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El gordo Bautista aterrizó temprano por el barrio, pasaditas las 10 de la mañana, según el reloj de la casa de papá. Como siempre, en su habitual rutina de marrano, había ido en busca de lo que él llamaba " El Empleo del siglo " algún laburo decente, que valiese la pena y que solventase de alguna manera su adicción al alcohol y al abuso de drogas. Era muy empeñoso y ponía todas las ganas en tratar de dar en el clavo, buscaba y buscaba, el problema era que nunca lo encontraba. Apareció con su gorra sudada, sucio y mal oliente como era su costumbre también...

-Eh papa frita.
-Pásale gordo....

Sabía de antemano lo que venía " estuve a punto huevón, estuve a punto" pero después..." no se hueon, porque chucha siempre me echan cagando" Había sido rechazado de entradita luego del examen psicológico, donde mi compipas siempre tenía muy pocas opciones de aprobar, y no es que tuviese la cabeza llena de mierda, era algo que iba mas allá de sus propios sentidos...

-Puta que soy hueon chancho culiao.
-Y...que querías que le dijera maldito, era lo que pensaba.
-Pero hueon, si te preguntan si acaso mirai con perversión a alguna de tus compañeras, teni que decirle que nopo, como tan hueon.
-Es que no me gusta mentir, tú ya me conoces.
-Jajajajaja saco huea.

Mejor nos olvidábamos de que estaba hecho el pobre nene. El gordo, traía entre sus manos de chancho un fiero ron Jamaica y una cajuela de helado de frutilla, creo que pretendía mezclar esa mierda con el ron, ya que aseguraba tener estudios de hombre-bar así que deje que se divirtiera en la cocina lanzando vasos a los cielos y gritando pamplinas al viento....

- Lo ves, esto se tira hacia arriba y le colocamos un poco de helado....

Bah, ese cerdo infame ni cerca andaba de tom cruise cuando las trabajo de cantinero. Era un personaje, una rata despreciable y a la vez querida, es complicado referirme al colega manos de mantequilla...

-Perdónalo señor porque no sabe lo que hace.
-Calma Fastidio, ya veras, será lo mejor que hayas probado en esta puta vida.
-Vamos... sorpréndeme, hijo de la chingada.

Alzó dos copas con elegancia para luego meter su mezcla a chorro y aplicó un poco de azúcar flor, algo de forma tomaba su obra de arte así que la bebí con ahínco esperando encontrar el dulzor de los Dioses....PUAJJJJJJ, GRRRARRRRRK. Era una asquerosidad muy parecida a la caca, la que me hizo vomitar de una los panes tragados por la mañana...

-Yaaa si quedó huena culiao.
-Si conchetumare, menos mal que erai barman.
-Bueno, nunca egresé...

Chancho reculiao, pero yo era más hueon por haberlo seguido. Hice gárgaras con limón y nos fumamos 2 pitos. Ahora sí que me sentía realmente bien, elevado hasta los cielos con la poronga erecta imaginando besar las tetas de Marcela Osorio, pero no tenía intenciones de lanzar espermios al wáter producto de pajas baratas, eso era muy bajo para mi...

-Oye rechoncho?
-Decime animal.
-Vamos donde el pintor?
-Vamos po' debe estar solo ese conchesumadre.

El pintor era un artista de todas las artes, especialmente en el de las pastillas, pintaba como los dioses y se drogaba como Satán. De seguro algún fármaco nuevo se traería encima y asomaba como una buena opción para pasar la fría mañana de invierno que nos abrazaba. Me lavé la raja a la pasada y la dentadura, y me perfume las hueas. Y así, junto a mi buen amigo cara de papa encaramamos el Renca-La Florida 627 ya extinto por estos días y fuimos por nuestro compipas. Tocamos el timbre en el paradero 25 de Santa rosa y dimos con el depto. 24, vivienda del susodicho. En su interior mucha música rechinando y se oía algo de gente cacareando y bebiendo, se presentaba un buen festín, mas cuando dimos con el flaco Lauren y Mimí, a quienes conocíamos hace poco pero ya habíamos hecho muy buenas migas...

-Eh gordo.
-Eh flaco.
-Como va Fastidio?
-Bien bien flaco y Gutierrez?
-Está preparando la flor del Olimpo?
-Que es esa huea?
-Vamos pa'lla po.
-Ok.

El flaco Lauren era un gigante de 2 mts. morocho y un campeón de la pipa, en tanto Mimí poseía las mejores tetas de la comarca, redondas y firmes y venia desde el Brasil, habíamos jugado a los novios cochinos un par de veces pero nunca me dejo trepar aquellos montes.

-Como estai Mimí?
-MMM...mejor que tu no.

Las venas de mi verga se hincharon como nunca al oír su voz cachonda, así que le apreté el culo disimuladamente, pero había que buscar al rey de las flores, total la caza era cuestión de tiempo nada más. Gutiérrez, estaba en la cocina junto a una docena de pinches chavales de no más de 16 años, cocinando a olla abierta 23 plantas, una especie de copihues blancos que asomaban por entre el artefacto que echaba mas humo que la conchesumadre. Ya sabía lo que este maldito demente se traía entre manos...

-Hueeeeena chancho culiao !!!!
-Huena maricón.
-Eh fastidio.
-Como va mi buen chaval.

Hace un par de semanas habíamos tragado esas plantas junto a Gutiérrez pero no hicieron gran efecto, imagino que porque solo cocimos 2 o 3. Esta vez no dudó en tirar toda la carne a la parrilla, frente a la mirada de todos nosotros. Y comenzó a eso de la 1 y media la tanda de cervezas y marihuanas, corrían de allá para acá, echabas una pitada y al ratito tragabas la Pilsen, y como yo estaba cerca de Mimí aprovechaba de agarrarle los cachetes y besarla cuando nadie lo notase. Pero se vinieron las flores, cuatro tazas para cada uno mezcladas con jugos de frambuesa. No estaba mal, pero tampoco estaba tan bien, pero le echamos pa' delante y seguimos bebiendo de aquel néctar del infierno....

-Esta huea te quedó muy suave...
-Calma nenes, esto tarda un poco.

Yo no sentía ni huea, ni mareos ni alucinaciones y en mi mente solo existía la palabra fornicación. Así que estaba listo para la lucha cuerpo a cuerpo solo esperaba la señal de Mimí. Ni cuenta me di cuando dieron las 6 pm, estábamos todos caminando en banda siguiendo la ruta de Américo Vespucio por el costado de un hermoso parque, 14 hueones cantando hueas. Hasta ahí todo normal, pero empecé a sentir unas nauseas terribles, quería echar fuera todo el jugo de flores que había ingerido, y miré hacia alrededor pero todos comenzaban a seguir caminos distintos, 4 hueones doblaban la esquina, otros 2 cruzaban la calle y así. Vi el cuerpo de Gutiérrez rodar por el pasto gritando como un loco....

-GUAAAA...MATÉNME.....MATÉNME CONCHETUMARE...ME DESTROZA EL CUERPO !!!

Se inclinaba y luego se ponía de pie. Fui por él, para saber qué demonios le estaba sucediendo, pero agarró vuelo y salió disparado en dirección contraria, esto se estaba poniendo de muy mal gusto. Y ya era de noche, las horas parecían correr como avestruces, que mierda y otra vez en mi la sensación de ahogo, quería echar fuera otra vez hasta quedarme sin aire...ARRRG...uffff...que huea me pasa conchesumadre...e intentaba ponerme de pie. Intenté buscar ayuda pero todos habían desaparecido inclusive las lindas tetas de Mimí....

-Fastidio hueon... aquí conchetumare.
-Ahhh...Quien anda ahí ?

Yo creo que lo mando Moisés, porque ahí estaba mi pequeño saltamontes, el pico de bronce, ni cuenta me di que seguía de cerca nuestros pasos, ni siquiera lo había visto en el fiestón o quizá si. Al parecer no estaba drogado porque me miraba con care hueon lo que era normal en su persona. Y me sostenía como un vulgar saco de papas...

-Hueon necesito agua....

Pasamos a una botica y su dueña accedió a mi pedido, pero no podía sostener el vaso y se partió en los suelos. Me paso otro y otro hasta que mi buen compipa me ayudo a beber un poco. Por más que tragaba el agua la sensación de ahogo no desaparecía y mientras sucedía eso no podía respirar...

-PEGAME EN EL PECHO SACO HUEA FUERTE QUE ME AHOGO !!!

Pero mi compipa era más hueon, me golpeaba despacito despacito, como si temiese que yo cobrara vendetta cuando me sintiera mejor.

-PEGAME MAS FUERTE CONCHETUMAREEEEEEEEEE !!!!

Me mando al suelo con ese feroz gancho, pero me permitió respirar un poco, pero luego vino otra vez, las nauseas se hacían cada vez mas intolerables y el ahogo cada vez mayor, definitivamente no podía respirar y el sentido de ubicación a esas alturas era francamente nulo. Veía las cunetas mas cercas y las calles más lejos por lo que cada pisada era en falso y caía constantemente, pase según recuerdo por varios restaurantes buscando el aire y derribando mesas y sillas en mi afán por respirar, mi buen colega salame corto, trataba como podía de cuidar mis espaldas....

-SACO HUEAAAA.....TAI LOCO CONCHETUMAREEE !!!

No paraban de gritarme boludeces al llegar a Gran Avenida y es que imagino como cruzaba las calles provocando la histeria colectiva. Salame abordo un microbús arrastrándome hasta uno de sus asientos, pero pronto desaparecería y junto a mí una vieja más fea que el pico me interrogaba sobre la vida...

-Mire, yo creo que la vida es simple y uno a veces se la complica demasiado...

No sé qué mierda, otra vez salame estaba junto a mí y la vieja jamás nunca abordo ese ómnibus. Pero eran alucinaciones cortas, de segundos, veía a Mama, y desaparecía, veía a Bautista y luego ya no estaba, Y así creo haberme encontrado con muchos en ese puto viaje del infierno. Al bajar otra vez la acera estaba mucho más lejos que mi pie de apoyo y como verán otra vez me fui a pique. Ingresamos al Hospital Barros Luco, a la zona de intoxicados...

-Buenas noches. Necesito que atiendan urgente a mi amigo, está que se muere, por favor.
-Y que tomó ?
-No sé, floripondio parece.
-Va a tener que esperar, hueones vagos.
-Pero señora esta pa' la caga.
-Y quien lo mando a andar tomando huevas?
-Vieja reculia, huena pal manguaco.
-Ya le dije, va a tener que esperar, hay gente que tiene cosas peores.

Yo traía sombrero y vestía chaqueta de gabán, e intentaba subir los 12 peldaños que me separaban de la oficina de reclamos. Y otra vez el escalón me jugaba una mala pasada, lo veía encima de mi cuando no lo estaba, así que debí parecer un verdadero orate tratando de subir cada escalafón, no podía ser, iba a pisar y pasaba en banda, por más que intentaba no lo conseguía. Podía notar la mirada de todos y en más de 5 ocasiones alguien se acerco a devolverme mi sombrero y mi chaqueta, fué de locos, mi ropa cayéndose ante mis ojos y yo sin fuerzas para impedirlo. Alucine muchas cosas durante esos minutos y platiqué con el señor que vende golosinas y con los taxistas...

-Oiga hijo, que huea está hablando ?

Aparecí en casa no sé como mierda, sería un milagro recordarlo mientras papá disfrutaba de un partido de la copa libertadores y no paraba de reír frente a las miserias que su engendro repetía. Mama me echó 2 baldes de agua fría en la ducha y 5 tazones de leche blanca, intentando revivir a un pobre monaguillo intoxicado por aquel producto de la infame naturaleza…

Texto agregado el 26-08-2013, y leído por 110 visitantes. (5 votos)


Lectores Opinan
27-08-2013 oiga hijo, que huea está hablando?? toxica
 
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