, ya que la fonética de la bé no es la misma que la de la uve, y se produce una ruptura de la sílaba. Así lo veo yo, quizás me invento las normas de la métrica, no lo sé. Y en el último verso que me contea usted, "so-ñar-noes-per-mi-ti-doy-vida", el noes que dice usted, verá, me pierdo ya con los diptongos, hiatos, sinalefas y sinéresis... Yo pensaba que eso sería medido como no-es, pero bueno... Eso, que me pierdo. Seguiré intentándolo.
Merci beaocup | | |
| margarita-zamudio,17.08.2006
|
A LA LUNA (Lira asonantada)
Altiva y blanca Luna
hoy desmitificada
y antaño misteriosa y tan lejana…
Selene, vieja amiga
cantada por los siglos
y eterna centinela de caminos.
Gris desierto que brilla
sobre el negro profundo del abismo.
Pobre piel arrugada
que ya no se embelesa
en escuchar la voz de los poetas:
ya las plumas no cantan
tibias noches de amor en primavera.
Tú, Luna de mis sueños
hermosos de muchacha,
que besaste el calor de mi ventana,
tú, reina del misterio,
señora del Olimpo desterrada.
Isis, errante esposa del fuego de la vida,
condenada a vagar por las esquinas
del sueño y de la aurora
y camino de estelas que agonizan.
Sobre tu suelo nada
feliz se despereza
al filo de la luz entre la fresca,
dulce y vigorizante voz del alba.
Nada palpita en tus entrañas muertas.
Miras, paciente y muda
-¡Oh, gélida princesa
expulsada del tren de los planetas!-
la Tierra que procura
seguir inexorable tu carrera.
Síguenos contemplando,
esfera sin misterio,
tópica Luna típica, en silencio,
lanzarnos al ocaso
y ser en tu mirada fiel espejo.
| | |
| margarita-zamudio,17.08.2006
|
| Por cierto, Clown, aunque algo tarde, muchs gracias por tu comentario. | | |
| margarita-zamudio,17.08.2006
|
A LA LUNA (Lira asonantada)
Altiva y blanca Luna
hoy desmitificada
y antaño misteriosa y tan lejana…
Selene, vieja amiga
cantada por los siglos
y eterna centinela de caminos.
Gris desierto que brilla
sobre el negro profundo del abismo.
Pobre piel arrugada
que ya no se embelesa
en escuchar la voz de los poetas:
ya las plumas no cantan
tibias noches de amor en primavera.
Tú, Luna de mis sueños
hermosos de muchacha,
que besaste el calor de mi ventana,
tú, reina del misterio,
señora del Olimpo desterrada.
Isis, errante esposa del fuego de la vida,
condenada a vagar por las esquinas
del sueño y de la aurora
y camino de estelas que agonizan.
Sobre tu suelo nada
feliz se despereza
al filo de la luz entre la fresca,
dulce y vigorizante voz del alba.
Nada palpita en tus entrañas muertas.
Miras, paciente y muda
-¡Oh, gélida princesa
expulsada del tren de los planetas!-
la Tierra que procura
seguir inexorable tu carrera.
Síguenos contemplando,
esfera sin misterio,
tópica Luna típica, en silencio,
lanzarnos al ocaso
y ser en tu mirada fiel espejo.
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| Stelazul,17.08.2006
|
raes, ya sé que lo que te impide medir bien no es otra cosa que vaguitis en la era Internet en donde sólo tienes que pulsar un botón para tener a tu alcance la información más precisa.
Siendo el diagnóstico el de "vaguitis"... no es fácil, lo comprendo... Lo que no me gusta es que los demás se piensen que esto es algo tan difícil y complicado, porque no es así. Es fácil, de lo más fácil. Sólo se trata de practicar un par de reglas o tres.
Os recomiendo una página muy buena y muy clarita, y no induce a error. Al menos en cuanto a la métrica o medida. Es:
http://es.geociti...
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| Stelazul,17.08.2006
|
| Bienvenida margarita-zamudio. Hoy es tarde. Volveremos. | | |
| Stelazul,17.08.2006
|
raes, ... es cierto, lo de obviamos lo tengo mal indicado, es:
siob-via-mos-los-sue-ños = 6
io, hacen sinalefa, se une la última letra de si con la primera de obviamos, por ser dos vocales.
| | |
| raes,17.08.2006
|
| Me dices que es vaguitis y yo te digo que no lo es tanto. He estado mirando enlaces yo también, y así cómo tú dices, no tengo demasiado claro eso de "io", que digas que son dos vocales... Eso no es un hiato? Diptongo es una vocal fuerte con otra débil, y ahí me estás juntando una débil con otra fuerte... En fin, no sé... No es vaguitis. Es confusionitis. Porque no sólo la métrica es esto, sino también la fonética... | | |
| raes,18.08.2006
|
| Ah, y si no es hiato, quizás es porque hace sinéresis... Pero entonces yo me pierdo, porque no sé cuándo se hace y cuándo no... | | |
| margarita-zamudio,18.08.2006
|
| Io suena como diptongo, pues eso es lo que hace la sinalefa (la i es débil y la o fuerte). | | |
| Stelazul,18.08.2006
|
De la sinalefa raes, ya hemos hablado y esta pagina ya la he recomentado. De nuevo:
http://reglas.aut...#sinalefa
PARA MAYOR FACILIDAD:
De dicha página: La Poesía.
"la sinalefa
Cuando una palabra termina en vocal o en -y-
y la siguiente palabra empieza en vocal, en -y- con sonido de vocal o en /h/ muda, se produce una fusión de las dos sílabas, por lo que para el cómputo de sílabas poéticas, se contará una menos de las que tiene gramaticales"
LUEGO AÑADE:
"No debe aplicarse la sinalefa en el caso de que una de las dos vocales, y mucho menos cuando las dos, sean tónicas. (ACENTUADAS)
Ejemplos: Dame - ánimo cuando yo - entre en tu casa; si fue - algo distinto...
O dicho de otro modo: Hacer sinalefas con vocales tónicas producen versos inarmónicos.
Tampoco es posible la sinalefa cuando coincide con la cesura de un verso compuesto. (1)
Aunque la sinalefa es un fenómeno constante en el habla y se produce de forma natural y espontánea en los versos, el poeta puede renunciar a la aplicación de la sinalefa en algunos casos. A esa decisión personal se le llama licencia poética".
---
Solo hay dos excepciones a la aplicación de la sinalefa. Osea, que más facilita... imposible.
Una es cuando una de las vocales que vamos a unir lleva acento, tanto prosódico ortográfico. Osea, cae el golpe de voz sobre dicha vocal. Entonces no se hace sinalefa porque suena inarmónica.
Ese es el porqué de todas las reglas, para que suenen más armónicas. Es bonito.
Segunda excepción: En la cesura. Es la pausa que se hace entre las dos mitades de un verso compuesto, ejemplo:
(Llevo 20 minutos buscando el ejemplo en páginas de Internet, porque en esa no viene... lo pongo porque efectivamente, cualquier cosa que se haga y se intente hacer lo mejor posible, lleva tiempo y lleva esfuerzo. Si hay entusiasmo, todo es fácil no obstante... )
A ver, un alejandrino... con cesura en 7, mejor que buscarlo más en mi coco co en mis poemas...
alguien que lo busque, porfa, y nos lo diga...
Diversifiquemos esfuerzos, que esto... también es de todos.
Luego, con los hiatos, diéresis, sinéresis, etc. que son LICENCIAS POÉTICAS, esea, excepciones un tanto caprichosas que sólo las puedes usar en casos muy contados, si metes más de una en un poema, ya se entiende que se guarrinea un tanto el poema, incluso con una... Por ejemplo el hiato, que consiste en deshacer un diptongo y contarlo como dos, ej.: Duero, contar dos, due-ro... entonces te piden que sobre la vocal débil pongas una diéresis para indicarlo... En fin, es tal rollo que yo, como mucha gente, he decidido pasar de ellas, menos líos y los versos más enteros.
Sólo se tiene en cuenta la sinalefa, que es imprescindible, y sus dos excepciones.
Las web que os recomiendo, como ésta de arriba, suelen ser muy buenas, concretas y completas, ponedlas en favoritos, y hala, a buscar. Si hay alguna duda, encantada de aclararla y haré lo que sea posible para ello. Pero para las dudas, no para evitaros a cada cual el trabajo que cada uno debe realizar si quiere ir en una determinada dirección. Y no miro a nadie, raesiño.
Cuando hayas medido bien el poema, ya sabes que estaremos encantados en recrearlos en su lectura y evaluación. Saluditos.
| | |
| Stelazul,18.08.2006
|
| Margarita, si eres tan amable, ponnos al día en cuanto a la métrica y rima de la Lira asonanatada. Gracias. | | |
| raes,18.08.2006
|
Mientras Marga nos deja su métrica y rima, yo os dejo este:
PROYECTO DE LIRA METAFÍSICA,
y además ya su métrica tal cual la he contado, no sé si con o sin errores, pero bueno... Aprender es a lo que venimos... Ahí va:
Que suene la locura,
pues ya penden el miedo y la soberbia
en la cuerda aflicción…
Recoja mi canción
una nueva y poco breve pintura,
el sabor quintaesencia,
el desglose profundo del amor.
No cejo en el empeño.
Que suene el río fresco,
los guijarros, rueden ya sin temor
y estréllense, frágiles, en mis sueños:
es la duda más pura
quizás hecha mal verso,
en literatura condescendiente,
o tal vez quizás, pero…
Que-sue-ne-la-lo-cu-ra,>7
pues-ya-pen-den-el-mie-doy-la-so-ber-bia> 11
en-la-cuer-da(a)-flic-ción…>6+1=7
Re-co-ja-mi-can-ción>6+1=7
u-na-nue-vay-po-co-bre-ve-pin-tu-ra,>11
el-sa-bor-quin-tae-sen-cia,>7
el-de s-glo-se-pro-fun-do-del-amor.>10+1=11
No-ce-joen-el-em-pe-ño.>7
Qu e-sue-ne(e)l-rí-o-fres-co,>7
los-gui-ja-rros,-rue-den-ya-sin-te-mor>10+ 1=11
yes-tré-llen-se,-frá-gi-les,-en-mis-sue-ños:>11
es-la- du-da-más-pu-ra>7
qui-zás-he-cha-mal-ver-so,>7
en-li-te-ra-tu-r a-con-des-cen-dien-te,>11
o-tal-vez-qui-zás,-pe-ro…>7
Espero que sea correcto... De lo contrario, deberé escribir aún más gazapos, y os tocará verlos... Ejejjeje | | |
| Stelazul,19.08.2006
|
Estupendo raes.
La medida... impecable. Ya veo ya que te has tomado tu esfuerzo... genial.
Bueno, pues ya lo sabes, a partir de ahora... bueno, no me lo voy a creer... estupendo.
Es un tanto hermética la expresión en tu poema, pero es linda... suave, con esa mezcla de desesperación y dulzura que te caracteriza...
Yo lo del "desglose profundo del amor"... pondría otra palabra para desglose, porque es poco poética y te saca a otros terrenos que nada tienen que ver.
La segunda estrofa es más clara, las palabras más
vivas, ensoñadoras, lo que anuncias en el verso suelto. Muy bien.
...los guijarros, rueden ya sin temor. la coma sobra.
Y... he notado, porque lo he notado... que ni una sola asonancia¡¡¡ bueno bueno, esto es un lujazo...
Precioso.
La verdad es que además de contenta me siento orgullosa. ¿Ves?, por estas cosas merecen la pena los esfuerzos, la entrega... Un placer.
| | |
| margarita-zamudio,19.08.2006
|
La silva asonantada tiene las mismas reglas que la consonantada, es decir, versos de 11 y 7 sílabas, rimadas al gusto del autor, con la única diferencia de rimar en asonante.
Parece ser que se la denominó así, por el significado de la palabra silva (selva). | | |
| Stelazul,19.08.2006
|
Si. Gracias Margarita. Curiosamente en gallego existe la palabra silva, de uso muy cotidiano en el campo que es la planta de la zarzamora. Los muros de los caminos gallegos están llenos de silvas, de ricas moras en verano, a finales. Ahora empiezan.
Ha habido una pequeña confusión porque presentaste tu poema como lira, (la habíamos mencionado anteriormente) y ahora nos aclaras que es una silva. Bien. Lo cierto es que hasta hoy apenas le había echado un ligero vistazo.
Efectivamente va con rima asonante, que es que a partir de la última vocal acentuada del verso, riman o coinciden sólo las vocales,
y es rima consonante, cuando coinciden vocales y consonantes.
Así pues, una miradita al poema de margarita-zamudia, construído en forma de SILVA asonantada.
A LA LUNA
Altiva y blanca Luna
hoy desmitificada
y antaño misteriosa y tan lejana…
Selene, vieja amiga
cantada por los siglos
y eterna centinela de caminos.
Gris desierto que brilla
sobre el negro profundo del abismo.
Pobre piel arrugada
que ya no se embelesa
en escuchar la voz de los poetas:
ya las plumas no cantan
tibias noches de amor en primavera.
Tú, Luna de mis sueños
hermosos de muchacha,
que besaste el calor de mi ventana,
tú, reina del misterio,
señora del Olimpo desterrada.
Isis, errante esposa del fuego de la vida,
condenada a vagar por las esquinas
del sueño y de la aurora
y camino de estelas que agonizan.
Sobre tu suelo nada
feliz se despereza
al filo de la luz entre la fresca,
dulce y vigorizante voz del alba.
Nada palpita en tus entrañas muertas.
Miras, paciente y muda
-¡Oh, gélida princesa
expulsada del tren de los planetas!-
la Tierra que procura
seguir inexorable tu carrera.
Síguenos contemplando,
esfera sin misterio,
tópica Luna típica, en silencio,
lanzarnos al ocaso
y ser en tu mirada fiel espejo.
Gra
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| Stelazul,19.08.2006
|
Bueno, aquí se arriesga y gana margarita al elegir un tema poético super super cantado, como dice al final tópica y típica.
Porque hecho un poema distinto sobre la luna.
A mi modo de ver una cosa buena que tiene el medir y rimar, es que te contiene y te ordena. Aquí se nota bien. Se nota la facilidad de margarita en estas lides poéticas.
La rima asontante va muy bien, sobre todo cómo la realiza margarita que huye de participios, infinitivos y sobre todo, terminaciónes de verso en agudo. Sólo hay una, que queda perfectamente integrada: -desterrada-.
De una rima construída a base de participos en aba, ada, ado... y agudos, fé, café, distinción, etc.,
a construída como arriba vemos, va un mundo.
La talla, la finura, la naturalidad del poema crece y mucho.
Y efectivamente, silva es, 7 y 11 en colocación libre, y asonantada que es más fácil de crear, para mi gusto suena mucho mejor que la consonante y también te permite mayor libertad, te ajusta pero no te constriñe.
Aunque todo hay que aprender, ojo.
"ya las plumas no cantan
tibias noches de amor en primavera"
Un giro que utiliza margarita y que es muy útil y valioso. Atribuye funciones a objetos que no las tienen, pero que guardan una relación. Creo que ahí se ve con claridad. Un recurso muy eficaz para crear nuevas imágenes, metáforas, expresiones, que aporten frescura y altura al poema.
"que besaste el calor de mi ventana,
tú, reina del misterio"
introduce el término: -beso_ y su acción, y calor... mi ventana... Forma indirecta de decir directamente. Bien interesante.
"ser en tu mirada fiel espejo":
Ya nos parecía verla reflejada a ella misma en el poema... como haciendo un paralelismo entre ella y la luna, así lo percibo yo,
y al final confirma:
Y ser en tu mirada fiel espejo.
Yo creo que nada hay que objetar, al contrario, un buen trabajo, aunque... jajaja...
para mi gusto, el final lo tocaría. El poema merece un final más a su altura, las lpalabras tópico y típico, precisamente son eso, y no dan esa altura del final, que digo. Igual que -esfera sin misterio-,
el sin es un poco facilón, esfera suena ahí un poco triste, desnuda, misterio ya lo empleaste arriba en sentido contrario, y además relacionado con la luna, sobreutilizado. Bueno, una opinión.
Notable poema. Enhorabuena. | | |
| margarita-zamudio,20.08.2006
|
Gracias, Estela. Tu comentario, como siempre, mejor que mi poema, que, por cierto, hace años que lo escribí.
Tienes razón en lo del final. A ver qué se me ocurre.
En cuanto a lo de silva por lira...me equivoqué de instrumento. Mi despiste de siempre. | | |
| Stelazul,20.08.2006
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| De nada. Gracias a ti. | | |
| Stelazul,22.08.2006
|
Contertulianas, contertulios..., animaros.
Un pajarito me ha contado que algunas colegas poetas venís a vernos... textual: -porque aprendéis- ... pero no entráis vuestros poemas...
Sé que esto de la crítica nos toca un punto... de inseguridad, incluso doloroso... algo ahí dentro se remueve cuando critican nuestro poema... Cuando señalan cosas a mejorar.
Como si el poema fuera yo... como si un mucho me criticaran a mi, por loco que parezca, pero los humanos tenemos bastantes cosas "locas", los poetas bien lo sabemos.
Como si "al tirarme un poema abajo" (así nos lo contamos), nos 'tiraran' -todos- los poemas.
Como si un poema fuera toda la obra, en ese momento... A mi también me ha pasado. Con el tiempo cambia esa forma de percibirlo.
Son ideas muy nuestras y muy locas, porque vivimos en una sociedad en donde aún está 'mal visto' equivocarse, no ser perfectos. Tener fallos humanos, errores... cuando... es que no puede ser de otra manera. Y lo decían los romanos, "Errare humanum est". Errar es de humanos. Y aún vamos por aquí...
No hay forma humana de no equivocarse, de no hacer las cosas mal, antes de hacerlas bien y a pesar de hacerlas bien también.
Forma parte de la naturaleza humana. Si no nos equivocáramos seríamos perfectos y entonces seríamos Dios, o una máquina.
Y no somos ninguna de esas dos cosas.
De alguna forma al aceptar esta experiencia de que nos critiquen un poema, nos señalen lo que le podemos mejorar... no sólo estamos haciendo algo bueno por nuestra capacidad y calidad literaria, sino que estamos reforzando el aprendizaje de que una parte no es el todo. Es... uno. Ése.
Que algunos nos salen, o quedan redondos, o bastante... reciben aprecio, y nosotros lo sabemos. Pero otros no. No todos son así. Ni tienen por qué.
Que si somos buenos, eso no cambiará. Y si somos aún medio buenos y queremos llegar a mejorar, pues estamos en el buen camino.
También ocurre que hay poemas que reciben mucho aprecio entre las amistades, personas que nos aprecian pero no tienen muchos conocimientos literarios.
He comprobado que cuando peor escribía más le gustaba a mis amigos, y según he ido mejorando, menos lo entienden o atrae... Sale uno de los meros sentimientos, como sean, que no es poesía, y se adentra uno en el Arte, en la Poesía. Eso ya es otra cosa. Algo más que sentimientos escritos.
Osea que no siempre ése es un baremo literario fiable.
El poder aceptar la crítica externa imparcial y con respecto a unas coordenadas del acerbo común poético o literario... nos va haciendo comprender que el tener fallos y aprender a verlos y modificarlos, es mucho más lúcido y sano que el cerrar los ojos y no querer ver nada sosteniendo esa postura irreal.
ASÍ QUE... ANIMAROS. Formar parte de esta agradable tertulia en donde hacemos lo que nos gusta, poesía, y crecemos entre todos, poética y humanamente. Vamos.
Añadir que este espacio está también abierto a quien traiga CUENTOS, no muy largos, porque al menos yo también escribo cuentos y me he formado en ese sentido por distintos medios. Puedo incluso presentar aquí alguno.
Ánimo. Que empieza el curso. Besos . | | |
| raes,22.08.2006
|
| Ah! Pues si eso es un susto, es decir, el que nos tiremos las liras a la cabeza (jejeje), en mi caso debo decir que es todo lo contrario. Es una quemazón que empieza por la punta de los dedos de mis pies, y acaba... No sé, pero cada corrección es un reto, hasta alcanzar el poema que no la necesite Es otra manera de motivarse ejejeje... | | |
| Stelazul,22.08.2006
|
Si. Desdeluego. Una visión real y mucho más positiva. Por eso el grupo es tan bueno. Aparte de comunicarte, etc., te da contrastes. Enriquece mucho porque cada cual aporta su visión. Su vivencia.
Y a la hora de hacer crítica, se puede entrar y mencionar un verso, una palabra, dos... una sensación. Algo que te llama la atención... Si aportas algo tuyo auténtico que te ha sugerido el poema, la estrofa, el verso, la palabra,
es válido, porque lo que nace de lo hondo siempre encuentra eco en lo hondo de los demás.
.... Y seguirmos con las medidas y las rimas. Ahora vamos con la Lira. Si alguien tiene silvas a medias o a enteras, seguimos acogiéndolas. Pero ya la hemos visto un poco, y pasamos a
LA LIRA.
Alguien explica en que consiste?
| | |
| raes,22.08.2006
|
ahí va:
Lira: Compuesta por cinco versos: 1º, 3º y 4º heptasílabos, 2º y 5º endecasílabos, rimando 1º con 3º y 2º con 4º y 5º (7a-11B-7a-7b-11B). Es de origen italiano; su nombre lo recibe del comienzo de la canción quinta de Garcilaso de la Vega "A la flor de Gnido". Fue muy utilizada en el Renacimiento.
Si de mi baja lira
tanto pudiese el son, que en su momento
aplacase la ira
del animoso viento
y la furia del mar y el movimiento...
(Garcilaso de la Vega)
| | |
| raes,22.08.2006
|
Este es el enlace del que lo he sacado, es mi página recurrente...
http://www.apoloy... | | |
| Stelazul,22.08.2006
|
Luego de pasar el último mensaje, he pensado que diversidad de criterios aquí he visto en abundancia, y en cambio a veces también hubiera agradecido un poco de coincidencia y apoyo... En el término medio está la virtud.
| | |
| Stelazul,22.08.2006
|
| Bueno... pues muy bien raes... Ya nos iremos metiendo con la Lira. No sé por qué me parece que es más fácil... Son estrofas de 5, luego otra de 5..., las que se quiera. | | |
| raes,23.08.2006
|
Ahí van tres liras... en fin, bueno, este...
CONCATENACIÓN JOCOSA DE TRES LIRAS SIN SENTIDO
Cuando el jilguero hace
medrar de su canto feliz la presa,
una flor nueva nace
entre raíces, esas
que nos amarran en la niebla espesa.
Brotar así la fresa,
de la fresca turba que la cobija,
probó, y a la par pesa,
sobre todas sus hijas,
no intentarlo de manera prolija.
Aunque el seso no rija,
levantaráse siempre el más cobarde
buscando a la más pija:
no es más que triste alarde,
oí que el culo le arde.
| | |
| raes,23.08.2006
|
| AAAAAAAAAAAAAAAAAJ!!!! Acabo de caer en la cuenta: el último verso de la tercera estrofa es heptasílabo. Un errorcillo. Ahora lo cambio y lo cuelgo bien | | |
| raes,23.08.2006
|
Cuando el jilguero hace
medrar de su canto feliz la presa,
una flor nueva nace
entre raíces, esas
que nos amarran en la niebla espesa.
Brotar así la fresa,
de la fresca turba que la cobija,
probó, y a la par pesa,
sobre todas sus hijas,
no intentarlo de manera prolija.
Aunque el seso no rija,
levantaráse siempre el más cobarde
buscando a la más pija:
no es más que triste alarde,
oí decir que sus culos les arden.
Ahora sí... | | |
| raes,24.08.2006
|
Y esto está bajando, no hay afluencia de público. Así que para que se vea, algo que acabo de colgar:
HUMANIDAD
Existe en este mundo
lírica en las pistolas y en el hambre,
la tez del vagabundo
tiene sol y su fiebre,
y sufre la poesía del hombre.
Ahora, sin ser breve,
diré que el vómito feraz de ayer
está afuera y llueve,
que a fuerza de llover
nos mojamos, volvemos a nacer.
Existe en esta tierra
un abrazo consentido y corrupto,
olor a muerte y guerra:
es ese el exabrupto
de la humanidad en coito interrupto.
Azar, tan sólo eso,
es el alimento de este futuro,
el compromiso es peso
y equipaje muy duro,
por eso lo esquivamos, somos puros.
Espero lo tratéis como me merezco | | |
| Stelazul,24.08.2006
|
FÉNIX DE AMOR
Fénix de amor mi suerte,
cual gotas de rocío en terciopelo
fulge en joyas de muerte
a la mañana inertes
pero en la noche estrellaron el suelo.
Angeles Yagüe. LIRA.
Esperemos que esta tenga más suerte que la Silva
que aún está esperando que alguien le diga, hola. | | |
| raes,24.08.2006
|
LA SOMBRA Y LA SILVA - de stelazul
Sentada en el banco reflexionaba.
Sólo a ratos mis ojos recorrían
las páginas del libro,
que con mis manos se alzaban y caían.
De las acacias un ligero viento
mecía las corolas.
Sus marengas y cambiantes siluetas
salpicaban el libro
de sombras sobre luces,
coronas sobre cruces.
Loca danza en los ojos,
la desazón mi cuerpo mareaba
en brincos de suspiros y un lamento
como amazona a caballo de su ola.
Se calmó el aire por un momento
también los viandantes,
el sol creó una sombra en el libro,
y una amarilla luz, cuadrada, intensa.
Resaltó con fijeza
el misterio de otro mundo dorado
y una magia maravillosa, densa.
que se riega en diamantes.
De real, realeza
cabe los ríos del alma, largueza.
Hola :-P La métrica es impecable, hay que decirlo. Sin embargo... En la primera estrofa repites dos veces libro, y creo, querida amiga... Bueno, no lo creo: lo sé. Eres capaz de mucho más que eso. También lo dices en la segunda, y bueno, eso, que puedes mejorarlo mucho más. La sensación, repeticiones aparte, que me da, es que haces un uso, a mi parecer, abusivo del verso libre(sin rimar con el resto) que la Silva permite, pero bueno, eso, como ya dije, es tan sólo una apreciación personal... El tema, el desarrollo, magnífico. Pero creo que debes revisar ese "libro" | | |
| raes,24.08.2006
|
FÉNIX DE AMOR- también de stelazul(joer, con la profe, qué deberes más chungos nos pone jijiji)
Fénix de amor mi suerte,
cual gotas de rocío en terciopelo
fulge en joyas de muerte
a la mañana inertes
pero en la noche estrellaron el suelo.
Hummm... está bien... peroooo... debería rimar el primero con el tercero(lo hace), y el segundo con el cuarto y el quinto...
Tú estás rimando el primero con el tercero y con el cuarto, y el segundo con el quinto... Bien, podría ser otro tipo de lira nuevo... El caso es que me gusta, aunque lira lira no sé si es 
| | |
| raes,24.08.2006
|
| Ahora, seño, que sé que anda por aquí y ya ha sido comentada su obra, dígnese, por favorciño, a criticar la mía :-) Ah! Y saludos a la humanidad que por aquí pasa... | | |
| Stelazul,24.08.2006
|
Bueno raes, me ha encantado leer tu lira. ¡Que falicilidad se te nota!, en serio. Yo... dos horas para hacer la de arriba, de 5 versos.
Pues muy bien. Limpia, bien rimada, bien contada... así da gusto. Sabía yo...
el primer verso, -cuando el jilguero hace, hay dos sinalefas-. Supongo que al ver la -h- no has hecho sinalefa, pero si. Así que lleva 6 sílabas y falta una.
la primera lira es ... impecable, la forma y el fondo, con mensaje o propuesta para reflexión.
El segundo, el de la fresa, se ve la narrativa ágil y liviana, pero creo que otra cosa que necesitas es hacerte bien con el juego de las comas: -,- porque cuesta hacerse con el significado de la estrofa, ni releyéndolo, y creo que es debido a las comas que despistan, que cambian el sentido de las frases.
La tercera la encuentro genial, me recuerda un poco a Quevedo.
| | |
| raes,24.08.2006
|
Y la de la Humanidad, y la de la Humanidad????
(Muchas gracias por lo de Quevedo. Ahora, llevo mi ego por fuera de mí, crecido y gordo) | | |
| Stelazul,24.08.2006
|
Bueno, amigo, estábamos los dos escribiendo al mismo tiempo...
Tienes razón en todo lo que me dices de la silva... ves, tan afaenada en las rimas y tal, me quedé la mar de encantada con mi resultado... y visto desde fuera te ayudan a despertar... a la cruda realidad...
jajaja. Gracias raes.
| | |
| Stelazul,24.08.2006
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Aaay, espera, vendavaaalllll
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| Stelazul,24.08.2006
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Aggg. ¡Mira que rimar mal la liraa! Dos horas, dos, con la lira y está mal... Al final, me fastidiaba tanto que la resolví, se ve, rimando los heptasílabos por un lado y los endecasílabos por el otro...
Cuestan las rimas, pero creo que será sólo al principio, como todo...
Je, je, voy, voooyyyy
| | |
| Stelazul,24.08.2006
|
HUMANIDAD
Existe en este mundo
lírica en las pistolas y en el hambre,
la tez del vagabundo
tiene sol y su fiebre,
y sufre la poesía del hombre.
Ahora, sin ser breve,
diré que el vómito feraz de ayer
está afuera y llueve,
que a fuerza de llover
nos mojamos, volvemos a nacer.
Existe en esta tierra
un abrazo consentido y corrupto,
olor a muerte y guerra:
es ese el exabrupto
de la humanidad en coito interrupto.
Azar, tan sólo eso,
es el alimento de este futuro,
el compromiso es peso
y equipaje muy duro,
por eso lo esquivamos, somos puros.
Espero lo tratéis como me merezco
| | |
| Stelazul,24.08.2006
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como lo mereces y más, querido, si el poema lo merece...
Y desdeluego lo merece, como muy bien sabes.
Un poema social, de denuncia, y desdeluego muy bien logrado, porque éstos son mucho más difíciles de convertir en poesía.
Muy bien medido salvo un par por ahí...
Lo encuentro espléndido en general y en particular,
suena muy bien, liviano, el ritmo bueno, la sugerencia también. profundo el contenido y la forma liviana lo cual es un buan tándem.
En la primera estrofa, un acierto de imágenes y expresiones. Al final, no me gusta esa -y-
-y sufre la poesía del hombre.-
yo lo cambiaría por que, ya, bien...
Va muy cerca de la conjunción anterior y suena un poco apastichado, como metido a la fuerza.
Me encanta lo del sol en la tez... muy bueno.
y que...
-que a fuerza de llover
nos mojamos, volvemos a nacer.-
No me gusta lo de -Ahora, sin ser breve-
de puro relleno.
-Azar, tan sólo eso,- = 6
El último... espléndio, arrasador.
Enhorabuena caballero.
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| Stelazul,24.08.2006
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Bueno, y antes de irme a comer,
Rectification:
FÉNIX DE AMOR
Fénix de amor mi suerte,
cual gotas de rocío en terciopelo
fulge en joyas de muerte
sobre un alba de cielo
tras noche de tul estrellado suelo.
Lira. Angeles Yagüe. ago. 2006
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| raes,25.08.2006
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| Es magnífico, ferpecto y mavarilloso. Ahora sí, ahora sí!!! Lira est. El tema, grandioso, perfecta y delicadamente tratado. | | |
| raes,25.08.2006
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| Ahora, seño, quiero proponer un ejercicio yo: la LIRA COMÚN. Se trata de que todo el mundo(cuántos alumnos-profes semos?) hagamos un poema, cuyas estrofas sean liras. Así pues, alguien debe empezar, y el resto le seguiremos, obedientes, en la forma y la temática... Paréceles bien? | | |
| Stelazul,25.08.2006
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Huuu... encantada. Muy bien. Para mirar a todo el mundo... no vayas muy lejos, jeje. Bueno, aún es Agosto. Y yo encantada... si bien, necesito mi tiempo... De momento están peleonas las liras... las rimas... ¿sabes? escribí un soneto. De aficionada, eh? Mi primer soneto, en vista de que estamos en familia... ahí va, dime algo... payo,
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| Stelazul,25.08.2006
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DESEO Y DESDÉN DE LIBERTAD
Orbitan volvoretas en la noche
y los cantos de pájaros virtuales
suenan medrosos, poco naturales.
En cadena sigue al miedo, el reproche.
Llego al temor de un agosto fantoche
que no sabré explicar entre “normales”
si bien hallo sus empeños banales
los presiento y los atiendo en derroche.
Fluye el poema y lo descalifico,
me digo que el tema no es trascendente.
Sin pensar, a anularme me dedico.
Disfrutaré mi agosto diferente
ya que en él me complazco y significo.
Por amor, da el poema su simiente.
Angeles Yagüe , ago.2006
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| raes,25.08.2006
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Modestita eres cuando dices que de aficcionada, ya que es un soneto magnífico. Voy a hacer como que no he leído ese Galleguicismo de volvoretas, aunque me encanta(Mariposas, para quienes no lo sepan), y bueno, ¡qué decir de la metrica! Perfecta.
De aficcionada, muy poco muy poco. | | |
| raes,25.08.2006
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| Ups... perdón por las dobles ces de afición | | |
| raes,25.08.2006
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Y ahora, doyle yo leña con este ONÍRICONETO, un soneto alejandrino con licencias métricas... Descúbranlas, que son fáciles:
Yo dispersé la materia gris que aún tenía
en mil espejismos de variados fractales
que, a modo de relucientes, bruñidos metales,
me ocuparon totalmente mientras la teñían.
Cuando despuntó, por fin, el anhelado día,
me frotaron la tez despacio todos los árboles,
y me invitaban a tomar asiento en sus frágiles
ramas: quizás pude, no recuerdo todavía…
Sólo sé que había una hoja con cordel,
y, en ese cordel, una reluciente anilla
de oropel, que me decía que tirase de él.
Todo eso no fue, ni mucho menos, pesadilla,
tan sólo un sueño por sobre líneas de papel,
y aún ahora, afortunado, me maravilla.
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| Stelazul,25.08.2006
|
Humm, gracias raes... me alegro te guste el poema... el galicismo.. como tu dices, tengo entendido que no constituye incorrección. Infórmate bien. Desde luego en poesía no es tan utilizado, pero en narrativa, en novela... de siempre.
Que chuleta... tu pareces como yo, gallego-madrileño..., el de las licencias métricas descúbranlas que son fáciles.
Ahora que no nos oye nadie, raes, eso es seguro, jajaja, te diré que nada aprecio tanto, como que me hagan reir... no cambies.
luego entraré y miraré tu Oníriconeto de alejandrinos con licencias métricas... fáciles. Un honor.
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| astigitana,26.08.2006
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Bueno, aquí os dejo este a ver que os parece.
RECUERDOS
Recorriendo los huecos de mi ser
reflejos de añoranza
otoños de mis días,
brisas que traen recuerdos de ayer
de locas primaveras
de risas y alegrías.
Hoy me encuentro peinando hebras de platas
delante del espejo,
a solas con mi cruz,
temiéndole a las garras del invierno,
ya no quiero sufrir más agonías
que no me quedan fuerzas
no quiero mas infierno.
Ya mis ojos preñados por las lágrimas
no saben el camino
ni encuentran ya la luz,
¡Ya no quiero, no, este vagar eterno!
| | |
| astigitana,26.08.2006
|
| Y gracias por vuestra atención. | | |
| Stelazul,26.08.2006
|
hola astigitana, qué bueno verte otra vez por aquí... y qué buena la silva que aportas al taller...
Lo primero que salta a la vista es la seguridad y ligereza que te da el oficio que tienes en composiciones rimadas y medidas.
El metro impecable, la cadencia, de 11, 7, 7, 11,7,7,... en el medio dos 11s... Lindo.
En la segunda mitad del poema, hay mucha valentía y mucha verdad. Esa verdad profunda cala hondo y conecta con la verdad también profunda de la o el que lo lee. Impacta, Toca. Chapó.
La 1a parte la encuentro más floja, creo que haces excesivo uso de expresiones muy vistas y usadas, como otoño de mis días, brisas que traen recuerdos, locas primaveras... esas las más notables.
Es bueno buscar sinónimos, o antónimos, innovar, hacer que el que lee se sienta atraído por una forma que le choca, le llama, le produce una nueva sensación. Y la verdad, que una vez llegado a tu nivel, con poquito se consigue.
decimos:
'brisas que traen recuerdos de ayer'
brisas es una palabra muy utilizada en poesía...
que las brisas traen recuerdos de ayer, también suena mucho a expresiones muy oídas en poesía.
Si cambias brisas por... no sé, piedra, luna...
El contraste entre las palabras que juntamos es lo que produce una abertura por donde entra el alma...
Lo mismo en Loca Primavera.
y a continuación risas y alegrías...
Hay que encontrar sinónimos, te sugiero una página que es fantástica, con diccionarios. es:
http://www.wordre...
Un poeta sin un buen diccionario de sinónimos no es nada.
Unos toquecitos de nada en una composición tan impresionante, asti. Enhorabuena. Queremos seguirte viendo por aquí... Besos. | | |
| Stelazul,26.08.2006
|
ONÍRICONETO, soneto de raes.
Yo dispersé la materia gris que aún tenía
en mil espejismos de variados fractales
que, a modo de relucientes, bruñidos metales,
me ocuparon totalmente mientras la teñían.
Cuando despuntó, por fin, el anhelado día,
me frotaron la tez despacio todos los árboles,
y me invitaban a tomar asiento en sus frágiles
ramas: quizás pude, no recuerdo todavía…
Sólo sé que había una hoja con cordel,
y, en ese cordel, una reluciente anilla
de oropel, que me decía que tirase de él.
Todo eso no fue, ni mucho menos, pesadilla,
tan sólo un sueño por sobre líneas de papel,
y aún ahora, afortunado, me maravilla.
señor señorito:
Sí ya veo amigo que el metro se te escapa algo aquí... 'Sólo sé... 12, 'y en ese cordel...13, si no cuento mal.
En general me gusta mucho. Merece que lo toques algo más porque está muy bueno. Tiene aire actual, incluso avanzado, un tanto abstracto, con palabras muy de hoy como fractales, metales,
espejismos... etc. y en un soneto es de valorar.
Hay fallos tontos... No riman árboles con frágiles...
A veces es inútil empeño intentar relacionar lo que lees en un momento dado, en tus poemas, con el resto... como en los tercetos, que por separado me gustan mucho, pero eso, van solitos.
Lindo. Muy bien.
Besos.
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| Stelazul,26.08.2006
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| Ah, me he estado documentando y... el tuyo es un soneto clásico. Alejandrino es cuando los versos están compuestos de dos heptasílabos. 7 y 7. También dicen los expertos y puristas, que salen mejores los clásicos. Como las peras, mejor conferencia que de agua... o los melones... Ahora tengo que descubrir por qué... | | |
| raes,26.08.2006
|
| Seña profeeee!!! no entiendo eso de dos heptasílabos... Desásneme, anda... | | |
| raes,26.08.2006
|
RECUERDOS
Recorriendo los huecos de mi ser
reflejos de añoranza
otoños de mis días,
brisas que traen recuerdos de ayer
de locas primaveras
de risas y alegrías.
Hoy me encuentro peinando hebras de platas
delante del espejo,
a solas con mi cruz,
temiéndole a las garras del invierno,
ya no quiero sufrir más agonías
que no me quedan fuerzas
no quiero mas infierno.
Ya mis ojos preñados por las lágrimas
no saben el camino
ni encuentran ya la luz,
¡Ya no quiero, no, este vagar eterno!
Astigitana. Realmente un placer. Salvo lo que ya ha comentado la profe, nada más que añadir, salvo que es precioso, crudo, y veraz. Me quito el sombrero. | | |
| Stelazul,26.08.2006
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raes, los alejandrinos son los versos de 14 sílabas, que en vez de agruparse las sílabas como de costumbre, se agrupan en dos grupos de 7. Dos heptasílabos, por ejemplo, a ver... -te llamo porque me das... lo que nunca me dieron...-
¿ves?, siete y siete.
En ese corte, que se llama cesura, dejando dos partes que se llaman hemistiquios se produce una curiosa particularidad, y es que no permite no hacer sinalefa, (aún no sé por qué...) ejemplo:
Estalla, ruge el agua, antes rompió los diques...
De todos modos los sonetos no tienen por qué ir en alejandrinos, como te dije arriba. Pueden ir simplemente en versos de 14 sílabas, que se llaman clásicos y hay quien sostienen que funcionan mejor. También he oído lo contrario.
Mira que caudal de alejandrinos del monstruo de la poesía medida y rimada que es Rubén Darío, que aunque largo, merece mucho la pena porque es una auténtica belleza:
Sonatina. [1893] Rubén Darío
La princesa está triste . . . ¿qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro;
El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas vanales,
y, vestido de rojo, piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la líbelula vaga de una vaga ilusión.
¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las Islas de las Rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgullosos de las perlas de Ormuz?
¡Ay! La pobre princesa de la boca de rosa,
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar,
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo,
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.
Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte;
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.
¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Esta presa en sus oros, esta presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real,
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal,
¡Oh quien fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste. La princesa está pálida.)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
(La princesa está palida. La princesa está triste)
más brillante que el alba, más hermoso que abril!
--¡Calla, calla, princesa --dice el hada madrina--,
en caballo con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor!
"Sonatina"
1. Formada por 8 sextinas de v. alejandrinos (con una cesura que lo divide en 2 hemistiquios), rima consonante (AABCCB)
El único ejemplo de la spresión de la sinalefa que he visto es éste:
- en el cinto la espada y en la mano el azor,-
la cesura se hace entre -espada- e -y- . Y fíjate como afina, que sin embargo sí hace sinalefa porque ya es de tipo normal en la siguiente sílaba:
-yen-
Es que nos hemos emocionado con el soneto... pero es complejo, porque aún no hemos visto la acentuación. Y por ejemplo Rubén Lorca, Rubén Darío, Miguel Hernández y muchos dominaban la acentuación, el ritmo, como les daba la gana...
| | |
| astigitana,27.08.2006
|
| Gracias, Stela, gracias Raes, muchas gracias por vuestro trabajo. tendré en cuenta lo que me habéis indicado. | | |
| Stelazul,27.08.2006
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| De nada astigitana, nos compensarás siguiendo en nuestra compañía y si en algún momento te apetece comunicarte con alguien más... pues encantada. Besos. | | |
| Stelazul,28.08.2006
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raes... me ben... que ya sabes que te controlo los fines de semana, que se alargan más que una fiesta gallega... Como debe ser.
Estoy esperando que retomes la iniciativa ésa que anunciaste de las liras colectivas, cómo era eso?... | | |
| raes,29.08.2006
|
| Pues se trata de que alguien empiece con una lira, y los demás Escuelenses le sigamos, tanto en estructura(lira), como en temática, aportando una nueva lira, haciendo así un poema :-) | | |
| raes,29.08.2006
|
Y hale, antes de empezar, quisiera añadir que, para que quede más bonito y precioso, el primer verso de la siguiente lira habrá de tener la rima del último de la anterior. La primera lira es como sigue:
Quizás transmute sola
perdiendo lo antiguo de su color,
del cián al verde ola;
y otra vez el rubor
reconoce estar mirando al amor
(El primer verso de la siguiente deberá rimar con -or) | | |
| Stelazul,29.08.2006
|
Bueno. ahí va el mío que esta vez me ha durado mucho meeenosss:
En mirar al amor
no cansa a mis ojos hallar tarea.
Es continuo el albor
que afuera se rastrea,
siendo sus aguas interior marea.
| | |
| Stelazul,29.08.2006
|
| astigitana... te animas?. Ya he visto el cambio a mejor que ha dado tu poema... Estaría bueno que lo pusieras aquí, que lo viéramos. Besos. | | |
| raes,30.08.2006
|
Ya nadie viene por la escuela... sñig...!!!
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| astigitana,30.08.2006
|
| Ahora tengo la mente en blanco, pero si me visita mi musa, pues aquí estaré. | | |
| astigitana,31.08.2006
|
Bueno, así quedó.
RECUERDOS
Recorriendo los huecos de mi ser
fulgurar de añoranza
conciertos de mis días,
en bandadas los recuerdos de ayer
de prontas primaveras
placeres y alegrías.
Hoy me encuentro peinando hebras de platas
delante del espejo,
a solas con mi cruz,
temiéndole a las garras del invierno,
ya no quiero sufrir más agonías
que no me quedan fuerzas
no quiero mas infierno.
Ya mis ojos preñados por las lágrimas
no saben el camino
ni encuentran ya la luz,
¡Ya no quiero, no, este vagar eterno!
| | |
| Stelazul,31.08.2006
|
precioso astigitana. Supongo que tu misma notarás la diferencia. Fulgurar de la añoranza, conciertos de mis días... queda muucho mejor. Me repito, pero el verso de "en bandadas los recuerdos de ayer... una delicia.
Ahí está el avance en poesía cuando se trabaja y se acepta que te hagan una crítica constructiva. donde se aprenden nuevas cosas y la poesía mejora y crece. Enhorabuena astigitana.
***
Hay poca afluencia ahora, pero ya ha ocurrido más veces, y luego remonta. Esperemos que ahora al empezar septiembre... Es una pena, porque el servicio que se presta es bueno y muy bueno también. Mal me está a mi decirlo, pero es así... Creo que aquí hay poca cultura en este sentido. De crítica literaria, poética. Y las páginas personales están llenas de los otro poetas que nada más hacen crítica entusiasta... lo que lleva al autor a distorsionar la percepción real de su nivel. A sobrevalorar los propios poemas. A no ser que los contraste fuera de aquí, en otros círculos más realistas. Eso no creo que sea bueno. Ni para ellos ni para la poesía en general.
Tendríamos que hacer más propaganda..., no sé, a mi eso sí que se me da fatal... no sé que medio habría para darnos más a conocer...
Besos a todos. | | |
| raes,05.09.2006
|
| Tal vez, seño, deberíamos trasladar esta escuela del Foro de Crítica al de Talleres... porque tiene más pinta de taller, a estas alturas, que de un sitio dónde se critica... Den opiniones... | | |
| astigitana,05.09.2006
|
Bueno, como veo que esta hermosa escuela, está muy paradita, aquí os dejo trabajo.
SOLEDAD
Soledad,
triste soledad.
Noche larga abrumadora
un despertar sin mañana
siempre contando las horas
Soledad,
¿qué hora es?
Otro amanecer lleno de esperanza,
otro día de quimera sin par,
otro atardecer lleno de añoranza,
otra noche viviendo en soledad.
Noches que nunca terminan
sueño que no llega jamás
donde los miedos te acechan
en la inmensa oscuridad
¡Qué oscura y larga es la noche!
Soledad,
triste soledad.
| | |
| astigitana,05.09.2006
|
SOLEDAD
Soledad,
triste soledad.
Noche larga abrumadora
un despertar sin mañana
siempre contando las horas.
Soledad,
¿qué hora es?
Otro amanecer lleno de esperanza,
otro día de quimera sin par,
otro atardecer lleno de añoranza,
otra noche viviendo en soledad.
Noches que nunca terminan
sueño que no llega jamás
donde los miedos te acechan
en la inmensa oscuridad.
¡Qué oscura y larga es la noche!
Soledad,
triste soledad.
| | |
| Stelazul,05.09.2006
|
raes raesiño... no se me había ocurrido... iré por allí a darme una vuelta. En principio parece buena idea... xaoveredes...
astíiiii, Bien. Besosss. Voy con prisa por vuelvo, vuelvo.... | | |
| Stelazul,06.09.2006
|
Bueno... no he tardado nada... ufff.
por partes, perdona, raes, pero demos un vistazo al poema de astigitana:
Lo encuentro muy entero, sostiene la tensión y el discurso, es sincero, mucho, lo que se agradece, y sobre todo en un mundo en donde la apariencia sigue estando tan sobrevalorada.
Me gusta mucho que le preguntes a la soledad,
¿soledad, qué hora es?
así no nos lo dices, nos lo muestras con tu diálogo,
osea, lo dices con mucha más realidad...
-un despertar sin mañana
siempre contando las horas-.
también me gusta. aporta una forma más innovada de decir lo de siempre. Que sea así, -lo de siempre- no lo podemos evitar, pero sí decirlo con formas diferentes, que nos aporten otras impresiones, nos permite abrirnos a otra reflexión, etc...-
Otro día de quimera... muy bien, y marcando el ritmo, muy claro, el propio interno del poema... sin par... no sí si no será ya caer un poco en... no sé, en la parodia, lo que quizá nos saque... cuestiónatelo, tu verás.
-Noches que nunca terminan
sueño que no llega jamás
donde los miedos te acechan
en la inmensa oscuridad.-
Lo de inmensa... no sé, me pasa lo mismo, quizá sea cargar en exceso las tintas y por otro lado el binomio inmensa y oscuridad... canta.
-donde los miedos te acechan
en la fría oscuridad.-
porque frialdad sugiere falta de amor y de vida.
Besos. Extraordinario trabajo asti.
| | |
| Stelazul,06.09.2006
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Rectifico en ...-Me gusta mucho que le preguntes a la soledad,
¿soledad, qué hora es?
así no nos lo dices, nos lo muestras con tu diálogo,
osea, lo dices con mucha más realidad...-
mejor expresado es que no nos lo dices, sino que nos lo hacer -ver-.
Este detalle es bien bien importante. Decir está bien, pero diez veces más apasionante es mostrarlo, hacer que lo vean. Eso quería decir.
| | |
| Stelazul,06.09.2006
|
raes... boas noites, ay... no he podido ir a Galicia este año... ni el anterior... me voy a morir... y encima he visto una película que se desarrollaba por allí... tan preciosa la naturaleza... ahhh dios, la morriña me va a matarrrr. me muero.
Ayyy
Mientras tanto te digo que me he paseado por allí, por el Foro de Talleres y la verdad que... me ha encantado! En fin, me ha parecido un lugar encantador, amable además, risueño, y donde se aprende mucho y de una forma amena y con corazón, algo así, haciendo amigos y compartiendo.
Asi, que... como nos hemos quedado tres, jajaja, ya somos mayoría... si os parece, daré los pasos oportunos de saludos y despedidas, y nos trasladamos. ¿Bien?
| | |
| astigitana,07.09.2006
|
| Gracias stela, tienes razón, queda mejor si cambio fría por inmensa. le daré un repasito a ver que mas puedo hacer. Lo de cambiarnos al foro talleres lo encuentro muy acertado. | | |
| Stelazul,07.09.2006
|
Estupendo, asti. Procedo pues.
Y... queda pendiente lo del romance. Ir afilando las plumas... yo tengo el mío más que pulido. Lo dejo para el nuevo lugar. Si alguien quiere decir en qué consiste... nos lo vamos preparando. Me encantan.
Os dejo el último, me parece que me voy a dedicar a crear letras hip hop, o ... ¿como era el otro?, ah rap. En serio... Ahí va.
TANTAS VECES MORIR
Morir, morir un día
y morir otra vez
dos, siete veces cien
y volver a la vida
sólo a ratos en tratos
cogidos por los pelos,
a kilo, a trompicones
a veces kilométricos
tal vez sin comprender
si haber aprendido
aún cómo evitar
caídas ulteriores.
Nubes por mi cabeza
y sol radiante a veces
rulos de llanto y risa
que me arrugan la frente
Mis sueños reverdecen
y los realizaré,
más otros que vendrán
que siempre hay renacer.
Angeles Yagüe,
agosto 2006
(me ha inspirado asti)
| | |
| astigitana,07.09.2006
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| ¡Holé, que bonitooo! | | |
| Stelazul,08.09.2006
|
Huummm graciassss salerosaaaa. Si es que la grasia andaluzaaa... te conquista el almaaa.
Chicos, que ya hemos comenzado en el otro lado, en Talleres. Ahora mismito. Así que venga... pa allá. Alli nos vemos.
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