No entiendo, simplemente no entiendo. Son un cuarto para las 2 de la mañana, y yo estoy aca escribiendo esto, justo ahora, justo ahora que tengo que hacer un trabajo sobre la modernización del estado. Siempre me dan ganas de escribir, pero nunca puedo, o no me dan las suficientes ganas y me quedo viendo tele o haciendo nada. Pero es cosa que tenga que hacer algo importante y me da por escribir. Es que odio hacer trabajos para la U. De partida, estoy decepcionada de la sociología, sinceramente creo que es una vil mierda, no quiero trabajar de socióloga ni creerme una intelectualoide, ni trabajar para el estado, ni para una empresa privada ni para una ong, son la misma mierda. Por lo demás tampoco confío en mi misma, mi inteligencia y capacidad en algún momento disminuyeron y siento que ya no pienso como debería, ya no me concentro, ya no memorizo, ya no entiendo ni una mierda, y eso me emputece (que sé yo, las drogas no son excusas, muchos intelectuales consumen muchas mas drogas que yo). Por otra parte, nunca me enseñaron a hacer trabajos en enseñanza media, ni a hacer ensayos, ni anteproyectos, ni a redactar, nada, y en la U dan por hecho que ya sé. Lo peor es que no me puedo echar para atrás, esto de salir y titularme ya es un reto, que debo terminar, aunque lo deteste, aunque esto no sea para mi, aunque no tenga dedos para el piano. Pero me emputece, odio estudiar y hacer los trabajos, me salen mal, y no les doy dedicación ni pasión, ni siquiera interés.
Lo que no entiendo es por que mi voluntad es tan, pero tan débil, por que aun sabiendo lo importante que son los estudios, y los trabajos que debo hacer, lo hago a última hora, tampoco entiendo porque estoy escribiendo esto mientras debería estar haciendo un trabajo, o porque me quedo carreteando, emborrachándome, volándome, viendo tele, películas, documentales, comentando o discutiendo con amigos, follando, pajeandome, o leyendo cualquier mierda, menos lo que TENGO QUE LEER, lo que tengo que estudiar. El problema no es haber tirado el paño, sino justamente lo contrario, no haberlo tirado nunca, y estar a última hora desesperada y cansada haciendo un trabajo para primera hora de la mañana, estar después urgida por las notas, deseando no echarme ni un ramo, para pasar por este sufrimiento luego. La angustia es terrible, no se si terminare a tiempo, si lo haré bien, si alcanzara para la nota mínima. Al principio me preocupa entregar un buen trabajo, saberlo todo, pero después solo quiero terminar con la agonía de hacer la guevada, y hago una mierda que por lo general no supera el 5,5,(tambien puede ser un 2) y que me sirve para pasar con una nota mediocre, o que nesesitare superar con otra nota mediocre, pero un poco mas alta.
No puedo seguir escribiendo, me queda un largo trabajo que hacer para mañana, con disertación incluida, y ni siquiera he empezado, y lo peor es que justo ahora me acorde de un comercial que quiero ver (nunca me acuerdo de lo que quiero ver hasta que tengo algo que hacer), y como tengo Internet, no puedo dejar de meterme a youtube antes de hacer el trabajo.