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Nota: Esta es una tarea que tengo que presentar en mi Taller Literario; un texto escrito en segunda persona. Hasta ahora, nunca me había costado tanto escribir, nunca estuve seguro de lo que hacía y lo principal, no disfruté en absoluto lo que estaba haciendo. Agradeceré vuestros comentarios y correcciones, pues lo borraré este martes 10. Gracias.

Aclaración:
Me dió pena borrarlo asi es que lo dejaré. Saludos


Mi querido hermano

Sí, Conchita, lo has pensado y preparado durante mucho tiempo, no puedes fallar. ¿Cuántos años has estado esperando? Por fin te decidiste. Llamas a tu hermano por teléfono y lo invitas a que él y María vengan a bañarse para pasar el calor de esta ardiente tarde del verano santiaguino. Sabes que ella no lo acompañará porque no soporta la piscina. A los pocos minutos suena el teléfono es él quién llama para confirmarte que vendrá solo, pues María tiene que hacer otras cosas. ¡Por fin se cumplirán todos tus deseos!
En traje de baño, te sientas en una silla de playa y piensas: “viene solo, esta es la oportunidad que he estado esperando, he repasado todos los detalles, no puedo fallar. ¿Cuánto me ha hecho sufrir con ese cuento de que me recogieron del río? Este infeliz, desde chica me ha amargado la vida repitiendo una y otra vez que fui recogida del río por nuestros padres, cuando aún no tenía un año y hasta ahora, grandes, cada vez que puede lo vuelve a repetir y lo encuentra gracioso el desgraciado.”

Suena el timbre, te levantas y lentamente vas hacia la puerta pensando: “Dios mío, ayúdame” y abres la puerta.
—Hola, hermana, ¿cómo estás? Vengo solo. María, como siempre, no quiso venir; estoy muerto de calor.
—Lástima, pasa y cámbiate en este dormitorio. Está rica la piscina. — le das un beso y lo acompañas a una de las piezas.

Regresas al patio, verificas con tu mirada el entorno de la piscina y luego vuelves a sentarte en la silla de playa. A los pocos minutos Jorge, en traje de baño, ingresa al patio y extiende una toalla de playa al lado de donde tú estás, y se sienta mirando hacia la piscina.
Te pones nerviosa, pues crees que mira mucho el cable eléctrico que se introduce en el agua, pero es sólo idea tuya. Luego de conversar un rato, ambos se levantan, Jorge se mete lentamente a la piscina y tú vas hacia donde está el tablero control de la bomba del filtro. Miras como nada y con una actitud firme y decidida conectas la palanca de alimentación de electricidad a la bomba.
Con increíble tranquilidad y satisfacción ves cómo el cuerpo de Jorge se convulsiona y luego queda flotando boca abajo en el centro de la piscina, el fusible del motor de la bomba salta interrumpiendo el paso de la corriente eléctrica, pero ya es demasiado tarde. Te sientes tranquila y con un gran alivio; nunca más te molestará. Lentamente entras a la casa y te diriges a la mesa donde está el teléfono. Abres el cajón, tomas el revólver, lo vuelves a dejar donde mismo, cierras el cajón, levantas el auricular del teléfono y luego marcas el número del teléfono de emergencia de Carabineros, el 133 y esperas…



Texto agregado el 09-05-2005, y leído por 3338 visitantes. (19 votos)


Lectores Opinan
25-12-2007 hijo de puta... anciano de mierda...activa mi cuenta Ciberbaco
12-08-2006 Es muy bueno , la verdad que inesperado a cada paso, muy bueno flaviof
04-08-2006 No me imaginé este final .Deja la piel de gallina. Todo por una broma reiterada, aunque quizás molesta y humillante tras años de repetición. Atónita, agradezco que dejaras este texto aquí para que podamos disfrutar de él. Un abrazo Ikalinen
23-07-2006 Amigo: gracias por haber dejado este texto. Fuerte, como la vida. Muchas estrellas. Máximo islero
04-06-2006 Me gustó, una narrativa simple que sale del estilo frecuente del autor. El tema con un final terrible, pero de fácil lectura a pesar de ser complicado eso de tratar trancas que vienen desde niños y que todos tenemos por allí escondidas. *****. Un beso. Pilef
13-03-2006 me encantó con la frialdad que lo relatas elidaros
15-01-2006 Una hermana con muchas trancas en realidad, buen cuento y buena tarea para el taller JCGABO
14-01-2006 La causa debio ser muy grande, como para obviar detalles que pudieran incriminarla, pero creo que ella tenia preparado todos los detalles no aparecieron. calostro
28-11-2005 Espeluznante!!! Como siempre califico con una sola palabra, perdón, tú me entiendes. merche
31-07-2005 Buen ejercicio que podrìa, modificado el final, llevar al inicio de una historia sobre crìmenes perfectos, dignos de ser desentrañados por Columbo, el policìa desaliñado que resolvìa casos dificiles con sentimientos encontrados como este. Hiciste bien en dejarlo. Un abrazo ollitsak
24-07-2005 uyyy, espeluznante!!!!! espero que no escribas uno que se llame "Mi querida hija", pobre tía mía, no piensen mal de ella... firma: tu hija... jeje gopakumaradd
20-07-2005 ¡Uyuyuy..., qué fuerte! Es increíble cómo nos quedan dañándonos para siempre las cosas malas que vivimos en la infancia. Con toda la adultez adquirida, no podemos consolar a ese niño enrabiado y asustado que tenemos dentro. ¡5*! Excelente. duckfeet
07-07-2005 muy buen trabajo de segunda persona, yo también hice uno y compruebo que ya lo viste. Es complicado verdad? De todas formas a ti te quedó muy interesante. Felicitaciones y un saludo. Ah, y *SSS. josef
30-06-2005 Me gustò...!!! Un abrazo lilianazwe
27-06-2005 Simpática la familia... Noto cierto forzamiento en la narración, a pesar de lo cual fluye bastante bien. equilibrista
26-06-2005 Habría sido interesante leer esta historia sin el condicionamiento del saber que es un ejercicio literario, y saber cómo tus lectores percibieron el cambio. No sé cuál era el objetivo del ejercicio, y si lo lograste bien o no. Personalmente puedo decirte que no está tu estilo libre, como el mar, con el que has escrito otras de tus historias; pero es apreciable el hecho que sabes contar las cosas, incluso cuanto te ponen reglas para hacerlo. Mis saludos! mandrugo
15-06-2005 Hola jorval... hacia tiempo k no te leia y pase por aqui. Estoy hasat cierto punto de acuerdo con Ninive... el final rompe demasiado y como que la personalidad de la protagonista no es del todo congruente porque el sentido de vengarse es gozar de ello y matarse luego como que no es del todo creible. Aunque debeo decir que esta bien llevada la segunda persona que era finalmente, tu principal preocupación en tu afán por aprender. BZS KaReLI
19-05-2005 Aquí iban a morir todos: el hermano, la hermana, el texto el pasado martes... Conseguiste salvar este último... algo es algo... pero por favor, no des ideas a Barrasus y a Barrasin que después de ojear el Foro de los dos cabezones, yo ya no pienso bañar en su piscina... por si acaso. Un saludo. didi
16-05-2005 Un abanico de color abarcando otros estilos distintos al que nos tienes acostumbrados. Me gusta "Mi querido hermano" Un buen ejercicio literario en galas del amor fraternal. Me alegra haber llegado a leerlo antes de tu intención de borrarlo. Te felicito. Shou
14-05-2005 Me alegro que haya tomado la decisión de no borrarlo. Es excelente abarcar otros campos si el resultado es bueno como lo ha sido su texto. A mi me ha gustado. Cierto que es diferente a lo que nos tiene acostumbrados, quizás se palpa cierta dificultad por parte del "escritor" al contar la historia, puede que sea lo que usted comenta de que no le ilusionó lo que hacía y es por ello que admiro su disciplina de proponerse hacer algo a pesar de todo y abarcar un campo en el cual nol se sienta cómodo. Concluyo felicitándole de nuevo, enhorabuena y siga adelante. Un saludo. claraluz
13-05-2005 Pues si, no es su estilo, sin embargo me ha gustado este texto. Es una lástima que lo borre, si bien usted nos acostumbra a hisorias maravillosas y aventureras, noto un dejo de su voz en este texto. Pero debe disfrutarlo, de lo contrario no sirve.Un abrazo de Carter/perseguidor.Estrellas también, claro. carter
13-05-2005 Excelente trabajo se palpa la dificultad de la segunda persona, pero se nota tu equilibrio en todo momento. Menos mal que tu amenaza de borrarlo no se hizo realidad. Besos iolanthe
11-05-2005 Es curioso lo que nos ofreces esta vez... Cierto que yo ya estaba acostumbrada a lo que casi acuñaría como tu estilo propio. Pero has resuelto el ejercicio con gran soltura y podría ser otra faceta tuya, ampliando tu abanico narrativo. En cuanto al tema, prefiero los viajes marinos, éste es un poquito trágico, no me negarás. Y , para más INRI a ese Jorge que en el desenlace flota en el agua de triste manera... creo reconocerlo... ¡Hace falta valor! (jajaja) En la próxima deberás resarcite imponiéndote alguna medalla de honor. Ruth
10-05-2005 pues chico, si te costó no se nota..! No te asustes si un cuento te cuesta escribirlo, a veces ser capaz de superar escollos es necesario para aprender. Eso sí, si no disfrutaste es porque esa voz te parecía impostada, artificial... De hecho tu cuento está muy bien, eh? pero... falta algo importante: ¿por qué esta historia en segunda persona? Claro, el ejercicio lo resolviste pero te faltó encontrar una justificación a esa voz narrativa. De todas formas insisto en que está bien escrito, también te digo que esa segunda persona le da un tono extraño, como si el narrador se mostrara sarcástico, tono que le da muy bien a la terrible historia que cuentas con sabias dosis de intriga. moebiux
10-05-2005 A mi me gusto mucho, pues sabes que mi estilo "natural" es la segunda persona... pero que cosa ese "amor" fraternal hombre! muy bien manejada la segunda persona... te dejo comentario en tu libro...aca 5* peinpot
10-05-2005 bien escrito, es una cosa diferente a lo que nos tienes acostumbrados, como ejercicio está bueno cariños india
10-05-2005 A mi me ha gustado la forma en que esta narrado, no tanto porque sea en segunda, sino por la rapidez del texto. ****Salud y libertad buhomatrix
10-05-2005 Es un relato simple y con un final predecible. Si era una tarea la cumpliste bien, pero me hubiese gustado saber quién cuenta la historia... me parece admirable que seas tan disciplinado y que te obligues a escribir a pie forzado, es un buen ejercicio pues ayuda a saber que estilo te acomoda más. Y creo que con esta tarea descubriste eso... ¿o no? Saludos y te seguiré leyendo... puraletraw
09-05-2005 ESTE NO ES TU ESTILO.YA NO ERES UN PRINCIPIANTE QUE EST[A BUSCANDO EL MODO DE EXPRESARSE.NO ME GUST[O. Ninive
09-05-2005 Muy buen texto a pesar de esa advertencia que haces sobre lo poco que has disfrutado con él. No sé si mi nick me llevará a entender que este Jorval más peligroso, más letal, no disfruta con estos asuntos (léase escribir en segunda persona :) , y sólo lo haga en esas aventuras maravillosas a las que nos tiene acostumbrado. Buen trabajo. entrelineas
09-05-2005 ¡Por suerte yo soy más pacífica! mi hermano me decía que a mí me habían recogido en un zanjón ¡ni siquiera río. A lo concreto: muy buen debut en segunda persona, especialmente considerando lo que dice al inicio "nunca me había costado tanto escribir, nunca estuve seguro de lo que hacía y lo principal, no disfruté en absoluto lo que estaba haciendo". De verdad felicitaciones :) maitencillo
 
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