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Rancho_Mental,11.03.2008
PERO
antes
lea
ESTO



10. no tiene que leer lo anterior.
06. sazone con masita de la que se queda entre los dedos de los pies.
04. reutilice las puntas.
18. piense en tres elementos que apareceran en su historia. por ejemplo: un gato, un refrigerador y una chamarra. escriba un caminito que toque a todos.
01. apréndase las vocales.
13. miéntale a sus hijos hasta que lo crean algo inmortal, indestructible, edulcolorante.
04. reutilice las puntas.
09. fornique con algún pariente cercano.
11. no recuerde, invente.
15. el jiujitsu es lindo.
03. por favor, no lea a cortázar.












¿Qué es un foro sino la cabeza de un animalito de granja en la que confluyen los distintos animalitos tamaño microscópico? ¿Qué es un teclado sino el arado con que se horada la campiña que tanto extrañamos caminar? ¿Qué es la pregunta "Qué" sino la conjunción de muchas ignorancias aburridas de no saber cómo expresarse de otra forma?

b¡Arriba las manos!
¡Esto es un espejo!/b


iLiteratura te llamas, aunque eres pollito, vaquita, marranito. En todo caso baba, coliflor, silo/i.


¿son ustedes quienes creen?





05. un niño caga y lee un cómic al mismo tiempo.







WELCOME TO THE WELCOME


 
xwoman,11.03.2008
ayy Dios mío!! Me siento fuera del charco.

Me devuelvo. Un momentito.
 
Rancho_Mental,12.03.2008


07. pregúntese si realmente tiene algo que decir. si es así, entonces no escriba: dígalo. la escritura no es para que nos exhiba una radiografía de sus sentimientos o creencias sino para destrozarlas y hacer nuevas cosas con sus pedazos.
19. elija el vicio que lo ha de acompañar.
15. el jiujitsu es lindo.
05. lea.


 
barrasin,13.03.2008
Me levanto por la mañana y me pongo mis zapatones, al bajar de la cama caigo estrepitosamente y escucho risas de fondo aunque no hay nadie en la habitación, incomprensiblemente me salen lágrimas a chorros por los ojos y debo estar muy resfriado porque mi nariz está hinchada y muy colorada, no sé si me acosté anoche con una geisha, mi rostro está lleno de maquillaje...
 
rodeadodemalosescrotores,13.03.2008
el cinco ya esta, es el del coñac, seguía el punto 07 y 08

08. Consiga una guía telefónica con subrayados verdes en la sección de no fumar
09. Cante la dona es movile en aleman sin moverse ni comer donas
 
pedropensador,13.03.2008
Mi historia no tiene valor como para ser escrita.
Mi prehistoria sí que es algo fantástico!!!!!
Cuando sea muy grande la escribiré.
 
colomba_blue,13.03.2008
Creo que fue Borges quien dijo que todos los seres humanos creíamos que nuestra vida era tan interesante como para hacer una biografía...

Y si no lo dijo é, lo dijo en payaso Cucharita, pa'l caso es lo mismo.
 
Rancho_Mental,13.03.2008


iMi historia de anoche con una geisha no tiene valor como para ser escrita Mi prehistoria sí que es algo fantástico: Me levanto por la mañana y...
Cuando sea muy grande la escribiré/i.



Contesta lo siguiente:

A) ¿Qué ropa crees que vista al personaje?

B) ¿En qué día de la semana acontece la historia?

C) ¿Por qué si contestas esto no te pones a pensar un poco más en tu vida?

D) ¿Ya?







 
colomba_blue,13.03.2008
no
 
Rancho_Mental,13.03.2008


iCreo que fue Borges quien al bajar de la cama dijo no sé si me acosté anoche con una geisha, mi rostro está lleno de maquillaje... Y si no lo dijo é, lo dijo en payaso Cucharita, pa'l caso es lo mismo. todos los seres humanos creíamos que nuestra vida era tan interesante como para hacer una biografía... debo estar muy resfriado/i



Piensa:

¿De que raíces filosóficas deviene el texto pretérito?

¿A qué idioma lo traducirías si supieras otro idioma?

Imagínate el escroto de Borges luego de estar sentado durante horas, discutiendo con un jarrón de agua, creyendo que alguien más lo acompañaba en la salita:

¿Qué sabor tendría?







 
Rosinante,13.03.2008
Olvidé mencionar, que en la repartición, a Rancho_Mental le diste la peor parte: ser siempre el peo en la meada.
 
colomba_blue,13.03.2008
De la raíz molar

Swajili

Sabor a cocos
 
Rancho_Mental,13.03.2008


Estimado Amigo: te cuento que yo tengo ese problema con mi caballo, y nunca dejó una yegua preñada. Según me comentaron es porque el testículo no bajó a la bolsa escrotal. El caballo con un testículo en la cavidad abdominal va a presentar características de macho y se va a comportar como tal, pues las hormonas en él producidas (testosterona) van a seguir produciéndose y liberándose a sangre; pero es un caballo infértil pues no habrá espermatogénesis ya que la temperatura intraabdominal es superior a la escrotal, y no es posible que se lleve a cabo. Para castrar a un caballo, hay que tomar en cuenta que estamos hablando de una cirugía que, como cualquier otra cirugía puede tener algunos riesgos, como pueden ser; infección severa, sangrado abundante, y aún peor, gangrena. Es por esto que es mejor que estas cirugías las lleve a cabo un médico veterinario con experiencia en el ramo. No pongan la vida de su caballito en un hilo; hay que ser responsables.

 
Rosinante,13.03.2008
Estimado Rancho_castral:

¿Cómo pensás castrar el huevo que se aloja en la cavidad abdominal?

Mi sugerencia es una cirugía invasiva para convertir a tu caballo en yegua. La testosterona es lo de menos, con el tiempo la olvidará.

No podrá tener crías, pero gozará, gozará!
 
Rancho_Mental,13.03.2008
Sábado Mater

La pantera rosa se aleja en la pantalla,
se enreda en mis sábanas naranja
acaricia sus pechos
y mis ojos hacen una fotografía
de su piel
en cada parpadeo
sin aliento, sin latido
en silencio.
La gata está enroscada aquí a mis pies,
trayéndome oleadas de ansiedad.


Veo al quijote manco
resguardado por la paloma
que anuncia la muerte de mi madre.
Ella se desliza, descarada
con la barbilla hacia el cerro
caminando para atrás
en zancadas
mientras vuelan hacia mi
sus sueños
embusteros con zapatos rojos
y el recuerdo de un amor anterior.




 
Rosinante,13.03.2008
Reularete. Pudiste hacer algo mejor.
 
negroviejo,13.03.2008
Me despierto. Ya es de día y como siempre tengo ganas de mear. De cagar no, eso después del café. ¡Maldita rutina! Voy al baño y meo. Me paro frente al lavabo y me dispongo a lavarme los dientes. Me miro… ¡horror! Tengo la cara de Brad Pitt. Pero... ¿dónde está mi hermoso rostro, quien me puso la cara de ese insulso paliducho? Debe ser una pesadilla, me pellizco, me lavo la cara con agua fría y vuelvo a mirarme. Sigo siendo Brad Pitt. No atino a nada estoy desconcertado, aterrado. Suena el teléfono, corro como loco a atender quizás allí tenga la explicación. Por el tubo, una dulce voz me dice. Amor te habla Angelina, no te muevas de ahí, estoy llegando y vengo recaliente. Cuelga. Era la Jolie, pienso, y viene recaliente, me la tengo que lavar. Vuelvo al lavabo, me bajo el calzoncillo y me la agarro… ¡¿pero que es esto?! No es la mía! En mis manos tengo una poderosa manguera de 30 centímetros de largo por 5 de ancho. Un pesheto, un gato muerto. Me la lavo igual no muy disgustado. Suena el timbre de la puerta de calle, abro, es Angelina. Viene con un breve vestido muy escotado, las tetas casi afuera sin corpiño, por abajo la falda apenas le tapa el vello púbico, no tiene calzones. Se me para ¡Dios que cañón! La Jolie se relame me la agarra con ambas manos y me arrastra a la cama. ¡No, En la cama no! grita mi alma perversa, en el baño. La pongo frente al espejo sobre el lavabo y me la clavo desde atrás. Que buen orto que tiene esta puta! me digo complacido. Ella ha agachado la cabeza, noto que tiene muy poco pelo, casi semicalva. ¿Pero que pasa? La tomo de los pocos pelos y le levanto la cabeza, no es Angelina, es Danny de Vito.¡ Me estoy garchando al petiso de Vito! Horrorizado, me despego y de un salto me meto en la ducha, me refriego el cuerpo con una piedra pómez. Salgo, De Vito no está, Angelina tampoco. Me miro en el espejo, y si, soy Pitt. Tomo un frasco de champú y lo arrojo contra el espejo, se hace mil pedazos. jJa ja, te mierda hijo de puta! grito. Pero ahora no tengo dónde mirame, recuerdo que tengo un espejo de mano en un bolso. Lo saco, y lo acerco de a poco a mi cara como quien orejea una carta de póker. ¡Soy yo! Si señores soy yo, ahí está intacto mi hermoso rostro latino. Fue una jugada de los malditos duendes del baño, esos que me hacen caer las cosas todas la mañanas. Exultante de alegría me visto con mis mejores prendas, y bajo las escaleras de dos en dos cantando como un colegial. En la puerta, el encargado limpia los bronces de la puerta. ¡Buen día Manolo! Le espeto lleno de optimismo. Me mira y como al desgano me contesta: Chau Brad Pitt.
 
Rancho_mental,13.03.2008
Vine sólo a conseguir minas de 17 a 19 años, de edades menores a las anteriormente alucionadas por vapor, encarecidamente no, No y NO.

Atte.

Hilmar Paz.
 
barrasin,13.03.2008
plap plap plap, bravo hilmar¡ genial...sin palabras.
 
rodeadodemalosescrotores,13.03.2008
el promedio de 17 y 19 es 18 por lo que el comentario de rancho es legal, esperemos que no busque ahora de 10 y 26 para seguir en la legalidad
 
Rancho_Mental,14.03.2008


24. nunca haga caso de los aplausos, a menos que provengan de alguien que lo excite.
01. aprenda las vocales.
04. reutilice la puntas.




 



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