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Inicio / Cuenteros Locales / mividaeneldesierto / Mi Vida en el Desierto (Diciembre 2014)

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14.12.14 No hay nada como vivir solo. Mi refrigerador casi siempre está vacío. Guardo la ropa sucia en bolsas. No he cocinado nada desde que llegué aquí, lo más que he hecho es hervir huevos. Cuando me pongo un suéter ajustado pueden marcarse mis pezones flácidos. Ya me aburrí un poco de la comida de los alrededores. No tengo tanto dinero como pensé que tendría este mes, con todo y premios y aguinaldo. Una vez tuve una buena oportunidad de hacer el bien y no lo hice, y me maldigo por eso. Trataré de no equivocarme de nuevo. Pude haberle dado de comer a una persona hambrienta. He tenido algunos problemas estomacales. Creo que sé un 2% más de inglés que el mes pasado. Se me volvió a tapar un oído. Dormir bien no me ayuda a eliminar mis ojeras. Lavo y tiendo la ropa en el interior de mi cuarto. La semana pasada estuvo lloviendo y la ropa no se secó en cuatro días. El peste a humedad encerrada no me dejó dormir bien. Quisiera cogerme a Belinda. Tomarla por atrás y darle duro, con todas mis fuerzas, al menos los tres segundos que dure. Chocar violentamente la carne de sus nalgas contra mi aguerrida entrepierna, en un febril vértigo de lujuria y fluidos viscosos. No fui a la posada del trabajo. Me produce cierta angustia dar una imagen de que soy antisocial. Tengo ciertas actitudes y comportamientos que seguramente frenarán mi progreso personal y me quitarán muchas oportunidades en la vida. No fumo, no bebo, no bailo y no hablo, y la comida grasosa no es mi especialidad. Habría sido como un ser invisible, habría sido estar pero no estar a la vez. No tiene importancia. Lo más importante es dormir. Ahora mismo mientras escribo esto, hay una especie de fiesta en el patio de atrás. Supongo que no terminará pronto. Las risotadas espantosas de las mujeres son por demás demenciales. Yo no sé cómo puede haber gente que no piense en los demás. Quisiera entrar en un río a bañarme, y al sumergir mi cuerpo, notar cómo no se producen ondas en el manto prístino del agua. La existencia de todos los seres vivos debería transcurrir así. Debería ser la eterna y perseverante búsqueda de la no perturbación de la calma de otros. Tamara se ha mostrado un poco interesada en mí últimamente. O al menos es lo que quiero pensar. Me gusta pensar que es así. Creo que el cuerpo de Tamara ha cambiado un poco. Dicen que las mujeres que comienzan a tener mucho sexo cambian mucho su fisonomía. Que se hacen más chichonas y más nalgonas. Hace mucho que no veo el Facebook de Tamara. Quizás ya esté con su pareja definitivamente. No me interesan las mujeres reales. En este momento de mi vida, tengo exactamente justo lo que merezco. No puedo quejarme. ¿Qué se habrá puesto Tamara en la posada?. Es triste no tener a nadie. A veces. Pero es parte de la mentalidad humana. Si el hombre dejara de comportarse y pensar en estas cosas, la raza humana ya se habría extinguido hace milenios. Pero eso es justo lo que finalmente terminará sucediendo. El final quizás esté cerca y nadie podrá hacer nada. A veces salgo a caminar en las noches. Mi principal miedo en la vida es que puedan asaltarme o violarme. Debo hacer muchas flexiones y lagartijas para mantener firmes mis caídos pectorales.

Si Dios existe, ¿porqué ya no se aparece?. El hecho de que existan tantas religiones distintas es prueba contundente que Dios no existe. El máximo fracaso de Dios es no haberle dado a toda su creación una sola y única religión que fuera clara y precisa y que fuera dada a conocer al mismo tiempo a todos y no hubiera lugar para conjeturas o cismas de ninguna índole. La religión debería ser clara y sin misterios, sin lugar a «sólo Dios sabe». Pero esto lo leí del Marqués de Sade. Sin embargo si llego a ver a Dios, creeré en Él. Que Dios se apiade de mi pobre alma. Si pudiera existir el momento, sin duda lo haría. Le diría a Tamara: Te amé desde que te ví. Nunca mi amor por tí será menor al de ningún otro. Te seguiré amando en mis futuras vidas. Si te dijera que cada vez que estás cerca de mí, no me dan ganas de besarte y abrazarte como un desesperado, sería una total mentira. A las chicas no les gustan los desesperados. Si acaso alguna vez la vida me concediera la posibilidad de tocar el cielo con mis manos, es decir, besar y abrazar a Tamara desesperadamente, ¿podría ser posible que ella notara en mí toda la soledad y desasosiego acumulados a lo largo de mi virginidad de 34 años? Cuando nuestras lenguas entren en contacto, ¿notará mi diminuta erección a través de la ropa?. No podría estar nunca con una chica como Tamara, posiblemente jamás lograría superar su pasado sexual. Sería como caminar en una tormenta sin paraguas. Es muy difícil aprender inglés. Implica mucho esfuerzo y motivación que no tengo. Listening, Speaking and Reading. Sólo seguiré haciendo el rídiculo en las clases. Mi don es la procrastinación. La Navidad me produce gran melancolia. Será mi primera navidad solo. Antes mis navidades eran especiales y diferentes. La ropa sucia se amontona. Las hormigas entran por algunas migajas. Mi perrito ya está viejo, camina con dificultad y le piensa para brincar a los sillones. Me va a doler mucho cuando se muera. Fue un buen perrito. A veces mis pesadillas se sienten muy reales, tanto que cuando me despierto ni me creo estar despierto. Me siento aún en la pesadilla. No son pesadillas propiamente, son sueños demasiado raros. Si me pusiera a escribir todos mis sueños raros no terminaría. Quizás los más memorables que he tenido sean los relacionados a perder el tiempo. ¿Qué significará soñar que pasas mucho tiempo haciendo algo superfluo y vacío y al final no obtener nada, y en el mismo sueño estar consciente de esto y comenzar a llenarte de sentimientos de culpa y arrepentimiento por todo el tiempo perdido, al punto de llorar con tanta angustia y desesperación que te terminas despertando? Voy a tratar de dormir aunque las horrendas voces de las mujeres del convivio de atrás traten de impedírmelo.





24.12.14 Las personas solitarias son las únicas que realmente hablan con la verdad. A veces me fastidia estar solo, otras veces me fascina. He notado algo extraño desde hace dos semanas. No he visto movimiento de gente a mi alrededor. Ni tampoco en los cuartos de abajo. Es como si se hubieran ido todos. O todos salieron de vacaciones o se mudaron. Tal vez regresen todos en Enero. Por primera vez me animé a salir a tender mi ropa mal lavada. Me siento más a gusto así, sabiendo que soy el único inquilino. Me produce cierta emoción y preocupación a la vez. Ojalá que las viejas feas hayan decidido irse, y que haya nuevas inquilinas mucho más sensuales. No sé, hace mucho frío en esta pequeña habitación, mi cerebro entumecido y adormilado no atina a pensar con mayor claridad.
Creo que por salud mental debo de dejar de husmear el perfil de Facebook de Tamara. Me molesta, me provoca incomodidad y tristeza ver fotos suyas besándose o follisqueándose con un fulano feo equis. Jamás podré ser parte de su mundo, eso es un completo hecho. No podría ser nunca parte de su background cutural, social, familiar, emocional, físico y/o sexual. Pero pienso en ella al momento de dormir, abrazo y beso la almohada imaginando que es ella. Una relación de índole afectiva con ella es impensable, en esta vida. Hacerme a la idea es un proceso aburrido y descorazonador. Hacerme a la idea que no puede estar conmigo de ningún modo en este plano existencial es una tarea pesada de todos los días, desterrar su imagen de mi atribulado corazón es una labor penosa e ingrata. El solo poder mirar a esta chica en el trabajo, y que de vez en cuando me sonría y me hable un poco, aunque sea de cosas del trabajo me hace sentir bienestar. Creo que debería poder bastarme con eso. Al menos sé que no me odia, es otro punto positivo. Creo que definitivamente hay cosas que no deben de suceder y que tampoco es necesario saber. No hay que saberlo todo. Ella es doce años menor que yo, ella necesita estar con alguien de su edad, divertirse, pasarla bien, disfrutar su juventud. Yo nunca supe qué era eso de disfrutar la juventud, ¿para qué querría arruinarséla a una chica linda? ¿Acaso no hay mejor amor que el anhelar la alegría y bienestar del ser amado, aunque no sea necesariamente acompáñandonos? Conmigo no tendría absolutamente nada que hacer, ni ella ni ninguna otra, soy el hombre más aburrido y poco interesante de todo el jodido universo. A veces me imagino caminando a su lado, compartiendo un paraguas en una noche lluviosa, pero la inspiración me dura muy poco y no puedo seguir imaginando... Mi idea del romanticismo es una endulcorada fantasía de cuento de Disney y mis viles pretensiones no son muy diferentes del resto de puñeteros maduros y solitarios.

La verdad no hay mayor profundidad en mis sentimientos hacia Tamara. Si ella no fuera bonita, o a mí no me lo pareciera, ciertamente recibiría de mí la misma desatención absoluta que les muestro a todas las demás viejas horribles que laboran en mi lugar de trabajo. Simplemente tiendo a desarrollar una tendencia a conceder mayor valor a una mujer que es más atractiva físicamente que a una menos agraciada, por lo cual es relativo y desechable lo que pueda llegar a experimentar. Eso habla mal de mí, pero es lo que siento y lo que soy. Y lo que seguramente definirá el resto de mi vida solitaria. Soy un sujeto simple. Yo la quiero mucho, pero ella se comporta como una puta. ¿Cómo puede, sin tener la más remota idea, jugar con el corazón puro de un joven virgen de 34 años? Me molesta su indiferencia pero a veces me imagino que la situación sería muy abrumadora y difícil de llevar para mí en el caso contrario. Ella posee otra energía, está muchos niveles más arriba de mí en cuanto a intensidad, tiene otra visión del mundo, otro modus vivendis. Tal vez por eso hasta no siento mayormente celos de las parejas que ella ha tenido, sino admiración. Me sería difícil estar en compañía de una chica a la que hay que estarle haciendo una broma o un comentario ingenioso cada cinco minutos, sólo para mantenerla entretenida o medianamente interesada en mi pobre persona, habiendo sin duda tantos otros mequetrefes más dispuestos que yo. Quizás por ello nunca me ha parecido conveniente tener novia. En realidad yo no deseo tener novia, sólo quiero platicar con alguien que no me juzgue. No es fácil el mundo del sexo, para un erotófobo contumaz. Mi virginidad es mi mayor tesoro.

He tenido pesadillas en las últimas noches. No recuerdo haber tenido una racha de pesadillas semejante, no sé que las causa. Tal vez llenarme de pensamientos negativos ha permeado mi subconsciente. Soñé que había perdido la voz. Me encontraba en la oscuridad de mi cuarto, recostado en mi cama, tratando de conciliar el sueño. Logré dormir un poco, pero sentía un poco de dolor de cabeza. Afuera se escuchaban voces y ruidos raros, me despertaron unos golpes en mi puerta. Me hice el dormido y no atendí, tal vez pensaran que no había nadie, creí, pero escuché cómo usaban unas llaves para abrir, y en efecto irrumpieron unas sombras corpulentas y me alzaron de la cama, luego se fueron, parecía que solo estaban bromeando, pero yo estaba asustado y bien encabronado y me levanté y sali al pasillo y grité a la casera, pero no podía gritar, no me salía la voz, solo emitía unos leves chiflidos, y sentía mucha angustia por lo que me estaba pasando, tanta que hasta me desperté. Incluso hasta me pareció bastante real, fue una pesadilla muy vívida. Tengo esta última semana de vacaciones, intentaré no desvelarme y dormir temprano todas las noches. Pero es difícil. Estoy viendo un anime llamado Bakuman, la verdad estoy bastante enganchado, no puedo dejar de verlo. Debería estudiar inglés. Mis ojos me duelen.



31.12.14 Hoy se acaba el año. Es la primera vez que lo paso solo, pero hace mucho que me dejaron de importar este tipo de cosas. Todos los días son exactamente iguales, lo único que los hace diferentes es el clima. Hoy hizo un frío de la chingada, por cierto. Los humanos tienen conductas extrañas, como comer uvas y armar mucho barullo, pero la verdad, eso ya no tiene valor para mí. Ni los cumpleaños, ni la Navidad, más bien cambió el valor que yo les atribuía. No tengo mayores expectativas para este año que viene, más que seguir viviendo en este cuartucho, y conservar mi empleo. Pienso que no debería preocuparme por el sombrío futuro que suelo imaginar, sino por las malas decisiones que pudiera tomar acerca de cualquier cosa. Mientras tenga salud y vigor supongo que con eso será suficiente. Debo ser más cuidadoso con mi salud, consumir conscientemente mis alimentos, y evitar los malos hábitos. La salud física es la fuerza con la que contamos, no debemos malgastarla, debemos utilizarla con compasión y sabiduría. Cada día debería representar un crecimiento personal, debería ser dedicado a la búsqueda de un aprendizaje nuevo. Estar encerrado casi todos los días no me ha beneficiado pero estar afuera deambulando vagamente tampoco me acerca a la perfección. No he tenido ganas de hacer absolutamente nada en estos días, carezco de motivación. A veces creo que lo único que el ser humano debería hacer sería dormir y comer, y limitarse a satisfacer ambas necesidades con ahínco y sabiduría. Quiero tener un sueño, un propósito que vuelva útil mi existencia, pero no quiero caer en lugares comunes ni en ambiciones mundanas. Este año no lo encontré, e ignoro si el camino que he seguido es el correcto, quiero pensar simplemente que tengo lo que merezco. No siempre es así. No he buscado el éxito nunca, hay personas que no nacieron para tal fin, para saber manejarlo. Además el éxito es relativo. Por eso siempre reflexiono cuando compro un boleto de lotería y ahí estoy soñando con poder ganar algo, ¿qué haría realmente si me ganara la lotería?, ¿cambiaría mi vida para algo bueno? ¿estaría mi espíritu al nivel del dinero?, ¿es realmente una verdadera falacia esto de ganar la lotería?. Inclusive cuando voy al cajero y veo lo que he ahorrado ahí, pienso qué cambiaría si tuviera diez o veinte o cincuenta mil pesos más en mi cuenta, ¿qué decisiones tomaría?, ¿seguiría todo igual? ¿me compraría un carro? ¿dejaría un tiempo de trabajar?. No tengo grandes planes ni ambiciones fulgurantes, posiblemente estoy bien con poco dinero, aunque no es malo procurarse un fondo en caso de que suceda algo trágico, este año podría contraer cáncer o quedarme sin trabajo, lo último que quisiera hacer es volver a la casa cochina. Para mí volver a la casa cochina sí sería un retroceso, un verdadero fracaso. Así que supongo que intentar mantenerme aquí el mayor tiempo posible debería ser una especie de propósito. Es muy poco de todas maneras. He tenido suerte, pero ha sido una suerte muy pichicatera. No tengo talento ni una mente brillante, siempre he tratado de apelar al mínimo esfuerzo para conseguir las cosas, y posiblemente ya sea tarde para desarraigar muchas costumbres de mi personalidad pobre y autosubestimada. Conservo muchos viejos temores y anhelos vacíos, y hoy camino sin un rumbo definido pero por un camino que creo es cómodo para mí. Supongo que es como una canción o una frase que lei en alguna parte, de que nunca puedes arrepentirte de haber hecho algo que tú mismo elegiste. Pero eso no quita que pueda estar mal. Mi nariz esta muy fria y escurriendo.




Dedicado a algún lector ocasional, mi disculpa por hacerte perder el tiempo

Texto agregado el 22-02-2015, y leído por 67 visitantes. (2 votos)


Lectores Opinan
22-02-2015 Me gusta, no sé si es real o no, pero lo has relatado muy bien. glori
 
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