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Inicio / Cuenteros Locales / el-parricida-huerfano / Cordero del Principito con Papa catòlico

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Entre los comentarios que me dejaron por "Yo bajé de un hondazo a Juan Salvador Gaviota" había uno de Newén dandome la idea de este cuento, a él está dedicado y a él deben reclamarle si no les gusta:

2005-07-21 07:05:59 Te sugiero que le apuntes al cordero de El Principito, Es carne más tierna que la del pajarraco, aunque puede tener un ligero sabor a papel. Un buen cuentero merece el mejor menú y más si es huerfano. NEWEN
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Para esta especialidad deberá encontrar primeramente al Principito a quien no será fácil convencer de que le entregue su mascota, pues de seguro se ha vuelto ya un joven problemático y caprichoso, un joven de aquellos que crecen sin la contención de un seno familiar que los cobije en una sana, ética y carismática educación.
Él ha de ser uno de esos raros e introvertidos mocosos que siempre han andado solos en la calle hasta quién sabe qué hora, vestidos con unos atuendos fuera de lo común, como si no les interesara lo que piensan de ellos. Porque dicen que ya de niño no era para nada normal y que cuando le hicieron el test de Roschach le mostraron la silueta de un sombrero y el muy estúpido vio una boa rellena de elefante, algo que de sólo pensarlo resulta de un pésimo gusto culinario.
Y vaya a saber en qué andará hoy, de seguro se hace el que vende artesanías en la plaza. Igual sólo ha de ser para aparentar que hace algo para ganarse la vida y su negocio real deben ser las drogas como, todos estos hippies clinudos; porque a mí no me van a decir que alguien va a ir a comprar esas porquerías que hacen estos tipos ahí sentados en el suelo, todos mugrientos y oliendo a sahumerio, que para mí que los sahumerios no son para aromatizar el ambiente ni por la influencia oriental, son más bien para ahuyentar las moscas que atraen esos mal lavados.
Pero, le decía, de seguro usted señora lo va a reconocer al adolescente mamarracho por algún peinado raro, porque lo primero que se les da a estos vagos indecorosos es por hacerse algo en el pelo, dejárselo pinchudo y parado o pintárselo de rojo o porquerías del estilo. Recién después empiezan a hacerse tatuajes o a atravesarse alambres en la nariz, en el ombligo o en otras regiones anatómicas impúdicas que prefiero olvidar, o mejor dicho, que ya ni recuerdo para qué servían.
La cosa es que usted lo encuentre. Entonces viene la segunda parte de los preparativos: saber a qué tribu urbana pertenece hoy en día aquel niño descarriado y preguntón de otrora.
Si el muchacho se ha vuelto dark o gótico se va a dar cuenta enseguida porque son unos pálidos y lacónicos que van vestidos de negro; son como murcielaguitos que se hacen los incomprendidos y andan al oscuro jugando a los vampiros. En ese caso simplemente tome el cordero y lárguese. Nadie la verá.
Si fuese un revolucionario trosko, explíquele que a usted lo han enviado por el comité central para decomisar a la bestia (la cuadrúpeda, no a su amo) pues va a efectuar una averiguación de antecedentes, ya que se sospecha que no se trata en verdad de un borrego si no de un cerdo burgués capitalista disfrazado.
Si el conflictivo niño se ha vuelto un yuppie o un nuevo rico marketinero, sólo le bastará con acercase y mostrarse interesado en la oveja. Eso resultará suficiente para que el fanfarrón, sin dudarlo, se lo quiera vender. Deberá soportar —eso sí— un discurso sobre la satisfacción garantizada, sobre la oferta y la demanda de mercado y todo un palabrerío con el que sólo buscan disimular que por un monto razonable serían capaces de vender el hígado de su madre si alguna vez hubiesen tenido una. Si quiere aprovechar el combo de promoción, por el abono de un pequeño plus se encargan ellos mismos de la carneada.
Si se trata de un neonazi o de un punk, no tiene usted más que poner voz chillona y expresarle su indignación ante lo que considera una crueldad y un atropello a los derechos del animal por tener a esa pobre mascotita atada a un árbol. Para rematar su actuación y asegurar la efectividad, no olvide preguntarle quién se cree qué es él para cometer semejante barbaridad. Verá como de repente el joven desfachatado pone un irreverente gesto de zozobra y sólo para demostrarle su decisión de ir en contra de aquello que intenta imponerle la sociedad moderna y civilizada, causará el deceso inmediato del plato principal que hasta ese momento se encontraba vivo y crudo. De seguro que el debutante matarife intentará sorprenderla con una técnica violenta y alevosa para sacrificar a la presa de caza. Usted no se deje amedrentar y recuerde que las salpicaduras podrán ser removidas luego dejando las prendas en remojo toda una noche con dos cucharaditas de lavandina. Recuerde que cada golpe de cadena o de manopla que reciba el ganado en pie servirá para tiernizar la carne de un animal que —a qué negarlo— se encuentra ya bastante entrado en años para ser considerado de primera calidad.
Como sea, tome los trozos sobrantes, coloque en una fuente mediana, salpimente y lleve a horno medio por dos horas. Separe los restos de lana en un bol y rocíelos con woolithe y crema de enjuague para cabellos claros sin teñir.
El punto justo de cocción es cuando el collarcito se ha calcinado totalmente. Mientras aguarda, escriba una carta al Papa pidiendo que sea indulgente conmigo y estos pensamientos retorcidos que me vienen a la cabeza a pesar de haber crecido con la contención de un seno familiar que me cobijaba en una sana, ética y carismática educación.

Texto agregado el 28-09-2006, y leído por 681 visitantes. (10 votos)


Lectores Opinan
21-12-2008 El principal problema del Principito es su educación francesa. meaney
22-06-2008 no esperaba menos de vos....muy bueno.***** perlaz
17-05-2007 Pucha que me has hecho reír, pensar, y paradojalmente por momentos, sufrir, con tu excelente narración. Qué tendré que pedir yo al Papa, que no tengo ni una sana, ética y carismática educación!!!! Excelente, chamigo. 5 estrellotas. islero
08-05-2007 ¡Espectacular, hermano!... Como Cali, yo también te envidio insanamente. ***** vaerjuma
07-05-2007 Jajaja! Lo había leído hace rato pero los tiempos siempre me impiden el comentario. Es genial, me recuerda aquél J. S. Gaviota que alguna vez me abrió las puertas de tus letras. Un beso enorme. MCavalieri
15-03-2007 Genial..., digno de un mostro como vos (te envidio insanamente)... Un abrazo desde el Sur (donde tambien pululan estos especimenes) CalideJacobacci
27-02-2007 y es que no sé... el Principito a estas fechas no es un adolescente sino el anciano ese que narra la historia... Los retratos de las distintas "tendencias" juveniles que haces en el texto me parecen forzadas, sin mucha gracia (o mejor dicho: con una gracia helada) y un mucho desinformadas. Tal vez sea que el personaje sea así: prejuicioso y desinformado... Como sea, se lee fácil... aunque eso es a veces virtud y a veces pobreza. Tal vez haciendo eso, un Principito anciano juzgando a la contemporánea juventud, el texto tendría otro sabor. Efepeme
04-02-2007 Se me escapó esta lectura (no me lo perdono) ¿Qué tal ese principito alistado en las "nuevas generaciones" aspirantes a político? Seguro que te sale redondo, como siempre. Un abrazo de maravillas
27-01-2007 Casi es más largo que el cuento, jijiji. Ya, en serio, es buen cuento, divertido y un poco preocupante. ¿A donde va esta tortuosa humanidad? jijiji 5* regina_mojadita
16-01-2007 Buen texto. Amargo, malhablado, con la irreverencia del envidioso. Muy de señora (o señor) que ha olvidado para qué servían ciertas "regiones anatómicas impúdicas". El ejercicio este de dar vuelta personajes, seguro cayó en manos de la vecina esa que se planta en la ventana a husmear la vida que no tiene. diosaenproceso
30-11-2006 A pedido de newen, a pedido de newen y a la santa, que también te lo pidió, que le den!!!!! Me está dando un áccesit de emoción al ver tu cuento aquí para el deleite de todo el mundo... o de casi todo... o de unos cuantos, pocos y pobres, pero honrados. santacannabis
21-11-2006 Cómo siempre, mi admiración y estrellas. Excelente. nefftali
20-10-2006 El principito se convirtió en un Arquetipo en el que todos cabemos. Buen trabajo. Yo siempre pensé que él terminaría de travestí. Lio_Mendez
19-10-2006 Estos escritos tuyos me recuerdan un tiempo de taller literario donde dabamos vuelta personajes típicos como caperucita o blanca nieves, transformandolos en seres totalmente opuestos al original y pueden resultar historias muy interesantes, como ésta, me has hecho reír y además está muy bien escrito - modestamente..piq piq!! gaviotapatagonica
11-10-2006 (copio lo que te puse en el privado)... Imposible no sonreir, aunque a veces con asco, leyendo este cuentajo (no lo sientas peyorativo, es solo para darle un adjetivo que merme un tanto tu ego soberbio :p) Decís que es viejo como vos, uff, sí, debe serlo, porque hemos cambiado de papa ¿debo escribirlo con mayúscula aunque el tipo no se lo merezca? e inédito como vos... no te hagás el piola, vos ya no sos inédito desde Deshojando margaritas... Ese principito aggiornado... es lo que pasa cuando te ponés a imaginar qué hubo de aquellos personajes pasado el tiempo... Buen cuento, Mariano, gracias por acercarlo, es una delicia leerte. Un abrazote. neus_de_juan
10-10-2006 Insisto en que el corderito ya debe estar bastante a mal traer. O realmente cree que el bozal era para proteger a la rosa. No señor, es para que el animalejo no se defienda de las prácticas antinaturales a que lo somete el reyecito. El zorro, astuto como todo zorro, se dejó domesticar de a poco, pero el resultado debió ser el mismo. De acuerdo a lo que sé, la única creatura que se salvó fue la serpiente. No sé a dónde vamos a llegar con esta juventud. NeweN
07-10-2006 Siiiii....yo recuerdo a ese adolescente raro, introvertido, caprichoso...que andaba solo en la calle, ¡ quien sabe hasta que hora!!! Jajajaja!!!! Muy bueno tu texto...¡ como siempre ! Te dejo un beso...azul. NANAI
06-10-2006 jajajaja... conversaba el otro día con NeweN y me habló de este cuento. Espectacular. clown_is_alive
 
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