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Inicio / Cuenteros Locales / karinmijangos / DECÁLOGO PARA HACERSE ESCRITOR

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“Dios, luego escribo”
Anónimo.


1.Consigue un taller. -Si pensaste en un sujeto sucio, bañado en aceite automotriz quemado y con caguama en mano, no continúes esta lectura y avanza al siguiente texto o figurita, la literatura es algo serio y tú no sirves para esto, ni siquiera para permanecer leyendo-. Elije un taller donde haya por lo menos tres becarios y cuatro primeros lugares en algunos de los concurso literarios.

2.Hazte una pose. Un escritor sin pose es como un caracol sin concha, o sea, una vulgar babosa. Hay poses tan colosales como el mayor de los egos. Puedes iniciar aprovechando el Orgullo Yucaterco y con este Potente Super-ego (No confundir con el de Freud) asumirte descendiente de los Sabios Mayas y de ahí catapultarte y concebirte como descubridor del cero; si logras convencerte de esto lo más pronto posible, la pose llegará a tu vida tan naturalmente como un vividor cultural a las inauguraciones de plástica.
Un escritor es un demonio que elige la variante de maldad de acuerdo al nivel socioeconómico del que se origina. (What?) ¡Fácil! Si por ejemplo eres de un nivel socioeconómico alto, créate una imagen de drogadicto hard-core o del Sade contemporáneo. Sé creativo pero realista, bueno, si tu ego te lo permite.

3.Adquiere un vicio. Si bebes, hazlo mientras lees poesía o lee poesía mientras bebes, el efecto que causa el binomio es tan sublime que las lágrimas y las mujeres estarán en donde bebas….. y leas poesía, por supuesto.
Si lo tuyo es el tabaquismo, toma el cigarro entre los dedos de una manera innovadora, cuida el tiempo y la velocidad de cómo la mano aplica el pitillo a tu boca y practica un modo incomparable de reposar el brazo entre aspirada. Arroja el humo lentamente o mientras lees, esto le dará a tu lectura una atmósfera de arcano que combinado adecuadamente a la bebida alcohólica hará de tu pose un acto colosal. Estos serán detalles que no debes relegar.

4.Exceso. ¿De dónde la inspiración si no de la oscura profusión? Parejas bisexuales, algunas drogas, abstenciones ortodoxas, ascetismos jainitas, manías diversas, lecturas compulsivas, depresiones profundas, enfermedades extrañas, delitos, escándalos públicos, periodicazos, en fin, la elección depende de la pose a crear.

5.Hazte una porra. O como se dice en mi pueblo: consigue paleros. Elige escritores menos experimentados que tú para que ellos te vean como paradigma. Oblígalos a que se aprendan algunas de tus poesías y te expongan sus textos para que los corrijas. Si entre sus escritos hayas algo bueno, diles que no te parece y has que lo cambien. Mientras los mantengas abajo no serán competencia.

6.Vive pobre. La mayor parte de los escritores malditos lo han sido, no puede hablarse de un escritor maldito si no hay de por medio pobreza, maltrato físico, prostitutas y excesos en todas direcciones. Esta cualidad te será útil para que en la futura fama seas motivo de libros biográficos donde tu mísera y turbia vida será una historia de película. Ejemplos: Baudelier, Garro entre otros.

7.Lenguaje soez. Parte del éxito de tus primeros textos dependerá en la forma correcta y exacta de poner un “chinga tu madre” que sorprenda. Usando estas herramientas no sólo te hará sobresalir como alguien que rompe esquemas y no como un loco altisonante. Es más, puedes recurrir a conjugaciones o versos leídos o escuchados en los baños de cantinas; un “¡mamacita, qué nalgotas!” escondido entre metáforas básicas o lugares comunes puede rescatar el texto de la mediocridad. Juega con las groserías de la secundaria, cámbiales el orden, busca sinónimos, alarga mentadas de madre, insulta a tus padres de una manera salvaje pero que salga del cerebro. Esto es una forma de decirle al lector que a pesar de ser (tú) un Dios, eres tan universal que sin miedo manejas las mentadas como si alguna vez las hubieras tenido por lengua materna. Agrediendo por igual a la progenie te hará ver maldito, muy cabrón…, cabronsísimo, un escritor de peligro, cabe que de paso se mencionará en la crítica de tu obra que rompes con los complejos de Edipo y/o Electra según lo que seas. Aprovecho y aquí va un ejemplo:
“Tu padre un pendejo
Tu madre una perra
Hermano mío”

Los escritores mojigatones por el contrario cuidarán su lenguaje al grado de ser casi imposible su lectura. Si has optado por esta corriente insulsa (observa que aquí usé una agresión) estás leyendo algo que no te dejará ni madres de provecho, así que lo más viable para vos es que te calces tus zapatitos de ballet, agrupes los dedos de las manos por encima de tu rostro erguido y dirigiendo la mirada a lontananza comienza bailando de puntitas, de este forma vete muy resuelto a chingar a tu madre. Este también fue un ejemplo.

8.Padrinas y madrinos. ¿Cuál es el gran secreto de todos los escritores famosos? ¿Cómo y quién los llevó a los círculos donde se mueve el dinero para publicar su obra? ¿Cómo ganaron sus primeros concursos y sus primeros reconocimientos? Consíguete un madrino o padrina que pueda ser elegido jurado, dale regalos, alaba su obra, menciónalo en tus textos o inclúyelo como un personaje, dedícale un poema. Todas estas acciones se verán recompensadas en tu currículum comenzando con alguna mención honorífica, puedes apostar que lo segundo en llegar será un tercer lugar o tal vez un segundo premio. Mientras más padrinas y madrinos logres los concursos y la fama vendrán pronto, tú sé perseverante, adula-adula-adula no importa que te digan lame culos, ya les demostrarás con tus premios QUIEN ESTÁ ARRIBA.

9.Destruye dioses. ¿Sabes de algún dios que acepte a otros dioses? No ¿verdad? ¡TÚ ERES DIOS! ¡Tu labor por Justicia Divina es eliminarlos o transmutarlos en tu porra! Para esto debes centrarte en dos puntos:
A).- Obra: Critícalos ferozmente, búrlate de sus mejores textos, has que destruyan lo que han creado dándoles consejos de un Verdadero Dios.
B).- Ego: En el taller hazlos caer en ridículo, explícales que no sirven para esto, si te corrigen diles que no son nadie para señalar que tu escrito es malo, mientras leen párate a fumar un cigarro y ensaya tu pose, repíteles sin cansarte: ¡Tú no escribes! ¡TÚ no escribes! ¡TÙ NO escribes! ¡TÙ NO ESCRIBES! Mejor aún: Ignóralos.


10.Predica. Una vez que te hayan admitido como miembro de la Logia de los semidioses deberás hacer una selección rigurosa de lo que hayas escrito y la llevarás al taller con la seguridad de que vas a dictar Tú Palabra a los mortales.

Texto agregado el 30-12-2005, y leído por 113 visitantes. (3 votos)


Lectores Opinan
22-03-2006 ¡ A mi me pareciò excelente! En verdad: nada de lo que has escrito nos parece extraño... En fìn... Saludos. faeton
20-01-2006 Madres, con tu decálogo puede ocurrir dos cosas: 1. Hacer que las personas que tienen afición literaria deserten (posible caso de zepol -ja, ja... en broma- / ó, 2. Darás la vitamina necesaria para que algunos pocos piensen en convertirse en dioses de barro y que, con el tiempo, se vaya al carajo la página esta de los cuenteros. En fin, como fuera, que tal desparpajo el tuyo chochera. Me diverti con tu decálogo, y mira tú que nunca creí en uno, ni siquiera tanto en el de los mandamientos. Saludos. cvargas
30-12-2005 Ay hermano, estoy jodido! No tengo taller, ni pose. El vicio que tengo es el café amargo a todas horas y el único exceso es dormir casi todo el día los domingos. Por otra parte, tengo claras las ideas y la única madrina que conozco es la de Cenicienta. ----------------No me lo puedes poner un tantito más fácil? O dialtiro me jubilo? zepol_recargado
 
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