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Aprovecho que Ninive invitó a los cuenteros a escribir textos breves, para analizarlos. Felicito a doña Yvvette por ponerles un reto al alcance y un inicio interesante. Los detalles y requisitos aquí: https://www.loscuentos.net/forum/9/13167/. Ella me invitó a comentarlos, pero como es demasiado lo pongo aquí.

Lo primero es comentarles que hay distintos niveles para analizar un texto. Esta vez pasaré por alto el ortográfico (porque debería ser obligación propia de cada cuentero), no así del (1) sintáctico que lo vi necesario en casi todos los cuentos. Prestaré atención a la narrativa, en especial al (2) lenguaje. Como aquí nadie es César Aira, a la (3) verosimilitud del texto. A la (4) estructura, es decir, el orden en que ha decidido cada cuentero desarrollar su trama. Esto último porque al parecer todos tienen la misma forma de escribirla sin variación, ya no digamos en este ejercicio sino en TODO el tiempo de este sitio. Por lo pronto solo esos niveles, porque el nivel del tono sería demasiado creo yo, porque requiere que el autor sepa reconocer su voz (evidentemente, haberla desarrollado) y eso no se consigue escribiendo poco ni escribiendo solo por escribir. Para ello se requiere saber cómo se escribe. Igualmente pasaré por alto el ritmo y otros niveles que requieren mucha más experiencia consciente en la escritura propia.

Algunos escritores dicen que es la segunda frase la que va a poner el estilo del cuento, no solo el ritmo sino la perspectiva y el lenguaje también. En la inmensa mayoría de los cuentos de aquellos escritores que lo dicen así sucede, sucede en los clásicos, los modernistas y hasta post modernistas. Y a pesar de que aquí tenían la frase inicial, bien pudieron cambiar todo en la segunda frase. Nadie lo hizo.



DESTINO

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Había llegado el momento de decir la verdad: yo dudaba, descreía.
Miraba su sufrimiento tan igual al mío a pesar de las vidas distintas. Admito que lo creí injusto.
Aunque siempre presentí cómo iba a ser: gritos desgarradores, dolor lacerante en la espalda, sogas quemándome los brazos, pies gastados del camino. El ahogo casi poniendo fin a todo. La cara de mi madre, impotente, pensando quizás en la ausencia de mi padre. Mis amigos sin saber qué hacer. Los soldados expectantes ante cualquier posible revuelta.
Tenía miedo. Mucho.
Pero cuando iba a hablar, a decirle, miré sus ojos esperanzados y me vi.
Entonces murmuré otra cosa: te aseguro que hoy estarás conmigo en el Paraíso, le dije.
____


Los dos puntos están mal empleados aquí: "Había llegado el momento de decir la verdad: yo dudaba, descreía". Debería ser punto y coma. Así como los tiene significa que a continuación va a decir esa verdad. Eso habría sido estupendo: que comenzara con el final. Así se hubiera salido de la estructura clásica que cunde aquí. Es buen final, aprovechando la cultura general religiosa.

Lo califico con un 8.5: pudo haber usado verbos efectivos para hacer la atmósfera más densa para ese final.



OLVIDÉ EL TÍTULO

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Había llegado el momento de decir la verdad. Era inevitable. Desde el principio supimos que alcanzado este punto no tendríamos otra alternativa. Pero las cosas eran muy diferentes ahora. Habíamos mentido tanto… Todos éramos responsables en distinto grado. Cada uno contribuyó a amplificar en forma desmedida la farsa que habíamos creado. Una falacia tan genial y bien elaborada que incluso nosotros mismos terminamos creyéndola.
Pero ya no más. Sólo la sinceridad podía salvarnos. Habíamos simulado durante tanto tiempo… Que ya nadie recordaba la verdad original.
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Esta parte es muy fuerte para el cuento porque carga de mucha fuerza a las palabras: amplificar+desmedida+farsa. El problema es que no lo justifica luego, resulta que solo fue el uso desmedido de términos del autor. Si el cuento se situara en la farsa, se justificaría, pero no sucede así. Están mal empleados los tres puntos en las dos ocasiones, deberían haber sido comas.

Lo califico con un 7.5: pudo narrar lo mismo sin tanta redundancia.



LENTO DESPERTAR

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Había llegado el momento de decir la verdad.
Ella pronto despertaría de su letargo y él tendría que dar explicaciones.
Sus párpados llevaban mucho tiempo cerrados y se abrieron con lentitud.
Apenas lo vio lanzó un grito de estupor, y su confusión aumentó cuando miró a su alrededor
¡Nada lucía como antes!
Y él entonces habló:
-Intentaste arrebatarme la vida, y acabé con la tuya. Con la fortuna que heredé de mi padre cumplí mi sueño: contraté un viaje a bordo de una nave espacial. Hibernaste allí durante cuarenta años. En otras galaxias el tiempo transcurre de manera diferente. Tu amante, a quien le pediste asesinarme, no tuvo las agallas suficientes. Él ahora es anciano y padece Alzheimer.
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Hay demasiada información de distintos ámbitos: alguien en un letargo, un grito, venganza, cumplir el sueño, viaje intergaláctico y alzheimer. No es un error poner todo eso en un cuento, sé que habría manera de justificar de manera natural todo eso en un cuento más extenso, pero para uno breve es demasiado. El texto es pretencioso con lo que aspira lograr sin justificarlo en lo narrado.

Lo califico con un 7.5: Con uno de todos esos temas habría conseguido un cuento genial.



LA VERDAD

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Había llegado EL MOMENTO DE DECIR LA VERDAD
Mi hijo volvía de la escuela y me di cuenta que algo no andaba bien.
Le serví su merienda y dije como al descuido._ Alguien se olvidó de dar un beso a la madre_ A lo que contestó _ Bien dijiste_ A la madre_.
¿Habría llegado el momento tan temido?_ Me pregunté.
Un grito de rabia retumbó en el ambiente y miles de Porqué.
Estaba preparada para decirle la verdad pero no así.
Acaricié su cabecita y lo más dulce que pude le conté todo sin omitir detalle.
Para mi asombro, corrió hasta mis brazos y me abrazó fuertemente.
Hoy ya es un hombre y no volvió tocar el tema.
____


Es, "miles de porqués". Otra cosa que sugiero evitar son las acotaciones de los diálogos. Créanlo, los lectores son inteligentes. El trabajo del autor solo es darles personalidad propia a los personajes y el lector los identificará de inmediato. Aparte es redundante, si está haciendo una pregunta, ¿por qué se debe acotar que la hace? A los lectores se les debe respetar igual que al lenguaje, si dices "cabecita" se trata de una cabeza menor a la del promedio, a lo normal. Cuando yo lo leí, pensé que se trataba de un ser distinto de cabeza pequeña. En el lenguaje escrito no hay tono de voz ni ademanes como para decir "cabecita" y hacer entender que se refiere a una cabeza normal nombrada con cariño. Acaricié su rostro, su lindo rostro, sus cabellos negros, lo que sea hubiera estado mejor que ese diminutivo.

Lo califico con un 7.5: hay qué respetar más al lector.

*Sé que habrá quien diga que sí entiende "cabecita" como algún cariño, pero es por su propio entorno. Si lo hubiera justificado con el lenguaje del personaje de principio a fin en un registro de ternura, hubiera sido correcto, cosa que no sucede.



URGENTE

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Había llegado el momento de decir la verdad, confesarle a mi novio el secreto que me atosigaba desde hacía rato. Callar me mantenía tensa, nerviosa. Paseábamos por el campo, la naturaleza nos rodeaba. Árboles frondosos, más un rumoroso río, hacían nuestra estancia ahí, mágica. Pero para mí no era así. No soportaba seguir callando, observarlo a él tan tranquilo, quitado de la pena. Me decidí, hablaría:
-Amor, debo decirte algo; me apena mucho, pero… quiero ir al baño.
Me miró angustiado; pero luego, el estúpido soltó la carcajada.
-No te preocupes, cariño; puedes ir ahí atrás – dijo, señalando unos arbustos.
Pensé: ¡trágame tierra¡; pero la situación era urgente. Roja de pena, corrí hacia ellos sin esperar nada más.
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Demasiados punto y coma. No son necesarios. Se entiende el humor, pero el final es muy débil.

Lo califico con un 8: Usó bien los diálogos y las acotaciones, ¡del personaje! Algo que es mejor a que el autor esté acotando.



DESCONTROL

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Había llegado el momento de decir la verdad, todos los indicios condenaban a Lucrecia. Fue la última en irse a dormir; borracha, irascible y obsesionada con él. Yo reprimí mi deseo.
Cuando todas dormían, en mi desvelo, lo encontré esperándome y lo llevé a la terraza. Primero lo gocé pero luego… abrió mis heridas con su desparpajo.
En ese juego extravié la calma, le agarré el cuello y mi brazo hizo el resto. Se precipitó al vacío hasta el tejado contiguo, luego rodó.
En la mañana, con la resaca a cuestas, el vecino, desencajado, nos enrostró sus restos en el patio y algunas tejas rotas.
Todas miraron a Lucrecia, sin pensarlo dos veces confesé:
-El whisky me lo tomé yo.
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Están mal utilizados el punto y coma, los tres puntos y también hay demasiadas comas. El final es muy débil, es una especie de «Deus Ex Machina» que, si no lo saben, es la peor forma de terminar un cuento.

Lo califico con 7: hay demasiada contaminación visual de comas. Había finales más interesantes ya con la trama que había narrado.



AQUELLA MUCHACHA

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Había llegado el momento de decir la verdad.
Temblaba de miedo.
Levantó la mirada pasando por sus muslos (donde antes había ardido de lujuria) para llegar a sus dulces ojos color miel. Cerró los puños y pronunció esas palabras de las cuales no había retorno. Donde antes fulgía su amor, sólo quedaban remordimientos. Sabía que iba a perderla. Acababa de enterarse que era su padre.
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Los paréntesis en un cuento, son como temblores de la mano del autor. Se debe escribir sin miedo. Curioso, porque se animó a escribir sobre ese tema, interesante, pero "le tembló la mano" al decir lo que está entre paréntesis. Es una especie de "de mentiritas" de los autores. Por lo demás, es muy buen cuento.

Lo califico con 8: Porque no hay verosimilitud entre el tema y ese temblor de manos en los paréntesis.



ALIVIO

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Había llegado el momento de decir la verdad. Estaba aterrado. Seguramente, su mujer se iba a desmoronar cuando se enterara que él había perdido todos los ahorros en el casino.
Existía otra alternativa. Un simple accidente y todo solucionado. Entonces ella cobraría el seguro de vida. Pero era cobarde. No se atrevía a arrojarse al vacío. En ese momento sintió que su esposa le daba un empujoncito. Y cuando se cayó de la cama suspiró aliviado.
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Empujón, en vez de empujoncito. No quedaba ni "pequeño empujón". Créeme, se agradece el lenguaje serio, aunque sea de humor el texto. Creo que es el mejor final de todos, una vuelta final que va de la mano con el título.

Lo califico con un 9: Sobra el "seguramente" y por ese empujoncito que le faltó para ser perfecto.



AZUL

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Había llegado el momento de decir la verdad.

En este lugar tan azul donde las ideas salen a relucir en letras nos expresamos en los cuentos, reflexiones, ensayos, poemas. Cuando dices la verdad no es bien vista por algunas personalidades que chocan con lo inevitable, y al ser piedra de tope hay que estar firme en las propias convicciones y protegida por la fuerza maravillosa del “Amor”.
Las palabras son saetas, las ideas tienen su fuerza que el tiempo mismo no puede borrar.
Querido amigo busca la verdad en tu corazón que no existan las amiguis porque no son verdaderas solo la amistad sincera es oro puro. Yo te brindo mi amistad sincera sin medidas.
Tu amiga
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No se justifica escribir entre comillas "amor". Es difícil encontrar de lo que trata el cuento. Son débiles la trama y el final. Bien por ese "amiguis" que da indentidad propia al personaje.

Lo califico con un 6: No parece cuento, está en una prosa poética o en un relato aleccionador.



ACEPTACIÓN

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Había llegado el momento de decir la verdad. Pero él no podía escuchar. Tampoco se expresaba.

Yo necesitaba alguien que me dijera algo bonito, que me acompañara al cine o a tomar un helado. Cosas simples.
Decidí callar, y tal vez debido al silencio enloquecí. Su ausencia dolía y lo nuestro se derrumbaba sin remedio.

Pensé en falta de amor o atracción. Me sentí culpable; supuse que ya no significaba nada para él.
Todo siguió igual durante casi un año.
Entonces el duelo acabó y al fin pude aceptar su muerte.
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Está muy bien estructurado y es verosímil. Desde el principio nos dice de qué va, pero de manera sutil. Está mal utilizado el punto y coma. El final no es tan fuerte, sólido, como el resto del relato.

Lo califico con 8.5: Pudo comenzar con el final, y si logra mantener al lector después de eso, va a las grandes ligas. En vez de "casi un año", pudo mencionar un evento que sería el que logró que aceptara, algo más fino que solo decir: el tiempo.



MI PRIMER CITA CON RICARDO

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Había llegado el momento de decir la verdad. Mientras masticaba un trozo de pizza, empecé a confesarme.
Ricardo me miró intrigado cuando le dije que no era la mujer que imaginaba.
Te mentí, le aclaré. Me llamo Susana, no Alma como te dije en el chat. Tengo 39 años, soy enfermera, nunca fui modelo publicitaria.
Se puso pálido, pero seguí contándole que viajaba en tren y además odiaba la cerveza.
Ricardo no me prestaba atención, y ya no estaba pálido; comenzaba a ponerse morado.
Reaccioné enseguida. Me levanté y al practicarle la maniobra de heimlich, conseguí que expulsará el carozo de aceituna.
Me sentí culpable por mis mentiras, pero al menos le salvé la vida.
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Está mal utilizado el punto y coma. Se debe evitar cosas como "mirar intrigado", ¿cómo es eso? Yo miro intrigado y tú de otra forma, ¿cómo mira intrigado el personaje? Pues eso debió decir el texto. Es buen final, y no me refiero a la maniobra de Heimlich, sino a ese "Me sentí culpable por mis mentiras, pero al menos le salvé la vida". Esa ironía es buena.

Lo califico con un 9: sobra la acotación de "le aclaré" por redundante. La edad debe ponerse en letra.

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NOTA:

Todos utilizan un lenguaje neutro. No hay en ninguno de los personajes o narradores, uno particular, algo que muestre una identidad; salvo un "amiguis" que es un atisbo de personalidad.

Texto agregado el 26-09-2020, y leído por 464 visitantes. (19 votos)


Lectores Opinan
23-01-2021 Gracias por los consejos. Valiosas impresiones que sirven a quien seas que pasé por aquí por azar, como yo. carlitro350pajaritos
25-10-2020 Gracias erre por el aprendizaje! Viento_sur
22-10-2020 Interesante me pareció tu lectura de los cuentos. remos
02-10-2020 esto es lo que deseabas que hicieras, te agradezco. Fíjate el cuento Descontrol me parece que no lo captaste en pleno.Creo que puedo darte el agradecimiento en nombre de todos y nos harías un regalo si siguieras comentando asi cada texto. Yvette27
29-09-2020 Wow eRRe, apenas comencé a leerlo y me da la impresión de no saber nada de nada. MujerDiosa
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