El proyectil flexible

Leyendo un libro de Stephen King, que se llama “La expedición”, me reencontré con un cuento titulado “La balada del proyectil flexible”, no he podido sacarme la idea central de la cabeza y este es un intento, absolutamente basado en la ignorancia científica pero también en una experiencia de vida. Mis disculpas por ahondar en un tema desconocido desde la teoría, pero vivido en la práctica.

¿No se han preguntado qué pasa con uno, con su mente y su cuerpo después de años de sometimiento a dolores físicos y emocionales? por momentos he llegado a creer que todo se cura, que uno es su mejor doctor, apoyado por la fe en un Dios, en un amor, en un hijo o en un amigo. Por otros me parece, y me refiero a una persona puntual, a alguien que conozco o que conocí, que es como si de pronto la parte emocional y el cuerpo físico no resistieran después de años de una vida en apariencia normal, común, con conductas habituales.
¿En qué momento y cómo es que pasa? Creo que la locura es algo que llevamos dentro todos en mayor o menor medida, con más o menos síntomas visibles para el resto, locuras leves como la obsesión por el orden o locuras jodidas como violentarse por cosas mínimas.
¿Pero cuál es el resorte que nos empuja hacia la locura peligrosa? Esa que King describe en su relato, ¿en qué momento se dispara el proyectil flexible?, ¿en qué momento esa locura latente aflora ya descontrolada? Siempre pensé que la demencia ocurría de golpe, un día te despertabas y ni te dabas cuenta que estabas rematadamente desequilibrado. Desde hace unos días no dejo de pensar lo contrario.


Me ha surgido la idea de que ocurre todo lo contrario, a ver si me aclaro y aclaro lo que escribo, pero antes y a raíz de una charla de chat, quiero separar lo que llamamos locura en tono liviano y de broma, esos tics que todos tenemos y nos hacen diferentes a la locura a la que me estoy refiriendo en un principio, que es la psicosis, la esquizofrenia. Perderse de la realidad creando intencionalmente o no, una realidad paralela.


He concluido que uno puede llegar a la locura de forma intencional aunque la intención venga desde el subconsciente. Estoy casi segura de que podemos comparar el cuerpo y el espíritu con una esponja, de que así como estos absorben líquidos, los otros absorben emociones, dolores, golpes recibidos de manera gratuita o que les damos intencionalmente al considerar con absoluta liviandad que somos imbatibles e irrompibles.
Estoy casi persuadida de que como existe un límite de absorción, y llega un punto en que la esponja ya no seca, así cuerpo mente y espíritu colmados dejan de absorber, y como todo lo que sube tiende a bajar, todo lo que entra tiende a salir.
El “brote” es esa salida, ese escape. Un buen día, saturados de dolor el instinto de sobrevivir nos corre una cortina ante lo real, haciéndonos olvidar padecimientos, tormentos, dolores, sufridos y provocados. Y nos volvemos irremediablemente locos.

Y ahora, pasando a lo conocido, a lo cercano, creo que eso es lo que te pasó a vos, al que fuiste y ya no sos. Imagino que las torturas, la vida llevada de los pelos, siempre intentando obtener respeto y consideraciones, tratando intensamente de borrar las tristezas sin lograrlo a fondo, siempre ese velo turbio en la mente que no dejaba que disfrutaras de los momentos felices.
No puedo dejar de tener presentelo que una amiga me dijo y repitió durante años respecto a vos, dada la vida que tuviste (sin entrar en detalles de elección o de destino, vista desde afuera, sin prejuicios) :”demasiado bien está, considerando que podría ser un delincuente, un alcohólico, un adicto o un golpeador con el caldo de cultivo que tuvo durante toda su vida, Una niñez de abandono, una adolescencia sin límites y una adultez de déspota”. Ahora veo el resultado y mi conclusión inicial más cercana a la verdad. La vida, la naturaleza, el tiempo se lo cobró, y así como no fuiste volviéndote paulatinamente adicto, alcohólico o golpeador, sí te fuiste volviendo loco.


A veces aparecían los tics, otras tantas no, pero el resultado está a la vista. No sé que es menos peor (no cabe la palabra mejor), porque esto de saberte insano duele un montón, por lo que fuiste y por lo que fuimos.