![]() |
| blanquita,23.02.2005
|
bHola
Habilito este espacio para dedicarlo a la corrección de poesía. Desde ya adelanto que por ser éste un género bastante más susceptible que los otros, no pretendo esgrimir banderas de objetividad... Asumiré tres criterios que serán los que guiarán mi labor y que me parecen los más adecuados.
1) Técnico: relativo a la utilización más o menos correcta de recursos poéticos
2) Temático: relativo al tratamiento del tema de fondo, su originalidad, su enfoque y todo lo que de él surja
3) Unidad: relativo a la compenetración entre la forma de la poesía y su contenido. Modos de mejorar esta relación y breve comentario sobre lo que se percibe.
Las apreciaciones ortográficas no estarán fuera de la corrección, aunque no me centraré en ellas.
Como en este caso las personas que recurrirán al foro lo harán porque desean ser evaluados bajo estos criterios, no me referiré a otros puntos.
La forma de participar es indicar el nombre del trabajo que quieren que sea evaluado, poniendo de a uno cada vez. Luego de que sea corregido el primero pueden solicitar más, pero siempre de a un texto.
Será sólo de poesía.
Les doy la bienvenida a los que quieran participar y les recuerdo que lo vertido en este foro no es más que una corrección de textos, por lo que debe ser recibida de ese modo.
Saludos y los espero/b | | |
| Martirio,23.02.2005
|
Gracias Blanquita !
Mañana con mejor claridad mental te enviaré el objeto a corregir, ahora me estoy desvaneciendo por el sueño.
Un abrazo grande. | | |
| raulmendozalva,23.02.2005
|
Hola Blanquita, me gustaría que corrigieras mi poesía:
Anoche Anoche
Saludos y Gracias. | | |
| Saitek,23.02.2005
|
Hola Blanquita, me gustaría que corrigieras esta poesía: ¿Y... El Amor?
Gracias | | |
| mandrugo,23.02.2005
|
| Deseo buena fortuna a este taller, que complementa a los otros, y mejora la calidad de esta página creada por Gik. | | |
| blanquita,23.02.2005
|
raulmendozalva
Anoche
Técnicamente hay una escasez de recursos que permitan admirar riqueza en el poema.
Esto no quiere decir que exista sencillez en él, más bien habría que decir que es una estructura muy básica basada en la reiteración.
La misma reiteración hace que, a ratos, la poesía sea repetitiva (ojo, repetitivo no es lo mismo que reiterativo aunque el recurso se llame de ese modo). El mensaje se vuelve poco ilustrador de lo que se quiere decir.
No sólo me refiero a "anoche que llovía", "anoche que ya no llovía" y "anoche, sabiendo que no debía", que son, en teoría, la columna vertebral del trabajo; sino también a "me senté contigo", "me senté a tu lado" y los demás versos que repiten lo que ya han dicho los anteriores.
El tema recuerda las evocaciones tan típicas del poeta... Evocación a la amada, a su lugar de origen, a alguna persona clave en su vida, etc. La evocación resulta bastante sutil, lo que es bueno. A pesar de que los recursos se repiten, es posible advertir que no hay un sobrecargo de cosas que saturen aquello que es el centro de lo que se habla.
La imagen no es para nada nueva, sin dudas, sin embargo se desprende una especie de frescura de ella, porque a ratos la poesía logra alcanzar cierto vuelo, aunque caiga estrepitosamente antes de lograr continuidad.
Por ejemplo:"asombrado de tu presencia", "cuando era más noche que nunca"; estos dos versos son los mejores logros. Es aquí cuando parece que el poeta dará un salto, se adentrará en la noche, en esa presencia que se le hace asombrosa aunque es él quien la busca: una contradicción muy expotable que se queda en ciernes.
Por el contrario: "enredé en mis dedos tu cabello", "improvisé poesía", "otra vez me acordé de ti",
"te cubrí dulcemente con mis brazos.
Mi cara frente a la tuya:
a dos segundos de tus labios"; son versos que anclan el poema en una superficie muy plana, sin sobresaltos, sin sorpresa. Es por eso que la calma que se transmite no viene de la poesía como objetivo de la misma (aunque bien puede estar en la intención del autor), sino que se desprende del poco vuelo de los versos en la cuenta final.
La relación entre la forma y el fondo es bastante clásica, quizás simple. No existen recursos que el autor utilice para entregar el mensaje de una manera más precisa, más personal. El contenido no lo demanda, de todos modos. En el saldo final la relación es correcta, aunque siempre se puede ser más osado con la forma.
Saludos | | |
| America,23.02.2005
|
Bueno, yo voy a escribir una poesía sólo pa que me la corrijas.  | | |
| VaLeNtO,23.02.2005
|
| bURGENTE./bi Esta poesía necesita una revisión:/i | | |
| blanquita,23.02.2005
|
Saitek
¿Y... El Amor?
Es la primera aparición de la rima en este espacio de corrección. En un primer análisis es posible percibir un desorden en el trabajo con la misma. En un segundo análisis se desprende que no sería intencional: es decir, no es el autor quien ha determinado que la rima figure en la forma en que lo hace (aunque esto podría no estar en lo correcto).
El desorden que se aprecia es la falta de un patrón de rima en cada estrofa y en el poema total. La primera estrofa no tiene, la segunda sí, del primero con el cuarto, la tercera del segundo con el cuarto y la cuarta de todos con todos, pero del primero, el segundo y el cuarto consonante y el tercero asonante... Del último de la primera estrofa con el primero de la segunda, del último de la segunda con el segundo de la tercera, nada entre la tercera y la cuarta... Desordenado.
La rima es una forma de ritmo muy evidente en una poesía, sobre todo cuando se utiliza como final de versos, por lo mismo es necesario recurrir a palabras cuya relación de ritmo no sea obvia, de lo contrario se cae en los ripios (rima de verbos conjugados, por ejemplo, que es muy sencillo combinar y hacer calzar, aunque en este caso no es ése el defecto que se aprecia, sino el de palabras que automáticamente se prestan desde siempre para la rima: "viento", "pensamiento", "sentimiento"). Se extraña una búsqueda de variedad en el lenguaje, un despliegue de diversidad. Y esto será extensivo al resto del contenido, no sólo a la rima.
La primera estrofa se hace muy pesada con las cuatro preguntas entre signos de exclamación, hace que la lectura se estanque en un ritmo muy lento. Para alivianarlo quizás resultaría conveniente dejar un par de preguntas sin los signos, simplemente plantearlas. Esto permite que al leerlas el tono (incluso de la voz) baje, y es también un recurso de ritmo.
El tema es una conjunción de dos tópicos: el amor como fuente de inspiración y como sentimiento perdido. Ambos están tratados de manera poco original. Es una amalgama muy común en las canciones, más que en las poesías, esto de preguntarse por alguien/algo (el amor en este caso) y luego develar que existe la posibilidad de que no sea cierto.
Por esa misma poca originalidad de los temas (que existirá en el 99.9% de lo que se escribe en general), se hace necesario explotar un poco más la forma. Esta poesía se queda, no sale a cazar estructuras, no existe una introspección que permita obtener un trabajo que se sienta único, sobre todo teniendo en cuenta que el tema daba para eso y más.
Falta quebrarse un poco, dejarse llevar por el planteamiento. Ese amor que no se sabe dónde está y que al final parece no haber estado jamás más que en la mente debe ser expuesto de maneras más jugadas. Arriesgarse a que quede mal porque la forma superó al contenido, o porque lo volvió demasiado hermético, pero no permitir que quede estancado en la estructura clásica de lo que siempre tiene que estar bien por el simple hecho de que "así es como se hace".
Esta poesía tiene una deuda con el lector. Tiene la deuda de estremecerlo, sobre todo por lo que quiere decirle: el amor no está y parece que hemos sido engañados desde siempre. ¿Cómo hacer que eso llegue pleno a oídos del que lee y le haga eco? Logrando que la forma lo maraville y le haga sentir.
Riesgo es la palabra. Por el momento la poesía se percibe plana, del montón y ni siquiera hay un orden de rimas que pudiera, al menos, rescatar ese aspecto.
Saludos | | |
| Saitek,23.02.2005
|
| Muchas gracias Blanquita. Comparto cada punto. Me pondré a trabajar en ella. Gracias de nuevo y un abrazo. | | |
| Saitek,23.02.2005
|
| Muchas gracias Blanquita. Comparto cada punto. Me pondré a trabajar en ella. Gracias de nuevo y un abrazo. | | |
| Saitek,23.02.2005
|
| Si puedo pedir otra, pido: Pupilas | | |
| Natalie_Barnes,23.02.2005
|
| Señora blanquita me gustaría que me corriguieras mi poesía A mi niña. Desde ya muchas gracias. Saludos | | |
| raulmendozalva,24.02.2005
|
Hola Blanquita, muchas gracias por tu crítica.
Es verdad, la poesía no es mi fuerte, de hecho creo que "Anoche" es la única poesía amorosa que he escrito. Bueno, es grato leer tus sugerencias.
Pronto traeréalguna poesía de protesta.
Te envío un caluroso abrazo, y gracias de nuevo. | | |
| juanjara,25.02.2005
|
| http://www.loscue... | | |
| blanquita,25.02.2005
|
Saitek
Pupilas
Esta poesía es breve, lo que no significa nada a priori. Al finalizar la lectura es posible definir su extensión como acertada: los versos están en su justa proporción, no hay palabras que sacudirle, ni "moho" verbal.
Existe un juego técnico con figuras en los dos primeros versos. El segundo es el mejor logrado de todos: excelente ritmo (y sin rima, bravo) y bella conjunción de los sustantivos.
El primero es también un riesgo acertado, quizás le falta una pizca de tacto que le dé completa elegancia, pero no deja de ajustarse a la poesía y ortorgarle vuelo desde el comienzo.
El tercer verso posee una metáfora muy clara, interesante, relacionada con el texto: un aporte clave, sin dudas... El problema se encuentra al final, hay una descoordinación técnica al aplicar rima asonante del cuarto con el tercero. Es innecesaria y trivializa una poesía que hasta ese punto va en franco ascenso. Se requiere, en este caso, una vuelta más del pensamiento, un riesgo, un poco más de trabajo acerca de cómo mantener el ritmo sin recurrir a esa rima y sin perder el hilo.
El tema no existe. Pueden ser miles como uno solo: el lector debe ser capaz de averiguarlo, lo cual otorga un punto a favor del contenido. Es bueno el misterio que rodea a la poesía, no la hace obvia, hay algo que desentrañar (aunque el autor tenga completamente claro lo que quiere decir, le ha dado al lector la potestad de decidir lo que quiere entender a partir de puntos esenciales).
Se puede extrapolar la relación de la palabra y de la musa, lo cual es un enfoque interesante por el modo en cómo está tratado. No hay objeciones.
La forma y el contenido mantienen una relación limpia, con buenas metáforas. Por la extensión no es posible extraer más que eso, aunque ello no es para nada una falla.
La poesía se merece un mejor trabajo del último verso para hacerle justicia al resto.
Saludos | | |
| blanquita,25.02.2005
|
Natalie_Barnes
Por partes, ya que es un poema bastante largo.
Es posible distinguir bastantes temas: las fallas, los errores, la necesidad de volver a empezar, el apoyo del hablante, un abánico de razones para continuar, el arte, etc.
Hay un recurso que atraviesa a ratos la poesía: la rima. A ratos porque no mantiene una estructura rígida en los versos, aparece cada cierto tramo. En este caso no resulta molesto que exista la rima con esa discontinuidad, para nada; lo que sí es decepcionante son los ripios (rimas sencillas, generalmente verbos conjugados: me senté, hablé, haré, esperaré, etc... o adverbios de modo: evidentemente, claramente, prontamente, etc) que sustentan el ritmo. Falta darle más sutileza a la rima, intentar que el lector no se dé cuenta de que el autor pensó para dejar el ritmo puesto de ese modo. Que no se note. Que exista, pero que no se note.
La poesía es por esencia ritmo, pero para que funcione debe sentirse natural, no un golpe de: me senté, hablé, lloré, martillé... Falta sutileza en el efecto.
Hay metáforas interesantes, es un texto que no se percibe plano, tiene giros, sobresaltos, respiros... Eso lo hace vívido, sobre todo porque el hablante (la persona que está diciendo lo que se dice, no diremos que es el autor, sino el hablante) mantiene una fuerza constante, una actitud de aliento que no decae.
El comienzo y el final son adecuados, correctos. Lo que falla es el ordenamiento de los versos a lo largo de la poesía. El corte de los mismos no es adeduado:
"De todo el mundo
elegiste este
lugar elegante"
Debería ser:
De todo el mundo
elegiste este lugar
elegante
O algo similar, lo importante es que el verso no se corte donde no corresponde, o que si es así, se note que responde a una necesidad del contenido y no a otra cosa: acá parece dominar una mala distribución simplemente. Es cuestión de revisarlo y agrupar según el sentido. Leer en voz alta puede facilitar esta tarea.
No se observan juegos osados ni quiebres, es una poesía tradicional, aunque insisto que no plana. No existe una forma a favor del contenido, y eso que perfectamente sería posible jugar mucho a través de diálogos, de imágenes más duras, de lenguaje más pensado (no rebuscado, ojo).
La extensión aparece como exacerbada, hay muchos versos que podrían ser tachados. No olvidar que hay que decir lo necesario y no redundar, no sobrecalificar.
Se recomienda releer en voz alta para ordenar los versos, quitar aquellos que redunden y trabajar la rima para hacerla ser un aporte.
Saludos | | |
| blanquita,25.02.2005
|
JUANJARA
Es una poesía ¿en prosa? Más que estar en prosa parece no estar en verso, que es distinto.
El primer error que salta a la vista es el mal uso de las comas: la coma va justo después de la palabra, pero luego de ella debe dejarse un espacio antes de continuar el texto: pongo coma,_dejo un espacio antes de seguir.
Este pequeño gran detalle hace que la lectura se vuelva atropellada y da la idea de estar presenciando una poesía no cuidada, que no fue releída, que no tuvo ese reposo previo antes de ser publicada con el objetivo de esperar a que esté lo mejor posible.
Por otra parte, hay un exceso monumental de comas, después de cada verso existe una de ellas; eso dificulta considerablemente el ritmo, porque lo vuelve monótono. No hay pausas distintas, excepto por algunos puntos seguidos que no son suficientes. Se hace necesario recurrir a otro tipo de puntuación que enriquezca el abánico de posibilidades de lectura: puntos suspensivos no sólo en el final, aparte, etc.
Otro modo de ordenar una poesía es poniéndola en verso y no recurriendo a las comas al final de cada línea, sino que dejándola libre para que el lector comprenda por sí solo el ritmo: es un modo más que interesante para explorar.
Hay una confusión en el uso de los signos interrogativos, aparecen (mal puestos de cualquier modo) en una parte de la poesía, pero después lo que sigue continúa siendo pregunta y no los utilizas. No necesariamente debes hacerlo, pero de todos modos tienes que ser capaz de hacer notar que existe una pregunta.
Hay una metáfora que es interesante: lo de las hormigas, pero no es suficiente, hay que quitar lo explícito para trocarlo en imagen poética con recursos como éste. Lo que sí existe en mayor grado es comparación, pero es una figura sencilla, hay que complicarse un poco más y ser capaz de transmitir el sentimiento en toda la extensión de la poesía, con toda su gama de retórica.
El tema del objeto de contemplación es claro, hay un roce de la belleza como tópico, pero no pasa de eso: más riesgo para poder enfrentar estas temáticas universales. El tratamiento del mensaje es pobre, no hay enfoques nuevos, interesantes, la mirada paupérrima del hablante acerca del mundo trivializa lo que intenta ser un rescate de la cultura oriental con aquello de las vidas pasadas y las referencias a dos de sus instrumentos musicales que parecen ser claves, parecen. Sobre eso mismo: no hay profundidad, todo es un toque superficial de lo que se dice, no hay un ingreso en la humanidad del que habla para expresarlo en su totalidad. Se ven fragmentos aislados, no hay un retrato amplio de la escena. Aparecen el Shofar y el Kaman... pero en el aire, quien no sabe que son instrumentos musicales, muere perdido en el sentido: no debe entenderse que todo debe estar hecho para que el lector lo conozca, pero es necesario preguntarse: ¿estas palabras son imprescindibles en el texto?, ¿cuál es su función? En este caso la función parece ser simplemente la de dejar constancia de ritmos específicos, por lo tanto no es preponderante. Si existiera un poco más de profundidad acerca de la cultura oriental, sí estaría plenamente justificado recurrir a ellos, pero dado el caso no parece relevante. Bien podría decir tambor o pandero.
La poesía no posee una voz propia, todo lo contrario, los lugares comunes la han colmado y se observa un sobresalto grotesco: "¿será el instinto macho de poder?". Cuando aparece esta frase el lector se pregunta: ¿de dónde sale eso?, ¿a qué viene? No existe una motivación arraigada en el poema, tampoco existe una continuidad estilística al incluirlo: es como andar en un auto por una carretera y de repente golpearse contra un poste: completamente fuera de lugar.
La forma es casi inexistente: todo se remite a una descripción no simple, sino plana, no hay inquietud por el lenguaje, pasión por otorgarle al contenido un envase digno.
Se observan fallas de acentuación graves que es necesario corregir con urgencia.
La poesía en la cuenta final es una más de tantas, pero no de tantas poesías, sino de tantas poesías que no están bien hechas.
Saludos | | |
| saitek,25.02.2005
|
| Muchas gracias Blanquita | | |
| saitek,25.02.2005
|
| Pido un nuevo turno, por favor, para una poesía escrita en 1973: | | |
| Selkis,25.02.2005
|
Te dejo este intento de poema, Blanquita. Digo intento por que soy una novata en esto de los versos. Gracias por tu labor. Un saludo.
| | |
| juanjara,25.02.2005
|
Blanquita se nota que eres un alma resentida.
Gracias.
| | |
| juanjara,25.02.2005
|
RECOMIENDAS ESTA POESIA
Las escamas del “parecer”
(no-ser),
resecas de simpleza y transparencia
susurran amenazando con desprenderse
a las orillas del lago
donde se desataron las caretas
-Avance y retroceso
en pasos brutos/sublimes-
Llueven cabezas mártires
sobre manos que amasan sombras
(... y miedo)
Hojas secas mueven el viento cansado,
ahogado de humo
y se desgarra el trazo de costanera roja
(queriendo ser púrpura)
¿Puede, acaso, des/hacer el pincel?,
¿pueden mareas de agua ras?,
¿blanco?,
¿negro?...
Te sumerges o te “quedas”,
reino sin rey,
¿cambiarás la piel?
Emergen las burbujas,
no esperes,
No
esperes
tras
la
puerta
| | |
| juanjara,25.02.2005
|
LOS POETAS SOMOS SENSIBLES
TRATANOS COMO DEBE SER.
ENSEÑA NO DESTRUYAS. | | |
| SalomonRey,25.02.2005
|
Sra. Blanquita:
Desde ya va mi agradecimiento por dedicarse a tan noble e ingrata tarea y por criticar este soneto. Muchas gracias nuevamente.
Fueye
No se ni como, ni por qué ni cuando
apareció el murcielagal lamento
de esa caja que grabó el acento
de ese acento que llamaban Tango.
Se me hace que fue lejos y de noche,
cuando guapos y grelas merodeaban
los grises bailetines que libaban
copos de luna, de sangre y fiero estoque.
Apenas si me acuerdo, mucho tiempo
para llevar en la memoria, y la nostalgia
esta noche regresa cual turbión.
Me recrea en la mente aquellas mentas,
me sacude, se llama bandoneón...
y es como el sol brillando en la tormenta. | | |
| LA_FAMILIA,26.02.2005
|
Juan Jara, me dirijo a ud. señor. Porque definitivamente el agresor en este foro, es ud. Esto es un taller de CORRECCIÓN, no un curso para aprender a ser poeta.
Por favor, antes de poner palabras sin sentido, deje su orgullo de lado, y trate de ver los lados positivos de la corrección.
La sensibilidad de un poeta no está designada en la "belleza" de lo que evoca. Sino en el compromiso que le ponga a los versos.
Espero logre comprender.
Saludos,
Noelia. | | |
| sandinista,26.02.2005
|
oye blanquita!!!
te dejo una poesia...mas bien..te dejo un menjunje de palabras...
exprimi mi mente y salio esto...es medio confuso...
no se...fijate que podes hacer !!!
gracias che!!! (despues podes comertelo si queres....)
saludos! | | |
| juanjara,26.02.2005
|
LA_FAMILIA
Lo unico que he dicho Sr. es :ENSEÑE NO DESTRUYA.
Nadie busca aprender a ser poeta,mis palabras no son sin sentido y mi orgullo no fue dañado solo es un pataleo de mi alma por la poca comprensión de la criticadora que se la da de sabia y no ha ganado nada.
Y con esto pongo punto final al asunto.
Esto hace daño a las almas sensible es muy diferente Ninime que es una critica que no ofende el espíritu. | | |
| Natalie_Barnes,26.02.2005
|
Muchas gracias blanquita, voy a trabajar en lo que me dijiste.
Tengo una pregunta, me dijiste: "No existe una forma a favor del contenido", no entiendo a que te referís, entiendo como puedo solucionarlo, pero ¿cómo forma? Saludos. | | |
| Natalie_Barnes,26.02.2005
|
| Ah, ¿y como serían los juegos osados y quiebres? Saludos | | |
| Alicia,26.02.2005
|
No llevo mucho tiempo (¿.....?)
Me gustaría que corrigieras esto, claro, si tiene tiempo.
Saludos
| | |
| estebanfaulkner,26.02.2005
|
| Te felicito Blanquita por la iniciativa que demuestras en este foro, un saludo. | | |
| Nocturna,27.02.2005
|
Aún no pasaba y ya "bailé"
jaja
Buenos deseos Blanquita
(adoro las "piedras")
Un gran abrazo
Buen preludio! | | |
| sandinista,27.02.2005
|
y blanquita???
me parece que la saturamos..
me quede con las ganas de ver que decia de mi poema...:(
bueno...busquemos otro cuentero al cual saturar!!! | | |
| blanquita,27.02.2005
|
Saitek
Una poesía breve en su extensión, con un contenido interesante que está representado adecuadamente en el título.
Noto un interés del autor por dejar en claro las circunstancias a las que remite el texto, sin embargo eso no es apreciable en la lectura del mismo, sino sólo gracias a la aclaración que se hace al momento de recomendar la poesía. Si se quiere hacer referencia a un momento histórico, ésta debe aparecer en el texto. Cuidado con eso de todos modos: un punto bueno que es apreciable es la ausencia de datos triviales que remitan al 73. No hay que perder eso, lo aconsejable es dejarlo claro a través de un guiño al lector, no ser del todo explícito, sino cerrarle un ojo a través de los versos para lograr la complicidad de compartir aquello de lo que se habla.
Técnicamente hay una escasez de verbos que indiquen acciones del momento. Esto le da un tono bastante peculiar a la poesía, le da aire, es posible respirar entre sus líneas y le quita el carácter de relato o cuento que muchas veces se observa en trabajos líricos. Lo que hay es una sucesión de ideas que hablan de distancia. Y el concepto se explica sin acciones, por lo tanto es correcto que éstas no existan.
La forma se presenta sencilla, pero poderosa, no hay adjetivos y aún así se aprecia belleza: como para tener en cuenta. A pesar de todo esto es una poesía en bruto, un cúmulo de versos que es posible pulir aún más de la mano de la improvisación del lenguaje.
Juguemos un poco: "Lugares que fueron un casi, un entonces"... lugares que fueron un casi-entonces... Por dar un ejemplo. De este modo logramos que el contenido tome mayor fuerza. No es lo mismo casi lugares de entonces que lugares de casi-entonces. Esto permite que el lector vuele más y se enriquece enormemente la poesía.
El tercer verso está demás, es una caída estrepitosa respecto del resto del texto. Lo demás es, como ya dije, respiración pura, tranquila...
Aun así sigue siendo una poesía tradicional, no hay riesgo, no hay atrevimiento, desfachatez... Aunque hagamos un verdadero desastre es mejor preferirlo a mantener el estatus de siempre.
Como muestra un botón: estamos hablando de la distancia, ¿por qué no hacer esto, entonces?
"Qué lejos estamos de todas las cosas,
Qué lejos estamos de nosotros mismos,
Qué lejos estamos, qué lejos."
Qué lejos estamos de todas las cosas,
Qué lejos estamos de nosotros
mismos
Qué lejos estamos
qué le---------------------------jos.
Los espacios hacen real la sensación de distancia: ése es el desafío, ya se logra hacer percibir la distancia con lo que se dice, debemos hacer que se la vea.
En resumen un trabajo bastante bien logrado, correcto, con un pequeño lomo de toro en el tercer verso, pero salvando dignamente en la cuenta final. Hay que hacer que en vez de ser correcto, sea genial.
Saludos | | |
| kanenas,27.02.2005
|
Por favor ¿puedes revisar mi poesía "El afluente"El afluente Desde ya gracias
| | |
| zergio,28.02.2005
|
tengo un pseudopoema de varios:
http://www.loscue...
(el viejo poetaindecente que no hierve ni su sangre)... gracias de antemano y puedes destruir y construir, no habrá represalias estimada.... excelente función la que haces.... | | |
| blanquita,28.02.2005
|
Selkis
La poesía tiene momentos muy altos y muy bajos, es oscilante en el vuelo que alcanza.
Los mejores pasajes se aprecian en el comienzo y después empieza una caída que parece remontar por momentos, pero que finalmente hace que el texto se estrelle.
La primera estrofa es la columna vertebral de la obra. Versos muy bien trabajados, un mensaje que se aprecia exquisito en las palabras, belleza, armonía, sustancia: excelente factura.
Después damos un salto hasta la siguiente estrofa que despliega vuelo:
"Me gustaría saber si
se harán tus oídos,
un día,
inmunes a la desconfianza,
y si se harán hermanos
de las bocas de nuestros hermanos."
De acá un detalle: el "y" de "y si se harán hermanos" está demás, debes quitarlo.
Bueno, esta estrofa es de singular textura a la anterior, continúa la idea, tiene metáforas que deleitan al lector y un tratamiento de la reiteración muy elegante. Son versos todos muy elegantes, muy finos, delicados, con actitud, con fuerza al mismo tiempo.
La estrofa siguiente decae minímamente respecto de las dos que nombré, pero mantiene la esencia. Recomiendo, eso sí, hacerle estos ajustes:
"Y me gustaría saber
si perderemos,
un día,
el miedo al equilibrio,
y si seremos capaces
de sentirnos grandes
aunque no estemos arriba."
me gustaría saber
si perderemos
el miedo al equilibrio,
si seremos capaces
de sentirnos grandes
aunque no estemos arriba.
Lo que hice fue una limpieza para dejar lo fundamental y quitar interjecciones que sobran y reiteraciones que afean la musicalidad.
El resto de la poesía contiene algunos lugares comunes que le quitan vuelo, la hacen decaer. El sentido universal que poseía (y que es la clave del trabajo lírico) se pierde en la individualización del tema. Ojo, no confundir la individualización con el uso de la segunda persona del singular (tú al escribir, sino que las palabras trivializan el contexto y lo convierten en una situación que deja de percibirse como intensa para el individuo en general. Se aleja de quien la percibe.
La forma es adecuada, los juegos no existen tanto en el lenguaje como en las figuras literarias, de todos modos no se echan de menos, al contrario, el contenido está perfectamente compenetrado con su envase.
El tema de la utopía se esboza en los versos, está tratado con delineos, no son un decálogo: buen trabajo. A través de preguntas, interrogantes del hablante se da a conocer el conflicto, se pone en juego la existencia y eso es una de las mayores fortalezas de este trabajo.
El final es el punto más bajo, sin dudas requiere una revisión, como el resto de versos que no aparecen nombrados aquí: una sacudida que saque definitivamente a algunos bastará.
El objetivo es lograr que la poesía mantenga un vuelo permanente. Éste es un muy buen texto que está rodeado de versos que no lo dejan crecer. Es una hermosa persona con problemas de acné: un tratamiento que lo limpie dejará ver lo que realmente importa, que son sus facciones descubiertas a cara lavada.
Saludos | | |
| blanquita,28.02.2005
|
SalomonRey
A primera lectura la musicalidad se percibe acertada, buen ritmo, sin obviedades.
Al principio parecía un soneto de rima no rígida, ya que calzaba la velocidad de lectura, pero después, con un análisis verso por verso resultó no serlo.
La disección es, entonces, sobre una poesía estructurada en base a la rima. El primer cuarteto y el primer terceto son los mejores versos del texto. En el primero hay un juego con la reiteración de "acento" que es de muy buen nivel, es una disposición acertada y provocativa de la palabra.
La rima no se siente forzada: buen logro, aunque aparecen estos verbos: "merodeaban" y "libaban"... Hay que intentar no obtener ritmo mediante las conjugaciones, es trampa porque las terminaciones de los regulares son siempre las mismas. De todos modos no resulta grotesca la rima.
El tema es muy callejero, está el tango, el bandoneón, ese ambiente pendenciero de comienzos de la tradición folklórica... Hay referencias muy marcadas a todo este mundo, por eso se vuelve hermético el contenido para quien desconoce el Fueye y otras implicancias de la poesía. Esto no es ni bueno, ni malo, es nada más una característica del texto.
Es bastante coherente que una poesía dedicada al Tango y su ambiente esté escrita con rima, nada mejor para honrar música que darle ritmo, justamente. En ese sentido hay unión de forma y contenido.
Hubiera sido bueno que fuera un soneto, porque técnicamente le otorgaría otro estatus, pero de todos modos es un trabajo correcto con algunas bellas metáforas. Se escaparon unos tildes por ahí que hay que poner y quizás atreverse más con la rima, no recurrir a las conjugaciones verbales: esto lo haría más genial en vez de correcto.
Saludos | | |
| negrafotocromatica,28.02.2005
|
| uffffffffff que susto, si bien la poesía no es lo mío, no está de más recibir sus consejos... tengo un poema llamado la promesa... se anima? | | |
| SalomonRey,28.02.2005
|
| Sra. Blanquita: Le agradezco mucho el tiempo que empleó en criticar mi soneto "Fueye". Además, el análisis me lleva corregir cosas que, lógicamente, no había tenido en cuenta. Le quedo muy reconocido por dedicar su sapiencia al provecho nuestro. Gracias, otra vez. | | |
| SalomonRey,28.02.2005
|
Sra. Blanquita: Agradeceria la critica a este soneto.
Mensaje onírico
Son cantos del viento los que tañen
rebotando en los tímpanos causales,
cardumen de esperanzas en enjambre
que trepan por las pieles inmutables.
Son ansias de arenas movedizas,
de profundas cavidades y monzones,
arrebatos de fuego en los pulmones
tejiéndose de llantos y de risas.
Oníricas imágenes puntales
de un caos mental y subconsciente,
misterioso telurismo que contrae
los grotescos golpes de la mente.
Y es sólo una pregunta lo que trae:
¿Es la vida este caos permanente? | | |
| blanquita,28.02.2005
|
sandinista
"siento que esto es un conjunto de muchas de mis ideas" como cualquier creación. El asunto es cómo hacer que esas ideas tomen forma de poesía o de lo que se quiera.
Hablando desde un punto de vista netamente literario, es necesario aclarar que la poesía no es una terapia. El que quiera la puede utilizar como tal, pero eso no la convierte en un aporte, al contrario.
¿Eso es siempre así? No. Si se utiliza la poesía como terapia, como canal de desahogo, se requiere una revisión posterior unos días después. Esa mirada fría que convierte todo trabajo visceral en un cerebral. Al diablo las consideraciones "sentimentales" de la poesía, pongámosle trabajo, por favor, pensemos que el cerebro no sólo es para que el lápiz se sostenga erguido en la hoja.
Todo esto por una sencilla razón: la poesía leída es una joya cubierta de lodo... Y todo quien la observe debe sentirse completamente defraudado de no poder verla en su maravillosa esencia. Más allá de que haya surgido como un desahogo o no (no es el punto) cabe destacar que se nota que falta esa revisión minuciosa posterior que debe acompañar a todo trabajo artístico.
Lo primero que salta a la vista: desorden. Hay un caos de versos. En algunas partes un exquisito caos, en otras un desastre.
La mezcla de los sentimientos ocasiona que no haya un hilo conductor claro. ¿De qué se habla?, ¿qué es exactamente lo que se quiere decir?, ¿quiero decir que estoy triste, que la vida apesta, que el mundo es egoísta, que estoy enamorado?, qué... y ese qué no debe perderse entre muchos otros qués, hay que evitar la dispersión de ideas para no caer en la lluvia de conceptos.
Acá ocurre un poco eso: muchos temas juntos, inconexos entre sí. Una evolución del hablante que recién al final retoma el principio. Como bien dices la improvisación se salió de control, ¿cómo lograr que se recupere?
Orden. Ante todo orden. Queremos un caos, pero un caos completamente claro en sí mismo.
Hay imágenes grandiosas, metáforas herméticas que son un deleite para el lector, juegos de lenguaje con gran belleza, juegos con la forma, riesgo. No hay que temer al orden de esa improvisación, al contrario, es necesario reverlo para poder constatar que esté expresado en la forma en que se quiso.
El final es muy adecuado. Completa el círculo y nos remite de nuevo al centro de todo. El principio, hasta "no necesitabas eso", es un conjunto sin sobresaltos, pero muy complejo y llamativo. A continuación de eso comienza a perderse el rumbo, no hay una perpetuación de la belleza apreciada. Lo de la burbuja se reencuentra levemente con el sentido inicial, pero se diluye, se dispersa, se pierde la genialidad entre la cotidianeidad. Ojo, es excelente hacer poesía de lo cotidiano, pero hay que mantener el hilo y las mezclas entre lo mundano y lo metafórico en extremo no son para nada buenas.
"no encuentro la inspiracion
ustedes diran cual es el error
pero supongo que la cuenta ya empezo
empezo?"
Este párrafo es completamente descartable, la rima lo estropea, se percibe torpe respecto del resto. Puede no estar, no se notará la diferencia.
"por mas que no sienta mas apoyo
que el mio
dentro de mi burbuja"
Reclamos demasiado triviales para una poesía de exquisitas metáforas: o se elimina o se busca el modo de decir eso, sin decir eso. Fuera las obviedades dentro del contexto de elevación que se observa en este trabajo. La poesía es demasiado buena en su esencia como para permitir que existan esos versos malos en ella.
"siento que esto es un conjunto de muchas de mis ideas
no puedo escapar a ellas"
Esto quedaría mejor así:
esto es un conjunto de muchas de mis ideas
no puedo escapar
Está más limpio, fuera el exceso de palabras para decir algo, fuera, hay que optar por la esencia.
"si tropiezo con el cordon de unzapato podrido..." No se sabe si es intencional la unión de las palabras "un" con "zapato", pero de todos modos es un verso excepcional: el desafío es imitarlo.
"no puedo parar de escribir...ustedes sabran disculpar..esta improvisacion se salio de control"
Descartable, no aporta nada, distrae.
"mi cuerpo!!!
solo eso pediste
todavia lo recuerdo"
Hay una rima fea ahí, debe ser quitada, puede hacerse mediante el cambio de la palabra última por la primera en el tercer verso.
"malditas sociedades organizadas!!!" Descartable, parece un reclamo de un loco que se metió desde una marcha en la calle: no está mal, pero para este poema es un escollo.
Fata limpieza, orden, justificar la presencia de muchos versos. En esencia un poema muy bien logrado si se aprende a trabajarlo, releerlo 800 veces, tocarlo, ajustarlo, releerlo, releerlo, voz alta, ritmo ¿calza?, tema ¿existe?, metáforas ¿se llevan la mayor parte?, ¿he dicho en metáforas todo lo que puede ser dicho en metáforas?, ¿hay algo más que pueda hacerle? No... ah, estoy listo para publicarlo.
Se aplaude el riesgo, el juego, la forma, la belleza que existe por ahí; pero se reclama una revisión exhaustiva y una corrección ortográfica urgente de acentuación, urgente.
En cualquier caso es uno de los mejores textos presentados a este foro.
Saludos | | |
| blanquita,28.02.2005
|
Alicia
Va de menos a más. El final es lo mejor del texto, la segunda estrofa completa ES el poema y ante eso no hay que nada que podamos hacer.
La primera puede ser mejorada, desde luego, pero será difícil poder ponerla a la altura de la que le sigue.
Técnicamente prolijo, bellas imágenes, buena construcción. Al comienzo hay un par de rimas molestas que deben ser desterradas con prontitud, al igual que el exceso de palabras observado. La idea es tratar de decir más en menos.
La segunda estrofa es un excelente ejemplo de aquello: pocas palabras (es cosa de hacer una comparación visual, ni siquiera hay que contarlas) en la misma cantidad de versos. Se dice lo justo, cada línea es una puñalada para que el lee. En poesía no es necesario el florilegio de la prosa, no hay que hacer rodeos, darle muchas vueltas a cualquier asunto; por el contrario: se debe ir al grano, cada verso debe ser un: pa!, pa!, pa!, sin preludios, de lleno.
Eso es lo que se extraña en la primera estrofa. El hablante habla, habla, habla, habla y dice poco. Lo mejor es sentir que nos dice mucho y que las palabras no alcanzan, que hieren.
"mi gota es la sed": el mejor verso de la primera estrofa.
Haremos este ensayo:
"bLos labios resecos/b en quebrajos
curtidos por bun sol sin sombra/b,
bmi gota es la sed/b y desierto
btan cierto que soy arena y cielo.
Miro los párpados muertos
de un reflejo nebuloso,/b
bmi pecho/b zabherido por las agujas
las espinas y el dromedario lapidario./b"
Lo que está en negritas es lo rescatable, el resto puede ser tirado a la basura, no nos hará falta. Ojo con zaherir: queda redundante y jactancioso en un mal sentido, es mejor dejar "herido" solo. Hay que tener en cuenta que no se está sugiriendo que la poesía quede con lo que está en negritas así como así, cuidado, porque de hacer eso se perdería el sentido. Es un muestrario de lo que está bien logrado y lo que debe ser quitado, pero eso debe ser trabajo con nuevas combinaciones de palabras hasta lograr compenetrarlo poéticamente de nuevo y sin la rima.
El resto está perfecto, no hay ninguna observación para hacer, al contrario, es un deleite.
La forma y el contenido son adecuados, no se observan juegos con el lenguaje porque no es requerido. No sólo es correcto, también hay genialidad. Es un gran ejemplo de cómo lograr ser mucho a través de la simpleza. La simpleza es una cualidad la mayor parte de las veces: ésta es una.
Gran mensaje y un final a su altura, como ya se dijo.
Saludos | | |
| Alicia,28.02.2005
|
Wow! Qué manera de desmenuzar un texto. Muchas gracias blanquita, por tomarse la molestia de leerme y hacerme notar mi fallas (puntos flacos) que debo pulir.
Ciertamente, la poesía actual (en su mayoría) se desentiende de las rimas y de los cánones (soneto, décima). Creo que mientras seamos capaces de elaborar rimas y juegos verbales novedosos, el valor de la rima, de la musicalidad del poema (porque claro, el poema tambiés es melodía) ganará tanto por su valor estético como por lo que nos evoca.
Sobre la floritura, pues creo que mucho de cierto hay en ello. Más vale un estilo depurado, que un cúmulo de palabras redundantes y sin sentido.
Saludos | | |
| Selkis,28.02.2005
|
| Muchas gracias, Blanquita. Seguiré tus consejos, me parecen muy acertados. Un saludo. | | |
| blanquita,02.03.2005
|
| Las correcciones siguen, paciencia. | | |
| zergio,02.03.2005
|
| ok... esperamos impacientes.... | | |
| sandinista,03.03.2005
|
ok..blanquileche!!!
muy buena tu correcion...
la verdad que tenes toda la razon....es que suelo restarle importancia a la revision....me tiro mucho a la improvisacion y revolear el texto asi como venga,..,
eso hace que muchas bellezas queden ocultas debajo del barro como bien apuntaste...
mil gracias eh...vere que puedo hacer...
saludos ...(migue) | | |
| sandinista,03.03.2005
|
ah...con respecto a los acentos mi querida "profesora" los deje de lado hace tiempo...cuando descubri que no me hacian falta ...
(por supuesto primero aprendi a manejarlos correctamente..no te asustes por eso)
... | | |
| zergio,03.03.2005
|
| ya pu blanquitaaaaa, quiero saber si sigo o no tratando de escribir poesíaaaaaa, ejejejej..... sigues con este taller o se acabó?... saluods, yo, sergio | | |
| NancyRubia,03.03.2005
|
| Hola blanquita, me gustaría que criticaras mi poema "A veces me siento pederasta". Gracias | | |
| blanquita,04.03.2005
|
| Respeten las vacaciones ajenas que ya están por terminarse :P Paciencia dije. | | |
| Saitek,04.03.2005
|
Tengo otra Blanquita, para cuando tengas tiempo:
Nosotros | | |
| mariog,05.03.2005
|
| Excelente empresa, la que has encarado, Blanquita. Y harto difícil. Nos hacía falta este espacio para el que auguro gran éxito. Un saludo. | | |
| juanmi,06.03.2005
|
Estimada Blanquita,
Si tienes un momento me gustaría que me criticases dos poemas que he escrito (estoy comenzando). Se llaman "el sauce" y "mirando al reloj". Muchas Gracias
Juanmi. | | |
| juanmi,06.03.2005
|
Blanquita,
también este otro: Día gris.
Muchas Gracias.
| | |
| blanquita,06.03.2005
|
kanenas
El afluente
Una poesía correcta, con trabajo técnico de rima. Tiene el mérito de adquirir una musicalidad muy especial que está acorde con su tema: buena amalgama de forma con contenido.
Hay imágenes que dan la idea del fluir, esto ratifica la buena conjunción de la forma con el mensaje. A eso se suma un interesante trabajo de metáforas.
Todo esto pertenece al ámbito del manejo de recursos. Se nota un conocimiento de los mismos, lo que otorga lo que ya fue mencionado: corrección. El poema es correcto. Se extraña el alma, la osadía, la poesía justamente.
Se percibe el manejo adecuado de la técnica, una utilización elegante que muchas veces escasea en otros textos, sin embargo la obra se queda en eso, en lo puramente estilístico (bien logrado, sin dudas) y deja de lado la experimentación, la búsqueda.
No es posible descubrir al poeta en medio de los versos. Su intención ¿dónde está? A ratos voces completamente consagradas y ajenas se asoman. El recuerdo de los antiguos españoles aparece con la alusión a la naturaleza y el canto en rima.
Entre marcadas influencias de la poesía de antaño se pierde el registro del hablante lírico. No hay resabios de "él mismo", de su tono poético, de su rastro al dar vida. Esto apunta, básicamente, a que este texto no posee dueño. Bien pudo haberlo escrito cualquiera que domine la técnica. Aquí falta poesía, falta ese grito casi desoxirribonucleico que permite identificar un verso de entre 800 y ponerlo de la mano con su autor.
Esto se debe, probablemente, a que el autor teme desarraigarse de lo que ya conoce, tomar otros rumbos, influenciarse por autores que son nuevos, de tiempos más cercanos a nosotros y más alejados de los que ya pasaron.
Está bien contemplar a los grandes de los siglos pasados, aprender de ellos, admirarlos, deleitarse; lo que es nocivo es no experimentar en la poesía, no atreverse a caminar solo y soltarse de la mano de los que ya fueron para poder construir un registro personal.
Acá se extraña eso, una marca, una firma en los versos que por todos lados exclame al dueño de la pluma que les dio vida.
¿Cómo lograrlo? Lectura de contemporáneos, en internet principalmente porque sus libros suelen ser más o menos caros al estar recientemente editados. Lectura de consagrados que aún entregan arte, hay ediciones de todos los precios. Experimentación: ¿qué tal si pongo esta frase, esta palabra, si hago este juego de imágenes?
Osadía, dejar atrás y de raíz los modelos antiguos. No algo paulatino, deshacerse ya de las viejas influencias y contemplarlas desde lejos sin querer imitarlas. Reconstruirse a partir de la novedad, recuperar el juego, el espíritu del niño frente a un desafío que no lo intimida, pero que lo estimula y lo llama a crear... Crear, ésa es la palabra, la consigna, que no debe faltar nunca.
Saludos | | |
| blanquita,06.03.2005
|
zergio
Esta vez el análisis comenzará con el tema: interesante y muy bien lograda reflexión sobre la poesía. No diremos que es un metapoema, porque aquí se logra trascender de lo prescriptivo y no se pierde belleza, cosa que suelen no lograr quienes intentan lo mismo.
El hablente se aleja, además, de las invocaciones; no existen los "oh, poesía bla bla", "oh, musas, bla bla bla", lo cual es un mérito. Hay una técnica al momento de recurrir a las metáforas y un uso del lenguaje privilegiado que permite seguir el hilo de lo que se dice a pesar de los giros que califican, ya sea como adjetivos o frases.
Son, justamente, estos adjetivos y frases que acompañan el punto débil del texto. Es más visible en la primera estrofa el modo enrevesado que adquiere la poesía con el exceso de información para el lector. Se añora simpleza, no en dosis exageradas, pero sí falta limpiar un poco para acercarse más a la esencia y dejar atrás la retórica por la retórica.
Por ejemplo: la mayor parte de los versos de la tercera estrofa tienen adjetivos. La pregunta es: ¿todos son necesarios?, ¿hay algunos que podría sacar?, ¿hay formas de decir lo mismo sin calificar, construyendo, en vez de eso, frases sustantivas? Luego de responderlas es necesario hacer la lectura respectiva con lápiz y papel y comenzar a tachar y reconsiderar las palabras.
Ojo: se añora simpleza en ciertas partes. Por ningún motivo el autor debe deshacerse de lo rico de su mensaje en su juego con el idioma, para nada, sólo barrer un poco el polvo que vuelve críptico su mensaje y dejarlo levemente más visible.
La forma huele a propia, a originalidad, a exquisitez. Está compenetrada con su tema, además. Se valora esa unión entre ambos.
Finalmente se destaca, como al principio, el excelente tratamiento del llamado al poeta y la crítica a una cierta forma de hacer poesía. Además la belleza de los versos y ese final que deleita y cierra muy bien: un poema bien construido y con alma de principio a fin. Sólo falta sacudir el polvo para que brille en toda su extensión. Buen trabajo del que muchos podrían extraer valores importantes de quien quiere ser poeta.
Saludos | | |
| kanenas,06.03.2005
|
| Agradezco la crítica detallada y tan acertada. Es exactamente lo que yo pienso de todo lo que escribo, que no salgo de lo correcto y no oso ir más allá. Seguiré tu consejo y buscaré lecturas vivificantes. Muchas gracias. | | |
| blanquita,06.03.2005
|
SalomonRey
Cuando se elige una estructura rígida al momento de hacer poesía, se corre el riesgo de no cumplir con sus condiciones y quedar a medio camino. El resultado suele ser, por ello, desafortunado.
Es lo que ocurre en este caso. De entrada el conteo de versos indica que no se está en presencia de un soneto.
Esta información extraída desde una página web cualquiera puede explicar a quien no recuerda o no sabe, algunas características básicas del soneto:
"El soneto está formado por dos cuartetos y dos tercetos, ambos de arte mayor, aconsonantados, de 11 sílabas métricas. El soneto clásico presenta la siguiente rima: ABBA/ABBA/CDC/CDC. Actualmente se admiten otros tipos de rima, como por ejemplo, para los cuartetos ABAB/ABAB, ABBA/CDDC,y para los tercetos CDC/DCD, CDE/CDE, CDE/DCE, CDE/DEC, CDE/EDC, CDC/EDE, CDC/CDC,CCD/CDD, CDC/EFE, CCD/CCD."
http://emar.iespa...
Lamentablemente es un formato estricto en donde las variaciones que se pueden introducir son, como se aprecia, de la distribución de la rima, pero no de la cantidad de las sílabas.
El primer verso de este "soneto" tiene 10 sílabas métricas, escasea de la onceava, por lo tanto ya se alejó de la rigidez de este tipo de poesía y pasó a ser otra cosa.
La segunda sílaba del segundo cuarteto tiene, por su parte, 12 sílabas. Está sobrando una. La segunda sílaba del primer terceto, tiene 10. La siguiente 12. La siguiente 10.
Son demasiados errores de métrica como para poder adjudicarle el rótulo de soneto a este texto. Podría. PODRÍA pasar como uno si las rupturas existieran con una intención innovadora y si se tratase de una incorporación novedosa, como hiciera Neruda, entre otros, sin embargo no es el caso.
Dejando en claro que esto no es un soneto, el análisis continuará con el aspecto técnico de la rima.
Se observa desorden: en algunos casos rima asonante, en otros consonante, en algunos concatenada, en otros no. Hay que ponerse de acuerdo en qué es lo que se quiere hacer, escoger un camino de ritmo y seguirlo. Es la desventaja de trabajar con formatos rígidos. No está bien logrado el trabajo con la rima, porque además se observan ripios en los adverbios de modo (terminados en "mente") aunque igual existe ritmo.
El tema está mejor logrado. Se transmite ese caos que aparece en el final, se logra apreciar el subconsciente aunque hay demasiadas palabras, el poema está recargado (como suele suceder con los intentos de soneto en pos de dar con el número adecuado de sílabas y la rima justa).
Hay que dar con la exactitud cuando se quiere adscribir al género del soneto, en este caso no se logra y nos encontramos ante un poema rimado, simplemente. Puede mejorarse logrando dar con la métrica exacta y ordenando la rima.
Para trabajar con los formatos rígidos es necesario conocerlos y dominarlos, haber aprendido la técnica, tener un amplio manejo de los recursos retóricos. Si no se posee todo ese abanico de elementos, es mejor retirarse a conocerlos, ejercitarlos y después lanzarse de lleno. Cuando sepamos qué es un soneto y hayamos logrado hacer varios, podemos tirarnos enarbolando la bandera del mismo, pero si no, es mejor trabajar otras cosas mientras se aprende el oficio.
Ojo, esto no significa en absoluto que los poemas libres sean más sencillos, sino simplemente que su formato lleva menos al error que un soneto, una décima o cualquier otra estructura clásica.
Saludos | | |
| blanquita,06.03.2005
|
NancyRubia
A primera lectura es un buen poema. Bien trabajado técnicamente con un par de detalles que se escapan en la puntuación.
Se mezcla la juventud con la perversión y se logra un juego interesante. Hay subtextos que pueden no ser sencillos de captar, alusiones a personajes que no todos conocen, sin embargo eso no es para nada malo, enriquece el texto y permite segundas lecturas. Quien no comprende aquello extrae significados de cualquier modo.
Las metáforas son precisas, las intervenciones de signos también, permiten respirar entre los versos, otorgan símbolos, guiños para el lector. Hay líneas exquisitamente logradas, la poesía mantiene su equilibrio, no hay cortes abruptos ni caídas de la calidad, se sostiene.
Las pequeñas manchas que se observan son puntuación dentro de un mismo verso para cortar la idea, que no está bien empleada en la primera estrofa; la reiteración de "cuando" en este verso: "(cuando las hojas de los árboles
caen como estrellas rotas)", es mejor reemplazar la palabra porque no es una repetición que aporte. En esta otra parte:
"Si la juventud es un don, que lo es,
ambos somos poseedores de ese don"
se sugiere la eliminación de "de ese don", porque le resta belleza y limpieza al texto.
El final es uno de sus mejores logros. La forma no es loca ni nada rupturista, sin embargo se amolda bien al contenido. Ambos se llevan.
Un buen trabajo, es un camino que no debe dejar de seguirse.
Saludos | | |
| SalomonRey,06.03.2005
|
Sra. Blanquita: Le quedo enormemente agradecido por su crítica y corrección a mi trabajo "Mensaje onírico". Tomaré los recaudos necesarios para mejorar y le quedaré muy agradecido si me critica el siguiente trabajo. Desde ya, muchísimas gracias por su tiempo y por su dedicación a educarnos en la versificación.
Ortiva
Estaban alineados en la same
con el ultimo morfi preparado
y el que te dije, muy piola, y ya embalado
les demostró no ser ningún salame:
“Entre ustedes hay uno batilana
que por cuatro mangos ranfañosos
me venderá y luego se hará el oso…
pero quedará colgado de la rama”.
El troesma así batió la fulería
del ortiva, el tal Judas Iscariote,
y fajándole a la same un buen casote
rajó pal monte a chamuyar con las olivas.
“Yo no soy”, batieron uno a uno,
todos menos uno, el tal Judas,
que se quedó en el molde con sus dudas
pero al final fue flor de turro.
Fue a cobrar las latas el muy garca
enviando al troesma al matadero
a quien crucificaron, casi en cueros,
los mismos moishes que le batieron palmas.
Y así quedó por siempre y en la historia
el tal Judas Iscariote, el muy rastrero,
siendo de los ortivas el primero
de todos los que sabemos de memoria.
Hoy y aquí, entre nosotros,
estará algún que otro batilana
de esos que te hacen la mancada
dejándote en la vía como a un croto.
Su conciencia los venderá, seguro,
igual que al tal Judas Iscariote
que se chantó una soga en el cogote
zarpando el muy guacho al otro mundo.
| | |
| sandinista,07.03.2005
|
ey blanquita!!! si tenes un tiempito fijate esta poesia..
es la que mas me gusta...la que mas transmite..(a mi entender)...
quiero ponerla en tela de juicio un poco,...te parece??
saludos y gracias!!!
| | |
| newton,07.03.2005
|
Blanquita:
Te dejo estos dos, para tus comentarios, cuando puedas.
Gracias.
| | |
| Saitek,07.03.2005
|
| Una más Blanqita. | | |
| zergio,07.03.2005
|
| blanquita se agradece el análisis de mi poema. Las verdad me sorprende y me halagan tus palabras. simplemente gracias y por ahora no te molesto más ya que hay muchos poetas que esperan tu análisis.. cuando tengas algo de tiempo te pediré una visita por algunos de mis textos. atte., sergio | | |
| anapolar,07.03.2005
|
| Veo que merece la pena someterme a tus correcciones. Son realmente buenas... aquí te dejo una para cuando puedas...: http://www.loscue... | | |
| NancyRubia,07.03.2005
|
| Gracias blanquita por el comentario de mi poema, te estoy muy agradecida. Creo que haces un gran trabajo con este foro. | | |
| blanquita,07.03.2005
|
negrafotocromatica
Es una poesía construida en base a simbolismos femeninos, hay muchas referencias a plegarias que nos han llegado por la fe católica. En el principio se percibe un buen trabajo con las mismas, después se diluye irreparablemente.
Hay mucha repetición (no reiteración) de palabras a lo largo de los versos, se requiere mayor cantidad de sinónimos para evitar este problema.
Hay metáforas interesantes en las primeras dos estrofas, después el poema se vuelve explícito y, por lo tanto, se trivializa su contenido. Pierde sentido de belleza, es una declaración más de amor a la distancia. ¿Qué es lo nuevo en él? Al principio el juego de referencias al ave María, pero después ya no hay nada más, comienza a declinar.
Un buen ejercicio para evitar que esto ocurra, es no trabajar en primera persona. Eso disminuye (un poco, no es que haga magia) la presencia de ese halo egoísta que hace que algunas poesías se vuelvan tan individuales que se convierten en un anecdotario y no en una obra de arte.
Lo que se percibe es el: yo, yo, yo, yo, yo, respecto de ti, pero siempre yo, yo, yo. Esto no tiene nada que ver con escribir en primera persona, pero puede matizarse al intentar con la tercera (la segunda no tanto); así puedes lograr salir de ti y convertir tu sentimiento en universal a través de poesía y no palabras pegadas. Paradójico eso de salir de ti para universalizar TU sentimiento... pero real.
El tema de la distancia no es nada nuevo, el enfoque al principio sugería que se venía algo interesante, pero luego se diluyó en parafernalias que denotan falta de trabajo sobre el texto. Recalcaré que releer mil veces es la clave. No tener miedo a tachar y quizás a eliminarlo todo si es que es así como debe ser. La revisión permite mirar con distancia y comprender que los versos que quizás en su momento nos parecieron indispensable, con el paso de los días se revelan completamente desechables: es la ventaja de mirar desde lejos, el panorama se completa mejor.
La recomendación es no tirar esta poesía, sino que imprimirla y tomar el lápiz. Preguntarse por lo necesario que es cada verso, cada palabra, cada estrofa y ver que si hay algo demás debe ser quitado. Puede que el sentimiento impida que lo hagas porque te hará creer que cada cosa debe permanecer, pero en este caso debes sacudirte aquello y trabajar sólo en función del contenido y la forma. Sin su disparador.
Este ejercicio permitirá que, con la práctica, tus emociones sean el mejor motor de una poesía, pero al mismo tiempo te impedirá el egoísmo en la lírica y la trivialización de lo universal.
Saludos | | |
| negrafotocromatica,08.03.2005
|
| vaya, vaya... ya decía que que lo mío no era la poesía... saludos y gracias por el tiempo... | | |
| raymond,08.03.2005
|
Hola Blanquita,
Te dejo este: Jadeos
Nunca antes había recibido crítica constructiva sobre mis poemas... me interesa mucho, gracias. | | |
| A0M,08.03.2005
|
| Una más Blanquita Hermana mía | | |
| SalomonRey,08.03.2005
|
Estimada y útil Sra. Blanquita: Además de saludarla reverentemente en su Día, le agradeceré si puede criticar este trabajito mío. Muchas gracias adelantadas y un abrazo que, en Ud., lo doy a todas las mujeres del mundo.
(Para la mujer, lo más perfecto de la Creación, en su Día Internacional)
En cada 8 de marzo
Todas son una y ostentan un nombre,
es la gracia común que las convoca
en causas que son una y no revoca
porque es asunto principal del hombre.
Para que cada 8 de marzo asombre
con recuerdos de que la lucha es poca,
porque el oponente es vil, es de roca
nuestro permanente llamado al hombre.
Sabemos que la guerra son batallas
que se ganan o se pierden a porfía
y para esa voz que no se calla,
para esas hembras de valiosa cría,
es renovado el clamor que estalla
en cada voz de mujer en su día. ©
| | |
| blanquita,09.03.2005
|
Saitek
Nosotros
El tiempo es un buen tema, las cosas que se dejaron de hacer y lo que quedó finalmente. Acá se pierde. Luego de la lectura queda una sensación de confusión, el repasar algunas partes se concluye que el problema es que se dice poco, casi nada.
Hay retórica, hay palabras, hay imágenes bonitas del horizonte, de esto y lo otro, bla bla. Está al final ese "nosotros" que es un golpe de efecto poco aprovechado. La sensación al terminar el texto es: "ah..."
Hay que cuidar las repeticiones de palabras porque afean la poesía.
La forma es casi inexistente, no se aprecia un tratamiento del tema, hay una lluvia de ideas que a ratos da la sensación de estar en presencia de una conversación sin sentido.
El fondo es, como ya dije, bueno; sin embargo no se le hace justicia. Se quiere hablar del tiempo, pero no se logra hacerlo de un modo que conmueva, estremezca o provoque. No hay movimiento del lector.
En este caso, por la brevedad, se hace difícil encontrar versos para rescatar que puedan sostener un ejercicio para mejorar el resto. ¿Qué se debe hacer? Ésa es la pregunta clave y por el momento no hay respuesta.
El saldo es, nuevamente: ah... Quizás reescribirla intentando darle giros, cuerpo, materia. Tal vez usando el florilegio para ver si quizás en la forma se sostiene el débil mensaje. Quizás... quizás. No es de lo mejor que se ha presentado, para nada.
Saludos | | |
| blanquita,09.03.2005
|
juanmi
Comienza de la peor forma que hay: "El sauce llora". Es un lugar común del tamaño de un buque. ¿Qué pensamos del sauce el 98% de las personas? que llora. ¿Por qué? porque se llama "llorón" es un poco evidente.
Todo esto nos lleva a la compleja y deliciosa tarea del poeta: crear o inventar. Romper con lo concebido, nombrar lo no nombrado. Si el sauce se llama llorón quizás es más tu misión contar lo que de él no se conoce, no se sabe. Que por las noches ríe o canta rancheras, que levanta las raíces para botar ancianas y colecciona sus dentaduras postizas al borde del pantano; este burdo ejemplo es un sauce que no se conoce, por lo tanto está mejor logrado, hay novedad, intento de crear lo que no existe.
La metáfora no es que esté mal, el problema es que no dice nada nuevo, al contrario, se apoya en el imaginario colectivo.
A partir de eso, el tema es un desprendimiento de la soledad del árbol que no hace más que ir cayendo estrepitosamente de lugar común en lugar común. ¿Cómo levantarlo? Poniendo respiros creativos. Sería un buen momento de intentar el creacionismo de Huidobro (en esta página cualquiera buscada en google hay información al respecto:
http://www.uchile...
de paso se puede echar una mirada a algunas obras de Huidobro, no vendría mal) a ver si es que con eso se da un efecto visual que logre en parte paliar el mensaje cliché que acá se observa.
Técnicamente se aprecia el uso de la rima. ¿Necesario? No, sin embargo no hay muchos ripios (rima facilista), sólo un par, por lo tanto el recurso no mancha la poesía, está y no estorba.
El resto de las metáforas son muy pobres, falta elaborarlas más, trabajar, trabajar, releer cada palabra, cada verso, pensar hasta dar con la forma de decir lo mismo sin decir lo mismo. Hablar en otro idioma sin perder la esencia del mensaje.
La unión de forma y contenido es inexistente, funcionan separadamente y la forma sólo aparece en el sentido del ritmo. El lenguaje es escaso y faltan figuras retóricas que enriquezcan el trabajo.
En definitiva sudar. Sentarse 10 o 365 horas si es necesario hasta que el papel arroje una criatura, CRIATURA, que sea única e indivisible. Este texto es uno más.
Saludos | | |
| Pablo_Rumel,10.03.2005
|
Me parecen curiosas ciertas correciones tuyas, como la depuración de la palabra (eliminando la floritura o adorno como creo que le llamas), tu marcado desprecio por las rimas y los cánones clásicos.
Ahora te pregunto yo, cuánta poesía ha leído ud. para llevar a cabo este taller?
Me imagino que conocera al fondo a los clásicos, partiendo por Quevedo, Góngora, Fray Luis de León, pasando por Blake, Hölderling, Baudelaire,Mallarmé, hasta la poesía de fines del siglo XX.
Bueno, no quiero ser pedante, sólo quería recalcar que tu buscas inculcar tu concepción poética a los poemas corregidos, y no incentivar a que tus alumnos, como a la manera socrática, desarrollen sus propias vetas artísticas y puedan configurar su propia poética.
Y hasta donde yo tengo entendido, los talleres convencionales jamás han creado a poetas colosales.
Si me equivoco, que alguien me lo haga saber.
Saludos | | |
| Pablo_Rumel,10.03.2005
|
PS: De todas formas deberíamos hacer como Huidobro, o como Darío, inocular e inmantar en nuestra poesía una estética o "proyecto" que fundamente, o sostenga nuestros poemas.
Quizás ahí radica la diferencia entre un poeta menor y otro mayor.
También sugiero a Blanquita que por cada crítica recomiende lecturas a sus alumnos, que se los recete teniendo en cuenta las posibles vías que éstos pueda desarrollar en un futuro. | | |
| Saitek,10.03.2005
|
| bBlanquita: Me ha gustado la forma como analizas muchas de las poesías y el interés que pones en lograr que de ellas se pueda lograr algo extraordinario. Para mi tu critica ha sido muy útil y enriquecedora. Ahora, el análisis que haces de Nosotros me sorprende, y me sorprende porque precisamente alguien con tu inteligencia y experiencia tendría que haber podido hilar cada verso y asimilar el mensaje. Pasa a veces que lo que se dice nos toca tan adentro que preferimos no entenderlo, negar su existencia. Un abrazo. saitek /b | | |
| davicito,10.03.2005
|
Blanquita, ya que está usted en esto, humildemente agradecería leyera el poema que pongo a su disposición, pues a pesar de que me gusta mucho la poesía, no he logrado la fluidez que con los relatos, es por esto que subí mi primer y único poema algo elaborado y consciente, y aprovechándome de su experiencia...pues bien, por aquí va:
NIÑA
En sonriente caminar,
saltos y pasos largos
Vueltas y vueltas sin parar.
Caminas entre girasoles,
absorbes el perfume de las flores,
vives tú la libertad.
Ya no hay silencio en tu alma
Se fue corriendo la oscuridad
Escaparon de ti tristeza y maldad
Eres niña una ves mas
De la mano del amor...vas
Junto al sol has de viajar
El carruaje del viento, sin cobrar,
Te conduce por el mundo ancestral
No sabes si seguir o parar
Ya es de noche, el frío nocturno aquieta tu andar
No temas niña mía, ni tiendas a llorar
Mañana, una ves más, volverás a despertar.
| | |
| placebo,10.03.2005
|
| si bien Pablo tiene cierta verdad en las palabras... no es la única. creo que este "taller" es un paso dentro de este devaneo con la poética (menor en mi caso y ciertamente arraigada en mí. Somos tantos "poetas" como piedras sueltas ruedan por la tierra y acá tenemos un pequeño espacio en donde "alguien" se ha interesado en buscar la escasa poética en nuestros burdos escritos y tomar en cuenta nuestro escribir.... | | |
| EsTrEllItA_21,11.03.2005
|
| Oh, pero que gran iniciativa! te felicito blanquita. | | |
| blanquita,12.03.2005
|
SalomonRey
Al fin una musicalidad bien lograda y con un sentido argentino bastante profundo, no sólo en el léxico, sino también en el ritmo. No diré tango, porque la verdad es que no tengo los fundamentos, pero al menos conseguiste una atmósfera en ese tono.
Técnicamente la rima se observa prolija, no hay facilismos. Hay una forma de adjetivar que predomina y le da el sabor de principios de siglo que lo hace tan porteño.
El contenido es una interesante comparación con la historia de Judas. A través del lenguaje tan típico porteño logras transmitir una especie de fábula. En ese sentido hay una unión del contenido con la forma, ya que este poema con ribetes de canción posee riqueza en su estructura y su planteamiento acorde con la misma.
Quiero recalcar que tiene un cuerpo más de canción, sin embargo eso no es malo ni bueno, simplemente aparece como una observación. Tiene en contra que se percibe antiguo, como algo escrito en el pasado, como una adscripción a las formas de expresar de antes. Bien hecho dentro de ese marco, sin embargo aún se extraña el toque personal que lo haga sonar como propio. Eso tiene que ver con los formatos que el autor explota... se lo echa de menos en algo contemporáneo. A ver si un día se atreve con una cosa completamente distinta de su estilo: sólo por probar aunque sea.
Saludos | | |
| minina,12.03.2005
|
| aprovechando la oportunidad ,aquí dejo este....http://loscuentos... espero ....saludos... | | |
| SalomonRey,13.03.2005
|
Sra. Blanquita: Solamente tengo para usted el brindarle ese deber imprescindible de dar las gracias, algo que se debería cultivar un poco más en estos días y el reconocimiento a toda la dedicación que usted nos brinda para que tratemos de ser mejor versificadores. Todas sus manifestaciones son provechosas y nos cultivan como mejores personas en este terreno de inquietudes literarias. Solamente eso: Muchas gracias. Aquí le envío otra "inquietud".
¿Qué te digo?
Me pedís, che percanta, que me arranye
con un verso rareta que no siento,
me batís que esta moda está en aumento
y que en caída libre yo me largue.
No lo creo y no se que chamuyarte,
yo no quiero cargar con ese muerto,
a mi, ni fu ni fa, por el momento:
Te agradezco el consejo en este arte.
La verdad te la bato, sin blableta,
hoy por hoy no me animo a la aventura,
seguiré con la misma camiseta...
es…¿cómo te digo?... una armadura
cachusa, ta bien, pero es la gaveta
de este viejo que ya no tiene cura. ©
| | |
| Jupago,18.03.2005
|
Hola blanquita, no tengo el gusto de haberte conocido antes, pero me gustaria que te dieras una vuelta por mi poesía:
Enfermo de muerte
Mil gracias y saludos
| | |
| Jupago,18.03.2005
|
Hola blanquita, no tengo el gusto de haberte conocido antes, pero me gustaria que te dieras una vuelta por mi poesía:
Enfermo de muerte
Mil gracias y saludos
| | |
| blanquita,18.03.2005
|
sandinista
Otra vez esta conjunción tan necesaria de forma hermética con contenidos universales. Salirse del yo es lo que hace falta (recordemos siempre que el ego no está sólo en la primera persona, sino que en su expresión del mundo) y aquí se percibe en toda su extensión ese desprendimiento.
Hay un uso de la rima ajustado que a ratos parece que fuera involuntario. De todos modos, en caso de que fuera un recurso del autor, está bien utilizado, por lo tanto no hay reparos al respecto.
La forma es lúdica, hay juegos, hay maneras que han sido pensadas para poder decir algo. El autor se ha preguntado, y se ha dejado fluir con interpretaciones del mundo que terminaron por fijarse de modos que no son los tradicionales: se percibe voz propia, personal.
Hay un poco de desorden, una especie de muchas cosas dichas en donde a ratos se pierde el centro, el foco, el tema de la tierra y los hombres. Aún así se retoma cada vez para poder guiar de buena manera al lector a lo largo del texto.
Posee imágenes de gran belleza. El hermetismo que se mencionó tiene que ver con las múltiples interpretaciones que se generan de una metáfora y de la imposibilidad de dar con el sentido primigenio: eso no es malo ni bueno, pero sin dudas permite enriquecer la obra gracias a las múltiples lecturas que se generan de ella.
Un tema potente que deja pensar. Aplaudo que haya una búsqueda de nuevos mundos, de focos que no han sido los tradicionales de la poesía (mal entendida) y que aquí despiertan con gran frescura.
Se percibe una leve descoordinación en los versos finales:
"¿LA CALMA DE LA TIERRA? ¿NO?"
La existencia de dos preguntas hace que no haya un énfasis y eso desorienta al lector. Como autor debes intentar dar una pauta de acentuación (en el sentido de ratificar) para que sepamos dónde está la duda y dónde no.
Quedaría mejor así:
La calma de la tierra, no?
La calma de la tierra, ¿no?
¿La calma de la tierra?, no
¿La calma de la tierra, no?
Evalúa si alguna de ésas se acerca más a lo que quisiste decir o si prefieres mantener la que tienes, aunque insisto en que confunde y no es bueno que eso pase justo en el giro final.
Ojo con la acentuación, nuevamente, porque es una distracción, una forma de facilitar la lectura es haciendo que fluya sin sobresaltos de ese tipo, sobre todo cuando en algunas palabras está el tilde y en otras no. Un poco más de atención a ese punto.
Este texto es bastante superior al anterior que presentaste. La revisión que sugiero va por el lado del orden. Lee buscando aquellos puntos en donde el tema se te aleja demasiado y trata de acercarlo.
No más que eso, excelente poesía.
Saludos | | |
| sandinista,19.03.2005
|
gracias por tu apreciacion che!!....
te dejo un beso blanquita!! buen taller! | | |
| SalomonRey,20.03.2005
|
Sra. Blanquita: Agradeceria enormemente que me criticara este poema. Un abrazo y las gracias renovadas por el servicio gratuito que nos brinda.
El hombre muerte
Drogadicto y alcohólico era el hombre,
el poder fue la meta de su vida,
la mentira era su arma preferida,
sus valores no son para que asombren.
Nunca temió a fraudes que lo nombren,
queria producir muertes y heridas,
un dia tuvo todo en su guarida
y con trampas llegó a ser “el prohombre”.
La gran trampa fue en forma religiosa,
dijo : “Dios es mi socio”, ¡que indecencia!
y, sin más, ordenó una ignominiosa
mortandad a mansalva sin clemencia.
Y se ufana, se vanagloria y goza
de matar: su más depurada ciencia. ©
| | |
| SalomonRey,20.03.2005
|
Sra. Blanquita: Agradeceria enormemente que me criticara este poema. Un abrazo y las gracias renovadas por el servicio gratuito que nos brinda.
El hombre muerte
Drogadicto y alcohólico era el hombre,
el poder fue la meta de su vida,
la mentira era su arma preferida,
sus valores no son para que asombren.
Nunca temió a fraudes que lo nombren,
queria producir muertes y heridas,
un dia tuvo todo en su guarida
y con trampas llegó a ser “el prohombre”.
La gran trampa fue en forma religiosa,
dijo : “Dios es mi socio”, ¡que indecencia!
y, sin más, ordenó una ignominiosa
mortandad a mansalva sin clemencia.
Y se ufana, se vanagloria y goza
de matar: su más depurada ciencia. ©
| | |
| BrunoJade,22.03.2005
|
Hola blanquita; me interesaría mucho que te pases por ; desde ya muchas gracias. Saludos y abrazos.
Bruno.
| | |
| Jupago,23.03.2005
|
Sra. blanquita,
me gustaría que se diera una vuelta por mi poema Después del amor
Mil gracias | | |
| blanquita,23.03.2005
|
Les pido paciencia, las clases me absorben, pero sigo con la corrección en tanto me dé el tiempo.
Saludos | | |
| kerouac,29.03.2005
|
tanta tecnica
tanta busqueda de perfeccion
¿para que?
¿porque?.
| | |
| Crisss,30.03.2005
|
| Hola blanquita, acabo de enterarme de que corriges poesías... me gustaría que te dieras una vuelta por mi primer soneto, "siempre os amé", quisiera saber si está bien escrito y que me dieras tu opinión cuando puedas. un besito y gracias. | | |
| Quintana,30.03.2005
|
me corregis este texto : http://www.loscue...
gracias | | |
| raymond,01.04.2005
|
Hola otra vez Blanquita,
Nunca antes había recibido crítica constructiva sobre mis poemas... me interesa mucho, gracias.
Te dejo este: Jadeos
http://www.loscue... | | |
| illuminati01,04.04.2005
|
Hola Blanquita
Me gustaria recibir una critica de mi poesia y ver que es lo que se podria mejorar de ella
La poesia es "Amor, porque no me esperas"
http://www.loscue...
Mu chas gracias 
| | |
| arck,06.04.2005
|
Hola , escribo hace un tiempito...
igual soy exigente y espero opiniones, mi idea .... publicar
gracias | | |
| parko,07.04.2005
|
| Estará güeno este poema Señorita Blanquita?: | | |
| parko,07.04.2005
|
...y ete otto?:
...gracias!...
PD...no conteste por fa tan largo mire que me kunfundo! | | |
| parko,07.04.2005
|
...y ete otto?:
...gracias!...
PD...no conteste por fa tan largo mire que me kunfundo! | | |
| parko,07.04.2005
|
| ...ya, el último y no molesto más...: | | |
| blanquita,07.04.2005
|
newton
Es difícil pararse frente a un poema que remite a alguien perteneciente al imaginario colectivo y no esperar alguna referencia explícita (para los menos conocedores) y un guiño leve (para quienes comparten el sentimiento): ambas expectativas se resuelven de buena manera en el texto.
Formalmente se aprecian recursos que permiten segundas lecturas enriquecidas, como el uso de las cursivas. Provocan curiosidad por el sentido que ocultan detrás de lo evidente y luego la sonrisa de quien descubre a qué se está haciendo referencia.
La reiteración está usada de forma ajustada, no hay abundancia de versos, no se siente repetido, sino todo lo contrario, se aprecia una melodía que suena de fondo con su mensaje subliminal.
Las metáforas presentan una construcción sólida arraigada en ese potencial que no fue.
El contenido está sustentado, justamente, en ello: el potencial que no fue. Detrás del símbolo de Morrison, hay un mensaje sobre aquello que uno soñó ser en algún momento. Jim es tu símbolo escogido, pero pudo ser cualquiera: ésa es la magia de la poesía. Lo personal es tu elección de él, lo universal el contenido detrás.
La tendencia de la poesía debe ser ésa: salirse del yo no es hablar de "él", sino transmitir a través de lo personal del género, la universalidad necesaria que hace arte al arte.
Un texto bien planteado, que además logra transmitir la nostalgia de las cosas que no hicimos, independiente del símbolo que el lector elija para ello. Muy buen trabajo.
Saludos | | |
| Saitek,07.04.2005
|
| Blanquita: Un par de Haiku Dos Haiku | | |
| newton,07.04.2005
|
| Gracias, Blanquita, por tu comentario. Respecto a lo de las cursivas, me alegra que hayas reparado en ello. Nos vemos, y nuevamente gracias por abrir este espacio. | | |
| Giovanni,07.04.2005
|
¿Blanquita corriges haiku (jaiku)?
Si es así... | | |
| carlitro350pajaritos,21.04.2005
|
me gustaria que me dieras tu opinion sobre mi poema
¿ ?,
asi se llama, y es que es el primero que escribo, y tengo re poco conocimiento sobre como hacerlos , lo unico segui una regla de metrica que conocia, y eso no ma, ni siquiera se si la aplique bien....
a si sabes de una pagina buena para novatos, pa entender mas..te lo agradeceria.vale
gracias | | |
| pearl,26.04.2005
|
Con los nervios que implica poner un texto a consideración de alguien que sabe hacer una crítica, le dejo lo siguiente: Disciplina del sueño
Sé que tiene una larga lista de espera, pero seré paciente (si es que no muero antes de ansiedad)
Agradecido espero. | | |
| blanquita,01.05.2005
|
bLas correcciones las estoy dejando en el espacio del texto de cada uno, me ha resultado más fácil en estos tiempos locos.
Esta noche han ido mis palabras en Newton, Anapolar y Raymond.
Iré dejando según pueda los nombres de quienes vayan siendo comentados, siempre en orden de llegada.
Saludos/b | | |
| felipegaldoz,01.05.2005
|
Hola... eh, quisiera que si no fuese mucha molestia, y claro esta si no esta muy ocupada, vierta su opinion en Voy a cambiar por ti
Gracias por la atencion prestada.
| | |
| pearl,04.05.2005
|
Me parece bien, enterado... cambio y fuera.
Saludos blanquita. | | |
| Cerrolaza,05.05.2005
|
Hola, blanquita, me gustaría que corrigieses mi poesía: Más todavía. Gracias.
| | |
| raymond,05.05.2005
|
| Gracias Balnquita... has sido como un faro de luz. Saludos. | | |
| raymond,05.05.2005
|
| Gracias Blanquita... has sido como un faro de luz. Saludos. | | |
| anapolar,10.05.2005
|
| Acabo de verlo, blanquita. Estupendo análisis. Voy a desmenuzarlo. Gracias por todo. Un beso | | |
| felipegaldoz,11.05.2005
|
parece q voy a esperar bastaaaante... vale la pena por una buena critica  | | |
| cuantico,11.05.2005
|
| Blanquita te agradecería mele echaras un vistazo a mi escrito "No Soy Poeta", gracias. | | |
| buhomatrix,17.05.2005
|
| Hola blanquita, primero de todo gracias por esta oportunidad y aprovecho para pedirte que, cuando puedas me corrigas , gracias. Salud y libertad | | |
| Entreolvidos,18.05.2005
|
Blanquita,
es una suerte contar en este lugar con alguien dispuesto a tomarse el trabajo que te tomas. Por mi parte, agradezco esta oportunidad y te ruego la correccion de "Frida"
Plasmar la vida
en colorido.
Rojo intenso, los dorados,
verde y tierra apisonada;
cubrir los huesos rotos,
de vestidos (estandartes),
y anotar con los pinceles
pensamientos de un alma
desbocada.
*
Me llega en pleno,
tu mirada atormentada
y el agudo sufrimiento
que eludir ansías.
Tu vida,
que sabes va de corta
y presentir has
y saturar, más rápida.
*
Que no sea breve,
la vida por ser corta,
si tu dolor intenso,
en corto, no se torna;
que te transcienda
por intensa, si no en larga.
*
Los años son contados,
pocos quedan.
Frida del dolor,
Frida la intensa...
Sacudiendo va el dolor...
A pinceladas.
| | |
| Entreolvidos,18.05.2005
|
| Perdona, Blanquita. Me doy cuenta de que esta no es la forma de remitirte un texo. Lo peor es que no se como elimiarlo ahora... Lo siento | | |
| abellano,20.05.2005
|
Me gustaría mucho que me comentases el poema "más allá de las colinas".
Gracias de antemano por tu tiempo y esfuerzo. | | |
| felipegaldoz,27.05.2005
|
| Una espera bien prolongada... pero vale, vale... | | |
| sandilaguna,01.06.2005
|
Buenas Blanquita, me gustaria que le pegues una leida a este guión (no es del todo poesía pero lo poetico no se me sale con nada) a ver que te parece
anteriormente me ayudaste mucho con tus críticas asi que vuelvo por más.
un abrazo y muchas gracias!
-Migue- (dejando de lado lo impersonal del asunto) | | |
| sandilaguna,01.06.2005
|
| | |
| beto_hippie,02.06.2005
|
Hola blanquita te agaradeceria mucho que me des tu opinion acerca de mis textos, quisiera que pudieras leerlos todos, de no ser asi solo centrate en "Resurrecion" que es mi nuevo trabajo.
atte
Beto | | |
| felipegaldoz,03.06.2005
|
hagan su cola...
| | |
| beto_hippie,08.06.2005
|
| cri cri | | |
| carter,12.06.2005
|
Se agradecería su análisis a .
Un abrazo. | | |
| isusko,13.06.2005
|
| Hola me gustaría que ud. me corrigiera 'Sin luz eléctrica'. Muchas gracias. | | |
| SandiLaguna,17.06.2005
|
Buenas, ¿alguien sabe qué paso con Blanquita?
Digo, porque su nick aparece en negritas y en "cuenteros locales" no figura.
Saludos!
| | |
| felipegaldoz,21.06.2005
|
que????
no puede ser.... no puede ser... creo q yo era el siguiente en ser corregido.... tan malo debo ser escribiendo q no quieren corregir mis escritos... pucha.. | | |
| abellano,26.06.2005
|
¡QUE ALGUIEN SUSTITUYA A BLANQUITA!
| | |
| isusko,26.06.2005
|
| oye, esto es el espacio de corrección de blanquita. | | |
| carter,26.06.2005
|
| se fue...eeeeee! | | |
| SalomonRey,01.07.2005
|
| Gracias, Blanquita, por inventar esta pagina y despues no darle ni cinco de importancia a los que te escribieron. Gracias, eres como el Capitan Araya, que embarco a medio mundo y el se quedo en la playa. | | |
| amayrany,01.07.2005
|
Bueno... luego de leer un par de comentarios, la verdad que comprendo a Blanquita.
Sra. por desgracia no le conocí... hubiera sido muy grato cruzar palabras (escribirlas) con Ud.
_---_--
Salomón... Creo que, tal vez debió decir adíos ([sólo tal vez] para evitar especulaciones y demás). Pero creo que todos tenemos derecho a decir hasta aquí llego, ya no más¡. Y eso no nos vuelve desertores.
| | |
| SandiLaguna,02.07.2005
|
Es cierto. Coincido con Amayrany.
| | |
| beto_hippie,05.07.2005
|
| RIP? | | |
|
![]() |