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DAVICITO,22.09.2004
Tengo algunas anécdotas divertidas que compartir, espero les gusten.
Si tienen algotras, mas mejor....

PRIMERA ANÉCDOTA
Esto realmente sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina.
La profesora estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una alumna levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino. Es correcto - respondió la profesora.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Tomó sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta de la profesora fue determinante. Totalmente seria, respondió a su pregunta: "No sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".


LA SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual???..." La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse..."


Y LA ULTIMA ANÉCDOTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice : Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: "Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... " El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. "Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella..." El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: "Una vez yo me perdí en el monte... "
 
luan,22.09.2004
Quieren una anécdota, ayer mientras me masturbaba en silencio, comenzó a entrar gente a mi casa, pues como se han de imaginar, mi madre iniciaba con sus ancianas amigas una poco fluida, ceremonia del té, yo estaba desnudo, en la habitación contigua, de pronto comenzó a picarme la nariz, y sin poder resistir, estornude, entonces una de las vetustas mujeres, habría la puerta, en el momento de eyaculación.
 
lorenap,22.09.2004
jajaja, las de davicito son muy graciosas!
 
guy,23.09.2004
Por razones laborales acudo a diferentes empresas, o casas particulares. Así conocí a una recepcionista que era sencillamente insoportable. Ella se dedicaba a lamentarse por las cosas del mundo, ayudaba en las iglesias a los niños pobres y se quejaba de todo...
Un mal día quedó embarazada, se la veía feliz, radiante, sería su primer embarazo, y eso que tenía más de treinta y cinco años. Luego de un tiempo, cuando le tocaba tomar su licencia renunció a la empresa. Nos enteramos, no obstante, que su hijita nació con problemas cardíacos y murió a los cinco días... No volví a verla. Pasaron más de dos años y el mes pasado llamó a mi oficina para pedir mi asistencia técnica. Hablamos largo rato y contó su feliz novedad: Ahora, y a pesar de las recomendaciones de los médicos, había tenido otro bebé que ya cumplió un año, "el gordo" está estable, tiene problemas coronarios que le obligan a tratarse de por vida un día a la semana, además tiene un severo retraso mental y obviamente problemas de crecimiento. Ah, pero ella está contenta, porque "gracias a dios" tiene una buena relación con su marido ya que la acompaña en todo, además sigue yendo a la iglesia y se preocupa por los pobres y por los atentados terroristas en Oriente medio. Esto parece un cuento, pero es real. No pienso ir a su casa, demasiado fuerte el cuadro... Además espero que ella no pase por este sitio.

Ah, me reì mucho con las de davicito.
 
davicito,24.09.2004
guy nos invita a pensar...uff

Pero, el show debe continuar.

Un buen día un viajero, al Sur de Chile, entre hermosos parajes llenos de inmensos bosques, ríos, lagos, y lagunas, a no muchos kilómetros del mar, se encuentra con una fuerte lluvia que le impedía continuar con su camino. No viendo otra posibilidad que detenerse en el Motel más cercano, nuestro personaje se apresta a pasar la noche guarecido de la lluvia.

Tras varios minutos de viaje, en un borde de la carretera, un letrero otrora luminoso le ofrece la posibilidad que buscaba.
En el interior, una recepcionista de voluptuosas proporciones le indica la habitación que debe utilizar, previa cancelación de la misma.

La habitación, no muy bien amoblada, con una cama sin patas y un añejo velador, aumentan aún más el cansancio de nuestro amigo.
Un tanto aburrido, sin mas compañía que los goterones de lluvia sobre el tejado, el viajero revisa el cajón del velador, donde encuentra una Biblia empolvada. Tras hojearla por un rato decide llamar a la recepcionista:
Viajero- “ ¿Señorita, tiene usted algo para beber?
Recepcionista- “Solo algunas cervezas señor”
Viajero- “¿Y...a que hora termina su turno?”
Recepcionista- “A las once señor”
Viajero- “¿ que le parece si trae usted algunas cervezas cuando termine su turno y me acompaña por unos mementos para conversar?”
Recepcionista- “ Por supuesto señor, a las once y quince estaré por ahí”

Esto no nos deja mucho que pensar, pues, como era de esperar, después de la primera cerveza ya estaban de amigos y a las próximas hacían de las suyas sobre las sábanas como cualquier par de apasionados amantes haría.

Al día siguiente, la recepcionista, mirando a los ojos a nuestro viajero le dice: “quien iba a pensar que estaríamos aquí juntos, tu y yo, pasándolo tan bien como anoche”

El viajero se sienta a su lado y le dice, con aire solemne: “ Yo lo sabía”

Recepcionista: “¿cómo que lo sabías?”
Viajero: “estaba escrito”
Recepcionista (atónita): ”¿y donde estaba escrito?”
Viajero: “en la Biblia”
Recepcionista (aún más perpleja): “¿cómo...en que capítulo...versículo...dónde...cómo?”

El viajero, tomando la Biblia le muestra la tapa posterior, en que decía, con una tinta ya borrosa:

“A LA RECEPCIONISTA LE GUSTA EL PICO”

Aclaración para hispanos de todo el mundo: “pico”= Pene, berga, polla, herramienta, etc...
 
darken,25.09.2004
Perdonadme...Cuando decís anécdotas, no os referís a contar chistes, ¿verdad?...Porque las personas que cuelan chistes como anécdotas personales son mentirosas, y eso es repugnante... Así que "felicidades" a los que ponéis anécdotas reales, y "andá a cagar" a los que mienten.

El otro día iba con un colega por la calle, y se cayó el de enmedio.Esto es mentira, ¿ves?

Y esto es verdad:
Un día un muchacho que me encontré por la calle (una calle oscura, a altas horas de la madrugada, en una zona de fiesta), me dijo:
-¿Tienes papel?
Y yo le intenté dar una tarjeta de Metro (tren subterráneo de las metrópolis), ya que yo creía que él quería apuntar algo (un teléfono, por ejemplo), y no tenía ninguna superficie adecuada para ello. Y resulta que no, que quería otro tipo de papel. Yo era joven y no sabía para qué podría querer una persona un papel si no era para asuntos relacionados con la escritura... Pues resulta que necesitaba papel para otros trabajos manuales. Además, seguro que en una mano tendría un montoncito suelto de tabaco o algo así y no me di cuenta.
Saludos!
 
guy,25.09.2004
Esta también es cierta:
Cierta vez, cando aún no había cumplido veinte años, estábamos en casa de un amigo cuyos padres estaban fuera. Era el cumpleaños de uno de nosotros y comimos y bebimos mucho. Tal es así que quedé tirado en un sofá... Al día siguiente desperté en aquel sofá, y todos me hicieron creer (y aún hoy no sé se es cierto) que el dueño de casa me había refregado su pene por mi boca abierta, mientras dormía. Pasó el tiempo, y, cuando cumplí los veinticinco, hice una fiesta con mucha gente en lo de mis padres. Estábamos todos: mi novia, mis padres y hermanos, mis amigos, sus novias, mi abuela... En un momento en que recordábamos anécdotas lo miré al amigo en cuestión y le dije algo así: ¿Te acordás aquella vez que me metiste la pija en la boca mientras dormía? ¡qué asqueroso! ¡encima la tenés cortada por judío que sos!... Hubo muchas risas y muchos silencios, mi amigo pasó de blanco a rojo, se fastidió muchísimo y hasta salió a comprar cigarrillos. Mi padre al otro día me acusó de haber bebido demasiado y hablar pavadas. Pero es el día de hoy que no sé si a mi amigo le molestó más que yo haya contado la anécdota o que haya mencionado su religión. Puesto que él jamás hablaba de ciertas cosas. Hace años que no nos vemos, creo que se casó.
 
davicito,07.10.2004
Para darken.

Hoy me levanté nuevamente con esos inscesantes dolores en mis extremidades, (en realidad me levanté de la silla, pues pasé toda la noche desarrollando una investigación junto a mi novia y el computador).
Con mucho empuje, logré llenar mis pulmones de alegría para comenzar un nuevo día, y así pasó.
Hasta hace algunos minutos, en que, de vuelta de un viaje de trabajo desde el Sur de mi ciudad, recordamos con mi acompañante un accidente automovilístico lamentable ocurrido hace no mas de dos días.
Un poco más acá, un funeral cubría las calles que debíamos atravesar para llegar pronto a destino, entonces un atajo sería nuestra alternativa...pues bien, y no es mentira mi querido amigo, otro funeral en el camino.

Tras unos minutos de silencio, comenzamos a recordar los funerales de algunos amigos que ya no nos acompañan...una lágrima estuvo a punto de escapar de mi megilla. El rostro de aquellos se me apareció enfrente de la mirada y vi sus sonrisas amistosas. Sentí su calor y mi pecho se estremeció.

A veces amigo, los sentimientos estan tan cerca de la superficie de la piel que no nos damos cuenta cuando nos atrapan. He de decirte entonces que el trato amable y sincero siempre será una buena práctica, porque no conocemos las condiciones del corazón de quien está del otro lado de la pantalla (esto a propósito de tu comentario en Kuenteros que dan verguenza...)

Un abrazo emotivo...
David
 
el_pimpo,08.10.2004
me parecio muy, pero muy graciosa tu tercera anecdota......

hace tiempo que algo no me producia una risa tan verdadera....
 
guy,09.10.2004
¡Pero cómo! ¿no era que el que quería hacer pensar a los demás era yo?
Te la hago fácil: te patearon el culo y te dolió, y en vez de hacerte cargo venís a dar lástima. ¡Mentiroso! Jajaja!!! Andá a cagar.

PD: si sos tan sensible y te vas a suicidar por mi comentario antes mandame una foto y el mail de tu novia, por si acaso ¿viste? Amable nada tiene que ver con sincero.
 
Villa,09.10.2004
Davicito, nunca olvides esta palabra: Om
 
adolfolanier,10.10.2004
A mi me la contaron, así que no se que tan reales fueron.

1.- Una señora espero a que todos en su casa salieran de la ciudad, para hacerse un tratamiento de belleza, primero se baño durante un buen rato, luego se puso en el pelo esos artefactos que usan las mujeres para quedar crespas, luego un gorro de plástico, y se embetuno la cara con cremas y puré de palta y otras cosas. Cuando estaba por sacarse todo de la cara, sintió ruido, y como sabia que sus familiares no estaban, supuso que era un asaltante, así que decidió esconderse en el closet de su dormitorio para que no le pasara nada. Estaba escondida muy asustada, cuando sintió al ladrón entrar a su dormitorio, escondida en el closet, en bata y tiritando de miedo, sintió que el ladrón abría la puerta del closet en donde ella se escondía. Ella dio un tremendo grito de pánico y el ladrón se murió de un ataque cardiaco.
 
darken,10.10.2004
Davicito, el abrazo emotivo no te lo acepto, que no te conozco para tanto, pero creo que, como mínimo, induces a la confusión cuando el foro se llama "anécdotas". Quizá tú querías referirte a "curiosidades", "paridas sacadas de internet", "invenciones" o algo por el estilo. Para mí, una anécdota es un suceso curioso que ha pasado realmente; y yo en el caso de hacer un foro sobre anécdotas, sólo escribiría anécdotas mías y esperaría que los demás escribiesen anécdotas suyas. Después, quedaría en la elección de cada uno creerlas o no, pero a mi me gustaría que las anécdotas fueran reales y propias.

Ya sé que ese concepto de foro de anécdotas es muy personal, así que si tú no lo creaste con esa idea, te pido perdón. En caso contrario, mi opinión seguiría siendo la que está reflejada más arriba, al igual que la que se entiende en el otro foro que tú comentas. Saludos!
 
darken,10.10.2004
Una anécdota mía interesante: Una noche, en un vagón de Metro (tren subterráneo), vi a un hombre de avanzada edad, canoso, barba poblada, aspecto desaliñado. En una mano llevaba un tetrabrik de vino, en la otra, una bolsa de plástico con más tetrabriks de vino. El vagón se bamboleaba, pero él parecía bambolearse más de lo necesario: creo que estaba borracho. Pero, ¿sabéis lo que son los momentos de lucidez? Yo no sé si él tuvo uno que podría servirnos a todos, pero estoy seguro de que para él, fue un momento de gran lucidez. Dijo lo siguiente, aunque no parecía hablar con nadie en concreto: "A los borrachos y a los drogadictos los respeto, pero a los maricones no... ¡Con lo bonitas que son las mujeres!". Yo no digo que esté totalmente de acuerdo con él, pero como él... creo que las mujeres son muy bonitas. Saludos!
 
davicito,13.10.2004
bueno bueno, como nos relajamos con nuestros intentos de inteligencia, que a veces creemos saber tanto como decimos y entender tanto como nos planteamos mitos en nuestras mentes soñadoras.

deivid.

Al diablo con las imbesilidades.

En aquellos tiempos en que solia tocar la bateria junto a mi hermano y unos amigos en el Pub de un amigo, salimos un poco entonados hacia la locomocion colectiva.
En el camino, un grupo de antisociales nos acorraló y golpeó incesantemente con palos, pies, manos, piedras...y no se que mas.

perdí el conocimiento hasta que reaccioné junto a la puerta del local, que ya estaba cerrada, mientras esperabamos una ambulancia. Mi hermano tenía la cabeza sangrando y no dejaba de abrazarme, pues él me habia rescatado de la jauría y llevado a las puertas del negocio de nuestro amigo.

Una ves en el hospital, nos atendieron a ambos, pero solo yo regresé a casa...nadie entendía nada...mi madre tenía orden estricta del doctor de mantenerme despierto, y así lo hiso, comversandome durante un día completo.

Cuando pude ponerme de pié y visitar a mi hermano...todo fué muy doloroso, cada ves que lo visitaba y me iva, el preguntaba porqué nunca lo iba a ver, al día siguiente podíamos intentar una conversación, pero después volvía a preguntar porque nunca lo visitaba...

Desde entonces, no he podido recivir los abrazos de aque que diera la vida por protegerme a mi.
creo que está conmigo en este momento.
 
davicito,13.10.2004
bueno bueno, como nos relajamos con nuestros intentos de inteligencia, que a veces creemos saber tanto como decimos y entender tanto como nos planteamos mitos en nuestras mentes soñadoras.

Deivid.

Al diablo con las imbecilidades.

En aquellos tiempos en que solía tocar la batería junto a mi hermano y unos amigos en el Pub de un amigo, salimos un poco entonados hacia la locomoción colectiva.
En el camino, un grupo de antisociales nos acorraló y golpeó incesantemente con palos, pies, manos, piedras...y no sé que más.

Perdí el conocimiento hasta que reaccioné junto a la puerta del local, que ya estaba cerrada, mientras esperábamos una ambulancia. Mi hermano tenía la cabeza sangrando y no dejaba de abrazarme, pues él me había rescatado de la jauría y llevado a las puertas del negocio de nuestro amigo.

Una ves en el hospital, nos atendieron a ambos, pero solo yo regresé a casa... nadie entendía nada... mi madre tenía orden estricta del doctor de mantenerme despierto, y así lo hizo, conversando durante un día completo.

Cuando pude ponerme de pié y visitar a mi hermano... todo fue muy doloroso, cada ves que lo visitaba y me iba, él preguntaba por qué nunca lo iba a ver, al día siguiente podíamos intentar una conversación, pero después volvía a preguntar porque nunca lo visitaba...

Desde entonces, no he podido recibir los abrazos de aquel que diera la vida por protegerme a mí.
Creo que está conmigo en este momento.
 
davicito,13.10.2004
APARTE.

Darken:

la verdad es que me importa un carajo si te gusta mi forma de abordar las cosas...la verdad es que no te conozco ni un poquito, asi es que por favor, toma en cuenta que cuando a un lector algo no le gusta, simplemente lo deja. hasta un niño sabe eso.
saludos
 
darken,14.10.2004
Vaya, hombre. Tampoco quería que te ofendieses tanto. Siento mucho que tu última anécdota fuera tan triste. Por cierto, soy persona que lee y persona que escribe. No te dije que dejaras de escribir o de leer, creo que te dije (aunque de una manera que pareció no gustarte), que tu foro daba lugar a equívocos. Saludos!
 
davicito,15.10.2004
jijiji, bueno es intercambiar ideas... o no??

Hay que ver como me arrebatas una sonrisa.
saludeques.
 
margarita-zamudio,15.10.2004
Davicito. Eso que cuentas es muy triste. Lo siento mucho.
 
margarita-zamudio,15.10.2004
De mis alumnos podría escribir todo un libro de anécdotas, pero contaré ésta:

Un día que me tocó estar con niños pequeños (normalmente tengo mayores) se me ocurrió hablarles de los dinosaurios. Se estableció este diálogo entre los niños y yo:

Maestra: Los dinasourios eran unos animales muy muy grandes que vivieron en la Tierra hace muuuuchos años.
Niño: ¿Y usted los vio, señorita?
 
yihad,16.12.2004
Pues a mí no se me ocurre ninguna anécdota, así que voy a contar un chiste, pero ojo, un chiste sobre gente que se inventa anécotas: Eso es rizar el rizo!

Pues resulta que un hombre se encuentra a un amigo:

-Pepe! Cuanto tiempo! Donde has estado?
-Pues he estado en Africa una temporada...y me han pasado una de cosas, que pa que!!
-Por ejemplo?
-Pues mira, un día estaba en una cacería. Llego un momento en que me di cuenta que me había separado mucho del grupo y que me había quedado sólo. Entonces vi acercarse por el norte hacía mi, una jauría de hienas salvajes!
-No!
-Sí, y entonces vi por el sur una manada de elefantes locos que corria en estampida en mi dirección!
-Qué horror!
-Espera, que por el este se acercaba en mi dirección cuatro familias de leones que salivaban del hambre que tenian, con los ojos inyectados en sangre, y por el oeste vi como me atacaban una banda de vampiros gigantes antropófagos! Y yo estaba ahí, con un rifle, pero entonces vi que no me quedaban balas, pero saqué el cuchillo y...
- Y qué paso? Qué paso?
Entonces el hombre se queda pensativo unos segundos, mira a un lado, mira al otro, y contesta, derrotado:
- Joder, pues que va a pasar? Que me morí...

 
zombiepleito,09.01.2006
una anécdota:
una vez nací.
 
clais,09.01.2006
creo que yo también... ese hecho marcó mi vida...
 
AnnaO,10.01.2006
Esto es para contar anecdotas o para pelear?.... en fin!!!!!...

Bueno una anecdota real que me paso a mi...

Fue el verano del año pasado, estaba en una Discoteque bailando de lo mejor con mi hermana chica (a la pendeja no se como la dejaron entrar), la cosa que me encontre con un amigo bastante bueno y entre tanto baile a mi se me pasaron las copas... la cosa que estaba borracha y mi hermana se quizo ir con su pololo (no se a que) mientras yo me iba con mi amigo al departamento de el que estaba solo. Como la discoteque estaba cerca del departamento nos fuimos caminando, pero yo borracha y mas encima con demasiadas ganas de ir al baño....

Caminamos rápido, muy rapido, yo estaba con demasiadas ganas... la cosa que llegamos al depto. entramos y entre al baño pero estaba tan borracha que no pude bajarme los pantalones y me hice pipi en el baño pero con los pantalones puestos y parada.... la cosa que me mori de la risa abrí lapuerta y a ese guapo amigo le dije....... ohhhhhhh!!! me hice pipi y en mis pantalones... menos mal que el lo tomo como gracia y me preto un buzo... la cosa que llegué a mi casa con buzo y tacos y muy borracha...
 
AnnaO,10.01.2006
Otra Anecdota...

En el año 1999 cuando cursaba 3 medio (eso es penultimo año del colegio), en la mañana iba cruzando por el metro republica ahi en ese sector de la cuidad hay muchos colegios tanto de hombre como mixtos, y yo iba subiendo la escalera casi durmiendo, la cosa que como era comienzo de verano entre el calor y el sueño hacia que arrastrara los pies y de eso me tropece callendome de la escalera de pleno metro y quede con el Jumper del colegio en la cintura mostrando mi colales a todos los escolares que habian por ahi....

Eso fue demasiado terrible quise tener un oyo para esconderme... la cosa que me pare, me baje el Jumper y dije Ah! solo fue un tropezón y camine como si nada ubiera pasado pero el rojo d emi cara se notaba de aqui a escuela militar (ultima estacion del metro linea 1)
 
MAMBRINUS,11.01.2006
Estaba yo dictando una clase de filosofía a un gru
po de adultos preparándose para tomar el exámen
de educación media en Cali, Colombia y tras una
larga perorata sobre el símil de Platón sobre el alma
del hombre como un coche guiado por dos corce
les, uno blanco y otro negro, el blanco simbolizando
las pasiones nobles y el negro las pasiones bajas,
pregunté, como siempre lo hacía: Alguna pregunta?
Un señor cincuentón recién retirado del Departamen
to de Policía levantó la mano y preguntó:
Y de qué color es el coche?
 
MAMBRINUS,11.01.2006
Después de pasar la primera noche en casa de
unos parientes en Aguas Buenas (Puerto Rico) donde abundan una cucarachas voladoras tamaño
Concorde, a la hora del desayuno en medio de los cuatro primos y la media docena de primas de mi amiga caleña Aurita le preguntaron cómo había pasado la noche y respondió, "no pude pegar los ojos un solo minuto"
"Cómo así, que pasó", le preguntó la señora de la
casa.
"Quien va a dormir tranquila, viendo semejantes
bichos tan grandes", dijo ella ante el asombro de
las primas y las risotadas de los primos.
(en Pto. Rico le llaman "bicho" al pene)
 
rabdomancia,11.01.2006
Soy periodista y eso ya es una anécdota en mi pequeñísimo país.

Pero referiré a la vez que realicé un largo reportaje a un anciano que había cumplido recientemnente sus cien años. Tres horas charlamos tras lo cual me fui con una jugosa síntesis de su vida. La narré sin haber titulado el artículo porque quería verlo ya diagramado en la pantalla del diario para inspirarme.
Pero lo olvidé.
Eso y la confusión de un chico nuevo en el área de diagramación, crearon una situación difícil de catalogar.
Un compañero había entrevistado a unos sindicalistas y dejó escrito en un papel: "este es el título de mi nota" y ahí estaba, en la mesa del nuevo, el título.
A la mañana siguiente, abro el diario y veo, a grandes letras, sobre la foto del anciano sentado en una silla-mecedora, estas dos palabras:
¡HASTA CUANDO!
 
MAMBRINUS,11.01.2006
Yendo con mi primo Hector a almorzar en Infragan
tti me iba contando de un Condorito donde al pa
jarraco y a Coné los ataca un hipopótamo en ple
na selva y se trepan a dos árboles y empiezan a
llamarlo hasta que dos horas después de tanto mi
rar de árbol a árbol el hipopótamo cae agotado in
capaz de moverse y los pajarracos escapan.
Al llegar al final del cuento, a la esquina de Bon
pland, casi al final del cuento Héctor dice, levantan
do un poco la voz "y le gritaban HIPOPOTAMO,
HIPOPOTAMO" y en ese momento pasa un bachicha
enorme y le mete severo palmotazo en la cabeza
mientras le dice, "Hipopótamo la madre que te
parió...."
 
MAMBRINUS,11.01.2006
Estaba con mi hermano Julio en la sala de la casa
viendo un diferido de Boca-Vélez y entra un veci
no que todos los días iba a buscar algo que conse
guir de Grattina y nos pregunta: Ustedes tienen
solucion? (pegante)
Julio lo mira y le dice: No sé, pero si me decís el
problema............
 
MAMBRINUS,11.01.2006
Cuando estuvo en la Universidad del Valle en Cali
mi hermano Julio terminó de capitán del equipo de
fútbol de San Isidro, el manicomio de Cali. Se hizo
muy amigo del Director de la Institución, un argen
tino llamado Américo Fresquet, quien medio en bro
ma le decía que no se explicaba cómo después de
los partidos lo dejaban salir sin problemas.
Un día iba Julio por los uniformes y al entrar a un
largo pasillo recién encerado y sin nigún cartel de
advertencia, después de patinar por unos instantes
logré estabilizarse. Américo, que lo estaba viendo
le dijo "Ahora sí me convencí que de verdad sabés
patinar sobre el hielo".
Y Julio le dijo "de lo que debió quedar convencido
es de que no soy tan desequilibrado como ud. cree"
 
MAMBRINUS,11.01.2006
Otra del loco Julio:
En el manicomio habían programado no se qué
función y el equipo de fútbol fué de voluntario
a construir el escenario. Julio estaba dirigiendo
y al distribuir al personal envió a un pituco con
todas las pilchas de hijo de papi a serruchar. Al
minuto se le quebró el serrucho y le abrió una
brecha en el brazo. Frente a donde estaban tra
bajando había una mesa de la Cruz Roja Locom
biana vacunando a los locos y Julio lo llevó para
que lo curaran. Una vez que le pararon la sangre
y le pusieron una venda regresó y Julio lo mandó
a clavar unas tachuelas diminutas en una lámina
de triplex ultra delgada. Pues en el primer marti
llazo se espichó el dedo y cuando Julio lo llevó de
nuevo a que lo curaran les dijo a los enfermeros
que ahí lo dejaba donde debía estar y cuando el
pituco le preguntó qué quería decir le contestó
"viejo loco,porque usted no vino a trabajar, usted
vino fué a donar sangre"
 
walker,19.01.2006
Mi primera noche en París, un turista venezolano vestido con un abrigo de piel, ladeó hacia un costado de la boca su gigantesco puro y me preguntó dónde estaba el metro. Le respondí que me había parecido ver unas escaleras que descendían hacia el subterráneo, a la vuelta del Boulevard St. Michel pero no estaba seguro... Y el tipo salió desesperado en busca de ese lugar...
A la mañana siguiente, al pasar por las referidas escaleras, me sorprendió un letrero en el que decía: "Mingitorios públicos".
 
harlot,21.01.2006
Menos mal no les ha pasado lo de la gente que iba en una colectiva el día que mi amigo Danny se le ocurrió coger una de ellas. Danny mide 1,95 así que tiene que sentarse en la mitad del último puesto pa poder estirar las piernas. Cuando se fue a bajar, la colectiva estaba llena y, como siempre, él tuvo que gatear hasta la puerta de adelante (porque acá sólo tienen una puerta). Ese día Danny se había comido una hamburguesa con mucho picante (cebolla, picols, orégano, pimentones) y empezaba a sentirse malito del estómago así que puff, antes de bajarse, «sin querer los fumigó» (palabras textuales de él) y no pudo dejar de mirar hacia atrás para ver la expresión de los que se dieron cuenta. El dice que después que él se bajó a media cuadra la buseta frenó en seco y se bajaron todos sacudiéndose la ropa y el pelo y se veía el chofer empujando aire con un periodico doblado.
 
chavo,21.01.2006
las primeras dos creo que si son verídicas
la otra podría ser, quién sabe
 
guasarapo,22.01.2006
Y bueno, que nos fuimos para una finca en Guatapé, un hermoso lugar, como a 2 horas de medellín, o quizá menos, pero el bus paraba montones.

Llevabamos lo indispensable, 3 botellas de tequila, 2 botellas de ron viejo de caldas, y 3 porros. La comida la conseguiriamos despues.

Hubo parranda, fiesta, fogata, de todo. Y claro, despues de mucha farra, sentados junto al fuego, empiezan los infaltables relatos terrorificos. Como a las 11 se nos acercó el que cuidaba en la finca y empezó a beber y a contarnos casos que le habían sucedido. Espantos, brujas, joder, una de las muchachas hasta se fue a acostar para no seguir escuchando...

Y bueno, ya medio asustados, paranoicos por la maría, borrachos, nos fuimos a acostar. No se por qué pero yo terminé en una cama de niña. Había ositos y muñecas, pero la verdad yo no estaba con animos para organizar así que me tiré en la cama y me dispuse a dormir, pero y dónde que podía dormir, los ruiditos en el piso de madera, los pasos, yo me decía "es tu imaginación, pura imaginación, la paranoia...", cuando de repente, intentando acurrucarme, escucho justo a mi lado, una voz como la de chucky:

- "Ven a jugar conmigo".

Ahí, en pleno oido, y señoras y señores, macho si soy, pero como a los 500 metros de la casa, gritando y maldiciendo me fueron a agarrar los compañeros.
Nadie se atrevió a volver a la casa en el resto de la noche.

Al dia siguiente entramos a buscar las cosas, todos en grupito, como los flamencos del discovery channel, y claro, ahí estaba la muñequita esa que cuando uno le espicha el pecho dicen "Te quiero", "ven a jugar conmigo", ......

 
clais,22.01.2006
jajajajajajaja
 
gus_lit,22.01.2006
Mando una que está en la sección anecdotas de relatame.com:

Recuerdo que gran parte de mi niñez y adolescencia transcurrió en los viejos locales de videojuegos.

En esos locales pasé memorables tardes jugando al Double Dragon, Golden Axe, Shinobi (y muchos otros que ahora ya no me acuerdo).

Habré tenido 12 años, calculo. Aquella tarde, en el local de videojuegos de Monroe y la via, estaba de curioso, junto con otros pibes mirando jugar a otro(mirar la pantalla ajena, era el único entretenimiento que había cuando uno no tenía para comprar más fichas).

El juego que estaba jugando el chico era Bank Panic

Yo estaba muy concentrado mirando el juego, por eso no presté atención a lo que sucedía entre el encargado del local y un muchacho que parecía ser medio "stone".

Discutían por alguna razón, gritaban, se amenazaban. Al final el encargado lo hechó a la fuerza.

A todo esto de los parlantes del jueguito se escuchaban los clásicos sonidos truchos, característicos de aquellas viejas máquinas.
"Bang, bang, piuunnn! ou!!"

Pero de pronto sentí como tres explosiones, tan fuertes, como si me hubieran tirado un petardo en cada oreja:
"PÁN!!!!" "PAN-PAN!!!!".

Giré mi cabeza, y ví al dueño del lugar, con los ojos desorbitados, con el revolver todavía en la mano.

Luego reparé en la caja del videojuego, en la parte externa, tenía dos agujeros bastante grandes, muy cerca de donde estaba yo y los otros chicos.

Parece que el "stone" había vuelto, quizás con amigos y el encargado, disparó como si estuviera en un polígono de tiro.

Y ahora me acuerdo, y lo primero que me surge es que me gustaría que el tipo ese que disparó un revolver en forma inconsciente, adentro de un local lleno de chicos, algún día se dispare accidentalmente un tiro en las bolas.

También me llama la atención, que a mí en aquel momento no me pareció gran cosa. Ni siquiera comenté el inicidente en casa.
Qué bárbaro no?
 
galabriela,22.01.2006
...y pues les dejo el mapa de una anécdota de esas que me pasan siempre y a cada rato con repetición... http://www.loscuentos.ne...
Me han divertido mucho las anécdotas leídas aquí, y otras me han apenado también, (como la de Davicito, en especial)
 
wato,23.01.2006
ES ATERRADO PERO JURO QUE ES SIERTO LO JURO, EN EL METRO DE BARCELONA EN LA ESTACION DE PLAZA UNIVERSITAD HAY UNOS TIPOS QUE PARAN CADA SIERTO TIEMPO A TOCAR BUENAS CANCIONES DE ROCK BIEJA GUARDIA YO SIMPRE QUE LOS VEO LOS SALUDO Y LES PIDO I WHIS YOU WERE HEAR ASTA HAY TODO NORMAL
PERO UN DIA DESPUES DE PEDIR LA CANCION VI PASAR UNA MUJER INCREIBLEMENTE DESPELUCADA Y CON UN AIRE DE DEJACION ME RESULTO MUY ATRATIVA LA SEGUI CON LA MIRADA Y NO LE PUSE MUCHA ATENCION
DEPUES DE UN TIEMPO ME BOLBI A ENCONTRA EN EL MISMO SITIO A LOS MISMO MUSICOS DE NUEVO PEDI LA MISMA CANCION Y PARA MI SOPRESA LA LA MISMA MUJER PASO EN FRENTE MIO PERO CON ROPA DISTINTA LO CUAL DEVERIA INDICAR QUE ALMENOS NO ESTOY DEL TODO LOCO
POR IRONICO QUE PARESCA HUVO UNA TERCERA VEZ AUNQUE CON OTRA CANCION
YO TERMINE POR CREER QUE ERA UNA DE MIS ESTRAÑAS TRIQUIÑUELAS MENTALES PERO LA CUARTA VEZ Y PARA MI SORPESA DEPUES D EPEDIR LA MISMA CANCION Y CUANDO ELLA PASO CAMINANDO A LO LEJOS EL LOCO DEL VAJO SE QUEDO MIRANDOME EN SECO Y ME DIJO "CREERAS QUE VENGO SIEGO CHAVAL PERO TE JURO QUE SIEMPRE QUE PIDES ESTA CANCION VEO PASAR LA MISMA MUJER"
YO ME QUEDE FRIO PENSE QUE TENIA QUE DARLE ALNCANSE SALY COMO UN LOCO A BUSACARLA Y A ALA ALTURA DE LA SALIDA DEL METRO ASIA LAS VIA DE LAS CORTES CATALANAS GRITE ALNGELICA NO TENGO NI PUTA IDEA PORQUE GRITE ANGELICA, EL CASO ES QUE HELLA BOLTIO YO ASELERE EL PASO PARA DARLE ALCANSE PERO CHOQUE CON UN IMBESIL QUE VENIA EN DIRECIO CONTRARIA CUANDO BOLBI A MIRAR LA VI SALIENDO POR LAS ESCALERAS, DESDE ENTOSES HE VISTO A LOS MUSICOS VARIAS VESES CONTE LA HISTORIA AL BAJISTA QUIEN COMO YO NO DIO CREDITO, SIEMPRE QUE LOS VEO ME TOCAN LA CANCION PERO NUCNCA LA HEMOS BUELTO A VER PASAR ES OTRO DE ESO MISTERIOS DEL METRO
 
wato,23.01.2006
PARA MARUBRINUS
SU HISTORIA ME RECORDO MUCHO ESTA
ESTANDO EN LA NACHO DE REPENTE ENTRARON EN EL AULA LOS HIJOS DE BUENA MADRE DE LA ESMAD DESPUES DE PATIAR GRITAR Y MADRIA COMOD E COSTUMBRE PUSIERONA TODO EL MUNDO CONTRA LA PAREDED ENTONSES ENTRO EL TENIENTE Y DIJO LOS HOMBRE CONTRA LA PARED Y NADIE SE MUEVE HIJUEPUTAS A LO QUE ALGUN BALIENTE CONTESTO
"LA TIERRA SE MUEVE MI TENIENTE"
EL TENIENTE DE IMEDIATO SALTO EN COLERA Y DIJO
"QUUIE FUE LA GONORREA HIJO DE PUDA QUE DIJO ESO"
A LO QUE OTRO BALIENTE DIJO
"COPERNICO"
Y ENTOSES NUESTRO QUERIDO TENIENTE DELGLORIOSO ESCUADROJ MOBIL DE MATONES ANTIDISTURBIOS CONTESTO
"QUE EL HIJUEPUTA DE CO`PERNICO DE UN PASO AL FRENTE YA MISMO O REBIENTOA TODO EL MUNDO A PORRA"
 
escualos,23.01.2006
Para wato:

La ortografía no es lo suyo
 
escualos,23.01.2006
:(
 



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