De todos los seres humanos soy egoísta, y solo pienso en mi bienestar, tuve que decirle adiós a mis sueños, y por poco se me va el alemán, cada vez voy de mal, en peor, pero he tenido grandes cosas en los últimos meses, el tiempo con mi pa, es lo que más atesoro, el ver conocido a un neurólogo, doctores, trabajodaras sociales, policas, camilleros, viejos compañeros des escuela, y mi maestra de primero de primaria; y el saber que cuento con mis amigos, y con un niño que ha estado conmigo desde entonces, todos los días me pregunta por mi papá.

Los cuates de alemán están, pero se que estoy más triste; hoy lagrimas recorren, me siento más extraña cuando veo que todos hacen su vida, y yo simplemente de pie, viendo que todo mundo parece hacer algo importante, comentan ríen, y yo sintiéndome enferma, celosa, y no dándome cuenta de todas las cosas bellas que tengo.

Hoy estoy molesta una vez más, mi hermana, no irá a cuidar a mi pa, ella parece ser la más enferma de los tres, o de los 5, más no comento; yo no recuerdo que ella este en mi vida, pero yo recuerdo todas las veces que he estado, es más a mis 5 años ella me corrió de nuestra recamara, y pedí asilo en la recamara de mi hermano, a sus 23 años me parece yo tenía 18 ella me confeso que me odiaba, pero como le encantaba ponerse mi ropa, y sobre todo la que yo casi no me ponía por que me gustaba mucho...

Su encanto caray como no verlo todo mundo la ama, es el centro de atención, se que me detesta sobre todo por que la desbanque, no sé, hoy estoy ciega, pero digo ella no me quiere, y no deja que te le acerques, hace un año, fui feliz por que me volvió a necesitar, como hermana no como la persona que cuida a su hija, o la que esta para su hija, es más su hija dice que soy su mamá desde que esta pequeña tenía 4 años; lo sé juego de niños.

Hoy no la quiero siempre pasa lo mismo, se siente mal, y a la mejor nadie piensa en mi, no me gusta que me vean triste, ni llorando, a ella es algo que siempre le gusta hacer... recordando cuando estaban los del material, y los idiotas no querían poner el material en donde les dije, lo tuve que hacer yo, y no me peso, llore de coraje de impotencia, por que; que gente tan horrible, pero eso es lo que decidí ser un albañil, y hay que aprender de ello, y me gusta, aunque prefiero diseñar

No me cierro, hoy es berrinche coraje, ella no lava su ropa no cuida a su hija, si nos va bien una vez al año, hace de comer, y cocina rico, pero ni por ser la mayor, a la mejor siempre quiero que juegue ese papel, de madre responsable, querendona, que tenga amigas, que quiera a sus hermanos, que de todo por su familia, pero... no la veo así, la verdad yo soy convenenciera con ella, cuando quiero algo, se lo pido, pero por alguna causa, nunca obtengo nada, ella me debe mucho dinero, desde que recuerdo, siempre me pide prestado, ella tiene la mitad de mis ahorros, los cuales son para mi viaje a Europa, lo cual veo cada vez más lejano...

Mi vida esta en este presente en este instante, que será pasado realmente por que mañana algo grande pasará...

Aunque he de confesar que toda esta semana, me la he pasado preguntando ¿por qué existo?, si no hay nada por lo que pueda pelear, o por lo que yo pueda decir estoy feliz en este momento,... lo sé he quitado todo lo que hay a mi alrededor, padres, hermanos, sobrina, y amigos, sueños y fetiches, como odio esa palabra, y como odio que no puedan tener más percepción, si uno sueña con alguien es u sueño por Dios, no más, pero aún así si es considerar fetiche algo que vez todos los días y tu inconsciente lo proyecta, por que es parte de cómo trabaja tu cerebro, soy totalmente fetichista, en todo lo que llevo de mi vida sueños eróticos, han sido contados y no suman más de 10... y aún juzgamos a las personas como yo lo hago con mi hermana, como yo estoy molesta con ella, y yo se que daría todo por quien fuera...

Aún no sé lo que tengo a la mejor son muchas cosas, a la mejor es soledad, a la mejor cansancio o estrés, simplemente, el día de mañana lo sabré, a la mejor es lo torpe que me siento, de no poder hacer más, y de quedarme inerte, de ser tonta, y atrasarme en la vida, aunque se que siempre he estado en el momento correcto, y realmente lo creo, se que soy tonta no siempre, pero este mundo no es mío...

A veces siento que no puedo hacer nada solo esperar, y por ahí cae otro golpe, la vida se te va, ya no tendrás tiempo ni de tener hijos, ni de trabajar; yo no quiero tener hijos pobres como los tendría, y es más no llego a nada por que sigo con mil ideas en la cabeza, yo no nací, sólo estoy, solo lastiman, solo muero...

Espero saber que quiero y decidirme

Puede ser un duelo conmigo

Y a la mejor lo que necesito es descanso, y no saber más de nadie, no lo sé...

Eso si todo esto es para desahogarme, y eso si han sido unos meses muy interesante, con muchas cosas bellas en mi vida, y otras algo pesadas, sobre todo por lo que alrededor, pasa o lo que te dicen que debes hacer, se que la vida cambia día a día y nosotros con ella, se que no soy como hace 8 años, ni si quiera como la semana pasada.

El tiempo lo dirá...

Como el estar en su derecho de no comentar nada, simplemente lo subo, por que hay cosas que explotan como yo...
Lo que más deseo es que las cosas bellas salgan que brille la vida, los buenos sentimientos, la amistades sinceras, la belleza de la familia, el apoyo, un bienestar común y la armonía, o que mi vida vuelva a ser paz y tranquilidad, pero se que el jalón de orejas que tengo es más que suficiente, y todo por floja jiji lo he de confesar

Y a pesar de que vemos que a todos pareciera irles bien, las cosas no siempre son tan perfectas

Algo grande pasara... pero aún no se que será