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| Lucresia,30.04.2008
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Un Colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami.
Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:
- '¿Tienes alguna experiencia en Ventas?' - a lo que el tipo responde:
- 'Sí, trabajé un tiempo en Manizales, en la calle vendiendo ropa'.
Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole:
- 'Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue'.
El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- '¿Cuantas ventas hiciste hoy'? Y el tipo responde:
- 'Una'.
- '¿Una sola?' - Le dice el Gerente - 'Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,...de cuánto fue la venta'?
- '52 mil Dólares' - le dice el colombiano.
- '¡52 mil Dólares!, ¿pero que le vendiste?'
- 'Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte a dónde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4x4'.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:
- 'Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4?'
A lo que el colombiano responde:
- 'No. La verdad es que el guevón vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Compadre, ya que esta fregao pa'l fin de semana... ¿por qué no se va a pescar?'
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| Lucresia,30.04.2008
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Un uruguayo manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una mina muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el uruguayo, canchero le dice:
Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.. | | |
| Lucresia,30.04.2008
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Muere un uruguayo y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ah¡ se encuentra con San Pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados... Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame, ¿para que sirven estos relojes?
- Aaah! Estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país: por cada cagada avanzan un minuto.
- Huy! Que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...
Esteee... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y ¿el Uruguay por que no está?
- No, lo que pasa es que Uruguay está, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador...
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| sandalo_ortiz,30.04.2008
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| El chiste del metro no aplica. Acá no hay metro; como se nota que no sos de acá, jo jo jo. | | |
| sandalo_ortiz,30.04.2008
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Ahh, perdón.
Estoy 1/2 ganso, me contagié de Jorge-Lemoine, no leí lo de "en el exterior".
I'm so fucking sorry. | | |
| Lucresia,30.04.2008
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¡Lea bien!
"Un uruguayo manejaba un taxi ben el exterior".
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| Lucresia,30.04.2008
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Durante la presidencia de Pinochet, un hombre pintaba un grafitti en una pared con aerosol y había escrito:
"Que muera Pinochet", rápidamente se vió rodeado de carabineros que lo apuntaban con sus armas y el hombre tomó su aerosol y escribió debajo:
"Pero de viejito" | | |
| Lucresia,30.04.2008
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COMO SER UN VERDADERO ARGENTINO:
A) En su casa:
* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda que se joda por mirar a su casa.
B) En la oficina:
* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay algún boludo al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
* Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
* Ud. es un dios!!!
* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
* Hable a los gritos, al que le molesta que se joda por escuchar.
* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada. Y el que pide permiso es un pelotudo.
C) Conduciendo:
* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de Av. 9 de Julio a las 6 de la tarde.
* La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?....... acertó!jajajajaja
* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
* El del auto de al lado es su enemigo mortal.
* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
* Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
D) En El Baño Público:
* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.
E) De la vida cotidiana:
* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Y si le molesta que se joda por trabajar ahí, el cliente SIEMPRE tiene la razón.
* Si está en un teléfono público y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted UN VERDADERO ARGENTINO!!! VAMOS ARGENTINA CARAJO!!! | | |
| Lucresia,30.04.2008
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Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
- ¡Por supuesto! - Contesta el mexicano.
- Nosotros no - Dice el gringo - Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
-¡Por supuesto! - Contesta nuevamente el mexicano.
- Nosotros no - dice el americano- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!
- Bueno, nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos. | | |
| TejeCuentos,30.04.2008
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Va un Manchego conduciendo por Londres y pone la radio, justo cuando estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco conduciendo en sentido contrario al tránsito! Tengan cuidado!
Y el Manchego dice:
- Como que uno ? miles ! | | |
| Lucresia,30.04.2008
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jaaaaaaaaaaaaaa
Ese me lo sé con Gallego. | | |
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