Ya que los foros me aburren, propongo algo muy sencillo: Usted deja el enlace de un texto (suyo, no se haga el vivo), luego yo lo leo y le dejo el comentario que mejor me salga, con correcciones de burradas, apreciaciones personales y alguna acotación divertida en la medida de lo posible.
Aclaro que a) entiendo que cualquiera puede corregir, b) si este foro estuviera destinado a la crítica literaria “seria” no estaría aquí ni yo sería su autor, c) usted probablemente no aprenda nada, pero tal vez nos divertiremos mucho, d) a ver qué sucede.
Se entrevé un diseño sumamente melancólico. Obviaré aquí las burradas ortográficas dado que el texto tiene atractivos que permiten ciertas licencias.
El cuarto de baño, ahí está. Desde la melancolía el mundo suele verse pequeño, un desgarrador encierro se desdobla entre esas metáforas que, si bien pudieron ser escritas por un retrasado mental bajo efectos de la morfina, configuran una clara señal de una situación conflictiva vivida por una pareja de medio del hastío cotidiano que la agobia.
Si bien podría suponerse que el autor ha machacado el teclado con la pija, veamos: Las sonatas de Chopin son lo menos maricón del romanticismo, pero si hilamos fino y con predisposición, como todos sabemos es justamente la (sonata) 2 de Chopin la que contiene la tan conocida “Marcha fúnebre”, podemos comprobar que la consecutiva referencia al ataúd obedece a una secuencia lógica y elaborada con precisión de cirujano.
Luego el texto se diluye hacia el abandono del que hace gala el poeta hasta convertirse en la típica señal del desamor con su posterior despecho.
Conclusión: el autor debería dedicarse a la música: sería un buen oyente.
Gracias.
Bueno, nomás porque me da lástima, aclaro al Chiripimpito, que tiene razón en su observación, y también podrá observar burradas en mi anterior postilla. Pero yo hago lo que quiero.
Aristidemo,23.04.2008
Oiga don Guy,
¿y cuáles serán sus horas de atención al público?
¿Será en horario sudamericano o en el alemán?
¿Sabe usted alemán?
¿A poco también se leerá lo de bha-ha-hammill/b?
¿No hacía bcafeina/b esto mismo en villalepra?
¿Es usted bcafeina/b?
¿Qué explicación le da usted a la nata que cubrió a Buenos Aires?
Olvidé mencionar que para preguntar pelotudeces está el libro de visitas. Sí, cafeína, nuntupet, calamitatum, etc. Estoy aburrido. O es esto o ponerme a leer de persecuciones de clones, combates rondando temas como el aborto o el catolicismo, chatear con los de siempre, etcétera. Creo que esto puede ser divertido.
En su texto, del lao superior derecho de la pantalla, debe aparecer el número de enlace en un corchete que tiene un [,
y luego una C con dos puntos :
y luego los numeritos
y finalmente el ] de cierre,
bueno, pues eso mismo es lo que debe poner en su recuadro de texto.
Espero que le sirva.
De nada.
Ornitorrinco,24.04.2008
b[Ü:alcagüete!]/b
Ornitorrinco,24.04.2008
...eeeehhhh. es decir, qué buen compañerito, b[Ü:Aristidemo]/b
Aristidemo,24.04.2008
Hombre,
acabo de comprar una yerba que me hace muy buena persona...
al rato se me quita.
Lucresia,24.04.2008
A mi me agrada cuando Aristidemo está enturrado. Se pone primaveral amigo de todo el mundo. El resto del tiempo se vuelve ácido.
Aristidemo,24.04.2008
Lucresia, corazón, este es mi verdadero yo. ¿Te he dicho lo mucho que me divierte verte discutir con sandalo y recibir los piropos de rosinante?
Eres una chulada.
Lucresia,24.04.2008
¡Uy!
La turra está mejor que nunca.
¡Muacks!
Lucresia,24.04.2008
(Yo quiero déso, yo quiero)
Lucresia,24.04.2008
Tengo una pregunta y prometo no seguir jodiendome el foro del maesse:
¿Chulada es una chuleta con ala?
Lucresia,24.04.2008
Mejor me voy antes de que me tiren un "ji"tomate podrido.
Maesse, no se olvide de mi encarguito: b/b
Aristidemo,24.04.2008
No, chulada.
Chulada es como decirte imamacita qué buena estás/i, sin decirte mamacita etc.
Ahora bien, chuleta con ala no está del todo mal. Porque al hacer referencia al cárnico lo carnal se vuelve explícito de manera menos simulada y más sabosa. Lo del ala le otorga la poesía necesaria para aligerar (nunca mejor dicho) la carga carnívora y así hacer del piropo algo socialmente agradable.
en cualquiera de las dos significa: qué rico sería comerte.
¿Sabe usted cuál es la diferencia entre un cuadro de Goya y una imagen congelada de la película “Rambo”? Es la misma que existe entre su texto y “La gallina degollada” de Quiroga.
Debería preguntarse cuál es el objetivo de escribir una historia así. De ser artístico la aclaración inicial está de más. Si es un testimonio de algo que no le gustó, pues, veamos: Si un periodista de la CNN se presentara a relatar lo que usted, ¿qué diría usted? Usted, no sé, pero yo diría que es una nota amarillista, pero jamás se me ocurriría pensar en esto como un cuento porque ni bien empieza uno ya sabe cómo termina. El argumento no existe, o al menos no está fuera del alcance de lo que una crónica policial podría brindar al lector.
Me quedaron un par de frases en el teclado, vea:
“El miedo se iba apoderando de él” ¡Menos mal, señorita Culersia, menos mal que lo ha aclarado! ¡Yo creía que se cagaba de risa!
“Fueron pocos minutos, no más de cinco.” Desafortunadamente para usted, esta frase me recuerda a usted por algún foro de este sitio. Debe tener cuidado con eso, porque el lector hijo de puta como yo pensará que escribió el texto con la concha.
“Encendió un cigarrillo y fumó lentamente haciendo círculos con el humo. Era más de media noche, durmió tranquilamente apoyando la cabeza en la maleta.” Ahá, mire usted. Yo, cuando quiero fumar lentamente un cigarrillo lo conecto al extremo de una delgada manguera de cuatro metros y medio, y el otro extremo lo coloco en la fosa nasal izquierda con cuidado de no apurar la pitada tapándome la derecha, claro. Le recomiendo que quite este texto de la web. Además debería leer las noticias del Yahoo! que son más divertidas.
¿Sabe usted acaso cual es la diferencia entre lástima y lastima?
Lucresia,24.04.2008
Ensayaré el asunto de la manguera para fumarme un porrito ya que contrario a todo pronóstico, dejé de fumar.
Gracias, me siento plena luego de un profundísimo análisis como éste.
Le debo 5 minuticos...
sandalo_ortiz,24.04.2008
¿Qué le pasa, Guy?
¿Ya se aburrió de soportar a los inútiles de siempre y sus temas recurrentes?
Me sorprende Ud., don Guillermo, siempre me sorprende.
Veamos lo que hizo usted en este foro: se dispersó al pedo preguntando pelotudeces, intentó hacer un chat y cuando no sé qué le pasó, se puso al tanto. Hizo exactamente lo mismo en su trabajo.
Entiendo que no persigue fines políticos o, en otras palabras, no es un panfleto. Oquéi, pero entonces ¿qué carajo quiere? ¿no creerá que nos está informando de que el mundo es una mierda y estamos todos preocupados por pelotudeces siendo que así no se cambia nada, cierto? Mire esta frase:
“… la neta, creo que la única posibilidad de cambio consiste en la completa, total, irreversible, irremediable desaparición de la especie a la que pertenecemos.” Dígame: ¿usted cree semejante obviedad y la toma como algo personal de “su” entorno para con usted o acaso se cree un científico? ¡Claro, mi viejo! Si desaparecemos todos la cosa va a cambiar, pero ¿quién se enteraría? ¡Muerto el perro se acabó la rabia! Pero aquí su rabia es usted. Usted me habla de todo lo que usted no cree; no pretenda convertirme en su perro, pues.
La pregunta clave es ésta: “¿Quieres coger conmigo?” Sí, sí, claro, un curso de ironía por correspondencia: “amar a alguien exige dedos y ojos y labios y cremalleras y sulfatos y nitratos y permanganatos y, sobre todo, poca televisión; dedicarse en cuerpo y alma es tan difícil cuando no se tiene cuerpo ni alma”. Eso es lo que usted cree y lo que usted cree que a usted le hace falta. Por esto que afirmo, creo que el texto está dirigido a la mina que no se lo quiere coger a usted (o que usted cree que no se lo quiere coger). Básicamente, el día que deje de mezclar su literatura con esas teorías raras que usted mismo ha fabricado acerca del amor, no solamente vendrá a un foro como éste sin rodeos a dejar el enlace sino que además se dejará de escribir pelotudeces de mezclar a Marx, los gatos, los perros, los geranios y no sé cuánta otra cosas rara, con las mujeres.
El Señor Guey está dejandole un recado al vendedor de jabones, sólo que como es medio rollero, quiza acabe hasta mañana, me pidió de favor, que lo supliera, aquí está su encargo señor Parko, tratando de respetar el más puro estilo del señor Guey.
Señor Puerko,
Pero que pelotudez eso de comprar un disco después de ti, a menos que se refiera a que compraria el disco y desués de eso le compraría al mismo remitente en calidad de ser esclavo, no es más que una pelotudez rimbombante que me recuerda la canción de "ceveri veri pin pin pon pin pon". Pero si eso pasa todavía, no podemos dejar pasar machetear en la esquina como si una puta pudiere machetear sin esquina o esquinar sin machete o putear sin machinar. Usted parece de esos vendedores de esquimos que se esquinan sólo para dejar que se les escurra en la remera un kilo de baba tendida que depués andan oliendose los pies con una manta con alcohol.
Pero si eso es pelotudo más lo es revolver cochinadas en la basura. Al menos hasta donde me he informado en el noicioso, en la basura sólo hay cochinadas, pero si su pelotuda conciencia pelotudea alguna pelotudez que no sea basura, me la presenta para revolverla con mi conciencia que produciría el mismo mareo de aburrimiento que me produce su texto fuera de contexto (pelotudo).
"En fin,hoy es el último día
de liquidaciones y aun sigo en mi casa". Pues que bueno que lo dice porque debería liquidar laspocas letras pelotudas que le quedan ,y que tambien seguro, pronto bajaran el ánimo de tal aburrimiento que impide pelotudorizarizar agusto. Porque ha de recordar que yo siempre hago lo que quiero.
Y luego nos dice que toma ziperprol para los resfrios y que duerme mucho, pues claro que se resfriará si anda viendo la tele razcandose las bolas. Sólo faltaba más que no durmiera. Nadie sabe junto a quien duerme, sobre todo si ha tomado 8 garrafas de cerveza con tres putas al lado y un puto atrás.
Y que nos quiere decir con que las autoridades ahi están. Como si el pescado fuera un animal convincente y no una tanta de sus pelotudeces despelotulizadoras de depelotulozilandia que nos quisiera deseplotulizar. Porque en verdad que que falta de vocabulario le hace y aún nos quiere añadir recetas médicas para que sepamos que es alguien en la vida.
Y si come pura carne semanas y semanas mes del mar es precisamente porque nos viene a decir nuevamente que se quiere comer todo lo que le anuncian en la tele y cuando ve el programa de los dinosaurios cree que son pescados o elefantes que sobrevivieron pelotudamente y se le antojan para abatir un poco la razón de su existir.
Porque no nos quiera engañar que le gusta salir a trabajar a la madrugada mas que si fuera prostituta.
No nos impresione con "Cómo sobrevivir
al amor moderno", "Cómo almorzar gratis", "Cómo sobrevivir al despecho" y "Curso de locura fácil". Que si las ha leido es sólo porque la biblioteca del kinder está abierta en las noches y al salir de su jornada de joder se va para educarse en las artes y su oficio.
Le aclaro que de poesía nada sé (pero creo que para este foro no interesa).
Su obra me trajo a la del poeta anterior, pero más franca o menos pretenciosa, como usted quiera. Esa cosa de meter la vida simple y pelandruna sin juicios extras ni alusiones extrañas es casi casi casi lo mismo que amar. Veamos: en el amor lo primero que se hace es aceptar, pero, como dicen los psicólogos, siempre hay una fase previa para llegar a ello porque existe un impulso primario que nos invita a rechazar a aquello que nos está “dominando”. Esto es, como usted dice, revolver la basura. Suele pasar en las relaciones amorosas pendejas: uno se enamora de alguien por cualquier pelotudez, pero cuando ese enamoramiento se va transformando en algo real viene el golpe en la cabeza, como si djéramos: ¡No es nada más que un ser común y corriente! Y ahí empieza el boludeo, ahí. Usted, señor Garko, parece refugiarse en la cotidianeidad de su mundo ordinario como creyendo que “después de ti” estamos yo y todo esto tan insulso que estaba antes de ti como una soledad que me rodea. En fin, no le voy a decir que es muy original, pero yo quitaría los últimos cuatro renglones porque no faltará el hijo de puta que diga que usted está hablando de su madre (de la madre de usted, no de la del hijo de puta).
No entiendo el porqué de su primera palabra, a no ser que realmente suceda que usted tampoco lo entienda. “extrañas reacciones que se cristalizan.” Ahá, yo diría que tras esta frase no puede decirme que “presiente” algo que (según usted) está cristalizado. Es como si yo presintiera un vidrio luego de darme la nariz contra él. Oquéi, la poetisa nos está diciendo acerca de algo que ya conoce y luego de unos versitos nos lo aclara con lo de la tierra mojada.
Otra que está como el orto: “siento tu presencia/ausencia acercándose a mí.” ¿No le parece que ese “a mí” está demasiado al pedo? Créame, ni el lector más imbécil necesita esa aclaración.
Bien, es cierto que nunca está ausente lo que brilla por su ausencia (no por la ausencia de la poetisa, sino por la propia) y este poema me merece la siguiente reflexión: nunca es del todo malo aferrarse a lo seguro; aun asumiendo que este poema bien podría estar dirigido al televisor, de alguna manera el objeto, o sea usted, maneja el control remoto. En otras palabras, como dice mi mujer: “yo me voy a preocupar el día en que los albañiles, camioneros, taxistas y etcéteras dejen de gritarme guarrerías por la calle.”
No sé si soy claro.
Honestamente no encuentro funcionalidad a un acróstico o, en otras palabras, me parece una reverendísima pelotudez.
Veamos hasta dónde llegamos con esto: Su tema: “Me gustan tus nalgas”. Qué quiere que le diga, nadie lo confundirá con Corin Tellado por ser el escritor de esta frase: un punto. Ahora: lea: “esbozo” “Garbosa” “unánime” “exiliarme” ¿En qué quedamos? ¿Es usted el que dice “me gustan tus nalgas” o el que usa ese tipo de palabras para dirigirse de una manera sumamente pintoresca y pseudo intelectual a su objeto de buen culo? ¿usted se cree muy gracioso? ¿se cree un gramático?
Bueno, por lo demás, a sus burradas no las corregirá el Word (debió escribir el título en el Word, vea, aún está a tiempo), conque le recomiendo acuda al psicólogo y tal vez, quién le dice, se entere de por qué las minas no le dan bola.
Su trabajo me resulta alegre, o sea: me cuenta una historia y luego me dice que no sabe cómo termina. No hay mucho que agregar. Si quiere puede arreglar lo de “a puesto”, la coma luego de “calles” y alguna otra cosita que no recuerdo.
Vaya uno a saber con qué interés dedica usted este texto al señor Zapatilla. Nunca las cosas son lo que parecen.
Ya le dije que gracias.
Rosinante,24.04.2008
prrrrrrrrtttttttt
La cogí cansada Guyermina.
Me decepcionasteSSSSSSSSSSS
sandalo_ortiz,24.04.2008
En realidad no está dedicado a mí, está dedicado a mi nombre, que no soy yo, ¿se entiende?
Es lo que sucede con las personas que tienen déficit atencional severo (como Rosinante), no entienden que uno es una ¿persona? y no un bn/bombre> (sin hache, no vale el chistecito idiota de bh/bombre).
Así y todo, debo agradecer la dedicatoria, I guess.
Aprovecho el foro de Guyermo y digo: Gracias Rosinante, como el buen alcahuetón que soy.
Maestro, desearía un análisis profundo sobre mi ensayo filosófico, Una gota de sudor.
Con el pretendí homenajear, nada menos, que a Immanuel Kant y estoy convencido que él se hubiera sentido orgulloso de mis letras. Gracias.
Rosinante,24.04.2008
si, si, al bn/bombre no más, que una persona sin nombre (aunque sea bh/bombre, no es nadiesssss).
yourewelcomidba/b, guachita rica.
Chancho_Mental,24.04.2008
Gracias por todo. Me borro antes de mencionar mi nombre una vez más.
badomo.
pateando-paraisos,24.04.2008
Podéis escoger o cogerte mis operas primas o también a mis tres o cuatro hermanas...
Pero preferiría que me contaras los pelos del testiculo calvo.
Chancho_Mental,24.04.2008
cariacontecido ante la fatua demostración de gilipollez tercermundana y cuadrapléjica anatomía verbal, chancho sale del rancho nomás pa ver a sus bestias sin england pastando en los sebosos furúnculos sixties del animal Guy que aburrido de sí mismo y sulfúrico ante la-página-que-hace-no-mucho-fue-tan-divertida-para
-mí
-oh-cafeina-oh calamitatum-oh nuntucket-¿dónde estarán sus nalguitas filosóficas sudamericanas con referencias contraculturales compartidas por todos los que creemos que la Quilmes es una buena cerveza cuando ni cerveza es a lo mucho orín de futbolista de segunda división chaqueña..
Animalitos mios en qué clase de tarugada se han propuesto divertir al argento sin brillo demasiada verborrea nomás pa que les pelotudee todo cuanto su respingada razón le huela a pies de esa mujer que tanto dice tener pero que nomás no se ve por dónde.
Guy y mauricioquiroz son lo mismo, uno con boludeces en el hocico y otro con bolas en cerebro
Maesse mesero maitre mamón, ¿se supone que nos debemos reír ante sus críticas o nomás seguirle la corriente para des-aburrirlo? Porque si tedioso encuentra su reloj cotidiano vaya a chuparle la concha a una vaca y verá como no se aburre de mamar y/o tragar mierda al compás de ese requinto de Poison que tanto le ronda la cabeza. Anímese y déjese de rascar el tedio en una exhibición de simios culeados. De cualquier fibrosis múltiple que tega pensado mandar al cyberespacio que sea de esas que solamente requieren el compromiso siempre reciclado de no o sí hacer clic en su panegírico epíteto Guy, oh Guy, o-o-h yeah!
Chancholomé de las Casas
1578
iespiriti fláutico/i
Coincido con colomba. (no había coincidido con ella antes) punto.
rodeadodemalosescrotores,25.04.2008
Hasta donde puede llegar la capacidad de autohumillación humana de un cuentero y su falta de amor propio, que lo hace capaz de venir a hincarse frente a un drogo en activo para que le medio lea un cuento o intento de lo mismo y se lo "critique" de manera incomprensible con un texto casi aleatorio que mide 10 veces más el cuento "leido". ¿Tanto vale una lectura en este mundo sin lectores o tan poco vale un escrotor sin lectores?
¡Uy! Apareció otro de los neuróticos que escriben textos cuyo objeto-personaje-inspiración es un servidor… Siempre lo dije: las ladillas son fieles como los perros, pero parecen adaptarse mejor a mis huevos. Ya vuelvo.
Dechado de disertación. Es lo que me viene a la mente en andas del profundo contenido filosófico de su obra, señor perroviejo. La gota de sudor recorre la anatomía del narrador como la lengua de la puta más fina de París (bueh, si hubiese sido la del ama de llaves del geriátrico de Villa Ortúzar también valía, malditos galos), como corresponde, de la frente a la pija. De la sien a la pija, ahí está. Ahí está: es una cuestión de sien o lo que se dice cerebro y me retrotraigo a la parte en que me aclara: “el calor ha bloqueado todos mi pensamientos coherentes y solo atino a mirar estúpidamente la pantalla”: esta nota es el retrato de miles de escritores posmodernos, y estoy en condiciones de afirmar que usted, señor perroviejo, se está burlando de los escritores de este sitio, notables sofistas peleándola desde el Windows 95 hasta el Vista. Sí, usted. ¿Acaso cree que no me he dado cuenta? Usted es un hijo de puta, ya se lo dije en el texto, y además es muy malo.
Momento cumbre: “¡Se cagó, se cagó, la puta que la parió!”
Momento malo: “voy al baño y meo”
Ojalá que este invierno se le meta un cubito en el culo por mala persona. Ma’ qué gota ni qué ocho cuartos.
rodeadodemalosescrotores,25.04.2008
No Guy, no se crea tan importante, usted a mi sólo me inspira ción. No hablaba de usted, si no de los que son capaces de cualquier cosa para que alguien, cualquiera, incluso usted, los lea.
Vaya, además he leído la obra entera del señor Pateado-porlospisos. No puedo elaborar una conclusión debido a que algunas cosas parecen estar escritas con el culo y otras no.
Señor sedadoporsuspropiosclones: su ventaja es que si se dirige a mí sabe a quién se dirige. Váyase a la mierda.
rodeadodemalosescrotores,25.04.2008
Bueno, si, esa es mi ventaja, entre otras.
La ventaja de usted es que es de esos tarados que piensan que poniendo su nombre y su foto ya muestran quien son.
No señor Guy, en la actualidad, para mostrar quien se es, no es suficiente poner su foto y dejando entre ver el mal aliento. ¿Sabe cuantos Zalvaleta hay en el directorio de BBAA?.
Hoy en día si quiere mostrar quien es debe colocar su numero de tarjeta de crédito.
Gracias maestro! No esperaba menos de usted.
Creáme, y se lo digo emocionado, con lágrimas en los ojos: Es la mejor critica que he recibido en mi vida.
Otra vez, ¡Gracias!
¿Sabe qué es Stella Artois? Si no lo sabe busque en el google. ¿Sabe cuál es el título de su cuento? Sí, lo sabe (no lo busque en el google) ¿Sabe usted qué quiere transmitir en su texto? Supongo que lo sabe. Oquéi, también presumo que ha leído el título del foro y tal vez se haya detenido a leer mis comentarios.
A ver, para decirle algo me remito, al azar a un estupendo cuento de London (o, mejor dicho, a la traducción, pero es lo mismo). El señor Jack London en su cuento “Un buen bistec” que tiene más de ocho mil palabras ha escrito la palabra “bistec” doce veces. Doce. ¿Sabe usted qué quiso transmitir este hombre por medio de su cuento? Pues no viene al caso, pero le aseguro a usted que no se refirió especialmente a un bistec aun siendo éste el quid de la cuestión y, aunque viene al caso, el protagonista del cuento no es ni el bistec ni una media res.
La protagonista de su cuento es usted, StellaArtois, y su abuela es su medio. Usted está muy preocupada por transmitir la paz que ha sentido en semejante circunstancia y los íntimos motivos. ¿Sabe usted cuántas veces utilizó la palabra “paz” en su texto? ¡Seis! (más una que, disimuladamente cambió por “armonía” el sinónimo ¿Sabe usted cuántas palabras conforman su trabajo? Solamente mil seiscientas once. Haga cuentas. Usted es escritora aquí y desde el título que empezó a gritar que quiere transmitir la paz y blablabla. No puede escribir seis veces esa palabra. Para eso se pone a escribir las restantes mil seiscientas cinco, carajo, porque para decir “paz” están las manifestaciones jipis con la huella de una palomita de mierda dibujada en una pancarta. Usted, a partir de semejante título, debió prohibirse escribir “paz” o sus sinónimos o bien escribir un texto más ampliamente desarrollado. Debió jactarse de su habilidad de escribiente para demostrarlo. Carajo. Cualquier borracho se pone a repetir una palabreja, cualquier borracho.
Hay otras cosas pequeñas:
“…asistiendo a aquél delicado y bello…” no sé si es dislexia, pero “aquel” va sin tilde.
“Llegué ignorante de cómo sería la vivencia que me aguardaba, también desconocía cuál sería mi reacción, pero nunca había imaginado que pudiera ser esa”. Esta frase, en el lugar que está no me cierra porque se refiere a algo que está después del “esa”. Debió decir “de lo que sigue” o algo parecido y bueno, la puntuación tampoco me gusta pero yo la uso peor y adrede, así que nada digo.
“Hubiera sido una desatención por mi parte pensar, sentir otra cosa que no fuera aquella paz entrañable y liviana.” Esta frase es muy pendeja. Además no es “hubiera” sino “habría” y ese “entrañable y liviana” es una constante en el texto: o sea, “adjetivo y adjetivo” que más de un gramático le diría que es una mierda, pero que a mí me gusta.
“Al poco aproveché para salir afuera”. Esto de “salir afuera” es una pelotudez, porque usted no puede salir a adentro, pero entiendo que los españoles lo usan (de hecho el Reverte lo usa) aunque sigue siendo una mierda porque usted no escribiría “bajar a abajo” (o tal vez sí.
“Esa fue la vivencia de la muerte de mi abuela. Nunca la imaginé así, pero extrañamente, pasó a formar parte de uno sucesos más hermosos de mi vida.” Es evidente que no le hizo falta imaginarla porque la vivió. Claro, no es lo que quiso escribir, pero es lo que se lee.
Bueno, también tiene otras dislexias pero esto ya es muy largo. Espero le sirva.
Gracias.
quilapan,26.04.2008
''Mientras más vivo más me convenzo de la insignificancia de todo; de todo con respecto al hombre, naturalmente, puesto que dicha convicción me ha venido al comprender que hay algo grande, mucho más grande, mucho más alto.
Pero… ¿dónde está ese algo?
Nadie podrá saberlo jamás.
Me dirán:
- ¿Cómo es posible pensar así cuando vemos diariamente un mar de hombres dedicarse, de cuerpo y alma, a estudios grandes y altos, cuando es sabido que tantas cosas son grandes y altas?
Pues, así pienso.
¡Grande, alto!
Deben convenir conmigo que eso es en relación a nuestro entendimiento, que ello es grande ‘para nosotros’, alto ‘para nosotros’. Ahora, por favor, pensad un minuto:
¿Qué somos?
Unos pobres seres, vanos microbios que hacemos prodigios dentro de lo que somos capaces de hacer, como las abejas y las hormigas. Pero quedamos atónitos, sin comprender nada, fuera del radio de acción de nuestra inteligencia y del radio de acción de nuestra conciencia. ¡Nada más!
Nace un hombre y empieza su vida. Veréis qué importancia dará a los ínfimos hechos que lo rodean como ser su casa, su comida, los chismes de la comadre, las opiniones del boticario vecino. Pero dicho hombre avanza y un nuevo horizonte se le abre.
Comprende que su casa está en su país y que hay otros países más que hay que gobernar. Dirige sus fuerzas a comprender todo eso y queda admirado al ver tantas regiones superiores donde obra el hombre, regiones que antes no había ni siquiera imaginado. Le vendrán ideas e ideales; luchará convencido de la grandeza de cuanto hace.
Sigue adelante, ya sea por ese camino o por otro, como el de las ciencias o las artes o cualquier otro; en fin, sigue penetrando, sigue investigando y buscando. Nuevos horizontes se extenderán ante él. Mas cuando ya vaya a llegar a la cúspide de sus conocimientos mirará hacia atrás y se preguntará:
-¿Qué he hecho? ¿Cuánto he abarcado con mi entendimiento?
Verá que nada. Verá que todos sus conocimientos, como todos los que pueden tener los hombres, no son más que datos insignificantes sobre lo que lo rodea, datos en relación a ellos mismos y no en relación a lo infinito.
Verá también que la evolución de un hombre es la misma que la evolución de los animales. Este perro viejo y enseñado sabe más que ese otro que acaba de nacer.
Pero ¿qué sabe?
Lo que los perros pueden saber…
El que ha recorrido eso que se puede saber, verá que es nada, nada más que la facultad que tienen los seres vivientes de:
Darse cuenta, a su modo, de las cosas que los rodean.
Me preguntaréis:
-¿Cuál es entonces el non plus ultra de la humanidad, el hombre ideal? Para mí –y no os escandalicéis, hombres de acción- es aquel que se convence de que todo cuanto hacen los hombres y todo cuanto pueden hacer, es sin objeto, es pequeño, es limitado, y que, si algo hace, debe hacerse por… por hacerlo y nada más, para obedecer a ese mandato que hay en nosotros que nos induce a ocuparnos en algo…
¿Por qué, entonces, yo que creo y pienso así, por qué pienso y estudio?
Pues, para poder darme cuenta de que todo es inútil. El ignorante no lo sabe. El que piensa y medita lo comprende. Comprende que todo es inventado por los hombres, en relación a sus limitadas facultades; lo comprende desde una gran altura.
Aquí nuevamente me pregunto:
¿Gran altura?
Es en relación a los otros, nada más; así se ve como ‘gran altura’…
El hombre de convicciones fijas es un necio. Quien crea en la grandeza de las ciencias, de las artes, de la política, etc., es uno a quien su capacidad no le ha permitido ir más lejos para ver la pequeñez de las ciencias, las artes, la política, etc.
Todo es inventado por los miserables hombres, todo es convencional, del instante. Apenas se sale del pequeño círculo en que el hombre da vueltas y se entra en el Universo, en la Naturaleza, eso se ve. Se ve que no hay nada, que uno no es nada. ¡Hacer, proceder! ¿Para qué? Bien, si es por hacer algo o para poder comer. Pero nada más. ¿Es peor? Lo siento pero es así.
Por eso me pregunto:
-¿Para qué escribo? ¡Escribir…! ¡Noble literatura! ¿Qué eres?
Luego me contesto:
-Eres como todo, una cosa inventada por los hombres para entretenerse los unos a los otros, para engañarse haciéndose creer que eso es lo grande; para distraerse y no pensar en los misterios que nos envuelven, nos oprimen y nos ciegan…
Es convencional la literatura también, es pequeña, imbécil. ¡Oh –clamarán los literatos convencidos-, fíjese usted que va tras lo bello, ¡lo bello!
- ¿Qué es eso de lo bello?
Lo que satisface a nuestros ojos, a nuestro entendimiento…
Nuestro entendimiento, ¿qué comprende?
¿Comprende lo bello o lo que a nosotros nos gusta? Acordaos quiénes somos nosotros; entonces os diré:
¡Inocente, cándida literatura!
Sin embargo yo escribo y siempre escribiré; me mortificaré por escribir…
¿No es esto otra prueba de que somos unos pobres e imbéciles microbios…?''
Bueno Guy... Gracias miles por su comentario... y por lo de Stella Artois, que lo busqué en el google, que razón tenía!! Y. sí, no me viene mal el ser una cerveza rubia y fresca y con tradiccion... Genial. Todo se andará, no se crea.
En cuanto al comentario... Bueno, está diáfano. Realmente interesante. Lo tendré muy en cuenta y veré de probar siguiendo sus sugerencias. Seguro que mejora. Se le ha olvidado decir que es un buen cuento, ¿a que sí? Aunque ya sé que no es tanto su estilo...
Si al final vd. y yo nos entendemos, muy en el fondo... Y es bonito, no se crea, es casi casi como la unión de dos especies distintas. Nada menos.
Un gran beso en la boca... (cosas de la cerveza, que ya me voy mentiendo en el rol), Stella Artois.
En este foro me está pasando lo que me pasa en todos los demás foros, y lo traigo a colación por la frase de Guy: "Ya que los foros me aburren, propongo algo muy sencillo".
¿Para qué carajo sirven los intentos francos de mejorar el coeficiente/deficiente mental que pulula en esta (y otras) páginas? Si al final, cada cuál sólo se escucha a sí mismo y hace caca en su propia campana.
"Somos un montón de ideas al pedo", me decía doña Juana mientras se sacudía el calor en los "pieses" y me convidaba con mate frío pero lavado. ¿Y saben qué? Doña Juana tiene razón... y le robo un poco de foro a Guy, porque doña Juana es amiga de ambos.
Hace como 43 años, una noche de verano (forzosamente tiene que haber sido así porque nací en invierno) mis padres se echaron un polvo y acá estoy yo, mirando el mundo entre los pieses de doña Juana y preguntándome seriamente por qué estoy tan al pedo en esta noche de otoño, escribiendo pelotudeces en un foro ajeno. La respuesta es simple pero requiere de otra pregunta más compleja: ¿por qué carajo me estás leyendo, eh? No voy a decir nada importante y eso lo supiste desde la primera línea, sin embargo me estás leyendo, esperando que yo diga algo importante, notable o gracioso que te cambie la sutil percepción de no ser más que un montón de ideas al pedo.
Lamento el esfuerzo, pero acá no hay otra cosa que no sea una gran pérdida de tiempo. Si acaso la idea del principio: ¿Para qué carajo sirven los intentos francos de mejorar el coeficiente/deficiente mental? Ya lo ves, no sirven de nada.
Con permiso, me voy a tomar el mate de doña Juana y vuelvo.
pues mejor que no vuelva, porque para la perorata que nos ha transmitido de forma insustancial con un mate con olor a pies...
Yo pienso señor sándalo, que la gente pierde el tiempo de diversas formas, hay gente que hace encaje de bolillos, punto de cruz, pinta monas, etc... también se puede morder las uñas de los pies, si quiere las de juana que tendrá más flexibilidad que para las de sus propios pies.
Oiga Charko, es bueno el encaje pero no muy ancho. Usted ya esta abusando de la bondad de Guy, que para decirlo de paso, es cierto que si todos los que estàn aburridos como èl se pusieran a leer textos de otros, auqnue fuese por piedad, este serìa otro mundo. Yo estoy por la beatificaciòn de Guy.
sandalo_ortiz,30.04.2008
¿beatificaciòn de Guy?
He leído pelotudeces, pero esa supera con creces mis mejores sueños de hipófisis al vapor regado con meada de gato estrangulado.
¿¿beatificaciòn de Guy?? Disculpen que repita, pero es que suena tan demente que me cuesta... uesta... esta.
Para que Don_Guy_de_las_calzas_rosadas fuera santo, primero tendría que hacer algunos milagretes, digamos 3.
En el primero de esos milagros, él (Guy) debería ser capaz de escribir 3400 palabras sin mandar a la concha de la lora a alguien, cosa que obviamente no puede hacer.
En el segundo de esos milagros debería reconocer públicamente: yo no he cogido con nadie, soy célibe. Cosa que nadie le creería y si el Santo Padre (que vive en Roma y tiene una paloma pelotuda que la degüellan a cada rato) leyera semen-jante disparate del puño y letra de Guy, primero se cagaría de risa y luego lo canonizaría por dos horas, sólo pa divertirse mirando como el "Santo Guy" manda a la concha de la lora a todos los cardenales, obispos y mariquitas afines de la pelotuda religión capaz de canonizar a pelotudos mentales como Guy. De más está decir, que Don Guy de las calzas rosaditas le pegaría una patada en el traste al Santo "Poup" y lo mandaría a cazar cotorras en pleno Vaticano al grito de "andá a coger, pelotudo".
El tercer milagro sería que Guy fuera capaz de leer todo esto, reírse y dejar un comentario gracioso que no sea ácido y no diga en algún momento que soy un reverendo hijo de puta pelotudo y onanista por desperdiciar su foro en semejante pajería. Cosa por demás: imposible.
En fin, si insisten en beatificar al individuo ese cuenten con mi voto, San Guy no existe en el santoral y sonaría de lo más alcahuete y fashion. Es lo que a la religión le está faltando.
rodeadodemalosescrotores,30.04.2008
Siguiendo mui estricta lectura del derecho canónico sostengo que el Reverendo H.P. Guy, tiene derecho a la canonización por los siguientes, infalibles e inefables argumentos también canónicos:
Se sostiene que se le miro haciendo milagros que se detallan a continuación:
- Sus últimos comentarios no revazan la cantidad de 350,000 caracteres
- Ha armado un discurso medianamente lógico que puede comprenderse desde las estructuras del lenguaje no corporal
- No repite la palabra boludo más de 700 veces
- No considera su inteligencia superior a la de un gusano
Vistos estos milagros de los que se anexa prueba y responsiva, se extiende el certificado de milagroso siendo las 20:32 del 29 4 del 2008.
En vista de esta ocupado el santoral en su parte de Guillermo, se proponen las siguientes nominaciones:
San Guy Boludo
Santo Willy Pelotudo
San Guy Canonizado
Santo Zudo
Se exhime al santo de más pruebas y se ordena se cumpla su fe.
sandalo_ortiz,30.04.2008
Caramanchel: por si otra vez te me pierdes me encajo tus calzas verdes
Doña Juana: Hoy sabrán quién es don Gil (vánse)
(Salen doña Inés y don Pedro, su padre)
Doña Inés: Digo, señor, que vives engañado, y que el don Gil fingido que me ofreces, no es don Gil, ni jamás se lo han llamado.
Don Guy de las calzas verdes
Tirso de Molina (sí, el de la estación de metro)
Ornitorrinco,30.04.2008
¡¡¡¿¿¿b"revazan"/b???!!!
¡¡&iex cl;¿¿¿b"revazan"/b dice, don brodeadodemalosescrotores/b???!!!
rodeadodemalosescrotores,30.04.2008
No lo dije yo, pibe idiota. Lo dijo el papa.
Ornitorrinco,30.04.2008
Vea usted que no. La idiotez que usted ve no es la que usted cree que le rodea. Es el halo de su propia idiotez, que le envuelve.
rodeadodemalosescrotores,30.04.2008
Hornitobrino,
No señor, mi idiotez no la puedo ver, ¿vos podés ver tu idiotez?. ¿Quien puede ver su propia idiotez?. Yo disfruto con tu idiotez, que bueno que vos disfrutés con la mía. De algo tenía que servir.
Ornitorrinco,30.04.2008
Una cosa es la simplicidad y otra la rusticidad. Lo verdaderamente llamativo es la conjunción de ambos factores en un sólo y mismo sujeto.
Lo felicito don brodeadodemalosescrotores/b, aunque, obviamente, el mérito es de sus ascendientes, seguramente. Usted sólo transporta genes.
RODEADODEMALOSESCROTORES,30.04.2008
Pues sí, soy Sagitario con ascendiente en Libra y Capricornio. ¿Eso ayuda?
Su poderoso trabajo me trajo a la mente esas famosas frases del cine que ya no podrán ser utilizadas en la puta vida de manera seria, ejemplos “veo gente muerta” o “Jiuston, tenemos un problema” o “tócala de nuevo, Sam”.
“Me llamo Andresito Pérez Núñez”. Espero que en España no llegue a la fama su texto, no me gustaría que verbigracia un jugador de fútbol posea dichos nombres y apellidos. Imagino la jugada: “marró el disparo el ser de la escritora Urticanthe, escritora que se hizo famosa por consumir té de peyote en el manicomio”. Sería lo mismo que un jugador del Manchester United se llamara Harry Potter.
Ahora bien, el texto es básicamente intocable. Es algo así como una mezcla de los estilos de Macedonio Fernández y Leo Maslíah, el primero con demencia senil y el segundo con tres botellas de vodka encima, pero eso es cuestión de los menesteres de cada uno y la autora, o sea usted, con intenciones claramente agresivas y turbias advierte a ocasionales leyentes: yo no sé escribir, no tengo idea de qué quiero decir pero no me importa y ustedes son unos pelotudos de mierda. Algo así hizo el ejército ruso a los alemanes en la segunda guerra mediante falsos mensajes radiales fácilmente decodificables. Bien. Su texto (insisto) no puede destruirse aquí: usted lo hizo mierda por mí. Que pase feliz navidad y próspero año nuevo.
madrobyo,30.04.2008
Guy, seguimos siendo novios?
rodeadodemalosescrotores,01.05.2008
No pueden seguir siendo novios porque a Guy ya le aburren los foros, si ya hasta pone 34 párrafos en lugar de 485.
señor guayer, gracias por perder el tiempo leyendo mi texto. Cuando dijo que es un texto intocable recordé Los intocables de Eliot Ness, hablando de cine usted podría apropiarse de una:
"Siempre digo la verdad, incluso cuando miento digo la verdad".
Al Pacino (El precio del poder)
Lo que no me gusta de los poetas es que no se asuman como intelectuales, ¿que por qué? Pues porque al margen de la “belleza” de un poema, éste nos está diciendo algo o, en otras palabras, nos está explicando acerca de algo. Claro que esto es muy subjetivo y ya vendrá la policía a intentar arrestarme con boludeces pontificias acerca del alma y esa parafernalia a la que llaman arte.
Hay una regla universal (o debería haberla): solamente quien no tiene un mango habla de dinero. Vendría a ser como hablar de anarquía. Todo anarquista no dice lo que dice sino que en realidad dice. En realidad dice: “yo quiero la anarquía; total, pendejos, a mí no podrán tocarme el culo”. Entiendo que usted dice desde el principio que la libertad sería algo así como un conveniente adorno del dinero valiéndose de la imagen de la peluca. Luego lo de las armas bajo la almohada me representa la seguridad y lo de los caballos me desconcierta un poco porque me da la sensación de que usted me está informando del acolchado que recubre su cama o algo así. Digamos que símbolos y digamos que así sigue su poema hasta el final donde me dice del tren entre las nubes de fuego. ¿Qué carajo es un tren que arranca entre nubes de fuego? Pues yo diría que es un escape seguro porque este vehículo no va a quemarse porque es de fierro y duro. Oquéi, si esto fuese así digamos que el dinero sirve para estarse a salvo de. Punto. Y si esto fuese así, mi estimado señor Frasko: ¿diríamos que la libertad es una peluca del fuerte dinero? Tal vez. Vaya, me gustó mi discurso del anarquista, creo que debería abonarle a usted los derechos de autor.
...yo durante un tiempo pensé seriamente que los anarquistas odiaban la anarquía...
...grandes palabras Sr. Guy...por lo sabias...o por lo anchas...gracias...
Dios guarde a Us.
sandalo_ortiz,12.05.2008
¿y...?
Ponga onda Guy, ponga onda.
Esto se va al carajo.
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