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Cuando nací una pelusa finita y rubia cubría mi cabeza. Mis viejos sostenían una teoría no comprobada de la época: si cortabas la pelusa detrás venia el pelo. No tardaron en llamar al fígaro, un peluquero de los de antes que laburaba a domicilio, traducido a la actualidad sería un delibery-estilista, (¡tomatelaaas!). Bueno, el chabon saco de un bolso una razuradora manual de dudosa afilacion y comenzó su labor. Dicen los que me vieron que mis gritos eran desgarradores y mi tonalidad violácea.
Tiempo más tarde resurgió la pelusa que un par de años después se transformaron en rulos castaños. Ya de pibe tenía entradas. La genética familiar no me dejaría escapar pero igual le di batalla, una batalla tan inútil como querer ser ñato a base de masajes cuando en tu familia son todos narigones, un disparate.
La lucha duro años, casi como la Guerra Fría, la única diferencia era que lo único frió eran los resultados.
Probé con cuanto producto aparecía en mercado, masajeando mi pobre bocha todo el tiempo. Eran tiempos que la falta de seguridad en uno mismo provocaban estas boludeses. A mediados de los 80 la adolescencia mayormente usaba pelo largo y obviamente las chicas veían en las frondosas cabelleras belleza y virilidad, nada tan lejano. Imberbes lampiños de largos pelos y caras fuleras eran adorados por él publico femenino, mientras que los semicalvos de pelo en pecho, (regla casi fija), no siendo tan fuleros tratábamos de explicar que lo nuestro era exceso de testosterona mientras que nuestra ocasional amiga nos explicaba sobre la belleza interna, partidarias contra la superficialidad para terminar pidiéndonos que le hagamos gancho con algún amigo pelucón.
El único calvo que no tenía problemas era Carlin, él pregonaba: Vos fuma.
¿Skinhead?, muy nazi, ¿Arekrishna?, muy Hindú, ¿alternativo?, no existía. ¡Habiendo tantas tribus urbanas a uno se le ocurre ser rockero!, por lo tanto mi grupo de pertenencia era puro pelo y las rockeritas veían la belleza proporcional al largo del pelo.
Fue entonces cuando intente dejarme mis pocas chuzas largas, un ridículo. Cabello largo en la nuca y un falso flequillito que se levantaba contra el viento tipo capot, me obligaba a caminar con la cabeza gacha cual niño enojado.
Cansado de gastar plata en productos inútiles probé con soluciones caseras también inútiles: pastillas anticonceptivas mezcladas en el champú, masajes estimulando la irrigación sanguínea y savia de aloe vera que todo lo solucionaba al igual que hoy la baba de caracol. No llegue a la caca de gallina, me sonaba a joda de campesinos para los pobres calvos desesperados.
Con el aloe tuve una experiencia bastante particular. Recién se comenzaba a hablar de las soluciones en la vida misma que proporcionaba esta planta. Ignorando la forma, el tamaño y el color de la misma, (sospechaba que verde), recurrí a un amigo de esos que todo lo sabe y sino lo inventa, ¡va un chamuyero! Me cuenta que en el terraplén de las vías del tren se encontraban en cantidad y tamaño, allá nos dirigimos. Llegamos y las encontramos. Solo una hoja me alcanzaba para el tratamiento de casi un mes, eso sí, debía trozarla para que entre en la heladera y se mantuviera fresca.
Por la noche tome un trozo y rasque la pulpa interna que según decían era una especie de gelatina babosa. En este caso no, más bien tenía la consistencia de una manzana, me pareció raro pero seguí con el tratamiento. Esparcí el jugo en mi cabeza y muy paulatinamente comenzó un picor-ardor como si hubiera metido el cuero cabelludo en ácido. Mi querida vieja decía: ¡te debe estar haciendo efecto!
Nunca supe si fue una joda de mi amigo o si el también ignoraba como distinguir un aloe de una juca, planta ponzoñosa si las hay.
Tiempo después me hice amigo de mi bocha y la lucí en vez de esconderla. La afeite cuando no era moda y gracias a personajes como Luca y el Indio pude ser roquero sin complejos. Hoy el pelo me chupa, pero si mañana sale una droga mágica que lo hace crecer la voy a usar solo para dejármelo largo hasta el culo, y luego pelarme nuevamente a modo de venganza.
Rencoroso el tipo.

Texto agregado el 11-04-2008, y leído por 751 visitantes. (16 votos)


Lectores Opinan
27-02-2010 jajajajaa, eso, hay que llevarlo con orgullo!! La época de Sansón ya pasó, el pelo no mide la virilidad!! Buen cuento, divertido y bien narrado! ******** De aloe! nayru
11-10-2009 Ya lo dice el viejo adagio, lo unico que para la caída del pelo es el piso. abulorio
30-06-2009 no ,basta va el segundo que leo y estoy por morir de risa,genial!!!!,para regalarseloa mas de un pelado que conozco y paso por la misma lucha******* shosha
26-06-2009 Jajaja que genial.... pero hay pelados rockeros sexys, Halford jaja Rockero y calvo, buen texto. La mejor cura para eso es asumirlo. Un beso, gracias por la recomendacion englishrose
15-06-2009 Jajajaajaa que vamos a hacer!! asi es la cosa dijo barbosa unos la luchan otros la gozan y otros se resignan, muy muy bueno, mis******* nanajua
08-04-2009 Jajajaja!!! genial tu historia muy divertida, ese final me encantó!!!... besos azules sombra_azul
18-03-2009 Ja, ja, Además de los pelados que se rapan, están los barbudos que se afeitan cuando la barba se les empieza a poner entrecana, algo que envece aún màs que la calva. Yo aún aguanto estóicamente, sin afeitame y sin teñirme. el-parricida-huerfano
09-03-2009 Muy buena reflexión. A mi me pasó casi igual, solo que también probé con grasa de ejes de carreta. Muy logrado humor. zumm
12-02-2009 GENIAL!!! ME ENCANTO! ADEMAS YO SE DE TU LUCHA!!! perchante
06-01-2009 Veo que la recomendación del negrohinojo no es en vano... yo digo que cuando el médico me vio y me dijo si queria verme con pelo en 5 años, me sacara una foto YA!.. y bueh... EXCELENTE! 5* cesarjacobo
03-12-2008 Buenisimo jajajajaja, genial y si bien revanchista el tipo jajajajajajaj marfunebrero
09-11-2008 Me maté de risa! Sos genial pibe!!! Vine por sugerencia de MIldemonios que leyó lo último que subí a la página. Te dejo todas las estrellas que me permiten y un buen shampooo!***** MujerDiosa
12-10-2008 Ja, ja, ja. Ay hermano, tú si que eres genial. ¡Quéeee exceleeeente cuento le sacaste a tu cabecita pelada! Jajajajaj. Genial, genial. Me encantó esa mezcla de palabrerío filosófico: harekrishna, alternativo. Muy bueno. Ja, ja. ¡Lo disfruté full! Un abrazo. Sofiama
30-08-2008 jajajajajajaj bueno no se si renconroso pero muy seguro de sì a fuerza de aceptarse..jeje luzyalegria
15-08-2008 muy gracioso ... un saludo y mis 5* perlaz
13-08-2008 Hola prometi ponerte 0 estrelas, pero sabés que... ? No hay así que bueno como me diverti mucho te puse 5. y ahora te dejo me voy a leer otro de tus cuentos, bye daphne7
21-07-2008 Una tragicomedia de la vida real, un relato divertido, con una gran dosis de masoquismo. Alguna ves leí que "el hombre que tiene la capacidad de burlarse de sí mismo, tomará con seriedad a los demás". Un gusto leerte. Saludos. sagitarion
11-07-2008 jajajajajajajajja que ameno! nairam
06-06-2008 Divertidísimo relato en el que uno se puede ir identificando facilmente, con todas sus taras y deficiencias. Escrito con humor y simpatía... gui
05-06-2008 Francamente genial,me he reido muchisimo, ademas es tan real, nunca estamos conformes con el pela , con nuestra altura con nuestros kilos e intentamos hacer estupideces para remediarlo, pero leido como lo has escrito se pase un buen rato.gracias x hacerse reir.besote almaguerrera
02-05-2008 jejeje, que buen humor gastas. La comedia es la tragedia cuando pasa el tiempo, especialmente tragedias subjetivas, como la del pelo. Está muy bueno. Larga vida al Rock´n´roll, con o sin pelo. :D peyote
15-04-2008 Me encanta el humor con que scribes la historia. Podría aplicarlo a mí, pero tratando de adelgazar. Excelente! doctora
13-04-2008 jjajajjajajajajajajja!!!!!!!! ESto esta escrito con tal gracia propia de un humor mezclado con sarcasmo alegre!!!!, Excelente. Vidalsabago
11-04-2008 Está espectacular!! Con humor, simpatico, bien escrito..y para algunos es el pelo, para otros, otra cosa..pero siempre hay algo nuestro q nos mantiene poco conformes. Saludos! Mildemonios
 
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