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El Principeso Felipe

Raro en mí, pero estaba reposando mansamente debajo de mi olmo que me da peras sin que se las pida, cuando una voz aguda y chillona taladró mis sensibles oídos…

- Permítame presentarme. Soy el Principeso Felipe II°, hijo de sus excelencias el Rey Ñuton y la Reina Pizpireta, y por ende, heredero al trono…
Abrí un ojo y vi a un diminuto gatito overo. Ya sabía de su existencia, dicen que es mi sobrino.
- Permítame presentarme su ilustrísima, sho soy Salem, amo y dueño de estos tejados y todo lo que lo rodea, y el que os va a sacar a patadas en el tafanario si os animais a romperme las pelotas interrumpiendo mi siesta…
- Es que me ha enviado mi padre, su excelencia el Rey…
- Si, ya sé, el nabo de tu viejo… Ñuton. Se nota que está al pedo y te llena la cabeza con huevadas…
Debo confesar que por un momento casi me conmueve cuando puso carita de triste.
- ¿A qué te mandó el “Rey Ñuton”?
- Me dijo que podríais ocuparte de mi educación, iluminarme sobre los secretos de la vida
- ¿Acaso él no los conoce?
- Pues debéis saber que por sus obligaciones, su excelencia el Rey Ñuton está muy ocupado…
- Seguro… y yo que creí que era porque no soporta a los borregos.
- ¿Aceptais ser mi tutor, o me veré obligado a decirle a su eminencia, el Ilustre Rey Ñuton que os rehusáis? Debo advertiros que podría rodar tu cabeza…
- Acá el único que está cerca de rodar techo abajo sos vos, si seguís haciéndote el nabo y hablando en castizo antiguo…
- Pero es que…
- Un carajo… mientras vos y tu viejo van, yo ya fui y vine setenta veces. Así que decile a tu viejo que lo voy a pensar.
Se fue medio decepcionado, seguramente a alcahuetearle a su padre y regresaría mañana por más.
Tres minutos y diez segundos después, cuando yo ya estaba homenajeando a Morfeo… otra vez esa vocecita
- Dice mi viejo que no seas ortiva y que me banques…
- Ah mirá… a la mierda los modales del principecito.
- Y bueno, mi viejo no me da bola, y me saca de raje cada vez que me acerco porque está con alguna de sus gatas,
- Se entiende. Bien… ¿cuál es tu duda?
- Acá traje una lista de todas… Y sacó un papel con más de setecientas preguntas.
- La primera es ¿cómo nacen los gatitos?
Puta madre, que mal vienen los gatos jóvenes de hoy… ya hacen preguntas de pendejos humanos.
- Bueno, a ver ¿sabés qué es una feromona?
- No
- ¿Y una glándula facial?
- No
- Bien… los gatitos nacen de un repollo.
- ¿Qué es un repollo?
- Ñuton y la puta madre que me parió… dije en voz baja…
- Antiguamente a los gatitos los traía una cigüeña desde París, pero aconteció que en una oportunidad los gatos de la zona estaban con hambre y la cigüeña sirvió de almuerzo ¿se entiende?
- ¿Se la morfaron?
- Así fue nomás…
- ¿Y porqué no se comen al repollo?
- Porque los gatos no somos vegetarianos…
- Ah…
- ¿Alguna otra duda?
- Sí, pero esperá que tacho de la lista la primer pregunta… ¿hay vida después de la muerte?
- Sí, lo que no hay es paciencia…
- ¿Qué es paciencia?
- Te la mostraría, pero ya te dije que ahora no la tengo. Así que se terminó la clase de hoy. Volvé mañana… ciao
Y se fue el pendejito, caminando tranquilo mientras repetía “tengo que conseguir un repollo… tengo que conseguir un repollo…” o moriré virgen.

Texto agregado el 20-06-2019, y leído por 66 visitantes. (6 votos)


Lectores Opinan
20-06-2019 —Cosas de gatos que de tanto compartir con animales de dos patas ya se mimetizaron con humanos, la diferencia va quedando en que hasta hoy todavía siguen teniendo siete vidas. —Saludos y abrazos. vicenterreramarquez
20-06-2019 jajaja el rey ñuton.... estas loquito gato.. muy loquito y me encanta. Un abrazo sheisan
20-06-2019 jajaaa... MujerDiosa
 
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