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| fosforo,05.02.2005
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Talvez suene un tsnto grande mi proyecto, pero, quiero lograrlo, en conjunto con todos los que se quieran incluir en el.
O puede ser que la pagina hiciera UNA PUBLICACION DE CUENTOS y creo que todos nos sentiriamos representados con ello. No lo creen??
Salu2 y adios | | |
| MercyfulFate,05.02.2005
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| Sería bonito.. pero ¿cómo hacerlo? es decir, hay que buscar a alguien que vaya como representante a editoriales, poner $$$ y todo eso... es complicado llevar esa idea a cabo. | | |
| el_kalvin,05.02.2005
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Creo que ninguna empresa editorial mepublicaria, por lo menos no ahora.
Pero como tu si quieres que eso pase, solo debes conseguir alguien con dinero que crea en ti, cosa que puede ser muy pero muy dificil o muy facil muchas veces, lamentablemente no depende de cuan bien escribas si no de que tan buenos contactos tengas. | | |
| blanquita,05.02.2005
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| Pronto habrá noticias al respecto, paciencia, chicos, paciencia. | | |
| Osezno,26.12.2006
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| A osezno le dijeron “Las Gacelas”, que cuando un humano siente que sus cuentos son publicables, lo demás no importa, viene solo y el instinto lo guía. Pero los humanos de ahora tienen tanto en qué pensar. | | |
| josedecadiz,26.12.2006
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CHICOS, UN CONSEJO: JAMÁS PAGUEN PORQUE LES PUBLIQUEN. SI NACIERON PARA SER ESCRITORES Y SE PULEN Y SON BUENOS, LOGRARÁN LO QUE QUIEREN, TARDE O TEMPRANO.
MIS SALUDOS. | | |
| Madrobyo,26.12.2006
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No le hagan caso a ese tarado de arriba....
si soy bueno que me busquen los editores.... | | |
| roberto_cherinvarito,27.12.2006
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Instructivo inédito para publicar un libro
Por Sir Robert Cherinvarito.
1. El acto de publicar es anterior al acto de escribir.
Es decir, antes de escribir publique. No se preocupe por lo que piense la gente. Primero publique y luego escriba.
1. Todo es publicable hasta la mas absurda tontería.
No importa su profesión ni habilidades usted es un escritor en potencia. Si usted es de los que sólo escriben recados en los retretes, tome consciencia que se han escrito enciclopedias sobre el tema. Tampoco importa el título, si usted cree que un libro titulado "Dios Mío, hazme viuda", nunca se publicaría, está en un error. Ya existe ese libro, así que le sugiero no utilizar el título para evitar inconvenientes legales. Recuerde que hay lectores para absolutamente todo. Si es médico recuerde que no es privativo de los chefs publicar sus recetas, usted también puede hacerlo. Eso servirá de que acabe con ese desorden en su consultorio y necesitará permiso de sus pacientes. Si no les ha dado el tratamiento adecuado, será un punto a su favor porque tendrán dolores que le impedirán poner atención en otra cosa. Si usted es mesero publique sus comandas. Si es secretario de estado, publique con un seudónimo (por ejemplo Elnegropablo o Vergon_soso. Magalímartí, también le funcionará si se mueve entre gente de sociedad) sus secretos, que serán "bienvendidos" y luego de 20 años usted pasará a la fama tal como lo hizo gargantaprofunda.
3. Ya que publicó, ahora sí, escriba algo.
No crea que tiene que ser algo profundo, agarre una servilleta si usted es mesero, un guante profiláctico si usted es médico, o un pedazo de papel sanitario si usted es escritor de retrete. El problema de escribir en retrete es más técnico, pues no puede llevarse sus escritos, haga un respaldo o tómeles fotografías, puede incluso aprovechar para tomar fotos al producto de su trabajo intestinal y publicarlas como ilustraciones. La instrucción es muy simple, escriba algo. No tiene que escribir La Iliada, pues sería una toda odisea. Tampoco tiene que escribir el Quijote, pues además ya está escrito. Una versión de la Biblia novedosa le traería recursos para próximas versiones de autor. Pero eso ya es si usted cuenta con mucho tiempo. Sólo escriba lo que sea. Sientese en un parque o en otro lugar (por ejemplo el retrete) y cuente al amable lector todo lo que siente y escucha. Evite por favor las honomatopeyas que no son bien recibidas por los editores. Por ejemplo, si gusta de la poesía
"Estoy sentado hoy
en un frío lugar
oyendo, respiran
do y cantando voy, voy
voy, voy, voy, voy, voy, voy, voy
Uf, que descanso
canso, canso
o el ganzó, ufff
Voy, voy, voy"
Si quiere evitar que se vaya con errores, súbalo a su página y recibirá recados del tipo:
"GUuuuauU MARAbillLOso, es adsaflo mEJOR QUER E LEYDO. MIAS ESTREWLLALAS *****".
Tome en cuenta todas las críticas e intente mejorar el texto. En el caso del ejemplo podría por ejemplo ufff por un simple uf. Etc. Pero esas cosas escapan al alcance de este manual, para un análisis más profundo puede buscar en las librerías mi manual editado "Como sacar un libro en 21 días". No confíe en el competidor "Como sacar un libro en 15 días", quince días está comprobado que no es tiempo suficiente para esta tarea titánica.
4. Sea proactivo.
Vuelva a publicar lo que siguió escribiendo.
Publicar es una cadena, que no le baste escribir sus memorias de secundaria, haga una segunda parte con sus memorias de preparatoria, y así.
5. Cobre por publicar.
No crea que publicar es un gusto. Debe hacer mucho dinero de eso.Si no hace dinero de su obra piense que está regalando su trabajo.
6. Siga la ley de Lavoasier.
Recuerde que nada se crea ni se destruye, sólo se transforma. Así que no sienta culpa cuando tiene que cometer un plagio. Nada ha sido creado, por lo tanto su victima del plagio a la vez lo plagio. No deje que lo engañen falsos moralistas diciendole: "esto es un plagio del escritor romano del siglo II, Antonius Originis, es una verguenza". Vea que los detectores de plagios solamente se andan luciendo. Usted tome libremente frases o párrafos completos, organizarlos o incluso encuadernarlos será su aportación. CUalquier cosa que haga usted por la literatura será una aportación. Incluso si es pésima es un ejemplo de como no escribir. Y esto es más importante que el ejemplo positivo.
7. Siga la ley de la inercia.
También tome en cuenta que todo sigue su camino a menos que sea desviado por una fuerza externa. Usted publique lo que se le antoje hasta que haya una fuerza que lo detenga.
8. Siga la ley de Boille Mariott+Lussac
PVT. Aplicada al efecto dice que el precio de un libro, el valor y su tamaño son variables constantes, es decir:
P1V1/T1=P2V2/T2
Es decir, usted puede aumentar el precio de un libro, siempre y cuando aumente su tamaño. Y también puede disminuir su valor, siempre y cuando disminuya su precio.
9. Siga la ley de la relatividad.
No le crea a quien dice que hay literatura buena y mala. Todo es relativo. A quien le diga, "vaya porquería" deberías escribir como Cohelo, enseñele algo de García Marquez, a quien le diga "deberías escribir como G.M.", enseñelé algo de Borges, a quien le diga que debería escribir con Borges, enseñele algo de Shakespeare, y a quien le enseñe algo de Shakespeare enseñele la Biblia acompañada de la frase "es palabra de Dios".
Espero que mi asesoría le sirva de algo.
Muchos saludos
Sir Robert Cherinvarito
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| Osezno,27.12.2006
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| wuarg, wuarg, wuarg, wuarg... Osezno se ha reido mucho. | | |
| VERGON_SOSO,27.12.2006
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| así es, NO LE HAGAN CASO AL VIEJO GUANGO, RUCO DESGRACIADO DEL JOSÉDECADIZ. POR CIERTO, ÉL QUÉ HABLA SI DICE QUE PAGA CURSOS Y DE SEGURO PAGA HASTA PARA QUE SE LO COJAN. CONSIDERANDO ESO, SEGURO DEBE PAGAR PARA QUE LO PUBLIQUEN. VIEJO ESTÚPIDO JOSEDECADIZ. | | |
| VERGON_SOSO,27.12.2006
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| Y TÚ, ROBERTO, PUTO DE MIERDA. NO HAGAS PUENTES TAN ABSURDOS. TANTO COEHLO COMO GARCÍA MÁRQUEZ COMO BORGES HAN SIDO UNOS PUTOS MAMADORES. DEL JOTITO SHAKESPEARE NO PUEDO DECIR TANTO PERO DE LOS TRES LATINOAMERICANOS MENCIONADOS, SON UNA MIERDA. | | |
| osezno,27.12.2006
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| vergon_soso le recuerda a las hienas a Osezno. Es gracioso pero peligroso. | | |
| VERGON_SOSO,27.12.2006
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| OZESNO, PUTO DE MIERDA. CALLÁ EL HOCICO | | |
| osezno,27.12.2006
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| Osezno se marcha y deja al ogro sólo en su llanto. | | |
| barrasin,27.12.2006
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| pagando | | |
| Superentrevista,27.12.2006
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jE JE JE, ¿ESTÁS FURIOSO VERGUENZA SOSA POR NO HABERME VISTO DESNUDO, NI AÚN CON LOS TRES CLONES CON LOS QUE SE METIÓ EL 24 AQUÍ?
EL LEÓN CREE QUE TODOS SON DE SU CONDICIÓN... ¿BORGES PUTITO?
JA JA JA. | | |
| VERGON_SOSO,28.12.2006
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| VIEJO CULEBRA (JOSEDECADIZ - SUPERENTREVISTA) YA CÁLLESE O LE ECHARÉ A LA MATAVIEJITAS. VIEJO IDIOTA Y MENTIROSO, PUES NI SIQUIERA ENTRÉ ESE DÍA A LA PÁGINA YA QUE TENÍA DOS PIJAS EN VIVO QUE ATENDER. NADA DE INSULTOS COMO LOS QUE DE SEGURO TIENE USTÉ CON SU PIJA ARTIFICIAL, QUE HASTA ESTOY PENSADO QUE USTÉ ES UNA LESBIANA MASCULINA, SÍ, DE SEGURO SU OBSESIÓN ES TENER UNA PIJA. | | |
| VERGON_SOSO,28.12.2006
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| SÍ, JOSÉDECADIZ ES EN REALIDAD UNA LESBIANA MASCULINA AÑORANDO TENER UN FALO VERDADERO, DE ALLÍ TANTA ALHARACA SOBRFE MOSTRAR SU PIJA QUE EN REALIDAD NO EXISTE. | | |
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