Quería tomar café hoy… pero cuando me dispuse a tomarlo, me acorde de su voz “te hace mal”, me sentí pésimo, como siempre la paranoia que me hace pensar que todos ven lo que hago y que estoy viviendo dentro de una película…creo que seria Cine arte, a veces… quizás es solo una película hollywoodense de un país que no conozco…

Quería ir a tomar vodka lejos…no tengo vodka ni un lejos…

Quería salir de mí y visitarla, tocarla sin que supiera, tocarla y quizás si esta desocupada, tanto en labor como en pensamientos me sienta a su lado, como calor…o quizás frió, pero que por casualidad en un segundo…me necesitó…

Quería saber si todo eso que leí algún día era para mi o solo lo mal interprete “noche de estrellas”…yo tengo algunas en mi bolsillo, pero solo una lo suficientemente importante…

Quería repetir ese momento de mi vida que nadie conoce, pero pelee con mi amiga muda que suele gritarles a todos pero que nadie se detiene a escucharla…


Quería golpearlo mucho…por que simplemente siento que tendrá la prioridad para siempre, y yo solo la tendré de prioridad a la que ha decidido ponerlo a el en prioridad

Quería golpearlo hasta que le confesara sus malas intenciones, hasta que se diera cuenta de que no es su amigo, hasta que se diera cuenta de que el diablo no quiere amigos.

Quería mirar el techo y hablar con la sirenita una noche más…

Quería, hoy más que siempre, que decidiera vivirme y no pensar más…

Quería mostrarle a ella que los amigos permanecen sin importar la forma…

Quería ser mas grande, tan grande que solo Dios pudiera superarme, que tan solo Dios pudiera acabar con esto, que tan solo Dios pudiera tocar mi pecho y liberarme de este odio

Quería que una mentira bien disfrazada me convenciera de que la verdad el es más que un gusano, que de verdad la quiere y que de verdad es alguien en quien confiar y del cual estar orgullosa, pero a cambio de eso solo pude abrir los ojos y verlo una vez mas, cuanto odio…

Quería eliminar el odio de mi vida, pero no soy lo suficientemente fuerte, pero ya estoy una vez mas desde el suelo, mirando todo como si las cosas no duraran, estoy una vez mas, en el suelo, muriendo, mi vida la entrego pero a el lo odio, aunque al fin me he dado cuenta de que no lo odio a el propiamente tal, odio lo que hace, cada día una mascara nueva, que pasaría si te las sacaras todas?, no piensas que ya no quedaría nada de ti…lo que odio no es el, es lo que hace con ella, confío en ella y la quiero, se que es independiente y eso es quizás lo que mas me gusta, pero el…has pensado en que harás cuando todas caigan?, que hay debajo de las mascaras? Que harás de tu identidad, en que te escondes?, no lo odio a el, odio lo que hace, odio lo que pretende, odio que prometiera alejarme de ella, odio que lo que veo sea real
“Un hombre es buen amigo”


Quería mirar tus ojos y poder convencerte de que no frecuentaras mas allá con el…

Quería que la sonrisa volviera a mi cara…

Quería dejar de llorar…

Quería que el mundo me escuchara


“callar”


Quería mirarla…

Quería hablar con Dios

Quería golpear al demonio

Quería vivir con Lilith

Quería no sentir mas este odio

Quería transformarlo todo

Quería hacer caso a eso que me dijiste alguna vez

Quería luchar para ti y por ti

Quería mirar el cielo…

Quería abrazar a Dios.

“Y ahora tu mi amor, pequeña gran súper potencia, despiértame y dime que las cosas van a andar bien (…) y si es en su nombre….yo maldigo a Dios.”


Quería dejar llorar

Quería dejar los vicios

Quería no sentir angustia, esa angustia de sentir algo que no se concreta, de pensar, pensar, pensar…

Quería matar esta locura, esta locura que pasa por todo mi cuerpo

Quería matar eso que no me deja sonreír, eso que es culpa de el y de ella…de ella que lo escucha de el que es malo…

Quería acabar con esto, y sentí mi piel quebrarse pero el sentimiento seguía ahí, y sentía mi cuerpo quemarse en un fuego que no era mió, y ese sentimiento seguía ahí…quería acabar con ese sentimiento y mi alma no lo solucionaba, mis ojos ardían, intente acabar con ese ardor,

Quería volar pero mis alas las corte para ella.

Quería acabar con esa parte de mi, que no me dejaba seguir con lo que yo quiero ser, quería matar esa parte de mi y sentí como mi piel se quebraba, y la revolución de los linfocitos…sentí como mis ojos se cerraban, como el agua caía sobre mi, como ya no era dueña de mi cuerpo, como si esto que tengo dentro de mi fuera una droga, una locura.


“yo creo que tu quieres estar loca”

Quería que fuera verdad,

Quería que fuera producto de mi misma,

Quería manejarme…

Quería acabar con esa parte de mi, pero el problema es que nadie lo sabe, nadie lo entiende…tu ni ella ni el ni todos saben lo que se siente cuando los demás piensan que la locura es solo tuya…y mientras todos confían en tu voluntad la incertidumbre ataca tu mente y la mente el cuerpo y el cuerpo deja el alma intacta y la locura sigue ahí….

Quería eliminar de mi eso,

Quería que tuvieras razón…

Quería no sentirme así,

Quería ser distinta

Quería reír…reír como cuándo ella esta aquí, cuando ella esta a mi lado, por que cada una de esas sonrisas es real…

Quería dejar esa parte de mí atrás

Quería quererme un poco más

Quería destruir eso que odio de mi…eso que odio que no es mas que el odio por el…

“yo creo que tu quieres estar loca”


Quería saber como es posible que alguien quisiera estar así, así como un ser de odio.

“guerreros de la luz”

Quería decírselo a el, ERES PURA MIERDA!.
Quería que el lo supiera, si son reales todas esas cosas que predicas tu no eres parte de ellas.

“You Don’t Need To Preach”




Qué piensas?

En que andara haciendo ahora.

Qué queires pensar?

En que debo hacer ahora.

Qué deseas?

La verdad…quiero eso que dice Bertoni en un poema, 1993, si mal no recuerdo…

Que piensas ahora?

En el.

Quien es el?

El es, Severus.

Hablame de el…

El, es malo.

Y tu?...Qué eres?

Soy.

Buena, mala?

Soy.

En que piensas ahora?

En mi

Qué cosa de ti?

En mi cuándo estoy con ella.
Y que conclusión sacaste?

Ni una.

Ni una?

Nada.

Nada…

Si. Nada.

Ok, y ahora…Qué piensas?

En ella.

Hablame de ella…

Ella, ella esta pensando.

En qué?

No se.

Pero acerca de algo, verdad?, qué cosa?

mmm…creo que ella piensa mucho.

Pero que de lo que piensa te importa?

Todo.

Como todo?

Todo.

También te importa lo que ella piense de sus compras o la ropa?

Si.

Porqué?

Por que eso también es parte de ella.

mm…ok…y ahora qué piensas?

En mi.

Qué piensas?

que ella dijo que yo quiero estar loca.

Cuando?

Un día en mi cama.

Cama?

Si.

Y porqué?

No se, quizás por que es lo que proyecto.

Y tu que crees?

Creo que no se que es locura.

Bueno…hay muchos tipos de locuras, a simple vista una persona que atenta contra su vida, es loca para muchos, aunque una persona que oiga voces que no existen también será loca para muchos…

Yo no atento contra mí.

A no?

No.

Entonces por que tus brazos tienen esas marcas?

Por que atente contra mi “locura”.

Cuéntame de eso?

Para algunos, una persona que puede hablar, mas decide no hacerlo es locura, entonces su locura esta en la boca. A diferencia de esa gente mi locura no esta en un solo lugar, esta por todo el cuerpo. La siento. La vivo. La mato.

De donde sacaste eso?

El sentimiento de mi, el ejemplo de una película.

Así que sacas las cosas de películas?

No.

Entonces?

Solo eso.

Ah!...y que cine te gusta?

Todo tipo.

Cual es tu película favorita?

De este ultimo tiempo, o la mas reciente publicada?

De las últimas que viste.

My life without me.

No la he visto.

No la veas.

Porqué?, si te gusta tiene que ser buena.

No necesariamente.

OK…bueno, se acabo el tiempo, vienes a la próxima sesión el viernes?

No.

Como?

No.

Porqué?

Por que es Sicóloga.

Y eso?

Una vez me acosté con una sicóloga.

Como?

Era mi doctora, y me acosté con ella. Fin.

Y eso que tiene que ver con nostras?

Nada.

Entonces, por que no quieres venir el viernes?

Por que pienso todo el día en una sicóloga.

En mi?

No, gracias al cielo.

Entonces quien es ella?

Una…ella.

Soy yo?

Ya le dije que no.

No te creo.

Yo tengo baja autoestima pero usted tiene el ego en el cielo.

No, pero es que si no fuera yo me dirías.

No.

Como no?

No.

Vas a tener que venir igual, le voy a decir a tu padre.

Y como se supone que el me va a obligar?

Mira, tu necesitas terapia…

Quizás, eso no lo pongo en duda.

Entonces?

Entonces nada.

Vendrás?

No.

Quieres hablar de eso?

Ya le dije que no.

Pero…

Nada, olvide que me tuvo en ese asiento…

Pero…

Pero qué?

Eres homosexual?

Si…

Quizás…

No…ese no es mi problema.

No, no digo que sea un problema, pero quizás sea producto de tu trastorno…

Que bien…me voy, quizás un día la vea en la calle, si la reconozco la saludo.

Por que esa rebeldía?

Por que simplemente no me ayuda.

Y que crees que te va a ayudar?

…ella.

Por eso la quieres?

No.

Entonces?

La quiero por que es ella.

Y tu?, te quieres?

Si.

Entonces por que te haces daño?

Por que, quiero acabar con eso que me destruye…

Y que pasaría si no puede terminarse nunca…si solo puedes intentar convivir de manera correcta con eso?

…Seria como un Limón podrido en mi caja.

Limón?

Si, Limón…a modo de kiwi…por que el kiwi no me representa…pero el Limón, .el Limón es otra cosa…

Háblame de eso?

No…pero tu, dime, es entonces que solo puedo intentar convivir?

La verdad, si…pero…

Claro…Chao, si el destino o la incertidumbre nos juntan otra vez, va a ser un placer compartir contigo.

Pero…


…