he comenzado a extrañarte, no se en que momento te perdi, no se si fue entre le primero o el segundo vodka, tal vez creo que es fue en un suspiro perdido, tal vez fue en un color no adivinado, o tal vez fue en un status no aceptado..el caso es que no te he vuelto a encontrar, busco constantemente una señal con el fin de encontrar la ruta hacia aquella avenida lleno de encuentros casuales, de esos encuentros llenos de nutricion y dietetica, cuando caminabamos por aquellas aceras una y otra vez queriendo desde lo profundo de nuestro ser tener un poco color en nuestra piel, un poco de tal vez, un poco de hoy es el dia. en esos dias en los que el vino era muhco mas que vino, en los que el pan significaba miles de experiencias mientras masticabamos un futuro nocturno incierto, mientras mirabamos en el almanaque cuanto faltaba para dormir hasta tarde.. aquellas tardes en las que nos vestíamos con colores diferentes únicamente para resaltar el color de nuestros pensamientos y que todo el mundo fuera capaz de descifrar de que color estábamos sin necesidad de preguntarnos el nombre de nuestra mascota o el olor de una alegria. aquellas tardes en las que leer era un poco de todo y un poco de nada, en la que usabamos cuentos para escaparnos de tantos desaciertos no tan des aciertos, para escaparnos de cosas sin escape..aquellas tardes en las que compartiamos una lagrima y la haciamos parecer un cuento, una cancion, un poema e incluso haciamos sonreir a alguien con nuestras lagrimas..aqullas tardes donde saramago aun veria de colores y no le importaba la velocidad con que kundera se imaginaba a tolstoi tomando vodka en el cielo con un personaje de moby dick. aquellas tardes en las que era facil imaginarse la quinta avenida con olor a mango mientras angelita le decia que no, que ya no mas, que tal vez mañana y el tal vez, en nuestro mundo iba y escuchaba un poco de jim morrison para saber que en cada tormenta existe un extraño jinete que la cabalga y que tal vez fue eso lo que penso homero cuando soñaba con conocer a una helena que la imaginaba como solo se puede imaginar a un mito, unica e inimaginable. en esas tardes cerati aun pensaba que buenos aires era azul y que 11 y 6 no era un buen momento para pensar por que calamaro aun cantaba fumando un cigarrillo pero cuando dormia le pedia a kurt cobain que no lo dejara irse desvaneciendo, que aun estaba ardiendo, que lo esperara que por favor no lo acosara mas.. en esas tardes en las que un soneto era una manera unica de decir que hoy no quiero girar con el mundo, hoy quiero que el mundo gire y yo quedarme en la proxima esquina, que me quiero bajar, y el soneto te permitia regresar 20.000 leguas de viaje submarina hasta que veias algo que creias era el fondo, pero te encontrabajas con una historia repetida, con un soneto inconcluso y con un poeta olvidado, de esos peotas que murieron en el ovido, locos pensando que eran malditos y escribian algunos versos con los en en un futuro los niños , si se iba la luz, dejaban de jugar en el computador matando extraterrestres, tomaban un lapiz numero dos , una hoja un poco arrugada apra que pensaran que fue hace mucho tiempo y escribian alguna historia increible, una con fantasia, drama y con un poco de alegria, pero siempre el desamor le ganaba al amor..en esos dias el amor , la meurte, el olor, el color de los pensamientos y el vino eran la competencia entre un genero y otro, entre ser poesia antigua, poesia clasica o ser siempre un cuertero, un soneto, tal vez un monologo en el que siempre el personaje estaba solo con sus pensamientos, pero existiaan miles de personajes llenos de misterios, bajados de un arbol de la biblia donde eva quiso comer un fruto que mas tarde seria el culpable de que hera, paris y la manzana protagonizaran que un caballo engañara a miles creyendo que era un regalo..tal vez en esos tiempos no nos dabamos cuenta que los regalos lindos siempre tienen algo que te van a acabar y que si crees que estas bien..tranquilo ya se te pasara.. luego ese caballo cabalgaba por un lugar de la mancha con dos personajes que siemrpe creian que el cantar de un mio, seria como un si, o tal vez como un no. ese no que pensaba en si era o no era, en nuestras tardes llenas de vino y melancolia cubierta de un intelectualismo unico, siempre escogiamos no ser y esa no era la cuestion, la cuestion era como lograbamos que un vodka lograra remojar de alguna manera o otra el desierto que se habian convertido nuestros pensamientos, donde era imposible encontrar un viaje a al aluna, pero siempre encontrabas mil fantasmas, encontrabas piratas y tal vez en algunas ocasiones ese vodka solo queria buscar un asonrisa, de esas sonrisas que recibias cuando luiego de cantar a silvio rodrigrez, sonaba una cancion que no conocias pero que decia que tranquilo, que todo iba a estar bien y cerrabas los ojos y te olia un poco a jamaica, un poco a playa un poco a turista desnudo y aunque lloviera casi siempore, preferias que ese vodka se quedara alli para que mientras caias en ese agujero, nunca te imaginaras que al tocar fondo kurt cobain, undera y saramago no tenia ninguno la razon, que tal vez el unico que la tenia se habia pegado un tiro en la cabeza mientras se imaginaba que debia estar en otro lugar..y pensaba en aquella historia en la que un ser golpeaba una pelota todos los dias contra una pared para recordarle a dios que gary no debia estar en el infierno, que debia estar en una pradera de zimbawe cuidando zebras.. tal vez en esos momentos el vodka hacia su efecto..hacia que esas lagrimas que tanto habian sido tomadas como tinta se olvidaran y comenzabas a hablar de cosas mas comunes, mas sencillas, mas tranquilas, cosas como la muerte, el suicidio, el aborto y cosas naturales que siempre pensabas te da igual, luego de algunas horas aquellas tardes estabas en tu cuarto imaginando un nuevo mundo mientras tu cama daba vueltas pro el vodka que nunca habia alcanzado a llegar donde siempre qusiste que llegara... y toabas fondo, finalmente no era reconocible ningun soneto, no sabias sobre instrucciones para subir una escalera, ni los pasos para dar un beso, ese toco tu boca, y voy dibujandola lentamente te era desconocido..escuchabas a alguien en la radio cantar que existian colores santos y pensabas que tal vez, pero que zimbawe era demasiado..entonces pensabas que era mucho mejor caminar por esa avenida mientras un soliloquio hacia mexcla con un cuento, para que en una novela no pudiera nunca caer ua reflexion, mientras las poesias de tus pensamientos se mezclaban con la narracion de tus tal vez... pero eras feliz pues aun si tu corazon escribia un esnayo tu tratabas de que siempre fuera un guin y tener siempre todo controlado..en aquellas tardes me hubiera gustado conocerte.,..pero sabes?


hoy los significados de mis tardes son llenos de nostalgia, aquella avenida es distante para mi, la acera no existe l el vino se ha puesto amargo y el vodka se ha evaporado.. cuando trato de escribir algo para repensarme el repensarte siempre me doy cuenta de que no encuentro ningun genero literario, ningun escritor, ninguna ayuda..trato de controlarme escuchando a miles davis, a mozart, pero no encuentro aquella letra, aquella nota musical que pueda conectarme, entonces te busco en lo visual, en burton, en tarantino, y logras parecerte al filo de una espada samurai pero te desvances con las sobras, y lo visual se convierte en un gritpo de auxilio para tratar de capatar con mi lente un isntante que pueda expliacrlo, pero siempre hay un pixel que no logra encajar, en ese pixel tal vez me podria enontrar yo pero sale o muy arriba o muy abajo, tal vez el balance de blancos no es el suficiente..entonces lo visual siempre queda descartado..paso a los simbolos, te busco en el lado oscuro de la luna que tantos misterios guardan, y trato de regalarte lo que no se ve, los momentos inoportunos, trato de regalarte lo menos obvio, lo menos usual y siempre encuentro que el color que quiero regalarte no es primario, mientras tu mezclas el azul con el color de tus pensamientos y te pierdes nuevamente... entonces te busco en mi cuerpo, alli es mas facil hallarte, pues te tengo impregnada cerca a mi, te tengo en algunos musculos, pero de mi cuerpo tambien desaparaces con calambres,y te conviertes en una sensacion extraña que no sabes de donde viene y si es dolor, y si se puede curar, no sabes cuanto durara y crees que tal vez esta fallando alguna parte de tu cuerpo y prefieres no pensar mas. tal vez estas sintiendo demasiado, o tal vez es que como mi corazon late tan deprisa desde que anda al ritmo de las lagrimas de los pensamientos, es por eso que no logro deter ningun fotograma para encontrarte en mis arterias, entonces pienso que la animacion seria buena, tal vez alli podria encontrarte y me doy cuenta que tampoco es asi... me doy cuenta que siempre renaces, siempre habra un continuara, siempre habra una nueva temporada en la pelicula que se ha convertido conocerte..y entonces piensas nuevamente en las palabras...piensas en pelicula, historia, desconocida, distancia, locura, aguardiente, carta, email, regalo, arequipe, llamada, mensaje, casualidad, amor, sonrisa, orgasmo, poema, vuelo tiquete, aeropuerto, velocidad, sincronizacion de sentimientos, encantar, desencantar..y sigues sin encontrar una palabra que me logre hacerme encontrarte..y es en una anti palabra, en un anti feliz, en un poco seguridad de ultimo momento que surge un mecanismo de defensa que aun no me funciona bien, pero que es preciso hacerlo, usarlo, trabajarlo y disfrutarlo, un mecanismo de defensa que me hace sentir mucho mas tranquilo, o mas bien me da esa falsa seguridad de que esatre bien, sabiendo que nunca podre latir a la velocidad de tus miradas, sabiendo que nunca podre sonreir a la velocidad de tus sueños, nunca podre entender ese fotograma inconcluso... tal vez es un mecanismo de defensa pero lo he creado mientras miraba 8 millones de colores, ese mecanismo que tal vez existe en el pensamiento de los cineastas, de los historiadores y de los poetas enamorados..el desempeliculamiento, ese mecanismo que permite deshacer la historia, cambiar el guin, difundir la luz, difuminar los colores, cortar los fotogramas, hacer enfoques a tus sonrisas, y primeros planos a tus barreras, ese mecanismo que permite que la banda sonora se pueda cambiar segun quien mire la pelicula y se de cuenta que mientras te ve es dificl entneder cual de los movimientow de una opera seras o si tal vez eres una pelicula muda, es emecanismo que deja los planos holandeses para las noches a media noche cuando duermes... pero sobre todo ese mecanismo que por ahora me hace creer que he superado esta crisis literaria...esta crisis en la que ningun genero te queda, en la que ningun soneto te llama, en la que ningun poema o cancion logra ver la informacion nutricional de tus miradas, en la que ningun guion logra hacer que todo sea tranquilo o mas despacio..esta crisis terrible en la que las frases sin sentido parece que cobran el sentido equivocado, en la que los cuentos son historias fantasticas, mientras que la ciencia ficcion es posible en el vaiven de tus besos...esta crisis literaria que no me ha dejado claro quien eres, ni como eres..esta crisis literaria que no me deja describirte y me forma nudos en la garganta queriendo gritar sonrisas mudas, besos coloridos, caricias irregulares y descripciones narrativas..como salir de esta crisis literaria?. te dare un beso y dormire, esperando que mañana pueda decir mi primera palabra respecto a ti... nunca me ha preocupado que algo se acabe sin haber iniciado, pero siempre he podido narrarlos, escribirlo, definirlo, escribirlo, escribirlo..escucharlo, olerlo, sentirlo, estudiarlo y saborearlo..esta vez esta crsisi literaria solo me deja hacer que el antiempeliculamiento sea lo que sirva al menos por hoy...espero que mañana esta crisis me deje saber si esto se escribe con s o con x.
...

benedetti esta en el cielo, kundera en algun lugar, chaparro en un bar y les pido que me guarden un poema, un puro, un cigarrillo y por si llego tarde, tengan mas hielo para mi vodka..ire pronto a acompañarlos, por ahora debo de resolver esta crisis literaria.