Desde hace un buen tiempo vengo con esta idea dándome vueltas en la cabeza. Hacer un taller abierto de este tipo. No un concurso porque la idea no es ver quien es más popular o quien se desempeña mejor en un acto que hace años definí como "vaciar mi cerebro de carreta" y que ahora llamo "Monologuear". La idea sólamente es divertirnos un poco.
No tiene mucha ciencia. Sinembargo para los que quieran una guía comencemos por diferenciar el monólogo teatral Europea de la corriente que comenzó a principios de los 80's en norteamérica que luego se difundió como el stand up comedy en la cual una persona hace un monólogo cómico en un escenario buscando lugares comunes que hacen que el público se identifique de tal forma que se rían de sí mismos a través de lo que va narrando el comediante.
Muchos piensan que los monólogos no tiene nada qué ver con literatura. Y no me pondré a citar autores de monólogos porque para eso está google que bien les puede informar un poco de éste género con ejemplos y autores reconocidos.
Lo que si puedo decirles, en mi experiencia personal, es que es la forma más divertida que he encontrado de escribir. Basta con sentarse frente a la compu y empezar a teclear todo aquello que viene a la mente en un lapso de tiempo que generalmente trato de que no supere los 20 minutos. No hay que forzar la mente para ello, como cuando se escribe un cuento o una narración, todo lo contrario, hay que dejar que los pensamientos por absurdos que parezcan, fluyan solos, y el oficio en tal caso es lograr plasmarlos en el papel sin necesidad de hacerle un trabajo de edición. Con el tiempo uno logra escribir esos pensamientos con mayor coherencia.
Por ejemplo en este momento estoy pensando que tal vez a ninguno le interese hacer este ejercicio taller porque no le van a encontrar la importancia en la formación y se me ocurre que una forma de motivarlos es decirles que este ejercicio desarrolla la capacidad de improvisación. La desarrolla en la medida en que no necesitas documentarte para escribir lo que estás pensando, sale directamente de ese diálogo interior al papel (o a la web, en este caso)
De hecho no estoy escribiendo en word, simplemente estoy en el cuadrito de mensaje de aquí de la página tratando de encontrar en mis pensamientos una idea que los invite a intentarlo. No prometo que salgan obras literarias del taller, lo que sí puedo asegurarles es que encontrarán una manera divertida de que esa vocecita con la que conversamos mentalmente, salga del anonimato de las cuatro paredes de nuestro interior.
Entonces mi propuesta es esta: Lancémonos a monologuear entendiendo que no se trata de hacer réplicas a los monologos de los otros sino que al leer el trabajo de otros también nos permitamos usar alguna frase como disparador de nuestro propio monólogo.
Tengo 15 minutos antes de tener que salir a una cita médica. Al que no quiere caldo... siempre he detestado tener que ir al médico, ese olor a consultorio, a clínica, a formol o a antiséptico a lo que sea, es un olor que solo tienen los sitios donde están los médicos. Se te mete en la nariz y quedas todo el día con una sensación fastidiosa en las fosas nasales. Además que siempre toca una sala de espera atestada de gente con cualquier cantidad de síntomas que van desde una tos persistente hasta el que vomita y convulsiona. Y claro, no falta la jovencita que ya es mamá y va con su niño pero no tiene ni la más remota idea de cómo controlarlo. El niño no tiene la culpa, su mamá es otra niña que también está jugando. Me parte ver eso.
Las salas de espera me dan impaciencia, no solo las de los consultorios médicos, también las de los aereopuertos. Tenés que sentarte en una silla a esperar algo. Lo que sea. Creo que el solo concepto me produce impaciencia. Total que nunca he sido muy paciente con nada.
El otro día tuve que esperar hora y veinte minutos para que me atendieran en la oficina de crédito de mi Universidad. Este semestre no tengo plata suficiente para pagarlo de contado así que me tocó ir a pedir financiación. Ahí también hay salita de espera. Espere y espere y espere, con el orgullito que se siente tener que decirle a un extraño: no tengo plata suficiente pero si me dejan a plazos puedo seguir estudiando, sino, perdí mi tiempo y dinero del semestre anterior. Y ver la cara a veces de consideración, otras de enojo, otras de qué se yo... los funcionarios que atienden en las oficinas de crédito nunca sonríen a menos que sea socarronamente para decirte: Su crédito no fue aprobado por falta de garantías. Que es lo que casi siempre sucede en estos tiempos. Pero de todo lo que más me impacienta es la espera. Hora y veinte minutos ahí sentada en una silla incómoda porque las sillas de las salitas de espera jamás son cómodas. Estan diseñadas para hacer que las personas se desesperen rápidamente y decidan irse en lugar de seguir esperando. En realidad lo que hace que uno se quede es la necesidad. La necesidad que lo llevó a buscar el servicio. Si no fuera por la necesidad de ver al médico, uno no lo esperaba. Si no fuera por la necesidad de ese crédito, uno se largaba a los 5 minutos. Por eso siempre he desconfiado de los sitios que tienen salitas de espera, más cuando tienen un revistero lleno de Vanidades de hace 10 años. Porque las salitas de espera tienen personalidad propia. Están las llenas de revistas económicas, que son las de los bancos y entidades financieras. En esas al menos no te topas con enfermos, son más sobrias que las de otras partes y mucho menos acogedoras. Nunca ves un cuadro o una escultura que las adorne, cuando mucho ves afiches que promocionan los productos de la entidad. Están las salitas de espera de los consultorios que nunca tienen revistas sino folletos de cuanta enfermedad se les ocurre. Es bueno no ser hipocondríaco para leerlos. Pero de todas las salitas de espera, las peores son las de los psiquiatras. En la de mi psiquiatra uno ve que la persona de la cita anterior entra, pero no la ve salir porque se sale por otra puerta. Siempre me he preguntado por qué. Es como si el psiquiatra quisiera evitar que uno le pregunte a sus pacientes: ¿Cómo le fue? Y lo peor de todo es que las revistas de las salitas de espera de los consultorios de los psiquiatras siempre tienen revisteros con artículos que hablan de trastornos emocionales y enfermedades mentales. Uno, que es masoquista, los lee... y entra a la consulta convencido de que está listo para internarse.
Se me fueron los 15 minutos...
-Carmen-,27.01.2012
Le he pedido el favor a Ninive que elimine las notas que no se ajusten a la dinámica del foro. Esto, simplemente para evitar que se convierta en un conversatorio. Ya para comentarios al margen se puede hacer un foro aparte en el cual quien quiera hacer comentarios/sugerencias/correcciones, etc sobre los trabajos que se suban aquí, podrá hacerlo libremente.
¿Alguna vez le regalaste ropa interior a tu novia? Yo sí, es una odisea, te lo aseguro. Parece simple, elegir un conjunto sexi, esperar el turno para ser atendido en la lencería, sin saber para dónde mirar. Pero no es nada fácil, por todas partes hay fotos de mujeres en pelotas que se insinúan. Por ejemplo, la rubia de lolas grandes, te mira lascivamente. Está posando semidesnuda en una playa paradisíaca, y te llama.
En el momento en que le estás untando la espalda con bronceador, interrumpe una voz molesta que te hace regresar a la realidad:- Señor ¿En qué talle quiere el conjuntito?
Sobresaltado por la pregunta, ahuecás las manos, intentando representar el tamaño de los pechos de tu novia.
-¿90? Pregunta la vendedora
-Sí, más o menos, le decís, sin tener la menor idea.
-¿Le parece bien un conjunto erótico, o mejor un trajecito?
-¿Trajecito? ¿Para qué? Si no va a tomar la comunión
-Señor, le puedo ofrecer trajes de colegiala, o de mucamita. ¿Qué prefiere?
Te empieza a correr un sudor frío por la espalda, mientras la vendedora saca prendas íntimas de cajitas rosadas.
-¿Le gusta este con canutillos, o mejor el de plumitas atrás? ¿Y qué le parece este con un candadito?
El asunto se complica, es increíble las cosas raras que las mujeres usan en sus traseros. De pronto, te hacen una pregunta que suena bastante extraña.
-¿Lo quiere de encaje?
Ahí sí, no sabes a qué se refiere. ¿Encaje, del verbo encajar, tal vez?
Cansada de tu indecisión, la encargada de ventas, te entrega un folleto para que elijas. Esto te tranquiliza un poco. Cuando le elegiste la caña de pescar a tu viejo, también por catálogo, fue muy sencillo.
En realidad estás un poco mareado, así que huís hacia un rincón de la tienda, tratando de pasar desapercibido. El local siempre está lleno de minas que eligen ropa interior minúscula, y vos sentís que todas te miran. Una se parece a la Mary, la que siempre anda histeriqueando, y después no te da bola. Tiene una delantera espectacular.
Pero es mejor no distraerse. Ese conjunto rojo, seguramente le va a gustar a tu novia. El talle está bien. Ya decidido, lo vas a pagar, cuando de repente, sale del probador una madre con las lolas al aire, tras su hijo de dos añitos, que se le acaba de escapar.
-Vení, Pablito- Le dice.
Sé que es difícil de creer, pero estas cosas ocurren. Yo, un día casi sufro un infarto, cuando al acercarme al mostrador con un folletito de esos en la mano, dispuesto a elegir al azar un conjunto cualquiera, con tal de escapar rápido de ahí, escucho una voz que dice: ¡Ay, no! ¡Me queda muy grande! Y desde uno de los probadores, sale una mano con una bikini tan pequeñita que parece una estampilla. Miro para otro lado, pero es inútil. Desde una foto, Lola Ponce me llama. Está bajando de un avión, lleva puesto un conjuntito blanco transparente, y yo pienso:” le gusta viajar cómoda, pobrecita”
Lo mejor es elegir algo rápido, y salir corriendo, pero bueno, qué se le va a hacer, tampoco se puede ir contra la buena suerte, me digo, cuando un bello trasero sale de improviso de un cambiador, sin nada que lo cubra, mientras la dueña, distraída, se agacha para calzarse una tanga diminuta, y yo, automáticamente, me acuerdo de que tengo que pasar por la farmacia, para comprar hilo dental.
Me gusta el metro porque es distraído y variopinto. Es un crisol donde se mezclan razas, sexos, formas de ser y estatus sociales.
Es muy entretenido sobre todo si se tiene imaginación, la suficiente para fantasear historias de cada uno de los viajeros.
Un día me encontraba en el metro, sentado en un asiento de las filas laterales. Había tres asientos y yo me senté en el de en medio. A mi izquierda tenía a un muchacho negro y a mi derecha a una señora de mediana edad y de cara adusta. Enfrente todos los asientos estaban libres, no era una hora punta. Paró el metro y subió un caballero de edad avanzada, con cara avinagrada, seguro que sufría de estreñimiento. Entro refunfuñando miró de mala manera al negro y dirigiéndose a mí me dijo: ¿Ha habido alguna incidencia en el metro? Pues no, -le conteste -¿Porqué?
Porque lleva ocho minutos de retraso, eso solo pasa aquí. Volvió a mirar al negro como sí el fuera el culpable del retraso. En Alemania eso no pasa- asevero- Será, pienso yo, porque si el conductor se retrasa lo mandan a un campo de concentración, digo yo. Que le den.
Para el metro y entra una muchacha con una minifalda imposible. ¡Atención cuando se siente!... ¿Cómo lo ha hecho? Se sentó, se cruzó de piernas y no vi nada. Todo a la velocidad de la luz. Asombroso. El abuelo vinagre que estaba sentado a su lado, con el rabillo del ojo, no le pierde de vista a sus piernas. ¡Señor, señor, que mala consejera es el hambre! Otro con hambre por falta de uso.
Otra parada, se levanta el negro para bajarse y se sienta en su sitio un joven trajeado y encorbatado. Nada más sentarse se saca un e-Book del bolsillo y empieza a leer. Todos le miran, menos el avinagrado que por supuesto no sabe que es ese artilugio. Con disimulo le miro el libro para ver que lee... ¡Es un libro de recetas de cocina! Caramba con el ejecutivo. Que rarita es la gente. O es el gerente de un restaurante de lujo o simplemente hace como si leyera. Quiere presumir de tecnología punta.
Otra parada entra una chica despampanante, con un generoso pecho, largas piernas enfundadas en unas medias negras y minifalda al uso. Se dirige al asiento delante de mí. ¡Atento! Se sienta y deja las piernas abiertas tal cual. ¡No veo nada, está todo oscuro! Si tuviera una linterna... ¡Si, lanzarías un haz de luz entre sus piernas! Y a renglón seguido me lincharía todo el vagón. ¡Se me ocurren unos despropósitos!
Se baja el ejecutivo tecnológico. Entra una inmensa gorda, se dirige al asiento libre, a mi lado. Tengo apenas tiempo de encogerme, sus glúteos ocupan casi dos asientos. ¡Cielos se ha sentado encima de la falda de mi chaqueta!.. Y noo... pueedo... retirarla. Cada vez que se mueve estira mi chaqueta, estoy completamente ladeado. Al final no tengo más remedio que posar mi cabeza en su hombro. Ella no dice nada, o la grasa la insensibiliza, o es una buena y cariñosa mujer. La verdad es que no se esta mal, su hombro es muy mullido. Continua moviéndose, parte de mi mejilla reposa ahora en una de sus ubres. ¿Intentara darme de mamar? También podría ser una ameba que intenta absorberme. Como me ladeo, mi culo derecho se desliza hacía mi adusta compañera de la derecha, que remilgosa se aparta, me mira mal, se pensara que quiero que me toque el culo, qué le vamos a hacer.
Se levanta la de la minifalda imposible y... ¡No he visto nada! A pesar de que mi cabeza ya está encima de la gran teta. A la altura de la minifalda. No comprendo con el frío que hace que vaya así. A no ser que lleve unas bragas de lana tupida.
No se porqué pero me estoy erotizando. Puede ser de la mini faldera o por el seno donde cómodamente descansa mi cabeza... ¡Horror, he tenido una fugaz visión! En la que la gorda y yo en pelota picada nos refocilamos en una cama. Cuando ella, tomando impulso se ha abalanzado sobre mí, he reaccionado, al notar el chasquido de mis costillas al romperse. ¡Que terrorífico espectáculo!
¡Vaya, me he pasado de parada! Tendré que bajar en la siguiente estación. Si me deja salir su Grandiosa Inmensidad.
A partir de ahora cuando suba al metro no volveré a pensar tonterías ni historias. Pensaré en la Crisis, en los Mercados y en la familia de la Merkel. Adiós.
La salud es de esas cosas que solo se aprecian cuando se tienen. Uno va por ahí, andando alegremente a todas partes, saltando cuando hace falta los obstáculos del camino. Respiramos miles de veces al día y ni siquiera somos conscientes de ello.
Pero ¡ay amigo! El día que te pasa algo, te rompes una pierna y te escayolan, entonces te das cuenta de lo que has perdido. Ya no tienes independencia, ya no puedes hacer lo que quieras y cuando quieras. Aquí tumbado en mi cama pienso que al menos soy afortunado. No sé porque me ha dado por ver una serie de televisión que se llama Band of Brothers en mi convalecencia. Ya de un grupo paracaidista en la Segunda Guerra Mundial. Yo ya sabía que las guerras son una gilipollez, pero después de ver esta serie, me da asco el ser humano.
Unos pobres chavales saltando en paracaídas hacia una muerte casi segura para liberar Normandía de los nazis, sufirendo heridas, mutilaciones, frío, hambre, soledad... Y yo en mi casa tapado y con el pie en alto, ¿qué derecho tengo a quejarme? Uno no se consuela porque no quiere. Son quizá lecciones que hemos de aprender, todo sucede por alguna razón.
Yo al menos aprendí la mía, de eso estoy seguro. Tuve uns crisis respiratoria y de ansiedad y ahora valoro cada inspitación que hago. Al tabaco que le den a partir de ahora. A jugar al fútbol cuando uno no está en condiciones también. La salud es algo muy precioso, que no cuidamos, creemos que somos invulnerables, que lo malo solo le pasa a los demás. Y cuando nos toca, ¿por qué yo? Ojalá pudiera volver atrás en el tiempo y cambiarlo... Me tomaría ahora algo para que no me doliera...
No, nada de eso sirve. Hay que afrontar las cosas, a lo hecho pecho. Y si además tienes gente alrededor que te quieren, te quieren como eres, con tus virtudes, tus defectos, no puedes fallarles, y en el fondo no puedes fallarte a ti mismo.
En espera de una respuesta que decidirá mi futuro, me ha pasado el tiempo en eso: monologueando, las ideas son más rápidas que las palabras y fluyen a tal velocidad que me parecen un video en avance o retroceso rápido en busca de una escena que quiero repetirme; solo ideas que vienen, dudas que persiguen, decisiones inconclusas, temores que apremian y pasan con lentitud las horas y los días en la espera, mientras mi monólogo interno me acosa sin piedad. Un fin de semana que fui a la playa, conocí a un joven de origen israelí , con su inglés-hebreo y el mío chilensis, ayudados por el lenguaje de los gestos y las manos nos hicimos muy amigos en esos días. Me gustó el plan de vida posterior al colegio, lo que no me gustó fueron los tres años de servicio militar antes de ingresar a la Universidad, sería mucho mejor para nosotros tener la oportunidad de trabajar en cualquier cosa un par de años o un año nada más, antes de tomar decisiones tan importantes como “nuestra actividad, también nuestro destino”, estaríamos más seguros de nuestro interés y vocación, ingresar a los estudios superiores y darse cuenta que cometimos un error y luego de perder mucho dinero invertido en mí, mi familia tuviera que resignarse a un nuevo intento. Lo mío desde muy niño ha sido la música, mi madre dice: -estudia ingeniería y la música puede ser tu hobby- pero yo no lo siento así, es cierto que si no soy un buen músico de esos que llenan el Estadio Nacional y los Centros de Eventos con las jovencitas histéricas en los alrededores a las que los padres les compran las entradas endeudándose más allá de lo razonable, no sería bueno para mi, pero tampoco me gustaría ser un mal ingeniero, de esos que se les derrumbaron edificios para el terremoto, a propósito de terremoto, está temblando mucho en Santiago, dicen que son réplicas del último terremoto, yo creo que se viene otro tan devastador como el último, entonces además de mal ingeniero sería un homicida, un músico sin éxito no mata a nadie y por último se puede dedicar a hacer clases de música. Hablo de música y recuerdo a Javiera, el amor de mi vida, aunque el abuelo me diga que hay muchos amores de la vida, yo creo que no, es demasiado linda, demasiado entretenida, demasiado inteligente, me gusta pensar en ella y ponerme triste porque ni cerca estoy de que se entere que existo, y ya dejé de verla todos los días, fue mi compañera de colegio desde 1º básico, o sea desde los seis años, lo intenté cada día de cada año, desde casi matarme haciendo acrobacias en gimnasia hasta ganar un concurso de composición musical con una canción dedicada a ella, será que seguiré solo, monologueando con la luna …
fabiangris,05.02.2012
LA LIBERTAD
Ciento catorce muertos en El Cairo. Puta que lo parió, como está el mundo. El diario dice que murieron en medio de una disputa entre dos grupos que quieren…la libertad. ¿Dos grupos que buscan lo mismo se matan entre ellos? Loco, ¿no? Además, ¿qué carajo será la libertad? Nunca me puse a pensarlo seriamente. Tengo la imagen escolar, el Himno: “Libertad, libertad, libertad…” chan, chararán chararán, chan chan. ¿Qué es la libertad?
--Hola Jorge, ¿qué te anda pasando?
Los médicos, desde su altar imaginario, te tutean. No te conocen, a veces son mucho más jóvenes que vos, pero, de antemano, te miran desde arriba.
--Mirá Alejandro (conozco su nombre porque está en la tarjeta de visita) he tenido neumonía y mi médico de cabecera me derivó a vos para una interconsulta.
Lo trato de igual a igual. Los indios (de la India) tienen un complejo sistema de castas. En algunos países occidentales, las castas salieron de las universidades. ¡Y continúan en pleno Siglo XXI!
--Humm…esperame un ratito mientras estudio la tomografía.
--Dale.
Se lleva el CD. La espera se hace mucho más larga de lo que es. ¿Qué encontrará este tipo?
Al fin, vuelve.
--Mirá, hay un nódulo opaco con aspecto de malignidad.
--Mierda…malignidad.
--Sí, pero está acotado, aún no invadió ningún ganglio, es subcentimétrico, no afecta al mediastino y…habla, habla, habla.
Maligno. Tumor maligno. La palabra maldita. Cáncer. Mierda.
--Es operable. Pero te recomiendo que no vayas a estos cirujanos modernos que operan con técnicas mínimamente invasivas…habla, habla, habla.
¿Y si me muero?
No tendré que pagar más impuestos, ni preocuparme por las inspecciones de la AFIP, ni por los líos en que se meten mis hijos en Buenos Aires.
--Hola viejo!
--Lio, ¡qué alegría!
Un domingo tempranito, por la mañana. El menor de los varones le puso seis horas desde Baires hasta mi casa en las sierras. Ochocientos kilómetros. No le puedo decir nada porque aprendió de mí. Yo hice lo mismo muchas veces. A ciento sesenta kilómetros por hora…¡y cuando no había autopista!
--Mirá papá, resulta que…habla, habla, habla. Mierda. Qué quilombo.
Tampoco deberé preocuparme por la casa, ni por mi mujer rompiendo las pelotas.
--Jorge, hay una gotera en mi cuarto y está estropeando el cielorraso de madera.
--Ya le dije a Miguel que venga a arreglarla.
--¿Y cuándo va a venir?
--Qué sé yo. Ya sabés como es. Cuando necesite plata vendrá.
--No deberías darle más trabajo. Hace lo que quiere, viene cuando quiere, sos demasiado blando con él.
--No hay otro en este pueblo que resuelva estas cuestiones.
--No, no, no…te ha tomado de punto. Te usa cuando te necesita y…habla, habla, habla.
--Mirá, Jorge. Los cirujanos actuales te operan usando una técnica “de espejo”. Te hacen un tajito de diez centímetros, pero no ven lo que sacan. En cambio, yo, con un tajo apenas más grande –ponele, quince centímetros- abro el tórax y veo lo que estoy sacando. Y te garantizo que saco todo lo que haya que sacar.
--Y, sí – le digo – a mi edad, tajo más, tajo menos. Me cago en la estética.
¿Y si me muero?
No me tendré que ocupar de la perra que hace siete días que no quiere comer, y ya no sabemos qué hacer con ella –el veterinario dijo que la dejemos, que ya comerá, que está “emperrada”, ja, ja- pero da pena.
De cuántas cosas más no tendré que ocuparme, de cuántas…pienso, pienso, pienso.
--Bueno, Alejandro, quedamos así: hacemos una TAC de control en un mes y te la traigo. Ahí decidimos. Haceme la receta.
--Listo, que estés bien.
--Chau.
¿Y si me muero?
La libertad…la libertad. La muerte es la libertad, boludo.
No sé cómo tomé este camino. Voy a llegar salpicada de barro… el barro sale con facilidad , no le…pero este perro ¿por qué me sigue?, me va a hacer caer, yo que evito los charcos…¿no tiene dueño? quería un perro y ellos siempre no ,no , no, hasta que no pedí más, ellos también dijeron no muchas otras veces, ¿me llaman?...a mi no me llaman silbando, lo llaman a él, andá vos que tenés dueño…qué suerte que tienen algunos que alguien se preocupa por donde van y los llaman.
Mi teléfono no suena nunca…. Ahora voy a ver qué pasa ¿ y si me dice que no me quiere más?... lo mato … andá perro, te llaman…. mejor que me pare a ver si quien te busca se acerca. Sos lindo…uno así hubiera querido, sin pelo con el hocico alargado.. Ya veo …me ensucié toda, el barro se lava fácil, la tinta no, el aceite menos, la sangre…no me manché para nada de sangre , a lo mejor sí pero…no se … , no sé dónde estoy, el teléfono no suena desde cuándo…la puerta estaba abierta y salí…se distrajeron …y me encontré en este camino lleno de barro… silban, te buscan perro…el barro sale fácil, la sangre no tanto… me siento y descanso…en ese tronco. hace mucho que no caminaba…¿adónde iba?... la puerta estaba abierta…yo no tengo la culpa si la sangre no sale …Te silban perro…ojalá nos vengan a buscar…cuánto barro..barra..burro…borro…perro, parra , barro…barra…
Quiero hacer una anotación importante para los que no han trabajado mucho sobre monólogos.
Seguramente al leer el trabajo de Yvette notarán que hay muchos puntos suspensivos. No está mal. El monólogo escrito, a diferencia del monólogo oral, requiere de la marcación de las pausas entre un pensamiento y otro. Gramaticalmente sólo los puntos suspensivos logran ese efecto. Por esa razón, en algunas ocasiones y especialmente cuando tratamos de literalizar (si me permiten el término ya que no existe) la introspección, tenemos que tener en cuenta que no hay una secuencia seguida en el pensamiento y que aquellas pausas y saltos tienen mucha importancia a la hora de escribirlos.
Cuando lleguemos a 10 monólogos abriremos un foro para discutirlos y hacer aportes sobre la experiencia de cada uno al trabajarlo.
Esto de los monólogos, me parece bastante complicado. Es divertido escucharlos en el teatro… hay muchos que son genios para hablar durante horas, sin detenerse… La obra que vi el otro día, por ejemplo, era bastante buena… me reí con un personaje que tenía un trastorno que lo llevaba a decir palabrotas a cada rato. Se parecía a Pepe, mi ex, que realmente era un experto para eso. Hace tiempo que no lo veo a Pepito, ya no pasa más por casa para charlar un poco, como antes, cuando recién nos habíamos separado... Él sí que sabía de monólogos, se pasaba horas recriminándome los cuernos que le metí cuando estábamos juntos.
Otra buena oradora era mi suegra ¡la cantidad de indicaciones que me daba! Que lavale los calzoncillos así, que hacele las milanesas con poca sal, que lo tenés que cuidar.
Al final, yo de tanto querer cuidarlo, para que no se me gastara, empecé a usar los maridos de las otras… Bueno, todo eso ya pasó.
Mis amigas, me invitaron a ver un espectáculo llamado Los monólogos de la vagina, pero no estoy muy entusiasmada… a mí seguro me gustarían más Los monólogos del pene.
Susy está de acuerdo conmigo…queremos ver algo interesante… tal vez unos strippers, que mucho no hablan, pero ni falta que les hace.
A mí, el cotorreo, no me gusta. Pepe siempre repetía lo que dijo el Platón ese: “Cuando los sabios hablan, es porque tienen algo que decir, en cambio cuando los tontos hablan es porque tienen que decir algo”. Me mataba cuando decía frases como esa.
No puedo negar que de vez en cuando parloteo un poco…pero casi siempre sola. Una vez me solté una perorata de lo más extraña frente al espejo. Era una cháchara muy persuasiva. Me hacía preguntas y luego me las contestaba. Fue durante la época en que intentaba convencerme de dejar a mi ex… estaba harta de sus estúpidos celos.
Hay gente que habla por vicio, me parece… Se olvidaron de que la naturaleza nos dio dos oídos y una sola boca, para enseñarnos que lo más importante es escuchar.
Igual, es admirable la facilidad que tienen algunos para pararse en medio de una sala, y largar un monólogo, sin sentir temor… Yo siempre tuve miedo de expresarme en público. Ya desde la escuela primaria sentía pánico al recitar el típico versito en las fiestas patrias. Siempre me faltaba el aire, y la voz me salía cada vez más finita. Los únicos aplausos que se escuchaban eran los de la maestra.
Muchos dicen que soy bastante callada… puede ser, pero no creo que sea un problema, aunque a veces cuando voy al psicólogo, termina la sesión, y lo único que dije fue: buenas tardes.
Las personas me intimidan un poco, es cierto… lo que pasa es que te miran como si quisieran saber todo acerca de tu vida. Y al final, no sé por qué, les terminás confesando más secretos que al cura.
Los hombres dicen que las mujeres tenemos instinto de conversación, y no de conservación. No es cierto, por lo menos en mi caso. En cambio, yo conozco muchos tipos que te hablan sin parar de su vida, como si fueras la psicoanalista, y te describen sus complejos y traumas con lujo de detalles. Son pesadísimos… a veces hasta se ponen a llorar.
Escribir parece más fácil, no hay miradas indiscretas… pero tiene sus dificultades, también. En algún momento empezás a explicar boludeces como que tu gato tiene insomnio, o contás tus defectos, y después te arrepentís… Además, ni queriendo se pueden evitar las mentiras. Es como si uno se creara una verdad más cómoda, y luego terminara creyéndose lo que dijo de sí mismo. Se corren algunos riesgos… por ejemplo al finalizar un monólogo, un día te das cuenta que en realidad sos otro, y no el que creías ser… Por eso yo, por ahora, paso.
Ahora, rápido a casa, es muy tarde… ¿Y ese tipo?... me está mirando ¿No me estará siguiendo?... por las dudas mejor doy unas vueltas antes de bajar al estacionamiento. Mis amigas dicen que estoy un poco paranoica… puede ser. No es mi culpa, cada vez que abro el diario, veo notas sobre robos violentos. La inseguridad nos va a volver locos a todos.
¿Es probable que esté sugestionada?... ¡Cómo para no estarlo! Después del robo de anoche… ¡Pobre, mi vecino!... Igual, tuvo suerte, no le hicieron nada, pero se llevó un susto de aquellos. Al final, uno termina agradeciendo cuando solo te roban el auto… Sí, seguro es eso, me asusté bastante cuando escuché la sirena del patrullero, ya estaba dormida…era casi medianoche.
Se me acabaron los cigarrillos… debería dejar de fumar, cada tanto me digo lo mismo, pero nunca lo termino de decidir realmente… estoy nerviosa… en este puto centro comercial, a esta hora no queda un solo kiosco abierto. Es peligroso andar sola de noche… pero bueno, Ana y Noelia tenían que estudiar… yo quería ver esa película… Estúpido examen de física… No lo veo al tipo ¿Se habrá ido?...No, ahí está. Esa gorrita que usa le oculta bastante la cara…pero estoy segura de que vigila todos mis movimientos.
Casi todas las casas de comida están cerrando, esto está muy solitario. Tendría que pedir ayuda, tengo miedo...Últimamente, siempre me parece que las personas me siguen. No puedo dejar de pensar en esa escena cuando el asesino aparece de la nada... Para colmo está haciendo frío…no sé si tiemblo por eso, o por el cagazo que tengo.
¡Qué bueno el abrigo ese que está en la vidriera!... si el local estuviera abierto, lo compraba, seguro que se me pasaba el frío… pero no, está cerrado. Todos los negocios están cerrados… ¿Dónde estará el guardia de seguridad? Estos cuando los necesitás, no aparecen por ningún lado. Mi último novio trabajaba de sereno, y a veces se quedaba dormido, el inútil… ¿Y si llamo a la policía? Me parece que estoy exagerando, no pasa nada… ya estoy llegando a mi auto. Unos pasos más, unos pasos más…vamos, vamos…rápido, abrí la puerta… entrá… ponelo en marcha…El tipo se está acercando, por favor, que siga de largo… ¡Ay,no! Este maldito auto no arranca… ¿Y ahora qué hago? Seguro que lo ahogué, de tanto darle arranque...El celular… ¿dónde tengo el celular?
El de la gorrita se acerca y me pregunta -Señorita, ¿necesita ayuda?-No, gracias.
Mañana mismo empiezo a ir al psicólogo.
-Carmen-,10.02.2012
DE LAS SATISFACCIONES GRATIS QUE NOS DA LA VIDA
Ay! cada vez que encuentro un nuevo monólogo en el foro me emociono. Debe ser porque no esperé que tuviera acogida... a veces las ideas no son bien acogidas por los demas, en ocasiones porque uno no sabe transmitir bien la idea, o porque la propone en el lugar equivocado o en el grupo humano que no se interesa por lo mismo que uno se ha interesado.
Lo cierto es que leo y me emociono. Y me emociona aún más darme cuenta de estas pequeñas cosas gratuitas que nos llenan de satisfacción. Uno puede creer y sentir y hasta estar absolutamente convencido de que escribe bien. Incluso el ego puede hacerle creer que podría escribir cualquier cosa y le saldría bien, porque domina tal o cual género, porque sabe mucho de gramática, porque es un lector empedernido, por lo que sea, entonces se le ocurre una idea y la expone... entonces se da cuenta de que no sabe nada, que lo que a uno le parece buenísimo porque lleva ejercitándose mucho, viene otro que jamás lo había hecho y al tiro le sale bien... entonces es cuando uno siente que tiene que aprender compartiendo.
Estoy sentada en el sofá de mi piso y desde aquí veo el ventanal que da a la terraza y el árbol de la esquina de mi calle... Ese árbol me vio crecer, me vió correr por la calle con los otros chicos del barrio en el tiempo en el que no había tantos autos y uno podía correr por la mitad de la calle tras un balón o persiguiendo mariposas. Han cambiado las casas, algunas las tumbaron para hacer edificios, otras se convirtieron en locales de internet, una academia de artes, oficinas de contadores y abogados y hasta un salón de belleza... pero mi árbol sigue ahí firme, enorme, vivo, agradecido... es como si supiera que lo estoy mirando y danza al ritmo de la brisa del principio de la tarde... Baila sólo con sus ramas chicas, las otras se quedan quietas para no asustar a los pajaritos que hacen sus nidos sobre ellas... ja! pareciera que se riera de lo que estoy pensando, de que lo esté escribiendo.
¿Te acordás cuando los chicos y yo nos atamos a él para que no lo cortaran? Hicimos pataleta como 1 semana, recogimos firmas y cuando parecía que nadie nos escuchaba y no les importaba, nos atamos a él una madrugada. Eran las 5 de la mañana y llegamos todos con loncheras repletas de emparedados y termos con limonada. Nos atamos las muñecas de los unos con los otros y luego formamos una cadena humana de 19 chicos alrededor de él. A las 8 de la mañana llegaron los de la constructora. Nos gritaban y nos amenazaban con llamar a la policía... qué idiotas! todos éramos menores de edad, lo más que podían hacer era llamar a nuestros viejos. Estuvimos todo el día sin movernos de ahí, llegaron los viejos, llegaron los guardas bachilleres, llegó el dueño de la constructora hasta que al fin llegó el dueño de la propiedad. No sabría hoy con exactitud cuál de todos los argumentos fue el que lo convenció, pasamos por el tema ambiental, el respeto a la vida, la necesidad de conservar los árboles como pulmones de la ciudad, pero me atrevería a asegurar que fue el Felipe el que al final lo convenció... recuerdo que le preguntó para qué quería talar el árbol y el viejo contestó que necesitaba el espacio para parquear los autos de sus clientes y Felipe le dijo: mi viejo siempre busca la sombra de un árbol para parquearse así cuando regresa al auto no está hirviendo por el sol... Media hora después los de la constructora se fueron. Caía la noche y el viejo se comprometió a conservar el árbol. Han pasado 25 años y ahí esta mi árbol, bailando al ritmo de la brisa de la tarde agradeciéndome que alguna vez estuve atada a él defendiéndole la vida.
Esas son las satisfacciones gratuitas que la vida nos da...
Acabo de leer algo ..no me tengo queolvidar que encendí el horno, lo
que leí tenía que ver con el horno, no, !que estúpida !con el
fuego...el fuego que mata.
Ya no miro más las noticias, todos se matan, la gente se volvió mala
o a lo mejor siempre lo fue y disimulaba. yo creo que ..que no me olvidé de ver
el horno...estuve leyendo algo hermoso, me reconcilió con la humanidad. Se
la contaré a Juan mañana.
Incríble lo que me emocionó ese cuento de 19 chicos atados a
un árbol para salvarlo del hacha...del fuego..el fuego...el
HORNO!!!!!!
-Carmen-,17.02.2012
Me decepcionó la clase de hoy. Me metí de nuevo a la Universidad a mis casi 40 años para hacer una maestría en Administración y Finanzas Públicas porque en eso es justamente en lo que trabajo, en el sector público... Si, ya sé, mi trabajo es en cultura, se supone que es la hija negada del presupuesto estatal, pero yo tengo la fé en que algún día podré cambiar algo de esto. ¿Ilusa? tal vez... pero prefiero pecar de ilusa y no de indiferente.
La cosa es que el profesor de la materia de hoy, que es la primera materia en toda la maestría que en realidad tiene qué ver con la maestría en sí, es un tarado. Un tonto que hizo una especialización hace no sé cuántos años en administración de recursos del estado y ahora es un yuppie pendejo que trabaja para un banco en fiducias. Siete años lleva trabajando en eso. Y le vale madres y media el tema de los recursos del Estado. Lo dijo así, sin miseria, en plena clase, sin saber que la única de todo el salón que trabaja directamente con el Estado soy yo. Me dio tristeza.
¿Qué me puede enseñar un Yuppie de ésos?
¿Qué sabe él de ejecución presupuestal en una dependencia como la de cultura que trabaja con las uñas y que necesita ingeniárselas para distribuir la pobreza en lugar de distribuir un presupuesto gordo y sustancioso como el que le dan a la guerra?
¡Nada!
El tarado habló de los nuevos bancos que están invirtiendo en mi país y ni siquiera sabía que el Banco del Pichincha de Ecuador era de Ecuador. El tarado creía que era capital de mi país. Cuando le hice la corrección el imbécil me preguntó que de qué sabía yo eso y le contesté que trabajé casi 3 años con ese grupo económico y que conocía todas sus operaciones en mi país, entonces empezó a llamarme "doctora". Desde ese momento en adelante, cada vez que se dirigía a mí el yuppie de la concha de la lora me llamaba "doctora". En mi país se le dice doctor a cualquier imbécil que sepa dos cosas más que uno. Por eso odio que me "doctoreen" porque escásamente estoy estudiando una pinche maestría, ni pensar en un doctorado.
Fue algo tan bochornoso... sentía como si estuviera hablando con un verdadero idiota. No fue capaz de definir qué era un "estado". Ni siquiera tiene claro el concepto. Y ese será mi profesor de esta materia todo el semestre.
Me salí a fumar un cigarrilo en mitad de la clase. No soportaba tanta mediocridad. Entonces me pregunté ¿Qué diablos estoy haciendo en esta universidad de quinta, estudiando una maestría con profesores de quinta en lugar de realmente exigirme más y buscar un lugar que tal vez sea más costoso o no, pero que al menos se preocupen por contratar docentes que superen a sus alumnos o que tengan algo para enseñar?
Pero la necesidad tiene cara de perro. Necesito ese título para que me mejoren mis condiciones salariales. Entonces entendí que yo también soy mediocre. Que necesito ganar mejor para poder cumplir con mis obligaciones y, lo que es peor, para realizar algunos proyectos personales que tengo en un futuro inmediato. Entonces terminé mi cigarrillo dispuesta a soportarlo, dispuesta a agachar la cabeza por mi propia necesidad, dispuesta a hacer parte de este carrusel de mediocridad.
Ya está... no voy a pensar más en esto... es una mierda... y yo soy parte de ella.
¿Tendré que pedir disculpas? ¡Qué vergüenza! ¡Y que me pase esto a mí, que siempre la tengo re-clara! Porque acá hay muchos que andan más perdidos que turco en la neblina, esto dicho con todo respeto porque yo nunca vi un turco perdido en ningún lado, es más, nunca vi un turco, pero la comparación supone que quienes se orientan en el desierto se pierden en Londres ¿?
Pero pasarme esto a mí, no ver que hay DOS FOROS, uno para los monólogos y otro ... también para los monólogos. Bue ...
Ohh ignoraba de igual modo lo que dice sarita, he descubierto dos foros de monolon, cual es el valedero ? donde se publican los aportes, o es solamente un Mono-eje propuesto por carmen?
Se dice que en Londres vive la Loca de Hierro, alguien sabe que significa aquello ? bueee
-Carmen-,18.02.2012
Hippie80 en este foro se escriben los monólogos quien desee hacerlo, en el otro hacemos análisis, aportes, comentarios etc.
-Carmen-,19.02.2012
Mi hermano llegó hoy al pedo. Con una mina distinta a la de hace una semana. Me alegra saber que está superando su ruptura, pero a ratos me preocupa un poco la manera en que lo está haciendo. Desde que construimos esta casa y la dividimos en apartamentos cada quién vive su vida. Los viejos viven abajo en su apartamento, yo tengo el mío en el segundo piso y mi hermano el suyo. No nos estorbamos para nada y respetamos la privacidad de cada quien, pero obviamente si él llega al pedo a cantar rancheras y vallenatos con una mina a las 3 de la mañana, todos nos enteramos.
Adoro a mi hermano, aunque en algún tiempo tuvimos nuestros problemas.
A veces pienso que la culpa fue mía, pero no, los psiquiatras y todos dicen que era un tema de víctima y victimario. En fin, hoy en día lo único que me importa es que adoro a mi hermano. Es mi héroe en muchos aspectos. Es periodista, investigador, se juega la vida en eso. En un país donde matan a cualquiera que denuncie media verdad, mi hermano se dedica a investigar y denunciar todo lo corrupto. Es su pasión es su naturaleza, y es incorruptible. Y mira que le han ofrecido esta vida y otra para que diga cosas que no son verdad, pero él no se quiebra. Se ha ganado miles de enemigos por eso, pero no se quiebra. Por eso es mi héroe.
Y hoy con su serenata de vallenatos y mariachis me hace recordar cuando él era estudiante. El tío es tan inteligente y brillante que se pasó la carrera entera de rumba en rumba y nunca sacó una mala nota. No me explico cómo hacía. Mientras yo me quemaba las pestañas estudiando matemáticas, él iba a clase, salía a jugar ajedrez toda la tarde y luego me llamaba para que le habilitara con 5 mil pesos la rumba de la noche. En ese tiempo la que ganaba dinero era yo. El no trabajaba pero yo trabajo desde que tenía 19 años. Estudié de noche para poder trabajar porque a mí el dinero me gusta y los viejos tuvieron dinero cuando yo era chica pero luego ya no tuvieron tanto así que yo opté por trabajar para poder tener dinero. Porque me gusta darme gusto. Bueno o malo, es lo que me gusta. Y me gustaba poder habilitarle a mi hermano 5 mil para su farra de fin de semana. Hoy en día el gana mil veces más de lo que yo gano. Obviamente él fue el genio de los dos. Y no me da envidia ni nada, me alegro de que le paguen mil veces más de lo que me pagan a mí, ahora el sostiene a los viejos y eventualmente paga mis cuentas, así que me alegro doblemente.
No es justo, pero me alegro. Y no es justo porque mientras el lleva 12 años trabajando yo llevo 21 años. Me jodí el lomo por salarios patéticos sólo para darme gusto. El no. Ahora se jode el lomo y trabaja como bestia, porque le gusta lo que hace, porque le apasiona lo que hace. Yo me jodí el lomo en cosas que ni siquiera me gustaban. Porque en ese momento era lo que tenía que hacer, porque no había opciones.
Entonces él es mi héroe porque hoy hace lo que le apasiona y le pagan un chorro de plata por hacerlo. ¿Cómo no voy a admirarlo?
Entonces en días como hoy que llega al pedo con una mina distinta a la de la semana pasada me pregunto ¿Por qué? si tiene la vida soñada, si hace lo que le apasiona, si es amado por su familia... ¿Por qué sale con cuanta tipa se le atraviesa? Hace 10 minutos dejaron de cantar. Seguro que no están durmiendo, pero al menos dejaron de cantar. Lo demás no se escucha, afortunadamente, que sería muy feo además escuchar lo que seguramente está pasando ahora.
La tipa saldrá mañana silenciosa hacia el medio día. Y seguramente no la veré. Espero no verla. No me gustan las tipas que vienen una noche, duermen con él y desaparecen.
No entiendo qué le hace falta... o tal vez es que es la vida que quiere. No sé. Sólo sé que en todo lo demás, mi hermano es mi héroe.
qoele,19.02.2012
Tengo menos de un minuto de tiempo para escribir un monóloco para el foro de Carmen, ya me trajeron el café...
Na'que ver -dice a su amiga la gorda de la mesa rente a la mía-, no puede ser mi pololo, él es bajito, flaquito, y yo soy grandota (efectivamente), aunque nos llevamos harto bien guachita, y me dicen que está enamorado de mí, pero na'que ver..., pero es chistoso, buena onda y como bien frontal.
-¿Cómo se llama- pregunta su amiga, una flaca harto rica, entre paréntesis.
-Carlos!
-Y tú? -entonces nos e conoces estas minas, me digo, molologueando.
-Muriel...
Mierda, ya debo irme, se me fue el minuto y no creo haber escrito nada que ver con un monoloquio. Paciencia.
Mozo, un tequila por favor. Maldicion, que clase de taberna es esta? Debo esperar un año por una copita mas?.
Bueno, quizas el mesero no me escucha, evidente, con aquella musica estridente de los mariachis, quien pudiera escuchar?
La segunda vez que pedi mi tequila, en las afueras de la taberna se escucharon varios balazos... claro, las riñas que nunca faltan en la taberna, dicen que mataron a dos borrachos, bueno, es lo normal segun el tabernero.
Mozo, otra copa por favor... ni modo, es mejor abandonar esta taberna de delincuentes, que hago yo aqui.
Adios muchachos, borrachos todos.-
-Carmen-,20.02.2012
No sé dónde estoy. O sea, sé que estoy en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, pero no sé cómo llegué aquí. Lo último que recuerdo es la serenata de mariachis y vallenatos de la madrugada de hoy. Luego supongo que dormí un poco y luego me levanté para irme a la finca de mis primos. Tenía un almuerzo con mis viejos allá hoy. Sé que después de ducharme me tomé dos tragos de vodka porque los tenía a la mano y porque quería prender motores antes de irme a la finca. El recorrido fue infernal. Mi viejo manejando, mi mamá dando cantaleta, recogimos a una tía de mi mamá que tiene como 200 años y desde hace muchos años no habla más que idioteces religiosas. Pero había que llevarla porque nadie más la lleva.
Tengo los labios partidos, resecos, no sé si de beber o del sol, ni idea. Solo sé que me arden. Uno nunca se unta protector solar en los labios, siempre se lo unta en el resto de la cara y en los brazos, pero jamás en los labios.
Mi prima me puso entre la espada y la pared. Yo que ni le había dicho nada a mi viejo sobre mi novio y mi prima me puso a confesarlo todo delante de todo el mundo. Mi viejo debe estar furioso conmigo. Odia enterarse de mis cosas de esa forma. Pero él no ha estado de muy buen humor estos meses así que tampoco me he sentido en confianza para contarle mis cosas. La culpa es de ambos.
Lo cierto fue que llegamos cerca del medio día a la finca de mi prima. Me encanta ir donde ellos porque son el tipo de personas que no se complican para nada. Uno va cualquier día y hay almuerzo listo por si acaso. Nada de parafernalia social. Uno solo llega y listo. Y te hacen sentir en tu casa. Tienen 7 perros, dos gatos, una marranita embarazada que además ya tuvo 11 marranitos y los tienen en una especie de establo para cerditos. Hoy acaricié la marranita. Estaba limpita, pero tienen el pelo tieso. De lejos los cerditos parecen tener el pelito suave como el de los perros o los gatos, pero no... es tieso y feo.
Sin embargo me gustó acariciar a la cerdita embarazada. Supongo que a las cerditas también se les alborotan las hormonas cuando están embarazadas. No sé. Lo supongo porque aunque no sean humanas, son mamíferas así que también a ellas se les deben alborotar las hormona como a cualquier mujer. Solo que nosotras hacemos más alboroto que ellas. Ellas simplemente se recuestan a comer y dormir hasta que nacen sus cerditos, nosotras armamos quilombo nueve meses.
Bebimos vino en la finca... contemplé a 3 de los 7 perros que tienen, dormí con uno de los gatos cuando el vino me hizo efecto.
Hoy me sentí feliz.
Nada en el mundo puede ser mejor que estar en el campo acariciar animales, beber vino y dormir... juro que no lo cambio por nada
fabiangris,20.02.2012
Este texto tiene algunas -digo algunas- de las características propias del cuento. Hay, sin embargo, algo que resalta: es, absolutamente, autobiográfico. Quízás en esa circunstancia resida lo que -carmen- quizó decir al proponer este Foro.
Un relato que escribimos para nosotros mismos. Lo que resulte dependerá del lenguaje propio de cada uno, y de la forma que tenemos de "hablarnos".
Es un buen analisis el de fabiangris, creo que carmen ya nos ilumina en el sentido del verdadero objetivo del foro y este acude hacia el genero de la vivencia, es decir el relato que expresa aconteimientos sucedidos y formativos de cada persona.
Qoele no estaba lejos en estas sospechas y la definicion, aunque implicita, es determinante.-
qoele,21.02.2012
¿Monólogos autobiográficos?
No creo sea la intención ni la esencia de un monologueo, aunque puede incluir lo autobiográfico.
El problema es que cuando yo "me hablo", también me respondo, entonces el monólogo salta, porque es un diálogo con alguno de mis dobles.
Un enredo este asunto y la demiurga no aclara las dudas dudosas, y la navegación continuará a vista.
Un relato que se escribe para si mismo, no es lo mismo que un relato escrito sobre si mismo, he ahi la cuestion.-
Si vemos el monolongueo como instrumento litetario de expresion sobre un tema determinado ( o indeterminado) el mismo deberia estar acorde con la no intervencion de terceros que interactuen en el dearrollo de la obra.
Y creo interpretar a qoele que el acto de hablarse a si mismo, priva de la virtud de monologo, justamente al monologo, pues es evidente el dialogo.
Excelente observacion del doctor.
qoele,21.02.2012
¿Doctor? Con qué ropa hipie, soy un simple aficionado a la talla en madera, autodidacta de formación, y alquimista medieval, pero en relación a los insectos ortópteros, sin descuidar la familia Scarabeidae, con énfasis en los escarabajos de oro, de marshiana memoria, y rinoceronte, éste último es la especie más fuerte, conocida, del planeta.
Grandes sabios se formaron de modo autodidacta yabrazaron la sabiduria como modo de vida, hallando y buscando el conocimiento en los vertices del pensamiento humano.
Es solo retornar al pensamiento griego para hallar la dimension de lo anterior.
qoele,23.02.2012
Antes de irme a dormir y en espera de centrar un poco más mi monologueo del disco volador gigantesco que al parecer está debajo de los hielos antárticos y disturba no poco el magnetismo terrestre me viene de pensar que el mologueo atraviesa no pocas perturbaciones mentales y magnéticas claro de un magnetismo diverso porque una cosa es lo que se me pasa por la cabeza y otra es lo que aparece en el tecleo es decir hay un filtro no indiferente pero de qué natura es este filtro yo pienso que de variadas naturalezas de no fácil individuación antes que nada en un molologueo no aparecen puntos ni comas porque yo no voy pensando o mi flujo mental va pensando con puntos y con comas porque a ratos se transforma en un tsunami de entrelazadas y entrecortadas palabras interrumpidas por algún perfume que pasa por mi lado o el canto de las chicharras o el silencio de la nieve es decir apenas una pincelada vaga y difusa de los millones de estímulos rodean mi nicho ecológico en el momento que monologueo con mis yoes dice carmen la del foro de esto de escribir de este modo que al final uno se siente bien aunque se arriesga como le dicen sus amigas de aparecer vulnerable si se deja demasiado andar a la sinceridad o a la fidelidad del torrente monologueador que aferra al monologador en cualquier circunstancia por esto digo que los filtros son inevitables y tal vez el secreto esté justamente en esa tierra de nadie donde tan a su modo se movió Molly Bloom regalándonos esas páginas únicas pero claro si me voy hacia el Ulises las cosas se me complican pero tampoco Joyce invento esto del monólogo interior como se sabe pero el le dio la altura del monte Kailas o más arriba también entonces digo que el monólogo a no ser que se piense al de Hamlet y compañía bella cosas muy compactas y recitadas con todo eso de ser o no ser claro son asuntos más que pensados y genializados por esas mentes hamléticas pero el monólogo monólogo no puede ser otra cosa que el flujo del pensamiento y para aferrarlo en palabras es donde aparece el asunto de los filtros mágicos del idioma porque sí cuando camino en silencio me aparecen en la mente cosas interesantes pero sólo para mí pero no tengo el lápiz o el computer portátil para escribir y si lo hiciera ya ni la sombra de eso que apareció como un monólogo que ni siquiera lo es porque puede ser la aparición de un recuerdo una sensación una madeleine privada una chica que me trajo desde la lejana infancia el perfume enfático de las lilas florecidas en algún recoveco de la memoria involuntaria y cosas así el punto es que en el foro de los monologueos no se afronta el asunto y ya se parte con un límite o una desventaja mierda debo ir a buscar leña
-Carmen-,23.02.2012
A veces me gusta lo del pico y placa, me obliga a llegar temprano a la U y no queda otra que meterse a la biblioteca a ver uno qué encuentra nuevo. Es una lástima esta biblioteca de mi universidad, no tendrá más de 200 libros en total, una hemeroteca patética y tesis encuadernadas rústicamente de promociones anteriores. Un trofeo, una copa de vaya uno a saber quién, los diarios principales de la ciudad con suerte del día de hoy y cuatro mesitas de estudio que dan la sensación de estar en una universidad de poca monta. Si, estoy haciendo una maestría en una universidad de quinta. No quiero ni pensar en cómo lo supe y cuándo lo supe. Se me revuelven las tripas todavía. Pero aquí estoy, ya le invertí un semestre y quedan tres más si no cedo a otras tentaciones... o si me cambian los proyectos a corto plazo... o si... no... no sé...
La bibliotecaria me mira como asustada. Parece que soy la única que entra a esta biblioteca. No está acostumbrada a ver gente repasando con el dedo índice los títulos de las tesis no más de curiosidad para saber de qué escribieron los anteriores graduandos. Increíblemente encontré una tesis de un fulano Juan Diego Rosero Mantilla que tiene un título de un párrafo completo de 6 líneas... ya no me acuerdo literalmente de lo que decía pero ojeando el contenido vi cosas como una especie de estrategia anticorrupción que elimina los entes de control para crear una especie de policía encubierta dentro de las instituciones que manejan dineros públicos... No lo podía creer... estuve tentada a leerla sólo para saber qué planteaba el tipo que lo graduaron con semejante idiotez.
Creo que por fin estoy entendiendo por qué... es tal la mediocridad de la educación que obviamente la gente se gradúa de corrupta no de otras profesiones. Se me ocurre que aquí debería existir corrupción como carrera profesional... legalizarla como la droga para que deje de ser negocio. Bah! estoy pensando estupideces otra vez. Solo quiero evadirme y hacer tiempo. Evadirme... evadirme... evadir... uno se pasa la mitad de la vida evadiendo. Algunos la vida entera, pero tengo la esperanza de que ahora que al fin llegué a la mitad de mi vida empiece a dejar de evadir. Total que al final nunca termina uno evadiéndose a sí mismo. Tengo frente a mí una fiche con una caricatura de Einstein... eso no más me dice el nivel de esta biblioteca. Es casi un insulto. Nunca pensé que estaría en un lugar así. Todas las bibliotecas que he visitado en mi vida tienen al menos aspecto de bibliotecas y no de salón de juegos de secundaria. Incluso tienen una cartelera tipo escuela con un título que dice INFORMATE y 4 o 5 artículos pegados con tachitas... leí el primero y tiene fecha de hace 2 años... ¡Dios mío!
A quién se le ocurre algo así... ¿INFORMATE?
Ni hablar de las 4 salas de sistemas... no sé qué mierda terminé haciendo en este sitio. ¿En qué estaba pensando? De haber sabido el giro que habría en mi vida el verano pasado, ni cagando me habría matriculado en esta universidad... Mierda! ya no quiero pensar más en eso, ya no tengo opción, no voy a perder el tiempo ni la inversión.
No, no soy una mala persona, no soy de mal corazón, pero tampoco soy de mirar para otra parte cuando algo está mal. Por eso no quiero mirar para el otro lado... Ese no saber dónde meter los porqués ni las explicaciones que no satisfacen... ese gusto amargo de los proyectos tambaleándose a la mitad de nuestras vidas... La bibliotecaria me sigue mirando... qué estará pensando de verme teclear sobre este mini HP observando hacia todas partes y devolviéndole la mirada con tono de: ¡No sea metiche! todo sin dejar de teclear... tecleo con todos los dedos de las manos desde los 13 años. En ese tiempo eran máquinas de escribir y no precisamente eléctricas. Las monjas nos enseñaban lo que se llamaba Mecanografía. Le borraban con removedor de esmalte de uñas las letras al teclado de la máquina y durante 2 horas cada dos días uno tenía que hacer unos ejercicios hasta que se aprendía dónde quedaba cada letra y con qué dedo pulsarla. Las máquinas de escribir Olivetti no eran eléctricas así que uno tenía que pulsar con toda la fuerza. Así mis dedos aprendieron a moverse con una destreza alucinante sobre el teclado. Jamás tengo qué mirar los teclados y mis dedos bailan a un ritmo increíble... si yo fuera dedo querría ser un dedo de mi mano para ser la mejor... Sigue mirando y ahora la miro en modo de: como me sigas mirando te haré una pregunta que no podrás contestar.
Já! Funcionó! dejó de mirarme y se fue a limpiar los patéticos estantes.
Es fea, pero no viejita. Solo fea y se le ve que no sabe nada del arte de ser bibliotecario. La única vez que la he visto leer algo fuee cuando le pasé una lista de libros que solicité y de ellos no había ninguno. Uno guarda la esperanza de sorprenderse, pero nada... no sorprende que ni siquiera haya los más elementales libros.
Afuera ya el sol debe haber comenzado a esconderse tras la montaña. Lo sé porque la luz artificial de este recinto se siente más intensa. A lo lejos escucho voces... ya comienzan a llegar los que más temprano llegan a clases... qué lástima, por un instante me sentí bien a pesar de la pobreza de esta biblioteca. Al menos estaba en absoluto silencio, no se escuchaba más que mi propia respiración... por eso me gusta despertarme a la madrugada, cuando aún el cielo está oscuro y la ciudad silenciosa... justo en ese lapso de tiempo cuando la luna se oculta y comienzan los primeros trinos de los pajaritos al amanecer es cuando escucho el mejor silencio. Este ratito en la bilbioteca fue muy parecido. Nada como el silencio para escuchar las voces de mi interior... nada como el silencio para serenarlas un poco, para apaciguarlas un poco y así poder escucharlas.
Tengo miedo… No soporto más esta sensación… Escribir me hace bien... Respirar hondo, lento… ¿Por qué me ocurre esto? Siento temor… ¿a qué?... a todo, creo… Es horrible…
Ansiedad, taquicardia, mareos, parece que pierdo el control… Odio sentirme así… Vamos, que se me pase…No puedo razonar… me invade una sensación de peligro inminente, me falta el aire…
Calma, respiración regular, controlar la ansiedad. Situarse en el presente. Tranquilo, no pienses en el futuro, ni en el pasado…
Necesito distraerme… escuchar música… Mejor trato de leer algo…eso siempre ayuda…Lo importante es evadirse. Mi mente se ha convertido en un torbellino de ideas que viajan a gran velocidad, desconectadas unas de otras…
¿A qué le temo? Quizás a ser yo mismo… es probable… Quisiera escapar, pero no sé cómo… Si pudiera recuperar la serenidad… siento que pierdo la cordura…
Me consuelo pensando que las personas que están locas, en realidad son las que se muestran demasiado equilibradas. Sin embargo, sé que no actúo como una persona normal… Pero, ¿qué es ser normal?... ¿Existe la normalidad?... El pánico tal vez aparece cuando uno se cansa de usar ese disfraz que solemos ponernos para que los demás nos vean iguales a los otros. ¿El término medio es la normalidad?...¿Aristóteles fue el que dijo que lo importante es albergar la emoción apropiada de acuerdo con cada circunstancia?...
Me estoy haciendo demasiadas preguntas. Pero no quiero conocer las respuestas… Siempre pensé que el conocimiento no brinda felicidad. Al contrario. El ignorante es más feliz precisamente porque no sabe, y por eso no se cuestiona demasiado.
Creo que debería abandonar esta lucha que mantengo conmigo mismo, tratando de vencer mis temores, y finalmente acostumbrarme a convivir con ellos. Es inútil esforzarse. El miedo es imbatible: miedo al rechazo, a que me hagan daño, a lastimar a los demás, a que me pase algo malo, o algo bueno…
Ya estoy harto de vivir inmerso en un mar de dudas, nunca sé que es bueno o malo, qué es lo mejor, qué me conviene…Shakespeare dijo: “Nuestras dudas son traidoras, y a menudo nos hacen perder cosas que pudiéramos conseguir”. Yo, cada vez que dudo, siento que pierdo demasiado, y aún así, suelo quedarme “atascado” en mis eternas indecisiones…
Me siento un poco mejor… debería tratar de dormir...no tengo que seguir pensando...
Recuerdo que durante años creí que la causa de mis dificultades era la rígida educación que me había dado mi padre… Sus exigencias no eran fáciles de cumplir. En todo debía ser el mejor. Pero nunca lo fui…Pobre papá… Le tocó en suerte un hijo que no podía responder a ninguna de sus expectativas. Malo en los estudios, pésimo para los deportes, un inútil. Sentí que mis conflictos eran el resultado de su constante presión. Sin embargo, aunque no lo deseo, hace tiempo que intuyo la verdad…y ya no puedo continuar negándola: el único responsable soy yo…
En algún momento, construí esta personalidad vulnerable, y poco a poco me fui acostumbrando a refugiarme en mis dudas y miedos…
No es fácil aceptarlo… por más que trato de entender aquello de que el conocimiento te hace libre, también sé que sólo yo puedo salvarme a mí mismo, y ese saber, finalmente, me aterra… No quiero pensar más… por favor… necesito dormir…
-Carmen-,25.02.2012
¡Excelente!
Sin demeritar el trabajo de otros tengo que decirlo: Este monologueo es el que más me ha llevado a sentir. Me ha transmitido toda esa ansiedad, toda la intensidad y todo el miedo.
El texto de Godiva nos trae un turbulento paseo por una mente en pánico, en miedo existencial en culpas no definidas, en resabios de educación rígida. Saltos de conciencia con asociaciones libres, frases sin mucho sentido conforman un monólogo interior ejemplar en su estilo. Felicitaciones
-Carmen-,29.02.2012
Es curioso que uno necesite algo de silencio para escucharse a sí mismo. Tenía la tele encendida sin siquiera detenerme a ver qué diablos están transmitiendo, alguna comedia gringa o seguro el canal de recetas gourmet... Tengo hambre. Hoy fui al médico y me bajé un kilo más en este mes... no me quejo, pero recuerdo cuando me bajaba 5 y 6 kilos en un solo mes... era como si el hada mágica hubiera movido su varita en mi favor... Igual, después de todo este tiempo es todo un triunfo bajarse otro kilo en un mes.
Pensarlo no me quita el hambre... tengo ganas de cocinar algo sofisticado, algo que implique arte. Algo oriental... a ver... ¿qué tengo? Tengo apio, cebollas, zanahorias, ajos, huevos, patatas, calabacín, naranjas, piña, manzana, uvas sin semilla, papaya, tomate de árbol, bananas, carne magra de cerdo, pollo, salsa de soja, hojas de arroz, cebollín, más ajo, jengibre, cúrcuma, paprika, semillas de culantro, semillas de mostaza, comino, pimienta, orégano, tomillo, laurel, pimienta de cayena, azafrán, curry, sal, sal marina, sal gruesa, sal de ajo, sal de cebolla, sal de limón, titoté, panela, azúcar, canela, nuez moscada... (tengo demasiadas especias que casi nunca uso)... ¡Qué horror! ¿de dónde saco tanta cosa y por qué las compro? Es una manía. Cuando voy al súper siempre me paso por el herbario para ver qué puedo poner a secar y conservar para algún día que lo necesite... generalmente no lo uso, pero ahí está... disponible.
Tengo ganas de algo oriental... rollitos de pollo a la naranja con verduras... tengo las hojas de arroz y lo demás. Está bien. Es martes, son las 8:21 pm, en hora y media estaré sentada comiendo mis rollitos. No tengo vino... ahh pero abajo en la cava mi viejo tiene un Marqués de Concha y Toro buenísimo... justo para acompañarme mientras cocino. No puedo pasarme, si acaso una copa al cocinar y otra para comer. Mañana es un gran día. Mañana muchas cosas se definen. Cosas que no esperaba ya que sucedieran. Mañana es mi prueba de fuego. Por eso no puedo pasarme de la raya. Me tomaré una copa mientras corto las verduras y cocino todo... otra para acompañar el plato.
Mis amigos siempre me preguntan si disfruto de estas cenas en soledad. No sé qué responderles. Son altamente satisfactorias... aunque, claro, serían mejores si alguien me coversara mientras cocino.
Está lloviendo. Cocinar con lluvia es mil veces mejor. No hace calor y todo lo que cocinamos se siente como de casa, como de calor de hogar. Aunque la única compañía sea la tele.
Ya está, verduras cortadas en julianas.
Ahora pondré aceite de oliva en una sartén para saltear las verduras con algo de ajo, sal, pimienta y cúrcuma... una pizca para que no se note demasiado. A parte corto tiras de la pechuga del pollo deshuesada. Algo de salsa de soja, semillas de mostaza y orégano. Un chorrito de vino de cocina blanco para que se marine bien... Suena mi celular... mejor, contesto y mientras hablo, el pollo se marina.
Es la Vanne, me cuenta que se siente mejor... Su esposo le fue infiel hace como un año y recién se enteró. Se armó todo un pedo. Pero se aman y ella es inteligente. Uno perdona alguna idiotez de ésas, siempre que no haya sentimientos involucrados. Ya Carlos está de nuevo en su casa. Habitaciones separadas por ahora, pero estoy segura de que en menos de un mes la crisis estará superada.
¡Salud!
El pollo lleva 15 minutos marinando, no sé si es suficiente pero tengo hambre así que no espero más. Odio los programas de cocina vegetariana... "sano y ligero" es sinónimo de "insípido y masacotudo"... digan lo que digan, la cocina sana siempre implica que tenemos qué renunciar a lo que nos gusta y eso de plano se me hace sospechoso. Una especie de tortura. Fui obesa demasiados años como para que ahora me metan gato por liebre.
Este vino está delicioso. Tiene un sabor seco a madera que deleita y huele como los dioses.
Voy a sellar el pollo en una grill. No tengo semillas de sésamo así que de plano lo sello y luego le exprimo la naranja encima y lo saturo de semillas de mostaza... no es lo mismo, pero igual estoy improvisando. Algo resultará de cambiar la idea en el camino. Me gusta improvisar. Odio las recetas... es como cuando entras a trabajar en un cargo nuevo en una empresa nueva y te hacen leer el manual de funciones y el manual de procesos. Es una mierda. Sientes como que todo lo que se te ocurra innovar o improvisar no está permitido. Por eso jamás cocino con receta. Nadie me viene a decir cómo hacer lo que más me gusta hacer.
Las hojas de arroz se tienen que humedecer en agua tibia para moldearlas. El cebollín es de pura decoración. Para amarrar el paquetito. Queda muy bonito a la vista, pero seamos realistas, el cebollín ni sabe a nada ni sirve para la cocción. Es puro adorno. Esa es su misión, adornar los platos.
Mezclo el pollo a la naranja con las verduras salteadas y ya tengo el relleno. Pongo a hervir agua para las hojas de arroz. Me haré dos rollitos nada más. En otro tiempo me habría comido cuatro o cinco. Ahora mi estómago escásamente soporta dos. Armo los paquetitos con delicadeza y los ato con el cebollín.
Se van a la paila a freír.
Ufff qué lindos que van quedando. Da pena comérselos de lo bonitos que quedan. Pero tengo hambre... no esperé todo este tiempo para tomarle una foto a los paquetitos y dejarlos morir.
Mmmmmmmmmmmmmmm qué delicia!
El primer bocado siempre es el mejor. Estás esperando sentirlo y disfrutarlo. Los demás bocados son el refuerzo, lo que te convence de que lo que hiciste es muy bueno. Y yo soy muy buena cocinando. Definitivamente. La corteza quedó crujiente, las verduras al dente, el pollo tierno y la combinación de sabores estuvo perfecta. Definitivamente tengo un arte en las manos, en la cocina. Tal vez no sepa escribir bien, tal vez no tengo talento para escribir, pero en la cocina soy de lo mejor. Y eso que sólo estaba cocinando para mí... Si cocinara para alguien más me dedicaría mucho más. Crearía platos increíbles. Inventaría algo todos los días. No sé... Es mil veces mejor cocinar para alguien que cocinar para uno mismo.
¿Qué será de la vida de Jorge? ¿De Mario? hace más de un mes que no sé nada de ellos. Debe ser el vino que me hizo recordarlos. Más a Mario que a Jorge. Total, cada vez que me tomo un trago recuerdo al Mario. A Jorge sólo lo recuerdo cuando escucho música clásica, alguna pieza en piano, algo así.
Es curioso cómo recuerda uno a las personas. Cada persona tiene algún detalle con el que uno le recuerda.
Tengo ganas de ir a la otra página no más para ver cómo está el tema. Nunca entendieron lo del monologueo. Lo resumieron a un diario íntimo de adolescente tardía. Nunca les importó. No los juzgo ni los critico, pero no era el sitio para hacer la propuesta.
O no sé... tal vez fui yo la que no supe expresarme. Siempre siento que soy responsable de ciertas cosas.
Clara está en un lío. Se puso de calentona con un compañero de trabajo. Clara tiene novio y hace dos días me llama a decirme que anda confundida. Que ama a su novio pero que le dio por tirar con su compañero de trabajo. ¿Qué mierda tiene Clara en la cabeza? ¿Cómo se le ocurre algo así? A Clara la conozco desde que tengo uso de razón. Es una mina buena. Llena de vacíos afectivos pero buena en esencia. Cree demasiado en las personas y cree cero en sí misma. Lo peor es que tiene una imagen de sí misma como si fuera un dolor de cabeza agudo y permanente. No se da cuenta de nada. Cree que ama a quien no ama y a quien ama lo manda a la concha de la lora porque se muere de miedo. Le gusta sentirse segura del otro. Ya hemos pasado por lo mismo varias veces. Pero uno jamás se acuesta con alguien de su trabajo. Eso nunca funciona. Por más que lo disimulen, por más que lo oculten, tarde o temprano uno de los dos mezclará lo personal con lo laboral y hará tremenda cagada. Entonces uno de los dos decidirá irse para evitar algo peor. Nadie debería tener sexo con alguien de su oficina, ni con los amigos, ni con nadie que no sea su pareja. El sexo siempre complica todo. Uno de los dos se enamora y el otro siempre será un hijo de puta que no le supo responder a ese amor. Clara es una tipa recorrida, pero nunca sabe cuándo se coge a un hijo de puta. Siempre cree que en el corazón de un hijo de puta hay un tipo que vale la pena, que siente, que ama, que... Clara es una estúpida elevada a la enésima potencia. Cree en cuentos de hadas y en enanitos verdes... Ningún hijo de puta siente ni mierda. Por eso uno no tiene sexo con un hijo de puta, uno tiene sexo con su pareja, la que al terminar te dice que te ama y no que ya tiene que irse a su casa. Uno tiene sexo con el que no te juzga, con el que sabe que sos débil y frágil pero te da todo lo que necesitás para salir de tu debilidad y fragilidad interior. Uno jamás debe tener sexo con un hijo de puta porque el que es hijo de puta jamás deja de serlo.
Clara está cagada. El hijo de puta ni le habla ni nada y tiene que verlo a diario en la oficina. Lo ve coquetear con otras, lo ve con sus ínfulas de don Juan Tenorio, como si el resto de la humanidad fueran unos estúpidos. Y Clara se siente como la mierda, por eso me llama a desahogarse, porque el tipo la hace sentir un cero a la izquierda del culo de su planeta. Pero yo sé que Clara es mejor que todo eso. Es una circunstancia triste, patética, lamentable, pero el hijo de puta necesita eso, necesita sentirse admirado, vanagloriado, ovacionado... Clara no necesita ni una mierda de esas. Clara simplemente necesita olvidarse de ese traspié y seguir con su novio, el que sabe todo lo que ella vale, el que le da amor sin esperar nada a cambio, el que nunca duda de ella. Clara sólo necesita darse un baño con agua tibia para borrar las caricias del hijo de puta que le hizo creer alguna vez que la quería, sólo porque una vez cuando él no era el hijo de puta, se lo confesó.
Estos rollitos están de muerte lenta... Ni en el mejor restaurante del mundo podrían conseguir un plato tan delicioso, preparado con tanto amor y disfrutado con tanta vida...
Carmen se queja de que no la entienden. Piensa que tal vez no sabe explicar. Yo creo que todos comprendemos su idea, además ella es muy buena maestra. El asunto es si queremos, o podemos, hacer monólogos a su manera. Muchos tenemos una realidad que no nos atrevemos a contar, y una imaginación escasa para inventarnos una mejor. ¡Qué sé yo!
Me parece que es bueno que cada uno aporte algo distinto, la verdad es que a mí me encanta este foro, y aprecio lo que cada uno ha sumado a la propuesta… ¡Mierda! mejor que disimule, este no es el mejor momento para ponerme a boludear acerca de los monólogos; si mi jefe se da cuenta, voy a tener problemas. Para colmo el tipo anda con un humor de perros. Lo típico. Acá todos dicen que la esposa lo corneó. Como siempre, los que pagamos los platos rotos somos nosotros, los empleados, y esto es literal, porque seguramente se tiraron los platos por la cabeza.
En esta época no hay mucho trabajo, tiempo para escuchar mis pensamientos sobra, pero la verdad es que no me gusta demasiado oír lo que pienso. A veces lo único que consigo es molestarme. Por ejemplo, lo primero que generalmente hago, es preguntar por qué estoy trabajando en un sitio como este. No tengo la más puta posibilidad de progresar. Luego continúo con mi patética costumbre de hacer balances sobre mi vida para comprobar que mi gato tuvo más logros que yo. Por eso prefiero distraer mi mente y dejar la introspección para Carmen, que es una experta. Lo cierto es que tiene una facilidad para monologar envidiable. Nadie sabe si realmente cuenta su vida, pero a mí no me importa. Lo que escribe resulta fácil de leer; se nota que simplemente deja fluir lo que se le va ocurriendo. No es fácil. En mi caso casi siempre actúa un mecanismo de represión que me dice “No se te ocurra escribir eso”. Pero supongo que algún día voy a aprender.
Ya falta poco para la hora de salida, está lloviendo y no traje paraguas…A lo mejor a Carlos se le cae una idea y me viene a buscar. Últimamente parece que no se acuerda de que estamos viviendo juntos…llega tarde, pasa muchas horas con sus amigos, se olvida de los aniversarios…Uno de estos días le voy a decir que nos tomemos un tiempo para pensar si nos conviene continuar esta relación. Yo pienso que hay una epidemia de separaciones. Casi todas mis amigas están solas otra vez, después de comprobar que la convivencia no era para ellas. No sé, a lo mejor las mujeres somos poco tolerantes, o los tipos no se comprometen lo suficiente. Tema complicado… Ahí viene mi jefe otra vez, tiene una cara de culo que da miedo…mejor dejo de escribir boludeces.
-Carmen-,15.03.2012
Me gustaría escribir un monólogo hoy. Pero no soy capaz. Mi cuerpo y mi alma están hechos puré amargo.
No me juzguen, no me cuestionen, estaré algún tiempo en silencio. Como cuando murió aquel amigo. Guardé silencio por casi 2 años. Esta vez no murió nadie. Tal vez sólo he muerto yo. O sea, nadie. Entonces no pidan explicaciones, no me cuestionen el abandono de un proyecto, no me critiquen la ausencia... solo acepten que no era más que un ave pasajera sin rumbo. Este no es mi proyecto, si acaso, será el vuestro.
¡Adeu!
qoele,19.03.2012
El otro día, mientras caminaba bajo un paraguas negro, como protección del aguacero y, además, para sentir caer la lluvia mientras caminaba. Me llegó de improvisó, y después partió, quizás desde donde llegó, la reflexión acerca de qué diablos es dios para mí. Me respondí que no era nada que tuviera que ver con alguna de las tantas religiones que pululan actualmente por el orbe religiosos, y tampoco guarda relación alguna con los mitos del pasado, aunque el dios Pan, Orfeo, la fecha de oro de Cupido y tantas otras maravillas de la imaginación no están mal, definitivamente.
Pero el Dios personal lo encontré, bajo directa caída de la lluvia sobre el paraguas, en el misterio definitivo de la Natura, al menos la que tiene que ver, o se manifiesta aquí en nuestro universo en mínima parte conocido o intuido por los que de estas cosas se ocupan y, más concretamente, en este habitado planeta del sistema solar, condenado a muerte con la muerte cierta de su astro rey, el Dios de la vida Sol.
Entonces, como iba tratando de decir, antes que el aguacero terminara ya había encontrado mi dios definitivo y, para nada descontado, ya que la mayoría muy absoluta, cree en dioses o en un dios de naturaleza y esencia muy diversa a la energía oscura o la fuerza de la gravedad que son para mí, en mi reflexión, mi verdadero dios.
Llegue a la conclusión, además, que existen fuerzas, siempre de esencia desconocida, que no tienen que ver con la superstición o lo sobrenatural, sino explicables en sus efectos, no en su causa. Estas fuerzas positivas, o energías, o como se las quiera llamar, tampoco tienen que ver con un Dios antropomorfo, porque sería una contradicción en términos, sino, como iba diciendo, son de naturaleza desconocida, y se manifiestan, no sé si al azar, en forma estadística, o cómo diablos lo hagan, pero sí se manifiestan, por ejemplo cuando ponemos en marcha nuestro sistema inmunitario mediante una correcta alimentación y el moto físico que más se adapte al propio organismo. Es ahí, uno de los ejemplos, cuando se manifiestas estas energías favorables.
También cuando uno se enamora, independiente de las ordinarias o comunes hormonas, algo se pone en movimiento que hace de la propia vida, por el tiempo que dure esta separación del mundo vulgar y corriente, y se penetre en las esferas del mito, con náyades y ninfas que nos rodean, cantan y ríen y nos visitan en sueños eróticos, aveces más persistentes que la realidad misma. Bueno, todo este juegos de sensaciones fulgurantes está relacionado con mi concepción de Dios, que es la misma expresión que se manifestó cuando sembré papas y ahora ya están brotando, como florece el duraznero, o los versos de Neruda que cantan a su amada, eternamente en este verso:
"Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos". Fantástico!
-Carmen-,22.03.2012
Me ha gustado leer esto último. Me ha reconciliado un poco con mi universo cercano. En estos instantes estoy viendo en la tele un tipo luchar con todo el dramatismo por resucitar a una tipa. El tipo es médico y la tipa no resucitó. Eso nada tiene qué ver con Dios. Son ciclos naturales. El Dios en el que yo creo no tiene qué ver con el dolor humano de la pérdida de un ser querido que cumplió su ciclo vital. Tiene qué ver con la perfección del ciclo vital. Debe ser por eso que me he sentido identificada con las papas de qoele. Nunca he logrado que una plantita sobreviva a mi mala mano. Por más que siga todas las indicaciones, la plantita prefiere morir que estar a mi cuidado. Eso tampoco tiene nada qué ver con Dios, tiene qué ver con algo de química y física, algo de energías y tal vez un poco de metafísica.
Hoy recibí mi primer regalo de mi 40vo. cumpleaños. Firmé un contrato que estaba esperando hace muchas semanas, tal vez 10 semanas. Pero ya estuvo. Lo firmé y ya es un hecho. Significa muchísimo para mí haber logrado esto. Significa el fruto de muchos sacrificios, muchos momentos de desesperanza, significa el fin y el principio de algo. Puede parecer una tontería para muchos, pero este contrato tiene un significado muy grande para mí. No es que sea la gran cosa en términos económicos. Tampoco en crecimiento profesional. Sin embargo, de la firma de él dependían muchas cosas. Tantas que no podría en este momento listarlas.
Los Mayas pronosticaron algo para este año. Algunos dicen que será el fin del mundo, otros dicen que es una pelotudez sin trascendencia, otros hablan de un cambio, el fin y el principio de algo. Yo no suelo pensar demasiado en los significados de las predicciones de nadie, ni Nostradamus, ni los profetas bíblicos, ni ahora los Mayas. He sido pragmática en todo eso. Pero hoy por primera vez pensé que realmente la interpretación que han hecho sobre un cambio de ciclo en las predicciones Mayas, tal vez sí tenga algún tipo de fundamento aunque yo lo desconozca.
Hoy decidí creer en algo más que mí misma. Decidí que soy tan ignorante de todo que tal vez hace muchísimos años había unos nativos que sabían de todo mucho más que yo y que por eso pudieron predecir algo significativo y que acertaron.
Tal vez en el fondo tiene qué ver con que durante mucho tiempo he estado esperando que algo cambie significativamente en mi vida. Algo que no depende sólo de mí. Me harté de las frases de autoayuda que dicen: "el cambio está en ti", "todo cambia en la medida en que tú te cambies a tí mismo"... puaj! me saben a cacho estas frases, porque uno puede querer cambiar por dentro, puede tener toda la voluntad y la fe puesta en dicho cambio, pero cuando el entorno no se presta, no hay voluntad ni fé que valgan. Todo tiene qué armonizar para que se den los cambios. TODO. Y eso es más difícil que cuadrar 15 micos para una foto.
Y... hablando de micos... ¿Qué habrá sido de un changuito que hace un tiempo decidí soltar en su hábitat natural para que fuera libre y feliz?
Dicen que aquellos que nacen en cautiverio, luego de cierto tiempo, son incapaces naturalmente de adaptarse al hábitat de su especie. Pero yo creo que siempre se logra. Que todo está en el instinto de supervivencia. Y eso tampoco tiene nada qué ver con Dios.
Hay un pajarito recién nacido trinando en su nido a esta hora. Es más de media noche. Algo debió despertarlo y alterarlo. Su nido está en mi árbol. Espero que no sea algún depredador que está a punto de dar cuenta de las crías de alguna pájara pechiamarilla de las que anidan en mi árbol.
Nunca he entendido mucho el tema de anidar.
Muchas especies anidan. El ser humano no parece tenerlo muy claro.
Qué sencilla sería la vida si tan solo se tratara de anidar...
Es cierto…la vida no es sólo anidar. Pero… ¿De qué se trata la vida? Supongo que habrá muchas respuestas. Cada uno le encontrará significados diferentes a las mismas cuestiones.Yo en este instante, por ejemplo, estoy bastante desorientada… sólo quiero disfrutar de la paz y el silencio. Es un momento para encontrarme conmigo misma, y saborear esta tranquilidad exquisita, que me permite reflexionar y verme tal cual soy…sin máscaras, despojada de disfraces. Observo con calma mis cicatrices...analizo carencias y temores…pero también mi fortaleza para seguir adelante. ¿Tal vez con la ayuda de Dios? ¿Quién puede saberlo con total seguridad? Pienso que en realidad no importa si Dios existe o no; lo importante es aprovechar esta vida que tenemos. Envidio a los que creen ciegamente; su vida es más sencilla, tienen todas las respuestas.Yo, me permito dudar, al menos por ahora.
Algunos dicen que la vida es un viaje, y el camino tiene obstáculos que hay que superar. Otros opinan que el éxito no está en los logros, sino precisamente en las dificultades que enfrentas día a día. Además uno puede elegir como reaccionar frente a cada situación. Pero nada de esto es sencillo. Durante las crisis, no sirven ninguna de estas expresiones…menos aún cuando estás triste…
Hay momentos en los que perdés la orientación; no sé…el rumbo es incierto. Hoy por eso, me he tomado un tiempo para descansar… Y apelo a las cosas pequeñas, esas que siempre ayudan: leer un libro, caminar por una calle arbolada, sentir la tibieza del sol en mi rostro… aunque sean frases comunes y cursis…es lo que siento…es lo que me permite seguir buscando la huella.
qoele,27.03.2012
Al final de los finales la pregunta que se hace godiva acerca del sentido o el qué diablos sea la vida, puede ser entretenido e incluso encierta medida hasta positivo buscar respuestas en cualquier lado. Digo en libros, pensadores, visiones de las más variadas naturalezas.
Unos buscan en..., digamos en breve: en un cuanto hay en los campos divinos y humanos.
Pero al final del espectáculo la única y solo la única respeusta está, creo, en la posibilidad que tenemos de vivir. Lo que es una experiencia grandiosa y complicada, pero si nos va bien la podemos aprovechar harto agradablemente, no buscando las cinco patas al gato, sino en la normalidad cotidiana y teniendo, como diría Pereira, los ojos muy abiertos, porque el bombardeo de posibilidades, experiencias, circunstancias, objetos, visiones que se nos presentan y muestran en cada segundo de vida es impresionante. El punto es que una enorme galaxia de este mundo nuevo no lo vemos, no lo sabemos interpretar, estamos en otro lado cuando llegan, se nos acercan y se alejan irreversiblemente vestidas de ocasiones perdidas, que es simplemente impresionante.
Seguramente la escritura así a flujo continuo, a son de monologueo nos ayuda a mejorar nuestras pupilas existenciales y asombrarnos de la belleza del vivir, o emerger del final de la noche, cuando nos golpean dolores que ni siquiera imaginábamos su potente existencia.
-Carmen-,27.03.2012
Cuando mi hermano vivía con una novia que tuvo durante 6 años, una tarde de noviembre adoptaron dos gatitos de 2 meses de nacidos. Siameses de raza. (No, pendejos, no estaban pegados de nada, es una raza gatuna, nada más).
Lamentablemente un año después de dicha adopción, decidieron separarse (mi hermano y su novia, no los gatos que repito: no estaban pegados).
La cuestión es que yo había sido la niñera de los gatos durante todo ese año. Me quedaba con ellos casi todos los fines de semana y cada vez que ellos tenían que viajar por sus trabajos. De eso hace 13 años. Yo era la tía adorada de el par de criaturitos. Punto y Coma. Esos fueron los nombres que escogieron. Supongo que porque ambos son periodistas, ambos vivían de sus profesiones y les debió parecer gracioso llamarlos así.
Mi hermano nunca quiso tener hijos, siempre la tuvo clara al respecto. Su profesión y oficio no comulga con la paternidad. No quería tener una familia que pudiera ser el blanco de presiones y coacciones. En este país, cuando quieren callar a alguien, antes de matarlo le secuestran un pariente de preferencia un hijo. Lo habíamos visto a lo largo de la historia y supongo que su decisión de no ser padre tuvo qué ver muchísimo con eso. Habrá tenido otros argumentos de menor peso, pero el principal - hasta donde sé - fue ese. Pero la Nena un día comenzó a sentir "el llamado de la naturaleza" y ahí fue el acabose.
Lully, mi excuñada, es una mujer admirable. La adoro y sigue siendo la hermana que nunca tuve. Sé que separarse de mi hermano fue muy duro en su momento. Pero más dura ha sido su vida luego de eso. Se casó con un brasilero dos años después de separarse de mi hermano. Un buen tipo en apariencia, pero inmaduro y facilista. Tuvieron un bebé. Hoy tiene 3 años, pero tuvo problemas al nacer. No le llegó oxígeno suficiente al cerebro y casi se muere. Antonio hoy es un niño precioso, con algo de reserva por aprender ciertas cosas como hablar. A veces pienso que él no debe querer hablar con gente que le parece patúa. Y digamos que hay chicos que ven al resto de la humanidad como patúos. Pero Lully ha sufrido mucho con todo eso. Le preocupa que su Antonio no sea inteligente. Yo le digo que es todo lo contrario, que és más inteligente que todos nosotros por tomarse su tiempo para hacer las cosas. Y puedo jurar que lo creo de verdad.
Pero... ¿Por qué me desvié del tema? El tema era Punto. Punto tiene 13 años. Dicen que su raza sólo vive hasta 12 años. Está viviendo horas extras. Hoy se puso a jugar - cosa que los gatos de su edad no suelen hacer - con una bolsa de papel y casi se ahorca. Llegué justo cuando tenía los ojos desorbitados intentando quitársela. En lugar de lograrlo estaba apretando más y más la manilla de la bolsa en la que se enredó accidentalmente. ¿Accidentalemente? No sé. Hoy tuve un día de perros y alguien me dijo que me suicidara. Y luego encuentro a mi gato intentando suicidarse sin saber lo que hacía (al menos es lo que creo) y me pregunto si mi gato no querrá ya irse. Está viviendo horas extras según las estadísticas y el pronóstico de vida de su raza. Tiene cataratas que no tengo el dinero para hacérselas operar. Ha bajado de peso en los últimos dos meses como si tuviera una especie de tumor o cáncer. Lo llevé al vete y dijo que tenía parásitos, lo purgué y nada cambió, sigue inapetente, sigue debilitándose y me aterra que esté sufriendo. No quiero darle ni medio día de sufrimiento. Pensar en separarme de él me parte el alma pero creo que me la parte mas imaginar que sufrirá como sufrió su hermano. No nos dimos cuenta de que estaba enfermo hasta que se le comenzó a hinchar el abdomen. Cuando eso pasó no estába preparada para separarme de Coma y esperé casi 2 semanas hasta que vi su dolor y sus ojos me decían: quiero descansar, no quiero que me hagan más exámenes ni que me pongan suero, ni que me afeiten partes para hacerme ecografías ni que me den más medicamentos, lo que tengo no se cura, déjame ir... Y no tuve ni el valor ni la fuerza para hacerlo. Fue mi hermano el que lo hizo. Lo llevó a la clínica, se despidió de él llorando como NUNCA jamás en la vida lo vi llorar y lo dejó descansar. Aún recuerdo la mirada de mi hermano al regresar de allá. Era una mirada de dolor que nunca antes le vi. Había perdido a su mejor amigo. Coma siempre fue más parcero de mi hermano que mío. Cuando se separó de Lully y regresó a la casa de mis viejos fue como si yo adoptara a Punto y él se quedara con la custodia de Coma.
Por eso tengo tanto miedo ahora, porque temo que Punto esté sufriendo y que yo tenga que tomar la decisión de dejarlo ir, porque han sido 13 años que me ha acompañado en cosas que nadie se imagina. Que ha avisado cuando he necesitado ayuda o atención médica, que me ha escuchado llorar, reir, cantar, me ha escuchado putear el mundo y orar de vez en cuando. Y siempre me mira con esos ojitos de "no me importa cómo seas, no me importa el camino que tomes, eres mi más favorita y te adoro". Confía en mí plenamente y no sé si podré traicionarlo y llevarlo a que lo duerman para que no sufra. No sé si lo entenderá, no sé si al despedirme de él lo sabrá. No sé si alguien le importe lo que estoy escribiendo, no sé si alguien haya sentido lo que estoy sintiendo ahora, pero juro que deseo que nadie haya pasado por esto jamás. Es una re mierda.
-Carmen-,28.03.2012
¿Ya dije que a partir de mañana seré cuarentona?
Mi novio me preguntaba hoy si había alguna diferencia entre los 365 días durante los cuales tuve 39 a mañana que tendré 40. Pues si lo analizamos así no más desde lo racional, pues no, no hay ninguna diferencia.
Pero el tema es que nada es racional en esto, nada tiene explicación lógica o científica. Simplemente llegué a la mitad de mi vida y recién me entero que no hice nada, absolutamente nada que valga la pena en estos 40 primeros años.
Debería haber aprovechado oportunidades que tuve, concentrarme menos en buscar el amor y más en buscar mi realización profesional, dejar de perder tanto el tiempo, no se... debería haber escrito al menos un libro y sembrado uno o dos árboles. ¿De qué sirve defender los que ya están plantados si ni siquiera fui capaz de mantener vivo a Eustaquio, un helecho que tuve en mi balcón hasta que prefirió morir que seguir a mi cuidado?
Pues si, esta es la situación, cuando uno cumple 30 como que no siente tanto el peso de la mitad de su vida porque la expectativa es mucho mayor, pero cuando cumplís 40 y sabés que vivir hasta los 80 es más o menos el ideal, entonces caés en cuenta de que estás a la mitad justo de tu vida. Y ni siquiera te diste cuenta ¿cómo pasó? ¿cuándo pasó? Solo miras atrás y recuerdas la escuela, la universidad, tu primer trabajo, los que siguieron y parece que todo sucedió en un mismo año, no sientes que todo pasó en 40. Como cuando ves una peli y te sacan el letrerito: "20 años después..." cuando en realidad estás viendo todo en hora y 45 minutos o dos horas cuando mucho.
No es posible que todo haya pasado tan rápido. Es una burla del destino, de la vida o de Dios. Tiene qué serlo. De lo contrario no me sentiría tan estafada, tan engañada tan... no sé!
Hace un rato me tomé una cerveza. En realidad ni tenía ganas. Me la tomé como para desacelerarme ya que estaba medio hiperactiva y mi novio me miraba con cara de: Y ahora ¿qué hago con esta? Es la segunda vez que le pillo esa mirada y ambas veces ha sido por momentos de esos que uno no sabe explicar y mucho menos disimular las emociones.
En fin, por lo menos sabe a qué atenerse ya conmigo, en mil aspectos.
Me voy a ver algo en la tele... tal vez siga luego.
La noche es una postal. Nada se mueve allá afuera. Ni un diminuto soplo de la brisa más leve, que pudiera tan siquiera doblar alguna de las hojas del plátano oriental que vive sobre mi vereda. Lo veo y él me ve. Somos parte de lo mismo, y a veces nos observamos como hoy, cuando la noche de pronto se aquieta, y la luna es tan sólo una minúscula rebanada de blancura, casi plata.
Con los sonidos es distinto. Mientras nada se mueve, todo tiene sonidos. A lo lejos un perro ladra como queriendo que la luna se fije un poco en él. Tal vez la soledad de una noche de postal, hace que en su emoción perruna, falte una voz, o un pequeño silbido, que le indique que hay alguien recordándolo.
La tele en algún cuarto de mi casa tiene ruidos y voces que molestan. Pasos recorren la madera del piso, y alguien se acerca hasta mi cara y estampa un beso cálido de hijo.
Y en las ventanas de las casas, hay una luz que se quiere escapar a través de los cristales. Son pequeñas cajitas luminosas, navegando por el océano nocturno.
El muelle donde debo atracar mi navío de sueño, me espera en una esquina del dormitorio, y mi barca con párpados cada vez con más sueño, se dispone a amarrarse, en esta inmensidad de un universo mitad realidad, mitad ficción, cuando voy adentrándome al mundo de la magia y del relajo.
Y allá voy, aunque la noche siga negra, y las ventanas brillen su claridad irreverente, porque ya casi no pertenezco a este momento, y me fui, perdida en un inesperado no se qué...
qoele,14.04.2012
Me pregunto dónde andará la Carmen monologueando con sus cuarenta años, quizás refelxionando que son exactamente iguales a los 39. Es sólo un asunto de dígitos.
Mi risa, es decir tu-risa conversando con la noche fría y rígida como una postal, no sé si era fría, en todo caso la imagen la aferró muy bien.
Ahora llueve y me siento menos poeta que ayer, claro soy un poeta, es decir, me siento un poeta aunque nunca he escrito un poema que pueda llamarse así. Más bien debo ser un poeta extenuado, porque nunca termino un poema, aunque creo en eso que el arte de perder no es un asunto muy arduo, porque en el fondo de los fondos estoy convencido que una mayor, o tan sólo una necesaria articulación de la expresión literaria, que la haga comprensible al potencial, participativo o distraído lector, exige por parte del escribidor mucha lectura, pero lectura como placer. Entonces vemos que somos una suma de imperfecciones y el escribir nos hace bien al arte de no precipitarse en los juicios. Se quema el pan que metí al horno, me gritan, entonces buenas noches los pastores a este monólogo.
-Carmen-,16.04.2012
Por aquellas cosas de la vida, mi ausencia sólo obedece a que aún no he muerto.
Ya me pasaré con algo de tiempo y monologuearé sobre las ausencias, que no son otra cosa que las presencias etéreas de recuerdos cada vez más imprecisos.
Es una noche silenciosa. La luna pálida rasga la oscuridad tímidamente. Al mirarla siento algo de nostalgia. Recuerdo noches muy distintas a ésta…ahora estoy sola…y empiezo a divagar sobre las causas de esta soledad. Mis defectos… esas desviaciones del campo medio, que resultan perjudiciales cuando queremos relacionarnos. El equilibrio emocional que no siempre se puede lograr. Reconozco que tiendo a exagerar mis sentimientos, y me enojo fácilmente. En muchas circunstancias, el esfuerzo por acallar mis emociones termina por conducirme a una sensación de embotamiento y apatía...
No tengo deseos de cocinar…otro día de calentar sobras no me hará daño. Bebo algunas copas de vino, mientras me analizo un poco más.
A veces pienso que apreciamos tanto las costumbres que están bien vistas, que todo aquello que nos resulta ajeno provoca rechazo. Creo que somos poco tolerantes. Los prejuicios nos impiden aceptar las diferencias. Darme cuenta de mis limitaciones, hace que me pregunte por qué no logro entender a los demás.
Ya son las tres de la mañana...necesito dejar de pensar. Me tiendo sobre la cama... no consigo dormir. Cierro los ojos… imagino un futuro incierto...
¡Qué bueno sería poder encontrar el propio camino, sin que se nos imponga nada! Una utopía… Necesitamos reglas, hasta en nuestras relaciones más básicas. Algunos opinan que siempre se puede negociar…puede ser.
Mi mejor amigo dice que la clave de la vida es la búsqueda de nuestros ideales. Admiro a quienes defienden sus ideas, siempre y cuando sepan cómo hacerlo, sin agredir a nadie.
Pienso que nuestra percepción de la realidad es limitada; lo que es normal para unos, no lo es para otros. También me doy cuenta de que intento acomodar mis pensamientos para que encajen en mi forma de vivir. Sin embargo, descubro que existen contradicciones entre lo que pienso, digo y hago. Todo el tiempo armo argumentos que me hagan sentir mejor, ¿Para no sentir culpa?
Si pudiera evitar este parloteo interior… pero es imposible…porque me sirve para distraerme de las verdaderas miserias humanas. Mientras mi mente se encuentra ocupada con estos pensamientos contradictorios, el temor se ausenta momentáneamente.
Supongo que no quiero enfrentar mis conflictos. Empleo todo tipo de distracciones para no actuar, y seguir con esta vida carente de ilusiones.
No es tan tarde...pero está muy oscuro y tengo miedo. La cobardía se ha convertido en mi mayor problema; no me atrevo a encender las luces… ando a tientas, perdida en un mundo demasiado complicado para mí.
qoele,24.04.2012
Es de esperar que su monólogo a godina le permite recuperar el sueño, en las noches por venir.
Por mi parte ando corto de monólogos, aunque esto no me impide de reflexionar algo acerca de lo que dijo el antipoeta, cuando dijo que intercalar un verso oscuro en un poema es lo aconsejable, pero el verso debe ser tan oscuro que ni siquiera el poeta lo entienda, de modo que el lecor quede descolocado completamente.
Un asunto que da para pensar, y que deberé abordar con mayor estupor en mi próximo monólogo siempre y cuando no me olvide al momento en que me acuerde.
A la espera del monólogo de qoele, me dedico a reflexionar sobre mi interés por el comportamiento de las personas. Me gusta imaginar sus vidas, adivinar sus pensamientos y emociones…Eso sí, cuando tengo oportunidad de escucharlas, no creo en nada de lo que dicen. Sé que siempre mienten… ¿Cómo podrían decir la verdad, si ni siquiera les preocupa conocerla?
La mayoría disimula sus sentimientos; otros simplemente optan por inventar una realidad distinta, para exhibirla a los demás. Siento lástima por estos seres humanos. Se esfuerzan tanto por parecer lo que no son… Gente que transita sus días, realizando cual Sísifo, las mismas tareas carentes de sentido…
Algunos, a veces se hacen preguntas acerca del significado de sus vidas, pero enseguida las acallan con distracciones superfluas. Están los que ni siquiera cuestionan sus patéticas existencias, creyéndose superiores, y se desviven por competir todo el tiempo…Los desprecio…Yo soy diferente. No suelo hablar acerca de cuestiones personales. Analizo cada uno de mis actos; tengo plena seguridad en lo que hago y pienso. Aprendo de cada uno de mis errores, para no volver a cometerlos. Jamás juzgo a nadie, solo emito crítica constructiva. Todos los días, elijo las tareas que deseo realizar, y no existe la rutina para mí…Soy consciente de que poseo limitaciones… pero estoy segura de que nunca le he mentido a nadie…salvo a mí misma, por supuesto.
rhcastro,05.05.2012
Pienso en seguirle el rollo a esta ruca, la mujer que alguna vez dijo: 'mi lety'
Seguirle el rollo para sacar un poco lo que siento, o sea... Utilizarla? Puede ser, quizas ella lo hizo en distintas ocasiones y ni cuenta me di. No lo creo.
Empezare por decir que a esta pagina se la llevo pifas, que quizas Gik no renueve su contrato que el 31 de Mayo del presente y la profesia maya se cumpla. El mundo se va a acabar. Al menos el mundo cuentil. Claro que creo en los milagros y quizas algunos decidan mandarle unos cuantos dolares para cooperar por todos estos a;os que han disfrutado su fondo azul. Yo no tengo dinero, bueno si... Lo que no tengo es cuenta bancaria y esas cosas que muchos de ustedes poseen.
Por otro lado veo con tristeza que de fondo de pagina se ha elegido a un monton de rucas poetizas japonesas. Digo de fondo porque no cambia la forma ni la idea... Cada vez que entro miro lo mismo y a las mismas diciendo las mismas cosas y esto ya tiene a;os, muchos a;os. Que aburrido debe ser para la gente nueva toparse con algo asi.
Dicen que fue una herramienta de hacking la que propicio la decadencia, pero creo que no, que estan bien equivocados... Aca es cosa de actitudes. Como humanos imperfectos la cagamos todos. Estas mujeres por ejemplo, creyentes de un arte que nadie duda que dominan no han podido salir de su propio aplauso y quedaron momificadas en los ultimos diez comentarios. Que pena!! Esperaba mas de ellas.
Esperaba mas de Carmen y santacannabis que esos arrebatos al decir en la mesa redonda:
'Al que no le gusta que se largue'
Y que se largan todos, o casi todos. Y luego llegan las justificaciones y cuentan que los invadieron los extraterrestres.
Esperaba mas de aquellos que tras insulto e insulto fueron haciendo maletas como si jamas hubiesen sentido el mas minimo apego por uno solo de nosotros. Me incluyo. Por eso regreso, porque no perdono en otros lo que no me perdono a mi mismo. Es la verdad. Esto esta mas muerto que un panteon.
Si gik no paga porque no vale la penar pagar por una imagen permanente en los ultimos diez mensajes. Lo entendere. Claro que lo comprendere, pero si lo hace y desembolsa otro billullo... Sean un poco mas agradecidos cabrones. Dejen de estar diciendo en los textos que todo esta lindo cuando hoy van dos personas que me dicen que en el home hay solo porqueria(Y son de los que si saben)
Algo muy malo esta pasando aca por eso todos estan callados. El enfermo terminal presenta mejorias antes de morir. No se nublen en sus egos. Actuen.
Esto es un monologo mi amada Carmen Posada? No lo creo... Pero al menos permite sacar un poco a ese que anda atorado entre tanta barbarie de cordura y felicidad .
gik... Gracias por todo sea cual sea tu decision.
qoele,20.05.2012
Estoy de vuelta a este foro para monologuear un poco conmigo mismo. Últimamente veo que mis monólogos apuntan casi siempre al asunto de la escritura. Quizás porque gozo de buena salud, de serenidad personal y entonces la escritura quiero y espero pueda manifestarse en algún escrito, pero de amplio respiro, digamos una novela corta donde no sea tan importante la temática en sí, sino fundamentalmente el acto de escribir como descubrimiento. Eso es lo que me interesa. Tampoco la publicaría en los cuentos.net, esos es poco pero seguro. Tampoco la publicaría en ningún lado. Sería una novela inédita. Me gusta esta definición. Autor de una novela inédita, escribiría en algún lado. Este hecho le da una especial carga a mi ego, además de la felicidad de custodiar un secreto. No la publicaría en absoluto por temor a los juicios negativo, porque soy absolutamente impermeables a ellos, más bien me divierten, cuando son ingeniosos. Pero es gatillazo de la escritura no parte aún, entonces al ver, por ejemplo, en esta página a colegas escribidoras, como el caso de una que dice ser una chica de diez más otros tantos años, que ya va por su segunda novela y que no sé si ya la escribió o la va escribiendo en la mediad que va recibiendo los comentarios elogiosos o lapidarios del resto de la comunidad azul. Lo concreto es que envidio su estado de fiebre de escritura, porque el escribir, poseídos por el démone de la escritura, es una de las fuentes de gran felicidad en esta vida. Aunque cuando se termina de escribir un texto de gran respiro, al menos en extensión y concentración y abstracción, se queda como vacío, como si alguien que estuvo en nuestra compañía y después nos dejó solos. Una sensación muy especial y auspiciable en esta aventura de escribir. Por mi parte no me considero un “escritor de alcancía”, como simpáticamente se autodefine un compañero de la página, y que ha escrito una enorme cantidad de textos. Me considero un escribano del domingo, y de muy limitada producción. El hecho es que me revolotean una enorme cantidad de temas, los cuales persigo por algunos momentos y luego aparece otro que toma su lugar y así por meses. El hecho es que nunca toma la pluma, digamos, el lápiz de pasta negra, y comienzo a perseguir las palabras, las frases, las emociones. Principalmente la autenticidad.
No estaría mal escribir, por ejemplo:
Es de noche. Estoy sereno. La lluvia golpea insistentemente los ventanales de esta vieja casa de campo. Los recuerdos me llevan hacia las lejanías. Los disfruto. Sin embargo me alzo y voy a mi escritorio. No tengo sueño. Escucho una lechuza campestre y su siniestro canto de guerra. Una vez lo escuchaba indiferente... Me llamo qoele, digamos me llaman así desde la infancia, por vía de mi adolecentesca vanidad. Que disfruté.
El otro día releí el monólogo de Carmen acerca de su cumple número 40, y me puse a reflexionar acerca de la tendencia que tenemos los seres humanos de hacer balances acerca de nuestras vidas. ¿Cuál es el sentido de hacerlos?... ¿Sentirse mejor con uno mismo? ¿Verificar que no hemos desperdiciado el tiempo vivido? ¿Asegurarnos de aprovechar al máximo el que nos queda?...
El sol ya se ha puesto, pronto veré las primeras estrellas. Todo se ve rojizo bajo la luz mortecina del crepúsculo…Llega la noche, y con ella la nostalgia. Me pongo a pensar en los sueños, que siempre han sido el motor de mi vida… Algunos se cumplieron, otros no tanto…el hombre propone y Dios dispone, dicen. Aparece la culpa, sobre lo que hice o dejé de hacer, y el verbo hubiera comienza a martirizarme apenas me descuido…Entonces me siento atrapada en mis propios reproches... ¿Para qué?...Ya no puedo remediar nada, creo. ¿De qué sirve intentar justificarse, o castigarse por lo que pasó? Supongo que puede resultar útil para no cometer los mismos errores otra vez. Pero también para sentir miedo…y armarse de corazas, y así no ser herida nuevamente…
Ojalá pudiera dejar que las emociones y los pensamientos que surgen en mi mente, pasaran sin engancharme a ellos como a nubes llevadas por el viento…
Un año más…pasó como un soplo. Estoy triste, sintiendo que la vida se me escapa…se me escurre entre los dedos. No soy más sabia… no he aprendido a vivir…Sigo sintiendo el mismo vértigo… y continúo aquí… al borde de este abismo oscuro de la nada.
rhcastro,20.05.2012
Releer hace bien, pero que es el bien? Para que sirve? Estoy cansada de los conceptos entre lo bueno y lo malo, los arribas y abajo en el plasma de una existencia por demas absurda. Inutil. Materialista y cruel.
Cansada de amar sin medida y al final sentir el misto hastio, la misma ausencia, la cruel indiferencia de un circulo viciado en sobresalir, robar el protagonico a una historia aun sin escribir.
me jode el egoismos, las desesperada necesidad de ser alguien aun a costa de destruir a quien por inocencia te tiende la mano. Por pura inercia.
Creo que es cuando comprendo porque los pueblos se quedan deserticos, fracasan los gobiernos, se abandonan las iglesias. Un solo hombre tiene capacidad para matar a todos. Uno solo puede levantarlo. Pero no quiere. Esta interesado en levantarse y muchos mas pueblos son sacrificables.
Me harta la humanidad, la lucha de dos tres heroes que dan su vida por nada y para nadie. El infantil enga;o de creerse necesarios cuando solo estan siendo utilizados como aldamio del politico necio en hacerse millonario. Me tiene hasta la madre! pero dire cansada... cansado... quizas termine creyendo que solo es eso.
hugodemerlo,22.05.2012
Ayer, acompañe a mi mujer a sacar la licencia de conducir.
Eso me trajo gratos recuerdos de mi adolescencia, aquellos lejanos 18 años!
Ah! Que tiempos aquellos! Es que uno espera ansioso esa edad; a los 18
Uno siente que realmente forma parte de la sociedad, ya puede uno ir a votar, a bailar solo, ir a debutar a cabarute! Pero lo mas importante…uno puede sacar la licencia de conducir!
Ah!...eso te da poder! Sos el rey de de la cuadra, que digo de la cuadra…del barrio!
La envidia de los pibes, pasar despacito con un faso en la boca y anteojos para el sol, los vidrios bajos y la música al “mango” por la cuadra, donde las chicas te miran y uno se siente Tom Cruise en Top Gun!
Recuerdo que fui a tomar mi examen de manejo con el querido Chevrolet 74 del viejo, que maquina!
También recuerdo al policía de transito que me tomó el examen…un gordito con bigotes, de 1,60 mts de altura, nuevito en el puesto y que no tendría mas de cuatro o cinco años mas que yo. “Jiménez” decía la chapa del uniforme, (una cara de cagador de aquellas) en fin, dimos un par de vueltas por el barrio, doble a la derecha, ahora a la izquierda, siga derecho, me iba indicando el camino, doble acá a la derecha…me quiso hacer “pisar” el palito, ¡nooooo! Dije yo, -esta es contramano-, ¡muy bien, muy bien! Me contestó Jiménez, volvimos a la estación de transito para la prueba de estacionamiento; puse mi Chevrolet a la mitad del primer caballete como me enseñaron, giré todo el volante hacia la izquierda, puse la reversa y lentamente comencé acelerar y soltar muy despacio el embrague, ya tenia la mitad del auto adentro! Me detuve, giré el volante ahora todo hacia la derecha y continué la marcha, ya casi termino, tengo todo el auto dentro de los dos caballetes, un poquito hacia delante y voila! Joya, perfecto, impecable, sublime!...
Noooo ¡me dice Jiménez, ¿Cómo que no? – y no, fíjese, lo dejó a 25 cm del cordón de la calle, tiene que estar a 20 - …lo miré a Jiménez con mi mejor cara de canchero y le dije… ¡dejate de joder Jiménez, no me vas a bochar por 5 cm!...a Jiménez parece que no le gustó mi reacción y me dijo ¡nos vemos en un mes!
Volví al mes siguiente y tres veces mas…jamás me olvidaré de Jiménez.
Llegamos con mi mujer cerca de las once de la mañana, había una cola de por lo menos 10 autos, yo me tiré un rato en el auto escuchando música mientras” la bruja” entregaba los papeles correspondiente, cuando le toca su turno me despierta de “la siesta” el policía de tránsito se acerca, y a que no saben quien era? Siiiiii nuestro ahora, viejo y conocido Jiménez!
Por supuesto que él no se acordaba de mi…pero yo si y muy bien de él, o mejor dicho muy mal.
Mi mujer dio la vueltita correspondiente y volvió para la prueba de estacionamiento, acerco el auto a los caballetes, y ya tocó uno con un guardabarros! Chau listo siamo fuori!
Pero no…la hizo retroceder, y con cara de gordo simpático le dijo que comience otra vez…miralo a Jiménez ¿oiga y yo, se acuerda de mi? Pesaba mirando la escena.
Eso no era nada, lo mejor vino después, mi mujer tiró el caballete de atrás, luego el de adelante y terminó la prueba dejando el auto a un metro del cordón de calle.
Ahora siiiii…pero no, salió del auto con carita de nena haciendo puchero, la “turra”se trajo puesta una blusa escotada con el único botón abrochado a punto de reventar, el pelo suelto y la falda bien corta!.
Jiménez no se bien que boludez inventó y le regaló el examen… LE REGALOOOÓ! el examen.
Y después como no van a decir que las mujeres no saben manejar un automóvil, ¡Ándate a lavar los platos! Les gritan por la calle cuando van adelante a 10 Km. por hora y una fila de tres cuadras la siguen en fila como hormiguitas; uno tiene que hacer más maniobras que Lionel Messi para pasarla y ver a la mina pintarse los labios mirando al espejo retrovisor...sí para otra cosa no sirve! La luneta trasera está llena de ositos. Corazoncitos, gatitos, y cuanto bicho de peluche compre donde fue de vacaciones! Ah...eso también, el auto lleno de "cartelitos" yo fui a Bariloche, yo amo Carilo, yo estuve en Mar del plata!... Y a mi que "corno" me importa donde estuviste de vacaciones! Pero dale...dale, seguí poniendo "cartelitos" cuéntale a los chorros cuánta plata tienes...mire señor ladrón, cuánto dinero gasté en Carilo!...y ni hablemos que te lleven en su auto! Primero que no subís a un auto; es la sucursal del kiosco de la esquina! Papelitos de chocolate, bombones, caramelos y cuanta golosina se te ocurra! Sin contar las bolsas del súper y los juguetes de los chicos! Después que te subes, te colocas el cinturón de seguridad y sacas el osito de peluche donde te sentaste, prepárate porque viene lo mejor...o lo peor! Otra que la montaña Rusa o el tren fantasma! Después de cruzar el semáforo en rojo y doblar en contramano, comienzas a esquivar más autos que en la playstation! Eso sí...al llegar a la esquina clava los frenos hasta con "las patas" al mejor estilo de Pedro Picapiedra, en ese momento agradeces al cielo tener el cinturón puesto! De lo que no te salvas es de las manchas del lápiz labial, el rimel, la polvera y cuánta pintura que ande suelta por todos los agujeros que traen "al pedo" los autos de ahora! Te bajas del auto espantado, y unas contracturas que no te las sacan ni cuatro geishas juntas!
En fin mis amigos...yo soy de los que piensan que Dios creó al hombre y la mujer, con sus roles asignados, cada cual en su tarea y...perdón, los tengo que dejar, me tocan bocina, es la bruja y tengo que abrir el portón...uh, y yo que no terminé de lavar los platos!
rhcastro,22.05.2012
Sentirse herido y no encontrar en el cuerpo la avertura, el sangrar de aquello que lastima y no localizas. Debe ser que te dieron en un lugar mas estrategico, alli justo donde no querias que lo hicieran.
Ser malo veces te hace sentir sencillamente eso. Un mal elemento de la naturaleza. Te preguntas que jodido haces junto a tantos deseos de vivir, carcajadas que no entiendes y amores que no llegan. Quien mierda se va a querer acercar a algo tan danado? Es contagioso, una puta enfermedad que mas valia se le diera un balazo por su alto grado de contaminacion.
Es como me sacudo como gato recien salido del agua y pienso... que mierda!! Tengo que trabajar!! el dreamweaver me espera mientras divago en los muertos, cruces caidas, flores que no regue, insatisfechos cuerpos que azotaron sus propias tormentas y de las que no supe nada, no quise involucrarme. Escribia cuando se acerco mi madre, me hablo de su desesperacion, del abandono, de lo solos que se van quedando los viejos y ni siquiera voltie a verla. Me decia que no podia respirar, que no veia y si acaso conteste -No dramatices- Esa es la suerte de cada uno supongo... Que te manden a la jodida como tu les mandaste. Merecido lo tienes.
Antes de morir mi hermano dijo algunas palabras que entonces me sonaron tontas 'De lo unico que me arrepiento es de no ayudar a mi madre' Me dije... Ella nunca se ayudo!! NO jodas carnal! Expiro asi... Con ese pensamiento. Quizas ahora expiro, me estoy debilitando, es que no imagine sembrar a mama como a una seca flor junto a mi hermano.
La mieda yo no me voy a morir! O quizas si... pero no ahora ni en este momento. Tendre que cargar los recuerdos, sus ultimas palabras que pesan tanto y duelen... De a madre me lastiman y no encuentro la jodida herida para echar calmantes. De nada sirve pararme frente a su cruz porque nada de lo que diga puede escuchar.
Miraba sus fotos, encontre una donde aparece de doce, blanca y sonriente... Como jodidos no me di cuenta que estaba viva, que tambien ella tenia necesidad de ser escuchada. La mierda!! Ahora me ignora... Nada responde y quizas si lo hiciera me diria... 'No dramatices Leticia... No dramatices'
qoele,26.05.2012
La lluvia lloriquea sobre las calles y jardines que veo a través de los vidrios. Disfruto de la lluvia desde que era niño y hoy me trae un breve monologueo acerca del galope de de los caballos y la libertad del jinete. Digamos mi filosofía del galope era, me lo cuenta la lluvia que me lleva hacia los recuerdos, cuando galopaba sin montura por los campos de mi juventud. Decía que me sentía libre con el viento en el rostro. Pero era una libertad muy condicionada por mi caballo que ya después de los primeros cien metros tomaba la conducción del galope que ya era carrera. Yo tiraba con todas mis fuerzas del bozal, pero sólo veía el grueso cogote detrás de sus orejas que se hinchaba de fuerza bruta, salvaje, y las manos delanteras como manoteando en el agua siempre se veían más adelante. Mi libertad se iba a las catacumbas, y sólo me quedaba soltar el lazo y que sea lo que sea. Muchas veces, al llegar al ingreso de la querencia, el caballo frenaba en seco y yo seguía de largo con toda la inercia de la carrera y aterrizaba en medio al camino de tierra. Siempre incólume, por suerte. El cuerpo se vuelve en esas circunstancias duro como un tendón.
Me gusta leer los monólogos de las compañeras y compañeros de este foro, porque abarcan espacios novedosos del conversar consigo mismo.
qoele,27.05.2012
Esta mañana aún no despierto pero tampoco dormido, pongo atención a mi mente y la escucho a una altísima frecuencia de monólogos absolutamente incoherentes, pero interesantes. Una mezcla de lecturas de palabras de otros, de imágenes surreales, de pintura abstracta y figurativa inédita e irrepetible. Zonas del cerebro activadas que creaban libremente muchas cosas a gran velocidad expansiva. Estamos dentro a un cerebro realmente complejo y maravilloso, seguramente también de alto riesgo y peligro, porque si parte por su lado, como en esa película de Ingmar Bergman, Del mundo de las marionetas. Bueno, entonces estamos totalmente sonados y prisioneros de la más oscura y desesperante angustia.
El hecho que observando este repicar y chisporroteo de palabras, imágenes, sonidos, caos y armonía, quise seguir estos pensamientos dejando en silencio mi yo, mi conciencia. Un ejercicio muy difícil para uno que no es seguidor de las disciplinas orientales y técnicas varias. Espontáneas, entonces las mías, y veo que es muy interesante observar, como un entomólogo callado, la propia actividad mental. Si lograra llevarla al papel, habría aferrado un flujo mental. Creo estar lejos aún, porque la contaminación con la mente activa es quizás ineludible, porque van por dos rieles paralelos o entrecruzados. Claro, salta una palabra o una frase, debo aferrarla, entonces, para ello, necesariamente debo poner en movimiento una contaminación, un intercambio, una influencia. La orden consciente de apretar una tecla ya disturba el sucesivo fluir espontáneo de esa actividad mental que va por cuenta propia. En fin...
Encontrando esta página de casualidad, a mí que me gusta monologuear, hacer asociaciones, porque cuando empiezo a hablar con mis hijos me dicen y eso a que venía, ma a ver si la cortas…El otro día empecé a contarles que cuando voy a la universidad hay muchos compañeros, y casi todos estudian para recibirse prontito y ejercer, mientras que yo que ya estoy de vuelta de todas las realizaciones personales, estudio para saber. Y ellos piensan pero que saber, para que sentido tiene estudiar, a esta edad, y si para mi tiene sentido porque me organiza mejor los pensamientos, y porque nunca leí a Michael Foucault, y su panóptico, y porque me gusta incursionar en temas nuevos, y me gusta la gente, y la interacción social y la comunicación humana. Cuando era pequeña y estudiaba en la escuela primaria una monja eligió mi cuento de los muebles que chirrían cuando están en tu casa y escuchas al que los serrucho y cuando eran árbol y me dijo que buena prosa, porque no la lees delante de los chicos, y yo le conteste, que no porque soy muy tímida y no me gusta la gente. Es que yo era muy introvertida de pequeña por eso me aferre a los libros, y cuando tuve mi primer salario, que viene de sal, porque antes de pagaban con sal, para salar la carne porque no había heladera, fui por la venida de mayo y me compré muchos libros, usados, y los leía, con una emoción que convertiría en esto, que soy ahora. Una cuentera dice mi hija. Y de los libros que tenía unos fueron a parar a la biblioteca del pueblo, porque quise hacer una selección y los puse en el cuarto del fondo, vino mi ex, y los saco a todos porque le molestaban y sin pedirme agua va, los puso en el coche y los llevó.. Y yo que les tengo tanto cariño a los libros, las hojas amarillentas y las ediciones viejas. Amo el deslizar de las hojas, y el libro nuevo, ese que huele a editorial. También vino mi vecino y me invito a dejar los libros en su casa, para que no tengan un destino de quien sabe que… pero yo le dije es tarde, ya se los llevó, y dos tandas de libros que he comprando e durante toda mi vida adulta. Y si Carmen cumplió 40 yo cumplí muchos más. Y los llevo en mis huesos, pero no en mi alma juvenil, que no la debe ver nadie, porque mi interior es joven … como dijo el principito lo esencial es invisible a los ojos, o a otro con ese cuento, dice mi hija que es una belleza, mi eso es mentira y es hora que alguien te lo cuente…
-Carmen-,27.05.2012
Aldiándome con las nuevas participaciones.
Me han gustado mucho sus monologueos, pero en definitiva lo que más me gusta es que se animen a hacerlo, que se arriesguen.
Una apreciación de Carmen es que se animen a escribir, que se arriesguen . Pues si de eso se trata ahí. Si Monologuear significa entender hacia donde va el hilo de los pensamientos escritura sin puntos ni comas el fluir de la mente como en la inolvidable"Rayuela", escritura automática sin puntos ni comas ya me parece un insulto a la lengua.
Tengo una conocida que viene a visitarme a mi trabajo. Se sienta y me observa trabajar. No tiene a nadie en este mundo más que a su hermano que vive lejos; no tiene e padre, ni madre ni hijos. Pero si tiene una casa, vieja y deslucida. Tiene una mirada inquisidora a la que mis hijos califican de desorbitada. O sea salida de sus órbitas. Será que yo no la veo así, o no quiero verla de ese modo. Me han venido a decir que al lado, en el almacén también se ha comportado de forma inadmisible, que ha delatado su soledad al dueño, y eso ha contribuido al odio de la mujer del dueño del almacén, que ha venido a gritarme a mí, destempladamente. Pues no entiendo a nadie. Como puede tener miedo de alguien que solo pasea su desolada humanidad por las calles. En fin Estoy pensando ya que la equivocada soy yo. Pero no lo van a lograr. La próxima semana viene de nuevo y se sienta a hacerme compañía. Como les comenté me gusta la compañía, a quien mirar, con quien charlar, y me gusta el otro interlocutor para que me diga su punto de vista, y tener a alguien que me diga lo contrario de lo que pienso y no rumiar siempre en mi mente, los mismos pensamientos . Acaso tenemos miedo de contagiarnos la locura. ¿Cual es el alcance de la salud mental? ¿Cómo se manifiesta la locura? Yo no tengo miedo de contagiarme porque quien puede tirar la primera piedra acerca de que es ser cuerdo mentalmente. De no estar atravesado por constantes contradicciones que se te deslizan imperceptiblemente. Y ya leí a Nínive, que dice que hay que evitar las palabras terminadas en mente. Así de qué forma imperceptible me despido.
rhcastro,27.05.2012
Carmen es Carmen y a ella se le permiten muchas cosas, por el contrario yo me las permito, que no es lo mismo. Siento que soy de esos seres a quien no le interesa la aprobación de nadie, que se siente satisfecho con el imperfecto ser que le habita y se expande... Para que todos sepan que se necesita valor para aceptarse, pero mucho más para ser rechazado y aceptarse. Amarse al grado de pasar sobre caras y gestos. Vestirse de payaso porque te sientes payaso esta mañana, y nadie podrá robarte la libertad de existirte, palparte, sentirte, autocomplacerte.
Esto me lo enseñó mi padre. Cuando niña la gente se burlaba de que salía a la calle con un zapato de vestir y una bota baquera. Con corbata y vestido rosa que acompañaba con alguna flor sobre el cabello. No era homosexual, o sí lo era a mi qué me importa... Lo que aprendí de él es que fue libre y siempre quise tener el valor de pasarme al mundo por abajo.
Soy grande mi dije, porque Dios me ha dado tanto y no voy a despreciarlo con las diversas percepciones de quien aún no aprende a vivirse. Yo quiero expandirme, soy universal, amo a los niños, los árboles, el fluir de los ríos y soy todos. No existe manera de detener mis aguas.
Carmen es Carmen y RHCastro es Carmen, efelisa, gik y montaña, es cielo y es infierno. Es ella queriendo llevárselo todo, porque allá en el sepulcro no habrá otra oportunidad.
No me interesa la cordura... Esa señora que somete a un molde a toda mente, que limita y enjaula las ideas. A mi me gusta la guerra, la revolución y también amo la paz.
Pon tildes sobre las íes o déja que caminen sobre su tierra impropia. Deben escribir su historia, porque las otras están sujetas a otras letras, pero la tuya a ti solo te pertenece.
qoele,27.05.2012
Sí, el monologueo, como lo veo yo, es un espacio mental de absoluta libertad de la propia palabra. Sólo así ésta será auténtica y nos revelará sus secretos, desconocidos a la palabra vigilada.
Leí hace un ratito que la poesía es enfermedad, manía, malestar, crisis. Que la buena salud y el poeta son inconciliables. Finalmente entendí porque no puedo ser un poeta...
Idaluz,27.05.2012
Una noche más en la que la soledad es la compañera de viaje. Una y otra vez, cada año sucede lo mismo en esta época. Mis vecinos dejan su vivienda, van a diferentes lugares del país, o a sitios exóticos los más pudientes. Siempre me pasa igual, que no ahorro en todo el año, y en esta época estival me quedo sola, en la gran urbe. En realidad, no me importa. Me gusta de pasear por las calles semivacías, de ir al colmado y poder comprar sin prisas, con detenimiento en cada artículo. Soledad, ya formas parte de mi existencia. No me importa, no me quejo. Ya estoy acostumbrada a tumbarme en la cama leyendo el libro de turno, o de ver alguna película en la televisión. A veces, siento la necesidad imperiosa de hablar con alguien. Miro el teléfono, pero desisto de mi idea. El sueño empieza a apoderarse lenta, con pausa pero sin demora. Es entonces cuando me abandono por completo y dejo que un reparador descanso me lleve al otro día.
rhcastro,29.05.2012
Cuando doy la razòn el silencio me acompaña.
Queda silenciosa la sala en espera de un sorpresivo arrebato, pero no pasa...
La vida son montones de palabras acomodadas de diferentes maneras. Se da forma y dibuja, pero la vida es eso, palabras, montañas de yo quiero, necesito, busco, amo, odio mañana, posiblemente, quizàs, algùn dia, hasta luego, pronto... Què cansado. Què cansado es vivir bajo los escombros de tanta palabrerìa.
Quisiera tener un botòn rojo y luminoso para localizarlo aun dormido, y cada vez que una nueva palabra saltara de esta atormetada cabeza, oprimirle con un enorme stop en cualquier dedo. Cualquier mano que llegue de la cama a mi cerebro.
Esa voz interior que suena y escribe. Escribe y suena. Es el loco suelto que vive en el lòbulo izquierdo contando sus estùpideces al derecho. Còmo quisiera detenerles... Dejar de respirar palabras, escupirlas. Regresar al incomprendido lugar donde no existimos, y el mundo vuelve a girar donde el vacìo.
Entonces sì que todo era maravilloso. supongo los elementos corriendo detràs de otros... sin pretender el siquiera alcanzarse.
Deja voy y duermo... Cierro los ojos, mato al perro.
La sala de espera nunca queda en silencio, porque los pensmientos galopan, solo cuando duermo... y descanso mis neuronas no hacen sinapsis y las del lobulo izquierdo no le cuentan nada a las del lobulo derecho. Igual tengo uno mas desarrollado que otro. Y primero fue el verbo o la palabra, y la palabra se hizo luz, pero no para ilumnar con su execrable fosforesencia, todo lo que debe permanecer oculto, abajo, innombrable, indecible, callado...pero no hay nada importante, sólo voces de mi oscuro tormento que se abalanzan y quieren decir, tal vez, que existo, que no soy solo una partícula de polvo cósmico en este universo inabarcable , en esta miríada de estrellas refulgentes en la noche, y trato de hacer volar a los blancos elefantes ...y que lloren de terror las mariposas.
-Carmen-,29.05.2012
Lastimosamente los últimos 2 post presentan un problema técnico para visualizarle ya que aparecen con una franja en negro sanitizando parte del texto. Esto parece que obedece al peso del foro, así que por favor continúen aportando en la II versión:
Gracias por haber participado y creído en este trabajo.
Hoy tengo qué ser honesta, por eso escribí en mi bibliografía este texto:
"Asesinando el monologueo después de no se cuánto sin escribir..."
Lamento si alguien se siente defraudado. La vida es esto, un ensayo y error. Yo ensayé y a pesar del error, me siento tranquila de, al menos, haberlo intentado.
Espero que sigan buscando ejercicios, que sigan buscando experiencias. Mi fracaso no es el suyo, les hice una propuesta creyendo que podría ser exitosa pero no lo fue. Sin embargo, aprendimos algo. Cada uno de los que participó aquí, estoy segura de que aprendió algo, incluso los que aprendieron que esto no era importante o no les servía en su formación. A veces también sirve aprender que no todo sirve en la vida para llegar donde queremos.
Reconocerlo no me hace menos que ustedes, pero tampoco me hace más. Llevo muchos meses lejana de escribir, abandonando lo que más me gusta porque se me volvió extraño y confuso... Tal vez con el tiempo retome cosas, tal vez vuelva a escribir en otro estilo, en otra forma y con mayor experiencia. No lo sé. Pero a una cosa no he renunciado y no creo que renuncie y es a compartir con ustedes, a creer en que tenemos todo para aprender, a seguir ejercitando. Algunos lograran la fama (Cohelo lo hizo así que cualquiera puede), algunos la autorrealización aunque no vendan como Cohelo, algunos simplemente seguiremos siendo parte de este portalito.
Hace 10 años hago parte de él, hace 10 años descubrí que existía y he pasado por miles de períodos en esta página. Ahora tengo la madurez para reconocer mis equivocaciones que fueron muchas, ahora puedo sentir la tranquilidad de decir que me movió más el ego que la vocación y eso se reflejaba en mi trabajo. Ahora puedo decir que me queda mucho por aprender pero que así mismo no quiero que otros recorran mi camino ni tengan que equivocarse como yo.
EL TALLER DE MONOLOGUEOS también muere hoy porque no tienen nada qué aprender aquí, porque no me inventé nada nuevo y no creamos nada nuevo. Nos desahogamos, vaciamos nuestro cerebro y eso es todo.
Estoy algo cansadita, un pelín triste por dejar este post sabiendo que alguno se va a decepcionar, entonces me voy a ir a mi cama, abrazaré a Walas y le pediré que no me haga preguntas, que era algo que debía escribir aquí y que no me arrepiento. Con los días voy a sentirme mejor y buscaré otras formas de comunicarme, de tomar esta vocación y buscarle un género o una herramienta para desarrollarla.
Ustedes, compañeros, entiendan que fue una propuesta. Mala o buena, pero al menos fue una propuesta. Gracias a los que la siguieron y espero que nos topemos en otro foro, en otro taller, en otro reto.
Un abrazo, desde mi bella Colombia.
Carmen Posada
rhcastro,24.07.2013
La vida es bella preciosa. Relàjate y vete a dormir. Beso.-
Enyd,24.07.2013
Como dice rhcastro: la vida es bella. Todo tiene su tiempo. Saludos a todos los que escribieron por aquí. Hay aportes muy loables. (Lo mío es pecata minuta). Carpe Diem
Arriba ese ánimo , no ha muerto nada, el monólogo será siempre útil para un desahogo para un momento de sinceridad. No te sientas responsable de un fracaso porque no hay fracaso. Lo que podría renovar el foro es darle otro enfoque. Dejando monólogo personal ir buscando la posibilidad que da este tema
Propongo escribir monólogos de :
un mendigo
una bailarina de ballet
un guardián de faro
un espantapájaros
un rayo de sol
un mono en su jaula
¿funcionará -carmen- ? Una sacudida una respiración honda y a trabajar.
Estoy tirado en la calle, y me pica, y no se que rascarme primero. Me duele la pierna izquierda, el pie derecho, el cuello, el hombro, el omóplato, pero de plato nada, pues plato para comer no tengo, mentira plato tengo, pero esta vacío, empty, como dirían los ingleses, esos y los homless, que viven en la calle, tirando carritos de supermercados llenos de porquerias
Lo que me mas rabia es que la Lola se esta muriendo, y es de cáncer, esa mirada triste que te pone, como diciendo, haz algo por mi.
Sensible, yo, ni ahí, empatia siento.
Es que La Lola es mi compañera, mi hermana de andanzas, mi heroína.
La Lola se me esta muriendo, aterida de dolor, de frío.
y apenas puede caminar, y yo la abrazo, y la acaricio.
La Lola es mi perra.
rhcastro,24.07.2013
Lo que pasa es que critican mucho el chisme, y es necesario. si, dije necesario. Si no fuese necesario comerse al vecino, seriamos vegetarianos. Pienso quien sabe jajajaja.
Arriba ese ánimo , no ha muerto nada, el monólogo será siempre útil para un desahogo para un momento de sinceridad. No te sientas responsable de un fracaso porque no hay fracaso. Lo que podría renovar el foro es darle otro enfoque. Dejando monólogo personal ir buscando la posibilidad que da este tema
Propongo escribir monólogos de :
un mendigo
una bailarina de ballet
un guardián de faro
un espantapájaros
un rayo de sol
un mono en su jaula
¿funcionará -carmen- ? Una sacudida una respiración honda y a trabajar.
Estoy medio perdido en estas calles, puse el colchón, y algo me pica y me pica. Me rasco. Hace frío. Tengo el changuito como los homless de Estados Unidos lleno de porquerías, y dentro de la bolsa de madera el whiskacho, para calentarme las tripas.
La que esta triste es la Lola, su mirada no es la de antes, tiene cáncer . Se tumba a mi lado y apenas respira. La tengo que tocar para que reaccione, es mi alma gemela mi compañía en las noches frías, trémulas. Esta aterida, gime y me voy a quedar solo.
Lola es mi pequeña perra blanca con manchas de te, y se esta muriendo lentamente...como yo.
morgund,26.07.2013
No entiendo ¿por que has fallado?, -carmen-. Este es uno de los foros que mas me han agradado, es una ventana para todas ideas e historias que se nos ocurren en las visitas ocasionales de la musa. Has hecho una gran aporte, NO HAS FALLADO, no debes desistir, animo -carmen-. El foro sigue arriba, sigue activo, día tras día.
Por favor, no abandones tu obra, es maravillosa
HARE COPIA EN EL II QUE ES EL ACTIVO XD
rhcastro,27.07.2013
Acà està mi mensaje!!! Gracias!!
-Carmen-,28.07.2013
bLo dejo acá porque el otro foro está demasiado extenso.
/b
Compañeros:
Mi intención (aunque algunos no lo crean) no fue crear polémica. Fué reconocer una realidad que descubrí en el caminar.
Por alguna cosa que leí por ahí, vi que aún me tachan de manipuladora, de tener alianzas y ciertas posiciones ventajosas con la estructura de ésta página.
A quien lo dijo (que no tengo idea de quién es y poco o nada me importa), le digo que si alguien no tiene "posición ventajosa" en esta página, soy yo. Que libré batallas inútiles en el pasado de las cuales me arrepiento en un 50%. De lo que jamás me arrepentiré es de haber defendido mi pensamiento, mi opinión y mi sentir de aquel entonces.
Los tiempos cambian y nosotros también. Lástima tendría de aquel que se queda anquilosado en lo que creía y defendía hace unos años. Porque, por más firmes y férreas que sean nuestras convicciones, si no estamos dispuestos a moldearlas, actualizarlas o simplemente a replantearlas en el cambiar de nuestros tiempos, significa que estamos estancados sin poder trascender.
Yo he vivido, dentro y fuera de esta página. Ojalá hubiera tenido el coraje de aislarme de lo de fuera y quedarme sólamente aquí, en este minimundo cómodo y acogedor. Pero no lo hice, no tenía ni el talento, ni la valentía ni ninguna de las condiciones para hacerlo, así que me quedé con el minimundo de afuera, el que me golpea constatemente pero que aprendí a lidiar.
Sea como sea, no se trata de bandos, no se trata de quién está a favoro o en contra de lo que escribo, lo que propongo o lo que transmito. Se trata de algo más allá de nosotros mismos.
Reconocer que sobre-estimé esta idea de los monologueos me tomó varios meses. Sentí que debía decir algo, explicar el proceso, no dejarlos en el aire como quise hacerlo para evadir mi propio proceso. Era fácil. Otro foro más que se deja en el olvido. Pero es que yo no puedo hacer cosas así, no puedo abrir foros al pedo y dejar que la gente los tome en serio y luego cagarme de la risa... no, no y no.
Era necesario decirles que este foro fue importante para mí, que creí en el taller, que creí en lo que hacía aunque luego me haya dado cuenta de que era un ejercicio más sin trascendencia. Para mí era importante decirle algo a cada una de las personas que se tomó el trabajo, el tiempo y la disposición de escribir algo aquí... lejísimos de juzgar si lo hizo bien o si no entendió el sentido o la directriz del foro.
Entonces, compañeros, leer que hubo una escaramuza por lo que les dije, me lleva al pasado, al tiempo en el que me comporté tontamente y me enredaba en mil cosas aquí. Me lleva a mirar los 10 años que llevo vinculada a esta página y a entender que cometí errores, que fui inmadura, que intenté manipular, intenté disociar, intenté mil cosas que no me hacen sentir orgullosa... pero me siento orgullosa de hoy poder reconocer mis equivocaciones y saber que hoy, 10 años después, no soy la misma ni me interesa volver a serlo.
Doble, manipuladora, MAQUIAVÉLICA, si se quiere, ya no soy esa y tratar de demostrarlo no tiene sentido así que cada quién que se guarde lo que le antoje de mi, no puedo cambiar el pasado, puedo determinar mi hoy y construir algo mejor para mañana.
Así que polemizar de lo que escribí no tiene sentido. Tiene sentido darle vuelta a la página y seguir.
No se imaginan cuánto he aprendido en estos años, he aprendido de TODOS y cada uno, los detractores y los que no lo fueron, los indiferentes y los comprometidos. He conocido gente aquí que me ha enseñado más de lo que aprendí en la escuela y en la Universidad. Por eso hoy puedo decir que nadie es del todo malo ni del todo bueno. Algunos aburren cuando no son capaces de dar esa vuelta a la página, pero de aburrir no pasan.
Disculpen la pastoral, definitivamente no sé escribir en cien palabras y mucho menos en 140 caracteres como se estila hoy.
Un abrazo a todos y lamento enterarme que mis palabras han sido motivo de desencuentros.
rhcastro,28.07.2013
Creo que cuando se trata de dar explicaciones Carmen, se cae en dar importancia a algo que no la tiene.
En lo personal, ese mi comentario del 'chismorreo' es porque antes, después y ahora los humanos siguen siendo humanos para bien o para mal, y el problema no es ese, el problema es tomárselo tan a pecho.
No creo que ninguno de aquí, allà y màs allà tenga la suficiente importancia como para afectar nuestra realidad. Importantes somos todos claro, en nuestro mundito o mundote, pero jamàs lo suficiente para invadir otros mundos con nuestras ideas o razonamientos. Lo màs que podemos hacer es opinar, enseñar, o servir de esporádica carcajada y que bueno. Servir aun en el ridículo puede ser provechoso. La sonrisa es una muestra de sanidad necesaria .
Pienso que este foro sirve para conocernos, con nuestro bien y nuestro mal. He leído varias cartas de escritores consagrados mucho màs ìntimas y provocadoras que cualquier cosa que se escribiera aquí, y la crìtica nos guste o nos disguste, con el paso de los años es buena. Otros toman sentido a lo sin sentido por increíble que parezca.
Esos dimes y diretes siempre van a existir, y no lo veo mal, estamos vivos. Malo cuando aquel del que se habla no puede defenderese porque algo màs que la palabra lo mantiene sometido.
Pienso lo mas sano es no entender mucho, si tratase de entender terminarìa liada en algo que no me interesa. Ese llevar y traer interminable. A veces es mejor pasarte con la carita asi muy fresca, como si ni pasases.
Este lugar Carmen... Sirve para decir estas cosas, y otras, o a veces para no decir nada, pero todo tiene servicio en la vida no tengas la menor duda.
Leticia.-
-Carmen-,28.07.2013
Letty:
Lo pasa es que tu y yo estamos más allá del bien y del mal aquí.
Ocho años de amistad denotan ocho (o más en mi caso) de estar aquí, de escribir nuestras diatribas aquí, de tomar esto como un medio de desahogo... Seamos realistas y sinceras, aquí nadie nos va a enseñar a escrbir. Nos enseñan de la vida, del mundo, de otras culturas, pero no nos enseñan sobre escribir, ni a ti ni a mi.
Y no por
-Carmen-,28.07.2013
SORRY SE CORTO EL MENSAJE
Letty:
Lo pasa es que tu y yo estamos más allá del bien y del mal aquí.
Ocho años de amistad denotan ocho (o más en mi caso) de estar aquí, de escribir nuestras diatribas aquí, de tomar esto como un medio de desahogo... Seamos realistas y sinceras, aquí nadie nos va a enseñar a escrbir. Nos enseñan de la vida, del mundo, de otras culturas, pero no nos enseñan sobre escribir, ni a ti ni a mi.
Y no por que lo hagamos bien... (sigo luego antes de que mi compu me haga una de las suyas)
-Carmen-,28.07.2013
... Y no porque lo hagamos bien o mal, porque tengamos ortografía o no, semántica y semiología... al final eso vale madres!!!
Sucede que aquí nadie se atreve a hablar de sus fracasos, todos hablan de sus triunfos, de lo buenos qie han sido en algo.
Yo prefiero hoy en día, hablar de lo que no supe hacer, de lo que saliò mal, de lo que me falta por aprender...
Antes no, antes quería demostrar lo que sé y me desgastaba tratando de demostrarlo.
En otro tiempo, el comentario de la chica ésta "estrella-fugaz", me habría vuelto loca, me habria enloquecido por saber quién y porqué lo dice.... Ahora no, ahora reconozco que en algunas cosas tiene razón y en las que no.... Lo siento, me vale hongo!!!
rhcastro,28.07.2013
Me pasè la vida tratando de cambiar el mundo por un lugar màs equitativo(mi mundo) justo, misericordioso. Después comprendì que para lo único que tengo poder es para cambiarme yo.
Claro que no somos las mismas personas de hace diez años(Nov 2003 en mi caso) Uno entra inocente de mañas a la red, se topa una página azul que promete mucho y topas con una verdad que no conocías... El mundo es mucho mas grande y variado de lo que imaginabas. Aquel que se decía tu amigo, por quien te arriesgaste a que te odiaran para defenderlo, era en realidad el ser que màs necesitaba de tu fracaso, quien buscaba la manera de que metieras las manos al fuego para condenarte. Y cosas asi, misteriosas de la mente que poco a poco descubres, aprendes, aceptas, modulas, esquivas y mandas al diablo en situaciones realmente extremas.
Se reciben grandes e inesperadas alegrìas como también horripilantes traiciones, pero esto es en general la mente humana, un mínimo porcentaje de los millones de habitantes del planeta. Una idea de quienes somos y con quien estamos. NUESTRA EXQUISITA realidad y bàjate de la nube... O nos queremos o nos matamos.
ES cuando opto por aceptar, no seguirle el rollo a alguien porque sabes que eso es una jodida hipocresía, pero sì darle carpetazo porque también es abusivo y desgastante que te roben el tiempo con lìos de comadres, compadres y el amante en turno.
Respecto a los mensajes de estrella-fugaz, yo lo agradecerìa, por lo menos habla la mujer, hay otras(y otros) que no dicen nada y no por ello son mejores .-
Lo mejor es sonreir, aun cuando sientes que se te pudre el hígado y que el mundo, es demasiado grande para echárselo encima.
Beso.-
rhcastro,28.07.2013
Abraza a walitas, bèsalo, hazle el amor de manera salvaje y luego piensa que de eso trata esta novela.
Ser feliz.
-Carmen-,28.07.2013
Te copio, Letty. Seguro que esta noche haremos el amor, en tu honor... Y SERA FANTASTICO!!!!
morgund,29.07.2013
Este mundo es fascinante, aquí se aprende mucho, pero creo que no han aprendido suficiente, abandonar no es la solución de nada, te gusta escribir, te gusta expresarte, no debes limitarte, no debes abandonar. Admitir las falla es difícil pero mas difícil es continuar con una actitud respetuosa a todos por igual, sin distinción. ¡claro que se puede cambiar el mundo!, la cuestión es tener la actitud adecuada. El respeto, la cordialidad y el buen humor son herramientas mas efectivas que cualquier conocimiento.
"No es lo mismo ser sabio griton que sabio comunicativo"
Soy reciente en este foro, no conozco bien los grupos, no conozco bien los conflictos, he visto algunos peleas pero considero que ignorando ese "ruido" o chismes, como ustedes le llaman se hará una mejor comunidad.
Te invito a seguir señora -carmen-, usted es una valiosa sabia de esta pagina, no desista de un habito tan enriquecedor, no me corte la oportunidad de asimilar esa sabiduría
rhcastro,29.07.2013
Eres hermosa Carmen. Lo demás no importa.
Disfruta esta vida que solo hay una.
Amo a Maria Bethania, mientras hay muchas cosas que no entiendo en esta pagina. La vida llega a mutilar, a doler, que hermoso que lo dice Maria.
rhcastro,29.07.2013
Poesía de Fernando Pessoa. Bellísima efelisa.
A mi lo único que me molesta de la página es lo que dice Carmen, ese miedo al ridículo. O como dice Fernando... Esos mis amigos príncipes.
Así ninguno camina con ninguno, y lo que entra sale o sencillamente parece que no està.
No me molesta tanto, tanto no tte creas, te acostumbras a Clickeas tu Nick, contraseña... Miras lo mismo de lo mismo y vuelves a clickear logout. Pasas al canal de noticias.
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