“¡¡¡QUIERE ALARGAR EL TAMAÑO DE SU PENE?...!!!”

Seguramente todos han recibido algún correo así en más de una ocasión, con este encabezamiento; no creo que me ocurra solo a mí; es mas… si es así, comuníquenmelo porque habré de tomar medidas drásticas.

Que llegues al trabajo por la mañana, con pocas ganas; abras el correo y te encuentres esto, es un poco frustrante. No sé, quizás es porque uno espera otra cosa; un chistecillo que sea bueno; un pps divertido o alguna noticia agradable.

Lo primero que al menos a mi, se me apetece hacer es contestarles…”A ver y a usted que le importa?”;”le pregunto yo como lo tiene usted?”; “Si usted no está contento hemos de sentirnos frustrados los demás?”

Porque a lo mejor es que no me entero, pero éste es mi correo y que yo recuerde a la “Expansive International Company of Penises”, ( a partir de ahora EICP), no le he pedido consejo ni información alguna. Como saben mi correo?; con que derecho se dirigen a mi en semejantes términos?.

Sobre todo el tema de cómo han llegado al conocimiento de mi dirección electrónica es realmente preocupante. Quien se lo ha facilitado?. Y no creo que sea el Gik, al que bastantes problemas ya le damos…, además ya me ocurría antes de venir por estos andurriales.
Quien les facilita estos datos a esta gente del EICP y a tantos otros ? ; como saben que me llamo Rafael?... porque la pregunta a veces es clara y directa:

.- “Rafael, ¿quiere alargar el tamaño de su pene?”...

Solo faltaba que te dijesen tus medidas:

.- “Rafael, sabemos que su pene mide XX cm. ¿Quiere alargar su tamaño?”. (obsérvese que solo puse dos equis, no me vayan a acusar de farolero).

Por otra parte la pregunta. Vaya pregunta, “¿quiere usted alargar su pene?”…, pues claro, a ver si sois capaces de encontrar un hombre que no quiera hacerlo; como decimos aquí, “caballo grande, ande o no ande”. Pues no saben nada los de EICP…

Y no se te ocurra leer las estadísticas que te presentan: “el 95% de los hombres y el 89% de sus parejas están descontentos con el tamaño de su pene”. Lo que quiere decir que si esta chorrada la leyesen 200 personas, 184 de ellas no estarían contentas con su adminículo, ya sea por pasiva o por activa, de las 16 restantes, 12 son esas personas, que aún las hay, que nunca han visualizado una película porno.

¿Y ahora que?, ¿que os creíais que no os habían visto?, las estadísticas lo saben todo, hasta el tamaño de vuestros penes… y porque no dan nombres y apellidos, que si no…

Ya si te molestas un poco e intentas recabar más información; entras a la web y ¡¡OJO!!...ojo si eres cardiaco porque a mi me dieron palpitaciones al ver semejante artefacto. Digno de los más oscuros tiempos de Torquemada, que hubiese disfrutado imponiendo similar castigo y encima cobrando.

Ahorraré detalles escabrosos, pero solo de imaginar semejante artilugio, que actúa al modo de los inquisitoriales potros de tortura, por tensión longitudinal mediante herrajes gomas y tornillos por muy de aluminio dermatológicamente testado y del más puro látex que sean, me dan escalofríos.

Sin ir más lejos, imagínate en el bar, con los amigos, portando el utensilio de marras:

.-“Paco ¿que llevas ahí, la linterna?”…y tu contestas tranquilamente : ”no, que va, es un alargador de penes…

O la Mari Patri, que te echa mano al asunto en el cine y sale corriendo despavorida creyendo que eres un terminátor de esos.

Y si en carnaval te preguntan si vas disfrazado de paraguas…, es que te asoma una varilla por la bragueta.

Puestos a pensar..., que se dice en los detectores de metales de los aeropuertos?, ¿que llevas una especie de marcapasos pero que sirve para otra cosa?.

A mi me da hasta cierta claustrofobia; imagínense que el cacharro se atasca y no te lo puedes quitar; ¿qué haces?. Porque a ver quien se atreve a ponerse a serrarlo en casa, que el tema es de lo mas delicado.

Tendrías que irte al hospital mas próximo, con eso enjaulado y empezar a dar explicaciones... y espera que del hospital no te envíen al taller del barrio: Imagínense a Manolo, el dueño del taller, lleno de grasa hasta los codos; con la diez-once en una mano y un enorme destornillador en la otra... dispuesto a meterle mano a la cuestión y llamando al aprendiz:

.- “Paquitoooo, traete el soplete y sujeta aquí, que este señor no se está quieto”.

Todo para que al final te “garanticen” un crecimiento, mejor dicho un estiramiento de uno a tres centímetros; claro que conociendo como funciona la publicidad serán mas bien de tres a cinco milímetros…y encima, lesionada, machacada y dolorida; vamos, como para pedirle numeritos después del tratamiento.

Hala y que os den, señores de EICP, cuando los regaléis con el detergente, a lo mejor me hago un llavero con uno de ellos. Así seguro que no hay llaves que se pierdan.