Fue horrible lo de hoy, horrible. Nunca espere tanta insensibilidad, pense que por lo menos ibas a tener algo que decir. Fue un tiempo increible, con altibajos, si, pero algo increible porque la parte buena fue muy buena y porque era algo que no esperaba tener, que no creia para nada posible, algo que estaba destinada a siempre querer y celar de los demas pero que nunca iba a ser mio. Lo tuve, por vos, y fue genial, fue hermoso, y de ese dia no me olvido mas porque fue de lo mejor que me paso en la vida. Pero hoy fue un asco y no puedo mas que sentirme horrible, tener ganas de llorar, intente pasarlo bien durante el dia pero habia momentos en los que realmente tuve que disimular muy bien la tristeza, porque el peso en mi corazon y en mi estomago es el mismo que en el noviembre pasado, es el mismo que ayer cuando hable con Juli sobre tu forma de contestar mensajes y el mismo que el dia en que me di cuenta, cuando se planteo esta situacion una vez anterior, de que no podia vivir sin vos. Te necesito y te quiero pero no me banco mas esto, especialmente esa indiferencia, que tampoco la esperaba, digamos que me habia acostumbrado pero no era algo tan predecible, nunca te vi como alguien tan frio. "Bueno" no es respuesta suficiente para mi, esperaba que dijeras algo, cualquier cosa, no sabia que esperaba que dijeras, simplemente ALGO. Siento que me voy a morir, se me parte el alma, me duele todo y de a ratos no tengo ganas de nada... Y por sobre todo me estoy preguntando que hice mal, que deberia haber cambiado, que dije demas, en que me equivoque. Pero no puedo encontrar razones para nada, y nada tiene sentido ahora. Te odio, pero no puedo, no puedo odiarte. Te quiero y me lo reprocho cada segundo. Tengo un vacio en algun lugar del cuerpo que no se muy bien donde queda... Y va a quedar vacio para siempre. Espero que alguna vez podamos reempezar, y ahi me volveria a sentir completa. Quedaria una cicatriz, un minimo agujero, pero no seria tan grave. Aunque esas esperanzas... Son casi nulas.