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Levante los brazos
Respire hondo
Bájelos
Expulse el aire
Gire las muñecas
Cierre los puños
Ábralos tres o cuatro veces
Estire y descontracture los dedos
Gire el cuello
Respire hondo nuevamente
Sople fuerte
Siga la mosca con la vista
Guiñe un ojo y parpadee
Ahora el otro
Muérdase el codo
Tiene algo que contar o que decir

¡Ok!, es usted APTO para escribir

Ha superado favorablemente la ITE (Inspección Técnica de Escritores) procure hacerlo bonito y superarse cada día

Son 15

5 para mi cuenta en Suiza a nombre de Merlín, 2 para que el grilo me compre un helado, 8 se van en impuestos (hay que mantener cientos de ministros, senadores, asesores, diputados, amigotes, hermanos, primos, cuñados...(¿y el perro soy yo?) multiplicado por 16 comunidades autónomas, más la foral de Navarra e incluir Ceuta y Melilla. Uff...me quedo sin dedos en mis cuatro patas)

Para la inspección técnica de poetas, se lo pondré más difícil. Incluye un electrocardiograma del corazón gratuito a 10.000 voltios y un analísis sanguíneo por sanguijuelas.
El IVA del 21%, se paga a parte

(Merlín)

Texto agregado el 21-08-2018, y leído por 21 visitantes. (13 votos)


Lectores Opinan
29-08-2018 *****Gracias por esos tips. Solo_Agua
22-08-2018 +++++ Muy buenos ejercicios. No des idea o habrá nuevos impuestos. Besos cleptomana
22-08-2018 Mira, soy vago para escribir y encima tengo que mantener tanto vago, paso. Eso sí invito una vuelta de los 10000 voltios para todo, fondo blanco eh. Muy bueno, Carlos. carlitoscap
21-08-2018 No me puedo morder el codo, eso parece que no me daría capacidad para superar la ITE, jajaja. Zafé de las sanguijuelas, así que escribiré sin autorización. Me encantó el humor de Merlín. Magda gmmagdalena
21-08-2018 Está genial, mi Grilín. MujerDiosa
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