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guy,28.08.2009
Hola, Holanda.

Un Metálogo es un diálogo que trata un tema, una discusión acerca del mismo y que no se aparta de él. Punto. Había un foro en este sitio que lo explicaba con ejemplos y todo, pero no logré encontrarlo. La idea es que quien quiera inventar alguno lo suba y listo. La improvisación ante todo.
Más información: http://es.wikipedia.org/...

Aclaro: no me interesa un foro-chat, no hay que emitir opiniones, cualquier tema de discusión deberá ser refutado con un metálogo (o con un diálogo, no jodan), si no tienen qué escribir no lo hagan aquí, si no tienen ganas de leer no lean aquí.

Metálogo: ¿Por qué miramos lo que cagamos?

—Sin la obligación de caer en la barbarie escatológica, Orzylloza, me gustaría saber por qué miramos lo que cagamos. No sé si usted se ha puesto a pensar en ello.
—No especialmente, Carniglia. Habría, pues, que ampliar un poco el panorama.
—Puntual, mi viejo. Puntual. Uno caga consigo mismo. Caga solitario y la mente ha de jugar un papel importante, Carniglia. Hay que ver cuán profuso es el instinto del ser que se halla dedicado en cuerpo y alma al menester de evacuar los intestinos en un ambiente sigiloso.
—Un rito milenario, Orzylloza.
—Ancestral, querido. Mas lo que nos convoca es la manía de andar mirando. Uno no deja su mierda sin echarle un vistazo antes.
—Permítame agregar, Orzylloza, que la tecnología se ha adaptado, acaso de manera solapada, a esta cuestión.
—¿Y cómo es eso?
—Que la mayoría de los utensilios sanitarios, Orzylloza, son de color claro. He aquí que esta tonalidad permite observar mejor el contenido.
—Cuánta verdad, mi viejo. Cuánta.
—La humanidad ha evitado en todos estos años de civilización desgraciarse en la profundidad oscura de los pozos, Orzylloza. Por algo será.
—Otra cuestión es la visita al médico, Carniglia. Los médicos suelen preguntar cómo uno va de cuerpo y no hay parroquiano incapaz de contestar esa pregunta. Imagínese, mi viejo, un tipo que acuda al doctor y desconozca ese dato.
—Sería el hazmerreír del barrio, Orzylloza. Sería un anormal.
—Una verdad impertérrita, Carniglia.
—La sexualidad ha recurrido a este fenómeno sistemáticamente en todas las culturas.
—¿A qué se refiere, Carniglia?
—Imagine, Orzylloza, una pareja en la intimidad del contacto sexual. Plantémonos en la enajenación, en la urgencia del caso y pensemos en las ganas del hombre de practicar la sodomía, mi viejo.
—Una manía silvestre, colega.
—Sí. Supongamos, querido, que la mujer se niega. Una típica escena: ella dice que no temiendo por la integridad de su delicada anatomía. Entonces el hombre, Orzylloza, recurre a la observación empírica, indiscutible, ineludible y que a la vez es siempre la misma. No sé si me adivina.
—Creo que sí, Carniglia, pero siga.
—¿Y cuál es la respuesta que antepone el macho en estos casos? Cientos de miles de parejas, Orzylloza; millares de situaciones en las que el hombre se pone a prueba frente a la amante en todas las culturas y desde que el mundo es mundo. Le digo más: no hay hombre maduro que no haya pronunciado la frase y no hay mujer que no se haya visto ante semejante realidad luego de escucharla. ¿Qué es lo que dice el amante, mi viejo? Dice algo como “si te ponés a pensar, querida, has hecho cacas más grandes que esto” en clara alusión al miembro. He aquí el recurso.
—Matemático, Carniglia, pero esto demuestra que todos miramos nuestros soretes, mas poco dice acerca del porqué.
—Axiomático, compañero, pero muchas veces hay que empezar por los síntomas como con las pestes nuevas, para luego llegar a la verdad si es que se puede.
—Hablemos entonces de la fidelidad para con la cosa propia, Carniglia.
—La característica prístina de la franqueza, estimado, cómo que no.
—Retórico: uno es fiel a su mierda. Uno mira íntima y atentamente su sorete, con confianza, pero no presta ojos al ajeno; no queremos ver lo que caga el otro.
—Podríamos recurrir a los griegos dada la solemnidad del caso, Orzylloza. El “arché” de la filosofía griega nos conduce rápidamente al asombro, un asombro que los filósofos experimentaron cuando comenzaron a pensar en el ser del ente.
—¡Ah, los griegos! Ellos aprendieron a ver las cosas, Carniglia, y nosotros hemos perdido la capacidad de asombro casi veinticinco siglos después.
—El ser del sorete, mi amigo. Ser en el sorete.
—Ha visto. Por ahí pasa a cosa. La inevitable correspondencia de uno para con su sorete. Es increíble que esta relación sea capaz de causarnos asombro, Orzylloza.
—Usted no se imagina, Carniglia, lo que hice anoche. Era como un segmento de esas mangueras machazas que usan los bomberos, mi viejo. Le juro que cuando me puse a contemplarlo inmerso en esa vaharada densa, caldosa, sentí realmente lástima, pero lo que se dice lástima, un pensamiento angustiante hacia los ciegos.
—Estamos. Uno mira su bosteada concienzudamente en un gesto de humildad cuyo fin es el de no cagarse en el prójimo. Una rudimentaria insinuación hacia el respeto.
—Ya lo dijo Heráclito: me estudio a mí mismo.
—Una lección de vida, Orzylloza.

 
Mythos,28.08.2009


-Hola, Perinola
-Hola, Bolas.
-Qué contás?
-Si no contás vos que venís de la calle.
-Poco, ché.
-Ah...




-No vas a plantear nada?
-No. Planteá vos.
-Yo? Ja!
-Bueno.
 
meaney,28.08.2009
Metálogo: ¿Por que las cagadas caen al suelo?

- Sir Newton, el árbol al parecer no era de mananas
- De que era Sir Kelsen
- Al parecer de cagada, vea mi blanca camisa, estaba recién planchada, con almidón y toda la cosa, la planchó ayer Lady Sirvent
- ¿Lady Sirvent?
- Si
- QUe nombre tan raro para una sirvienta
- Así es, las cosas caén por su propio peso
- Como las cagadas
- Si como las cagadas, pero que querías que cayera de un árbol de cagada, ni modo que cayeran orines y otras cosas
- No es de cagadas, es de frutas
- ¿De frutas?
- Si
- Pero los pájaros se acercan a comer las frutas y como buenas bestias de la naturaleza solo saben comer y cagar y una vez comidos se disponen a cagar
- ¿Entonces el árbol no es de cagada?
- No
- Eso es un descrubrimiento importante, porque no establece una ley
- De acuerdo formularé una ley, "prohibido cagar desde el cielo, quien lo haga será tirado a resorterazos"
- Necesitamos una ley natural, algo así como "todo caerá al piso inlcuyendo la cagada" aunque no sepamos porque cae ¿porque caerá?
- La cagada va a su origen y su origen es la tierra
- okas
- oiga pero ya la cagamos
- ¿por que?
- Porque caerán también los pájaron
- que la segunda ley diga que los pájaros tenga alas
- ¿Y el que no tenga alas?
- Llámeles perros
 
fulanito,28.08.2009
Metálogo: En justificación, defensa y protección del viejo verde

—Yo no puedo soportar a los viejos verdes. A un pendejo que mire, elogie y hasta toque un culo, te lo paso. Pero un viejo, no, Fabio. Usted tiene que saber ubicarse. Es un profesor y un hombre grande.
—Hombre grande las pelotas, querida. Yo fui pendejo también y tengo la memoria bastante fresca. Puedo mentalizarme sin ningún esfuerzo y sentir que tengo el pelo castaño y el escroto firme manteniendo los huevos altos. ¿Vos te pensás que por ser un viejo choto no voy a mirar el culo que me gusta?
—Bueno, pare un poco. Le digo que eso no me va, nada más. Cada uno hace lo que le pinta.
—Sí, abrite de gambas ahora, borrega. Vos a mí no me gastás así para después hacerte la diplomática.
—Epa, Fabio, tranquilo. Me da impresión que me hable así de culos y de escrotos. Yo lo veo como a mi abuelo.
—Y yo a vos te veo como a la pendeja de Navokov.
— ¿Como a quién?
—Nada, un personaje. Dejalo ahí, nena. Acá lo que pasa es que los viejos están muy dejados de lado, eso pasa. ¿O vos te pensás que yo, por ser profesor en la UBA y tener un nombre italiano que se recuerda fácil soy alguien para la gente? Las bolas.
— ¿A qué se refiere? A usted lo respetan todos. Todo el mundo habla de Fabio Vicentini.
—No, nena, no me seguís. Yo voy al baño acá y es como estar en una pesadilla. Veo decenas de pibes que entran y salen, entran y salen de mear. La sacan, pegan un chorro recto y hermoso que suena hasta sublime, la sacuden un poquito y la guardan, así, en frente mío. Y yo, yo, tardo como diez minutos en pelar la poronga, otros diez en lograr unas gotitas aisladas que dan pena y otros cinco rezando para no haberme ensuciado los lienzos. Y sí, siempre me pasa. Esto es una mierda.
—Perdóneme si quedo como una insensible, pero eso no es culpa de los jóvenes. Eso es la vida misma. Los ciclos, el cuerpo, los años, la vejez.
—No, no, nada de la vida misma. Callate vos, que si acá alguien tiene que hablar de la vida soy yo, mocosa. Lo que te quería decir era que a uno lo pasan por encima, uno no existe, es como un fantasma. Es lo que decía Paul Erdös, que a cierta edad uno ya cuenta como muerto.
—Eso es muy triste, no me parece tan así.
—Triste pero real. A uno lo evitan, ¿vos te pensás que no me doy cuenta? Yo seré un viejo de mierda pero eso no me hace pelotudo, todavía entiendo todo. Me hago el que me tienen que ayudar a bajar del taxi pero si a mí el bondi no me frena le bajo un vidrio de un cascotazo.
—Bueno, tampoco la boludez.
—Hablá bien, boca sucia. Una maleducada, lo que me faltaba. Callate, te decía que yo sé cómo es la vida y la vida es así: uno evoluciona, evoluciona, evoluciona y de golpe entra a involucionar, involucionar, involucionar. Ser un feto y estar en la panza de tu vieja es lo que uno quiere cuando está cansado de vivir. Fumá. Ir muriéndote y saberlo, experimentarlo y disfrutarlo, no es más que eso, querer volver a ese sueño de líquido amniótico, que es la nada.
—Claro, uno se va cansando.
—No, claro tres carajos, no te hagas la que entendés porque vos no podés entender, tenés 19 años nada más. Yo te quiero explicar, nena. Quiero que el mundo reivindique al viejo verde.
—Ya se está yendo de mambo, con todo respeto.
—Dejame hablar. Te digo una cosa, mamba, mí me acusaron de haberme encamado reiteradas veces con la jefa del departamento de informática para que me diera tantas horas. Sí, de prostituto me tienen. ¿Qué te pensás, que hice quilombo? Las bolas. Me cagué de risa. Tengo 73 años, corazón, a esta edad no se la puedo meter ni al hoyo dilatadísimo del marido de Roberto Piaza.
—Dios mío.
—Sí, esto es mi vida, qué voy a hacer. Me las tengo que rebuscar como puedo y encima los demás, los pendejos, los pendejitos putitos, no cooperan una mierda. ¿Qué querés que haga? Ya está, no existo, soy un muerto que ni siquiera puede pajearse. Dejá que me de el gusto de calificar los culos que miro en mi clase, al menos.
 
Bacha,28.08.2009
Metálogo: metálogos.



- Un Metálogo es un diálogo que trata un tema, una discusión acerca del mismo y que no se aparta de él. Punto.
- Mhm. ¿Y con qué finalidad o qué?
- ¿Finalidad? No sé. Supongo que para llegar a conclusiones imprevistas.
- Bah, eso lo inventaste ahorita.
- Sí. Bueno, cabrón, ¿por qué buscarle una finalidad a todo? Para disfrutar nomás.
- ¿Disfrutar escribiendo diálogos acerca de mierdas?
- Pueden ser mierdas o ángeles o políticas públicas, lo que sea.
- Mhm. Bueno... ¿y?
- ¿Qué?
- Los metálogos, ¿algún ejemplo de uno bueno? Digo, si uno va a perder el tiempo leyendo, que al menos valga la pena
- Pues acá se trata de perder el tiempo escribiendo también.
- Sí, eso veo. Pues... anda, comienza uno.
- Bah, así no es la cosa. Yo te lo comento por si te interesa ejercitar la pluma.
- Hace años que no tomo una pluma. Todo lo escribo en la computadora.
- Okei, ya que estás, busca en http://es.wikipedia.org/...
- ¡Jo! Huevón, ¿no tienes nada mejor que hacer? A ver, repítemelo.
- Hache te te pe dos puntos doble diagonal e ese punto wikipedia punto org diagonal wiki diagonal met (con mayúscula la eme) símbolo de porcentaje ce (con mayúsculas) tres signo de porcentaje a mayúscula uno logo, todo junto.
- Mierda de inútil.
- Tiempo libre, sí. De eso puedes hacer un metálogo, del tiempo libre.
- Escribir es, siempre, síntoma de tiempo libre. Tengo mejores cosas por hacer.
- Estoy aburrido.
- Si no me lo dices ni cuenta me doy, cabrón.





 
blue_jean,28.08.2009
- A ver si te entiendo García, escribir sin salirse de la fila?
- Algo asi, mantenete derecho.
- No me puedo correr hacia el costado?
- Podes, mientras sigas en la misma vereda, entendés?
- Hay que hacerlo por mucho tiempo?
- No, no es el servicio militar, te salis cuando te dé la gana.
- Bien. Tema?
- Ufa, que duro, el que elijas! Espera, espera, aguantá, creo, pero solo creo que es el que elijas.
-Asi no se puede, vos eras el entendido, vamos redondeando, que no solo tengo que escribir sobre si me despido cada vez que voy al baño? Sí o no?
- Eso pienso.
-Cómo lo estoy haciendo hasta ahora?
-Me parece que no pasamos la prueba si me empezas a preguntar si pasamos la prueba, entendes García.
- La concha e la lora! Mirá, Lonzo, no se si pueda con esto.
- Enfilemos nuevamente! Al menos date una chance.
- Por?
- Por que escribir te divierte
- No te salgas del tema García, me parece q ahí derrapás vos.
- Listo, te encuentro acá, preparate Lonzo.
- A lo mejor la mando escribir a mi mujer.
- Qué hiciste le pusiste control remoto? Desde cuando te da bola?
- Te vas del tema Garcia, te vas del tema
- Terminate el café que me esperan a las 4 y media.


 
iolanthe,29.08.2009
Metálogo: ¿Por qué no morir antes?

-No sé para que pasar tantas penurias, ni mear ni cagar sola puedo. Me gustaría preguntar a quien sepa ¿por qué no morir antes? Dímelo tú bonita.
- Mire Gertrudis, esa pregunta que usted me hace, me la llevan haciendo ya muchos años desde que me dedico a esto de cuidar. Si supiera yo por qué se vive tanto, no estaría pinchándole el culo, sino escribiendo peroratas de la vida.
- Pero niña, tantas veces te lo habrán preguntado, incluso tú misma que tienes que andar con vejestorios como yo, que seguro alguna conclusión habrás sacado de la vejez. Es una edad tan inútil para seguir en pie, quien pueda sostenerse, y tan inútil porque tu mente no hace más que rememorar lo bueno, lo malo y lo peor. Sin llegar a conclusiones, sin poder modificar lo hecho, sin saber si sería bueno haber elegido otro camino, otra vida o ninguna.
- ¿Quiere realmente que le diga lo que pienso, señora Gertrudis? Medítelo. Por que podría asustarse desde este mismo momento y tal vez nunca más me dejará su brazo o su nalga para mis quehaceres.
- Sí niña háblame de tu concepto de morir, si no joven, para que no habláramos de drama, a cierta madurez conviene.
- Una cosa no tiene que ver con otra Gertrudis. Le puedo hablar de mi concepto de morir y todas sus alternativas, para lo que necesitaríamos varias noches y no es mi cometido contribuir a su insomnio. Ahora bien, si le hablo del que plantea la pregunta del por qué no morir antes, ahí le seré breve.
-Si fuera la solución a mi falta de sueño nocturno y el final de mis cortos periodos de sueño diurno, te lo agradecería.Adelante, soy toda oídos.
-Después de tantos años de trabajar con esa raza que es la de los ancianos, porque hay que valer para ser y llegar a viejo, le diré que sólo hay trampa en esa pregunta. Lo que busca ante tal quimera no es una solución. Quiere que yo le de ánimos para seguir en esa lucha que ni usted comprende de seguir viviendo ante cualquier obstáculo, y no sabe ni por qué ni para qué. Pero cada día que pasa, usted como un vampiro sediento, necesita de un halo de energía generosa que le roce, que le mime y le admire por seguir viviendo. Un agujero negro es esa raza de la vejez para mí. Viven marchitados y su aliento es marchitar a los de su entorno y no sabemos hasta cuando.
-Acaso me acusas de ser tramposa con mi pregunta y no querer más que llamar tu atención, niegas que deseo morir más que nada en este mundo y no sé cómo. Me acusas de víctima.
Exactamente, usted se ha definido, la muerte no es que no le importe sino que quiere verla de lejos, porque no hay nada mejor que quejarse a los demás por veinte o treinta años o más, de la situación de cada cual.
-Llama al médico que me duelen las piernas y la cabeza y el resto del cuerpo.
-Ya le dije que no pregunte por la muerte no vaya a ser que venga.
 
iany,29.08.2009
Metàlogo del mecàgolo.

-- ¿Còmo va eso del mecàgolo? ¿Realmente existe?
--Suele ser mas usual que el tal 'metàlogo' supongo
¿O en su vida cotidiana usa usted mucho esta palabreja? M e t à l o g o
--No, ni sabìa que existìa.
--Asì es, son palabrejas que se inventan algunos babosos para sentir que se las mastican con cuidado.
-- O sea ¿No existe?
--Pues dicen que es un gènero literario, pero como el 99.09 de los humanos somos iletrados y no tenemos pretenciones de vivir en la torre del castillo, practicamos màs el mecàgolo.
--Ay no inventes ¿Què mierdas es el mecàgolo?
-- Mira, por ejemplo don Juan, el viejito que se sienta en el parque a vender las empanaditas de panocha que le hace doña Franciasca, su mujer. Continuamente la usa.
-- ¿Ah si? No me he fijado...
-- Como en el parque hay pichones de a madres y palomas de montones, pos siempre saca la frase famosita esa de '!Chingado! b Me cago lo /b s panes este pinche animal'
O don chema, que disque es escribidor de una pàginucha en internet, cuando su vieja lo manda por las tortillas exclama '!Ya bMe cago lo/b que estaba escribiendo esta vieja!' y si te fijas tantito, el mecàgolo es mucho màs comùn . Es parte de la vida.
-- ¿Què tiene que ver el mecàgolo con la vida?
-- Te inventas algo y ahi està, es parte de la vida, pero tu eres el inventor, o sea... Te crees la gran mierda por eso. Hoy inventè el mecàgolo y ya puedo ser aceptado en la real academia de la lengua. Despuès otros la leeràn y se creeràn soñados por usarla y pertenecer al grupo de los iluminatis.
-- O sea que te inventaste la palabrita.
-- ¿Y què tiene? ¿Acaso no todas las palabras alguien las inventò? ¿Por què no puedo yo inventar las mìas?
-- Bueno, bueno... ¿Y cual serìa la definiciòn de un mecàgolo?
-- ¿En literatura o en la vida diaria?
-- En ambas
-- Bueno en la vida diaria serìa el lado oscuro del cuarto, lo que nunca falta, el detalle que enturvia el buen desempeño en lo que emprendes.
El significado literal, emmmm... Algo asì como esto, escribir por no agarrar una pala a 40 grados bajo el sol y te anden confundiendo con un ser normalito, que càgalas y mealas cuando no la desparàmalas. Casi, casi lo mismo que el metàlogo, pero menos finolis y màs comùn. Mierda hay en todas partes, no asì gente que quiera aprender sobre ella.
-- Mmmm no me convences.
-- De eso se trata. El mecàgolo es asì. Nunca nadie entiende porque le cae cagada de donde nadie lo espera.
-- !Me càgolo en lo que estàs diciendo!
-- Te digo... Nunca falla, soy genial.
 
iolanthe,02.09.2009
Metálogo: ¿Por qué mueren los críos en los autos?

-Eso pensé ayer, Graciano. Cómo pueden morir en estos años tantos niños, en el auto de sus padres. Nunca había pasado eso hasta hace unos años.

-Bueno Asdrúbal, yo tengo mis teorías ya bien formadas, después de ver tantos telediarios con la misma noticia cargante. Y creo que puede deberse a dos cosas. La primera, son padres concienciados con la superpoblación, de forma que subrepticiamente, al hacer un recado, se dejan al nene bien atado en el coche a pleno sol de verano, a poder ser sin biberón de agua ni otras chuflas.

-Lo que dices es muy duro Graciano, pero tal como están las cosas podría ser, aunque siempre salen personas, vecinos, hablando del padre. Dicen que es un ser bondadoso y que no podría ser capaz de matar una mosca.

- Claro Asdrúbal, eso también dicen los vecinos de los maltratadores. Pero es otro tema y luego viene el dueño de los metálogos a darnos un capón, prosigamos.

- Entonces nos quedamos con la primera teoría, que no deja de ser teoría, pero es válida. Graciano ¿pasamos a la segunda?

- Claro que sí. La segunda teoría se basa en la tecnología recelosa. Te cuento. Cuando éramos críos, no hace tanto,los autos iban casi a pedales. Y los cinturones traseros de seguridad o las sillitas para bebés no existían.

- Pero así eran menos seguros los autos Graciano.

-También es cierto que el motor iba con un mechero y no se corría nada. Ahora los coches parecen todos conducidos por el Alonso. Por eso tanta seguridad, si no los niños saldrían volando hacia la luna delantera. Pero si esos padres dejaran a los críos en el coche suelto, empezarían a danzar como monos de un lado a otro, incluso algún ocurrente pondría el auto en marcha. Entonces alguien se daría cuenta y el niño no se moriría, incluso ese alguien podría morir atropellado.

- En ese caso, en los telediarios saldrían las noticias de niños kamikaces. Y no es el caso.

- Cierto, pero si te das cuenta, el exceso de seguridad ha hecho que los niños queden ocultos, lo que relaciona la primera y la segunda teoría.

- Pues Graciano, yo opto por una tercera, el calentamiento global.

- Esa es la respuesta, sí señor, Asdrúbal, llegarás lejos.
 
iany,03.09.2009
Metàlogo de còmo sonrìe la tristeza.

--¿Por què estàs triste?
-- Es un estado natural
-- Estàs equivocado, la tristeza no es un estado natural ¿Còmo crees?
-- Claro que lo es, aun la misma alegrìa es tristeza.
-- Hey no! Estàs mal. Nadie puede sonreir triste.
-- Todos sonrìen con tristeza, por eso se inventan la alegrìa, procuran sonreir aun con el dolor que los acompaña. Aun en un cementerio se puede sonreir, aùn enterrando al ser màs amado.
-- ¿De què me estàs hablando?
-- De lo que veo, leo, convivo, siento
-- Ah!¿ Entonces yo estoy triste?
-- La cobardìa no te permite reconocerlo, o distinguir tu realidad !Claro que estàs triste!
-- Estaba bien antes de que dijeras eso.
-- Eso pretendes creer, pero no es asì. La tristeza vive en la memoria, se alimenta de cada situaciòn buena o mala para mantenerte ausente, inmerso en la contrariedad. disfruta del màrtirismo y autoengaño. Nadie que sea humano puede evitar amor a sì mismo, el valor que se le da al yo, y en ello anida mucha tristeza, frustraciòn.
-- !Puta que no te entiendo!
-- Porque no quieres, porque nadie quiere y es preferible drogarse, emborracharse, reir como pendejos a aceptarse.
-- a ver, a ver... YO me acepto, soy precioso mira(girando en un pie) no tengo nada de que avergonzarme, por el contrario... Hasta me dan ganas de cobrarte por verme.
-- Son comisidades que crea tu mente para evadirte. Salvavidas que te manda para que no desfallezcas y aparentes que esos pies podrìan permanecer parados eternidades. Pero no es verdad, es lo que quieres ver, la manera de descargarte de la presiòn interna, para seguir andando sobre el hilo fràgil de la existencia.
--Creo que estàs equivocado, cuando sonrìo lo hago con entrega, siento la felicidad en todo mi ser.
-- Engaños emocionales, distractores.
-- !Voltea a tu alrededor! !La gente sonrìe!
-- Voltea a tu alrededor, la gente sonrìe para despuès regresar a su silencio. Al recòndito templo de sus ritos y dolencias.
--!Eso es normal! !Nadie puede vivir con una sonrisa de idiota toda la vida!
-- Eso es lo que te digo, nadie puede aceptarse lo suficiente para tener cara de idiota aun cuando lo sea. Reir de màs es exagerado, perverso, rìen lo necesario, hasta donde se encuentra el lìmite con la aceptaciòn. Igual con la tristeza... No se permite ser demasiado triste y preferible serìa no serlo y por eso lo esconden, lo asfixian, lo ocultan. màs sin embargo ser triste no es tan idiota, en ciertas circunstancias es hasta Tolerable, aceptable e interesante. Ahi tienes a luis miguel, por ser un niño triste es millonario. Y asì... Muchos casos. Hay quienes se forman una imagen de tristeza para llamar la atenciòn, diferenciarse de los demàs, sin percibir que solo externan el estado que los demàs callan por guardar las apariencias. Callar es sinònimo de fuerza, aunque se los estè llevando la chingada por soltarse llorando... a carcajadas.
-- A carcajadas?
-- Claro! La mayorìa de la gente llora a carcajadas! ¿NO te das cuenta? Piensas que realmente rìen o son felices? !Por favor! Es una manera silenciosa(aunque a veces suena escandalosa) de arrojar un poco de dolor al aire, descargarse. Y volverse a cargar con la tristeza en los noticieros, crìmenes, guerras, novelitas churibulezcas donde la protagonista llora un mar y todos beben de sus aguas turbulentas porque se identifican con su tragedia.
-- Creo que exageras! Nadie puede decir algo al respecto del otro! Tù no sabes que es lo que yo realmente traigo en la cabeza!
-- Sì, ya sè... Hablar de otro siempre es hablar de uno mismo ¿Lo sabìas?
--NO!
 
blue_jean,03.09.2009
- Vos debés ser la mujer de Lonzo, no?
- Si, perdón, no entiendo...
- Disculpá es que mi marido me dijo que nos iban a encontrar acá y como somos las dos únicas que estamos hace mas de una hora supuse que eras vos, yo lo espero a García.
- Ah, con razón, la puntualidad de estos tipos, y vos sos Elena...
- Si, pero perdoná, García nunca recuerda un nombre, por eso le digo García, por las dudas se olvide el apellido. Cómo te llamás?
- Corina. Un gusto che, te pedís algo?
- Si, café doble cortado. Mozo!
- A propósito, a vos también te tiene loca con esta cosa que se les ha ocurrido ahora?
- Ni me hablés, comemos decálogos o como se llamen.
- Metálogos, no?
- Si, metálogos. Lo mejor es que empecé a pensar en alguno que compitiera con el que el proponía que como siempre, trataba de cojer y afines.
- La ob-se-sión de estos tipos, che, que manía!
- Ajá, y lo peor es que el tipo me debe manipular psiquicamente porque lo primero que me vino a la mente fue eso!
- Ja! Cojer? Un metálogo sobre el garche?
- No, un chiste viejo...
- Cuál?
- Imaginate la situación, una pieza y una pareja en el apronte, ella gorda, el flaquísimo.
La gorda lo atrae hacia ella, el flaco se cae encima y enseguida dice:
"- Martita, no podemos apagar la luz?
Ella le pregunta -¿Por qué Rodolfo, lo intimido?
- No, querida, es que me estoy quemando el culo con la lámparita!"
- Jajaja, si, lo conocía pero ya no me acordaba el remate! Es cinematográfico!
- Exacto, es cinematográfico por eso es ilustrativo...
- En qué sentido?
- Es absurdo, te imaginas una mujer más grande que los muebles, que el armario, a punto de salir por las ventanas... y el tipo alli, perdido en ella, subiendo y bajando mientras se le prenden fuego los pelos del culo...je, muy loco!
- Ajá, pero sigo sin entender en qué sentido ilustrativo.
- Ah, es que mi cabeza va más rapido que yo, en el sentido de que lo grande parece que fuera inmenso...
- Y lo es...o no?
- Inmenso como inmensidad, como totalidad, no necesariamente.
- Sigo sin entender, es una metáfora?
- Algo así, imaginate que todo lo grande significara necesariamente inmensidad.
- Si, y?
- Todo lo inmenso sería grande? Por ejemplo, la sabiduría, la energía, no sé, Dios...para los que
creen.
- Ah, vas por ese lado, ahora mas o menos lo veo. Y sí, digamos que nadie piensa en Dios como un grillo...es un viejo barbudo, con túnica, y está por allá arriba, aunque me digas que es una visión infantil al palo. Pero nanométrico - si existiera el término- el común no lo imagina.
- A eso me refiero, el Cosmos, Dios, todo grandote y de pronto Dios no necesita un espacio, es una invención humana.
- Dios o el espacio?
- Ja, ambos si querés, pero imaginate que le digas a alguien que el Cosmos es una lenteja y que Dios es una cabeza de alfiler, es desconcertante, y sin embargo, es así. No hay prueba de que tenga tamaño, no hay forma de afirmar eso, no necesita tamaño.
- A alguien? A mi decimelo y ya me da migraña. Si, es imposible de imaginar pero así debe ser, si es por enorme no habría lugar para lo enorme, nada sería demasiado enorme, de todos modos ni para contenerlo.
- O demasiado pequeño...ajá.
- Pero partiste medio atravesado Elena, una cosa es el Cosmos y otra Dios, el Cosmos no es una creencia, y nadie puede ponerlo en una cabeza de alfiler...
- Si, es cierto, es para pensarlo mucho, eso de la gordura expansiva me hizo relacionarlo con lo grande pero creo que lo demás es demasiado traido de los pelos, no sé si esto va bien, está complicado lo del metálogo. No es como me lo imagino o como lo describe mi marido, hay que pulirlo o nos ganan! Y hablando del Rey de Roma, mirá, ese es mi marido, el señorito García se aproxima...
- Viene acompañado del señorito Lonzo, ¿ Y quién les hace creer que no hablamos de ellos ahora?
- Si les decimos que hablamos de lo grande y lo chiquito imaginate qué van a concluir que estuvimos conversando?
- Ja, pelotudos! Y tu café ni llegó, bue, pedilo de nuevo, dale, ja, pedilo inmensamente!
- Mozoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!





 
guy,25.09.2009
Metálogo: ¿Por qué duran poco los matrimonios?

(A Y.R.B. y M.C., mis locas favoritas)

—¿Ha visto, Carniglia, que el matrimonio cada vez dura menos?
—Categóricamente, Orzylloza.
—Yo creo que hay que volver al famoso bidetazo, mi viejo.
—¿Bidetazo?
—En la pareja de antes, Carniglia, ante cualquier infortunio, ante una rabieta repentina o ante la adversidad, el hombre mandaba a su esposa a darse un bidetazo y que esperara en la cama. El bidetazo no es otra cosa que un rápido enjuague vaginal dado en el bidé o bidet, como más le guste.
—¡Ah! Creo saber adónde se dirige, Orzylloza; una forma cariñosa de acabar con una situación desafortunada. La mujer obedecía. Eran buenos tiempos.
—La sexualidad tenía otro valor, una especie de ritual conciliador. No como ahora, Carniglia.
—Es que el hombre ha cedido un terreno considerable. No nos hallamos ante el avance de la superación femenina sino ante el del abandono masculino. Hay poco macho.
—Ciertamente, Carniglia. Ahora el marido lo pasa al corriente de frivolidades como esos deportes de maricones. Ha visto, unos pequeños simios millonarios que corren tras un balón. Me pregunto qué queda de la virilidad, de la responsabilidad.
—O hablando chismes por esos aparatitos modernos que parecen radios. El hombre está volviendo al primate y paulatinamente va dejando de lado las relaciones conyugales.
—Dogmático. La mujer se encuentra en soledad confinada a su suerte mientras que el hombre, embobado por la opulencia de la tecnología, pelea con sus hijos por un turno en la playstation.
—Colijo pues, Orzylloza, que el matrimonio se está volviendo una especie de convenio transitorio según el cual la mujer planea la descendencia mientras que el hombre proyecta una sesión depilatoria.
—Los niños, cuando adultos, viven las experiencias de sus padres.
—Cierto, Orzylloza. Mi sobrino cree que el matrimonio es el nivel siete de su videojuego donde un monstruo intergaláctico larga tentáculos que se convierten en serpientes homicidas.
—Y pensar que en nuestra época, en la escuela y en casa, nos enderezaban a capirotazo limpio. Ya no hay obediencia.
—Es que el cuerpo docente está constituido por restos de matrimonios en ruinas. No es posible enseñar lo que no se sabe, Orzylloza.
—Le digo más, Carniglia; la psicología se ha dedicado a contener a los fracasados del matrimonio. Lo que antes era un asunto traumático ahora es un número puesto, una mancha más del leopardo.
—Los psicólogos son gente invertida e infeliz.
—Y lo peor, Carniglia, es que han reemplazado el legendario bidetazo por un montón de palabrerío inútil o por pastillas. Jamás lograrán admitir, a pesar de tanto estudio, que la mujer busca un hombre rudo que le sacuda las tripas y la cuide del frío.
—Y hay más, Orzylloza. El hombre moderno es producto híbrido de parejitas fracasadas, un pelele marica que busca una mamita que le prepare la chocolatina.
—Y que le compre chiches, Carniglia. Adónde vamos a parar, querido.
—Y no olvidemos la parafernalia de la academia moderna configurada por universidades mentecatas como las inglesas, cuyos nombres suenan a razas vacunas, que malgastan el tiempo en investigar sandeces tales como si hablar cuatro horas diarias por teléfono puede causar pérdida de memoria o si el chocolate es adictivo. Estamos en el horno, Orzylloza.
—La mujer intenta volverse macho en pos de combatir el machismo, Carniglia, pero no porque el machismo sea castrador, sino porque se ha vuelto un caprichito de niños aturdidos.
—Y el hombre se vuelve poeta cuando su dialéctica flaquea ante la realidad inconmovible que él mismo genera en su paso atropellado por las relaciones de pareja. Qué barbaridad.
—Ya lo decía mi abuelo, Carniglia; un buen cachetazo dado a tiempo.
—Puntual. El matrimonio es una causa perdida, mi viejo. Hay que buscar otro camino.
—Ya lo dijo Heráclito: Todo animal es llevado a pastar con un golpe.
—El bidetazo, mi viejo. Hay que volver al bidetazo.
 
guy,01.10.2009
Metálogo: Por el pete libre y gratuito

—No sabés, Peluffo, el quilombo que es el Centro.
—¿Cómo que no sé? Eso ya lo sabe todo el mundo, flaco. No hinches las pelotas.
—Es que la gente está cada día peor, el tránsito es un infierno y las veredas ni hablar.
—Mucha gente, flaco.
—Sí, pero están todos locos, Peluffo. El gobierno debería hacer algo útil.
—Bueno, de vez en cuando cagan a palos a los manifestantes y te arreglan una calle. Además ahora hay ley anti tabaco.
—Lo del tabaco es peor, Peluffo. Ahora ni siquiera te podés fumar un pucho con un café. Mirá cómo estamos que ni siquiera nos alegramos con el fútbol; viste que la selección es la cara de la verga con el boludo de Maradona.
—Cierto. Al menos está el pendejo tenista que ganó el no sé qué. El inconsciente está muy colectivo, che.
—Tengo una idea, Peluffo.
—Ahá, y yo tengo una uña encarnada.
—No, boludo, en serio. Hay que poner peteras cada diez cuadras en el centro. Pete exprés para todos.
—Ah, ya veo. ¿Alguna otra pelotudez, flaco?
—¿Ves que sos un boludo? Mirá, si yo fuera gobierno, pondría garitas con minas, viste, empleadas del estado con sueldo para hacer petes. Con eso se acaban todas las caras de culo, todas las riñas al pedo. Hay que levantar la moral, Peluffo.
—Claro, claro, vas por la calle, estás al pedo y te la hacés chupar gratis. Andá a la mierda, flaco.
—¿Nunca te pusiste a pensar en la cantidad de servicios al pedo que hay? Dejáte de joder, Peluffo. Con este plan habría nuevas fuentes de trabajo y la gente estaría más tranquila. La ciudad sería otra cosa, che.
—No seas pelotudo, flaco, no digas “la gente”. Tu plan trae beneficio a los hombres, por lo que parece.
—No. El beneficio es común, Peluffo. Andá ahora mismo a la calle. Hay minas paseando perros, minas con las bolsas del mercado, minas preocupadas por boludeces y con poco que hacer y, por otra parte, tipos enfrascados en la cosa estúpida, a las puteadas por celular, histéricos en un embotellamiento de tránsito, perdiendo el tiempo en ponerse nerviosos por negocios al pedo que al final del día solamente le dejan unos mangos y más preocupaciones.
—Ah, claro. Mirá vos. Entonces yo, en vez de ir a laburar, voy a que me tiren la goma en una garita. Andá a la concha de tu madre, flaco.
—No entendés. A ver, ¿nunca te pusiste a pensar en la cantidad de servicios imbéciles que te meten en la cabeza y que te proponen una vida más cómoda pero por lo bajo te crean más necesidad?
—No sé de qué mierda hablás, flaco.
—Hay, dios… Esta ciudad aburrida tiene lo que se te ocurra: cajeros automáticos, farmacias, gomerías, quioscos, servicio de delibery de bebidas alcohólicas…, si tu perro se agarra una gripe a las tres de la mañana de un martes tenés veterinario, si tu puto gato se cuelga de un árbol podés llamar a los bomberos que están tan al pedo que hasta te van y te salvan al gato, si querés putas, viagra, cocaína, pizza, un cerrajero, un negro que te abanique, un cura para darte la extremaunción o un policía para que te cague a palazos llamás por teléfono y listo.
—¿Y?
—¿Vos sos tarado o te hacés, Peluffo? La mayoría de esos servicios son boludeces, che.
—Ah, claro. Lo del gato te lo acepto, pero lo del cerrajero es una necesidad, flaco. Mi cuñado una vez durmió afuera porque el cerrajero estaba de vacaciones.
—Debiste llevarlo a tu casa, Peluffo. La televisión te ofrece cosas inútiles para que la gente coja y la gente, en vez de cojer, se preocupa por acceder a esas boludeces.
—Hay una gama de productos que mejoran la salud, flaco.
—Sí, claro, están esas mierdas en frasquitos. Ahora resulta que para cagar te tenés que tomar un yogur, para adelgazar tenés que comer un flan con dulce de leche dietético, para que no te dé un infarto tenés que tomar leche de soja con gusto a helado de frambuesa; tenés que comprarte un aparato para prevenir la celulitis del culo y la seborrea, tenés que comprarte un auto con GPS para ir a lo de tu suegra, tenés que tener un celular con cámara de fotos por si aparecen los marcianos en el subte y tenés que cojerte minas por internet para prevenir el sida y el aborto.
—¿Y cuál es el problema?
—Que aun teniendo todo esto la gente va por la calle con cara de culo, se pelea con cualquiera por cualquier boludez, está estresada y muy, muy ocupada, tanto que se ha olvidado de las necesidades básicas y fáciles como un buen pete. Mirá nomás el ejemplo de lo dietético: el problema no es que el dulce de leche engorde, Peluffo; el problema es que no hay necesidad de comerlo. Lo que hace el mercado es crear la necesidad de dulce de leche y, como engorda, te crean la necesidad del dietético. Es una reverendísima pelotudez. Lo que deberían hacer es decir: “manga de gordos pedorros, larguen el dulce de leche o jódanse”.
—Sos un insensible, flaco.
—Y bueno. Entonces propongo el pete para todos, che. Imaginá que vas al banco y tenés que hacer cola. Sacás el número y te caminás unas cuadritas hasta la garita de la petera, te echás un buen polvo y volvlés contento a la cola.
—Ahá. ¿Y para eso no existen las putas, che?
—No, Peluffo. Las putas están para otra cosa.
—Los psicólogos quedarían sin trabajo, flaco.
—Probablemente. Y te digo más: muchas mujeres se sentirían útiles y muchos tipos se quitarían los prejuicios de la cabeza, tanto que hasta se meterían en política, fijáte.
—¿Política?
—Claro, boludo, acá te meten en la cabeza que la política es sucia, corrupta, corrompedora de almas cuando en realidad es una actividad necesaria y te diría casi obligatoria. Así también ven el sexo algunas religiones, che.
—Pero muchas familias se verían en problemas, flaco. Imagináte que llegás a tu casa y le contás a tu mujer del pete que ligaste mientras te lavaban el auto, ponéle, o la mujer petera que vuelve de trabajar y el marido le pregunta si tuvo mucho trabajo.
—Ay, no seas boludo, Peluffo. ¿Vos sabés la cantidad de minas que pagarían por hacer un pete? Yo quiero saber qué están haciendo ahora, en este preciso instante, las mujeres de los diputados y las de los senadores. Deberían hacer mamadas gratis en las esquinas para justificar los ingresos de sus maridos.
—Pero muchas de ellas son viejas y fuleras, flaco.
—¿Ves? Ahí tenés: ¿qué mierda tiene que ver eso? Cualquier mina puede hacer un buen pete, Peluffo. Además hay que sacarse de la cabeza eso de que las fuleras y las viejas no tienen derecho a cojer. Esto me remite al ejemplo de las propagandas, viste, que te dicen que tenés que ser esbelto, con los dientes blancos y con pelo. Producen complejos de inferioridad esos hijos de puta.
—No tanto, flaco. Eso del cuerpo es un tema de la salud. Ya lo dicen los científicos.
—Un tema de la salud es un buen pete, Peluffo. Además los científicos parecen esos niños consentidos a los que nadie discute; que se vayan al carajo. Y uno se jode la cintura cuando coje; sí, hay que cuidar el cuerpo.
—Pero se me hace algo un poco asqueroso, flaco, eso del pete libre.
—Bueno, poné un poco de voluntad, Peluffo. Existe el jabón, viste, además habría que usar forro por el tema del sida. Yo creo que hay mucho que ganar y nada que perder. Hasta podría haber garitas para putos y no faltarán los hijos de puta que hagan las garitas para perros, ponéle.
—No sé, flaco, me parece que sos muy hijo de puta.
—Es mi propuesta para arreglar la ciudad, Peluffo. La convivencia ante todo, y todos juntos a combatir la pavada crónica general que es el más grande de los monopolios.
—La pavada crónica general es muy compleja, flaco.
—Cierto. La boludez es el más complejo de los pensamientos.
 
blue_jean,01.10.2009
Métalogo: Debate sobre la aprobación del anteproyecto sobre sexo oral gratuito


-Señoras y Señores, estamos aquí reunidos por el anteproyecto del consejal Garyulo de incluir entre los servicios de la Cdad. Autónoma de Buenos Aires, la prestación de sexo oral, en cabinas ubicadas a una distancia entre ellas de tres estaciones del metro, generalmente conocido como subte por el ciudadano común.
Solicito la debida responsabilidad de las señoras y señores consejales ante la toma de la palabra del resto. Se inicia. Consejal Garyulo tiene la palabra.
-Señor Presidente la propuesta de sexo oral pagado por el erario público se ha analizado en comisión teniendo en cuenta las necesidades del contribuyende masculino. Ustedes están en antecedentes, como cualquiera del común de los ciudadanos, de la enorme presión a la que se ve sujeta una parte de la población, me refiero a la de los varones de esta ciudad. Con sus múltiples ocupaciones, sus preocupaciones por el bienestar de su familias, por la crisis que golpea a la patria en estos momentos de profunda inestabilidad económica global. Ese es el fundamento en que nos basamos para proponer sexo oral gratuito. Con otras múltiples bondades y beneficios que sería largo exponer en la presente sesión.
-Como representante de colectivo femenino de esta comunidad solicito se escuche mi palabra, ya que también hemos trabajado largamente en comisión el tema y creemos estar interiorizados suficientemente sobre el particular. Nosotros hemos analizado, ya que se ha trabajado entre hombres y mujeres, que el 97,3 de la población masculina (heterosexual y homosexual) pide sexo oral como primera opción. También como segunda opción e incluso como tercera. El sexo oral parece una fijación oral o algo por el estilo, dada la insistencia. Suponemos que los mismos estudios llevaron al Consejal Garyulo a presentar la petición y lograr el anteproyecto. Se desprende de las encuestas exhaustivas que el hombre considera que su atributo masculino es lo mejor que le puede pasar a una mujer, incluso reemplazando los alimentos bajos en grasas trans.
- Sra. Consejala Pulenta nosotros también hemos evaluado los beneficios de esto teniendo en cuenta a hombres y mujeres que han sido consultados. Un alto porcentaje de mujeres ha manifestado disfrutar extraordinariamente de estar entre 5 y/o 70 minutos, segun el caso, grupo etario, porcentaje de estrés del varón e incluso gustos particulares de éste de brindandole esta satisfacción. Concretamente el 22, 5 por ciento estaría interesada en participar aunque fuese en forma de voluntariado, sobre todo aquellas que han presentado abstinencia por un período superior a los 3 meses y que en algunas alcanza los 43 años, sin atención alguna de varon ni de mujer, ni de cualquier otro ser, por así decir.
-¿ Qué haríamos con el casi 78 % restante, Consejal Garyulo? ¿Drogarlas? Se ha comprobado también mediante encuestas que si bien las mujeres en el contexto adecuado y debidamente estimuladas, sin entrar en detalles, responden en general aceptablemente a dicha práctica, excluyendo a un porcentaje importante que se niega redondamente. Bueno, que si bien esto ocurre, en cambio cuando se les pide que como si fueran a lavarse los dientes o a hacer gárgaras con un colutorio mentolado tomen la iniciativa...dichas mujeres miran para arriba como revolendo los ojos e incluso poniéndolos en blanco, lo que es interpretado por el compañero ocasional o permanente como un signo inequívoco de satisfacción. Craso error! Muchas de las encuestadas han manifestado que mientras se dedican a esta tarea, repasan la lista de compras del supermercado, tratan de recordar cuantas cosas encargaron del último catálogo de maquillaje o ropa interior que les han ofrecido, e incluso hay quienes hacen ejercicios nemotécnicos como aprenderse palabras que empiecen con L o Z , o los nombres de los parientes de Mahoma para cuando tienen que completar palabras cruzadas. Se encontró un caso en que la requerida estudiaba inglés con el método ICANA con auriculares, sin que su pareja se percatara de los cables que salían de su mp3. Todo esto da por tierra con lo que el Consejal Garyulo afirma sobre el instantáneo, volcánico placer de la que ofrece sexo oral.
- Consejala Pulenta eso es anécdotico.
- Consejal Garyulo, nada de anecdótico, le pido me permita terminar lo que estoy exponiendo. Prosigo: Hemos encontrado un planteo que incluso ha sacado de sus casillas a muchas de las entrevistadas. El tópico es el siguiente y delicado es exponerlo en este foro: La recurrente pregunta del varón interesado en el asunto:
"¿traga o escupe?"
Solicito a la audiencia disculpe mi lenguaje pero es importante dejar en claro el modo popular y altamente vulgar de dicha expresión. Esto directamente ha desquiciado mujeres que han observado que les retribuirian la propuesta sugieriendo al varón en cuestión que haga la experiencia de probar el elixir que ofrece, ya sea propio o del vecino del 4 piso departamento B si gusta, o de cualquier modo que eligiere. Caso contrario que se abstuviera de preguntar semejante despropósito.
- Entonces, Consejala Pulenta, ¿Esta medida de excepción, este beneficio para la comunidad entera, que daría excelentes resultados en el mejoramiento de todos los aspectos de la vida cotidiana, tanto familiar como barrial, comunitaria, e incluso nacional, será ignorada por una cuestión de gusto al paladar?, Diriamos nosotros, que no a todos les gusta el yogurt pero es altamente beneficioso para una dieta libre de dificultades de transito lento, etc.
Hemos comprobado por otra parte que la ingesta de anana o piña y tambien de otras frutas tropicales como el mango, reducen el PH de los fluidos a los que alude la Consejala y da una agradable sabor en boca, comparable a la astringencia de un buen vino de Colonia Caroya, bueno, un sabor no frutal precisamente pero a maderas y frutos del bosque, repito, no redondo en boca, pero agradable. Se estudia la posibilidad de impartir cursos de degustación para las mujeres y hombres que se contraten para esta tarea de gran contenido y continente, por asi decirlo, que estas personas prestarían. Sabemos cabalmente como servidores de nuestra comunidad, conscientes del mandato de quienes nos han elegido, que "este es un gusto adquirido" y proponemos acrecentarlo y ponerlo al servicio de esta causa. No solo en cuanto al gusto sino a la actitud ante este tipo de noble tarea, comparable a la que otras damas han dado en el transcurso de la historia de la Nación.
-Cállese la boca, deslenguado, esta comparando esta tramoya con las mujeres que han dado su vida y su tiempo en beneficio de la patria? Hay que ser irreverente por no decir maleducado o algo peor.
Y además habla de frutas tropicales a cientos de kms. del Trópico de Capricornio, ¿No quiere también que importemos dátiles, o higos de Esmirna?
- Sr. Presidente solicito un receso para profundizar sobre este asunto con un grupo de mujeres de nuestro bloque que se prestan a ilustrarnos sobre este tema.
-Concedido Consejal Garyulo, cuente conmigo para lo que haga falta.
-Mafiosos!
-Guarde las formas, Consejala Pulenta!
 
xwoman,02.10.2009
JAJAJAJAJAJAJAJJA!
buena!
 
eride,20.10.2009
Descendencia

-¿Viste la foto de la Tere?
-No me fijé ¿por?
-Está linda, media guata, se ve como si fuera a reventar. Debe tener unos siete meses.
-Una mujer extra gorda, no le veo el encanto. ¿Te va a dar por tener hijos ahora?
-No, obvio que no.
-Mira que no pienso meterme en el cacho de los pañales y los vómitos. Cada vez que veo a un 'proyecto de hombre', manipulador y casacarrabias haciendo un escándalo en medio de la calle, pienso que el condón es un maravilloso invento. La gente hace un pésimo negocio con eso de los hijos, cambian su vida por una ajena que ni siquiera entienden.
-Mal negocio hicieron tus padres.
-Pésimo, por lo mismo no voy a emularlos, querida.
-Me queda 'clarísimo'
-A ver, mujer, dame una sola razón altruista para tener un hijo.
-Es una opción a favor de la vida, un acto de amor, si amas la vida a tu alrededor en cualquiera de sus formas quieres perpetuarla.
-Ajá, amas 'la vida' en genérico y cuando vez una araña me gritas para que la mate. Lo que mencionas no es más que un ímpetu de conservación de tus genes. Ilusamente, pensé que tenías una corteza funcionando para corregir 'por software' ese tipo de respuestas involuntarias.
-Dame una sola razón altruista para no tener hijos.
-Lo único que nos lleva a entender el mundo es entendernos a nosotros mismos. Tener hijos no es más que poner un obstáculo que nos condena a satisfacer necesidades concretas, un mecanismo para evitar vernos. Tenemos que darle de comer al bebé, mudarlo, vestirlo, cuidarlo cuando está enfermo, tenemos que mirarlo mientras camina, vigilarlo mientras duerme, debemos trabajar para que el dinero alcance para pagar el jardín, el colegio, la universidad. Todo para no darnos cuenta de nuestra pobreza interior y eximirnos de intentar superarla. Todo para después sentarnos en una reunión social decir que sacrificamos todo por nuestros hijos. Todo lo que en verdad esquivamos gracias a ellos. No, yo no soy tan miserable.
-¿No puede que tus hijos actúen como un espejo? ¿No puede que sólo tengas miedo de que un hijo tuyo te refleje y no te guste?
-Tengo miedo, sí, pero mi miedo no viene del reflejo sino de la diferencia: es tener frente a mí a un ser que es a causa de mí y desear ahogarlo en la bañera ¿Cambiamos de tema?









 
guy,20.10.2009
Metálogo: ¿Qué quieren las mujeres?

—Che, flaco, ¿viste cómo están las minas últimamente?
—Sí. Cada vez peor.
—No seas infeliz, flaco. Ahora resulta que dicen que no quieren tener hijos, mirá vos.
—Eso es mentira, Peluffo. Las minas son capaces hasta de querer laburar con tal de hinchar soberanamente las pelotas. Todo lo que hacen es para llamar la atención.
—Llamar la atención…
—Sí, Peluffo. Una mina diciendo que quiere ser profesional y laburar, y que va a postergar la maternidad por esas boludeces, me hace acordar a los políticos cuando dicen que van a ser honestos y que se sacrificarán por el pueblo. Eso no se dice; se hace y punto.
—Ahá. Y ¿qué carajo se supone que quieren las mujeres, flaco?
—Lo mismo que cualquiera: quieren lo que no tienen, Peluffo. Es lógico.
—Ah, ya veo. Mirá vos. Vos sí que sos un genio, flaco, ¿ya te pagaron los honorarios por semejante ocurrencia? La puta que te parió…
—Es que ahora está de moda la boludez femenina, Peluffo. Todo hombre sabe cuándo callarse. Ahora tenemos que dejar que hablen y ya.
—O sea que para vos todo pasa por la moda.
—Algo así, Peluffo. Vos fijáte que se hacen las intelectuales, pero para una mujer ser intelectual requiere horas de gimnasio, un podo de siliconas y ser profesional. Todo en el mismo nivel.
—Claro, mientras que el hombre para ser intelectual tiene que ser de aspecto infeliz y enfermizo, usar lentes y nombrar a Chomsky, ponéle.
—Eso. Luego la mujer culpará a la sociedad machista y a la iglesia e intentará liberarse aprendiendo a usar el Photoshop.
—¿Liberarse de qué?
—De cualquier cosa, Peluffo. Eso no importa. Yo creo que la mujer quiere ser libre.
—¿Vos sos poeta o algo así, flaco? Dejáte de joder.
—La mujer se cansó de ser un objeto sexual, Peluffo, pero por si acaso quiere ser linda y que todos le miren el ojete.
—Como nuestra presidenta.
—Claro. Vos fijáte que el marido, cuando fue presidente, no se tomó el trabajo de sacarse esa cara de boludo. El tipo seguía mirando de costado como un pollo, hablando como retardado y con esa sonrisita psicopática. Ahora esta loca parece el muñeco maldito y uno de estos días le explotan los mofletes, pero su pilcha vale más que mi auto.
—¿Y eso qué tiene que ver, che?
—Lógico, Peluffo. La mujer como el gato necesita mucho tiempo para su cuerpo. El hombre como el perro es capaz de andar cagado y meado, pero contento con un hueso.
—El gato es libre, flaco.
—Eso es una pelotudez, Peluffo, un cliché que inventaron las minas. El gato no obedece, pero no es libre; vos fijáte que es franelero y se sube al dueño. Es como la mujer.
—Ahá. Así que la mujer es como el gato y el hombre vendría a ser como el perro.
—Claro, Peluffo. El hombre se calla la boca, se hace el sumiso y hasta habla por teléfono con la suegra. La mujer grita, patalea, da portazos y se hace la silvestre a tal punto de que dice que no quiere tener hijos para ver la reacción del boludo del marido.
—¿Y qué quieren entonces las mujeres, flaco?
—Vos te referís a la querencia en tanto que mujer y no en tanto que ser humano. Freud se pasaba todo el santo día haciéndose la paja y le dio por pensar que la ausencia de pija resultaba traumática para las mujeres. Cagáte de risa.
—¿Y?
—Nada, Peluffo. Las boludeces que piensa la gente. Nada más traumático para una mujer que otra mujer.
—Claro, claro; ahora vas a decir que a las mujeres les gustan los misóginos porque odian a las mujeres.
—Es un buen punto, Peluffo. Y suelen tener amigos putos para dejarse tocar las tetas sin que las amen. Yo creo que en el fondo una mujer quiere un tipo que le diga “gorda” y le dé de nalgadas.
—Vos sos un insensible de mierda, flaco.
—Ya lo dijo Serrat: Una mujer desnuda y en lo oscuro tiene una claridad que nos alumbra.
—¿Y eso qué tiene que ver, flaco?
—Que de día y empilchada da lo mismo que sea tu suegra, tu mujer o tu hermana. Hay que aguantarlas.

 
eride,20.10.2009
Lo que quieren las mujeres

-Cada vez que leo un reportaje de revista femenina me pregunto de qué planeta salí, negra.
-Demás, el otro día hojeábamos una de esas revistas con mi madre y leí uno que decía el monto promedio que tienen destinado las mujeres a gasto mensual en ropa. Si gastara eso, no tendría espacio para guardarla. Nos miramos con mi madre y la pregunta inmediata fue: ¿A quién encuestaron?
-Está claro que no fue a ti, negra, esas zapatillas que andas trayendo te las he visto puestas de hace como diez años, pero yo fijo que estoy sobre el promedio de gasto en ropa, mea culpa.
-Al menos a las revistas les da por la estadística, quién sabe cómo eligen las muestras, pero es un porcentaje en vez de un sí y un no. El otro día, en cambio, me reí todo el camino escuchando una conversación ajena.
-¿Te las das de espía, ahora?
- Venian dos tipos hablando de 'qué quieren las mujeres'
- Ya, no te creo, negra, nadie es tan gil de meter a las mujeres en un solo saco, vendrían hablando de sus minas, ¿no?
- ¡No! ¡Te juro! Era así en colectivo, como "Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus".
- No digas, que el infeliz que escribió ese asunto se ha hecho su buen billete. Habría que hacerle a ese negocio, tienes un par de relaciones de pareja le sacas la foto a la situación y generalizas a partir de ahí una serie de reglas, si hay hartos como tú, bingo, te hiciste millonario ¿Y, llegaron a una conclusión?
-No sé, realmente, me bajé del bus a la mitad de la conversa, pero entre cliché y cliché me quedó dando vueltas algo, dijeron que las mujeres queremos lo que no tenemos.
-Pero, negra, eso no es manía femenina, eso es parte de la condición humana.
Si dejáramos de desear cómo diablos nos levantaríamos en las mañanas.
-Cierto
-Lo que debiste hacer, amiga, fue tocarle el hombro a alguno de los conversadores y pasarles el dato: para saber lo que quiere una mujer basta con preguntar.
-Siempre que la mina sepa lo que quiere.
-Pues si no sabe, que se joda.
-Mínimo saber...
-Minimo que te compres otras zapatillas a ver si alcanzas el bendito promedio de gasto en ropa.
 
guy,01.06.2010
Metálogo: ¿Qué es eso de la arrogancia?

—Me dan bronca, flaco, te lo juro, los arrogantes; me tienen podrido.
—¿Y en qué te molesta esa gente, Peluffo? Vos siempre hinchando las pelotas.
—Pero no se pueden creer las pelotudeces que dicen y cómo te las dicen.
—¿Dicen pelotudeces? Eso es muy divertido, Peluffo. Nosotros decimos pelotudeces.
—Pero para ser un arrogante, flaco, hay que tener con qué. No me jodas.
—¿Un diploma universitario de arrogante?, ¿un carnet? No te entiendo.
—Es que no podés ser un arrogante siendo un boludo, flaco, ponéle.
—Ah, mirá vos. Eso es una marihuanada, Peluffo. Es lo mismo que me digas que no podés manejar un auto escuchando música. La arrogancia es un estado de boludez.
—No. Si vos sos, no sé, Chomsky, ponéle, tenés cierta chapa que te permite decir al otro que es un boludo, viste.
—O sea que vos vendrías a ser Chomsky. ¿No, Peluffo?
—¿Eh?
—Sí, boludo, vos decís que los arrogantes dicen pelotudeces, entonces yo entiendo que vos tenés la capacidad para evaluar el grado de pelotudez que recitan tus amigos los arrogantes y entonces vos, como Chomsky, decís cosas más importantes.
—No me chicanees, flaco. El arrogante te trata como pelotudo y es igual que vos.
—Ahá. Entonces Chomsky me puede tratar de pelotudo de manera válida. Eso es muy católico, Peluffo. Además, si es “igual que vos”, como dijiste, implica que vos también sos arrogante.
—No me jodas, flaco. Un tipo inteligente, erudito, es otra cosa. No es lo mismo que te trate de perejil un ignorante.
—Claro. No es lo mismo que te rompa el culo un macho a que te lo rompa un puto, ¿no, Peluffo? Sos medio marica, che.
—Andá a la mierda, flaco. No es así. Si alguien sabe mucho de algo, viene y te dice que sos un pelotudo porque sabe que vos, de ese algo, no tenés la puta idea. Este tipo no es arrogante; es un tipo que sabe. ¿Entendés? ¿Podés ver la diferencia?
—Ahá. Entonces yo mañana voy a llamar por teléfono a Chomsky y le voy a decir algo así: “Hola, imbécil. Yo creo que vos no tenés idea de cómo se suelda un cable con estaño. Si esto fuera así, desde ya te digo que sos un pelotudo”. ¿Qué opinás, Peluffo?
—No me jodas. El tipo tiene cosas más importantes en la cabeza; mirá si se va a poner a soldar un puto cable con el puto estaño.
—Ya veo. Es más importante lo que hace Chomsky. Entonces ponéte a pensar en cosas importantes en vez de en la arrogancia, Peluffo.
—Es importante la arrogancia, flaco. Vienen los políticos a meterte cosas en la cabeza sin fundamentos porque creen ser los dueños de tu futuro, los boludos que te juzgan porque creen que son mejores que vos, los que se hacen los sabios para sacar provecho, los que mienten; todo esto es arrogancia.
—Son cosas tuyas, Peluffo. Si viene uno de esos que nombrás a decirme que soy tal o cual cosa, me chupa un huevo. La arrogancia se juega de a dos, como el tenis.
—Vos comiste vidrio molido, flaco.
—Vos sos un arrogante, Peluffo. Ese tipo que, según vos, es arrogante, resulta ser ridículo, casi tanto como lo sería mi llamada telefónica a Chomsky. Pero a vos te gusta el juego, y entonces jugás.
—No es así, flaco. La arrogancia provoca inferioridad en el otro.
—También el tenis: el que pierde es un lúser, un inferior.
—Pero eso es un juego, flaco.
—Y la arrogancia es un chamuyo, Peluffo. Un arrogante, un pedante, un provocador o como quieras llamarlo, puede apabullarte con alguna cosa, pero depende de vos, no de él ni de lo que supuestamente sabe. Así, no le veo la gracia, a no ser que vos seas un digno competidor, es decir, un igual. Si no, no hay juego.
—Ahá. Así que el arrogante depende de mí para hincharme las pelotas. Vos deberías escribir un tratado de psicología, la concha de tu madre.
—A ver, Peluffo, decíme una cosa: ¿Qué te hace pensar que un tipo que realmente sabe algo y está seguro de eso que sabe se va a tomar la molestia de intercambiar un diálogo agresivo o pedante con alguien que no sabe de lo mismo?
—El pedante se presta a eso, flaco, y en vez de argumentar algo a favor de lo que piensa, sale con que el otro no sabe un carajo de nada.
—Entonces el pobre tipo no tiene bien claro lo que sabe o, peor, cree que lo que sabe no es suficiente, porque si así fuera se dedicaría a demostrarlo sin la boludez de la pedantería y toda esa cosa que vos decís.
—No, flaco, lo hace por hijo de puta.
—¿Y vos cómo mierda sabés eso? no estarás hablándome de psicología… ¿o sí?
—Vos tampoco sabés si es como lo estás explicando, flaco, ¿o sos psicólogo?
—Yo te digo lo que se me ocurre que sucede. Me parece más productivo verlo de mi modo, porque ese juego que proponés suele acabar con las cosas concretas para meterse en el plano de la pendejada. Para eso te agarrás a las piñas y listo, Peluffo.
—Claro, pero si el tipo es un arrogante va a llevar las cosas para su lado.
—Eso si el interlocutor lo acepta, Peluffo. Una vez estaban en la tele Neustadt y Cafiero, dos hijos de mil putas; Neustadt le chantó una pregunta maliciosa, viste, como hacía siempre con algunos, porque a otros les chupaba bien el culo; y el otro hijo de puta le contestó: “usted pregunta eso porque es un ignorante” y le sacó otro tema y siguió con acusaciones que nada tenían que ver. Así nomás. Vos fijáte que esa respuesta acabó con el tema y chau, al carajo el programa. Si te ponés a pensar, el forro de Neustadt tardó en pensar porque, supongo, se habrá sentido agredido en público por el otro hijo de puta. Sintió la patada en los huevos, ponéle. Pero, ¿qué habría pasado si este tipo no hubiera sentido el golpe? Eso es lo que habría valido, Peluffo. El tipo sintió el golpazo por pedante, no por vivo ni por culto ni por inteligente ni por un carajo.
—¿Te das cuenta, flaco, que estás diciendo pelotudeces? ¿Cómo podés afirmar semejante huevada?
—No puedo, Peluffo. Ponéle que yo te pregunto cómo se hace un sánguche de milanesa, y vos me contestás que yo te pregunto eso de boludo que soy.
—Claro, ponéle, pero si yo te diera semejante respuesta sería arrogante de mi parte.
—Oquéi. Entonces yo o bien te digo que te vayas a la puta madre que te parió o bien te digo que sí, que claro, pero que me digas, si es que sabés, cómo mierda se hace el sánguche.
—No me jodas, flaco. Si yo te traté de pelotudo vos me mandás al carajo.
—Eso depende de si quiero saber o no cómo se hace el sánguche. Lo demás es palabrerío típico de pelotudos o arrogantes, que son lo mismo.
 
Filiberto,19.06.2010
METÁLOGO: ¿Cómo se hace un buen sánguche?


A ver, decime, vos que sabés todo: ¿Cómo se hace un buen sánguche? Marcelo, decime-
Fácil: cazás un buen Felipe, de los grandes, le sacás la miga de adentro, le zampás medio kilo de mayonesa, dos fetas de jamón cocido, bastante queso y al fondo, limpito, como viene nomás y después el trago de tinto pa enjuagar.
-Ahí está el error Marcelo porque un sánguche que se precie no lleva medio kilo de mayonesa, eso lo embandurna y termina dándote asquito-
Bueno entonces vos que sabés tanto MAESTRO, a ver, dame tu receta-
Pa empezar el jamón cocido es de maricones ¿Dónde has visto que un buen macho come jamón cocido como mi mamá . Que, ¿tenés problemas de hígado?-
Un macho come salamín hermano para poder enjuagarse la boca con tranquilidad de que el vino va a saber bien como debe ser-
Sí, vos te comés el salamín y después no hay mina que te aguante ni hasta que termine el refrigerio- El sánduche de fiambre pesado no es para todos los días ¿te imaginás una rubia, cinturita de avispa, tetona , bien perfumada y vos con el aliento picante- Te echa al carajo querido ¿Qué me decís?-
¿Qué te digo Marcelo? Que la rubia se la tiene que aguantar, que un macho es un macho. Faltaría que si a la rubia se le ocurre, vos te vas a colgar una medallita con la virgen de Lujan al cuello, como los maricones “para que te proteja”
Chee, yo uso una medallita ¿Qué tenés en contra de las medallitas ahora?
Yo te voy a enseñar Marcelo el sistema para hacer un buen sánguche., de los que comen lo machos como nosotros-
- Dale Chichita de Erquiaga, mandate con la explicación, acá está tu discípulo-
Te vas a la panadería tempranito antes de que el pan del día se enfríe- Le guiñas un ojo a la panadera si está buena y si no también, así te regala unos gramos de yapa-
Depués, ponés sobre la mesa el fiambre que elegiste: salamín, chorizo colorado, algo de eso. Le podés untar al pan una mantequita saborizada, no mucho para que no te quite el sabor al ingrediente. Descorchás un tinto no importa la hora que sea, a la mañana igual.
Te tomás unos mates, lo que quieras y ahí le hincás el diente sin asco mientras escuchás el partido si es el mundial o si es domingo o unos tanguitos, si es entre semana, para acompasar el masticar.
Después un par de eructos resonantes de los que asustan a las mujeres-
Claro, tenés razón Marcelo y después dejás la mesa como está llena de migas, los papeles del fiambre y vino desparramado. Vas al baño meas con la tapa levantada, te tirás dos pedos, viene tu mujer te da tres patadas en el culo y te tira las valijas a la calle sin ninguna explicación-
Y sí Marcelo…lo que cuesta vale. Un macho se la aguanta.
 
Filiberto,19.06.2010
con la tapa sin levantar,digo.
 
Filiberto,19.06.2010
Claro, tenés razón-dice Marcelo-, Digo
 
Filiberto,20.06.2010
Fragmento de texto correcto.

Claro, tenés razón che y después dejás la
mesa como está, llena de migas, los papeles del fiambre y vino desparramado. Vas al baño meas con el asiento sin levantar, te tirás dos pedos, viene tu mujer te da tres patadas en el culo y te tira las valijas a la calle sin ninguna explicación-
Y sí Marcelo…lo que cuesta vale. Un macho se la aguanta.
 
malaya,21.06.2010
Acerca de los velorios


Velorios eran los de antes ¡qué me va a comparar Delia –
¡No, si usted tiene razón Margarita, yo todavía conservo la foto de mi finadito padre y la de mi marido. Delgadito estaba, con decirle que le pusimos el traje de boda ¡EL TRAJE DE BODA! Imagínese. Hermoso, a no ser por lo pálido, me parecía verlo el mismito día del casamiento-
-Cuando mamá murió yo les dije de entrada a mis hermanos-a mamá la velamos en casa, en su habitación como manda el buen vivir, porque allí nació, allí tuvo su “primer noche”, allí tuvo sus hijos y allí la vamos despedir de este valle de lágrimas –y nos pusimos inmediatamente las mujeres completamente de negro y los hombres se calzaron un brazalete del mismo color-
-Yo le guardé luto a mi marido por un año y después el medio luto, ropa oscura nada de andar demostrando alegría ni escuchando música y de salir…ni a la puerta-¿Me va a decir que ahora la gente guarda el luto? ¡Ni media hora!- Lo que es por el luto el difunto se puede morir tranquilo ¿a quién le importa?
-No somos nada Delia, no somos nada- veinticuatro horas nos pasamos llorando junto al féretro de mamá, cafecito va cafecito viene, no faltó ni un solo vecino a darnos las condolencias-es que mamá fue muy querida en el barrio- una santa decían todos cuando vinieron a verla por última vez-
- Igual que a mi marido- ¡si lo sabré yo que no tuvimos que ni contratar lloronas de lo que lloraban los deudos abrazados a los vecinos- Era tantas las lágrimas que las tarjetitas de condolencias estaban húmedas y borrosas cuando, después del velorio, nos pusimos a escribir las esquelas de agradecimiento-
-No se imagina las flores que recibió mamá. Las coronas no entraban en la carroza mortuoria y hoy usted va a un velatorio, dos coronas, tres, la gente no es como antes.
¿Usted se acuerda cuando falleció la madre de la costurera?- Nos tuvieron a boca seca casi toda la noche, un cafecito y gracias-¡qué vergüenza!
Boca seca iban a ser nuestros velorios, de todo para comer: tortitas, emparedados de jamón y queso, té, café lo que quisieran los deudos y cuantas veces lo desearan- Mire si una los va a tener toda la noche llorando sin ninguna gratificación-
-Cuando murió mi esposo- que Dios lo tenga en la Gloria- rezamos un rosario y una novena. El párroco vino en persona a darle las últimas bendiciones al difunto y se llevó su buena propina por haber rezado media hora junto al cajón-
Y ahora ¿qué va a hacer? ¿va a ir al velorio de los Sánchez Muñoz? ¡Pobre Delfina con lo buena que era, no duró nada!¡Si se habrá preocupado por los pobres!
-No sé porque esta gente es “gente bien” van a ir todos muy arreglados. Una es gente de bien pero los sacones de nutria depilada que se van a ver en este velatorio no son los sacones de paño nuestros- Antes no nos fijábamos en esas cosas, llorábamos y basta y ahí se centraba todo, en el dolor que cada deudo demostraba pero ahora, si una no tiene la cuatro por cuatro es difícil. Los cementerios quedan lejos, los autos fúnebres son para los deudos más cercanos, de tomar un remisse ni hablar con lo que salen, así que no estoy segura de ir. ¡A ver si todavía a alguien se le ocurre sacar fotos al velatorio!
 
Filiberto,22.06.2010
La estética corporal


Yo por eso me hice las lolas Romi, porque si no iba a terminar siendo la amiga de todos los flacos que me tienen caliente, nunca la novia.
No hay estupidez más grande que aquella que dice “Lo que importa es lo de adentro” ¿De qué adentro hablan?
Jajjaaaa debe ser del adentro de los glúteos por eso las flacas se meten siliconas por todos lados- Mi vieja se opone mal-¿sabés qué Laly? Le pedí las gomas para los quince y me sacó como caja destemplada-
Qué pàlida- A la mía la convencí porque soy buena alumna y gané la bandera. La vieja se manda la parte con las amigas y antes de que yo deje de ser la mejor me da los gustos-
Ni para eso tengo suerte. Mi boletín llegó lleno de muy satisfactorios y casi me deja sin computadora un mes por una materia baja -Decí que le robo la de mi hermano y chateo igual-
Mirá lo que compré-
¿A ver? Ah las lentes de contacto verdes- Me encantan, yo ya las tengo y ahora me compré azules porque el sábado voy a estrenar el vestido azul para el cumple de tu hermana.
¿Cómo hiciste para adelgazar tanto?-No como, hago yoga. Me mato de hambre.
Se te nota si la anorexia- un porrito ayuda también-Ahora tengo programado ponerme siliconas en los pómulos para verme más formadita de contorno de rostro, me he quedado como laucha de no probar bocado.
¿Y para el gimnasio como te arreglás?
-Ya me conseguí un Personal Trainer, está fuerte, mata-
¿Y cuánto te cobra?-
Si tenés la guita le pagás a fin de mes si no te lo perdona, es un caramelo- La otra noche me invitó a salir, fuimos a su loft, me dijo que no me preocupara, que cuando pueda le pague. ¿Querés que te lo presente?
Me gustaría si- Voy a tener que encontrarle la vuelta a la estética corporal- Los flacos no me registran como soy-
 
sara_eliana,23.06.2010
Yo estoy para el Nóbel de Literatura …

-Cosa que me crispa los nervios es leer lo que tanto incompetente escribe. Yo no sé qué charla de trasnochados les hizo creer que son buenos haciendo literatura.

-Bueno, tampoco es para tomarlo así. A la mayoría de la gente la gusta agarrar un lápiz y hacer algunos versos, no tiene nada de malo …

- Sí, pero eso que escriben está para guardarlo en el recipiente de la basura, no para publicarlo en un sitio literario, no salen de te quiero hasta el cielo, por qué me dejaste si yo era tan bueno, cuando no se les da por un erotismo de lo más vulgar y recurrente, una sarta de lugares comunes sin ningún tipo de talento ni creatividad, y para qué vamos a mencionar la falta de fundamentos epistemológicos que afloran en el discurso que intentan construir.

-Ehhhhhh, no te descargues con la enciclopedia, la gente se entretiene un poco, publica sus cositas, recibe los comentarios y la pasa bien. Además, no todo lo que se escribe es tan malo como vos decís, hay cosas muy interesantes

- ¿Sí? ¿Cuáles? No he tenido la suerte de chocar con nada bueno.

-Pero decime una cosa, nena, ya que te disgusta tanto, ¿qué venís a hacer acá?

-Lo que pasa es que estoy escribiendo una tesis de psicología sobre ese berretín de escritores que muchos tienen, saber de dónde lo sacan, cómo lo viven, adónde creen que van a llegar, qué representa para ellos la ficción, etc.

-Claro, y mientras escribís la tesis te pasás las noches leyendo boludeces y chateando con cuánto incompetente, como vos decís, te quiere dar bola en el chat.

-Es sólo parte de la investigación.

-Claro, y la cita que enganchaste el sábado pasado también, seguramente.

- De eso no quiero hablar.

- No, seguro. ¿Y vos? Vos que supuestamente escribís tan bien, ¿por qué no publicás algo, así de paso dejás alguna enseñanza?

-¿Yo? ¿Publicar acá? Noooooo. Le tengo miedo al plagio.

-Pero andá, quién se va a interesar por lo que escribe una histérica como vos.

-Aunque vos no lo creas, yo estoy escribiendo para el Nóbel de Literatura.
 
Filiberto,23.06.2010
METÁLOGO-Premio Nóbel-


¿Mirá quién habla? ¿Vos decís que YO no voy a llegar a Nóbel de Literatura? ¿Quién sos vos para afirmar semejante bestialidad? Ahora todos quieren ser Premio Nóbel- ACOMODOS- Mirá Saramago…un cerrajero…UN MECÁNICOOO….PREMIO NÓBEL. ¿te has fijado en lo que escribía? cursilerías nada más.
-Bueno la literatura de ficción admite todo, inclusive, si va con la trama y el ejercicio propuesto, también es aceptable-
¿Lo cursiiii????-
Si lo cursi, como lo oís- ¿o vos no tenés tu ladito cursilón?- el que esté exento que tire la primera piedra, bonita-
Uff, nooo, no me digas esa tontera mi querida. Mis títulos, mis doctorados son los que me indican, por decirlo de algún modo, que pronto seré Nóbel-
¿Seré curiosa? ¿qué hacés publicando en esta paginucha entonces?-
-¿En esta paginucha?-
Sí, lo digo por lo de tus doctorados…
-Ahhh, por eso y…bueno, uno del populacho aprende. Aprende de los ignorantes. De ellos sabe qué es lo que no tiene que escribir además hay que ser condescendiente che, una no tiene tampoco la piedra filosofal ¿no te parece?
Estamos de acuerdo, uno aprende de todo. De los ignorantes y de los sabios y también de los sabelotodos que se creen sabios y no son más que leídos, muy leídos reconozco y memoriosos, pero también soberbios y sin ningún valor humano-
-Se nota que no tenés universidad che, se te nota en la hilacha, en la envidia que nos tenés a los que hemos pasado por las altas aulas.
Así como lo ves, Saramago, recitaba los clásicos de memoria-
Es poco- El saber verdadero te lo da el título contante y sonante, te guste o no-
No, si yo no digo eso ¿cómo desmerecer un título universitario, terciario? El título obviamente tiene su valor innegable-pero de ahí a un Nóbel…
Para mí Saramago triunfó porque se tiró contra la iglesia y eso ahora está de moda che, el comunista siempre la pega, no hay nada que hacer- por eso a nosotros nos cuesta tanto llegar-
¿Sabés que Saramago pasó veinte años sin escribir?-
«Sencillamente no tenía algo que decir y cuando no se tiene algo que decir lo mejor es callar»



(Los conceptos vertidos son de ficción, no hablan de ideologías personales)
 
sara_eliana,24.06.2010


En fin … a palabras necias, oídos sordos. Hay que recurrir a este sabio adaggio para no perder la cordura, porque hay que escuchar a cada una por estos lares … Otra de las cosas que “me sacan” –hehe- como dicen ahora, es esta bendita manía de acomodar foros de todo tenor por todos lados. Y lo más notable es que nunca falta algún advenedizo que le sigue el paso al creativo. Así cualquiera: tiran un tema y la gilada se prende, y el foro progresa gracias a unos cuantos ilusos que piensan que eso es participar literariamente. Dios me libre …

-Ché, ¡pero vos no tenés paz ni con tu sombra! ¡ahora te molestaron los foros!

-Decime una cosa: ¿ alguna vez has prestado atención a la sarta de imbecilidades que se escriben en esos espacios?

-Y … hay de todo …

-¡De todo! Decí más bien que no hay nada de nada. ¿cuándo viste a alguien escribir algo inteligente?

-Bué … te acepto que los participantes están lejos de parecer los catedráticos de jarvar o de la sorbona, pero bueno, todo el mundo tiene derecho a opinar y a expresarse!!!

Ése es el problema, que en aras de la libertad de opinión y de expresión, todo ignorante se convierte de pronto en crítico literario –y lo dicen así, muy sueltos de cuerpo-, en analista político, en periodista, en ensayista … ¡¡¡ EN POETA!!! A vos te parece, es la biblia junto al calefón !! ¿No te has fijado en las categorías que se enuncian? “Crítica”: ¿me querés decir cuáles son allí las críticas? “Talleres”: como no sea que cuelguen alguna foto con un gol de talleres de Córdoba, no creo que ahí nadie pueda poner dos oraciones correctamente una al lado de la otra! “Poesía” … por dios … para qué vamos a seguir enumerando!

-No te vayas a creer, yo he leído uno muy interesante sobre la poesía swahili, me ha parecido muy creativo y de gran calidad literaria

-¿Te puedo preguntar algo?

-Por supuesto.

-¿No te vas a enojar?

-No, te lo aseguro.

-¿De qué escuela canina te escapaste?


 
malaya,24.06.2010
METÁLOGO. “Una cosa es una cosa…”


“Una cosa es una cosa y dos cosas son dos cosas” Decía mi tío el verdulero que era sabio en lo suyo-
¿¿¿¡¡Verduleeroooo!!????- decís bien: EN LO SUYO -mirá las estupideces que te ponés a manifestar en un foro literario- científico ¿no te das cuenta de que acá todos somos instruidos, de mucha lectura técnica y profunda y edificante y de lenguaje por demás cognoscitivo dirigido hacia la adquisición, desarrollo y razonamiento del conocimiento de la lengua escrita?-
-¿Cómo y el lenguaje comunicativo?-
-El lenguaje comunicativo es para la calle, para los verduleros como vos decís-
Ahhhh, es que los cognoscitivos no comen verdura-
-¡Qué vulgar! ¡Qué pobreza dialéctica! ¡Qué impertinencia!- encima te creés chistosa y me tomás el pelo-
-Disculpame Mimicha es que lo mío son los morrones. Vos sabés que yo pinto bodegones y nada mejor para un bodegón que un buen morrón colorado, otro verde, uno amarillo, un par de berenjenas lozanas y algún zapallo.
- Salvá las distancias mujer. Una cosa es un bodegón y otra muy distinta es una obra literaria de envergadura- Un Ulises de Joyce, una La montaña Mágica de Mann, ni las debe haber oído nombrar tu tío el de la verdulería-
-No, probablemente no, tenés razón. No creo que haya ido mucho más allá de la Oda al tomate de Neruda porque a él le gustaba Neruda por nombrar a un autor conocido mundialmente y también le gustaba Tejada Gómez, el mendocino. Claro que Tejada era autodidacta y tal vez no pudo alcanzar el nivel lingüístico de un Chaucer pero que se las traía se las traía.
-Hummm…no sé, a mí Neruda no me desagrada aparte de que era chileno y no inglés, pero es un autor dentro de todo como una…con resto lingüístico para afrontar el texto- Imagina que Neruda fue escritor, diplomático, político, Premio Nóbel de Literatura, premio Lenin de la Paz, Doctor Honoris Causa de la Universidad de Oxford y no se cuantas cosas más-Tejada Gómez, en cambio, fue un don Nadie ¿cómo me venís a poner como ejemplo a un autodidacta?-
-Lo que yo te quería decir Mímicha es que mi tío era sabio en lo suyo, la verdulería, que vendía los mejores morrones colorados del vecindario y que, de vez en cuando, solía leer a los clásicos y por qué no…atreverse a escribir y publicar en páginas como esta que-muy a pesar de los intelectuales “elevados” acepta tales publicaciones-
-No debería ser así, obviamente. No estoy para nada de acuerdo- Zapatero a sus zapatos, cada cual que se dedique a lo que sabe hacer, los intelectuales a la tarea intelectual y tu tío a la verdulería-

Los personajes y el intercambio son ficticios y no tienen nada que ver con la ideología del autor.
 
sara_eliana,25.06.2010


Lo único que faltaba era que te metieras en un tema tan álgido como es la determinación del canon literario. -Y no me digas Mimicha, que es el nombre que me quedó del barrio, y lo detesto por lo cursi y ordinario- Te decía, la discusión sobre el canon, después que ingresaron las nuevas tendencias, se presenta tanto interminable como aburrida ...

- ¿Aburrida? ¿Por qué?

-Mirá, yo soy de los que se inclinan por la perspectiva más purista, en cambio ahora, han proliferado unos cuantos charlatanes que son capaces de poner en un mismo status a la obra completa de Borges con las necrológicas del diario. Fijate, vos misma estás proponiendo a Tejada Gómez junto a Yoyce ... No nena, al mendocino le falta conque ...

- Ah no, eso no te lo voy a permitir. Tejada Gómez, Hilario Cuadros, Buenaventura Luna, el Chango Rodríguez, el Cuchi Leguizamón, Violeta Parra, y tantos más, son baluartes de la literatura latinoamericana, que han sabido interpretar la idiosincracia de sus pueblos, sus gustos, sus emociones, y ni se te ocurra decir que es una literatura de segunda porque no respondo de mí.

-¡¡ahhh encima eso, hay que aceptar amenazas!! Abrase visto tamaña insolencia. Ahora me vas a decir que la obra poética del cuchi, que la mayoría del tiempo estaba borracho, es comparable a Góngora, en el barroco español. Que las delirancias de Tejada Gómez se pueden poner en un mismo plano con Borges, Benedetti, Sor Juana, y para qué vamos a seguir con este tema.Terminemos ya.

-No terminamos nada. Te vendría bien leer Como agua para chocolate, preguntale a Laura Esquivel, me mezcló las recetas de la cocina con la narrativa latinoamericana y se instaló cómodamente en le realismo mágico. Además, esto no es de ahora, un autor tan reconocido como Puig ha dejado registro de lo discutible de todo canon anquilosado

Puig ... ¿quién es? Querrás decir guy, el del foro ...

No, boluda. Cómo que quién es Puig, ¿no sos vos la que lee tanto y andás con la academia metida en la mochila? Andá, de tarea para el hogar tenés que averiguar en qué novela Puig desarticula no sólo todo lo relativo al canon sino también todos los consabidos elementos de la narración.

Lo único que faltaba, que pretendas darme clase, Porota. A vos lo que te falta es calidad, y criterios de ubicación, querida.

Sí, dale. A mí me falta eso y mucho más. Pero no me sobra la pedantería que a vos te chorrea sólo por haber leído uno o dos libros más que yo. Andá, andá a buscar en google, que es la academia de los sabiondos como vos. Y la verdad es que tenés razón, con gente como vos no hay que discutir, porque no tienen nada parecido a un criterio y ni siquiera la astucia de conseguirse uno de segunda mano. No saben pensar, se creen todo lo que dicen los libros que eligen para leer, y éstos, en muchos casos, están escritos por gente tan borracha como vivía el cuchi. CHAU ... MIMICHA.

 
malaya,26.06.2010
METÁLOGO:¿Quién es Tuy?

No me suena, no. Tuy, ¿Tuy?-Será uno de esos autores modernos que están entre el surrealismo y el carnaval?
¿Por qué decís carnaval?
Y porque vos lo ves al tipo en la foto, Porota, tiene puesto un antifaz. Mirá la seriedad que puede tener su foro. Fijate el pelo: laargooo, este no se peina, seguro. Debe tener una baranda a porro-
A mí me gusta, la verdad, está bueno en la foto. Demuestra personalidad. Mirá las cejas que tiene …matan.
¿Vos de dónde lo tenés Mimicha?
Ahhh ¿no sabés de dónde lo conozco yo? ¿nunca te inscribiste en un concurso de la página?
Si, he participado pero no…no lo tengo al Guy.
A ver decime por qué un autor, que OBVIAMENTE no es lo mismo que ser un escritor, no se inscribe en concursos Porota.
La verdad no tengo idea Mimi-
No me digas MIMI parezco la que atiende la de la Mercería MIMI-
Bueno, Mimicha entonces.
Porque no tiene resto intelectual y por ende lingüistico para salir airoso de la competencia-
AHHHH, por eso-Y vos ¿dónde te anotaste?
Se dice el pecado pero no el pecador - Lo que yo puedo decir, Porota, es que una vez escribí un cuento sobre unas cucarachas divinooo, divino, divino. Todo fundamentado en libros de zoología ¿viste? y el tipo me lo tiró abajo como el peor. Una basura, Porota, una BASURA.
Sin embargo lo que dice en la bio no está tan mal, fijate, ¿la leíste?
Si, algo. No, no está tan mal. Por lo menos sé que ÉL y YO, NUNCA POR NATURALEZA , podríamos ser amigos. Además me gustaría acalararle que YO si “escribo por mí, para mí, porque quiero, porque se me antoja” y porque SOY MÁS BUENA HACIÉNDOLO QUE VARIOS MEDIOCRES de esos que se llenan la boca alabando los foros que dirige y los concursos que propone.
PARÁ MIMICHA, PARÁ, dejame meter un bocado.
Me encanta lo que dice acá, leé: “Me gustan los personajes racistas, xenófobos o antisemitas porque parecen creíbles”
UN ASCO. Qué querés que te diga. Es racista el tipo, es xenófobo y es antisemita.
A mí los judíos y los negros mucho no me caen Porota pero no lo ando pregonando por ahí a boca de jarro che.
Mimicha, la verdad vos no entendés un carajo de ná de ná. Estás para el loquero por más amiga mía de la primaria que seas.
Estaré loca o cuerda Porota pero en algo estamos de acuerdo con el Tuy ése: “yo no soy amiga de cualquiera”.
Mirá Mimicha, leé esto último: “Ahora creo que escribir es decir algo a alguien; alguna boludez sin importancia; como sentarse en un bar con un desconocido y contar alguna cosa.
Sólo así puedo justificar la soledad que implica ponerse a escribir algo.”
ËL tendrá que justificar la soledad, no yo Porota y yo NUNCA escribo boludeces, eso es para los don Nadies literarios.


El diálogo es ficticio lo mismo que los personajes. Cualquier parecido con la realidad es coincidencia (Sálvese quien pueda, jajajaaaa)
 
malaya,26.06.2010
Si, he participado pero no…no lo tengo al Guy

Si,he participado pero no...no lo tengo al tuy, vale.
 
Filiberto,29.06.2010

¿Qué se necesita para ser Presidente?


¿¿Tapateroo?? ¡Qué apellido para ser presidente! debe ser de izquierda seguro. Mirá este: Mirchner. Suena lindo ¿no?
Muy lindo. Escuchá: Mlinton. El presidente Mlinton. Es más difícil de recordar al principio porque, fijate, se frena Mlinnnn…¿ves? El votante tiene cierta dificultad en la pronunciación pero eso hace que se lo recuerde mejor a la hora de las urnas. Es todo cuestión de marketing.
-Cierto si, pero vayamos a algo más profundo. Tiene que tener la capacidad de hablar en público si es posible sin papel y de sostener lo insostenible-
¿Cómo sostener lo insostenible?
-Eso, lo que digo: “Estamos mal pero vamos bien”, “Aumentó el índice de empleo”, “Este país avanzó el cincuenta por ciento y por qué no el cien”
Yo pienso que el candidato a presidente tiene que contar con cualidades que lo diferencien del común de los ciudadanos, que lo transforme en líder por su visión amplia de cómo manejar un país, su buen criterio, el sentido de la palabra justa, con capacidad estratégica y poder sobre los grupos de personas para que lo apoyen en el cumplimiento de los objetivos comunes.
-Lo primero es lo primero. Para mi lo primero que tiene que conseguir es una plataforma convincente, moderada para que atraiga a la mayor cantidad de sectores posibles después ya tendrá tiempo, una vez en el poder, de ir modificando su discurso -
-¿Seguro? Mirá que si la plataforma es moderada se lo puede confundir con tibio y poco resuelto. Su discurso tiene que sonar a un canto de sirena: entre meloso y técnico, prometiendo sin comprometerse. Un discurso paternalista sin parecerlo demasiado. A la gente le gusta tener un papá que vele por ellos si no fijate cuando en campaña los políticos van por los barrios, todo el mundo los besa y abraza. Los candidatos toman mates con los vecinos, les reciben cartitas como si fuera Papá Noel ¿viste?, todo tan romántico, tan tierno.
-Es parte de la cosa- La gente tiene su lado tierno y el carisma lo despierta con bastante eficiencia-
Para mi tiene que parecer sencillito y simpático, de ser posible con matices campechanos, en su justa medida claro, de otra manera los sectores “altos” lo tacharán de falto de glamour-
¿Y del aspecto personal que me decís?-
AHHHHHHH, es lo más importante. ¿Por qué pensás que yo me hice la lipo aspiración y el entretejido?-


Cualquier parecido con la realidad es coincidencia
 
sara_eliana,29.06.2010

¿Ves que sos ignorante, Porota? Ignorante y porfiada. Segúis con tu lata, y ni siquiera se te ocurre investigar un poco sobre cuáles son las condiciones y cualidades indispensables que debe tener un buen político. Hay que consultar la historia, querida; si no, siempre estaremos dando vueltas en la misma noria detrás de las mismas momias recalentadas de siempre.

Ah sí? ¿y cuáles son esas condiciones y cualidades?

Mirá, ante todo, debe ser un buen diplomático, y para esto, es indispensable que domine el arte de la oratoria. La retórica, Porota; la retórica clásica.

¿Y a vos te parece que con eso va a dar de comer a los que están por debajo de la línea de pobreza extrema?

Bueno ... indirectamente, sí. Si logra buenas relaciones internacionales seguramente vendrán los inversores y habrá trabajo y salud para todo el mundo.

Me parece que eso alguna vez lo escuché.

Lo habrás escuchado, pero es obvio que no lo has aprendido, ni vos ni ninguno de todos esos que se lo pasan reclamando un presidente más en contacto con los problemas de "la gente". ¿Para qué le sirve estar en contacto con la gente, me querés decir? ¿Qué le va a aportar la gente que pueda ayudarlo a resolver los problemas de gobierno? Además, ese genérico "la gente", indirectamente está aludiendo a los más ... cómo te diría ...

a los más pobres

no precisamente, no es a los más pobres que alude "la gente"; para mí, alude a los más "gronchos", y esos, seguro no pueden aportarle nada

no, no pueden aportarle nada más que la posibilidad de llegar hasta donde llegó, por el voto de "la gente"

Con vos no se puede, Porota. El día que te saques el corpiño de los ojos seguimos charlando.

 
sara_eliana,13.07.2010

¿Y ahora? ¿Qué te pasó? No me digas que te enojaste, Porota, porque entonces sí que te ganás el premio ... Es una conversación, nada más, no es para que te pongas así, y a esta altura, los pucheritos no te quedan, te aviso. Y quería aplicar una crítica constructiva al coordinador del foro ... de este foro, de cuál va a ser, o vos te creés que me lo paso dando vueltas por los foros, una crítica constructiva decía, porque el muy tunante deja un link que no tiene nada que ver. Me pasé una tarde entera buscando la definición de metálogo que dice ahí y no aparece por ningún lado, habráse visto, tamaña desprolijidad. Así cualquiera arma un foro, total uno no puede ni siquiere constatar bibliográficamente, de acuerdo con las fuentes, si lo que está escribiendo es pertinente o no, es lo que te decía el otro día, te acordás?, respecto de los foros, son un amontonamiento de sinsentidos uno tras otro, y el mayor amontonamiento es que la gente tiene en las neuronas, porque si no, decime vos cómo se puede armar un foro con esta falta de responsabilidad, y no me dejés hablando sola como los locos, ni pongas esa cara, porque de víctima no tenés nada, da gracias a que todavía yo quiero conversar con vos, y tenés la oportunidad de cultivarte un poco, de lo contrario, deambularías por ahí, envuelta en las tinieblas de la ignorancia, o lo que es lo mismo, dando vuelta por los foros que te mandan a wikipedia ...

... te mandan a wikipedia por no mandarte a la pmqtp como te mando yo ahora, me tenés podrida, latosa !!!!

.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.h.

 
guy,15.03.2011
—Che, flaco, ¿alguna vez te pusiste a pensar en qué es el alma?
—No me acuerdo de cuándo fue la última vez.
—¿La última vez que qué?
—Sos boludo, Peluffo. La última vez que me puse a pensar.
—Pero sos un insensible. La historia, la filosofía y la religión, desde siempre, se pusieron a pensar en el alma y a escribir al respecto. No tenés moral, flaco.
—¿Y a qué conclusión llegaron, Peluffo?
—A muchas, flaco. Y a medida que pasa el tiempo se va reinterpretando el sentido del alma.
—El alma está en la sexualidad, Peluffo. Que no hinchen las pelotas esos pajeros.
—Ahá. Entonces, según vos, los animales tienen alma. Los peces tienen alma porque cojen, ponéle.
—Sos tarado, Peluffo. Los animales no tienen sexualidad. Ellos se aparean. Si tuvieran sexualidad seguramente sabrían hablar y estarían reclamando por pelotudeces como el casamiento y el divorcio, la pena de muerte a los violadores y el derecho a operaciones gratuitas de cambio de sexo.
—No jodas, flaco. El alma es una cuestión de la razón. No me vengas con que tenés el alma en la pija y que las mujeres tienen al alma abierta al mundo, viste, desde la concha.
—No. La sexualidad dejó de ser una cuestión genital hace miles de años.
—¿Cómo es eso?
—Se coje con el cerebro. Es como el trabajo: los que trabajan con el cerebro y con la lengua obtienen más beneficios que los que trabajan con el cuerpo.
—No seas boludo, flaco. Es una cuestión cultural, filosófica, religiosa.
—Se gasta más energía al pedo evitando el sexo que practicándolo, Peluffo.
—Ah, claro, ahora resulta que por ejemplo Platón y Aristóteles no garchaban y por eso escribían acerca del alma.
—Ni más ni menos, Peluffo. Ni más ni menos.
—¿Ohia? A vos te patina el embrague.
—El ejemplo cabal es Sócrates.
—Maestro de Platón.
—Sí, para mí que se lo garchaba. Sócrates era el único que la tenía clara.
—Un filósofo.
—A vos no te llega el agua al tanque, Peluffo. Sócrates no escribió una puta letra porque sabía lo del sexo. Lo pasaba garchando minitas, pendejos, perros, no sé; pero no tenía tiempo para perder escribiendo pelotudeces.
—Ahá. Entonces vos decís que sabía lo del alma.
—Puntual. El filósofo se pasa el día sin hacer nada mirando todo lo que sucede, de lo que él, además, no participa. Entonces de golpe y porrazo descubre alguna boludez, pero no es que él descubrió esa boludez; esa boludez estaba ahí en boca de todos, pero él descubrió la manera de decir algo bonito al respecto. Un tipo normal no haría eso; va y se hace chupar la pija y se va a comer un asado con los amigos, y todo esto porque gana unos mangos con el laburo. Cuando un tipo normal descubre algo va y se fija para qué sirve, si se puede vender, si sirve como alimento, si es factible de ser cojido y luego obra en consecuencia.
—Como los científicos.
—No. Los científicos descubren algo que no sirve para nada y luego intentan armar una bomba o una nave espacial, ponéle, y dicen que salvarán muchas vidas, como el judío de Einstein o el otro, ¿cómo se llamaba...? Ah, sí, Jesucristo.
—¿Y qué inventó Jesucristo?
—La división entre capitalismo y comunismo. Los unos eran ricos y malos; los otros, pobres y buenos.
—¿Y esto qué tiene que ver con el alma?
—Que los pobres cojen barato y los ricos, caro. Es la mejor fórmula para que haya más pobres que ricos. Por esto los pobres creen en el alma, pero no saben qué es, mientras que los ricos creen en el dinero y dicen saber qué es el alma, cosa que los tiene sin cuidado.
—Al final, flaco, creo que vos sos un jipi de mierda. El alma humana es algo común, algo que todo ser humano lleva en sí, y esto es producto de su experiencia de vida que, evidentemente, necesita de otras experiencias de vida afines, es decir, humanas. Por eso se habla del alma, no del alma de mengano o de zutano, ¿entendés?
—Sí. Como el hígado, ponéle.
—Ponéle, flaco.
—Bien. La sexualidad es eso. La sexualidad abarca todas las formas humanas porque cada individuo, incluido vos, salió de la concha de su madre.
—Eso es muy animal, flaco. Vos decís que si no hay sexo no nacemos.
—Vos sos un animal, Peluffo. Digo que si no hay sexo no somos nada.
—¿Ohia? Claro, ahora resulta que, según vos, no sé, un carpintero en lugar de andar fabricando sillas debería irse a cojer porque si no, no es nada; y nosotros comemos en el suelo, ya que estamos.
—No, Peluffo. Si el carpintero no tuviera sexualidad, no sería carpintero; sería algo así como esos monjes tibetanos de mierda que nadie sabe para qué carajo viven y, como tal, nomás haría la silla para sentarse él.
—Pero esos monjes tienen alma, flaco; ahí tenés: no cojen y viven el alma, son el alma.
—Ahá, entonces un operario tailandés que nomás maneja una máquina, come, caga y duerme, también vive el alma. Menos mal que esa alma produce secadores de pelo baratos.
—Sos un materialista de mierda, flaco. El alma es lo sublime, lo que no tiene límites, lo sagrado, lo invisible y eterno que hace que nuestra especie mejore en base a la experiencia y el conocimiento; el alma es maestra y ejemplo del alma. Nacemos con el alma pura.
—Bueno, eso es la mentalidad burguesa que todo ciudadano moderno lleva instalada en el cerebro: si tu alma es libre, tenés la posibilidad de desarrollarte como humano aun en las condiciones más terribles. Te pueden romper el culo a pijazos, pero tenés el alma intacta, tenés la humanidad igual que la de cualquiera y por lo tanto la esperanza de ser. Ahora vos podés elegir qué es el alma: si un fantasmita indestructible e impertérrito que nomás requiere un poco de vida, o si la cantidad de minitas, hombres, travas o guatemaltecos que te podés cojer merced al fruto de alguna actividad como por ejemplo ser poeta, millonario, presidente, científico, cura o filósofo.
 
filiberto,07.10.2011



-¿Escuchaste los que están en la mesa de al lado Pirucha?
-Noo.
-Oí vas a ver, están hablando del alma.
-De ¿qué?
-Del alma, escuchá…escuchá
-¿Viste qué vocabulario?
-No alcanzo a oir
-Acomodate el audífono, no sabés lo que te perdés flaca.
-Está muy alta la música. Únicamente que le diga al mozo que la baje.
-Shhhhh, Shhhhhhh, ¡Mozo! ¡MOZOOOOO! ¿Puede bajar un poquito la música por favor?
-Igual no escucho, che.
-Decime vos lo que dicen, a ver.
-Están hablando de Platón y de Sócrates.
-No me digas y ¿qué dicen?
-Esperá que acerco un poquito la silla, disimulá. Hacete la que se te cayó un pañuelo.
-Dicen que el alma está en la sensualidad.
-Y tienen razón Mimicha ¡¿dónde va a estar?! Vos sabés que pochita contenta, alma y corazón saludables.
-Pirucha sos una puerca, así nomás te lo digo: sos una puerca. Todo pasa por el sexo para esta lujuriosa.
- Mimicha, estamos grandes. ¡Vas a decir que vos no tenés lujuria!, ¿¡una lujurita aunque sea de vez en cuando!?
- Hay clases y clases de lujuria Pirucha. Yo tengo lujuria pero de la santa.
-¿Cómo lujuria de la santa? ¡Una nueva! ¿Qué es eso?
-Bueno, es más ligth que la otra, no es pecaminosa, chancha digamos. No es sucia.
-Esperá Mimicha, yo me voy a desmayar con esta revelación. Digamos que en el momento del lujuriazo vos te mantenés limpita…ni transpirás siquiera.
-Es virginal Pirucha.
-¿¿¿VIRGINALLLLL???? Y CÓMO hacés para mantenerte virgen, ¿lo hacés sin penetración o qué?
-Nooo, ves que no entendés nada Pirucha. No es que te quedás virgen pero mantenés la pureza del alma.
-Igual se puede mantener la pureza del alma sin tanta santidad Mimicha. Digo, sin tanta “higiene”.
-Ya que hablaste de Sócrates. ¿Qué tenía Sócrates? Lujuria o lujuria de la santa.
-Para mí que Sócrates era un asqueroso Pirucha.
- Bueno, tan en desacuerdo no estamos, ni se bañaba el desgraciado. Igual que el otro mugriento de …no me acuerdo el nombre. El que andaba con una vela encendida en pleno día che. El que vivía en el tonel.
-Vos decís Diógenes.
-Diógenes de Sinope, sí. Ése digo.
-Pero volvamos al tema Mimicha.
¿Qué tiene que ver el alma con la lujuria?
-Que el alma tiene que ser limpia Piru y la lujuria es sucia y vos no me lo podés negar.
-Y por eso, querés decir, que lo mejor es tener lujuria santa, como tienen los limpitos.
-¿El que tiene lujuria santa es el que mantiene la aureola en la cabeza, decís vos Mimicha? ¡¿Aunque después jodan a todo el mundo a su alrededor?! Porque siempre suelen ser esos los más hipócritas: los que se las dan de santurrones. Dejate de joder Mimicha, la lujuria es una sola. Los santurrones no saben cómo disimular que se cagan empapando cuando están calientes y le meten un eufemismo. El que es chancho es chancho con o sin lujuria. La lujuria bien entendida es un placer que la gente como la gente se permite y los que son pelotudos se van a pasar la vida hablando con eufemismos más pelotudos que ellos. Y ya me hiciste saltar los tapones, me voy. Acá te dejo para el café. Nos vemos mañana cuando terminés de hacerte la tilinga.


 
sara_eliana,09.10.2011
(ohhhhhhhhh se enojó y se fue) qué macana, y yo me quedo acá con este .... ahhhh se me acomodó el audífono, debe haber sido la pila suelta y se ajustó con el empujón que me dio la mimicha!!! ¿qué dice éste, que se coge con el cerebro ...? juaaaaaaaaa ¿y qué hace cuando no le para el cerebro? porque ni modo de darle algún incentivo como se hace con ... bueno ... me da cosa nombrarlo/a, una tiene sus delicadezas aunque no esté la mimicha ... nooooooooooo lo que hay que escuchar ¡con el cerebro! de ahí sale sobrando que piensa con los genitales, claro, y la verdad es a la vista de las "bondades" del pensamiento universal y sus resultados, sobre todo para resolver los problemas que aquejan a la humanidad, sería mucho mejor que pensaran con los genitales. Así, cuando se le ponen locas las ideas, una podría zamarrearle un poco el pensamiento y aliviarlo de tanta intelectualidad inflamada.

¿Escucharon lo que dijo la mimicha? que la lujuria es sucia ... juaaaaaaaaaa eso porque no le vio el cerebro al de al lado, porque si es como dice, vaya a saber por dónde lo anduvo metiendo y a esta altura, yo no doy ni cinco ni por ese cerebro ni por ese cerebelo.

Qué le vamos a hacer, hay gente para todo.

 
filiberto,28.01.2012
¿Platón o Aristóteles?

-Mimichaaaaaaa, Mimichaaaaaaa…vení, volvamos al café, a ver si están los flacos que hablaban de Platón y de Aristóteles.
-¿Cuál te gusta más?
-A mí el gimnasta tatuado que está en aquella mesa y ¿a vos?
-Noo, Mimicha, digo si Aristóteles o Platón.
-Ah…ni idea. Platón ¿era el de la caverna de las sombras en la pared? y Aristóteles, ¿el que era científico? La verdad Piru, mucho no me interesan.
-Ahí viene el mozo ¿qué vas a tomar?
-Un chocolate con churros para mí.
-¡Qué asco Piru! Vos siempre echando grasa a las caderas. Para mí medio limón y agua mineral mozo.
-Es la crianza Mimicha, a vos te deben haber criado a lechuga, seguro, pero yo no la paso. Mamá me dijo que lo importante es lo de adentro y que mirarse en el espejo es de los superficiales.
-Mamita ¡qué musculos! Puro gimnasio como yo. Ni un gramo de más. Es el hombre ideal y se lo ve más que simpático.
-¡Mirá, Mimicha, ahí están los flacos que yo decía!
-¿Los filósofos?
-Si, si, ahí vienen. Algo se deben de haber olvidado, parece que buscaran alrededor de la mesa ¿será el libro que está caído?
-Fijate Pirucha, ¡el de los músculos me miraaa!
-Como para no mirarte Mimicha, se te está cayendo un hilito de saliva por la comisura de los labios.
-Mirá que sos chancha Piru y mentirosa.
-Ah ¿no? Me parecía. Disimulá un poco flaca, se te cae la mandíbula.-Che, dejate de músculos y decime ¡¿Has leído a Platón?!
-OBVIO, Piru. Lo leí de la a a la z, más bien. ¡¿Qué te hace suponer que no?!-¿No te dije lo de la caverna?- Mirá lo que hace el flaco con la mano, me hace señas Piru, fijate.
-Un asqueroso Mimicha, mejor prestá atención a los filósofos, esos si son idealistas , les brota la espiritualidad, mirá.
-Hummm, no sé Piru, tanta conversación profunda, tanto libro y ni un músculo para compensar.
-Fijate, Mimicha, el alto, el de barba y de anteojos le dio un papelito al mozo y nos está señalando -¿Nos querrán invitar para participar de sus reflexiones? ME ENCANTARÍA.
-MIMICHAA…VIENE PARA ACÁ, ¡EL MOZO VIENE PARA ACÁ!
-Dale, abrí el papelito Piruchita, ¿a ver qué dice?
-¿QUIEREN IR AL TELO?

 
rhcastro,05.09.2012
La madre.

-Que pretendes al hablar de una madre, una madre es eso, la mujer que por diversas circunstancias procrea un hijo, que mas se puede decir de este tema?
-Hace unos dias vi a una madre, empujando una carreta de mercado y parando cada tantos pasos para tomar aire, la subida es pronunciada y se veia realmente en mal estado. Juntaba latas de aluminio mientras un par de perros le seguian pausados, como esperando que de un momento a otro cayera muerta.
-Existen muchas personas que hacen eso, yo al menos he visto varias mujeres en esa actividad, supongo que por su edad avanzada no tienen otra manera de sustento.
-Si, pero me intrigo su familia, del porque una mujer de edad avanzada se expone de esta manera, imagine que no tenia hijos, esposo, que solo contaba con aquellos fieles animales.
-Y que te respondio
-La historia de tantas gentes en el mundo, tuvieron una vida, un amor, niños jugando en el patio y un dia todos se fueron, por un camino u otro, se fueron.
-Es el destino.
-No creo, pienso que es la irresponsabilidad de algunas personas, la mala sangre.
-Mala sangre porque? En algunos paises como Estados Unidos cuando la gente es improductiva, enfermisa y problematica se les integra a casas de ancianos donde moriran dignamente.
-Que tan digno puede ser morir abandonado? Sin un 'te quiero' por las mañanas? Sabias que a esas personas se les acorta la vida? Sera de tristeza? Creo que el amor prolonga la vida.
-El amor no tiene nada que ver con la vida, si la gente esta enferma y vieja morira con amor o sin el.
-Si, ya veo, pero quien quiere vivir de esta manera?
-Todos queremos vivir, en el lecho de muerte se pelea por la vida, aun cuando esta sea miserable.
-Aquella mujer trabajo, lucho, soporto y tiene dos hijos que le abandonaron, le olvidaron.
-Ley de la vida, los hijos no le pertenecen, nada nos pertenece si somos realistas.
-Es cuando no entiendo para que vives, de cualquier forma nada te llevas, ni te regresan tantito del amor que alguna vez sentiste.
-El amor no espera nada a cambio.
-Pero es gratitud, por lo menos lastima... Como se puede ser tan insensible?
-Crees que a ella le satisfaria la lastima?


- Creo que ese par de perros le dan el motivo para seguir andando.
 
rhcastro,09.09.2012
Cavernas.

-La vida debia ser de otra manera
-De que manera? Solo existe una, la que tienes.
-Me refiero a que debias de tener derecho a la vida, como lo repiten una y otra vez por la television.
-Aun es prohibido el aborto en muchos paises
-No me refiero a ese derecho, nacer y morir no es un derecho, es un hecho
-Y de que derecho estas hablando
-El derecho a disfrutar la naturaleza
-Los seres humanos disfrutan la naturaleza.
-No es un derecho si tienes que retruibuir a otro humano por su uso, como si el rio, energia,suelo, agua le perteneciera, algunos nacen con el derecho a cobrarte el derecho de vivir.
-Me estas enredando, nadie te cobra por vivir.
-Si me cobran, si no pago el agua entubada, tendria que vivir a la orilla de un rio para sobrevivir, pero alli mismo tendria que pagar uso de suelo, entonces... donde quiera que vaya tengo que pagar por vivir, por sembrar y comer, por respirar.
-Nadie paga por respirar no seas exagerada
-Es lo mismo, nadie respira si no tiene lo elemental para vivir. De alli vienen las enfermedades, la diferencia de clases, la belleza y fealdad, la longevidad.
-Algo asi como un robo?
-Mas que eso, algo asi como ser utilizado y torturado siendo inocente. Porque naces inocente hasta que te transformas en esclavo o delincuente.
-Quien es torturado?
-todo aquel que nace sin derechos, quien pierde los dientes porque sufre anemia y la calidad del agua que recibe es residual. Quien trabaja por vivir en una cueva citadina que nunca termina de pagar, quien prende y apaga la luz como si el mismo sol tuviese interruptor, no se... El munfo no esta girando como debia.
-creo que es el mundo de tu cabeza rd el que no gira como debia, te me estas desorbitando.
-quizas naces desorbitado mirando que cada paso que das es energia y esa energia la tienes que comprar porque si no, no caminas.
-y que quieres? que te regalen el agua, luz, casa, alimentacion y ropita para que no te resfries?
-Es un derecho, no un regalo. . Quien me ha preguntado si quiero vender mi petroleo? Cuanto me han dado? Quien me ha preguntado si quiero vender lo que me toca de agua de los mares y rios? Cuanto me han dado? Quien me ha tomado en cuenta para cortar las plantas, arbols, selvas y cuanto me han dado? Cuanto te han dado?
-son vienes comunitarios

-Cuanto te han dado? Te preguntaron si querias construir carreteras, hospitales, escuelas, estaciones espaciales, centros de capacitacion militar y atacar naciones, asesinar? Te preguntaron o tambien tu fuiste agredido por no estar de acuerdo con la distribucion?
-Yo no estoy en guerra, vivo bien asi.
-Si claro... Que caso tendria preguntarle a los muertos.
-Es un sistema, somos muchos, un control, no podriamos vivir sin el.
-Estas seguro?
-Viviriamos en las cavernas!!
-Si ya se. Jamas saldremos de ellas, con garrote y todo.
 
rhcastro,08.11.2012


-No crees que salir de tu paìs cuando està en crisis es como traicionar a tu patria?
-Si lo que llamas patria es eso que te impusieron de niño, bueno... creo que la patria te traicionò primero.
-Fueron los hombres no la patria, la patria son las montañas y sus valles, la gente con su historia, costumbres, valores, la sonrisa de un niño yaqui, seri, mayo, tarahumara.
-Tambièn a ellos los traicionò.
-Pero no fue la patria, fueron las ambiciones desmedidas, la corrupciòn, egoismo, la falta de lealtad y ...
-Valores? son mexicanos que querìas? Su falta de valores, cultura, y todos eso que describes nos traicionò. Còmo pretendes culpar a unos que descienden de otros? Es lo mismo, no existe la patria, porque somos todos y ese todo te aplasta, te golpea y daña en pro de su individualidad.
-Pero los àrboles, la naturaleza, fauna no nos dañan
-Pero eso no es la patria, naturaleza es el mundo, la patria es un concepto que el mexicano canta, baila, festeja, pero no enfrenta, lucha ni defiende.
-Hubo quien lo hizo, cuenta la historia
-Y què pasò? Què provocò el cambio de manera tan brusca y violenta? Fue real o tambièn otro canto para controlarnos en masa y luchar por intereses ajenos?
-Serà por eso que tantas tribus nativas se exterminaron? Somos autodestructivos?
-Una parvada de asesinos, o no es eso lo que lees cada dìa? No se matan peor que a bestias unos a otros?
-Pero no todos
-Y cuàntos necesitas para que te maten ? Un solo individuo desarmado, ignorante de atropellados poderìos? Quièn ha de defenderte de la corrupciòn a todos los niveles. De la ambiciòn y falta de equidad? Quièn defendiò a los màs de 100 mil mexicanos muertos en una guerra que no pelearon?
-No sè, no entiendo... Es la necesidad, el hambre
la que orilla a las personas a ejecutar acciones que quizàs nunca imaginaron.
-Tù matarìas por hambre?
-Depende , quizàs no, pero no se sabe si aun no la padeces a tales extremos.
-Crees que es hambre lo que siente la gente en Mèxico?
-No y si, hay hambre en Mèxico, pero tambièn creo que està cansada de una vida inùtil, donde si trabajas y si no trabajas tapoco eres nadie. Creo que estamos cansado de vivir, con o sin bienes, con o sin alimentos, cansados de estar cansados. Quizàs nos matamos porque es nuestro tiempo de morir, porque ya no somos provechosos para el universo.
-No valoras tu vida?
-Cantè de niña un himno en el que creì, pero con los años descubrì que cantè sola, que no importaba, que nada es realmente importante. Empiezo a sentir que mi patria es la nada y en esa nada tengo mucha compañìa. Veo con tristeza que las personas se envician, autodestruyen y unos pocos lo aprovechan para seguir disfrutando lo que tampoco disfrutan, porque no tiene fin la bùsqueda, jamàs se està totalmente satisfecho. nadie alcanza el climax de la felicidad.
-Què es la felicidad?
-No sentir ese terrible vacìo que te resta de la insatisfacciòn. Siempre sigue haciendo falta algo.
-Serà que nos rendimos? Que no luchamos? Que somos tan cobardes que no sacrificamos nuestra pacìfica estancia en la nada por nuestros hermanos? Serà que ...
-Seràn todas las cosas, pero a nadie le interesa nadie. Còmo pretender luchar sin armas? Los que lo hicieron estàn muertos. Què patria hay en la muerte y a quièn beneficia? Siempre seràn los mismos, por generaciones... Unos cuantos...Què puede hacer un hombre contra el mundo o a su favor?
-Cuàl mundo? Existes? A ese mundo le intesas?
-No...
-No...
-Antes, unos años atràs pensaba que abandonar la patria por cualquier necesidad solo era un pretexto para vivir mejor, para no luchar en un bien comùn, pero ahora... Creo que vivir mejor es lo menos que puedes hacer por ti mismo, que tu patri eres tu y de alguna manera tienes que salvarte, aunque jamàs logres llenar ese vacìo.
-Sientes que traiconas a alguien con esto?
-Si, al niño que cantaba aquel himno en la escuela, pero ya no existe. Tambièn le asesinaron y de alguna manera se tiene que continuar. La vida tiene etapas bonitas, si no felices, bonitas. La patria es tu casa, lo que contruyes para vivir en paz contigo y la naturaleza. Tus valores y doctrinas. Lo demàs... Lo demàs es una mierda.
-Es una mierda lo que escribes?
-No importa, tambièn morirà.

 
rhcastro,10.11.2012


Cuando eres golpeado, sometido, torturado...
-¿De què hablas?
-Te aseguro que no lo entenderìas
-Dèjame intentarlo, no me niegues la oportunidad
-¿Què ganarìamos con ello?
-No todo el tiempo se gana, a veces... Se multiplica.
-¿El dolor?
-¿Què te duele tanto como para hablar solo?
-Quizàs eso, la soledad
-Hablabas de otro tipo de dolor, fìsico
-¿Te han golpeado?
-Si claro, infinidad de veces
-¿Te han amarrado, desnudado, expuesto al pùblico, tumbado los dientes?
-No, no es para tanto, creo que nos hemos dado de moquetes y bastante fuertes jaaaaaaa, pero ¿Quièn no lo ha hecho?
-¿Tuviste oportunidad de defenderte?
-Claro, todos tenemos oportunidad de defendernos
-Mmmmm... No, aun vives con los vivos.
-¿Còmo se podrìa vivir con los muertos?
-Cuando mueres en todos los sentidos
-Pero tù no estàs muerto, no puedes hablar de ello
-¿Còmo lo sabes?
-!Por favor! No estarìamos hablando
-¿Piensas que los muertos no hablan?
-¿Estàs jugando?
-No, te hago una pregunta.
-Claro que no hablan ¿Cuàndo has visto a un muerto echado de la risa echando desmadre?
-He visto muchas cosas, pero por eso te decìa, es inùtil tratar de contarte algo en lo que no crees, porque no lo has visto, mucho menos vivido.
-Bueno, bueno... me hablas de muertos y despuès te enojas.
-No hablaba contigo, ni de muertos ni de vivos, hablaba solo y me interrumpiste.
-Bueno, explìcame
-NO puedo
-¿Por què?
-Porque hay cosas que no tienen explicaciòn, necesitas vivirlas para entenderlas.
-Y... ¿Què se sienten esas cosas?
-Soledad, abandono, miedo, terror, pèrdida de ti.
-¿Còmo te puedes perder de ti? ¿Me estàs hablando en metàfora? ¿Alguna nueva frase para un poema?
-Te estoy hablando de una realidad que no conoces, y que nadie puede explicar.
-O sea... ¿Te sientes muerto?
-Sientes que alguien te robò, matò tu Dios, vulnerable, dèbil, sin armadura, un trozo de carne arrojada a leones hambrientos no podràs evitarlo, porque eres carne, porque todo eso de lo que te sentìas orgulloso y que llamabas inteligencia, no sirve para nada cuando estàs en el suelo, abultado, envuelto en plàstico esperando sus colmillos asesinos.
-Me confundes, quièn pueda sentirse un trozo de carne...
-Eso somos
-No, somos humanos, no vivimos entre los leones, por favor no estamos en el circo.
-la vida es un circo, pero nunca sabes a que horas serà la funciòn. Te toma por sorpresa.
-Creo que estàs loco
-Si, te dije que nada entenderìas.

 



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