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Inicio / Cuenteros Locales / el-parricida-huerfano / Instrucciones para mi funeral (En coautoría con Santacannabis)

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Este texto lo escribimos a cuatro manos con Santacannabis. Nos llevó menos de diez días terminarlo, no discutimos ni una sola vez, tampoco nos corregimos la ortografía ni los tiempos verbales y mucho menos nos criticamos ácidamente. Esto significa, para mi pesar, que ella está tan loca de la cabeza como yo.
Aprovechen a leernos ahora, que en poco tiempo más sólo podrán hacerlo si compran nuestros libros. Seremos una dupla literaria tan famosa como la de Borges y Bioy Casares, Don Quijote y Sancho Panza, Platero y Juan Ramón Jiménez, Batman y Robin, La Bella y la Bestia



Instrucciones para mi funeral


La muerte es un fenómeno más actoral que metafísico. Aunque nadie lo haya notado jamás, los velatorios y funerales son espectáculos unipersonales en donde el finado es la estrella principal y los dolidos asistentes son el distinguido público de su avant premiere. Los tipos que llevan coronas de flores, los que sueldan el cajón y los que con unas palas tiran tierra sobre él, son apenas actores de reparto. La verdadera y convocante estrella de la noche es el difunto. Como tal, su nombre se exhibe en la marquesina de la sala mortuoria con doradas letras de molde y barrocos arabescos.
Es en ese momento cuando todos acabamos obteniendo nuestros merecidos quince minutos de fama que tanto pregonaba Andy Warhol. Lástima que el tieso y pálido protagonista principal no con cuente una mejor presencia de ánimo para disfrutar de su fugaz estrellato, pero bueno, así son los nervios en los debuts artísticos.
A pesar de ello, yo quisiera que mi primer función en público, sea también la mejor, que mi opera prima sea también mi último gran éxito. Para ello les solicito a mis parientes, amigos, afectos, deudos, deudores, acreedores, creedores y descreídos que tengan a bien acatar las siguientes reglas:

1. Es importante que se cercioren de que estoy efectivamente muerto. No medio muerto, ni catatónico, ni con un gas en el estómago que se me escape y deje, además de un hálito de vida, una anécdota que pase de generación en generación hasta el último de mis choznos. Si es necesario, apachúrrenme, estrújenme, inyecten algún brebaje, hasta que no les quepa la menor duda de mi fallecimiento. Eso sí, la cara no me la toquen.

2. La cara no me la toquen. No abusen del maquillaje ni me rellenen con algodones las mejillas que nunca he tenido. No quiero parecer un bizcocho azucarado ni una vedette jubilada. Si acaso me estrellé de frente contra un camión, dejen el desfiguro picassiano tal cual para que sirva de mortal escarmiento.

3. No quiero ver tristeza en mi sepelio. Este es un lugar común, lo sé, pero no quiero ver rictus amargos pero tampoco carcajadas. Modérense, lloren pero sin escándalos porque eso, francamente, queda muy mal, muy de populacho, de plañidera de barrio. Que al menos quede una pátina de estilo.

4. Nunca me vestí de traje, no me gustan las corbatas. No me obliguen a asistir a mi propio velorio disfrazado de vulgar oficinista. Me gustaría que me pusieran un disfraz de Superman, sin embargo entiendo que podría ser un poco vergonzoso para mis deudos más cercanos. Me conformaré entonces con el pijama de bolitas.

5. El ataúd ha de ser discreto pero confortable. No pretendo madera de roble ni de haya con apostilla de la haya, pero tampoco un ordinario cajón de manzanas en donde no pueda descasar en paz porque se cuelan chifletes helados por las hendijas; si hay miseria, que no se vaya a notar justo en el último día.

6. La tapa del féretro debe ser verde, el mismo verde del paño de naipes que nos convoca cada domingo en el Club de Jubilados. Ya que nunca más habremos de estar todos reunidos, bien podríamos jugar nuestra última partida de Bridge. Eso si amigos, esta vez yo haré de “muerto” en todas las manos.

7. Tal vez nunca lleguemos a comprender al filo la fisiología filológica y filantrópica, pero no caben dudas de que el intestino no forma parte del sistema afectivo humano. Es decir que no existe ninguna relación entre la tristeza y el deseo de comer una buena cena. Por lo tanto, basta ya de repartir en los velatorios esos horribles bocaditos de anís y esos sandwchitos con sabor a poco que lejos de saciar el hambre lo avivan más aún. En mi última noche quiero que se alimenten como es debido, sírvanse devorar un buen guiso de mondongo, unos ravioles con tuco, un locro con picante, una suculenta paella o una espesa bagna cauda con mucho ajo. Si quieren pueden apoyar el plato sobre el cajón que no me ofenderé en lo más mínimo, pero retiren antes el mazo de cartas, que si se me mancha, me muero.

8. “Lo cortés no quita lo valiente” reza el conocido refrán, yo además le agregaría que “lo dolido no implica lo amargado”. Les he pedido que no se escuchen carcajadas en la sala para preservar un poco los modales y para evitar que algún vecino distraído piense que ustedes se alegran de mi deceso; pero bien podríamos hacer más llevadero el mal momento contando los mejores chistes de muertos que conozcan. Deben hacerlo reunidos en torno al ataúd, mirándome a los ojos y en el tono más serio del mundo, aparten los restos de comida y los naipes así pueden verme la cara a través del vidrio. La consigna es mantener el rostro firme, sin tentarse, ni siquiera curvar la comisura de los labios; recuerden que el que se ríe, pierde.

9. Entierro o cremación, he ahí el dilema. No se peleen. Ambas cosas. No quiero ser cenizas al aire que acaben pisoteadas por los transeúntes de mi parque favorito ni quiero terminar adherido al bronceador del salvavidas de la playa. Entierro a secas, no. Me creman y después me entierran bien profundo, odiaría que me tuvieran presidiendo el comedor. No quiero que sólo me sepulten sin haberme incinerado antes; dicen que te crecen las uñas y el pelo y yo, mariconadas ¡ni muerto!

10. Ese silencio de los velatorios, sólo roto por sollozos, me acongoja aún más que los mismos cementerios. En honor a mi memoria, quiero que en “mi noche” suene algo de música, la querida música que me ha acompañado toda la vida no puede estar ausente justo en este momento. No me refiero a una estruendosa marcha fúnebre ni a un aturdidor rock and roll, pero si a un dolido tango argentino, a un suave danzón mexicano o a un sentido bolero que llene cada uno de los rincones con sus melosos acordes y sus apasionadas letras que hablan acerca de morir de amor.

11. Y ya que hay música, bailemos. Nada de acrobáticos pasos de twist, de chacarera ni de malambo; menos que menos alocados trencitos de danzarines con sus brazos en alto, saltando y gritando ¡ea-ea-pe-pe! simulando estar contentos, como si hubiera algo que festejar, nada de eso. Ya que en los funerales nos abrazamos para consolarnos mutuamente, bien podemos, además, mover nuestras caderas al compás de la melodía y bailar de manera discreta y tranquila. Disculpen las damas presentes que, por motivos de fuerza mayor, en esta ocasión no las convidaré a compartir una pieza musical; aunque, pensándolo más detenidamente, creo que es mejor así, si ya en vida era un patadura para el baile ¿se imaginan cómo sería ahora?

12. Es en estas ocasiones, emotivas y de dolor, que las personas nos liberamos de nuestros prejuicios y nos mostramos tal cual somos; quiero decirles con esto que no desprecien al amor si llama a la puerta de su corazón justo en este momento, habrá de tratarse, sin lugar a dudas, de un romance auténtico nacido en el lugar menos propicio para ello y por lo tanto resistirá rudamente los embates de la vida. No voy a ofenderme en absoluto si se suceden unos cuantos arrumacos y besuqueos durante el rito mortuorio, pero traten que sea algo discreto y decente, sin tanteos de virtudes anatómicas ni palpación de armas ocultas entre las ropas. Pueden inclusive sentarse románticamente sobre mi ataúd cual si de un banco del parque se tratara, aparten antes los platos sucios y los naipes.

Pues bien, esto ha sido todo, no hay más instrucciones porque la siguiente sería la número trece, que es yeta y no quisiera que la mala suerte me acompañe aún después de muerto.
Desde ya les agradezco inmensamente su presencia en esta glamorosa noche, espero que todo resulte de su agrado, en especial mi estrellada actuación de difunto. Ojalá que este rito funerario haya cumplido con los objetivos principales de despedir mis restos mortuorios, de desearme una buena estadía en el más allá y de constatar con sus propios ojos mi lamentable deceso.
Quienes no hayan asistido a tan importante evento, de seguro podrán argumentar tal o cual justificación, sin embargo sepan que un tanto me habrán ofendido; por las dudas en las noches sin luna no pisen con pies descalzos al lado de la cama, que puedo vengarme y agarrarle los tobillos.


Texto agregado el 04-12-2008, y leído por 2001 visitantes. (30 votos)


Lectores Opinan
05-03-2010 un placer leerlos, dejo mis saludos, por a la santa no se si le gustan las estrellas jajaj un beso magarosa
07-10-2009 El número 13 no da mala suerte, es mágico, salta el ciclo de las doce horas, de las docenas de huevos, de los doce meses del año... Y bien, podría yo, con permiso de ustedes repartir en octavillas su texto cuando un paciente se me muere, que suele darse el caso con frecuencia. Pero tal vez no se lo tomaran a buenas y eso que está todo bien explicado. La gente por no escoger la caja del muerto, los incineran, no sé si más de uno se levantaría de la tumba para pegarles un buen leñazo. Tampoco puedo enseñar el texto a los tipos de la funeraria porque dirían que si no rellenan los carrillos de algodones de qué vivirían los maquilladores de los difuntos. Ese mercado debe ser tan negro como cualquiera. Un texto de los que me gusta, porque el humor es lo difícil en la escritura. Saludos a ambos y piensen en montar una funeraria. iolanthe
03-08-2009 Está muy interesante. Me hace acordar al velorio de mi abuelo, respecto al cual una vez escribí algo pero que no tiene tanta gracia como tu relato. Si eso de haberlo escrito a cuatro manos es cierto, realmente lograron el efecto de despersonificarse. Por momentos no se sabe si es hombre o si es mujer, si es argentino o es mexicano. Realmente una joyita. Lola7
30-07-2009 Avisame unos dias antes de morir, asi te hacemos un homenaje todos los cuenteros de la pagina. Le pediremos a Gik que ponga la pagina con un luto,y todos los que podamos te escribiremos algo. Saludos MCS
24-07-2009 me gusto la parte de las ironias como "si hacen tal cosa, me muero" el_indio
21-07-2009 Jajaja! la verdad es que están locos, pero qué locura más hermosa tienen... Excelente texto, un lujo realmente. Besos a ambos. MCavalieri
16-07-2009 Descubro con respeto por el duelo la exilarante lista de deseos del difunto(a) A la luz de nuevos acontecimientos sugiero que consideren la posibilidad de cobrar entrada para el funeral y el destino de lo recaudado lo decidirá el punto muerto. Felicitaciones a las dos por dar un toque humorístico a este funeral. Yvette ninive
18-06-2009 Muy pero muy bueno! jajaja! Excelente, me morí de risa lo cual no me dio tiempo para dejar mi propio instructivo. Felicitaciones. petzenko
02-06-2009 Te felicito por tu originalidad, me encantó, atrapador de principio a fin. Te dejo mis estrellas. ***** fabiangs
12-05-2009 mmmta mano... esto esta genial. MariucaTorres
09-05-2009 jajajajajaja Muuuy bueno!!!! Un texto que ya desde el prólogo, se muestra muy prometedor, y que a medida que uno lo lee, no puede creer lo que va leyendo!!! jejejejeeje Manejaron un sarcasmo notable, estupendamente bien llevado, y ese humor negro, hace explotar de risa hasta al más sensible y "correcto" de los lectores, jejejejejeje Pero más allá del humor, es un texto que pone a reflexionar mucho al lector acerca de nuestros comportamientos ante este tipo de situaciones... Han realizado un gran trabajo, ya espero ansiosa mi gran función! jajajajaja Felicitaciones a ambos! ***** dulceamiga
03-05-2009 la santacannavis abre la puerta hacia los confines de la imaginación, que es a donde van los buenos escritores.... brujah
03-05-2009 ¡Felicitaciones a los dos.! Excelente texto, son las instrucciones perfectas para un velorio de aquellos. Mis ***** lesu
03-04-2009 Un psicoanalistica por ahi!!!. Lean el chiste y su relacion con inconciente de Freud. Saludos MCS
27-03-2009 Pues en lugar de musica suave, preferiria a los Doors, una de Queen, y ya para calmar los animos alguna de Pink Floid, U2 y despues para la despedida rock en español como santa sabina, la castañeda, para consolidar el evento real catorce y otras de la epoca, no importa que se convierta en fiesta con mucho alcohol, quien quita y me conservo por mas tiempo. mosimosa
28-02-2009 Alguan vez, dolido de mi propia muerte que todavía (por fortuna) no ha sucedido y con sentimiento de autocompasión pretendí dictar algunas reglas a seguir cuando llegara, como dicen ustedes, el sacro momento del debut y despedida como protagonista único del momento, pero cuán lejos estaba de imaginarme todo un ritual como el que han planteado, en el que lo único que lamento es la moderación solicitada, por mi que dancen alocadamente o lloren hasta sangrarse los ojos, o se arrumaquen hasta sudar copiosamente y expresen su lascividad más allá de la ternura hipócrita de la posesión reprimida, pero eso es gusto de cada quien por lo cual únicamente me queda felicitarlos por este instructivo rico y pródigo en imagenría poética. Saludos tobegio
16-02-2009 jeje esta muy bueno este texto jeje danny92
22-01-2009 Cómo me reí! Yo desde que tengo conciencia de muerte, he pensado en algunas instrucciones para mi velatorio pero uds. fueron mucho más lejos. Qué bueno encontrarlos. Los leeré. marea-rioplatense
17-01-2009 bastante divertido, bastante. mente_ranchera
15-01-2009 jaja! felicidades a los dos estan igual de locos! wicca
11-01-2009 ¿Puedo hacer copy paste y enviárselo a mis familiares? ¡es el entierro que yo quiero! eso sí: además de la comida, insisto en la bebida: pisco sour, piscola, cerveza y tinto ¡como mínimo! Excelente escrito, bien por los dos. Maitencillo
08-01-2009 Muy bueno misolpeque
05-01-2009 Bien, creo que han tenido en cuenta los requerimientos básicos de un muerto que se precie de "muerto con categoría". Me gustaría saber si tienen alguna intención de cursar invitaciones llegado el momento para verificar que se cumplan las instrucciones. Buen ejemplo de humor negro, felicitaciones. nefftali
19-12-2008 Una genialidad ,felicitaciones a ambos.Yo crearia una funeraria que ofrezca todos estos servicios ,mas de uno pagaria por anticipado para tener la noche de fama .******* shosha
15-12-2008 excelente...el texto es sencillamente genial y la verdad que no se nota en donde termina uno, para empezar el otro.felicidades...mis estrellas lisinka
13-12-2008 Sus plumas ágiles, ocurrentes e inteligentes, me recordaron aquel memorable binomio conformado por Ortega y Gasset. Bien por el humor. estephario
11-12-2008 Santacannabis tan pirada como vos, haciendo juntos instrucciones magistrales... Con detalles para ambos sexos (genial). No se mueran nunca!!! Abrazos primaverales desde el portal de la Patagonia. CalideJacobacci
10-12-2008 me quedo con el 9. me pareció genial, bueno han tenido mucha imaginacion y pues que me avisen para tan importante evento, pero que sea en unos 50 años, mucha vida para ambos. saludos y mis estrellitas, Karla mariposasiwapil
09-12-2008 8* Aristidemo
08-12-2008 Don Parri y doña Santa, muy sabias las "instrucciones". Siento mucho que la falta de humor de los "dolientes", quienes seguramente no van a respetar la voluntad del finado :) Felicitaciones a los dos por la creatividad y el humor. Eso sí, no se les ocurra morirse juntos que ese velatorio va a resultar una joda loca :D Besitossss.... neus_de_juan
06-12-2008 jaja lo del traje de superman mató, larga vida para estos dos (parricida y santa),pero hay que admitir que su funeral va estar bueno, y ojala que algun dia me vaya a uno así, :) 5* wbgg
05-12-2008 bah!...Yo que creía que era porno benevolas
05-12-2008 Muy bueno; no podía ser de otra manera. Felicitaciones a los dos genios del humor. Nyn
04-12-2008 Somos geniales... pero tú más que yo. Ojalá nos dure mucho rato la vida. santacannabis
04-12-2008 Espectacular!! jaja!! asi quiero que pase en mi velorio, te felicito por ese humor negro, felicitaciones, seguro que van a vender tus libros, genial***** silvimar
04-12-2008 No te preocupes. Se hará como dices. Lo único que le falta a tu texto es el día y la hora. Ya te tengo el traje de superman y los biscochos de la Caperucita para que no pases hambre en el camino. Buen viaje. ZEPOL
04-12-2008 ajajajaa, excelente!!!!! De ser así, sin dudas será el mejor espectáculo. Bien, bien, me gustó muchísimo. Saludos. Jeve. Jeve_et_Ruma
04-12-2008 ¡Me encantó! Casi mejor que las instrucciones para llorar de Cortazar. Ágil, dinámico y con un humor directo y coloquial. Felicitaciones AnitaSol
04-12-2008 ¡Me encantó! Casi mejor que las instrucciones para llorar de Cortazar. Ágil, dinámico y con un humor directo y coloquial. Felicitaciones AnitaSol
04-12-2008 Me reí mucho, es un super buen texto. <i>dicen que te crecen las uñas y el pelo y yo, mariconadas ¡ni muerto!</i>: Genial! belle_de_jour
04-12-2008 Es diferente y original, bueno que puedo decir, es buena idea lo de las instrucciones por lo menos para que se cumpla el ultimo deseo antes de partir. karlaj29
04-12-2008 Y que llueva, que haya muchos paraguas de colores, y alguna persona importante, que el único testigo es el muerto. Mis cinco a los dos, aunque lo de esparcir las cenizas en el parque, no lejos de la estatua, donde sentados en un banco aprendimos a besar y a soñar ¡no está nada mal! maravillas
 
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