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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / LA MAGIA DEL SONETO VII - [F:9:12488]


fabiangris,19.12.2012
Dado que el Foro anterior se había extendido demasiado, comenzamos una nueva etapa en esta apasionante tarea de escribir y comentar sonetos. Renuevo mi agradecimiento a todos los que participan, por su buena voluntad y aportes, sin los cuales este espacio no tendría razón de existir. ¡Vamos soneteros, todavía!
 
ANTEELTECLADO,19.12.2012
Quod scripsi, scripsi

Quisiera decidir romperlo todo
y así dejar mi historia hecha pedazos:
sin señal de preámbulos, sin trazos,
sin puntos matemáticos, sin nodo.

Como otro William Shakespeare de algún modo
no haber escrito nunca entre tus brazos,
y por tu injusto adiós, romper los lazos
entre el cauce del tiempo y de mi lodo.

Pero todo es en vano cuando pienso
en una nimia voz de mi oratoria
que vencerá el olvido más inmenso.

Pues, aunque aje papeles con euforia
para volverlos humo como incienso,
tu nombre arrastrará mi propia historia.

 
rhcastro,19.12.2012
Vaya... Por fin..-
 
rhcastro,20.12.2012
Para esta Navidad.

Què estos dìas de Dios, te sean plenos,
que te nazca el placer de entre los labios,
que bendigas el pan, tuyo y ajeno,
y olvides la tristeza y los agravios.

Que tu mirar refleje lo sereno,
porque en la paz reposa el hombre sabio,
que ya no existe el mal, solo lo bueno,
un camino tranquilo hacia el yo engavio.

Deseo de corazòn, y te lo digo,
que esta navidad siente a la mesa,
como familia el rico y el mendigo.

Que aquel que te rodea, sea testigo,
que donde existe amor, ya no hay pobreza,
si se encuentra a su lado un buen amigo.ç

RH
 
ninive,20.12.2012
Amén amén
 
Ignacia,21.12.2012

Atenta a las correcciones de nuestro querido profesor Fabiangris, vuelvo al " ruedo " del intento, como en otras ocasiones, también, he recibido excelentes correcciones del maestro Altorcan. En esta oportunidad, no corregí el texto inicial, pero volví al mismo tema, mi tierra natal: Puerto Natales, capital de la provincia de Ultima Esperanza, llamada así por el explorador y navegante español Juan Ladrillero que descubre la región marítima del fiordo en 1557, empeñado en la búsqueda de la entrada occidental del Estrecho de Magallanes.


bLa última esperanza/b

Ha llegado la noche del ocaso
apacible quietud, mi soledad
se oculta en la penumbra mi ansiedad
en murmullos del fiordo, mi fracaso.

Majestuosa la cumbre. En vuelo raso
la soberbia guerrera en libertad
vuela un águila gris, blanca deidad
sobre el radiante azul de su parnaso.

Arpegio de la brisa y su romanza
ilumina la luna el son del mar
vendaval de nostalgias, mi lamento.

Navegaron la última esperanza
aquellos que arribaron por azar
hacia el enigma inhóspito del viento.
 
rhcastro,21.12.2012
Para mi es perfecto Ignacia.-Lo leo majuestuoso con sus rìtmos y formas.
Es un soneto precioso.-
 
Ignacia,22.12.2012

¡ Muchas gracias Lety ! demoré tres meses en lograrlo, y no es chiste. Las primeras seis sílabas un ¡¡ abismo !!, las últimas cinco, las cumbres del Paine. La duda que no logré solucionar es el primer verso de la segunda estrofa: - bMajestuosa la cumbre. En vuelo raso/b -, con el punto seguido rompo la sinalefa y cuento doce sílabas, puede ser que sea la falta de oficio, ya me dirán, cuando llegue Fabiangris, tú misma, Altorcan o anteelteclado, que son los que dominan esta maravillosa expresión literaria.
 
ninive,22.12.2012
Yo lo encuentro sin fallas Ignacia, hermoso en el contenido y (para mi) perfecto en la forma. Será muy instructivo leer el comentario de los mayores.
Yo aquí me siento una nenita principiante.

Mi unica pregunta es la misma que pone Ignacia si la sinalefa se rompe con el punto o no.
Majestuosa la cumbr*e. E*n vuelo raso

¿cuando se encuentran dos vocales iguales se llama sinalefa?

si se encuentran tres vocales ¿cómo se cuenta?
llegab*a a e*ncender...




 
crom,22.12.2012
Precioso soneto, Ignacia. Precioso. Un beso!
 
Ignacia,22.12.2012

¡ Muchas gracias crom ! tu comentario como el de Lety me animan a seguir en el intento, creo haber leído todos sus sonetos subidos en este foro y las admiro sinceramente como a nuestros maestros, como dice Ninive, también me siento en el " jardín de infantes !
 
FABIANGRIS,22.12.2012
Hola queridos amigos. Acabo de llegar a mi casa, entro a Internet y encuentro el hermoso soneto de Ignacia, una prueba más de que es difícil, pero no imposible. Lo prueban todas las cuenteras que aprendieron en este humilde taller, y hoy escriben muy buenos sonetos. Lo prueban, también, Ninive e Ignacia. En mi fuero más íntimo se enciende una lucecita de placer, como, seguramente, le sucederá a Altorcan.
Quiero adherirme al espíritu navideño -aunque soy agnóstico- para decir que el soneto de rhcastro me parece muy bueno, con una pequeña falla que merece ser mostrada para servir de ejemplo a los demás. También vamos a hablar nuevamente del tema de la sinalefa y -sin asustarla- veremos una pequeña falla de estilo en el soneto de Ignacia, que lo desmerece. Aunque, insisto querida amiga: tu soneto, formal y conceptualmente, no tiene fallas. Me tomo un poquito de tiempo. Un abrazo a todos.
 
altorcan,22.12.2012
Ignacia: Mis comentarios a tu soneto “La última esperanza”.

Primer cuarteto:
iHa llegado la noche del ocaso
apacible quietud, mi soledad
se oculta en la penumbra mi ansiedad
en murmullos del fiordo, mi fracaso./i

Observo fallos de puntuación, no están bien delimitadas las oraciones, lo que vuelve confuso el sentido. Por ejemplo, no se sabe si el sujeto de la expresión verbal “se oculta en la penumbra” es “mi soledad” o mi ansiedad”. Yo propongo la siguiente corrección, aunque puede no ser correcta si lo que has querido decir es otra cosa:
Ha llegado la noche del ocaso.
Apacible quietud, mi soledad;
se oculta en la penumbra mi ansiedad;
en murmullos del fiordo, mi fracaso.

Segundo cuarteto:
iMajestuosa la cumbre. En vuelo raso
la soberbia guerrera en libertad
vuela un águila gris, blanca deidad
sobre el radiante azul de su parnaso./i

Como tú bien dices, si rompes la sinalefa entre “cumbre” y “En”, hay 12 sílabas en el primer verso. Pero depende de cómo se pronuncie. Si haces la pausa corta, puede sonar aceptable. Pero lo peor para mi gusto viene luego. En una construcción similar a la del primer cuarteto, no se sabe bien si el sujeto de “vuela” es “la soberbia guerrera” o “un águila”. Además la expresión “En vuelo raso…vuela” usa dos palabras de la misma raíz, lo que constituye una repetición que reduce la calidad de la composición. Aquí va mi propuesta de corrección, por si te gusta:
Majestuosa la cumbre. Vuelo raso
de la altiva guerrera en libertad.
Es un águila gris, blanca deidad
sobre el radiante azul de su parnaso.

Primer terceto:
iArpegio de la brisa y su romanza
ilumina la luna el son del mar
vendaval de nostalgias, mi lamento./i

El primer verso suena algo cursilón, pero es cuestión de gustos. Por otra parte, la terminación “ar” del segundo verso rima en asonante con la “ad” de los cuartetos. Esto va contra la regla canónica. Y hay una asonancia interna muy próxima con “vendaval”. Esto no va contra las reglas, pero conviene evitarlo. Por último, yo también procuro evitar cualquier rima en palabra aguda, pues me parecen que “cantan” mucho. Pero tampoco es una regla sino una manía personal, por lo que si tu preferencia es otra no tienes por qué hacerme caso. De todas formas te dejo una propuesta de corrección:
Resuena de la brisa la pujanza,
ilumina la luna el son de mares;
vendaval de nostalgias, mi lamento.

Segundo terceto:
iNavegaron la última esperanza
aquellos que arribaron por azar
hacia el enigma inhóspito del viento./i

Hay asonancia interna, estridente y facilona, entre “navegaron” y “arribaron”. Además, creo que no se arriba hacia un lugar, sino a un lugar. La preposición “hacia” indica la dirección del movimiento, y cuando arribamos ya no nos movemos porque el trayecto ha terminado. Mi propuesta:
Navegaron la última esperanza
aquellos que vinieron por azares
al inhóspito enigma de este viento.


En cuanto al contenido del soneto, puedo decir que me ha gustado. Tiene fuerza y bellas imágenes. Yo no conozco el estrecho pero me impresionó la descripción que hizo de él Stephan Zweig en su libro “Magallanes”. Tu soneto ha tenido el poder de evocármelo.
 
rhcastro,22.12.2012
fabiangris:

Mis sonetos no se escriben, se avientan. Salen y escupen lo que hay en mi corazòn.
Cualquier correcciòn que se les haga es de provecho para todos aquellos que llegan con la sed que alguna vez vine a aprender de ustedes.

Adelante con tus correcciones. La pàgina lo merece.



altorcan.-

Pocas veces leo sonetos tan bellos como el que ignacia dejò en este lugar. Siempre he pensado que hay mensajes(sentimientos) que pocas personas logran transmitir con las letras a la distancia.

Ignacia logra esto y no es poco meritorio el mencionar que lo que aquì ha plasmado es en pocas palabras: precioso y perfecto.
Cada persona que lee, interpreta segùn sus propias emociones. Lo que a ti parezca cursi a otros pueda sonar intenso o especial, es por ello que llamar cursi un verso no me parece apropiado, y menos si lo abraza un soneto tan hermoso.

Respecto al conteo de sìlabas,
a su defensa expongo el rìtmo que es bastante bueno y sirve como escudo a la musicalidad.
En un poema de esta calidad, la sìlaba doce se pierde cuando le cantas, es por eso que yo no la cuento.

Lo que señalas respecto al viento me parece acertado, aun cuando creo que màs de uno no lo percibirìa. Se necesita la maestrìa que posees.

Gracias y felices fiestas para todos.

Leticia.

 
Ignacia,22.12.2012

Lety: Reitero mi agradecimiento por tu incondicional apoyo, lo he disfrutado, si he merecido el análizis del Maestro Altorcan, quizás sea porque vale la pena corregir los errores cometidos, que son muchos.

Un gran abrazo con mucho cariño y mis deseos de una biFeliz Navidad /b/i
 
Ignacia,22.12.2012

¡ Muchas gracias Altorcan ! por tu grata disposición y el tiempo dedicado además de puntualizar con claridad mis errores, puntuación y sentido confuso de los versos, las terminaciones y las rimas asonantes entre cuartetos y tercetos. En el primer cuarteto la falta de puntuación me parece que es la causa principal, lo obvié y claro que se lee confuso, la corrección del segundo cuarteto me parece espectacular, ni se me ocurrió, creo que como el tema de la Patagonia me emociona, mucho más si estoy intentando describir mis sentimientos en vorágines de nostalgia, me sobran palabras y solo son once sílabas y cuatro versos, todo un desafío y bastante difícil.

En el primer terceto: - iarpegio de la brisa y su romanza/i – te ha parecido cursi, en lo personal no lo veo así, el viento de la Patagonia es una cosa, las personas pueden caerse por la fuerza con que se desplaza, a veces no se puede caminar, hay calles en las que se mantiene un cordel en las veredas para que la gente transite con mayor seguridad, la brisa también es fuerte pero en el fiordo Ultima Esperanza se puede apreciar en el movimiento del mar, rítmico, un movimiento de mayor a menor, nunca supe el nombre de esa marea ondulante, solo cuando comencé a estudiar piano se me ocurrió llamarlo arpegio que es una modo de ejecutar los tonos de un acorde que en vez de tocarlos de manera simultánea, se hacen oír en sucesión rápida, generalmente del más grave al más agudo, aunque entonces era una niña, me quedé con esa propia impresión.

El segundo terceto al parecer es lo peor, pero los navegantes que descubrieron no llegaron por azares, estuvieron navegando perdidos por un buen tiempo y su destino era otro, fue para ellos una bendición llegar a la costa, era la última esperanza en un día veinticuatro de Diciembre, origen del nombre Natales ( dado que era víspera de la natalidad de Cristo, decidieron nombrarla b Natalis/b

Creo que en esta oportunidad lo puedo corregir. Nuevamente agradezco tu ayuda y generoso aporte, aprovecho desearte una Feliz Navidad, y ya que el mundo no se acabó, un ¡ Feliz y Próspero Año Nuevo ! junto a todo el equipo de este mágico foro y sus participantes.

 
altorcan,23.12.2012
Gracias a ti Ignacia. Y disculpa si no he captado, por desconocimiento, todo el sentido de tu metáfora sobre la brisa, pero me pareció que una brisa tan fuerte como la que describes, que llega a ser vendaval, queda rebajada si se asocia con términos tan suaves y melodiosos como romanzas y arpegios.
Repito: el soneto es muy bello en su contenido. Tiene, a mi entender, algunos fallos formales que en ciertos casos son cuestón de gusto y preferencias.
Un abrazo y mis mejores deseos para estas fiestas y el año próximo. (Extensivo a todos los participantes del foro y del sitio).
 
rhcastro,23.12.2012
anteelteclado...

 
ANTEELTECLADO,23.12.2012

Abran un foso, sí, y dejen la tierra
a la orilla del vértice acordado,
para tapar con ella, como es dado,
la imagen del final que tanto aterra.

Ya suelten las amarras (no se aferra
sino al vacío aquello que ha expirado),
que ahora, desde el fondo más velado,
ha de ver una Biblia que se cierra…

Cumplan con el ritual de santos credos,
y junten sus estúpidos diez dedos
en devoción a un dios que nada advierte.

Retírense después, déjenla sola,
que luego del adiós nos dice «hola»
la perpetua mentira de la muerte.
 
ANTEELTECLADO,23.12.2012
¿En dónde estás, mi Dios, que no me ordenas
callar estas palabras sin aliento,
este canto blasfemo, este irredento
e interminable arrastre de cadenas?

Mátame ya para curar mis penas,
piadoso al fin o sólo al fin violento,
seca mi herida, arranca el tegumento,
quítale pluma y mano a Tu mecenas…

Basta de indiferencia, de mutismo,
de susurrarnos desde un libro humano
que hay cielo arriba como abajo abismo.

Que pierda Tu poeta pluma y mano,
¡pero que no se inmole por sí mismo
si muere por salvarse de lo vano!
 
ANTEELTECLADO,23.12.2012
Vudú

¡Oh!, sí, retorna y dime: “abracadabra,
lo que ha sido ya no es, pero regresa,
toda epístola está sobre la mesa,
porque es mía la póstuma palabra.

”Tu Dios bendito y la maldita Cabra
hoy vuelven por amor o por vileza;
porque quien incumplió toda promesa
en tablas pétreas la verdad te labra.

¡Oh!, sí, retorna y dime: “nada es cierto,
ni el vil psicopompo que te empuja
al abismo sin fondo de lo muerto.”

¡Oh!, sí, téjeme un sino con tu aguja,
y llámame “muñeco” con acierto,
que bien sabemos de tu magia, bruja.
 
FABIANGRIS,23.12.2012
Debo cumplir con mi promesa de analizar el soneto de Ignacia, y eso haré. Esta noble poeta debe andar por su tercer o cuarto soneto, de modo que el hecho de que haya cumplido con los requisitos relativos a métrica, rima y acentos me parece muy encomiable. Es necesario tener en cuenta que ella afirma “…me ha llevado meses componerlo”. También me parece mucho más que encomiable el contenido de su soneto, que se comprende bien, pese a los errores que señala altorcan. Tuve la fortuna de atravesar el Estrecho de Magallanes y visitar Puerto Natales. La pintura que hace Ignacia de su mar y su tierra es vívida y precisa. Visto desde lo conceptual el soneto es muy bueno, y no tiene fallas en lo formal. La sinalefa en “Majestuosa la cumbre. En vuelo raso…” es, como sucede muchas veces con las licencias poéticas, motivo de disensos. Si respetamos la pausa larga que las reglas de puntuación le asignan al punto, no habría sinalefa; pero si lo que tenemos en cuenta es la entonación usual, sí hay sinalefa. Por todo esto, yo no veo fallas formales.
En cuanto a las observaciones de altorcan referidas a algún verso cursi no lo veo así, aunque también esto es opinable. Coincido, sí, con las rimas internas; las fallas en la puntuación y la sintaxis un tanto errática; pero entiendo que tratándose de una sonetista novel esas cuestiones se deberían remarcar con tiempo y mucho más trabajo. Creo, desde mi modesta experiencia, que pedirle que construya bien la jaula y encierre en ella un águila real es demasiado pedir.
Felizmente, Ignacia ha tomado bien las observaciones, y estoy seguro de que no la abatirá el desánimo.
Es necesario ir corrigiendo de menor a mayor. En ese sentido, lo que me pareció oportuno fue sugerir que evite la rima en palabra aguda, lo que no es sólo una cuestión de gustos personales, sino una recomendación que figura en todos los estudios sobre el soneto. En este caso, sobre siete rimas, tres son en palabra aguda, lo que produce un “chillido” que desmerece el poema. Además, en los cuartetos la rima aguda está en los versos centrales, contiguos; lo que acentúa el mal efecto.

Amigo Altorcan, estoy de acuerdo con tus observaciones y sólo disiento en la oportunidad.
Amiga Ignacia, el tuyo es un muy buen soneto. Desde luego, con tiempo, habrá que pulir los contenidos. De las formas estróficas canónicas, el soneto es la que menos acepta las violaciones gramaticales y sintácticas que son comunes en la poesía de arte menor (octosílabos, décimas, payas, etc).
Un abrazo y mis mejores deseos de felicidad en estas fiestas para todos los integrantes de este taller.


 
ninive,23.12.2012
Sigo con la serie de sonetos bíblicos. Veo que hay cola para la corrección y tendré mucha paciencia ,por lo menos hasta el año que viene.

Para todos los que frecuentan este excelente foro mis felicidades para las fiestas.

Eva

No la alegran ni el pájaro en su nido,
ni las fuentes del huerto del Edén.
Solo piensa en el árbol que prohibido
contiene en su fruto el mal y el bien.

Pecaba ya, y no es determinante
del ofidio la oferta sibilina.
Eva al ceder, se muestra femenina
al implicar a Adan en ese instante

Sirvió a poco el lamentar tardío
del acto que los deja tras las puertas
del Paraíso, nunca más abiertas

Cae en la espalda un fardo de albedrío
y en los brazos la esperanza muerta.
Sólo llanto y sudor son cosas ciertas *

*Gen 23-19 y lo sacó Jehová del huerto del Edén para que labrase la tierra de la que fue tomado
 
Ignacia,23.12.2012

¡bi Feliz, feliz Navidad/b/i !, la que hace que nos acordemos de las ilusiones de nuestra infancia, le recuerde al abuelo las alegrías de su juventud, y le transporte al viajero a su chimenea y a su dulce hogar.

iPara los buenos momentos, gratitud.
Para los malos, mucha esperanza.
Para cada día, una ilusión.
Y siempre, siempre, felicidad.
Esto es lo que les deseo para el 2013/i.

 
altorcan,23.12.2012
Fabiangris:
Mi opinión es que las críticas literarias pueden ser acertadas o no, pero no cabe calificarlas en términos de oportunidad. Si la crítica es correcta, si está fundamentada técnicamente, siempre será oportuna. Otra cosa es la crítica personal al autor, que la mayor parte de las veces será inoportuna. Pero no se debe escamotear ni dulcificar una crítica en razón de la mayor o menor veteranía del autor. Todos tienen derecho a que sus obras sean juzgadas en sí mismas, de lo contrario nunca estarán seguros de la validez del juicio ni les servirá para mejorar.
Las obras tampoco deben ser apreciadas en función del esfuerzo requerido o del tiempo invertido en terminarlas. Esos factores nos hablarán de la mayor o menor maestría o habilidad del autor, pero no de los valores intrínsecos de la obra.
 
FABIANGRIS,23.12.2012
Amigo Altorcan: de modo absoluto, no tengo dudas de que te asiste razón. Es más, ya dije que salvo lo referido al opinable caracter de cursi de un verso, estoy de acuerdo con tu crítica. En términos relativos, en cambio, opino que la crítica debe ser gradual. A un principiante se lo debe guiar de menor a mayor, para evitar el riesgo de que se desaliente ante un cúmulo de dificultades. Esto no significa privarlo de su derecho al juicio justo y a la crítica profunda, sino dosificar las instancias, levantando la vara de a poco. Como ves, sólo se trata de una cuestión de oportunidades, respecto de la cual no coincidimos. Una diferencia razonable, por otra parte. Te saludo con el afecto y respeto de siempre.
 
FABIANGRIS,23.12.2012
Amigo Altorcan: recapacitando sobre este asunto me doy cuenta de que no debí opinar sobre tu corrección al soneto de Ignacia, por lo que te pido sinceras disculpas. Un abrazo.
 
rhcastro,24.12.2012
Entonces fabiangris... Tampoco debìas opinar sobre las correcciones que hace anteelteclado, las mìas o de cualquier otro individuo que con libre expresiòn pretende aportar algo al foro.
Entonces fabiangris... Todos debemos mantenernos al margen y esperar que altorcàn nos desmenuce sin decir esta palabra es mìa, este al que hacen caca soy yo y tengo criterio y pensamiento.
Entonces fabiangris... La gente continuarà emigrando en espera que otro Dios màs justo y equitativo le autorice el derecho de existir.
Entonces fabiangris... Jamàs terminarè de entenderte, cuando todo lo que has expresado me parece inteligente.

Lo lamento. Siempre serè el jodido irreverente.

 
rhcastro,24.12.2012
Ah! Y tambièn por ti lo siento ALTORCAN. No encontrè debilidad o 'ternurita' en la crìtica de fabiangris, solo limitaciones para poder decir lo que piensa, sin ofenderte a ti o a sus compañeros.
CReo que le pusiste en un jodido aprieto y NI CUENTA TE DISTE.

De cualquier forma.- El mundo sigue girando y mis deseos son de PAZ y BIENESTAR.

Que Dios nos conceda infinito AMOR, porque lo necesitamos.

Amèn.
 
FABIANGRIS,24.12.2012
Es de uso entre gente civilizada respetar reglas de convivencia. Cuando por error o descuido se transgreden dichas reglas es de uso pedir disculpas. Lo único que entendí es la parte que dice: "Siempre seré el jodido irreverente."
 
altorcan,24.12.2012
Leticia: yo tampoco entendí el mensaje que me dirijiste, salvo los deseos de paz y bienestar, que agradezco y a los que correspondo de igual modo.
 
rhcastro,24.12.2012


 
FABIANGRIS,26.12.2012
EL OTRO

Es un hombre maduro, calvo y cano,
una sombra metiéndose en mi envase.
Me he acostumbrado a él, cual si llevase
a mí mismo tomado de la mano.

Es el otro y soy yo, un solo hermano,
mi espejo y su revés, la misma frase,
la vara que nos rasa en el enrase;
y el niño que ayer fui, ahora anciano.

Creció sin que me diera, casi, cuenta;
no lo sentí llegar, fue silencioso.
Lo oigo llorar a veces, y otras tantas

quisiera preguntarle ¿por qué cantas?
Es un hombre tocando los setenta
que ocupó mis adentros, sigiloso.

 
ANTEELTECLADO,26.12.2012
Groussac o Borges? No... ¡Fabiangris! Fuera de broma, da gusto toparse con sonetos como éste, simplemente de alto vuelo. Mis respetos.
 
ANTEELTECLADO,26.12.2012
Lo ordenó Biosa, el Sabio


Biosa miró hacia abajo y sintió pena
al ver que el can cumplía con su ruego:
el animal, ya cojo y casi ciego,
volvía de cazar para la cena.

Después, en un colchón de hierbabuena,
entrecruzó sus patas ante el fuego,
y fue cediendo vida en el sosiego
con el aroma de la dicha ajena.

Y así, tal como el humo desde el cerro,
el anciano llamó con una seña
al predispuesto y abúlico aprendiz.

-La carne -oyó el hambriento- es para el perro:
avivemos el fuego con más leña,
y el mañana vendrá con la perdiz.
 
rhcastro,26.12.2012
Què gran soneto el tuyo fabiangris. De esos
que me gusta leer. Felicidades.

 
ANTEELTECLADO,26.12.2012
* a su ansioso y famélico aprendiz
 
ninive,27.12.2012
No dudo que el soneto de fabiángris no sea perfecto . También lo es en el contenido que me llega directo directo. Es as,í el tiempo y el espejo se encargan de mostrarnos una persona que no reconocemos.
 
ANTEELTECLADO,27.12.2012
Illusio

Yo te vi retratada en el espejo
a piel desnuda, angélica y perversa,
queriendo darte al fin en viceversa,
en la pluralidad de tu reflejo.

Mis manos, siempre en pos del loco dejo,
transpolaron su tránsito a la inversa,
donde tu piel seguía siendo tersa
no obstante el tacto fiel sobre el bosquejo.

El tibio vidrio del amor temblaba,
tal vez por la visión que repetía,
mientras mi ser, fundido, te buscaba.

Nunca habré de dudar que fuiste mía:
que, si al voltear, tu alma ya no estaba,
es que un amor sin par nos confundía.


 
rhcastro,27.12.2012
Es la vuelta a la vida que no tengo,
con mis versos que estàn igual de muertos,
un cansado existir, un voy y vengo,
el quererme quedar en estos puertos.

Como virus del mal, yo me sostengo,
provocando dolor en los entuertos,
de tu mente me aferro, me mantengo,
me amarro a tu sentir con mis injertos.

Soy de tantos que estàn en los panteones,
el escritor, poeta, egocentrista,
que no quiere que mueran sus canciones.

Uno màs engañado en ovaciones,
que busca lo inmortal y llama artista,
a un bulto putrefacto de pasiones.


RH
 
rhcastro,27.12.2012
*provocando dolor como de entuertos
 
FABIANGRIS,27.12.2012
Muchas gracias, amigos anteelteclado, rhcastro y ninive.
 
Ignacia,27.12.2012

La última esperanza

(iCorregido, en este mágico foro, por nuestros maestros Fabiangris y Altorcan/i)

Ha llegado la noche del ocaso,
placentera quietud del pensamiento;
en el límite austral del desaliento,
los murmullos del fiordo y mi fracaso.

Majestuosa la cumbre; vuelo raso
de un águila guerrera en movimiento,
soberbia y magna estirpe sobre el viento
en la cúspide azul de su parnaso.

Arpegio de la brisa y su romanza,
los astros iluminan el oleaje.
Vendaval de nostalgias, mi añoranza.

Navegaron la última esperanza;
desde España, la audacia y el coraje
hacia el sino del viento en lontananza.
 
FABIANGRIS,27.12.2012
Clap, clap, clap...
 
Ignacia,28.12.2012

¡ Gracias Maestro ! mi aplauso también en redoble para ti y para el maestro Altorcan, por la paciencia, la dedicación y el desinteresado apoyo que recibí para lograr escribir versos que en algún momento me parecieron imposibles. También agradezco el apoyo de mis incondicionales compañeras de foro, Lety, crom y Ninive.

Será entonces hasta el segundo intento y espero no demorarme otros tres meses más.
 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
Hermoso final para este año, a toda orquesta.
Leticia: tu soneto es maravilloso, sobretodo en los tercetos: la inspiración fluye, canta, grita, se manifiesta... ¡Felicidades!
Ignacia: el tuyo me hizo recordar los selectos poemas de libros escolares... ¿por qué? Porque es perfecto. Espero, como dices, que no tardes tanto en regalarnos otro.
Fabiangris, Altorcan: por favor, pido una autopsia también para mis sonetos... y a fondo. Nacen y mueren sin diagnóstico. Eso habla mal de esta necrópolis.
Saludos a todos.
 
FABIANGRIS,28.12.2012
Yvette, debo decirte que me gusta mucho tu idea de escribir una serie de sonetos con temas bíblicos. Me parece un desafío muy interesante, de modo que vamos a tratar de pulir para que el resultado final valga el esfuerzo.

Respecto de “Eva”:
1) El soneto de cuartetos independientes (rima distinta en ambos cuartetos) no es clásico. Si bien no está prohibido escribirlo así, creo que tenés capacidad como para utilizar la rima clásica ABBA – ABBA, lo que jerarquizará la obra.
2) El primer cuarteto está en serventesios (rima ABAB) y el segundo es clásico CDDC. Eso no es admisible. O una u otra, pero los dos cuartetos iguales en cuanto al orden de la rima.
3) En el verso 9 falta el acento en 6ª sílaba que sí está presente en todos los demás versos.
4) El verso 12 tiene demasiadas sinalefas (4). Si bien no hay una regla al respecto, es preferible evitar el exceso de sinalefas.
5) El verso 13 (además de otra falla que veremos luego) no rima en consonante con ningún otro. Es porque “muerta” no rima con “puertas”, “abiertas”, ni con “ciertas”. Se debe recordar que en la rima consonante deben coincidir TODAS las letras a partir de la última vocal acentuada. Los cambios de plural a singular o viceversa son una falla habitual, pero la rima así es asonante, e inválida.

Hay dos versos con 10 sílabas:
El 4: con – tie – neen – su – fru – toel – mal – yel – bien (9 + final agudo = 10)
El 13: yen – los – bra – zos – laes – pe – ran – za – muer – ta (10 sílabas)

Conclusión: Los puntos 1 y 4 son recomendaciones que no es necesario aplicar a este soneto. Valen para el futuro.
Todo lo demás debe ser corregido. Ánimo Yvette, que vos podés. Un abrazo.


 
rhcastro,28.12.2012
Gracias anteelteclado. Hermano.
 
Ignacia,28.12.2012

¡ Muchas gracias anteelteclado ! tu opinión es muy importante para mi. Debo confesarte que cuando leí : - ime hizo recordar los selectos poemas de libros escolares /i y antes de continuar con lo que escribiste después de losb .../b me provocó un ataque de risa ( que siempre agradezco ) al recordar que en la preparatoria del colegio de monjas italianas en Punta Arenas, la única poesía que aprendí a recitar en los seis años que asistí a clases fue: - ¡ Qué linda la rama, la fruta se ve !, si lanzo una piedra , tendrá que caer. Eran italianas y hablaban muy poco español, jajaja !, de la risa pasé a la emoción después de los b…/b y terminar de leer tu comentario.
 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
¿Quién afirma que todo está perdido,
que la lucha es derrota de antemano,
que es inútil que siembre nuestra mano,
que la cosecha incita lo raído?

Obsérvame, contémplame vencido:
otro dios se convierte en ser humano,
que la victoria es frágil y es en vano
si el corazón del hombre no es herido.

Nada me mata ya, ni el desencanto,
ni el adiós, ni el ayer, ni la agonía,
ni la postrera lágrima del llanto.

Vete, que aún no he muerto todavía,
y que si he muerto ya, me he muerto tanto
que ya no siento más lo que sentía.

 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
Al no arraisgarme a ti más que el encanto,
que la contemplación, que el miramiento,
separa tu figura el suave viento
de mi cuerpo distante hasta el quebranto.

Como un clérigo incado ante su santo,
arrodillo ante ti mi juramento,
pues juro no tocarte ni un momento
por el temor sacrílego que espanto.

Y si concientes tú lo que no debo,
como a la fiera hambrienta muestra el cebo
que me lleve al pecado que me calme.

Líbrame de tu cuerpo o dame de él,
o haz del materialismo de mi piel
la propia enjundia al fin que me desalme.
 
rhcastro,28.12.2012
Al no arraisgarme a ti más que el encanto,6,10
que la contemplación, que el miramiento,6,10
separa tu figura el suave viento6,10
de mi cuerpo distante hasta el quebranto.6,10

Como un clérigo incado ante su santo,6,10
arrodillo ante ti mi juramento,6,10
pues juro no tocarte ni un momento6,10
por el temor sacrílego que espanto.6,10

Y si concientes tú lo que no debo,6,10
como a la fiera hambrienta muestra el cebo6,10
que me lleve al pecado que me calme.6,10

Líbrame de tu cuerpo o dame de él,6,10
o haz del materialismo de mi piel6,10
la propia enjundia al fin que me desalme. 6,10

(Me molesta un poco el acento en el primer verso
del ùltimo terceto en èl, que señala una persona, pero que al mismo tiempo corta la sinalefa contando el verso 12 sìlabas, emmm... explìcame hermano ¿ Còmo es que tù le cuentas?¿ omites fonèticamente el acento para lograr los once versos? Supongo està correcto, solo me confunde un poco el acento. Saludos.)

Me encantò segundo terceto de tu primer soneto.- ese:
'Vete, que aún no he muerto todavía,
y que si he muerto ya, me he muerto tanto
que ya no siento más lo que sentía.´




 
rhcastro,28.12.2012
( arraigarme)
 
rhcastro,28.12.2012
'al no arraigarme a ti màs que el encanto'...
Me descontrola un poco la acentuaciòn continua en 6,7... Son cosas que me hacen pensar, solo eso.
 
rhcastro,28.12.2012
Somos pocas mentes y hacemos las cosas tan distintas, que en verdad es todo un placer compartir con cada uno, aprender, reflexionar.

Es todo.-
 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
Gracias Leticia, es un soneto que saqué de una carpeta amarillenta... ¡escrita a máquina! Material en bruto, amiga. Lo transcribí tal cual estaba y a la vista están los resultados. Un beso.
 
rhcastro,28.12.2012
Mira hermano, para tu agrado te dejo èste de nuestra compañera annasayago.
Me llamò la atenciòn su acentuaciòn.


Naturaleza Muerta


Sobre la mesa de madera oscura,
vibra el cristal y en luz canta una pera;
uvas que están, racimo casi afuera,
ofreciendo su carne y su dulzura.

Una banana asoma su madura
cabeza entre dos higos, cual cimera
de una vorágine frutal, que fuera
a desmedir del cuadro la pintura.

En el fondo fugaz, quema una vela
su pesada y rojiza luz poniente,
iluminando el ébano silente

que, inadvertido al ojo, se revela
bajo la tersa luz de la candela,
y a la mixtura aplaca, reticente.

bannasayago/b
 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
Je, je. Eres una pícara... ¿Acentos en 8a y 6a, en 6a y 7a?
 
rhcastro,28.12.2012
¿Còmo la vez ha? Besito.
 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
Primero recaí en la acentuación, y ahora en su contenido... ¡Qué belleza! Esas 90 manchitas negras forman un cuadro de mil colores. A veces me pregunto, como lo hacía Borges ("...qué razones me mueven a estudiar sin esperanza de precisión, mientras mi noche avanza, la lengua de los ásperos sajones."), por qué buscamos una perfección pautada, a través de normas...
 
ninive,28.12.2012
Anteteclado: dejo a los maestros(tu entre ellos el trabajo de pulir nuestros sonetos,pero quiero decirte que cada obra tuta me deja muy impresionada por tanta habilidad en jugar con conceptos y palabras.
Me pregunto ¿te sale todo de un golpe o es producto de mucho trabajo? cro que esta pregunta la quiero hacer a todos porque ahora que trabajo en esto me encuentro como haciendo palabras cruzadas para que las sílabas encajen y los acentos ocupen su debido lugar.

Me gustaría que tus sonetos tuvieran título, facilitaría el comentario.

pongo aquí un soneto viejo mio que termina con la misma frase que el tuyo . Encantada de compartir
 
ninive,28.12.2012
No , no es la misma frase, retiro lo dicho

Cambios

Si volviera los ojos un instante
y mirara hacia atras lo que he vivido
encontraria el hacer desconocido
de un yo, que no fui yo, más adelante.

Los cambios en el tiempo transcurrido
consiguen transformar todo el pasado
y veo mi recuerdo deformado
y en pilas de cenizas convertido

Los cambios se suceden en el tiempo
y cual magos ,deforman las acciones;
lo que me hizo vibrar, hoy no lo siento

Y soy otra que acepta cada dia
el renovar las celulas del cuerpo
Como acepta olvidar lo que sentia.

 
ninive,28.12.2012
Fabian gris, gracias , estoy tratando de resuscitar a Eva.

RHCASTRO

En este terceto la palabra que creo quisiste poner es consientes de consentir

Y si *concientes* tú lo que no debo,
como a la fiera hambrienta muestra el cebo
que me lleve al pecado que me calme
 
rhcastro,28.12.2012
Ops! Leo ràpìdo y reparo poco en los errores.

Gracias nìnive, entre todos somos un buen equipo.

Besito.-
 
rhcastro,28.12.2012
A ver... ya que ando en esto deja le doy una acomodada a tu soneto en lo que llega fabiangris.

Cambios

Si volviera los ojos un instante6,10
y mirara hacia atras lo que he vivido6,10
encontraria el hacer desconocido6,10
de un yo, que no fui yo, más adelante.6,10(aquì la coma ayuda al acento en 7a.con el ritmo)

Los cambios en el tiempo transcurrido6,10
consiguen transformar todo el pasado6,10(7a?)
y veo mi recuerdo deformado 6,10
y en pilas de cenizas convertido7,10
(alguna vez altorcàn me llamò la atenciòn por los inicios de los versos en conjunciòn de manera tan continua. Dice que lo mejor es evitarlas, aun cuando de vez en vez no creo tenga nada de malo se nos escape una)

Los cambios se suceden en el tiempo6,10
y cual magos ,deforman las acciones; 6,10
lo que me hizo vibrar, hoy no lo siento6,10

Y soy otra que acepta cada dia6,10
el renovar las celulas del cuerpo 6,10
Como acepta olvidar lo que sentìa.6,10

Los acentos en 7a no me suenan del todo bien y son demasiadas conjunciones al inicio del verso.- Por otro lado la acentuaciòn en 6 y 10 permite el buen ritmo. A ver que nos dice el viejo.-

Algo asì.-

Ninive, creo que anteelteclado escribiò estos sonetos en libros amarillentos del pasado que no pasò por correcciones. Lo leo nato, de los tipos que dejan caer la pluma sin detenerse mucho en conteos y remiendos. Quizàs nos haga falta ese pequeño toque, el del profesionalismo. Suele sucederle a todos los poetas que escriben con el corazòn en la mano. La pluma nos traiciona.


 
rhcastro,28.12.2012
y en pila de cenizas convertido 6,10

error de dedo.-
 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
Hola ninive, lo de la s de Superman se me pasó, como bien marcó Leticia, pero en este caso "concientes" es sinónimo de "aceptar".
En cuanto al tiempo, la verdad (no sé si es bueno o malo) es que me lleva poco escribir. Los sonetos una o dos horas, quizás minutos, lo mismo sucede con las correcciones, y esa es mi gran falencia. Cambiando de tema, tu soneto es precioso, solo, en cuanto a la rima, hay problema en los tercetos, y, en el tercer verso, hay una sílaba de más, sin acento en 6a. Te mando un beso.
 
rhcastro,28.12.2012
Al escribir sonetos debemos evitar las terminaciones de los versos en gerundio y participio.
 
rhcastro,28.12.2012
Creo que en el verso que señalas anteelteclado, el acento no rompe la sinalefa.-
A ver que dicen los entendidos.

me encanta cuando todos comentamos y participamos. Asì si es taller.

 
rhcastro,28.12.2012
Consciente de conciencia
consiente de consentir
y con... què? aceptar? no comprendo.-Desmenùzamelo.

Tengo una ortografìa pèsima y me ayudan mucho todo tipo de correcciones en lìnea.
 
rhcastro,28.12.2012
Confieso que me gusta màs convivir entre camaradas y no entre alumnos 'aprendices' y maestros.
Creo que todos somos lo suficientemente grandes para entender cuando uno tiene màs conocimiento que otro, sin hacerle reverencias, pero bueno... Mi eterno problema dirà fabiangris.

 
ANTEELTECLADO,28.12.2012
Retiro lo dicho sobre la palabra "concentir", es "consentir". La primera asepsión, literalmente, no esiste. Creo que nesesito vacasiones...
 
rhcastro,28.12.2012
Na! a Toitos se nos va una, y màs que eso.

Adelante.- Sigamos.-
 
FABIANGRIS,29.12.2012
Reverencias hacen los japoneses, y por aquí no veo a ninguno.
 
ANTEELTECLADO,30.12.2012
Este soneto tiene algo más de 20 años (lo escribí cuando purrete) y lo comparto para exponer lo poco que he crecido en todo este tiempo... Recuerdo que se me decía: "si escribes así ahora, ¡cómo escribirás en 20 años!". La realidad indica que he crecido muy poco, tal vez nada. Y no me refiero a la mala colocación de un acento ni al legado cuneiforme que, en conjunto, responden a la perfección que reclama la tinta, sino a cuanto se expresa en voz alta, lo cual, sin duda, es lo más importante. ¿Cuál es mi mensaje? Somos seres perfectibles, porque nadie es perfecto: si cuidamos mucho de la forma, la lectura se resiente y terminamos, por no poner un acento en 7a, atentando contra el ritmo propio de la idea. Hay un sinfín de este tipo de acentos en la poesía clásica que, al leerse en voz alta, no son advertidos por el oído... ¿por qué? Porque el ritmo del verso así lo requiere. En resumen: la melodía ingresa en la mente, la palabra escrita queda en el papel. Hay que conocer las normas, pero no depender de ellas. Los correctores viven a fe de erratas, la tinta es su herramienta; la nuestra, primordialmente, es el pensamiento.


A pesar y después

Llora, sufre, retuércete y venera,
sí, venera, aunque todo te moleste,
porque en el auge mismo de la peste,
es la salud bendita quien espera.

Por luz, no te derritas como cera,
sigue pobre en la sombra que te cueste,
recordando que el cielo es más celeste
después de cada lluvia que interfiera.

Asume tu dolor como una carga,
pero carga de un hijo entre tus brazos,
responsabilidad que honra y que embarga.

Haz como yo: del bien corta los lazos,
mostrándole a la suerte más amarga
que aun al todo lo forman los pedazos...

11/06/1990

 
rhcastro,30.12.2012

¿Sabes por què no me gustan los concursos de poesìa?
Entre los finalistas està Dios vestido de mendigo, porque es lo que le gusta, ser parte del pueblo. Viene el diablo con su resplandeciente tùnica a arrebatàrselo todo. Siempre lo averguenza, siempre le pisa y Dios es el perdedor aùn habièndose ganado a la multitud con las màs bellas palabras que jamàs se dijeron. El mundo entero le adora, pero el premio no le pertenece. No es suyo por un jodido verso con acentuaciòn en 7a.
Dios no va a borrar el verso ni acentuarà la sìlaba como dicen es correcto, porque no es variable, no es un Dios de mentira que pone y quita, toma la palabra y sigue andando... Voltea al pùblico y dice 'sìgueme' y es allì donde se inventò el infierno y paraiso, donde nunca el mejor obtiene el reconocimiento.


Todos valoramos tu trabajo, aun cuando estamos condenados.

Besito.-



 
rhcastro,30.12.2012
Si subo o bajo en èsta, la escalera,
sigo siendo el muñeco arriba abajo,
un subir y bajar de mi trabajo,
cuando ella sigue intacta... De madera.

Què importa si en el mundo no es primera,
ni tercera o segunda la que atrajo
la mirada de un hombre que en andrajos,
se ha tomado de ella cual quimera.

Deja, no te preocupen las distancias,
la infinidad de estrellas en el cielo,
siempre habrà quien te encuentre en la abundancia.

Porque ya el existir nos es ganancia,
no importa si tu alumbras desde el suelo,
y otro aprende a volar con tu prestancia.

RH
 
Ignacia,02.01.2013

Solana del Maipo

Una solana oculta en la arboleda,
más allá de mi canto y de mi anhelo,
manantial de agua fresca, mi consuelo.
Azul el cielo, verde la alameda.

Casona colonial, tejas de greda
las puertas sin cerrojo ni recelo
insensato crepúsculo del duelo.
En el valle frondosa y verde olmeda.

La nostalgia ya no es mi desvarío;
el arroyo reclama la indolencia
del aquel sol inconcluso por un día.

El frescor de la hierba y el rocío;
oración melancólica incongruencia,
en donde yace un alma en agonía.
 
altorcan,02.01.2013
Está muy logrado este soneto, Ignacia.
Sólo haré un par de comentarios:
1. No entiendo el sentido del verso "insensato crepúsculo del duelo". No se ve claro qué hace un duelo dentro de este cuadro bucólico, salvo rimar con "recelo".
2. El verso "oración melancólica incongruencia" me parece extraño. Tal vez le falte una coma detrás de "oración" para ganar sentido. Pero aun así tiene dos palabras largas y sofisticadas, lo que resta naturalidad al poema. Parece estar requiriendo el uso de palabras más cortas y de algún verbo ente ellas.
 
ninive,02.01.2013
Sigo con los sonetos bíblicos . Les pido paciencia . El soneto de Eva lo retoqué y lo arreglé según los consejos


Cain y Abel

Por mano de su hermano ha muerto un hombre
de escarlata se tiñe la pastura
¡Caín!¡ Caín! retumba en la llanura
Y no hay respuesta al eco de su nombre.

Un soplo abrasador aumenta tanto,
que el bosque se estremece, ruge el viento,
el fuego estalla como león hambriento.
La tierra se disloca con espanto.

Llama el airado dios desde la altura
“Han muerto a un hombre”, dice con voz dura
“¿Donde está Abel?¿Qué escondes en la mano?”

Cae en el suelo el arma ensangrentada
Caín contesta con voz irritada
¿Soy acaso el guarda de mi hermano?

*Gen 4-9

 
ANTEELTECLADO,02.01.2013
Hola nínive, dejo algunos comentarios sobre tu soneto:

"Por mano de su hermano", este tipo de rima interna suele debilitar la de rigor, porque tiene más fuerza al ser casi inmediata. En cuanto a la métrica, el cuarteto es perfecto.

"El fuego estalla como león hambriento", no creo muy feliz la metáfora, además la métrica se pierde en este verso, pues la sinérisis no se lleva muy bien con los acentos y la palabra "león", lejos de adquirir valor monosilábico, agrega naturalmente una sílaba demás al conteo.

"caín contesta con voz irritada", hay una mala distribución de los acentos.

"¿Dónde está Abel? ¿Qué escondes en la mano?", hay un acento en 5a.

"¿Soy acaso el guarda de mi hermano?", en mi caso omitiría el hiato. Aquí podría ser: ¿es que parezco el guarda de mi hermano?

Saludos
 
ANTEELTECLADO,02.01.2013
"Si no quieren saber la verdad,
que no me busquen"
Santa Teresita

¿Qué sabrás tú de mi dolor supremo
y de todo el clamor de mi insistencia?
¿Por qué todo parece penitencia
en el impulso de alcanzarte extremo?

Que no me oigas jamás es lo que temo
la voz que no se avala con la ciencia,
y que no ha de emular, sin tu presencia,
la fortuna que tuvo Nicodemo.

Dueña de la verdad, ¿dónde te has ido?
¿Cómo puedo alcanzarte tanta duda,
tanta tristeza al fin, tanta plegaria?

Yo te busco, y lo que hallo es lo sabido:
una boca de yeso siempre muda,
o una imagen de arcilla solitaria...
 
ninive,02.01.2013
gracias anteteclado voy a revisar todas tus indicaciones menos el último verso que es exactacita de lo escrito en la biblia. A lo mejor debería haberlo escrito en cursilla o entre comillas.

El resto puedo arreglarlo, gracias de corazón

De tu soneto te puedo decir que suena bien pero se me escapa el significado, No consigo ensamblar el incipit con el texto.
 
ninive,02.01.2013

Anteteclado , en el verso me molesta el *puedo*

¿Cómo puedo alcanzarte tanta duda,
tanta tristeza al fin, tanta plegaria?

 
ninive,02.01.2013
Y así ¿¿¿maestros¿¿

Cain y Abel

Por brazo de su hermano ha muerto un hombre
de escarlata se tiñe la pastura
¡Caín!¡ Caín! retumba en la llanura
Y no hay respuesta al eco de su nombre.

Un soplo abrasador aumenta tanto,
que el bosque se estremece, ruge el viento,
un trueno estalla como tigre hambriento.
La tierra se disloca con espanto.

Llama el airado dios desde la altura
“Han muerto a un hombre”, dice con voz dura
“¿Donde se encuentra Abel? ¡A ver tu mano!

Cae en el suelo el arma ensangrentada
Caín responde con voz irritada
"¿Soy acaso el guarda de mi hermano?"

*Gen 4-9
 
ANTEELTECLADO,02.01.2013
Hasta donde yo sé aún no entregan títulos de sonetistas, así que acá no hay maestros.

Habla mal de un autor tener que explicar una idea, pero respondo a tus dudas: el soneto (que ahora al revisarlo encuentro que tiene algunos acentos en 7a) trata sobre la ignorancia humana y de cuán inútil es buscar la cerificación de ciertas "verdades" después de la muerte.

De vuelta a tu soneto (por cierto mejor que el mío):
"Por brazo de tu hermano", ahora la rima es asonante, sigue la cacofonía y la expresión perdió sentido... Creo que "por obra de tu hermano", por ejemplo, quedaría mejor.
"caín responde con voz irritada", sigue mal acentuado: ca-ín-res-Pon-de-con-Voz-i-rri-ta-da.
Por último, loado sea el hiato en el último verso si es una cita fiel de la Biblia.
Te mando un beso.
 
rhcastro,02.01.2013
Amigo... ¿Quièn es castro? ¿rhcastro? ¿Què es lo que monopoliza? De quien hablan no lo sè 'clones profesionales que mucho daño hicieron a la pàgina'
... Hace unos años, habìa en lìnea cada dìa màs de 200 participantes, clones y no clones, gente que escribìa muy bien y mucho ni escribieron jamàs. Gente que hizo daño a la pàgina hubo mucha, jamàs sabrè si fueron clones o simples personajes unitarios con sus propios conceptos e ideas de las cosas. No fue uno o dos los que hicieron daño a este lugar, aun los administradores hirieron a las personas, los moderadores no pudieron manejar tanto descontrol y se soltaron ofendiendo a los participantes, quizàs ya cansados de tantos dimes y diretes, consecuencia de una libertad mal entendida. Habìamos de todo. Fue imposible controlarlo. Amigo mìo, la pàgina ya era una mierda antes, todo un canal de desague donde cualquiera se sentìa con derecho a insultar a otros con las palabras màs hirientes que nunca nadie hubiese dicho en todo lo largo de su vida.

No fue rhcastro, no fue un clon, no fue el administrador o sus moderadores, fue una persona completamente ajena al lugar y que jamàs volviò quien aplastò el botòn e hizo mierda la mierda que ya circulaba en exceso. Alguien que tomò sus propias decisiones y actuò en consecuencia.

rhcastro no es nadie, si acaso quien habla por si misma y a esto le llaman monopolio. Hermano, yo no tengo la culpa que la mayorìa decida tener la boca cerrada, o hacer como que no escucha, no entiende, nada sabe, no mete las manos por uno ni por otro con una indiferencia mortal. Porque por ese asqueroso silencio se han dado de baja muchos y muy buenos cuenteros, despuès de tanto privado claro.

Yo no tengo ningùn poder o influencia en otros, con completa honestidad te dirè que solo intercambio mensajes con cuatro personas incluyèndote. La pàgina no tiene la culpa, el administrador tampoco, los moderadores son tan humanos como cualquiera y... Los que dices que dicen... dejan mensajes en privado y crean contiendas o chismes de donde no los hay, son los mismos que siempre fueron y jamàs tuvieron el valor de decir: 'Esta voz es mìa' o ya por lo menos 'tengo cara'

Te aconsejo dejar de escuchar cobarde mensajerìa en privado. Siempre preferì la transparencia de los foros pùblicos donde todos y cada uno pudiera transparentarme.

Si este es mi error. Lo asumo.
rhcastro siempre ha sido y seguirà siendo la que lees. En pùblico porque los privados muy pocas y contadas veces los uso.

Saludos.
 
rhcastro,02.01.2013
Ahora, continuo con lo que realmente hago en este lugar,compartir.


A ver...

Cain y Abel

Por brazo de su hermano ha muerto un hombre6,10
de escarlata se tiñe la pastura 6,10
¡Caín!¡ Caín! retumba en la llanura6,10
Y no hay respuesta al eco de su nombre.6,10

Un soplo abrasador aumenta tanto, 6,10
que el bosque se estremece, ruge el viento, 6,10
un trueno estalla como tigre hambriento.6,10
La tierra se disloca con espanto.6,10

Llama el airado dios desde la altura6,10
“Han muerto a un hombre”, dice con voz dura6,10
“¿Donde se encuentra Abel? ¡A ver tu mano!6,10

Cae en el suelo el arma ensangrentada 6,10
Caín responde con voz irritada2,4,7,10
"¿Soy acaso el guarda de mi hermano?"5,9

*Gen 4-9

El acento en Caìn parte en dos sìlabas la palabra en segundo verso del segundo terceto.
Al final como dice ninive, se respetarìa la frase bìblica intacta, pero seguirìa incorrecta en mètrica. Saludos.
 
ninive,02.01.2013
Leti ¿no te habrás equivocado de foro?
 
rhcastro,02.01.2013
¿Serà?
¿Constructores o destructores?

No, estoy en un foro de constructores mi bella ninive. Asì como tù y cada uno de nuestros compañeros. Todo va bien.

Abrazo.-
 
ninive,02.01.2013
Te agradezco por la revisión. Me decido a cambiar la frase bíblica para que entre bien en el soneto

"¿Soy por si acaso el guarda de mi hermano?

 
rhcastro,02.01.2013
'¿Soy por si acaso el guarda de mi hermano?'6,10... No creo que afecte en nada el significado de la frase, asì como tambièn pudiera ser:

'¿Acaso soy el guarda de mi hermano?' 6,10

Beso.-
 
ANTEELTECLADO,03.01.2013
La bendición (de sonetos bíblicos)

Ante la vista nula del anciano
el engaño su dádiva aprovecha;
nace en la voz la intriga y la sospecha,
pero al tocarle piensa que es su mano.

El alimento a punto y muy temprano
para el tiempo del arco y de la flecha,
ya sobre el mimbre de las sombras echa
el ardid de Rebeca que no es vano.

Próximo ya a expirar, el viejo dice
su oración a Jacob y así bendice
un lamentable equívoco en su vida.

Después regresa el hijo verdadero
con la reciente caza de un cordero
que ya no servirá para comida.
 
ANTEELTECLADO,03.01.2013
El arco iris

La emanación de Dios, como un efluvio
de proporción humana no se cuenta,
pero se sabe sí que son cuarenta
los días de la muerte y del Diluvio.

Convirtiendo la miasma en un Danubio,
emerge al fin la fétida osamenta,
y el estertor del viento en la tormenta
suspira un día para siempre rubio.

Levita tarda sobre algunos montes,
y trazando perennes horizontes,
mortal porfía por dejar su marca.

Ciento cincuenta días, y a la tierra
regresará Noé por donde yerra
con los siete colores tras el Arca.
 
ninive,03.01.2013
Veo que el virus bíblico atacó
El teclado del buen anteelteclado


El episodio de Jacob y Esau lo estaba omitiendo por encontrar demasiado difícil toda la escena. la ayuda a Jacob para engañar a Isaac, el robo de la bendición del padre por Jacob , la ira se Esau...
Como se ve en muchas escenas bíblicas el centro del conflicto está en la relación entre hermanos.
caín y Abel
Jacob y Esau
Lea y Raquel
Amnon y Tamar
........
Y qué podemos decir de los conflictos actuales¿¿??
 
rhcastro,03.01.2013
Muy buen soneto el de anteelteclado, acentuado en 4,8 y 6,10. Muy inteligente la forma en que lo ha desarrollado en un espacio tan reducido.
Ojalà fabiangris o altorcan tengan un tiempo para comentarlos.
Respecto a los conflictos actuales... Son tantos y tan graves que nos faltarìa espacio para numerarlos.

 
Ignacia,03.01.2013

¡ Muchas gracias Altorcan ! una vez más, muy buena la correción, ciertamente falta una coma en el noveno verso y demasiado vocabulario sofisticado, realmente no se entiende el sentido del soneto, bien lo ha expuesto ANTEELTECLADO: -b Habla mal de un autor tener que explicar una idea/b, debe de ser esa la razón por la que demoré muy poco en escribirlo ... solo yo entiendo lo quise expresar.

" El arco iris " de ANTEELTECLADO me pareció fantástico, como genial la serie de Sonetos bíblicos de Ninive, en mi opinión un gran logro, ¡ felicitaciones !
 
ANTEELTECLADO,03.01.2013
Habita en parques desolados
y en casas abandonadas,
se aparece en edificios viejos
y toca todas las alarmas
para que sepan que existe
y no se deja atrapar por las camaras
para que no les dè miedo.
El espejo jamàs le miente
y cuando tiene frìo
llega hasta tu cama
y te acompaña toda la noche,
huele el aroma de tus cabellos
y se desliza por todo tu cuerpo.
Ser espìritu tiene sus ventajas.

AUTOR: PEDRO MORENO MORA
@ DERECHOS RESERVADOS.

Este poema pertenece a nuestro amigo NELSONMORE, del cual escribí este soneto casi simultáneamente a su lectura:

Ahora que por fin, despreocupado,
traspaso el frío roble de tu puerta,
y te encuentro en el lecho aún despierta,
como si fuera un hecho acostumbrado;

ahora que me ubico a tu costado,
y sueño que tu piel responde, alerta,
y al soplo de mis labios, entreabierta
dejas tu boca al beso trasnochado;

ahora que descansas, ya apagada
la estúpida pantalla programada,
y me acoplo a tu enagua casi incierto...

Me doy cuenta que sigues algo esquiva,
que tu beldad se oferta, siempre viva,
a mi gentil pasividad de muerto.

L.G.C.

Me parece un buen entretenimiento y creo que un humilde reconocimiento hacia otros cuenteros realizar versiones de poemas, convirtiéndolos en sonetos. Propongo realizar estos ejercicios en el mismo día que se publique el poema elegido para agilizar más la técnica y convertirla en algo natural. Es solo una idea para revivir el foro. ¿Qué les parece?
Saludos

 
efelisa,03.01.2013
Hay que
tener tu talento para convertirlo!!!
 
ninive,03.01.2013
Si puedo pruebo
 
ANTEELTECLADO,03.01.2013
La idea es probar sin pretender una perfección instantánea. Por ejemplo, hay un queísmo en mi versión: "Me doy cuenta que sigues...".
 
crom,03.01.2013
Ejercicio sugerido por anteelteclado


Si vibración, aire y choque es sonido
que va creando música en los pianos,
¿qué teclas faltarán para mis manos
contra todo el silencio de tu olvido?

Y si hay sol en los árboles del día,
¿por qué se llenan de silencios graves,
qué cielos buscarán todas las aves
para prohibirme así su melodía?


anteelteclado
L.G.C.

**




La vibración del aire, en pleno choque
De una tecla con otra, es el sonido
Que ruge melodías. Y en mi nido
Ese golpe con golpe es un disloque.

Ya ves: puede que toque… o que no toque
El piano. O que escriba el remanido
Soneto, sin que sienta que he sentido:
En mi ajedrez, tu olvido es un enroque

De piezas que han perdido su camino:
Rey sin reina, alfiles sin cabeza,
Peones que a mis pies duermen su espanto,

Del blanco al negro voy, sigo mi sino,
Recordando tu adiós y su dureza.
No hay música ni rimas: sólo llanto.
 
rhcastro,03.01.2013
Me agrado en la idea y pronto vuelvo.

Bien!
 
Ignacia,03.01.2013

" Morir siendo manantial " de Ninive

iAgradezco las horas de mi ocaso,
besadas por la luz de los poemas
y de las prosas que surgen cada día
de mi alma serena.

Por tener el espíritu curioso,
por plasmar con colores lo que siento
y por tocar las teclas de mi piano
tarareando canciones de otros tiempos.

Agradezco....

Por tener la sonrisa a flor de labios
Y apreciar el vino y los manjares.
Por amar y verme en el otoño
cosechando las siembras estivales.

Agradezco por no haber estado
en el infierno del fuego de la guerra.
Por no vivir en tierras de la hambruna,
de la droga y hedor de la miseria.

Doy las gracias....

Porque, nacida en Buenos Aires,
no conocí la desgarrante pena
del duelo de las madres del pañuelo,
(cual corona ceñida a la cabeza)

Por soñar que en la Tierra Prometida
Puedan sentir mis nietos y bisnietos
el deseado, embriagador aroma
de la Paz entre olivos y viñedos./i

Yvette Schryer © 2010

*********

Agradezco las horas de mi ocaso
besadas por la luz de los poemas,
de las prosas que surgen de un fonema
desde mi alma serena en cada paso.

Por tener un espíritu y si acaso,
plasmar libre el color de algún dilema;
por tocar en mi piano antiguos temas
tarareando canciones que aún repaso.

Y degustar el vino y los manjares
por amar y vivir un nuevo otoño
cosechando las siembras estivales.

Por soñar que en mi Tierra, los azahares
coronen a mis nietos y retoños
con la Paz entre olivos ancestrales.

 
rhcastro,03.01.2013


Mateo 25:29

Porque a todo el que tiene, le darà,
y tendrà en abundancia, en la caida,
pero al que nada tiene, quitarà,
porque lo que posee es cosa perdida.

Quien nada siembra no cosecharà,
no pondrà entre sus labios la comida
de aquel que con su esfuerzo segarà
el trabajo constante de una vida.

derramar energìa en el lamento,
el eterno llorar que no produce,
te ha de dejar màs seco y descontento.

Pero mira al que siembra a contratiempo,
en el mismo terreno que a ti puse,
hoy se postra ante mi... Con alimento.

RH
 
rhcastro,03.01.2013
Què hermoso te quedò ignacia. Uh! Me encanta!
 
rhcastro,03.01.2013
Mmmm...

*pero mira al que siembra en su momento,

correcciòn.
 
rhcastro,03.01.2013
Intentèmoslo:


Felicidad

Es una lejanía, diría, es como una utopía
y ciertamente creo que en ella, hay poca sabiduría
pero el breve periodo que enseña, nos arrolla,
veloz, como un tranvía
En esta digna costumbre de estar bien y estar mal,
de seguir mal para luego estar bien,
se construye esta montaña rusa,
en que subimos y bajamos, y a veces bajamos,
y no volvemos a subir.
No es que la felicidad se me escape de las manos,
es solo que no existe mi amor, no existe,
pero cuando reposa a mi lado, sonrió,
sonrió, y dejo que me arrastre,
tan triste y contento, como un payaso.
Ves ahora?, la forma que tiene de caerse en pedazos,
pero tiene su belleza la vida, cuando por fin nos golpea,
aunque dure lo mismo que una estrella fugaz.
En el dolor se encuentra la esencia, de lo que a duras penas aprenderemos,
pero no te apartes, no te vayas de mi lado, cuando me veas por demás inquieto,
cuando no ria un día, y ya sea tristeza.Porque vos me mantenes en lo alto,
pero a veces caigo, caigo, y caigo.


Felicidad


Esta felicidad tan pasajera,
que me dura el instante de tus besos,
que me llega y se va tan lisonjera,
dejàndome en el mundo, triste y preso.

Esta que se pasea con cualquiera,
que se quuiere tener, se busca en rezos,
a veces me visita cual quimera,
me sumerge en instàntes de embeleso.

Despuès vuelvo a la vida que golpea,
que rompe su figura, hace pedazos,
a mi estrella fugaz que parpadea.


Lucho por mantenerme entre sus brazos,
por mi felicidad harè pelea,
aunque a veces me pierda en el fracaso.

RH
 
ANTEELTECLADO,04.01.2013
La idea de esto era agilizar la pluma... ¡y qué bien ha salido! La perfección, a mi entender, no se logra trabajando sobre un poema en sí hasta dejarlo limpio, sino puliendo la herramienta con el uso; pues, si bien ninguno de los sonetos es perfecto (tampoco el mío), todos cuentan con el valor de lo espontáneo. Para destacar de crom: "Rey sin reina, alfiles sin cabeza, peones que a mis pies duermen su espanto"; de Ignacia: "Por soñar que en mi Tierra, los azahares coronen a mis nietos y retoños
con la Paz entre olivos ancestrales"; de Leticia: "Despuès vuelvo a la vida que golpea,
que rompe su figura, hace pedazos, a mi estrella fugaz que parpadea." Todo brilla como un diamante en bruto.




 
rhcastro,04.01.2013
Vale aclarar que fue este tipo de cosas lo que intentè hacer antes que usted llegara anteelteclado, y fue por èstas que se me acusò de acaparar los foros, de 'monopolizar' la pàgina, de querer robar el lugar a los maestros siendo un 'ignorante' y 'aprendiz'
Cuando usted llegò y le llamè maestro, quise demostrar que los 'maestros' no serìan bienvenidos, fue por eso que lo ensalsè(Y no me equivoquè, usted fue agredido)para que todos comprendieran que los cambios no serìan fàciles. Pero no fue el hecho de que a mi me agrade andar llamando maestro a ninguno, porque aun cuando les respeto demasiado, les aprendo mucho màs, tengo muy firmes las ideas y convicciones al respeto de que todos somos iguales, con los mismos derechos y obligaciones, capacidades en el esfuerzo y sacrificio.
Si yo me pusiera un poquito abajo de alguno, me reconocerìa incapaz del aprendizaje, la superaciòn y la enseñanza. Harìa diferencias entre individuos y estarìa negando la causa por la que he luchado. No estoy en contra de ninguno, estoy a favor de todos, me considero un ser compasivo y humanitario, alguien que mira màs allà de lo que existe, que cree en los cambios constantes y ama la diversidad, pero màs que eso, la respeta. A ella no le llamo diferencia, le nombro ùnica y exclusiva y como tal le admiro. No me gustan los niveles porque en ellos encuentro sometimiento y hasta esclavitud y estoy en completo desacuerdo de estas dos tendencias. Un defensor de los màs indefensos, no puede negar que es defensor del mundo entero.
Soy un amador de Dios y su justicia, reconozco que jamàs como ser humano he de alcanzarla, pero tambièn sè que con èl, soy mejor persona. O al menos lo intento.
Soy de los que cree que el demonio tuvo padre, y es por la paciencia y amor del padre por lo que el mundo sigue girando.
A veces, los individuos tenemos comportamientos tan arraigados, ideas tan firmes y precisas, que se nos confunde con egocèntricos y manipuladores. A veces, tenemos que soportar todo tipo de difamaciones y seguir andando, aun cuando el terreno se torne muy escabroso.
Quise hacer un cambio, en la ausencia de motivaciones.
Fue buena la hora en que otro 'maestro' apareciera, aun cuando èste mismo, fuese llevado a la confusiòn que se genera con los cambios.
Los cambios no son fàciles, aun cambiar de cama es complicado, cuando el hueco de nuestro cuerpo està marcado en el antiguo colchòn.

Esto, lo que aquì se lee y todo tipo de ejercicios nuevos que se presentan, es todo lo que pretendì desde que ingresè nuevamente a la pàgina.
Y si ha sido por esto que se agrede a terceros en privados, bien, es el precio que se paga supongo por enfrentar viejas costumbres que yacìan durmiendo mientras el pueblo caìa en apatìa.

Leticia no necesita la pàgina de los cuentos para brillar, ni tù o nadie lo necesita. El brillo se trae o no se trae, se construye o no se construye, y donde quiera que vayas lo llevas contigo. Lo que Leticia ha querido todo el tiempo, es que los espacios ya creados para trabajar no solo en sonetos sino en diversos temas literarios. Se utilicen.

No se tiene la boca chiquita porque la mantengas cerrada, ni eres de boca grande porque no callas. la boca es la boca y el pensamiento libre, no lo sujetes en una caja donde absolutamente nadie podrà sacarle provecho, porque los grandes lìderes de la historia, No fueron aquellos que se enterraron vivos ocultando su verdad.

'Todo brilla como un diamante en bruto'

Ojalà, algùn dìa podamos vencer al 'bruto' y entendamos que no existe la grandeza que no se trabaja, ni el lìder que viva escondido bajo el turbio manto de la inseguridad.

Felicidades.

Una mujer.

 
FABIANGRIS,05.01.2013
Esto ya es un lamentable culebrón. Se dejan mensajes incomprensibles, como el del 02/01/2013, y ahora éste, cruza de autobombo con ¿denuncia? Al menos, para saciar la curiosidad que producen los culebrones, será bueno que se diga quien es el villano. ¿Quién agredió a un tercero en privado? No se pierda el próximo capítulo...
 
FABIANGRIS,05.01.2013
autobombo: autopanegírico.
 
ANTEELTECLADO,05.01.2013

ESPERANDOTE

Esa primera vez que te moriste
yo estaba muy pequeño
Te vi en la caja con los ojos tristes
sabiendo que te ibas sin regreso
Yo fui a cortar espinas, rosas finas
para prender sus pétalos al cielo
donde estabas tendida y esperando
antes que te llevaran lejos, lejos
Ya cuando te enterraron
y hablaron despidiendo tu recuerdo,
dijeron te había ido de la vida
al mundo de los muertos
Aquella vez lloré como ninguno
diluvio de amplio cielo
Pensé que nunca más ya volverías
de aquella despedida hacia el silencio
Pero volví a encontrarte nuevamente
en un entierro ajeno
Agujereada el alma por los odios
y agujereado el cuerpo
Todavía sonreías, consolabas
a los que te lloraban en silencio
Luego te fuiste yendo y te perdiste
por el camino a donde van los muertos
Al pasar de los años
cuando ya no esperaba tu regreso,
sin que nadie anunciara tu llegada
volviste a renovarme los recuerdos
Ya estabas más crecida y me dijiste
que volverías por mi cualquier invierno
Ahora te espero aquí, cortando lunas
en las noches oscuras de mis sueños
Te espero con mi alma entristecida,
te espero con el resto de mi cuerpo
que sintió varias veces la caricia
de la lengua de fuego de tu beso
Y quisiera decirte en esta noche
-ahora que todavía estoy despierto-
que nunca le he temido a tu mirada,
que nunca le he temido a tu regreso
Aunque en aquella vez cuando te amara
yo no era más que un niño, y muy pequeño...


Este poema pertenece a nuestro compañero felipeargenti. A mi entender es un gran poema y es complicado hacer un soneto fiel a su temática, donde quepan tantas imágenes. Por eso me basé solo en la fuerza de unos versos. Su resultado:


Me despedí por siempre de tus ojos
una tarde en completo desacuerdo,
cuando ocupé, silente, el lado izquierdo
del lugar donde velan los despojos...

Y dejaron mis dedos, algo flojos,
sobre la rigidez de tu recuerdo,
la demencial tristeza de estar cuerdo
en un ramo de flores y de abrojos...

Me despedí, mi Dios, pero volviste
cuando el tiempo borraba aquella escena
y veneraba todo lo que existe.

Pero no fue un milagro, fue la pena,
pues cierta vez tu muerte repetiste
en el entierro de una vida ajena.





 
ANTEELTECLADO,05.01.2013
*Acercaron mis dedos (para omitir la y copulativa)
 
rhcastro,05.01.2013
Felipeargenti es de los mejores poetas que tiene esta pàgina. Mi respeto para cada uno de sus temas.

Muy bien logrado anteelteclado.

Fabiangris. Eres el ser màs libre que conozco. Ni te inmutes. Que siga el ejercicio.
 
ANTEELTECLADO,06.01.2013
El soneto que sigue es un mero ejercicio de rimas internas, todas pares, exceptuando los monosílabos.


¡Oh, comunión de cimas y heliotropos,
de universos de holgura milimétrica!
(Es mi interpretación de dura métrica,
de las rimas, los versos y los tropos.)

Laborioso disfraz de estupideces,
silencio de la tumba que se labra.
(Es mi solaz fastuoso en la palabra,
la rumba que sentencio de mis jueces.)

Resignado al capricho de las normas,
he plasmado lo dicho sin reformas
con sendas ansias de fingir cordura.

Poesías que no salen de su cáscara,
eufonías que valen por la máscara,
son prendas rancias de vestir basura.
 
crom,07.01.2013


En el balcón sin tiempo de unos ojos,
en el mundo febril de una mirada,
universos que brotan de la Nada,
o un todo que construído entre cerrojos.

Así, el olvido yace, hecho de antojos
que no hallan su cauce en las baladas
que cantan, sin cantar, voces calladas
en la sangre perdida entre sus rojos:

vacío de la ausencia, cruel quimera
de hallarte en un rincón de mi morada,
dulce pasión que muere entre las huellas

que ha dejado tu amor. Sin primavera
mi almanaque se absuelve. Y, demorada
mi vida, que aún no muere....sin querellas.


(mero ejercicio de no sé qué rimas ni qué licencias poéticas)
 
silvimar-,07.01.2013
Son maravillosos!! Venir aquí es postrarse ante un altar...porque sus sonetos son sublimes de verdad! Mi alma es feliz cuando los lee, abrazosss
 
crom,07.01.2013
Otro para vos, Silvi... sos un sol! espero hayas empezado súper bien el año!
 
rhcastro,07.01.2013
Bien..-
 
crom,08.01.2013

De carne somos

Un día y otro más, sin mas sentencia
que el Amor, que conoces en tu carne
aquel mismo que entrega, en el que encarne
la humildad, el perdón y la clemencia.

Aunque a veces se tilde de demencia
no es locura el amar. Carne de carne
el hombre que pelea, quizá encarne
un poco de ese amor, y esa paciencia.

La que tiene El Buen Padre y el buen Hijo
que no buscan razones para amarnos,
la que espera de brazos tan abiertos

que trasciende el humilde crucifijo:
Paciencia que en Perdón habrá de darnos
fortaleza y piedad, sin desconciertos.



(ejercicio con reiteración ex profeso)
 
crom,08.01.2013
* que el amor, que conoce hasta en su carne
 
ANTEELTECLADO,08.01.2013
(encabalgamiento de ideas, con su posterior desenlace en los tercetos)


Transfiguración

Cuando no tenga versos que escribirte,
cuando no tenga besos para darte,
cuando mi piel no pueda ya rozarte
y no pueda en mis sábanas fundirte;

cuando viva un vivir ya sin vivirte
y no pueda a mis venas acercarte;
cuando vuelvas y vuelvas a marcharte
sin que te siga a donde quieras irte...

ya no tendré más musas; ni tampoco
tendré boca; y estaré despellejado.
En la ausencia inmortal de lo que toco

te buscará mi espíritu, opacado,
queriéndote abrazar...; y, medio loco,
extrañaré las huellas del pasado.

 
crom,08.01.2013

Aunque extrañara huellas del pasado,
queriéndote abrazar, corazón loco,
en mi espíritu opaco, poco a poco
se diluirá el impulso denodado.

Y aunque al seguirte, cuando hayas marchado
lejos de mí, te encuentre en lo que toco
y en lo que vivo, al desvivir, evoco
cada recuerdo vivo que has dejado....

Ya ves, no hay en mi boca un beso fresco
no tengo abrazos vivos, todo ha muerto
las flores se han secado y los retoños

se mueren en aquello en que perezco.
Amor que floreciste en este huerto:
ya no hay más primaveras. Sólo otoños.

(a partir del soneto previo de anteelteclado, jugando con esas imágenes)
 
ANTEELTECLADO,08.01.2013
Si ya no hay primaveras, sólo otoños,
hojarasca de un vórtice agostado,
¿por qué me inclino a ver si ya han brotado
de mi postrer ofrenda los retoños?

Si no es éste, me digo, aquel jardín
que defendimos juntos del invierno,
¿por qué de tallos ásperos lo tierno
busca mi pena que no tiene fin?

Tal vez este rosal -que ya marchito
periclita su ser hacia el terreno
y en cierta forma mi dolor derrumba-

haga que ya no espere lo inaudito,
que no hay transmutación para lo pleno,
que esto no es un jardín, sino tu tumba.















 
crom,08.01.2013


No quedan primaveras: en la tumba
va creciendo la hierba. Día a día
tras mi sombra, que ya no es sombra mía
es tu voz la que suena. Y que retumba.

Mi cuerpo, cual profunda catacumba
se ha cubierto de musgo - celosía
que esconde el cristal roto - ¡qué agonía
sentir que este castillo se derrumba!

El beso que ha quedado entre las manos
de huesos que se quiebran, es un mundo
que gira sobre el eje de otro beso:

aquel, cuyos instintos sobrehumanos
mataste. Sólo siento un errabundo
pesar. Y poco o nada más que eso.

(sigo con las imágenes que deja anteelteclado)

 
fabiangris,08.01.2013
¡Qué bien escribe Cromática! Sé que no descubro nada, pero su poesía me atrapa cada vez más. Sus sonetos son pequeñas historias (que es como deben ser), lineales en su desarrollo, claros, simples pero contundentes, sin artificios ni voces innecesarias o fatuas. Se los relee para disfrutar y no para tratar de entender el sentido. Toca cualquier cuerda, no es monotemática. Enhorabuena Crom. Sos una poeta de la hostia, como dicen en tu segunda patria.
 
crom,08.01.2013


En mi cálamo azul, ya no hay más tinta
que la tinta sin agua de un minuto
que se vuelve un momento diminuto
exudando el sentir que mi alma pinta.

La alegría no alegra: yace, extinta,
entre sonrisas que - sin atributo
desleídas en un lienzo impoluto -
son de ceniza. Y de una piel distinta.

Me queda, en todo caso, la osadía
de escribir algún verso. Aquel arrojo
que supo conocer mi rima angosta.

Y también, ¿por qué no? la algarabía
minúscula de ser como un abrojo
de tu sonrisa fiel, desde esta costa.



(hecho al pie de tu comentario, que agradezco, entrañable)
 
Ignacia,09.01.2013

No había leído los últimos sonetos de anteelteclado y crom, son muy hermosos, quizás lo logre algún día, hoy solo vengo con un ejercicio que intenté con palabras comunes:

Por ti

Por ti, escribiré un triste soneto
sin estrellas, montañas, luna llena
vendavales australes y verbenas;
guardaré en el olvido de un boceto.

Te esperé cada día en mi secreto;
desprendí de mis manos la cadena
que oxidada me ataba a la condena
de vivir solitaria por decreto.

No fui más que una más en tu camino,
amarme solo fue la fantasía
de un hombre sin historia ni trofeo.

Te sentirás por siempre un peregrino;
oculto tras la imagen, la falsía
prisionero arrogante del deseo.


 
Ignacia,09.01.2013

Me parece que "ibarrogante/b/i" no es una palabra común, en fin, ya lo subí.
 
rhcastro,09.01.2013
Ijole Ignacia! No te imaginas cuànto te disfruto.-
 
Ignacia,09.01.2013

jajaja !! Lety, muchas gracias !! es difícil, bueno nadie dijo que era fácil.
 
ninive,09.01.2013
Nuevamente un soneto bíblico . Disculpen si los aburro con el tema. Acepto toda clase de correcciones de todos.

Sacrificio de Isaac

El ordenó:”Allá, en el Moriah
en sacrificio inmolarás a tu hijo”
“Heme aquí”, al llamado solo dijo.
sin ni punto pensar lo que sentía

¿Era tanta tu fe que no dudaste
en dar una respuesta decidida
aceptando troncar la joven vida?
¿Por Isaac y por Sara no imploraste?

Si supiste pedirle sin pudores
por Sodoma y Gomorra, argumentando
por esos que no fueron pecadores

¿Isaac no vale un verbo de clemencia?
Ciego de fe ¿procedes confiando
en la promesa de una descendencia?


Gen 22 1-18
 
crom,09.01.2013
Creo que quienes mejor pueden asesorarla son Fabian, Altorcan y de hecho Anteelteclado, particularmente me inclino por la rima tradicional, la abrazada en cuartetos (ABBA ABBA) y en tercetos CDE CDE, es de la manera que mejor me suena musicalmente, en sus sonetos he visto rimas variadas pero al no conocer suficientemente el estilo, no atino efectuar correcciones ni dar opiniones sobre su validez, que seguramente lo será (válido el uso de tales rimas, quiero decir).

Igualmente, la extensión de los versos que elijo es, en mi caso, endecasílabos, no me fijo jamás en dónde caen los acentos, ya que escribo como dije muchas veces "de oído". En este sentido creo que todo el soneto debe optar por una u otra extensión: octosílabos, endecasílabos o alejandrinos.

Un saludo cordial, y gracias Fabi... siempre tan generoso para conmigo.
 
FABIANGRIS,09.01.2013
No es mi intención polemizar ni agredir a nadie. Dejando esto bien sentado, digo: teníamos un caso de esta especie y ahora tenemos dos. No me parece razonable que corrijan los que aún no son capaces de corregir sus propias obras. La corrección establece un acuerdo de confianza en el corregido, y si la guía resulta desacertada poco bien se estará haciendo. Desde luego, todos podemos equivocarnos, pues no existe humano infalible; pero me refiero, concretamente, a indicaciones taxativas que no se corresponden con las reglas, e hicieron cambiar versos que no era necesario cambiar. De este modo, sólo se siembra incertidumbre, o, lo que es peor, conceptos errados que el corregido toma por ciertos. Quien corrige debe ser capaz de explicar cuando corresponde o no determinada licencia poética, aclarando cuales son sus límites formales. Claro que para esto es necesario conocerlas en profundidad.
Es mi modesta opinión, desde luego.
 
ANTEELTECLADO,09.01.2013
ignacia: hay gente que aquí escribe maravillosamente, y tú también. Por eso decía que, si aún no se está ante una prueba de imprenta o de galera, como se dice en mi tierra, no hay que condenarse a la depuración de un poema hasta dejarlo limpio, sino, más bien, intentar denodadamente pulir la herramienta con el uso. En este caso tu soneto es encomiable, en él sólo retocaría el primer verso (el hiato en este caso no resulta muy natural) y en el mismo cuarteto la palabra "verbenas", al ser plural, no acompaña la rima.
ninive: otro soneto bíblico, y muy bueno. Dejaría todo como está menos el primer cuarteto: Moriah no rima con sentía, la expresión "sin ni punto" me hace ruido, y la métrica de este cuarteto no sigue el patrón común del soneto, siquiera contemplando licencias; por último, en mi caso agregaría puntos suspensivos al final del primer terceto.
Saludos a las dos
 
crom,09.01.2013
He de confesarte, Fabian, que me pierdo muchas veces al ver el uso tan diversos de rimas diferentes a aquellas que conozco "de libro". Pero al no ser conocedora, mal puedo corregir a nadie y lo he dejado claro y explícito.

Por mi parte, no puedo corregir a nadie. Si en lo que sé, no corrijo, menos podría donde soy una mera aprendiz.
 
ANTEELTECLADO,09.01.2013
No te preocupes, crom, se refiere a mí...
 
ANTEELTECLADO,09.01.2013
Traigo a colación el siguiente comentario sobre un soneto de cromática, donde se discutió el uso de cierta licencia poética (sinérisis) en la palabra "aún", por lo cual soy condenado al silencio.

En vigilia y sueño

En el sueño en que sueño y desvarío
en la noche, en el día, en cada sombra
en este cuarto en el que el sol te nombra
y aunque veo tu luz, aún no confío.

En la voz en que el canto más impío
muy bajo, por debajo de la alfombra
esconde las miserias, aunque escombra
la cepa mala del sarmiento mío.

Clamando tu mirada, tan pequeña,
que reniego de mi alma, tan humana,
cenizas de mi bien, manos de arena

Dios mío, ¡no hagas fuego de mi leña!
sé bien que no es mejor quien más se ufana:
no me ufano de Tí. Y eso me apena.

ANTEELTECLADO:
Muy buen soneto, crom, con un ingenioso juego de palabras. Acentos en 6a y en 4a y 8a, todo un juego eufónico. Lo único para remarcarte está en el verso 4, hay una sílaba de más. Un saludo.

FABIANGRIS:
Es necesario ser muy cuidadoso a la hora de efectuar indicaciones o correcciones, pues quienes nos leen creen en los que corregimos. Por tanto, no se debe ser taxativo en asuntos que admiten más de una interpretación válida. Las licencias poéticas (sinalefa, hiato, diéresis y sinéresis) son de uso privativo del poeta, no obligatorio. Cuando debiendo usarse no se usan o se usan mal se dice que se han forzado, y el mal uso es evidente. El cuarto verso del soneto "En vigilia y sueño" de cromática tiene once sílabas, pues la palabra "aún", pese a no ser diptongo acepta muy naturalmente el uso de la sinéresis, pues suena como una sola sílaba. De modo que es sinéresis, para nada forzada.
Entonces:
yaun - que - ve - o - tu - luz - aún - no - con - fí- o 13 síl. gram. 11 síl. poéticas.
En cuanto a los acentos en 4ª y 8ª, sin acento en 6ª, da para ser menos soberbio y expresarse con mayor humildad. Ese ha sido siempre el tenor de este sitio. Personalmente, ya dije que no voy a seguir discutiendo la Ley de Gravedad, sólo porque los globos inflados con helio la desafíen.

ANTEELTECLADO:
Todo es cuestión de oído, para mí el acento parte la palabra naturalmente. Pero bue, cada quien con su cantata y su Beethoven.
Y no nos confundamos con el adv. "aun" que equivale a "incluso", "también". Para mí ése es otro cantar.

 
crom,09.01.2013
En vigilia y sueño

En el sueño en que sueño y desvarío
en la noche, en el día, en cada sombra
en este cuarto en el que el sol te nombra
ipero, aún viendo tu luz, yo no confío./i

En la voz en que el canto más impío
muy bajo, por debajo de la alfombra
esconde las miserias, aunque escombra
la cepa mala del sarmiento mío.

Clamando tu mirada, tan pequeña,
que reniego de mi alma, tan humana,
cenizas de mi bien, manos de arena

Dios mío, ¡no hagas fuego de mi leña!
sé bien que no es mejor quien más se ufana:
no me ufano de Tí. Y eso me apena.

Será un defecto muy mío: no me molesta que me corrijan y no es antojadizo. No es que me moleste de algunos sí y de otros no: en todo caso, alguien se toma la molestia de mejorar lo que pueda llegar a escribir. Creo que de todos se aprende, aún de quienes nos agreden, nos atacan, nos lastiman a sabiendas que hieren, y de quienes tienen genuino deseo de ayudarnos a mejorar.

Fabiangris viene con este foro, junto a Altorcan, en su momento Giuliano y otros poetas que se dieron al soneto, desde hace muchos años, para mí siempre fue un ejercicio para disciplinarme, porque siempre me he sentido más cómoda en el verso libre. Aunque han intentado hacerme notar dónde caen los acentos, tanto Fabi como Altorcan no han logrado que le preste atención a eso. Alguna vez alguien de aquí me dijo que había usado (de aquí, de la página, no de este foro) una palabra que no existía y no era así. En privado manifesté que esa palabra existía, mas públicamente jamás esa persona reconoció que me había tratado mal por error. NO soy, Anteelteclado, alguien popular en la página. Tengo claro que tengo mucho más para aprender que para dar... para maestros, ya hay bastantes: mejor usar el primer banco como alumno así no me pierdo de nada.

Corregir no me importa, a veces no exige demasiado esfuerzo. Otras sí. En definitiva, cada quien baila su música por estos lares, no me quita ni me agrega corregir cuando puedo y no exige esfuerzo.... eso sí: escribo sin esfuerzo, lamentablemente: no es una virtud. Virtud es el esfuerzo.

Tengan buenas tardes y sigan enseñando que cada uno con lo suyo acompaña a que otros intenten.. y aprendan.

En todo caso, cambiar el aún permite, al tiempo, quitar una cuasi reiteración: aunque, aún.

Aún queda mucho por escribir y tanto más, por aprender.

Saludos
 
crom,09.01.2013

Ejercicio




¡Oh, Padre! ¡Padre atento con tus hijos!
¡Tus hijos! ¡Esos necios, tan falibles!
¡Humanos! ¡Nos creemos invencibles
olvidando que somos acertijos!

¡Oh! ¡Padre! ¡Cuántos son los entresijos!
¡ay, cuánta confusión! ¡y qué insensibles!
¿qué ganamos con ser tan inflexibles,
queriendo la razón? Sin rumbos fijos,

nos dejas elegir: libre albedrío
es tesoro infinito en nuestras manos.
¡Oh, Padre! ¿qué hemos hecho de los dones

que sembraste en el alma? Padre mío...
te pido por mis rasgos más humanos
y que, olvidándolos...Tú, me perdones.


 
FABIANGRIS,09.01.2013
Ay, ay, ay...tratar de tener razón de cualquier modo. El adverbio "aun" SIN ACENTO equivale a "incluso, también"; pero el adverbio en discusión es "aún" CON ACENTO. Precisamente, ese acento es el eje de la discusión sobre la sinéresis. El adverbio "aún" CON ACENTO equivale a "todavía, hasta este momento", por lo que su empleo en el contexto de esa frase es absolutamente correcto.
 
ninive,09.01.2013
Anteteclado gracias. Olvidé poner el acento en Moríah. Así se pronuncia

En vez de sin punto pensar lo que sentía pondré
"sin siquiera pensar lo que sentía"
 
rhcastro,09.01.2013
Cada individuo es libre de expresarse como mejor le convenga, si hace el ridìculo... Muy su ridìculo, pero no concibo el porquè faltarle al respeto hablando de sus capacidades.
Respecto a los especìmenes que habla fabiangris, lamento que para èl existan, yo solo encuentro compañeros en este lugar. Todos y cada uno.

Quiero dejar en claro que de todos aprendo, aun de los que llegan sin entender un pepino de sonetos. Todos somos un complemento del todo, no sè porquè insisten en su derecho de antiguedad, si los jòvenes tambièn tienen mucho que mostrar.

Odio las jodidas diferencias, como el negro o el blanco, el argentino o el mexicano, el gringo y el cubano. Esa asquerosa manera de sentirse especiales solo porque acomodas una letra junto a la otra.

NO mamen.

(Lo siento ninive. No tuve padres que me sometieran. Debe ser eso.)

 
rhcastro,09.01.2013
Dejen expresarse a cada uno y digan lo que tengan que decir sin que para ello tengan que PISAR a su compañero.

Salud leobrizuela. Salud.
 
ANTEELTECLADO,09.01.2013
Pues precisamente por eso, FabianGris, el acento separa la palabra en dos, para el oído común no hay sinérisis, pero tal vez portes uno de esos aparatitos que te hacen oír mejor...
 
Ignacia,09.01.2013

Muchas gracias anteelteclado, ninguna duda con respecto a las correcciones, en el primer verso el error estaba clarito, tecleé con los dedos las sílabas tantas veces y aunque nunca me resultó terminé agregándole la coma, la solución que traigo es más fácil y cuento once sílabas. El plural en la rima, se me fue, lo sabía incluso antes del soneto basado en el poema de Ninive: ¡ biCuidado/b/i !...iALumna distraída/i

… entonces, aquí vuelvo con la primera corrección.

Por ti

Escribiré por ti algún soneto
sin estrellas, montañas, luna llena,
vendavales australes, alba plena,
guardaré en el olvido de un boceto.

Te esperé cada día en mi secreto;
desprendí de mis manos la cadena
que oxidada me ataba a la condena
de vivir solitaria por decreto.

No fui más que una más en tu camino,
amarme solo fue la fantasía
de un hombre sin historia ni trofeo.

Te sentirás por siempre un peregrino
oculto tras la imagen, la falsía
prisionero arrogante del deseo.
 
ANTEELTECLADO,09.01.2013
más necia
 
FABIANGRIS,09.01.2013
Anteelteclado: tus falencias conceptuales hacen juego con tu actitud impertinente, tu arrogancia y tu aptitud dialéctica de militante. Le erraste a la definición de "aun", lo que dejó en la invalidez a tu presuntuosa crítica: "Para mí ese es otro cantar". En lugar de admitirlo (no degrada a nadie decir: me equivoqué salís con otro tema. Lamentablemente, veo que gozás de algunos de los defectos que los extranjeros nos achacan a los argentinos. Felizmente, no somos todos así.
En cuanto a la sinéresis (no sinérisis):
"Unión, en una sílaba métrica, de dos vocales pertenecientes a la misma palabra y que por naturaleza no forman diptongo.

Y desde que del CAOS, adonde mora,
sale la noche perezosa y fría,
hasta que a Venus otra vez envía,
vuelto a llorar vuestro rigor, señora.
LOPE DE VEGA" (*)

Parece que el bueno de don Lope tenía un aparatito peor que el mío, pues aplicó la sinéresis a la palabra "caos", y la consideró una sola sílaba. Esto suena peor que "león", palabra en la que el fuerte acento tónico en la "ó" facilita la validez de la licencia. Lo que pasa, señor anteelteclado, es que debe usted leer bastante más (y no de Internet precisamente).

(*) Fuente: Diccionario de métrica española - José Domínguez Caparrós - Alianza Editorial - Madrid - 2007.



 
FABIANGRIS,09.01.2013
aún
 
ANTEELTECLADO,10.01.2013
Es que eso no está en discución, los años te volvieron así de terco o naciste así? La tilde rompe el diptongo y divide la palabra. Sé que no hablamos de un error conceptual, pero sí de gusto. "Caos" se adapta perfectamente a dicha licencia, no "fría ni "envía". Yo me la paso leyendo y escribiendo, creo que haces lo mismo, sólo que corriges más de lo que escribes. Ésa es la diferencia entre un escritor y un corrector. Y no me vengas con palabras mal escritas en el apuro, que de ésas tienes de sobra. Para mí hay dos tipos de poesía, una que nace del alma, que necesita ciertas modificaciones, más vigorosa y natural; y otra hija de la meditación y del arte, aunque fría y casi átona. Creo que estamos en veredas opuestas, tú con tu báculo y yo con mi multitud de versos militantes.
 
FABIANGRIS,10.01.2013
Cuando joven solía usar mucho tiempo en discutir con los jóvenes militantes -sobre todo de izquierda-, tipos con un casette como único soporte y una gran habilidad para el chicaneo. Me estás haciendo retroceder a esas épocas y, con sinceridad, ya no tengo la paciencia de entonces. Podría contestar a tu exabrupto: ¿Los años te volvieron así de tramposo, o naciste así? No vale la pena, no voy a cambiarte -ni me interesa- ni vas a joderme con tu estilo agresivo.
Decís "multitud de versos militantes" como si eso fuese sinónimo de...¿de qué? ¿De mucha y buena poesía? Generalmente, en todas las actividades humanas, cantidad es antónimo de calidad. Tus sonetos -salvo uno, que elogié- son meros ejercicios. Ejercicios sin substancia, plagados de efectismos. Sos bueno escribiendo eso, sin dudas; pero deberías saber que "eso" no es valioso. Cualquier escritor con oficio puede hacerlo, con mayor o menor efecto sobre los lectores, según el ingenio puesto en juego. Pero eso no es buena poesía. Son fuegos de artificio, artes de birlibirloque, hazañas de trapecista.
Yo escribo entre diez y quince sonetos por año. Me lleva cinco años tener un libro listo para editar: cuatro para escribirlo y uno más para corregirlo. Algunos de los que participan de este Foro tienen libros míos. Creo que pueden dar fe de que no es poesía fría y casi átona. Es poesía que surge de la entraña, y luego pasa por el IMPRESCINDIBLE proceso de corrección. Eso hago en mis talleres desde 1980: no enseño a escribir (el que afirma que puede enseñar a escribir miente o está muy equivocado), enseño a corregir. Enseño a diferenciar lo bueno de lo malo, lo correcto de lo in, la atonía de la eufonía. No me gusta ni me interesa discutir con vos: escribís para la tribuna, tu lenguaje es demagógico, "escriban mucho, no importa si está bien o mal". No, no. Esa no es la forma. Está bueno para la tribuna, pero no para formar poetas.
Mucho te agradecería que abras tu propio Foro, pues dejaríamos de perder tiempo con nuestros desacuerdos. Es muy simple: vas hasta el fin de Talleres y encontrarás la forma de hacerlo, le ponés un nombre, escribís un mensaje inicial y listo. Habrá dos Foros de Sonetos y cada quien elegirá en cual de ellos participa. Desde ya, gracias por hacerlo.
 
ANTEELTECLADO,10.01.2013
"Cantidad es antónimo de calidad", repasa la historia y aparecerá un tal Lope con una vida de ponencia en desacuerdo. Lo que te demora un año, a mí tal vez unas semanas... ¿y qué? ¿Cuál es tu mérito? Tapas con correcciones lo que no es natural en ti. No quiero ofenderte, pero tus sonetos los leo por encima, porque sé lo que dicen de antemano, o peor, lo que quieren decir... La poesía es un sentimiento, no un proceso ideológico donde se busca la perfección absoluta. Por eso afirmo que eres más corrector que poeta.
 
FABIANGRIS,10.01.2013
Perdón. En este me tenté. El último tuyo fue muy agresivo, y me dejó con la sangre en el ojo, te lo tenía que devolver. Ahora, entre nosotros ¿estos “sonetos de payada” tienen más valía que la del ingenio y el oficio? No, vos tenés que saber que no. Un verdadero soneto es otra cosa.

¡AY!

Hay locos traficantes de incultura;
hay soberbios mandándose la parte;
hay farsantes, pontífices del arte.
Hay enanos hablando de estatura.

Hay puentes que no tienen estructura;
hay harapos con aires de estandarte.
Hay torpes e ignorantes hasta en Marte.
Hay “sabios” rebuscando en la basura.

Hay, por si no lo sabes, buen amigo,
gente que dice ser, y cuando dice,
no sabe lo que dice y se desdice.

Hay, para terminar, y soy testigo,
en este estrafalario mundo loco,
tecladistas. Ya ves, de todo un poco.

 
FABIANGRIS,10.01.2013
Ah, este salió de corrido, en 20 minutos. No está del todo mal ¿verdad? Al menos no envidia a los tuyos. Dejá de joder.
 
ANTEELTECLADO,10.01.2013
No, eso lo escribo en cinco, no... mejor ni lo escribo
 
ANTEELTECLADO,10.01.2013
Y soneto con doble dístico...
 
rhcastro,10.01.2013

La libertad en los foros (pùblicos a Dios gracias) El mismo administrador de los cuentos.net la respeta.
Sugiero pagar una URL para poder correr a los que tienen una opiniòn distinta de la nuestra.

Cosa màs majadera no leì jamàs.

Sugiero que se calmen.
 
remos,10.01.2013
Si los lectores anónimos algo contamos en este foro, creo se llegó al punto de bifurcación, es decir de un nuevo inicio, y éste no puede ser otro que el indicado por fabiangris: que anteelteclado abra su propio foro.
Ambos ganarían, como también los sonetos y, por qué no, la adrenalina y la salud.
 
rhcastro,10.01.2013
Què fuerte. Y lamentable.-
En fin. Sean felices.-
 
FABIANGRIS,10.01.2013
Gracias Remos. No se trata de que me arrogue el derecho a elegir quienes participan o no del Foro. Es privilegiar la armonía, aún dentro del disenso, pues si se llega a un punto en que hay que defenderse de las agresiones con más agresiones, mal está la cosa. Ya dije lo que pienso de Anteelteclado y sus formas de actuar, de modo que no insistiré con eso. Sí, volveré a pedirle que abra su propio Foro, con su impronta y sus modos. Es lo más sano que se puede hacer cuando las diferencias de conducta y educación son tantas. En este foro hemos tenido disensos más de una vez, y siempre los salvamos civilizadamente, con respeto y buenos modos. Basta con leer hacia atrás. Y cuando alguien se equivocó, pidió disculpas o corrigió el error.
Seguir con este conventillo habla muy mal de quienes lo protagonizamos, sea por hábito y forma de ser, o porque te meten de los pelos en la pelea. Espero que anteelteclado dé muestras de su buena fe, abriendo su propio espacio. En ese caso cada escritor de sonetos elegirá libremente en donde quiere estar. Si no lo hace estará demostrando su vocación por la pelea, el avasallamiento del otro a como dé lugar, y la ocupación de espacios con ánimo de conquistador fútil.
 
crom,10.01.2013
La opinión de Remos, creo, apunta a la norma no escrita que siempre se siguió y se respetó (reitero: no escrita) de que quien abre un foro sea quien toma las iniciativas en el mismo, genera las modificaciones e impone ciertas pautas. De hecho, hay un foro de poemas colectivos que, en su momento, me invitó a coordinar Stelazul y aún hoy, no estando ella, seguimos respetando las normas que puso. No porque ya no esté entre nosotros... sino por respeto, implícito, a la persona que abrió el foro y tomó la iniciativa. Lamentablemente, esos fueron otros tiempos pero, desde ese punto de vista, coincido con Remos. Hoy por hoy, se insulta, se trata mal pero no hay quien modere los modales: esos son de educación familiar, personales y con eso, no se puede lidiar.
Si he regresado, Fabian, es sobre todo porque he tenido un debate con Anteelteclado (como otrora, por ejemplo, con Kyoshi, alguien muy valioso - pero que tuvo que irse porque los moderadores no hicieron nada para que no fuese así, dejando lugar al despotismo de otro multiclon - ) y fue quien me instó a priorizar lo que escribo por encima de las rencillas y conventilleos de los que, gracias a Dios, paso: cada quien con su circo ambulante.

Creo que es válido abrir un espacio propio (desde el concepto de abrir el foro y establecer ciertas pautas) y generar el clima que se considere oportuno... por cierto, Fabian, has sido de los más atacados en esta página y aún continuas: en ese sentido (y en otros, que no vienen al caso aquí, pueso son personales y de la esfera privada) tienes mi admiración. Ser "puntilloso" (lo eres, convengamos!!! ) parece ser puente para que crucen quienes no pueden ver a los demás intercambiar en paz.

Pues bien, sea como sea, seguiré escribiendo sonetos (y le aclaro, Anteelteclado: los escribo en menos de 20 minutos y en la ventanita de la página.... créalo o no.... por algo no puedo yo corregir a nadie! soy la mala alumna de este foro! )

(las caritas las hice para poner un poco de buen ánimo, que en el fondo, ambos tienen.... no es como otros casos)
 
crom,10.01.2013



No hay medida que mida lo que el tiempo
no logra colocar en su medida:
no hay paño que el dolor de una honda herida
pueda calmar. A veces, ese tiempo

es el que pone arrugas. Contratiempo
cuando no impone regla comedida,
y se lastima a todos.En la vida
¡eso suele volverse pasatiempo!

Pero no son juguetes las personas
que cruzan por el largo del camino
ni por el ancho de la puerta grande:

cuando ganas peleas, no destronas,
a veces, el instinto es asesino,
y muere quien el arma, necio, blande.

(escrito en el tiempo que demoro en subirlo tras el post anterior... ¡ no me mates Fabi ! :-) )
 
fabiangris,10.01.2013
Cromi, el día en que te decidas a, por ejemplo, publicar tus poemas, deberás pulir. Contra cualquier opinión, eso han hecho y siguen haciendo todos los grandes escritores. Es bien sabido que J. L. Borges corregía sus textos obsesivamente; que Valéry sólo publicaba cuando llegaba al hartazgo de la corrección, y que Abelardo Castillo -publicado en un reciente reportaje- eliminaría todas las ediciones anteriores de sus libros para meter mano en ellos. Esto, solo por citar a algunos. Ahora bien, cuando decidas pulir creo que tendrás poco trabajo, pues tu obra es muy buena a primera leída, y estoy seguro de ser honesto e imparcial en la apreciación.
Este último soneto tiene rimas internas de las que sirven, de las buscadas, pues aportan énfasis a los versos. Tiene muy buen ritmo pese al difícil juego de encabalgamientos. Es un buen soneto.
Hay una falla en el verso 4: rima con el 1 con la misma palabra. Esto no es correcto, aunque yo lo he hecho más de una vez, pero la infracción debe tener un sentido claro. Te sugiero que, dado que estás hablando de "medida", cambies la palabra "tiempo" del verso 4 por "tempo". No se pierde el sentido (creo que se lo refuerza) y, además, hay muy pocas palabras que terminen en "empo". Felicitaciones y un beso, amiga.
 
crom,10.01.2013
¿Me crees si te digo que puse tempo y luego lo quité? Es que puse tiempo en el primero y aunque no había mucho con qué rimar, jugué con lo que había para reforzar el sentido... puse tempo y luego ex-profeso, volví a colocar tiempo. Y en verdad, lo escribí sin demasiada elaboración, eso es un defecto, creo, y muy grande, porque luego no pulo (lo sabes porque me vienes padeciendo hace años! creo que por eso mismo Alejandro no me corrige porque luego no me aplico! pero bueh! soy así! ) mas, prometo... que si alguna vez se me ocurre editar... revisaré y corregiré. Es que no tengo ambición alguna de escritora!

gachiash! becho
 
FABIANGRIS,11.01.2013
Bueno, volvamos al trabajo (muy agradable trabajo, por cierto)
Voy desde lo más retrasado: para ninive por su soneto “Caín y Abel”

En principio, la métrica es correcta. Con alguna licencia, pero todos los versos tienen once sílabas. El hilo narrativo me parece estupendo, en la línea de tu saga de sonetos bíblicos. No puede ser de otra manera viniendo de una maestra de la prosa, de modo que, por favor, no abandones este objetivo.
Vamos ahora a las fallas: En el primer verso, la rima interna (mano/hermano) no sólo está contraindicada por principio, sino que en este caso, dada la cercanía entre ambas palabras, resulta cacofónica. En el verso 11 “¿Dónde está Abel? ¿QUÉES CON des en la mano? hay acentos en 5ª y 6ª sílaba, siendo el de 5ª incorrecto; y en el verso 13 “Caín contesta con VOZ irritada” el acento principal recae en “voz” que es 7ª sílaba.
En cuanto a la sinéresis en la palabra “león”, a mi modesto entender, es aceptable. Leo el verso en voz alta, contando las sílabas con golpes y, sin esfuerzo, cuento once sílabas. Es preciso aclarar que salvo algunas sinalefas muy naturales, el uso de las licencias es frecuente motivo de polémicas. Su carácter de voluntarias y subjetivas hace que el resultado de su uso dependa del oído de cada poeta y de cada lector. Dos oídos muy entrenados pueden no ponerse de acuerdo a la hora de juzgar, siendo esto razón de más para que no se pueda afirmar taxativamente si el uso es correcto o no. Salvo mal uso muy evidente (licencias forzadas) se debe tener la prudencia de opinar “a mi entender es correcto o no” teniendo en cuenta que otro buen oído puede decir lo contrario. Las definiciones y reglas de sinéresis y diéresis se encuentran en el capítulo anterior de este Foro. Escribiré las que corresponden a la sinalefa (que nunca subimos), las agruparé y subiré en breve.
En cuanto al hiato entre “acaso” y “el” en el verso 14, me parece absolutamente natural. El acento tónico en “el” interrumpe la sinalefa. Es muy simple: basta con leer el verso en voz alta para comprobar que no es posible pronunciar “acasoel”. Hay que hacer una pausa entre la “o” y la “e”. Un abrazo.



 
ninive,12.01.2013
Gracias fabian gris algunas correcciones ya las había solucionado. Publiqué en mi Home el resultado. No quiero cargar este foro con repeticciones . No aferro mucho el asunto sinéresis y sinalefas. Voy por el relato y creo que llegué a una cierta corrección. Me agradaría ver tu opinión allí cuando tengas tiempo.

Siento que este lugar pierda su seriedad con superfluas rivalidades. Espero que todo vuelva a la normalidad en poco tiempo. besos

 
rhcastro,14.01.2013
Este taller tiene muchos años y fabian siempre ha estado igual de loco, nadie debe asustarse por eso.
A pesar de su caràcter y sus maneras, le aprendo constantemente y si tengo un poco de gratitud, intentarè seguir a su lado(aun cuando me tira con lo que encuentra el desgraciado). Si anteelteclado abre otro foro tambièn estarè con èl, porque es un integrante de la pàgina que vale, y mucho, y tambièn tengo mucho que aprenderle.
No es bueno comparar a unas personas con otras, es enfermiso y provoca este tipo de desintegraciones.

Los seres humanos se aceptan, NO CAMBIAN NI SE CAMBIAN.
El verdadero AMOR, se demuestra con la capacidad que tienes de aceptar a tu projimo.

El viejo se deschabeta, pero de repente se compone y todo vuelve a funcionar. Yo tambièn lo hago, cosa que me hace sentir humana despuès de todo. Imperfecta como tantos. y no tengo que disculparme o esperar disculpas por existir.

Espero sigamos trabajando igual. Me gustarìa y si les parece bien opinen, sugerir a bninive/b que borre toda intervenciòn que no tenga que ver con enseñanza y aporte. Limpiar un poco el changarro pues. Volver a empezar.

Todos somos sensibles, todos tenemos momentos de ira y de alegrìa, porquè no... Pero tambièn todos podemos borrar los malos ratos y seguir trabajando.

No està en mi ser variable. Asì loco le estimo al viejo y no por ello tengo que estar totalmente de acuerdo con èl. Creo que eso me hace realmente su amiga(). Lo otro es falsedad.

Bueno, al rato regreso con algùn aporte.

Este foro es de gran enseñanza. Pido a ninive, anteelteclado e ignacia que sigan participando. Con humildad, con ese tipo de amor que no es comùn, que permanece arriba y abajo, constante... siempre presente.
Ojalà y el viejo tambièn pueda sentir que se le quiere, que no estamos en guerra ni pretendemos dañarle, que mucho le aprendemos y que no necesita demostrar su grandeza, porque es por la grandeza de cada uno por lo que estamos aquì.


En fin. Pronto vendrè con algùn soneto. Ojalà este mensaje toque algo màs que las tteclas.

Abrazo.-
 
Ignacia,15.01.2013

Lety: también he lamentado la interrupción del Foro " La Magia del Soneto ", desencuentros habrá siempre, es inevitable, pero como dices cada persona tiene su forma de ser, su carácter, conocimientos e ideales. Como a fabiangris, por quién siento un gran afecto, admiración y respeto, también anteelteclado ha llegado a ser uno de los poetas importantes en mi empeño por escribir un soneto y Altorcan, didáctico, claro y generoso.

Lamentaría mucho que iniciaran foros separados, se complementan y su presencia es fundamental al momento de corregir, imposible su permanencia en línea, los husos horarios, no se los permite, participamos en nuestro propio tiempo y horario y aunque no somos muchos, los principiantes la mayoría. El trabajo de corrección llegaría a ser abrumador. En los foros que no participé leía diariamente con la certeza de que jamás lograría escribir un soneto con tantas reglas y exigencias, aún así lo intenté el 01 de Enero de 2008, me invitaba la lectura de los sonetos de fabiangris. i El que no puede porque no puede es porque no puede, no porque no sabe. bGiuliano/b 30-04-2009/i, tuvo la razón el eximio sonetista que siempre recuerdo con cariño y agradecimiento por su desinteresado aporte en el taller de alamohuacho; no era un soneto, solo una poesía.

Participar en este foro ha sido un gran paso adelante, he logrado salvar la valla del " imposible, nunca, no me atrevo ", si se dividen no sabría qué decidir, reconociendo a fabiangris como el fundador del foro, los tres han sido excelentes compañeros y maestros, juntos hacen un gran equipo y los beneficiados somos los participantes.

Como bien dices: i Este foro es de gran enseñanza. Con humildad, con ese tipo de amor que no es común, que permanece arriba y abajo, constante... siempre presente/i.

Un gran abrazo y en espera del reinicio de " La magia del soneto ", les dejo mi trabajo, escrito en estos días que estuve ausente.
 
Ignacia,15.01.2013

Desde el silencio

He navegado un río torrentoso
y por el mar arisco y traicionero,
me detengo en glaciares y un sendero
en tanto el viento silba cadencioso.

Caminé por un bosque misterioso
donde la brisa anuncia un aguacero,
un relámpago humilla, altanero
la miseria de un mundo caprichoso.

Y susurra mi nombre; no lo sabe,
una alondra a la lumbre del lucero
enmudece el concierto sincopado.

Aquella estrella esquiva y en su enclave
brilla sobre la cumbre azul; cimero,
en mi destino el rumbo ha señalado.

 
FABIANGRIS,16.01.2013

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¡Vamos! ¡Vamos! Escribe tus poemas,
regurgita tu plétora en palabras:
es probable que pronto ya no abras
tus ojos para urdir estratagemas...

Observa cómo mutan ya tus yemas,
cómo sólo subsiste lo que labras:
las formas de la muerte son macabras
por una ley sin tinta y sin fonemas.

Intenta despreciar a todo el mundo,
que todo el mundo ahora te desprecia,
dividiendo lo sano de lo inmundo.

Déjame, al fin, la crítica más necia,
y prosigue en tus dómines, fecundo,
agregándole tinta a tu alopecia.

L.G.C.
Texto agregado el 10-01-2013, y leído por 71 visitantes. (10 votos)







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Lectores Opinan









2013-01-10 21:39:45

MUY GRIS NO SERA, CUANDO LE DEDICAS UN SONETO (ES BROMA), MUY BUENO, Y EL MUY CALVO Y TEÑIDO? (POR ESO DE LA TINTA A LA ALOPECIA) ELISATAB









2013-01-10 14:56:33

bueno... escribir es grandioso... no se como alguien quisiera dejar de hacerlo. Un abrazo!!!!!! cinco aullidos yar









2013-01-10 14:03:02

interesante patibeat









2013-01-10 13:03:32

Poeta....sigue bregando hurgando en los recónditos confines de los sentimientos, la vida, el amor, y que jamás la tinta se seque o derrame, muy bueno, mis estrella, ***** Equidad008









2013-01-10 07:14:32

Por què le dice pelòn a don fabiangris ha?? jajjajajaja Ay ay... Càlmate.-Beso.- rhcastro









2013-01-10 05:05:52

Decirle que el soneto es excelente, si, lo es, que pulsaré mis estrellas, las pulsaré, decirle que lamento el derroche de talento, si, lo lamento, decirle que el foro de sonetos es el mejor de la página, bien sabe usted que lo es, si cree que solo lo visitan los sonetista, está equivocado. Hoy perdí mi momento de disfrute, todo. Horas esperando el cese del fuego y fíjese que sin embargo le deseo a usted ¡muy buenas noches, poeta! zimarron


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Comentario:

El “soneto” que encabeza este post ya fue publicado en este sitio, hace poco tiempo, pero sin título. Así, sin título, constituye lo que llamo “un sayo al viento” destinado a encontrar a quien le quepa. Aunque la mayoría de las veces sea claro quién tiene la medida del sayo, nadie tiene por qué sentirse ofendido. Pero dedicado abiertamente a mí, se convierte en un agravio que, en los más de seis años que llevo en la Página, no he visto entre participantes serios. Sí lo he visto en los clones (sobre todo entre ellos mismos); y en un famoso loco que, por esa razón, fue expulsado del sitio. Pero nunca, insisto, como producto de la pluma de “un señor que dice ser un poeta serio:” Quien escribió esto y lo publicó en su home, dedicado a mí, es un vulgar canalla, un irrespetuoso carente de las más elementales reglas de educación. Un soberbio, capaz de transgredir toda norma de convivencia con tal de que algunos –tan soberbios e imbéciles como él- se junten en claque para aplaudirlo y disfrutar de la grosería.

Es una pena que, por segunda vez en poco tiempo, este Foro que cumplirá cuatro años en el mes de marzo deba ser recomenzado para dejar atrás las intervenciones agresivas de algunos participantes. En breve abriré “LA MAGIA DEL SONETO VIII”. La encabezaré con una reseña acerca de las reglas que rigen en Concursos de Sonetos Clásicos (al menos, en los que yo participo, y no las puse yo), y un detallado informe sobre las cuatro principales licencias poéticas. Espero que esto ayude, de aquí en más, a disipar las dudas más frecuentes.
Saludo a todos los que participan de buena fe, poetas indispensables para la existencia de este modesto taller; a los que acercan sus comentarios; y a los que leen en silencio, muchos más de los que creía, según los mensajes que recibí en estos días.
A todos ellos, un abrazo.

 
FABIANGRIS,16.01.2013
Iniciaremos el próximo capítulo con el magnífico soneto "Desde el silencio", de Ignacia.
 
rhcastro,16.01.2013
.
 
ninive,16.01.2013
..
 
rhcastro,19.01.2013



Para anteelteclado.


Di porque a don fabiangris dices eso
¿acaso le conoces en persona?
! Si toda su familia està pelona!
Y da tinta a tres pelos en el hueso.

El dice que le insultas en exceso,
que son todas tus letras muy chafonas,
que yo soy una vieja cincuentona,
capaz de cualquier cosa por un beso.

¿Por un beso decìs? ¿Y què con eso?
!A ese tipo en verdad que no lo entiendo!
!Ni Garrick el actor lo ha hecho reir!

Por eso lo que pienso ya no expreso,
no escribo, no le hablo ni le aprendo,
quizàs sea mejor dejarle ir.


*Ejercitando la pluma..-
 
rhcastro,19.01.2013
Tambièn quisiera dar continuidad al soneto de Ignacia, pero si lo van a pasar al foro por abrir, serìa bueno no tarde don fabiangris.


Gracias.-
 



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