TU COMUNIDAD DE CUENTOS EN INTERNET
Noticias Foro Mesa Azul

Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / MONOLOGUEANDO II (Taller) - [F:9:12329]


-Carmen-,29.05.2012
bContinuación del foro: Literatura :: Talleres/MONOLOGUEANDO (Taller)/b

A pesar de sólamente tener 72 post, hemos creado un monstruo de taller, que lastimosamente está muy pesado para abrir y además presenta un problema técnico que no permite visualizar los últimos dos aportes de ustedes. Así que para darle continuidad y seguir a rienda suelta, abro la II versión que dejo a disposición de ustedes.

¡Saludos!
 
rhcastro,29.05.2012
Bien. ya entendì. El otro està saturado. Ok.
 
Idaluz,29.05.2012
Sigo aún con mi trabajo como modista en casa de los señores de Zárate, dónde he estado prestando mis servicios desde que apenas cumplí los quince años. Aprendí el oficio de mi madre, y esta a su vez, de mi abuela. Tres generaciones que seguro tienen muchas historias que contar, y que… callar.
El tiempo ha sido beneplácito conmigo, me ha concedido una prodigiosa memoria. A pesar de mi avanzada edad, recuerdo cuando el señorito Rafael se marchó de casa para irse a recorrer el país con unos melenudos, esos que cantaban berreando. En la casa se prohibió hablar del asunto, decían que se había hecho “rojo”. A mi me daba mucha pena el muchacho, con esas buenas maneras y de impecable educación fuera a estropearse así. Yo seguía con mi trabajo sin musitar palabra.
Ahora, que ya me he retirado, me siento cada noche en una hamaca con luna como testigo, rodeada de mis nietos que me animan junto con los muchachos de las casas adyacentes para escuchar mis cuentos y fábulas.
 
viento_sur,30.05.2012
la consigna sigue siendo la misma? escribir un monologo? porque me da pereza abrir el otro foro, es más fácil preguntarles a otros. eso por eso que a veces me tildan de pesada y charlatana. Y mientras escribo pienso que difícil es improvisar algo que me guste y les guste a ustedes, porque las ideas se le van consumiendo a esta persona que tiene menos imaginación que un rombo. Sin otro particular me despido de ustedes espero que mi pregunta sea contestada en breve.
 
godiva,30.05.2012
Reflexiono sobre lo que pregunta viento_sur, y no puedo dejar de preguntarme por qué siempre estamos preocupados por agradar a los demás...ser aceptados...No sé...¿será qué el ser humano, en definitiva, lo único que busca es amor, sea cual sea la tarea que realice?...Si...la consigna sigue siendo hablar con nosotros mismos...tratar de dejar impresas esas... ¿ideas? que están siempre rondando por nuestras mentes, pero que pocas veces conseguimos atrapar. Claro, eso es lo que yo entendí...Carmen es la que sabe...
 
-Carmen-,30.05.2012
La consigna es dejarse llevar por los pensamientos e intentar plasmarlos lo más fiel posible a la secuencia misma de ellos. No forzar las ideas, no concentrarse en "voy a escribir sobre tal o cual tema". Simplemente darle libertad a la mente para que se vaya construyendo a sí mismo el monólogo interior y volcarlo en estos textos.

Para eso no hace falta tener una gran imaginación, apelamos a lo conocido, lo vivido, lo experimentado.
 
qoele,31.05.2012
La consigna es dejarse llevar por los pensamientos, dice Carmen, la inventora de este foro que me es simpático porque lo veo sin reglas que en alguna medida disturben el libre flujo de algún monólogo. Me gusta la imagen de una fuga musical en esto de escribir, porque la fuga parte, justamente, en fuga lejana hacia mundos lejanos e inexplorados, y después retorna y se une a la armonía aportando los tesoros que en su viaje por mundos ignotos recolectó. El escribir creo sea algo así, una ventura en el silencio activo de la propia mente.
Mis monólogos van por el lado del escribir, porque tengo varias cosas que decirme, pero el aire libre, el sol, la actividad física me aleja del momento de escribir, y me da flojera ponerme a modelar alguna breve historia, algún episodio del pasado o cualquier cosa que mientras camino o cultivo mi huerta ya había escrito en la mente, pero al momento de ponerme frente al papel o ante las teclas ya no pasa nada y cada vez estoy escribiendo menos. Entonces, será verdad lo que dice Vargas Llosa que se escribe por insatisfacción del propio mundo y se desea construir otro, uno de fantasía, de ladrillos de palabras, donde estar cómodo, hasta el momento de sentir la necesidad de construir otro, o simples bosquejos, simulacros de algo que no nace, pero que desea brotar. Yo estoy contento con mi mundo actual, donde cada día es una novedad y no se sabe si es la última oportunidad que me da la natura, porque no soy creyente, de contemplar el cielo azul y sentirse bien en el universo, como protegido por el universo en la sutil fugacidad de las cosas de este mundo. Claro, seguramente la vida nos dio la oportunidad de coger muchos frutos más, contemplar muchas flores más, pero que no supimos ver y que pasaron para siempre por nuestro lado. Son hermosas las noches de tempestad, como las noches claras, como los cielos límpidos donde galopan las nubes desmenuzadas por el viento. Es hermoso cuando las palabras y las imágenes se arremolinan en la mente, cuando me persiguen inagotables, cuando se persiguen entre ellas y se hacen pedazos o se funden. Más allá de estos tornados tumultuosos, hay una inmensa pradera de calma y de indiferencia, donde las formas son inmutables y donde una especie de verdad se anuncia como posible y por ello quiere imponerse, como una obsesión.
Nada de retorno a los abismos, a las tinieblas, a la seriedad, a la nada, al esperar siempre, a la exaltación. Todo es calma, son animales en los iluminados potreros que pastan con toda la paz del universo en sus enormes masas de bondad. Direcciones inesperadas en el canto de los pájaros madrugadores. Nada es más real que la nada, decía Demócrito. Hay buenas posibilidades. Interrogar las cosas antiguas, después las nuevas y el cielo nocturno, o viceversa. Moderar las propias exigencias.
Es sol calienta las rocas y las hace brillar. La infelicidad, la catalepsia del alma, hay que ver cómo es bueno todo esto. Tratar de entender, ya no tratar de entender, no se trata de entender. ¿De qué se trata entonces?
Noches de cuatrocientas horas, efusiones. Lluvia, campanas lejanas. Dejar pasar el tiempo, devorar el universo, antes que se cambie, que no se desee más, que se envejezca.
 
qoele,31.05.2012
una aventura
 
rhcastro,31.05.2012

Escribamos entonces, dejemos salir al animal, la bestia maldita que escurre por los ojos, blasfema en la palabra, se rompe en el silencio y grita... Una mierda que grita no tiene caso, eso sólo es otro teatro.
Arderá el pueblo en llamas si le sueltan, será el final del mundo si deshato. Déja que me entretenga haciendo como que hago. Que me sienta importante frente a una computadora por un segundo, quizás me tome una foto, sonría... Todo está terminado allí en la imagen de la mujer destruida por los fantasmas que ella misma se creo. Era más divertido vivir parado de cabeza sobre una banca en el parque, darle a la bicicleta hasta alcanzar el voladero que por unos segundos amenaza matarte. Que te persiga la poli por entre los cerros por algo que no hiciste, pero igual te gusta. Caminar por la X calle sin nombre en la ciudad desconocida para perderte más de lo que te sientes. Besar sobre la moto al greñudo que toda la noche te esperó. Que te brillen los ojos, que te duelan los labios, que se muera la gente y los perros y el mundo se transforme en otro, donde nunca esa mujer fornique con tu padre... Donde nunca esa mujer vuelva a derramar una lágrima por nadie ¡Qué se mueran todos carajo! Cálmate. Sonríe.Click.
 
qoele,03.06.2012
Mi Mente monologuea acerca del sentido del escribir y dice que, en mi caso, que es la razón del que sea monólogo, encuentro razón a Nietzsche, digo como hecho que constato, cuando el genio del lenguaje dijo que se piensa mientras se camina. Dijo mucho más, pero me detengo en este punto aislado, para aislarme en mi reflexión ligera y pasajera como mis pasos por el sendero que la generaron, antes que termine por evaporase y volver a ser niebla y desinterés.
Qué sentido tiene, me pregunté el que yo escriba o esboce formas de escrituras poco consistentes, o poco concentradas en algún sentido que las palabras querían expresar. Porque, en el fondo o en la sustancia, no somos nosotros quienes escribimos, sino que son las palabras, que uniéndose y armonizándose entre ellas van construyendo un sentido, Es como la palabra oral, donde la incoherencia nos aisla, porque no somos comprendidos, no comunicamos, somos autistas del no sentido, en la ausencia del significado y el significante de las cosas, de eso que las representa como imágenes y las palabras que las disfrazan y visten en el escenario del sentido. Pienso en una botella como imagen que no necesita de palabras, o ratón o caballo, y las palabras y sonidos con que comunicamos que vimos un caballo. Dicen que Marco Polo vio, posiblemente, un rinoceronte y creyó estar ante un unicornio. Asunto de significados y significantes, asunto del sentido que tiene el escribir, el juntar palabras, el romper aislamientos, el darle forma a la niebla. Claro la mente se va por todos lados y aferrar el monólogo es difícil, en eso veo el sentido de este foro, en lo lúdico del asombro ante las palabras que vemos nacer, aveces desde lugares muy superficiales, otras se insinúan desde estratos mentales que se van alejando, según cuando y según qué, desde la superficie, donde se volatiliza todo en lo efímero y complicado y banal y simple, o trágico, oscuro o solar que es el vivir la vida misma.
El sentido del escribir, como esporádico escribano de domingo, sobretodo si llueve, o cuando cantan los pájaros juntando melodías en el aire. Hoy sentía cantar en absoluta desarmonía y gran estridencia un cuervo, en medio al trinar general, y creí sentir que le respondía un melodiosos mirlo, pero como riéndose se esa extraña forma de cantar del cuervo, que ni siquiera lo llaman canto sino graznido, palabra dura, arrastrante, como una uña que rasga el pizarrón de la escuela.
Es escribir entonces no tiene ningún sentido, porque es un simple y modesto asunto de hábitos. Escribo por hábito, por costumbre, porque lo he hecho siempre, como comer, o caminar. Escribo, digamos escribaquio (mezcla de escriba y de baco), pero esta respuesta nunca había sido estimulada a nacer desde ninguna pregunta, digamos que las preguntas eran inexistentes, antes del sendero, el caminar y el recuerdo de Nietzsche.
Dándome una oportunidad puedo decir que el único sentido que pueda encontrar a esta mía manía de escribrir marginalidades, a esta costumbre de expresarme desde la palabra escrita. Está en el gesto, en el acto. Más allá no hay nada, salvo los límites lingüísticos, la imposibilidad de superarlos, de escalarlos y mirar horizontes lejanos, estos siempre se alejan y permanecen desconocidos.
Entonces el objetivo del escribir está, paradójicamente, en el no sentido del escribir. Esto por un lado, como gesto personal. Hay otro aspecto, y éste es de tipo hedonístico, metafísico, de soledad espiritual momentánea, o como se quiera llamarlo.
El sentido del escribir como compromiso social, como participación. Esa ya es otra historia.
 
qoele,05.06.2012
Siempre monologueando acerca de esta extraña cosa o actitud humana que es el escribir, leí por algún lado que ya no recuerdo ni menos quien lo dijo, porque un monólogo, como lo veo yo, no es exactitud ni precisión ni cita exacta, es un vuelo de drenaje mental que nos deja bien. Es una chispa o chispazo de algo que más adelante se puede desarrollar con calma, si es que la reflexión se detiene ahí. Si no nada se pierde, porque todo se pierde, se transforma se modifica, es en fin de cuentas otra cosa, bañada por otro tiempo.
Bien, decía ese pensador que en el lenguaje, se refería al lenguaje oral, no es la palabra lo que se comprende mejor, sino la modulación, el tono, la intensidad y el rito con que una serie de palabras vienen pronunciadas. Hablaba de música detrás de las palabras, la personalidad que está detrás a esta pasión. Es decir, todo lo que no puede ser escrito. Por lo tanto el escribir sería un asunto de poca importancia.
Claro, cada loco con su tema, pero el loco en cuestión le daba más importancia a la oralidad, como forma artística. Digo entonces, Homero vale poco como texto escrito si toda su magia está en como lo escuchaban los griegos antiguos. En fin.
 
rhcastro,05.06.2012
Somos tan egoistas que creemos que lo que se escribe es para sí mismo, como este monólogo inesperado que nace del anterior, que ni mío, sino de alguien que dice que dijo que no dice nada, o que no le importa, o que no quiere saber porque un tal nietzsche lo dijo antes y seguro es cierto. A mi me vale hongo que fulanito de tal diga, quizás esto solo sea la reflexión sobre otra reflexión, sobre la que no me pude exender.
Imagino al maestro en la cúpula, diciendo que llegar le importó un soberano, pero después me digo ¿Y para qué jodido subió alli? Nadie va donde no quiere ir. Reflexiono que quien piensa que escribir es cosa sin importancia, seguro lo és mientras no escribe, porque cuando comienzas a delinear la forma y te metes en esa masa a ordenar las ideas, la cosa cambia, qué pluma tan voladora te vuelves, que ganas de decir lo que allí se esconde y que por manía, costumbre o atropello tiene que quedar plasmado en alguna parte.
Me gusta escribir porque me siento superar, brincar las barreras de la mío mi ignorancia y compartir con otros el simple hecho de que existo, porque a veces siento que desaparezco del mapa y ni quien se entere. Sé que no tengo mucho que decir, pero también sé que lo que tengo no es igual a lo que tienen los demás, porque aun cuando las experiencias de vida nos hacen sentir absurdos, cada absurdo es diferente nacido en distinta masa, y de cada cual si acaso una palabra nos llevamos.
Me gusta llamar la atención, ser distinta, pegarle el brinco al vecino y decirle: ¿Viste mi casa negra con flores naranja? No me averguenza ser quien soy, por el contrario, me disfruto y solita me halago, me quiero lo suficiente como para que nadie me quiera y hay quien dice que eso es un problema, pero mi problema, aun cuando para mi solo es una manera de ser, sería querer a todos y que ninguno supiera de mi existencia.
Dicen q
 
rhcastro,05.06.2012
cuando quieres el de al lado te siente ganado, y como todo es reto en esta vida ya te diste de a gratis y ni quien te valore. como los dulces de a peso que dan en las piñatas, cualquiera los puede juntar pero prefieren pisarlos.
Así es esto, yo por eso el Nietzsche y el yacusé me importan ún Sábado lo mismo que el Domigo, lo que realmente importa es lo que puedo lograr y el porque lo quiero lograr. Me siento suficiente para ser yo y sobresalir como tal, sin andar correteando la sombra de ningún otro que en su momento fue lo mismo que cualquiera de nosotros. Y claro que escribo para que me lean, ya sea que salgan todos amargados depués de mi, o para que se me pegue alguna palabra de sus relajados y exquisitos comentarios. Tengo el ego muy inflado es lo que pasa, y cuando pretende desinflarse tanto, le digo... Oiga compadre usted no me abandona, y luego qué hago para no sentirme tan, tan Leticia? Algo asi.
 
Idaluz,05.06.2012


Hoy es uno de esos días en lo que todo parece salir bien. Afuera, tras los grandes ventanales cae una llovizna fina que deja gotitas brillantes en los cristales. La universidad es un gran complejo que todavía no he llegado a conocer a fondo. Está formada por varios edificios, según la especialidad. Los alumnos van de un lugar a otro, como una marea humana. Me quedo mirando, absorta. Me tengo que dar prisa, no es aconsejable llegar tarde el primer día de trabjo.

A lo lejos está el edificio de oficinas dónde me han destinado. Confieso que estoy algo asustada. Soy la primera de mi promoción, pero una novata en el mundo laboral. Oculto mis temores con la mejor de mis sonrisas y un impecable traje dos piezas color beige que me confiera apariencia de madurez. Me encamino al despacho del Director.

Es un tipo de pelo cano, de tez aceituna y enormes ojos negros. Tendrá alrededor de sesenta años. Va impecablemente vestido. Me mira con una mueca de interrogación. Me presento, y mueve su ceja derecha, masculla algunas palabras entre líneas para llamar al bedel al que le ordena que me enseñe mi futuro lugar de trabajo. Me tiemblan las piernas, espero que no se me note.

Los comienzos son duros en todos los trabajos, pero el mío era estar encerrada en un pequeño cubículo, dónde tenía que mecanografiar toda la programación del curso, de los diferentes profesores. Me llevaría meses tan arduo trabajo. Todo tiene su fin, después de una dura jornada, después de sufrir empujones en el metro, y perder el tren que me lleve a mi domicilio me doy un reparador baño. Saboreando una taza de chocolate caliente escribo en mi diario las impresiones del día.

Gracias, Diario por estar con tu página en blanco acompañándome un día y otro también. Sé que nos queda lo mejor por contar, muchas vivencias por relatar… pero eso es para otro día. Ahora me invita Morfeo que me sumerja en sus brazos a un sueño reparador.
 
-Carmen-,06.06.2012
Hoy me entero de la muerte de Ray Bradbury... Honestamente ni sé bien quién o qué era el tipo. Pero supongo que a sus seguidores les caerá mal la noticia. Siempre he pensado que la muerte es subjetiva, sólo le cae mal a quienes tenían algún tipo de vínculo real o imaginario con el muerto. Y cuando hablo de vínculo, no necesariamente pienso en los seguidores, también a los detractores. Por ejemplo dentro de una familia muere un fulano al que dos hermanos lo adoraban y el otro hermano no lo soportaba. Igual se afectará con esa muerte.

"La muerte es un hecho de la vida y, en algún lugar, la vida es un hecho de la muerte". Debía tener unos 8 o 9 años cuando leí esa frase en un librito - supuestamente infantil - que se titulaba "Señor Dios, habla Anna". Durante más de 30 años esa frasecita ha rondado en mi cabeza y eventualmente me la taladra. Tal vez sea porque en aquel libro una niña de 5 años es la que la dice y por supuesto que en realidad quien escribió y se inventó el peersonaje es en realidad el autor de dicha frase, lo se, pero a los 8 años yo sólo me preguntaba ¿Cómo no lo pensé antes, si una nena de 5 ya lo había masticado?

Esa frase me ha acompañaddo durante las muertes mas estúpidas de mi vida. Si, porque sigue pareciéndome muy estúpido eso de morir. Es muy estúpido que desde el instante en que somos concebidos, lo único absolutamente verdadero y seguro es la muerte, en el momento que sea, pero la muerte. Eso me hace pensar que la única verdad que existe es la muerte, todas las demás verdades son relativas y circunstanciales, la muerte no.

Tenía un tío que cuando se tomaba dos tragos se reía sin motivo y luego su sonrisa se convertía en una mueca extraña para terminar diciendo: "Morir es malo para la salud". Ya para entonces tenía unos 12 años. Era divertido verlo en esa transformación. Era un hombre callado, introvertido, conservador de pensamiento, viejo... siempre fue viejo, desde que tengo uso de razón era arrugado y viejo. No fumaba pero bebía sagradamente todos los viernes al salir de la oficina. Fue Contador Público. Trabajó unos 45 años con la misma empresa. Lo jubilaron cuando cumplió 25 años y se negó a dejar el trabajo, así que trabajó 20 más y obtuvo una segunda jubilación (en mi país era legal eso hace un tiempo, luego cambiaron la ley y ya no puedes tener dos jubilaciones). El tío se levantaba todos los santos días de su vida a las 5 de la mañana, a las 7:00 entraba a su oficina, miraba números 5 horas, salía a almorzar en su casa que quedaba a dos calles de su oficina, volvía a las 2:00 a ver números 4 horas más. A las 6:00 salía derechito a su casa, comía veía las noticias, leía hasta las 9:00 y se dormía. Todos los santos días de su vida fue igual. Excepto los viernes. Los viernes salía a las 6:00, se tomaba 2 cervezas en el restaurante Los Turcos, de ahí se iba a comprar una media de Ron o Aguardiente, llegaba a su casa a las 8:00 no comía porque se quería "relajar un poco", se sentaba en la sala de su casa solo, abría la media, se servía un trago, luego el segundo y luego decía la dichosa frase. Casi siempre solo. Pero muchas veces mis primos y yo lo escuchábamos desde el patio de juegos. A ellos les daba un poco de vergüenza, a mí me resultaba muy curioso que ese hombre callado y viejo se transformara de tal manera que después del 4 trago recitaba poesía, ponía algo de música y le decía a mi tía Marina (la hermana de mi papá que quería bailar. Bailaba muy bien, demasiado bien. Tenía mucho ritmo y era divertidísimo cuando se tomaba el cuarto trago. Luego venían el quinto y el sexto y la diversión terminaba cuando se bebía el séptimo trago y se acababa la media. Empezaba el lío de "Marinaaaaaaaa! Abrite la de Ron 18 años que nos regalaron los Carvajal el año pasado", "Marinaaaaaaaa por qué no venís que quiero seguir bailando con mi mujer", "Marinaaaaaa ya se fueron los niños a dormir?", "Marinaaaaaa traeme la de Ron", "Marinaaaaaaa..." Y así sucesivamente cada viernes de su estúpida vida. Murió a los 81 años. Murió postrado en una cama, con pañales para adultos, con una sonda para alimentarlo y otra para que orinara... Lo último que dijo fue: "Marinaaaaaaaaaaa"

La muerte es una estupidez, pero la forma de la muerte es todo un arte... No sé quién será el artista, pero hay muertes que son de antología. La de mi tío Alberto fue de antología para mí. Igual que la de muchos que he visto morir o al menos he estado cerca cuando murieron. Hubo un tiempo en que la muerte me afectaba demasiado, ya no. Desde hace un par de años (o algo más) la muerte para mí "es un hecho de la vida..."

Mauro... Siempre y por siempre, te recordaré.
 
rhcastro,08.06.2012
La vida.

La vida es como una ola de agua salada rompiendo en la roca de la existencia. Siempre feroz, siempre insatisfecha. Un tiempo en calma y otro en el desequilibrio de erosión. destruir, volver a empezar
la vida es un cansado trayecto de la profundidad a la superficie, para volver al ciclo de saberse un estúpido juguete del destino.
Luego vienen los niños, pensando que existe un flotador, para después saber que nada te sostiene. Que al igual que un parto donde sales batido de desechos, igual terminas batido en la caja mortuoria donde te empaquetan para que no contamines el ambiente.
Un ir y venir en busca de significados, de porqué esto o aquello, para al final enterarte que todos tus porqué son cosa de risa a la esfera que barrerá contigo igual que barre y avienta todo lo que le perjudica.
La vida pues, ese suspiro de paz y maldita guerra, esa lucha constante por tener una razón, motivo que te indique que estás en lo correcto y que todo este montón de años que tienes soportándola tuvieron algún servicio. Ese ver caer a gotas el mar en tus mejillas, y después enterarte que las mismas aguas ya corrió millones de años atrás por millones y millones de individuos y ni siquiera conoces sus nombres.
La vida... Bendita seas.
 
qoele,09.06.2012
Seguramente este es un monologo a posterior, en el sentido que no está naciendo ahora, como un flujo de conciencia, sino que es producto de una reflexión, seguramente una perogrullada. Sin embargo no es tal del momento en que se trata de vestirla de palabras, porque es ahí donde entra en juego otro juego sutil en su manifestación, pero lleno de complicaciones en la expresión.
Este juego o representación de nuestras máscaras está formado por una infinidad de pequeñas ceremonias sociales, algunas plásticas, en el sentido de modificables en el tiempo, en la experiencia en las vivencias, otras mineralizadas, porfiadas, tenaces, inmodificables y que nos llevaremos a la tumba. Todo este asunto es unja forma de código personal, es nuestro modo de entrar en relación con los demás. Nada fácil para algunos, fluido para otros.
El punto es que nos movemos o interactuamos al interno de modelos que hemos aprendido o que nos ha transmitido nuestro destino, para ser algo metafísico. En lo concreto nuestra familia, el medio social, las instituciones.
Dos individuos entran en contacto con la otredad a través de pequeños gestos, muecas, rictus, un apretón de mano, un saludo, una gentileza, una sonrisa. En el fondo, a través de un cierto tipo de reglas del juego.
Se juega a la vida al interno de un sistema de reglas del juego. El punto o el problema se plantea cuando una regla no viene respetada o no viene reconocida por uno de los participantes. Entonces sucede que la información no llega en forma correcta o no llega de hecho.
Pareciera una perogrullada, pero todos los conflictos nacen y se desarrollan desde este quiebre de la comunicación y se llega a situaciones de todo tipo.
Es triste cuando nuestro mensaje no llega o no es interpretado en forma correcta por el destinatario, porque se desarrolla una situación incomoda y desagradable entre ambos, digamos una tensión, una mala vibración, un flujo mental negativo, y si ambas partes no logran reestablecer y recuperar el equilibrio, la comunicación entra en la fase de rotura, con todas las consecuencias que seguirán. De un granito de arena se construye una montaña.
 
efelisa,09.06.2012
“Tener y no tener” es un libro de Ernest Hemingway,y solo se trata de eso. De tener amigos, de tener dinero, de tener status, de haber nacido en una familia acomodada, de tener educación de tener parientes, de tener contactos para llegar a… tener una casa confortable, tener dinero para salir, ir al teatro comprar libros, alimentarse, tener status, abolengo, solidaridad, generosidad, humanidad. Tenerlo para sostenerlo en el tiempo, en el tiempo que dure nuestra vida y la de nuestros seres queridos. Y el ser queda relegado, para esos ratos de sofisticada filosofía y cuando invocamos a Hamlet y su calavera y nos atribuimos conocimientos enciclopédicos sobre autores, que han llevado su vida pensando sobre otras, cuestiones, porque ya todas cuestiones domésticas estaban resueltas. Y el pensar acerca de otros, que nos conduce a un egocentrismo y etnocentrismo, capaces de enorgullecernos de lo que somos y aborrecer a los demás, que no tienen seguramente el discernimiento ni los deseos, de sumergirse en pensamientos y cavilar acerca de lo que ocurre. Hay veces que pasa y otra que ocurre. Les pasa a los demás, y a nosotros nos ocurre que…
Tengo una amiga que tiene una casa de dos pisos, dos autos, cuatro niños, un plasma para cada niño, tres perros, dos gatos, una familia bien constituida, de aquellas donde siempre hay olor a comida, y hay gente invitada a domesticarse, para ser como ellos. Y ella atinó a sumergir una nota de ¿cómo pueden tener otro bebé? Si no tienen conocimientos, comodidades, bienestar, holgura económica, como pueden atreverse a gozar de alguna noche sin protección, y tentar a los espermatozoides y a los óvulos a ese baile atávico de sus uniones en algún lugar recóndito del cuerpo femenino.
Pero mira amiga, parece que sí puede, porque así lo hicieron…
 
-Carmen-,10.06.2012
Es curioso que quoele insista en comentar los monologueos. No me molesta, me enriquece, pero me causa cierta curiosidad que lo haga. Mis monologueos salen de lo que estoy pensando en el momento que escribo, como ahora, ahora - en este mismo instante - estoy pensando en quoele y su necesidad de minimizar a los otros. No lo veo como un defecto ni como una condición negativa, incluso lo veo como el reto, el reto de demostrarle que se equivoca. Pero reto o no; es algo que los demäs no queremos; no queremos que alguien califique como perogrullada nuestro monologueo; de hecho la idea de este taller es que nadie le de calificativos a nuestro trabajo sino que los lea; los acepte y de una u otra forma los digiera:

(Disculpen la puntuación, algo le pasa a mi teclado que pone la que no es donde no corresponde)

La cosa viene de atrás, y cuando digo atrás no me refiero al culo... aunque no estaría mal. Viene de cuando nos eneseñaron a escribir. Resulta que los amateurs que escribimos aquí, los que no tenemos formación académica, de todas formas tuvimos alguna formación en la escuela, algo de gramática, algo de semántica y algunos detalles de semiología. Entonces nos aventuramos a escribir y por más que nos devanemos los sesos, lo que escribimos no nos gusta o si nos gusta, no es satisfactorio para los lectores. Entonces nos preguntamos ¿Qué mierda estamos haciendo?
Y depronto alguien abre un foro donde no hay reglas, no hay directrices, no hay juicios de valor, no hay ojos evaluadores, y ahí sabemos que podemos explayarnos. Sin importar que alguno califique la cosa de perogrullada. Lo que realmente importa es que ahí podemos sentirnos como en casa, con la remera rota y las bombachas viejas, ahí podemos escribir sin estructura, sin normas, sin reglas, lo que viene a la mente y sanseacabó.

Eso es lo bonito de este taller, la improvisación, ser capaces de escribir sin edición dentro del cuadrito que se titula "agregar mensaje" sin necesidad de apelar al word por si acaso no está bien escrito, la forma nos vale hongo aquí, vale la capacidad de improvisar un texto, de sacarlo de nuestra cabeza sin edición, sin filtro. Aquí nadie exige creatividad o destreza literaria, aquí todos escribimos perogrulladas, lugares comunes, clichés, de todo pero cada uno en su estilo y con su huella indeleble.

No sé que piensen otros, yo creo que esta es la forma más pura de hacer literatura.
 
rhcastro,10.06.2012
Como soy ignorante, ignorantaza de muchas cosas y más de literatura, ni siquiera entiendo cuando alguien usa palabras infladas con términos extranjeros, así que si se trata de ofensas, los ignorantes ni nos enteramos de que nos están ofendiendo, es lo bueno de estar medio tapado, que la gente se mata y uno bien gracias, continua con su vida tan igual al ayer y tan parecida al mañana. De alguna manera siempre he admirado a los niños, la mayor parte de mi trabajo trata de ellos, porque son como los animalitos, simples, sin clase y costumbres, simples seres inocentes que cualquier malisioso puede despedazar en un segundo y ni se enteran, o cuando se enteran dice la biblia que tampoco lo hacen, porque él les borra el pensamiento, la memoria. Así es la inocencia, como la ignorancia... Ni te enteras de nada que no sea lo que estás haciendo, ya sea un poema o un barco para navegar por el pasífico, aun cuando vives a tres mil kilómetros del mar, pero no lo sabes es lo bonito.
A de ser por eso que en mi casa tengo un animalero, no tengo niños porque esos no se encuentran tirados, pero el animalero si, todos los he juntado enfermos o abandonados, paridos allí mismo, sin que nadie vea por ellos. Es cuando me vuelvo perro, o gato, o caballo y me digo... Ïjole, que bonito se siente ser tan tonto, tan burro, tan animal y que todos estos seres se comuniquen contigo, con un beso, un lenguetazo, un te quiero sin más interés que la gratitud porque les repartes y compartes de lo que tienes, que no es mucho y a veces poco, pero es de todos y eso es lo bonito.
No es lo mismo con las personas porque por naturaleza son matemáticas, siempre están sacando cuentas que si lo que te di y me diste es más o es menos, pero jamás iguales porque yo te di mas y mi dios es mejor que el tuyo cosas así bien complicadas que la verdad, cansan, agotan, entristecen, te dan ganas de matarte a la mierda.

Algo asi.l
 
qoele,10.06.2012
Paradojas paradójicas, me viene de decir, porque mi último monólogo resultó premonitorio. Hablé de la dificultad de transmitir un mensaje verbal, en este caso escrito, para producir una comunicación, un puente entre emisor y receptor de las palabras.
Dije, o intenté decir, que lo que estaba por decir era una perogrullada, porque era un hecho cotidiano que todos vivimos, pero no era una perogrullada el intentar escribir de esta perogrullada, y ahí está el valor de estos monólogos, porque nos permiten observar nuestras dificultades, digamos comunicativas, en absoluta libertad y domesticar los corcoveos de una pluma que no vuela como quisiera o podría hacerlo con el ejercicio y el sudor.
Yo leo los monólogos de los demás y muchas veces me sugieren caminos nuevos, porque se están diciendo cosas en un modo que yo jamás podría decirlo. Es la fuerza y el valor de la individualidad, de la diversidad de cada cual.
Al inicio de este foro, recuerdo, muchos quisimos saber con precisión de qué se trataban estos monólogos. Cuáles eran las reglas del juego, el marco dentro al cual había que moverse. Al final se concluyó que no habían reglas ni esquemas a los que había que atenerse. Eran escritos circunstanciales, que naturalmente, digo yo, no es que nacen o brotan desde un cilindro, como los conejos de los magos, sino que están ya dentro de nosotros. Somos nosotros nuestros monólogos. La gracia y lo interesante es que son las palabras que nacen las que van formando solas, mediante nuestro impulso emotivo, intelectual o de cualquier tipo, esa forma de escrito que hemos llamado monólogos monologuasdores, o algo así.
Dicho o anterior y tratando de no insistir para no transformar el monólogo en diálogo, me sorprende y no entiendo para nada el comentario inicial de carmen, que se molesta, porque si alguien dice "no me molesta", o "no tengo miedo", es porque esa condición existe, en casi contrario no e alude a esa emoción.
Decir que yo insisto en comentar los monólogos, que busco minimizar a los otros, que no o ve como una condición "negativa", que lo vive como un reto para demostrame que estoy equivocado, etc.
Todo esto me parece sin fundamento, pero como no puedo monologuear de otro modo, dejo este foro. Esperando así que los monólogos de los monologueadores del foro no se sientan "minimizados" y que no se distraigan en "retos" para demostrar que mis monólogos están equivocados.
Ergo, el foro tiene reglas del juego, y contenedores donde hay que moverse. Sería necesario especificarlos, al menos los fundamentales, por ejemplo, no comentar ni aludir a otros monólogos, sólo pensar en los propios, no utilizar palabras raras, ni citar autores, etc.
Monologuee en su monólogo y deje monologuear a los demás, ojalá sin leer, para que no se le salga alguna alusión a esos monólogos cuando usted monologuee.
En suma:
"Se juega a la vida al interno de un sistema de reglas del juego. El punto o el problema se plantea cuando una regla no viene respetada o no viene reconocida por uno de los participantes. Entonces sucede que la información no llega en forma correcta o no llega de hecho.
Pareciera una perogrullada, pero todos los conflictos nacen y se desarrollan desde este quiebre de la comunicación y se llega a situaciones de todo tipo."
Qoele rompe las reglas desconocidas del juego y saluda, con sincero afecto, a los participantes del foro, deseándoles suerte en este interesante ejercicio de escritura, diría, creativa.
 
rhcastro,10.06.2012
'Para qué tanto brinco estando el suelo tan parejo'

No se tomen las cosas sencillas como complicadas.

NO lo son.

Los foros no pertenecen a una persona en especial. somos una comunidad y como tal o nos entendemos o nos entendemos. Si no se puede aquí tendremos que citarnos y a ultima hora hasta salimos de blanco? Je. Tranquilos. No pasa nada.
Esto solo son palabras. Este mundo es solo eso. Una ilusión.

(Este monologo me salió super cortísimo)
 
-Carmen-,10.06.2012
Como no es un diálogo a parte de interior, solo dire que los escritores y el drama somos como uña y mugre, dramatizamos y exageramos todo el tiempo. Y eso, más que nada, es una forma de expresarnos también. Es curioso que otro pueda sentir por nosotros, tanto que se arriesgue a decir que cuando digo "no" en realidad estoy diciendo "si", o que cuando digo "no me molesta o no me da miedo" en realidad estoy sintiendo lo contrario a lo que expreso. Es curioso porque si algo me ha caracterizado en mi mundo virtual es justamente decir lo que quiero, pienso y siento sin filtro de ninguna clase lo cual me ha hecho acreedora de muchos muchísimos adjetivos que van desde esquizoide hasta puta pasando por todas las patologías mentales, los comportamientos asociales y hasta criminales.

Pero eso más que incomodarme me resulta simpático. Simpático de hacerme reir un poco. Y no niego que en su tiempo llegué a tener enfrentamientos muy fuertes porque no solo me incomodaba sino que me lastimaba de verdad, hasta entender que sólo lastima en la medida en que yo lo permito.

en fin, tengo la cabeza algo embolatada ahora, anoche tomé un par de cocktails con mis amigas en un lugar de Karaokes, luego nos fuimos al casino del mejor hotel de Cali y ahí nos divertimos como gente chiquita, con cuanta tontera nos pasaba por el frente. Ellas no juegan, yo si. Nada que sea de preocuparse, cuando voy a un casino nunca llevo dinero, llevo la apuesta mínima y si pierdo lo asumo como aquello que habría invertido en beberme dos cervezas en un bar o algo por el estilo. Tal vez por esa razón es que me va bien siempre que juego en un casino. No me hago millonaria pero pocas veces pierdo esa apuesta inicial. Cuando me va muy mal, lo máximo que pasa es que salgo con lo mismo que entré. Por eso no me quieren mucho que digamos en esos casinos. Porque soy el tipo de cliente que no les deja dinero y eventualmente van a la pérdida conmigo.

Forrest Gump decía que su mamá le había enseñado eso de que la vida era como una caja de bombones de chocolate... yo digo que la vida es como un casino: sabes de sobra que si no fuera negocio, no lo tendrían montado, sabes que la probabilidad de ganar es mínima y sin embargo juegas.

Ojalá quoele le de una segunda lectura a mi monologueo anterior para que sepa que no hay rollo, que yo solo escribo lo que voy pensando sin ánimo de entrar en polémicas de ninguna clase y que siempre será bienvenido a monologuear ya que lo hace con un estilo propio que a todos nos ha gustado.

La vida es, en definitiva, la actitud que asumes cuando entras a un casino, puedes jugar para divertirte o jugar creyendo que ganarás algo que el casino jamás te va a dejar ganar.
 
hippie80,10.06.2012

En mis años mozos disfrutaba de las reuniones que teníamos en el salón grande de Pancho… Todas las tardes jugábamos póquer y las damas canasta.

Un día entro una jovencita que tenía el cabello negro y los ojos tan azules como el lapislázuli, la piel era clara y su sonrisa sutil, tenía la mirada suave y una hermosa vos, ella se llamaba Isabel.

Vivía con su madre viuda (Porque si no este cuento no se desarrollaría como trágico) trabajando en lo que podía; ya sea barriendo, lavando ajeno, vendiendo comida rápida o rematando baratijas en el tianguis.

Una tarde fui a un centro nocturno a disfrutar de un show de comediantes, y ahí la vi, estaba tratando de vender sus baratijas, cuando la saco el encargado. Yo la seguí con discreción detrás del empleado, cuando estuvimos afuera y el empleado se metió, ella me vio.

Fue amor al instante, pero tenía que irse, y lo comprendí tenía que esperar un poco. Pero de pronto se abrió el pavimento y se hizo un bache de 3 m de ancho y 2 de profundidad, y ahí murió…..,

¡Por que , vida ingrata ¡ ¡¿Qué e hecho yo: para que me arrebates en tan horrible transe el amor de mi vida?! ¡Ella tan hermosa, y productiva! ¡Era la mejor persona que conocía!

La enterraron hoy en la tarde, yo asistí al velorio su mamá estaba inconsolable vendiendo pan y café, para costear el entierro. Me despedí de ella en el cementerio, pero la visitare el día de muertos.

(Anónimo)
 
rhcastro,10.06.2012
Bueno, hablando de dramas y dramatizaciones por hoy quiero dejarlos de lado. La mujer por naturaleza es dramática, será por eso que a veces adopto personalidad masculina, los años me han cansado, me dejan sin palabras y es cuando opto por la música, busco qué escuchó ayer marea-rioplatense y la imagino al lado de su hijo en el auditorio, aplaudiendo, sintiendo la grandeza de su espíritu.
La mujer por naturaleza es efusiva, expontánea, me gusta y me disgusta. Me gusta en la entrega, suele ser plena, pero me disgusta en los dimes y diretes, el ir y venir en situaciones donde con un simple 'Está bien' quedaría todo resuelto.
Así me contestan mis hijos. Tenga o no tenga razón a todo me dicen que está bien... Es cuando entiendo que las cosas no están bien porque no quiero que estén bien, y que tengo que moderarme. les aprendo, y mucho... Les admiro. Ellos jamás van más allá de dos palabras y eso es ser realmente inteligente. Cero conflictos.

Es un lindo y maravilloso día.
 
-Carmen-,11.06.2012
Lindo día para muchos, para mí y sé que para algunos más es un día de no recordar, o de recordar demasiado, no sé bien.

Hace 3 años se fue un gran amigo, un amigo que me acogió en su casa a pesar de muchas cosas, un amigo que compartió su cobija y su cama conmigo, que me despidió con un "claro de luna" espectacular... Si, hoy hace 3 años se fue a un lugar en el que, al menos yo, no lo quiero ir a buscar.

Y recordar hoy todo eso que vivimos no es grato aún, es como decir: lo teníamos todo y vos preferiste no tomarlo. Tal vez aún sigo enojada con él, aunque creía que ya no. Tal vez aún le reprocho que no se haya ido tras el amor de su vida, que por mucho que me cueste, tengo que reconocerlo: no era yo. Era ella, una chiquilla, llena de futuro, llena de pasiones, irreverente como yo, testaruda como yo, implacable como yo, pero no era yo. Después de todo el enfado y el dolor, tuve que admitir que algo tenía esa chiquilla que no tenía yo. Y ahí fue cuando comencé a admirarla, porque sé que él no era de los que se va con cualquiera, que él era selectivo y cuando tuvo que decidir, la escogió a ella, por eso tuve que agachar mi cabeza y aceptar que la chiquilla era mejor que yo, o tenía algo que yo no.

Pero al final, ahora que él ya no está, me doy por muy bien servida de haber compartido un tiempo su casa, su cama y su cobija, en un invierno que jamás olvidaré. Me doy por bien servida porque estoy segura de que fue una de las cosas que mejor lo hizo sentir en su momento, que se sintió bueno y benevolente, que se quiso a sí mismo durante ese tiempo. Eso lo vale todo. Lo que sucedió despues ya no tiene importancia, ya no vale recordarlo, ya no es nada.

Se fué sin previo aviso, aunque muchos quieran encontrar señales, no, él no avisó, no alertó a nadie por eso lo hizo bien. Y por más que me encabrone su decisión, no puedo hacer más que admirarlo, fue su momento de valentía, su momento de congruencia, su momento de realidad.

Lo conocí demasiado, más de lo que muchos puedan pensar, tanto que horas antes de su partida le pregunté: "Tenés el período o qué?" porque sí que actuaba raro ese día. Sin embargo, si alguien me pregunta qué habría hecho de haber sabido, le contestaría: Nada, era su momento, no el mío.

Hoy después de 3 años puedo decirlo: Me alegra que lo hicieras. No por tu ausencia ni por lo mucho que te extraño, me alegra porque dejaste la sangre en la arena, Torero!

Y me vale madres lo que muchos pensarán de lo que acabo de decir, me vale hongo, tres pelitos del culo, en serio. Porque tendrían que entender nuestra relación y todo lo que vivimos antes de juzgar que 3 años después yo pueda vitorearlo.

Amigo... gracias por el tiempo que me diste... ¡Vuela!
 
hippie80,11.06.2012

Tarde de cine, los domingos es tiempo de cine, allí
en el antiguo lugar donde nos encontramos los de barrio a joder con las viejas películas.
Nadie iría al cine un sábado, aunque en las cantinas insisten con sus televisores y la programación de las estrellas de los años 50, en el cine es lo mismo solo que no podes beber una buena cerveza ni cantar una tonada bajo la inspiración de Baco.

Ahh y lo peor, se te cae la electricidad en el cine y solo te queda salir a mirar la calle como un buzón, o comentar con un amigo que te dice que la función es cada domingo más corta y los actores aparecen menos en la pantalla. Qué cortada está la película y el audio, una macana, pero le preguntas a tu compañero de lugar en el cine : ¿Qué dijo? y el otro te dice... Y qué sé yo !!!.
El sonido del cine es un gran problema y dicen los viejos que el cine mudo era mejor, y tienen razón, no tenían que descifrar lo que dicen o murmullan los actores.
Aún así, qué mejor que el cine de barrio.

 
Idaluz,11.06.2012
Era una tarde más en que un sopor me invadía mientras hojeaba aburrida las páginas de una revista cuando me interrumpió el sonido del teléfono. Al otro lado, una tele operadora de la compañía telefónica a la que escuchaba sin prestar demasiada atención. No estaba dispuesta a que me vendieran alguna bicoca. Todo iba bien hasta que escuché ser Cliente Oro y que gratuitamente se me ofrecía un reproductor de películas en el que podría alquilar películas, siendo sólo el coste de si efectuaba algún pedido. Creo que fui una de tantas que caí en el engaño. Recibí con alegría el paquete en mi domicilio. En un principio, no me atrevía a abrirlo. Lo dejé sobre la mesa, cuidadosamente abrí la caja en la que venía un aparato pequeño, con un mando a distancia. Y varios enchufes. Cuando caí en la cuenta estaba llena de cables que sobraban. Desistí de mi intento, y llamé al servicio técnico de la compañía. Me dijeron que si querían ellos me lo instalaban por cincuenta euros, a lo que me negué. El bueno de mi vecino me lo instaló en un santiamén. Y la sorpresa llegó con la factura siguiente, me cobraron veinticinco euros por el aparatito. Es decir, de gratis nada.
 
-Carmen-,11.06.2012
Bienvenido, Hippie80 a este diminuto espacio de yoismo. Me gustó mucho más tu aporte propio.

Llevo un par de días pensando en el tema de la interpretación. Interpretamos desde nuestra experiencia o desde nuestro conocimiento que al ser diferente del de los demás puede ser un poco desacertado. Si, lo reconozco, hice una interpretación desacertada del monologueo de quoele. Ya está claro y no hay rollo.

Pero eso me lleva a múltiples interpretaciones que hacemos. Es otra forma de hacer juicios de valor aunque no los hagamos de mala onda. Es decir, cuando interpreto, juzgo, de buena o mala forma, y ese juicio no va desde la objetividad sino desde la experiencia personal, por tanto es subjetivo al 100%.

La tendencia al equívoco en esos casos es bastante alta. Yo soy una de las que siempre he pedido que no se me hagan juicios de valor a lo que escribo y termino haciendo un juicio de valor sin siquiera darme cuenta de que lo hice.

De una u otra forma todos terminamos siendo jueces. Leemos algo y aunque no digamos media palabra al respecto, le hacemos todo su juicio, a veces nos remitimos a la forma, otras al contenido, pero generalmente a nuestra relación con el tema de lo leído. Por eso es tan delicado el trabajo que se hace en este foro, porque aquí escribimos desde las entrañas, entrañas sobre las que opinar sería un sacrilegio. Es una especie de "querido diario" sin una estructura tan postadolescente como esa. Es todo aquello sobre lo que nunca escribimos, sobre lo que nunca opinamos. Me gusta haber sido cofundadora de este espacio, porque - vuelvo a mi figura de la remera rota y las bombachas viejas - aquí no tengo que ponerme el traje de cocktail para escribir, no tengo que lucirme y no tengo que ser mejor que nadia, solo tengo qué ser... con mis más y mis menos. No hay ambición, no hay deseo de competir... hacer literatura puede ser muy complejo cuando estamos buscando la aceptación o la admiración del lector, pero cuando estamos simplemente volcando ideas sueltas, sin camisas de fuerza, sin lineamientos, la pureza de nuestros textos puede ser más gratificante que un montón de estrellas... un montón de estrellas... Polo Montañez... un montón de estrellas... qué buena es esa canción!!!
 
-Carmen-,12.06.2012
Me arden los ojos y se me cae a pedazos el semblante. Mis labios partidos en trocitos sanguinolentos y la espalda encorvada y la cabeza hundida entre los hombros como si me diera miedo levantarla. Y es que levantar la cabeza implica muchas cosas. Es más fácil soportar el dolor físico que el dolor interior.
Repartir las cartas como si nada estuviera pasando como si la luz de los días fuera más intensa al recordarla de noche. Tiempos verbales indefinidos.
Vos y la que no soy, caminando de la mano por un parque. De nada sirve recordar cuando ni siquiera el recuerdo nos pertenece.
El sabor entre metal y salado de los labios me saca del encantamiento. De ese estado hipnótico en el que me sumerjo cuando el ruido del silencio me agobia. Porque mi silencio hace tanto ruido que no me deja pensar. Como ahora que no estoy pensando, solamente estoy permitiéndole a los dedos que bailen sobre el teclado sin detenerme ni por un instante a leer lo que escriben. Porque mis dedos toman vida propia, en una semblanza de coito seducen mi mente para que copule con ellos, dejándome de lado con el sabor a metal y sal en la boca.
Vos y la que nunca fui, sentados frente a frente en una cafetería donde venden todo menos un buen café. Si acaso un agua tiznada con el dejo del aroma del ripio del peor café colombiano que sos capaz de probar.
Se me apagó la voz en su último beso, el que jamás me dio.
Morir cada vez seduce más.
 
qoele,12.06.2012
Me viene de pensar, retomando mis monólogos monologueadores, que estos en alguna medida están relacionados, vinculados, son apéndices, ramificaciones de algo en que tropezaron mis últimas lecturas. Me refiero a la escritura autobiográfica. Me dicen estas lecturas que este tipo de escritura, es decir la autobiográfica, es un instrumento de búsqueda de sí mismo. En este punto yo vería una especie de, digamos hermandad con los monólogos, entendidos como átomos o partículas de nosotros mismos que van iluminando algunas micro zonas de nuestra vida interior, desde donde podrían partir búsquedas de territorios algo más extensos, y en ese caminar por la palabra escrita acercarnos a la autobiografía como búsqueda de sí mismo.
Pero esto de escribir, siempre implica riesgos para nosotros mismos, y las cosas deben tomarse con ponderación, me viene de pensar. Si los monólogos son ramitas del árbol de la escritura autobiográfica, entones en ellos también hay riesgos, aunque menores. La escritura autobiográfica, me dicen, es una vía hacia la cura de sí mismo. Muy interesante, me digo. Cura de sí no la veo como que soy un residuo psicótico que necesita de curas urgentes so peligro de ser internado como Van Gogh, no, absolutamente, aunque algo de ello pudiera haber en algunas regiones de mi mente. Más bien lo veo como cuidado de sí mismo, atención y observación activa, presente a esta oportunidad qie es la vida misma, que pasa por nuestro lado en vertiginosa prisa. La escritura de sí, la escritura autobiográfica, fase sucesiva a un desarrollo pleno y vital de los monólogos interiore, quizás. Digo éste tipo de escritura autobiográfica ayuda a focalizar los múltiples detalles y particulares que pasan por nuestro lado cotidianamente, lanzando mensajes que no vemos, por distracción, prisa, desconcierto y alejamiento del propio centro existencial.
La escritura autobiográfica sería una especie de síndrome filosófico, sí, creo sea el término adecuado, que enciende nuestras inquietudes, las cultiva y les rinde honor. Digo inquietud en el sentido de la escritura, de la tensión que nos provoca el hecho de narrar nuestra propia historia, que es una lucha, un combate con el olvido, con los momentos perdidos, o con las experiencias tenaces que no nos abandonan y que deseamos liberarnos. Es un encuentro con la inquietud, con una vibración particular y única que hay que cultivar, seguramente.
 
godiva,12.06.2012
Me satisface observar el regreso de qoele al foro. Sus reflexiones siempre me invitan a pensar. Leo lo que dice acerca de que la escritura autobiográfica y me quedo enganchada a la frase: "experiencias tenaces que no nos abandonan", porque desde hace tiempo, esa es precisamente mi lucha.
Es que a veces deseo perder la memoria. Poder liberarme de recuerdos que me impiden avanzar. Me pregunto si no será que en realidad los utilizo como una excusa para no enfrentar mis temores. Hay sucesos en la vida que te marcan…y supongo que lo que ocurrió aquel día me afectará siempre. Todavía no puedo hablar del tema, ni siquiera me atrevo a escribir, clara señal de que lidiar con todo eso no me resulta sencillo. Años de terapia no fueron suficientes, y estoy segura de que nunca podré resolverlo…
Sentada frente a la ventana, intento develar misterios que en realidad no quiero descubrir. Sé que hay lugares de la mente que no deben visitarse. Entonces me distrae un pequeño gorrión posado en el paraíso de mi vereda, y observo sus desplazamientos de rama en rama, mientras pregunto por millonésima vez cómo seguir…cómo hacer para reiniciar el vuelo…
Maxi me mira, y yo imagino que el pobre perro sonríe…Es una buena compañía…dicen que las mascotas son terapéuticas. Por lo menos eso dijo Juan el día que lo trajo en una pequeña cesta decorada para regalo. Sí, fue una magnífica idea…siempre le agradezco su interés por mí. Es un gran amigo Juan…de esos que uno sabe que siempre van a estar presentes en los momentos difíciles. La amistad se convierte muchas veces en un ancla que te impide continuar a la deriva. Te sostiene amarrada cerca del puerto, a la espera de que decidas pisar tierra firme. Cuando éramos niños, nos prometimos amistad eterna…Jamás voy a olvidar su cara llena de pecas y su tierna mirada adolescente… aquel día que me juró su lealtad incondicional. Laura es una buena mina también; no siempre las mujeres comprenden que sus maridos puedan tener amistades femeninas, pero ella no lo cela a Juan… por lo menos eso parece…Recuerdo el día que se casaron…nunca vi una pareja tan perfecta. Él sonreía todo el tiempo…y yo me sentía feliz por él…
Es una hermosa tarde, el sol luce en todo su esplendor, ni una sola nube en el cielo. Pienso en la vida, en la muerte, y en mi error al tratar de analizarlo todo. Me prometo una tregua, intento dejar la mente en blanco…entonces aparece nuevamente la misma sensación de angustia inevitable…y los recuerdos, como siempre… me traicionan una vez más.

 
silvimar-,12.06.2012


Hoy es mi día…

¿Y ahora que me pongo? No termino de decidirme, que esto es para jóvenes o delgadas, que el oscuro me hace mas flaca, cambio y cambio de ropa hasta que encuentro una blusa de colores brillantes, me voy a decidir, después de todo ya hace años que murió mi esposo, vino mi hijo menor y me dice que te `pasa mamá y bla bla, le dije que estoy cansada de lo mismo, que me voy a dedicar a mi y saldré con mis amigas a cenar, quiero liberarme de un pasado que si fue hermoso por 47 años de altos y de bajos, no me di el placer de quererme un poco mas, siempre los hijos, el marido y los nietos ahora.
Tengo miedo a las tarjetas, pura antigüedad mía, salí oronda hacía una tienda de talles para gorditas y conseguí unas cosas preciosas, me sentí una reina, además de las alabanzas de los buenos vendedores que me atendieron, me dicen que ponga mi pin y me hice la canchera como si siempre lo hubiera hecho.

Salgo triunfal de ese negocio y fui a comprarme un libro, no podía decidirme además de darme vergüenza porque todos me conocen en este pueblo chico, decidí comprar un libro de poesía erótica, me encantoo!!!! Gioconda Belli siempre me había gustado, una amiga me lo recomendó, pasé por la perfumería y compré un lápiz labial y un perfume rico que hacía juego con mi momento especial, me sentí femenina, ni que hablar de los rulitos que me hice y acomodo coqueta, no se que dirán mis amiga, ¿Qué me volví loca? ¡Es que ya no me importa, no! acomodé mi ropa y comencé a escribir, pienso en la tarde que me espera, en el taller literario, donde no solo hay mujeres, y se que puedo permitirme a mi edad y siendo ya bisabuela todos esos gustos que solo a mi me importan y "son solo para mi", una bisabuela coqueta y que quiere pasarla bien de ahora en adelante.
¿Cocinar? ¡No! Hoy compro comida hecha, hoy es mi día.
 
Idaluz,12.06.2012









Me siento al atardecer en la hamaca del porche. Empiezo a recordar cuánto tiempo llevo escribiendo en la Red. Hace la friolera de catorce años. Tuve la desdicha de no encontrar un lugar como la Página Azul, el otro sitio ni merece mención.
Siempre he escrito historias costumbristas, de la vida de hoy. Sucesos que nos pueden suceder a cualquiera. En los cuentos siempre me ha gustado leer a los cuenteros, de algunos no sé nada de nada, ni siquiera su nacionalidad. No importa, el caso es comunicarnos unos con otros. Hace tiempo me escribía con muchos cuenteros. Ahora ya no. La verdad que mi vida es anodina según se mire, porque hay sucesos que bien podrían dar pie a un relato corto, pero claro tengo por norma no escribir de mí. Cuando escribo dejo volar la imaginación.
Creo sin equivocarme que somos ciber-náufragos solitarios. Hambrientos no se muy bien si de aplausos en casa escrito, o de compartir momentos de ternura cuando intercambiamos palabras que nos llegan al alma. Tenemos cuidado al jugar con las letras que nos acercan en este mundo irreal de internet dónde se escribe con letras de tinta. Tú en tu computadora, y yo en la mía atravesamos el océano. Surcamos mares, tierras lejanas y estamos a un golpe de teclado.
Me es muy interesante intercambiar unas palabras de aliento con otras personas que nunca veré, que no sabré sus ideas políticas, ni religiosas, si son casados, solteros, su edad. No sabré nada de ellos, sólo algo que nos une: EL AMOR A LAS LETRAS.
Escucho música de relajación mientras escribo estas líneas dejándome llevar por mi pensamiento, mi sentimiento. No es un día más, pues pronto te leeré. Muy pronto.
 
hippie80,12.06.2012

El ciber es ideal para conexiones rápidas de internet,
cuando se necesita algo de emergencia y se está
lejos de casa, podemos acudir al ciber y ya está.

Le llaman el "Fast Ciber for Ever" y es donde los muchachos del barrio van a conectarse a internet para determinados asuntos personales.
Para mí era el lugar ideal para enviar aquel
correo electrónico que me solicitaron para el empleo.
Don Fito me dijo: ocupá el cinco, es el que está disponible.
Realmente el cinco no era tan rápido como lo que esperaba, pero bueno, sería lo suficiente para enviar el correo aquel.
De pronto don fito declama : Muchachos, la red está caída, no hay conexión, pero como sucede siempre, volverá en unos 15 minutos, pueden jugar solitario para pasar el tiempo.
Bueno, perdí todas las manos del solitario de windows y asi transcurrieron los 15 minutos de espera, y como había dicho don Fito, la conexión regresó a la normalidad.
Grande don Fito !!! gritaron los muchachos, pero yo en cambio abrí rápidamente la página del e-mail, escribí la dirección de mi posible empleador y continué confeccionando aquel urgente correo.
Lo escribí con cuidado, con dedicación, utilizando palabras académicas y formales para causar buena impresión al destinatario.
Cuando ya concluía mi mail, escucho nuevamente la
voz de don Fito : Chicos, nueva caída de sistema. Pero ya es algo tarde, ordenen sus cervezas, unos tragos y cerramos el boliche.
Luego de cuatro cervezas me marché a mi casa y desde allí envié el célebre y postergado mail de trabajo.

Luego me dije... nada como el ciber del barrio.


 
rhcastro,13.06.2012
No siempre tengo deseos de escribir, a veces lo hago por costumbre, como un rezo nocturno con el que cumplo y Dios sonríe, a sabiendas de que no fui tan honesto como debía, inducido por algo que no entiendo. A veces me importa que me lean, quizás demasiado para las tonteras que escribo, pero otras como hoy, me es indiferente. Escribo porque estoy hablando solo, cumpliendo con algo que tampoco importa demasiado, es como pasar lista y estar presente. Necesito tirar líneas como si midiera hectáreas de tierra para repartir a los pobres. Qué tontería! No conozco pobres que necesiten más de dos metros para morir. Igual que todos.
Hoy me salió todo mal en el trabajo, dormía mientras buscaba un driver o trataba de adivinar la fórmula secreta para trabajar menos, olvidaba por instantes qué estaba haciendo y las personas pendientes de mis hechos pensarían que quizás no terminaría ese trabajo hoy. Acertaron, me despedí y dije que quizás mañana todo estaría mejor. Tampoco me importa si mañana las cosas salen mejor , lo intento y doy lo que puedo, creo que es mejor que ofrecer lo que no existe. Sencillamente hoy estoy cansada.
 
efelisa,14.06.2012
Escribo para hacer catarsis. Para sobrevivir, para resignificar el pasado, otorgar el paso de la realidad a la fantasía, o ficcionarlo, para deglutirlo, tragarlo, digerirlo. Escribo porque me asumo como ente comunicativo de mi interior a tientas, verlo plasmado en letras de molde o virtual, es exhibir mis inmundicias, mis penurias, mis más íntimos pensamientos, mis deshechos, mis desazones, mis días gloriosos, que son los menos, y compartirlas con los demás. Debes ser así como pintar, esculpir, realizar el inconsciente. Somos sujetos de deseos… Y no puedo dejar de soñar, de fantasear, de plasmar en el papel algo que ocurrió. Y sublimar. Esa palabra me gusta también. La he leído en algún texto, hace muchísimos años. Y ahora también vivo y sublimo. Y también sublimo para poder vivir, y aunque han dicho por estos foros que no nombremos a autores, no puedo dejar de referir a Alberto Moravia y su” Yo sublimado”, el libro que encontré en esas librerías de viejo de la calle Av. De Mayo allá lejos y hace tiempo. Libro que debe haber leído muy poca gente, dos de por aquí. Y fue a raíz de ese libro que conocí a ese autor y empecé a leer sus obras. Otra fue” Los desesperados”, donde un hombre percibe que su mujer tiene un amante y le agradece a él el compartir a esa mujer, por perfeccionarla, hacerla más sabia, más cordial. Y el marido permanece en su casa a sabiendas de todo y es un transcurrir piadoso de las circunstancias atenuantes, o no, del cotidiano vivir, entrampados conscientemente. Hasta que ella muere en una accidente de tránsito y queda el esposo destruido. Gracias foro.
 
rhcastro,14.06.2012
Que quedan dos cigarros, bueno... Uno y medio encendido. Cuando esto pasa pienso en quién era cuando no fumaba, tenía el rostro terso y me llamaban bonita. Cómo pasan los años carajo, cómo fue que nos hicimos viejos y tienes esas inmensas ganas de vivir. Es como si te hubiesen prometido algo y aun esperas que te cumplan. Una jodida mentira eterna quizás. Un creer que valía la pena esperar todos estos años y lo peor del caso es que nadie te dijo nada. Nadie promete ni hace tratos contigo, tan sólo te avientan , escupen y caes en brazos extraños mientras la mujer se recupera del susto, o quizás nunca se recupera, porque yo conocí a mi madre asustada todo el tiempo. La muerte fue el peor susto, incrédula me miraba mientras se amorataba su lengua y salía hasta morderla. Cómo jodidos no se iba a asustar. Qué mierda! Se me han muerto tantos y fue ella la que más me impresionó. Quizás me dolía toda su vida, cada trozo de vida que tenía me dolía. Cómo la extraño, lo bueno que no la quise porque si la hubiera querido me hubiera ido con ella, allí mismo en ese agujero de más de tres metros que hicieron como para que nunca volviera. Era tan lúgubre, había un ambiente tan satánico mientras una mujer pedía a los presentes arrepentirse de no sé que pecados. Cantaba y miraba yo la caja blanca, con aquellas rosas rojas que se llenaron de polvo y pronto no tuvieron color, ni aroma... Ya no había nada allí más que un verso bíblico que no elegí, escrito en una cruz que tampoco esperé.
No he vuelto a verla, a ver ese lugar donde yo antes visitaba a mis otros muertos, desde que ella murió no he vuelto a acercarme con ellos. Siento que se levantará y reprochará todo lo mala hija que fui sus últimos días, cuando por primera vez sentí que me quería. Al final nada importan las querencias supongo, al final quedaré tendida y miraré asustada a alguno de mis hijos.
Solo me queda un cigarro, es hora de ir a comprarme muerte lenta y asfixia prolongada.
Uno elige la manera en que se lo lleve la fría supongo. Podría morir de un simple paro cardiáco. Un solo golpe instantáneo y adiós.
 
-Carmen-,14.06.2012
Una brisita tímida acaba de apartar la cortina de mi ventana. Dejó entrar un rayito de luz en mi alcoba. Son las 2 de la tarde, afuera hay un sol de puta madre que no quiero ni ver. Mi cortina es de un rojo grueso casi vinotinto y tirando a negro. No es un blackout porque me parece muy snob tener blackout en la habitación, pero sirve para ocultarme la luz en mis días oscuros.
Hoy es un día raro. Ayer tuve un día oscuro pero hoy es un día raro. Ultimamente todos los días se me antojan raros. El rayito de luz que entró insiste en seguir entrando, es la brisa tímida, no más. Tan tímida que en cuanto la miro de frente ella se agacha y deja de soplar. Ella no sabe que me gusta que sople por dos razones. La primera porque tengo tanto calor que cualquier brisita tímida me hace feliz. La segunda porque cuando oscurezco mi habitación para refugiarme en ella, la sola presencia de un leve rayito de luz filtrándose entre mis cortinas, me recuerda la esperanza. Que si no fuera por ese tenue rayito de luz, todo seguiría en absoluta oscuridad.

Hoy es otro de mis raros días. Tan raro que ni me preocupa. Estoy hiperactiva por la jornada de esta mañana, por el corre corre del evento que había hoy en mi trabajo. No importa de qué era, importa que me recordó lo delicioso que es tener ese corre corre. La sensación de que todo puede salir mal en el último minuto y luego darte cuenta de que todo salió perfecto, que tus invitados VIP quedaron descrestados con tu trabajo, que las fotos están perfectas, que... que... que... Pero al final, lo verdaderamente importante es darse cuenta de que el evento es un cero a la izquierda del culo de mi planeta. Que lo que realmente vale es que 300 chicos, deportistas de alto rendimiento de Cali, de escasísimos recursos, ahora tendrán un problema menos qué afrontar. Ahora podrán ir y venir de sus entrenamientos de gratis. Ahora el transporte lo asume el Estado.... jajajaja en serio que esa fue la que les vendieron. A mí al final me da igual de dónde viene todo. Me importan los chicos que con un desayuno pobre y un almuerzo más pobre aún, se revientan por ser los mejores y competir con los mejores. Entonces que el Estado les quite un problema más de la cabeza subsidiando su transporte, para mí ya es ganancia. Y sí, qué daría yo porque el Estado les subsidiara mil veces más, pero no lo hace así que toca adoptar la posición de darse por bien servido. ¿Que de los 180 millones se robaron casi 40...? Menos mal no se los robaron todos, digo. Y no debería ser así. Pero ante una realidad ¿Qué más queda por decir?
 
qoele,15.06.2012
Buscando el sentido al por qué escribo he ido descubriendo que se trata de una búsqueda del sentido que tiene el escribir. Sentido que se esconde detrás de las palabras que van apareciendo desde este proceso de juntar letras. Mayor sea el sentido de lo que se escribe, creo se va formando un lazo, un sentimiento que nos une a la escritura, un ir descubriendo esa voz que brota desde nuestro interior y que nos es desconocida, que necesita silencio y facultad de estar presente en el presente del acto de escribir, sin que la mente se escape hacia el futuro o se enganche en el pasado. Escribir es como cultivar una facultad de presencia, es como vivir minutos de nuestra vida presente sin ser robados por el futuro o el pasado. Es un acto de vida instantánea. Nada fácil, la mente es un diablo complicado, un caballo chúcaro, necesita paciencia y observación no observada, ser sujeto y objeto a la vez.
Escribir es intuir y advertir antes que sea demasiado tarde.
Una vez le preguntaron a Neruda porque en sus versos había pintado de azul los techos de un hospital. No lo sé, dijo en poeta, debes sentirlo tú, o estarás perdido. Algo así.
 
rhcastro,15.06.2012
Lo mío no es el word.

soy de esas gentes tan ca... que no uso el word para cometer errores y me sean corregidos.
El word no me permite superarme, hace las cosas por mi y eso me deja en la ignorancia. Me gusta equivocarme, disfruto que venga alguien y me diga que estoy mal, porque cuando callan, cuando me dicen que todo está bonito y yo garrapateando el vocabulario, no me ayudan, no me sirven, no hacen de mi una mejor persona.
Hace unos días noté que escribí pasifico y nadie dijo nada, el inche oceano cambió de nombre y al mundo le importó un piiiiiiiiiiiiii ponen en la tv.
Así es el egoista ser humano. escribes con las patas y viene alguien y te dice que todo está taaaaaaan lindo. Y tú bien creidote de su palabrería barata, su burla malsana, su crecer mientras te deja aplastado mirando como te consumen las críticas silenciosas. Bien aventurados los mansos de espíritu porque de ellos será el reino de los cielos. Méndigos cielos deben estar bien contaminados de silentes perfectos hijos de las mil y una más que importa. Jamás estará de sobra.
 
Ninon,16.06.2012
Chica lista mi nieta, a ratos sí, a ratos no.

Es una taradiña de 40 abriles. Pendeja por natura. De las que se enamora y se enceguece. Aunque en realidad ella no se enamora, se enamora su hermanita menor, ella mide y calcula, ella sopesa todo, ella cree que racionaliza, pero en verdad no hace ni lo uno ni lo otro. Me cae mejor la otra nieta, la que se enamora no más de bruta. Total, que para ser bruta no hay que hacer escuela y si igual lo vas a ser, entonces que sea la mejor bruta de todas. Si lo he dicho siempre.

La cosa es que mis dos nietas tienen un novio, si, el mismo para las dos. Una se la pasa haciendo cuentas, mirando todos los posibles problemas, solucionando los que ni siquiera han llegado, previendo cuanta cosa pueda salir mal. La otra es la que disfruta. La que le importa tres pelitos del culo si sale mal o no. Vive al día la tontarrona. Si el día sale bien, la vida va bien.

No sé qué tienen en la cabeza esas dos. Yo de plano ni me habría enamorado del novio que comparten. Y no porque sea malo, todo lo contrario, es demasiado bueno para ellas. Tanto que viven temiendo el día que el catiro se de cuenta de que es mejor que las dos juntas. No sé... en mi época todo era más sencillo. Uno se casaba por conveniencia o porque se lo ordenaban los padres. No había espacio a duda ni espacio a nada. El catiro podía ser lo peor, pero si mi madre me decía: te casas! eso no era una sugerencia ni una solicitud para ser estudiada, era una bendita orden. Entonces una no pensaba si lo quería o no, si la convivencia sería apropiada o no, si los hijos esto o aquello, uno obedecía y punto final. Y si además, el catiro estaba forrado de reales, pues ni hablar. La decisión estaba tomada incluso antes de formarse el dilema. Y punto final.

La vida era mejor con los puntos finales. Uno criaba a sus hijos a punta de "No, y punto final" sin problema, sin psicólogo, sin psiquiatra, sin que el estado viniera a armar lío por abuso psicológico o maltrato físico. Nada. La vida era fácil porque uno criaba a los escuincles tal como lo habían criado a uno.

Por eso mis nietas son un desastre, juntas y por separado, porque ahora los padres tienen la culpa de todo, la sociedad tiene la culpa también y si le suman una memoria genética con ciertos desaciertos, se jode todo. Intervienen y uno ya no manda sobre ellos.

¿Para qué tener hijos que van a procrear nietos que le sacarán los ojos a los padres y a los abuelos?

De suerte que los bis y los tatara ya están muertos
 
qoele,16.06.2012
El monologuear me va de pensar que implica un riesgo fatal, siempre y cuando las palabra nos sumerja en las profundidades desconocidas de nosotros mismos. Es entonces cuando contemplamos el abismo de nuestro espejo y el desafío se plantea.
¿Nos lanzamos a cuerpo muerto a lo desconocido y rechazamos parte o la totalidad de nuestra imagen, de nuestra máscara habitual para inventarnos, o descubrir, otra nueva?
He aquí el problema: ¿ser o no ser, cuando el juego se hace peligroso?
 
efelisa,16.06.2012
¿es este un juego peligroso? Decir lo que se piensa, o pensar lo que se dice. Inventar o ponernos una máscara para que nos quieran,y no nos descubran. Atravesada por múltiples contradicciones sigo mi búsqueda hacia qué, hacia donde, hacia el futuro imperfecto, que vendrá de todos modos. Así que lo espero, pero no mansamente, sino diciendo lo que pienso y no callo, nunca, a veces debería medir un poquito lo que sale de mi boca, muy impetuosa, así no me odian mis enemigos, que son... Hay ciertas gentes que no soporto, que me dan tirria ni bien los veo, los escucho, y trato de serenarme, pero ese no es mi fuerte, y tanto va el cántaro a la fuente que exploto de ira, y una andanada de improperios salen como cataratas. Después me arrepiento de mi impetuosidad y ya es tarde. ¿ Quizás estaba sordo? Ja Ja Ja, no lo creo. Hay otro que pasa a mi lado y emite un sonido perturbador de desagrado. Será que uno odia porque proyecta de uno lo que no le gusta.
Trata de llevarte mejor, no inicies ni demores el conflicto, son las sugerencias a las que estoy acostumbrada. Pero no va con mi naturaleza rebelde, desde que empece a desobedecer a todo, y a todos.
El día esta clareando, y la luz tenue de la mañana me habita reconfortante...
 
qoele,16.06.2012
Le soy grato a Carmen que ha inventado este foro que yo, al inicio no lograba encontrarle el sentido, o las patas y la cabeza, incluso ella misma no tenía claro el asunto, pero lo había intuido.
Hoy tampoco tengo claro hacia donde van mis monologueos, pero sí que avanzan. Las palabras que los van vistiendo no siempre son las adecuadas, es natural, éstas llegan poco a poco a ponerle un traje más presentable a los monólogos monologueadores. Digo que uno escribe por amor a la escritura, pero ésta no se deja conquistar fácilmente, para unos se entrega de inmediato t se deja amar, para otros no pasa nada, aunque de tarde en tarde nos visita, aunque sea en sueños, donde nunca encontramos el lápiz ni el papel en el velador. De poco serviría, el mundo real evapora esas palabras y nos quedamos con un puño de moscas en las manos. Coqueterías de las musas.
Presiento que que la escritura puede llegar a constituir un abrazo fatal y, para que no asuste la palabra, puedo decir un privilegio, aunque el concepto se hace demasiado doméstico, y la escritura necesita de palabras que abran ventanas inéditas, que echen el caballo encima, que rompan puertas y muestren mundos e imágenes que nos estremezcan y cambien nuestra mirada del mundo, de nuestro mundo que nos tocó en suerte o en mala suerte.
Entonces, es el amor por la escritura que nos impulsa a entrelazar palabras, en un juego de sinceridad, hasta que éstas, de pronto aferran, capturan de algunos mundos profundos, un sentido nuevo, un mensaje nuevo que nos sorprende, y ese es el inicio de una unión, de un vínculo fatal con las palabras. Esto no se puede negar. Es un afecto fuerte e indisoluble con la palabra escrita. Es como un afecto humano. Es una pasión que ya no nos abandonará, y que nos ayudará a descubrir la belleza que habita en torno a nosotros y dentro de nosotros. Aprenderemos a contar el dolor y la felicidad.
Si esta pasión por la escritura decidió de habitar con nosotros, la veremos explorar y vagar por los inescrutables vericuetos de nuestra memoria dormida y rescatar desde ella tesoros olvidados y construir otros hijos de la fantasía.
Es decir con pasión, y con la verdad misma, con la hija de la sinceridad, del pudor y la transgresión, no puede que no ser un bien para todos los que inician esta aventura de mirarse al espejo del tiempo, en evolución y transitorio, de una vida personal.
Las nuevas palabras, yo creo, con mi monólogo que, antes o después, más temprano o más tarde lograrán visitar muchas piezas, rincones, cavernas, arcanos, cofres de nuestra memoria.
 
rhcastro,16.06.2012
Somos mucho loco suelto, de ese tipo de gente que se reune en los prostíbulos y que jamás se acuesta con las muchachas. Somos de los que tomamos un trago mientras transcurre la noche, incansables contadores de vidas, de los que las chamacas dicen, hey! atiende tú a este que anoche dormía con sus historias. Malos para su negocio, buscadores de almacenes que guarden nuestra mugre. Eso somos.
De Carmen conozco hasta el rincón más secreto de su casa, ella suele desvestirse como yo, sin tapujos, es una bruja atea enamorada de Dios. Así he levantado historias de vida durante muchos años, hay muchas Carmenes y leticias en el mundo. Una abundancia esquizofrénica, a veces pienso que nos hacen en moldes .
Decía mi padre que le robaron el cuerpo, me gustan mucho las historias de mi padre, porque son distintas, porque me hacen reir, porque a pesar de su enfermedad no existe amargura y puede dibujarse una vida en cualquier parte, con cualquiera de esos fantasmas que lo visitan. Me gusta marcar las diferencias aun cuando no distingo mucho la lucura de la cordura, siempre quien se dice cuerdo termina haciendo cosas extrañas, anormales, fuera de las reglas establecidas por otros locos que se llamaron razonables y normales. Cada cual agarra una idea y según el poder que tenga la propone e impone.
La locura de mi padre es distinta, el puede ir y venir a la luna y mirar que allá arriba pasan otras cosas, fantásticas, agradables. A veces pienso que escapa porque no le gusta aquí.
Admiro mucho a mi padre, jamás le he escuchado decir groserías, actuar con violencia. Es el hombre más tranquilo que conozco, aun cuando usa pelucas anaranjadas.
Soy feliz supongo, o al menos agradecida. Dios me ha dado convivencia con lo real y lo irreal, me ha enseñado a disfrutar arriba y abajo, bueno y malo. Me ha hecho mirar más allá de un hombre para transformarle en sublime.
Tengo un amor... Dime si no es maravilloso tener un amor, sentir que su presencia opaca al sol y que el mundo se transforma solo en caricias, besos, ojos y deseos. Tengo un amor allá donde nadie cree posible amar de esta manera. Donde todo sucede.
 
godiva,16.06.2012
La comunicación entre las personas en la mayoría de los casos, resulta bastante compleja. Muchas veces solo oímos aquello que queremos, o que podemos escuchar. Por lo general, es demasiado el ruido que generamos para decir algo, que con pocas palabras, resultaría más efectivo. Últimamente me cuesta prestar atención durante mucho tiempo, y pienso que lo mismo les ocurre a los demás con respecto a mí. Hay quienes dicen que hay que hablar solo lo necesario. Leer, en cambio, es mucho más fácil, porque uno va salteando aquello que no le interesa. A veces pienso que soy demasiado ansiosa, o que tengo poca paciencia. Enseguida quiero llegar al punto, sin perder el tiempo en detalles superfluos. Sin embargo, cuando me pongo a leer los monólogos de este foro no me pasa lo mismo. Leo con detenimiento cada palabra, tal vez en un intento de conocer los sentimientos de cada uno de los que escriben aquí, como si fuera real todo lo que expresan, y no solo un ejercicio de escritura. No puedo dejar de asombrarme de la facilidad de Carmen para redactar sus monólogos, me siento impactada por las historias que cuenta Leticia, feliz de coincidir con algunas reflexiones de qoele, efelisa o Idaluz. Estoy agradecida de poder leerlos a todos… este foro no tiene desperdicio.

 
rhcastro,17.06.2012
Es como un diario, un lugar donde la página blanca nos espera para dejar caer a gotas la vida, esa vida que bien o mal se tiene, siente, expande entre muchas más páginas, de muchas más personas.
A veces pienso que somos una generación de insatisfechos, un grupo escogido para marcar una etapa, no quisiera ponerle nombre a este período, no me gustaría.
Mi amigo está depresivo, es un niño de veinicinco años y me habla como un hombre de cuarenta. Se pondrá a jugar Alicia en el país de las maravillas porque es la unica manera que tiene de escaparse de si mismo. Si fumar le hace sentir mejor, si alucinar es su salvación le sugiero que fume dos veces la cantidad que acostumbra. Lo prefiero drogado que muerto. A veces también me quisiera drogar, pero soy demasiado fuerte para caer en algo así. No me permito debilidades, más no por ello dejo de entender que hay quien no pude con la carga de una mente dañada, Dios sabe porqué.
Estamos en un círculo viciado, algo nos hizo daño, fue como un gas que contaminó nuestra atmósfera, la nuestra... No la de todos no, solo la nuestra, la de este tipo de personas demasiado sensibles, músicos, poetas, niños prodigio y niños miedo, ese tipo de niños escondidos bajo la cama de un monstruo que jamás aparece, pero se sabe... Se percibe y a nadie se le platica, el jodido monstruo de la soledad interior. No hay mañanas para alguien así, el hoy es basura, la computadora una página más, la melodía a piano una herida profunda que ramifica ý duele, lastima... Mata.
Mi amigo dejó a Alicia y ahora toca 'Pared Maravillosa' Me sumerjo en sus dedos, me impregna su mundo desconocido, la nota que martilla su alma e impacta con la mía.
Le quiero mucho, aun cuando no sé que es querer. Nosotros no sabemos muchas cosas, sentimos y no comprendemos el sentimiento. Solo sentimos.
 
efelisa,18.06.2012
A mis amigos les gusta compartir sus soledades. Una amiga joven, cuyo padre ha fallecido primero y luego su madre de un infarto, la ha dejado deshilachada de la vida. Ella se joven , bonita, inteligente, pero se desmorona. Son dos huérfanos con su hermano. Alejados de la mano e Dios, o quien sabe. Ella no es invitada a las fiestas de Navidad y Año Nuevo por su hermano y la novia¿ por que?, Soy acaso impresentable, me pregunta. No le contesto, mientras hurgo en mi interior. Hay iniquidades que no contesto. El por que de tantas injusticias, el por que suceden tantas calamidades a ese grupo humano justamente. Ella empezó a estudiar conmigo, y así nos conocimos. Ahora estudia y trabaja, pero sigue sola de soledad aquiescente...
 
efelisa,19.06.2012
¿Por que me gustan tanto las palabras, su sonido, su andar, su cabalgar en la boca de los demàs, verlas escritas, encadenadas, a un texto, a un cuento, a un poema, a un soneto?
No hay mejor enamoramiento, que me transcurra en la piel, cuando alguien me ha regalado un libro.
Hubo amores, que me han dejado libros para que guarde en mi casa. Asì mi fantasìa ardorosa se puso en movimiento, y mi inmanencia llegò hasta su dueño. Y se produjo el sortilegio efìmero, pero no es tal vez efìmera la vida misma.
Lo abro, lo deshojo, lo aspiro, como a quien me lo regalò.
Con dedicatoria o sin ella, los leo, los atesoro, los guardo para luego regalarlos, o reelerlos, cuando nadie me regala nada...
 
qoele,19.06.2012
A una cierta hora el sol nace y a otra se sumerge en el horizonte. Desde que nacemos observamos este fenómeno, salvo los días nublados. Digamos que estamos dentro al mundo externo con su alternarse de la luz con las sombras y la oscuridad.
¿Qué sucede, me pregunta mi monólogo, con las otras luces, esas internas, que corresponde a la luz personal, con sus albas y crepúsculos?
Es extraño, pero aquí la vida no perdona, y no es tan regular en su alternarse. Lo bueno es que nos ayuda a escribir de este vicio de vivir.
 
marsolesca,19.06.2012
creo que es buen dia para decir lo que pienso en este momento, no se que hacer con la tristeza, porque se que está ahi, tampoco se que hacer para ocultarla mas, no quiero que salga porque eso pone mal a otra gente, tampoco quiero guardarla porque me esta envenenando, asi que la solución, es darle vacaciones, que se vaya bien lejos donde no existan habitantes, nada vivo que pueda perjudicar.
Gracias palabra, porque gracias a ti me siento mejor, ya aquello que no serv{ia se fue , tambiewn estaba harta de mi . te quiero palabra pronmto me seguire enamorando de ti. eres maravillosa porque eres el medio, la fantasia y la realidad con la que puedo viajar a otros estadios de imaginación de amor, gracias a ti puedo compartir mis pensamientos y escuchar otros pensamientos , de otros seres que te descubrieron. Uff creo que me sali del monologo porque te hice mi compañera.
 
rhcastro,20.06.2012
¿Por qué no me matas si me estás matando?
¿Por qué no me coses, me rompes me entierras, me arrugas, me aplástas, mutilas si sigues jugando a que juegas que puedes, que eres que somos que nada te importa que aquello y que todo?
¿Por qué no me dices como dicen tantos que vaya, que sufra, que llore y regrese estilando el amor que siento por alguien tan alguien tan nadie tan fuera y tan dentro?
¿Por qué? Dime... ¿Qué hice para que me hicieras?
¿Qué dejé de hacer que prefieres, prefieras que sufra sonriente lo que está pasando? Llorando, muriendo, hincado rezando cantando alabando diciendo ¿Callando?
¿Por qué no me matas amor? Destruyes la pluma despojas del cuerpo me tiñes disfrazas escondes maltratas entierras e ingoras que estuve en tus brazos?
Y después caminas, alegre caminos que no caminamos porque no quisiste porque no quisimos y gritas, revientas recuerdas y vuelves a sacar el cuerpo para hacer ¿Lo mismo?

Te ruego, suplico imploro te entrego lo que quiero es irme donde ya no sienta que me estás matando cuando no me muero.

Anda ve... Déjame con estas cosas y vuelve a las otras donde me decías todo era bello.
 
rhcastro,21.06.2012
Cuando la página se vuelve monótona, aburrida. Busco un lugar en la utopía del poeta, el encantador de serpientes en el cuento, la magia en sueño.
No me gustan las repetitivas apariciones de rhcastro en los últimos diez, esto me cuenta de algún desencanto en los demás integrantes de la página. Aun cuando parece que pretendo llamar la atención con mis continuas participaciones, lo que realmente pretendo es llamar a otros a hacer lo que hago, cambiar la rutina, romper las barreras, brincar las bardas y fronteras y ser libre.
Detesto aparecer en esas listas de locos que hablan solos. Nadie los acompaña.
Entonces... Entro en este lugar y sé, estoy consciente de que cualquier cosa que escriba aparecerá nuevamente en la lista, junto a cualquier otro mensaje que haya escrito hoy y me escapo, rebelo... No puede ser que nadie entienda lo importante que es para una página viva que esto se mueva, que corra sangre por las venas azules de la maquinaria que formamos. Y me entristece sí... La pasiva forma en que pausada camina dos o tres mensajes al día.
A veces imagino que soy anormal, que no embono en el silencio y que la energía que poseo pertenece a otro planeta. Que me he equivocado de cielo y que todas las estrellas estáticas terminarán por aplastarme. Después... tan solo me integro, pausada... Regulo, me mido, pero no soy yo cuando lo hago. No soy yo. Y me encierro donde se encierran todos. En lo secreto del ser.
 
qoele,21.06.2012
Lanzo este nuevo monólogo a las aguas de la escritura, para que nade tranquilo en busca de respuestas que no conozco. Me interesa el gesto de escribir, el rechazar lo descontado, el buscar nuevas vías, nuevos territorios por explorar, el hacer crecer o brotar plumas nuevas en las alas de las palabras. Los pájaros no vuelan en línea recta, siguen el instinto de la ruta, de las corrientes de aire siempre nuevas.
Sospecho que el abrir las puertas a la escritura, ésta se acomodará en nuestra casa. Como un sexto sentido, como un animal doméstico, un gato o un perro, como una campana de alarma. El escribir se puede transformar en instinto capaz de despertarnos de improviso, en advertencia antes que sea demasiado tarde. Seguramente no es fácil aceptar o soportar este extraño visitante que inicia a interrogarnos, a despertar zonas dormidas, a iluminar rincones de la caverna mental. Visitante capaz de mirar por nosotros a través de la ventana, cuando en la existencia falta el oxígeno.
Cuando la escritura se regenera, cuando desde ella nacen raíces y raicillas secundarias, ésta comienza a fecundar otros territorios de mayor humus, nos muestra lugares invisibles a otros ojos, nos lleva a lechos donde nunca hemos dormido, a piezas donde no hemos caminado. Inventamos mujeres, dobles, contrafiguras, sosias, autorretratos, máscaras. Concebimos lo que no somos, donde no iremos jamás.
Seguramente, monologueando desde el interior de la escritura nos ayuda a encontrar, en el universo de lo indecible, las necesarias palabras aproximadas a expresarlo. Perplejidad ante su poder imponderable de acercarnos a esas pocas verdades que se esconden en la niebla de sus numerosas ficciones y mentiras.
Verdades que hay que llevar a respirar el aire puro de las cumbres, donde osan las águilas nietzscheanas, y donde es posible resfriarse, si no están nuestras palabras acostumbradas al vértigo.
 
rhcastro,21.06.2012
Pero qué cosa tan espantosa!! Las estrellas de mis textos se apagan!! Ay, ay... Qué dolor! esas luces amarillas y horripilantes tintinean amenazando con abandonarme, como si me importara, como si fueran mías, como si no fuese necesario que lo hagas saber, como si yo no lo entendiiese, que cada período de tiempo escribo pura mierda, que me gusta la mierda que escribo porque me dice que estoy en las líneas pútridas del pensamiento, que me queda un hueco, caricaturas del yo, aplausómetro en automático, métrica estricta de versos sin gracia, sin contenidos, añejos y repetitivos por otros fracasados en la mesa redonda de los reprimidos, santurrones, payasos del engaño.
Hoy me ahorcaré con el cuero de la verguenza, le diré al que me desfavorece gracias por la cuenta regresiva, por tu honesta campana rómpe tímpanos, el talán del despierta, múevete, grita, azota la idiotez que invade el pensamiento y plasma al maldito que reprimes. El hombre águila, el desgraciado del que nadie escribe por decencia, recato, tartamudez y miedo de ser atrapado en sus exigencias, sus inhumanas formas, asquerosas dolencias y ruines deformidades de espíritu.
Deja que se apaguen los te quiero, escribe con la joroba que marcó la silla, la mala postura de tus letras. Las arqueadas formas de una vejez entumesida en la búsqueda de la originalidad.
 
efelisa,21.06.2012
Entrar en este universo azul y asomarme por sus recodos, me agita la rutina, me azota con ramalazos de euforia, y leo quien escribió y que, y eso quizás se ha también se me ha rutinizado. Le exaltación que tengo a esta altura de mi vida, es tan grande que ya debería llamarme a sosiego, pero no quiero ni tengo ganas de descansar. Quiero que mis pies se fatiguen de tanto caminar, quiero que mis dos hemisferios se comuniquen y el derecho le diga al izquierdo está atolondrado y viceversa, quiero lucirme, quiero me quieran, quiero que la idiotez, no se me agazape en mi interior, pero a veces sale a tientas y me descubre…
Quiero ser Salomé la amante de Nietzsche y Freud, que con su juventud cautivó a semejantes personajes. Quiero ser Anaïs Nin, escritora maldita de todos los tiempos, que escribía literatura erótica a pedido. Quiero participar de la sonrisa vertical, quiero asomarme, por algún reducto fantasmagórico, y decir que existo, y que perduraré. Quiero, no querer tanto, y ser auténtica y no parecerme a nadie...
 
qoele,23.06.2012
He ido descubriendo con mis monólogos monologueadores y leyendo los de las cuenteras del foro, que estos buscan formas nuevas expresión o de juego con las palabras. Digamos gérmenes de algo que está en algún lado y que busca emerger y pasear por la página en blanco, donde los vemos nacer.
Personalmente aún no he escrito nada, como escribidor, que me empeñe por un par de años, una dorada obsesión, me viene de decir, no importa la calidad ni la cualidad de las letras –estas se entregan a quienes deciden ellas-, sino la compañía y presencia de una fuerza, de una energía oscura o luminosa que expanda las palabras, que las siembre en surcos fértiles, que las vea nacer, y florecer y morir en alguna historia de largo respiro.
Bien, mientras tanto busco esas palabras que se ocultan entre las páginas de un cuaderno o la pantalla luminosa, trataré de sacarlas al ruedo e invitarlas a bailar impúdicamente y reír del pudor que las hace ocultarse, como ninfas del bosque ante la presencia de Pan.
Muchas cosas agitan la mente de quien ha sido capturado de improviso, en un día afortunado, por un estado de gracia, de una fecunda obsesión. Esos momentos maravillosos, que yo sólo imagino, llevan al escribidor de sí mismo hacia parajes de auténtica libertad expresiva, a galopar sin bridas y sin estribos, montado en potra de nácar, como diría el poeta. Esta fiebre, este vuelo nos lleva a visitar comarcas desconocidas de la mente, estados indefinidos del alma.
Palabras, recuerdos, emociones que los arcanos y cifrados símbolos que nutren la pluma y que se abren, como una flor al beso del sol, o se cierran a la llegada de la tormenta, para abrir nuevos telones en otros escenarios y otros espectáculos. Otras escenas posibles, otras representaciones y otras imágenes del real.
Al final de este juego, sincero y honesto, el que escribe con todo lo que posee, cuan largo o breve que sea el camino iniciado, logrará, al final de su noche reflejar una imagen, en el espejo de su conciencia, más auténtica y evidente. Creo que estos simples gestos del escribir pueden cambiar el curso de una historia, reescribiéndola, reevocando lo impensable, descubriendo que no sabíamos, efectivamente, nada o casi nada de nosotros mismos.
 
rhcastro,23.06.2012
Tengo mi amor, la vida en la burbuja del tiempo que amenaza con romperse, destruirme.
Tengo las horas en la máquina engañosa del destino, promesas de mañanas que no tienen asegurado el minutero.
Un libro sin escribir, de autor desconocido... Debe ser alguien que no recuerdo y quise demasiado-
Algúna enfermedad de la memoria, aunsencia de la personalidad. Tengo miedo de perderme y que jamás me encuentres. Me puedas amar.
 
rhcastro,23.06.2012
Somos del tipo que con certeza garantizamos la destrucción del alma, sin siquiera saber dónde se localiza. Somos destructivos por natura, de generación en generación.
Masticamos al hijo bastardo de Nerón y mientras la materia orgánica permanece en los dientes, bendecimos y damos gracias a un Dios totalmente desconocido.
Somos la infección enredada en la lengua transmitiéndose a las ondas sonoras. La maldita humanidad sellada con perlas en la frente, ojo universal del ocultismo.
Estoy roto mamá... Me quedo quieto mientras la guerra afuera amenaza con parirme. He dejado el cordón que me mantiene justo en el cuello. No pujes ni hagas ruido, deja que muramos a todos los bullicios, las escandalosas figuras que se agreden y besan y lastiman. Muere madre... Muereme. Dime amar con el suicidio y crimen. Dime cuánto me quieres.
 
rhcastro,24.06.2012
Con la mente en blanco y frente a un monitor podemos decir tantas cosas, y no necesariamente es nuestra realidad.
Este domingo leo con agrado que cada uno se incorpora donde corresponde, eso me hace sentir bien.
Algunos pensarán que me encanta robar cámara, ser centro de atención y está bien, no podría ser de otra manera con tanto movimiento que he hecho, pero mis razones solo las conocen mis pensamientos y como dije antes, no todo es realidad.
Moví mal una ficha y perdí un amigo, supongo que también está bien, no tengo otra manera de ver las cosas más que aceptándolas, lo contrario me lastimaría.
También perdí un hijo y eso me duele más. Y estoy aquí escribiendo.
No suelo dramatizar mis pérdidas ni euforizar las victorias. Todo es pasajero.
 
efelisa,26.06.2012
Voy a disentir con rhcastro, porque frente al monitor lo que decimos es nuestra realidad. La que pasa a través de nuestros sensores fantasiosos, y para cada cual hay otra realidad para el mismo hecho, acontecimiento o suceso.
Otra arista, otra vertiente, otro punto de vista. Hay tantas realidades como como individuos solitarios, o excéntricos. A mi también me gusta robar cámara y llamar la atención,y tampoco sé lo que me lleva a escribir, acaso los sueños, deseos del inconsciente.
Yo perdí muchos amigos a lo largo del tiempo, pero gané otros. Una persona muy querida perdió una hija, para lo cual no tengo ningún consuelo que ofrecerle, sólo mi compañía y mi escucha, y el lamentable latiguillo que dice...el tiempo lo cura todo... cosa que no es cierta...tal es así que con el tiempo afloran más los recuerdos, sólo que el dolor se hace a veces más soportable... Pero hay días en que nos preguntamos el por qué de tantas pérdidas
anticipadas... Todo es pasajero, como el día y la lluvia, no así los sentires...
 
rhcastro,27.06.2012
Tengo casi treinta años enterrada. Mi nombre es Leticia, mis apellidos se han borrado ya de la lápida, supongo tuve unos como cualquiera, debí nacer algún día como todos, mori cuando llegué a este lugar.
Hoy es un día muy triste, más triste aun que cuando lloran los vivos sus pérdidas, hijos, madres, hermanos. Hoy alguien ha resucitado.
Nosotros, los sin esperanza le miramos partir alegre de regreso donde todos sonríen, donde un nuevo amanecer motiva sus pasos, existe la fe. Se reunirá con sus seres queridos, aquellos que no ve desde ya tanto tiempo y alabarán a Dios por el milagro.
Yo, que ya estoy muerto y no puedo volver a morir, siento que la tierra se apreta más fuerte a mi cuerpo, el pecho explota putrefacto por este inesperado adiós. Nunca nadie lloró sobre una tumba lo que lloro dentro de ella. Qué solo estaré sin ti.
 
efelisa,27.06.2012
En mi soliloquio monótono y nauseabundo de días calcados, por furibundos deseos, de que me hablen los que decidieron no hacerlo, permanezco en el ostracismo oscura y melancólica, taciturna y mendiga de los días en que la felicidad de segundos transitaba por algunos momentos, contados con los dedos.
¿ Existe la felicidad? De que materia esta compuesta. Acaso una vida menos miserable, una tristeza menos agobiante, un oscuro pasado, difícil de olvidar, un futuro ominoso que transita nuestro ser y la nada...
 
qoele,29.06.2012
Estoy cada vez más convencido que el escribir estos monólogos, en mi caso, me ayudan principalmente a buscar un sentido, una razón, una explicación, insuficientes o transitorias, pero sí importantes, del porqué escribo. Y este es un hecho de gran importancia, porque hace luz, o disipa algunas sombras, en regiones misteriosas donde vive este extraño lenguaje mudo, que son los signos y símbolos de la escritura.
Algo curioso, diría misterioso, pero esta palabra quizás sea excesiva, me sucede cuando comienzo a teclear a diestra y siniestra sin una idea precisa en la cabeza, como en manos a las palabras, veo que este rumor y desorden comienza a rebelarse a incomodarse y buscan en otro lugar un refugio donde encontrar el silencio y el orden. Es curiosa y es extraña esta sensación, como de independencia que muestran las palabras.
En esa región silencioso encuentro algunas respuestas, como el hecho que escribo para sentirme mejor, para buscar algunas bases, algunos ladrillos donde ir edificando alguna historia, donde fijar algún recuerdo, algún episodio de la infancia, o de cualquier tiempo, incluso inexistente. Escribo para vaciar algo, pero que lleva a enriquecerse. Intento un verso ingenuo, pero sincero, y me siento bien. Representaron esas palabras un guijarro de vida que nació o se recuperó, desde la imaginación y la memoria.
 
qoele,29.06.2012
Siguiendo con este monólogo monologueador que me lleva, no sé si a concluir, una idea seguramente aún vaga de lo que puede significar para mí el o los intentos, espero futuros, de logra dar vida a una historia que me tenga compañía por mucho tiempo, aferrado a las teclas o al lápiz Bic, color nerudianamemnte verde.
Se escribe, o algunos escribimos, muy probablemente, para no sentirnos solos, en esa dimensión donde nacen las palabras escritas. Inventar historias, desde la escritura, es una aventura extraordinaria. Es inventar amistades, construir amores imposibles, emprender viajes sin retorno. Olvidar el camino de retorno a nuestra casa, o vaciarla de todo recuerdo nuestro.
Los juegos con las palabras son infinitos. Se puede escribir para alejar el mal que hemos dejado detrás de nosotros, o para esconderlo, o hacerlo más aceptable o tolerable. Escribimos para reír, si es que somos capaces. Seguramente la escritura es una herencia de la educación recibida, principalmente de las lecturas que nos han acompañado y enseñado a vivir.
Seguramente, como en todo oficio, en la escritura existen trucos, secretos que hay que aprender a manejar, a domesticar, utilizar al momento justo. Dicen que la escritura es peligrosa, cuando no se escribe por escribir, porque ésta puede despertar tensiones abisales, fantasmas y figuras inquietantes que están dormidas en las profundidades del iceberg del inconsciente, de junguiana memoria. Eso dicen. Es una aventura que atrae.
 
rhcastro,29.06.2012
Del porqué se escribe pueden existir muchos motivos, el primero de ellos es para que te lean, nadie escribe para ver si domina el teclado o su ortografía y gramática a progresado. La manga que! Todos escribimos para ser leidos.
En este momento escribo para liberarme del yo, ese ser aplastante que encapsula la mente en un existes, importas, eres, necesitas y deja de lado el universo de cosas en las que se pudiera enfocar, disfrutar. Qoele dice que podríamos soltar el subconsciente y yo le contesto que qué mejor sería que dejar ir esa masa asquerosa del cerebro a otro lado. Allá donde torture a otros más capaces para aconcharse en la indiferencia. Cómo admiro a esas personas. Eso es ser fuerte.
También se escribe, o escribo porque no puedo hablar de los demás, como un hola, acá estoy, cada día más enferma o menos loca, cada vez más integrada al grupo de los monologueos hablando sola y contigo, aun cuando te haces como que no escuchas no importa, de cualquier manera sé que lo haces. Todos lo hacemos y tampoco importa.
Respecto a alejar el mal detrás de nosotros, pudiera ser... Aun cuando creo que todo mal trabaja para bien. Es del mal del que se aprende la autodefensa, dominio, control. Sin el mal, aun nuestro mal personal... Estaríamos indefensos ante cualquier sorpresivo ataque . Las desgracias más tristes edifican centros de seguridad. Los ataques más despiadados hacen al hombre crear fortalezas. Los golpes más fuertes nos dan a conocer nuestras debilidades y puntos accesibles, si no nos los dieran a conocer, si no nos lastimaran por lo menos una vez... Nos matan y ni nos enteramos del porque.
No suelo jugar con las letras, quizás ellas juegan con mis emociones, capacidades... No importa. Procuro ser honesta en todo lo que hago y a veces me da reveses, está bien... La vida me ha enseñado eso, a valorar el todo, aun el dolor en su aprendizaje. Que no es fácil lo sé, pero es necesario por algo se recibe o te lo imponen en el camino. No dejaré de andar por ello a menos que me corten las piernas, por favor! ya se inventó la rueda! Nadie se detiene.

Este día Dios... Otro día...
 
qoele,30.06.2012
No estoy seguro, al menos mis monólogos no lo están, que el “primer motivo” del escribir sea el que otros te lean. De hecho no lo creo, y me huele a dogma. Creo más bien que se escribe para sí mismo, como descubrimiento. El placer de la escritura está en lograr hacer silencio en la mente y viajar dentro al propio ser, no guiando las palabras, sino dejándose guiar por ellas. Si otros te leen es secundario, y es positivo si se producen puentes; si no, es tiempo perdido para el texto y el potencial lector.
La lectura es sucesivo al momento de la escritura, y sucede en otros espacios, en otros tiempos. La escritura es presente, es vida instantánea. La entrega nos encuentra en la soledad activa.
La escritura puede ser una búsqueda de algunas explicaciones a nuestras inquietudes y tormentos, que no están interesadas en lectores. Estos sólo disturbarían el silencio interior y falsificarían el vuelo de las palabras. Escribir es buscar, también, un poco de paz, por pocos instantes, por algunos días. Para soportar una derrota o para gritarla. Para esconderla entre las páginas. Para conservar en la memoria un rostro, una mirada, una intuición, un paisaje. Para olvidar todo esto.
La escritura es como construir un objeto de un trozo de madera, donde duerme el sol de los veranos, y ser felices durante el proceso y menos del resultado, quizás.
Escribir monólogos, para mí, es descubrir la compañía de una conciencia incierta de lo que se está haciendo o persiguiendo. Las sorpresas las construyen las palabras con sus fugas y regresos. Seguramente se escribe para sentirnos menos solos.

 
rhcastro,30.06.2012
O para sentirse acompañado, aun cuando estás rodeado de gente, gente dije... Quizás demasiada, pero toda ella con su propio libro, su historia, alejada de los millones de líneas que se escriben en el alma de cada uno. Yo misma estoy alejada, fugitiva de todos, anclada en mi mismo. Este es el problema, la absurda soledad, la inquietante letra repiqueteando el teclado como un pájaro herido.
Dije que te leía? Pensé que tú lo hacías?
Quizás solo sea necesario para dar continuación a nuestro ególatra yo. El pretexto para continuar como un centro de atención en los últimos diez? Cuales diez? tuyos o míos? Somos un vómito compañero, un asqueroso rondar por todas partes y no encontrarte en ninguna hasta que alguien llega y te dice: 'Lei esto! Qué triste!' Y piensas, meditas... Existe uno mejor que yo. Ese otro ser puede salir del yo para conectarse con todos. Qué afortunado y maravilloso debe ser.
No sé para qué se escribe... No sé si es necesario aparecer siempre entre los que se expresan de continuo. No entiendo porque los demás no utilizan los espacios. Estoy demasiado absorta en mi propia necesidad de expresión. Tengo demasiadas palabras y muy pocas ideas, razones para permanecer en cualquier parte. Quizás sólo lo hago para sentir que vivo y que todo lo que he hecho no ha sido tan absurdo como lo siento. Lo siento... Lo siento...
Escribir monólogos es como escribir una carta, introducirla dentro de la botella, encorcharla y tirarla al mar. Quizás algún día alguien derrame una lágrima, diga un te quiero, piense en mi y aplauda la estúpida idea de permanecer flotando en el azul espacio de la nada.

Una página más.
 
rhcastro,03.07.2012
Nuestra amiga idaluz se ha marchado, me pregunto un dia que si que era un texto plano, quizas imagino que soy algun academico a quien puede preguntar esas cosas. Creo dije eso en algun texto compartido donde ella escribio. Plano, texto plano le dije, es un texto donde el principio es tan parecido al desarrollo y al final que... No me gusta que idaluz se fuera, era ella un ser activo en la pagina y no hay muchos. Alguien como yo necesita de gente como ella. De otra manera me quedaria hablando solo. Idaluz ignora que no tengo escuela, que mi vida fue de constantes sube y baja y quizas sea por ello que distingo un texto plano de un texto nutrido en emociones. Es como una vida plana, sin altibajos, sin abruptas interrupciones en el proceso de crecimiento y superacion.
Conozco gente que aun habla dialecto, poco sabe de juntar una letra con la otra, y he aprendido de ellas cosas que jamas imagine. He escrito mis mejores textos recurriendo a ellas. Sus historias de vida. Que sean mis mejores no necesariamente tienen que ser buenos, solo son mis mejores.
La pagina a veces me parece como guerreros luchando causas muertas. Pretendiendo llegar a un lugar donde no hay nada. Como si algun alucinogeno les hiciera ver lo que no existe atras de la montana. Esa montana de razones para mantenerse en constante contienda. Que manera tenemos de perder el tiempo, de darle importancia a lo que no lo tiene. No hay nadie esperandonos del otro lado. Leer un libro o millones de ellos no te hace mejor que mis amigos indigenas, terminaran juntos en la misma tierra. Dos metros y cacho si te va bien. Es como yo, que escribo monologos pretextando escribir monologos. A quien le importa que lo haga? No es acaso tu vida bastante complicada para leerme? Darme alguna importancia? Soy solo eso, alguien que pretende hablar por hablar y asi pasamos todos, uno tras de otro. Hablando, sin mas que el momento en el que se escribe. Despues todo vuelve a lo mismo... una pagina mas en el libro tratando de complementar la historia de un universo azul. Tantas vidas para escribir una pagina. Te diste cuenta? Regresa al comienzo, lee uno a uno cada mensaje, tantos mensajes tratando de tratar algo que ya esta hecho. Esto seguira existiendo con nuestras letras o sin ellas. la rueda no se para por una celula muerta.
 
rhcastro,08.07.2012
Piernas y brazos caen a filo de machete, cuelgan cabezas como en los mataderos. Hombres y mujeres tirados en el piso, mojados de miedo esperan el golpe final a su existencia.
Tengo un pais en oraciones. Madres y hermanos orando a un cristo muerto muchas veces, y muchas tantas resucitado. No se si se levanten de las tumbas los muertos. si sus fantasmas diambulan las calles sin cabeza. Yo no se nada de ellos, no conozco esta nueva tierra donde todos se matan y dicen es Mexico... donde nadie sabe quien es malo o bueno, porque todos parecen iguales. Es que vengo de otro Mexico, donde dormiamos en catres de lona en la banqueta, y la noche tranquila nos hablaba de Dios.
 
silvimar-,09.07.2012
antimonólogo-solo algo que quería decirte Leticia.


Me gusta mucho tu monólogo Leticia, creo que te cuestionas demasiado la chatura de los demás, ellos tienen vidas que nosotros nunca sabremos, lo tuyo es natural, es mucha vivencia, no todos nacimos así ni estamos llenos de aventuras, solo se precisa una mente muy imaginativa como la tuya, las ideas van cayendo solas y no todos sabemos expresar lo que sentimos tan bien, admiro tu valentía y tus palabras que yo nunca sabría decir.

Marta
 
rhcastro,09.07.2012
Lo que parece es lo que parece, así como lo demás es lo demás... Y siempre estamos demás, o de menos, pero estamos y eso es bastante bueno.
Hablar de otros es hablar de uno mismo, porque cuento en grupo, si es bueno o malo también soy responsabe. Nadie podría escribir la historia solo.
Yo no estoy solo.

Leticia.
 
-Carmen-,12.07.2012
A veces quisiera que los días tuvieran más horas para poder multiplicarme y hacer todo lo que quiero y tengo qué hacer.

Es curioso, los días en el pasado se me hacían largos y tediosos. Ahora se pasan volando, como si no lograra sentir el paso de los minutos y las horas.

Al fin tengo unos minutos para mimisma, sin gato, sin perra, sin ruido. Sólo unos cuantos minutos antes de almorzar y seguir en mi maratón diaria. El sol está picante y amenaza con encender de nuevo la pradera seca de estos días sin lluvias. El calor entra por la nariz y la boca. Todo quema.

¿Por qué no podremos andar todos desnudos por las calles? Así no tendríamos lío con el verano.

Me quedo quietecita, intentando sentir el viento artificial de un ventilador que ronronea desde la esquina derecha de la sala. Afuera no se mueve ni una hoja del árbol. Trato de pensar en el agua del mar, en un lago o un río, trato de imaginar la frescura al recorrerme la piel, trato de creer que el calor sólamente está allá fuera... si, lo puedo sentir, puedo sentir que todo está allá fuera.

 
rhcastro,13.07.2012
Existen momentos en que las palabras se esconden. Se hacen las desentendidas y todo aquello que se necesita gritar termina ahogado en la garganta. Anudado al pecho jalando los extremos de la desesperacion. Ni una letra aparece en el auxilio. Una sola palabra. Es cuando me siento bien muerto, cadaver dentro de otro cadaver que es mi cuerpo.
Que caso tiene decir, intentar siquiera descolgarte, derramarte en encharcadas aguas, llorar para que de afuera a dentro te reviente la indiferencia.


 
rhcastro,15.07.2012
Estos jodidos monólogos llama la atención y ahora peor, sin qoele se volverán la maldición de la página.
una jodida vieja dejando caer sus frustrantes frustraciones no manches... Qué no se vuelva esto el jodido diario de avejentadas aves abandonadas por si mismas en la más alta colina del destierro.
Ahora que Carmen es sumamente feliz la cosa se pondra peor,pior de peior. Ni quien se arrime a su changarro. Nomás de verla con esa sonrisita de oreja a oreja darán ganas de mearse de envidia a más de tres, y si... Cómo no? Es una méndiga vieja desgraciada que jala de los pelos a la suerte. Esta mujer sí que no se deja amedrentar por la vida, le vale madre todo y eso es de viejas con pantalones no chingaderas.
En fin... Sin tema a tratar si acaso las jodidas elecciones en México que como siempre son una asquerosidad, en espera de la revolución y darnos en la madre ya de una vez por algo que valga la pena. Siempre Leticia.
 
rhcastro,18.07.2012
Hay un niño entre sonrisas, alguien que aún cuando me sienta morir de pena, encuentra las palabras precisas para levantarme.

Paul.
Un músico loco con inquietudes de infante que camina por la vida creyendo que tiene el universo por delante, todo, completamente nuestro.
Es quien comparte sueños, juegos, amores, y pocas, muy pocas veces suele perder la mirada entre la computadora y el vacío, para decir... Hoy no es el día.
Son sus pasos los que de manera inconciente echan a andar mis pasos, con toda esa energía que me provoca saberle en búsqueda de mañanas, plenos de triunfo, música y pasión.
Hace unos días me dijo: 'Lety... Cómo te aprendo'
Yo... Hubiera querido responder- Tú tienes el poder de revivir los muertos.-
El sabe transmitir todas esas sensaciones de cosas ya olvidadas. Ha vuelto a regresado de entre cajones rotos el humano que yo era. Y eso...
Eso no tengo con qué o cómo pagarlo. Ni siquiera encuentro las formas de cómo agradecerlo.

 
rhcastro,28.07.2012
Sábado dicen...¿ O Domingo? Qué importa... Esto no se mide por días, ni horas, de ser así no lo soportaría. Siempre fui el personaje inapropiado, creyente de un dios justicia que me proporciona todo. Todo... Qué extraña palabra. NI siquiera sé lo que significa, pero siento un todo aun en la escena donde tengo que robar para comer, o hacer trabajos vergonzosos, o... Nunca tuve horarios, eso me ha hecho sentir bien. No sé que pueda ser todo, solo sé que tengo a Dios y fue suficiente.
La muerte está escrita en alguna parte, debo seguir andando hasta toparme con ella. Creo que volveré a ver la cara de mi madre, no temo a la muerte, o quizás sí... A mi madre y todo lo que no hice para que tuviese una vida mejor. Es que aprendí a vivir diferente, no fue a mi a quien le hizo falta felicidad, o quizás sea que después de tanto dolor lo demás es sinónimo de esa palabra. Pocos comprenden eso, pocos salen de la antesala del infierno a descubrir que la felicidad está en todas partes, sonriente y agradecida, humilde y privilegiada.

Lloraré si vuelvo a verle. Aun no estoy preparada para morir.


 
godiva,22.08.2012
Acabo de despertar con la sensación de que me encuentro dentro de una pesadilla. Pero estoy en el mundo real, aunque muchos detalles coincidan con mi sueño. El corazón parece querer escapar de mi pecho, mientras intento convencer a mi mente de que está utilizando estrategias equivocadas para seguir adelante.
Mi dormitorio, al igual que mi vida todavía se encuentra en penumbras. La luz de la lámpara de pie, en un rincón, le otorga una atmósfera lúgubre a todo cuanto me rodea... sin embargo no deseo abrir las persianas. Las fotografías continúan sobre la mesita donde las dejé. Observarlas, supone reabrir una herida que nunca llegó a cicatrizar. Sin pensar, tomo una de ellas…
El tiempo lo cura todo, digo mientras contemplo la ajada foto, y el sonido de mi voz me resulta extraño. Trato de abstraerme… descubro que mi ritmo cardíaco ha vuelto a la normalidad… ¿Todavía siento temor ?...No lo sé…Pienso que la cordura es frágil… a todos nos resulta difícil soltar los miedos; sólo la rutina consigue alejarnos de los pensamientos inquietantes, y así logramos evadirnos de esos sitios oscuros de la mente que amenazan nuestra estabilidad emocional. Un día más, una respiración más… El peso del mundo se encuentra sobre mi espalda…pero todo está bajo control… tomo un lápiz, un papel…escribo.

 
rhcastro,23.08.2012
Me gusta la soledad, el rincon donde nada sucede, tengo estrecha relacion con el silencio, la quietud de aguas calmas, las personas tranquilas que mis juicios eligieron para acompa~arme, en este episodio de una madurez casi impuesta.
Me gusta lo expontaneo, la natural sonrisa donde no lo esperas, los ojos enamorados de quien nunca imaginas, la noche y el no sue~o para no equivocarme.
Siempre tuve dificultades con la inseguridad que provocan los cambios, infidelidades y falta de honor. Jamas recibi lo que no di. Nunca nadie se impuso sobre la paz, que es mi mas grande tesoro y... Vaya que me costo ganarlo! Fueron guerras internas con el ego. Nadie vence a un enemigo sin primero vencerse a si mismo.
Fue entonces que aprendi a la no intervencion. Respeto a las naciones, sus hijos y familias. Si no estas conmigo, estas contra mi, dice la Biblia, pero pasa que ni conmigo ni sin mi... Cuando existe la mas minima diferencia es mejor estar solo.
Los a~os de ausencia fueron de gran servicio, no tuve maestros, un solo ojo que observara el bien o mal de mi estructura. Cuando deja de interesarte en el bien y el mal. Enfocas tu mente en el aprendizaje... Comprendes lo inutil del ego y todas sus formas. Aprendes a vivir con lo que tienes y esto toma un valor inenarrable. Es entonces que sientes la grandeza. El verdadero sentido de las cosas y lo efimero que puede ser un pensamiento.
Ese querer ganar, competir constante, demostrar quien tiene o no tiene capacidad para las diversas tareas... Es tan desgastante... Al final el disfrute esta en las labores humildes, la simple hoja que desprende del arbol para que reto~en nuevas primaveras. Los ojos calmos y las manos sinceras extendidas para beneficiarte.
Un amigo sin voz, un simple pasajero observando el paisaje tras la ventana de la vida.
Y nada mas.
 
efelisa,26.08.2012
He perdido un amigo. Alguien con quien podía entablar un coloquio ameno, distendido, sin nada importante que contar solo enhebrar palabras y entender su significado, el mismo que le otorgaba cada uno, en el mismo tenor y al mismo tiempo. Coincidíamos en algunos temas, en otros no. Una vez nos habíamos peleado, porque a mi no que cayeron bien unas palabras que dijo acerca de unas personas. Estuve sin hablarle varios meses. Poco después volvimos a entablar charlas divertidas, nunca quejosas, sobre libros, escritores. Tengo revistas literarias,apuntes, hojas, resúmenes copias, cuentos, textos, manuscritos, que alegran mis estanterías, donadas por su mano generosa, después de leerlas. Y nos completaban las historias de los demás. Mas papel, decía yo, que bien me, gusta el papel escrito, como si lo que se pone en el, fuese la verdad misma, certeza absoluta,-lo que esta escrito es verosímil, es autentico, o la mas abyecta mentira interesante que haya ocurrido jamas.
Sola me quede, agónica sin su lazo afectivo a través del lento discurrir de las letras.
 
rhcastro,27.08.2012
Por mucho tiempo no crei en la amistad, no creia en mi misma aun cuando decia creer en Dios. No creia en los gobiernos y tamppoco en sus pueblos, no creia en mi madre ni en mi padre, hijos o hermanos. Yo no creia en nadie. Entendia que todos, cualquiera de ellos podria traicionarme, apunialarme, venderme a cambio de su seguridad. Lo unico en lo que llegue a creer fue en el instinto animal y la verde vegetacion que se exttiende ante mis ojos, para compensar cualquiera de mis soledades internas, y en ese Dios que decia conocerme... En el creia creer. En algo tenia que creer.

Entregaba mi amor a sabiendas de que a cambio tendria mentira y desamor. Entregue mis pertenencias a sabiendas de que era lo unico que les interesaba . Entregue mi cuerpo a sabiendo que seria utilizada mientras no hubiese otro cuerpo mejor. Asi como cualquier otra capacidad... Siempre habria alguien que las superara. Hice parecer que lo ignoraba... Era demasiado cansado explicar que lo sabia, del porque y como lo sabia, era cansado, de cualquier forma no lo comprenderian. No les importaba lo suficiente para llegar a entenderlo. A nadie le interesa entender a nadie, cada uno quiere ser entendido y asi es feliz. Me gustaba verles felices, aun cuando tambien sabia que la felicidad es efimera, que el ser humano es un ser insatisfecho por naturaleza y que no existe nada que perdure para siempre. Todo esto creia, todo esto practicaba, todo esto inhundaba mi ser de tristeza y la callaba, porque tampoco a nadie importaba la tristeza de otro, cada uno andaba ocupado de su propia tristeza. Este era mi mundo, tenia que aceptarlo. Aprender a vivir en el.
Suelo llamar amigo a todos, pporque ya no miro al mundo como lo veia, antes cada ser eera una persona, cada uno tenia una importancia que se diferenciaba de otra importancia, hoy... Todos son uno, un mundo, un general y una misma naturaleza,una misma importancia. Aprendi a amar como amo al perro, el arbol, la bestia, amar por amar aun a sabiendas que pueden cortarme la cabeza cuando menos lo espere. O colgarme en una cruz. si lo hicieron a Dios quien soy yo para que no me pase... De una u otra manera siempre se muere. Y nada pasa, no pasa nada... La historia se repite en millones de seres que viven y mueren en todos los continentes./ Se lee en los periodicos todos , tantos muertos, tantos sobrevivientes... El todo sigue girando y el todo no tiene nombre o apellido. Ningun mundo es mas importante que el mundo que habita en su cabeza. Todos los dias se pierde un amigo y se gana otro, y luego se pierde... Porque nada es permantente. No somos de fiar. si, si... Ya se... Es mi manera oscura de ver las cosas. Tampoco importa.
 
efelisa,28.08.2012
Lo unico permanente es el cambio. A veces veo oscura la vida, a veces no. Tengo otro amigo que no enciende nunca las luces,en el trabajo dice que es para acostumbrarse a lo que viene. Cuando llego enciendo todo de luces, o sea todo lo contrario,que se ilumine este breve paso por el mundo, es para no a ir acostumbrandome todavia a la oscuridad, a lo ominoso, a lo lugubre. El tiende a sabotearlo todo, a desconfiar de todo, a verificarlo un millon de veces, mientras que yo soy credula, no saboteo a nadie, no verifico, pero tengo otras oscuras tentaciones...
 
rhcastro,28.08.2012
Oscuras tentaciones... Seran las armas, el matar a ciegas con la mascara indistinta del pecado. Abrir los ojos para contar los cuerpos y descubrirte un loco, desquisiado, un enfermo de vivir tantas vidas. Tantas y tantas vidas.
A veces pienso en las religiones, buscando salvarse, los que dicen y cuentan que volaran sobre nubes y alla en el cielo tienen fiesta preparada. Luego me digo como es que se puede ser tan iluso, como es que se escapa a un lugar maravilloso si arriba o abajo eres tu el enfermo, tu la infeccion y tu la maldita culpa. A donde vayas te llevas eso que vas cargando. Todas tus rejodidas experiencias, buenas y malas acciones.
No se puede huir de uno mismo, no existen mariposas que te presten las alas, ni volveras al vientre de tu madre para pedir perdon.
Oscuras tentaciones... Quien se detiene, desprende la cabellera, rompe el hueso y escudri~a el pensamiento? Dime quien busca encontrarse en otro cerebro? Estamos solos mujer, jodidamente solos entre la multitud.
Yo queria saber porque se mata, porque se cuelga a una ni~a de ocho a~os y se le arranca el pelo, se tortura, viola, roba el habla, saber que te transforma en demonio. Le cite, le dije ven a casa, evadiste la justicia esta bien... Pero ven, quiero entenderte. Acaso asesinando sientes tu propia muerte? Por que a los ni~os? Fue entonces que te mataron? Fui yo quien te hizo da~o? Esta prostituida sociedad indiferente?
Pero no hubo cielo ni infierno que me diera la respuesta... la oscuridad es la casa de todos los secretos.
Comparo a los humanos con los perros, algunos nacen en casas con patio grande, familias acomodadas que siempre tienen recipientes llenos de alimento. Mientras otras paren en las calles, basureros, lugares pestilentes donde tambien nacen ni~os, se malforman los hombres.
Donde esta la culpa? Los perros de la calle mueren pronto, alguien llega y le viola, golpea, somete, destruye y mata, mientras otro perro mueve feliz la cola cuando llega su due~o, porque quiere jugar a la pelota. Cual de los dos perros es culpable de que mueran mas perros en total abandono? Si el mundo que me toco vivir es la basura, defendere a mi mundo y disfrutare mi mundo, aun cuando me cueste mucho mas sobrevivir, pero... Siendo perro serian agradables los cambios, la sorprendente visita del due~o de una casa con patio grande, abundante comida y caricias... Muchas caricias. Es entonces que comprendo del porque existe el cielo, y del porque de tantas religiones.
 
efelisa,30.08.2012
Pues, si la sociedad esta prostituida por los ricos ambiciosos, indiferentes a las injusticias, a las inmundicias que cometen a sabiendas de ellas, a las que estas acostubrados, a los sobornos, a querer a los propios y odiar a los otros, ajenos, a los que no piensan como ellos. Hay basura, yo la veo, la olfateo, la percibo, me hundo y los cartoneros que abundan y circulan inocentes de toda actividad formal y legal , que se codean en la basura de la alta sociedad, y comen de sus sobras, forman huestes tristes, abandonicas, su pestilencia no huele mal, sino que lastima a la humanidad misma, la que que quiere cerrar los ojos, entreabrirlos y mirar para otro lado, donde todo reluce con abalorios y fosforescencias, sin saber que al final terminaremos igual.
Detesto con conciencia de clase, a los que suben sus cuentas bancarias, los que acumulan autos ostentosos que atentan contra el peaton improvisado, los que especulan con el dolor ajeno, a los que la piel se ha hecho costra brava, malvada, imnunda, podrida.
Deberiamos nacer todos abrigados, calentitos, con comida, cobijo, caricias y abrazos, contenidos con afecto haber sido deseados para permanecer aunque por este breve tiempo en este mundo.
 
rhcastro,30.08.2012
Este espacio en la pagina es el mejor, al menos para mi que no pretendo convertirme en escritor, que no pretendo un nivel y tampoco imagino mis letras mas alla de los amigos, si acaso tengo uno.
Este espacio es como hablar solo, a veces acompa~ado, pero nunca sabes de quien o porque, ni falta hace claro, si lo que quieres es hablar solo.
Me gusta leer y releer a efelisa, o cualquier otro que tiene algo que decir, o no tiene mucho que decir, simplemente se acomoda en el circulo de la reflexion y aporta su propia manera de ver y entender todo ese monton de cosas que hay en su cabeza, entonces me siento distinto, ya no tan solo, y pretendo compaginar en el azul de la pagina y el hilo de otra conversacion, hacer grupo, conjunto. Yo no se hacer esas cosas. Nunca supe. Jamas me integre a nada si no era realmente necesario, o futbol claro que me apasionaba tanto. En la escuela fui un ni~o o ni~a(a mi la sexualidad me importa un cuerno) solitario, con un mundo de ideas en la cabeza, imagine o queria ser inventor, alguien que tuviera la formula para resolver la pobreza, enfermedad, los conflictos familiares o de naciones. Queria un mundo donde nadie conociera el sufrimiento, donde no se derramasen lagrimas y los huerfanos tuviesen padres sustitutos. Yo queria muchas cosas, porque era ni~o, sentia como ni~o, no me divertian los juegos donde el tiempo corria y nadie percibia que otros ni~os no tenian con quien o que jugar. Detestaba las diferencias de clases y mentes. La maquina era algo asi como un cambio de razones de vida, lograba unificar los intereses en un bien comun. Yo amaba la maquina aun sin haberla creado. Queria la maquina.
Cuando entre a la secuendaria no me dieron a elegir el taller adicional a la educacion basica, pedia mecanica porque me serviria para armar el equipo, pero me dieron contabilidad y yo de cuentas ya estaba hasta el copete, en la preparatoria fue lo mismo, puro contar, contar pobres, contar locos enfermos de soledad y abandono, contar egoismos e indiferencias, contar grandes empresas donde el ser importa un pepino y todo se enfoca en ser mas poderoso, primeros y segundos lugares, ultimos, tercermundistas y hasta moribundos negros colgados de pechos dilatados, yo no queria contar todas esas porquerias. Queria hacer algo por un todo, sin numeros que diferenciaran uno de otro, solo un todo. Claro... Despues descubri que el dolor recrudecido reblandece al frio individuo de entra~as mal formadas. Tambien el sufrimiento es necesario, y alli la maquina dejo de tener logica. Un individuo que no sufre es peor que el que sufrio toda su re jodida vida. Aquel que siente el dolor trata de evitarlo, el que no lo conoce es un pendejo con todas sus letras, porque no sabe como evitarse el dolor y no le importa cuantos esten afuera de su cuerpo padeciendolo, y ni que hablar de sentimientos. Olvide la infancia y todos esos artefactos que construiria.
Ahora que soy grande, vieja y estupida... No tengo nada que construir o destruir, perdi los ideales y sufro como el mismo diablo de pensar que esta humanidad cada vez es mas cruel, despiadada. No encuentro la jodida formula para que estas cosas no sucedan, y es entonces que me detesto como ser humano. No entiendo como llegue a la indiferencia, a limitarme a un cuarto donde solo entra lo que cabe en el, cuando yo creia podia meter todo el planeta. Bah! Que idiota. Creo que los idiotas no tenemos mucha utilidad, pero bueno... por lo menos podemos sacar esta mierda de la cabeza en los foritos en la red, sacar, sacar, llenar de mas mierda la existencia propia y ajena. Mira en lo que vino a parar el contructor de la maquina de la felicidad. Mira... En lo que se transforman los ni~os. Aquellos ni~os del ayer. Ya ni siquiera me gusta el futbol. Mi nieta quiere ser doctora para ganar mucho dinero e irse a vivir a Noruega y construirse una gran casa. Imagine que me diria que para ayudar a los que no tienen para pagar una consulta, pero te digo... Eso solo nos pasa a los idiotas./
 
efelisa,31.08.2012
Vieja, inutil , testaruda, que quiere cambiar el pensamiento de los que no coinciden acerca de que el mundo lleva un rumbro equivocado.¿ Por que he nacido alla lejos y hace tiempo ? Por que se fueron dando las intrincadas coordenadas del tiempo y sus contextos para que afloraran pensamientos rebeldes, hacia las injusticias. Cual germen que aflora, germina , produce la insatisfaccion de saber de conocer que hay tanta desigualdad, tanta ignominiosa , detestable, furibunda inequidad.
¿Haber nacido con fortuna a que te da derecho? A usarla como bien te plazca, a seguir siendo latifundista y esclavizar a los peones, tratarlos como sino fuesen seres humanos con las mismas necesidades que cualquiera, viviendo en condiciones pauperrimas, trabajando de sol a sol. Soy idiota, ingenua, guarra, si alguien consigue construir la maquina de la felicidad me arrimo para poder comparirla. Tanta gente es utlizada por laboratorios medicinales solo para lograr sus propositos mezquinos de incrementar sus capitales, con seres desprovistos de siquiera interes en saber para que van a ser inoculados con la magica vacuna. Despues vienen los abogados, defensores de los intereses multinacionales y tapan todos los agujeros con suculentos billetes, sobornos y aqui no ha pasado nada bajo el puente...
Tanta gente ha muerto que no se ha muerto nunca!
 
rhcastro,31.08.2012
Pronto volvere al espacio silencioso de mi blog, aquella paginita mal formada que se mantiene con la luz apagada,cortinas cerradas, poca ventilación y ni un solo amigo, si acaso mi hermano que es a toda madre y me sigue el rollo por lástima creo, o solo porque me acepta, aun sin entenderme, nunca pedi mas que eso. Aceptación. La necesito porque soy firme en las ideas, aun cuando me cueste el total abandono. Pago el precio por lo que quiero, aunque nadie me sepa querer.
Leyendo a efelisa me recuerdo de tiempos pasados, años pasados, las buenas y malas cosas que hacemos en el camino de la vida y está bien. Todo es válido. Errar es válido. Caer es válido, hasta morir tiene su valor.
Regresar a este lugar es tan igual o parecido que nunca irse. Algunos tampoco se alejaron de mi, a pesar de los años. siempre tuve una visita silenciosa de quien menos lo esperaba. Lo agradezco. Eso me hizo volver, por si olvide decirlo.
NO queria ver morir este lugar sin agradecer tanto tiempo juntos, no tan juntos, pero andando al parejo en las buenas y no tan buenas. Compartimos la vida, porque asi es la vida... Nunca sabes lo que te depara y con quien. Solo hay que aceptarla y agradecerla. Aun cuando te ha noqueado a veces por pendejo u otras porque se lo has permitido, porque le has amado más allá del dolor.
la gratitud es algo que enaltece al humano, a pesar de ser la más depredadora de las bestias. Un ser agradecido esta mas cerca de Dios. Por más malos que parezcas. La humildad nos avala.
Cuando me pidieron moderar no sé que cosa y tampoco sé con que intenciones, respondi que sobra quien lo haga y lo hace bien. Que no puedo moderar ni mi vocabulario, que soy explosiva y con trabajos medio modero los arranques de locura estos de escribir y escribir como un demente. Me gusta la demancia porque se expresa. Debe ser que me gusta la libertad que nos da el no tener responsabilidad alguna que nos cierre la bocota, un loco puede hacerlo todo y a nadie le sorprende.
Lo que mas admiro en un ser humano es la paciencia de escuchar, el don de externarse y transformarse en otro para servir. Si algun dia se me concediera cambiarme por alguien, lo haria por alguien asi. Esos que escuchan están más arriba que nosotros. Guarda silencio y jamas te abandona, aun cuando ya le mentaste la madre diez mil veces, le quemaste la casa y entre el fuego se sentó contigo a consolarte, siendo tú, el loco esquizofrénico de mas valor que cualquiera de sus propiedades. Comprende del porque suceden estas cosas, porque alguna vez él o ella también lo hicieron, ganaron y perdieron, y tienen la sabiduría de perdonarse.
ESo.... Perdonarse. Quien se perdona tiene la capacidad de cualquier otra cosa.

Gracias efelisa.
 
efelisa,01.09.2012
Gracias Rhcastro. Mi soliloquio es platica a traves de la pagina azul, todos los dias busco en un rato de ocio, en el foro, y descubro que alguien en algun lugar ha escrito algo que me conmueve. Y no es simple decir, que llena vacios, que inunda el hueco de la melancolia, que las palabras me tocan y suben y bajan y se aquietan o se embravecen.
La palabra como símbolo y expresión, como comunicación de mediaciones de sentimientos,que amparan, cobijan, mecen, dan sostén. Esta nocion es importante, porque el abandono en si como algo producido por la sociedad , o una persona en particular con respecto a otra, o por una familia tiene cargas muy fuertes e nuestro tiempo. Pareciera que hay tres momentos muy duros en nuestros paises, el abandono de la niñez, de la adolscencia y de los ancianos.Construir entonces un ámbito en el cual uno pueda expresarse y que deje huellas estelares de dicha construcción hace a una existencia personal, por un ratito única.
 
rhcastro,24.09.2012
Felicidades Carmen por tu matrimonio, a ver como le haces con el loco de wallas, porque estar loco es permisible, pero ya juntarse doooos, eso habria que verlo jejejjejeje. Debe ser sensacional.

Por otro lado traigo en la cabeza a una chavalita morena, muy bonita, una chamaca de cabello negro trenzado, uff, muy guapa, cuelga una guitarra en su espalda y no se si alguna vez la tocara, pero que bonita es .
Si claro, es Dolores, va solitaria y al menos eso cree, porque yo pienso que muchos la seguimos, pero no lo percibe. Asi somos los que escribimos, a veces necesitamos sentirnos vagabundos, sin rumbo y de frente a lo desconocido. TAmos locos pues.
Hoy estoy esperando que pase para decirle !Epale! Y tu a donde crees que vas? Acaso no sabes que se te necesita en los compartidos comadre? Que es eso de tirarse a esconder cuando bien que trae la musica por dentro ha?

Ella tiene muchos a~os en la pagina, la recuerdo de cuando yo tambien pegaba brincos como cabra y brincaba las cercas, supongo entonces era mas joven, los jovenes son asi, brincan pa alla y pa aca y por eso son tan hermosos. Por eso los quiere uno tanto. Porque uno se encuentra en ellos. Se descubre.

Anda mi Lola. La de la guitarra en la espalda.
Es de madera y se rompe he?

No tardes.
 
rhcastro,06.10.2012


A veces recibes de las personas cosas que no esperas... Y esta bien, digo que esta bien recibir lo que no esperas porque aprendes a saberte solo, tan solo como te encontraron.

A veces esperas y eso es lo que esta mal, no debias esperar nada, porque nada somos y nadie tiene algo para darte. Todo es efimero, todo se va.

A veces, solo a veces alguien escribe tres palabras, quizas espera que pienses que permaneceran, que son eternas, que se iran contigo hasta la tumba... Pero la tumba permanece, el que te vas eres tu... Y las palabras, y quien las escribe.

A veces... Solo a veces me siento contigo, un instante, o mas... Pero sabemos que estamos solos, tu y yo estamos solos. No hay mas.
 
godiva,09.10.2012
No hay palabras. Hoy tengo que aceptar sufrir. El piadoso silencio se empeña en evitar este pequeño monólogo, pero mi mente se debate desesperada tratando de evadirse de todos los recuerdos, sabiendo que la única forma de empezar a sanar es padeciendo ese dolor, porque para poder olvidar lo mejor es recordar. SÍ, porque lo que nos empeñamos en olvidar se repite cada vez más intensamente. Es momento de llorar
 
rhcastro,09.10.2012
Uno a uno nos separamos de nuestros afectos, amores, apegos. Es como morir muchas veces antes de despedirnos para siempre del mundo, de aquello que nos hizo sentirnos humanos.
Aprender en la constante mientras se acorta la linea, que solo Dios sabe a donde conduce.
He dejado un camino de lagrimas detras, crei seria facil encontrarme por ello, pero cuando di la vuelta me descubri en un mar de tantas y diversas aguas, que no pude mas que saberme una gota.
 
godiva,09.10.2012
Dejar el destino en manos del azar. No más preguntas, ningún esfuerzo... si la voluntad nunca alcanza...si las garantías no existen, tampoco la verdad, ni la mentira. Me concentro en olvidar aquellos tímidos vuelos, y aprendo a perdonar, a pesar de todo.
 
rhcastro,23.10.2012
Con el pasar de los siglos las diferencias se han llamado locura, y aun en esta era de ciencia y progreso tecnològico, seguimos existiendo todo tipo de locos, de esos que no escribimos con el mismo molde, y que nos importa poco lo que piensen las masas. Esto provoca por inercia un rechazo. A los locos los encierran, a los buenos los matan mientras se premia al malo con la eterna salvaciòn.

El Cristo fue asesinado en un acto publico por ser diferente, se salio del estandar establecido al comportamiento humano, se decia hijo de Dios ¿Còmo se le ocurre a uno llamarse hijo de Dios y marcar diferencias con los otros? ¿Acaso esto es equidad? ¿Que seas mejor que yo es una buena doctrina? ¿Que veas manchas por todo mi cuerpo te hace celestial? Bueno, ya esta muerto por eso le amamos, que si volviera a nacer quien sabe como reaccionariasmo.

Nada tiene que ver que seas bueno o malo, lo imperdonable es ser diferente. Rebelarte a un sistema, respetar e imponer tus propias formas. Cualquiera de nosotros puede ser crucificado por algo asi.

El bien no se construye, como no se construyen los poetas. Con el bien se nace. Aun los malvados tienen sus dones, pero no este.
¿Còmo te enteras de lo que es bueno o malo? ¿Te dejas guiar por un libro que no tiene fundamentos cientìficos y donde el bien y el mal parecen obra de un enfermo?
Si lo que tienes enfrente sana, alivia, reconforta... Es bueno. Si te atormenta... Es malo y olvìdate del libro, di que te lo dijo un loco y retìralo de tu vida.

Quien no conoce el mal tampoco conoce el bien. El bien llega despuès de un mal, no antes. Nadie puede ser sanado de algo que ignora.

 
rhcastro,23.10.2012
No recuerdo en què foro me llamaron ignorante...
Bien, gracias.
 
morgund,23.10.2012
Me encanta la discusiones teologicas, y debo admitir que Rhcastro es una chica(mayor) bastante energica en sus frases no puedo evitarlo, al igual que ella soy rebelde XD.

¿Cristo por que se sacrifico?, muchos no lo entienden, muchos no lo comprenden, dicen "para limpiar los pecados del hombre", ¿eso les dice algo?, ¿entienden que quiere decir?

Mi interpretacion personal es simple, la carne es sucia, el ser humano es asqueroso ante los ojos de dios y estuvo cansado e iba a destruirlos pero vino su mayor hijo, su mejor angel y quizo probarle que hay que darles oportunidad, que de esa masa de carne el alma inmortal se puede liberarse, Asi ese gran angel nacio, vivio la penurias de la carne, las tentaciones de satanas, todo aquello que vivimos y sentimos el lo sintio, y el ultimo reto PERDONAR, transcender mas alla de nuestras miseras emociones y egos, el lo hizo, logro sentir nuestro odio, nuestras rabia y aun asi perdono, siendo UN HUMANO, tan solo demostro que de la carne el alma puede brillar

Una vez escuche a un sacerdote decir algo cierto "Satanas piensa como hombre", Satanas quiere imponer su pensamiento, su berriche, su deseo de que hagan lo que desea, su rebeldia, su deseo de ser libre de las leyes, de imponer lo que el le parece justo, porque el siente que merece ser especial y por eso hay competencias, por eso hay luchas porque el es individualista, lamentablemente estamos basados en esa premisas, nuestra sociedad, con clases, con competencias, con luchas, tan solo es el espiritu de satanas de competir

Como cambiarlo, sangre y guerra, ya vendra, no hay otra forma para romper con un esquema

Mejor vivan sus vidas intensamente antes que llegue ese momento, amargarse ahora no tiene sentido

No odien a los que odiaron a Cristo, eso va encontra de sus enseñansas y de su sacrificio
 
rhcastro,26.10.2012
Van y vienen los pensamientos como revoluciòn de cerebros, sin grupo, lìderes, objetivos. Corren detràs de otros y de unos, atacandonos a todos.
Disparan balas de goma y se festejan, hoy he matado a tantos dicen, hoy soy el mejor. Mañana lloran sus muertos y con flores, te pediràn regreses con respeto a memorarles, una y otra vez aun las balas sigan siendo de goma.
Estoy enfermo, de tanta mierda tejida alla en el cielo, tantos cristos y oraciones que con làgrimas y moco se enredaron en Dios, creyentes de tener el poder de esclavizarle. Jodidas nubes que amenazan tormentas, todas de chicle y goma, untadas en la espalda, porque estos abrazos y apretones llegan por la espalda y sonrìen con los ojos.
Desconfìa de aquel que te palmea, dijo el anciano... Entonces yo mirè las multitudes y corrì a casa, sus manos extendidas me dieron pavor.
Todos eran cerebros, y venìan armados jodida suerte la mìa. Gritaban te amo y tuve tanto miedo, porque al final sabìa a uno solo yo podìa creerle.
 
efelisa,10.11.2012
Sonríe ella la hipócrita, criatura que cree que todo lo que brilla, abalorios, tiene oro y vale y cuesta y es refulgente , me contrita el alma, me la llena de remiendos. Quiero que piense de otra manera, de otra forma que circulen sus pensamientos en su mente.Pero lo que yo quiero, no alcanza, porque mis cavilaciones son nada para ella, que esta rodeada de gente obediente y obsecuente, que se viste y se desviste de ropas caras y superfluas y abandonan sus pudores, por cualquier bar putrefacto de licores y navegan en redes pestilentes de ordinariez, y vacuidad.
Quiero que cambie, quiero que encuentre alguien en quien poder confiar aunque sea pasajero y todo fútil lo que nos rodea.
No solo el sol calienta las almas. También la bondad, la compasión, la conmiseración, la empatia.
Quiero que no haga migas con aquellos pusilánimes,que solo buscan dinero, fama y figuración.
 
Stromboli_,10.11.2012
En algunas ocasiones me he hecho la pregunta: la motivación de llevarme a escribir.
En una entrevista, a un afamado escritor le preguntaron…” ¿Por qué escribe? E iracundo respondió -Por que me da la gana-“
Yo escribo para descubrir, contar, sentir, vivir lo que en esta vida sólo me es dado al inventar o descubrir un universo que forjo poco a poco con mi imaginación. Un mundo interior que emerge en cada letra, en cada palabra. Escribo a golpes de teclado, dejando mis sentires con la esperanza de que alguien en algún lado me lea.
Incansable lectora desde los diez años, un buen día decidí pasarme al otro lado: el de escritora.
El vecino curioso del quinto me preguntó ¿y escribir da para vivir? No, yo vivo para escribir, le respondí tajante.
Termino con dos citas:
“Oscar Wilde: «Me pasé toda la mañana corrigiendo las pruebas de uno de mis poemas, y quité una coma. Por la tarde, volví a ponerla.»
Marguerite Duras: «Escribir es intentar saber qué escribiríamos si escribiésemos.»

 
rhcastro,13.11.2012
Los dìas son cansados y las horas se acortan, no es mucho lo que resta para pensar la vida, los arribas o abajos, los ningùn lado. No hay tiempo para amigos, besos o caricias, se nos escapa en un abrir y cerrar de ojos la existencia y aun no entiendo el propòsito de tal experimento.
Me siento entre el bulto de bichos expuestos sobre la superficie circular de la tierra, esta pelota que rueda y rueda y no va a ninguna parte. Quien fuera el inventor de la clase perfecta, la que irà al nivel de los escogidos y por premio encuentre la paz eterna. Ese pretendido nunca jamàs.
Hoy regreso al teclado, por unos instantes mientras las màquinas trabajan autòmatas. Puedo ocupar estos dedos, jugar con ellos, dictarles poesìa o simples prosas, y despuès, cuando relea, cuando se pare el tiempo nuevamente para mi, nada de lo que diga me parecerà necesario, mucho menos importante, todo esto caerà en la basura de mi mente, donde dejo caer los años, las experiencias, los malos y buenos momentos es basura en la ratonera del universo. Estamos perdiendo el equilibrio.
'Què escribirìamos si escribiesenmos'
Vaya... Cuàntos libros de autores anònimos apilados, desleidos, desechados.
Tengo frìo, no frìo de esqueleto ni carne, este frìo que siento es un frìo de màquina, un recuento de servicio en el automàtico que ha de parar con la marca, la aguja plàstica atorando el engrane de su respiraciòn. Quièn fuera el inventor para saber què harà despuès de esto, si nada es para siempre. Todo termina y siempre es triste su final.
Quisiera ser un muerto de plàstico, señalarle con el dedo y reir hasta derretirme en sus brazos. Hundir los dedos en sus ojos y cegarle, para que ya no juegue con nosotros. Para que esta bola se suelte de la òrbita y colisionen todos los planetas.
Tù y yo terminarìamos juntos, abrazados como una sola masa, cree que me sentirìa mejor que ahora, hoy, este dìa que ya se me acaba el tiempo, y tengo que regresar a mi trabajo.

 
efelisa,13.11.2012
Los dias se apilan innecesarios, y los recuerdos de dias vividos solo tienen valor. Aun mas no llegamos a aprehender mas alla de nuestros cinco sentidos y todo se nos escapa de la smanos como las olas entre los dedos, como la estela que deja la marea en el mar. No existimos para nadie, y si exisiriamos pues solo es una fraccion de se
gundo en el universo cosmico de particulas infinitesimales que habitamos.
El alma 21 gramos y ?
 
rhcastro,13.11.2012
Me esperan con desayuno servido a las 10 de la mañana. Podrìan ser las once o las doce, a la hora que quiera me desayuno. No tengo ese horario inventado e impuesto no sè por quien.
Reglas sobre reglas, todas importantes dicen, que porque fulanito que era pariente de manganito y se leyò los libros de sutanito donde aprendiò las tècnicas de ... A mi què mierda me importa? Me desayuno cuando siento hambre y si no siento no lo hago. Esas debìan ser mis reglas, las de todo individuo, las que nuestro organismo, necesidad, no costumbres sobre costumbres quien sabe de quien que desayunaba a las siete.
 
rhcastro,14.11.2012
Es algo como cu cu, pero interpone una erre, un arte de comunicaciòn complicado, pero entiendo cuando tiene sed, o hambre, tambièn que se siente sola, pero le da miedo volar.
Mi hija la trajo muy pequeña, el viento destruyò el nido y nadie supo dònde quedaron los padres, asì que crecìò en jaula. Ahora toma mi mano y la monta, con el pico se sujeta a ella y golpea con sus patas. Pongo mi mano una o dos veces al dìa dentro de la jaula, para que no se sienta sola y sepa que tiene una amiga, no un humano al que tampoco entiende, solo una mano, que diario la visita.
Algunas veces le suelto en el baño, es el ùnico lugar cerrado donde los perros no la lastiman. Al principio pensè que querrìa irse, buscar por donde escapar, pero no, al contrario... Ella sòlo quiere regresar a su jaula.
Hace unos dìas pensaba si yo muriera ¿Què pasarìa con ella? ¿Quièn pondrìa su mano dentro de la jaula? Lo màs seguro es que la soltarìan, porque sabe volar, el problema es que no quiere irse, el mundo le da mucho miedo. Yo entiendo eso.
Los perros duermen acurrucados bajo mis brazos, piernas.. Elll màs pequeñ lo hace sobre mi cabeza. Tengo que estarle bajando constantemente, hasta que me duermo y ya no me doy cuenta dònde es que quedò el perro. Son once, cada uno tiene un nombre, un caràcter distinto, pero cada uno tambièn necesita un poco de tiempo al dìa, una muestra de amor.
Pensar que morirè y ellos iràn a parar no se a dònde me inquieta. Son mis amigos. La pequeña puca tendrà pequeños pucos... Quizàs un dìa olvide los nombres, solo espero poder acariciarles. Entiendo que no les preocupe mucho el nombre. Muchas veces quisiera olvidar el mìo.
 
rhcastro,30.11.2012
Soy de costa y filetear pescado es de todos los dìas. Los pescadores traen a casa el producto que no se vende. Se les exige cierta especie y cualquier otro animal que caiga en la red, se regresa ya muerto al mar, o se consume en casa.
Yo veo con tristeza el tiburòn martillo, es pequeño, del tamaño del fregadero, lo extiendo y el cuchillo le parte en dos, el fregadero se llena de sangre, mucha sangre, quizàs demasiada para un pez. Saco sus dentros y encuentro el corazòn, el cerebro... Siento estar destazando a un niño recièn nacido. Imagino su cuerpo en el mar, cuando tenìa vida, maldita su suerte de caer en esa trampa. Se reproducen cada dos años, estàn en extinciòn... Pero eso no importa, algunos los cazan solo para cortar sus aletas y los dejan morir.
Depredadores... Todo nos tragamos... Aun existe quien se mete un riñòn al cuerpo, el corazòn de una mujer hermosa, vende la grasa de seres humanos que cazaron en la salvaje comercializaciòn de la vida. Està demostrado que la carne envejece, que es causa principal de muchas enfermedades, pero estamos en el jodido mundo del sàlvate primero, como las bestias, en la jodida cadena alimenticia.
Los vegetales se usan para alimentar ganado, el ganado, pero en enormes cantidades... por milesde toneladas. Los humanos no necesitariamos tantos para sostenernos sanos, pero somos depredadores, consumimos carne que muchos no tienen para pagar su precio, y dejamos a la mayorìa de los habitantes de la tierra sin vegetales para alimentarse, aun cuando nuestros dientes no son largos como los carnìvoros, tenemos el intestino demasiado largo para excretar material tan grueso y pesado y mucho de esto nos hace daño. Asì somos, muy buenos comerciantes y sobre todo insensibles.
 
rhcastro,03.12.2012
Para mi este lugar es como un jodido diario, ese que no tengo porque siempre pensè serìa una niñerìa egoista y cursi, de las que usan ese tipo de personas que piensan que el mundo gira al rededor de su cabeza.
Uso este espacio para no llenar de mierda mi casa, es como tirarle la basura al vecino, y que este saque su escoba con la cara torcida regresàndola a tu patio !No jodas! Te diga, si yo no te perjudico porque me avientas tus porquerìas para acà. Curiosamente los vecinos de la pàgina azul estàn tan metidos en la interntet, que ni cuenta se dan de que les tengo el basural en el patio, pero cuando despierten quizàs me entierren con mis propias palabras.

Es bueno tener una pàgina de trash, asì puedes decir no escribo porque tengo el cerebro vacìo. A mi se me vacìa ràpido, no debe ser muy amplio. La ùltima vez durè dos años en limpio.
Para las personas que escribimos, puede ser malo, porque no produces, pero para el humano sensible y medio esquizofrènico que me habita, es sumamente tranquilizante tener en off esta maldita màquina.
No miento cuando digo que en este momento tengo un enorme deseo de darle con un martillo para que pare... Es contaminante y la detesto.
 
rhcastro,09.12.2012
hace unos dias, un amigo me decìa: '' Oye Leticia, pasa que yo desconfìo mucho de la gente buena, porque cuando menos te lo espera te chinga. Fìjate que prefiero hacer negocios con fulanito de tal(un conocido tranza) porque con èl sè a lo que voy y lo que recibirè, pero con esa gente que se la da de muy rectos, ay! Me he llevado cada susto!'
Lo estuve meditando y sì, tienes razòn amigo mìo... Mejor tratar con malos conocidos que buenos por conocer, si no quieres terminar apuñalado y por la espalda.

Gracias Gibran. Amemos a los malditos, que despuès de eso ya no hay màs.
 
rhcastro,17.01.2013
Tenìa dos años con diez mensajes a la semana... Cuando la vieja quizo activarla y sacar fuerzas quien sabe de donde porque ya pasa de los ochenta, llegaron todos esos espìritus nuevos, esos guerreros invensibles a hacerle a un lado, reclamando sus foros abandonados, sus grandes ideas... No vaya siendo y se muera y se lleve consigo aquellos foros abandonados por quien tanto los amò.

Triste humanidad... No tiras los calecetines para que nadie se entere de sus grandes agujeros.

No sè que estoy haciendo aquì.
 
rhcastro,03.02.2013
Es como si tuvieras un libro atorado en la garganta,
te està lastimando y no sabes como mierdas expulsarlo, porque ya no quieres releer sus estùpidas pàginas, ya no quieres recorrer la pàgina 98 donde dice que eres un estùpido, que te cuelgues de un jodido àrbol y te dejes de pendejadas.
En la 96 describe a la fulana de enfrente, con su vida inùtil creyendo que a mi me importa, pero es que no sabe que quiero que se cuelgue, que nos colguemos todos y este jodido libro termine de salir.
En la pàgina siete habla de ilusiones, de trabajo y sacrificio, pero conforme se crucifican el mundo sigue girando desprendièndose de todos, sin importar lo que escupe. Nunca detuvo a uno y le salvò la vida, porque es la vida lo que le lastima, lo que le produce un fuerte dolor estomacal.
Prendo el cigarro no.14... Y ni càncer puede provocarle, de ese tipo terminal que amenaza con dejarte ir inmisericordioso, como martillazos en la cabeza rompiendo el hueso en trocitos, para que no regreses, que nunca vuelvas.
La pàgina 15 es fantasiosa, habla de sendas y caminos de bien, al final seràs tan malo que tu mismo terminas por condenarte.
Es la pàgina 102 que a mi me da mucho miedo,
allì los perros dejan de mover la cola, los pàjaros son comidos por las hormigas, resulta que ya nadie puede volar. Pinche libro apocalìptico como te desprecio.
Vi correr mi propia sangre y parecìa un templo, prometìa dejarme ir, cuàntas veces pedì al Dios de los mortales que me soltara, pero es un desgraciado... quiere que te aprendas el librito de memoria.


 
valdo,04.02.2013
Dices tener un libro atorado en la garganta, pero ese es un privilegio y una fortuna que debes cultivar y no tratar a palos a ese monstruo informe (recuerda a Bécquer) que se agita en los meandros oscuros de las alcantarillas mentales, nutriéndose de la linfa venenosa de las flores..., bueno creo que estoy leyendo demasiado al frágil, educado y respetuoso Baudelaire, como lo definiera el pésimo crítico Sainte-Beauve, a quien el poeta mendigó un artículo, unas palabras para su Flores del mal.
Mira, te voy a transcribir lo de Bécquer, para éste tu diario de vida público, grato de leer, por lo demás:
"Por los tenebrosos rincones de mi cerebro, acurrucados y desnudos, duermen los extravagantes hijos de mi fantasía, esperando en silencio que el arte los vista de la palabra para poderse presentar decentes en la escena del mundo"
 
rhcastro,04.02.2013
A veces las personas se confunden cuando encuentran letras extraviadas de alguien como yo. Pròfugas de la coherencia mental que cualquier humano necesita para ser metido en un molde, andar a la moda y bañarse.

Gracias por estar aquì.-
 
valdo,05.02.2013
Hay formas de escritura delicadas y graciosas, breves, cortas, secas, pero pobres de pensamiento.
Si la escritura se incorpora a la materia de la cual estamos hechos, ahí las cosas funcionan; pero ese milagro pocos lo alcanzan. Basta intuirlo, creo yo, para darse abundantemente por satisfechos, y si ni siquiera se da esto, a nadie le interesa. Esto es claro.
 
rhcastro,05.02.2013

Déjeme caer. Abandone esa necesidad de querer cambiar actitudes ajenas, ríndase y llévese toda la razón en lo que intenta, pero no me mortifique.
No lo necesito. Estoy en paz.

 
rhcastro,05.02.2013

Déjeme caer. Abandone esa necesidad de querer cambiar actitudes ajenas, ríndase y llévese toda la razón en lo que intenta, pero no me mortifique.
No lo necesito. Estoy en paz.

 
rhcastro,10.02.2013
Entre tantos dimes y diretes... Es èl una entidad sublime que se goza en lo secreto y es en lo secreto que enaltece este espìritu herido y tan deforme, que no sabe còmo reaccionar.
Què bello es cuando se acerca, no necesita alteraciones del silencio para acariaciar. Su poder no lastima, no se impone, no rompe la quietud para hacerse notar.
Hace unos dìas me preguntaron què me hace feliz, rebusquè en la insanìa de mi mente el objeto o sentimiento que màs se acercase a ese concepto, pero no supe definir què, o quien me hace feliz.
La palabra feliz tiene matices, y son ellos los que confunden cualquier respuesta que pueda dar de manera inmediata. Mentir no es mi fuente.
Dije ser inmensamente feliz y no tenìa una sòla razòn lògica para decirlo, pero sabìa que asì era con certeza.

Soy inmensamente feliz, pero ahora lo entiendo, comprendo porque es que puedo expresarlo sin caer en autoengaño.

Todo trabajo tiene un motivo, una satisfacciòn que corresponde al esfuerzo realizado. He trabajado en muchos aspectos y no encontraba satisfacciòn en ello. Este es mi diario vivir, criticado y bapuleado por muchos, pero tengo razònes, y son estas razones las que hoy me fueron aprobadas y por las que soy inmensamente feliz.



No habla, actua, llega y abraza. No altera el equilibrio natural del universo. Somos nosotros los que actuamos y la mayor parte de las veces ni nos enteramos, pero nos sentimos aprobados cuando nos demuestra con hechos que todo, absolutamente todo es obra suya.
 
valdo,18.02.2013
No seas paranoica, castro, no estaba hablando de ti.
 
rhcastro,18.02.2013
Si soy paranoica, cuando las personas se me aparecen por donde quiera que voy, una y otra vez... pues me persiguen y no solo eso, que es lo de menos, a veces me han lastimado.
Ha de ser el recuerdo del dolor y traiciòn lo que me protege y advierte, cuando alguno actua de manera poco naturtal al comùn de la comunidad.
Que en su mayorìa solo està un poco astiada.-

Asì que por favor, no me pida que sea lo que si soy. Es gracias a esta paranoia mìa que casi salgo ilesa. Un pelo y la confianza me ganaron. Pero ya pasò.
 
rhcastro,18.02.2013
Soy realista. si todos andan pa un lado y uno jala pal otro, si no me busca a mi se anda buscando solo y eso me dice, que alguien no anda pal lado donde debìa.-

En fin.-Pàsela bien.
 
rhcastro,18.02.2013
Y gracias por su comentario a mi ultimo texto y su estrellita. Nunca he leido nada de corin tellado, pero si vendiò algo, debe ser mejor que yo que todo lo he regalado.-

Buen dìa.
 
rhcastro,22.02.2013
La pàgina se alenta y ante tales realidades, este yo acostumbrado a estar activo, opta por hablar solo.
Esto es lo que insita a una mujer superdotada !Ja! a escribir como loca, subir docientos textos en un dìa y provocar un sin fin de interpretaciones de las cuales ella nunca se enterarà. A Dios gracias.
Bueno, hablar solo/a no me va tan mal despuès de todo, no tengo contrincantes, por lo cual la razòn serà mìa hasta que los dedos renuncien a esta mente, esta mente, esta mente... Còmo me gusta esta mente. La mente de la niña observadora que se sentaba atràs, en el ùltimo pupitre, para abarcar a los 90 grados cada movimiento en el salòn, asì ninguno la tomarìa por sorpresa.
Claro que esto inquietaba a los profesores, aun recuerdo a ELba miràndome interrogante, creo que pensò que era una especie de caracol con piernas, jamàs pudo penetrarme. Buscaba maneras, pero fui brillante, asì que se quedò sin formas. Optò por entregarme lo que era mìo, el reconocimiento. Hasta ahora lo entiendo, comprendo sus ojos y muecas, sus miradas esquivas. Se sabìa descubierta y esto la incomodaba. Era tan fàcil controlar a los niños, ella jamàs comprendiò porquè cuando intentaba tomarme desprevenida, un par de ojos cafè casi pegados a la pared del fondo, anticipaba sus pensamientos. Ella fue una mujer justa y como tal la recordarè toda la vida. Creo que es a la ùnica que recuerdo, suelo olvidar lo que no me provoca un reto.
Cuando pienso en estas cosas puedo entender a mi madre, esa desesperaciòn que sentìa por no poder adentrar en mi cabeza. No debio ser fàcil tratar con alguien que sòlo sacaba conclusiones, sumaba y restaba actitudes, frases pasadas con presentes y por respuesta siempre se topaba con obediencia, sin emociones. Pobre madre mìa, no hubo regalo que hiciera reir a su hija, o golpe por màs cruel que le hiciera confesarse.
Esta pàgina es demasiado lenta... Me desespera, tengo demasiada energìa, mi cerebro da demasiadas vueltas alrededor de la idea y el reloj apenas suelta las manecillas, es como cuando Elba n os pidiò tejer una bufanda con gorro, enseñaba a las niñas a dar sus primeros puntos porque ninguno sabìamos, pero yo le entreguè la bufanda al siguiente dìa, larga y con un gorro pegado a ella. Elba me preguntò quien me enseñò a tejer, porque tomaba el gancho con otros dedos ademàs mi velocidad fue inalcanzable. Ella y las niñas apenas terminaron la primera lìnea y yo ya tenìa un diez en manualidades sin que existiera todavìa la boleta.
Despuès tuve que aburrirme las horas esperàndolas.
Un mes duraron en aprender. Yo sigo tomando el gancho a mi manera.
Creo fue por eso que cuando insitè a participar en los foros de la pàgina muchos se sintieron agredidos, robados o llegaron a la conclusiòn de que querìa acaparar sus espacios. Con una mierda, al final siempre serè quien observa pegada a la pared del fondo. Es mi rincòn. Elba siempre lo supo.
 
rhcastro,27.02.2013
Existen talleres que tienen 8 o 9 años que iniciaron. Cuando gente nueva, mis nietos por ejemplo, o sobrinos entran a la pàgina y piden instrucciòn para aprender, se les manda a leer 8 años de trabajo conjunto?
ASì nomàs?
Què no abrà otras maneras?
Cuidado pàgina de los cuentos... Siempre habrà uno màs dispuesto y te ganaràn con el mandado si sigues solapando este tipo de falta de tiempo? Y para què se abre un taller si no tienes tiempo? Sòlo se enseña a los que ya saben? Y què se les enseña? A lucirse?
ES que hay muchas cosas que no entiendo.-
 
rhcastro,11.03.2013
Muriò, un accidente... No sin antes dejar en las manos de su madre un ramo de rosas, frescas rosas que llegaron un dìa antes de su funeral.
Yo no puedo entender lo que miro de lado, cuando aùn mirando de frente nada entiendo.
!Vieras que niña tan bonita era ella! Su cabello dorado colgaba de sus hombros delgados, y yo no sè que pasò con Dios que decidiò llevàrsela, porque aun yo pude verle la tristeza màs allà de los ojos y... Yo no entiendo como las niñas pueden tener los ojos tristes.
La gente se arremolinaba para dar el pèsame a la madre, yo mirè a la madre fijamente a los ojos, intentaba encontrar a la niña por dentro, màs allà de lo fìsico, pero no estaba allì. Fueron las rosas quienes recibieron su esencia. Y entonces sì me sentè a llorar.
 
rhcastro,19.03.2013
A veces, siento que soy como un niño que se vive pensando en còmo se fabrican los hèroes.
Me voy poco a poco de este mundo y no he podido vivir de otra manera màs que en la historia, la sensaciòn de justicia que tanto necesito.
Me gustan la historia, porque aprendo en ellas esa necesidad de transformaciòn, y suelo vivir en mis sueños actos verdaderamente heròicos, pero... ¿Por què para lograr algùn cambio se tiene que matar? Despuès de esta interrogante mis hèroes se minimizan, se reducen a asesinos y vuelvo a recomenzar, con otra historia.

Creo que Dios existe porque el hombre se cansò de morir. Dios existe porque cada individuo tuvo un sueño, y de alguna manera habìa que hacerlo su realidad.

Cuando niño... Mi hèroe no tenìa mucho que ver con Dios, a mi me gustaban los guerreros, las sanguinarias espadas que partìan en dos al enemigo, pero fui creciendo, y el enemigo era otro ser humano con sueños... Otro hombre con tiempo limitado en el planeta, al que nadie tenìa derecho a robarle la existencia. Una justicia que se construye con actos de barbarie, no alcanzarà jamàs la libertad.

Mis hèroes estaban desapareciendo, se esfuman y ese Dios alcanzaba un poder màs extenso de lo que imaginè, pero no me conforma que sea invisible, producto de una necesidad tan de los niños. Yo quiero que se presente, que se ponga ante mi y diga... Ya deja de soñar. Estoy aquì.




 
Enyd,10.04.2013
Me voy apagando como la llama de la viva antorcha, poco a poco, lenta. Difusa. Nadie hablará de mí cuando haya muerto. Es tanto el dolor y tan tenue el olvido.

Dios se olvidó de mi desde el instante de mi nacimiento, en aquel país dónde nadie hablaba mi idioma, dónde el frío te congelaba hasta el espíritu. En un país del Este. Olvidada, denigrada, abandonada a mi suerte "para protegerme" según supe años después. ¿Protegerme de la guerra? ¡Bah! son sólo idioteces que se dicen sin sentir.

Hoy, ya no somos los mismos. Los años no perdonan y veo el ocaso de mi existencia que me apremia, me quiere dejar entrar por la parte de atrás, como ciudadana de segunda.

Mientras, escribo, divago dejo mi mente imaginar. Perdurará este monólogo tardío, este monólogo inventado, creado, forjado en un instante que no se repetirá jamás.

Gracias.
 
estrella-fugaz,11.04.2013
Se covirtió en un zagal salvaje, que recitaba al viento: "Pá qué quiés que vaya, pá ver cuatro espigas enrrollás y pegás a la tierra. Vé tu". Su lenguaje le delataba en su origen, el panocho de su tierra natal. Se despertó sobresaltada. Se había dormido como tantas veces al teclado de su vieja Olivetti, lettera 80. Y leyó asombrada lo que había escrito "en trance" lo que llaman escritura automática. Se sorprendió de la calidad del lenguaje, de los adjetivos utilizados, casi sin verbos. ¿Ella había escrito eso? Singular, muy singular.
 
rhcastro,12.04.2013
En Iràn ya viajan al futuro, Corea del Norte trae bailando a los gringos y yo sonrìo, y pensar que lleguè a creer que nunca lo verìa.
Si hasta en una pata se tambalea. Luego sale con eso de que como moscas los aplastamos otra vez. Como si despuès de èsto hubiera màs oportunidades. Es que no entiende de las cosas del cielo.
Mi madre repetia la frase:'Torres màs altas se han caido' yo jamàs habìa visto una torre, ni grande ni pequeña, no entendìa muy bien lo que mi madre decìa. Puedo morir tranquila sabiendo que las madres no mienten. Al menos la mìa. No hubo ojo que no las viera venirse abajo. Espero que mañana todas las torres edificadas con làgrimas se derramen, y nunca nadie vuelva a querer construirse por arriba de otro.
Cuando niña escuchè por labios de mi hermana de la guerra, de lucha armada por justicia... La vi borrar las huellas de su fe en la piel. Con estilete al rojo vivo, cuando sus hermanos caìan muertos, y su corazòn se desgarrò. Quizàs sea por eso que soportaba tales torturas, es que despuès de un corazòn roto que se te rompa la vida no duele tanto.
Los años se volvieron a escribir de otra manera, cuando los locos se salieron de los hospitales y gritaron a la cara del opresor 'Oye tu cabròn que es el pueblo el que està hablando' cuentan que la ONU expedìa fètidos olores, incrèdulos se quedaron callados, se habìan acostumbrado a la hipòcrita diplomacia del silencio.
Yo vivì en esa època, si al futuro viajara todo esto serìa pasado, es entonces que podrìa ver sobre la làpìda de Fidel una làgrima mìa, y con Chavez me volverìa el olor a carne quemada del brazo de mi hermana donde antes hubo una hoz.
Todo esto por una lucha que comenzò con los jòvenes , cuando muchos dijimos imposible ellos creyeron. Eran estos otro tipo de personas.
Puedo morir satisfecho, porque estuve en estos tiempos y soy parte del cambio, de las gotas de miedo que provoca el pànico, que nos ha dado enfrentar al monstruo del dolor ajeno, metièndonos en almohadones mientras truenan las balas en los agujeros de otros cuerpos. Aun asì el tiempo està ganado. A cada uno se nos llega la hora, pero en todas las horas yo puedo decir que me tocò esta època de enfermos, soy parte del perìodo de locos, que de tanto morir decidieron luchar por otras vidas y han marcado las horas de lo eterno.

Son divagaciones claro, del sepulcro ninguno sale ileso, pero se sale... Mi hermana ni siquiera lo ha tocado con màs de 20 años muerta. Siempre està en mi recuerdos y utiliza mis manos mientras duermo. Y mas la quiero.

 
Enyd,12.04.2013
Ahora me vienen recuerdos de la infancia, de ese tiempo pasado que no volverá. Leía todos los libros de aventuras de Enid Blyton, primero, para descubrir a Dickens en "Grandes Esperanzas", la magnífica novela que ahora se ha llevado al cine con una magnífica puesta en escena. El personaje de Estela me cautivó, pensé ponerle a mi futura hija ese nombre que tanto he utilizado en mis escritos. Un personaje de ficción como todo lo que escribo. Al escribir, el escritor debe ponerse "en lugar de cualquier personaje". Creo que cada cual debe escribir de lo que conoce, obvio. A no ser que te dediques a investigar para construir una historia valga la redundancia "de la Historia", mi asignatura preferida cuando estudiaba. Recuerdo unas vacaciones tediosas en mi tierra natal dónde el calor era insoportable, mis tios tenían una amplia biblioteca de la que en un par de días me leí "Los Miserables" de Víctor Hugo. El personaje de Jean Valjean me sedujo por su bondad, ser desinteresado para ayudar a la huérfana Cosette. El preso fugado, buscó la redimición haciendo buenas obras, al igual que el personaje padre de Estela en "Grandes Esperanzas".

Siempre me gustó escribir con diferentes personas de diferentes países. Y así lo he hecho alguna vez. He encontrado escritores desinteresados que me han ayudado, me han corregido y me han guiado. No todo va a ser malo en internet.

Divago, mezclo conceptos. Sólo añadir que cuando alquien escribe no significa que escribe de sí mismo, no. Eso pasa cuando se escribe en primera persona: los lectores creen que se habla de sí mismo. Yo siempre escribo de ficción, aunque mis textos sean costumbristas.

Buen día.
 
rhcastro,12.04.2013
Hablar de mi es hablar de todo el mundo,
hablar de Dios es hablar de sòlo de Dios,
y èl sabe mi amor... que lo que callas
necesito,
si de tanto decir se nos repite,
siendo que la vida es irrepetible.





 
estrella-fugaz,12.04.2013
Un mal día lo tiene cualquiera, pero una noche en vela no es nada grata. Fantasmas del pasado nublan mi mente, nublan mis ojos. Lágrimas negras, lágrimas de cristal surjan mis mejillas. ¿Por qué? Es un sin sentido, no tiene la mayor importancia, es una bagatela. Sí, lo reconozco sé de la fragilidad de algunas personas de su ir y venir de web en web, de sus palabras en foros para "perdurar" porque todos sabemos que lo que se escribe en internet está escrito en letras de tinta. Todo permanece para el poderoso buscador Google, ahí queda todo registrado, como en esta web dónde escribimos con menor o mayor acierto. De mi han escrito por ahí, en otra web en lo que en principio parecía un homenaje y luego más detenidamente al leerlo al pasar los años lo releí recien y era una parodia muy bien escrita dónde sólo puso tres datos que sabía de mi. No le guardo rencor, es un gran autor. ¿Qué pretendemos al escribir? ¿Perdurar en el tiempo?
Nunca olvidaré aquellas palabras que me dijo otro autor en distinto portal: "Que nadie calle tu voz"
Una opinión muy personal, pienso mientras hablo sola ¿será una locura transitoria? Ni modo, como decía una amiga colombiana.
Pasen todos un buen fin de semana, marcado por la creatividad.
 
rhcastro,12.04.2013
Entre millones de personas que escriben en millones de web de habla hispana ¿Què pudieras decir tù que a otros parezca importante?

Naaaaaa! No somos lo que creemos. Si dos tres te dicen que eres maravilloso... !òrales! Allà tù si se los crees, porque suelen decìrselo al que van leyendo y todos escriben en la web, todos escriben aunque sea 'hola' Pero escriben.

Esto no es facebook donde subes tu foro, la de tu media naranja y hasta la foto del perro.- Acà sòlo se lee y escribe, y como a la gente no le gusta leer mucho... !Olvìdese de hacerse famoso por algo asì!

Si lo que escribes es personal o un personaje, eso sòlo lo sabes tù... Y creeme, no miento. A ñadie que no te conozca de frente le interesa.

No te pierdas la vida pensando lo que piensan los demàs... Es demasiado corta para que alguien màs te la limite.
 
estrella-fugaz,14.04.2013
rhcastro, tienes razón.

Me voy a explicar para que todos me entiendan, visité este foro porque todos podemos hacer un ejercicio de literatura, es decir: un monólogo.

Así voy prácticando escribiendo lo primero que se me viene sin pensar mucho lo que estoy escribiendo. No seré yo la que en esta página ni en otras resalte por mi manera, estilo, de escribir. Para mí entrar es un divertimento, y encontrar escritores que casualmente están en otras web ¿Por qué los conozco? Tengo memoria fotográfica si es una imágen. Es posible que no recuerde el nombre de alguién pero te aseguro que nunca olvido una cara. En mi vida real me ocurre lo mismo. Reconozco a alguien por las calles de mi ciudad y en un principio no sé quién es, pero pasados unos minutos sé dónde conocí a ese individuo.

En diez años en internet he leído a infinidad de escritores, y te aseguro que me gusta más leer que escribir, pero si estoy en una página literaria se comprende que tendré que escribir igual.

No todos tenemos la misma capacidad de crear, de inventar, de hacer un monólogo, diálogo, narración, poema, cada uno se decanta por lo que más le guste.

Lo que yo opine no le importa creo yo un carajo a nadie, cada uno va a a lo suyo, interviene en un foro, y se divierte con ello. La página se renueva constantemente, entran unos, salen otros. Nos apenamos si es alguien que nos gusta por su estilo, sus comentarios, su forma de ser en la web. Unos van como reciente felipeargenti, zepol, y algunos más que no sé.

Algunos se toman un tiempo para volver, otros se cansan. Creo que no se puede contentar a todo el mundo, ni aquí ni en la vida.

A veces, algunas veces hacemos algo que es malinterpretado por aquí. Este año llegué tarde para un Taller Literario, así que tendré que esperar al próximo año lectivo.

Escribo, invento, es una manera de ejercitarme, de escribir, aunque nadie lo lea.

En cuanto a lo que digas que no tenga mala onda por lo que piensen los demás, te diré que en eso tienes toda la razón. Lo que piensen los demás están demás.

Por aquí casi ninguno nos conocemos personalmente, no nos miramos a los ojos, no hemos hablado, ni conversado.

Me gusta tu franqueza, eres directa, sin dobleces. Y eso te engrandece. Sigue así.

Mi total admiración.
 
rhcastro,14.04.2013
Hace !Uy! Catipuchal de años, mi ùnica amiga y yo ibamos montadas en una pesera, en eso... Subiò un payaso, tirò unas pelotas creo, no recuerdo bien, canto algùna canciòn y extendiò su mano a los pasajeros. Mi amiga, que era en aquellos años de moño al cuello y calceta pegada al calzòn, indiferente le diò unos pesos y el hombre continuò su trayecto sin que a ninguno le importase. Era un hombre mas.
Le preguntè a mi amiga: ¿Y si me pongo una nariz y un mapeador naranja en la cabeza crees que serìa vergonzoso?
'¿Quieres ser payaso?' Me contestò.
No... Quiero que entiendas que a nadie le importa si ese hombre es payaso o es carpintero, subiò y bajò y cada uno de nosotros siguiò con su propia vida ¿De què color era su mapeador?
Ella no recordò eso, no se fijò en ningùn detalle de aquel hombre, diò dinero por inercia, ni siquiera por un deseo real de misericordia o recriprocidad.

Pasaron los años y yo me fui a vivir a màs de 3000 kilòmetros de mi ciudad natal, fue entonces que recordè a la ùnica amiga que tuve en la vida, esa que parecìa monja y que era tan buena, pero se limitaba tanto por el què diran.-
Uno de tantos dìas tomè un mapeador naranja como le dije a ella, me puse una pelotota en la nariz y subì a un camiòn de pasajeros...
A mi nadie me cuenta lo que se siente ser payaso por un rato... Ojalà ella, antes de morir, tenga el placer que yo tuve de libertad. Què nunca nada la sujete es lo que deseo.

Gracias Estrella.
 
estrella-fugaz,14.04.2013
De nada. Sigamos pasándola bien en la página. Mis saludos.
 
estrella-fugaz,16.04.2013
De mi tía Lara sólo tengo buenos recuerdos. Cada vez que llegaba a nuestra casa, mi hermana pequeña y yo brincábamos de alegría. Siempre nos abrazaba dulce, y nos obsequiaba con sendas bolsas de caramelos, regaliz, y chocolatinas. Todo se convertía en una fiesta a su alrededor. Ella, ofrecía su risa contagiosa contandonos cuentos según caía la tarde.
Nos hacía reir con sus anécdotas de sus viajes, de las personas que había conocido, de lugares que visitábamos con la imaginación. Ella, se tiraba al suelo y jugaba con nosotras como una niña más. Ahora, han trascurrido algunos días de su partida a ese sitio que ella bautizaba "El mundo de Nunca Jamás" dónde los cuentos se mezclaban con la realidad, dónde la fantasía reinaba. Dónde Peter Pan y Wendy poblaban el muno onírico. Esta vez, Morfeo se la llevó, pero sigue viva con sus relatos pulcramente escritos en diferentes cuadernos. Perdura en nuestro recuerdo. Mientras, sigamos inventando en esta página, en este soliloquio.

(Ejercicio de improvisación, animo a todos que lo hagan por aquí.

Un saludo, rhcastro. Te leo por ahí.

 
rhcastro,16.04.2013
Yo a las tìas las tengo completamente olvidadas, de vez en cuando recuerdo a mi tìa Francisca, què caràcter tiene la muy vieja... Y muy sabia, y tonta como toda mujer, pero mi tìa y una de las mejores, porque los indios son mejores en muchas cosas, como eso de ser indio y defenderlo a muerte. Me encanta cuando alguien defiende sus orìgenes, se siente orgulloso de ser moreno y le pone los ojos morados a cualquiera que insulte al màs desconocido de su ètnia. ASì era mi tìa, casada con un guero ojos verdes espantoso como el hermano de mi madre al que bien supo poner en su lugar a planchazos jjajaja còmo disfrutè esas escenas, en calzones lo largaba a media n oche, cuando ella consideraba que le faltaba al respeto. Y claro ¿còmo no? si era un mujeriego de mierda el susodicho tìo. Se amaron hasta la muerte tambièn lo sè, con todos esos trastos volando en los aires ese par lo soportò todo y eso tambièn me gusta mucho, porque yo ni aguanto mucho, en dos trees mando el mundo a freir espàrragos. Deben ser las malas mezclas de genes que me tocaron digome yo.-Pos que otra! No por buena ando suelta decìa el pastor... De cabras no corderos.
En fin.--- Esa mujer entretuvo muchas de mis horas libres en contàndome cosas de sus padres, de cuando los yaquis estaban levantados contra el gobierno, de lo carajos que fueron y como el mismo presidente Obregòn no pudo detenerles cuando montados a pelo en sus ligeros caballos alcanzaron el tren, para parlar con la màxima autoridad en los estados mexicanos. Semejantes indios como jodidos no los voy a respetar.
Ella, esa ìndia cabellos largos muy negros me enseñò a amar mi patria, pero no la patria de vendidos que tenemos, la patria de la sangre es lo que amo. De la sangre bravìa de nuestros nativos.
Hoy es muy vieja, a veces me llegan sus saludos, crecimos muy jantas por cosas de la vida y fue lo mejor que pudo pasarle a alguien como yo.
Mi amada Francisca.
 
Enyd,17.04.2013
El mundo está loco: otro atentado en un evento deportivo. Mis más sentida condolencia a todas las víctimas en el atentado de Boston del pasado lunes ocho de abril.
 
rhcastro,17.04.2013
Loco està Nicolàs, que por un pajarito ya le andaban tumbando la revoluciòn a Chavez, que allà donde se encuentra debe estarse retorciendo porque !oigame no! ¿A què inocencio se le ocurre usar estas alucinadas imàgenes como campaña? Pero bueno... Si por inocente lo eligiò, porque sabìa que era el menos rata y entregado bonachòn a sus ideales revolucionarios ¿Podrà creer que esas cosas aun existen? Coraje si tiene el tipo, lo que le hace falta es maldà y que tenga cuidado porque don Peña Nieto que ya anda tras dèl queriendo reiniciar el sistema. O sease... Ya le està encontrando el lado sopenco y de seguro ha de caerle con mil pàjaros voladores y revolucionarios, penetrando a nombre de su padre el imperio con estrategias de muy cuates, porque eso sì, pa eso si son buenos, pa hacer amigos(siempre y cuando estèn verdes).- Claro que a Mèxico le conviene màs Don Maduro como presidente del vecino paìs venezolano, hasta cree ustè que querìa a otro jodido gringo al sur de sus fronteras, si con el norte no nos la andamos acabando !Esos sì estàn pesados! !La magia les viene guango! !Te plomean yahi estuvo!
Pero hablemos de las explosiones en Boston ya que andamos en eso de los plomazos, que en eso de las vìctimas colaterales (Què pinche frasesita tan sinverguenza) son expertos, sobre todo cuando les mandan sobres contaminados de mentiras, vaya astè a saber que porquerìa van a inventar ahora pa tirarle la bronca a quien sabe cuantos y a dònde para cometer otro genocidio que le sume petroleo a sus reservas o ya de a perdis les limpie limpiezcitos de honor.
!Y puras desas pues! !puras desas!
¿Y què dijeron? Ya se muriò uno, pos hay que entrarle al màs bruto! STOP... El mundo està lleno de sorpresas. Las cazuelas pòngalas de casco contra balas, porque el enemigo cada vez està màs cerca. Eso de pelearse los unos con los otros es un truco conocido ¿Ha?
 
rhcastro,19.04.2013
Tener petroleo en manos del pueblo, es como tener tu acta de defunsiòn ¿pero còmo se te ocurre Venezuela querer ser libre? !Ni que fueras Cuba carajo! Para eso se necesita ser como Dios y mira que aùn asì te brincan los demonios por toos lados y vestidos de blanco inmaculado sea el señor.
Tener las màximas reservas de petroleo deshata el intervencionismo de aquellos que no permiten pruebas nucleares a Corea del norte, pero ¿tienen su almacèn repleto de mierda para estallarle la cara a cualquiera que se rebele al asalto?, porque ¿Es un robo a la diplomàtica el intervencionismo? Clarines rines que si y no lo diga muy alto que podrìa padecer càncer de lengua proximamente, si bien le va.
El asunto està en que o se cuentan los votos o te boto, pero, la cosa està fea por todas partes, al parecer el pueblo està cansado de revoluciones y quiere vivir al estilo gringo, asì con todos y sus asesinatos y bombardeos , pos si somos como salvajes en esta jungla de intereses donde el que màs pude màs jode, es lo que nos gusta, ademàs el mundo està sobre poblado y que se mueran unos cuantos patriotas ¿Nos beneficia? Decìa mi tìa panchita algo relacionado con los burros y los olotes !Ay olotes quien fuera burro! !pero gabacho! !Viera que estàn bien gordos los desgraciados! Olotes ni soñando allà por otras tierras donde unos pajarotes horrendos tragan restos humanos, pero què tiene, a quien le importa, ni que fueran de mi familia !Somos demasiados algunos tienen que morir! Jodida mentalidad del egoista que sòlo piensa en guardarse màs dòllares en las cuentas, poder, mucha puta y abundantes manjares mientras descubre la puerta màgica a la eternidad, o ya de a perdis sobrevive en otro planeta y festeja como a èste se lo està llevando la fregada.
Ah que mi Chavez tan re pensador que andabase pensando que el petroleo se acaba y habìa que guardarlo pa'l mal presagiado futuro, decìa que si mantenìan sus reservas podrìan ser independientes y todos esos sueños de los niños que ven a futuro y les llaman locos, jodido loco desde que naciste pues... ¿Cuál petroleo? Hay que compartir no seas egoista ¿Còmo se te ocurre compartirlo con los pobres? ¿Con los negros cubanos? !Es como alimentar africanos no jodas! !ESos ya nacieron muertos no seas pen... pensaba, pensaba el pobre viejo.
Dèjalos que se maten y sigue en paz, festeja los quince de tu hija tirando la casa por la ventana mientras algùn adinerado le echa el lente, ponte un moñote rojo y sè feliz antes de que mires al vecino que le està tronando la alcantarilla, y no puedas ni debas y mucho menos quieras seguir mirando porque eso no se te da ¿A quièn jodidos se le dan esas cosas?Tons pienso en Hitler si hubiera matado a todos los que dicen, pos no habrìa tantos y quizàs el mundo no estarìa como està, pero no es cierto, no no... El hombre por naturaleza, de la raza que sea y donde sea le da por tragarse a su hermano en pedacitos, quizàs yo, si tuviera un poco de eso que les sobra serìa una jodida bestia igual que ellos, o peor... Si, posiblemente fuese peor. No se puede hablar de lo que no se tiene, dicen que el poder corrompe al màs honesto y como lleguè tarde cuando repartieron eso, me tendrè que conformar con seguir soñando que ser pueblo es justo, y digno, humano y diosito me tomarà de los pelos a disfrutar la gloria. Algùn dìa !Bah!
 
rhcastro,19.04.2013
 
Enyd,19.04.2013
Alguien me dijo una vez "no hay que mirar atrás ni para coger impulso", creo que quién me lo dijo con la sabiduría que dan los años mi suegra. No sé por qué razón recordé hechos del pasado muy dolorosos. En todas las familias hay secretos familiares. Y yo descubrí mediante internet, en eso que ahora llaman facebook a mi gemela, en una ciudad de mi país. Es igual que yo, pero no soy yo. En mi afán de investigar me desplacé a su ciudad, indagué por la guía de teléfonos. Y ahí estaba ella. Marqué con dedos temblorosos el número telefónico y escuché su lengua en un dialecto que desconozco por lo que me apresuré a colgar. Mi corazón estaba a mil por hora. Mi sensatez me impedía ir a su domilio y que a ella sí le diera un infarto al ver a su "doble" ante ella, con idéntico corte de pelo, parecida vestimenta, y con maquillaje igual.
No tenia apenas tiempo porque el billete era de ida y vuelta y apenas me alcanzaba. Es algo que tengo que meditar, porque creo que si ella tiene su vida, con sus hijos y marido ¿Quién soy yo para entrar como un huracán en su vida?
 
rhcastro,21.04.2013
Està sucia la pantalla, creo algùn perro subiò sus patas con lodo dejando una mancha enorme frente a las letras que aparecen borrosas. Quizàs hoy me levantè sucia de ojos o quizàs es que no quiero ver mucho, me gusta màs sentir como el perro danza alrededor mìo para que le levante.
En dìas con pantallas sucias pienso en lo estùpido de pararme a limpiar el vìdrio, todo ese trabajo... Y pensar que estarà tirada en algùn basuròn donde los màs pobres recolectan basura, inùtil, destructiva y contaminante allì, esta pantalla donde he leido tantas cartas, textos, letras... Donde he podido verme como un espejo el tipo de animal que soy ¿Què tiene mi perro? Deja que se mee sobre el teclado, que bata la mierda por la estancia, un solo humano no ha venido desde hace veinte años a preguntarme si estoy vivo, si trago o bebo, si el perro ha resultado lo suficiente bueno.
Ayer me bañè, el agua corrìa achocolatada y parecia querer robarse mis ojos por la alcantarilla, estoy podrido me dije, si estas aguas son las expresiones de mi alma que jodidamente negras son sus làgrimas.
A veces me da por estar triste, especialmente cuando veo el agua correr. Eran partes mìas las que se fueron por el caño, rodaron partìcula a partìcula de cuerpo . Serà por eso que no me baño, no tan seguido... Me da por llorarle al que se ahoga en ese agujero. Es como la muerte, lenta, caprichosa se roba mi pellejo.
Debìa sentirme unpoco màs ligero, limpiar esta pantalla para poder leer lo que estoy escribiendo, ahora que estoy limpio, que huele a jabòn perfumado este mi ser humano.
Mi perro tiene diez años y nunca se ha bañado. A los tres dìas sin agua yo huelo a cementerio y quisiera entender si acaso me hace falta pelo o es que algo anda mal en mi cerebro ¿por què no es como el de los perros? Para conquistar a la hembra se revuelcan en un muerto, y ahi va ella, tras el cebo, ja... De mi se alejaron todos, y para colmo me alegra, es un placer tan grande descubrirles asquerosos, estirando la nariz para alcanzar el cielo... idiotas, estùpidos, si se creen especiales debìan meterse un dedo, dos, los que les quepan... Somos eso.- una masa pestilente dentro de un gran basurero, que se autonombra perfecto, ùnico, especial como esta pantalla que quiere que le vea resplandecer las palabras como si fuesen escritas de la mano de Dios. Semejante a quien te han hecho ¿Te has preguntado esto? imaginate allà arriba a los ciento cuarenta y cuatro mil dejando caer su excremento !Santo excremento dirìamos todos! Y despuès al baño, una y otra vez negàndoles. Negàndonos.
 
Enyd,21.04.2013
Hace unos diez años escribí sonámbula un correo a alguien. Luego le pregunté por celular ¿no recibiste mi correo? Eran las siete de la mañana cuando él me llamó. Muy asombrado me dijo que no había recibido nada. Entonces comprobé en "enviados" y me quedé de piedra que envié a otro Jgarcia@gmail.com, en vez de Jgarcia22@gmail.com//

Con mucha sorpresa por mi parte leí ese email enviado a las tres de la madrugada a un completo desconocido. Por supuesto que las frases eran inconexas, sin sentido, pero algunas poseían una prosa poética plasmada de belleza que no tenían nada que ver con lo que yo había escrito con anterioridad en mis tiempos libres, en aquel cuaderno que llevaba a todas partes: al subte, al tranvía, al colectivo por las cuadras, en fin que creo que en algún momento se podría decir que era una adicta a escribir//

...// con sorpresa recibí un correo del susodicho José García en otra parte del mundo, en algún sitio llamado "El sitio dónde el Diablo perdió el saco". La cabeza me daba vueltas, como en aquel tango que con su ritmo malevo, con contrapuntos musicales. Suena la melodía del gran Gardel "Por una cabeza". Bailo el tango imaginario como en la "Perfume de mujer" siendo mi pareja de baile Al Pacino. Soñar no cuesta nada. Me da vueltas la cabeza, ¿pero qué responderé a este completo desconocido? Me reía sola, sólo de pensar qué pensaría el tipo de esas estupideces. //

No sé quién sos, no nos miramos a los ojos, nunca coincidimos, ¿y vos?

Improvisaciones de una soñadora//Tengo muchos amigos argentinos, personales y en la red. Por ellos//

 
eldiablox31,21.04.2013
Aún recuerdo hace ya varios años cuando aposté con mi amigo Joseluis a que al menos el 50 por ciento de los lectores y no cuenteros venían a ligar, La señorita María Sharapova se hizo socia (solo su foto) de esta comunidad, lógicamente con otro nombre. Cualquier cosa lo copiaba y lo colgaba en la red (aqui para ser exactos) desde condorito hasta los muy buenos diálogos de Mafalda, al poco tiempo imprimí unas 4 hojas de "tienes un maravilloso talento , mi correo es tal" o "tu debes ser modelo , pero creo que en la literatura ganarías mucho mas, dejame aconsejarte, este es mi hotmail" etc etc etc.
Dejando ya de lado aquel recuerdo, el dinero cobrado y gastado en una botella de vino carmenere el cual tome con mi amigo Joseluis me agrada mucho este lugar , he quedado gratamente sorprendido por la forma de expresarse de muchos aquí presentes y concuerdo con que la mejor forma de hacer literatura es improvisando y después corrigiendo pues al improvisar botas todo lo que tienes en la mente ya sea consciente o subconsciente.
Muchas gracias por la invitación, ha sido muy agradable leerlos.
Saludos desde Lima Perú.
 
eldiablox31,21.04.2013
Perdón valga la aclaración , para mi "lectores y no cuenteros" son aquellos que se acercaban a la señorita Sharapova y seguramente a muchas mas pero tenían 2 o 3 textos y mas de 4 a 5 años siendo miembros.
 
gsap,21.04.2013
Definitivamente, las cosas no son al azar, por algo me invitaron a participar en este taller y lo agradezco...
parece que la idea es dejarse llevar para plasmar los pensamientos o tal vez sentires que aparecen en la mente o en el pecho, según sea el caso, aquello que nos recorre y se apodera de cada uno de nosotros por un tiempo, por ahora, ahora, ahora, pero luego del ahora, el presente del primer ahora ya se fue y forma parte del pasado, sin embargo el presente es infinito.
Tal vez no sea un buen momento para monologuear, tal vez mañana...
 
NeweN,21.04.2013
Me encantaría improvisar con RH, así de buenas a primeras con un hola que tal, y ella que diga; disculpa el desorden, siéntate donde puedas, y uno tan disciplinado se sienta, cuando lo que quiere es tenderse y encender un cigarrillo y ponerse a conversar de lo que venga, que siempre lo que viene es mejor que lo que estuvo, y conste que no me refiero a mujeres, porque algunas que estuvieron quieren reeditar nostalgias. No, me refiero a ponerse a hablar de uno mismo, y quizás por eso con RH, porque en ella hay miles y no sería una conversación más ni con una sola persona. Quizás partiría con una pregunta, tonta por cierto, ¿por qué eres tan fluida y clara cuando improvisas? ¿Miedo de lo que te comenten? Y seguro ella me respondería, mira quien lo dice, sentadito en la punta de la cama, cuando lo único que quieres es acostarte. ¿Quién tiene miedo?

Y a nadie le gusta que lo pillen en sus temores, pido permiso para ir al baño antes de rescostarme, y me paro frente a un librero para ver qué lee ella, escojo 3 libros que me llevo al baño.
 
morgund,21.04.2013
Tengo ansiedad, tengo angustia, tengo miedo, tengo rabia, tengo orgullo, etc etc etc... toda una serie de sentimientos que al mezclarse dan una tonalidad de sensaciones inexplicables, esta pagina es un aire fresco, es una forma de expresión mínima de lo que deseo expresar, me considero intenso, en cada sentimiento que expreso, pero también estrictamente lógico y fantasioso, dos tendencia que no siempre estan de la mano, lo fantástico no siempre es lógico. En la escritura se puede pensar, se puede evitar fallas, la escritura plasma el legado, algo que deseo dejar, no tanto para un publico sino para mi mismo. Desde los quince años empece a escribir, siempre fue la misma meta, una historia de ciencia ficción, cada cierto tiempo cambiaba la historia, tomando matices mas maduros, mas elaborados, luego los abandonaba en cada etapa, en cada experiencia, actualmente el ultimo tiene cien paginas y ya estoy pensando en desecharlo por otro, una novela perpetua, que cambia, que relata los acontecimientos vividos de forma sutil, espero algún día concretarla, terminarla, espero lograr lo que hice Tolkien, mi universo personal, basado en mis filosofía sobre un mundo.

Gracias por la invitación
 
vihima,22.04.2013
Escribir monólogos... mmm, discursos de una sola persona persona para un público o para sí. Esto me lleva a pensar en bpara quien y por qué escribo.../b y me doy cuenta que escribo para el otro. Siempre el otro sin rostro, el otro que me conoce mejor que yo y que se esconde en el voluble anonimato.

En el porqué está la subyugación poética, el entregarte y exponerte sin miedo al destripe. Aunque para ello haya que ser siempre un fantasma que huye cuando intentan apresarle la carne entre las letras.

Si pienso en eso recuerdo el viento de hace veinte años, una mañana de verano donde iba una niña montada en un tren camino de Marbella. Entonces ella vio a un chico con un extraño peinado de trenzas, quiso bajar del tren, él quiso subir, pero sólo pudieron permanecer mirándose con expresión anhelante, desde la ventanilla y el andem, y dejar que el tren pasara de largo y los alejara de la forma más inevitable porque no paraba en esa estación. No se conocían pero sin embargo la niña, de alguna extraña manera, sentía que había perdido algo importante.

Creo que en algunas ocasiones puede que escriba para el chico del andem que quedó atrás... y que a veces tal vez lea buscando a la niña del tren que pasó de largo.

¿Por qué...? por la subyugación poética... para no caer en picado observando The Insigth Woman, porque puedo romperme y recomponerme siendo de letras aun entrando en el juego de los carniceros.
 
rhcastro,22.04.2013
Me llama la atenciòn el bpara quien y porque escribo/b
Creo que muchos no escriben para que no les pregunten eso porque, si hablas de amor, quieres enamorar, si hablas de polìtica, eres un desgraciado jijo de las mil(piiiiiiiiiiiiii) si hablas de caca, quieres llamar la atenciòn, si... !!Por dios siempre quieres algo!! Todos perseguimos algo nada es por nada. El caso es que si eres un jodido anciano que hablas con nadie y con todos... (maravillas de internet) algo quieres, o sea... es mejor hablar con un imaginario que nunca imaginar ni madres.

No sè si todos los seres humanos son como yo, a veces me considero algo asì como màs animal, vivo como animal, siento como animal y quizàs escribo como animal, pero en caso de que sean un poco animales como yo, deben de pensar todo el tiempo, tener la màquinita esa del trabajando constante, que si Dios, los jodidos y fraudulentos sistemas econòmicos, politicos de mierda y el montòn de gente escuchando mùsica, fumando marihuana o metièndose alguna oscura sustancia por las venas para enagenarse del frìvolo y desgraciado mundo que enfrentamos, entonces como dice newen, se te brinca un poco la cadena, el tiempo se recorre de eslabòn y comienza la tracalera como si tuvieses algùna falla elèctrica en el cerebro, y bescribes/b , como jodido loco escribes para cuando saques todo tu vomitivo de cosas que molestan, agradan, ensucian, liberan, recontrajoden tu cabeza alguien llegue y te diga cualquier cosa. Y està bien, te expones a eso y te vale. Estàs enfermo, te estàs quedando pirata, te descontrola no encontrar la fòrmula màgica para cambiar sin drogarte este jodido mundo por algo, no perfecto, no fantàsticamente maravilloso n o... Una leve màs justo y equitativo.
Escribes que te meas y tte cagas y no intentas con ello conseguirte un novio, para eso quizàs tan solo con bañarte lo consigas, o quizàs con que lo pidas no cuesta mucho pedir, al tercer intento ya saldrà quien te haga el grandìsimo favor, por favor, favor favor jejjeje. Na! Y si quieren todos pos nos agrupamos no hay problema, en internet nunca pasa nada y pasa todo, y pasa que todo es bla bla bla, que al final desahogas cualquier cosa que te venga incomodando, por un rato, o dos ratos quien sabe o nos vemos al rato que es la misma. Nos ponemos a leer los tres libros con newen y la vida sigue igual.- A nadie le cambia la vida leer lo que escribimos aquì, ni tantito.
El juego de los bcarniceros /bes un juego de orgullos, nadie quiere hacer el ridìculo porque la imagen es importante. Pues no no es importante, cada uno cuida su imagen importante, pero como cada uno anda ocupado con su propia imagen, pos nada que mira la imagen del otro o sease... se limita a extenderse por la jodida imagen, a vivir explorar conocer compartir, repartir por la jodida imagen pero que dira la gente...ASì le dije a Jimy mi amigo del alma que ya se petateò. A lo cual contestò y nunca lo olvidè... '¿Cuàl gente? Sòlo estamos tu y yo'

Y ahora... Ahora solo estoy yo, y parece que estàn ustedes pero no podrìa asegurarlo, si soy honesta conmigo y no con ustedes... Estoy ante un teclado sola en mi casa, con tres perros que me miran perder el tiempo(en su concepto de tiempo si los perros tienen conceptos claro)
No cantinflees me dicen constante mis hijos, y a mi me gusta eso... Ademàs mis hijos viven sus vidas y a veces no me parece como las viven, pero son de ellos yo se las di, de regalo que a penas puedo con la mìa jodida estarìa si me quisiera vivir de a tres. Me encanta cantinflear. O sea... ¿Cuàl ridìculo? ¿imàgen? Lo que tengo que decir es importante(al menos para mi si no me quedarìa callada), lo demàs es una limitaciòn de quien quiera cargàrsela, es como la verguenza cuando te mueres de hambre, tan fàcil que es pedir, pedir dame un taco no seas cabròn, pero ahi va la gente con la tripa seca para que nadie diga que es un jodido inùtil sin trabajo, un bueno para nada cuando es bueno para muchas cosas(y sobre todo para comer tacos)pero no ha tenido la oportunidad de demostrarlo, o tù te pierdes la oportunidad de que te lo demuestren al juzgar antes de conocer. Siempre con el jodido juicio ese de tu mente que no para, no para de pensar y juzgar y vomitarselo todo, y escribes... Escribes que todo està bien ¿pos què dirà la gente si te lee que està mal? No carajo... Soy un triunfador, los fracasados son otros !Ja! Andale pues.-

 
CORAZONVERDE666,22.04.2013
Muchas gracias Enyd por invitarme a este foro.
No es fácil hablar con uno mismo aunque lo parezca, primero tenemos que conocernos a nosotros mismos y no es fácil. Un saludo.
 
Enyd,22.04.2013
El monólogo interior, ese en el que sabes cómo eres en realidad, dónde no engañas a nadie. Introducirte en tus pensamientos más íntimos y pensar en la vida que fluye como un río de gran caudal que poco a poco disminuye como disminuye tu breve existencia en el caminar que es la vida.

Es tiempo de hacer balance personal, de lo que has conseguido y lo que no. En la experiencia que sólo te dan los años te paras un momento en la urbe de la gran ciudad, mientras observas a otros que deambulan solos, con miradas vacias y sentimientos de soledad. En sus islas, esas islas que voluntariamente se han forjado con sus móviles con internet y van en los trenes, en los autobuses, en el metro embutidos en conversaciones que sólo ellos saben: los miro y los veo reir solos, en una risa tonta que se la lleva el viento.

Mientras, leo a diablox31 que se expresa con un pensamiento ¿o certeza? de que algunos cuenteros vienen al sitio a ligar, que NeweN sueña con tener una conversación de tú a tú con RH, (intuyo RHcastro) morgund en su monólogo expresa sentimientos de alguien que escribe desde los quince, vihima escribe del muchacho del peinado de rastas en el tren. Mientras rhcastro nos sorprende con un monólogo visceral y lleno de sinceridad. gsap se despide con similar frase de Escarlata O, Hara en "Lo que el viento se llevó" (Tal vez mañana) Con todo lo cual sólo sueño que no hay distancias, no sé por qué escribo, pero como decía Pablo: estoy viva, que no es poco.

(Gracias a tod@s por este aire nuevo a estos monólogos)
 
granada,22.04.2013
Estoy desnuda delante del espejo, observo mi cuerpo y le pregunto ¿Quién soy? Eres mi inquilina, te dejo vivir en mi, tu a cambio me alimentas, me lavas... Te llevo por las calles del mundo y te regalo paisajes, conoces gente, situaciones. Ahora mismo te he traído hasta este lugar para que me veas y observes, pero no puedo contestar a tu pregunta. No te equivoques yo, tu cuerpo, no soy tu, tú estas fuera de mi, sólo soy capaz de sostenerte...
¡Qué amabilidad la de mi cuerpo! He sido grosera no cuidándolo con esmero, a partir de ahora te regalaré cuidados, seré responsable de mi vida, pensaré sobre todas las cosas que me acontecen, las que miro y me producen sentimientos así cómo el manejo de estos para que me lleven hasta el placer de encontrarme y comprender que no soy ni mi cuerpo ni mi mente, aquella que me facilita herramientas y me lleva hasta el pensamiento que hace reconocerme: Simplemente soy lo que pienso.
 
musas-muertas,22.04.2013
Estrella fugaz, y ahora Enyd me han invitado a escribir en este foro. Agradezco sinceramente la invitación pero temo pasar vergüenza. (Que vanidoso no?). Es que confieso abiertamente mi ignorancia literaria, no se distinguir entre un monologo un discurso o una reflexión en voz alta. Solo hablo solo cuando conduzco el auto y habitualmente mis palabras están dirigidas a otros conductores que conducen peor que yo, y de esas "conversaciones" no saco nada de valor literario. En cambio disfruto mucho de leerlos a ustedes.
No obstante y como para no menospreciar la invitación de dos queridas damas ofrezco esto que he venido trabajando mentalmente desde hace unos días.
"Estoy próximo a cumplir 62 años. Quizás lo intuí siempre, quizás sea una verdad de Perogrullo, pero hoy más que nunca pienso que en la vida todo va y viene, amor, amistad, trabajo, bienes, dinero, poder... hasta la salud dentro de ciertos parámetros razonables. solo una cosa "va" pero nunca "viene", es el Tiempo. El tiempo es el único capital que tenemos. El único valor propio con el que nacemos y que nadie debería quitarnos. Si creemos en el destino, el tiempo que nos queda de vida es finito y un misterio. Por que prestamos nuestro tiempo? a quien o quienes? a cambio de que bienes?..."

Es solo una reflexión... Slds. amigos , hermoso foro, los leo.
 
IGnus,22.04.2013
Escribir, por simplemente escribir. Monologuear, hablar para uno mismo (o los demás)...
Una gota de agua resbala por el cristal de mi ventana. Parece una lágrima que algún ángel descuidado dejó caer por equivocación cerca de este mortal que solamente puede preguntarse: ¿Por qué?. Parece un manantial invertido, una confluencia cósmica donde los átomos de hidrógeno y oxígeno se combinan para lograr el elemento más abundante del planeta y más buscado (por nosotros) en otros mundos.
Parece la sublimación de un deseo, la licuación de un ser insípido e inodoro. Parece la pauta que marcó el vidrio, parece la gota que rebalsó el océano de mi ventana. Parece una polarizador instantáneo de las moléculas de rocío.
¿Tendré que basarme en lo que parece?...
Creo que sí. Seguramente esa es la única forma en el universo en que esto parezca un monólogo...

Muchas gracias por la invitación. (Frase repetida!!)
 
Gatocteles,22.04.2013
Ya nos estamos organizando pa quitar a la virgen de la capilla y poner una más grandota. La que está ahí la pusieron los Orejudos y ya con eso nadie les puede decir nada cuando cierran el paso los doce de diciembre y tienen su escandalera toda la noche.
Vamos a quitar los vidrios que pusieron también y vamos a poner unos de nosotros. ¡Ya ni la friegan! El otro día, quesque día de la virgen, y ahí andaban cantando el mono de alambre.
También vamos a hablar con don Vico pa que se anime a entrarle a lo de la vigilancia. Yo creo que ya que lo vean con su uniforme ora sí lo van a respetar. Sobre todo la bola de briagos que se juntan todos enteleridos en la tienda de doña Rufina, donde les vende sus canelitas de a cinco pesos: por eso no se quita a la bola de briagos que ai nomás andan chuleando a las viejas.
Luego de eso creo que vamos a ver cómo le hacemos pa tapar los hoyos que dejaron la bola del municipio. Nomás llegaron, dejaron su escarbadera y se fueron, quesque venían a meter los cables del teléfono y quien sabe qué. Total, el caso es que le pusieron en la madre al camino y ni pusieron nada, ni nada. Yo me asomé luego y luego que se fueron y ni vi nada, nomás los puros hoyotes a lo güey. Lo malo es que ora ni se puede pasar ni nada. Y espérate a que empiecen las aguas, de por sí que se ensucia uno y así contimás, todos los zapatos atascados de lodo como chiquero.
Por eso vamos a ver si nos coperamos pa ir por unos bultos de tolteca y algo de arena. Y a ver si los Ticos se echan la revoltura pa tapar ahí. Ya si vienen otra vez a destapar, los vamos a mandar al carajo, que se vayan a rascar con los de San Santiaguito. A esos ni les va ni les viene, ahí tienen los montonzotes de tierra desde el otro año y andan todos como si nada con sus mulas, ya de lo acostumbrados que están a vivir con su animalero.
Y yo creo que lo último que vamos a hacer es organizar las posadas. A ver cómo le hacemos pa traer el Niño Dios de la parroquia, pa que esté tan siquiera unos dos o tres días en cada casa y ahí se hagan las posadas. A ver si convencemos al padre Ponciano, con eso de que ya se le subió. Ora no se deja pedir menos de doscientos por cada sacada de cualquiera de los santos… Lo que sí, vamos a ver cómo le hacemos pa que no vendan sus pinches cuetones que venden. No, ¡si hasta uno da tamaños brincos con los chingadazotes! ¡Poook! ¡Poook! Nomás brinca uno en la cama con los pinches tronidotes.
 
el_mesiaz,22.04.2013
La noche, con aliento húmedo y frio se acomodaba en mi mundo, sin permiso, osando perturbar lo mio que no necesitaba noche ni día; -perra vida- dije en voz alta, atrayendo miradas que se escondían de la mía; los huesos me molestaban y la cojera me retorcía hasta la mente.
-La noche no me quiere- pensé, y luego con un poco de rabia y aceptación: -nunca me quiso- murmuré en la garganta. La fina llovizna me carcomía la ropa, invitando a la humedad a destrozarme los huesos chuecos, bien moldeados por la artritis, que a mi edad, es cosa de moda, una que nadie pide ni quiere, pero fiel a nosotros, los viejos.
La calle mojada se hacía más larga, o tal vez la cojera eterna, cualquiera de las dos, no me impediría llegar a mi destino, con impotencia tenía que detenerme y apoyarme en las paredes sucias que se escondían con afiches que prometían trabajos fáciles y buen suelo, o retardantes sexuales chinos, mientras me apretaba las rodillas para calmar los latidos de navajas, vi los afiches y me salió una risa sin mueca, y pensé a mis adentros que mucha gente idiota era feliz pensando en esas promesas ilusorias, -putos felices- le murmuré a un joven que caminaba con sus audífonos más grandes que sus orejas, me miro como si apareciese de la nada, y nuevamente me eliminó de su camino.
La humedad hacia lo suyo, joderme, y la noche también, cegarme; caí a un charco sucio que escondía un profundo bache, -puta agua sucia- le dije sin mirarla tratando de recuperar la dignidad que guardaba para el encuentro que me esperaba, la necesitaba, mi cuerpo no soportaría el momento de sonrisas.
Ya era tarde, las calles se llenaron de neones rojos y pieles de alquiler, en especial la calle 19 ya nadie sabía si eran de alguna fémina o de algún… “femino”, no sé qué decirles, pues en mis tiempos ellos se escondían de nosotros los machos; pero la vida, amorosa como siempre, deja su venganza en los años y las miserias regadas como regalos escondidos en cada tropiezo, -¡puta vida justa!- le dije a una mujer de tetas alegres; mientras ella sacaba su artillería de groserías, me di cuenta que no entendió que era a otra “puta” a quien me refería, una que entendía muy bien la palabra “joder”.
Me golpeó como pudo, y bien que lo hizo, esa noche me di cuenta que la vejez es la etapa donde ni las tetas alegres, que antes te querían y temían, ahora ni te respetan. La rodilla punzante no se salvó de los tacones baratos y otra vez en el piso mojado tuve que levantarme y recoger nuevamente la dignidad que me quedaba, la avenida caracas estaba a una cuadra, el frio calaba más fuerte y la llovizna no dejaba de hinchar la paciencia; el Transmilenio escupía gente, y tragaba y escupía, y dejaba la extraña sensación de ser la bestia que no permitía que Bogotá muera en sus calles –por lo menos tu me vengarás- le dije con ternura.
La caracas estaba lista, me puse la nariz roja y la peluca y me dije: -hora de sonreír-.
 
rhcastro,22.04.2013
Soy un ser solitario y por eso disfruto la soledad. De querer hablar con otros me irìa al chat, a veces voy... pero sigo prefiriendo los lugares solitarios.
De niña me apartaba, sòlo tenìa una amiga. ASì como ahora tengo a Newen, un amigo.
En el grupo todos hablaban, festejaban, reian. Yo tocaba por detràs a mi amiga y le pedìa irnos. A ella la quise mucho, no sè como se puede llegar a ser como ella. Una persona que comprenda a alguien como yo. Sè que nunca me olvidò. Pasaron muchos años y una vez la visitè. Ella guardaba aun cada uno de mis poemas.
Eso es ser amigo, eso es ser especial. Eso es lo que valoro màs que todas estas letras amontonadas en chorro de arriba a abajo.
La hermosura de quien ve màs allà de si mismo.
Es lo que amo.




 
Enyd,22.04.2013
La Amistad, con mayúsculas es una forma más de Amor. Acabo de llegar, después del largo viaje en tren a visitar a una antigua amiga de la infancia. Parecía que no había transcurrido el tiempo //unos largos veinte años// fuimos como hermanas siempre, hemos conversado por teléfono pero la visita de hoy ha sido muy divertida.

//Nos salió gratis la cena// y es que a cierta edad, se agradece que algunos hombres más jóvenes se fijen en nosotras. Nos hemos reído mucho con la anécdota. El, un ciudadano de un lejano país que está pasando grandes dificultades como es Siria, se quedó prendado de los ojos de mi amiga-hermana-del-alma.//

Nosotras entre risas, confesamos que estábamos casadas. Y el con pena nos dijo que había llegado tarde, que siempre le pasaba igual.//

//Risas...Risas...Risas..// entre ella y yo cuando ella me acompañó a la estación de ferrocarril.//

//Pienso todos los hombres son iguales// pero no... los hay que son especiales, que hacen que las noches oscuras como ésta pinte mi vida con el color de la ilusión//

//Así es el amor a veces//

Les leo a todos, y gracias por participar. De eso se trata, de compartir retazos inventados, creados, monólogos del Alma.

Buen día.
 
rhcastro,22.04.2013
La doblès es un acto de dobleces.-
 
granada,23.04.2013
El comienzo de un nuevo libro para leer, se me antoja tanto cómo empezar a ver la vida de manera diferente.
Hoy voy a viajar al siglo tercero de nuestra era y allí me encontraré con la decadencia de dos grandes imperios de la época: Roma y Persia.
Voy de la mano de José Luis Sampedro, con La Vieja Sirena.

¡Feliz día del libro!
 
negroviejo,23.04.2013
Tengo que llegar, ¡tengo que llegar, carajo! Y ésta puta chata que ratea y se va a parar en cualquier momento. Deben hacer veinte grados bajo cero, por lo menos, y ahora amanece a las ocho, así que me quedan como seis horas de oscuridad y de helada. Si no hubiera tanto chiflete en esta cabina de mierda y si los faros iluminaran un poco más, pero apenas si veo la huella. Me voy a tragar un pozo o un guardaganado y voy a ir a para al resanto carajo. Para colmo es una noche sin luna y sin estrellas, oscura como boca de lobo. ¿Quien mierda, alguna vez, le habrá visto la boca a un lobo?, Caperucita, seguro. Yo jodo, pero si me llego a quedar en medio de esta pampa mañana me encuentran duro como una estaca y todos van a decir, otro huevón que se murió por hacerse el macho en la Patagonia, en invierno, de noche, y con un cascajo que se caía a pedazos. Además las gomas están hechas tiras y el ripio las come como una lima, y ni siquiera sé como está la de auxilio, la verdad es que soy un huevón. Si por lo menos tuviera una radio podría escuchar un poco de música, distraerme y dejarme de pensar macanas... A ver, ¿cuanto me falta? Debo haber andado unas... diez leguas, y sin ver ni una liebre, ni una mosca, nada de nada. O sea que me quedan otras diez, más o menos, para llegar al puesto de esquila de los Ordóñez. Allí podría esperar que aclare, hacer fuego y hasta tomarme unos matecitos. ¡Si este trasto aguantara!, pero cada vez ratea mas... ¿y ahora, que pasa?..., viene olor a nafta y está tironeando... pero mecago, ¡no te vayas a parar ahora, guacha! Mejor paro y miro un poco, pero que mierda voy a mirar si no tengo linterna y además no entiendo nada. Lo mejor que puedo hacer es rezar, ¿como era?... Padre nuestro que estás en los cielos... ¿pero será posible que esta cafetera no de mas de cincuenta?... ¿O me estaré quedando?...Y si…, me estoy quedando nomás... cuarenta... treinta, ¡vamos mierda, levantá!... ¡vamos levantá! dale guacha y la puta que te parió, ¡por favor, no me dejes aquí!... Se paró... ¡Dios mío! Y ahora que hago encerrado en esta chata miserable, de noche, en medio de la pampa y con esta helada. ¡Pero quien me habrá mandado a hacerme el comedido! El garrón que me tengo que comer. ¡Por huevón! Tranquilo, tranquilo, no me tengo que volver loco. La voy a dejar enfriar un poco y después le doy arranque. Pero que enfriar, si el problema debe ser el frío. A ver, le doy ahora.... no agarra,... patina…, dale, dale… ¡por favor chatita linda, no me dejes aquí!... Se para, se para... ya casi ni mueve,… se murió. Chau, totalmente muerta la batería. ¡Ahora si que cagué! Para colmo el viejo de mierda perdió la manija de arranque... Que silencio... no hay ni viento. Que raro, siempre hay viento, ni un sonido, nada, ¡Ay Dios, que susto que tengo! Si pasara alguien, pero quien mierda va a pasar. Dos huevones como yo no pasan por el mismo lugar ni en mil años. Que frío que tengo ahora, me duelen las manos y eso que tengo los guantes que me tejió la Justina, además siento rara la cabeza. La cosa es no dormirme, si me duermo con esta helada, soné. Pero que sueño tengo. Me conviene salir, hacer salto de rana, descansar, correr un poco, y así hasta que pase la noche. Si al menos tuviera una botellita de ginebra. ¡Pero que huevón que soy! a mi que carajo me importaba si la Justina estaba por parir. ¿Para que mierda lo tiene al viejo? Pero claro, ese viejo inútil en los años que tiene y que el solo sabe, no aprendió ni a limpiarse el culo, ¡y va a saber de partos!, pero igual, ¿como se arreglaban las indias en los tiempos de antes? Pero no, era más fácil engrupirlo al huevón de Antonio. -Antonito la Justina tiene dolores, me parece que se adelantó, agarrá la chatita y andate hasta el pueblo a buscar a doña Encarnación, no vaya a ser cosa que tengamos una desgracia. -Pero Antonito, la chatita está bien, no tiene lujos pero el motorcito es un reloj. Si arrancás ahora para la madrugada estás de vuelta, con la vieja, y paseando. -Si, si, ya se que va a hacer frío, pero te abrigás bien y con el calorcito del motor ni te das cuenta. -Dale Antonito, no pierdas más tiempo, que la Justina está en un grito, hacelo por ella. ¡Dale Antonito, dale Antonito, y la puta que te parió viejo de mierda!, ¿y ahora, quien me viene a sacar de acá? Seguro que a ésta hora a la Justina se le pasaron los dolores y duerme tranquilamente y el viejo reventado se mamó con ginebra y está tirado en el catre mugriento, todo meado. Y yo... ¿pero que me pasa?, lo único que me faltaba, llorar. Pero no lo puedo evitar... por ahí me hace bien, me tranquiliza y me despeja las ideas. Hacía tanto tiempo que no lloraba, ya ni me acuerdo cuando. Porque cuando murió la vieja no lloré, tenía un nudo en el pecho y otro en la garganta pero no pude llorar, no sé por qué, y eso que la adoraba a la viejita... ¡Ah si!, ahora me acuerdo, lloré cuando me enteré que la Justina estaba preñada del Enrique. ¡Pero si seré huevón! a mi que carajo me importaba. Casi no habíamos hablado, y ni siquiera me gustaba mucho..., bah, un poco. Pero que bronca me dio, ¡que huevonazo!.. Que sueño tengo, voy a dormir cinco minutos así me despabilo y corro un rato para entrar en calor…

¡Pucha! me quedé dormido, ¿cuanto tiempo habrá pasado? Pero que bien, ya no siento frío, no siento nada… Soñé que la Justina tenía un crío, sus mismos ojos lindo el pendejo, como ella. Me agarraba un dedo con su manita y sonreía. ¡Dios, que cansancio! se me cierran los ojos. Voy a dormir un ratito mas....


 
rhcastro,23.04.2013
No me hicieron caso, llegaron como tromba dejando heridas las calles, y cada vivienda tuvo grietas. Levantè mi mano y dije alto, para... No tienes porque hacerlo.
-¿Me estàn insultando què no lo miras?
-Es internet, para...
-por eso
-por favor.
Pero la violencia fue agredida con violencia, y la violencia es eso, destrucciòn.
Quedò la promesa, vendrìa un nuevo y mucho màs fuerte viento, un soplo gigantezco como del demonio a llevàrselo todo, querìan los cadàveres, rebuscar en los àcidos de pestilentes restos, la impiedad se habìa apoderado de ellos.
Bajè la cabeza, recogì las letras heridas que colgantes del marco de la puerta me llamaban. Para lastimarme, todos aquellos que alguna vez fueron mis hermanos buscaban venganza, aun sin tener la certeza de un culpable. Sacaron las armas y apuntaron a las sombras, creyentes de que todas ellas tenìan que ser mìas tiraban al aire...ciegos tiraron al aire. Era ese el amor que alguna vez juraron.
No te conozco pero te doy las llaves de mi casa, pasa asesino de mi cuerpo, pasa dijo el hombre y yo pasè, pero dejè las llaves, no querìa entender de sus secretos.
Allì estaban mis huellas, decìan, esta era una oportunidad para cazarle. Difusas entraban y salìan sin dejar pruebas, porque no habìa. No hubo, nunca existieron. No era yo, todo fue un espejo donde se reflejaron sus màs bajos instintos.
!No lo hagas! Gritè...
y estaban todos esos dedos señalandome, mientras veìa sus carnes desnudas, caìan sus mantos dejando ver las manchas en todas sus carnes !yo no querìa conocerles desnudos! pero la tormenta sacò bajo sus colchones lo que escondìan, y aun asì les quise. Nadie podrà creerlo. Amaba la tormenta y amaba al pueblo, aun la violencia tenìa un sabor a padre nuestro. Era Dios que me abrìa los ojos, era yo que pedìa volverlos a cerrar... Pero no pude, tuve que aprender a aceptarles. Esa era la consigna. Amar a tu asesino.
 
Enyd,23.04.2013
Los grandes ventanales del enorme caseron destilaban agua, como lágrimas que con sus surcos en la agonizante tierra de Macondo. Sus antes fértiles tierras de cultivo del banano ya no daban ni pá el jornal de los campesinos. Yo, el patriarca de los Buendía estoy desolado sin unos pesos para el sustento de mi familia. Es la puñetera crisis, una vez más.
Las mujeres, en la cercana fábrica de importación de flores, trabajan de sol a sol. Me siento avergonzado, ya soy un viejo y mis hijas cuidan de mi. En la cercana casa vecina el coronel espera la anhelada carta que nunca llega. Muchas veces llora en silencio, amargado como en tantas tertulias tomando un tinto de la tierra.
Mi hijo primogénito yace en su tumba, lo mataron esos asesinos. Su prometida sigue el duelo, a pesar de los años se ha marchitado en vida con esa pena desgarradora, de ver morir ante sus ojos al hombre que tanto amó.
Mientras, en la lejanía Carlos Centeno es descerrajado por un tiro por la vieja viuda. Todo sucede rápido, como en un libro que una vez leí hace tanto que no me acuerdo "Cien años de soledad".
Mi improvisado homenaje a Gabo, en el día del libro.
 
negroviejo,27.04.2013
Me despierto. Ya es de día y como siempre tengo ganas de mear. De cagar no, eso después del café. ¡Maldita rutina! Voy al baño y meo. Me paro frente al lavabo y me dispongo a lavarme los dientes. Me miro… ¡horror! Tengo la cara de Brad Pitt. Pero... ¿dónde está mi hermoso rostro, quien me puso la cara de ese insulso paliducho? Debe ser una pesadilla, me pellizco, me lavo la cara con agua fría y vuelvo a mirarme. Sigo siendo Brad Pitt. No atino a nada estoy desconcertado, aterrado. Suena el teléfono, corro como loco a atender quizás allí tenga la explicación. Por el tubo, una dulce voz me dice: Amor te habla Angelina, no te muevas de ahí, estoy llegando y vengo recaliente. Cuelga. Era la Jolie, pienso, y viene recaliente, me la tengo que lavar. Vuelvo al lavabo, me bajo el calzoncillo y me la agarro… ¡¿pero que es esto?! No es la mía! En mis manos tengo una poderosa manguera de treinta centímetros de largo por cinco de ancho. Un pesheto, un gato muerto. Me la lavo igual, no muy disgustado. Suena el timbre de la puerta de calle, abro, es Angelina. Viene con un breve vestido muy escotado, las tetas casi afuera sin sostén, por abajo la falda apenas le tapa el vello púbico, no tiene calzones. Se me para ¡Dios que cañón! La Jolie se relame me la agarra con ambas manos y me arrastra a la cama. ¡No, En la cama no! grita mi alma perversa, en el baño. La pongo frente al espejo sobre el lavabo y me la clavo desde atrás. Que buen orto que tiene esta puta! me digo complacido. Ella ha agachado la cabeza, noto que tiene muy poco pelo, casi semicalva. ¿Pero que pasa? La tomo de los pocos pelos y le levanto la cabeza, no es Angelina, es Danny de Vito. ¡Puaj!, me estoy garchando al petiso De Vito! Asqueado, me despego y de un salto me meto en la ducha, me refriego el cuerpo con jabón y una piedra pómez. Salgo, De Vito no está, Angelina tampoco. Me miro en el espejo, y si, soy Pitt. Tomo un frasco de champú y lo arrojo contra el espejo, se hace mil pedazos. jJa ja, te hice mierda hijo de puta!, grito. Pero ahora no tengo dónde mirame, recuerdo que tengo un espejo de mano en un bolso. Lo saco, y lo acerco de a poco a mi cara, como quien orejea una carta de póker. ¡Soy yo! Si señores, soy yo, ahí está intacto mi hermoso rostro sudamericano. Fue una jugada de los malditos duendes del baño, esos que me hacen caer las cosas todas la mañanas. Exultante de alegría me visto con mis mejores prendas, y bajo las escaleras de dos en dos cantando como un colegial. En la puerta, el encargado limpia los bronces de la puerta. ¡Buen día Manolo! Le espeto lleno de optimismo. Me mira y como al desgano me contesta: Chau Brad Pitt
 
rhcastro,30.04.2013
Y todavìa te rìes decìa un amigo... Todavìa te rìes.
Era la muerte una constante en mi vida, mujer màs malvada jamàs imaginè, arrebataba en segudos todo el esfuerzo por arrancarle a la vida un poco màs de oportunidad. Nunca comprendì porquè Dios me eligiò para eso, la biblia dice que es a los fuertes quienes pasan las màs duras, pero no me sentìa fuerte, habìa ya derramado demasiadas làgrimas.
Avisò a todos que se iba, no sè si dio las gracias o sòlo fue un canto triste, que no dejò de sonar hasta expirar.
Ahora tendrè que salir y saludar, caminar estas calles que cansadas de los pasos aùn cargan el peso, de toda mi tristeza. Si alguno sonriente saluda, nadie soy para asaltarle por sorpresa y robar su alegrìa, tendrè que sonreir, olvidando el cadàver que està tendido en casa.
Cuando leo que se insultan, o lo hacen directamente conmigo, no puedo màs que pensar dònde es que a cada uno ella espera. Si supièramos hasta dònde llegamos, quizàs disfrutarìamos un poco màs la existencia, serìamos menos violentos, agresivos, mal agradecidos con el hombre que esta mañana volviò a recibir un rayo de sol. Y es que nunca nos enseñaron a ver la vida como un milagro, pero el que camina entre cadàveres de sus amados hermanos, èse si que comprende de su suerte y lo difìcil que es sonreir estando allì.
Fui siempre una persona difìcil para expresarme, tuve que utilizar el salvajismo para exponerme sin engaño, porque todos tendemos a engañar, pero cuando adoptas una personalidad animalada, poco a poco acostumbras a quien te lee a tratar con animales, donde es menos difìcil hablar con tu verdad.
Podrìa decir ahora muchas cosas mientras rebota en mis oidos el llanto de la muerte, ese adiòs, pero por hoy sòlo espero tener la fuerza para no llorar. Mi casa es un entierro y a veces creo que Dios, que nunca se equivoca... Conmigo hizo una excepciòn muy dolorosa. Estoy muy agotado.
 
Enyd,30.04.2013
La existencia de cada cual es complicada. Algunos sólo saben mirarse su propio ombligo, de lo egoístas que son. Todos hemos tenido en la vida falsos amigos, que creíamos inocentes que lo eran cuando sólo sabían hablar a la espalda, despellejándote viva. Quiero pensar que paso de puntillas, sin hacer daño a nadie. Aunque, siempre está el daño colateral, ese que se hace sin pensar, sin querer. Yo, confieso que no soy ninguna santa, que errores los he cometido como todos, y que alguna vez en momento de gran ofuscación dije alguna palabra más alta que otra. Soy humana. Me equivoco una y cien veces. Recuerdo a ésta que se llamaba amiga cuando se alejó de mi, y buscó nuevas amistades, el desprecio con el que me trató en la fiesta de fin de curso. Pasó orgullosa a mi lado sin saludarme cuando me levanté para ceder asiento a ella y a su amiguísima del alma. Mi compañera de estudios me dijo que no fuese tonta, que la ignorara. Así hice.
Las vueltas que da la vida, ella con sus problemas de siempre, con su soledad a cuestas, fracaso sentimental tras fracaso. Ella lo tiene todo. Yo no tengo nada. Me refiero a lo material, porque mi vida está rica, plena, llena de dicha. Y ahora, ella está sola.
Reconozco que me cansé de escuchar sus problemas, sus mensajes, si hasta me dijo que olvidó mi número de teléfono. ¡Claro, nunca me llamó!
La vida pone a cada uno en su lugar.
 
stracciatella,04.05.2013
Heme aquí, un homófobo bipolar. Hasta el abi-word me subraya que está mal escrita esa palabra. A menudo se señala a estos tipos como gente que tiene una aférrima aversión a la homosexualidad, y todo lo contrario, es un pánico escénico ¿sin justificación?. Aquí entra en juego la tolerancia, porque si he de ser sincera sé de muchos homóphobos que tienen un máximo respeto a este género de seres... pero en cambio, cuando cualquiera cuestiona mínimamente esta conducta al momento brota un especimen hermafrodita que pone a parir al susodicho sujeto, acusándolo de todo tipo de barbaries y sin sentidos... pues sí señores, señoritas, señoritos, burras, y cigotos, tengo miedo,congoja, pánico, terror, y unas ansias insalubres de dar por culo sin ningún tipo de distinción ni discreción. Miedo a los transexuales tanto como a los hombres/mujeres-gato (esos que se operan para adoptar una figura similar a la de un felino, con hocico, bigotes y todo), ¿a dónde vamos a ir a parar? la verdad es que esto no tiene freno... ¡ es la era del carnaval !




Pondré alas a los monos como Mr.Burns , me brotara una señorial cornamenta dónde antes solo irradiaba el sol, de mi calva inífuga surgiran llamas violetas y azules,me cercenaré unas branquias para respirar mejor, me follaré al perro de mi vecino hasta que su lengua viperina (literal) escupa fuagrás... ¿y por qué no dos vergas si a mi me gustan de dos en dos?





Evolución espiritual o enfermedad ancestral, ni idea, ¿bipolaridad? también, me dijo un tercero sin ningún tipo de género. ¿Habrá que remontarse a los orígenes? ¿Mirar a los animales y vernos reflejados en ellos? Libertad , libertad, para canivalizar... si algún dia muero, no lo dudes, mi pulmón derecho es tuyo, le dije a mi perro, yo me haré una capa a tiras con tu piel, un collar de colgantes con todos las coloridas pupilas que ampute al que ose aniquilarme con su fulminante mirada de paquidermo.





De dónde proviene ésta desviación sexual (y cerebral), es un principio catalogada como enfermedad (a la que los afectados se niegan una y otra vez a claudicar), sin ningún tipo de criterio ni fundamento tendré que remontarme a mis parientes los monosaurios, en especial cuando vivían en clanes, como manadas de lobos, siempre bajo la atenta supervisión de su señor Alpha. Mal ejemplo, como a los monos no les puedo preguntar (¿o ya habeis descriogenizado alguno?) miraré atentamente a los lobos, uno de los primeros hermanos del ser humano. Por lo que sé, el lobo alfa, se folla a toda la manada, indistintamente, hay comienza la base o fase de dominación, el macho grande se queda todas las hembras y sodomiza a los otros para ponerlos en ridículo, pero claro, que las hembras tambien tienen una perrita alpha, es entonces cuando comienza el porculeo. Perros sumisos que decidieron no matar a su lider, no tuvieron más opción que desfogarse unos con otros, pero los más listos, al ver como varias perrillas se alejaban de la manada de vez en vez, haciendo caso omiso a sus instintos impuestos siguieron su rastro, y se las chingaron. Ahí puede que ande el origen de la bipolaridad (y la homosexualidad), el duelo inmortal de conciencias entre lo impuesto y lo instintivo que hemos ido arrastrando generación tras generación. Y ya no me meto en que sea una enfermedad incurable o no, sino que es algo que sea metamorfoseado o transmutado, pienso que es algo que trasciende a los genes, que se ha desarroyado en nuestros subconscientes, que es lo que mata a la mente, y nos vuelve animales. La verdad que ésta teoría hipotética en un principio solo es aplicable a los machos, por lo que he podido observar de la fauna... pero como hembras también haylas, solo me cabe deducir que están en ese "mundillo" por envidia, y no una causa justificable.

Que quede diáfano, que no pretendo ofender a nadie, tan solo espero que me habrán el "ojo" y pueda ver la luz directamente sin quemarme, ya que tengo mierdo... de que algún dia aflore el marica que llevo dentro.
 
negroviejo,06.05.2013
Estoy sentado en bolas frente a la computadora, personal computer, ordenador o como carajo se llame. Sentado nada más, porque el calor ha bloqueado todos mi pensamientos coherentes y solo atino a mirar estúpidamente la pantalla, inmóvil como el busto de bronce de cualquier prócer. Una gota de sudor se desliza por mi frente. Me concentro en ella. Baja despacio la muy puta, como regocijándose con su paseo. Ha pasado al tabique de mi nariz y de ahí se ha escurrido entre los pelos del bigote y ha caído sobre el labio inferior. Se ha detenido como dudando entre seguir para abajo o meterse en mi boca. ¡Que mierda! sigo, se ha dicho, ahora resbala sobre mi mentón. Ha quedado suspendida, balanceándose como un equilibrista en el más austral pelo de mi barba. Es un salto grande hasta el pecho, no se anima, se cagó. Permanezco inmóvil, no quiero influenciar su viaje con un movimiento, es ella quien debe decidir, vencer sus miedos, afrontar los peligros, vencer o morir. Solo canturreo en vos muy baja: ¡Se cagó, se cagó, la puta que la parió! La siento caer sobre mi pecho, el vello ha amortiguado la caída, pero se ha detenido para reponerse, se debe estar felicitando por lo macha que es y cauterizando su orgullo herido por mi cántico mordaz. Sigue bajando, se las ingenia para sortear lateralmente mi ombligo, se ve que no es ninguna pelotuda, si me meto ahí no salgo más y me ahogo en pelusa, ha pensado. Se detiene en el límite de mi vello púbico, empresa difícil la de meterse, así como así, en el Mato Grosso. Entiendo que lo está considerando, pero es una gota de la puta madre, tiene huevos y se manda. Pierdo contacto, pero tras un corto intervalo reaparece en forma de sutil cosquilleo. Será ella o una ladilla, me pregunto. ¡Es ella! Ya sale del bosque, y juguetona recorre triunfal la autopista de mi pene, realiza un esfuerzo para ingresar a la cabeza, lo consigue y cansada, cual atleta que asciende al podio de la gloria, se deposita en el agujero del mismo. No puedo menos que sentir una profunda admiración por ella, me ha deslumbrado con su audacia y espíritu aventurero. Luego, con amargura, pienso, lástima que en lugar de esa gota de mierda no fuera la lengua de una mina.

Voy al baño y meo.
 
stracciatella,07.05.2013
El anonimato más que un placer, un derecho, o un privilegio, es una forma de vida tan respetable como cualquier otra. Hay muchos anónimos que cometen crímenes pasionales por las calles, y otros tantos que hacen lo mismo o lo contrario (válgame la redundancia) sin esperar ningún tipo de retribución tanto material como espiritual ni de agradecimiento por parte de los demás, simplemente cada cual hace con su vida lo que le sale o le dejan hacer.

Yo escribo desde el anonimato, no porque me esconda de nadie ni mucho menos, simplemente porque en ello baso mi filosofía literal (si se puede adjetivizar como tal). Siempre he tenido claro ese concepto, intento olvidar mi nombre, mi edad, mi numero de identidad, todo, simplemente porque quiero ser aire cuando escribo y, y esto, trato de plasmarlo tanto en mi vida ficticia como en mi vida real, a pesar que ya desde niño muchos conocidos, no tan conocidos, y desconocidos, me parasen por la calle y me dicen "Ey, Erik qué tal" . Joder! Cuando casi había conseguido olvidarme de mi mismo siempre hay algún cabrón que trata de recordártelo, como si fuera tan fácil olvidar... Creo que ya voy pa' ventitantos años, cerca de los treinta... No es que no me acuerde, es que no me quiero acordar, y hubo un tiempo en que lo conseguí, hubo un par de años (tiempo estimado) en mi vida en los que lo conseguí olvidarlo, cuando me preguntaban por mi edad, realmente no sabía especificar cuántos tenía (para eso hay que olvidar también el año en que vivimos y no crean que es fácil)... pero maldita sea, siempre están ahí los horarios, los calendarios, el tiempo, que no es que nos devuelva,si no que nos arrastra gravitatoria y matemáticamente a esta jodida realidad de la que la única salida, por lo que he leido, es la muerte. Para qué luego me digan que el pasado ni el futuro existe, que solo existe el presente, si ya...

Hoy en dia es casi imposible conseguir ese estado espiritual (por llamarlo de algún modo) a menos que te hagas ermitaño... profesión o vocación que no descarto de momento.. En internet cada cual se pinta su máscara, muchos parece que te vienen de cara, se crean sus propios nombres falsos, te ponen una foto y ya se creen más reales que tú. Allá ellos, yo no los juzgo, pero los respeto y espero que por tanto cada cual respete la privacidad de cualquier otro. Muy tonto sería (y lo soy) para ir de Anónimo y seguir con el mismo Hotmail que tenía cuando tenía diez años creo, incluso me hice otro, y tan estúpido soy que sólo cambié el .com por el .es, ya ves. Hoy en día cualquier bucanero se te cuela en el trasto éste y te desnuda con su pervertida mirada, cualquiera menos los patanes como yo que realmente no tienen ni quieren tener ni puñetera idea del asunto. Dicen que el que roba a un ladrón tiene mil años de perdón, pero digo yo que algún dia la pescailla dejará de morderse la cola, y se la devorará. No entiendo esa manía por registrar y registrar palabras y sin sentidos como si fuera mierda bañada en oro, a mi que me registren, no llevo nada en los bolsillos.. supongo que la vida y la no-vida pone a cada uno en su lugar, supongo he dicho, porque realmente cada vez tengo menos claro que es la realidad, dónde están los límites a los que nos quieren hacer llegar.

Prejuzgar debería ser delito, esto lo digo basándome en una anécdota de mi infancia, ya de por si en nuestro grupo habíamos un par de cleptómanos que sin un puto duro en los bolsillos buscabamos la mejor forma de conseguir algún material para divertirnos en nuestra inocencia... Una vez recuperado de dicha enfermedad, recuerdo un día, el dia del padre más concretamente, que fui al corte-ingles con 50 euracos en el bolsillo, y no sé si por mis pintas o qué, el segurata no dejó de observarme desde el momento que entre por la puerta, yo haciéndome el longuis, seguí buscando un regalo para mi padre con aquella sombra pegada a mi copete, de pronto sonó la alarma, el tipejo salió corriendo detrás del desamparado que había huido a toda pastilla, cogí un precioso reloj, y me marché. En resumen, la jungla nos ha hecho como somos, guapos, listos e inteligentes. Y sin más ni más, eso-es-to, eso-es-to, eso-es-todo-amigos.-

Ya creo que he hablado demasiado, un beso, un abrazo, una petaca, y nos vemos... aunque no sé si volveré.

Pd: Ya saben que no uso reloj, que para mi hoy fue mañana y mañana será ayer. A kuidarse.
 
stracciatella,07.05.2013
Pd2: y gracias por todo.
 
rhcastro,07.05.2013
La red es tan complicada como la mente y lo complicado es atractivo, debe ser por eso que las letras se atraen.
Respecto a la desnudez de stracciatella, siento profunda satisfacciòn. El juzgar o no hacerlo ni lo discuto, es un tema tan complicado que me robarìa la paz y no lo permito. Suelo tirarme al piso cuando cae la tormenta, porque ver caer el mundo es otra forma de disfrutarte con el mundo encima, cuando la conciencia suele ser mucho màs pesada.

A veces no sè de que hablan los que hablan, pero comprendo mucho de porque callan.

Nunca se dice demasiado.
 
rhcastro,10.05.2013
'Si nuestro lenguaje fuese silencioso'
Nos comunicarìamos reza la psicologìa, pero nuestra comunicaciòn la estropea el vocabulario. Estas letras que escribo y donde tus ojos no pueden alcanzarme.
Es como un Diez de Mayo sin ella, o aquella, la niña que hacìa tarjetitas con caligrafìa caricaturezca para regalar.
Si algùn dìa volviera donde la dejè, en aquel profundo hueco bajo la tierra que sembrè su cuerpo, como si el desierto germinara las almas, y pudiera con eso multiplicarle. Nunca lo harè, tendrè el valor de enfrentarme a la realidad del soy culpable, por no percibir aquella noche que serìa la ùltima vez que tus verdes ojos reflejarìan mi rostro iracundo, perplejo, siempre lleno de dudas y molestias. Tu jodido hijo maldito.
Cualquiera pensarìa que no te quise, yo mismo lo creì por muchos años. El amor tiene diversas manifestaciones ahora lo sè, te querìa en las formas que enseñaste la vida, siempre golpeada, frìa y calculadora, como una puta que se expone a todo tipo de vejaciones por dinero, que no compra ni vende piedad.
Què tristes fueron las gotas de tu espìritu, escurriendo en las làgrimas de lo incrèdulo. Quizàs hasta penaste que serìa capaz de dejarte desfallecer en las cuentas del reloj,
 
Enyd,10.05.2013
Tengo que escribir algo sobresaliente, una historia que impacté en el locutor de la emisora. Cada día dá lectura a la más orginal, que se sale de lo normal. Eso, y que es su cumpleaños, y prometí escribir para él algo dedicado, con la canción favorita de él. Una de Billy Joel títulada "Just the way you are".
Sí que es una relación de pareja un tanto especial, que ha sobrevivido a pesar de estar distanciados durante cuatro años. Seguimos juntos, a pesar de rechazos por parte de su familia, de la mía. Parece una telenovela de esas de TV, en la que no faltan todos los ingredientes: intriga, vencer obstáculos, una grave enfermedad para seguir juntos a pesar de todo. Eso es lo que cuenta. Me alegra de la persona que estaba más en contra -su madre- me diera al final su bendición. Ahora ella cerró sus ojos para siempre. El, está en su período de duelo, algo perdido. Es su deseo estar conmigo. Pero... volvamos al principio, a esa carta que mandaré a la emisora: No sé si decir la verdad, o enmascarala un poco, aunque el locutor siempre que recibe los emails, dice los nombres sin apellidos. No sé, cómo regalo de cumpleaños baste la canción dedicada.
Mientras, esto es un soliloquio en el que escribo, sin saber a cierta cierta si alguien me lee.
-------------------------------

Sobre algo que rhcastro dijo: tendré que hacer mías las palabras de un antiguo cuentero que me dijo "en la red no hay amigos" Me he encontrado de todo tipo de personas: desde el que creía que yo tenía plata para publicarle, a él, y a otros. Desde algunos autores que me envíaban enlaces a sus poemas, me enviaban sus publicaciones, los sitios dónde habían publicado. Esto no es bueno ni es malo: lógico, todo escritor quiere vender.
Y con diversas personas me pasa que no sé qué decirles. ¿La realidad sin tapujos? ¿Cómo no saber si esa persona te vende? ¿Cómo saber si la otra persona te está contando un perfil inventado? Es algo con lo que se tiene que tener cuidado, nunca sabes cómo es la persona al otro lado del ordenador, ni si miente o no. Con lo cual, creo que una vez más, tengo que decirte que tienes razón, rhcastro. Eres más sensata.
Lo mejor: No escribirte con nadie. Un abrazo

Creo que en 24h borro mi facebook.
 
gsap,10.05.2013
...Creo en la humanidad, sí, creo en cada ser humano, confío porque todos tienen algo bueno que entregar y tengo la convicción de que si una da amor, el amor llega de vuelta. No quiero andar con cuidado por la vida, no quiero protegerme tanto como para inhibirme de conocer a las personas maravillosas que se cruzan en mi camino... en la web una no ve a su interlocutor, y qué??, he formado lazos preciosos, me contacto con quien tengo ganas de hacerlo y me preocupo cuando pasa tiempo en que no aparecen por la página, no tengo una explicación lógica ni nada que se le parezca, simplemente lo siento de esa manera, qué tiene de malo que me guste regalar abrazos, qué tiene de malo que escriba para saludar... siento que el mundo puede ser un lugar mejor en la medida en que nos donemos...
 
rhcastro,11.05.2013
Hieres constante, tus labios como navajas cortan las fibras màs ìntimas de las emociones, que caen agolpadas en superficies frìas, cual cuerpo preparado para la autopsia.
Abres los años que me costò tanto cerrar la boca, porque aun mantengo compasiòn, y todo lo que guardo fue por no lastimar. Es por ello que guardo mares retenidos, para que el continente de tus pretenciones no se vean sumergido e inutilizable.
Tù no sabes amor cuantas fueron mis luchas, que tan grandes las murallas que tuve que romper, y asì llegar al estado de las planchas, donde se destripan y destruyen las contaminaciones.
Si escapase una sòla de estas làgrimas y mirases caer, no me perdonarìa las culpas que arrancarìan tu alma del mundo de los santos, por que es entonces que en los ojos ajenos descubres errores, y no son ellos tan desgraciados como los propios. No mi amor, todo este mal es mìo. Echa sobre mi polvo los fracasos, entierra conmigo las luchas y mortificaciones. Sonrìe y vuelve a casa... La vida comienza donde me voy.
 
efelisa,11.05.2013




gsap, hago mia tus palabras, con permiso


Creo en la humanidad, sí, creo en cada ser humano, confío porque todos tienen algo bueno que entregar y tengo la convicción de que si una da amor, el amor llega de vuelta. No quiero andar con cuidado por la vida, no quiero protegerme tanto como para inhibirme de conocer a las personas maravillosas que se cruzan en mi camino... en la web una no ve a su interlocutor, y qué??, he formado lazos preciosos, me contacto con quien tengo ganas de hacerlo y me preocupo cuando pasa tiempo en que no aparecen por la página, no tengo una explicación lógica ni nada que se le parezca, simplemente lo siento de esa manera, qué tiene de malo que me guste regalar abrazos, qué tiene de malo que escriba para saludar... siento que el mundo puede ser un lugar mejor en la medida en que nos donemos...

Hay caidas y retrocesos pero estamos una sola vez para experimentar...y equivocarnos
 
rhcastro,11.05.2013
CReo que confundimos la web con una reuniòn social.-La web no es para hacer amigos(Que yo sepa) sino para negocios, aprendizaje, estudio, superaciòn personal, investigaciòn, etc etc, pero bNO/b por favor, para hacer amigos bNO/b, si hasta microsoft y cualquier compañìa seria te pide que no intercambies datos personales con bpersonas que no conoces personalmente/b
Y si... no proporcionas datos confiables acerca de ti... ¿Què clase de bAmistad/b ofreces?
Si dices querer y no te puedes bconfiar de nadie.../b ¿Què clase de amistad puedes obtener en la web?
O eres o no eres, no te confundas, si aun los que dicen ser tus amigos en bpersona/b se confunden o no obtienen la recepciòn exacta de tu comunicaciòn directa y fìsica ¿Còmo es posible que lo logres en la web?

Creo que hemos confundido mucho la utilidad de la web, por ejemplo... Esta pàgina. No creo que el administrador quisiera crear una pàgina social, sino literaria y de aprendizaje en la que participemos, pero claro... El ser humano es asì... Què le vamos a hacer.- No puede vivir sin mentiras(Que muchas veces no lo son, pero no hay manera de comprobarlo)

Tons..- En definitiva, el amor que das en persona muchas veces es mal interpretado. No entiendo de què forma podrìa recibirse amor en la web sin confusiòn.

Pero claro, cada cual es libre de utilizar su tiempo y emociones de la manera que guste. Yo recomiendo no inmiscuir ningùn tipo de sentimiento.

 
rhcastro,11.05.2013
Y tampoco entiendo como en facebook se puedan tener 3000 amigos... ¡Por Dios! Cuando se reunen deben necesitar un estadio para tomar el cafè.-
 
rhcastro,11.05.2013
y si... seguirè diciendote amiga aun cuando me da temblorina mentir tan feo.

Pàsenla bien.-
 
rhcastro,11.05.2013
Les regalo este link:


http://es.wikipedia.org/... 1tica)
 
rhcastro,11.05.2013
http://goo.gl/FHfr
 
rhcastro,11.05.2013
Me detendrìa en el punto 4 donde dice:
'a todos nos gusta que nos alaben'

Buen dìa.-
 
Enyd,11.05.2013
Hoy no es un día cualquiera, es el empezar de un nuevo día. Ya no somos una familia de uno, sino que de golpe nos hemos convertido en una familia de tres. Es decir, el, el perrito y yo. Y es que... no me pude negar cuando ví a ese perrito de labrador blanco que asomaba en una manta de viaje. Siempre me negué a tener un perro en casa, por mis continuos cursos, salidas, y ser "un culo inquieto" de no parar nunca en casa. Siempre me decía el eso de "No se te va a caer la casa encima". Y todo cambió hace unos meses. Sus visitas, el quedarse un día a cenar, otro a dormir. Nos encontramos de repente viviendo en dos casas. La alegría que he recibido hoy, de tener ese perrillo a mis pies es grande, más cuando he sabido la historia que esconde, tras sus ojillos color miel, de proceder de la perrera muncipial, del abandono que fue objeto tras las pasadas navidades. Entonces el me miró con carita de buscar amor, de echarse a mis pies en el sofá y de pedirme comida... He de decir que me cautivó, y claro, me lo quedo para siempre, a este perrito que bautizamos como "Trosky".

Improvisación 11/05/2013 a las 19:08h en Guadalajara.
 
Enyd,11.05.2013
Repito a todos que lo que narro es un ejercicio de creatividad SIEMPRE.
 
gsap,11.05.2013
...Me quedo en el amor y siento que hay tantas formas de materializarlo... dando el asiento en el metro, sonriendo al vendedor (a), no hablando mal de la gente, creyendo en la capacidad de cada ser humano de perfeccionarse día tras día y optar por el bien, por lo bueno, saludar a algunos de los compañeros de letras en la página azul, desearles que tengan un lindo día, leer sus publicaciones y comentar desde una perspectiva de respeto por las diferencias individuales... mmm, claro, también es importante comportarse de manera procesada, a mis amigas de la vida podría entregarles mis claves del banco sin inconvenientes, no así a la gente que desconozco en el contexto del mundo real, con quienes no he comido un kilo de sal, compartiendo en verborreas inacabables. En este sentido intento no utilizar palabras que no corresponden a un algo veraz, a saber "amigo (a)"...hay vocablos que se reservan para algunos, pocos, aquellos que forman parte de mi vida, concuerdo con rhcastro cuando dice que en la web no se hacen amigos, obvio, sin embargo se pueden crear vínculos atingentes a una relación interpersonal vía web... en ocasiones leo un poema que me llega al corazón y decido saludar a en el LDV a su creador (a), por ahí he leído el término "amigüismo" en nuestra página azul y no le encuentro sentido, entonces me pregunto si habrá algún ser humano que se dé el tiempo para relacionarse con otros, sin disfrutar el hacerlo, simplemente para ganar un concurso o para que comenten sus publicaciones, realmente no lo creo, no hay motivos para hacerlo...nadie es tan absurdo como para perder su tiempo de esa manera, jaja...
...vuelvo al amor, no hay ganancias ni perdidas, sólo la alegría de creer que se puede, creo a ojos cerrados en la posibilidad de donarse, escuchar lo que el otro tiene que decir, eso también es un acto de amor... si ésto no fuese un monólogo, probablemente escribiría "un abrazo" para sellar el texto...
 
rolandofa,12.05.2013
Me han leído de tu petición a enviar un monologo y no lo he entendido muy bien como y a donde debo enviarlo, si me explicas mejor , cuenta conmigo escribiré y lo haré subir, me gusta el desafío, un abrazo
 
rhcastro,12.05.2013
Existen amores intensos, amores tan grandes que no se escriben o leen, amores inesperados, que surgen tras millones de puertas, todas las puertas que alguna vez se cerraron para ocultarles.. Y luego regresan, ponen cerrojos, desdibujan el marco, porque no nacieron para estar expuestos.
Existen amores que salvan, pero tambièn existen aquellos que pierden, es por eso que al amor se le conoce, pero nunca se le retiene, porque nadie puede hacer un bien al amor que va de paso para que se quede, no hay màs bien que èl mismo, y a veces permanece para siempre.
Hay amor donde crece, y se agiganta, pero se viste muchas veces de abandono, y tantas otras de simple indiferencia.

Yo no creo en el amor, porque lo que realmente necesito, es que èl crea en mi.

Sin màs.-

 
Enyd,13.05.2013
Hay algunas veces que la realidad supera a la ficción, algunos amores son inexpicables, locos, ardientes en los que los dos enamorados se dejan llevar por una pasión inquebrantable, como en aquella novela que literalmente se incendiaron de ¡tanto amor!

El sentir el pálpito ante su mirada y sentir aleteos de mariposas en el estómago, sentir su mirada de sus ojos negros, y ese beso robado en la esquina del malecón de la playa.

Un amor de gran efusividad, de gran pasión, de no poder estar el uno sin el otro. Ese amor se dá una vez en la vida. Hay que saberlo atrapar.

Improvisación 13/05/2013
/Guadalajara 22:25
 
rhcastro,13.05.2013
Atrapar es como aprisionar, aprisionar en el hueco de nuestras necesidades, pero el amor es inatrapable como la misma palabra, que se expande en un todo y pierde la autorìa. Nada permanece en un mundo que gira y nos voltea de cabeza, para sacudir nuestras ìnfulas de estabilidad y dominio. Mentira, temblamos con la tierra, nos hunde igual la catàstrofe, somos vulnerables aùn a nuestra traicionera y apasionada mente.
'El amor se da una vez en la vida'
he dejado ir tanto que me descubro solo con el amor, esto que me impulsa a ser mejor persona, menos posesivo y màs humilde, màs de agradecer las oportunidades de entrega, porque aun dar es cosa de agradecer la recepciòn, el hecho de la puerta se encontrase abierta y pudieses pasar, antes de que todo vuelva a girar inesperadamente y te encuentres de cabeza. De cabeza pensando que el mundo està en contra tuyo.

El amor no se atrapa, no se mete en un recipiente con tapa que perdura por los siglos hasta que le liberan. No... El amor es poligàmico. Se mete con todos y a cada uno lo hace sentir el ùnico.
 
Enyd,14.05.2013
Las historias de amores imposibles del siglo XIX son numerosas: Brontë, Flaubert y Goethe son tan solo unos ejemplos. “Rojo y negro” de Sthendal es una obra muy personal, en la que habla de “la cristalización” es ese estado en que nos vemos sumergidos cuando nos enamoramos, y según él, no es amor, es “imaginarse al otro, pensar en el otro” de una manera un tanto romántica.
Ahora, en nuestros días todo ha cambiado. El hombre no ese galanteador de antaño, ese hombre que te obsequiaba con flores o bombones, además te llevaba a cenar. Ahora los tiempos son diferentes, o mejor dicho: no hay tiempo. Vivimos en un mundo que va cada vez más deprisa. Ahora son muy comunes las citas por internet, en páginas dedicadas a ello. Esa idea no me seduce nada, prefiero conocer a la persona, mirarle a los ojos. ¡Ya sé que existe la webcam, skype, y más métodos para que dos personas se puedan escuchar y verse!
Sé de personas que le ha ido bien esta nueva forma de galanteo -boda incluida- Yo, de momento soy mera espectadora.
 
gsap,14.05.2013
...A menudo, las miradas me dejan pensando, es tanto lo que expresan, tanto lo que dejan entrever el alma de un otro... A veces imagino miradas inexistentes, de esas que sólo habitan en las ilusiones. Las diviso tan nitidamente, brillantes, inundadas de fulgor, con un halo mágico de ternura y amor. Sí, esa es la forma en que imagino aquella mirada e incluso la he sentido aún cuando no puede ver...
 
Enyd,14.05.2013
Gracias gsap, por participar.
 
gsap,14.05.2013
Gracias Enyd, por la invitación.
 
Enyd,14.05.2013
...Ella intentó hacer lo correcto, hacerlo bien. Se inscribió en la Página Azul, con la intención de ir poco a poco. Publicar textos inéditos, comentar poco a poco hasta forjarse sus propios "favoritos" pero no... se estrelló.
 
rhcastro,14.05.2013
Quien se estrella busca esa piedra que refleja luz aun a sabiendas que no es propia y por lo tanto no puede responder por su brillo u opacidad.
Quien se estrella busca entre millones con cual de todas hacerlo. Porque necesita golpearse la cabeza.
Quien se estrella persigue su propia realidad, pero tambièn, se tapa los ojos cuando el dolor amenaza con romperle. Y vuelve a girar... En todas esas fantasìas que quiere exterminar.

Se incribiò en esta pàgina azul, porque imaginò que este cielo podìa lastimarle.
 
rhcastro,14.05.2013
*inscribiò(El teclado es màs lento que mis dedos)
 
rhcastro,14.05.2013
Lento, pausado es el tormento que reclama por mi alma. cuelgan làgrimas agarradas del rostro para no solar su humanidad. Yo tengo miedo, todo lo que viene es atropello, una mùsica fùnebre a mi fèretro, donde aun quien respira es proclamado muerto.
Los àrboles cuelgan la ventisca en la cara, tengo un rostro, ya siniestro, pero siento àrboles jugando a ser buenos.
Què felices seràn los humillados, cuando este fenòmeno que me posee lo trague el universo. Què de cosas justificaràn sus gestos, porque soy el agresor, nadie lo duda. Duele demasiado lo imperfecto.
Cuànto te amo madre, que espacaste al suicidio de los dìas, tocando la puerta de san pedro, liberando tu espìritu y lo incierto. Cuan bendita la muerte que te acoge en nube de silencio, donde ya no es lluvia ni rayo, ni siquiera costumbre ser un hombre.
 
morgund,15.05.2013
Nostalgia, un palabra enigmática, ¿quien necesita recordar el dulce néctar del pasado?, para que recuperar tiempos perdidos que desaniman con su restregar de arrugas y debilidad. Torturas, fantasías, aspiraciones imposibles ¿tienen alguna diferencia esas palabras?

Nacemos para morir, ese es nuestro verdadero propósito y finalidad, solo nos dan un corto momento para inmortalizarnos en los anales de la historia, en los recuerdos de hijos y nietos que no visitaran periódicamente nuestras tumbas no importando cuanto le supliquemos en vida.

Por eso, no se amargues, eviten la melancolía, el desamor o la desdicha, hay una cosa mas importante que esas banalidades...

preparar nuestro retornar a la tierra.
 
glori,15.05.2013
Llueve, hace frío, pero a diferencia de otras personas, el clima no afecta mi estado de ánimo. Tampoco el lugar; mis sentimientos viajan conmigo a todas partes. Sin embargo, hoy la incertidumbre está amenazando mi vida; ese no saber qué esperar, esa incapacidad de disfrutar del presente, sin pensar en lo que pueda ocurrir después, esa costumbre de querer racionalizar todo. Me analizo, descubro que no me conozco; pero pretendo adivinar lo que siente él, lo que piensa, cuáles son sus deseos y necesidades. Y me pregunto ¿es el desapego mi opción?
 
rhcastro,15.05.2013
Supongo que es lo que querìas, reinar entre los sin identidad, seres cual màquinas que se programan, para responder lo que se quiere oir.
Supongo que asì està bien, marchar detràs de alguien que no marcha, sòlo emite pitidos cuando descubre que està a punto de desaparecer, por el protagonismo de unas cuantas plabras, que pretenciosas quisieron abrise paso entre el tempo y alguna letanìa asfixiante.
Supongo que ser 'propietario' de lo muerto es muy còmodo, seguir siendo 'maestro' de lo ausente complace, pero yo me esfixio en este pausado cause que ha tomado la muerte hasta el sepelio.
Supongo que siempre fui un rebelde, que me dijeron blanco y me internè en lo negro, que conocì lo negro y quise reivindicarle, cualquier cosa menos conformarme con un estado pasivo y asesino de la creatividad.
Pero soy un insulto, una guerra, el enemigo a quien hay que tirarle hasta que muera, y despuès de muerto tirarle no vaya a levantarme, no vaya uno solo a pretender repetir mis actitudes de envalentonamiento.
Estoy jodido pues, jodido por todas partes, y supongo que es este mi estado el que permite que las cosas marchen bien. Nunca me gustò hablar con cadàveres.
 
gsap,15.05.2013
...Cómo me gusta esa canción... "yo no canto por cantar, ni por tener buena voz, canto porque la güitarra, tiene sentido y razón" ... lo llevo a las letras y siento que es una terapia, no soy escritora no pretendo serlo, no es importante aquello, lo que si cobra relevancia es que muchas veces dejo que el lápiz se pose sobre la hoja y baile al son de lo más interno, a veces ni siquiera leo lo que dibujó mi pluma, pero cuando el futuro se hace presente, vuelvo, asimilo y comprendo, a veces también aprendo... aunque ahora ya es tarde, porque según lo que veo, mi epitafio está inconcluso, estoy en un cajón y éste es mi entierro...
 
Enyd,15.05.2013
Me siento libre cuando escribo, cuando plasmo sentimientos, pensamientos, ideas, lo imaginado, lo real, lo ireal, todo se mezcla confuso en un primer papel borrador. Supongo que soy muy visceral y escribo sin pensar demasiado, sin reflexionar. La escritura automática, que muchos han practicado. Dibujo historias, perfilo personajes, confieso que me gusta mucho más leer, más que escribir. Bueno, esto es una página literaria dónde todos tenemos cabida. Me deleito al leer a unos y otros, sin distinción. A veces no comento, porque no soy una profesional del comentario de texto, ni siquiera sé corregirme a mi misma. Leo y me maravillo de lo que unos imaginan y plasman como si fuera una pintura en el papel: una obra maestra.
De acuerdo, por aquí ninguno somos profesionales, pero me encuentro grandes plumas, y grandes correctores que desinteresadamente dan su tiempo para lo creativo, para ayudar a otros a mejorar.
Así que no decaiga la fiesta...
 
efelisa,15.05.2013
A me gusta el devenir de la vida, lo dialéctico, el caos,el terno retorno de Niestche, que tomo Milan Kunera, la incertidumbre de nos saber lo ques pasara mañana. La rutina me agobia, me perturba, me condiciona. Somos esclavos de la cotidianeidad, de lo inmediato, de despertar con el sol, y dormir con el ocaso. Los días cálidos, o fríos no afectan mi espíritu, ni la lluvia que a vece es acompaña a mis lagrimas, ni los fuegos artificiales que a veces acompañan a los destellos de mi corazón, que ahora por fin esta estallando...
Recuerdo lo que dijo alguien solo si se ha bajado muy hondo, se conoce el placer de subir y emerger, y también no me acuerdo quien lo dijo solo lo vivido tiene razón de ser, creo que Herman Hess . Solo los pensamientos vividos tienen validez, no las elucubraciones mentales de toda índole...
Y que la fiesta no decaiga, como dijo Serrat vamos subiendo la cuesta que arriba en mi calle estallo la Fiesta!!! JA JA Y yo que dije...
 
morgund,16.05.2013
La escritura es un filtro que permite realizar lo que no podemos en nuestra realidad, todos somos grises, nadie es blanco o negro. Es mentira que hay intensiones blancas u oscuras, todo es gris, todo tiene un fin, toda acción busca un efecto. Solo por este medio podemos filtrar nuestra parte blanca y crear a nuestros héroes o en caso contrario con lo negro crear a nuestros villanos. ¿Por que sufrir si unos son maestro en mostrar ideas blancas?, no es mas fácil hacer lo mismo, ¿no es mas fácil olvidarnos de nuestra grises vidas y existencia y vivir un mundo puro y blanco?. La escritura nos permite soñar, aspirar a ser y hacer cosas que quizás no logremos en el tiempo que se nos ha asignado. Por se se consecuente con tu filtro, muestra tu belleza sin menospreciar la otro. Todos somos maestros y alumnos en el mundo de las palabras....
 
estrella-fugaz,16.05.2013
La persona que abrió este foro -carmen- dice "La consigna es dejarse llevar por los pensamientos e intentar plasmarlos lo más fiel posible a la secuencia misma de ellos. No forzar las ideas, no concentrarse en (voy a escribir sobre tal o cual tema) Simplemente darle libertad a la mente para que se vaya construyendo a sí mismo el monólogo interior y volcarlo en estos textos.

*** *** *** *** *** *** *** ****

Me gustan estos foros porque me siento libre de escribir lo que se me antoje. No hay normas, no hay reglas. Libertad, la ansiada libertad. ¡Ojo, que nunca hay que confundirla con el libertinaje!

Siempre desde el respeto. Algo que en estos tiempos que corren tanto en la vida real, como en la virtual se desvanece. ¿Por qué insultos gratuitos a tal o cual cuentero? ¿Por qué el acoso a una cuentera, o palabras insidiosas cargadas de veneno?

A algunos se les conoce por sus intervenciones en foros, en chat, en privados, pero todo es fantasía, nada es lo que parece. A veces, el que parece tu mejor "amigo" es todo lo contrario. Bueno, ahí hablo de mi vida personal, nada que ver con la virtual.

En mi vida virtual no tengo nada que añadir, sólo que he encontrado grandes escritores en la página, regulares, y pésimos. Mi manera de escribir ha evolucionado con el tiempo, como nos ha pasado a todos. En otras páginas he encontrado a los mismos pero con otra máscara. No importa la máscara, sino la persona que se esconde tras ella.

Pero soñemos, bailemos este baile de máscaras, dónde nunca sabes quién está detrás.

¿y -carmen-? ¿Nos abandonó? La deseo lo mejor en su nueva vida de casada.
 
hugodemerlo,16.05.2013
Que bueno lo que dice Morgund!
 
rhcastro,16.05.2013
Yo tambièn estoy de acuerdo con morgund, nunca entendì porque se sufre tanto con marcar diferencias y hacer que los demàs se sientan como cucarachas pateadas. Quizàs por eso se largaron tantos, tantos viejos amigos.

*Es lo màs honesto que he escrito en este lugar.
 
morgund,16.05.2013
De pasional a pasional agradezco tus palabras Rhcastro
 
morgund,16.05.2013
ahh y tambien gracias a hugo XD, tiene un gran tendencia a hacer cuentos con la blancura de la infancia
 
za-lac-fay33,17.05.2013
"Era bueno el viejito" se expresó una amiga para luego explicar: "yo tenia unas tres primas que dormian en su casa, se metieron cuatro bandidos y las violaron varia veces, pero los identificaron y el viejito presidente ordenó los fusilaran en cuanto los capturaron. Era bueno el viejito, cuando era presidente".
Al buen viejito se le acusó de haber ordenado la muerte de cosa de 1500 indígenas mayas de una aldea por 'cooperar con las guerrillas al haberles dado alimento'.
Al viejito le echaron 80 años de cárcel, lástima que no existia la pena de muerte.
¿"El buen viejito"? Efrain Ríos Mott en Guatemala.
 
za-lac-fay33,17.05.2013
Gracias a Estrella Fugaz por la invitación.
 
efelisa,17.05.2013
Quizás en los cuentos, en lo que narramos aparece nuestra verdadera escencia, sin mascaras y lo maravilloso si lo hay es que no te ven la cara, no te conocen, te intuyen la cascara, no te muestras, y estas escribiendo quizás realmente blanco o gris. Y eso de sentirse como cucarachas pateadas, pertenece a la raza humana, sufriente y doliente, cuando te esclavizan muy a tu pesar... La vida es gris, la escritura tal vez sea blanca o negra, como las cucarachas...
 
gsap,17.05.2013
...Siempre, nunca, todo, nada, negro, blanco, gris... tanta clasificación, tanto absolutismo!! ¿qué es eso?, no importa quién lo escriba, tampoco es relevante si aquello forma parte de la existencia real o sólo es ficción, simplemente se me hace indispensable creer que existe un arcoiris de tendencias... "lo único que no cambia es el cambio", lo demás es lo demás, susceptible de sufrir modificaciones...
 
rhcastro,17.05.2013
Es demasiado desgaste de cerebro, darle muchas vueltas a la idea, volver un caos el pensamiento, intentar creer lo que crees, tejer y tejer y nunca encontrar la forma de lo que tejes, hacer y hacer y no hacer nada, pero pensar que estàs haciendo algo.

Esto es como la vida, se usa de escalera a los de abajo y... Los de arriba no suben y los de abajo no pueden caer màs profundo que la exterminaciòn.

 
stracciatella,17.05.2013
Blanco por dentro, negro por fuera, ¿qué es? Un minero (blanco) si fuera negro, sería un panadero... que manía con clasificar los colores en diferentes bandos.
 
godiva,19.05.2013
Será verdad eso de que para amar hay que sufrir? Es lo que siempre dice mi mejor amiga. Ahora lo dice mi amante, también. Es un señor muy serio, con gran experiencia en estos temas, según dice. Pero yo pienso que no tiene idea de lo que es el amor. Jamás sintió algo parecido. Conoció a muchas mujeres, pero no amó a ninguna, me parece. Porque no sabe entregarse. De todo hace una especulación. Racionaliza los sentimientos, piensa primero en lo que le conviene. Y luego, se queda tranquilo y resignado a lo que según él le depara la vida. Hay cosas que se pueden cambiar, y otras no, y está muy seguro de reconocer la diferencia. Pienso que solo es comodidad, nada más. Hay gente que elige lo que puede. Otra es valiente. Pero siempre elegimos. Yo hoy, elijo no sufrir.
 
rhcastro,19.05.2013
Sufre el que jamàs perdiò y està perdido, es tan fàcil encontrarse que se busca donde no se està. Sufrir por amor es tener demasiado, porque hay quien sufre por la pèrdida de un hijo, la silla que rueda sin esperanza abrazando un cuerpo, la madre en el hospital esperando el final, el que siendo inocente vive preso y hasta el amante, el amante que no tuvo oportunidad de dar un beso.
Amame a mi... Yo nunca estoy sobrada, pero jamàs me llores por caprichos.
 
Enyd,19.05.2013
Recuerdo aquel texto que mi amigo colombiano y yo escribimos juntos. ¡Era tánto amor a su perrita!, él me contaba historias de Cali, de cómo se despidieron sus compañeros de trabajo, familiares, esposa e hijo en el aeropuerto: incluida su fiel perrita.
Los dos conversábamos hasta altas horas de la madrugada, de política, de religión, de sucesos de la vida de ambos. Añoro esas conversaciones, en el caluroso y tórrido verano. Ese verano de 2.008 dónde tantos sucesos me ocurrieron, todos desagradables. El fue un amigo fiel, que estuvo en todo momento. Es algo que valoro mucho: LA AMISTAD.
Ha pasado unos años, él me telefoneó la pasada madrugada, me dijo "Amiga, tengo todo un libro para contarte, de todo lo que me ha sucedido". Y en eso estamos. ¿Escribiremos juntos de nuevo? No lo sé, pero su vida personal, por ética no la voy a publicar por estos lados. No, seré su amiga de siempre, la que le escucha en lo bueno y en lo malo, ¿Para qué están los amigos?
 
granada,29.05.2013
Ese monólogo que entablo con el folio desafiante, o con ese rectángulo en blanco que hay debajo de la frase agregar mensaje, casi siempre me produce un cosquilleo que va y viene; a veces me hace ir hasta la cafetera, otras encender un cigarrillo. Quizá, si hay suerte entre paseo y paseo surgen las palabras, las mismas que estoy vomitando sobre este rectángulo. No sé a quien se lo envío: Ni me conoces, ni te conozco, pero aquí me encuentro contándote, a ti amigo que has decido leer lo que dice Granada, la colega de los cuentos.
Cuando ésto va camino de terminar, se acaba el nerviosismo, el café y el cigarro cumplieron cómo aderezo de un rito, siempre el mismo por más que pasen folios y folios, rectángulos en blanco y mordeduras del labio inferior, que acaba embadurnado de cacao en crema, después de la masacre al que le someto con el comienzo de este monólogo.
Buenas tardes, amigos de los cuentos.
 
granada,31.05.2013
Son días de tomar decisiones, pero las aparco y espero a que algún vientecillo mueva el saco de las palabras. Me las imagino saliendo en tropel, cómo los rebaños de ñues pero, al contrario que estos, lo harán en perfecta armonía: Cada una, incluidos los puntos y las comas quedarán perfectamente alineadas.
Mientras que esto llega, observo los árboles, ya verdes, desde mi ventana.
 
granada,31.05.2013
Perdón, quise decir alineados.
 
Enyd,31.05.2013

Sin pensarlo me acorde de ti, una vez más. El paseo por los jardines del Príncipe junto al palacio real, el comer en la “Rana Verde” para después encerrarnos en el hotel para la sesión fotográfica que utilizaste en tus pinturas.
Tímida posé para ti semidesnuda, ¡Tantas veces soñé con ese momento! Nos conocimos por casualidad, cuando buscabas vivienda y me llamaste a la inmobiliaria. En esa primera cita te enseñé terrenos disponibles para tu futuro dúplex en la localidad de Pozuelo de Alarcón. Reímos, charlamos y te sorprendiste cuando te dije que yo era estudiante de “Historia del Arte”. Y me dijiste que tu profesión era la de pintor. Hablamos de Sorolla, de Modigliani, de Pissarro, de Picasso y de tantos otros. Mi preferido es Dalí te dije, a lo que respondiste “yo pinto mejor que Dalí”.
Fuimos confidentes y amigos. Mi boda estaba próxima, así que nos distanciamos en el tiempo pero siempre te acordaste de mí en navidad, y en mi cumpleaños. Entonces charlamos como viejos amigos de cómo nos va la vida.
Cuando te conocí era una joven inexperta de veinte, y tú un hombre más de cuarenta, todo nos separaba. Y acercaba al mismo tiempo. Los mismos gustos. Como si fueras mi alma gemela, pero no. El destino ya estaba echado.
Hoy, me acordé de ti, de aquel amor loco que sentí por ti, en tus letras, en tus cuadros. Escucho el “Concierto de Aranjuez” inevitable no pensar en ti, en qué será de ti.
 
granada,04.06.2013
Una frase martillea en mi mente, los ojos se humedecen produciendo un pestañeo involuntario, y cada vez que esto ocurre una especie de catarata baja hasta mi pecho, contraigo cada músculo, pero al tratar de respirar, el volcán del dolor abre su boca y el inmenso cráter se inunda de sentimientos dolorosos, los mismos que expulsa, sin mi consentimiento; en ese momento aparece el climax del dolor, y la frase se apaga por momentos. Ahí dentro queda, volverá de nuevo con su martilleo, pidiendo permiso, para formar un nuevo río de lava ardiente y dolorosa.
Por fin llega el olvido, convirtiéndose en recuerdo.
 
Enyd,04.06.2013
La música suena en el salón, el equipo a todo volúmen deja oir los primeros acordes a la guitarra del músico inglés Mike Oldfiel. Cierra los ojos hasta entrar en trance, moviendo su pequeño cuerpo balanceandolo, de un lado a otro. Tararea una canción, una canción de cuna para ese niño que no nació.
 
Enyd,06.06.2013
Si, todo se detiene alrededor. El tiempo no pasa, me doy cuenta de que no somos los mismos, ninguno. Hemos crecido, ahora poco queda de aquellos soñadores que jugaban en los foros a ver quién escribía con mejor hacer, mejor soltura y buen hacer. ¿Serían profesionales? En aquellos tiempos dorados todos colaboraban en los foros, ahí estaban ellas y ellos. Recuerdo en la sala de chat que un cuentero me dijo "Quedate calladita, como si estuvieras atada". Una ocurrencia que me divirtió porque la sala se llenó deprisa de cuenteros, esos a los que yo admiraba en silencio, aquellos a los que leía una y otra vez y ellos a mi nunca, pero no importaba. Disfrutaba de leerlos en sus intervenciones en los foros, en sus cuentos. Todos eran brillantes. Hasta que un cuentero me dijo que dejara de hacer el tonto en los foros y me dedicara a escribir y leer. Bueno... le hice caso.
 
morgund,06.06.2013
La juventud es impaciencia, determinación y poder. En esos momentos tiernos nos damos cuenta que el mundo necesita un cambio y luchamos por eso, pero con el tiempo ese espíritu merma, se calma y terminamos aceptando la realidad, solo podemos dar un granito de arena, no mas, algunos tardan en darse cuenta de ellos y luchan, incluso toda su vida, por lo ideales perfectos, por el mundo perfecto.

Entonces lo que pensábamos que debía ser real se vuelve anécdotas para hijos y nietos.

La madures puede ser dolorosa o placentera porque es el despertar de un sueño o pesadilla.
 
Enyd,07.06.2013
Aquí cada uno opina una cosa diferente. Al principio ponía enlaces a mis cuentos alegremente, hasta que un cuentero con solera me dijo "De eso nada, tendrás que leer, leer y leer para seer leída". Obediente, no puse nunca enlaces, ni invitaciones a que me lean. Me dediqué a leer. No sabía yo en mi inocencia que había siempre los mismos grupitos de siempre, que nunca bajo ningún concepto te leían. Jamás. Unos se autodeterminaban "Los impresentables" y eran exactamente eso, en un foro sólo para ellos, se divertían, y defendían a alguna que otra cuentera cuando "alguien la molestaba". Sus bromas eran célebres, y ahí estaban, sin dejar que otros entraran. Era coto privado.

Luego estan otros grupitos, que se leían a ellos, sin importar el resto. Bueno, me parece de muy pocas miras, porque en este mundo literario todos tenemos algo que aportar. Hasta el más humilide.

En mi tiempo en internet he leído a muchos, y muy buenos autores. Y he tenido el plascer de escribir con muchos de ellos, de diferentes nacionalidades.

A veces me pregunto si alguien lee estos monólogos, nadie me ha dicho nada al respecto, pero son divagaciones en la madrugada, esta madrugada que Orfeo no me lleva en sus brazos.

 
morgund,07.06.2013
Son excelentes tus monólogos Enyd, yo los leo, es como una prosa libre, aquí se manifiesta pensamientos y filosofías, aquí es un buen lugar para filosofar, claro que lo leen, pero no todos sienten el deseo de decir algo que salga de la mente amateur, prefieren hacer cuentos o relatos mejor elaborados. No te desanimes yo te leo y te agradezco este espacio para desahogar la tormenta de mi mente
 
rhcastro,07.06.2013
Uno de mis más grandes placeres es cuando cierro la bocota, no sabría como describirlo, pero es un estado realmente placentero. Leer y estar tranquilo, subir y bajar por las páginas azules sin emotividad. No existe situación emocional más confortante que no sentir, absolutamente nada.
Respecto a lo que dice Enyd, de que si la gente lee o no lee, me tiene sin cuidado, de ser ellos preferiría no hacerlo, para qué.-
De los grupitos no hay nada que decir, se forman en todas partes, gentes afines supongo, está bien... Defiendan o ataquen también está bien. Cada cual que haga lo que le venga en gana, matarse si pueden, o volver a la vida. No pasa nada, un bicho más navegando en la web es solo otra dirección mac... Intentos de ser lo que no eres, o quizás desaparecer quien lo sabe. El individuo tras la pc será siempre una incógnita, aun cuando tengas todos sus datos en la cartera.
Me llaman constante por teléfono, dicen que son de la página azul y yo pienso, ja! se han creido que existen! salen de las sombras y materializan, debe ser una broma. El sueño se apodera de mi, qué placer tan grande sentir que duermes, que te sumerges en lo más profundo de la oscuridad, donde no hay nada ni nadie, la infinita paz.
 
rhcastro,07.06.2013
(Espero que comprendan que todo en este lugar es inventiva.)
 
Enyd,07.06.2013
Amanece un cielo gris, un día es esos en que no te levantarías de la cama. Son las siete de la mañana, y no he dormido apenas. Ni siquiera escucho el reloj despertador. Me doy media vuelta, hasta que suena el móvil, el teléfono. El me avisa de que me está esperando con el auto fuera. En diez minutos justos me visto, me pongo unas gafas negras (por coquetería) jamás salgo sin maquillar.

El me mira con gesto contrariado, ¡siempre serás la misma! ¿Hasta que hora estuviste en internet? Y yo niego, "no, si no escribo ya en ningún lugar, no si internet lo utilizo para documentarme para mi libro", (Mentiras piadosas), sí, tengo un par de libros escritos, pero me da pudor de que nadie los lea. Son muy personales, desde que tenía quince años me puse a escribir en un "DIARIO", y no paré hasta ahora. Ahí están mis vivencias, mis anécdotas, todo lo que ocurre en la niñez, y adolescencia. Hasta ahora. Tengo todo escrito, si alguna vez lo publicara, (que no creo) tendría que hacerlo con seudónimo.

Los que escribimos estamos un poco "locos", así me lo decía anoche un gran escritor mexicano que ya no está en la página (eso creo). En mi humilde opinión no es que estemos algo "locos", sino que somos personas sensibles, creativas, y en ese sentido "especiales".

Y sí, escribo en los monólogos lo primero que se me viene a la cabeza, sin pensar demasiado. Es un desahogo del alma, el escribir sin reglas.

(ratifico lo que dice rhcastro, también todo, todo lo que escribo por aquí es totalmente fruto de mi imaginación, por lo tanto no real).
 
Enyd,11.06.2013
La página en blanco nunca me asustó, lo que me asusta en esta vida es lo real, no lo ireal que pueda acontecer en internet, con alguno de los habitantes de la Página Azul, porque sé con seguridad que nunca me mirarán a los ojos, ni les tendré frente a frente. Son personas de las que me hago una idea, equivocada la mayoría de las veces, sobre sus vidas, sus miserias, sus fracasos y sus realidades, sus éxitos, sus familias, sus hijos. Los habituales de la página, cuando hace días que no los veo en línea me hace pensar qué será de ellos, dónde estarán. Y me alegro de imaginar que están en la Feria del Libro, paseando por los parques, disfrutando del otoño y sus hojas muertas o del incipiente verano con sus playas, sus veraneantes. Y me alegro por cada uno de ellos.

Hoy ví un enlace de una persona que no está, y me acordé de lobomexiquense, el moderador Malomo, de nomecreoná... y sus letras que quedan aquí por siempre, porque ellos no tuvieron la oportunidad de despedirse. Se fueron así, sin más.

Todos ellos unos grandes de los cuentos, grandes personas que tuve la oportunidad de departir de libro a libro. Desde aquí una oración por ellos, sólo por ellos.

 
Enyd,11.06.2013
(Aclaro que escribo sin pensar mucho lo que publico, así es como dijo -carmen- que eran estos monólogos. Un instante, un momento, sin pensar demasiado).
 
rhcastro,11.06.2013
Ayer me enterraron si de hablar muerto se trata. Morí asfixiada por el tabaquismo, sin oportunidad al cáncer que soy extrema en todo, solo un sacar de lengua y unos ojos desorbitados bien bonitos, porque tengo los ojos bonitos aun cuando insistan en mirarme el lado feo. Morí preocupada, pensando en mis animales que nadie soporta, ni yo los soporto, pero Dios me puso a cargo de ellos y no sé como he de cuidarlos ya bien frío. Pensé en mis hijos, fuertes todos, débiles como aun los viejos con todas sus experiencias de vida pueden llegar a ser. Pensé muchas cosas porque estaba bien muerto con la bocota abierta, y de repente me descubrí escribiendo, aquí nuevamente, y entonces ya no sé que pasó.

 
Enyd,11.06.2013
Un hilo de vida. Así lo dijeron los especialistas. Ví sus ojos apenados y lo intuí. Estaba más muerta que viva. No me iría de este lugar sin luchar. Desde mi primer soplo de vida a los siete meses en casa de mi abuela luché por sobrevivir. Me intubaron, me pusieron varias vias y me pusieron sangre. Noté desde el principio que la vida nacía en mi, tenía ganas de luchar, de vivir, de vivir esa vida que nadie me dejo, de esa vida que nunca antes pude vivir. Cada gota de sangre me producía una alegría inmensa, y miraba a mi compañera de cuarto, la colombiana Idaluz, con la que compartíamos nuestros miedos y nuestras ganas de vivir. Dos jóvenes en un mundo de fieras, si, pero que unidas para siempre por las confidencias en aquella habitación de hospital, hermanadas por siempre. A tí, Idaluz hermana, siempre estas conmigo.
 
granada,12.06.2013
Todo este andar transcurre entre los hilos que me sujetan, cómo me sujetaron las manos de mi madre, o tus ojos negros, de los que no puedo desprenderme, por más que de manotazos al aire, intentando apartar lo que me sujeta a ti. Reconozco tu voz en mis sueños, sobresale del coro de voces que guardo en mi memoria. Digo, y sólo son palabras, que ya no estas en mi pero, eso no es cierto, porque cada voz nueva la rechazo en favor de tus recuerdos.
 
estrella-fugaz,12.06.2013
Si a alguién herí, lo lamento en profundidad. A veces, se producen malentendidos por aquí. Nada como tener al lado a la otra persona, hablar cara a cara. Despacio, mirándola los ojos. Y si hay que pedir perdón: yo soy la primera en hacerlo.

En este monólogo solitario, con palabras que pretenden aclarar algo, pero sólo van destinadas a una persona, a ella: lo lamento. No me juzgues, no me conoces, no te pones en mis zapatos. Así que por favor no seas tan severa.

Por mi parte ¡Borrón y cuenta nueva!
Aprecio a todos mis compañeros de la mágica Pägina Azul de los Cuentos.

Todos soñamos, todos creamos, y... van pasando los años y algunos volvemos de cuando en cuando.

Disfruten del momento.
 
rhcastro,12.06.2013
No existe uno que pueda herir más al otro de lo que se hiere a si mismo. Siempre supe que las armas más hirientes provienen de tus propios errores. Después de eso todo lo demás es estrategia, para que no penetre tu casa el ladrón y con lo que creas te destruya.
Yo una vez fui humano, un trozo de cinta delgada y blanca que olvidaron y a quien el tiempo fue cambiando de color. El viento me jaló donde otros vientos, hasta terminar colgándome de un árbol. Fui humano... Tengo la imagen de ese que perfecto buscando perfección se mató un día, tiñendo de púrpura su delgado trozo de materia.
Tocan los dedos las carreteras de la frente... Cuando agradecido estaría con un beso.
 
Enyd,12.06.2013
Soy de la creencia de que la AMISTAD hay que cultivarla, no dejar que quede relegada al olvido. La AMISTAD no es ir a tomar unas copas y ya está. Es estar ahí, en lo bueno y en lo malo. Hoy en día ya se llama AMIGO a cualquiera. Siempre, siempre en todos los años de mi vida he dado suma importancia a la AMISTAD. Con la experiencia vivida me doy cuenta de que no todos pensamos igual. Vivimos en un mundo superficial, dónde los valores se van diluyendo poco a poco. Es una pena... pero es así.
 
morgund,13.06.2013
El silencio es mas valioso que las palabras, tarde tiempo en comprenderlo, no nos conocemos a nosotros mismos menos aun a otros, hablarles, aconsejarlos, interrogarlos puede causar mas daño que beneficio. un silencio conciliador es mas adecuado, hace que ellos mismos se hagan sus preguntas y se respondan. No se puede pedir perdón por nuestras palabras, después de todo solo son eso PALABRAS, solo causan sensaciones químicas como ira, amor, tristeza, alegría y muchas otras que tan solo son neurotransmisores en nuestros cerebros. Por tal razón debes ser inmune a las palabras, porque son solo ilusiones, percepciones que no definen la realidad sino la imagen que se tiene de ella. Toma las palabras alegres y guárdalas en tu corazón, desecha la de tristeza y manda a la basura las de ira. Las palabras no te definen, solo te hieres si tu quieres, solo te hacen daño si tu deseas que así sea...
 
glori,13.06.2013
Sobrevivir, qué palabra extraña. A qué? A quién?
Sería más correcto decir continuar viviendo a pesar de todo. A pesar de las pérdidas, de los golpes, de la injusticias. Hasta que un día decida terminar. Final del trayecto. Me quiero bajar.
A pesar de todo siempre aparece un motivo, una pequeña luz,, una fuerza que no creía poseer.
Alguien que te brinda su amistad y parte de su tiempo. Y la palabra amistad, cobra su verdadero sentido
 
Enyd,13.06.2013
Gotas de sudor corren por mi frente, el termómetro marca cuarenta grados a la sombra. Estoy en el apeadero, esperando que pase el tren. Viene con retraso según han dicho por megafonía. Es sabido que la vía es la misma para trenes con largo recorrido, que viajan al sur. He perdido el anterior tren, tengo que esperar más de media hora hasta el próximo. No hay sombra dónde cobijarse, aquí estoy, con un par de rezajados más. Dos jóvenes magrebiés. Me miran, observan mi reloj "Viceroy" las pulseras de oro, y los aretes. Empiezo a respirar fuerte. Miro a un lado y a otro. Estoy completamente sola, en peligro según mi institnto me dice. ¿A quién se le ocurre ir con joyas en los tiempos que corren? Se acerca uno de ellos, el miedo es patente. Sólo sé que quiero vivir. Quiero sobrevivir.
 
rhcastro,14.06.2013
Hoy quiero hablar con ustedes, evitaré hacerme tonta y hacer como que escribo a nadie y lee nadie cuando sé y saben que son ustedes los que leen. Quienes quien sabe y no importa(otra mentira) El asunto es que quiero hablar, traigo la bocota llena de palabras y ni siquiera sé qué hablar o porqué hablar. Por lo tanto los usaré como bote de basura para que me guarden este cochinero que me anda sobrando.-Es que pesa pues, y si no sirve pos ahí que tirarlo y aprovechar que Carmen creó el lugar perfecto para eso, un gran bote de basura con estampita así engañosa de ''esto también es un taller'
Claro que los botes de basura son necesarios ¡Qué cuernos! también los retretes, sumideros, escusados, alcantarillas y el mar, al final todo va al pez, mariscos para ser más específicos, que son fangueros y se alimentan de nuestras porquerías, y luego dicen que por la boca muere el pez y y la gente se va con la finta que porque muerde el anzuelo, pero la verdad es que muerde muuuuchas cosas raras allá donde anda. Acá donde vivo hay esteros, te metes hasta la rodilla en unos lodazales pestilentes y ¡Aleluya!! usted puede contraer tifoidea y pagar por ello! O no sé como se llame a comer mierda pues. Pero... No se preocupen, que yo también trago lo mismo.
¿Por qué somos tan renuentes a recibir esto? Jua! Porque enferma? Sí si... Esa sería la mejor respuesta. La neta si.-Enferma, pero alguien tiene que recibir no puede ser posible que no exista receptor. No seamos tan jodidamente egoístas carajo ¡Aviéntame todo lo que te sobra no hay pex! De qué otra manera podría decir que te sirvo como amigo en la web? O...¿Para qué quieres un amigo si no es para eso? Y no me salgas que lo quieres para estarle haciendo favores día y noche por el amor de Dios.
si algo detesto en el asunto este de la virtualidad es la superficialidad, compostura y todos esos etc que derivan de creerse la caca grande del ciberespacio. Por Dios! si no haces dinero con este medio utilízalo aunque sea como basurero ¡No te la juegues! Qué desquite el recibo mensual que a las compañías telefónicas les importa un carajo para qué lo utilices, ellos solo quieren dinero y aquí estamos nosotros de buenas gentes bien enchufados. Bueno, ya si te estás colgando del vecino, pues con más ganas!! Pobre vecino!! después de que le alentas la red y que ni siquiera la utilices con algún fin meramente necesario y satisfactorio, pos no... Cuélgate bien.-Baja las movies de terror que tanto te gustan, la música que jamás podrás pagar, vuélvete el pirata más carajo del barrio ya sea para escribir tontadas aquí o para lo que sea que el delito es el mismo y en estos días demasiado fácil detectarte, aprovecha tu tiempo! Que no es tanto. Oh que mal... Es todo lo que traigo ... En fin. Gracias.
 
Enyd,14.06.2013
La verdad, yo nunca sé si nos leen por aquí o no. Nuestra -carmen- hace tiempo que no escribe uno de sus brillantes monólogos. Una cuentera me dijo el otro día que me leía por aquí. No sé, yo me lo tomo siempre como ejercicio literario. Hoy sentada en el parque con mi pareja le decía que no necesito de grandes cosas para ser feliz. Con el estar con él, pasear, y tomar un refresco me basta. Le decía que no necesito de grandes viajes, ni de ir a cenas suntuosas, ni ver la última obra musical, ni ir a ningún concierto, ni siquiera ir al cine. Me dá igual, porque a su lado me encuentro feliz, sí. Me gusta visitar la gran ciudad, y recorrer calles antiguas con su historia, ir a la plaza mayor, recorrer la cava baja, la caba alta, ir a los jardines de Sabatini, subir en el telesférico, y obserbar el skyline en el más bello de los atardeceres en el Templo de Debod. Sí, sólo tu presencia hace que todo lo demás, esté de más.

Mientras, escribo sin saber si alguien me leerá, si a alguien le importará, si las amistades virtuales se esfuman con sólo pulsar OFF en la computadora. Y no sé, si tengo amigos o no, prefiero pensar que sí.

Y sí, tomemos prestado la wiffi del vecino, y le robemos de su conexión, para descargarnos música y películas. La ley del más fuerte parece que a veces prevalece.

Encantada de coincidir contigo rhcastro en estos monólogos. Parece que somos dos solitarias, porque ¿Nadie se anima?

Buen fin de semana a todos.
 
rhcastro,14.06.2013
Bueno... Yo te leo, jajjaja peor es nada!!!

Beso.-
 
Enyd,15.06.2013
A veces, me he metido en algún lío en mi afán de defender a otros. No me importa, yo soy así. Hago las cosas sin pensar, y así pasa lo que pasa. En este mundo imaginario es mejor quedarse al margen. Nunca sabes cúantos clones o alter egos hay por ahí que defiendan, ataquen a tal cuentero o cuentera. No sé, eso nunca me ha gustado. Prefiero ir por la vida sin meterme con nadie, confieso eso sí que no soy ninguna santa y he cometido alguna estupidez como insultar a alguien. Somos humanos y como tales cometemos errores. En mis últimos cinco años en la página, he procurado como he dicho en otras ocasiones: ir de puntillas. Sin lastimar a nadie.

Detrás de cada uno de uno de nosotros hay una historia detrás. Pienso y veo a muchos cuenteros ahora mismo en línea, me pregunto por sus vidas, qué harán cuando no estén en internet, en cómo serán. Sí, hay una historia detrás. A veces amarga. Otras de éxito.

Mientras... déjenme soñar en la Página Azul de los cuentos, y hacer lo que más disfruto: leerlos a todos.

Y no me importa que me pongan enlaces, así recuerdo a quién puedo leer. Los años son muchos y mi memoria falla.

Buen día de sábado. Gracias rh! Yo también te leo por aquí. Eres de talento.
 
efelisa,15.06.2013
¿Y que me enseño la cátedra esa?
Que es llegar a viejo.
Llegar a viejo es tener éxito en la vida, creo que ya postule ese comentario. ¿ Por que?
Por haber pasado por la vida. No es tener un audi, tener una estancia, tener hijos tener nietos, ni cuantos, ni ochos cuartos.
He tenido éxito en la vida. Me congratulo. He perdido los días divagando, trabajando, limpiando, leyendo, por ejemplo esta pagina azul...
Llegado a este momento, todo lo vivido me pertenece por elección u omisión. No recuerdo todo lo vivido, pero exalto eso de lo selectivo de la memoria, sino cuantos nuevos momentos vendrán que tendré que recordar. Si hacemos un racconto, lo que me queda es poco Ja Ja!. Leyendo lo anterior Enyd, que paseas por el parque y no necesitas lujos , y los otros cuyo monologo interior me interesa. Si , me interesan los que comunican sus sentimientos a partir de cuentos relatos, poesías, y los otros que, no me interesan? Si también para poder escribir sobre ellos ja ja!. He leído el cuento que alguien recomendó sobre la chica que lee. Me pareció estupendo el cuento. Lo he impreso y lo he pegado en lugar donde la gente lo leerá. Le dará el mismo placer que a mi leerlo. No creo Ja Ja!!!
 
estrella-fugaz,16.06.2013
Dia de perros es el que yo he tenido. Se me averió el portátil, asi que nada de llevarlo de viaje. Estaré en cada hotel en la sala wiffi. Los moderadores se van a volver locos de ver cada vez una IP diferente, pero... yo sólo comento, leo, visito a algunas personas, muy poquitas en sus libros de visitas y las saludo de cuando en cuando. ¿está mal?
A estas alturas de mi vida me da igual lo que esté bien y lo que esté mal. En los demás. Yo tengo mi propio criterio, y procuro no hacer lo que no me gustaría que me hicieran a mi.
Me gusta entrar en esta página y dejar volar la imaginación, los sueños, leer a grandes de la Página (porque los hay) aunque yo les admire en silencio y nunca publique quiénes son mis favoritos. Porque en realidad, lo son todos ustedes. Es meritorio que se pongan a escribir ante el espejo de los demás, ante su mirada, ante sus críticas, algunas bienintencionadas, otras feroces. Porque, vamos a ser claros: de todo hay en la viña del señor. Siempre estarán esos que no se sabe de dónde vienen, pero andan jodiendo a otros que nada le han hecho, por ejmplo el tal valdo, con sus intervenciones que más bien daban sueño, la visita casi sin hacer ruido pero llamaba la atención de ironía, un nick que desapareció después de entrometeser sagazmente en el libro de visitas de alguien que conozco muy bien. Luego está el FOWGILL, ese que como perro sabueso ha estado persiguiendo a algún que otro cuentero. ¿Me perseguirá a mí? No sé, algunos mean fuera del tiesto.
Estos monólogos hacen salir lo bueno, lo malo, lo peor, o grandes parrafadas de compañeros que se atreven con esto de estar expuesto a las críticas, risas, o qué se yo.... ¡Vaya usted a saber! el día que han tenido. El mío ha sido pésimo, para empezar se me estropeó el cohe, segundo perdí una maleta, tercero si todo va mal, no puede ir peor. El cajero no me daba el dinero que en ese momento necesitaba ¿se puede tener más mala suerte? Sí, pero eso lo pondré en otro post.
Les dejo que descansen de mi una temporada, ya que mi paso por esta página es fugaz.

Les quiero a todos y todas.
A los que me leen, a los que no.
A los que no me soportan y a los que me aprecian.
Nunca llueve igual para todos.

El PC empieza a calentarse.... me temo lo peor.
 
rhcastro,17.06.2013
Todo está bien.-
 
estrella-fugaz,17.06.2013
El año pasado, me encargaron dos textos sobre el maltrato infantil, y otro sobre el maltrato sobre la mujer. Los escribí (y también publiqué por aqui).

Una cuentera que ya no está me comentó en el libro de visitas: "Quien ha sido maltratado de niño no sabe amar, porque no conoce ese sentimiento" Me quedé muy sorprendida, y me lleno el ldv de cosas pseudopsicológicas. No hice caso según la trayectoria de esta mujer.

A veces, los cuenteros se confunden y creen que hablamos de uno cuando escribimos. Sobretodo si el texto es en primera persona. No, hay algo llamado creación literaria, imaginación, creatividad. Cuando escribimos, todos nos ponemos en situación, en lo ficticio que queremos recrear, en algo totalmente inventado. Como lo son estos monólogos que nunca sé qué camino van a tomar cuando me pongo a escribir.

Saludos a todas las personas que se atreven con los monólogos. Hay más talleres en la página, que son interesantes, si no participo es por mi desconocimiento.

Saludos a todos, y tengan buen día.
 
Enyd,17.06.2013

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua. Cortázar (fragmento de "Rayuela")
 
efelisa,17.06.2013
Gracias por compartir a Cortazar!!!!Enyd. !!!
 
rhcastro,18.06.2013


Un cuento que quiero contar.
La persuasión es también un arte, es utilizada en todo tipo de negocios donde de la noche a la mañana vemos sus frutos. Se puede persuadir a las personas por los diversos medios de comunicación a comprar objetos absurdos, así como a creer situaciones completamente inexistentes.
La persuasión también existe en la web, en esta página específicamente, donde de manera fácil y sencilla se puede orillar a un ser humano a cometer diversos actos no solo violentos, podrían ser benéficos porque no.- Pero la persuasión es enfermisa, cuando se vuelve vicio y defecto de carácter. Suele llegar a ser para quien la ha alcanzado incontrolable .
Por persuasión se llega a un estado de tristeza extremo, a sufrir una depresión severa, y hasta el suicidio. Sí... Dije suicidio. También puede persuadirse a una persona de que la pareja lo engaña, provocar el divorcio, o separaciones de cualquier tipo no importa, para el que persuade lo único relevante es sentir que tiene la capacidad para cambiar las cosas.

Es comprensible que en una comunidad virtual existamos todo tipo de personas, de diversas clases sociales, credos, etnias etc... En nuestra comunidad tenemos personas persuasivas() Personas que convencen a otras de cometer tales o cuales actos y que las mismas jamás comprenderán que fue por ellas que fulanito de tal terminó colagado de un árbol.
Normalmente se forma un grupo, ignorante de los hilos que lo sujetan a tal o cual objetivo, pero que en conjunto con otras marionetas están siendo utilizadas en una trama y desenlace que desconocen en su totalidad. El grupo suele ser divertido.
No es nada difícil concluir que en una página de mentirosos(todo creador de cuentos sabe mentir) se encuentren uno, o dos integrantes que usan la persuasión para cualquier fin que a estos convenga, por ello van y vienen cuenteros y algunos nunca regresan. Una página puede quedar totalmente vacía sólo moviento unas cuantas marionetas de su grupo de control.
Hace un rato me comentaba una niña a la que se ha utilizado infinidad de veces en estos menesteres, sobre los 200 uruarios que solía tener la página. Lo bien que estaba todo entonces, como se jugueteaba en los foros y esas cosas que todos recuerdan. Decía que quedaban los 'mejores' acá, en estos insuficientes 38 o 40 que ahora somos.
No... Para un persuasivo compulsivo 40 personas aun son demasiadas. El individuo que persuade(Y que llega a creerse como un Dios) tiene un poder tan grande de mentir que lo lleva a cometer las más tristes situaciones virtuales que puedan sucederle a una comunidad.
Si algún día te sientes triste, solo, extremadamente violento o con deseos de matarte... Cuidado, puedes no ser tú el problema. Aléjate un tiempo y recapacita en tus amistades.
 
granada,20.06.2013
Me enrollo cómo un erizo, sacando las púas a la vida, cada vez que de la boca de alguien salen palabras persuasivas, quizá estas sean tan sutiles cómo el vuelo de una mariposa, pero las siento tal cómo puede sentirlas el asfalto, cuando la negrura del alquitrán intenta ser apisonada por la máquina, que se lleva delante la grava, convirtiéndola en un cementerio de huesos rotos, adhiriéndola al camino sin polvo.
Por eso me alejo de algunos de vosotros, los que tratáis de impedir mi vuelo de mariposa, vosotros que sin saberlo, pasáis por la vida cómo el tren, retumbando y de prisa. No dejáis en los hierros, ni siquiera las huellas.
 
rhcastro,22.06.2013
Y hablando de persuasivos, hoy Dios me persuade nuevamente. No entiendo porque es que me sigue, quizás porque siempre le pienso, pido, oro, agradezco... Pero èl debía de sentirse cansado, de dejar mi cabeza para màs tarde y no es así.
Me sorprende encontrarle en las mañanas, temprano, màs temprano que la mañana que aun no despierta para mi. Es un ser maravilloso, le amo y lo sabe, como también sabe que no soy la persona que debía, que pudiera llegar a ser.
Ayer murió la pequeñita de alas azules, estaba muy enferma y yo también, de la cabeza que4 no es lo mismo que del cuerpo, a ella le dolían muchas cosas, sobre todolas alas.
La encontrè fuera del nido donde se refugiaba cuando tenía miedo, me dio por llorar, suelo llorar aun por un espíritu tan diminuto como un pájaro.
Hice una oración intensa por lamañana, intensa en tres palabras no extensa. La hice como la hago cada dìa, pero esta vez tuve una petición especial.
Cuando salì al patio encontrè otro pajarillo tratando de entrar acomer el alpiste que mi pajarita había dejado intacto, me acerquè en silencio y la tomè, se dejó tomar y eso mesorprendiò... Dios entrò en el vacío de aquellas rejas así lo sentí. Diosestà conmigo.
Sè que mi petición fue contestada, inmediatamente, en fracción de segundos y a veces le pregunto porque... Porquè hace eso. No lo merezco pero me quiere demasiado. Yo jamàs cambiarè para darle gusto, èl lo sabe, así me acepta y es cuando mi corazón en verdad se comprime. No siento culpa no... Siento que algún dìa el lograrà transformarme. Es mucho lo que m e ama.
 
Enyd,25.06.2013
A veces quienes son "renglones torcidos de Dios" son las personas más maravillosas, creativabas, afables, buenas que otros llamemosle "normales".
Hay quién se le vá la cabeza para siempre, como la magistral creación de nuestro compañero Zepol en "El cielo cierra a las cuatro". Un relato que cada vez que lo leo me sorprende por su sensiblidadad para aquellos no cuerdos.
Dicen que en un artista está la parte de "un loco", como el pintor catalán Dalí. Recién ví sus cuadros y me sorprendía de cómo alguien puede tener tal imaginación. Dicen que estaba loco. ¿loco? No seré yo quién juzgue a nadie. Ni por estos lares, ni en la vida "real", porque como dijo Jesucristo "Quién esté libre de pecado... que tire la primera piedra"
 
rhcastro,25.06.2013
Eso no lo dijo jesus cristo enyd... El versículo que mencionas no es bíblico realmente.- Bueno mira... Lo que es locura para unos para otros es sencillamente normal. Yo especial le temo a otras cosas, la maldad por ejemplo. soy un ser muy cobarde y esto me hace precavido. Ayer mataron a alguien muy cercano a nosotros, una jovencita que dejó un bebè. Fueron tantas las puñaladas que no las han podido terminar de contar. A eso le tengo miedo, a eso llamo locura... Es de eso de lo que inconsciente y consciente trato de cuidarme, pero... Todos tenemos la vida contada. Es inevitable de cualquier forma.

Respecto a los locos que tu hablas, los que están diagnosticados y hospitalizados. No te preocupes... Si te les pones en frente quizás quieran salir corriendo. Estàn tan dopados que no podrán hacerlo. Esa debe ser su peor pesadilla.
 
Enyd,26.06.2013
rhcastro, yo soy voluntaria de acompañamiento en hospitales. No elijo a quien acompaño a tal o cual sitio del hospital (una gran mole).
Como comprenderás acompaño a todo tipo de enfermos, incluidos los marginados que no quiere nadie.
Es una parcela de mi vida de la que estoy muy orgullosa.
Es el altruismo, ese empeño en no cobrar por hacer un trabajo.
Lamento lo de la chica asesinada, sí, esos son como esos tipos de Estados Unidos, que enseñan a sus hijos a manejar un arma a temprana edad. Y luego, al crecer hacen matanzas indiscriminadas. Esos... ¿Están locos? ¿o se volvieron? No sé... prefiero escribir e idear otros mundos que no sean cómo este que nos tocó vivir.
Idear, crear y tal vez soñar con un mundo mejor.
 
rhcastro,28.06.2013
Este dìa me sentí sola, creo fue el calor que te trae loco tratando de suicidarte, porque a veces suele ser insoportable.
Veo a la demás gente que quizás como yo nada dice, a pesar de que arrastra los pies por las calles de tierra, me pregunto si sus pasos llegaràn a alguna parte, si todo lo que andamos tiene sentido.
Pienso en las jaulas apiladas donde sus inquilinos esperan por mi, como en las cárceles, un horario y algo que llevar al estòmago, casi siempre insuficiente. Què sentirán ellos? Serè yo la pequeña alegría de su triste historia? Què mierda represento en ese su mundo tan pequeño?
Debe ser que me siento viejo, agotado... El calor con la edad es màs caliente, los pasos màs cansados. Suelo creer que todos sintonizan la radio en la misma frecuencia, dar lo que necesito y cuando me doy cuenta recapacito. No necesito màs de lo que tengo, en sì la vida ya es demasiado extensa. Se siente eterna cuando cruzas la línea cinco sobre la cuarta. Debe ser el calor, el agua que a veces se derrama por las cuencas, o quizás simplemente que todos los viejos terminamos sintiendo el camastro con demasiada ropa. Yo que sè...
 
Enyd,28.06.2013
"La vida es larga, pero a la vez es corta" palabras de mi vecina, la señora Carmen. Ella enviudó hace un par de años, y es muy mayor por lo que la visito con frecuencia, y pasamos un tiempo hablando de todo un poco. Me dá siempre buenos consejos, que no siempre sigo. "Hago lo que me dá la gana" como siempre, para variar. ¿Será que soy una rebelde?
Ella me aconseja que salga, disfrute, que viaje. En una palabra "Que viva", y en eso sí le hago caso. Hace algunos años esta casa parecía la de "Tocame Roque" en un entrar y salir continuo de amistades, amigos que se quedaban a comer, o cenar... incluso invitados por un tiempo. Recuerdo las palabras de él al decirme "no pareces española" No sé, por mi carácter, por mi alegría, por mi manera de ser tan espontánea. Inclusive siempre me dijeron por teléfono que no parecía de aquí, que mi acento es indefinido. Y es verdad, será una mezcla de todos los sitios que he vivido. La verdad, no me considero de esta ciudad, ni de la ciudad que nací. Allí llamo más la atención por mi forma de hablar. Recuerdo cómo se reían mis primos, pero claro eso era cosa de niños. Y los niños ya se sabe "siempre dicen la verdad". O eso dicen por ahí.
 
efelisa,28.06.2013
Aquí hace frío.
El discurrir del pensamiento hilado, fino desgarbado,¿ que me pasa en los últimos andamios de mi vida?¿ ¿He aprendido algo?
No, para nada. Arremeto siempre con lo primero que me pasa por la cabeza, no razono ni lógico, ja ja!
Soy crédula, atrevida, insaciable, espontanea. Un psicólogo por aquí ja ja!
Las calles de mi barrio, son transitadas por gentes humildes, un lugar en el mundo he hallado. Mucho no he viajado, pero si lo suficiente como para saber que allí donde vayas llevas tu equipaje, tu mochila, tus emociones, tus recuerdos. Me siento ciudadana de este mundo globalizado, pero de los tiernos , desamparados, desterrados, y desheredados de la tierra.
 
Enyd,29.06.2013
Me despierto temprano en la mañana. No reconozco la habitación. No estoy en mi casa, ni en mi cama. Apenas distingo. Intento recordar, pero estoy bastante adormilada, necesito un buen café. Ando a tientas por la habitación. Enciendo la luz, me encuentro en una pequeña habitación, con un ordenador portátil, equipo de música, y adornos del Atlético de Bilbao. ¡Ya sé dónde estoy! ¡Menos mal creía que era una pesadilla, pero no. Estoy en la vivienda de mi pareja. El marchó a trabajar temprano, y yo me quedé dormida.

Me sorprende que nunca recuerde los sueños, nunca los recuerdo. Pero para soñar... siempre estará la Página Azul de los cuentos.

Leo poco a poco y descubro grandes narradores, excelentes poetisas. ¡Buen fin de semana a todos!
 
gsap,30.06.2013
¿Qué será de paulina? , mi alumna de hace un tiempo, tenía 16 años y un diagnóstico era parálisis cerebral, se encontraba postrada en una silla de ruedas, pasábamos toda la tarde juntas, acordamos una forma de comunicación con los ojos ( o al menos eso sentí yo) ella me decía sí o no según la cantidad de veces que parpadeaba, si se equivocaba (debido a sus constantes espasmos) debía mover los brazos.
Mientras el resto del curso, mis angelitos diagnosticados con discapacidad intelectual, hacían tareas, me acercaba a Paulina y le decía un chiste en el oído, ante lo cual comenzaba a reír, luego le conté cómo lo hacía para no aburrirme y ella lo capto, cómo lo capto!! Le dije que me gustaba mirar a las personas y buscar cosas divertidas en ellas, luego cosas tristes, luego cosas distintas, en fin... a veces llegaba alguien a la sala y Paulina comenzaba a reír, sólo ella y yo sabiamos por qué se reía.
Gran mujer Paulina, ella aprendió la importancia de la risa y yo aprendí que la búsqueda de la felicidad es una lucha continua.
 
rhcastro,30.06.2013
No sè si puedas comprender a tantos escritores jóvenes que se han suicidado. Pienso que es incomprensible sì, esa palabra es incomprensible, pero existe porque el auto crimen existe. Està condenado por Dios, ya que el hombre no puede castigarlo.
Existen niños que nacen dañados, cuando esto sucede es muy difícil corregir sus errores de carácter, porque el daño es en el inconsciente, no en el conciente.
Cuando el bebè està en el viente escucha, así como se mueve, emite ruidos etc. Es ese escuchar, percibir el estado de ànimo de la madre el que guarda en el inconsciente. Si la madre vive experiencias desagradables o el simple hecho de tenerle a èl, en el cuerpo le es desagradable, ese bebè jamàs lograrà la felicidad, debido a su inconsciente. No existe cura a algo así. Se nace con deseos de morir.
Muchos, muchísimos individuos nacen sin vida, aun cuando respiran y caminan por las calles como cualquiera.
Existen otros individuos que son atacados al nacer, atacados de manera inmisericorde. Individuos que desde que abren los ojos o aùn antes son golpeados física o emocionalmente. Este tipo de individuos pueden superar(aun cuando queden recuerdos y resentimientos) la vida, intentar el perdón y hasta el olvido() algunos llegan a ser muy felices, porque es màs fácil vencer al consciente que al inconsciente. Lo consciente tiene màs probabilidades de éxito.
El ser humano es fuerte, como cualquier otro animal, se adapta a cualquier situación, se enfrenta a cualquier inconveniente. Solo hay algo con lo que no puede luchar... Los sentimientos de rechazo que le fueron implantados al concebirlo. Està hecho de eso. Es parte de eso. Muy pocas veces logra superarlo.
Los niños con incapacidades físicas son mucho màs positivos que aquellos que tienen incapacidades emocionales.

 
h43,30.06.2013
El consiente no esta consiente del subconsciente.
 
efelisa,30.06.2013
No considero que la vida intrauterina tenga mucho que ver con la vida adulta. Si todos los que estamos en este mundo fuéramos hijos no deseados, no queridos no anhelados, seriamos todos sufrientes, dolientes paseando por el mundo hostil.
En los hospicios donde los niños abandonados, son cuidados por una enfermera para veinte huérfanos, no sobreviven muchos al marasmo. Sucumben mientras alguien no se ocupe de ese niño que ha nacido, y lo mire por el espacio y tiempo que necesite ser mirado contenido, y acompañado hasta que pueda anduviar solo por este cruel e inhóspito planeta. Si todos fuimos la unión de un ovulo con un espermatozoide, de una copula furtiva, fútil,¿ que es lo que nos sostiene para permanecer en él?
Pienso que es algo más… El instinto de vida y no el de tanatos. La pulsión de la vida...
 
rhcastro,30.06.2013
Todos sabíamos que eso te iba a pasar, pero así eres tú, te gusta experimentar con tu propia vida y nosotros debemos respeto, aun a sabiendas de que te lastimaràs, te haràs daño. Tenemos que mirar las consecuencias, secar tus làgrimas o enfrentar tu ira, cual si fuésemos culpables y víctimas, siempre callados.
 
Enyd,30.06.2013
rhcastro, te respeto y reconozco que tus palabras en estos foros tienen mucho de cierto, en cuanto a la psicología, las diferentes directrices que va tomando según los participantes. Sigo leyendo...
 
Enyd,30.06.2013
Cada año se reunían las ex alumnas en su antiguo colegio, el ahora deteriorado y viejo caserón lejos del centro de la ciudad. Allí habían pasado sus mejores años, sus estudios de primaria, sus estudios de bachiller. Este año, debido a un catarro que no terminaba de curar, amén de un espantoso herpes labial que se extendía por la cara y oreja. Con sólo mirarse al espejo solté una maldición ¡me cago en tó lo que se menea! ¡Precisamente hoy, que me había comprado un vestido en Agatha Ruíz de la Prada! (Todo sea para no pasar desapercibida) Como en esa canción tan cutre "Antes muerta que sencilla". Allí estaba yo, con el reservado en el comedor, y mis compañeras que me esperaban todas. ¿Por qué? Porque siempre fuí la más payasa, la que tenía mil y un anécdotas que contar, la que se presentaba los lunes con vestido de fiesta, de la juerga de la noche anterior. Mi peor honor, ser la peor alumna, la que más suspensos sacaba, y la que mejor copiaba. Así me gradué, sin saber nada de matemáticas, ni de literatura, ni de Gegrafía, nada de nada. Sólo sabía los maquillajes más "in", el perfume más caro del mundo, ¡tonterías que inventaba según la marcha!, sí, por eso me llamaban "Anita la fantástica", porque la fantasía, el buen humor siempre eran característicos de mi personalidad.

Todo... para ocultar una realidad que no me gustaba. Un padre trabajando en el extranjero, una madre que salía a flote como podía, y cinco hermanos menores que tenía que cuidar. ¡Qué triste es la vida, o cruel depende del color como se mire.

Era mi octavo cumpleaños, y mi madre, me regaló un diario.

En el llena de entusiasmo escribí mi primera frase.

"Hoy es diez de agosto de mil novecientos ochenta, es verano, hace mucho calor ahí fuera. Me he refugiado en el ático. Aquí hay muchos libros polvorientos, retratos, cajas embaladas, pero lo que más llama mi atención es un cuadro de una mujer de vestido blanco, de profundos ojos verdes como los de un felino y una cabellera rojiza abundante y sedosa."

Pero... volvamos al presente. El teléfono suena, son mis compañeras que me esperan en el hall del colegio. No, decididamente no iré. No quiero ver caras de pena con esta facha. Mejor me olvido, tota... todos saben de mis despistes.

(Como podeis suponer, todo es ficción).
 
gsap,01.07.2013
...Mamá discute con alguien, tiene miedo, lo puedo sentir, después de todo estoy en su vientre, ella es mi casita, me lleva a todas partes, debe quererme mucho, lo sé porque ya me puso nombre y se refiere a mí todo el tiempo, parece que mi nombre es "problema" a veces me llama así cuando conversa con sus amigas o con ese señor que suele discutir, hay palabras que no entiendo, pero ya entenderé...

(sí, los fetos sienten todo lo que sucede a su alrededor, especialmente en lo relativo a la madre, es sólo que su inocencia es grandiosa porque son una bendición maravillosa)
 
Enyd,01.07.2013
En la regresión hipnótica que me hicieron hace un tiempo salieron algunos traumas de cuando me encontraba en el seno materno. Ella, mi madre escuchaba música de Chopin, mientras mi padre esculpía sus famosas figuras en piedra. Eran muy jóvenes, de apenas veinte años, por lo que el matrimonio no iba bien. Continuamente discutían por cualquier cosa, por el nombre del bebé, por dónde debía nacer, si en Estados Unidos, o dónde ahora ellos vivián en Suiza, si debían bautizarlo en la fé cristiana, o en la judía. Y yo, desde dónde me encontraba podía escuchar todo, casa frase, cada palabra malsonante. Sentía el sufrimiento de mi madre, que lloraba en silencio. Luego... su antojo de comer sardinas asadas.

Ahora, descubro por qué no me gusta nada Chopin, ni las esculturas, ni las sardinas. Se quedó todo grabado en mi memoria. Los traumas del presente tienen mucho que ver con los traumas prenatales.

Muchas personas sufren desequilibrios psiquícos debido a un parto postraumático, doloroso, prematuro. Tiene rhcastro en sus anteriores intervenciones sobre el tema.

 
efelisa,01.07.2013
Me atrapa esta tema, me deshenebra los pensamientos. Y me lo pregunto, a sabiendas que nada se sabra con certeza. Que navegamos sobre aguas turbulentas de incertidumbre.
Y eso me gusta.
Igual a veces sueño que entre aguas calidas me me he mecido, que han hablado sobre mi, me han imaginado...
Sigilosa, apesadumbrada y tenue la memoria es un camino torcido por claves indescifrables.
Somos sujetos de deseo...
Deseamos...
Y se trata de el otro, de compartir de vernos reflejados o no en la otredad. SOmos con el otro, ese que no concuerda, ese que cavila indeciso, ese que disiente, ese que nos contamina... ese que nos libera...
 
rhcastro,01.07.2013
Había tantas razones para ser feliz. El mundo dibujaba entre burbujas el sueño, y yo creì, sentí que era posible.
Ahora... Que tu aplastante realidad me tranquiliza, deja cierro ventanas, recorro cortinas y acomodo el cuerpo en el pequeño nudo de mi alma. No quiero estar aquí.
 
estrella-fugaz,01.07.2013
En mis espléndidos quince años visité la casa de la abuela. En la parte posterior se encontraban las tierras cultivadas por mi tía menor, dónde habían plantadas patatas, tomates, y enormes melocotoneros y albaricoqueros. Como una niña malcriada recogí del árbol el fruto, aún verde y me dispuse a comer con frenesí. Lo que no sabía el dolor de estómago consiguiente, pero callaba. No quería que me reprendieran. Me fuí con mis primos a cantar en la orquesta que ellos habían montado hace un tiempo. No me aceptaron porque según ellos no cantaba nada bien, más bien desafinaba. Me volví a la vieja casa familiar. Y me subí a mi querido ático, a mi rincón. Allí escribí lo que después sería una completa saga. Aventura y desventuras en la familia, secretos, historias inventadas mezcladas con la realidad. Me dijeron en algún lugar que en escritura todo vale. Incluso inventar un pueblo entero, con sus calles, sus avenidas. Tengo una fértil imaginación, dicen mis mayores.

Escribo en mi diario: "Hoy es once de agosto de mil novecientos ochenta. He cometido una gran travesura, pero no me atrevo a contarsela a mi confidente de siempre, mi prima Ginesa."

 
rhcastro,02.07.2013
Para escribir de amor necesito estar enamorado, y estoy màs solo que un perro ¿Comprendes eso? Decía Ramiro.

Para escribir de paz necesito que los de arriba no bombardeen a los de abajo ¿Te diste cuenta que también mueren a un lado?

Para escribir de abundancia necesito no sentir hambre ¿Cuàndo me preguntaste si he tragado?

Y asi, se fue Ramiro triste, mientras sus amigos le despreciaban porque èl, ese jodido amargado de mierda, tenía otras cosas mucho màs importantes que hacer, que tomarse unas cervezas en dìa Domingo y cantarle a la vida lo bendito que estaban esos cabrones.
 
efelisa,02.07.2013
Para no sentirme sola necesito de tu cavilar insomne a mi lado, el susurrar apenas imperceptible de tu ronquido
un perro que me olisquee, un niño Jhonatan que me diga sos una masa!!!! Ja Ja, Y tiene 14 años y me cuenta que el profesor en el recreo le saco el papelito que tenia en la mano...
-Verdad que no tiene derecho, a hacerme eso, yo le iba a dar un trompis
-Menos mal que te atajaste, Jhony, no se le debe pegar a un profesor, aunque actúen con prepotencia y premeditación, con abuso de autoridad...
 
Enyd,02.07.2013
Entonces lo comprendí, lo ví todo claro. Me entristecí por lo sucedido, nunca debí decir aquellas palabras. La insulté diciendo "jodida yonky de mierda" inmediatamente me arrepentí de haberlo dicho. Ella, se rehabilitó no sé cuántos años, se dedica ahora a hacer lo que quiere.

Es una mujer muy cabal, siempre me regaña por mi impulsividad, por no medir mi lenguaje, por no pensar hasta "diez, o hasta cien". Hemos sido amigas, compañeras, pero su desidia, su vida, nos alejó.

Ahora sólo me queda disculparme, y en eso siempre me regaña: "Eres la persona que más veces pide PERDON, no lo hagas, lo hecho, hecho está". Y sí, tiene razón. ¿Pero cómo cambiar a estas alturas?
 
gsap,02.07.2013
Qué difícil fue despertar hoy, no sé cuanto tiempo permanecí inmóvil en la cama, no sé bien qué miraba, simplemente me perdí, tal vez soñé despierta...
Me cuesta el movimiento de los dedos para escribir, me pesa el cuerpo y se desangra el alma por la tristeza que tengo alojada en el pecho, que se hace intensa y no quiere salir. Todo sería más fácil si pudiera llorar pero las lágrimas se han quedado guardadas en el alma.
Me pregunto, por qué no??, por qué?? y no encuentro respuestas, es todo tan absurdo, injusto, paradojal.
Sólo quería sentir con el cuerpo, estremecer a mi corazón al conocer su mirada, acurrucarlo en el pecho y cuidarlo entre abrazos de algodón.
 
rhcastro,02.07.2013
Me conmueve lo que expresas gsap. Sabemos que los monólogos no tienen porque ser personales, pero no deja de conmoverme una situación así.

Creo que ninguno tiene la palabra correcta de consuelo, es como en los entierros, a veces llora màs el muerto que los dolientes, pero en verdad ninguno sabe medir el dolor de otro. Uno porque es espiritual y sería imposible, el otro porque ni el mismo entiende còmo pudo llegar a amar tanto aquello que no se enterò.
La mente es confusa, tratar de comprender a quien tienes a un lado es imposible, porque ni a ti mismo logras entenderte.
Hace mucho dije en algún otro foro, que después de dormir 30 años con tu pareja descubres que realmente lo hiciste con un desconocido cuando te abandona ¿Por què te abandona?

Yo, soy un personaje muy frìo. Me formaron abandonos y amenazas de muerte. Intentè matarme varias veces y hasta asesinè por accidente en mis locos intentos. Si se me ocurrió llorar alguna vez, no tuve el consuelo ese de ''no llores mujercita'' por el contrario, recibìa un golpe a caer desmayada para que me callase. Esa fue mi educación. Soy yo. Y no soporto el llanto ni en los panteones.

Cuando murió mi madre lloraron mis hermanos, vecinos... Yo observè de manera tan fría que sentí miedo. Miedo de mi, de no sentir, de no amar. De todos esos demonios que llevaba dentro. Juro por Dios que me dolió demasiado, pero duele llorar lo aprendì a desmayos. La gente fuerte debe pararse ante el féretro como un soldado y aventar tierra, como alguna vez alguien màs ha de aventàrnosla.

Trato de aceptar a los demás, comprendo que no sean como yo y no solo lo comprendo, doy gracias a Dios de que no son como yo. No lo saben como mi madre no supo... Los amo, pero jamàs encontraràn debilidad en mi.
Hubiera querido que ella lo supiera... No tuve tiempo y quizás, tampoco se lo habrìa dicho.
Tengo un corazón de piedra que ni yo mismo puedo romper y... No se siente bonito.

No pido que me aceptes porque para ello necesitas mi preparación, `no te pido nada realmente nunca lo hice. Ni siquira que dejes de juzgar, estàs dentro del molde en que debe estar la gente feliz y hasta me agradan tus juicios, porque con ellos entiendo que aun eres limpio e inocente. De cualquier forma dios nos ama a todos.
 
Enyd,02.07.2013
Los sentimientos a veces están a flor de piel. Hay diferentes personas. Aquellas que son como templanos de hielo, que nunca se perturban por nada. Otras que por cualquier cosa se solidarizan, y viven el dolor ajeno como propio. Por desgracia, en este mundo de fieras: yo soy de las últimas. Siempre estoy presta a ayudar a los demás, a entregarme por entero a cambio de nada, a escuchar a alguien desvalido. A veces me sobrecargo, y estallo en mil pedazos. Me rompo, me quiebro, soy de cristal.
¿Quién recogerá esos pedazos rotos? ¿Quién me escuchará cuándo necesite de una mano amiga? El, el siempre está. El sabe de mi debilidad, de mi sensibilidad. Una gran autora, me decía que esa sensiblidad la utilizara para escribir, que en internet te tienes que hacer de acero, ponerte una gran coraza.
Y no, soy como soy. Todo lo opuesto a rhcastro. Cuando a los ocho años mi madre falleció, yo lo intuí. Cuando tenía veinticinco mi padre falleció. Ni en uno ni en otro derramé ninguna lágrima. Eran desconocidos por estar yo toda mi infancia y juventud en un colegio interna. Eran extraños para mí.
Sólo sé que siempre ayudaré al prójimo. Soy así, y a estas alturas de mi vida no voy a cambiar.
¿Dios? ¿Qué Dios? ¿Dónde está? Porque a mí me ha abandonado.
 
rhcastro,03.07.2013
No te ha abandonado por eso estàs aquí, escribiendo. Abandonados los de Africa, Afganistán pueblos en guerra. Por què no decir Amèrica latina, pero no la que escribe aquí no ¿Còmo crees? la Amèrica que sangra, que muere por no tener un mìsero medicamento baratooo, esa Amèrica sin techo, agua y alimento, la que si llora le contestan ¡¡No chille maricòn!! Pa què son las armas sino pa partirle la madre a los adinerados, ahí anda un diputado con muchos dólares bueno será raptarle un hijo, o solo que prefieras tragar a zacate porque trabajo no hay, no para los flojos jijos de... Que no quisieron estudiar, porque es cosa de no querer no fregaderas, que no poder ni que cuartos, si bien que puedes dejarte humillar, agachar la cabeza y poner la nalguita que tanto es tantito. No jodido, no te quejes, la gente digna no tiene la culpa de que seas un paria, un nacido en los pantanos de la maldita mano de obra. En fin... No chille que le pagaron el colegio y ya quisieran muchos algo así.

Acuérdese mami... Nomàs acuérdese de Acapulco y take it easy.

Todo el que està conectado tiene un dios maravilloso, si tiene pa pagar esto de seguro también saca pa las gordas. digo yo...

Ah què buenos cuentos!!
 
rhcastro,03.07.2013
* Y no te alteres que todo lo que aquí se escribe es eso, puro cuento.- Pàsenla bien.-
 
gsap,03.07.2013
Ups!! Me equivoqué, pensé que éste era el taller de monólogos... voy a seguir buscando, tal vez lo encuentre.
 
rhcastro,03.07.2013
Se utiliza la herramienta para expresar el pensamiento, no necesariamente es de situaciones personales o referentes a participantes.
Tomo ideas, plasmo pensamientos. Ni conozco a uno solo de aquí ni me conocen. Màs de dos veces se me ha refutado en mis monólogos, ejemplo: efelisa, quien refuta no estar de acuerdo conmigo en el concepto psicológico prenatal. No por ello escapo y alego que el foro no es lo que esperaba, con honestidad no espero màs de los demás que lo que yo misma no puedo dar.

Mis saludos y que estèn bien.
 
rhcastro,03.07.2013
A veces siento a mi pueblo como al imperio, que gusta de atacar soldados desarmados, pero si una sola metralla se dispara en su defensa, es suficiente para declarar que nuestro mundo està siendo atacado por terroristas.

 
Enyd,03.07.2013
rhcastro, es bueno decir lo que se piensa. Así, sin pelos en la lengua.
En lo político, en lo religioso no suelo decir mi opinión. ¿A quién le importa? Mis monólogos son inventados, creados, escritos como salen del Alma, así soy, así fuí siempre en internet. Sigo siendo yo, a veces no lo cauta que debiera, otras... confiada. Sí, creo que nos acercamos a internet por evadirnos de la cruel realidad. Escribimos...
No todos tienen internet en sus domicilios, muchos lo utlizan desde el trabajo, otros en cibercafés o locutorios. Por unas monedas tienen una hora de navegación.
Un amigo hace años me dijo que yo sabía nada de la América Latina, y me recomendó "Las venas abiertas de América Latina" del escritor uruguayo Eduardo Galeano.
Sí, me solidarizo con Africa. Antes daba donativos a ONG,s, para descubrir que el dinero no llegaba.

Seguimos en esta burbuja virtual, dónde los sueños juegan a ser realidad, "conocemos" a personas, que buscan un momento de libertad.

Dejenme soñar que el mundo va a cambiar.
 
rhcastro,03.07.2013
Y también permitamos ver las realidad como es, para no perdernos en un sueño con todos esos niños que esperan que en verdad construyamos algo mejor para ellos. Si viviéramos de sueños!
Pero desgraciadamente no somos màquinas que con aplastar una tecla concedemos deseos, somos gente con virtudes y defectos, seres humanos interesados en las futuras generaciones o sinvergüenzas egoístas tratando de acaparar lo que a otros podría salvarles l a vida. Pero bueno... cuando se supo que un solo hombre cambiara el mundo.

Me entristece leer que las personas hablan de esperanza, de amor, amiguitos, besitos, abracitos, cariñitos y todos esos etcéteras como changuitos que se hacen piojito unos a otros. Y eso no es lo màs triste, lo feo es que traten de convencerte de que las tripas que te crujen no es porque tengas tres días sin comer, sino porque eres un jodido quejumbroso que no sabe agradecer a la vida que quizás la semana que entra te sucederà un milagro y aquellos niñitos que ya echan espuma por la boca no morirán.

Me entristece que opinen que algunos escribimos sobre temas tristes para llamar la atención y hacer dinero, mucho dinero en nuestras enormes cuentas bancarias, cuando del otro lado del monitor, una persona puede estar tan jodidamente triste que estè a punto de colgarse y su único medio de salvación sea externar que se lo està llevando la fregada. Pero eso sì... Que lo exprese bonito para no perturbar el mundito feliz de otro cristiano bien creyente e hinchado de fe.
me entristece la jodida tristeza porque somos unos mentirosos y abusivos baquetones explotadores de situaciones trágicas para que nos caiga de la gracia de Dios popularidad y dinero, cuando dentro de poco no alcanzarà todo el dinero del mundo para salvar este mundo. Ah, pero mientras seamos felices, que de aquí a que esto suceda nosotros podemos disfrutar aun agua, recursos no renovables, paisajes naturales, no importa que los hijos de nuestros hijos mueran a los 20 años, o antes. Eso no importa, es una gran bendición morir gordito y bien bailado. Ahora entiendo.

Gracias Eynid. No creo volver a escribir en este lugar.

Besop-._
 
rhcastro,03.07.2013
*Capaz me vuelva millonario y me quieran pedir prestado.
 
gsap,03.07.2013
...rh va a volver a escribir aquí porque jamás se escaparía de algo, le gustan las cosas de frente, ya viene su próximo monólogo...
 
Enyd,03.07.2013
Me tomé los monólogos como un ejercicio literario, para aprender. Es lo que más me gusta, conocer gente de diversos países, tanto en la red como en mi vida cotidiciana.
Y bueno.... mezclo todo un poco, real, ficción, inmaginación, creatividad, alguien me comentó que un cuentero es alguien mentiroso, no sé qué hay de real en eso, los hay con diferentes apodos, y ahí andan. Son eso que llaman clones. Se dedican a husmear, hacer la vida virtual un poco díficil a los demás.
De esos... mejor alejarse. Y no hacer nunca caso quien te avasalle. Los más lindo que me dijo uno es "No sabes leer, ni escribir"

Seguimos....
 
Enyd,03.07.2013
¿No se está haciendo muy pesado este foro de monólogo? Será cuestión de abrir otro. Tampoco participaré.
 
gsap,03.07.2013
Me pongo de pie y continúo silbando por el bosque...
 
gsap,04.07.2013
Me gusta estar de pie, debe ser porque las cosas poseen otra perspectiva desde aquí, en medio del bosque, tengo la posibilidad de trepar un árbol , jugar a esconderme con quiera divertirse y respirar aire fresco.
Sigo caminando y percibo el sonido de las hojas secas cuando las piso... se puede hacer una melodía si salto de un lado a otro, jaja.
Me gusta estar de pie, porque así es más fácil regalar sonrisas.
 
efelisa,05.07.2013
Escribimos para que alguien nos lea, para no quedar ausentes, anónimos. y si maldecimos queremos que todos nos oigan, nos interpelen. Inmundas criaturas flatulentas, que transitan con su carro endemoniado, por las calles de mi pueblo. Almas solitarias que llevan su dolor de ser pobres ausentes, anónimos... Improductivos, sin PBI... ni nada... Perros que se olisquean y se trepan y montan y desmotan. Niños harapientos, mocosos, inundan las calles, madres que gritan subsumidas en la vorágine del no tener para alimentarlos. Cosen remiendos en el alma, buscan la basura sin guantes y engendran carroña de la buena, que emana ese olor fétido de la podredumbre añeja, descolorida, exánime, polvorienta, muerta...
 
Enyd,07.07.2013
Tengo el amor castigado en un rincón, de cara a la pared. Lo castigué por abuso de poder. Se me desbordó a manos llenas como solía usarlo, y ahora me dicen que lo tengo que repartir con migajas de lo que antes fue un amor lleno de efusividad, de largos besos de amante promiscua.

Tengo el amor maniatado a una de las patas de la cama, para que no vaya de casa en casa mendigando un poco de amor, no eso se acabó.

Sobreviviré, ya no te necesito. Cambié la cerradura de la puerta, y puse clave en Internet para que no navegues regalando amor
 
efelisa,07.07.2013
Cambie la cerradura de mi amor por ti, he decidido olvidarte, no pensar cuantas horas estuvimos desmigajando el tiempo, a veces unidos a veces insomnes, a veces sedientos. Hay una canción de Pedro Aznar, que dice beber tu saliva en boca y pasar la vida en hamaca de red. Ser tu pan , ser tu tu comida, y hacer de la rutina algo necesario... Eso quiero, pero no contigo...
 
Enyd,08.07.2013
Pensé que nunca podría vivir sin ti a mi lado. Me hice fuerte. Pasó el tiempo, que dicen que todo lo cura, pero no. Ahí estabas tú, de nuevo. Debí cambiar la cerradura de la puerta, me imploras, no te quieres ir. Dices que me amas. No, ya es tarde. Sal y no vengas más. Mi vida cambió, he conocido a otra persona. Alguien maravilloso. Ya no soy la estúpida enamorada de antes. Soy una mujer diferente. Adiós, y pega la vuelta.
 
efelisa,08.07.2013
Y has vuelto a suplicarme que volvamos,
- mi amor me dices por cel .
Eso ya no cuenta, porque cuando estabas a mi lado, partías dejándome tu huella días enteros, sin saber por donde vagaban tus pies.
Y cuando yo musitaba algunas palabras con alguien tu corazón de poseso celoso, animal cavernicola (un psicólogo por aquí, irrumpía en airados comentarios machistas y patriarcales
Y aparte tu dolor atavico de haber perdido a tu hija. Inconmensurable dolor, imposible de comparar con otra perdida, imposible de acompañar en el sentimiento.
Y nada había en el mundo que borrara de tu mente esa perdida. Y que instalara otra vez una sonrisa en tu enjuto rostro.
Y que pudieras deambular por esta vida sin tener deseos de quitártela...
 
Enyd,10.07.2013
El mentía descaradamente a través de sus gruesas gafas de concha. Se marchaba de vacaciones a China. ¿A China? ¿Qué se le habría perdido a él en el país del Sol Naciente. Mentiras y más mentiras. Yo sonreía, como una boba, una boba enamorada que es sumisa, total y absoluta ante tal cúmulo de palabras lisonjeras, de despedida, de pedir una vez más tener sexo.
¿Qué se ha creído éste? ¿Qué soy una muñeca de usar y tirar? Si sólo es una relación efímera, que no durará más que el papel cuché. Es más... ya está en compelto deterioro.

Gracias, efelisa por escribir en los monólogos.
Gracias gsap, por tu autoría más arriba.
rhcastro ¿se marchó momentáneamente?
-carmen- ¿sigue aún en luna de miel?

Y los machos, los varones, los hombres de tomo y lomo ¿ellos no escriben monólogos?
 
efelisa,10.07.2013
Enyd, no agradezcas, lo que para uno es un placer, un deleite, saber que allí a través del océano alguien lee lo que se escribe en estos monólogos. En la burbuja virtual estamos y compartimos , rh volverá, lo hace siempre . Me llegan los sonidos de sus pasos por estos lares.
 
Enyd,10.07.2013
El día toca a su fin. Paseé con un grupo por Madrid Río, la remodelación completa del paseo del extinto río Manzanares. Ahora pleno de vida, con sus puentes decorados de graffitis, los toboganes, las fuentes dónde los chiquillos se bañan debido a las altas temperaturas. Dos horas a paso ligero, para hacer algo de deporte. Y en el fondo: el cielo de Madrid, con su atardecer de rojos, morados, naranjas que no pude por menos que tomar varias instantáneas con el móvil. No me siento madrileña, porque no soy de allí, pero me gusta la ciudad cuando las luces de neón adornan las calles, los edicificios, y me dispongo a viajar en el último tren con destino a mi domicilio. Es ahí dónde me encuentro feliz, de "concectarme" con otras gentes, otras vivencias, tan dispares a veces, tan similares otras. Me dá la sensación que todos los que escribimos somos un poco solitarios, que nos refugiamos en un mundo onírico, de sueños, de sueños de realidad, de golpes del teclado, de sentimientos, vivencias y por que no mezclado con mucha creatividad y fantasía.
El mundo de los sueños juega a convertirse en realidad. Buenas noches, desde Madrid.
 
efelisa,11.07.2013
Nos conectaremos con ese ser proximo a nosotros, o sera solo una ilusion de estar cerca unidos, por hilos invisibles de cercania, donde estan las cuerdas, los lacitos de la teoria de las cuerdas, en que dimension estaremos? Me invade una in
certidumbre, la certeza de todo lo finito, inabarcable, lejano , que nos plasma en un aqui y ahora que en este preciso momento ya desaparecio.
Adolezco de preguntas sin respuestas...
 
Enyd,11.07.2013
Hoy sólo puedo decir, que ella, la niña de mis ojos ha nacido por segunda vez. El coche quedó siniestro total. Es una jóven de veintitrés años llena de vida, de exótica belleza, rasgados ojos negros y melena por la cintura. No sólo es bella por fuera, sino también por dentro. Y la quiero más que a nada en el mundo. El sólo hecho de que ya no la pudiera ver nunca más por ese terrible accidente automóvilistico... me llena de tristeza, de desanimo, se perfila una depresión en el horizonte.
Y es que... No somos nada.
 
gsap,11.07.2013
...Continúo silbando por el bosque...
En la cima de la colina está Enyd, recogiendo flores silvestres para hermosear su hogar, al costado del estero, diviso a efelisa sentada bajo un árbol, abanicándose y observando de reojo, continúo mi camino luego de saludarlas, hasta que de pronto siento un ruido entre los matorrales y me sorprendo al ver que es rh, quien sacude su ropa y retorna sonriente de su paseo por el desierto...

Retorno al sendero y continúo silbando...
 
Enyd,12.07.2013
Soñemos con un mundo mejor, que las personas olviden su mezquindad, sus enfados, enojos, sus peleas, sus inquinas contra los demás.

Soñemos con un mujdo mejor, en el que olvidemos las afrentas, las burlas, los cotilleos, las palabras dañinas, los insultos gratuitos e insidiosos.

Soñemos con un mundo mejor, en que volcarnos a los demás, en escucharlos, en ayudarlos, en estar prestos a colaborar desinteresadamente para que esa persona que te necesita se sienta que importa, que le importas.

Soñemos con un mundo de fantasía en esta Página Azul de los cuentos en el que todos y cada uno de los integrantes sólo compartan sus escritos, sus ideas, sus trabajos literarios gratuitamente con el fin de que otros puedan disfrutar de su talento.

Y los pocos, que sean envidiosos, atropellen con sus palabras dañinas, que se den cuenta de que no van a parar a ningún sitio. Es mejor ser buena persona, sientes algo llamado paz.

Dedicado a uno de los escritores mejores a de Página, por su buen hacer, su personalidad y es estimado por todos. ZEPOL, es su seudónimo.


 
efelisa,13.07.2013
He andado bajo tu piel, debajo de tu aliento, enredada en tus piernas, he aspirado tu aroma, tu sudor,tus heridas entreabiertas, tu desanimo, tu desilusión. He transpirado junto a ti, he transitado un poco tu vida, y ha mediado el tiempo. He padecido tus susurros nocturnos, tus iras diurnas, tus comidas frugales.
He sufrido tu posesión cotidiana, tu irascible motivación hacia la destrucción.
Ante la pagina azul me descubro. Me ha costado separar la fina, indeleble, e implacable unión que me ha habitado. Pero al final todo sucumbe bajo el peso del tiempo. Y ya no estas, solo en el recuerdo. Y eso espero que también decline...en la memoria.
 
efelisa,13.07.2013
No creo que el mundo mejore, bajo los fétidos pies de los poderosos,ambiciosos de poder y ostentación.
Hay una parábola que dice juntame diez personas justas que con ellas modificare la misericordia de Dios, y y no las he encontrado. No me cabe a mi seleccionarlas. Debe haber por allí, desparramadas, en infinidad de países, desiertos paramos donde no hay agua, ni crece el verdor, almas hambrientas que ni siquiera saben de su padecer.
Hoy estamos conectados con el mundo, algunos ni lo saben.
Hoy vi un documental de como se había construido el anfiteatro romano. Que crueles que fueron nuestros antecesores. Siempre esclavizando a otros para superar el tiempo y trascender en la memoria, utilizando trabajo humano, servil. ¿ Y todo eso sirve para perpetuarse?
 
Enyd,14.07.2013
La vida es efímera. Tenemos que vivir deprisa, con intensidad, procurarndo "no hacer lo que no nos guste nos hagan a nosotros". El defecto de algunos, es entregarse por entero. Volcarse en el otro, ayudarlo, escuchar sus problemas, alentarlo en sus momentos bajos. Sí, no me avergüenzo de mi forma de ser. Soy así. Y ocurre lo inevitable, que cuando necesito la voz amiga de alguien, que alguien me escuche "No hay nadie". Vivimos en una sociedad que va deprisa, cada uno no ve más allá. Son egocéntricos, sólo saben mirarse el ombligo.
Una cruel hipocresía, vivimos deprisa, en las grandes ciudades, no nos preocupamos por lo general de la persona que tenemos al lado. ¿Entonces? No sé, no sé dónde iremos a parar. Se me viene a la memoria "Un mundo feliz" de de Aldous Huxley o "1984" de Orwell.
Vivamos el momento.
 
efelisa,15.07.2013
Un "Mundo feliz" y 1984 , muy buenas opciones Enyd ya las he leído, y configuran un mundo tenebroso, igual al que proscribimos.
Igualmente yo también tengo esperanza en los días que vienen... como dice algún poeta demasiado esperanzado y creo en el abrazo humano ( Eduardo Galeano, autor uruguayo)
 
Enyd,16.07.2013
Sí, algo leí de Galeano "Las venas abiertas de América Latina" por recomendación de un buen amigo cuentero colombiano que conocí hace siete años por estos lares.

A veces, algunas veces pongo estos monólogos en mi facebook, y al leer este último me dijo una ex compañera de colegio ¿Te pasa algo? No, no pasa nada. Generalmente el público, los lectores no entienden que cuando se narra en primera persona es fácil que se confundan "con que narramos nuestra vida personal". Creo que cualquiera que escribe, escribe solapadamente algo privado, de su vida personal disfradado, mezclando personajes, situaciones, paises.

Hoy puedo decir que soy muy feliz, mi sobrina pequeña a la que amo con locura salió ilesa de un grave accidente de tráfico, dónde fue declarado el coche siniestro total. Esta juventud está medio loca con los móviles, los whassap, y es que sonó el teléfono y se distrajo. Cochó contra un camión. Y salió entre el amasijo de hierros, ensangrentada, para desplomarse.

Es una luchadora nata, salió ilesa, sin un rasguño, sólo con una molesta pierna enyesada. Y hoy, volví a creer que Dios no me había abandonado.
 
efelisa,16.07.2013
Me alegro que tu sobrina haya salido ilesa del accidente. Parece un epistolario,esto y un chat ja ja ja!!!O sea que tu también practicas la palabra estos lares, pues si, el libro "Las venas abiertas de América Latina", lo tengo y lo he leído.
Y lo he visto por televisión, es agradable Eduardo, Galeano hasta cuando habla y tiene una forma poética de discursionar. También tiene otro libro que se llama los "dias": Este trata de contar lo que los eventos del pasado configuran par el. Nos vemos Enyd...!!!
 
Enyd,16.07.2013
Escribí un monólogo que era una feroz crítica a "ciertas gentes de internet", y se me borró. Mejor así... Dije las verdades a la cara, yo que suelo ser amable, dulce me mostré feroz narradora.

Buen día a los de allá, y a los de aquí.
 
gsap,16.07.2013
...Me encantaría que Enyd encontrara su monólogo perdido para degustar su lado "oscuro"... debe ser maravilloso...
Sí, voy a seguir silbando mientras camino por el bosque...
 
Enyd,16.07.2013
Hace mucho tiempo fuí la persona más odiada de otra página.

Todos tenemos un lado oscuro, te aseguro que tengo el mío, en otro portal me decían: Eres dulce, como el dulce de leche (muchos compañeros argentinos).

El monólogo lo escribí aquí, como todos. Nada corrijo, y Gracias a Dios que no se publicó.

Siempre hay un Judas en cada esquina, quién se dé por aludido, allá él.
 
Enyd,16.07.2013
Bromeo
 
Enyd,17.07.2013
Es tiempo de renovación, de cambios, de tener un “monólogo interior”, de escribir sin prisas, con tranquilidad, y leer todos esos libros de amigos cuenteros que están pendientes esperando en mi ebook.

Es tiempo de disfrutar, de vivir, de salir porque en esta parte del Atlántico estamos en verano, y a mi juicio es cuando hay que disfrutar del tiempo de ocio, asistiendo a conciertos, a paseos a la luz de la luna, de ir a las piscinas naturales, de ir de barbacoa y comer un buen asado.

Es tiempo para reflexionar mi paso por esta web, si a alguien ayudé me complace saberlo, si a alguien decepcioné, lo lamento (nunca dije que fuera perfecta). Es tiempo para agradecer a todos y cada uno de los compañeros que me ofrecieron una mano amiga y me corrigieron textos desinteresadamente. Es tiempo para apreciar que hay gente muy válida en internet, pero tiene la cara oculta, esa que se esconde a veces en los “trolles” que pupulan por ahí.

Es tiempo de mencionar las personas que más aprecio en esta página, aunque me olvide de alguno. Sofiama, por su desinteresada ayuda con el video/poema, silvimar- prestándome alguno de sus excelentes poemas, y siendo una mujer especial de mi vida porque la quiero como si fuera mi madre. A MUJERDIOSA, que siempre estuvo ahí, presta a ayudar, a aconsejar y mira que me cambié por fin el pelo cómo tú me dijiste, llevo mi color natural. A BlueEyes por su amabilidad, a –VIGIA- por ser un caballero siempre, y ser cortés conmigo, a umbrío por ayudarme en mis errores de redacción y por ser excelente persona, a nonon por sus palabras que me “sacaron del cascarón” a rhcastro por su franqueza, a IGnus por invitarme a sus retos, siento que este lo postergaré. El compañero Leobrizuela me ayudó a buscar un profesor online, crazymouse ha sido poco el trato, pero eres una persona maravillosa. Al lobito mexicano gracias siempre por sus lecturas y amabilidad. A Crom… simplemente la adoro.
Una mención aparte para ZEPOL, que ha sido Amigo con mayúsculas. Disculpen si me dejo a alguno de vosotros en el tintero, les llevo siempre en el corazón.
No es una despedida, es un pequeño paréntesis. Un abrazo a todos, desde la capital de España,
Lola
PD Un beso, marimar que siempre me encuentras, lo celebraremos en septiembre, en nuestros cumpleaños con un par de coronitas con limón.
 
silvimar-,17.07.2013
¿Y ahora que hago? Me estoy llenando de ausencias, en la vida y en la página, todo me pone triste en estos últimos tiempos.

Los abrazo, me abrazo, solitaria frente a esta computadora no se bien de que hablo, o es que hablo de lo que se bien.

¿Porque recurro a este lugar? No se de monólogos pero si se de despedidas y siempre duelen.

Voy a correr las cortinas para que entre más luz a mi habitación, ya no llueve.


 
efelisa,22.07.2013
No se lo que son las coronitas con limon, pero si lo vais a festejar que asi sea.
No se quien habla tanto de las despedidas, si solo estamos de paso y estamos despidiendonos siempre.
Nunca y siempre, dos vocablos muy cocluyentes en el laberinto del devenir de la vida, que fluye como el rio...
 
-Carmen-,24.07.2013
Compañeros:

Gracias por haber participado y creído en este trabajo.
Hoy tengo qué ser honesta, por eso escribí en mi bibliografía este texto:



Lamento si alguien se siente defraudado. La vida es esto, un ensayo y error. Yo ensayé y a pesar del error, me siento tranquila de, al menos, haberlo intentado.


Espero que sigan buscando ejercicios, que sigan buscando experiencias. Mi fracaso no es el suyo, les hice una propuesta creyendo que podría ser exitosa pero no lo fue. Sin embargo, aprendimos algo. Cada uno de los que participó aquí, estoy segura de que aprendió algo, incluso los que aprendieron que esto no era importante o no les servía en su formación. A veces también sirve aprender que no todo sirve en la vida para llegar donde queremos.

Reconocerlo no me hace menos que ustedes, pero tampoco me hace más. Llevo muchos meses lejana de escribir, abandonando lo que más me gusta porque se me volvió extraño y confuso... Tal vez con el tiempo retome cosas, tal vez vuelva a escribir en otro estilo, en otra forma y con mayor experiencia. No lo sé. Pero a una cosa no he renunciado y no creo que renuncie y es a compartir con ustedes, a creer en que tenemos todo para aprender, a seguir ejercitando. Algunos lograran la fama (Cohelo lo hizo así que cualquiera puede), algunos la autorrealización aunque no vendan como Cohelo, algunos simplemente seguiremos siendo parte de este portalito.

Hace 10 años hago parte de él, hace 10 años descubrí que existía y he pasado por miles de períodos en esta página. Ahora tengo la madurez para reconocer mis equivocaciones que fueron muchas, ahora puedo sentir la tranquilidad de decir que me movió más el ego que la vocación y eso se reflejaba en mi trabajo. Ahora puedo decir que me queda mucho por aprender pero que así mismo no quiero que otros recorran mi camino ni tengan que equivocarse como yo.

EL TALLER DE MONOLOGUEOS también muere hoy porque no tienen nada qué aprender aquí, porque no me inventé nada nuevo y no creamos nada nuevo. Nos desahogamos, vaciamos nuestro cerebro y eso es todo.

Estoy algo cansadita, un pelín triste por dejar este post sabiendo que alguno se va a decepcionar, entonces me voy a ir a mi cama, abrazaré a Walas y le pediré que no me haga preguntas, que era algo que debía escribir aquí y que no me arrepiento. Con los días voy a sentirme mejor y buscaré otras formas de comunicarme, de tomar esta vocación y buscarle un género o una herramienta para desarrollarla.

Ustedes, compañeros, entiendan que fue una propuesta. Mala o buena, pero al menos fue una propuesta. Gracias a los que la siguieron y espero que nos topemos en otro foro, en otro taller, en otro reto.

Un abrazo, desde mi bella Colombia.

Carmen Posada
 
morgund,26.07.2013
No entiendo ¿por que has fallado?, -carmen-. Este es uno de los foros que mas me han agradado, es una ventana para todas ideas e historias que se nos ocurren en las visitas ocasionales de la musa. Has hecho una gran aporte, NO HAS FALLADO, no debes desistir, animo -carmen-. El foro sigue arriba, sigue activo, día tras día.

Por favor, no abandones tu obra, es maravillosa
 
EL_RETO_GANADORES,26.07.2013
-Carmen-

Arriba ese ánimo , no ha muerto nada, el monólogo será siempre útil para un desahogo para un momento de sinceridad. No te sientas responsable de un fracaso porque no hay fracaso. Lo que podría renovar el foro es darle otro enfoque. Dejando monólogo personal ir buscando la posibilidad que da este tema
Propongo escribir monólogos de :
un mendigo
una bailarina de ballet
un guardián de faro
un espantapájaros
un rayo de sol
un mono en su jaula

¿funcionará -carmen- ? Una sacudida una respiración honda y a trabajar
 
estrella-fugaz,26.07.2013
Ella lo manipulaba todo a su antojo, desde su posición privilegiada en la página en la que había dedicado más de una década. ¿Cuántos nicks tenía? Incontables, según el caso. No atendía a razones, a ruegos, le gustaba de humillar a aquellos que no les gustaban sus criticas. Y es que nadie sabía a ciencia cierta su verdadera personalidad: se reduce en una sóla palabra: maquiavélica.

 
rhcastro,26.07.2013
Agradecerìa antes de borrar cualquier intervención mìa, se me dijera el motivo por lo que se hace. Quizás fue un accidente està bien, puedo pensar eso también, todos los tenemos, pero es molesto pensar que dejaste un mensaje para alguien y no alcanzò a leerlo.

Si se borra una sola de las intervenciones de rhcastro sin previo aviso, agradecerìa se borrase todo lo demás, con todo y Nick si es posible.
No se debe elegir lo que nos gusta de las personas y desechar lo que no nos agrada. La gente no se parte en dos, o tres. Las personas o se aceptan o se rechazan, no hay màs.

Dejè una línea dirigida a Carmen y no la veo.

Gracias.
 
rhcastro,26.07.2013
Tengo una amistad con Carmen desde hace ocho años. En verdad si lamento se borren mis mensajes.
 
madrobyo,26.07.2013
en algo tenés razón, tenés que llevar contabilidad de años en cuanto a amistad con carmen.

 
morgund,26.07.2013
¿que paso con Enyd y estrella-fugaz?

estrella-fugaz lanza ese comentario y luego ya no esta.
 
morgund,26.07.2013
ahhh ya entendi lo de Enyd, un pesar para mi
 
rhcastro,23.08.2013
Como todos los niños Daih tenía preguntas que no hacìa, màs de una vez le contestaron que eran cosas de mayores, pero ella en lo secreto procuraba tener el oído bien puesto en todas partes, por si a alguno se le escapaba una respuesta.
Iba a la escuela como todos los niños, veìa cuando los padres los recogían a la hora de la escuela y las preguntas resurgían ¿Por què ella no tenía un padre? Se veìan fuertes, grandes, cariñosos ¿Què había pasado con el suyo?
Alguna vez sus cartas quedaron abiertas, aquellas que se recibìan como absurdos ¿Por què las cartas de papà eran absurdas?
Una mañana, mientras los integrantes de la familia tomaban café junto al fogòn, Daih escapò entre los murmullos y risas para buscar aquellos trozos de papel en la basura. Quizás si los juntaba, si unìa lo roto y lograba enterarse que decía su padre ¿Acaso sería un hombre tan malo como para ocultarle?
Guardò aquella pedacera dentro de un cuaderno en la mochila y agitada corrió a sentarse junto a la familia, para que ninguno notase su ausencia.
La tìa Mercedes se levantò por unas galletas de naranja y ofreció una, ella tìmida extendió la mano mientras aquella mujer corpulenta retorcìa la mejilla. ¡Uh! ¡Como dolía eso! ¡A esa mujer si había que temerle! Muestras de afecto decían... A veces el cariño duele pensó Daih. Y mucho.

Eran pocos los instantes en que Daih podía estar sola, las familias tan grandes no tienen intimidad, además la abuela decía que la intimidad es peligrosa para los niños. A ellos se les observa contante.
Ya en la escuela, en la clase de historia... Sacò aquellos trozos de papel y comenzó a buscarles significado, mientras la maestra no paraba de hablar sobre un tal Benito y algo relacionado con ovejas.
La fecha 'Querida esposa' una preciosa manuscrita recorriendo pausada y delicadamente el papel. Era una carta de amor, pero... ¿Por què no preguntaba por ella?
Sonò el timbre, rápidamente Daih recogió aquellos trozos y metió nuevamente a su cuaderno, mienras la maestra insistìa en que copiaran la tarea del pizarròn ¡Como si ella no supiera que el tal Benito era un pastor! Se dijo.

Desde aquel dìa Daih recogió todos los trozos de papel encontrados en el contenedor de basura. Siempre a hurtadillas para que nadie interrumpiera su búsqueda. No había conseguido ninguna respuesta, pero era tan bonito lo que decía su padre, como canto de Dioses, como cosas de otros mundos que sòlo ella comprendìa. Con los años supo que aquello tenía nombre: Poesía.

 
rhcastro,24.08.2013
Creo que eran trozos de esto: http://www.worldcat.org/...

Lo que estaba tirado en el bote de basura.

¡Vaya! Dijo meaney.
 
efelisa,24.08.2013
Extraviado, me siento Hostil en mi propio cuerpo, me miro desde lejos y no me reconozco, a estas alturas se escindirán los pensamientos. Me siento como Gregorio Samsa, negro, inapropiado, vulnerable. Voy a destajo, contra corriente. Nadie me entiende ni yo trato de comprender ¿Sera solamente mi imaginación?

Alguien ha puesto un pie sobre mí. Crujo, me deshago, y mi alma yace exánime bajo mi desquiciado cuerpo.
 
granada,28.08.2013
Extraviada ando yo, sin sueño ni algo que se le parezca; estaría contenta si un asomo de modorra apareciese esta noche de verano, fresca, casi presagiando un otoño insomne.
 
rhcastro,28.08.2013
Eran las seis de la tarde cuando pensé en ti, el niño que reposa entre cadáveres, restos de cualquier guerra en cualquier parte del mundo. Huesos que la erosión transforma en polvo, polvo... respiro cuerpos, siento víctimas recorriendo el cerebro, cada una más muerta que la otra.
Pensé en ti porque no puedo escapar de mi cabeza, debe ser que somos tantos, tantos otros supongo, tantos muchos aun con hambre, frío, abandono, o quizás felicidad y hasta creencias de salvación. Un Dios me salve, un jodido padre nuestro.
Donde es que irán a parar mis restos, mis pensamientos. Todos estos te odios y te quieros.
 
rhcastro,03.09.2013
Después todo pasò, pasò el amor y el odio pasò todo, como cuando la tormenta truena en la noche arrasa y en charcos nos deja el alma. Charcos de lodo y reconciliación. Miedo y vergüenza.
Se sentò bajo el árbol en la vieja poltrona de su muerta historia, encendió un cigarrillo y todos esos fantasmas se fueron, con el agua, los vientos, la vida.
 
rhcastro,06.09.2013
Aquellos trozos de hombre, de amor no correspondido y emociones se fueron con los años. Daih no se hizo amante de un poema por tener trozos del corazón de su padre en las manos. Se necesitan muchos corazones rotos para escribir un libro, porque un libro no es un yo que expulsa frustraciones, sino un todos que se alimenta de ellas.

Era el tiempo en que los chicos iban solos a la escuela, hacían la mochila y en grupo caminaban aquellas entonces calles de terracería. Jugaban en el patio mientras se daba la hora de la entrada a clases. Daih no tenía amigos, no hablaba las mismas cosas, o es que hablar podía traerle problemas como cuando aquella niña dijo algo referente a su madre, y tuvo que callarla a golpes. No entendía porque los niños tenìan que repetir las cosas que cuentan los mayores. Es por eso preferìa apartarse, a ella no le importaban todas esas mujeres platicando de sus hijos con los maestros, diciendo que si el marido o los gastos de la semana. La abuela nunca hablaba de problemas, si tenía o no tenía gastos Daih no se enteraba. Ni siquiera sabìa que había que trabajar para ganarse unos pesos que pondrìan obre la mesa el pan. Era como si viviese en ese mundo, pero en un cuerpo donde la mente se había escapado quien sabe con quien.
Recuerdo a Daih siempre obediente, ordenada... Silenciosa, sonriente. El mundo de ella debió ser mejor que èste en el que me encuentro.

Una tarde Daih volvìa de la escuela y un hombre le hizo ciertas señas, ruidos semi guturales que la asustaron. Además no eran comúnes autos tan caros transitando esas calles, y menos estacionados frenta a su casa.
Era un hombre joven de barba crecida. Una boina a cuadros y a sus pantalones los sostenían tirantes. Parecía un personaje de sus cuentos, de esos que contaba la abuela cada noche antes de acostarla.
Daih pasò de largo sin hacer caso, le habían enseñado a no hablar con desconocidos. Ella entendía que las reglas familiares jamàs se quebrantaban. Lejos estaba de saber que aquel desconocido vivía en su mochila. En los pequeños trozos de poemas viejos que hàcìa algunos años encontró en el basurero. Tenìa catorce años entonces... pero ¿Por què tenía que reconocerlo?
Todo es mental, un cuento... El hombre de afuera no tenía relaciòn con el de adentro.
 
rhcastro,08.09.2013
Hubiera querido ser como un pájaro, escaparme por el orificio de una buena mentira, huir de los miedos con cualquier argucia y sentir que todo lo puedo, porque lo creen, testifican, sòlo el cobarde de mi alma entiende que no es cierto.
Hubiera querido abrazarme al que llamaban dios y no soltarle, nunca soltarle, pero había otro que se llamaba nadie que gritaba mira, estas solo, agazapado bajo un alguien que no existo. Era toda una lucha eso, como enterrar al padre y llorar sobre su tumba sintiéndote culpable.
 
rhcastro,08.09.2013
Quisiera ser como un pájaro, escaparme por el orificio de una buena mentira, huir de los miedos con cualquier argucia y sentir que todo lo puedo, porque lo creen, testifican, sòlo el cobarde de mi alma entiende que no es cierto.
Abrazarme al que llamaban dios y no soltarle, nunca soltarle, pero había otro que se llamaba nadie que gritaba mira, estas solo, agazapado bajo un alguien que no existo. Era toda una lucha eso, como enterrar al padre y llorar sobre su tumba sintiéndote culpable.
 
rhcastro,10.09.2013
Debes abrir la continuación de esto Carmen..-Aun tengo mucho que escribir.
 
natanarby,12.09.2013
Mi uñas rojas. mi pelo tomado con una trenza. Me gusta el look que saqué hoy. A veces ando desastrada. Pero no hoy. Eso que andaba con mucho sueño. Pero me alcanzó el animo para arreglarme un poco. lo hago por disciplina y aun que puede parecer superficial, pero cuando ando desarreglada creo que me afecta el ánimo, me siento apocada y creo que influye en cómo me asomo hacia el mundo.
Tampoco es la búsqueda de ser perfecta perfecta pero es necesario preocuparse un poco por la apariencia. Creo que es más por uno mismo que por otros. A veces uno se ve cosas que nadie más nota y se trauma por eso. las minas somos así complejas.
Es lindo sentirse femeninas, sin caer el la superficialidad de la carrera por la imagen.
Todo es así, debe haber un equilibrio, todo en exceso es malo.
 



Para escribir comentarios debes ingresar al sitio: Ingresar


[ Privacidad | Términos y Condiciones | Reglamento | Contacto | Equipo | Preguntas Frecuentes | Haz tu aporte! ]