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KRYSTAL,21.11.2002
UN PERRO EN BUSCA DE EMPLEO


Entra un perro a una oficina con un periodico en la boca.Cuando intentan sacarlo, pone el periodico en el suelo y una pata en un anuncio que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a maquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idioma. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo."
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: "Sabes? Nosotros teniamos en mente a alguien distinto..."
-"Guau!", dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice: "Igualdad de oportunidades".
-"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escrbir a maquina..."
El perro se dirige al escritorio en el que esta la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclar con las patas y en unos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografia.
-"Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic".
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclar y en pocos minutos termina una base de datos prefectamente estructurada, y sin solo un error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: "MIau.."
 
tapondecorcho,21.11.2002
Noche de tormenta sobre el Atlántico, mar gruesa.
El barco rola y cabecea.
Un pasajero se aferra a la barandilla, su cara tiene un color verdoso.
Pasa un marinero.
-¡No se preocupe, hombre! -le dice-. Nadie muere por el mareo.
-¡Oh, nooo! -se queja el pasajero-. Sólo la esperanza de morir, me mantenía con vida.


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
 
Giovanni,21.11.2002
Un perro que tenía tres patas, fue a orinar... y se cayó...
 
KRYSTAL,21.11.2002
JAJA BUENO GIOVANNI ME GUSTO, MUCHO JAJAJA
 
KRYSTAL,21.11.2002
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela
 
KRYSTAL,21.11.2002

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
 
dawn,22.11.2002
jajajaja, Giovanni, esta buensisisisisismo, me hizo reir un resto, jajaja
Besos
Dawnie
 
tapondecorcho,22.11.2002
—Caramba, caballero, ¿no nos hemos visto antes en algún lugar?
—No lo creo. Jamás he ido allí.
 
tapondecorcho,22.11.2002
Citas de Groucho Marx

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
 
tapondecorcho,22.11.2002
Citas de Woody Allen:

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.

El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.

El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir.

Me gusta leer pornografía en Braile.

No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.

No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.

Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris.
 
discepolin,22.11.2002
Groucho y Woody, dos genios.

Gracias
 
solitaria1414,22.11.2002
Va una gallina con un gallo y van a cruzar la calle, pasa la gallina primero en medio de la carretera y viene una aplanadora y la aplasta, la pobre gallina quedo totalmente planchada, de repente la gallina se levanta y le dice al gallo asi se pisa gallo baboso.
 
Giovanni,22.11.2002
no es mi intención empezar una guerra sexista, pero...

Una mañana, una RUBIA encantadora y muy "Miss", llama a su novio muy Alterada:
-¡Tienes que venir a ayudarme. Me regalaron un rompecabezas y no puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!!
-¿Qué clase de rompecabezas es?
-Según la foto de la caja, es un tigre.
Y como él es un balazo para los rompecabezas, decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja, se ríe y se vuelve hacia ella:
- Cariño, tengo dos noticias que darte una mala y una buena, la mala es que es imposible unir estas piezas para formar el tigre. Y la buena que te
invito a cenar fuera, pero antes te aconsejo que te relajes, tomes un baño,te maquilles y después metas todas las zucaritas de kellogs en su caja...........

 
marxxiana,23.11.2002
va otro de RUBIAS ... :-)

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia es-pec-ta-cu-lar llegó y apostó 20.000 u$s a una sola tirada.
Dijo: - Espero que no les importe, pero me da mas suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa , tiró los dados y dijo:
- " Mama necesita nueva ropa "
Entonces grito:
- ¡¡¡¡Si, gané,gané!!!!
Empezó a saltar y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados.
- ¿Que sacó?
- No se, pensé que VOS estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son boludas, pero todos los hombres son hombres.

 
Giovanni,25.11.2002
ñiaca ñiaca... o humor negro
(siempre tengo cuidado con esto quizá se hieran susceptibilidades...)

—Mama, mama pasamé las galletas.
—Cogelas tu niño, ni que fuera tu criada.
—Pero mama si no tengo brazos.
—Ahhhhh. no hay bracitos no hay galletitas.

¿Qué hacen 12 epilépticos en una discoteca?
La fiesta de la espuma.

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas.

¿Qué hacen cinco leprosos en una piscina?
Sopa de menudencias.
 
Giovanni,25.11.2002
LEYES SEXUALES DE MURPHY

a).. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
b).. Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
c).. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer
el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
d).. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
e).. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
f).. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
g).. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una
novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
h).. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
 
KRYSTAL,25.11.2002
QUE CRUEL ERES GIOVANNI...JAJJAJAJ

Cual es el colmo de un ciego?
que se llame, buena vista o casimiro.

Cual es el colmo de un enano?
que un policia le diga alto.
 
KRYSTAL,25.11.2002
Una noche oscurísima en los bosques de Puerto Rico. Allí, en la espesura, un Fiat 600, desde dentro podía escucharse una voz suplicante: - José, José!!!
- ¿Que querés mujer?
- Sacate los anteojos que me lastimas.
Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante, dice: - José, por favor, José!!!
- ¿Y ahora que queres mujer?!...
- Que te pongas los anteojos que estas chupando la alfombra
 
KRYSTAL,25.11.2002
LOS PASOS DE UN NOVIO ENAMORADO
PRIMER MES : No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES : Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES : Almuerza en la casa de la novia, toma güisqui con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y en el culo de la cuñada.
CUARTO MES : Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones.
QUINTO MES : Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sillón.
SEXTO MES : Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sillón sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES : Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES : Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES : Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES : Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como a una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo).
DÉCIMO PRIMER MES : Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES : Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a esa familia!
 
Giovanni,26.11.2002
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
—¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
—El pene.
Y el profesor responde:
—No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte... A propósito, ¿cuántos mililitros salen en una
eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un
silencio sepulcral, dice otra alumna:
—500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
—Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
 
KRYSTAL,26.11.2002
Estaban dos borrachos sentados en un banco y uno le dice al otro:
-Oye Pancho sabes la ultima noticia?
-Cual Genaro?
-Pues que a Blaca Nieves la han botado de Disney.
-Que?... Pero por que?
-Porque se sentaba en la cabeza de Pinocho y le decia:"MIENTE, PINOCHO, MIENTE"
 
tapondecorcho,26.11.2002
-¡Y mis orgasmos fueron fingidos!

(yo, en una discusión acaloradísima)

T.
 
Giovanni,27.11.2002
ja ja ja ja ja..... T
 
Giovanni,27.11.2002
En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habian reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
—Siento ser portador de malas noticias —dijo, mirando las caras preocupadas—. La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado, y económicamente totalmente por cuenta de ustedes.
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno pregunto:
—Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?
—Depende —respondió el médico—. 5,000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer.
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reirse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreia. Al final, la curiosidad le llevo a uno de ellos a preguntar:
—Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?
El medico sonrió ante una pregunta tan inocente y contesto:
—Es solo una lógica politica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque estos son los únicos que están usados...
 
KRYSTAL,27.11.2002
NESECITO UNA RESPUESTA:
-Si había un pitufo bebé, ¿quién se movía a Pitufina?

-Como es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman? ¿Acaso los ciudadanos de Metrópolis son todos pelotudos?

-Bruno Díaz, ¿es un empresario corrupto?, Si no es así ¿por qué siempre tiene plata y nunca se lo ve laborando?

-Pluto, ¿es un perro naranja?

-Si Mickey es el dueño de Pluto, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

-¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?

-¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, Goofie ¿qué demonios es?

-¿Donde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los sobrinos del Pato Donald)?

-¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de ganancias del Tío Rico?

-¿Como puede mantener el equilibrio el canario Tweety con semejante cabeza?

-¿Cuanto aguanta un coyote sin comer?

-¿Por qué carajo el Coyote invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?

-¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?

-Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, ¿de dónde mierda sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos?

-¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros? ¿son en realidad espinacas?

-¿Como puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y a una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado?

-¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas?

-¿Pedro, es puto?; tuvo mil oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni un pelo. ¿No será que se curtía a las cabras?

-A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20hs de trabajo salgan de la mina cantando?

-¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que era?


-La Pantera Rosa, ¿fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?

-¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?

-En la familia Ingalls había cada vez eran más hermanos, ¿Como hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos? ¿armaban verdaderas orgías?

-La Pantera Rosa ¿era él o ella? ¿se había operado?, ¿por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada?

-¿Robin era la pareja de Batman?


J/P
 
Giovanni,27.11.2002
je je je... aquí si!
 
dawn,27.11.2002
jajaja...muy buenos todos Don T, Giov...y Krystal...muy buenos, jaja!!!
Besitos
Dawnie
 
etal1ydemas,03.12.2002
muy bueno el chiste de los brazos, es de los pocos que me gusto... pero este esta peor ( espero le entiendan, es humor mexicano o algo así, en este país todo es grseria)

¿con que se hizo rico Mcpato?

con un palo
 
evendredi,14.12.2002
Otro de Groucho Marx:

Luego de una cita completa, con cine, cena y copas después, deja a la señorita en la puerta de su casa. Dice:

- Realmente, he pasado una velada maravillosa. No ésta, por supuesto.

 
Giovanni,20.12.2002
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Una viejecita le pregunta a su esposo:
–Cuando nos conocimos hace cincuenta años, que es lo que pensaste de mi?
–Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
–¿Y que piensas ahora?
–Que hice un buen trabajo.
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–Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
–Hombre, si es abundante...
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Una chica le dice a su madre:
–Mamá, estoy embarazada.
–¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
–Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
–Pst, pst... no haga ruido, que su mujer se va a despertar
–No se preocupe... cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
–Ah, si y como es eso?
–Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!
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Entrevista en la calle:
–¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
–Pues no sé, a mí lo que me gusta es el sexo oral
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Una pareja llega a una casa de citas y pregunta:
–¿Cuanto cuesta una prostituta?
–Depende del tiempo.
–Bueno... supongamos que llueve.
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dawn,20.12.2002
Solo una palabra: UICHHHH
Besitos
Dawnie
 
dawn,20.12.2002
Claro que esa palabra va para nuestro célebre Giovanni
 
Krystal,20.12.2002
Jajajajaja, muy buenos Giovanni
 
alqutun,21.12.2002
En los años 40 (años de postguerra, años de hambre en España) un lugareño (nacido en ......, Cádiz) estaba buscando trabajo y no lo encontraba por ningún sitio. Tan desesperado estaba que, en llegando a un rancho muy pobre en medio de un terreno muy seco, preguntó al dueño que si tenía trabajo a lo que el señor le respondió: " Lo siento, pero apenas el terreno me da para comer, ¿cómo podría pagarte un jornal?. Pero, pensándolo bien, se me acaba de morir el perro, ése es el único puesto que tengo libre.
El lugareño le pidió por favor que le dejara trabajar como perro guardián.
Así fue, quedó contratado como perro, se le ató una cadena al cuello y se quedó a la puerta del cortijo viviendo en la caseta del perro y comiendo las sobras de la comida de los amos.
Tanto ahorró el "perro" que pasados unos años compró el cortijo.

 
Krystal,21.12.2002
Minuciosamente dividió el todo en partes.

Guardó cada una de las partes en una caja de cartón.

La cerró bien

La envolvió en celofán de vivos colores.

La adorno con un moño y pegó con cinta adhesiva una tarjetita que decia:

"Feliz cumpleaños, querida suegra."

Mientras se dirigía al correo con el paquete a cuestas, dijo para sus adentros:

"Nunca, en nuestros años de matrimonio, creí que Lola pesara tanto."

 
dawn,22.12.2002
jajaja, tan muy buenos, especialmente el de Krys... (cruel pero muy bueno...)
Besitos
Dawnie
 
dawn,12.01.2003
Ahora si les va el mio... ojala que les guste

La Suegra

Chequeen, para que luego no los sorprendan las suegras!

Federico vivia en un departamento con Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía departamento con Federico...
Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de departamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostandose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana despues, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa.

Federico contesto que conociendo a su madre, dudaba que ella lo hubiese llevado, pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible de la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sento y escribió:

"Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharon de plata para servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a venar a mi departamento.
Con todo cariño tu hijo Federico"

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:

"No estoy diciendote que te acuestas con Karla o no, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya había encontrado el cucharon de plata para servir sopa, que yo puse bajo su almohada.
Con todo cariño, Mama".

MORALEJA:
A la mama no la hacen PENDEJA!!!
 
Giovanni,04.06.2003
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Chuata!!! soy ciego!!!

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
 
Daniel_Drago,20.02.2004
Una mujer muy puntillosa entra en un ascensor, y de pronto se percata que comparte con ella el recinto un borracho "condecorado" con su propio vómito, asqueroso y vuelto una piltrafa. La mujer lo mira horrorizado y exclama "hediondo! sucio! negro!" y el borrachito le responde " Si es una adivinanza... es el culo"

Una dama se encontraba muy formal, en la fila de donadores del banco de semen. El encargado de tomar los nombres se le acerca y le dice señorita ¿que hace usted en esta fila? esta es la de los donadores del banco de semen, usted no puede donar semen" y ella le contesta haciendo un gran esfuerzo "fgghhi, fgghi qffue pffuedffooo!"

Un epermatozoide le dice al otro "colega, ¿falta mucho para llegar al óvulo?" y el otro responde "claro, hasta ahora vamos por la tráquea"

Un clítoris se consigue a otro caminando en la calle y le dice "hola colega!!! me dijeron que estabas tardando mucho para llegar al orgasmo" y el otro responde "esas son las malas lenguas"
 
Daniel_Drago,10.03.2004
Uno mas: Una prostituta le pregunta a otra "Vicki, tu que prefieres ¿masturbarte o hacer el amor?" y esta le respeonde "hacer el amor, porque asi voy conociendo gente"
 
barrasus,23.03.2004
esto no son cuentos, son chistes.
Esto quita categoría al humor escrito, es más fácil hacer llorar que reir, hice la prueba y me di cuenta.
 
Daniel_Drago,24.03.2004
Precisamente, si es más fácil hacer llorar que reir, los cuentos cómicos (o chistes, que para muchas ersonas la línea divisoria -si la hay- es muy delgada) tienen su mérito.
 
hippie80,21.05.2006
Unos cuentos comicos, ya que faltan en el foro...
 
galabriela,21.05.2006
Hippie80 me parece genial que hayas vuelto a la vida este foro. Cómo decía Daniel_Drago en el 2004 es más fácil hacer llorar que reír.

Ojalá pronto veamos algunos cuentos cómicos por aquí...y ojalá no se confundan con "copiar y pegar" chistes de sus emails, porque ya hay otro foro abierto para chistes (que también está muy divertido).
Espero poder contribuir pronto con algún cuento cómico por aquí. Tú tienes alguno ya... hippie80?
 
mjollnir,23.05.2006
Yo escribí algo que "creo" puede ser considerado comico...

Intriga Real

Abrió el periódico y se puso a pasar las hojas rápidamente. La verdad, intención de informarse del acontecer nacional no tenía mucho, simplemente repasaba titulares y veía las fotos impresas. Opinaba en voz alta (para el mismo) cosas que le parecían importantes, o simplemente movía la cabeza en señal de repudio hacia ciertos reportajes de farándula que sentía simplones y vacíos.

Se mantuvo así por unos minutos.

Hasta que llego al cuerpo de las noticias internacionales, específicamente reportajes de la aristocracia. Un encabezado le llamó la atención…”Escándalo en la casa real inglesa….”.

El reportaje hablaba de la reina Isabel II y sus bullados conflictos familiares. Pero a él no le llamo la atención lo escrito, sino la fotografía. Ella con su cara impávida, su mano derecha abierta (con ese guante tan blanco) saludando a la gente, su vestido de dos piezas amarillo verdoso que parecía reflejar los rayos del sol, su corona plateada-incrustada-pulida-perlada-consagrada imponente sobre su cabellera, la corona también combinaba con sus canas color marfil. Carruajes, guardias, cortesanos, caballeros, duquesa, príncipes y Barones. Palacios, jardines, castillos y esa sonrisa dibujada a golpes de cincel.
Miró la foto largamente mientras aproximaba el diario cerca de sus ojos para verla mejor. Se mantuvo así un rato y dijo para el mismo…

-¿Ésta señora la reina, arrugará el entrecejo para cagar? o ¿ se sujetará la cara con las manos junto a las orejas para que no se le arrugue?. ¿Usarán en el palacio del confort que venden en los supermercados o será hecho a pedido?. ¿Se sacará los guantes para limpiarse el poto?...en una de esas llama a alguien para que se lo limpie…puta, no creo que tenga moscas dando vueltas sobre el lavamanos… jaja, en una de esas tiene alguien que le perfuma el baño mientras caga para no sentir el olor, ooo…ya se, un negro grandote le echa viento con una hoja de palmera mientras dos mas la sostienen para que no toque la taza, otro le agarra la cara, otro perfuma el baño y otro la limpia (pobre del ultimo)… ¿Como lo hara`a? …mira tu, tantas interrogantes en un ratito…”extra, extra, sepa como caga la reina”, eso sí sería un gran reportaje.



Habiendo dicho esto último, cerró el periódico, lo dobló por la mitad, se limpió el culo con el no tan monárquico papel sanitario, tiró la cadena y volvió al trabajo.

http://www.loscue...



 
bets,03.06.2006
Miren el cuento que me enviaron hoy:..
"Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan, los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño.....el dueño los deja..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse.
El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos...
Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber.....
al ratito salen los enanos del equipo azul
del baño de hombres y el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...
Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas......el borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
- "¡Macho... tené cuidado que se te está desarmando el metegol....!!"
Juasssssssss
 



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