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UPPERCUT


Se levantó a las nueve como todos los sábados. A las once tenía partido de tenis en el club, miró por la ventana, la camioneta ya no estaba.
Buscó la ropa de tenis en su vestidor. Estaba bien doblada en su estante correspondiente. Se vistió. Se ató las zapatillas más fuerte que habitualmente. Por qué Marcela se habrá ido tan temprano si la gestoría abre a las diez. Bajó a desayunar.
Sobre la mesa, el individual, la taza blanca, el termo con café, la azucarera, las tostadas en la panera, el queso blanco, la miel que comía todas las mañanas.
Con la mano apoyada sobre las tostadas todavía tibias calculó que Marcela se había ido hacía unos quince minutos. Que lástima no haberla oído .Hojeó el diario sin prestarle atención. Miró el reloj. Las diez menos cuarto. La llamó al celular, estaba apagado.
Llegó tarde al club, su compañero de dobles se lo reprochó. Qué necesidad tenía Marcela de trabajar los sábados. En realidad, qué necesidad tenía de trabajar. Si él ganaba lo necesario para vivir más que bien, ambos. Erró demasiadas pelotas, su compañero pidió para cambiar las parejas. Empezaron otro set.
El entendía que esa gestoría trabajaba más los fines de semana por estar en el country pero para qué deslomarse… Sonó un teléfono en medio de un tanto. Era su celular, corrió a atender, no era Marcela. Iba a volver a la cancha pero decidió chequear los mensajes. Su compañero de juego, fastidiado se puso a practicar saques. Jugando, perdió dos saques seguidos y luego el set, cosa de nunca. Dijo a su compañero que tenía problemas con algunos empleados en la empresa. Se nota, le contestó éste con mal humor.
No se quedo a tomar una cerveza con los demás, luego del partido. Marcela tenía la propiedad de arruinarle los partidos.
Volvió conduciendo rápido. Entró a la casa. Fue a la cocina. Se sirvió agua mineral... Dos vasos. Los bebió sin respirar. Volvió a llamar a Marcela. Su celular seguía apagado. Llamo a Carla, la escribana de la Gestoría, “Marcela salio a escriturar una casa con un cliente”. Marcela en un auto de otro hombre. ”Le digo que llamaste”. Se duchó. Desnudo, salió y envió mensaje de texto con una sola palabra: “llámame”.
Abrió la puerta del vestidor de Marcela. No entró. Prendió el TV. Hizo zapping. Lo Apagó. Bajó. Regó las plantas. Limpió la pileta. A las cinco tendrá que estar de vuelta. Cinco y diez volvió a llamarla. Su celular seguía apagado. Esta vez no dejo mensaje. Subió al cuarto. Otra vez encendió el televisor. Miró una película empezada. Ya la había visto. Se metió en el vestidor. Recorrió la ropa de Marcela, percha a percha. La acarició, olió, .suspiró. Jugó a adivinar que ropa tendría puesta su mujer.
Faltaban los zapatos negros de taco que le había regalado para su aniversario. Demasiado arreglados para ir a trabajar. Y la camisa de lienzo blanca que le dejaba traslucir el corpiño. No podía haberse puesto esa. Revisó de nuevo. Corrió las perchas con violencia. Algunas prendas se deslizaron hacia el piso. Las pisó y siguió buscando la camisa de lienzo blanca. No la encontró. En el último estante, cerca de la ventana, el celular de Marcela se cargaba en un enchufe.
Bajo a hacerse un café. Doble, muy cargado. Lo lleno de azúcar. Intomable. Se enfrió en la taza. No se puede haber puesto esa camisa y esos zapatos para trabajar. Llamo a la inmobiliaria. Cortó. No vaya a ser que lo tomen por pelotudo. Sonó el TE, corrió a atender. Equivocado. Por que no se fijan donde meten los dedos al marcar. Cortó y subió otra vez. Entró al vestidor, tomo el celular de Marcela. Lo encendió. Revisó llamadas entrantes. Había un número desconocido. Lo marcó. “Cine Atlas, buenas tardes…”Cortó.
Salio a dar vueltas con el auto. Casi choca con un conocido en una esquina. Las siete, entro a la casa... Se fue al bar., se sirvió un wiski ¿Y si fue al cine con alguien? Primero al cine… ¿y después?
Volvió a entrar. Revisó las llamadas entrantes del celular de Marcela. No había o las había borrado… ¿por qué las borro? Se sirvió otro wiski, salió al jardín, se sentó en una reposera., lo bajó de un trago. Fue a buscar la botella, quedaba para cuatro whiskis o cinco. Ni siquiera le importa como estoy, pensó. Qué le cuesta ir a una cabina pública si se olvidó el celular. ¿Con quien estará? Entro a la casa a buscar otra botella. Le costo abrirla.
Subió de nuevo al cuarto. Entro al vestidor. Se sentó en el piso. Miro sus ropas. Por qué me hace esto, yo no me lo merezco. Tomó varias perchas, las estampó contra la pared. Lloró aferrado a un vestido, se secó la cara con el mismo vestido. Dio una patada a la puerta del vestidor, Quedó arrancada. Salió al jardín. Ruido de motor. La puerta.
Marcela apurada por el camino de quebracho. Linda. Despeinada. Tostada. Por qué está despeinada. Ella le sonrió. Le dijo hola, se me hizo tarde y me había olvidado el celular.
Fui al cine con Claudia, te lo había dicho.
Primero el cine. ¿Y después??…
Que día de locos. Un lío, todo... avanzo hacia ella. Linda, bronceada, despeinada.
¿Y después?
Ella amagó darle un beso en la mejilla. Un instante antes de hacerlo, él, con el puño cerrado, le acertó un golpe en la mandíbula.
De abajo hacia arriba.

H.

Texto agregado el 17-07-2007, y leído por 275 visitantes. (28 votos)


Lectores Opinan
22-09-2007 Trepidante!! Con ese ritmo que imprimes mediante frases cortas y rápidas. felicitaciones me mantuvo atrapado. Un saludo!***** josef
02-09-2007 Muy bueno haunter
27-07-2007 Estremecedor!!! cronista
22-07-2007 Que buen retrato de los celos enfermizos. Me encanto... Benighted
21-07-2007 Es bastante bueno tu relato. El final es justo, pues, nos hace imaginar lo que sigue después. FENIXABSOLUTO
21-07-2007 Me gustó. A medida que avanza la lectura se percive el nerviosismo cada vez más intenso y que muestras de una forma excelente. El final deja abiertos muchos interrogantes y muchas líneas de argumento, en todo caso la más perceptible es la manía posesiva del individuo y los celos enfermizos. +++++ Angel_Maldito
20-07-2007 muy buen escrito... me gusto posta que me podía imaginar todo mientras lo leia... lo que si... evita poner muchos puntos seguidos y trata que sea mas fluida la lectura pero = excelente tenes mis 5* Dragonland
19-07-2007 Gran escrito, haces participe al lector de la ansiedad que siente el personaje y eso logra que no dejes de leer, el final, genial. zarsas
19-07-2007 El ritmo impecable, lqa tension in crescendo hacen que tu relato que sea excelente.ªªªªªª peinpot
19-07-2007 Una historia muy cotidiana, por desgracia, pero muy bien narrada. margarita-zamudio
19-07-2007 Un relato urbano bien desarrollado. Presentas una historia doméstica donde no se puede saber si la reacción celosa de él tiene fundamentos. En todo caso, si la tuviera, el personaje actúa de manera irracional porque si la mujer le es infiel nada gana con golpearla. Lo que corresponde es decirle lo que se piensa, dejar que ella hable y si no nos convence decirle abiertamente que hasta ahí llegaron, golpearla carece de sentido y creo que es lo que has querido destacar. /// Te felicito, es un buen texto. joaqledo1
19-07-2007 Felicitaciones***** casafuerte
18-07-2007 Muy bien logrado! ¡Saludos! compa
18-07-2007 Muy bueno. El ritmo de la narración está bien dirigido: esa manera de aumentar la tensión emocional del personaje y de dejar entrever las ideas que cruzan por su cabeza. Felicidades adso_Demelk
18-07-2007 La manera rapida en ke haces ke sucedan las cosas. Buena descripcion esa de es como seguirle el rumbo con la vista a una bala. Muy buen cuento, me gusto mucho la narracion y tambien la forma en ke el hombre va perdiendo la cordura en su inseguridad... alguien_en_algun_lugar
18-07-2007 Me gusto como vas increscendo en la paranoia del personaje central. Atrapa y esta muy bien llevado. ***** adriana73
18-07-2007 Leer este cuento es como seguirle el rumbo con la vista a una bala. Los sucesos se narran representando la angustia y la paranoía de un hombre. Genial. El final, como detalle clave, podría mejorarse. Como decía otro usuario, un golpe es algo demasiado instictivo, poco sutil. hammill
18-07-2007 muy bueno ! me atrapó! 5 * para ti irredenta
17-07-2007 lo haces participar muy bien encada linea a tus personajes llenas de significado el mensaje que deceas transmitir de acuerdo a la historia sientes ese estilo propio de hacer buenos textos me gusto aunque el final podria terninar de otra manera no neison
17-07-2007 mmmm. Excelente, como avanzas en la violencia del tipo, encerrado en su duda que se convierte en certeza, y ya, mas nada importa, el golpe surge, anticipado y todo. NeweN
17-07-2007 Aparte de tu estilo, un estilo que sabe seducir, tu tema es sin duda una tragedia, o tal vez una comedia, depende del tiempo transcurrido. Diste en el clavo, en ambos casos..Me refiero al tema y al estilo. churruka
17-07-2007 Muy buen texto,excelente el desarrollo. No me gustó el final. Según mi visión pudiste haberle sacado más partido. A ese golpe final por último me habría gustado siguiera alguna expresión de cualquiera de los dos personajes. Un solo golpe es algo muy básico, instintivo y predecible. No deja nada, ninguna sensación especial. Ojalá el tipo hubiese recibido un golpe más fuerte de regreso jajaja. Sin embargo tu talento es evidente. campana
17-07-2007 Hermoso cuento... pero imaginaba un final más doloroso... muy bien narrado, la atensión se mantiene desde el principio hasta el final y te obliga a leerlo de corrido.- angelo_caduto
17-07-2007 Escribes bien, con lujo de detalles, y creas atmòsferas acertadas para insertar a tus personajes. Sòl el final me dejò un tanto desconcertado: primero porque era predecible y convertìa en texto en lineal y segundo porque me parecìo machista que la golpeara, màxime, que no tiene la garantìa de la infidelidad, y aunque la tuviera eso no justifica el golpe tan cobarde. Pero bueno, en general tu cuento està bien conducido, manejas excelente la tensiòn y describes muy bien. Saludos. Jazzista
17-07-2007 Excelente texto...muy bien narrado en una prosa atrayente,inseguramente perspicaz,me llevo a cada escena a cada gesto que hizo no encontrando a su mujer...es realmente bueno...gracias por la invitacion...DiAna hadAzul
17-07-2007 Muy bien+++++ crazymouse
17-07-2007 WAW. ME ATRAPÓ DESDE EL PRINCIPIO. LA DESCRIPCIÓN DE LAS SENSACIONES DEL PROTAGONISTA SUMADAS AL USO DE UN LENGUAJE COTIDIANO ME PARECIERON INCREÍBLES. 5*. GRACIAS POR INVITARME A LEERLO. cfelipe
17-07-2007 ¡Oh! No imaginé este final. Tu relato me arrastró detrás de la angustia del protagonista. Pude percibir su inseguridad creciente durante toda esa jornada. Es la primera vez que te leo, me parece excelente la descripción de las escenas y la personalidad de los personajes. Impecable el uso de los signos de puntuación. 5* Susana compromiso
17-07-2007 Lo leí displicentemente al comienzo y el cuento comenzó a "agarrarme", hasta llegar al final. Muy bien escrito. Crea bien las sensaciones de ansiedad, incertidumbre, desconfianza, celos... en el protagonista (ella también es protagonista, por cierto). Hay palabras inmensamente significativas en el contexto, como "despeinada", pues las ubicas en el lugar preciso. Felicitaciones desde México. Saludos alejandromagda
 
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