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Inicio / Lista de Foros / General :: Cajón de Sastre / HUMOR ARGENTINO PARA TODOS - 2 - [F:15:6754]


Soy_Naixem,09.08.2006
Gmmagdalena y MujerDiosa, te invitan muy especialmente a que participes en este foro donde nunca faltan las sonrisas y el buen humor.

Un foro de amistad y de encuentro con esa parte de "las letras sabias" que son los chistes y que pertenecen por completo a la sabiduría y chispa popular.

Ahí va, para todos vosotros, compañeros.
 
gmmagdalena,09.08.2006
Holaaa amigos, gracias Rosita, sos un amor!!, Acá estamos nuevamente para seguir compartiendo cuentos y cositas. Besos y bienvenidos a todos en nombre de Diosita y mío. Magda


bMujeres que leen /b

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió

tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a

pasear en el bote.

Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su

libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la

mujer le dijo:

- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?

-Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

-¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una

multa.

-Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada.

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

-Sí, pero tiene todo el equipo!


****MORALEJA****

NUNCA discutas con mujeres que saben leer
 
luisbaires,10.08.2006
Hola: me apena que todo lo anterior quede en el olvido. Habrà que aceptarlo y tal vez sea como esos proyectos multimillonarios de la NASA que terminan siendo chatarra espacial.
 
luisbaires,10.08.2006
Uno de judìos(rusos para nosotros los argentinos o moishes, pñara que no parezca una discriminaciòn)
El niño le pregunta a su padre por la palabra honestidad, a lo que el padre responde:
- Mirrà jacovito, te llo voy a explicar con un ejemplo que sho vivi: Un dìa un señor comprò mercaderìa en mi negocio, me pagò con $100,- y por error le dì voilto de $50,-, cuando estaba saliendo me di cuenta del error. Si sho fuese deshonesto me habrìa guardado los $50,'pero como soy honesto le dì el 5O% a mi socio.
 
luisbaires,10.08.2006
Para disculparme de mis antepasados, los gallegos va uno de andaluces:
Van dos andaluces caminando por la selva amazònica, cuan do uno de ellos exclama:
- Mira curro una Boa, una boa- a lo que curro respnde:
- Pues que vivan los novios
 
nilda,10.08.2006
> > - Tenía un amigo que sufría de sordera testicular... > > - ¿Como es eso?
> > > - Oía bien... pero se hacía el boludo. > > > >
jajajajajijijijijijejejejejejojojojojujujujuju
 
nilda,10.08.2006
> > Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. > > Cuando los
>gerentes se juntan, juegan al tenis. > > Cuando los directores se juntan,
>juegan al golf. > > Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son
>tus pelotas. > > > >

jajajajajijijijijijujujujujujojojojojojojejejejejejeeeeee
 
NeweN,10.08.2006
Aviso en la Carretera:
Restaurant Gallego
Retroceda 2 kilómetros.

 
chilicote,10.08.2006
- Hola Paco, dime hace frio en la calle ????
- Pués no se Manolo, yo venia por la vereda.....
 
chilicote,10.08.2006
CREMACION

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por que los deudos le están untando crema a Paco?
- ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
- La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen?
 
gmmagdalena,10.08.2006
jajajajaja, me mataron con los cuentos, están buenísimos todos, pero él último Víctor, es genial, con el perdón de los amigos de Galicia.

Luisbaires, no va a quedar lo anterior en el olvido, lo podemos copiar y guardar, para leerlo cuando seamos viejitos, o más viejitos en algunos casos.

Gracias Nilda, valiente amiga.

Diosita apareceeeeeeeeee.
 
gmmagdalena,10.08.2006
Rubén, gracias por aportarnos tu humor. besines
 
luisbaires,10.08.2006
otro de andaluces:
La faraona lola flores vuelve ee una de sus tantas giras por el mundo, cuando el aviònse aproxima a madrid el piloto dece:
- Estamos sobrevolando la ciudad de madriz, en unos cinco minutos arterrizaremos en barajas, la temperatura es de cero grados-
Lola le dice a su hija- Haj oìdo lolita? Cero grado,
nifrìo ni calò
 
gmmagdalena,10.08.2006
jajaja, que malo sos luis. Besos
 
chilicote,11.08.2006

En el juicio:
-Pero, hombre, ¿cómo fue Ud. capaz de matar a su suegra?
-Nada, que estaba cosiendo, se pinchó en un dedo y la rematé para que no sufriera.


 
chilicote,11.08.2006
Una señora bien dotada que estaba amamantando a su hijo y un mamado con un pedo para 3 - le pregunta:
-Perdone señora... ¿su hijo sopla o chupa?
 
luisbaires,11.08.2006
Como para seguir desagraviando a los queridos gallegos, va este:
¿Saben quièn inventò el alambre?
- Pues dos catalanes disputàndose una moneda y tirando e ella.
 
luisbaires,11.08.2006
EL COLMO DE UN ODONTOLO
Anestesiar al cajero automàtico antes de hacerle una extgracciòn.
 
luisbaires,11.08.2006
EL COLMO DE UN VETERINARIO
Que su mujer sea una yegua, su suegra una perra y que su amante resulte ser un gato
 
nilda,12.08.2006
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!

- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?

JAJAJAJIJIJIJUJUJUJUJOJOJOJOJEJEJEJEJAJAJAJA!!!!!!
 
gmmagdalena,12.08.2006
jajajajaja, qué terrible Nilda!! jajajaja.

Me encantaron todos, los de chili y luis, besotes. Magda
 
MujerDiosa,12.08.2006
!!!Ah, así no vale!!, sólo Rosita me avisó que ya estaba abierto pero nadie me dijo cómo entrar...y miren que lo busqué por todos lados, hasta fui a Noticias, entré en Generales, busqué Foro, y ná de náa!! etc....
Finalmente Rosita que es un alma buena como el pan, se apiadó de esta mujer tan distraída y me mandó el link!.
Y eso que como buena Diosita debería estar en todas partes, jájáa... pero justo este rinconcito se me olvidó de mirar...
 
MujerDiosa,12.08.2006
Y propongo como en el anterior nombrarla a Rosita nuestra "Hada madrina"!, ¿qué te parece Magdita??

Ahora,. gracias a todos los que están acá, y a todos los que vendrán!!
Me encantaron los chistes, con algunos me descostillé de la risa!!

Otra propuesta: si les parece, copiamos todos los chistes del foro anterior y los dejamos en una carpeta, para reírnos cuando tengamos ganas y acá estén "fiacas" o sin chispas!!
 
MujerDiosa,12.08.2006
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:

"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"

"¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!"

"Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"

Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"

A lo que el otro Argentino respondió:

"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

 
MujerDiosa,12.08.2006
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:

"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."

Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos."

"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"

 
MujerDiosa,12.08.2006
Estaban en un coche una vieja, una chica que estaba muy bien, un argentino y un brasileño. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.

La vieja penso: "Qué carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada."

La chica pensó: "Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada."

El argentino pensó: "¡Qué azar! El brasileño dió un beso a la chica y quien se llevo la
cachetada fui yo."

El brasileño: "¡Cómo soy despierto! ¡Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino!"
 
MujerDiosa,12.08.2006
En un lugar estaban una chica, un chico y Menem.

El chico se baja los pantalones y muestra el culo y dice: "éste es como la Amazona: impenetrable."

La chica muestra las tetas y dice: "éstas son como Estados Unidos: intocables."

Por último, el expresidente Menem muestra el pene y dice: "éste es como la Argentina: nunca se levanta
 
MujerDiosa,12.08.2006
Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:

"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."

A lo que el señor le responde:

"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."

 
MujerDiosa,12.08.2006
Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Altlético Boca Juniors), que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:

"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!"

Alí Yussuf le pregunta a su mujer:

"¿Por qué soy el culpable?"

A esto la mujer le contesta:

"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?"
















 
MujerDiosa,13.08.2006
Sábado, mayo 27, 2006
Como naci yo ??

EL NIÑO LE PREGUNTO A SU PADRE: "PAPI, COMO YO NACI?"

EL PAPA LE EXPLICA: "Bueno hijo, me imagino que algún día como quiera te vas a enterar, así que te voy a contar como fue:

Bueno ... tu madre y yo nos "encontramos" en un CHAT ROOM de MSN. Luego, vía E-MAIL, planificamos conocernos en persona y nos encontramos en un CYBER-CAFE.

Nos metimos en una PRIVATE ROOM, donde tu madre accedió a que hiciéramos un DOWNLOAD desde mi HARD DRIVE.

Ya cuando estaba listo para hacer un UPLOAD, nos acordamos que ninguno de los dos había instalado un FIREWALL, y como ya era muy tarde para presionar el botón de DELETE, y ya ella sin remedio le había dado a SAVE, nueve meses más tarde un pequeño y bendecido POP-UP apareció diciendo:

"YOU'VE GOT MALE!!!!"
 
MujerDiosa,13.08.2006
Un Matrimonio Argentino:

Un matrimonio argentino viaja por Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacía todos los trámites.

Conversaba entonces con el empleado de inmigración:

- Bueno días, señor, ¿sus papeles?

- Aquí los tiene, señor.

La mujer preguntaba al no entender nada:

- Mi amor, ¿que dijo?

- Me pidió los papeles.

Continúa el empleado:

- ¿De dónde vienen, señor?

- De Argentina.

Nuevamente insiste la mujer:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado comenta entonces:

- ¡Argentina! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, horrible, no me dejaba en paz y tuve la peor relación de mi vida.

- Qué dijo, mi amor?- insistió la mujer

- No lo vas a poder creer, mi vida, pero este señor te conoce!
 
MujerDiosa,13.08.2006
Choque de Autos:

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos. El golpe fue tan grande, que quedaron los autos completamente destruidos.......pérdida total... Pero increíblemente ninguno de los dos ocupantes quedó herido.

Después de salir dificultosamente de los autos, la mujer se acerca al hombre y muy impresionada le dice: "Dios mío, mira como quedaron nuestros autos........, no quedó nada de ellos. y por milagro no tenemos ni un rasguño., ésta debe de ser una señal de Dios., de que nosotros deberíamos de conocernos., ser amigos., quizás vivir juntos en paz., y hacer el amor por el resto de nuestros días......que opinas tú?

Obviamente, el hombre con una sonrisa de oreja a oreja, contesta: ¡Pero por supuesto ¡....!!Sí !! Estoy de acuerdo contigo....completamente......., ésta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continúa: "Y mira, este también este es otro milagro........., mi auto está completamente destruido, pero esta botella de vino no se quebró........, está intacta...!!!! seguro que también esto es obra de Dios.¡¡...... ¿Quieres que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra encuentro en la vida......; ¿que me dices ???

Entonces le pasa la botella al hombre,.. y éste sonríe feliz ... "Efectivamente debemos celebrar esta ocasión....", abre la botella, se toma la mitad de la botella de vino al seco ...... y se la devuelve .......

Ella recibe la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la entrega al hombre. Él, sorprendido pregunta: ¿ Que no vas a tomar? . Y la mujer responde: ¡No¡., yo creo que mejor voy a esperar a que lleguen la policia para que constaten que un conductor borracho me chocó....
 
gmmagdalena,14.08.2006
jajaja Diosita, pensé que sabías!! perdoname nena por la distracción!!.

Buenísimos los cuentos.
 
gmmagdalena,14.08.2006
Ahora la parte de trabajo:

CONVOCATORIA



POR ESTE MEDIO SE INVITA A TODOS LOS COMPAÑEROS CUENTEROS A QUE PARTICIPEN EN EL PROYECTO:



"OIR TU TEXTO EN LA RADIO"



BAJO LAS SIGUIENTES BASES



1.- El texto debe ser inédito del autor



2.- Dar la autorización para ser leído públicamente por medio de la radio e Internet.



3.- Escribir una pequeña biografía del autor, en no más de media pagina tamaño carta en word., así como un correo electrónico confirmado.



4.- Los temas serán libres, así como el estilo, pero tendrán preferencia los cuentos y narraciones que permitan una visión del país, área geográfica y costumbres que permitan ampliar los conocimientos de los países de habla Hispana. Ni políticos ni religiosos ni con marcado erotismo. Esto se solicita a fin de no herir susceptibilidades. De no reunir esas condiciones los textos serán devueltos al autor a fin de adecuarlos.



Los textos serán enviados a la dirección de correo electrónico,



escuchatucuento@gmail.com



5.- Los textos serán escogidos para su presentación mediante la votación y opinión de directores que serán autores de la pagina de los cuentos, en su etapa inicial serán invitados a participar como directores por lo menos dos autores por cada país, pero una vez pasada la etapa inicial, los directores harán las consideraciones necesarias para la elección o re elección de los siguientes directores.



5.- Una vez hecha la selección de textos que serán leídos por programa, se les notificara a los autores vía el correo electrónico que hayan proporcionado.



6.- En su biografía el autor deberá señalar como quiere que se le mencione por su nick o por su nombre real o por ambos.



7.- CONDICIONES TECNICAS DE LOS TEXTOS



Tamaño carta, máximo una cuartilla y un cuarto. Con 500 palabras basta. Letra arial 12, márgenes de 1 cm. Titulo con el mismo tamaño de letra e interlineado sencillo.



LOS PROGRAMAS SE EMITEN A LAS 16 HORAS (MEXICO) DE CADA MIÉRCOLES CON EL MISMO HORARIO. FAVOR DE CHECAR CON EL HORARIO DE SU PAIS



LA SEDE DE ESTE PROGRAMA SERA EN AMECAMECA, MEXICO CON LA ESTACION VIA INTERNET " lavoladora.net" y en FM nacional (México) 97.3

Para acceder a la transmisión vía internet, solo poner la dirección

( www.lavoladora.net y donde aparece escuchaos por internet, darle clik





COORDINADOR EN LA RADIO. COORDINADOR DIRECTORES.



HUMBERTO ZAMORA JOSE FERNANDEZ DELVALLADO.



LOBOMEXIQUENSE JOSEF



 
Soy_Naixem,14.08.2006
un hombre encuentra un consolador en la habitación de su hija adolescente; cuando esta llega del instituto el padre le pregunta, a lo que ella contesta:

-mira papá, el consolador no me pone los cuernos, siempre me escucha, no me discute, no me contagia de sida y no me preña

el hombre queda bastante satisfecho con esta explicación.
al dia siguiente llega la chica del colegio y se encuentra a su padre tomando wisky y con el consolador encima de la mesa.

-papá!!! ¿que haces con mi consolador?
-¿que pasa? ¿es que no puedo tomarme una copa con mi yerno?
 
gmmagdalena,14.08.2006
jajaja Rosita. Besotes por tu humor. Magda
 
luisbaires,14.08.2006
Propongo algunos dichos campestres como para enriquecer mi colecciòn. Ahi van algunos como ejemplo:
Firme como rulo de estatua.
Agrandado como galleta en la leche
Màs peligroso que piraña en videt
Màs solo que Hitler en el once
Màs contgento que perro con dos colas
Màs ordinario que papel de cuete
Al pedo como bocina de aviòn
Inùtil como paracaìdas en submarino
Màs calientge que novia de bobo
Colorado como bragueta de ladrillero
 
gmmagdalena,15.08.2006
ayy es que me sé los mismos. no valeeee

. más peligroso que mono con navaja.
. menos feeling que con un peine
. al pedo como bolsillo de manco
. más cargoso que mosca en la nariz
. más pesado que mandíbula de plomo.
. más ignorado que semáforo en rojo
. menos creíble que cura célibe.
. más aburrido que chupar un clavo.
 
MujerDiosa,15.08.2006
Hola!! aparecí!! y eso que ya me querían para las coplas, pero acá ESTOY!!
 
Soy_Naixem,15.08.2006
. más basta que una bailarina con chirucas
. más lento que el caballo del malo
. no eres más tonto porque no practicas
. más embustero que la "Gaceta Ilustrada" (periódico)
. más feo que un nudo
. ¿eres así de feo o es que vas a estornudar?
. más guarro que la Tía Bernarda que se casó con un negro para no bañar a los hijos
. más macarra que un peine en el bolsillo
. más difícil que hacerle un pantalón a un pulpo
. si cada generación mejora la especie, que coño pasa con Enrique Iglesias?
 
luisbaires,15.08.2006
Y sigo agrediendo a mis antepasados los gallegos, pero con cariño,
La empledad de migraciones dice
- Manuel Barros Pazos
- Soy yo señorita
-Podrìa firmar este formulario?
- Es que soy analfabeto
- Permìtame su pulgar derecho- mientras acerca la almohadilla
- Preferirìa darle el izquierdo tambièn, me gusta usar los dos apellidos
 
luisbaires,15.08.2006
Infierno a la argentina:
Llega un alma al infierno ydesubre que en èl hay pabellones que responden a cada paìs de la tierra, como desconoce el sistema se acerca al pabellòn de alemania y en la entrada hay un cartel que dice:
EN ESTE PABALLON LOS TORMENTOS SON LOS SIGUIENTES: ACOSTARSE SOBRE UNA CAMA DE CLAVOS, PADECER EN LA HOGUERA Y SUFRIR LOS TORMENTOS DEL DIABLO EN PERSONA.
se aproxima al de U.S.A. y al mismo anuncio, en el de Rusia idem. Ve el pabellòn de Argentina y lo sorprende que hay una fila interminable de gente esperando entrar por lo que supone que deberà ser màs beneficioso que otros, se acerca a la puerta y el anuncio es similar al de todos los paìses. Pregunta a uno que estaba haciendo la fila y le responde lo siguiente:
- Mirà loco, la guita de las partidas para los clavos se la afanan, por lo tanto los clavos son viejos y no tienen punta, la hoguera casi nunca funciona por falta de gas y por lo que respecta al diablo, viene ficha y se va.
 
gmmagdalena,15.08.2006
jajaja tremendos todos.
 
DARRELL,15.08.2006
SE ENCUENTRA UNA VAVOSA CON UN CARACOL Y ESTA LE DICE:-QUE LINDA CASITA ¿ES TUYA?
-¿Y A VOS QUE TE PARECE,QUE ALQUILO?
 
Soy_Naixem,16.08.2006
¿que le dice un caracol a una babosa?
-joder! vaya descapotable!
 
Soy_Naixem,16.08.2006
hay tres clases de trabajadores:
los mayas, los aztecas y los incas
los mayas son aquellos que siempre llegan tarde y preguntan.

-MAYAmao alguien?

los aztecas son los que se van muy temprano de la oficina y le dicen a su compañero:

-AZTECArgo de lo mio

y los incas somos el 90 % de los currantes, somos los que de verdad INCAmos el codo y hacemos el trabajo.
 
susurros,16.08.2006
ajajajajaja...

esto es un argentino que entra en una farmacia a buscar pasta de dientes y dice:

- tiene cólgate?

y el farmaceutico le dice:

- sera colgate

a lo que el tipo responde:


- A VOS TAMBIÉN SOS ARGENTINO!!!


juaaas que malo, ajajajajajaja
 
Soy_Naixem,16.08.2006
jajajajajaj
jajajjajajaj

es buenisimo!!!!!
 
Soy_Naixem,16.08.2006
es un campesino de Antequera que tiene que viajar a Londres al entierro de un pariente.
esta muy preocupado porque no sabe hablar ingles, pero sus amigos le animan diciendole que si habla despacito le entenderán a la perfección.
llega el hombre al aeropuerto londinense se sube en un taxi y dice:

- bu-e-nos di-as, soy de An-te-que-ra, por fa-vor lle-ve-me a co-vent gar-den

- vaya hombre! yo tambien soy de Antequera!

- en-ton-ces si los dos so-mos de An-te-que-ra ¿por que es-ta-mos ha-blan-do in-glés?
 
Soy_Naixem,16.08.2006
un español tiene que viajar a Francia para el entierro del marido de una buena amiga suya.
el hombre no tiene traje negro asi que se lleva uno gris pensando que estará correcto.
cuando llega ve que todos van de negro asi que se va a una tienda de ropa masculina a comprarse un sombrero negro.
el hombre apenas habla francés, se dirige al dependiente y le dice:

-bonjur, je vulé an capó noir

el hombre quiso decir chapeau (sombrero) pero en su mal francés dijo capeau (condón)

-je ne puis pas lui servir Monsieur, vous as qui aller à la pharmacie

el hombre piensa, en la farmacia venden sombreros? vaya humor que tienen los franceses
entra en una farmacia y pide:

-bonjur, je vulé an capó noir

-je ne puis pas lui servir Monsieur, mo'ils ne restent pas

-este tio no me entiende, je vulé an capó noir

-je n'ai pas capeaus noirs, j'ai remettez des blues, verts, rouges, amusants, mais non noirs, je ne puis pas lui servir Monsieur

-y dale, que no me entiende JE VULÉ AN CAPÓ NOIR, COÑO!

-mais dites moi Monsieur, par lequel vous voulez un capeau noir?

-je vulé an capó noir purqua le marí d´una amí sa mort

-oh Monsieur, que délicatesse!!!
 
susurros,16.08.2006
AAJJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA Oh la laaaaaaa, ajajajajaja.. me hiciste reir como loca Rosa, ajajaja
 
luisbaires,16.08.2006
Un gerente de una importante empresa, casado èl, ve irrumpir en su despacho a su secretaria y amante, la que le dice:
- Querido tengo para darte una noticia buena y una mala, ¿por cual comienzo?
- Por la buena
- "NO SOS ESTERIL"
 
susurros,16.08.2006
ajajajajaja luis,a jajajaja ...

Me toca:

Van un tio a una farmacia y le dice a la farmaceutica:

-Tiene pastillas para los nervios?

Y ella responde toda amable: Si, señor...

A lo que él le dice::

- PUES VETE TOMANDO TRES QUE ESTO ES UN ATRACO


ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ojuu que dia llevoo buuuuuuuuf
 
luisbaires,16.08.2006
El mrido a su bella mujer:
- Querida, se comenta en el barrio que me sos infiel con un comisario, ¿Que tenès que decirme al respecto?
- Negativo q ueri do, negativo
 
chilicote,17.08.2006
Dime Mohamed.....- donde esta tu padre?

- lo estan velando.

- Oh..!! no me digas que murió.

- No...no...esta en la beluquería.
 
Soy_Naixem,17.08.2006
en que se parece un diputado a un condón?
en que el diputado es miembro de la honorable cámara y el condón es la cámara del honorable miembro.
 
susurros,17.08.2006
Mamá, mamá el corazón tiene patas?

- No, ¿por qué preguntas eso hijo mio?.

- Es que anoche le oí decir a papá en el cuarto de la chacha... abrete de patas corazón mio.



buenooos diiiiiiiiiiiiiiiiiias!!...hoy amanecí chistosiiiiiita, ajajaa
 
susurros,17.08.2006
Raquel, de 84 años, y Juana de 85, siempre fueron intimas amigas; como no querí­an crear problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de 3era. Edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla a la Residencia Judí­a.

Se encuentran en una fiesta de llantos, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:

- Y, Raquel, dime,¿AcÃ, como es la vida en esta casa?

Raquel cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

- Lo mejor, Juana, es que tengo un novio.
Juana exclama

- AH! Virgen Santa! ¡Que maravilla! Cuéntame como es eso.

- Bueno, después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después abajo, y entonces cantamos canciones judí­as. ¡Es maravilloso!

- Eso es una bendición, Raquel. Estoy muy feliz por ti.
- ¿Y tu Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?

Juana cuenta de la comida maravillosa, de las instalaciones, de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

- Yo también tengo un novio, Raquel

- Oh, que bien, Juana.¿Y qué es lo que haces con tu novio?

Juana sonrí­e y dice:

- Subimos a mi habitación, después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después abajo.

Raquel pregunta, ansiosa: ¿Y entonces?
Juana continua:

- ¡Y entonces... como no conocemos ninguna canción judía...

cogemos!
 
Soy_Naixem,17.08.2006
jajajajajjaa
jajajaja
es buenisimo!!!!!
ayyyyyyy
que nadie me cante canciones judias, please
 
susurros,17.08.2006
A veces me siento como que soy la unica que anda despierta en esta pagina... veo muerto, ajajaja... rositaaa menos mal que tu respiraaas!!!, ajajajaa..
 
Soy_Naixem,17.08.2006
son dos viudas que cada dia se encuentran en el cementerio, cada una pasa un buen rato en la tumba de su respectivo esposo.
al cabo de un rato una llora y la otra se baja las bragas y mea.
asi pasan meses y meses, al final la que llora ya no puede resistir más la curiosidad y le pregunta a la otra:

-disculpe que le pregunte, ¿por qué todos los dias se mea en la tumba de su esposo?

-porque cada una llora por donde más lo siente
 
susurros,17.08.2006
AJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA AFADSMASP, ME AHOGUE, AJAJAJAJAJAJA
 
susurros,17.08.2006
Esto son una pareja de leprosos que tienen un apretón chechuaaal en plena calle.

Se ponen entre dos coches y ella va a chuparsela directamente.

Cuando están en lo mejor, zaaas!!!, un coche de policía. Se asustan y la tipa se marcha corriendo a esconderte.

La pareja se queda con cara pocker y las dos orejas de ella en la mano, a lo que la policia que le ve le dice;

-¿Que has triunfao no?

y el contesta... - Pues no, la que ha triunfao es ella que le han dado el rabo

ajajajajajajajajaja
 
Soy_Naixem,17.08.2006
jajajajjajajaj
joderrrrrrrrrrrrrrrr
jajajjja
es buenisimooooooooooo
jajajajjaj
 
Soy_Naixem,18.08.2006
una pareja de ingleses se encuentran veraneando en España, la mujer entra en un supermercado y pide:

-una lata de melocojones en almibar

el dependiente empieza a reirse, su compañero que lo ve va para allá y la mujer le pide:

-una lata de melocojones en almibar

este último rompe a carcajada limpia, en eso que entra su esposo y al mismo tiempo se acerca el encargado del local a ver lo que pasa, y el marido pide:

-mi mujer quiere una lata de "pichar" en almibar
 
MujerDiosa,18.08.2006
LISTA DE SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICION DE UNA NOVEDOSA PATOLOGIA: "SE JUÉ"



1.. Si un café express produce insomnio

2.. Si una cerveza lleva directo al baño

3.. Si todo parece muy caro

4.. Si cualquier pavada causa enojo

5.. Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso

6 .. Si se llega a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio)

7.. Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado)

8.. Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo te cae como plomo

9.. Si la sal sube la presión

10.. Si al mozo se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

11.. Si atarse los cordones da dolor de cintura

12.. Si la TV adormece

13.. Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, del medio,de sol...)

14.. Si le dicen "señor o señora" en todos lados.

Si vos... tenes algún síntoma de esos... Es síntoma irrefutable de que padecés de "sejuela" o

sea:......................................................

SE JUÉ LA JUVENTUD!!!

 
MujerDiosa,18.08.2006
Preguntas:


¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?-

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

 
MujerDiosa,18.08.2006
Titulo: La bala...

Habia una vez una mujer que estaba embarazada de trillizos ... un dia fue al banco y entraron a robar ...
y le pegaron tres tiros uno en cada bebe ... paso el tiempo y los chicos ya eran grandes .. viene el primero y dice "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA" y entonces la mama le explica ... viene el segundo "MAMA MAMA FUI AL BAÑO Y CAGE UNA BALA"y la mama le explica ...viene el ultimo y dice "MAMA MAMA... " SI YA SE HIJO FUISTE AL BAÑO Y CAGASTE UNA BALA"..." NO ME TIRE UN GAS Y MATE AL ABUELO"

 
MujerDiosa,18.08.2006
Titulo: En que se diferencian una polilla y una mujer?

En que se diferencian una polilla y una mujer?
En que la polilla come tela, y la mujer te la come!
 
MujerDiosa,18.08.2006
FANTASÍAS SEXUALES

Una de las fantasías típicas de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... encontrarse al marido en la cocina... preparando la cena y... bueno, eso ya es bastante fantástico no crees?
 
MujerDiosa,18.08.2006
Diario de un Desgraciado y Feo!


>>
>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>>"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
>>
>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
>>queda pegado, es la placenta".
>>
>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
>>
>>Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
>>cartera.
>>
>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
>>bañera, eran una tostadora y una radio.
>>
>>Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
>>
>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
>>mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
>>pueden esconderse".
>>
>>Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
>>cuánto iba a crecer.
>>
>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
>>mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
>>
>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
>>cigarrillo.
>>
>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
>>Estaba en la silla eléctrica.
>>
>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
>>Cuando llegué a su casa no había nadie.
>>
>>A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
>>a casa desde un hotel.
>>
>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
>>"tómese una copa y acuéstese un poco".
>>
>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
>>una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
>>
>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
>>para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listo....".


 
Soy_Naixem,18.08.2006
jajajajjajaj

niñaaaaaaaaaaaaaaaaaa
estás que te sales!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
luisbaires,19.08.2006
Un ginecòlogo es un hombre que trabaja donde los demàs se divierten
 
luisbaires,19.08.2006
La pñrimera impresiòn es la que vale.
GUTEMBERG
 
luisbaires,19.08.2006
La Cigarra y la hormiga:
Supongo que todos conocemos la fàbula de la cigarra y la hormiga, aunque hay una versiòn argentina con algunos cambios como por ejemplo que la cigarra ademàs de cantar chupaba birra por los boliches o que la hormiga laburaba todo el verano para juntar morfi para el invierno. Lo que sigue serìa un agregado.
Estaba la hormiguita descansando del duro trabajo del verano en su refugio de invierno lleno de alimento, cuando oye que la llaman desde afuera.
Ab re la puerta y se encuentra con la cigarra montada en una lujosa ferrari y luciendo un hermoso tapado de piel, quien le dice:
- Hormiguita, voy a pedirte un favor, quiero que me cuides la casa ya que me voy por un tiempo a parìs,
- Si, lo harè con mucho gusto, pero..... de dònde tanto lujo?
- Un empñresario teatral me oyo cantar y me lleva a parìs. Necesitas algo de allà?
- Si, buscalo a LA FONTAINE y decile que se vaya a la CONCHE DE SUMADRE!
 
luisbaires,19.08.2006
Sòlo para argentinos que hablan al verre:
- Mi hermana se casò con un CHECO
- y la mìa con un MIONCA
 
luisbaires,19.08.2006
El ejèrcito de Israel desmiente que sus soldados usen carabinas recortadas
 
luisbaires,19.08.2006
Jaimito pregunta a su madre
- Mamà una nena de 9 años puede quedar embarazada?
- No Jaimito, a quièn se le ocurre semejante dispñarate?
- Puta, esta pendeja de mierda con el cuento del aborto me hizo vender el triciclo
 
Soy_Naixem,19.08.2006
buenos chicos, que fácil es hacer saltar a la gente, sólo hay que esperar el momento.

este es antoniotango



(Privado)
sáb
19
agosto
--------------------------------------------------------------------------- -----
16:54 antonio_tango

Mira pedazo de desgraciada, hoy de casualidad he entrado en un foro en el que alguien se ha metido contigo y tu me has contestado a mi, se que ha sido a mi porque yo te dije que mi madre habia fallecido hace 20 años. A mi tu me la traes floja yo no tengo la culpa de que tu seas un adefesio y tengas un trauma sexual por falta de sexo, no te digo puta porque tu eso no puedes ser, te moririas de hambre, ya que con ese cuerpo y esa cara das pena. Asi que por favor olvidame y no te creas el ombligo del mundo, porque yo no me molesto en leer ni ver nada tuyo, hoy ha sido por casualidad que he entrado en este foro y he tenido la desgracia de verte. Asi que vete a tomar por el culo, porque por delante y viendote la cara sería gatillazo
 
nilda,21.08.2006
bQue la paz perdure en el mundo...
y aqui tambien, por el bien de la amistad y de la buena voluntad!!/b

( los trapos, se lavan en casa!!)

iQue Dios nos bendiga hoy y siempre!!/i
 
Soy_Naixem,21.08.2006
los trapos se orean para que se vaya el mal olor, además, antiguamente se lavaban en el rio y en los lavaderos públicos
 
gmmagdalena,21.08.2006
Un saludo cariñoso a todos los amigos, que tengan una buena semana y por favor, sigamos manteniendo este sitio para el humor y el solaz. Magda
 
sindari,22.08.2006
Ignoro si ya lo han contado, no lítodas las participaciones simplemente porque no tuve tiempo, pero al menos quería contribuir con esta historia:

Luego de un naufragio los tres únicos sobrevivientes (un yanqui, un alemán y un argentino), llegan a una isla perdida en el océano, sin vegetación, sin posibilidades de pescar, intentan sobrevivir el mayor tiempo posible hasta que el hambre hace estragos en ellos y el alemán, en un arrojo de valor y solidaridad, les dice que está dispuesto a sacrificar su brazo para que lo coman entre todos.
Después de arduos debates, finalmente aceptan y cortan y comen el brazo del alemán.
Siguen los días y esta vez es el yanqui el que ofrece una pierna para el sacrificio.
Nuevamente debate y finalmente aceptan.
Pasan los días y el yanqui y el alemán empiezan a mirar al argentino como diciendo "bueno, amigo, a ver qué podés ofrecernos para sobrevivir".
El argentino, cuando ve que ya no puede escapar al reclamo de sus compañeros de desgracia, se baja los pantalones y muestra su sexo.
"Franckfüter" dice el alemán, "Hot dog" el yanqui.
El argentino responde "¡Ma' qué franckfürter ni hot dog! ¡Una lechita y a la cama!"
 
MujerDiosa,24.08.2006
Jájáaaa!!! geniales todos ustedes!!!!!!!!!

Acá estoy, para hacer acto de presencia como dicen, y mañana traeré un camión de chistes!!
Asi que a prepararse!!

LOS QUIERO!!!!!!!!!!!!
 
Soy_Naixem,24.08.2006
una familia de gitanos van paseando por la calle, el padre lleva los pantalones rotos por todas partes y el niño que se fijaba siempre en todo le dice:

-papá ¿qué es ezo que te cuerga ahí?
-zon los cojone hijo mio

y la madre enseguida:

-pero Manué no le diga eso ar niño que é muy pequeño
-¿y que quieres que le diga? ¿que zon lo huevo, con el hambre que tiene?
 
gmmagdalena,24.08.2006
jajaja, gracias por mantener el humor, besotes mis amigos. Magda
 
gmmagdalena,24.08.2006
Bueno, espero que les gusten. besotes

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado

jajajajajajaja
 
gmmagdalena,24.08.2006

?Como se entero Pinocho que era de madera?

Cuando se masturbo y se prendio fuego


-------------------------------------------------

?Saben como murio el capitan Garfio?

Rascandose un huevo


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?Que le dijo el posavasos a la cerveza?

Rubia que frio tenes el culo


jajajajaja
 
luisbaires,24.08.2006
Una vieja entra a un sex shopp con idea de comprar un consolador. El vendedor como la ve con cierta vergüenza y pñara ahorrarle palabras le dice:
-Señora: en esa pared està el muestrario de todos los productos que ofrecemos, cuando encuentre lo que desea me avisa.
- El ùltimo de la derecha!!- exlama la viaja
- No señora, el muestrario comienza del matafuegos hacia la izquierda
 
gmmagdalena,25.08.2006
jajaja, tremendo Luis.
 
alexandra,26.08.2006
jajaja, muy bueno luis...aquí va el mío

Dos tigres enormes y feroces se escapan del zoológico y llegan a la playa, entonces uno extrañado le dice al otro:
- ¡Qué raro! ¡Pleno verano y no hay nadie en la playa!!!
jajaja
 
petrodelhum,26.08.2006


En pleno viaje de placer, el crucero en el que viaja Claudia Schiffer zozobra y se hunde.
Se salva ella y un pasajero de clase turista, argentino.
Juntos nadan hasta una isla.
Con el correr de los días, las pasiones se encienden y hacen el amor.
Reiteradamente.
Una mañana Claudia lo encuentra triste al argentino de su alma.
-"Qué te pasa, negrito mío", le pregunta la germana, melosa y desnudísima.
-"Nada", contesta él, mimosón.
-"Vamos, cuéntele a su ratoncita qué le pasa, sí..."
A lo que él le dice, festivo:
-"Lo que pasa es que me gustaría que usted hiciera una cosa...!"
-"Qué cosa, bomboncito criollo?"
La miró como queriendo parecerse a un tímido, y le dijo:
-"Me gustaría que usted se vistiera de hombre..."
La alemana, temerosa de que el portador de la única satisfacción que tenía en esa isla de mierda, se declarara en huelga de intercambio de fluidos, le dió el gusto.
-"Y ahora qué hago?", le preguntó, avanzando entre las rocas de la playa.
-"Vos vení y ponéte al lado mío, como si fueras un amigo mío...."
Allá fue la Claudia.
En el momento en que se le acercaba al argentino, éste, frunciendo la boca hacia un lado, dijo:

b-"¡¡No sabés la mina que me estoy matando!!!""/b
 
MujerDiosa,26.08.2006
JUAJUAAJUAA!! GENIAL TODOS!!, sólo no entendí el de Alexandra...??, los tuyos Magdita de 3 preguntas están buenísimos!!!, Sé que he prometido y no cumplí, mañana domingo traeré el camión!!

Gracias chicos por el buen humor!! Son unos divinos!
 
luisbaires,26.08.2006
Un andaluz llega a un puesto de fruta de un argentino y mientras señala unas cirueles pregunta:
- Eso que è?
- Ciruelas de las mejores- dice el argentino
- Y eso?
- Esos son melones- contesta el argentino ya cansado de tanta pregunta y nada de compra
- Què pequèño! en andalucìa son como pelota de furbo
El andaluz segue preguntando y desprestigiando cada fruta que ve y, en un momento, apoya su codo sobre una pila de sandìas. El argentino le dice:
- Por favor, no me aplaste las uvas
 
Soy_Naixem,26.08.2006
jajajajajajja
ajjajajaj
es buenisismo!!!!
 
nilda,27.08.2006
bjajajajaaaaa
muy buenos todos!!/b

IFeliz domingo...
y todos los días, de sus vidas!!
que la paz reine en el mundo y que Dios
reine en muestros corazones!!/I

bbesitosss con pasión de amor y amistad/b>>

Nilda.
 
MujerDiosa,30.08.2006
Son un amor todos ustedes!!!!!!
Y sé bien que prometí y aún no pude cumplir con los chistes, por eso ahora en vez de prometer, voy a hacer y listo!!

Acá vá la muestra!!

¡Los aeropuertos y los viajes me tienen agotado!!
La vida de "ejecutivo" puede parecer glamorosa, pero, me costó el divorcio con mi esposa y no me deja tiempo para conocer mujeres.
¡La tensión me está matando!!
En esta ocasión, al llegar al hotel descubrí que estaba tenso y desesperado, luego de meses sin tener relaciones.
Me decidí.
Saqué la notebook y aprovechando la red inalámbrica del hotel busqué una agencia de acompañantes en la ciudad donde me encontraba.
¡Vaya!!, ésta parece estupenda... "Verótica"... ¡buen nombre!!, sugerente y amable. Revisé las fotos y una excitación irresistible empezó a apoderarse de mí. Las manos me sudaban y mi respiración claramente estaba alterada. ¡Sin duda estaba necesitando un poco de acción!!
Tomé el teléfono y marqué el número que allí se indicaba. Una mujer de voz sugerente me dijo:
- Hola, ¿qué desea?...
No pude contenerme... noté que mi voz vacilaba un poco al principio, pero lentamente tomaba confianza y me tornaba más osado y seguro.
Además, seguía mirando las fotos en la pantalla y mi imaginación se desbocaba segundo a segundo.

- Mira... estoy buscando algunos masajes para mi tensión... no, en realidad busco más que eso. ¡Estoy buscando acción de la buena!! Quiero que vengas a mi habitación con todos los juguetes, implementos, cremas, aceites y cualquier otra cosa que se te ocurra que puedas usar conmigo. Quiero. Necesito. Deseo que me ates. Que hagas conmigo lo que tu más desenfrenada imaginación te dicte, incluso, cosas cuyo nombre ni se pueda pronunciar. Necesito que llenes mi cuerpo y el tuyo con lo que quieras para luego limpiarnos mutuamente. Quiero hacerlo una y otra vez toda la noche. ¿Puedes hacer esto?, ¿qué te parece ?
- Señor... me parece fantástico, pero, para hacer llamadas externas primero tiene que discar el 9, Ud. está hablando con la Recepción. ¡Suerte !!



 
Soy_Naixem,30.08.2006
jajajajajajjajja
jajajajaj
joderrrrrrrr que vergüenza!!!!!!!!!!!!!!!!
 
MujerDiosa,01.09.2006
¿Te das cuenta amiga??, y ahora ¿dónde se metieron los demás???
 
nilda,02.09.2006
jajajajaaaaa
muy bueno

B"Mujergrandiosaaaaaaaa!!!!"/b

No te enojes que no vengo muy segido x aqui!!
lo que pasa que estoy aprendiendo coplas y me lleba mucho tiempo!!
sabes que a los burros ay que sobarlo para que caminen... y a mí me tienen que moler a palo para entender!!
jajajajajaaaaa
besitosssss
para todos los amigos de humor Argentino y para sus antifronas!!!!
NILDA.
 
luisbaires,02.09.2006
Don jacobo le dide a su hijo que llega del colegio:
- Isaac querido, ¿por que etàs tan fatigado?
- Hice como vos me digiste papà, vine corriendo detràd del colectivo y me ahorre ochenta centavos.
- Pero hijito mìo, hubiras corido detràs de taxi y ahorabas cinco pesos.
 
luisbaires,02.09.2006
Alguien se anima a darme un sinònimo de la palabra "sinònimo"?
 
luisbaires,02.09.2006
El pequeño indio pregunta a su padre el origen de los nombres de los niños de la trubo, a lo que su padre responde:
- Cuando padres de "nube negra" concebir cielo estar todo nublado.
- Cuando concebir a "agua veloz" haber una gran ionundaciòn.
- Cuando concebir a "verde pradera" el campo estar muy verde, haber mucho pasto.
- Pero ahora papà estar muy cansado y no contestar mà preguntas, hasta mañana"forro pinchado"
 
nilda,03.09.2006
Aqui les dejo este chistecito...
me lo envio mi amigita "morenamexicana"
por si no la conosen es "mí hjita".

El pellizco>>>>
>>>> Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su
>>>>mujer
>>>y le
>>>>dice:
>>>>Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese culito, podríamos
>>>librarnos
>>>>de esas pantaletas...
>>>>
>>>>La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor
>>>respuesta.
>>>>
>>>>Al otro día elmarido despierta y le da un pellizco a una chichi
>>>>de su mujer,y le dice: Si
>>>>consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de
>>>>ese sostén...
>>>>
>>>>Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la
>>>mejor
>>>>respuesta.
>>>> Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene y le dijo:
>>>>
>>>> Mira CABRÓN hijo de tu chingada madre, si tú consiguieras dar
>>>firmeza a
>>>>este palito, podríamos
>>>> librarnos del cartero,del jardinero, del lechero y del
>>>>compadre!!!
>>>>
jajajajajajaaaaaaaaa
muy buenoooooo!!!!!!!!!!!

bNILDA/b
 
nilda,03.09.2006
"es mí hijita postiza"
gracias
 
lengua_de_puma,04.09.2006
Una señorita entra a un restaurante donde había una vieja rokola y pregunta al mozo por una canción de moda:
_ Señor,¿tiene el pájaro amarillo?
_ No señorita pero si quiere me lo pinto.
jajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaja
 
Soy_Naixem,05.09.2006
jajajajajja

entra un tipo a una carniceria:

-¿tiene patos salvajes?
-no señor, pero si quiere le cabreo un pollo
 
Soy_Naixem,05.09.2006
-¿tiene zapatos de cocodrilo?
-no señor, no me llegan hasta la próxima temporada
-cocodrilo, te has quedado sin zapatos
 
Soy_Naixem,05.09.2006
un tipo en un bar:

-¿tiene ducados sueltos?
-no señor, el tabaco lo vendemos en paquetes

al otro dia:

-¿tiene ducados sueltos?
-no señor, el tabaco lo vendemos en paquetes

al otro dia el camarero lo ve venir y abre un paquete de ducados.

-¿tiene ducados sueltos?
-si señor, ¿cuantos quiere?
-deme 20



 
Soy_Naixem,05.09.2006
un dia fui al psiquiatra y me pidió que se lo contara todo, todo!
lo hice y ahora el hijoputa se está ganando la vida contando mis chistes en un teatro
 
MujerDiosa,06.09.2006
"Buena y mala noticias"

El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.

- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?

- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...
 
MujerDiosa,06.09.2006
"Feministas"

"por que¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡&iexc l;¡"

¿Como haces para entretener a un hobre un dia entero???

Le das una hoja que diga lea al dorso, de los dos lados !!
 
MujerDiosa,06.09.2006
"Machistas"

"el dia perfecto"
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.


EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada, ejem...!! mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, !otra cagada!! y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación....
 
MujerDiosa,06.09.2006
"Como se dice"

"Como se dice" ?

¿Como se dice espejo en chino?: ahi to yo.
 
Samail,07.09.2006
¡Qué bueno el de los días perfectos!

Ahí va otro...


¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted" ?

Este es un pequeño ejemplo que ilustrará muy bien esta diferencia:


El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Responde el director:

- ¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!.

Luego el detective pregunta:

- ¿Puedo tutearlo, señor?.

Sorprendido el director responde:

- Sí, cómo no.

Y el detective dice:

Te repito:

- López sale normalmente al mediodía, toma TU carro, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes habanos y vuelve a trabajar.
 
Samail,07.09.2006
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"
 
Samail,07.09.2006
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic ! .....Madame, ¿me da el placer de este baile?"

"No!"

"¡Hic!... ¿Y por qué no?"

Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Maria no se baila.
Y cuarto, porque 'madame' será su madre,
Pues YO SOY EL CURA"!!!!!
 
Samail,07.09.2006
Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza que había a su alrededor, pensó:
- Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución...
.
En ese momento, oyó un murmullo cerca del río.
Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo estaba yendo el camino hacia él.

El hombre empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que el oso lo estaba alcanzando.

Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo. Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata para aporrearlo.

El ateo gritó:
- ¡¡¡Ay, Dios mío!!!
El tiempo se detuvo... El oso se congeló...
La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse.

Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó desde el cielo:
- Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas que
te ayude en esta situación? ¿Puedo contarte como un creyente?'.

El ateo miró hacia la luz y dijo:
- Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.
La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron.

Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, se arrodilló, inclinó su cabeza y dijo:
- Te doy gracias, mi Dios, por el alimento que voy a recibir....
 
Soy_Naixem,07.09.2006
a la abuela le ha salido un novio, se llama Alzheimer
 
MujerDiosa,07.09.2006
Juáajuáa.... estaban buenos los chistes!!, gracias chicas!!!!!!!
 
MujerDiosa,07.09.2006
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Olvidé decir que este chiste es de "salón"...
 
nilda,08.09.2006
Un día una florista fue a cortarse el cabello con el estilista.
>>>> Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar
>>>>el dinero
>>>>porque estaba haciendo trabajo comunitario.
>>>>Al dia siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de
>>>>agradecimiento
>>>>de parte de la florista, y una docena de Rosas en la puerta;
>>>>
>>>>Después fue un policía, y de igual manera, el estilista no le
>>>>permitió que
>>>>le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario.
>>>>Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de
>>>>agradecimiento
>>>>y una docena de donas en la puerta.
>>>>
>>>>Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el
>>>>estilista que
>>>>el mexicano pagara su cuenta............;Adivina que se encontró
>>>>el
>>>>estilista al siguiente día en su puerta..???
>>>>
>>>>A HUEVOOOOOOOOOO!!..............Una docena de mexicanos esperando
>>>>un corte
>>>>de cabello gratis!!..............VIVA MÉXICO !

REGALO DE MI "HIJITA" MORENAMEXICANA.
BESITOSSS
PARA TODOS
SEAN FELICESSSSS!!!!!!!!!!
CHAUUUUUUUU
NILDA
 
nilda,08.09.2006
JAJAJAJAAAAAAAA
OTRO DE MORENAMEXICANA
(ACLARO ME LOS ENVIA POR EMAIL!!)
NO SON DE ELLA NI MIOS...
QUE SE YO DE QUIEN SON?????
JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



VIVIENDAS DE 30 METROS CUADRADOS

Querida Idoia:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!. Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.



He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser.



Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco cabe el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18cm, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.


Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque, aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la
solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.


He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?. Selecciona
nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el "Ulises de Joyce" que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.


¿A que hemos nacido con suerte?....... Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!. Ven pronto.

Te quiere, Juanjo
-----------------------------------------


RESPUESTA DE IDOIA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, no eres tú ni el espacio, son mis necesidades.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes, y con lo que saquemos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar.....¡¡Total, la convivencia es un asco!!.
 
MujerDiosa,08.09.2006
El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro":
- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY !!, Verdad ??
De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:
- Por supuesto querida !!!, cómo crees que podría olvidarlo ??
Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo.
Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes...que el aniversario de matrimonio...el cumpleaños...el primer beso...evidentemente no era ninguna de esas.
Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los
complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!"
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:
- Mi amorrrr...tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO !!
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre...al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:
- Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.
Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:
- Para mi amorcito en este día tan especial !!!, -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior.
- Qué te parece mi vida ??...me acordé o no de nuestra celebración ??,
pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea..
- Realmente mi amor -dice ella- ... el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando...pero ... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria, ... ¡¡¡ hoy teníamos el turno !!...Y...¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh?

 
MujerDiosa,08.09.2006

Pájaro carpintero

Sobre un bosque del sur de Argentina iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.
De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house...
El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!! ttrrrrrrrrr..........una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero argentino no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Argentina, prometiéndo que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...

El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.
El pajaro argentino le dijo:
- Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr....... kkk-bum!...
La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cuál es la moraleja ?????

"Siempre el pájaro funciona mejor fuera de casa"

{Pájaro se dice en Argentina al pene, eso taaaaan hermoso que tienen los hombres, y que resulta una maravilla si lo saben utilizar con maestría!!}
 
MujerDiosa,08.09.2006
- Hola, ma!!, ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí.
- ¿Con quién?.
- Con una amiga.
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá... ¡ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O... NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?.
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?.
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!.
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?.
- ¡Pobres perritos, con un dueño así!.
- ¿¿¿¿Así cómo????.
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!.
- ¡¡¡Bastaaaa!!!.
- ¿Encima me gritas?... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?.
- ¿Viste que SI es una cualquiera?... Si yo me di cuenta enseguida.
- ¡¡¡Adiós mamá!!!
- Espera... ¡no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?.
- No los voy a llevar..... ¡¡¡No voy a salir!!!.
(Saludos ... )
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?.

 
MujerDiosa,08.09.2006
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Juájuáa....!!!
 
MujerDiosa,08.09.2006
NOTA DE LA REDACCION:

"Se invita por este medio a mi "socia" del Foro, la estimada Magda, para que aporte como de costumbre, algunas bromas de su tan afamada colección cordobesa!!"
 
MujerDiosa,11.09.2006
VENGANZA FEMENINA 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,él le desea buen viaje y le grita : El Primero y El Ultimo de la Semana (R
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. El Primero y El Ultimo de la Semana (R
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita? El Primero y El Ultimo de la mana (R
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

VENGANZA FEMENINA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde: El Primero y El Ultimo de la Semana (R
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta: El Primero y El Ultimo de la Semana (R
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

VENGANZA FEMENINA 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? El Primero y El Ultimo de la Semana (R
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío. El Primero y El Ultimo de la Semana (R
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos? El Primero y El Ultimo de la Semana (R
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

VENGANZA FEMENINA 4
El Primero y El Ultimo de la Semana (R

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - El Primero y El Ultimo de la Semana (R
Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla! El Primero y El Ultimo de la Semana (R
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, hijo de puta.



 
MujerDiosa,11.09.2006
LA VENGANZA DE LA VIEJITA


Una viejita fue al Supermercado y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Cuando fue a pagar en a la caja, le dice con orgullo a la cajera:

- "Sólo compro lo mejor para mi gatito."

La cajera le responde:

- "Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que
usted tenga prueba que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gato y ellos mismos se la comen.
La gerencia quiere prueba de que usted tiene gato".


La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo al
Supermercado.
Entonces le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue al mismo Supermercado y compró galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro,
alegando de que muchos ancianos la veces comen hasta comida para perro.
La viejita fue a casa y regresó trayendo a su perro. Finalmente le vendieron las galletas para perro.

El siguiente, la viejita volvió con una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa. La viejita le pidió la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera no quería, pero la viejita le aseguró que no había nada en la caja que la fuera a morder.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:

-"Pero esto tiene olor a caca señora."

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la
cajera:

- "Ahora, querida, ....puedo comprar tres rollos de papel higiénico?"

 
MujerDiosa,11.09.2006
Era tan feo el recién nacido que la madre en vez de darle el pecho…le daba la espalda.



Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.



Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.



Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.



Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, ¡el reflejo se tapaba los ojos!!



Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.



Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo".



Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.



Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!



Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.



Era tan feo que la primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.



Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.



Era tan feo que me dolía la cara. Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.



Era tan feo que me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".



Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.



Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca más.



Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.



Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.



Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.



Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".



Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.
 
MujerDiosa,11.09.2006
Hey pero qué sucede???, me voy un rato y nadie viene al foro???

!Ah, no!!
 
Nun,11.09.2006
bjaaaaaaaaaaaaaaaajaja/b
la de los coyotes es muy buena!!!

 
MujerDiosa,11.09.2006
Hey pero qué sucede???, me voy un rato y nadie viene al foro???

!Ah, no!!
 
IsamaR,11.09.2006
bEl Truco de la Salchicha.../b

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un peso.

El primero dice:

Espera, tengo una idea, ya vas a ver. Y compra una gran salchicha con el único peso que tenía.

¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

No te preocupes, ya te dije, vas a ver lo que hago.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... lo mismo... arrodillada... salchicha...expulsión...

De este modo van de bar en bar... Pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos muchos whiskys, el segundo le dice al primero:

Escúchame, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

De acuerdo, yo tampoco puedo más, bporque perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar.../b
 
Gmmagdalena,12.09.2006
jajajaja, que locos!!! me encantó todo lo que leí y pido disculpas por mi ausencia de este foro. Diosita, no me castigues!! Un beso a todos y que tengamos una bellísima semana!. Magda
 
Gmmagdalena,12.09.2006
Algunos Cambios en la Forma de Expresarse

Solterona = Profesional independiente
Flaca de mierda = Anoréxica
Es una histérica = Ella baila sola
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Seducción = Hay efectivo
Trata de blancas = Clarín, Rubro 59
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit
Espejitos de colores = Todo por $1.99
Engañapichanga = Demo
Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore
Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista
Peuquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Rascarse las bolas, pero caro = Spa
Viajar a cualquier lado y como la mierda = Turismo de aventura
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Loco de mierda = Transgresor
Trolo = Diferente
Piojo resucitado = Entrepreneur
Acomodado político = Asesor
Impunidad = Fueros
Humildad = Perfil bajo
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse las bolas en vez de laburar = Desayuno/almuerzo de trabajo
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Trabajar en negro = Pasantía
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Todo me importa un carajo = Descontrol
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Tribuna de desocupados = Talk-show
No hay nada para ver = Zapping
Programa lleno de boludeces = Magazine
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
El programa no lo ve ni el director, ni el productor ni los actores = El público no entendió el mensaje

 
Gmmagdalena,12.09.2006
otrooooooooo

Reglas sobre el Matrimonio

Para aquellos y aquellas que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
Matrimonio:

a. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.

b. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

c. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

d. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

e. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

f. Dicese de la principal causa del divorcio.

g. Proceso químico por medio del cual una Media naranja se convierte en un medio limón.

h. Forma mas rápida de ponerse gordo.

i. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

j.. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales.

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal


juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 
Gmmagdalena,12.09.2006
María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¿Por qué crees que te he envenenado?



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Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.

jajajajajaj
 
nilda,12.09.2006
Jajajajajajajaaaaaaa
muy buenos tus chistes Magda!!
jajajajjajajaaaa
jijijijijijijiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
jejejjejejejejejejee eee
jujujujujujujujujuuuuuuuuu
jojojojojojojojojojojoooooooo
bastaaaaaaaa!!!!!!!!

jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 
Soy_Naixem,12.09.2006
Inglés y modernismo…

Este es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que lo leyeran en uno de sus programas:

“… Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches,vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la asistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA.”

Espero que os haya gustado… ….. yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones, ahora ya se qué es lo segundo.
 
Soy_Naixem,12.09.2006
Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamadas de otras personas.
 
Soy_Naixem,12.09.2006
¿POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA?

RESPUESTAS



PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.

MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...

CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.

GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.

RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!

EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.

NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.

FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".

FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".

TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.

TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.

TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!

O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.

REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".

Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...

Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...

Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...

Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.

Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

Adaptado por Federico Martín Maglio Jorge Noro y Norberto Volante. También, contribución de Mafalda Arellano y de Martín Mantovani.
 
Cabezadeaborto,12.09.2006
Fabuloso en especial las primeras.
 
Soy_Naixem,12.09.2006
Historia de la Golondrina

(Tal y como fue contada por el maestro Wan Chan Kein)



"Escucha discípulo la historia que voy a relatarte"

"Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frio invernal se la echaba encima y la pobre moriria de frio si nadie lo remediaba"

"Entonces, paso por alli una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidio hacer algo para salvarla"

"La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado"

"Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzo a trinar con todas sus fuerzas"

"Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se qcerco, la desenterro y se la comio"

"MORALEJAS:"

"1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo"

"2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo"

"3- Si estas en la mierda, agustito y calentito... ¡¡¡¡ CALLATE !!!!"
 
MujerDiosa,13.09.2006
Chicas/o, me han dejado sin palabras y riéndome de lo lindo!!!!!!!!!, Soy_Naixem, hace rato que se me había perdido el chiste del pollo que es genial!!, gracias por recuperármelo; Nilda de mi corazón, no son celos ni nada de eso...pero tambien yo escribí chistes graciosos antes, snif....
MAGDA ¿QUÉ TE PUEDO DECIR??
HAS VUELTO A CASA!!!!!!!!! GRACIAS!!!!!!!
 
Soy_Naixem,15.09.2006
MARICONADAS

No ir de caza porque no hay sitio para cagar

Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.



Mirar el buzón todos los días

De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.



Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares

Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..." Mariconazo!!!!!



Dejar que una mujer nos reviente los granos

Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.



Saber el nombre de más de cuatro pasteles

Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???



Pescar con caña

Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...



Alimentar al perro con comida para perros

Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.



Ir a la feria del libro

M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.



Conducir con las dos manos

Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar porel móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.



Pasear a los perros con cadena

Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.



Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super

De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!! Bueno, eso es todo. Ale, a cuidarse !!
 
Soy_Naixem,15.09.2006
ULTIMO CONVENIO COLECTIVO

¡¡¡ Hay que joderse !!!

Convenio colectivo

Toma, podéis ponerlo en el tablón de anuncios de tu empresa.
Es un avance de las claúsulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial.

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
E stos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.


Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

y recordar: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!

 
Soy_Naixem,15.09.2006




Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
 
Soy_Naixem,15.09.2006
VIVIR EN EL 2005 IMPLICA QUE...



1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!


4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.


6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).


7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.


8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.


10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.


11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.


12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.


13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.


14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es mientras tomas tu café.


15. Mnds msjs cm st.


16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.


17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.


18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.


19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.


20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9



P.D.: Y no digas que no! XDDD
 
Gmmagdalena,17.09.2006
Holaaa, cómo estás Diosita y todos mis amigos? pido perdonnnnnnnn que con esto de la campaña promocionando el programa de radio me he alejado un poquito, pero aquí estoy. Un beso enorme a todos y Feliz Domingo!!!. Magda


jajajaj rosita, me he reído con lo del sexo imaginativo, jajajajaja. Besotes reina
 
Soy_Naixem,18.09.2006
En una ciudad del mundo un equilibrista está representando su múmero caminando sobre una cuerda a 30 metros de altura y sin red.
En la otra parte del mundo una viejecita desdentanda le está haciendo una mamada a un muchacho joven en un cine.
Los dos están pensando lo mismo.
.
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.
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.
NO MIRES PARA ABAJO!!!
NO MIRES PARA ABAJO!!!
 
MujerDiosa,20.09.2006
Genial ROsita!!!!!!!!!!, ¿qué sería de todo esto sin tí???. Con esa chispa, ese salero y sobre todo esas ganas de aportar y ayudar siempre!!!!!

BRAVO POR LA ROSI!!!!!!!!!
 
luisbaires,21.09.2006
En un club de barrio se està desarrollando un torneo de fùtbol para enanos. Llega un equipo de enanos y se encuentra conque los vestuarios del club estàn inundados, en tonces deciden cambiarse en el bar de enfrente, dònde le ofrecen el baño para hacerlo. En unos minutos llega el equipo contrario y ante la dificultad, tambièn deciden cambiarse en el mismo bar, pero en el baño de damas. Llega al bar un borracho con intenciones de tomarse el whisky Nº 2o del dìa, mientras bebe su copa ve salir a los enanitos del primer equipo, al rato observa que salen los del segundo equipo, sin dejar de seguirlos con la mirada le dice al dueño del bar:
- Che gallego! me parece que se te estàn escapando los muñequitos del metegol.
 
luisbaires,21.09.2006
Un cura de pueblo habìa decidido que las feligresas al confesarse utilizaran un còdigo para evitar dar detalles de sus pecados, por ejemplo una infidelidad se confesarìa asì:"Tropecè an la vereda rota y me caì". El cura es trasladado a otra parroquia y viene un nuevo pàrroco que no conocìa los codigos, como habìa oìdo tantas veces el "tropecè en la vereda rota y me caì" decide visitar al intendente y le dice:
- Señor intendente, creo que deberìa hacer algo para que se arreglen las veredas.
- Por que me dice eso padre?
- Y, fijese que , sin ir màs lejos, su propia esposa en lo que va del mes ya se tropezò cuatro veces.
 
gmmagdalena,21.09.2006
jajaj, Luis, buenísimos.

FELIZ DÍA DE LA PRIMAVERA A TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LES MANDO FLORES DE LAS SIERRAS, PEPERINA Y TOMILLO.
 
nilda,23.09.2006
bFELIZ PRIMAVERA/b

Hola chicas como estan??
ojalá que bien y que esta primavera las colmen de dichas, amor y salud!!
besitosss
que Dios las bendiga!!

bNILDA/b
 
Stelazul,24.09.2006
Primavera??? Huuyyy qué líooo. Aquí empieza el Otoño, belleza y suavidad ocres, fucsias y perlados... nos preparamos para el mayestático, sobrio, introspetivo y... también hermoso invierno. Así pues disfrutad vuestra primavera y... como sea, disfrutemos todos. Feliz Otoño:


Van ríos ocres,
glaucos, malvas, carmín.
Torna el otoño.
 
nilda,24.09.2006
(Stelazul)

bFeliz otoño/b

Primavera...
que quieres que te diga,
si todas las palabras dichas...
ya te la han dicho los poetas!!
Primavera...
eres la reina de las cuatro estaciones
eres luz, vida y esperanzas
eres el amor de nuestro despertar!!,

Sé hoy, el calido Otoño de mí amiga...

bStelazul/b

besitosss

bNILDA/b
 
MujerDiosa,24.09.2006
Ringgggg... ringgggggggg

- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Como se llamaba el hombre mas sucio del Oeste?
Jonny Melavo
 
MujerDiosa,24.09.2006
El hombre ideal existe, se casó con mi esposa.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

 
MujerDiosa,24.09.2006
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
 
MujerDiosa,24.09.2006
El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?
 
MujerDiosa,24.09.2006
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Llega el dr jose a su casa y le dice a su esposa:
-amor tengo un problema en la oficina.
Y su esposa por consuelo le dice:
-no digas tengo, di tenemos.
-Esta bien amor,
y ella le pregunta:
-y ¿cual es el problema?
-q nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.
 
MujerDiosa,24.09.2006
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
 
nilda,11.10.2006
Jajajajajaaaaa...
muy buenos estan estos chistes!!
por algo son mí (mujergransiosa!!!!!)
te pasaste mujer!!!!!!
me encantaron todos estos...
el del rayo me encanto mucho
jajajajajaaaaaa

Que Dios las bendiga a las dos antrifiona!!
voy a buscar algo para aportar.

besitosss para todos estos amigos de este foro...

SIN HUMO!!!!!

bNILDA/b
 
el_altazor,11.10.2006
Te invito a conocerte... http://www.loscuentos.ne...
 
Soy_Naixem,11.10.2006
- me ha pasao una putada!
- que te ha pasao?
- vi un anuncio que ponia:
"mujer enseña el búlgaro"
fui, y era un idioma.
 
Gmmagdalena,13.10.2006
Hola a todos! estuve medio desaparecida porque estoy trabajando mucho con mis textos en el tiempo libre, espero que me disculpen y sepan entenderlo, creo que en unos días volveré a la normalidad. besotes a todos y gracias por mantener este sitio en alto junto con diosita. Magda
 
MujerDiosa,24.10.2006
A TODOS:

ESTOY POR AHORA DE VIAJE Y ESPERABA QUE ESTE SITIO FUNCIONARA SOLITO...JAJAA...!! QUE ILUSA!!!!!!!!
EN FIN, YA LO PONDREMOS EN MARCHA NUEVAMENTE ENTRE MAGDA Y YO!!!!!!!

BESOTES A TODO EL QUE VENGA!!
 
nilda,29.10.2006
bCuento de un gallego/b

(con todo respecto)

Paco le dijo a su mujer.
Lola, voy a salir un rato.
Anda hombre que yo voy a regar el jardín...
Al cabo de media hora Paco se encontraba en el café
Con unos amigo...
suena el celular y responde
Lola... que quiere, mujer!!
Paco, te bino a buscar francisco...
Ven pronto hombre a casa!!.


Paco...
Cómo sabia Lola que estaba en el bar!!

Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 
nilda,29.10.2006
Mamá, mamá!!
Se rajo el vidrio...
Apúrate, anda a buscarlo!!

**********
Mamá, mamá!!
¿La abuela, es mecánica?
No... hijo!!
A bueno entonces la choco un camión!!

***********
Mamá, mamá!!
Papá es doctor??
No... hijo
Ah!! entonce...
Porque le puso el termómetro
a la niñera anoche...

**********
jajajjajajaaaaaaaaaaaaa

Ojo!!
que los nenes ven más de lo que imaginamos!!

JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA

bBUEN FIN DE SEMANA!!/b

QUE DIOS ESTE EN VUESTRO HOGAR Y EN EL MIO TAMBIEN.

bNILDA/b
 
nilda,29.10.2006
bCuento de un gallego/b

(con todo respecto)

Paco le dijo a su mujer.
Lola, voy a salir un rato.
Anda hombre que yo voy a regar el jardín...
Al cabo de media hora Paco se encontraba en el café
Con unos amigo...
suena el celular y responde
Lola... que quiere, mujer!!
Paco, te bino a buscar francisco...
Ven pronto hombre a casa!!.


Paco...
Cómo sabia Lola que estaba en el bar!!

Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 
nilda,04.11.2006
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA...


Querido hiju:
>>
>> Te escribu estas líneas pa' que sepas que estoy viva. Te
>>escribu lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes
>>esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando di
>>nuevo.
>>Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas
>>bajo su poder; cuida el cementerio del pueblo.
>>No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos
>>mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la
>>semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la
>>cadena y todavía no las he vuelto a ver.
>>A tu tía Carmen le pasa al revés que a mí: ella cuando toma
>>café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo
tomar
>>café.
>>Lamento decirte, hiju, que la semana pasada tu padrino se
>>ahogó en la destilería en un tanque de ginebra. Varios hombres
>>trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos.
>>Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
>>Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé
>>si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
>>Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que
>>murió totalmente el año pasado.
>>Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves
>>dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder
>>así sacarnos a todos.
>>El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos
>>veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
>>La chaqueta que
querías, tu tío Pepe dijo que si la
>>mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío
>>seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos
>>en el bolsillo.
>>Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te
>>fuiste.Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva
>>novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando
>>nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?
>>Pues no nos lo aclaraste aún.
>>Esta carta te la mando con Juanelo, que va mañana por ahí.
>>A propósito, ¿ puedes buscarlo al aeropuerto?
>>Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la
>>dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa
>>se llevó los números pa no tener que cambiar la
dirección.
>>Tu madre que te ama,
>>
>> YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
>>
>> PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.-
>>
>>
 
nilda,04.11.2006
bJajajajajajaja....
ya que nadie biene a reírse de mis chistes me rio yo!!
jajajajajajaaaaaaaaaaa/b

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
buaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaa
que triste esta este foro!!!!!!
bua bua bua bua buaaaaaaaaaaaaa...
yo pongo música!!
y regare el jardín...
pondre unas flores en el garrón y me quedare recostada en las peresosa haber si alguin biene por aqui!!!!
ahhhhh
los espero con unos mates!!!!!
chauuuuuuu
bayyyy
besitosss

bNILDA/b
 
nilda,06.11.2006
Cheeeeeeee Magda...
te dura la borrachera del cumple?????
jajajajaaaaa
besitos a las anfitrionas y a todos los que me conocen!!!!!!!
jajajajaaaaaa
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm
y para los que no me conocen tambiennnnnn
besitosssss
bayyyyyyyyyyyy
chau
 
Soy_Naixem,02.12.2006
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?
 
Soy_Naixem,02.12.2006
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.
 
nilda,03.01.2007
bFELIZ AÑO NUEVO PARA LAS CHICAS DE ESTE FORO!!!!!!

DONDE ESTAN??

SE MURIERON TODAS??

JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SE, QUE ESTAN MUY OCUPADAS!!
QUE ESTE AÑO SE CUMPLAN TODOS SUS DESEOS
PARA BIEN Y CON FELICIDAD!!!/b

BESITOSSS
NILDA.
 
Stelazul,03.01.2007
con mi saludo cariñoso a los gays:


Llega un tipo muy maricón al cielo, buenísimo de corazón pero más vicioso que el mundo. En la puerta le dejan pasar bajo condición de portarse bien y arrepentirse de lo extremado de sus actos...

El tipo se intenta controlar pero al poco tiempo hay un clamor en el cielo de que se va propasando con todos, y que en cuanto le dan la espalda, el tipo los agarra y ensarta cual morcillas a la brasa...

Todo intento de re-educarle es inútil y ya se ve
en juicio sumarísimo ante San Pedro que lo amonesta y amenaza con las eternas llamas...

En una de éstas se le caen San Pedro las gafas, se inclina a recogerlas... y ¡zás! El otro que no se puede resistir y la emprende con el apetitoso trasero del mismísimo San Pedro. Este se revuelve rojo de ira y lo envía fulminado a las llamas del infierno.

En el cielo al fin respiran y se restaura la calma. Todo poco a poco vuelve al sosiego...

Y de pronto, una nueva alarma.

San Pedro que mira para abajo y se da cuenta que el infierno se va apagando. Hasta que de pronto un día... que ya no hay llamas!!!

Telefonea de urgencia a Satán

-Satanás, ¿Qué está pasando... tu sabes que no es esto en lo que habíamos quedado??? ¿Y las llamas?? ¿Donde está el fuego redentor??... Nooo, esto no puede ser...

-¿Que no?, le contesta Satán, pues akí no hay nada que hacer mientras tengamos a la maricona ésta que nos habéis mandado, a ver quién es el guapo que se baja a coger leña...
 
Stelazul,03.01.2007
La mujer:

- Marido, arréglame por favor el enchufe de la lavadora que no me funciona...

- ¿el enchufee? ¿acaso soy yo electricistaa?

Más adelante:

-Maridoo, a ver si me arreglas el grifo de la cocina, que gotea--

-¿El grifoo? Soy acaso yo fontanero?.

Otro día:

-Maridooo. Me tienes que arreglar la ventana, se ha roto con el viento...

- ¿La ventanaa?.. ¿Soy acaso yo carpintero?

Pasa el tiempo y un día llega el marido a casa y ve con agrado que ya todo está solucionado y en su sitio, y le pregunta a su mujer...

- Queridaaa., Veo que todo está ya arreglado... ¿A quién has llamado?

- Vino el vecino del 4º...

- ¿Si... y te cobró mucho?

- No... me dijo que o le hacía una tarta o me acostaba con él...

- ¿Le harías el pastel, no???

-¿El pasteeeeelll?. ¿Soy acaso yo pasteeeleraaa?,.
 
chilicote_2,08.01.2007
QUE ES EL ÉXITO?

Pa' leerlo de ida y vuelta....y esbozar una sonrisa.

Éxito es:

* A los 3 años, ..... no mearse.
* A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
* A los 12 años,... tener muchos amigos.
* A los 18 años,... tener licencia de conductor.
* A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
* A los 35 años,... tener mucho dinero.
* A los 50 años,.. tener muchísimo dinero.
* A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
* A los 70 años,... tener licencia de conductor.
* A los 75 años,... tener muchos amigos.
* A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
* A los 85 años,... no mearse.


...Qué cosa... las Vueltas que da la Vida !!!!
 
luisbaires,17.01.2007
Un niño entra en un negocio de antigüedades y pregnta al señor quelo atiende: - ¿acà compran libros usados?-
- Si, compramos, que libros tienespara vender?-
- Sòlo uno- deice el niño- pero no se si le servirà porque es muy viejo-
el anticuari pregunta-¿y que libro tienes?-
a lo que el niño responde: - una biblia_
- Bueno, en realidad, tengo muchas biblias, me dices que es muy vieja, ¿de quien era?-
- Por lo que pude leer era de un tal guttemberg.
El antiocuario fregàndose las manos ledice- trraemala que te darè unos buenos pesos por ella, pero no le digas nada a nadie, lo hago porque eres tu-
Al dìasiguiente pasa el niño por la puerta del anticuario sin nada en sus manos, por lo que elanticuario le dice_ Oye niño, quefuè del libro que me ibas a traer-
- Ah, no lo traje porque ademàs de ser muy viejo esta todo mamarracheado-
- -¿Y quièn fuè il idiota que lo garabateò?
- Un tal Martìn lutero
 
lapiz-verde,18.01.2007
CON EL PERMISO Y LA AUTORIZACIÓN DE IMPRESA



Las cuñas de doble sentido de la radio en los sesenta

Algunos radioescuchas veteranos quizás recuerden las marcas, pero lo que seguramente no olvidan es el picante de los comentarios.

Cuando las lea... póngale tono de locutor como de Radio Santa Fe.

1. Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, déselo... ¡Sí, déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera!

2. Señora: ¿No le entra bien? Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadota Italiana y se los suavizarán.

3. Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo

4. Señorita: Mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo... Exija que le den del nuevo y calientico pan de la Panadería Santa Monica.

5. Señora: Si ya su marido no se la quiere comer... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de Vinagre Salmol.

6. Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando? No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

7. Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo? Claro, esto le pasa por no usar sombreros Barbisio.

8. Señora: ¡Póngase en cuatro! ¡Sí! Póngase en cuatro horas de Barranquilla a Maicao, viajando en los confortables buses de pullman Brasilia.

9. Caballero: Recuerde ese polvo que se echa con la mano... ¡y no es paja! ¡Es el nuevo Polvo Mexsana!

10. Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡No haga usted lo mismo! Use Palillos Figaro.

11. Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Sony.

12. Señorita: ¡No se deje meter Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo, exija Texaco.

13. Señora: lo que usted siempre quería... ahora le caben ¡hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nueva Nevera Icasa.

14. Señora: ¿Las quiere tener arriba? ¿No le gusta que se le caigan? ¿Las quiere tener siempre templadas? Sus medias sólo lucirán bien con Ligueros Leonisa.

15. Caballero: ¿Se le para de repente? ¿Se le derrama el líquido? Esto es señal de que su carro necesita Bujías Prestolita.

16. Señora: Dígale a su marido que le eche tres.. ¡Sí! Tres gotas de colirio Eye-mo todas noches en cada ojo y le amanecerán frescos y relucientes.

17. Caballero: hágasela suave y placenteramente. Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.
 
nilda,09.02.2007
EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!

bQue pasa por aqui, no ay naide!!
han dejado el jardín secar...
y el romero sin regar!!
donde estan los que ayer dieron alegria a este foro
vuelvan que yo volvi!!/b
besitosss
NILDA.
 
heriol,09.02.2007
hola nilda ya vengo ire por algo de beber
 
nilda,12.03.2007
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
que abandonado esta, todo esto!!!!!
parece una tapera??
donde estan las anfitrionas??
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
yo no quiero decir... pero
las echaron??
no, creo eso!!!
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaa
traje unas empanadas y un vinito tinto!!
pasen... esperemos que llegen mas visitas.
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
bendran??
besitosss
para todosssss
NILDA
 
nilda,13.03.2007
Hola quiero compartir con ustedes
esto, que me dejo mi amiga
b(Impresa)/b
en mi
LDV...
esra muy bueno!!

bGRACIAS AMIGA/b


El Alumno ...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. Pepito,
¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir
para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al
muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar
al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer
grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que dice a la
profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
Pregunta la profesora. El director y Pepito asienten

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
-En África, responde Pepito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos
-El esmalte de uñas, profe...

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frió...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, promueva al niño al sexto grado...,¡¡¡
Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!


jajajajajajajajajajajajajaj!!!!!

PD: Cheeee habrá alguien aqui!!!
que palida!!
shhhhhhhhhhhhhhh
chauuuuuuuuu
besitosssssssssssssss
 
misregalos,09.04.2007
DISFRUTEN ESTO!!
NILDA...



Algunos de los mejores momentos de la vida son:

Enamorarse.

Reirse hasta que te duela la panza.

Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.

Manejar por algun lugar lindo.

Escuchar tu cancion favorita en la radio.

Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.

Salir de la ducha y que la toalla este calientita.

Aprobar tu ultimo examen.

Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.

Una buena conversacion.

Encontrar dinero en un pantalon que no usabas desde el año pasado.

Reirse de uno mismo.

Llamadas a la medianoche que duran horas.(esto no mucho eh! jeje)

Reirse sin motivos.

Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.

Despertarte y darte cuenta que todavia podias dormir un par de horas. (aaahh !! que rico)

Escuchar la cancion que te hacer recordar a "esa" persona especial.

Ser parte de un equipo.(depende del equipo conque no sea de rateros)

El primer beso.

Hacer nuevos amigos.

Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.(seran lombrices :??.)

Pasar un rato con tus mejores amigos.

Ver felices a las personas que quieres.

Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume.( y no
precisamente del perfume natural eh !)

Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.

Mirar un atardecer.

Tener a alguien que te diga que te quiere.

Manda este e-mail a la gente especial"
que haya en tu vida...
"AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS
ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN
LAS MALAS.....VIENEN SOLITOS".

El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre tí y sigue siendo tu amigo
Kurt D. Cobain
 
nilda,12.04.2007
bDISFRUTEN ESTO!!/b

NILDA...



Las Cajas de Dios
> >
> > Tengo en mis manos dos cajas que Dios me ha dado para que sostenga.
> > El me dijo, "pon todas tus penas en la negra, y todas tus alegrías en
>en la
> > dorada".
> > Yo escuche sus palabras, y en ambas cajas mis alegrías y tristezas
> > guarde. Pero la dorada se fue poniendo mas pesada y la negra
> > estaba tan liviana como antes.
> > Con curiosidad abrí la caja negra para saber por que seguía
> > tan liviana y encontré, en el fondo de la caja un hueco por el
> > cual habían caído todas mis tristezas. Mostré a Dios el hueco y
> > reflexione en voz alta, "me pregunto donde habrán ido mis penas..".
> > El me sonrió, "hijo mío, todas tus penas están conmigo". Le
> > pregunté: "Señor, porqué me has dado las cajas, porqué la
> > dorada y la negra con un hueco"."Hijo mío, la dorada es para que
>cuentes
> > tus bendiciones, la negra es para que olvides todas tus penas".
> > Deberíamos considerar todos nuestros amigos como una bendición.
> > Envía hoy este mensaje a un amigo, solo para dejarle saber que
> > piensas en el y que es una alegría en tu vida.
> > Una bola es un circulo, no principio, no fin. Este nos
> > mantiene unidos en un Circulo de Amigos. Pero el tesoro que encierra
> > este Circulo sin fin es el tesoro que tu amistad significa para mi.
> > Hoy te paso esta bola de la amistad. Pásala a alguien que
> > sea tu amigo.

(anonimo)

NILDA.
 
sindari,12.04.2007
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro...
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando....
"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad"
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno"
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo lo mira, sonríe y dice: "Ayer estábamos en campaña. Hoy... ya votaste por nosotros".
 
nilda,14.04.2007
Jajajajaaaaaaaaaaaa
muy, pero muy bueno...
me encanto!!
bSINDARI/b
haber, si podemos dar calor a este foro nosotras
esta tan abandonado y triste sus antrifionas
lo dejaron morir!!
por que sera??
besitosss
NiLDA.
 
Ninive,13.09.2009
==
 
cromatica,13.09.2009
Definiciones
por "Les Luthiers"



INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.



BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.
 
sindari,14.09.2009
Dicen que los argentinos somos engreídos, que nuestro ego es tan grande que no cabe en el universo, que nos creemos superiores, que nos imaginamos perfectos, que nos definimos a nosotros mismos aún más que perfectos, pero en realidad todas estas imágenes son consecuencia de nuestra humilidad.
Sí, nuestra humildad argentina.
De hecho, somos tan humildes que -siendo la humildad una virtud- lo disimulamos.
 
iolanthe,14.09.2009


Frases de Les Luthiers:


1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.

3-Todo tiempo pasado fue anterior.

4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6-Los honestos son inadaptados sociales.

7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!

11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13-La droga te buelbe vruto.

14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.

16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.

17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!

22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24-La inteligencia me persigue... pero yo soy más rápido.

25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!

28-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31-No hay mujer fea, sino belleza rara.

32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34-En cada madre hay una suegra en potencia.

35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???

37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

40-La confusión esta clarísima.

41-Mátate estudiando y seras un cadáver culto.

42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".

44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??

45-Dios mío, dame paciencia... pero dámela YAAAA!!

46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
 



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