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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / Escuela de Poesía Swahili Ciclo II - [F:9:11501]


fabiangris,26.02.2010
Este Forro ya estaba más largo que el hisopo de mesí Puaró, (cosa nada difícil); de modo que, en nombre y representación del Sumo Zonzoi Pianitso, procedo a abrir esta segunda instancia. Bienvenidos y bienvenidas. Pueden comenzar a dejar sus estúpidos mensajes. Amen.
 
Poirot,26.02.2010
¿Hay haiginas nuevas? ¿Es menester iniciarlas? ¿Qué pasó con los bantúes talla XXL? ¿Le trataron con cariño, don Fabián? Pa hacer una gestión correcta del tiempo quizás fuera necesario hisopar a doña Maravillas y a Divina Divinura ambas a un tiempo. Avísenme cuándo podrá ser pa cenar bien la noche anterior y no tener que madrugar al día siguiente.
 
fabiangris,28.02.2010
El creador de este Foro, Pianitso, es de nacionalidad chilena. Deseo a él y en su nombre a todo el pueblo de Chile la mayor ventura y fortaleza, a fin de afrontar la terrible desgracia que les toca vivir. Como argentino, estoy seguro de representar el sentimiento de todos nosotros. Un gran abrazo, y nuestra confraternidad de hermanos a todos los chilenos y chilenas, y en especial a quienes participan de esta Página.
 
el-tabano,28.02.2010
El abrazo y la solidaridad de un uruguayo para los chilenos que comparten iseriedades/i, divagues, disquisiciones, bromas y delirios en este foro y en la página.

 
Poirot,01.03.2010
Y desde el otro lado del mapa, todo mi afecto para Piantiso en particular y el pueblo chileno en general.
 
fabiangris,05.03.2010
Queridos amigos de la poesía swahili: pido un poco de paciencia, por favor. Antes de que cante la gallina bataraza que comparte la vida del Gran Yogurtu (llamada T'uminga 'me Pi'nga) tendréis importantes novedades. En tanto, pueden seguir participando del Forro, subiendo sus consabidas estupideces.
 
fabiangris,05.03.2010
Mesí Puaró, en respuesta a su delicada pregunta respecto de mi relación con los bantúes talla XXL, le informo que de la misma surgió este bello aiku-xingao, escrito por el jefe de la tribu:

Ponga, ponga, mida, mida.
Uh, el pelado de ojos verdes
es talla XXXXXLLLLL.
Yo renuncio.

Ante lo cual me nombraron jefe supremo de la tribu, brujo, hechicero e iniciador de cuanta bantúa de peso mayor de 40 kilos se hallase sin iniciar. Cuando termine con esa importante labor (aún tengo una fila de 60 adolescentes y un par de viejas muy feas en la entrada de mi choza) les comunicaré las novedades. Fabiansan Requiescat in Pace.

 
fabiangris,05.03.2010
Ruego al Gran Yogurtu, al Sabio Hisopo, y a los dioses menores O’pongo, Su’pongo, Te’pongo, So’rongo, Po’rongo y demás primos y hermanos, que el depuesto Zonzoi Pianitso se encuentre bien de salud y, en lo posible, disfrutando de la cálida hospitalidad que las mujeres bantúes otorgan a los visitantes de su jerarquía. En tanto decida regresar, (y ahí veremos), yo, el ex ahijuna Fabián, por imperio del Supremo Yogurtu, y porque me da la real gana decido:
Comunicado número uno: Yo soy el Zonzoi (Ja, rima y todo)
Comunicado número dos: Fuera de mi sabiduría no hay nada.
Comunicado número tres: Será como yo lo diga y sino no será.

Bien, comencemos con esta nueva etapa del Taller de Poesía Swahili. En primer lugar, es obligación de los participantes no dejar que el Forro se caiga (menudo problema). Para mantenerlo bien en alto es menester que, todos los días, antes de irse a dormir, cualquiera de ustedes deje una frase inteligente y trascendental. Por ejemplo: “Hola chicos, ¿todo bien? Jijijijiji. Quería alegrarlos con esta buena noticia: encontré la tortuga que se me había perdido en el placard.” Para reforzar el efecto y lograr que el Forro se encuentre en los primeros planos, otro/a contestará: “No sabés cuanto me alegro. Pero peor fue cuando a mí se me perdió un amante en el placard y lo encontró mi marido....Jajajaja”. Otra variante de frases para mantener el Forro al tope de la tabla puede ser: “Estoy preparando una torta de salchicha, pepinillos en vinagre, dulce de frambuesa y cobertura de chocolate...Esperen, esperen a que termine. No sean ansiosos, jajijajijaji...” Una respuesta adecuada sería: “A mí reservame un pedazo bien grande....jaja.” Allí debería intervenir un tercero: “¡Ay qué vicioso/a...te gustan los pedazos grandes...jijiji!”
Como verán, el método es muy simple: consiste en hablar de las pelotudeces cotidianas. No desgasten sus escasas neuronas. Resérvenlas para el Concurso Interno de aikuxingao con haya que daré a conocer tan pronto suba las reglas a Internet. De rodillas...............pueden levantarse.
 
divinaluna,05.03.2010
Mi querido zonzoi me atrajo su propuesta,no hay nada más saludable que el humor, por eso le digo aqui y sin anestesia que me inicie de una vez! ando con la carga de xin -gaos sin estrenar y el bantú de inercambio cultural resultó un fiasco, al primer apriete se las tomó y se llevó el hisopo a otras latitudes. diga que yo hago, gran zorongo! y que la fuerza lo acompañe. la clau.-
 
fabiangris,06.03.2010
¡Ay, Divina Divinura, siempre mirando para el lado de Onán, usted! Dígame: ¿cuándo hace gran zorongo, disfruta, goza? Rece quince Ave Yogurtu y veinte Padre Hisopo. Cuando cumpla la penitencia hablaremos de su rito iniciático. Me parece un poco histérica usted. ¡Ah, la anestesia no hace falta! Con un poco de crema chantilly es suficiente.
 
fabiangris,06.03.2010
He estado analizando su falta y es muy grave: agregue 100 golpes en el pecho diciendo "Mea culpa, mea culpa"; pero tenga cuidado de apuntar para otro lado.
 
Poirot,06.03.2010
¿Alguien dijo iniciación? ¿Ha sido un engaño de mis sentidos o hay haiginas nuevas en la academia? Bwana Fabián. ¿Puedo decir las gilipolleces al levantarme en lugar de al irme a la cama? Después de encontrar a su tortuga perdida ¿La inició o hiczo sopa conella? El amante ese que estaba con la tortuga y que encontró su marido. ¿Era swahili o de un pueblo a 20 minutos del centro de la capital? Es que según sea una cosa u otra el shingao variará. Los swahileños, swahilenses o swahilicitanos, que todos son denominaciones correctas según el diccionario de Autoridades, lucen hisopos más generosos que el resto de sus vecinos. Tal es así que en lugar de catalogarlo en centímetros lo hacen en pulgadas. No es esta una medida aportada por los subdit... sudbi...¡por los paisanos! de su simpática mage... majest... ¡por la Reina! sino antes bien por tener el hisopo lleno pulgas. Y es que, desde que se retiró el DDT estos bichos han proliferao por pubis propios y ajenos. Una cosa buena tuvo esa retirada: ¡Seguimos teniendo hormigas! También he leído que hay una de las haiginas con marido. No especifica si está o no iniciao. En cualquier caso que deje pa mí lo del zorongo y que se lea los apuntes del foro anterior que aquí maríos sin iniciar no queremos. Amén y corta vida al nuevo Sonsoi.
 
meaney,06.03.2010
alguien sabe de la nueva tendencia swalli de los xingaos encadenados para formar una ponga pinga? se lo pidieron en la escuela a mi hijo
 
Poirot,06.03.2010
¡Haigin don Meaney!
Saque inmediatamente a su nene de esa escuela. El shingao encadenao, como su propio nombre indica, consiste en que, reunidos un grupo numeroso de haigines, y haiginas, se colocan en círculo, espalda del delantero contra frente del primero y levantando sus faldellines, taparrabos o bajándose calzones y pantaletas se dedican a iniciar, hisopus mediatio, al que tienen delante. La acepción de Ponga pinga, es debida a que cuando el trenecito iniciático está formádo, el que oficia a modo de máquina dice... ¡Poooongá! empezando a caminar. Todo el mundo canta a su vez: "¡Ponga, ponga poooongá! ¡Ponga, ponga poooongá! y cada 3 pasitos estiran una de las dos patitas laterales, la del centro ya está más o menos estirá dependiendo de la calidad hisopática, pues eso, estiran todos la misma patita a la vez pa, en el ritmo siguiente estirar la otra. No digo yo que el rito no sea correcto. Pero su niño habrá de esperar a crecer pa poder realizarlo. ¡Poooongá!
 
Poirot,06.03.2010
Como consejo añadido al post anterior, conviene que, en caso de practicarlo se cuide osté de que no se sitúe ningún bantú xxl en su retaguardia. Si fuera este el caso ofrézcale lubricar su intimidad con aceite de oliva, mantequilla o manteca de maní en su defecto. No utilice derivados alcanforados que pica.
 
altorcan,06.03.2010
Si, es una tendencia muy interesante. Aquí va un ejemplo:

Yo de xingaos no entiendo,
¿pero te gusta de veras
ese que te estás metiendo?

¿Te lavaste ya el hisopo?
Pues andando para el foro
ya verás con cuanta envidia
nos contemplan más de ocho.

 
altorcan,06.03.2010
Se cruzó mi respuesta a Meany con la de Poirot. Ya me está cansando que muchos colgaos que acuden por el foro no cuelguen más que simplezas y obscenidades. Nos estamos alejando del objetivo principal del foro , que es profundizar en el conocimiento de la bella poesía swahili, que está llena de sensibilidad y no tiene nada que ver con esoas lúbricas prácticas que le atribuyen .

Como ejemplo, traigo aquí otro xingao que es la expresión más acabada de esa belleza lírica propia de este género:

Quiero hacer un buen xingao
pa mi novia Makelela.
Y a la negra le ha gustao,
porque mueve las caderas
 
Poirot,06.03.2010
Pos yo he escrito un bonito somsoneto dando instrucciones pa escribir un shingao. Es como si dijéramos un a modo de regla memotécnica.

Un shingao me encarga hacer Pianitso
y yo que de swahili no entiendo
catorce versos dicen que es shingao
burla burlando, no he llegao al quinto y ya me he equivocao.



 
el-tabano,06.03.2010
Veo dos tendencias en esta trascendente escuela. Una, vanguardista o más arriesgada en el rito iniciático con los prepúberes, otra más tradicional o prudente. Espero que los haijines hisopáticos sepan esquivar estas posiciones divergentes que, al fin de cuentas, no son dogma, y encuentren una en común que los beneficie a los dos.


 
fabiangris,06.03.2010
A ver, a ver, un poco de orden por favor. Como se puede leer unos mensajes más arriba (me adhiero a Altorcan: nada de post) la ahijina Divina Divinura ha pedido ser iniciada por mí: "por eso le digo, aquí y sin anestesia, que me inicie de una vez." He comprobado que tenemos pocas ahijinas en el Forro. Investigando descubrí un Forro vecino lleno de ahijinas. Prepararé un Plan de Invasión y daré la orden. En tanto: ¡Preparen...arrr!
 
fabiangris,06.03.2010
Un Zonzoi que se precie, iniciado en el Divino Oráculo de Yogurtu, Señor de Internet y otras Galaxias, no debe dejar trascender sus estados de ánimo. Sin embargo he de confesarles algo: extraño a Muypicarona. ¡Buaaahhhh!
 
fabiangris,06.03.2010
Guardaré algunas estupideces para más tarde. No es cuestión de usarlas todas juntas, aunque por lo que se ve por ahí, son inagotables.
 
fabiangris,06.03.2010
Ahijuna meaney, no hagas caso de los consejos de mesí Puaró; se nota que aún no ha tomado su daikiri mañanero. En el caso que él propone no se da el xingao encadenado, pues al estar alternados ahijuna-ahijina y así sucesivamente, queda claro que, salvo que haya algún infiltrado, el xingao se desencadena. Es lo que, técnicamente, se llama encadenado corto. Eso sí, deberás enseñar a tu niño la Teoría de las Posiciones que, como todo el mundo sabe, son tres: divergente, convergente y detergente. Decile a tu chico que elija alguna linda ahijina, busquen la posición que más les guste (o vayan probando) y disfrute sin temor de la magia del xingao encadenado corto. ¡Y que viva la poesía!
 
divinaluna,06.03.2010
con lo que me gusta la creme chantilly!! pero si no hay mas remedio ( eso si, los alcanforados no me atraen pa ná diga nomás gran zonzoi donde y cuando, pues que ardo de ganas de escribir unos buenos zonzonetes estilizados, luego de pertenecer al grupete en cuestión de los iniciados. Sábado dia ideal para el rito y dopo... mambo!
 
fabiangris,06.03.2010
Arreglamos hora y lugar por privado, doña Divina Divinura, para que no se interponga el envidioso de mesí Puaró. Hablando de interponerse: el grandote ese que usa usted de marido ¿está de viaje por Alaska, verdad?
 
Poirot,06.03.2010
¿Vamos a invadir otro foro con el fin de captar adeptas? A sus órdenes mi Coronel Sensei Fabian. ¿Podremos cometer violaciones, desmanes y latrocinios o seremos militares desos que van en plan ONG construyendo puentes y hospitales? Porque, mire usté. Si es pa hisopar prójimas yo mapunto pero si es pa ir a trabajar... Va a ser que no. Yo propongo una invasión en toa regla. El día H, de hisopo, claro, nos lanzaremos a los forros señalaos con moral alta e hisopo presto. Habrá muchas bajas entre nosotros pero ese sacrificio será necesario pal bien de la página. Ya sabe. Nunca tantas fueron iniciadas por tan pocos. Ahora tenemos que entrenarnos duramente. Deso entiendo que vi una peli que se llamaba "Full metal nosequé" y seguiremos su ejemplo. De entrá mañana domingo, a las 11 de la mañana, recordad que la página tiene hora de berlín, tos a formar en fila. Hisopo al hombro, o en su defecto ande nos llegue, y empezaremos un trote cochinero mientras cantamos con el mismo musiquillo aquel de la peli. Usté canta primero y los demás repetimos a coro.
"Somos haigines valerosos...
con hisopos muy hermosos..."
(Un, dos, tres, cuatro)
Pa iniciarte con esmero...
Pon el trasero en un hormiguero.
(un dos tres cuatro)
Yo ya me he hecho un casco, de látex, pa evitar que me transmitan algún bicho desos que hacen que te piquen los bajos. Es que no hay que fiarse de la salubridá de las de otros foros. Mucho cerezo, mucho colibrí y mucho limonero en flor pero luego a saber lo que guardan. Por cierto que he tuneado mi casco Ahora pone. "Born to Hisop" que traducío quiere decir: "Nasío pa hisopar". Me voy a tomar un daiquiri pa infundirme valor.
 
altorcan,06.03.2010
De nuevo me tengo que quejar de estos foreros que sólo piensar en iniciar. Tanta obsesión repetitiva puede ser un síntoma de que no han iniciado nunca a nadie, y hasta que no aprueben esa asignatura pendiente su ego -por no decir su hisopo- va a andar angustiado y espectante, sin la tranquilidad ni la serenidad necesaria para el disfrute pleno.
Déjense ya de iniciaciones y vuelvan a la temática literaria propia de este taller poético.
Para hacerlos centrarse en el tema, les haré partícipe del resultado de una investigación del insigne filólogo Vincent Del Boscus. Afirma el filólogo en cuestión que el soneto no tiene origen italiano, sino swahili, y que Petrarca y los poetas provenzales lo aprendieron de la embajadora de la Reina de Saba ante el Sacro Imperio Romano Germánico. EL sacro emperador empezó a babear en cuanto vio a la embajadora lucir su atuendo africano, muy ligero, sobre su cuerpazo exhubernte y tropical. Dicen que exclamó: "¡Morenaza!". Pero de esto no hay prebas fiables pues el polígrafo Enricus Mariñus, tan exacto y detallado en todas sus crónicas rosas no hace ninguna mención, limitándose a constatar que el emperador quedó totalmente lelo del impacto. A continuación, en un fugaz atisbo de cordura, el emperador ordenó a sus poetas de cámara componer un poema al estilo de la tierra de origen de la embajadora, que pudiera servirle a él para una bella aproximación sentimental que diera como resultado llevársela al huerto.
Los poetas de la corte, tan faltos de inspiración como sobrados de desvergüenza, se limitaron a copiar los poemas swahilis de la época, a los que denominaron sonetos, palabra que deriva de la expesión swahili Son-Etó. La primera parte de la expresión (Son) hace referencia al enorme componente musical de este tipo de poemas, cargados de ritmo y sensualidad subsahariana. La segunda parte de la expresión (Etó hace referencia al enorme dominio de las pelotas que tienen los poetas swahilis, que son capaces, incluso con el partido en contra, de esmerarse finamente en el cerco y ataque a la portería hasta lograr unas penetraciones que den la vuelta al resultado, ¡Cuantas veces no habrán conseguido, a base de un buen sonsoneto swahili, conquistar el éxito por goleada, aún a riesgo de quedar exhaustos en la brega!
 
fabiangris,07.03.2010
Hummm, sigue sin convencerme el aspirante Altorcan. Sigue sin aceptar ser iniciado y también se resiste a iniciar a otras/os. Tiene una actitud refractaria a los procesos iniciáticos. Para colmo, en el mensaje de arriba, cuando interpreta incorrectamente (ya explicaré por qué el significado de la palabra Son-Etó, demuestra su parcialidad por el FC Barcelona, cuando él es madrileño, por lo que debería ser hicha del Real o del Alético. Hummmm.

 
fabiangris,07.03.2010
Para cumplir con el precepto de iniciar el día con alguna reverenda estupidez, les dejo este bello ejemplo de poesía swahili. En este caso se trata de un aiku-xingao-chingao (muy chingao):

Hormigas cagan
el caracol come caca
rayos de luna

Advertencia legal: Cualquier parecido con alguna idiotez similar es pura coincidencia.
Felices sueñoooooos!!!! Jijijijiji
 
altorcan,07.03.2010
El poeta Etó ya no pertenece a la escuela literaria barcelonesa, se ha mudado a Italia, donde está promoviendo una nueva corriente de sonsonetos en salsa pomodoro.
En cuanto a mis preferencias tribales, pueden quedar reflejadas en este xingao:

El Barsa no mola,
el Madrid tiene Kaka,
me queda el Pupas.
 
fabiangris,07.03.2010
Altorcan, tus xingaos son de una belleza c-o-n-m-o-v-e-d-o-r-a. Lástima lo de la iniciación, lástima. O lastima, no sé...
 
Poirot,07.03.2010
Pos suerte tiene usté proyecto de Haigin, don Altorcan de que la métrica swahileña no coincida con la nipona porque de ser así ya hubiera usté metío la pata en el primer verso. En cualquir caso, está usté perdonao. Mientras las hormigas no trabajen la llama del Gran Yogurtu no tocará su corazón y seguirá igual de torpe que siempre. Fíjese usté en el Haigín Walas. Lleva alto el nombre de este forro paseando su sabiduría y donosura en el arte prosaico ganando premios y tó. ¿Ve lo que se logra con una buena iniciación? Ande usté, que todavía está a tiempo, busque hormigas de cabeza gorda y póngase al laburo. Venga y no discuta ques por su bien.
 
sensei_koala,07.03.2010
Hola, que foro tan más bonito.
 
fabiangris,07.03.2010
Aclaración imprescindible: ¿koala macho o hembra?
 
walas,07.03.2010
Buenas noches.

He de reconocer que pese a la dolorosa iniciación, los frutos obtenidos han merecido la pena. Ahi les dejo un xingao de la nueva promesa Haiguain:


De Diarrá a Kaká
barça ta cagao
habremus champiñons
 
fabiangris,07.03.2010
COMUNICADO: Desde la noche de anoche (¡qué noche!) Ejemm, perdón. Decía: desde anoche, la aspirante Divina Divinura, habiendo pasado ante mí, doy fe, por el Proceso de Iniciación, ha sido ascendida a Haigina. A raiz de ello ha decidido adoptar el nombre de Keh-liko Ehstaba El-piko, que traducido al castellano significa: Pequeña Hormiga Enamorada. Bienvenida al Forro.
 
fabiangris,08.03.2010
La teoría presentada por el aspirante Altorcan, referida a la procedencia swahili del soneto es motivo de severas controversias. En efecto, el historiador Pequeño Botón de Bragueta relata así el momento del encuentro entre el Sacro Emperador y la embajadora, en su libro “Relato de mis aventuras en el Corte Inglés”: “...el Sacro –el Emperador, no el hueso- estaba, como casi siempre, rascándose el higo a la sombra de las palmeras de la Corte, cuando le anunciaron que una morocha grandota requería su atención. –Haganlán pasar—dijo, con su habitual tonada cordobesa (1)”. La embajadora que llegaba a presentar sus cartas credenciales era, en verdad, imponente. Un metro ochenta; ciento diez, setenta, ciento veinte. Piel tersa, cola paradita, senos turgentes, piernas bien torneadas. Dice Pequeño Botón de Bragueta que las palabras del Sacro, al verla, fueron:--Negrazononona, te vua’partí en do, te vua’partí. (Traducción aproximada al castellano corriente: Morocha grandota, te voy a partir en dos, te voy a partir.) Dicho lo cual se abalanzó, hisopo en mano, sobre la fémina. Ésta, al observar el minúsculo instrumento comenzó a reír, al principio con discreción, para luego estallar en grandes carcajadas. –Quita la mano porque no se ve; es más chico que el de mesí Puaró--, dijo, desatando la ira del Sacro, quien comenzó a correr detrás de ella. Nunca más se supo de ambos, por lo que se supone que el Sacro debió haber sucumbido en el intento, y la embajadora bien pudo haber muerto de risa. Desde ese entonces ha llegado hasta nuestros días el sabio refrán que reza: “Es inútil empujar cuando el hisopo es corto.”
Como se ve, nada se dice respecto de los poetas que, a falta de imaginación, se limitaron a copiar los sonsonetes swahilis.

(1) Entonación y modo de hablar de los nativos de la Provincia de Córdoba – República Argentina.

 
fabiangris,08.03.2010
Antes de irme a dormir, en la Sección "La tontería del amanecer", les dejo este aikuxingao de campeonato -de ajedrez a tres bandas-:

gansos salvajes ?????
dejen de perseguirme
o llamo al cuco.

Felices sueños...JIJIJIJIJIJI. Muac, muac,muac.
 
nayru,08.03.2010
Yo venía a aprender swahili con ustedes, pero creo que el profe se tomó vacaciones o algo....
Me tendré que conformar con mi pobre monolingüismo!!
Snif Snif!!
 
Poirot,08.03.2010
Usté no se preocupe señorita Nayru que aquí está el Poirot (lease Puaró que sabrá consolar su lánguido llanto. Amos a ver si empesamo con la didástica lingüística.
La poesía swahili es algo más que un sistema de crear belleza, algo más que cantar a la sutilidad del baobab que eleva sus ramas poderoso. Es algo más que observar la carrera alegre del okapi, algo más que disfrutar de la languidez del cocodrilo tomando el sol en las orillas del gran Nilo. Tampoco es dejarse seducir por el rugido lejano de la pantera o el barrito poderoso del elefante. La poesía swahileña, swahilense o swahilacitana, que de las tres formas se llama y esto creo que ya lo dije en post anteriores, recoge en un shingao o en un somsoneto a los que el proyecto de haigin Altorcan, es tan aficionado, toda la magia de los paraísos terrestres. El poder de la naturaleza resumido en una estrofa. Ya lo dijo el Gran Sonsoi Yogurtu.
Ke boniko lo que pongo
no es un tongo
kitate el tanga negrona
amo al rikofor nicio.
¿Ha visto usté mayor majestá y belleza en un solo canto lleno de espiritualidad? Pero... ahora que lo pienso. ¿Está usté iniciá? ¡Sonsoi sustituto Fabián, yo la vi primero! ¡Está pedía! A esta o la hisopeo yo convenientemente o me paso a otro forro donde haya más haiginas! Piénselo que como me marche yo se queda usté sin su alumno más aplicao.
 
nayru,08.03.2010
Qué belleza, qué profundidad, qué labia...!
Casi me hace caer rendida a sus pies, es casi una deida, puaró... Pero seguro que eso se lo dice a todas... Aunque, bien pensado, al final voy a tener que pedirle que se aclare, vamos a ver: en este foro me quiere iniciar, en otro me quiere iluminar...
Primero me tendrá que explicar en qué consiste la iniciación, y luego ya veremos si me quedo a aprender swahili o me voy a documentarme sobre poesía esquimal
 
Poirot,08.03.2010
¿Poesía esquimal? Deso también se un rato y es que la poesía esquimal está íntimamente relacioná con la poesía swhailileña, swhailense o swahilacitana, que de las tres formas se dice. Es que, como dice el dicho, "los extremos se tocan". Pero la poesía esquimal es algo más que la majestuosidad de inmensos campos de hielo, de la noche eterna y del encanto de un día sin sol. Es algo m´más que el rugido del hielo al romperse, algo más que la luz de la boreal alejándose hacia el austral engalanando con sus cascadas de color el cielo polar. Basada en la paciencia del oso que espera la salida de la foca confiada, de la orca que busca focas entre las frías aguas, del esquimal que con la grasa de foca rompe la oscuridad de su hogar de hielo, del cazador de focas que captura sin piedad los foquitos para vestir damas de países lejanos (Hay que ver lo jodío que lo tienen las focas ¿eh?). Es eso y muchomás querida proyecto de inuípolar. Pero pa apreciar todo eso, tiene usté que ser iniciada o iluminada (que tanto da lo uno como lo otro) y pa eso es pa lo que me mandó Dios al mundo. A servir. No importa el sacrificio. Todo sea por el deber del inicio bien cumplío. Uno es un profesional, con menos experiencia de la que yo quisiera, pero profesional. Si usté no está iniciá o iluminá, no se enterará de na de tanta belleza y se quedará mirando la aurora boreal con la misma tranquilidad quel borrico mira la alfalfa de su pesebre. Venga, doña Nayru. No se haga usté la remolona y déjeme qe la inicie. Total no tardamos ná. Media hora. Veinte minutos si usté le pone ganas.
 
nayru,08.03.2010
Si al final va a ser bueno que el profe esté ausente! Sabe usté de todo, mi buen Puaró! Lo que no sé es si yo seré merecedora de pertenecer a tan selecto y cultivado grupo de alumnos. Si el Zonzoi de turno lo estima oportuno, creo que pué usté iniciamme en el arte de versar en swahilitano del sur, o en rimas esquimales, o en lo que mejor le parezca!
 
fabiangris,08.03.2010
Es que no estoy ausente. Estaba extasiado, contemplando la imagen de doña nayru en su bio. Mirá Puaró, está mejor que la embajadora de Swahilandia, de modo que deberás esmerarte en el Sagrado Rito Iniciático. ¿Sólo le pensás dedicar veinte minutos? Vamos Puaró, enhiesto el hisopo, por la gloria del Forro de Poesía Swahili. Y, por favor, no sucumbas en el intento. Suerte a ambos, y mañana me cuentan.
 
maravillas,08.03.2010


¡Qué belleza sonso/netos en salsa pomodoro!
¡Kaykus flameados al coñac!
Redondillas en salsa de manzana

¿Y un revuelto de espinelas con espinacas nomás?

Tres refraneros y dos pareados se han sentado a la mesa ya.
 
walas,08.03.2010
A ver, puesto que ya soy un iniciado, y he sido yo que el ha atraído con malas artes a nuestra futura discípula, debo ser yo el encargado de su iniciación, ya que dada mi juventud y mis ganas de poner en práctica los concimientos y sabiduría recién adquiridos, puedo dedicarle más tiempo y energías.

Tengo un hisopo especial para usted querida nayru, cuando guste, cite día y hora, para llevarla al paraiso swahilli y enseñarle sus delicias.
 
nayru,08.03.2010
bFabiangris/b, si dice que anda embelesado con la foto, debe referirse a otra Nayru, que esta que viste y calza no es nada del otro mundo, jaja, más bien del montón tirando pa' bajo. A demás, mi querido Puaró ya dijo que él se sacrificaría, por lo tanto, no le ha de ser muy ameno!!!
Entonces, díganme, ¿se necesita algún documento, copias compulsadas o pruebas de taquigrafía para el excelso (y seguramente de duración moderada) ritual de iniciación? ¿O me basta con el hisopo del iniciador? Miren que yo apenas sepo escribí...
bMaravi/b, qué buenas muestras de arte y humor!
 
nayru,08.03.2010
No, si al final, ya verás, me tocará pasar doble exámen de iniciación...
No sé qué tal verá Puaró su propuesta, Edi.... Mire que se lanzó como cocodrilo sobre una gacela herida...


De hisopines e hisopones
dos zonzoises iniciantes
en el forro swahiliante
por haiginas disputantes.


¿Me se inicia, me se reinicia o me autoinicio?
 
fabiangris,08.03.2010
Querida aspirante nayru: las autoiniciaciones están prohibidas en este Forro, por orden del Profeta Onán, quien dice que eso es para él solamente. Por lo demás, he vuelto a contemplar la imagen que encabeza tu bio y te digo que no te inicio yo porque el sábado inicié a Divina Divinura, y, a mi edad, tengo prohibido por el gerontólogo más de una iniciación por mes. En cuanto a la disputa surgida entre mesí Puaró y el joven Walas se dirimirá en una lucha a hisopo limpio entre ambos, en la Plaza de Toros de Madrid, en fecha próxima. He dicho.
 
fabiangris,09.03.2010
Este Forro se está saliendo de cauce, de modo que es menester devolverlo a las fuentes:

POESÍA SWAHILI – Aicu-xingao – Sonsonete y sus distintas variantes

Reseña prehistórica
http//picho.gugle.ort/bantugrande?nosedequesetrata.//porla.escal era

Reglas (con perdón de la palabra)
http//picho.gugle.ort/bantuchico?nosedequesetrata.//porel.ascensor

Como ven, todo está en Internet, pero, para aquellos que no sepan usar esta maravillosa maravilla moderna, lo transcribo:
Obviaremos la reseña prehistórica, pues la misma se ha ido y se irá develando en el transcurso del Forro, a partir de las historias de Sir Archibald Bradley, Hisopo (el de las fábulas), el historiador Pequeño Botón de Bragueta, el filólogo Vincent del Boscus, la Mona Giménez y otros sabios y peritos.
En cuanto a las Archisagradas Reglas (con perdón de la palabra), son las siguientes:
No se permite la sinalefa entre parientes consanguíneos hasta el tercer grado.
El hiato deberá ser prescripto por su médico de confianza, dado el riesgo de hernia.
Está prohibido romper el diptongo. Quien lo rompa deberá hacerse cargo del costo de reposición.
Diéresis y sinéresis sólo con autorización de algún urólogo.
El koji en el aicu-xingao es obligatorio, bajo apercibimiento de no ser aceptado en los concursos, al igual que el karaji, que da una mirada distinta –generalmente bizca- a la obra poética.
Están prohibidas meta y fora por promiscuas.
Por la misma razón no se admite el subjeteséustedmismo.
LA MÉTRICA: Ahhhh!!!!...la métrica se regirá por el Sistema Métrico Decimal, no aceptándose métricas sexagesimales ni medidas inglesas. El uso de la métrica en la poesía swahili será riguroso, y no se aceptarán excusas. Quien sea de métrica corta que cambie de poesía. Qué sé yo...puede escribir sonetos monosílabos o...no sé. Y basta de disquisiciones, el que tenga la métrica corta y no se adapte, que cambie de Forro.
Estas reglas regirán en tanto el Gran Yogurtu quiera. Amén.



 
fabiangris,09.03.2010
Yo ko-mer
revuel-todes/pinacas,
perro sáken-le
las espi-nelas.

Dedicado a Maravillas. Hasta mañanaaaaaaaa!!!!!!!
 
maravillas,09.03.2010
bBreve introducción, resumen, de Historia Literatura Swahili./b

Como desde luego se comprende tiene por objeto estudiar el origen y el desenvolvimiento de la Poesía. Este estudio es muy exenso, pero nosotros lo bebemos de forma breve y elemental. Para ello lo divideremos en grandes grupos: jeroglífica, hiératica y demótica.

El mismo Pianitso juntamente con Poit-Ro representan la época de los Confusionismos, el gran ordenador de las intenciones e ideas de este Forro.

Entre los aportes que más florecieron encontramos a Altor-Kan, razón suprema y virtud que nos enseña resistiendo a las pasiones del desorden métrico. Uno de los más notables de la Me-métrica es Fabi-An-Gris de la dinastía de los Son-sonetes, que suele buscar sus asuntos en los placeres de la mesa resistiendo a las Espi-Nakas, lo que le distingue de la época del -Confusionismo. Un movimiento libertario con pantomimas de la Academia Wa-Nay-Ru, de género muy cultivado, por la minuciosidad de los detalles se ha impuesto hasta nuestros días.

Escasos son los momentos literarios que se conservan, pero el más importante es una serie de fragmentos titulados Teba Mos a dar Caña que aún se conservan en el Forro del Gran Yogurto.

bUno es uno
dos, son dos, más uno tres
total son cinco/b

Este sagrado ejemplo tiene más de 5000 años y sigue sumando cinco.

 
nayru,09.03.2010
Ah! Es usted una fuente de sabiduría iin extremis/i, Bwana frabiangris! Yo no sé de métrica, que aún me rijo por onzas y pulgadas, pero me esforzaré. Me he estado documentando un poco sobre las vertientes poéticas pertinentes e impertinentes, y espero estar a la altura. Aquí dejo mis primeros versos a la espera de ser evaluada por los grandes maestros swahiliterruños.


Marahaba zonzoyeski,
hakuna matata
haigina enes-pera.

 
nayru,09.03.2010
Vaya!

Moja y mbili
suman tatu,
y otros mbili
hacen tano

(El espíritu del verenable Yogurto se ha posado sobre mi indigna cabeza, iluminándome en la traducción del poema antestral de la gran Mara/Villosina).
 
altorcan,09.03.2010
Como hay algunos aportes pretendidamente históricos que arrojan confusión sobre los acontecimientos que tuvieron lugar tras el encuentro del Emperador del Sacro Imperio con la Embajadora de Saba, no puedo por menos que traer a colación los hechos que han sido puestos de manifiesto por las investigaciones del insigne filólogo Vincent del Boscus. Como todos sabemos, la importancia de este encuentro estriba en que gracias a él se produjo la influencia de la poesía swahili en Europa, pues el soneto europeo deriva directamente de los sonsonetes de la costa Este africana. Esto supone un giro trascendental en la poesía del Viejo Continente, que abandona de una vez los cantares épicos en los que se abusaba de batallas contra infieles y enfrenamientos en torneos, y entra en el cálido terreno de la poesía sensual en el que la aproximación y el manoseo son glosados en su vertiente más emotiva.
Cuenta el docto del Boscus que el Sacro Emperador, Carolus XIII el Corto, fue denominado así no por la brevedad de su reinado, sino por el pequeño tamaño de su atributo imperial. Esta fue una de las razones de que la embajadora mostrara su desdén y desatara sus carcajadas ante sus procaces deseos de aproximación, como escribió el historiador Pequeño Botón de Bragueta, citado anteriormente por el Zonzoi Fabianus Grisus. Para ilustrar el elevado nivel lírico de aquél encuentro, trascribo a continuación el cantar que recitó la embajadora a continuación, que ha servido de inspiración a poetas castellanos de elevados sentimientos:

Peno sin penar en mí,
y tan alto pene espero,
que peno por que no hay pene.

El Sacro Emperador criticó estos versos tachándolos de livianos, y preguntó a la embajadora que si tanta pena sentía, por qué en lugar de derramar lágrimas estaba carcajeándose con mofa y escarnio de su atributo. Y el Sacro, sin dejar de mirar al Coxis de la morenaza, añadió:

Abisinia de mi amor,
negra de la negrería,
no pongas pegas si es corta.
Si puede darte alegría,
el tamaño ya no importa.

La embajadora, que no era tonta, no se dejó camelar por este argumento de puro marketing , y repuso con aquella famosa estrofa:

Volverán las oscuras cachiporras
de mi gozo la puerta a penetrar.
Pero esa tan blancucha y chuchurría,
esa nunca entrará.

Después de esto, el Sacro Carolus XIII abdicó en su sobrino Federicus I el Erecto, cuyo apodo no se debió a la rectitud de sus costumbres, y se fue a vivir alquilado a un apartamento del barrio de Chueca. La embajadora, cuyo nombre era Nguela Cachapompas, permaneció varios años al frente de su delegación diplomática, estrechando las relaciones entre los dos países, especialmente con el nuevo emperador. Y muchos poetas de aquella corte le tomaron el gusto a la poesía swahili, tan cercana a los asuntos vitales que tanto encandilan a hombres y mujeres.
 
DIVINALUNA,09.03.2010
Estimados zonzoínes, he llegado a la conclusión, por vía de vuestros ilustrados comentarios, que la poesía swahili redunda en artíficios eróticos, asimilados por el mundo europeo de los siglos por los siglos, amén, "cosa" que luego trajeron a las américas los adelantados de siempre. Continuaré instruyéndome antes del desayuno pues el mejor alimento es la risa . Pardiéz!
 
nayru,09.03.2010
Divinaluna!!!! Gracias por ese práctico resumen explicativo, es muy esclarecedor!
¿Ya estás iniciada? ¿Fue doloroso? ¿Breve? ¿Irrisorio?? Me alegra saber que estás bien tras el Sagrado Rito. Yo aún estoy a la espera, por eso mis xin-gaos son tan nefastos!!!
 
walas,09.03.2010
Nayru-san, está usted a la espera porque quiere, sigo esperando día y hora para mostrarle el camino de la iniciación. Y no tarde, puesto que los hisopos pierden frescura y energía con el tiempo, fíjese sino en los hisopos del señor Poirot, siguen teniendo clase, pero ya no tienen el arrebato de antaño.
 
nayru,09.03.2010
Walas de Walacea, sabe que yo me dejo guiar por su sapiencia sin reparos; estaba esperando a que se pronunciasen, puesto que el Zumo Sonsoi dijo que habría encarnizadas luchas hisopotámicas entre Puaró y usted mismo. Lo cierto es que es una difícil elección. Walas me ha ofrecido mostrarme el Paraíso Swahili, eso no es algo que se vea todos los días, y hace su promuesta de lo más atractiva.
¿Cuanto tarda en llegar hasta aquí?
 
walas,09.03.2010
Como ya se cual será el pronunciamiento del señor Poirot, salgo ya mismo, puesto que él está más cerca, y debo recuperar terreno (ahora que está desprevenido). En la madrugada recibirá la visita del hisopo del invierno presente.

Señor Poirot, piense que le hago un favor, que no está usted para estos trotes.
 
Poirot,09.03.2010
Yo... Sabrán ustedes disculparme. ¡Ha sío horrible! ¡Espeluznante! Fue ayer por la tarde y ha durao hasta ahora. 24 horas de angustia. Pero se lo voy a contar desde el principio. Yo soy un haigin aplicao y con un sentío del deber que va más allá del propio valor. Casi podríamos decir que es rayano a la temeridá. Ayer, tras la aceptación de la haigina Nayru y el beneplácito del Zonzoi sustituto Fabián pa que procediera a los ritos iniciáticos de la ya mencioná haigina, hallábame yo en estado de feliz éxtasis. Es preciso aclarar en este punto que mis hábitos de policía higiénica me obligan a realizar mis abluciones una vez cada quince días, coincidiendo por lo habitual con el segundo sábado de cada mes. Esto implica que, a partir del domingo la señá Poirota me obligue a dormir en la otra punta de la casa aprovechando un hueco amplio entre la bombona del gas y el cubo de la basura. Pues quiera el caso que decidí, enorme error, adelantar en cinco días si no la ablución completa, al menos aquella que se relaciona con las partes feromonogénicas de mi anatomía. Como siempre, entré en la cocina, busqué debajo del fregadero y saqué la botella de detergente Pardol que compré hace un mes y que, por estar caducao en su fecha de consumo preferente hallábase en rebaja de dos tambores de 5 kg por 4 €. Saqué el estropajo de aluminio marca Nanas y acérqueme a la bañera con el ánimo militandi de retirar restos de materia orgánica adheridos a las mencionadas partes de mi anatomía y que se me hacían poco útiles para el esfuerzo hisopático que iba a realizar poco tiempo después.
Doña Poirota, ques mujer desconfiá, y pienso que esta es característica que debió heredar de su madre, al verme entrar en el retrete acompañao del Pardol, la Nanas y el papel secante, debió dudar y algún silogismo análogo a éste debió pasársele por su cabeza:
Hoy no es sábado
Poirot se va a duchar
ergo algo oculta.
Entonces se puso enfrente de mi ordenador y algo debió de ver porque comenzó a aporrear con frenético frenesí la puerta del guaterclós a la vez que bramaba sus requerimientos y dudas.
¡Zángano, haragán, torpe, mendrugo, vándalo, lascivo, cutre, esbozo primigenio de un mandril, degenerao, marrullero, cadáver fermentao de una hiena!
Aquí el tema ya me estaba preocupando. Cuando se molesta en calificarme con más de cinco sinónimos seguidos es que la cosa es grave. Yo ya había perdío la cuenta del número de sinónimos y solamente me atreví a preguntar:
¿Qué te pasa, Poirotita mía? ¿Estás enfadá?
Esta última pregunta bien podría calificarse como de retórica puesto que la respuesta estaba clara. En ese punto empezó a acuchillar la puerta del retrete con el cuchillo jamonero mientras seguía con sus amenazas.
¡Sal pacá capullo. Bandarra. Tú y tus amigotes esos de la interné que sois una manga viciosos degeneraos. Mucha poesía, mucho cerezo, mucho banano en flor y realmente lo que sois es un antro de perdidos hiperhormonaos! Y esa tal Nayru… ¡Un pendón que no sabe lo que se lleva! Pues se te va a llevar pero incompleto. ¡La Lorena Bobbit de Carabanchel bajo me van a llamar!
Eso de la Lorena Bobbit me sonaba a una dama made in USA que sometió al señor Bobbit a una especie de ablación hisopar utilizando al efecto un cuchillo jamonero similar al que en ese momento portaba doña Poirota. Me hice fuerte en el baño. Retiré el retrete y con él bloqueé la puerta. También utilicé el armario de las toallas con el fin de reforzar la muralla y con la manguera de la ducha aseguré el pestillo de la puerta. He pasao ahí las últimas 24 horas chapoteando entre las aguas emanadas al retirar el inodoro. Ella ha cortao el agua, no sé si con la innoble intención de hacerme salir de mi refugio anti-Poirotas a fuerza del tormento de la sed o bien con la intención de evitar que siguiera saliendo agua de las tuberías destrozás. He podío sobreviví gracias a comerme el Pardol mezclao con la pasta de dientes y a beber el agua de la cisterna. Hace un rato quella sa marchao gritando. ¡Este olor no hay quien lo soporte! No se si será mi imaginación pero ma parecío oir a los vecinos jalearla cuando se iba de casa. Me he asomao por la ventana justo cuando ella estaba a punto de subir a un taxi. En un último intento de suavizá la relación le he gritao. ¡Sube cielo y hazme la merienda que te perdono!
El ladrillo que me tiró pude esquivarlo gracias a mis reflejos felinos pero ha roto el televisor. Voy a ver si venden televisores de plasma en el chino que acaban de inaugurar al final de la calle. Es el único que no me conoce y quizás me fíe.
Doña Nayru, puede venir usté a casa pa lo de la iniciación. Hoy no creo que venga doña Poirota. ¿Podría usté traerse una pizza cuatro quesos y dos cervezas?

 
DIVINALUNA,09.03.2010
los avatares de monsiuer Poirot superan con creces los de John Cameron y sus frustración alíenigena, pero no sé que cornos tendrán que ver con la poesia swahili!! amiguete se equivocó de foro,este no es "estar casado" y en cuanto a la iniciación, no se deje Nayru solo escriba , escriba y escriba tendrán que aceptarnos el Poirot y sus secuaces, digo zonzoines je!
va un zozonete al caso bien xin- gao

Y de vuelta el burro al trigo
para fines espantosos,
déjense de estar quejosos
con lo de la iniciativa,
ni a mi ni a esta otra piba
nos podrán tocar jamás
pues ya no tienen pa' más
con el hisopo sagrado
El cuento se ha degradado
y ya no existe en los foros
aunque griten como loros.
y Apelen a su talento
verán que yo no les miento:
La fortaleza swahili
es más feroz que la mili.





 
nayru,09.03.2010
Jajjajajajjajajaaaaa! Ay, Puaró!!!! Qué dolor de estómago de tanto reir!!!! Yo..... esteeeee..... casi que lo dejamos para otro momento, que me da miedo que llegue la señá Poirota y acabe con su poirotito recién acicalao y con mi testa testaruda! A demás, el bueno de Walas debe estar de camino, y sería una descortesía lanzarme en brazos de otro cuando está por llegar con el cava y el hisopo. Pero no sufra, le contaré todo al detalle cuando acabe el Ritual. Le mando la pizza por mensajero urgente, y me tomaré una cerveza a su salú! Tranquilo, durante mi iniciación, sólo pensaré en usté.


Mesí poirotito
Imber-be walín
blandien doel-hisopo.
al már-gen
nomede-jen.
 
fabiangris,10.03.2010
El día era bello
pero llegó Poirota
Poirot...pelota.

Oime un poco Puaró, no te han enseñado a encriptar con una clave tu PC, computadora u ordenador, de modo que sólo vos puedas tener acceso a él. ¡Qué ingenuidad, amigo, perdiste la batalla con Walas ante de empezarla.

Pequeña Hormiga Enamorada (Divina Divinura): el sábado pasado, en medio del declarado por vos "maravilloso y placentero Rito Iniciático", no escribías esos horribles octosílabos pampeanos precretásicos. Recuerda que me escribiste:

Zonzoi Fabian
Hormiga Enamorada
duerme en su almohada.

Ay, las mujeres, casquivanas y locas...
 
altorcan,10.03.2010
Las aventuras y desventuras de un Poirot desenfrenado, podría titularse la crónica que él mismo nos escribe con su peculiar gracejo y falta de recato. ¡Pero si ya os lo había advertido!: Que os dejéis de iniciaciones, que estáis ya para sopitas y buen vino. Y El Fabi se viene lamentando de la veleidad de las mujeres. ¿Es que a estas alturas no ha aprendido nada de la vida y de los tangos? Y mucho me temo que al bueno de Walas no le vaya mucho mejor en su intento con la madrileña de ojos de gata. Espero que nos ofrezca una crónica sincera, ceñida a la realidad y sin falsos alardes, pues no se los vamos a creer, la envidia no nos lo permitiría.
así, pues, señores zonzois, superad ya esa obsesión por las iniciaciones y centráos en la crítica literaria de la bella poesiía swahili, que hay mucho tema que cortar.
Mi aiku-xingao de hoy, extraido de la obra del eximio poeta tanzano Bolumbo Telamete:

Con qué deleite
coge el gacelo en celo
a su gacela.
 
nayru,10.03.2010
Qué belleza y armonía en su xingao, Altorcan. Algún día seré capaz de plasmar versos como los suyos, todo un clásico!

Respecto a mi iniciación... Vaya chasco!
Una de dos: o el aprendiz Walas fue sutil como brisa del desierto, o no se presentó. Qué bonito... Qué poca vergüenza.... Dejar a una así, plantada, con la pizza en el horno... En conclusión, por ir entrando en materia, tan sólo puedo decir:

Sobra chanza
falta lanza
 
walas,10.03.2010
Estoy demasiado cansado para explicar mi historia, baste decir que la aspirante nayru no fue lo suficientemente explícita al darme las señas de su morada, y en llegando me perdí, vagando por bosques extraños, que ya me gustaría a mí ver a Sir Archibald en mi situación, vi cosas horribles, una gente muy rara que iba como en procesión y no hacían mas que preguntarme algo de que si me acompaña, y yo que no coño, que no voy con vosotros a ninguna parte, que tengo una iniciación pendiente...

como comprenderán, el hisopo quedó reducido a su mínima expresión con tanto susto.

por tanto, gustosamente cedo a Poirot el honor de la iniciación, con este xin-gao de renuncia por mi parte:

mino volver
haberlas haylas
toa suya
 
nayru,10.03.2010
Ah! así que eras tú el que gritaba como un energúmeno por mitad del pueblo...


Akojo/Naíco
sele vio gritandO
komosihi gochumbo
lleva Seencal Zón
 
divinaluna,10.03.2010
PROPUESTA
"¡Alojo mozo,
no 'star s'posso!
zonzoines....
abstenerse."

La poesia swahili es un canto al cuerno del rinoceronte , pero no deja lugar a confusiones, cuando se sabe leer entre lineas o "puntos supensorios". De tal modo la mujer dedicada al jaicuku, no deja dudas sobre la vivacidad que la caracteriza, ta?
 
altorcan,11.03.2010
Ta, ta.
La mujer... ¿qué sepuede decir de la mujer que no lo haya dicho ya con palabras enternecedoras la poesía swahili?

Hembra que ponga
mi bongo en el morrongo.
La linea es bingo.
 
divinaluna,11.03.2010
DALE DALE

¡bingo, bingo!
voy y vengo
pongo el morro
y te arrollo



A buen entendedor pocas cuartetas. Una vez más la mujer expresa las emociones como se le canta. Este jaicuku demuestra la veleidosidad de la poesia swahili, hasta la últimas consecuencias. ta!
 
fabiangris,11.03.2010
Hummmm...lo único que demuestra es TU veleidosidad.
 
fabiangris,11.03.2010
Acabo (perdón), con la estupidez correspondiente al inicio del nuevo día:
El día es bello
el hisopo está en flor
pájaros bobos.

Esta tontería es admitida por algunos Zonzos, que pontifican sobre poesía nipona. En la poesía swahili, en cambio, no se permite por el pecado inadmisible del coito sinalefal. Aprendan y dejen de perder el tiempo en iniciaciones que ni siquiera llegan a interruptus; resultan "no iniciuptus" por la falta de aptitud de jóvenes ahijunas que no conocen el uso del GPS.
 
fabiangris,11.03.2010
Puaró...¿te libraste de Lorena Poirota con su afilado cuchillo jamonero o...? Dios, no quiero saber.
 
fabiangris,11.03.2010
Ya es muy tarde, pero no puedo dormir. La idea del castrado Puaró me hace recordar aquello de que "cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar". ¿Alguien puede dormir con las bolas en remojo?
 
nayru,11.03.2010
Como pájaro carpintero sobre un baobab, la imágen del aterrado Poirot, el perdido Walas y el insomne Fabiangris martillean mi cabeza.

Moja Bola
no ay deskan so
con las bar bas
xorreando
 
fabiangris,11.03.2010
Bravo, haigina Nayru, ese es un xin-gao perfecto.
Métrica: Decimal OK
Koji: con las barbas. Denota invierno porque en verano hace mucho calor y hay que afeitarse.
Karaji: xorreando. Implica un cambio fundamental en la composición y una mirada distinta, aunque yo hubiese escrito "xorreando baba", pero de todos modos es un xin-gao de campeonato.
 
nayru,11.03.2010
Mil gracias, Honorable Fabiangris. Sus palabras me estimulan e impulsan a seguir adelante, como el bramido de un hipopótamo en celo incita a correr despavorido.
Intentaré mejorar el karaji, y me esforzaré en mantener el koji en buena forma. Me preocupa la ausencia del Maestro Poirotongo, temo por su hisopo.
 
fabiangris,11.03.2010
No es para menos, pero ¿a quién se le ocurre dejar un afilado cuchillo jamonero a mano de una mujer celosa? Aunque, pensándolo bien, es preferible que esté bien afilado. Mucho peor sería con un serrucho desafilado y casi sin dientes como el que usaba mi abuelo para podar los árboles.
 
DIVINALUNA,11.03.2010
Mire Fabian me han entrao unos celos negros asi que mejor no me de ideas!

"ella lo baila pegao
y el mahún bien apretao"

como dicen los poetas Wisin y Yandel, en su alabanza
 
fabiangris,13.03.2010
BUSCADO

Mesí Poirot (pronúnciese Puaró. Probablemente se lo pueda hallar corriendo por las calles de Madrid, con un hisopo sangrante en la mano, perseguido por doña Poirota. La antedicha Poirota es más peligrosa que mono con ametralladora, y puede estar armada con un afilado cuchillo jamonero. En caso de encontrarlos evite mencionar esta Página de los Cuentos, dado que Poirota se encuentra afectada por el virus Cuenterius Adulteriundum Malignoso, el que le hace reaccionar visceralmente contra todo portador del reactivo literario.

Se recompensará a quien proporcione datos con la suma de 1.000.000 de maravedíes swahivilenses.
 
fabiangris,14.03.2010
Se sube la recompensa a 2.000.000 de maravedíes swahivilenses.
 
nayru,14.03.2010
Yovi a Puaró
korrien-doen bolingas.
Grita ba ¡Gana ré
elreto trece-Cien!


Este es el canto del amanecer de las tribus más añejas de habla Swahili, y me ha sido confiado en pos de sacar beneficio de la desgracia del Mesí Puaró (léase Poirotín).
¿La recompensa será por domiciliación bancaria o en efectivo? Que luego Hacienda me sube a la chepa....
 
fabiangris,15.03.2010
¿Lo de Poirotín se debe a algo que has tenido ocasión de comprobar por vos misma? Si es así, y en señal de sano compañerismo, te ruego que no lo hagas público.
En cuanto a la recompensa, no hay inconvenientes en entregarla en efectivo. Deberás resignar una pequeña "comisión" del 30%. Los recaudadores de Rentas, en España, en Swahivilandia y en donde sea, deben tener un standard de vida acorde a su función. ¿O pretendes que vayan a trabajar usando el transporte público? ¡Ah, perdón, se me olvidaba: hay que agregar un 10% adicional correspondiente a mi gestión. Y si no aceptas...que Hacienda te suba a la chepa, que no sé que coño es, pero debe ser bien jodido, y olé.
 
fabiangris,15.03.2010
La sapa grazna
Poirot está en la cueva
un mono emigra.

Este aikuxingao ganó el Segundo Concurso Abierto de Piernas. Manaña subiré las bases de dicho Concurso, y verán que no fue nada fácil el triunfo.
Hasta mañana, espero encontrar torta de berenjenas, caviar Beluga y dulce de lagañas de cocodrilo en suave masa hojaldrada en mi desayuno. ¡Qué Forro éste! Las aiginas no colaboran con los placeres del Zonzoi. Si siguen así, me iré para siempre. Buahhhhhhhhh.
 
Poirot,15.03.2010
¡Jijijiji! ¡Yastoyaquí, tontines! Dispuesto a continuar con la práctica y aprendizaje de la nouvelle poesía swahilense, swahileña o swahilacitana –que de las tres formas se dice. Pues les cuento que no he pasado precisamente los mejores días de mi vida. Permanecí hospitalizado hasta el sábado por la mañana. ¡Jesús! ¡Fue horrible! Al anochecer del día de autos, hallábame yo dormido cuando de repente noté un a modo de tajo en lo que venimos a llamar partes blandas del cuerpo humano. Abrí los ojos y me percaté que doña Poirota blandía arma blanca en su diestra, hisopo sangrante en la siniestra y sonrisa de “Venganzacumplía” en su cara. Yo grité: ¡Mi hisopo! Y ella en rápido ademán arrojó este por la ventana. Salté tras él, vivimos en un primer piso, justo a tiempo para ver como un gato agarraba el hisopo y se lo zampaba en menos tiempo del que yo tardo en contarlo. Me tiré al gato que sorprendío en la digestión de lo que acababa de papear, se dejó capturar no sin antes prodigar sin recato una buena dosis de arañazos y mordiscos. ¿Tú me muerdes y arañas? Pos yo también tengo dientes. Mientras el gato se entretenía en rasguñarme la oreja, a la vez que recibía ánimos y jaleos por parte de doña Poirota desde mi ventana, yo le agarré por el rabo y mordí en su base con todas las ganas que mi rabia me permitía. El gato escapó pero dejó las cinco últimas vértebras coxigeas entre mis dientes. Alarmados por el jaleo llegó la policía municipal que me trasladó de inmediato al ambulatorio donde un médico recién graduado viendo el estado de mi intimidad y valorando el trofeo que llevaba entre mis dientes pensó que quizás fuese esa la parte que faltase a mi anatomía. Lo demás fue cosa de anestesia, bisturí, aguja, seda quirúrgica y microcirugía. Al despertar ya estaba yo con el hisopo recumpuesto a partir de tan singular injerto felino. Como los gatos tienen buena encarnadura, la cosa tardó en cicatrizar un par de días y ahora luzco hisopo nuevo de mayor longitud y, sobre todo mucho más peludo que el anterior. Ignoro todavía cuáles serán las nuevas virtudes que me adornen. Ya he notao algunas. El sábado, como consecuencia de la sobredosis daiquiriana con la que celebré mi alta médica, sufrí dos fuertes caídas. La primera por el hueco de una alcantarilla y la segunda por las escaleras de mi casa. En ambas ocasiones caí de pie. Otra de las cosas que he notao es que cada vez que veo un perro se me eriza el hisopo. La tercera característica que debo apuntar es que me han entrao unas enormes ganas de vestir de rosa, que me parecía guapíiiiisimo el enfermero de ojazos azules que cada mañana me cambiaba la cuña y que estoy empezando a pensar en cambios en los ya anticuados sistemas iniciáticos mantenidos en esta escuela. Las haiginas, a partir de ahora serán iniciadas por el sistema hormigueril. Los haiginos ¡jijijiji! Serán llevados a mi presencia para ser iniciados por mí, “hisopo gatuno mediatio”, cosa que haré con muchos mimitos y cariñitos. Luego les prepararé una deliciosa torta de atún y menudillos de ratón que se van a chupar las ingles ¡jijijijij! Walas, cariñito. ¿Dónde estás? No te me escondas mi cielo que todavía no está tu iniciación finalizada. No sé. Me da que a doña Poirota se le fue la mano con el cuchillo jamonero.

 
Poirot,15.03.2010
Por cierto una pregunta. ¿Cómo hago pa cambiarme el nombre de Poirot? Ahora me gustaría llamarme Pink Micifú.
 
divinaluna,15.03.2010
Pink Micifú suena adorable! claro, no muy bantú, ni swahili, ni masculino, pero... adorable. besos y mas besos

 
divinaluna,15.03.2010
oiga don fabian hay que poner me anoto pa'l concurso ese, el abierto de Law piernas?
 
fabiangris,15.03.2010
Ya me lo temía yo. Poirot, alias "Il castrati". ¿Qué va a ser de este Forro? ¿Dónde lo pondremos?
 
fabiangris,15.03.2010
Pequeña Hormiga Enamorada, ya te subo las bases del Concurso,jijijijiji.
 
altorcan,15.03.2010
No sufras, Poirot, que peor fue el caso de aquél que, tras "accidente" similar al tuyo, le injertaron una trompa de elefante. Relataba el interfecto que después de la operación no tuvo ningún problema funcional desde el punto de vista de la sexualidad. El problema era que cacahuete que veía, cacahuete que se metía en el culo.
 
divinaluna,16.03.2010
jajajajajajajajajaj altorcan que didáctico! cuando vea un elefante me acordare de esta hilarante anécdota.
Poirot tendra que reformar los pantalones y usar pañuelos en la bragueta, jajajajajajajajajaja
 
divinaluna,16.03.2010
vamos Pink Micifú muestre los bigotes al menos! 'tamos re preocupaos che!
 
fabiangris,16.03.2010
No es para tanto, que el problema de Puaró se resuelve usando calzoncillos de lata. ¿Alguna aigina hizo torta? Vamos, che, muevan las plumas. En otros Forros están repipones de tanto comer y aquí...naaaa.
 
fabiangris,16.03.2010
Altorcan, conozco el caso de alguien a quien le fue peor que a tu amigo. También le injertaron una trompa de elefante, pero, sexualmente resultó terrible. No hallando hembra humana a quien convencer debió dedicarse al sexo oral con elefantas. Y, para peor, cuando bebía agua se hacía un autoenema.
 
fabiangris,16.03.2010
Me está faltando la tontería que augura un buen despertar a todos los participantes de este Forro:

Salta la oruga
el borrico maúlla
llega el invierno.

¡Qué sublime! Si no fuese porque lo escribí yo, diría que es perfecto. jajajijijojojuju.
 
altorcan,16.03.2010
El aikuxingao del día:

No más hisopo,
ni cola de minino:
tropa elefante.
 
fabiangris,17.03.2010
Gracias a Yogurtu que estoy yo para cuidar de este Forro, ante el avance de otras tonterías que pretenden estar a la cabeza del Forrerío:

Este es un aicuxingao con cola

minino cola
vértebras injertadas
peludo hisopo.

Observen la plenitud del koji y el karaji, más la sublime paz del que observa el devenir del vulgar gato convertido en hisopo grandilocuente.
¡Y basta! Quiero torta de testículos de gato con crema de caracol y cobertura de chocolate de caca de hormiga (de las chiquititas, que es más sabrosa) en mi desayuno de mañana. De lo contrario, expulsaré a todas las aiginas y pediré a Puaró que convoque a los de su nuevo gremio.
 
fabiangris,17.03.2010
Ja, por algo será que los que se fueron para allá, nunca volvieron para acá.
¡Ehhh, no empujen!
 
fabiangris,17.03.2010
¡Ufa! Hay que pasarse toda la noche subiendo pelotudeces. Lo que pasa es que estamos en inferioridad numérica y de predisposición pelotudística.
 
maravillas,17.03.2010
Una calandria
Pink Micifú se ha comido
Poirot ha sido


En este perfecto jaiku se puede ver con total transparencia como flota el Gugle, siempre y cuando sepan apreciar al Gran PinK Micifú metamorfoseado en Poirot o viceversa. Se necesita estar ya muy iniciados en los Forros, no basta con uno. La poesía swahili es un género específico de un vasto campo ¡tan grande, tan grande que...!

Cuando la calandria vuela
entre los foros y el home
un Don Poirot se la come
como si fuera una abuela
y a la cazuela la cuela
entre pepinos y plumas
que más que plumas son brumas
y entre la abuela y el ave
seguro que usted no sabe
cómo rebosan espumas


Esto ya se puede considerar un ¡Ay! Bum, en el que la antiguedad la reconocemos por el término "abuela", el poeta es la calandria entre el Forro y el Home, las plumas rebosan espumas, y gracias a la cacerola, que es en realidad la memétrica, las brumas se disipan. Este ejercicio es muy complejo para aprendices como Fabiangris y Altorcan, por eso he utilizado al Gran Poirot, Gran Dahikiri Swhigili, reconocido Maestro en el arte de comerse a una calandria que vuela, como si fuera una abuela, porque ahí consigue el Gran Maestro subirse al espacio sin montar en avión, como hacen los simples mortales. Espero que se hayan acercado a esta abstración sublime.

haijina del Gran Dahikiri
 
Poirot,17.03.2010
No sé, no sé. Como que desde lo del hisopo me encuentro yo... digamos.... ¿Más lírico? Aquí les presento este bonito shingao en décimas poirotescas. Nótese la influencia del mundo natural en la composición poética. Que ustedes lo disfruten:

A una calandria.

Para calandria, zorzal
o cualquier bicho que vuela
El meterlo en la cazuela
es su destino final
no le pongas mucha sal
añádele dos pepinos
una chispa de comino
cuarto y mitad de cebolla
y si no te gusta esta olla
te vas a cenar a un chino.



 
DIVINALUNA,17.03.2010
Como buen Micifú, este Pink Poirot se come los plumíferos hasta en rimas a la cazuela, si eso no es tribal, la tribu donde está?en cuanto a los jaikus y xin gaos me da por el koji y me voy al kereji de contar sílabas, por eso no escribo ná. Ta?
y si quiere torta monsieur Fabián, pues se la daremos con maravillas si ella está d''acorde.
 
Poirot,17.03.2010
Yaquí este otro dedicao a doña Maravillas.
Se titula: Dulce trino de Jilguero.


Muy bonitos los jilgueros
rodeados de patatas
bien churruscadas sus patas
y un revuelto tomatero.
desplumarlos con esmero
y en microondas o al grill
con ramita perejil
asarlos a fuego lento
por eso les recomiendo
jilgueritos al pil-pil.



 
walas,17.03.2010
Ay si el zonzoi levantara la cabeza y viera como se ha diluido el espíritu de Yogurtu. Mas pareciera la poesía swahili del rincón del payador que los xin gaos clásicos.

rima xunga
jilgueros pil-pil
hisopo de rumba
puaró está a mil
 
Poirot,17.03.2010
Shingao bantú.

Yo como calandria del cielo
meriendo del mar el mero
y pa cenar: misionero.
 
fabiangris,17.03.2010
Solicito a los bebedores consuetudinarios de daikiri no beber antes del almuerzo. De no cumplir con este pedido se corre el riesgo de sufrir alucinaciones como las que impulsan a la aigina Maravillosa a describir su mundo lleno de Poirotes comiendo calandrias al vuelo.
 
nayru,17.03.2010
Empluman forros
poirotes
con vértebras hisopónicas:
debe doler.
Habla-la absitencia.
 
fabiangris,17.03.2010
Mucha razón le cabe al haijuna iniciado Walas. ¿De dónde han sacado que la décima tiene orígenes swahileños? Todos los herejes deberán ser reiniciados por mesí Puaró con su hisopo mamífero digitígrado del orden carnívoros,familia félidos, género felis, vulgo: gato. Mesí Puaró, que también incurrió en la falta, se autoreiniciará con el método del hormiguero. Cúmplase.
 
nayru,17.03.2010
Zonzoi Máxime Fabiangris, yo no me dediqué a las décimas bantuescas, así que me libro de la reiniciación / reseteo, ¿cierto?
 
fabiangris,17.03.2010
Dices "me libro", Ojos de Gata, porque tu iniciación debe haber sido de muy mala calidad y te ha decepcionado. Aunque, pensando bien, aún no has sido iniciada. Recuerdo los problemas que tuvieron los incompetentes Poirot y Walas para llevar a cabo la tarea. Por tanto debo iniciarte yo, y lo haré de modo tal que pedirás una revisión semanal (al menos) del reseteo. Deberás esperar un poco, pues debo cruzar el Atlántico, y a nado me llevará unas semanas. Esperame que allá voy.
 
maravillas,17.03.2010
¿Qué has hecho Pink Micifú?
¡Tanta pluma en la cazuela
te ha llenado la cabeza
de trinos y castañuelas

Las ahijinas reseteando y los alumnos walas y fabiangris desvariando y faltándote el respeto, Gran Poirot.

¡Hágase el silencio! ¡clac, clac..! Todos a sus pupitres.

Las ahijinas en las esquinas. Media docena de Dahi Kiris preparados para Pink Micifú.

Altorcan leera, como meditación, "iniciación a la poesía Swahili" en memetrica del 2x3 y salto otra vez, sin faltar una sola sílaba y con acento tónico, caiga, donde caiga, aprovechando la ocasión para tomar un Gin-Tonic en su taza, bien fresquito.

Mientras tanto saldré a dar una vuelta con el gran Yogurtu en el SuZu Ki.

 
nayru,17.03.2010
Seño, seño! Profe! Aquí! El niño walas me está tirando bolitas de papel... y lanzando avioncitos!
(na, no soy chivata, es sólo por molestar!)

Apreciable Sonzoi Fabian el grisáceo, espero que lleve un buen salvavidas y provisiones para la travesía. Le espero en el faro. Salgo en un par de semanas.

Sin xingaos
inicia dosy haiginas
casti Gaos
 
maravillas,17.03.2010
¿está tirando Bol-Itas, walas, a una ahijina?

Tremendo desastre. La Cel-U-Losa es la diosa del Maestro, son las letras del ahijin.

Más Dahi-Kiris para Pink Micifú, no le me le dé un Pa-Ta-Tus en plena sesión de meditación.

 
Poirot,17.03.2010
Shingao de Pink Micifú dedicao al rey de la selva. ¡Y que abdominales, señó!

guapo Tarzán
ngagua mona chita
Tarzán pa mí.

¡Oig! No dirán que no me ha quedao moníiiiisimo. Voy a ver si me inicia ese hombre mono tan coqueto. Y la Jane esa ques un putón verbenero que me lo tiene todo descuidao con el taparrabos a medio planchar. Le voy a confeccionar un taparrabos de encaje que va a ser la envidia de todos los bantúes.¡jijijiji! Y le prepararé una torta de calandria rellena de cocodrilo sobre cama de tartar de colibrí ques una verdadera delicia.
 
DIVINALUNA,17.03.2010
Que kilo- m'bo este foro! ya esta pasando a jaula de las locas, uno:el pInk Micifú y sus artes culinarias con avecillas inocentes.Dos:el master grey y su hisopo ponchado que quiere el inicio de los inicios. Tres: el walas y sus aportes de rima xunga a quien hacen caso omiso. Es para pensar en algo más cuerdo o rajarse de la risa.Voto a Belcebú que me tiento en este rincón swahili!
 
fabiangris,17.03.2010
Lindo va a quedar Tarzán con taparrabos de encaje, rodeado por los guerreros bantúes recién llegados de un viaje de intercambio estudiantil con guerreros esquimales. ¡Seis meses metidos en un iglu sin ver una mujer y Tarzán con taparrabos de encaje...jojojojo! ¡Lindo le va a quedar el rabo, echando humo...jojojo!
 
fabiangris,18.03.2010
LLAMADO URGENTE A LA SOLIDARIDAD

Se solicita la colaboración de algún varón decidido a cambiar de sexo, a fines de que done su hisopo, preferentemente de buen tamaño y dado el dueño, casi sin uso, salvo para mear. El susodicho deberá presentarse en la casa de mesí Puaró, calle de la Putería al fondo, casa rosada con cortinitas con volados y puntillas rococó. El hisopo donado será trasplantado al Puaró, esperando que el remedio no sea peor que la enfermedad.
 
walas,18.03.2010
Buenas, sólo pasaba por aquí para no ofrecerme voluntario. No es que sea insolidario, pero sé que el señor Puaró, acostumbrado a su hisopo, de arte menor, no sabría rimar con el mío, más bien alejandrino.
 
fabiangris,18.03.2010
Es un buen argumento, ahijuna iniciado Walas. No pueden compararse un humilde y campechano hisopo octosílabo -o hasta bisílabo, ¿por qué no?- con un imponente hisopón alejandrino o más silábico aún. Habrá que ver que conseguimos en la Feria de Donantes de Hisopo, y, en última instancia, será necesario que mesí Puaró curse los años de rehabilitación y acostumbramiento que correspondan. Que no es lo mismo mayor que menor y soneto que vericueto. Chan, chan.
 
fabiangris,18.03.2010
Cuentan las Sagradas Escrituras de la Selva que encontrábase el Profeta Yogurtu dialogando con el Sabio Hisopo (el de las fábulas), sentados ambos sobre la punta del cono que construyen las hormigas soldado africanas. Esta, como ya ha sido dicho en este Forro, es una costumbre ancestral de los miembros de la cultura swahivilense, tendiente a no perder los poderes iniciáticos, practicando una suerte de juego de la "ruleta rusa". Mientras las hormigas duermen, charlamos. Si se despiertan...¡Ayyyy, nos resetearon!
Yogurtu confesaba su preocupación por la extraña conducta del ahijuna Poirot quien, a raiz de un no esclarecido incidente doméstico, parecía haberse convertido en aijina, aunque con bigotes.
Después de escucharlo con atención, Hisopo (el de las fábulas) dijo, solemnemente:
"Os dejo este aikuxingao, Gran Profeta:

Puaró castrao
tamo empatao
hay un puto en cada lao.

Sublime, sublime, sublime...ay ay ay...jijijijijiji.
 
nayru,18.03.2010
Keme-lohan cambiado
al "Mici" Puaró.
Llora el cocodrilo.
Todos homos.
Ahiginas A-Salvo.
 
fabiangris,18.03.2010
Querida Ojos de Gato, en tu aicuxingao, el último verso dice: "Ahijinas A-Salvo". ¿A salvo de qué? ¿No serás virgen? ¿No ha habido en tu breve vida un solo HOMBRE que te haya introducido -literalmente- en la Sabia, Larga o Corta, pero Nunca Suficientemente Ponderada Trilogía del Santísimo Hisopo y sus Hermanos? Estoy llegando a la desembocadura del Río de la Plata. Cuando llegue a España hablaremos. O haremos. Ya veremos.
 
fabiangris,18.03.2010
Te recuerdo que voy a nado. Glub...glub...
 
fabiangris,19.03.2010
Queridos haijunas y aiginas, les dejo mi aicuxingao de las buenas noches. Por favor, ¿podrá alguna de nuestras deliciosas aiginas preparar algún pastel de papa con dulce de toronjas para mi desayuno de mañana? No es por quejarme, pero estoy viendo que en otros Forros tratan mejor al Supremo Zonzoi.

Si koje el reng'o
bien disfruta la reng'a
del sube y baja.

Esto rige para la Primera Posición Esencial del Chotorenga: de parado. Mañana les daré más información, pues si doy todo de golpe se me atolondran. Subiré una cuadrícula para pintar y colorear, que copié de los cuadernos de jardín de infantes de mi nieto de tres años. No desesperen, la perfección está lejos, pero...quizás, a lo mejor, tal vez, no sé, podría ser, vamos todavía, empujen, vamos que se puede, fuuuuu...me cansé.
 
fabiangris,19.03.2010
Como dijo Discépolo: ¿Qué vachaché? ¡Qué barbaridad, hay que ser muy caradura y muuuuuyyyy esquizofrénico, para maltratar de esa manera a un pobre rengo!
No se preocupen por mi salud mental. Yo me entiendo. Salud.
 
divinaluna,19.03.2010
Fabian te van a internar! mejor tomalo con calma, mira lo que paso con Poirot, hasta el nombre ha cambiado, "Pink Micifú"ha sembrado más dudas sobre si la Pantera Rosa era macho o hembra, No quiero saber que tambien mutaste el apelativo eh?

SEÑORES LA POESIA SWAHILI PRODUCE CAMBIOS EN EL COMPORTAMIENTO HUMANO, DEBEMOS TOMAR PRECAUCIONES, TODAVIA NO SE CONOCEN ANTÍDOTOS.


jijijijiij besoooooooooooooooooo
 
fabiangris,19.03.2010
Por favor, Pequeña Hormiga Enamorada, ¿cómo osas dudar de mi pertenencia de género? Yo soy género franela macho. Y mi próximo apelativo será Fabianón Grisotón...¡que lo parió!

jajajajajjiijjiijjjojoooojujuju.
 
fabiangris,19.03.2010
Mi abuela decía: el burro delante para que no se espante. También decía: difícil sacar al chancho del maizal. Y decía algunas tonterías más que nunca comprendí hasta hoy, cuando veo que el burro hace (dice) cualquier cosa por estar adelante; y el chancho sigue jodiendo con el maizal.
¡Vieja tonta!
Prepárense, mañana subiré las fórmulas matemáticas para que puedan afrontar nuestro próximo concurso de Reng'o kon mulet'as. Hasta mañanaaaaaaaaaaa!
 
nayru,19.03.2010
Haiginas a salvo de iniciaciones metafóricas de "coyote ladrador, poco mordedor", mi buen Zonzoi. Los conocimiento de una servidora sobre la Santísima Trinidad Hisopónica Swahiliteña son sólo competencia de una. Creo que en eso me apoyarán las demás forreras Maravi y Divina, que, sin haber sido iniciadas por los maestros swahiliterruños, crean xin-gaos y poemas de las antigüas enseñanzas del jai-q swahili como auténticas eruditas. Mis experiencias, cortas, largas, anchas o XXL ,con las hisopónicas teorías del Calvo y sus Hermanos, será un secreto que me llevaré a la tumba.

Xinga xonga
con poronga
No-se delat a
ojosde gata.

¿Qué tal está el agua, Zonz-uy? ¿Fresquita?
 
fabiangris,19.03.2010
Esto pasa por permitir que las Santas Iniciaciones sean relizadas por incompetentes que dejan pésimas impresiones en las iniciadas. Esos malos recuerdos las hacen proclives a declarar el secreto del sumario y llevarlo hasta la tumba (el secreto, no el sumario).
¿El agua? Bien, con humedad del 100%. Ya estoy más cerca. Vamos, bracee, vamos...
 
fabiangris,19.03.2010
Jajajajajajajaj...jojojojojojojoooo...juajuajuajuajua...
cofcofcofcof...jojojojojojo jo...iujujujujuju..........
Perdón. Acabo de leer algo muy divertido.
 
nayru,19.03.2010
jajajaaa, Fabiangris, creo que ha bebido usted mucha agua salada!
 
divinaluna,20.03.2010
Ay Fabi Fabi, el virus ataca de eso modo . Primero risas incontrolables, luego toses y toses, y luego chau, las neuronas en blanco. Por favor anda al brujo de la tribu mas cercana necesitas un exorcismo urgente!"! jijiiijj cof cof cof cof aghhh aghhh
 
fabiangris,20.03.2010
Fui, Pequeña Hormiga Enamorada, y me recetó que busque luna entre las letras del Jardín Encantado. ¿La verdad?...no le entendí un carajo. Creo que el brujo es muñeca doblada y quiere disimular. Pero se le nota, viste...no hay nada que hacer: el que nace para pito nunca llegará a saxofón. Jajajajijijij.
Te dejo alfajores de dulce de néctar de mípalo para que los compartas con el brujo. ¡Ojo, que no se los coma todos! Jajajajjijijiji.
 
fabiangris,21.03.2010
Hummmmm.
 
fabiangris,21.03.2010
 
divinaluna,21.03.2010
que pasa Fabi, hay asueto de haiginas y zonzoines? es sabado a la nioche, solo la gente cuerda está en casa, voy saliendo p'al bailongo de la tribu vecina, me dijeron que el chamán esta para darle... clases de poesia swahili digo, jijijiijii besoooooooooooooooooooooo
 
nayru,22.03.2010
Vaya, ¿ya nadie quiere aprender el arte de versar en swahili?
 
colomba_blue,22.03.2010
Tal vez si algún keniata de 1.90 y ancho de espaldas me quisiera explicar personalmente como versar en swajili...
 
fabiangris,22.03.2010
Este Foro lo creó Pianitso, con un fin que creo conocer, pero no tengo autoridad para interpretar. Sí puedo decir porqué participé yo, desde el inicio y hasta ahora. Mi objetivo ha sido el de tomar en solfa, con “espíritu burlón y alma inquieta”, al decir de Machado, a una solemne “Escuela” que no tiene nada de tal. Me consta que hemos salvado a algún ingenuo/a presto a creer en las supercherías de un maestro falso de toda falsedad, lo cual es suficiente motivo de satisfacción. Con nuestras pantomimas pusimos en evidencia, por la vía del humor, a un trasnochado esquizofrénico.
Él seguirá, porque, como me dijo una coordinadora: “...es un usuario y todavía no violó ninguna regla...” Y quienes quieran seguirlo como rebaño, ignorando todo lo que se demostró en Foros liderados por un auténtico conocedor del arte, al que, por otra parte, expulsaron de la Página de modo cerril, con agresiones cobardes e indignas, pues que lo sigan. Por aquí decimos que “sarna con gusto no pica”, de modo que ni siquiera tendrán que rascarse.
Por mi parte, en marzo comienza el año “serio” y ya no tengo tiempo de estar participando de este Foro. Mantenerlo al tope posteando tonterías sin sentido es, a mi humilde entender, como “comerse al caníbal”; hacer, aunque sea en parte, lo mismo que se critica. ¡Ojo! esto sólo es válido para mí, y no implica juicio alguno sobre quienes quieran seguir con el Foro. Los leeré con mucho placer.
Un beso a las damas y un abrazo a los caballeros. Fue muy divertido colaborar con ustedes.


 
walas,23.03.2010
Bueno, yo sólo puedo decir que entré en este foro porque me pareció de un humor sano, inteligente y divertido. Me reí horrores con la mitología de Yogurti, son las andanzas de Sir Archibald, con los xin gaos y el zonzoi. Creo que es el foro más inteligente que hay, más allá de los objetivos ocultos que pueda esconder.Fue un placer leerle Fabiangris, como lo fue seguir al zonzoi, antes y después de ser devorado por el león.

Yo por mi parte, después de la dolorosa iniciación, no creo que deje así como así el arte swahili, así que espero seguir por acá, así como que usted nos haga alguna visita de vez en cuando. Un xin gao asin de despedida(?):

bai bai fabiangrey
arri vedercci roma
biba la broma
 
divinaluna,23.03.2010
ufa che, con lo que me divertía aquiiiiiiiiiiii!!los voy a extrañar a todos, bantúe zulúes y afines, besos y flores de claudia
 
pianitso,23.03.2010
Cómo es posible, que den por terminada esta sagradísima escuela así, sin más. Vuelvo al más acá para dejar este foro arriba.


Ya veremos qué se nos ocurre.
 
fabiangris,23.03.2010
STANZA:
Etymology: Italian, stay, abode, room, stanza, from Vulgar Latín stantia stay-more at ESTANCE
Date 1589: a division of a poem consisting of a series of lines arranged together in a usually recurrind pattern of meter and rhyme: STROPHE.
¿Se entiende? STANZA es una palabra de origen latino que significa "estrofa". ¿Qué carajo tiene que hacer entremezclada entre palabras japonesas de muy dudoso buen uso y significado?
Las pedagogas que se alegran porque se anuncia el cierre del Foro que tanto las mortifica: ¿no analizan estas obvias incongruencias de su guía intelectual?
Cada vez me cuesta menos comprender porqué la instrucción en mi País está como está. Disculpen, dije que me iba, pero algunas cosas me hacen volver.

 
fabiangris,23.03.2010
Perdón, Supremo Zonzoi, acabo de prender dos cirios, uno a cada lado del monitor. En este momento estoy arrodillado entre la ventana del fondo de mi escritorio y la mesa de la PC intentando hacer cien reverencias. Voy por la tercera y los crujidos de mis vértebras cervicales auguran un mal desenlace...pero, todo sea por auspiciar su retorno. ¡Ayyyyyy...preciosa, vení...ayudame a levantarme! Que lo parió con estos fanatismos, mejor me dedico al ikebana.
 
fabiangris,23.03.2010
Aicuxingao rengo con pata de palo y mucha stanza:

Ha vuelto Pianitso, a xurunguear;
mueve caderona, a xurunguear;
a ver los xurungos, a xurunguear.
Se arrugó mi hisopo, de xurunguear.
¡Ahhh...ahh...ahhhhhhhh...uyyyy...uy,uy,uyyyyy. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

No me digan que no es un aicuxingao de campeonato.
 
fabiangris,23.03.2010
Jijijijiji
 
kamel,23.03.2010
este sí tiene stanza

tanto xurunga xurunga
me stanza liendo
callos en mi hisopo
 
nayru,23.03.2010
Ya sabía yo que esto no se iba a dejar caer así como así!

Divina aparición!! El Zonzoi de los Zonzoises no honra con su presencia!
No nos abandone, Fabiangris. Aún estoy esperando con la bombilla del faro prendida... ¿Se demora mucho?

Kalamitosos aijunes
de-rodi llas anteel zonzoi
Llegó-el-jefe
 
cromatica,23.03.2010

Xu-run Ga y Poh Ne
el hisopo en Rhe Mojo
Moja y descansa


(qué bueno que haya bajado, Pianitso, se le esperaba para subir )

 
fabiangris,24.03.2010
Amigo kamel:

Si te stanza liendo
callos en el hisopo
es por falta de xurunga,
o por xurunguear a mano.

¡Vamos a expandir la "correcta escritura" de la poesía swahili por todo el Universo! Una porción de torta para mí, por favor...
 
fabiangris,24.03.2010
Ojos de Gato, estoy a la altura de la isla de Fernando de Noronha, iniciando a una delfina que, de paso, me acerca hacia Europa. No apagues el faro, por favor, estoy llegando. Glub , glub...esta loca insiste en que lo hagamos con la luz apagada, y, para ella la luz apagada es en el fondo del mar...glub...glu...gl...g...
 
Poirot,24.03.2010
Zonzoi suplente don Fabián. Ya que viene, ¿Sería tan amable de traerme unas cuantas sardinillas, arenques, boquerones o chicharros? Es que por tierras swahileñas, swahilenses o swahilacitanas, que de las tres formas se dice, hormigas, elefantes, leones y baobabs centenarios hay, pero pescaditos azules más bien pocos y los que se encuentran o están pasados o piden por ellos una cifra desorbitada de maravedises swahileños... (remitirse a la nota anterior).
Y en otro orden de cosas, no pierda usté el tiempo hisopando con las delfinas. Son unas lagartas que siempre están pensando en lo mismo. Donde esté un buen tiburón, cachalote o rorcual, con su espada bien afilada, que se quiten esas zorronas.
¡Fu!
Pink Micifú.
 
nayru,24.03.2010
Jajajjajaaa! A este paso, Pink MiciPoirot, le veo hisopando con narvales... No se vaya usté a tierras desconocidas a comer pescaito frito, hombre de dió, aproveche para comer corderos, jiba de camello o cola de mono, no sea remilgado!

Mire, don Fabianplateado, si se va a parar con cada delfina que se le cruce en el camino, no va a llegar nunca! y si llega, será con el bastón iniciático exausto y deteriorado por la sal, y, como comprenderá, una tiene sus principios y quiere una iniciación como mandan las Sagradas Escrituras, que de eso saben mucho.

Ahijunes perdidos
en marra ¿quech?
coMhen atunes
y pie-de cai Man.
 
fabiangris,24.03.2010
¿Qué sucede? Me voy y nadie se hace cargo de pasar por la Feria de Donantes Voluntarios de Hisopos sin Uso, a fin de volver a la normalidad a mesí Puaró. A ver, ahijunas y aiginas, algún voluntario que se llegue hasta la Feria y seleccione un hisopo adecuado a los standares anteriores del susodicho, para proceder a extirpar la cola de gato puto que le han injertado y reemplazarla por un hisopo de...caramba...¿hisopo sin uso? Si ya lo dije antes: esperemos que no sea peor el remedio que la enfermedad.
 
fabiangris,25.03.2010
¿Ven que no se los puede dejar a cargo que ya el Forro se cae como el hisopo rosa de Puaró?

Cuentan las Historias Sagradas de la Selva, en su versión moderna, con mucha stanza, mayonesa y ají picante, que estando el subdios Qete'laPongo rascándose el hongo, después de lo cual no me sobrepongo (todo sea por la rima). Vuelvo, estaba el inútil este aldopeando (cobro por la traducción, españoles) cuando encontró, en un claro del bosque, un espejo mágico. Más rápido que recaudador de Rentas, Qete'laPongo formuló la pregunta que siempre había querido formular: -Dime espejito ¿Quién es el único en esta Página Azul que tiene el Forro lleno de campeones/as? -Pianitso- respondió el espejo. ¿En serio? ¿Y no le pesa ni le duele?
Ante la falta de respuesta -el espejo no contesta a boludeces- escribió este célebre aicuxingao rengo con salsa de stanza y crocante de camarones en almíbar:

Hisopo muy resistente
para aguantar este Forro
lleno de grandes campeones
de payana y de balero.

Es la hora 1:05 AM y yo boludeando para ustedes. Quiero un desayuno con medialunas recién horneadas. Pequeña Hormiga Enamorada, a vos te lo digo. Jijijijijijijijijijij.
 
nayru,25.03.2010
—"Palabra de Quete'laPongo"
—Te adoramos, don Forrón.

En otro orden de cosas.... S.O.S.!!!! Durante las jornadas de espera y desesperación aguardando al Xinga-delfinas he sufrido un cambio horrible, producto de la exposición permanente a la luz del faro y las interacciones con el haijuna Walas... Me siento bidimensionada... No me leyeron la letra pequeña del prospecto, allí donde decía que el consumo de forro swahiliteño producía dependencia y extra de imaginación. ¿Qué dicen las Sagradas Octavillas al respecto?
¡Una solución quiero!

En honor al sabio espejo de ancestrales conocimientos.
 
divinaluna,25.03.2010
ah no , eso no vale, nadie me avisó que el pianitso volvió con todo, demasiado ahijunas !. Que'te la pongo hermano de N'otela Saco? conozco al pibe che, tiene unos xingaos, de otro mundo y ni hablar del hisospo'nzoñoso, jijijijij Hormiga Enamorada reloaded!
 
fabiangris,25.03.2010
Hummm, no creas Pequeña Hormiga Enamorada, el Sublime Zonzoi Pianitso hizo un touch and go y volvió a refugiarse en el más recóndito de los silencios. Me parece que su verdadero nombre es Muy Picarón, el hermano mellizo de Muy Picarona. Nosotros trabajamos y él cría fama.
Qete'laPongo es primo hermano de N'otela Saco y sobrino de Telap 'Ondría. Es una familia muy particular, pero no creas que sus xingaos son de otro mundo, salvo que te refieras a que en ese otro mundo se usen los xingaos milimétricos. Esos tienen más largo el nombre que el xingao. Lo sé porque hemos compartido la ducha después de jugar un partido de golf swahileño, que como todos saben, consiste en embocar tortugas en el hoyo.
¿Y mis medialunas?
 
divinaluna,26.03.2010
Alla te van las medialunas , pero que no se entere painitso porque itso facto vuelve y nos amarga la despedida, este tiene tanto de swahili como yo de mormona! de todos modos el prin'gao del zonzoi deja mucho que desear, me quedo con la tribu de los Com' exin'gaones que al menos tienen menú gourmet, a la carte . Marche una triple mouzza con peperoni! nada de misioneros on the rock! visteeee?
 
fabiangris,26.03.2010
Muy ricas las medialunas/querida divinaluna. Versos octosílabos de rima asonante sin hemistiquios. Jah, no es por nada, pero anda un zonzo por ahí, dando cátedra, y mi religión me prohíbe ser menos que naides. En cuanto a los Com'exin'gaones, debo decirte que se trata de una tribu que vivió en los territorios en que habito. Es más, mi choza está edificada con huesos extraídos de un antiguo cementerio indígena. El problema es que estos aborígenes, además de comer xingaones, tenían el mal hábito de poner xingaones. Y los ponían en el primer orificio que encontraban a mano. Mi choza está habitada por las ánimas de estos brutos, y no sabés lo que es dormir aquí: yo duermo con cinturón de castidad de ciclo completo de protección integral, bozal enrejado tipo Anibal Lecter, orejeras reforzadas como las que usan los que despachan los vuelos en los portaviones y tarugos Fischer de 12 mm en los orificios nasales. En fin, todo sea por preservar las tradiciones aborígenes. Jijiiiijjjjjjiiiijjjjiijijjiijiij.
 
fabiangris,26.03.2010
Pobre tábano, lo reventaron a palmetazos por opinar.

Tá'Bano O'pina
Burró L'oecha
Venga P'aquí
yaque lo'mandaron.
 
fabiangris,26.03.2010
Hablando de refranes: mi bisabuela decía "Donde no hay trompetas, buena será una flauta; y si no hay flautas, bueno será un pito; y si no hay pitos, bueno será el que sepa silbar; y si nadie sabe silbar, el que emita su último quejido será rey." Muy sabia la vieja.
 
el-tabano,26.03.2010
Fue un riesgo premeditado para investigar poniendo el cuerpo, je. Y como se veía venir, cuando no hubo qué contestar se vino el palmetazo. Ahí sólo se cuentan sílabas, no hay nada más.
 
fabiangris,26.03.2010
La sacrosanta métrica, amigo. Ya lo dijo Bashô: "Dentro de la métrica todo; fuera de la métrica,nada." Pobres de los que creen que Bashô dijo algo siquiera parecido a semejante tontería.
Por eso y algo más es que considerarían hermosa a una estupidez como esta:

Otoño frío
el monte está nevado
hormigas corren.

Cumple con todas las reglas (con perdón de la palabra). Es de campeonato. Jajaja.
 
walas,26.03.2010
Yo no me lo tomo a broma, a ver hacia donde corren esas hormigas, que yo ya fui iniciado
noooo otra vez nooooo!!!
 
Selkis,26.03.2010
Está nevando,
llega la primavera
y el mar al lado!!

Es absurdo, cumple la métrica y es real!! Esto supera hasta el bueno de Bashô!!
 
divinaluna,26.03.2010
hormigas corren?????? chau llego el raid!! auxilioooooooo
 
divinaluna,26.03.2010
Fabi fabi fabi fabi fabi
soy tu hormiga enamorá,
por favor tené piedá
cuidao con lo que mandá


lindo este xin gao!! sin metrica pero con rima jijijijijijijijij
 
nayru,26.03.2010
Nubes y nieves
asustan a la hormiga.
Escondan el Raid

¿uh?
 
fabiangris,27.03.2010
Nayru, Ojos de gata; no te tocaba el Akiko sino el Gemos. Aún estás en la zona de Kaka y debes esperar tu turno para entrar en la zona de Haigapis. No seas impaciente y respeta a tus compañeros de Rengo con Muletas. Cuando te toque, la forma del Koji la dejo a tu gusto e inspiración. A ver quien se juega y prepara una torta "ñandú sanducero" para mañana.
 
fabiangris,27.03.2010
Excelente lo tuyo, amiga Selkis. Lo que sucede es que en sus largas peregrinaciones Bashô no llegó hasta España. Tu aicuxingao es de campeonato...de voley playero.
 
fabiangris,27.03.2010
¿Otra vez desapareció Puaró? ¿Andará maullando por los tejados de zinc caliente?
 
fabiangris,28.03.2010
Queridos amigos, quiero recordarles que hoy nuestro Forro debe rendir su humilde homenaje a Akira Kurosawa, esa increíble artista oriental de la danza del vientre. Y ya que estamos, podemos rendir homenaje a Yoko Ono, el talentoso director japonés de películas inolvidables como "Los siete samurais", y "Rashomon", entre otras. ¡Y que viva la ignorancia!

Yôko Yaguchi
tomó katana
y cortó hisopo.
Akira Kurosawa ¡Ay!
anda del brazo
de Puaró.

 
divinaluna,28.03.2010
la ignorancia nos hará libres!!
j'adore Kenzo
que de zonzo
no tien ná!
Que es de la vida de Pink Micifú??

ACOTACION MARGINAL: A "los siete samurais" , la peli orignal, me la comi toda una tarde de otoño salteño, se las recomiendo para los alunados que no pueden dormir la siesta, jiiijjij
 
fabiangris,29.03.2010
Fue domingo en las claras orejas de mi burro,
de mi burro peruano en el Perú (perdonen la tristeza).
César Machado - Poetisa guatemalteca.

¡Ops! Esto me pasa por andar husmeando en otros Forros. Parece que decir sandeces es contagioso.

Pink Micifú
se fue de vacaciones
nos dejó solos.
 
fabiangris,29.03.2010
Pequeña Hormiga Enamorada ¿pueden ser unas tortas fritas para el desayuno, aunque más no sea?
 
nayru,29.03.2010
Pues cuando ostedes den su permiso para jaikunear, háganmelo saber, Zonzoises de la Sabiduría Interna... digoooo.. Eterna
 
fabiangris,29.03.2010
Eterna...eterna se me hace la mar para llegar hasta tí, Ojos de Gata. No apagueis la antorcha de tu faro. Estoy cerca, a unas dos millones y media o tres millones de brazadas. Me retrasa la delfina con su lujuria desmedida. Diez brazadas...dale; diez brazadas...dale. Veré como me desembarazo de ella. ¡Oh! ¿Para qué habré dicho esa palabra? Me recuerda lo que me dijo esta mañana: --Es tuyo y deberás hacerte cargo, o te las verás con Neptuno. ¡Voto a bríos! ¡A estribor, a estribor!
 
walas,29.03.2010
nada nada,
grano ceano
fabianglubs
 
divinaluna,29.03.2010
sean eternos los xin gaos que supimos conseguir!! Aqui llega la hormiga mas urticante de la tribu, con un nuevo jaiku que dedico al ausente Micifú

Pin'k Pin'k Pin'k
extraño tus ideas
el fabi hace lo que puede
mas bien pavea

ijijijijjijijiiiiiiii
no alterarse don Fabi que va con onda
besoooooooooooooooo La hor'miga Enamorá
 
fabiangris,30.03.2010
¡Jaj! Con Hormigas Enamoradas así ¿para qué quiero Hormigones Armados y Belicosos? Para el jueves o viernes, días en que tendré más tiempo, te contaré una historia que te dejará patizamba, patituerta y patitiesa. Puta con estas hormigas. Me voy a comprar un barril de Raid.
 
fabiangris,30.03.2010
Ahijuna iniciado walas: lo tuyo es sublime. Ni el Gran
So'rongo lo hubiese escrito mejor. Es un aicuxingao de campeonato. En www.dolobulindo.??y?quepasa?//nose.¿vossabes?xmw.zzzzzzz.despertate./com está la lista de campeonatos posibles. Buscá el que creas que mejor se adapta a la esencia de tu obra inmortal, e inscribilo. Pa'mí que gana...qué queré que te diga, qué queré?
 
fabiangris,30.03.2010
¿No hay una mina piola que haga tortas, panqueques de dulce de leche, churros rellenos, o alguna otra cosa rica en este Forro?
Voy a ir preparando mi mudanza. Hay un Forro que...hummmm, pero se lo pasan morfando de primera.
 
nayru,30.03.2010
Ya, no quiero imaginarme el especimen fruto de su amor prófugo con la guerri-delfina esa. Seguro que tiene la cara de la madre y el cuerpo del padre. Menudo sireno feo!! Ahora le reclamará manutención, no ganará para atunes y platijas.
Por mi parte, ya tuve que cambiar la bombilla, la otra se fundió, esta es de bajo consumo pero alumbra más, así que tardaré poco en verle aparecer. Tenga cuidado con las rocas, no se vaya a dejar las uñas de los pies en alguna.

Nada-a Braza
xin-ga ynada
laDel fin-A
noda tre Gua.
 
divinaluna,30.03.2010
Hola Fabiii! no te alteres corazón las hormigas hacemos cosas de hormigas, si quieres te hago tortitas de barro y te las dejo en la puerta de tu alma, besitos de azucar glass Clau
 
fabiangris,31.03.2010
Visto y considerando que este Forro está más aburrido que chupar un clavo, propongo el
"CONCURSO ABIERTO DE PIERNAS DE LOS CUENTOS.NET"
Reglas (con perdón de la palabra)

*Podrán participar todas las piernas que admitan, al menos, un ángulo de apertura de 120 °
*No se admitirán piernas peludas, ni con várices, o edemas.
*Las piernas deberán ser originales, no editadas, ni estar participando de otro concurso simultáneo a éste.
* No deberán haber recibido premios en concursos anteriores.
* Podrán enviarse hasta dos piernas por participante. Los así llamados "tres piernas", abstenerse.
* Los datos pierniles se asentarán en planillas de Excel que, oportunamente, y cuando deje de dolerme la cabeza, elaboraré a tal efecto.
* El que no entienda es un burro/a y deberá mudar de Forro.
* Pero no se preocupen por las dificultades: los obstáculos son meros guijarros si siguen mis pasos.
* La luz de Yogurtu me ilumina con su linterna de 12 voltios. ¡Síganme, no los voy a defraudar!
 
fabiangris,31.03.2010
Pueden empezar a dejar sus orines para analizar.
 
fabiangris,01.04.2010
¿Qué pasó? ¿Tienen piernas tan feas que no se animan a participar del concurso? Vamos, vamos, no sean tímidos/as. Ah!, y dejen alguna golosina para el Zonzoi. ¡Qué forro repodrido! No sé que hago aquí...si no fuera porque en el otro Forro está...bueno, la que está; me mudaría. Es un embole, pero se come de bien.
 
fabiangris,02.04.2010
Avión se cayó
aliscafo se hundió
yo sigo nadando

Glub...glub
 
_rhcastro,02.04.2010
Nosotras somos catòlicas y no podemos participar en estas cosas...
 
fabiangris,05.04.2010
No hay nada más efectivo que el operativo clamor. Mi abuela, vieja pero no tonta, decía: --El que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen.
Pianitso, no te echamos, volvé. Pianitso...Pianitso...Pianitso...Pianitso...
Van a ver que vuelve. Se fue de puro mimoso, necesita que le acaricien el lomo, como mi perra cuando me hace enojar y la reto. Se esconde hasta que la llamo. Entonces, empieza por mirarme, con fingida desconfianza; luego comienza a arrastrarse hacia mi, lentamente, y, al fin, reaparece en la escena saltando y lengüetando.
Pianitso, ¡basta! ¡sali de debajo de la mesa! Dejá de jugar a las escondidas, tonto, que no engañas a nadie, maricón. ¡Basta, basta de lamerme! ¡Basta Pianitso, basta...Pianitsoooooooooo...
 
pianitso,05.04.2010
... y mis pastelillos?

veo que los mortales ya están adorando al becerro de oro. y qué más, si estuve demasiado ocupado cazando leones con un grupo de exploradores británicos. nada que haya que registrar en este forro, en todo caso. apoyo la idea del concurso de piernas. depiladitas, eso sí, por favor.

y las mayúsculas me las comí porque me dio la sagrada gana. para eso soy el que pone las reglas.
 
pianitso,05.04.2010
que carajo, no aguanta las tildes esta cagada.
 
fabiangris,05.04.2010
¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Aleluyaaaaa!
 
fabiangris,05.04.2010
Lengüeteado sea Yogurtu, volvió nuestro Zonzoi. Nuevamente ha demostrado su habilidad sagrada para el ida y vuelta. Se va atado a un elástico...y luego vuelve. ¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Aleluyaaaaa!!!!!
 
walas,05.04.2010
¡Domingo de Resurrección!

¡¡¡Me uno al aleluya!!!

zonzoi alabado
hormigas cantan
que ha resucitado
 
pianitso,06.04.2010
alguien dijo
levántate y anda
y el zonzoi andó
 
fabiangris,06.04.2010
La dejo picando:

Anduvo, boludo.
 
fabiangris,06.04.2010
Disculpe, Sagrado Zonzoi, pero el chiste es así. Continúe usted, por favor.
 
pianitso,06.04.2010
Bueno, anduvo boludo un tiempo, pero después se le pasó.

(y por eso se ausentó del foro, claro)
 
fabiangris,08.04.2010
Relata el célebre historiador y expedicionario español Pequeño Botón de Bragueta, en su obra magna “Historias de la selva o el enigma de la polenta con pajaritos”, que el origen de la trilogía fundamental de la poesía swahili se debe a un hecho fortuito. En efecto, se hallaban el guerrero Mach’O Meno y su esposa, la infortunada Much’ O Meno, persiguiéndose juguetonamente por la foresta, en una suerte de danza lúdica y ritual denominada Sit’lcanzoT’cojo; cuando ella cayó en una trampa para osos que le amputó ambas piernas.
Desesperado, Mach’O Meno corrió a buscar al brujo de la tribu, montado en su Honda 50 c.c. con vidrios polarizados. En el camino se encontró con la mona Ch’ota, pero eso será motivo de un relato posterior.
Al encontrarse con el brujo, Mach’O Meno, al borde de la desesperación, le dijo: --Amado brujo, mi querida esposa quedó Renga Renga. El brujo, después de mesarse la barba con su mano derecha varias veces, obvio símbolo de sabiduría, preguntó:--¿Tan Renga? – A lo que Mach’O Meno contestó: --Sí, Muy Renga.
El poeta Alreverendo Pe’do que pasaba ocasionalmente por allí, en una de sus habituales rondas de búsqueda de inspiración (en realidad, nunca supo que era lo que buscaba, pero lo buscaba) encontró, al fin, la punta del ovillo que lo llevaría a la celebridad con su posterior cambio de nombre. Pasó a hacerse llamar Zoila luzdeO’riente, admitió su homosexualidad, adelantándose en dos siglos a Ricky Martin, y sentó las bases de la Poesía swahili actual: el Renga Renga, el Tan Renga, y el Muy Renga.

 
nayru,12.04.2010
Je, grandes las historias del Pequeño Boton de Bragueta!
 
fabiangris,13.04.2010
Glub...glub...Ojos de Gata...¿pagaste la cuenta de la Compañía de Electricidad? El faro está apagado y la delfina insiste en que aprovechemos y lo hagamos a oscuras. Acabo de llegar, estoy hambriento y lo único que hay para comer es pescado crudo ¡¡¡Estoy podrido de comer pescado crudo!!!
¡Basta, delfina afiebrada! Prendeme el faro, por favor, así me saco a la loca esta de encima. Aunque nunca se sabe, porque no hay nada peor que una delfina despechada. ¡Uh...ahora me está tirando con estrellas de mar! Me las tira de a una. Menos mal que no tiene una catapulta a mano.
 
pianitso,15.04.2010
He tenido una revelación:el aicuswahili xing gao con renga

i
a mi mamá
la mordió un cocodrilo
y quedó renga
/i

maravilloso, no?
 
el-tabano,15.04.2010
Tiene kugen: renga de poesía... renga de pierna... Oh, maravilloso, sublime. Me prosterno.

 
nayru,15.04.2010
Caray! Acabo de encender nuevamente el faro, espero no llegar tarde, Fabiangris. Aquí te dejo un asado y pasteles, para que te repongas del esfuerzo. Espero que logres zafarte pronto de la delfina ninfómana que te tiene tan atareado!

fabiangris llegó
la delfina aprovecha
faro sin luces
 
fabiangris,15.04.2010
Acompaño a tu revelación, Divino Zonzoi:

A mi abuelita
fueron dos cocodrilos
y Renga, Renga.

Espero que este aikuswahili xingao con renga y pata de palo sea de tu agrado. Desde luego que tú ya lo conoces, pero aclaro para los profanos: con renga y pata de palo es cuando un renga se contesta con otro renga.
Adjunto pastelitos de delfina con dulce de banana.
 
fabiangris,15.04.2010
¿Qué le pasa a don tábano? ¿Se prostituyó? Las cosas que hay que oir hoy en día...
 
pianitso,16.04.2010
O la variación xing gao tanka:

i
tanka yendo
los patos asados
y mamá renga, renga
/i

(tiene karaji, también, nótese)

 
Poirot,16.04.2010
Cuentan las crónicas que hallándose perdido por la selva Sir Archibald Bradley, encontrose con 43 guerreros de la tribu Bighisop, acompañados de una cebra. Acercose el jefe, mirole y preguntole.
¿Muerte o buluba?
Sir Archibald no dudó y de inmediato dijo:
¡buluba!
Tras lo cual, y en medio de tremenda algarabía, levantáronse taparrabos, además de otras cosas que también se levantaron y, uno tras otro, pasáronse por la piedra al intrépido explorador. La úlitma en pasar fue la cebra que, a la postre, resultó ser un cebro con el inconveniente añadido de que entre empujón y empujón, mordíale la nuca a Sir Archibald.
Dejaron así al bwana blanco, mordido por arriba y cuiipómpido apoyao en una piedra.
Quiso el destino que por allí volviese a pasar otra partida de caza del mismo aguerrido pueblo. Esta vez acompañados también de una cebra a la que añadíanse dos machos de Okapi en perfecto estado de salud. Todos ellos sin castrar. Volviéronle a preguntar:
¿Muerte o Buluba?
Sir Archibald, esta vez tampoco dudó. La nuca le molestaba sobremanera y respondioles:
¡Muerte! Prefiero muerte...
Los guerreros se miraron, también miraron a la cebra y a los okapies que, desilusionados hacían tiernos pucheritos. El jefe, en esta tribu hay más de un jefe, dijo seguro.
Está bien. Pero primero un poquito de buluba.
Así me lo contaron y así lo cuento.
 
fabiangris,16.04.2010
Bravo Puaró, qué alegre me pone verte nuevamente por aquí. Veo que ya te liberó la policía.

Tanka-llado swahileño, swahilense o como Puaró quiera que se diga. Este poema está listo para ser encadenado, atado o cocido al horno con papas.

Sir Archibald
se ha muerto de buluba
machos okapi
dan opción por la muerte
y matan bulubando.

"¡A bulubar, que se acaba el mundo! Los okapis." Esta inscripción se halló sobre la tumba de Sir Archibald Bradley. R.I.P.

 
el-tabano,16.04.2010
¡Karaji! tengo mucho por aprender todavía. No tengo temor a confesar que con tal de lograr ese estado de gracia que parece fluir con naturalidad entre los aquí convocados, me iprost/i como sea, pero sólo con las chicas (tengo mis límites). Y con una condición: evitar los beshis de frutas y los merengues, tan empalagosos.
 
fabiangris,16.04.2010
¡Ah, qué vivo, así cualquiera se prostituye! El asunto es tener la hombría de calzarse tacos altos, medias de red, minifalda, y pararse en una esquina brava del barrio de Balvanera, en invierno, con el ventarrón helado que te entra por la mini y te congela las...Ja, esos son prostitutos.
 
fabiangris,17.04.2010
Guau, llegó la hora. Me voy de vacaciones con la delfina a unas preciosas termas. Estaré recluído por dos semanas porque la muy guacha me prohibió la portación de notebook y teléfono celular. Si me escapo a algún cyber sin que se dé cuenta de que no estoy en la cama, nos encontraremos. De lo contrario...no me extrañen demasiado. Volveré y seré millones. Bye.
 
cromatica,18.04.2010
Buluba-r hà
Shwail-intima mente
ZinEl Zonzo-I


Las termas avivan el fuego ancestral, Fabián... difícilmente el ciber sea un destino.... desde aquí rezaremos por su blanco cuerpo...

 
pianitso,26.04.2010
Se dice que el Tanka Swahili llegó en algún momento a España. Algunos entendidos creen ver su influencia en las "Coplas" de cierto poeta.

i(...)
Cómo se pasa la vida
cómo se viene la muerte
Tanka-llando /i



 
nayru,26.04.2010
Jajajajaaaaaa! Genial!
 
fabiangris,28.04.2010
Jorge Manrique era el seudónimo de un célebre sensei llamado Nome Anda.
 
Poirot,28.04.2010
Pos había por tierras ibéricas un Zonzoi originario de Gaucholandia que escribió este hermoso poema.
"Hay ku ver como te portas
con amor o sin amor
lo que digo no te importa
con amor o sin amor..."
Le encargo a doña Crom que busque el video en Youtube y que nos ponga el enlace.

Buenno, quizás la métrica no sea correcta pero ya dije que era de Gaucholandia y debía estar influenciao por el Martin Fierro. A este respecto cabe aportar su famosa sentencia:
"No es tan fierro el Martín como lo pintan".
 
pianitso,28.04.2010
Inodoro Pereyra, habrá sido?

 
fabiangris,16.05.2010
¡Caramba, carambones y carambetas! Resuenan los tambores de la selva trayendo la noticia del reto. En efecto, doña Tontonia Ganlo Shakespeare, directora del Jardín de Infantes de las Amazonas Zulúes, y miembro (con perdón de la palabra) conspicuo del Círculo Google Internacional, ha desafiado a nuestro amado Zonzoi Pianitso, después de haberlo llamado idiota. Así nomás, lo llamó idiota, y sin anestesia. ¡Qué lo parió! Muy fuerte para una hembra, pero se sabe que ya han dejado de ser el sexo débil.
Humildemente, amado Pianitso, te sugiero que lleves la contienda al plano de la preceptiva poética, donde podrás vencer fácilmente a doña Tontonia Ganlo, pues de eso no sabe NADA. Anda dejando mensajes en el sitio de este humilde suscripto en los que afirma que un verso de siete sílabas tiene ocho, ignorando la existencia de una licencia llamada “sinéresis” (unión, en una sílaba métrica, de dos vocales pertenecientes a la misma palabra y que por naturaleza no forman diptongo).

Y desde que del caos, adonde mora,
sale la noche perezosa y fría,
hasta que a Venus otra vez envía,
vuelto a llorar vuestro rigor, señora.

Esto lo escribió un tal Lope de Vega, y, de no haber usado la sinéresis en la palabra “caos”, el primer verso tendría doce sílabas. Como verás, querido Zonzoi, la osadía y temeridad de la contadora de sílabas doña Tontonia Ganlo son inmensas. Hasta desafía al bueno de don Lope, (¿sabrá quién es?)
Otra alternativa que me animo a proponerte es más simple. Consiste en ir a su encuentro con un libro en la mano a modo de exorcismo. La sola visión del libro produce en doña Tontonia Ganlo el mismo efecto que la cruz sobre Drácula.
Sea como prefieras, amado Zonzoi, te pido que me mantengas informado, a fin de difundir las novedades de esta pelotuda gesta a través del resonar de nuestros tambores. Cierro con un aicuxingao, producto de la inmensa sabiduría de nuestro líder espiritual, el Gran Yogurtu.

Bantú ofendido
al pompis de Tontonia
peludo hisopo.

Es el hisopo de mesí Puaró, desde luego. Que se haga cargo.






 
pianitso,17.05.2010
He debido consultar el oráculo de los sabios para responder el sublime acertijo propuesto por doña Tontonia. Los dioses me han respondido algo más o menos así:

itongo tongo
tengo tengo
gúgol pa rato/i

Recordemos que Sir Archibald era asiduo lector de Chéxpier. Al respecto, para ayudar a una lectura más didáctica de su obra, ideó un generador automático de traducciones de Jámlet.

Así, a modo de ejemplo, podemos traducir un párrafo desconocido y nunca antes citado de esta obra:

ibSer o no ser: he ahí -----(1)------
¿Qué es más noble para ---(2)---, sufrir -----(3)------ de la fortuna adversa o armarse contra un ----(4)------de dificultades y oponiéndose a ellas, ----(5)-----? Morir: dormir; nada más.../b

(1) el dilema – la cuestión – la pregunta
(2) la mente – el espíritu
(3) las pedradas y dardos – los golpes y dardos – los golpes y flechas – las hondas y flechas – las hondas y dardos
(4) piélago – mar – montón
(5) acabarlas – terminarlas – darles fin/i

Modo de operación: escoja una expresión de la lista para cada número y reemplácela en el lugar correspondiente del texto. Así, para este caso, tendremos 3 x 2 x 5 x 3 x 3 =90 traducciones posibles, todas dignas de ser aplaudidas.




 
Poirot,17.05.2010
¡FabiánGris, dimisión!

Aquí es ande se ve la cultura de la gente. Desde que usté se ha dedicao a la política con el abyecto fin de quitarle el puesto a don Sonsoi Pianitso, su arte y conocimientos han menguao en la misma medida que su ambición se incrementa. Ese Tal Lope de Vega, que usté tanto admira, era una mierda. Ni pajolera idea de componer sonetos y mucho menos poesía. Él, con hacer sinéresis, simbiosis y sibilancias, ya lo tenía to arreglao. Pero de versos, lo que se dice versos, ni puta idea. Para su información, en aquella época hubo un tal Félix que ese si que valía. Pa que se de usté cuenta, le llamaban el Félix de los Ingenios. De su ordenador salieron hermosos versos llenos de gracejo, ingenio (de ahí su nombre, y simpatía. Un ejemplo. Usté iba por la calle y se cruzaba con él. Tras los buenos días de rigor, el otro, como quien no quiere la cosa, le decía. ¿Oye, cuántas son tres más dos? Usté pensaba un rato pa no equivocarse y decía con voz segura: ¡Cinco! y entonces la rápida y afilada lengua dle de los Ingenios le respondía: ¡Pol culo te la hinco!.
¿Es o no es gracioso, lleno de divertimento y donosura? ¿Cuándo hizo el tal Lope, su admirado, versos con igual métrica? Noooo señó, el Lpe ese estaba con sus sinalefas en algún prostíbulo de la zona gastando el dinero que a buen seguro, habría ganao dedicándose a sabediosqué. Pero no crea usté que el Félix de los Ingenios solamente hacía esa gracia. ¡Nooooo señó! En otras ocasiones preguntaba: ¿Cuántas son tres más cuatro? Y usté tras pensarlo bien tratando de adivinar dónde estaría la mofa, respondíales: ¡Siete! Y el otro, partío de la risa, le contestaba: ¡Viene king-kong y te la mete!
Pues señor mío, don FabiánGris, aprenda usté poesía, aprenda usté a rimar, a crear ripios, coplas y serventesios. Lea usté poesía de la buena y deje de lao a esos indocumentaos que usté tanto nombra y que en toa su vida nunca escribieron nada de provecho. Si acaso, alguna maldad.
 
fabiangris,17.05.2010
Mesí Puaró, querido amigo: un poeta de mi cuadra, Pelo de Verga, escribió este precioso pareado:
"No es lo mismo que un negro llegue corriendo a la meta,
que venga corriendo un negro y te la meta." Este hombre afirma haber leído mucho al Félix de los Ingenios, al Gato Félix y al Ave Félix. No sé, yo no le entiendo mucho. Au revoir.
 
fabiangris,17.05.2010
Amado Zonzoi Pianitso, me permito, humildemente, corregir el resultado de tu cálculo: las probables combinaciones son 270, lo que indica cuanto puede hacer la matemática en favor de quien nos quiere hacer creer que es capaz de un acto literario y creativo. Que los tambores de la selva lleven la proclama. ¡Viva Google! ¡Muera Lope y viva Pitágoras! Carajo...
 
DIVINALUNA,18.05.2010
Estimados, Voto a Belcebú que este foro esta cada dia raroooo!!
 
pianitso,18.05.2010
Toda la razón... me comí un 3.
 
fabiangris,18.05.2010
Pequeña hormiga enamorada: ¿Qué tiene de raro este Foro? ¿No se entiende? Voto a Satanás y a la pata de palo del loro del pirata Morgan.
 
pianitso,18.05.2010
Mmm... ahora que lo pienso, dada mi dificultad para contar, voy a tener que repasar algunos conceptos. ¿me aceptarán en una escuelita vecina donde llevan como dos años aprendiendo a contar hasta siete?

En fin: renaceremos de las cenizas como el gato Félix (el de los sonetos)
 
fabiangris,18.05.2010
ANUNCIO COMERCIAL: Ofrezco traducciones de cualquier idioma a otro con libre interpretación. Utilizo la fórmula matemática del Ingeniero Pianitso, que permite que la transleishon diga lo que usted quiera que diga. Domino el inglés, francés, alemán, italiano, catalán, portugués, zulú, y otras lenguas; siempre y cuando pesen menos de 100 kilos y tengan rango inferior al de segundo Dan de Judo. Dirigirse a: fabiangris @ transleishon.cultura.mongo
 
pianitso,18.05.2010
Otra posibilidad es generarlo con palabras aleatorias tomadas de este mismo forro:

Ser o no ser, he ahí el ixingao/i
¿Qué es más noble para el ihisopo/i, sufrir
los iokapis y bulubas/i de la fortuna adversa o armarse contra un ixing-'o/i de
dificultades y oponiéndose a ellas,iiniciarlas/i? Morir: dormir; nada más...

Obtenemos así la versión Swahili de Jámlet
 
fabiangris,18.05.2010
Mientras espero el almuerzo, escribo este precioso aicuxing-'o:

Selva estar calma
Tarzán mecer la liana
pasa un canguro.

La métrica: 5 - 7 - 5. Una sinalefa en el primer kakatúa, y otra en el tercero ¡¡¡PERFECTA!!!!!!!!!
El koji es selva calma: indica invierno porque todos hibernan y no se andan comiendo entre ellos.
El karaji es canguro, pues no se sabe que karaji hace un canguro en la selva y por eso lo puse.
Espero que les guste...jijijijijijijiji....besis.
 
pianitso,18.05.2010
ino ser canguro
ser Chita disfrazada
de ornitorrinco/i

Veamos la métrica:

no - ser - can - gu -ro (5 sílabas)
ser - Chi - ta - dis - fra - za -da (7 sílabas)
deor - ni - to - rrin - co (5 sílabas)

Para realizar el conteo anterior se requieren años de conocimiento, siempre con la guía de un Zonzoi infinitamente sabiondo. Si alguien tiene alguna duda, cosa por supuesto muy frecuente, se recomienda la siguiente bibliografía:

- Plaza Sésamo: Canta y aprende a contar. Ed Publication International (ISBN 0785301151).

- Barney: Los números. Ed. Norma (ISBN 9789584505965).

- Disney:Números. Ed.Guadal (ISBN 9875793167)

Algunos de estos textos son de una profundidad avanzadísima, pues muestran los números hasta 10. En nuestro caso, sólo bastará con aprenderlos hasta siete. Se recomienda reforzar con material audiovisual. Algunas versiones en Inglés incluyen la clásica obra cumbre del conocimiento humano: iTen little indians/i


Vamos ahora al sesudo análisis:

- el Koji es, claramente el otoño, época de carnaval; por eso Chita se disfraza.

- El Karaji, Karaji, kara... esteeee... bueno, ahí está.


Sigan la senda del conocimiento y adúlenme.
 
Poirot,18.05.2010
Ejemplo de Shingao previo iniciático con estrambote en el verso 3º que repite la estructura y métrica del 1º
Dijo el Zonzoi
ornitorrinco
dice puaró
pol culo te la hinco.

Shingao epilológico: Conclusión de lo anterior.
Se va el zonzoi
con nalgas irritadas
pero iniciado.
Este shingao tiene la particularidad de que, leídos en cualquier orden sus versos, mantiene su argumento.
 
Poirot,18.05.2010
Se mescapoteó el post sin terminarlo. Lo que me faltaba pa decir es que en los shingaos anteriores se nota la clara influencia en la composición del Félix de los ingenios. Son shingaos elegantes, con buena métrica y de un misticismo romántico muy propio de la época.
 
pianitso,18.05.2010
qué parte de "adúlenme" no entendió, mesí puaró?
voy a tener que remitirlo a la bibliografía avanzada: Los backyardigans.
 
fabiangris,19.05.2010
Aprendé Puaro:
Gracias Zonzoi Pianitso, por poner nuestros relojes en hora, conectar nuestros fluidos con el orinadero, guiar nuestras almas hacia el valle de...¿cuál era el valle? Gracias por tu infinita sabiduría, esa que nos das a cambio de nada; por tu paciencia para tolerar nuestros inmundos errores de principiantes. Gracias, en fin, por cambiarnos los pañales. Te amamossssssssssss.......Besissss.
Te dejo un alfajorcito hecho con dos hamburguesas bien cocidas y relleno de dulce de leche.
 
fabiangris,19.05.2010
Zonzoi, no puedo dormir; creo que los diez pequeños indios están bajo mi cama ¿Qué hago?
Jijijijijiiijjjjijijijio
 
Poirot,19.05.2010
Pero... ¡Zonzoi Pianitso! ¡Tontorrón! Si solamente quiero ser cariñoso contigo. ¿Ya no recuerdas a Pink Micifú? Sus ronroneos, su lomo arqueado suplicante de caricias... Venta locuela que te voy a iniciar de nuevo. Solamente contesta a esta sencilla pregunta: ¿Dos más tres? Y verás que tiene premio. ¡Ay, qué hombre, qué gracia y tronío tiene el ladrón!
 
pianitso,19.05.2010
Dos más tres: son cuatro, señor.

si aprendió algo de métrica le debería quedar claro.

Don Fabiangris: Cuente ovejas, hombre. Así los indios se ocuparán de ellas y no lo joderán más.
 
el-tabano,19.05.2010
El libro de Barney, estupenda recomendación. Lo bajé de la red en www.elmagicomundoshingao.com. Pagadero en 50 eurocuotas. Incluye gráficos con posiciones. Gracias, pianitso.

 
Poirot,19.05.2010
Pos así, como quien no quiere la cosa me recuerdo de un acaecido. Fue hace muchos años. Por el foro, el romano, no éste, caminaba mucha gente. Cayo Aurelio se para de pronto. Acaba de reconocer a un antiguo compañero de milicia con el que coincidió en Hispania.
-¡Julius! ¡Eres tú! ¿No te acuerdas de mí? Soy Cayo Aurelio. Coincidimos en la II legio.
-¡Claro que me acuerdo, viejo centurio. ¿Qué es de tu vida?
-Pues me casé. Con Claudia, aquella muchachita que conocimos en Pompaelo. ¿Recuerdas? Aquellos si que eran buenos años.
-Claro que me acuerdo y... ¿Tienes familia?
-Pues si. Tres chicos estupendos y una nena. La nena pronto se casará con un muchacho hijo de un pretor.
-¿Y que edad tiene?
-XXV
-¡Pol culo te la hinco!
(pa los que no se hayan dado cuenta, aquí termina el chiste)
 
DIVINALUNA,19.05.2010
jajajajajajajaj usted es genial Micifú Rosado! un gusto dar un paseito por este foro donde "lo swahili" ni ahí!
 
pianitso,19.05.2010
Para los que quieran profundizar conocimientos acerca del ciertas artes orientales, les recomiendo el notable ensayo de un colega:

Prolegómenos para un tratado del JAiku

digo, nomás... ahora de vuelta a lo swahili.
 
DIVINALUNA,19.05.2010
PIA- NIT- SO AL PODER!!!

NO SE QUE PENSARÁN LOS BANTÚES, ZULÚES Y SUS COMPAS, PERO ESTE FORO ESTA PARA REIRNOS UN RATO LARGO! jajajajajaj
 
fabiangris,20.05.2010
Recomiendo leer el texto recomendado por el Zonzoi Pianitso. Pertenece al Zonzoi Kamel, y debo reiterar mi comentario de hace casi un año: "este análisis es digno de figurar en los anales de doña Tontonia Ganlo". Pero bien en los anales, eh, nada de la periferia.
 
fabiangris,20.05.2010
Amigo tábano, me interesa lo de las posiciones del libro de Barney. Lo pediré por Internet.
Dedicados a Rosa Micifú:

Cuatro por dos
ocho
el culo te abrocho.

Tres por tres
nueve
por el culo te llueve.

Aunque no lo parezca, esta poesía era considerada sublime, pues la escribían los monjes después de la décima botella de sake. Y había que ser muy monje y muy choborra para llegar a escribir después de semejante sake.
 
pianitso,20.05.2010
- envido
- quiero veintisiete
- por el culo se te mete

(...)

- envido
- quiero veintinueve
- dentro 'el culo se te mueve


(...)

- falta envido
- con flor es prohibido

 
pianitso,20.05.2010
Lo anterior está tomado de un extraño juego muy popular entre los bantúes de las praderas de Botswana, que según los apuntes de Sir Archibald se llama iTru -K'o /i. Se dice que el gran Yogurtu era muy aficionado a las cartas y apuestas. Guardaba siempre el ancho de espadas en su taparrabo.
 
pianitso,20.05.2010

Revisando la página de Barnes & Noble, encontré algunos textos interesantes:

- Preschool Numbers and Shapes. Marcy Kelman, Disney Storybook Artists ( Illustrator), 2010 (ISBN 9781615521814)

- Numbers: Baby's First library. Yo-yo books, 2005. (ISBN 9789058438041)

- Baby Einstein : My First Book of Numbers. Julie Aigner-Clark, Nadeem Zaidi ( Illustrator), 2007 (ISBN 9781423102014)


Así matamos dos pájaros de un tiro: aprendemos a contar y a traducir.
 
Poirot,20.05.2010
Pos pa que no se diga que Pink Micifú no es gato cultivado, además de cariñoso, ahí les mando yo también algunas lecturas recomendadas
TodmachosXXL Editorial Elojetealegre. No se pierda nuestro póster central a todo color de nuestro personaje preferido: Zulú Bighishop.
Andros in Action: 250 páginas, todas rosas. Esta semana regalo de un frasco de loción lubricante. Para esas noches en las que el sueño es lo menos importante.
Y finalmente mi preferida.
El Michino Feliz: Para gatos capaos fotos de los ejemplares de cada raza seleccionados especialmente para tí que gustas del ronroneo ardiente.
Y pa próximos post una selección de delfinas lascivas y muyyyy mojadas que gozaron del viaje trasatlántico de don Fabián. Ya están empezando a nacer sirenitas inversas. La parte de abajo son piernas y la de arriba cabezas de pescao delfinero. Se comunican por ultrasonidos pero con cadencia sonetística.
 
pianitso,20.05.2010
y dónde quedaron los xing gaos meditabundos, contemplativos, reflejo de la naturaleza?

i
el elefante
se coge a la elefanta
tiembla la selva

pasa puaró
y le ensarta un colmillo
en el culito

pobre mesí
el colmillo llegó
hasta la amígdala

/i



 
fabiangris,20.05.2010
Digo yo, con máxima humildad: arranquemos para otro lado, porque nos estamos poniendo escatológicos (incluido yo, obviamente). Y para eso sobra con los clones.

De la escuelita
huye el pobre bantú
muy acosado.

Célebre x'ingo con chingadera. Hace referencia a un bantú que, perdido en la selva internética, fue a parar a una escuela de señoritas de >sesenta, dirigidas por una ninfómana que al grito de: ¡A por él!!!!! se le abalanzaron disparando con tecnología japo absolutamente innovadora.
Se cree que el bantú aún sigue corriendo, despavorido.


 
fabiangris,20.05.2010
Amado Zonzoi Pianitso, aunque sé que no alcanza para ganar al Tru-K'o, prefiero tener el ancho de bastos bajo el taparrabos. Me garantiza la derrota ante el Gran Yogurtu y el mutuo consuelo con alguna bantúa de esas que siempre se apiadan del derrotado.
 
pianitso,20.05.2010
Jajajajajaja...

la escuelita de poesía para menopáusicas, dice ud, señor Gris?

naaaa... prefiero los xing gaos.., pero no está de más prevenir a los incautos /as

El gran Yogurtu diría:

iUna gaviota
cagó sobre el zonzoi
oh, bello mar!/i

Absolutamente de campeonato, no? nótese qué claridad, la métrica, el koji, el wasabi, el ikebana!!!

Seguro hay que leer mucho a Shopenauer para comprenderlo.

O por lo menos buscarlo en google, jajaja.
 
pianitso,20.05.2010
Me morfé una "h". Herr Arthur se debe estar revolcando en su tumba.
 
fabiangris,21.05.2010
Con su perdón Zonzoi, se empieza morfando una "h", y se termina morfando cada cosa. Si no me cree pregúntele a doña Tontonia Ganlo Shakespeare, que empezó morfándose el sentido común, luego se morfó la cordura, y ahora se está morfando a sí misma. Un raro caso de autocanibalismo.
Al querido amigo, mesí Puaró: pese a que estoy terminando el trámite de divorcio con la delfina ( ya acepté cederle el dominio de la Isla de Santa Elena, y de todos los atolones del Atlántico, las barreras de coral de la Polinesia y los efluvios del Riachuelo porteño), debo confesar que me va a costar mucho desprenderme de nuestra bella descendencia. Desde luego, según la ley, quedarán con la madre. Deberías ver lo que son las delfinas rubias de ojos verdes y piernas esbeltas. Y eso que aún son muy pequeñas, lo que serán de grandes. Me queda el consuelo de saber que, dentro de algunas centurias, mis descendientes con la delfina poblarán los mares, conquistarán continentes aún desconocidos, canjearán espejitos de colores por legítimo oro, y...bueno...¿para qué seguir con la historia? Ya sucedió antes. Un abrazo.
 
fabiangris,21.05.2010
Puaró, como dicen los chicos por acá: "de onda, eh". El final es en joda.
Otro abrazo.
 
fabiangris,24.05.2010
Zonzoi Pianitso, ¿en su inmensa sabiduría hay lugar para sacarme de una duda?
Dígame, por favor ¿cuál de nosotros dos es Batman y cuál es Robin? Disculpe mi, quizás exagerada, preocupación; pero resulta que la directora del Jardín de Infantes >60 vecino de este sitio, doña Tontonia Ganlo Shakespeare, afirma que somos eso y también que somos UNO. Estoy preocupado por este tema, dada la fama de Robin ¿vio? Si usted no tiene inconvenientes, prefiero ser Batman. También dice que formamos la Santísima Trinidad: FABIANGRIS – PIANITSO- TENDENCIERA. Es decir: tres y un sólo Dios verdadero ¿Qué opinará Yogurtu al respecto? ¿Nos enviará de cabeza al Infierno swahili por apóstatas? Estoy muy temeroso Sumo Zonzoi. Toda la vida al servicio del Gran Yogurtu para que ahora se ponga en duda mi fe. Es muy injusto ¿no le parece?
Por otro lado, la señora directora del antedicho Jardín de Infantes, usando uno de sus seudónimos, ha dejado este haiku en mi LDV, a la vista de todos los que lo quieran leer:

Sun
23
May

19:45 logan5

¿cómo está viejo de mierda marico?
Ya te voy a sacar las ganas de joderme con tus clones pelotudo
enfermo.

Como bien sabe usted, divino Zonzoi, mis conocimientos de poesía japonesa son muy escasos. Así y todo, creo que está fuera de métrica, le falta el koji y el karaji se le fue al carajo. Además ¡qué boquita!
¿Usted qué opina, Zonzoi: es posible que esta señora esté perdiendo la chaveta? ¿O la habrá perdido hace mucho y se está empezando a desarmar? Usted sabe: se sale una chaveta, se afloja el engranaje, se sale de lugar; luego el engranaje de abajo se traba con la chaveta perdida, se sale de lugar...y así hasta que a la máquina sólo le queda la carcaza exterior. A simple vista parece que está todo bien, pero en el interior sólo hay un montón de engranajes rotos.
¿Será éste el caso? ¡Qué duda! Otra que Hamlet...



 
pianitso,24.05.2010
No me viene mucho el traje de Robin. En especial ahí, en la zona bajo el ombligo, digamos, me queda esteee... demasiado "abultado". Usted me entiende mi querido hai-yinconyín. Pero qué diablos. Con un calzoncillo XXLLL está todo bien. La "mala" fama de Robin proviene de un rumor malintencionado que tiene su origen en la envidia de ciertos orientales de escasa virilidad. Pueden dar fe de ello las haiginas iniciadas por este pechito.

De que algo huele mal, y no sólo en Dinamarca, estamos claros: tal parece que esta señora no se ha lavado sus partes íntimas en un buen tiempo. Quizá alguna venérea le ha terminado afectando la cabeza.

Por otro lado, la ironía es un arte que no posee reglas. Ergo, sería difícil para su estructura mental recurrir a ella. Sería pedirle peras al olmo, como decimos en este terruño. O zapallos al eucalipto, según dijo un primo una vez.

Veamos:

i¿cómo está viejo de mierda marico?

Ya te voy a sacar las ganas de joderme con tus clones
pelotudo/i

bcó -moes - tá- vie - jo - de - mier - da - ma -ri -co ?/b (11 sílabas)

bYa - te - voy - ... etc /b(imposible contarlas. La bibliografía más avanzada termina en 12)

bpe - lo - tu - do /b(4 sílabas. hermosa palabra, Pelotudo. Su uso denota un amplio conocimiento de la obra del Zonzoi Fontanarrosa)

bConclusión: /bInclasificable. Hago presente que el endecasílabo inicial se acentúa en la sílaba 7. me cuesta decirlo, pero creo que el caso me supera. Deberemos consultarlo al Tribunal Internacional de La Haiga.
 
fabiangris,24.05.2010
¿Y si falla que es obligatorio e imperioso trasladar al papelonero a un sitio donde no pueda contaminar más? ¿Quién se hará cargo de los costos de trasladar a semejante mamotreto?
 
fabiangris,24.05.2010
* Papelonero: En Argentina, individuo que vive haciendo el ridículo.
 
pianitso,24.05.2010
hay sí que estamos jodíos, Mendieta
 
Poirot,24.05.2010
cuentan antiguas leyendas esquimalo-bantúes que tras su rápido regreso a la aldea del gran jefe yogurtu, cuando vio a su señora Yogurta en brazos de Oblongo, la disculpa que le dijo esta fue la siguiente: ¡Ay amorsote, no te me enojés. pensé que era un clon tuyo!
El tal clon mientras tanto corría apresurado entre los baobabs. Pronto fue descubierto porque el hisopo enhiesto que portaba brillaba como faro de Alejandría bajo los rayos de la luna llena. A punto estuvo de ser alcanzado pero el rastro untuoso que dejaba en el suelo el hisopo, cuan babilla de caracol, hacía resbalar a los guerreros que le perseguían. Así está escrito y así os lo he contado. Propongo que se midan los hisopos del Gran Sonsoi Pianitso y el de don Fabián pa que se acredite, si procede, las diferentes hisopalidades de ambos. De notario que levante acta, e hisopo si lo considera menester, propongo a Pink Micifú. Este sistema de identificación se hizo antes con los dedos y se llamó huellas dactilares, no hay más que ver a Glisson. El sistema que yo propongo, más avanzao se debería llamar huellas hisopares y es que la tecnología avanza mucho.
 
fabiangris,24.05.2010
Hummm, me parece que el notario propuesto, amén de no ser imparcial, esconde segundas intenciones.
 
pianitso,25.05.2010
Para levantar los hisopos puede resultar mejor una haigina, mesí puaró. Evaluémoslo.
 
Poirot,25.05.2010
Pos ná. Desestimá queda la proposición de que Pink Micifú actúe como notario diferenciador de clones mediante la técnica de valoración hisopar. Como de todas formas sigue siendo necesario. Por el bien de este foro, determinar de una manera irrefutable la identidad del Haigin Fabian Gris y del Zonzoi Pianitso, para aclarar si son dos clones distintos y un solo Zonzoi verdadero, propongo sea realizada la medición por medios de alta tecnología. Años ha que don Arquímedes de Siracusa elaboró un método harto fiable denominado “volumetría hisopistica”. Fuera que el rey Ieron le dijera: “Mira Arqui, que necesito que me digas si mi hisopo real cumple las medidas reales para cumplir con su real misión. Pero dada su realidad necesito que la valoración la hagas sin tocar ni mucho menos dañar mi real hisopo. Problema harto difícil que sumió a Arqui en un meditabundo pensamiento. Con el fin de relajarse llamó a una esclaba voluptuosa para que le preparase un yacuzzi. Llenó la esclava hasta el borde la bañera, introdújose el sabio en peletes y, cuando vio aproximarse a la esclava, fuera por sus formas cadenciosas, fuera por el calorcillo del agua que rodeaba su anatomía, el caso es que su hisopo tomó turgencia, adquirió el volumen y longitud necesarios para el rito iniciático. Este aumento de volumen hizo desbordar el agua de la bañera. La esclava viendo el agua derramada valoró el incremento volumétrico del hisopo de su señor y, considerando que fueron dos baldes repletos lo que del suelo recogió, marchó corriendo aterrorizada ante el temor de lo que se le podía venir encima (y pa adentro). El sabio corrió detrás de ella gritando “¡Eureka! ¡Eureka!” que, en griego antiguo, significa: “¡No corras tontorrona, ven aquí ques por tu bien!” Encontrole deste aspecto doña Arquímedas que venía de podar unos rododendros y hallábase con las tijeras podadoras abiertas en la mano. Preguntó al sabio hacia dónde se dirigía y éste viendo las cuchillas pensó rápido y dijo: “Todo hisopo sumergido en un fluido sufre un empujón vertical hacia arriba igual al peso del fluido desalojado”. Eso explicaba muchas cosas y doña Arquímedas se lo creyó. Este sistema descrito valdría para comparar los hisopos en pleito. Se llenan dos bañeras, se sumergen los presuntos clones, se les estimula convenientemente, a don Fabián nos sirven las fotos de delfinas saltando el aro y pa don Pianitso le recitamos un Shingao Swahili, Swahilacitano o swahilense, que de todas formas se dice según el diccionario de autoridades, y, recogiendo el agua derramada por cada uno podemos determinar:
Si los volúmenes son los mismos: Clon habemus.
Si derrama más El Gran Zonzoi o el haigin Fabián Gris, loaremos su magnificencia y el jurado determinará la sentencia que, a buen seguro indicará en uno de sus apartados que sea quien sea el que haya hecho tamaña acusación se retracte ante los componentes de la página azul y se inscriba de inmediato, previa iniciatio hormiguero-anal en el taller de poesia Swahili, swahilacitana o swahilense que de todas formas se dice según recoge el diccionario de autoridades antes mencionado.
En futuro post les indicaré un sistema más moderno de diferenciación hisopar basado en el empleo de nuevas tecnologías. Adelanto que es un sistema ecológico y autosostenible que no afecta al calentamiento global.
 
nayru,25.05.2010
Jejejejee, tento tiempo sin pasar por aquí, y no hago más que reír con cada aporte! Sois geniales, oh, Maestros shawilitenses. Creo que el Mesi Puaró (Léase poirot), se ha olvidado del tema de la virtualidad. Mire que con el fotochof pueden trampear los resultados hosipónicos en cuanto a baldes se refieren, y donde dije 1, digo 3, y así falsear los resultados anticlonhídricos en cuestión. Esto es como el foro de "¿cómo demostrar que algo no existe?"
Como dijo el sabio jefe de la tribu del La Teta'l Hombro, "por sus xin-ghaos les reconoceréis". Que el ingenio en este foro abunda, pero ambos son personas bien diferenciadas. Tanto es así, que el buen Fabiangris sucumbió a las tentaciones carnales que ofrece el mar y un buen faro, mientras que el gran Zonzoi Pianitso permanecía en el plano espiritual hisopónico del Nirvana. Prueba fehaciente de la no compatibilidad personífica de ambos.

¡Hala!
 
fabiangris,25.05.2010
Vamos, ahijuna Nayru, me estás haciendo quedar como una persona carente de espiritualidad. La diferencia con Pianitso es que él se fue al Nirvana solo y yo fui con la delfina. Antes de todo, de carne somos y la carne es débil.
 
fabiangris,25.05.2010
Mucho me temo que el método Arquimético sugerido por mesí Puaró no haga justicia conmigo. Bien sabido es, pues doña Tontonia Ganlo se ha encargado de ventilarlo a los cuatro vientos, que soy un viejo impotente. Tiene razón en lo de viejo, pues ya llevo sobre mis espaldas ciento veinte años de fructífera vida. En lo que falla doña Tontonia es en lo de impotente, pues olvida que eso se ha encargado de resolverlo don Pfizer con su píldora azul. De todos modos, aún ingiriendo una dosis reforzada de dicha pócima, estaré en desventaja hisopónica cilindro longitudinal ante el Zonzoi, que es, por lo bajo, ochenta años menor.
Propongo que para dilucidar este tema de identidades cruzadas y/o mezcladas, como en el caso de Los Tres Mosqueteros, que eran cuatro; cambiemos nuestros nombres. Para que doña Tontonia Ganlo no pueda continuar con su sonsonete de que Pianitso, Fabiangris y Tendenciera son la misma persona, propongo que cambiemos nuestros nombres: así, el Zonzoi se llamará fabianitso y yo me llamaré piangris. Para dar una prueba más acabada aún de nuestra individualidad, ofreceremos un concierto público en Estadio a designar. El Zonzoi y yo cantaremos a dúo el aria de los Esclavos Bantúes, acompañados por doña Tendenciera al piano.
Quedará claro, entonces, que la Santísima Trinidad del Moscón Sobre el Culo de doña Tontonia Ganlo es una, pero no uno. ¿Se entendió? En caso de duda, consultar en Wikipedia por el Principio de Arquímedes.
 
pianitso,25.05.2010
Piangrisiera?
Tengritso?
Fabienciera?
Pianitsiera?
Tendengris?
Oh, Zonzoi Arquímedes, ayúdanos a resolver este misterio, antes de que comience a creer que todos somos clones de Poirot!!!

 
pianitso,25.05.2010
Herr Wilhelm Heisenberg, primo hermano de cierto físico de dudosa reputación, recorrió territorio Swahili durante su juventud. Cuentan las crónicas de la época que en su periplo no exento de los peligros de fieras salvajes y otros engendros no menos animales (se decía que una bruja ninfómana llamada Nagol merodeaba dichos terruños) visitó una aldea Bantú. Su jefe máximo, a quien los nativos llamaban cariñosamente Zonzo- i Porongo, se encontraba apesadumbrado por no poder demostrar que él y su hermano no eran la misma persona. “Es simple”, explicó Herr Wilhelm con ese acento marcial que caracteriza a los teutones. “ Inicien simultáneamente a una misma aspirante a haigina. Luego ella podrá dar fe de haber tenido dos hisopos al mismo tiempo, cosa que probaría que hay sólo dos alternativas:

a) El zonzoi posee dos hisopos de similar tamaño, o bien

b) Son efectivamente dos sementales distintos”.

No tardaron mucho en conseguir una voluntaria ansiosa de recibir esa enorme (y créanme que era enorme) sabiduría por todas las vías posibles. Para no mover a errores, el mayor de los sabios bantúes, llamado Telopongo, ingirió una sobredosis de cierta pócima de color azul preparado por los hechiceros de la tribu. Sucedió que luego de una larguísima iniciación en que ambos varones derramaron sus conocimientos sobre, bajo, junto y dentro de la haigina, se reunió la tribu a preguntarle, la mujer sólo atinaba a pronunciar palíndromos, y, sólo de vez en cuando, se le escuchaba murmurar algo así como “más!!”. Tras esta fallida experiencia hubieron de conseguir una nueva voluntaria. Todas las mujeres se agolparon de inmediato pidiendo ser la elegida. Nuevamente el experimento fracasó.

Y así pasaron las semanas, hasta que ya no quedaban féminas sin iniciar. Los hermanos, otrora Fuertes y musculosos, presentaban un aspecto enjuto, pero extrañamente feliz: la sonrisa no se les borraba ni comiendo limón. Finalmente, el Zonzoi determinó que Herr Dr. era un fiasco y ordenó su inmediata castración y posterior ejecución. Lo último que el pobre científico alcanzó a anotar en su libreta fue lo siguiente:

i Interesante. La iniciación perturba lo iniciado /i.

Mientras seguían repitiendo los experimentos, Telopongo se preguntaba cómo dilucidar la terrible duda original. “¿Y a quién carajo le importa?”, dicen que le respondió su hermano.

 
fabiangris,25.05.2010
Muy interesante, Herr Zonzoi. Este método de dilucidación identificatoria me parece mucho más exacto que el sistema Arquimético propuesto por mesí Puaró. Y en caso de no ser más exacto, al menos es mucho más entretenido. ¿Tiene marcado en su GPS el punto exacto en que se encuentra aquella aldea bantú? Es probable que el acontecimiento se haya transmitido por tradición oral, y las jóvenes de hoy se digan: --Ay, ¿será posible que vuelva a suceder?
 
DIVINALUNA,25.05.2010
La iniciacion siempre es perturbadora zozoines, pero oral o escrita hay que pasarla, a esta altura de la soiree quien corno se fija en esos detallitos!, yo quiero poesia swahili en su estado puro ya es hora de que alguien me de un ejemplo concreto de los que los zulúes y bantúes preconizaban en sus cánticos por ejemplo:

vamo' vamo' argentina
vamo' vamo' a ganá!
qu' esta patria kilom' bera
de festa festa tá!

VIVA LA PATRIA CANEJO!!!

 
fabiangris,26.05.2010
Rebuscando entre incunables, cartas amarillas, papeles abandonados entre hojas de algún libro, cuadernos manchados por la humedad de la selva, y otros objetos similares; encontré este notable sonson’ete swahili. No imaginan cuan grande fue mi inconmensurable sorpresa cuando, con ayuda de una gran lupa, logré descifrar la firma al pie de la obra. Adivinen...sí, Yogurtu. El Gran Yogurtu firmó esta obra, allá por el Siglo XIV.
Esto podría probar dos cosas: que el ahijuna no iniciado Altorcan tiene razón cuando, según sus estudios, afirma que el soneto italiano se inspiró en la poesía swahili. Y la segunda cuestión es que doña Tontonia Ganlo ya existía hace siete siglos. Semejante edad sólo la alcanzan las brujas. A ver, don Puaró, si nos consigues algún lugarcito en las Fallas Valencianas para quemar a este cabro.

HAY

Hay locos traficantes de incultura;
hay soberbios mandándose la parte;
hay farsantes, pontífices del arte.
Hay enanos hablando de estatura.

Hay puentes que no tienen estructura;
hay rebuznos tratando de engañarte.
Hay torpes e ignorantes hasta en Marte.
Hay “senseis” rebuscando en la basura.

Hay, por si no lo sabes, buen amigo,
gente que dice ser, y cuando dice,
no sabe lo que dice y se desdice.

Hay, para terminar, y soy testigo,
en este estrafalario mundo loco,
cinco logan. Ya ves, de todo un poco.

 
Poirot,26.05.2010
¡Haigin Fabián, dimisión!
El que puede tener competencias en el asunto fallero valenciano, es don Walas. Yo en los madriles, otrora capital del imperio, no hago fallas. Fallar, fallo a veces pero en otros ámbitos no festivaleros.
Pero en fin, yo a lo que venía a este foro era a aclarar algunas disquisiciones que por los achaques propios de la mucha edad del haigin Fabián, venían a crear no pocos problemas de valoración hisopática cuando no agravios de índole comparativa con el hisopo propio del Zonzoi Pianitso, a la sazón mucho más joven que el anterior.
Mi recomendación al senecto haigin es que, una vez sumergido en la bañera y con esta repleta de agua, proceda a taponar de la manera más eficiente posible, cualquier orificio que comunique las partes internas de su cuerpo humano con el medio ambiente exterior. Es importante el correcto taponado de todas estas salidas cuidando especialmente aquellas que, por su estructura anatómica, carezcan de esfínteres musculares que pemitan el cierre hermético de éstas. Así pues, tapónese ustéd las orejas, presione las nalgas y apriete su hisopo mediante banda elástica aplicada en su extremo distal. Luego, con los dedos índice y pulgar tápese las narices. Aspire profundamente, cierre también la boca con fuerza e intente expulsar el aire desde lo más profundo de su ser. El gas, aprisionado en su interior, por su propia naturaleza y merced a la presión efectuada por sus músculos intercostales, recto y oblicuo abdominal amén del diafragma, tendrá´tendencia a expandir aquellas estructuras de naturaleza esponjoso hinflable con lo que su hisopo adquirirá volumen y lustre asemejándose así a hisopo joven y recio que causará envidia a propios y extraños. Cuando le interese reducir volumen, sencillamente suelte gas con lo que todo volverá a su ser natural.
Este sistema fue utilizado por un guerrero bantú que cansado de sufrir las burlas de sus compañeros de cacería por destacar a la baja su longitud hisopática, realizó la maniobra ya descrita en la que permaneció asombrando a propios y extraños durante más de treinta minutos al cabo de los cuales su tez negra viró a morado y murió asfixiado pero feliz recitando este Shingao:
Antes morir (4+1=5)
que ver hisopo enano (8-1=6 porque hay una entelequia que le resta una sílaba al verso).
así bonito. (5)
El caraji, como no podía ser de otra manera está en el segundo verso y corresponde a “hisopo enano”. Si el hisopo hubiera sido grande en lugar de caraji hubiérase llamado “carajón”.
 
nayru,26.05.2010
Espiritualisísimo Fabiangris, no sé si deba segir los consejos del mesi puaró-micifú; creo que pretende convertirle en una especie de zeppelin de carne y hueso; y si eso sucede y usté desaparece flotando en la estratosfera, ¿quién iniciará a la pobre ojos de gata?


Hincha el hisopo
reteniendo los gases,
cena garbanzos.
 
fabiangris,26.05.2010
Pues mire usted que la solución era tan sencilla, mesí Puaró. Debería patentar el método y dedicarse a ganar buen dinero, en lugar del que ganan esos medicuchos que instalan una clínica con un cartel que dice: Cínica para solución de problemas sexuales del Doctor Pene - Resolvemos sus problemas de falta de erección, eyaculación precoz, ausencia de deseo, y qué se yo cuantas cosas más.
Una sola duda ¿su método ha pasado por todas las fases de ensayo exigidas por los protocolos médicos? No vaya a ser cosa que suceda la desaparición estratosférica que augura la ahijuna Ojos de Gato.
 
fabiangris,27.05.2010
¡Aleluya, Eureka, Huija canejo! ¿Por qué tanto alboroto? Muy simple, en este Forro poco afecto a las ciencias, en el que mesí Puaró viene a descubrir el ya descubierto Principio de Arquímedes, y poco falta para que alguien nos revele el misterio del Teorema de Pitágoras; yo, el ahijuna consagrado Fabiangris, vengo a exponer un descubrimiento que revolucionará todas las teorías literarias. ...música de tambores y trompetas, por favor...
Después de años de minuciosa investigación he descubierto la PROPIEDAD CONMUTATIVA POLISÉMICA DEL HAIKU JAPONÉS.
¿No me creen? Bien, acompáñenme hasta la Escuelita que funciona por aquí cerca.
El método científico en que se basa mi teoría es muy simple:
1) Elijan 3 haiku al azar.
2) En una columna escriban los haiku denominándolos A, B y C.
3) En otra columna, paralela a la anterior, procedan a reescribir los haiku de la siguiente manera:

Para el haiku A tomen el verso 1 del A original, el verso 2 del B original, y el verso 3 del C original.
Para el haiku B tomen el verso 1 del C original, el verso 2 del A original, y el verso 3 del B original.
Para el haiku C tomen el verso 1 del B original, el verso 2 del C original, y el verso 3 del A original.

¿El resultado? Según las sacrosantas reglas de la métrica, el kigo y el kireji...¡SON HAIKU! Y además, muy bellos ¿Cómo se dice Aleluya en japonés...?

¿Lograremos algún día este milagro de creatividad intercambiable en nuestra modesta poesía swahili? Habrá que esforzarse mucho, los japoneses nos llevan siglos de ventaja. Sayonara, arigató, sushi con wasabi, amigos.

Hummm, estoy pensando seriamente en instalar una fábrica de haiku. Son muy fáciles de producir en serie...¿habrá mercado?

 
pianitso,27.05.2010
veamos la comprobación empírica (nótese la profundidad de los ejemplos):

iun árbol aquí
pajaritos allá
con muchas flores


sale la luna
el sol ya se escondió
llegó la noche


la mariposa
la gota de rocío
el caracol /i


HAIKU A:

iun árbol aquí
el sol ya se escondió
el caracol/i


HAIKU B:

ila mariposa
pajaritos allá
llegó la noche/i


HAIKU C

isale la luna
la gota de rocío
con muchas flores/i


Maravilloso!!!... Funciona!!!...

Como dijo la gallina: Eureka!
Como dijo Shakespeare: Yes! (esa se la plagié a Mendieta).


Análisis combinatorio:

Podríamos generalizar diciendo que para el verso 1 hay 3 posibles, igual que para el verso 2 y el 3. Luego, para cada grupo de 3 haikus, existen 3 x 3 x 3 =27 posibles haikus. Notable ejemplo de eficiencia, rasgo muy característico del pueblo nipón. Por cada grupo de n haikus, obtendremos n^3 incluyendo los n originales, es decir habrían n(n^2 -1) posibles nuevos haikus.

Es posible, incluso, generalizar aún más. Si sólo consideramos la métrica, tendremos que para un conjunto de n haikus:

verso 1: hay 2n versos de 5 sílabas posibles
verso 2: hay n versos de 7 sílabas posibles
verso 3; hay 2n - 1 versos posibles (ya ocupamos uno arriba).

Ergo, se obtienen 2n^2*(2n-1) combinaciones.


Notable. Sencillamente espectacular. Una sóla duda: ¿A alguien le interesará?.






 
Poirot,27.05.2010
¡Zonzoi Pianitso, dimisión!
Por el motivo siguiente. A saber:
Un árbol aquí. (5+1 porque hay una polifonía en la última sílaba y por eso se cuenta un verso más).
¡Haigin Supremo Don Fabián Gris, también dimisión!
Y lo explico. Buena y acertada su tesis combinatorio creativa versificatoria. Pero... ¿Ha caído usté en la cuenta de que los versos 1º y 3º son también intercambiables entre sí y por ende con todos los demás? Supongamos dos haikuses.
A
B
C
y el segundo
a
b
c.
Las posibilidades derivadas de éstos serían.
ABC
CBA
ABc
cBA
AbC
CbA
Y así sucesivamente hasta completar la serie total de posibilidades. que si mi poca capacidad matemática no falla, serían las 24 dichas.
4 posibilidades para el primer verso (A,a,C,c)
2 posibilidades para el segundo. (B,b)
Tres posibilidades para el tercero pues estaría condicionado por el verso ubicado en primer lugar.
Multiplicamos factores primos, comunes y no comunes con mayor exponente. 4x3x2=24 como queríamos demostrar.
Está visto y comprobao que aquí el único que estudia soy yo.
 
pianitso,27.05.2010
Toda la razón, mi querido discípulo. Pasa por escribir en la ventanita sin revisar un carajo.

El caso que ud. plantea es, en efecto, la segunda alternativa prevista en mi intervención, con n=2.

2n^2 *(2n-1) = 2*4*3 = 24 combinaciones posibles.
 
DIVINALUNA,27.05.2010
oigan señores, este foro se ha puesto demasiado matemático y nada poético. Quiero ver a los bantúes grandotes bailando mientras recitan los versos de la tribu, medio desnudos y tocados de plumas o a los zulúes iniciando la marcha (trencito, bah) al ritmo de los tambores, tambien desnudos y tocados de plumas. Quiero ver a los watusis dando saltos con las muchachas, desnudos y tocados de plumas, a los massais con sus lindos cuerpos pintados y desnudos con tocados de plumas. En fin a ver si pianitso, poirot y fabiangris, se desnudan y se tocan de plumas de una vez, che, caramba!
 
Poirot,27.05.2010
¡Zonzoi Pianitso, dimisión!
Primero por que debería haberse explicao usté mejor y ese trabajo que me hubiera ahorrao.
Segundo porque dice que escribe en la ventanita sin revisar un carajo. En el caso que nos ocupa será un caraji, digo yo.
 
Poirot,27.05.2010
Este foro tarda en cargarse. ¿Puede abrir alguien un foro que se llame Escuela de Poesía Swahili ciclo pentanoperhidrofenantreno?
 
Poirot,28.05.2010
¡Coño, qué vacío está esto! ¿Ande se habrán metido? ¿Será hoy festivo y no me he enterao? ¿Habrán cerrao la escuela por la crisis? ¿Devolverán el dinero de la matrícula? ¿Qué dimisión pediré yo ahora si aquí no queda nadie? ¿Me admitirán en el taller de poesía japonesa? Aquí un shingao de llanto y esperanza.
Aquí no hay nadie
el hisopo está solo
lloran las aulas.
Una pena, seguro que el zonzoi me hubiera felicitao por este tierno Shingao, y doña Nayru me haría mimitos pa consolarme. Ahora que lo pienso. Igual estos cabrones se han ido de viaje fin de curso. ¡Serán capaces!
 
nayru,28.05.2010
Eco ecooooooooo!!! Alguien me escucha? ¿SI? ¿Mesi Puaró, es usté?

Ah, menos mal, ya pensaba que también se había ido y estaba sola! ¿Dónde andan los profes? ¿Podemos hacer novillos? Ay, ¡qué perdida estoy sin la Santísima Trinidá!

Sin los maestros
Poirot gimotea con
ojos de gata
 
Poirot,28.05.2010
¿Hacer novillos? ¿Por qué, mejor, no hacemos gatitos?
 
nayru,28.05.2010
Je! Bueno, siempre que la idea de hacer novillos para conseguir gatitos no desemboque en gatillazo........... artístico, me refiero, obviamente....
Organicemos nuestro propio viaje de fin de curso. ¿dónde se le antoja ir?
 
fabiangris,28.05.2010
A ver, ese par de extraviados, ¿qué fin de curso, ni novilladas, ni hacer cosas de gato?
Nos mudamos al Forro III.
Vengan runrunes, los esperamos. Miauuuuu.
 
nayru,30.01.2014
Madre mía, qué locura!! Jajajajaaa, de verdad que extraño estos foros descabellados.
Aquí nació Ojos de Gata, de la mano de los dos geniales zonzoies. Qué buenos ratos con Pink Micifú (léase puaró, divina-divinura (mi querida DivinaLuna), Altorcan,...

Sir Archibald y el Pequeño Botón de Bragueta forman ahora parte de la historia...

Qué bien me lo pasaba, qué ejercicio expléndido para la imaginación, el humor y la improvisación. Era una motivación genial, pero... Todo lo bueno se acaba... En fin,... Gracias a los Zonzois y sus venerables hisopos, y a los geniales compañeros de jaicús por todo lo aprehendido en el forro swahili!!
 
walas,30.01.2014
Snif :(

¿Al final llegó algún gallardo poeta swahili con su hisopo al faro de Ojos de Gata?
 



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