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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / La hermandad del soneto 2015 - [F:9:12809]


yvette27,10.02.2015
Creo que es mejor iniciar otro foro porque propongo que probemos con otro tipo de soneto.
Se trata del Soneto Shakesperiano o Isabelino

Tomado de Wikipendia
El “soneto inglés”, llamado también “soneto isabelino” por haberse originado durante el reinado de Isabel I de Inglaterra, tiene la siguiente estructura: ABAB,CDCD,EFEF,GG, esto es, se compone de tres serventesios y un pareado.

Edmund Spenser (1552-1599) escribió sonetos en verso blanco, es decir, prescindiendo de la rima, denominado en los países anglófonos spenserian sonnet (“soneto spenseriano”). Algunos de los más importantes sonetistas en lengua inglesa han sido, además de los citados, John Milton, William Wordsworth, Dante Gabriel Rossetti, Thomas Hardy. En Estados Unidos destacan Longfellow, Jones Very, G. H. Boker y E. A. Robinson.

les invito antes de comenzar a practicar este nuevo modelo que posteen algunos ejemplos . ABAB,CDCD,EFEF,GG, esto es, se compone de tres serventesios y un pareado.

Esto no quita que quienes quieran seguir con el soneto tradicional que empleamos, lo siga haciendo
 
nINIVE,10.02.2015
En las traducciones que he encontrado no se respeta la rima. Tratemos de seguir el modelo de la estructura
. ABAB,CDCD,EFEF,GG, sin buscar traducciones.

 
gsap,10.02.2015

SONETO DEL VINO (Jorge Luis Borges)

¿En qué reino, en qué siglo, bajo qué silenciosa
conjunción de los astros, en qué secreto día
que el mármol no ha salvado, surgió la valerosa
y singular idea de inventar la alegría?

Con otoños de oro la inventaron. El vino
fluye rojo a lo largo de las generaciones
como el río del tiempo y en el arduo camino
nos prodiga su música, su fuego y sus leones.

En la noche del júbilo o en la jornada adversa
exalta la alegría o mitiga el espanto
y el ditirambo nuevo que este día le canto
otrora lo cantaron el árabe y el persa.

Vino, enséñame el arte de ver mi propia historia
como si ésta ya fuera ceniza en la memoria.
 
nINIVE,10.02.2015

Clorinda10.02.2015

¡Muy bueno! Un genio Jorge Luis Borges.
Y siguen las "y" al comenzar algún verso.
 
rhcastro,10.02.2015
.-
 
godiva,10.02.2015
¿Cómo es la métrica de este soneto?
 
Clorinda,10.02.2015
Por lo visto son catorce sílabas por verso.

Encontré una de catorce sílabas pero de distinta estructura rítmica. Creo que es así:
abba abba ccd ccd
Los versos son de catorce sílabas (a veces trece ???)

Tuércele El Cuello Al Cisne
de: Enrique Gonzalez Martinez

Tuércele el cuello al cisne de engañoso plumaje
que da su nota blanca al azul de la fuente;
él pasea su gracia no más, pero no siente
el alma de las cosas ni la voz del paisaje.

Huye de toda forma y de todo lenguaje
que no vayan acordes con el ritmo latente
de la vida profunda. . .y adora intensamente
la vida, y que la vida comprenda tu homenaje.

Mira al sapiente búho cómo tiende las alas
desde el Olimpo, deja el regazo de Palas
y posa en aquel árbol el vuelo taciturno…

Él no tiene la gracia del cisne, mas su inquieta
pupila, que se clava en la sombra, interpreta
el misterioso libro del silencio nocturno.


 
Clorinda,11.02.2015
Perdón. La rima es:
abba abba ccd eed
 
Clorinda,11.02.2015
El "Soneto al vino" de Borges tiene la estructura:
ABAB CDCD EFFE GG, o sea que varía en el tercer cuarteto del modelo propuesto.
No tengan en cuenta el poema que presenté para no complicar ("Tuércele el cuello al cisne")

 
godiva,11.02.2015
Amor ajeno al paso de los años


Tuviste que ser tú quien, apenada,
de clepsidra implacable dolorida,
acusara de Cronos la pedrada;
y yo, ignorando tan funesta herida,


entretenido en verte tan hermosa,
luciendo, ajena al paso de los días,
en tu quietud serena y armoniosa,
no cayera en los años que cumplías …


Dicen que es la virtud del Paraíso
ser insensible al paso de los años;
no te extrañes, amor, si de improviso
me pilla tu flamante cumpleaños:


Que aquel que en la honda dicha se recrea
como te conoció siempre te vea.



Francisco Redondo Benito de Valle
 
Clorinda,11.02.2015
¡Qué bonito, godiva! ¡Ojalá nos contagiemos!
 
gsap,13.02.2015
Clorinda: Creo que debieran ser trece sílabas cuando la última palabra es aguda.
 
Clorinda,13.02.2015
A gsap: En el caso que el verso termine en palabra aguda, hay que contar una sílaba más. ¿Te refieres a alguno en especial?
 
gsap,13.02.2015
Clorinda:

Es la respuesta a tu pregunta:
"Los versos son de catorce sílabas (a veces trece ???)"

 
glori,13.02.2015
El sol

En silencio aparece en madrugada,
y la noche se aleja al ver sus brillos.
La luna lo contempla enamorada,
envuelto en cielos rojos y amarillos.

Con su magia se encienden los amores
que imprimen de misterio esos instantes
teñidos por la luz de sus albores
de fuego que comparten los amantes.

Y luego por la tarde, al despedirse,
sus sedosos naranjas en el monte
retrasan el presente antes de irse
a ocultarse detrás del horizonte.

¡Sol, te ruego regreses con tu lumbre,
pues es vida tu paso, y no costumbre!

 
Clorinda,13.02.2015
A gsap: De acuerdo. Me pregunto por qué me da trece sílabas en el primer verso de la segunda estrofa del "Soneto del vino", siendo que el soneto está conformado con catorce sílabas en cada verso. ¿Estoy contando mal?
 
Clorinda,13.02.2015
.....y "vino" no es aguda.
 
glori,13.02.2015
Corrijo:

Después, por la tarde, al despedirse,
sus sedosos naranjas en el monte
se distraen del presente antes de irse,
y se ocultan detrás del horizonte.
 
glori,13.02.2015
Va de nuevo, disculpen.

El sol

En silencio aparece en madrugada,
y la noche se aleja al ver sus brillos.
La luna lo contempla enamorada,
envuelto en cielos rojos y amarillos.

Con su magia se encienden los amores
que imprimen de misterio esos instantes
teñidos por la luz de sus albores
de fuego que comparten los amantes.

Y luego por la tarde, al despedirse,
sus sedosos naranjas en el monte
recuerdan que es momento de ocultarse
como siempre detrás del horizonte.

¡Sol, te ruego regreses con tu lumbre,
pues es vida tu paso, y no costumbre!

 
Yvette27,13.02.2015
muy bien El sol glori. Sólo me rompería un poco la cabeza para encontrarle otra rima a lumbre. Aunque no está mal me suena forzado.
 
glori,13.02.2015
Gracias, Yvette. Lo voy a corregir.
Además de lo que mencionas, despedirse no rima con ocultarse.
 
gsap,13.02.2015
Clorinda:

Con- o-to-ños- de- o-ro -la in-ven-ta-ron-. El -vi-no = yo cuento de esta manera y me dan 14 sílabas

En algún momento estudié las normativas de los sonetos. Rhcastro me dijo que el soneto se cantaba y le encontré toda la razón, así es que canto cada verso y así cuento las sílabas.

 
Clorinda,13.02.2015
gsap:
Yo cuento "de o" en una sóla sílaba. ¿No forman sinalefa?
Además leí lo siguiente, que transcribo a continuación:
Licencia poética: los poetas tienen permiso para manejar la palabra con toda libertad que les da su propia capacidad creativa. (no sé si se cumple en los sonetos)
Por último, dado lo engorrosa que es la teoría en los diferentes casos que se presentan, te digo que me parece genial la sugerencia de cantar lo producido. Tu oído te dirá la verdad. Un abrazo
 
glori,13.02.2015
A ver ahora:


En silencio aparece en madrugada,
y la noche se aleja al ver sus brillos.
La luna lo contempla enamorada,
envuelto en cielos rojos y amarillos.

Con su magia se encienden los amores
que imprimen de misterio esos instantes
teñidos por la luz de sus albores
de fuego que comparten los amantes.

Y luego por la tarde, al despedirse,
sus sedosos naranjas en el monte
comprenden que ya es tarde y deben irse
como siempre detrás del horizonte.

¡Sol que colmas de luz ríos y mares,
te ruego que ilumines mis pesares!

 
Yvette27,13.02.2015
o.ko. perfecto ahora y más musical y fluye bien al oído. Es notable cuánto ayuda la corrección de otros para perfeccionar un texto. Es cierto lo que decimos que es más fácil ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio.
 
MarceloE51,13.02.2015
Me encantó ese soneto de Glori.
 
gsap,13.02.2015
Clorinda: Hay ocasiones en que la sinalefa se rompe por el acento, no recuerdo bien el fundamento técnico.
Quisiera que alguien pudiese explicar mejor lo que te digo (o refutarlo, también puedo estar equivocada)

 
Clorinda,13.02.2015
El soneto de Glori me gustó mucho. ¡Y ese final...!
 
gsap,14.02.2015
Se esconden los momentos silenciosos
la vida deja estelas de recuerdos
tal vez, aprendizajes misteriosos
tal vez, el tiempo siembra desacuerdos.

Camina en la tibieza de la vida
suspira el firmamento sus pesares
la luna, de ilusiones va vestida
visita con fulgores mil lugares.

El sol siempre a lo lejos la divisa
nostalgia de estrecharla entre sus brazos
la luna le regala su sonrisa
silentes cada cual cae a pedazos.

Sutiles los destellos que enamoran
en la distancia siempre se valoran.





 
Yvette27,14.02.2015
gsap: Por definición, ¡a sinalefa se entiende como la fusión en una sola sílaba de la vocal o vocales finales de una palabra. Esto es, tratando de simplificar, bien bse puede definir el hiato como la ruptura de la sinalefa./b
 
Yvette27,14.02.2015
El hiato es cuando dos vocales se encuentran juntas pero están en diferentes sílabas. Dicho en otras palabras, los hiatos se producen cuando dos vocales que forman diptongo o triptongo se encuentran en diferentes sílabas.

El hiato se puede dar cuando dos vocales fuertes están juntas como en las palabras:

- caer
- teatro
- mareo

También se da cuando una vocal débil lleva acento ortográfico y le procede una vocal fuerte como en:

- río
- país
- biología

El hiato también es conocido como adiptongo.

La existencia de una letra “H” entre las dos vocales no impide la formación del hiato, como en la palabra buho.



URL del artículo: http://www.ejemplode.com...
Leer completo: Ejemplo de Hiato
 
stracciatella,14.02.2015
La palabra caer es un quebradero de cabeza... Claramente se ve que es hiato, pero que me dicen de " cae"? No es diptongo? A mi personalmente me suena mejor cae que ca-e...

Pero luego cogiendo de ejemplo el verso de gsap ( ni que decir tiene, exquisito soneto):

Si-len-tes-ca-da-cual-ca-ea-pe-da-zos

Es como si la e de cae, sonara casi como una "y", deshaciendo el supuesto diptongo otra vez. Aunque si lo escribiera yo, lo haría así: cae-a , o incluso triptonguearía quitandole fuerza a la e, caea, y ya callo.
 
filiberto,14.02.2015
Muy claro Ivette, gracias.
 
gsap,14.02.2015
Eso era!! Gracias Ivette.
 
Yvette27,14.02.2015
Por una vez, un juego El soneto compartido

Pensaba escabullirme de la fiesta
amtes que el vino cometiera estragos
pero mi voluntad siempre se presta
a/ aceptar un trago y otro trago.

toma la posta.....
 
godiva,14.02.2015
Entonces me tenté con un vasito
de un vino torrontés de los mejores
y quise deleitarme de a poquito,
con su excelente aroma y sus sabores.
 
MarceloE51,14.02.2015
Y luego no creí fuera problema
probar algún licor sabor a fresas.
Ser cauto en la bebida era mi lema,
pero al final llegaron las sorpresas.

 
filiberto,14.02.2015
Los besos

(En el Día de los enamorados)

Así, como un río vertiginoso,
así dicen que pasa nuestra vida.
De pronto va por cauce doloroso
de pronto todo paz la recorrida.

Del sin fin de caminos transitados
lo mejor que nos queda son los besos,
esos besos que sin ser demasiados
de su sabor fatal quedamos presos.

Si en los besos, en el instante mismo,
para siempre pudiéramos quedarnos,
la vida fuera dulce paroxismo
donde nada pudiera lastimarnos.

Por eso es que, esos besos anhelados,
nunca se dan en vano, son sagrados.



 
filiberto,14.02.2015
No me dan tiempo de respirar y ya empiezan con otra propuesta, jajajjjaa...me voy a quedar sin trabajoooo
 
filiberto,14.02.2015
Mejoras en el home...como siempre.
 
filiberto,14.02.2015
estragos, trago no riman
 
godiva,14.02.2015
¿Así está bien?

Yvette27,14.02.2015
Por una vez, un juego El soneto compartido

Pensaba escabullirme de la fiesta
antes que el vino hiciera algún estrago
pero mi voluntad siempre se presta
a/ aceptar un trago y otro trago.


godiva,14.02.2015
Entonces me tenté con un vasito
de un vino torrontés de los mejores
y quise deleitarme de a poquito,
con su excelente aroma y sus sabores.

MarceloE51,14.02.2015
Y luego no creí fuera problema
probar algún licor sabor a fresas.
Ser cauto en la bebida era mi lema,
pero al final llegaron las sorpresas.

De pronto me sentí como un escracho:
me echaron de la fiesta por borracho.
 
godiva,14.02.2015
Hermoso soneto, Filiberto. Besos, jaja!!!!
 
yvette27,14.02.2015
Gracias a todos los que compartieron el jueguito. Salió estupendo.Agradecida a godo va por mejorar la rima trago,,estrago. Filiberto impecable y oportuna con tu soneto del día de los enamorados .felicidades a todos
 
filiberto,15.02.2015
Talento

¡Caramba! Escribiendo este soneto
pienso ¿ no será falta de respeto?
Con tanto talentoso que hubo suelto
y yo que vengo en lo mediocre envuelto.
 
filiberto,15.02.2015
Espectacular el soneto compartido, felicitaciones. Salir un poco de lo dramático está bien, de vez en cuando. Alegra y divierte. Abracito.
 
godiva,16.02.2015
Pero creo que el drama no es talento
y aunque a veces los vemos de la mano;
la risa es un valioso condimento,
que expresa lo mejor del ser humano.
 
nINIVE,16.02.2015
15.02.2015 [k=0] [Borrar] [Karma-]
divertimento soneto compartido
Filiberto 15.02

Talento 1 filiberto

¡Caramba! Escribiendo este soneto
pienso ¿ no será falta de respeto?
Con tanto talentoso que hubo suelto
y yo que vengo en lo mediocre envuelto.
(2 godiva)
,16.02.
Pero creo que el drama no es talento
y aunque a veces los vemos de la mano;
la risa es un valioso condimento,
que expresa lo mejor del ser humano.
3 (yvette27)
Sin el humor la luz del talentoso
ilumina cual faro intermitente
que no expande su cono luminoso
y deja en sombras parte de la mente
............

 
MarceloE51,16.02.2015
Talento

1) filiberto

¡Caramba! Escribiendo este soneto
si vengo en lo mediocre desenvuelto,
pienso: ¿ no será falta de respeto?
con tanto talentoso que hubo suelto.

2) godiva

Pero creo que el drama no es talento
y aunque a veces los vemos de la mano;
la risa es un valioso condimento,
que expresa lo mejor del ser humano.

3) yvette27

Sin el humor la luz del talentoso
ilumina cual faro intermitente
que no expande su cono luminoso
y deja en sombras parte de la mente

Por eso al sonreír me siento vivo.
No pienso en el talento, solo escribo.
 
glori,18.02.2015
El agua

Belleza natural brotando cristalina,
que surge generosa al darnos con su aliento,
un soplo de frescura en la brisa marina,
y en las gotas de lluvia, vida y alimento.

Vestida en transparencias de magia y de pureza,
se torna lozanía en campos y ciudades
que luego de su paso adquieren fortaleza,
al ver con gratitud, colmar necesidades.

Se muestra tan sencilla en su humildad de escarcha.
Le cuesta despedirse, entonces se desliza
dejando que el deshielo la acune en su marcha,
mientras un tibio sol regala una sonrisa.

Después en una nube, tal vez emprenda vuelo,
para poder jugar con ángeles del cielo.
 
glori,18.02.2015
Corrijo:

El agua

Belleza natural brotando cristalina,
que surge generosa al darnos con su aliento,
un soplo de frescura en la brisa marina,
y en las gotas de lluvia, vida y alimento.

Vestida en transparencias de magia y pureza,
se torna lozanía en campos y ciudades
que luego de su paso adquieren fortaleza,
al ver con gratitud, colmar necesidades.

Se muestra tan sencilla en su humildad de escarcha.
Le cuesta despedirse, entonces se desliza
dejando que el deshielo la acune en su marcha,
mientras un tibio sol regala una sonrisa.

Después en una nube, audaz emprenda vuelo,
para poder jugar con ángeles del cielo.
 
Clorinda,19.02.2015
Bellísimo poema, glori!
Quizás me equivoque, pero creo que los dos versos que cambiaste sonaban mejor antes, con catorce sílabas. (el primero de la segunda estrofa y el penúltimo del poema). Éste último necesita ese "quizás" o un "tal vez" delante del verbo "emprenda", pues como está expresado en modo subjuntivo indica una probabilidad. También ese "quizás" puede ir reemplazando a "después", y luego podrías usar ese "audaz".
 
glori,19.02.2015
Gracias, Clorinda. Tienes razón, con catorce sílabas quedaba mejor. Seguiré tus sugerencias.
 
glori,24.02.2015
Olvido

Jugar con las palabras es mi intento
de no mentirle más a la memoria
que quiere mutilar aquella historia
creyendo que así olvida lo que siento.

Tal vez al expresar un pensamiento,
la angustia en el papel se haga notoria,
y sienta por momentos la victoria
de liberarse al fin de su tormento.

Yo creo que si escribo te recuerdo,
pero se vuelve suave aquella curva
donde el destino ayer giró alocado.

Entonces todo cambia, y no te pierdo,
por eso ya el dolor no me perturba,
ni tengo que olvidarme del pasado.
 
Clorinda,25.02.2015
Los sonetos son un bello juego de palabras y a ti te salen muy bien. Felicidades.
 
glori,25.02.2015
Gracias, Clorinda.
 
h43,25.02.2015
la angustia en el papel se haga notoria


esta mal eso :3
 
glori,25.02.2015
Sí, debería ser: la angustia en el papel se haga notar.
 
glori,25.02.2015
O : la angustia en el papel se hace notoria (para que rime)
 
glori,25.02.2015
Entonces el siguiente verso sería:

y siente por momentos la victoria
 
h43,25.02.2015
no solo eso tiene 12 silabas
 
h43,25.02.2015
en fin quien soy yo para corregirte XD
 
Yvette27,25.02.2015
Creo que vas bien cambiando haga por hace y sienta por siente¿me parece que las sílabas están bien. Aparte de las correcciones técnicas me parece muy logrado el significado del soneto.
 
glori,25.02.2015
h43: ¿Cómo quién eres? Bienvenidas tus correcciones. Muchas gracias.

Yvette: te agradezco mucho.
 
glori,25.02.2015
h43: yo lo separo así, no sé si me equivoco:

laan.gus.tiaen.el.pa.pel.seha.ce.no.to.ria (11)
 
Clorinda,26.02.2015
Según mi parecer, este soneto está perfectamente rimado y la cantidad de sílabas por verso es la correcta. (No las conté pero suenan muy bien al oído).
En cuanto a la conjugación de los verbos (por "haga" y "sienta") pienso que están bien empleados en el poema original, en el modo subjuntivo. Ese "tal vez" al comenzar la estrofa nos habla de una posibilidad: "Tal vez se haga...."; "Tal vez sienta...".
(Creo que ya hablamos de esto anteriormente, con otro poema).
 
Yvette27,01.03.2015
Propongo para nueva experimentación en el mundo del soneto experimentar el SONETO BLANCO, les dejo un ejemplo de Neruda. y sintámonos libres de la rima por un poco. Todos los requisitos del soneto se mantienen,aparte la rima inexistente. Parece fácil¿n? en vez no lo es .Hasta ahora no pude hacer nada con tanta libertad. Las cadenas pesan.

PABLO NERUDA (1904-1973)
XXV
Antes de amarte, amor, nada era mío:
vacilé por calles y las cosas:
nada contaba ni tenía nombre:
el mundo era del aire que esperaba.

Yo conocí salones cenicientos,
túneles habitados por la luna,
hangares crueles que se despedían,
preguntas que insistían en la arena.

Todo estaba vacío, muerto y mudo,
caído, abandonado y decaído,
todo era inalienablemente ajeno,

todo era de los otros y de nadie,
hasta que tu belleza y tu pobreza
lenaron el otoño de regalos.(6)

 
gsap,02.03.2015
"vacilé por calles y las cosas:" cuento 10 sílabas ¿?
 
Clorinda,02.03.2015
Yo también cuento diez...
Igual Neruda lo hacía todo bien. Intenté hacer un soneto sin rima de uno rimado que tenía preparado para presentar. (lo presentaré en otra oportunidad)

TUS CARTAS

Cuando encontré en aquel baúl tus cartas
-algunas de amor; otras de reproche-
solas dormían en su lecho de olvido
y con pesar las arrojé en la hoguera.

Con un sórdido llanto crepitaron,
retorcidas gritando su dolor,
y en densas humaredas y estertores
mezclaron su impotencia con su espanto.

Sentí piedad por ellas al instante
pero salvar no pude las primeras:
las devoró aquel fuego despiadado.

Volvieron al baúl las que, culpables,
ensañadas rompieron el encanto.
Nada pudo el amor: sólo el reproche.
 
godiva,02.03.2015
Inspirado en las palabras de ninive:

Las cadenas pesan

Le pesan a los hombres las cadenas;
ser libre de verdad es de valientes.
La Vida que encerramos en prisiones
no logra vislumbrar el horizonte.

A veces elegir es tan ingrato;
hacer lo que otros dicen es más fácil,
y en esas ocasiones la pereza
confunde lo que es bueno, y lo que es malo.

Vivir en ese gris de la costumbre,
cercados por retornos siempre eternos
convierte al ser humano en un esclavo.

Amar la libertad y el compromiso,
dejando los temores encerrados,
alivia nuestra carga y ennoblece.


 
godiva,02.03.2015
Corrijo los dos primeros versos:

Les pesan a los hombres las cadenas;
ser libres de verdad es de valientes.
 
yvette27,02.03.2015
clorinda , repasa "sólas dormían en su lecho de olvido"

me da 12
 
Clorinda,02.03.2015
Sí. Da 12. Eso me pasa por no contar: Arreglo el tercer y cuarto verso:

Cuando encontré en aquel baúl tus cartas
-algunas de amor; otras de reproche-
solas durmiendo en su lecho de olvido,
yo sin pensar las arrojé en la hoguera.
 
Clorinda,02.03.2015
godiva ¡qué bello mensaje el de tu poema!
 
godiva,02.03.2015
Clorinda: muy buenas metáforas en tu soneto. Felicitaciones!!
 
gsap,03.03.2015
Si te miro, en mi vuelan mariposas
mariposas con alas de mi amor
ese amor que despierta de mañana
y siempre se acrecienta con el sol.

En tu alma hay pureza inagotable
en tus ojos hay pétalos en flor
tan dulces son tus labios exquisitos...
jamás degustaría otro sabor.

Le agradezco a la vida por tenerte
eres tú mi más clara bendición
mi presente y futuro tan amado.

Si el destino permite que a tu lado
pase el tiempo y envejezca en tus brazos
degustando el ocaso de la vida.



 
Clorinda,03.03.2015
Analicemos:
"En tu alma hay pureza inagotable"
Yo cuento 10 sílabas (si es que aprendí a contar).

La última estrofa quedó inconclusa. Se puede terminar cambiando muy poco.
 
glori,03.03.2015

Soy breve, diminuta, inexistente,
mi piel desaparece entre tus manos,
soy agua que se escurre silenciosa,
y un beso de carmín en las mañanas.

Soy letras de amor cuando me cantas,
murmullos que dicen incoherencias.
Soy tímido perfume de violetas
durmiendo en el encanto de tu almohada.

Soy nieve, y soy rocío, y soy la lluvia,
fugaz rayo de sol que te sonríe
travieso al recordar la luna llena.

Soy olas de ilusión mientras tú sueñas,
remansos, nubarrones, tanta intriga,
que no podrás saber por qué me quieres.
 
Yvette27,05.03.2015
Publico hoy en Home un soneto blanco(a lo mejor gris)
 
gsap,06.03.2015
Clorinda, yo lo separo así:

"En -tu al-ma- hay- pu-re-za i-na-go-ta-ble" =11

Le he dado vueltas a la última estrofa pero no me da, acepto sugerencias.

Gracias.
 
Yvette27,06.03.2015

UNA AYUDA SUGERENCIA PARA GSAP último terceto

si el destino permite que a tu lado
Pase así el ocaso de mi vida
envejeceré dichosa en tus brazos.
 
Clorinda,06.03.2015
gsap: Yo en cambio cuento así el primer verso del segundo cuarteto:

"En -tu al-ma hay- pu-re-za i-na-go-ta-ble" =10
Recuerda que la "h" es muda y no interfiere en la formación de sinaleha ("ma hay")

Yo te sugiero para la segunda estrofa:

HAY en tu alma pureza inagotable
y en tus ojos hay pétalos en flor...
Tan dulces son tus labios exquisitos
que jamás degustaré otro sabor.

En cuanto al último terceto sólo le cambiaría "degustando" por "DEGUSTARÉ".


 
gsap,09.03.2015
Gracias, me encantó como quedó con sus valiosos aportes.

 
Clorinda,09.03.2015
FE DE ERRATAS:
A gsap: creo que me equivoqué al sugerirte en el cuarto verso de la segunda estrofa "jamás DEGUSTARÉ otro sabor". Queda mejor la versión original "jamás DEGUSTARÍA otro sabor" que da 10 sílabas (creo) y es correcto por terminar el verso en palabra aguda.
 
gsap,12.03.2015
Gracias Clorinda!!
 
nINIVE,13.03.2015
conversemos. con qué tipo de soneto se sintieron más identificadas? el clásico el shakepearsino o el soneto blanco

Cada uno adoptará el que prefiera pero sugiero un juego tomemos un soneto clásico y tratemos de ponerle los otros requisitos. Este es un trabajo de taller, no es creativo, Es un modo para ejercitarnos a soltar la mano.
 
glori,15.03.2015
Transformo este soneto clásico en BLANCO (sin rima)

A TRABAJOS FORZADOS

A trabajos forzados me condena
mi corazón, del que te di la llave.
No quiero yo tormento que se acabe,
y de acero reclamo mi cadena.

No concibe mi mente mayor pena
que libertad sin beso que la trabe,
ni castigo concibe menos grave
que una celda de amor contigo llena.

No creo en más infierno que tu ausencia.
Paraíso sin ti, yo lo rechazo.
Que ningún juez declare mi inocencia,

porque, en este proceso a largo plazo,
buscaré solamente la sentencia
a cadena perpetua de tu abrazo.
Autor.
Antonio Gala (1936-...)"




A trabajos forzados me condena
mi corazón, del que te di la llave.
No quiero que se acabe mi tormento,
son cadenas de acero mi reclamo.

No concibo mayor pena en mi mente
que libertad trabada sin tus besos,
ni es grave mi castigo si concibo
mi celda de amor con tu recuerdo.

No creo en más infierno que tu falta.
Paraíso sin ti, no me interesa.
Que ningún juez declare mi inocencia

porque, en este proceso interminable,
buscaré la sentencia que yo ansío:
la cadena perpetua de tu abrazo.
 
Yvette27,15.03.2015
Bravo glori.en tu versión se siente la musicalidad del original a pesar de la falta de rima.
 
glori,15.03.2015
Gracias, Ivette. Muy buena tu idea de ejercitar.
 
Clorinda,15.03.2015
Me encantó la idea de Ivette y el soneto de glori. En cuanto tenga un poquito de tiempo me atreveré a intentar este desafío, pero esta semana no puedo.
 
glori,16.03.2015
Intento de transformar el mismo soneto en Shakesperiano

A trabajos forzados me condena
mi corazón, del que te di la llave.
No quiero yo tormento que se acabe,
y de acero reclamo mi cadena.

No concibe mi mente una amargura
mayor que perderme de tus besos.
Son suaves los castigos y procesos
si mi celda de amor es tu ternura.

No creo en más infierno que tu ausencia.
Paraíso sin ti, yo lo detesto
porque en este proceso que merezco
buscaré solamente una sentencia:

que se dicte por fin en este caso,
la cadena perpetua de tu abrazo.

 
MarceloE51,16.03.2015
Me gustó mucho-
 
glori,16.03.2015
Corrijo:

Paraíso sin ti, yo lo aborrezco
 
glori,30.03.2015

Tengo miedo del mundo y de la vida,
de las ansias que ayer eran mi casa,
y hoy se fueron dejándome perdida
en este averno oscuro que me abrasa.

Tengo miedo de esta verdad escasa
que parece jugar a la escondida:
ahora está, mañana se desplaza,
y nunca quiere estar comprometida.

Tengo miedo a perder lo conseguido,
de rogarle a la vida que no mienta,
de tratar de entender aunque no crea.

Tengo miedo de aquello que no "ha sido",
de lo que hoy puede "ser" sin darme cuenta,
del horror de pensar que nunca "sea".
 
gsap,02.04.2015


Las alas que tuviste en el pasado
se cierran lentamente adoloridas
la vida se te pierde y tú la olvidas
que rápido en silencio te has quedado.

¿Por dónde vagarán tus pensamientos?
si el tiempo se destruye en tu mirada
mas todos tus momentos se hacen nada
¿pudiste resguardar tus sentimientos?

Tus ojos han perdido su fulgor
de lágrimas se viste tu alborada
quisiera protegerte con mi amor

quisiera reencontrarte entre la nada
acurrucarte y darte mi calor
para dejarte en tu última morada.
 
Clorinda,15.04.2015
¡Hermosos sonetos! (tanto el de gsap como el de glori).
 
gsap,19.04.2015

De cara al viento

La luz se hizo más dulce al abrazarte
con alas de algodón y terciopelo
los ángeles de escolta hasta el cielo
y todo nuestro amor para impulsarte.

Las gotas de rocío no tardaron
la lluvia fue sublime al despedirte
el hoy se hizo rotundo y debes irte
que hermosos los recuerdos que quedaron.

No hay deudas, padre amado, ve tranquilo
que todo ha sido justo en su momento
estamos separados por un hilo

pues nuestro amor no tiene impedimento.
Te siento entre las nubes a tu estilo…
tu estilo era ir de cara al viento.
 
rhcastro,19.04.2015
Tengo problemas con la conección de Juan.

Hermoso, muy hermosos versos gsap.
Contigo.
 
gsap,20.04.2015
Gracias Rh querida.
Así te siento.
 
Clorinda,01.05.2015
Muy hermoso soneto, gsap.
Como sugerencia, y no porque esté mal, yo hubiera agregado una palabra en el último verso:
"Tu estilo
 
Clorinda,01.05.2015
¡Muy hermoso soneto, gsap!
Como sugerencia, y no porque esté mal, yo hubiera agregado una palabra en el último verso:
"Tu estilo QUE era ir de cara al viento" (La métrica es igual)
También cuento 10 sílabas en el tercer verso del primer cuarteto. (tiene solución cambiando muy poco...)
 
gsap,02.05.2015
Gracias Clorinda.

Yo cuento así:
"los -án-ge-les- de es-col-ta- has-ta el- cie-lo" = 11
 
Clorinda,02.05.2015
gsap:
Pero "ta has" forman una sóla sílaba, poéticamente hablando. (la "h" no impide la sinalefa)

"los -án-ge-les- de es-col-ta has-ta el- cie-lo" = 10
 
gsap,02.05.2015
Entiendo que en: "te has" se aplica la norma que dice relación con queda a criterio del escritor si cuenta 1 ó 2 sílabas, si estoy en un error, agradezco que lo indiquen, por favor.

Gracias Clorinda.
 
Clorinda,02.05.2015
Sí, a veces se puede elegir, como tú dices, pero creo que no en este caso.
Para que la sintaxis de estrofa quede correcta creo que deberías cambiar algunas palabras (sin acordarnos de la métrica). Por ejemplo:

La luz se hizo más dulce al abrazarte...
VÍ alas de algodón y terciopelo
Y ángeles de escolta QUE hasta el cielo
LLEVARON nuestro amor para impulsarte.

(Los cambios sugeridos están con MAYÚSCULA)
 
chilicote,02.05.2015
Hermoso Taller. Los leo, es interesante y constructivo.
 
gsap,02.05.2015
¿Por qué en este caso no? mmm, me quedo con la incógnita.
 
gsap,02.05.2015
Rh, ¿nos puedes ayudar?
 
gsap,02.05.2015
¿Ninive, Ignacia, Glori, alguien?
 
Clorinda,02.05.2015
gsap
No hay ninguna incógnita. Has usado 10 sílabas y deben ser 11. Te hice la observación porque no suena bien al recitarlo. Esto es un taller y si lo dejamos mal todos lo que lo leen pensarán que lo consentimos, y también pensarán que todo vale.
Los otros detalles que te sugerí también son visibles para quien se precie de escribir con coherencia.
Mi intención fue ayudar en este foro. Entiendo que estamos aprendiendo.
 
rhcastro,02.05.2015
Deja reviso gsap...
 
rhcastro,02.05.2015
Lo que te dice Clorinda es correcto gsap, es cuestiòn de musicalidad. Rompes el rìtmo, creo es lo que intenta decirte y la h o el acento de un monosìlabo no ayuda.

El consejo que te da es muy bueno, guìate por el oido al escribir y la mètrica dèjala para la revisiòn y correcciòn.

 
ninive,02.05.2015
Personalmente creo que el primer cuarteto de gsap está bien. Bebe poner una barra para indicar que allí ni hay sinalefa

La luz se hizo más dulce al abrazarte
con alas de algodón y terciopelo
los ángeles de escolta /hasta el cielo
y todo nuestro amor para impulsarte.

la corrección de clorinda de poner un que al verso me parece acertada

tu estilo QUE era ir de cara al viento
 
rhcastro,02.05.2015
-tehas- Una sìlaba.
Fortalecer el acento del monosìlabo para separar las sìlabas, corta el ritmo por ello no es propio usar ninguna excepciòn.
 
rhcastro,02.05.2015
Se justificarìa con hemistiquios ninive, pero estos comienzan a contar desde los 14 versos o alejandrinos.
Claro, en un alejandrino podrìa hacerse, en un endecasìlabo es inapropiado.
 
rhcastro,02.05.2015
Es cuestiòn de musicalidad, no tiene mucha ciencia creanme. Dèjense guiar por su oìdo musical.

El soneto de gsap por su contenido es muy bello de cualquier forma. Ya lo habìa comentado.

Tengan buen dìa.
 
gsap,03.05.2015
Clorinda querida, tal vez leí mal, pensé que tenías la misma duda que yo. Gracias por tus sugerencias, claro que se embellece.

Efectivamente, aparte del conteo de sílabas (con los dedos), canto (rh nos compartió su técnica de cantar los sonetos para corroborar la musicalidad)

Gracias a todas, ahora me queda más claro... voy a hacer las correcciones correspondientes gracias a sus sugerencias.
 
glori,04.05.2015
Con el rumor de las horas tu recuerdo,
se duerme entre los brazos de la muerte;
y mientras se va el sol siempre te pierdo
noche a noche, sin remedio, nuevamente.

El duelo en mi memoria hace un acuerdo,
y junto a la tristeza indiferente,
unidos en un pacto hoy vuelven lerdo,
al tiempo del dolor que está presente.

Mas siguen en un libro las violetas,
soñando que otra vez son tu regalo,
que impregna de fragancia mi cabello.

Yo creo que no mienten los poetas
que dicen que este mundo no es tan malo,
pues aunque tú no estás, amar es bello.
 
Yvette27,05.05.2015
Maravilloso contenido, no iré a buscar errores .Dijo Borges"lo que suena bien está bien
 
Clorinda,06.05.2015
Admirable poema, muy bien construído y con un bello contenido. (Como dice Yvette27: no hay que buscar errores ni contar porque suena bien) Ah! Fue Borges?
Entonces con más razón!
 
Clorinda,07.05.2015
Intenté transformar un soneto rimado en otro sin rima. (también traté de cambiarle algunas palabras para modernizarlo un poco.

QUÉ CONSUELA A UN CELOSO -
Autora: Sor Juana Inés de la Cruz

Amor empieza por desasosiego,
solicitud, ardores y desvelos;
crece con riesgos, lances y recelos;
susténtase de llantos y de ruego.

Doctrínanle tibiezas y despego,
conserva el ser entre engañosos velos,
hasta que con agravios o con celos
apaga con sus lágrimas su fuego.

Su principio, su medio y fin es éste:
¿pues por qué, Alcino, sientes el desvío
de Celia, que otro tiempo bien te quiso?

¿Qué razón hay de que dolor te cueste?
Pues no te engañó amor, Alcino mío,
sino que llegó el término preciso.


CELOS TRAICIONEROS - (Adaptación: Clorinda)

Cuando el amor nos da desasosiego,
solicitud, ardores y desvelos,
en recelos y lances crece el riesgo
y luego en ruego y llanto se sustenta.

Tibiezas y despego lo adoctrinan
y entre engañosos velos se conserva,
mas los celos y agravios le hacen mella
y el fuego se apaga con sus lágrimas.

Éste es su fin, su medio y su principio
¿Dónde sientes el desvío? No lo sé...
porque ella en otro tiempo te quería.

¿Hay razón de que te cueste tal dolor?
No te engañó el amor, hermano mío
pero el término preciso al fin llegó.

 
ANTEELTECLADO,07.05.2015
Tanto insistió mi carne que te amara,
tanto anheló mi piel que te quisiera,
que se trocó mi espíritu en quimera
y mi rostro en facsímil de tu cara.

Tanto esperé ser tuyo que fue clara
mi oscura obcecación en esa espera,
que no importó, al lograrlo, ni siquiera
verte adueñar de todo lo que amara.

Ten piedad y devuélveme mis manos,
ten piedad y devuélveme mi boca,
cada uno de mis días más humanos…

Que hace tiempo que mi alma no te toca,
que estos versos silentes se hacen vanos
por un hombre, sin cuerpo, que te evoca.

L.G.C.
 
Clorinda,08.05.2015
Anteteclado:
¡Impecable y tu emotivo soneto! Nos olvidamos de la métrica y de la rima para concentrarnos en su bello contenido.
 
Clorinda,08.05.2015
Perdón. Escribí mal: ANTEELTECLADO
 
glori,09.05.2015
Me duermo entre tus brazos que aunque lejos,
abrigan a mi sueño hoy escarchado;
y en esta soledad ni los espejos,
reflejan mi ilusión pues se ha marchado.

Te busco y te sorprendo en libros viejos,
historias y un poema enamorado,
algunas sabias frases y consejos
de un tiempo que ya luce desgastado.

Los dos aún transitamos este viaje
sin saber si termina o cuando empieza,
porque en verdad jamás lo comprendemos.

Entonces encontramos el coraje,
de darle su lugar a la tristeza,
que es parte de la vida, y entendemos.


 
Yvette27,09.05.2015
Glori,no tengo palabras para expresar la emoción que me da la lectura de tu soneto.
 
Clorinda,09.05.2015
Opino igual que Yvette. Es muy emotivo y hermoso.
 
glori,09.05.2015
Muchas gracias, a las dos. Abracito.
 
MarceloE51,09.05.2015
Me encantó este soneto Glori.
 
Clorinda,10.05.2015
El único que no gustó fue el mío. Buaaaah!
 
godiva,10.05.2015
Clorinda: Tu último soneto está muy bueno, pero el que realmente me encantó fue "Tus cartas". Es excelente. Me gustaría que lo expusieras con rima, para ver cómo era el original.
 
Clorinda,10.05.2015
Gracias, Godiva. Lo tengo casi listo desde hace mucho tiempo, pero hay una rima que no me cierra. Cuestión de una "s". Te aseguro que es mucho más fácil hacer un soneto sin rima o soneto blanco spenseriano. (Sólo hay que preocuparse por la métrica). El resultado puede ser muy bueno y menos rígido. Un abrazo.
 
Yvette27,10.05.2015
pARA QUÉ ESTÁ LA HERMANDAD¿¿

CLORINDA , EXPONE TU PROBLEMA CON LA RIMA DE LA s O ALGO ASÍ Y ENTRE TODOS trataremos de ayudarte
 
Clorinda,10.05.2015
No pude encontrar los borradores. Seguro fueron a la hoguera, como las cartas. La volví a hacer.

TUS CARTAS
Cuando encontré tus cartas una noche
solas durmiendo en su lecho de olvido
pasaron a la hoguera en un descuido
después de tanto amor... ¡tanto reproche …!

Las cartas crepitaron con su llanto
retorcidas mostrando sus dolores
y en densas humaredas y estertores
mezclaron su impotencia con su espanto.

Al verlas indefensas...miserables,
salvar de las primeras tal quebranto
no pude contra el fuego aquella noche.

Volvieron al baúl las que, culpables
ensañadas rompieron el encanto.
Nada pudo el amor . Sólo el reproche.
 
Clorinda,10.05.2015
Nada pudo el amor: sólo el reproche.
 
Clorinda,10.05.2015
Disculpen. Tengo que hacer otra corrección.

Segundo terceto:

Volvieron a un baúl las que, culpables,
ensañadas rompieron el encanto.
Nada pudo el amor: sólo el reproche.
 
Yvette27,10.05.2015
en vez de dos puntos pondría punto y coma.
 
Clorinda,10.05.2015
Ok. Gracias Yvette.
 
Clorinda,10.05.2015
O bien:
Nada pudo el amor sino el reproche.
 
godiva,10.05.2015
También podría ser:
Nada pudo el amor, mas sí el reproche.
 
Clorinda,10.05.2015
Godiva: Tuvimos la misma idea. Había hecho varios pequeños cambios, entre ellos ése. Muchas gracias. Figuran en el que publiqué en "Mis cuentos".
No quiero insistir tanto , pero lo voy a copiar de nuevo con los cambios. Gracias por la ayuda.
 
Clorinda,10.05.2015
Así quedó:

TUS CARTAS

Cuando encontré tus cartas una noche
solas durmiendo en su lecho de olvido
pasaron a la hoguera en un descuido
después de tanto amor y aquel reproche.

Las cartas crepitaron con su llanto
retorcidas gritando sus dolores
y en densas humaredas y estertores
mezclaron su impotencia con su espanto.

Al verlas indefensas, miserables,
salvar de las primeras tal quebranto
no pude contra el fuego aquella noche.

Volvieron a un baúl las que, culpables,
ensañadas rompieron el encanto.
Nada pudo el amor, mas sí el reproche.
 
godiva,11.05.2015
Era una sugerencia, nada más, Clorinda.
Me gusta cómo quedó.
 
Clorinda,12.05.2015
No quedé del todo conforme con los dos tercetos, así que los reformé un poco:
Así quedó:

Al verlas indefensas, miserables,
no pude contra el fuego aquella noche
salvar de las primeras tal quebranto.

Volvieron a un baúl las que, culpables,
trocaron el amor por el reproche
y ensañadas rompieron el encanto.
 
Clorinda,12.05.2015
También quisiera cambiar la palabra "estertores" (segundo cuarteto) por "temblores", que es menos fuerte. ¿Qué opinan?
 
gsap,13.05.2015
Me suena mejor con "temblores"... que hermoso soneto, clorinda.
 
godiva,13.05.2015
Sí, a mí también me gusta más temblores.
 
Clorinda,13.05.2015
Gracias por la opinión. Está cambiado.
 
Yvette27,13.05.2015
Clorinda, espectacular tu soneto. Cruje y huele tiembla y muere. Te felicito. El último verso me recuerda un verso de la divina comedia El conde Ugolino prisionero y hambriento en una celda junto a sus hijos termina por devorarlos y el poeta dice "
"Poscia, piú che l´amor ,poté el digiuno" (dante)
NADA PUDO EL AMOR ,MAS SÍ EL REPROCHE(clorinda)

¡¡¡¡Bravo!!!!!
 
Yvette27,13.05.2015
En tu primera versión naturalmente
 
Clorinda,14.05.2015
Yvette:
No sabía que terminaba así. (y yo que cambié el final...). Quise cambiar el primer terceto (darlo vuelta) y tuve que cambiar el último también. En fin... Cualquier versión es válida.
¡Gracias por los comentarios.!
 
glori,14.05.2015

Debajo del disfraz el desconsuelo
le inventa a la verdad alguna historia;
convierte en fantasía el triste hielo
que horada poco a poco mi memoria.

Cansada de mentirme me rebelo
se fue muriendo el alma en la expiatoria
condena que es alivio y es flagelo,
unidos en mi cárcel ilusoria.

No hay vida, si se niega la esperanza,
ni olvido en el engaño ni en las rosas
que aroman soledades no elegidas.

En cambio hay una aurora en la confianza
de hallarte en tus poemas y tus cosas
mientras el tiempo sana mis heridas.

 
Yvette27,14.05.2015
muy logrado glori . empieza a pensar en editar un libro de sonetos junto con las hermanas.
. Creo que en el primer verso una coma después de la palabra disfraz ....
 
Glori,14.05.2015
Muchas gracias, Yvette.
 
Clorinda,15.05.2015
Me encantó, glori. ¿Tiene título?
 
Clorinda,15.05.2015
CAMBIO

Estas canas que, rebeldes, no pudieron
obtener de artilugios parabienes
me hicieron recordar que hay en mis sienes
tantas historias..., y otras que no fueron.

¿Qué habrá sido de aquel amor primero?
Mi otrora juventud alborotada
de sueños que quedaron en mi almohada
devino en un engaño traicionero.

Nada queda de aquellos días pasados;
no recuerdo el tiempo aquel de desenfreno
ni tengo esa actitud de no ser nada.

Tengo, en cambio, mis hijos adorados,
mis nietos, un amor simple y sereno
y mi alma de la vida enamorada.
 
glori,15.05.2015
Gracias, Clorinda. Se llama "Disfraces"

Y no es devolución de gentilezas. Acabo le leer "Cambio", y me parece hermoso. Te felicito.
 
EL_RETO_GANADORES,15.05.2015
cLORINDA CONTROLA LAS SÍLABAS
de "no recuerdo el tiempo aquel de desenfreno"
 
Clorinda,15.05.2015
Sí. Hay tres versos que dan doce sílabas: verso 1 del primer cuarteto y primero y segundo del primer terceto. Me lo han hecho ver y me resulta difícil corregirlos sin perder la coherencia. Igual hice el intento cambiando un poco:

Corregí 1º y 2º versos del primer cuarteto:

Estas canas que hacer ya no pudieron
de afeites y mixturas, parabienes
me hicieron recordar que hay en mis sienes
tantas historias..., y otras que no fueron.

Corregí 1º y 2º versos del primer terceto:

Nada queda de esos días pasados;
no recuerdo qué fue aquel desenfreno
ni tengo esa actitud de no ser nada.

(En el primero me sonaba mejor "aquellos", pero en días no hay sinalefa...¿no?)

 
ninive,15.05.2015
clorinda
Nada queda de aquellos días pasados;
no recuerdo el tiempo aquel de desenfreno

propongo
Nada queda de aquellos días pasados;
NO RECUERDO EL TIEMPO DEL DESENFRENO










 
Clorinda,15.05.2015
nínive:
PUEDE SER, PERO ENCONTRÉ ESTA OTRA OPCIÓN:

Nada queda de aquellos días pasados;
NO HA VUELTO el tiempo aquel deL desenfreno
ni tengo esa actitud de no ser nada.
 
godiva,15.05.2015
Me gusta, Clorinda.

Tabién podría ser así. ¿Qué te parece?

Nada queda del tiempo que ha pasado:
no hay recuerdos de aquel, mi desenfreno,
ni tengo esa actitud de no ser nada.
 
godiva,15.05.2015
Pero saqué la "s". Está mal, perdón.
 
godiva,15.05.2015
¿Así ya lo cambio demasiado?

Perdieron el fulgor días pasados;
no ha vuelto el tiempo aquel del desenfreno,
ni tengo esa actitud de no ser nada.
 
gsap,15.05.2015
Godiva:

no ha vuelto el tiempo aquel del desenfreno = cuento 12
 
Clorinda,15.05.2015

En "días" no hay sinalefa, así que tuve que cambiar
Creo que ya lo tengo. Así quedó.

CAMBIO

Estas canas que hacer ya no pudieron
de afeites y mixturas, parabienes
me hicieron recordar que hay en mis sienes
tantas historias..., y otras que no fueron.

¿Qué habrá sido de aquel amor primero?
Mi otrora juventud alborotada
de sueños que quedaron en mi almohada
devino en un engaño traicionero.

Nada queda de tiempos ya pasados;
no hay recuerdos de aquel, mi desenfreno,
ni tengo esa actitud de no ser nada.

Tengo, en cambio, mis hijos adorados,
mis nietos, un amor simple y sereno
y mi alma de la vida enamorada.

¡Muchas gracias por la ayuda y por opinar!
 
gsap,15.05.2015
Clorinda:

"no hay recuerdos de aquel, mi desenfreno" = acento en 7.

propongo: no vuelve el tiempo aquel del desenfreno

Aparte: realmente me ha encantado tu soneto.
 
gsap,16.05.2015
Recordando sonetos hexadecasílabos...

La mujer frente al espejo.

La mujer frente al espejo va desnuda por la vida
su mirada es eterna y sus ojos hierba fina
en su alma juega siempre una niña que imagina
es su niña del pasado, es su niña que no olvida.

La mujer frente al espejo va sonriendo al temporal
ella sabe que se aprende, justamente al caminar
en su alforja lleva amores y un espacio por llenar
mientras mira con detalle el paisaje en general.

Ella mira a las estrellas y se admira de la luna
mientras piensa en querubines que fulguran por la noche
y se siente bendecida, bendecida cual ninguna.

Solo a veces la nostalgia aparece a medianoche
y entre lágrimas mojadas la tristeza, ella acuna…
la mujer frente al espejo siente amor y ese es su broche.


 
Clorinda,16.05.2015
gsap:
No entiendo lo de = acento en 7. Yo cuento once sílabas.
Tu propuesta es válida, pero no quiero repetir la palabra "tiempo" (arriba está "tiempos"), aunque sé que es válida la repetición.
Gracias!
 
Clorinda,16.05.2015
Precioso soneto, gsap!
 
gsap,16.05.2015
Yo cuento así: (puede que tenga algún error)

no -hay- re-cuer-dos- de a-quel,- mi- de-sen-fre-no= 12
 
Clorinda,16.05.2015
"no hay" forman una sóla sílaba. (la "h" no impide la sinalefa)
 
gsap,16.05.2015

Precisamente esa es mi duda, en casos como este cuando hay una "h" ¿la presencia de la sinalefa queda a criterio del escritor?


 
Clorinda,16.05.2015
Esto ya lo hablamos hace poco tiempo y creo que quedó aclarado. Ante la duda tu oído al recitarlo te lo dirá.
En fin: las dos opciones son buenas (la que elegí y la que me sugeriste).
 
ninive,16.05.2015
ahora quedó bien buen trabajo de equipo
 
gsap,16.05.2015
Por oído, ok. Gracias Clorinda.
 
rhcastro,16.05.2015
No solo es el oído gsap. La única regla referente a la 'h', es que con ella o sin ella la sinalefa sigue.

La 'h' es una regla ortográfica escrita, no tiene sonido y por lo tanto no modifica tu conteo de sílabas.
 
rhcastro,16.05.2015
La censura o pausa que corta un verso en dos(empieza de 14 sílabs en adelante) o existe al final de cada verso, separaría una sinalefa donde intervenga una h, porque la censura separa cualquier sinalefa con h o sin ella. Si a lo que te refieres es al hiato y algunas otras reglas que cortan la sinalefa, no tienen nada que ver con la h, la cortarían de cualquier forma si fuese tu intención utilizarlas como recurso. O sea... Que no te asuste esta señora. Abrazo.
 
rhcastro,16.05.2015
(La señora h)
 
glori,16.05.2015
Gracias rhcastro. qué bueno que nos acompañes.
Aquí va mi intento de soneto:

Me encontré con tu mirada que hace tiempo estaba ausente;
la creía ya olvidada, llena de polvo y muy lejos,
pero estaba como siempre, impregnada de consejos,
de un amor que aunque pasado, renacía en mi presente.

No quise decirte nada, me pareció más prudente
oculté lo que sentía, junto a recuerdos muy viejos,
y esa noche pude verte reflejado en los espejos,
mientras la luna entendía, lo que pasaba en mi mente.

Desperté de madrugada, pero te habías marchado;
comprendí que sólo eras simplemente un triste sueño,
que dejaba su nostalgia otra vez sobre mi almohada.

El dolor sin preguntar se abrió paso en mi costado;
luego quiso convertirse en mi verdadero dueño,
pero mi alma en la ilusión de nuevo estaba atrapada.


 
gsap,16.05.2015
Ahhhh!! gracias rh, eso es lo que no recordaba, ahora que lo explicas me doy cuenta de que lo vimos en hermandades anteriores.
 
rhcastro,16.05.2015
Ok mira, respecto a lo que dice acá Clorinda:

"no hay" forman una sóla sílaba. (la "h" no impide la sinalefa)

Está en lo cierto. ¿Por qué?

Porque ambos son monosílabos tónicos.
 
rhcastro,16.05.2015
El hiato solo se permitiría si una de las sílabas fuese más fuerte, pero acá ambas lo son.

Sí, todo esto se ha señalado en anteriores foros tanto de fabiangris como de anteelteclado.
Hermosos versos de Glori
 
gsap,17.05.2015
Gracias rh, ahora me queda claro (espero, jaja) es lindo tenerte por estos lados.

Glori, que lindo tu soneto!!

Realmente me encantan los hexadecasílabos.
 
glori,17.05.2015
Lo mismo digo, gsap.

Sigamos, entonces.
 
gsap,18.05.2015

Desde mi ventana veo un grito que en silencio aguarda
silencio zurcido al alma, con hilos de miedo fino
con alas desamparadas, como buscando un camino
escondido bajo el mundo pues la vida lo acobarda.

Un segundo se ha quedado suspendido en el dolor
comprendiendo que la ausencia tiene abstracta la mirada
entre luces y destellos, noche oscura, todo y nada
si del corazón los ojos ya no saben del color.

Hay un grito en un segundo que se escarcha con la luna
si es el frío quien lo abruma mientras sueña en su tristeza
nunca más tendrá certezas, esperanza no hay ninguna.

La confusión del pensar abigarrado, hoy te besa
congelándote los labios, maldiciendo a la fortuna
y gritándole a la pena que termine como empieza.
 
gsap,18.05.2015
Sigamos...
 
Clorinda,18.05.2015
Estuve ausente y me encontré con estos versos hexadecasílabos que no conocía en sonetos. Pensé "se va complicando" pero en realidad (para mí son más fáciles que los de once o catorce sílabas, ya que estarían formados por la suma de dos octosílabos por verso. (Me acostumbré a escribir octosílabos con las décimas presentadas en "El Rincón del Payador)
Son muy bonitos los dos presentados, tanto de susy como de gsap.
En cuanto al soneto de gsap encuentro que el primer verso tiene 17 sílabas en lugar de 16, y el verso pierde el ritmo al recitarlo.
 
Clorinda,18.05.2015
Perdón, dije susy y es glori la que presentó el soneto.
 
gsap,18.05.2015
Gracias clorinda, en vez de "desde" es "por".
 
Clorinda,18.05.2015
gsap:

"Por mi ventana veo un grito que en silencio aguarda"

La pequeña modificación solucionó el problema de la métrica de tu hermoso soneto. Aún así me atrevo a decir que el ritmo no suena tan bello como el resto de la poesía. Mi opinión es que, como les dije ayer, los versos exadecasílabos están en realidad formados por dos versos octosílabos, cada uno con una métrica y un ritmo propio.
Aclaro que mi teoría es limitada y sólo me guío por mi oído y mi apreciación de la belleza de los versos.
Yo lo hubiera comenzado así:

"Presiento que en mi ventana un grito siliente aguarda"
 
Clorinda,18.05.2015
Corrijo: Hexadeasílabos
 
Clorinda,18.05.2015
hexadecasílabos (jeje..!)
 
gsap,18.05.2015
Gracias Clorinda, me encanta tu propuesta, así es que la hago mía.

¿Y tu soneto hexadecasílabo? dale, anímate.
 
Clorinda,18.05.2015
Se los debo todavía. No tengo tema. ¿Alguna sugerencia?
 
gsap,18.05.2015
Podrías modificar tu último soneto de endecasílabo a hexadecasílabo...
 
glori,18.05.2015
Me gustó tu propuesta, gsap.

Aquí va un intento de modificar un endecasílabo en hexadecasílabo.


Mis sombras y mis luces son hermanas,
te muestran sus colores y sus grises;
las dos son expresiones muy humanas,
y a veces se entremezclan sus matices.

Están en tus caricias, que tempranas,
se marchan tras calmar las cicatrices
que duelen en la piel, mas no son vanas,
son solo de amor, nuestros deslices.

Estás en mi historia, y yo contigo,
comparto mis deseos sin pudores,
a cambio de tu magia y tu sonrisa.

Porque además de amor, eres mi amigo,
y juntos comprendimos los errores,
que el tiempo lleva y trae con su prisa.



Mis sombras parecen luces que te muestran sus colores,
a veces exhiben grises y expresiones tan humanas,
que se mezclan sus matices y nos parecen hermanas
unidas por ese anhelo de entregarse a sus amores.

Están en nuestras caricias, despiertas a horas tempranas,
y se marchan tras calmar cicatrices y dolores
que te duelen en la piel, pero nunca son errores.
Las fallas cuando hay amor no pueden ser nunca vanas.

Formas conmigo una historia que escribimos día a día,
compartiendo los deseos sin temor de que nos hieran,
porque elegimos que hay magia en un mundo de sonrisas.

Es que además de mi amor, fuiste también mi alegría,
y los dos siempre anhelamos simplemente que nos quieran,
aunque transcurra la vida, y se marche tan de prisa.
 
Clorinda,18.05.2015
Genial propuesta. Cuando tenga un rato lo intento.
 
glori,18.05.2015
Por apurada, me quedó mal.

A ver si ahora...


Mis sombras parecen luces que demuestran sus colores.
El gris, y tantas variantes de cuestiones muy humanas,
entremezclan sus matices como si fueran hermanas
unidas por ese sueño de entregarse sin rencores.

Están en nuestras caricias, despiertas a horas tempranas,
y se marchan tras calmar cicatrices y dolores
que nos duelen en la piel, pero nunca son errores.
Las angustias, si hay amor, no pueden ser nunca vanas.

Forman conmigo una historia que escribimos día a día,
compartiendo los deseos sin temor de que nos hieran,
porque elegimos que hay magia en un mundo de sonrisas.

Es que además del amor, también existe alegría,
y todos siempre anhelamos simplemente que nos quieran,
aunque transcurra la vida, y se marche tan de prisa.
 
gsap,19.05.2015
Uy que buen trabajo glori, este ejercicio lo habíamos realizado en las hermandades anteriores.

Clorinda, Clorinda!! te esperamos...
 
Clorinda,19.05.2015
Lindísimo el trabajo, glori! Impecables rimas! Qué bueno!
 
Clorinda,19.05.2015

CAMBIO

Estas canas que, rebeldes, perecer ya no quisieron
consiguiendo de artilugios los ansiados parabienes,
sabiamente me recuerdan que aparecen en mis sienes
tantas historias vividas, y otras tantas que no fueron…

Ignoro que habrá pasado con aquel amor primero
de mi otrora y ya lejana juventud alborotada;
tantos sueños e ilusiones que quedaron en mi almohada
se apagaron generando un desengaño traicionero.

Nada queda en el recuerdo de ese tiempo que ha pasado.
No hay vestigios en mi vida de aquel loco desenfreno,
ni tampoco, ciertamente, la actitud de no ser nada.

Tengo, en cambio, mi familia: estos hijos adorados,
la dulzura de mis nietos, un amor simple y sereno
y mi alma, felizmente, de la vida enamorada.
 
Clorinda,19.05.2015
Un desliz:
Primer terceto:

Nada queda en el recuerdo de aquellos tiempos pasados;
no hay vestigios en mi vida de ese loco desenfreno ni tampoco, ciertamente , la actitud de no ser nada.
 
Clorinda,19.05.2015
"ni" va debajo (en el tercer verso). La máquina lo copió mal (no yo).
 
glori,19.05.2015
Excelente, Clorinda.
 
gsap,19.05.2015
Hermoso, Clorinda!!
 
Clorinda,22.05.2015
Propongo un soneto compartido. Comienzo con los dos primeros versos. (al final lo pulimos...)

QUISIERA
Quisiera un arcoiris regalarte,
iluminar tu vida de colores
 
Clorinda,23.05.2015
Quisiera el arco iris regalarte,
iluminar tu vida de colores,
quisiera para ti todas las flores
y toda mi alegría quiero darte.
 
godiva,23.05.2015
Quisiera con mi canto ilusionarte,
y ver en tus mejillas los rubores
 
Clorinda,23.05.2015
brindarte de la vida los dulzores
¡tantas cosas, mi amor, quiero entregarte!
 
godiva,23.05.2015
Que no me alcanzará la eternidad
para que sea tuya totalmente,
la magia y un sinfín de amaneceres.
 
Yvette27,23.05.2015
Todo te doy, mi reina, mi deidad,
Mi amor fluye feliz como una fuente
que dando más, más goza sus placeres.
 
Clorinda,23.05.2015
¡Me super encantó!! Gracias!!
Quisiera sacarle los signos de admiración al último verso del segundo cuarteto, ya que el primer terceto es una continuación de la misma idea.
Yo había sugerido un título más arriba, pero ahora pienso que puede ser "Dádiva" o "Mi dádiva".
Ustedes qué opinan?
 
Yvette27,23.05.2015
Soneto compartido

Mi regalo¿¿¿
(dádiva suena a limosna)
¿ "todo te doy"¿
cuando decidan el título le pido a Nínive que borre el signo de admiración del segundo cuarteto.A mí no me parece que quede mal .

opiniones....

 
Clorinda,23.05.2015
Yvette:
Sí, es verdad lo de dádiva.
Me gusta "TODO TE DOY"

 
Clorinda,23.05.2015
La modificación que sugerí podría ser así:
..........................................................
¡tanta s cosas, mi amor, quiero entregarte...!

...que no me alcanzará la eternidad
para que sea tuya totalmente,
la magia y un sinfín de amaneceres.
 
Yvette27,24.05.2015
Soneto compartido (clorinda-godiva-yvette27)

TODO TE DOY

Quisiera el arco iris regalarte,
iluminar tu vida de colores,
quisiera para ti todas las flores
y toda mi alegría quiero darte. (clorinda)

Quisiera con mi canto ilusionarte, (godiva)
y ver en tus mejillas los rubores
brindarte de la vida los dulzores;
¡tantas cosas, mi amor, quiero entregarte!)clorinda)

...que no me alcanzará la eternidad
para que sea tuya totalmente,
la magia y un sinfín de amaneceres.(godiva)

Todo te doy, mi reina, mi deidad,
Mi amor fluye feliz como una fuente
que dando más, más goza los placeres.Yvette27)
 
rhcastro,24.05.2015
Felicidades. Buen trabajo en equipo.
 
Clorinda,26.05.2015
Propongo un ejercicio creativo:

Al siguiente soneto le falta el último verso de cada estrofa (tanto de los dos cuartetos como de los dos tercetos)

El desafío consiste en completar esos cuatro versos.
Es un trabajo individual, pero también puede realizarse en equipo.
Al final se presentará el original, el título y autor.
(No es necesario que coincida con los versos originales).
Se puede sugerir un título para el soneto.

SONETO:....................
Camino lentamente por la senda de acacias,
me perfuman las manos sus pétalos de nieve,
mis cabellos se inquietan bajo céfiro leve
..........................................................

Genio bueno: este día conmigo te congracias,
apenas un suspiro me torna eterna y breve...
¿Voy a volar acaso ya que el alma se mueve?
...........................................................

Es que anoche tus manos, en mis manos de fuego,
dieron tantas dulzuras a mi sangre, que luego,
..............................................................

Tan frescas que en la limpia madrugada de Estío
mucho temo volverme corriendo al caserío
................................................................


 
yvette27,26.05.2015
SONETO:....................
Camino lentamente por la senda de acacias,
me perfuman las manos sus pétalos de nieve,
mis cabellos se inquietan bajo céfiro leve
..........................................................

Genio bueno: este día conmigo te congracias,
apenas un suspiro me torna eterna y breve...
¿Voy a volar acaso ya que el alma se mueve?
...........................................................

Es que anoche tus manos, en mis manos de fuego,
dieron tantas dulzuras a mi sangre, que luego,
..............................................................

Tan frescas que en la limpia madrugada de Estío
mucho temo volverme corriendo al caserío
igritando a cuatro vientos que eres mío./i yvette27
 
godiva,26.05.2015
A ver qué te parece, Clorinda.

Camino lentamente por la senda de acacias,
me perfuman las manos sus pétalos de nieve,
mis cabellos se inquietan bajo céfiro leve,
olvido de este mundo las penas y desgracias.

Genio bueno: este día conmigo te congracias,
apenas un suspiro me torna eterna y breve...
¿Voy a volar acaso ya que el alma se mueve?
¿A la vida, por fin, hoy podré darle las gracias?

Es que anoche tus manos, en mis manos de fuego,
dieron tantas dulzuras a mi sangre, que luego,
corrieron con audacia como el agua de un río.

Tan frescas que en la limpia madrugada de Estío
mucho temo volverme corriendo al caserío,
porque esta realidad tal vez me deje ciego.

 
ninive,26.05.2015
Dejaría abierta la posibilidad de completar el último verso de cada estrofa.

Terminado este ejercicio abriré una nueva página de la hermandad
 
Clorinda,26.05.2015
Hermoso, Godiva! Y ese final tan original!!
 
Clorinda,26.05.2015
Hermoso, Godiva! Y ese final tan original!!
 
godiva,26.05.2015
Gracias, Clorinda. Creo que se puede mejorar, por ejemplo: buscar opciones para evitar: "darle, dieron".
Me gustaría que alguien dé otras sugerencias; y luego por supuesto quisiera que pegaras el original.
Abrazos.
 
godiva,26.05.2015
Perdón: y luego, quisiera que pegues el original.
 
Clorinda,26.05.2015
Encontré muy lindo el final que sugirió Yvette. En base a él elaboré este otro que suma 14 sílabas, como el resto del poema:

"gritando a los cuatro vientos que tú ya eres mío"

...y este otro que descarté porque suma 16 versos:

"gritando a los cuatro vientos que soy tuya y tú eres mío."

Traté de hacer el poema completo pero no lo conseguí. (siempre me faltaba o me sobraba algo)
Creo que está complicado, por eso voy a pegar el original en algunos minutos más.
 
Clorinda,26.05.2015
godiva:
A mi entender "darle" y "dieron" están bien utilizados.
 
Clorinda,26.05.2015
Y un detalle insignificante que corregiría:

mis cabellos se inquietan bajo céfiro leve
y olvido de este mundo las penas y desgracias.

(borré la coma y agregué una "y")
 
Clorinda,26.05.2015
TU DULZURA – Alfonsina Storni. (original)

Camino lentamente por la senda de acacias,
me perfuman las manos sus pétalos de nieve,
mis cabellos se inquietan bajo céfiro leve
y el alma es como espuma de las aristocracias.

Genio bueno: este día conmigo te congracias,
apenas un suspiro me torna eterna y breve...
¿Voy a volar acaso ya que el alma se mueve?
En mis pies cobran alas y danzan las tres Gracias.

Es que anoche tus manos, en mis manos de fuego,
dieron tantas dulzuras a mi sangre, que luego,
llenóseme la boca de mieles perfumadas.

Tan frescas que en la limpia madrugada de Estío
mucho temo volverme corriendo al caserío
prendidas en mis labios mariposas doradas.
 
Clorinda,27.05.2015
TU DULZURA (adaptación: Clorinda)

Camino lentamente por la senda de acacias,
me perfuman las manos sus pétalos de nieve,
mis cabellos se inquietan bajo céfiro leve
y siento que estimulan mi ser finas audacias.

Genio bueno: este día conmigo te congracias,
apenas un suspiro me torna eterna y breve...
¿Voy a volar acaso ya que el alma se mueve?
Presumo que esta noche logré todas las gracias.

Es que anoche tus manos, en mis manos de fuego,
dieron tantas dulzuras a mi sangre, que luego,
vertieron en mis venas arropías de ensueño

…tan frescas que en la limpia madrugada de Estío
mucho temo volverme corriendo al caserío
sin que sepa la gente que mi alma tiene dueño.
 
gsap,27.05.2015
Que hermoso trabajo, las felicito queridas!!
 
gsap,14.06.2015
Felicidad

Tú eres nuestro sueño predilecto
la flor que hacía falta en el jardín
por eso decidimos, tierno ángel,
partir la caminata hacia ti.

Sabrás llegar al mundo de otro vientre
serás como una antorcha hecha de amor
la luz que llegará hasta nuestros brazos
la luz que ha de parir mi corazón.

A veces el destino es un misterio
mas todo se traduce en amor
la vida nos bendice con regalos

y un hijo es un regalo que hace Dios.
Ahora esperaremos tu llegada
con toda la ternura y el dulzor.
 
glori,14.06.2015
Verano

Olía a mar la casa, y la lavanda,
traviesa se trepaba a la ventana,
detrás de las cortinas, la mañana
le hacía a la penumbra una demanda.

El cielo se apoyaba en la baranda
del muelle de la playa suburbana.
Las olas se sumaban tanda a tanda,
rompiendo la quietud de porcelana.

Luego llegó la tarde, y se fue el día;
el tiempo lo observaba al ocultarse
detrás de aquellas dunas mansamente.

La luna en su elegancia seducía,
y la noche volvía a enamorarse,
al verla reflejada en la rompiente.

 
Clorinda,15.06.2015
Lindísimo soneto, glori!!
Una sugerencia para que quede aún más rítmico: en el segundo cuarteto invertiría el orden entre el 3º y 4º verso. Así quedarían las rimas igual que en el primer cuarteto (abba).

El cielo se apoyaba en la baranda
del muelle de la playa suburbana.
Rompiendo la quietud de porcelana.
las olas se sumaban tanda a tanda.

 
Clorinda,15.06.2015
gsap:
Muy hermoso y muy profundo sentido el de tu soneto.
Me pareció que quizás falten sílabas en dos versos para que dé la métrica (4º y 10º versos), a menos que consideres que corresponde tomarse una licencia poética

"partir la caminata hacia ti."

"mas todo se traduce en amor"

Yo hubiese puesto:

"EMPRENDER la caminata hacia ti."

"mas todo se traduce en EL amor"

 
glori,15.06.2015
Gracias, Clorinda.
 
gsap,16.06.2015
Clorinda, muchas gracias.
 
gsap,07.07.2015
Hoy es el cumpleños de nuestra querida Lety (Rhcastro) propongo un soneto compartido... comienzo.


Violetas y gardenias son tus flores
intensidad y lucha tu semblante
 
MarceloE51,07.07.2015
cabalgas con tu amigo Rocinante,
buscando la verdad y sus colores.
 
HermenegildoBeltran,07.07.2015
Supiste ver al pobre y sus dolores,
sintiendo la hermandad que los unía.
 
godiva,07.07.2015
Y aún luchas cual Quijote por errores
que sueñas se terminen algún día.
 
gsap,07.07.2015

Ya tenemos los dos primeros cuartetos:

Violetas y gardenias son tus flores
intensidad y lucha tu semblante
cabalgas con tu amigo Rocinante,
buscando la verdad y sus colores.

Supiste ver al pobre y sus dolores,
sintiendo la hermandad que los unía
Y aún luchas cual Quijote por errores
que sueñas se terminen algún día.


Ah!! traje un vino dulce para brindar por Lety, a su salud!!
 
glori,07.07.2015
Sincera nos exhibes tu coraje,
imprimes en tus letras tu experiencia,
y tienes como lema dar servicio.
 
-ZEPOL,07.07.2015
Lety:

Se que en fechas especiales cierras tu libro de visitas porque eres una persona que prefiere el recogimiento de tu cuarto a los reflectores del escenario.

Pero de mi abrazo NO TE VAS A LIBRAR TAN FACILMENTE: FELIZ CUMPLEAÑOS PRIETA LINDA. SE TE QUIERE, SE TE ADMIRA Y SE TE ENVIDIA!

¡Y deja abierta tan siquiera una ventana pa poderte cantar las mañanitas!

Y no te doy un sonetazo no más porque... no me sale ni el primer verso.


FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!
 
godiva,07.07.2015
Qué los cumpla, felizzz
qué los cumpla, felizzz
que los cumpla, Leticiaaa,
Qué los cumpla, felizzz!!!!!!!!!
 
rhcastro,07.07.2015
¡Oh, sí! Estoy muy feliz esperando el último terceto!
¡Muchas Gracias!

 
rhcastro,07.07.2015
Hermano zepol...
 
rhcastro,07.07.2015

Hay un libro de edición reciente que escribió un joven de
nombre Adolfo Ramirez, donde se relata un tipo de investigación sobre la vida de mi padre. El nombre del libro es ''La locura Y La Pared''



Lo tengo a la mano y me hicieron recordar lo que Adolfo escribe sobre los rumores, dimes y diretes en el pueblo donde nací. Las personas se alejan y a veces se acercan a la verdad, pero el hecho de conservarte en su mente no tiene precio.

No hay mejor regalo para un humano que aquello que se guarda en la memoria de tu pueblo y alguien escribe.

Yo también tengo un pueblo y es azul.

¡Uf! ¡Qué bonito escriben! Los amo.




Violetas y gardenias son tus flores
intensidad y lucha tu semblante
cabalgas con tu amigo Rocinante,
buscando la verdad y sus colores.

Supiste ver al pobre y sus dolores,
sintiendo la hermandad que los unía
y aún luchas cual Quijote por errores
que sueñas se terminen algún día.

Sincera nos exhibes tu coraje,
imprimes en tus letras tu experiencia,
y tienes como lema dar servicio.
 
-ZEPOL,07.07.2015
.


Un soneto me manda hacer la Castro
y en mi vida me he visto en tal aprieto;
catorce versos dicen que es soneto;
pero hasta nueve me enseñó el padrastro.

Yo pensé que no hallara algún tunante,
que ni desentone ni siaga el indiscreto;
pa que cante junto a este analfabeto,
y me eche la segunda, Dios mediante.

Por el patio trasero voy entrando,
y parece que entré con pie derecho,
pues junto a su ventana estoy cantando.

Necesito una escalera e irme al techo
pues la ingrata la ventana está cerrando;
¡La voy a enamorar con “do de pecho”!

.
 
rhcastro,07.07.2015
Jaaaaaaaaaaaa ¡Precioso Zepol!

 
rhcastro,07.07.2015
¡Abriré la ventana no se me vaya a matar este hombre!
 
SOFIAMA,07.07.2015
b style= "font-size:30px; color:blue; font-family: monotype corsiva"
Letty amada, te empeñas en tener tu libro cerrado para que nadie te visite, pero yo no necesito espacios físicos para visitarte porque llego con mi alma abierta adonde fuere necesario para decirte lo mucho que te amo y te admiro.

Desde que descubrí la nobleza de tu corazón, te lo he dicho, pero nunca me cansaré de repetirlo. Sigue así como eres: intacta en tu nobleza, valiente en tu proceder y, sobre todo, única e irrepetible. Feliz cumpleaños, y qué los ángeles del universo sean siempre tus guardianes. Te quiero mucho.

Aquí, un regalo de otro grande como tú, también de tu hermoso país.



b style= "font-size:20 px; color: red ; font-family: Lay Flat"
PD: Un abrazo GASP querida por avisarme, muy agradecida.
 
SOFIAMA,07.07.2015
No sabía que la fiesta para Letty era aquí, gracias de nuevo, GASP. Besitos para toda la hermandad.
 
girouette-,07.07.2015
Lety.

Sólo puedo y quiero decirte: Muchas felicidades
en este día y siempre.
Te abrazo con mucho cariño.

María Elena.

 
godiva,07.07.2015
Por eso hoy te escribimos un mensaje,
y en versos convertimos la secuencia,
de abrazos de este amor que no es ficticio.
 
Yvette27,07.07.2015
no podría faltar un beso y todo el cariño de tu vieja amiga¿ o tu amiga vieja?. Letti adelante con el pie derecho en este nuevo año de tu vida. Te quiero
 
gsap,07.07.2015
Tu soneto Rh querida!!

Violetas y gardenias son tus flores
intensidad y lucha tu semblante
cabalgas con tu amigo Rocinante,
buscando la verdad y sus colores.

Supiste ver al pobre y sus dolores,
sintiendo la hermandad que los unía
Y aún luchas cual Quijote por errores
que sueñas se terminen algún día.

Sincera nos exhibes tu coraje,
imprimes en tus letras tu experiencia,
y tienes como lema dar servicio.

Por eso hoy te escribimos un mensaje,
y en versos convertimos la secuencia,
de abrazos de este amor que no es ficticio.

FELICIDADES!!!!!
 
rhcastro,07.07.2015
¡Precioso!!!

Estoy muy feliz.

Gracias Yvette. Toda la vida.
 
Clorinda,07.07.2015
Lety: (rh para mí

Esta vez he llegado un poco tarde
pero quiero entregarte mi mensaje
y espero que el momento sea propicio:
 
Clorinda,08.07.2015
¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!
 
Clorinda,08.07.2015
Ah!!! Y un abrazo de oso!!!
 
Clorinda,08.07.2015
Que éste sea un buen motivo para continuar creando nuestros sonetos.

AQUELLA NOCHE

La noche en que nos vimos volaban serpentinas.
Yo estaba en la comparsa vestido de arlequín
y al ver tu figurita de strass y brillantinas
descubrí tu boquita pintada de carmín.

Prendí en tu mirada mis ojos de fantoche
Y tú prendiste en mí tu mirada de gata.
Creí tocar el cielo contigo aquella noche
al robar con un beso tu boquita escarlata.

Ahora que no brilla esa luz de fantasía
y duerme en un armario mi traje de arlequín
recuerdo con nostalgia tu promesa fugaz…

Mas quiero en esta noche recrear la alegría
de sentir en mi boca tu boca de carmín
y descubrir tu rostro detrás del antifaz.
 
godiva,08.07.2015
Soledad

Tan sola, soledad, vives y mueres,
sin almas que te quieran o cobijen,
fingiendo libertades que se eligen,
y un mundo de mentiras y placeres.

No entiendes todavía lo que quieres,
abrazas los silencios que te afligen,
y en muros que te encierran y dirigen
te empeñas en ser esa que no eres.

Cansada de sufrir abandonaste
los sueños, ilusiones, y propuestas,
tan solo por temor a ser amada.

Y hoy adviertes por fin que declaraste
la vida sin sentido en las respuestas
fingidas, nunca dichas, o negadas.
 
Clorinda,08.07.2015
Muy hermoso, godiva!
 
gsap,09.07.2015
Hermosos sus sonetos queridas!!
 
rhcastro,09.07.2015
Si, bellísimo trabajo.
 
Clorinda,09.07.2015
Les propongo un juego: simplemente consiste en completar el último verso del segundo terceto de este soneto. Luego inventarle un título.
Más tarde completaré con el original: Título, autor y verso faltante.

SONETO:...................................

Para comprar los hados* más propicios,
como si la deidad vendible fuera,
con el toro mejor de la ribera
ofreces cautelosos sacrificios.

Pides felicidades a tus vicios;
para tu nave rica y usurera,
viento tasado y onda lisonjera,
mereciéndole al golfo precipicios.

Porque exceda a la cuenta tu tesoro,
a tu ambición, no a Júpiter, engañas;
que él cargó las montañas sobre el oro.

Y cuando l'ara en sangre humosa bañas,
tú miras las entrañas de tu toro,
...............................................

*hado: destino, estrella, fortuna... Yo diría: gracia, favor
 
glori,10.07.2015
mientras el diablo ríe de tus mañas.
 
glori,10.07.2015
"Avaricia"
 
hippie80,10.07.2015

Está esplendido y asombroso el soneto de Clorinda,
gran trabajo literario en este foro.

 
Yvette27,10.07.2015
Propongo este verso

Para comprar los hados* más propicios,
como si la deidad vendible fuera,
con el toro mejor de la ribera
ofreces cautelosos sacrificios.

Pides felicidades a tus vicios;
para tu nave rica y usurera,
viento tasado y onda lisonjera,
mereciéndole al golfo precipicios.

Porque exceda a la cuenta tu tesoro,
a tu ambición, no a Júpiter, engañas;
que él cargó las montañas sobre el oro.

Y cuando l'ara en sangre humosa bañas,
tú miras las entrañas de tu toro,
iy viendo su negrura no te extrañas./i

*hado: destino, estrella, fortuna... Yo diría: gracia, favor
 
Clorinda,10.07.2015
Me parecen geniales los versos de glori e Ivette27. El título sugerido por glori también me encanta y su verso tiene mucho que ver con el original, pero en contra.

Voy a esperar a mañana para pegar el original, título incluído.

Voy a proponer el mío que nada tiene que ver con el original:

Último verso:
"...y con sangre tu conciencia empañas."

Título: Trueque
 
filiberto,10.07.2015
y viendo su negrura no te extrañas...final perfecto.
 
filiberto,10.07.2015
Godiva: Soledad, que bueno
 
filiberto,10.07.2015
Aquella noche, Clorinda, muy bonito. Que bien están trabajando, felicitaciones a todos.
 
Clorinda,10.07.2015
Gracias por los comentarios y gracias a todos los que visitan este foro. También pueden participar. (Yo entré sin pedir permiso y me siento muy cómoda).
 
Clorinda,10.07.2015
Me faltó una sílaba en el final que propuse. El último terceto quedaría así:
............................................................
Y cuando l'ara en sangre humosa bañas,
tú miras las entrañas de tu toro,
Y CON SU SANGRE TU CONCIENCIA EMPAÑAS.
 
godiva,11.07.2015
Belleza

Belleza hay en tus ojos cuando miras
un niño que sonríe mientras juega,
y en la luna creciente cuando llega
al cielo que en silencio tanto admiras.

Belleza hay en tu rostro si suspiras
ante la magnitud que a veces niega
aquel que no comprende y que reniega,
del sol cuando aparece tras sus giras.

Lo bello y luminoso no se aprehende,
existe solamente si se aprecia,
la vida desplegando su escenario.

El ser que nos habita lo comprende,
y pese a que la mente aún es necia,
jamás del existir hace inventario.
 
ninive,11.07.2015
posible título VANIDAD
 
Clorinda,11.07.2015
godiva: tu poema "Belleza" es una verdadera belleza!

ninive: Me gusta el título "VANIDAD" (el sacrificio fue "en vano")
 
Clorinda,11.07.2015
Se me ocurrió otra terminación para el soneto inconcluso. Y otro título.

............................................................
Y cuando l'ara en sangre humosa bañas,
tú miras las entrañas de tu toro
Y SIENTES QUE A TI MISMO ES A QUIEN DAÑAS.

Título: "DAÑO"
 
Clorinda,11.07.2015
SONETO ORIGINAL:
AUTOR: FRANCISCO DE QUEVEDO

Burla de los que con dones quieren granjear del cielo pretensiones injustas

Para comprar los hados más propicios,
como si la deidad vendible fuera,
con el toro mejor de la ribera
ofreces cautelosos sacrificios.

Pides felicidades a tus vicios;
para tu nave rica y usurera,
viento tasado y onda lisonjera,
mereciéndole al golfo precipicios.

Porque exceda a la cuenta tu tesoro,
a tu ambición, no a Júpiter, engañas;
que él cargó las montañas sobre el oro.

Y cuando l'ara en sangre humosa bañas,
tú miras las entrañas de tu toro,
y Dios está mirando tus entrañas.
 
Clorinda,11.07.2015
No estuvo tan errada glori del pensamiento de Quevedo.
 
godiva,11.07.2015
Me gusta tanto el original como el tuyo, Clorinda.

"Y sientes que a ti mismo es a quien dañas" ¡Muy bueno!
 
filiberto,12.07.2015
Tremendo soneto el Quevedo por algo es quien es.

 
filiberto,12.07.2015
el de Quevedo, digo
 
filiberto,12.07.2015
Enamorado

Amar como se amó por vez primera
con la grave frescura de la infancia,
sumergirse en un sueño, la sustancia
que otrora de ilusiones nos vistiera.

Abrir el corazón si uno pudiera,
permitir que la dulce circunstancia
tras pérdida o dolor sepa a ganancia.
Apañarse feliz a una quimera

deshacerse por fin de la aprensión.
Confiar sin preguntarse demasiado
hundirse en la locura y lo inmediato.

Perder como se pierde la razón:
después de todo, estar enamorado
es abrir cuerpo y mente a lo insensato.


 
gsap,12.07.2015
Que hermoso, filiberto.
 
Clorinda,13.07.2015
Sabias reflexiones, filiberto. Muy bueno!!
 
godiva,13.07.2015

No cabe la esperanza en un esquema,
tampoco la verdad ni la belleza
del sol, y de la vida y su nobleza,
tampoco de la muerte, "el gran problema".

Buscar siempre el amor como una gema
preciosa que confirme la certeza
de ver en la inocencia y la pureza,
confianza convertida en nuestro lema.

Cuando no alcance el tiempo que tenemos
para entender a mundos muy distintos
girando en mil sentidos diferentes,

no transformar los miedos en venenos
que dancen sin cesar en laberintos
oscuros, inventados por la mente.
 
Clorinda,13.07.2015
godiva:
Muy lindo. Faltaría el título.
Una sugerencia: En el primer verso del segundo terceto, al ser una continuación del anterior, no corresponde usar el verbo en infinitivo (transformar). Creo que quedaría mejor:
"no transformemos miedos en venenos"
 
godiva,13.07.2015
Gracias, Clorinda.

A ver ahora:


No cabe la esperanza en un esquema,
tampoco la verdad ni la belleza
del sol, y de la vida y su nobleza,
tampoco de la muerte, "el gran problema".

Busquemos al amor como una gema
preciosa que confirme la certeza
de ver en la inocencia y la pureza
confianza convertida en nuestro lema.

y si a veces sentimos que no alcanza
para entender a mundos muy distintos
rodando en mil sentidos diferentes,

no transformemos el miedo en una lanza
que gire sin cesar en laberintos
oscuros, inventados por la mente.
 
godiva,13.07.2015
Corrijo:

nunca usemos el miedo como lanza
 
Clorinda,13.07.2015
Quedó muy bien con ese último verso.
¿Y el título?
 
godiva,13.07.2015
"Sin miedos ni esquemas"
 
Clorinda,14.07.2015
El título quedó muy bien.
 
Clorinda,15.07.2015
Quiero presentar de nuevo un soneto que había presentado en un foro anterior, reeditado, ya que carecía, por desconocimiento, de la rima propia de este género.

VOCACIÓN
Una tarde papá puso el acento
en algo que aún no se ha olvidado
cuando nos dijo a todos preocupado:
Hijos míos: De hablar llegó el momento.

Quisiera que me digan si pensaron
qué les deparará el destino en el futuro…
Nos puso nuestro padre en un apuro
mas mis hermanos bien pronto contestaron:

¡Yo seré político! ¡yo abogado!
¡Queremos defender a la justicia…!
mas yo bajé la vista atribulado.

Mi padre me indagó con la mirada
y al fin, con candor, dejé esta primicia:
¡Yo quiero ser una persona honrada…!

 
glori,15.07.2015
Recuerdo este soneto, Clorinda. No me acuerdo de los errores en la rima, pero sí del buen contenido que poseía y que sigue teniendo. Muy bueno.
 
filiberto,15.07.2015
Espero no cometer errores de corrección, hace un tiempo que no repaso las normas pero creo q es así:

VOCACIÓN
U-na- tar-de- pa-pá- pu-soel- a-cen-to 11 s acento en 6ta
en- al-go- quea-ún- no- seha-ol-vi-da-do- 11s acent en 6
cuan-do- nos- di-joa- to-dos- pre-o-cu-pa-do-: 12 a en 6
Hi-jos- mí-os:- Deha-blar- lle-góel- mo-men-to. 11 a en 6

Qui-sie-ra -que- me- di-gan- si- pen-sa-ron 11 a en 6
qué- les- de-pa-ra-ráel -des-ti-noen- el- fu-tu-ro 13 a en 6…
Nos- pu-so- nues-tro- pa-dreen- un- a-pu-ro 11 a en 6
mas- mis- her-ma-nos- bien- pron-to- con-tes-ta-ron: 12 a en 6

¡Yo- se-ré -po-lí-ti-co!- ¡yoa-bo-ga-do! 11 a en 5
¡Que-re-mos- de-fen-der- a- la- jus-ti-cia…! 11 a en 6
mas- yo- ba-jé- la- vis-taa-tri-bu-la-do. 11 en 6

Mi- pa-dre- mein-da-gó -con- la- mi-ra-da 11 en 6
yal- fin-, con- can-dor-, de-jées-ta- pri-mi-cia: 11 en 5
¡Yo- quie-ro- ser- u-na- per-so-nahon-ra-da…! 11 en 5


Muy lindo trabajo

 
filiberto,15.07.2015
Un soneto me manda hacer Violante,
y en mi vida me he visto en tal aprieto:
Catorce versos dicen que es soneto:
Burla burlando van los tres delante.

Yo pensé que no hallara consonante
y estoy a la mitad de otro cuarteto:
Mas si me veo en el primer terceto
no hay cosa en los cuartetos que me espante.


Por el primer terceto voy entrando
y aún parece que entré con pie derecho,
pues fin con este verso le voy dando.

Ya estoy en el segundo, y aun sospecho
que estoy los trece versos acabando:
contad si son catorce, y está hecho.
 
Clorinda,15.07.2015
filiberto:
Están bien tus dos últimas observaciones: Ahora las arreglo. (Me dediqué a corregir la rima sin pensar que también había errado la métrica).

Yo creo que el tercer verso tiene 11 sílabas ya que "preo" forman un sólo golpe al no recaer el acento en ninguna de esas vocales. (el acento recae en la "a" y si recitamos el verso no tiene ningún tropiezo). Así:
cuan-do- nos- di-joa- to-dos- preo-cu-pa-do:11

Al sexto verso lo corrijo así:
quéas- pi- ran- de- su- vi- daen- el fu-tu-ro: 11

El octavo verso quedaría así:
mas- mis- her-ma-nos-pron-to- con-tes-ta-ron: 11
(eliminé "bien", que estaba sobrando).

Gracias por las observaciones!

Así quedó el soneto: (abierto a nuevas observaciones)

VOCACIÓN
Una tarde papá puso el acento
en algo que aún no se ha olvidado
cuando nos dijo a todos preocupado:
Hijos míos: de hablar llegó el momento.

Quisiera que me digan si pensaron:
¿qué aspiran de su vida en el futuro?
Nos puso nuestro padre en un apuro
mas mis hermanos pronto contestaron:

¡Yo seré político! ¡yo abogado!
¡Queremos defender a la justicia…!
mas yo bajé la vista atribulado.

Mi padre me indagó con la mirada
y al fin, con candor, dejé esta primicia:
¡Yo quiero ser una persona honrada…!

 
Clorinda,16.07.2015
Tengo que cambiar el penúltimo verso porque tiene 12 sílabas, según mi conteo. Cambio por:

y al fin, con candor, les dí mi primicia:
 
rhcastro,16.07.2015
yal-fin-con-can-dor-les-dí-mi-pri-mi-cia: 5/11

¿Es algún nuevo invento esto de mezclar ritmos?

Perdón, es que lo desconozco ¿Podrían ilustrarme?
 
Clorinda,16.07.2015
rhcastro
No entiendo lo de los ritmos. ¿De dónde sale ese 5 delante del 11 al contar? Yo también necesito ilustrarme. Sólo cuento la cantidad de sílabas. Soy aficcionada. Nunca estudié poesía.
 
rhcastro,16.07.2015
VOCACIÓN
Una tarde papá puso el acento
en algo que aún no se ha olvidado
cuando nos dijo a todos preocupado:
Hijos míos: de hablar llegó el momento.

Quisiera que me digan si pensaron:
¿qué aspiran de su vida en el futuro?
Nos puso nuestro padre en un apuro
mas mis hermanos pronto contestaron:

¡Yo seré político! ¡yo abogado! 3-//5-10
Galaico antiguo
¡Queremos defender a la justicia…!
2-//6-10Heroico puro
mas yo bajé la vista atribulado.
2.4.//6-10 Heroico corto

Mi padre me indagó con la mirada
3-6-10 Melódico corto
y al fin, con candor, dejé esta primicia:
2-5//7-10 Galaico antiguo
¡Yo quiero ser una persona honrada…!
4//8-10 Sáfico puro o impropio
 
rhcastro,16.07.2015
http://vademecum-poetico...


Según tengo entendido, puedes usar el tipo de versos
que desees, pero todos tienen que ser iguales en su ritmo o melodía.

En alguna parte leí que se pueden entrelazar dos diferentes ritmos, pero lo que sí me perturvb es ver tantos diferentes ritmos. Si alguno puede aclarar esto se lo agradecería, en lo personal el soneto me parece totalmente arítmico.
 
rhcastro,16.07.2015
¿Será metal? Estudiemos y compartamos la información.
 
rhcastro,16.07.2015
**
arrítmico, perturba etc etc.
 
Clorinda,16.07.2015
Sí. Es verdad. No debí retomarlo. No tiene arreglo.

Por otra parte, tengo entendido que en las rimas consonantes deben coincidir todas las letras a partir de la última vocal acentuada. En ese caso en los dos últimos versos de los tercetos de este soneto no habría rima:

y si a veces sentimos que no alcanza
para entender a mundos muy distintos
rodando en mil sentidos diferentes,

no transformemos el miedo en una lanza
que gire sin cesar en laberintos
oscuros, inventados por la mente.
 
rhcastro,16.07.2015
EN VANO
¡Cuánto verso de amor, cantado en vano! 1-6-8-10
¡Oh, cómo el alma se me torna vieja -4-8-10
cuando me doy a recordar la añeja 1-4-8-10
historia absurda del ayer lejano! 2-4-8-10

¡Cuánto verso de amor, gemido en vano! 1-6-8-10
Primero fue el nectario, y yo la abeja...6-8-10
Después, mi corazón halló en tu reja 2-6-8-10
la amarga nieve que lo ha vuelto anciano.2-4-8-10

verso inicial: 6-8-10 en ambos cuartetos
predominan los 6-8-10 y 4-8-10.

Entonces hay un ritmo, una secuencia. Todos se acentúan en 8-10
 
rhcastro,16.07.2015
La rima empieza desde la primera vocal acentuada
¿por qué dice que no riman? Explíqueme.
quite la 's' y todo arreglado.
 
rhcastro,16.07.2015
Todo tiene arreglo. No menosprecie su trabajo.
 
rhcastro,16.07.2015
Son dos preciosos tercetos.

Me despido.
 
Clorinda,16.07.2015
Lo tendré en cuenta. Buena información.

Por otra parte, y ya que estamos hilando fino, en el caso de la poesía de godiva "Sin miedos ni esquemas" te contesto que:

No se puede quitar la "s" en este caso:

"rodando en mil sentidos diferenteS". De quitar la "s" no habría coordinación numérica. (sentidos: plural; diferente:singular)
 
Clorinda,16.07.2015
No había leído los dos últimos comentarios. No menosprecié su trabajo. Sí. Son preciosos. Solamente quería aportar mi granito de arena. A mí también me hicieron la misma observación en mis primeras presentaciones. Seamos justas.¿ Cuál es el límite para hacer observaciones?
 
Clorinda,16.07.2015
También quisiera, en honor a la justicia, que filiberto escriba el nombre del autor de la última poesía que presentó. Algún desprevenido podría pensar que lo escribió ella.
 
rhcastro,16.07.2015
Disculpa Clorinda, pensé que los tercetos eran tuyos por eso hice ese comentario.
Sí se puede, no quitando la 's' como sugerí jejeje pero fue una manera de decir que todo se puede ¡Claro que se puede!

 
rhcastro,16.07.2015
Voy a dar comida a los pollos. Un placer leerles y compartirnos.
 
Clorinda,16.07.2015
Jajajá! En estas latitudes los pollos a esta hora duermen.
 
godiva,16.07.2015
Gracias a todas. ¡Son geniales!

Ya van dos veces, Clorinda, que me confundo y me sobra una"s". Jaja!!!! Estamos aprendiendo. De a poquito. Algún día, tal vez escribamos un verdadero soneto.
Sigamos adelante.

Gracias, rhcastro.

 
rhcastro,16.07.2015
¡Acá apenas oscurecía y salí corriendo!

Abrazo chicas.
 
Clorinda,16.07.2015
godiva, tus sonetos son preciosos. Yo escribo puros garabatos. Si viene Lope de Vega me tira de las orejas. Espero poner en práctica algo de lo que aprendí en este lugar.
Abrazos.
 
godiva,16.07.2015
No son sonetos, Clorinda. Son intentos. Un verdadero soneto requiere de mucho más que rimas y métrica. Pero vamos por buen camino, me parece.
Un abrazo.
 
glori,16.07.2015
Tristeza

Es tiempo de tristeza, y no hay razones
que expliquen esta muerte anticipada
de tantas esperanzas e ilusiones,
tampoco del infierno y su morada.

Es tiempo de tristeza y emociones,
recuerdos de una historia que truncada
me grita con nostalgia las canciones
que ayer eran amor y hoy no son nada.

Es tiempo de tristeza, y no me olvido,
de aquel día final, ni de las risas,
aunque solo recuerdos me han quedado.

Es tiempo de tristeza, y me he perdido,
en horas tan lejanas e imprecisas,
que aún siento tu presencia aquí a mi lado.
 
filiberto,16.07.2015
"Yo escribo puros garabatos". No te desmerezcas Clorinda, acá nadie sabe más y todos somos aprendices. Lo bueno es disfrutar de lo que se hace, lo demás viene solo. Leer el soneto o intento de... en voz alta, ayuda con el ritmo que es fundamental en este tipo de poemas. La rima y la acentuación se estudian y la práctica las descomprime.

Estructura del Soneto Clásico:


Dos cuartetos y dos tercetos endecasílabos
-Once sílabas con sus diversas rimas, de la cuales se puede decir que la más clásica de todas es aquella en que ellas son de la forma ABBA,ABBA para sus cuartetos y CDC, CDC para sus tercetos, y que en la actualidad se aceptan como clásicos los de la forma ABAB, ABAB para sus cuartetos y CDC/DCD, CDE/CDE, CDE/DCE, CDE/DEC, CDE/EDC, CDC/EDE, CDC/CDC,CCD/CDD, CDC/EFE, CCD/CCD para los tercetos. En referencia a su ritmo de acentos se clasifican en
Soneto sáfico: Acentos en las sílabas cuarta y octava (predominantemente), a veces en la sexta, pausa después de la quinta sílaba métrica.
Soneto melódico: Acentos en tercera y sexta sílabas métricas (predominantemente).
Soneto yámbico: Acento en sexta sílaba métrica (predominantemente) y secundarios en las sílabas métricas pares .
Soneto de gaita gallega: Acento en la cuarta y en la séptima sílaba (predominantemente).
Soneto enfático: Acentos en primera y sexta sílabas métricas (predominantemente).
Soneto heroico: Acentos en segunda y sexta sílabas métricas (predominantemente).Obsrervación: Un soneto debe expresar claramente una idea, y es por ello cuando no se logra, se pueden agregar uno a más tercetos en que el primer verso del primer (o único) terceto añadido es de 7 sílabas métricas, rimando con el último verso del soneto en cuyo caso estamos hablando de otro tipo de soneto, llamado "soneto con estrambote".
Finalmente tenemos el soneto alejandrino, cuya característica es el de estar construido con versos de catorce sílabas.

FUENTE:http://www.facebook.com/... 309271&id=242429722467598


¡ADELANTE!
 
filiberto,16.07.2015
SONETO A PAULA (Roberto Themis Speroni)

Para que alguna vez cuando yo muera
digas: "El cazador, el silencioso..."
te he de explicar por qué no maté al oso
cuando tu voz ansiosa lo exigiera.

Primero, yo no mato en primavera;
segundo, en el invierno duerme el oso;
tercero, en el verano es tan gracioso
que no puedo matarlo aunque quisiera.

Por eso Paula, quiero que te acuerdes
de un viejo cazador con ojos verdes
que dejó su fusil y su cuchillo

para contarte una pequeña historia
sin oso, sin angustia, sin memoria,
un cuento, nada más, claro y sencillo.
 
Clorinda,16.07.2015
Gracias, filiberto! Buena información!

Impecable el soneto "Tristeza" de glori.
 
rhcastro,16.07.2015
Algún día volveré a cantar.
 
MarceloE51,16.07.2015
Permiso compañeros. Comparto estas estrofas con ustedes. Gracias.



Sentires:


Irrumpo en el silencio con mis dudas,
y voy cortando dogmas que adormecen.
Culturas y costumbres que me mecen,
vaivenes que no siempre son ayuda.

Comparto si descubro nuevas luces,
buscando iluminar con mi candela.
Navego en alta mar a toda vela,
y a veces sin querer me doy de bruces.

Disculpa todas mis ambivalencias,
que me hacen silenciar en pleno grito,
si creo que al decirte te he mentido.

Quisiera descubrir tu pura esencia,
sentir como me pierdo en tu infinito,
sospechando un pasado compartido.
 
glori,17.07.2015
Ilusiones

Milagros y Esperanza fueron nombres,
de aquellas ilusiones que eran gratas;
eternas cuestiones que los hombres
trataron cual si fueran insensatas.

Olvido y solo polvo, nos dijeron,
algunos que sería nuestra suerte,
mas otros indignados respondieron:
no existe ese final llamado muerte.

Rituales y costumbres contrapuestas,
surgieron a lo largo de la historia,
tratando de explicar infierno y cielo.

Son muchas las "auténticas" respuestas,
y tanta la "verdad" conciliatoria
que ya ni existe fe como consuelo.
 
Yvette27,17.07.2015
Sin ninguna intención de ser un soneto tradicional hoy puse en mi Home

Soneto didáctico
(las cuatro nobles verdades)

Cuatro son las verdades del budismo
que darán el vía a tu iluminación
apenas las encuentres en tí mismo
dedicarás a ellas tu atención

La primera es saber que/el deseo
es la causa de todo sufrimiento.
Serás libre de su manipuleo
al encontrar la paz del pensamiento

Conociendo la causa, se domina
el sinsabor que/el deseo causa
crecerá cada día tu autoestima
y la dicha interior no tendrá pausa

Esta actitud te llevará certero
a transitar el óctuple sendero

http://www.youtube.com/w...
 
gsap,17.07.2015
Uy pero que hermosos sonetos!!

Bienvenido MarceloE51!!
 
Clorinda,17.07.2015
glori: Hermoso tu soneto "Ilusiones", versado rímicamente y con un claro y meditado mensaje destinado a abrir la mente sobre algunas arcaicas creencias y tradiciones.
Me pareció que le falta una sílaba al tercer verso. Un "las" adelante podría encajar.
 
Clorinda,17.07.2015
Ahora que lo pienso ese "las" destruiría el ritmo tan prolijo de este soneto.
¿Qué les parece ésta opción? (necesitamos una sílaba más):

"eternas CONTROVERSIAS que los hombres.."


 
glori,17.07.2015
Gracias, Clori. En realidad me equivoqué al copiar. Es discusiones.
 
Clorinda,17.07.2015
Genial, glori!
 
glori,19.07.2015
Ser humanos

Son tantas las intrigas que en la vida
nos hacen olvidar por qué viajamos…
Errar es tan humano que se olvida
la piedra en el camino, y tropezamos.

En pos de la respuesta prometida
asidos a algún molde transitamos,
creyendo que está afuera la medida,
pues dentro de nosotros no observamos.

Un día al intentarlo, vemos poco,
abunda oscuridad y no hay criterio,
se oculta la verdad tras la mentira.

Pensar nos parece algo muy loco,
no hacerlo es preocupante y nada serio
y mientras esto ocurre, Dios suspira.
 
rhcastro,19.07.2015
Hermoso glori.
 
ninive,19.07.2015
hermoso glori
 
glori,19.07.2015
Muchas gracias!!!!
 
nINIVE,19.07.2015
¿quien puede c}abrir una nueva página de la hermandad se ha vuelto muy pesada. Ahora yo no puedo
 
rhcastro,19.07.2015
Para cerrar.

Porque contigo yo siento como que tiemblo, que vivo,
de todo lo que te quiero porque te quiero te digo,
te digo que en cada letra que escribes estoy contigo,
Y a veces ya no me aguanto y en un cuarteto te escribo:

De tu corazón hermano, sea cual sea el motivo,
gracias por tanto trabajo, por dejarme ser testigo
del rebote de la tecla cuando me llamas amigo,
de tu lágrima, la queja, del amor que en ti percibo.

Gracias por cada soneto, cada estrofa de tu palma,
si yo fuese un gran artista difundiría tu palabra,
por los pueblos, las ciudades, por los bosques y montañas,

por el mundo de los mundos, las galaxias en su calma,
la calma que me provoca como por abracadabra,
esa magia que contagias y que humedece mi alma.

 
rhcastro,19.07.2015
El error de las montañas lo dejamos para después.-


 
rhcastro,19.07.2015
*esa magia que contagia, que humedece mis pestañas.

No me gusta tanto este cierre, pero bueno.

Al otro foro.
 
glori,19.07.2015
Precioso!!!!!!!!
Qué lindos sentimientos bellamente expresados!!
 
rhcastro,19.07.2015
Algún día lo tenía que decir. GRACIAS
 
Yvette27,16.08.2015
actualización
 



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