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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / HUMOR ARGENTINO PARA TODOS - [F:9:6108]


Soy_Naixem,12.05.2006
"Gmmagdalena y MujerDiosa, te invitan muy especialmente a que seas creativo/a y con todas las ganas y pilas que sabemos tenés, dejes dos frases luego del cuento y/o poesía que te ofreceremos. Así se formará un escrito que puede ser de humor rosa, verde, negro o ultravioleta como dijo alguien por ahí!.

Claro que al escribir y darle forma entre todos, el humor tiene todas las chances de salir súper hilarante!!.

Tenemos entendido que casi no hay, [o al menos desconocemos], foros que utilicen el humor y menos que sea una tarea integrativa, así que nos pareció a las dos muy interesante la idea.
Y la manera de elegir será por votos y que ganemos todos!!
 
gmmagdalena,12.05.2006
Ayy Diosita, que me parece que a nadie le interesa el humor argentino, tendremos que enviarles tarjetas de invitación,
 
iolanthe,12.05.2006
¿Sabés como ladra un perro argentino?

Esto...guau
 
gmmagdalena,12.05.2006
yo tengo un perro cordobés, dice guaaaaaaaaauuuu
 
saraeliana,12.05.2006
Dicen que en Venezuela circula un chiste:

-¿A qué va un argentino a mirar la ciudad de Caracas desde lo alto del cerro?
- A ver cómo se ve el mundo sin él.

Felicitaciones por el foro. cariños, sara
 
saraeliana,12.05.2006
En Venezuela:

-¿Qué es un engreído?

- Es el argentinito que todos tenemos adentro.

(cheeeee, no nos quiereeeenn)
 
KaReLI,12.05.2006
Este llegó a mi correo

Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?
-Mira!, ese es Dios, que se cree Maradona.
 
KaReLI,12.05.2006
bCanchero/b

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta: - Llega al Metro? Y el argentino, canchero le dice: - Al metro no llegar , pero que vas a gozar, eso te lo aseguro....
 
saraeliana,12.05.2006
jajajajajaj además de canchero, se tiene fe ...
 
gmmagdalena,13.05.2006
jajajaja, que lindooos cuentos, chicas me encanta que hayan venido y participen, pasen, pasen y tomense un vinito
 
OrlandoTeran,13.05.2006
En pleno acto sexual con un argentino, la sensual señorita exclama entre suspiros "oh, sí... oh, sí... ay dios, AY DIOS!!!!"
Y el argentino con una sonrisa ganadora, entre empujón y empujón, le dice:
"Decime Lucho, que estamo' entre amigos..."
 
KaReLI,13.05.2006
jajaja

bueno, algunos tienen más ínfulas que talento y no son argentinos necesariamente eh.

 
Soy_Naixem,13.05.2006
mmmm
no se nada de humor argentino, ni de Argentina prácticamente, pero voy a probar con este:

¿Qué le falta al coche fantástico para ser perfecto?

- Tener matrícula de Buenos Aires
 
chilicote,13.05.2006
Llega un indio argentino, de los “comechingones” que habitan en la Provincia de Córdoba, donde vive gmmagdalena.

Habla con el gran jefe Caballo Cansado y le dice:

Gran jefe, mí querer cambiar nombre.
A lo que el gran jefe le contesta:
Muy bien, como tú llamar.
Mí llamar viento veloz.
Ah, y cómo querer llamarte.
Yo querer llamarme aire acondicionado.
 
troya,13.05.2006
viene un borrachonanon que se puso en pedo con un tetra de vino toro. estaba hasta las manos el gordo. y antes de llegar a su casa, piensa que debería regalarle un ramo de rosas a su mujer. pero mientras esta pensando, ésta abre la puerta y lo encuentra ahi todo rotoso, que venia como queriendo atajar gallinas. y lo mira y le dice, pero otra vez estuviste tomando!
no te enojes, mira, traje un ramo de rosas para la mujer mas linda!
y la esposa, mirandole las manos vacías, le dice, y donde está el ramo???
y el borracho le responde:
y donde está la mujer más linda???
 
troya,13.05.2006
al otro dia, vuelve el mismo borracho a la casa, y le dice a la mujer. querida... preparate porque hoy vas a hacer el amor tres veces!
y la mujer le responde: te puso romantico el alcohol?
no... me vine con dos amigos!
 
troya,13.05.2006
al otro dia, el borracho va a hacerse un analisis de sangre. y el medico, mirando los resultados, le dice:
pero ésto es increible. usted tiene un 97% de alcohol en la sangre.
a lo que el borracho le responde:
y si, el 3% es culpa del hielo!
 
Soy_Naixem,13.05.2006
a todo esto...
¿vamos con la propuesta?
leí algo sobre escribir un texto a partir de dos frases....
 
chilicote,13.05.2006
Sucedido en el club River Plate de Argentina

Un grupo de amigos (OrlandoTeran, chilicote, rosendo) están en el gimnasio del club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- Hola, hola! Quien habla?
Saraeliana !!!! - ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Sí!....Que estas necesitando
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
- ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una agencia de autos, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?
- ¿Que?
Resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda-..................
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
- Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
 
troya,13.05.2006
Que lindos ojos negros que me miran como al pasar. Y ahora me quedan recuerdos como del sabor de tus labios.
 
Soy_Naixem,13.05.2006
¿se valen chistes sexistas????????????????

(pero sin entrar en polémicas)

os propongo un juego, un chiste machista a cambio de otro feminista,.
a ver quien gana XD
 
gmmagdalena,13.05.2006
Me he reído de los cuentos de todos, están buenísimos. Acá va uno.

Sucedió en la oscuridá.......

A la nochecita, por la calle del barrio se cruzan dos negros.
- Nero sabí pa donde voy?
- No, pande vai ?
- Me voy pa la Noturna! Toy aprendiendo de todo! Soy un campión!!
Dos días después se vuelven a cruzar.
- Nero, sabí quien é San Martín? Pregunta el negro, compadrón intelectual.
- San Martín... San Martín... ah... ia sé, el que fundó el barrio y la plaza
del centro.
- Nooo Negro, vó no sabí nada! Te lo vuá decí: San Martín é el Padre de la
Patria macho....
-Aaaah!.....
Al otro día.....de nuevo!!
- Nero, sabí quien é Facundo Quiroga?
- El único Facundo que conojco é ....el tinto, tubular, delicioso...
- Nooo Nero. Facundo Quiroga e un caudio, que tiene las patias como El Turco.
Y así cada noche con una nueva... Unos días más despué...
- Macho, a vó que vai a la noturna, quiciera hacerte una preguntita.......
- Metele testoi esperando!
- Por casualidá no sabí quien é Pereira?
- Pereira.......Pereira..... no, no me suena, calculo me lo enseñarán pronto....
- Ahhh siii? Ió te lo vua decí ahora, y escuchá bien PE-REI-RA é el que
visita a tu mujer cuando vo vai a la noturna!!!

jajajajaja

 
gmmagdalena,13.05.2006
otros cuentitos cordobeses

Un chupado va al almacen:
-Tio, tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. Trajo el envase?
-Si, con el esta hablando.

Dos Chupados:
-Che loco, ya hace como dos dias que no tomo.
-Como????
-Si, mañana y pasado.

jajajajaja
 
MujerDiosa,13.05.2006
A todos los que han escrito, vá nuestra súper cordial bienvenida!!!!!
Y les comento que si me hubiesen filmado mientras buscaba por dónde se "entra" al foro éste, todavía se estarían riendo!!!!!!!!!!
 
MujerDiosa,13.05.2006
A todos los que han escrito, vá nuestra súper cordial bienvenida!!!!!
Y les comento que si me hubiesen filmado mientras buscaba por dónde se "entra" al foro éste, todavía se estarían riendo!!!!!!!!!!
 
MujerDiosa,13.05.2006
Chicos, la cosa en realidad es así [o al menos pretende serlo]:
Nosotras, la Magda y yo, escribimos dos frases que pueden ser comienzo de un cuento o de una poesía, etc. y ustedes de a dos frases cada uno, las van completando hasta lograr una obra de arte!!, ejemmm!! siempre de humor, eso no se olviden! y la seguimos así...
¿Qué les parece entonces si empezamos??
 
MujerDiosa,13.05.2006
Comienzo:

"Era tan gorda la mujer, pero tanto, que cuando tuvo que subir por el ascensor, los que estaban...
 
MujerDiosa,13.05.2006
ya dentro, se tuvieron que bajar toditos!!, entonces...

 
gmmagdalena,13.05.2006
la mujer gorda, bajó en el piso dónde tenía el consultorio Javier, el dietista
 
GIULIANNO,13.05.2006
Al entrar a la recepción, en vez de encontrarse
con la exhibición de Botero que había imaginado
 
GIULIANNO,13.05.2006
se econtró en medio de cuatro modelos famosas agobiadas por una implacable anorexia galopante
 
GIULIANNO,13.05.2006
y tres famélicos y esqueléticos adolescentes con el
menoscabamiento carnal de la anemia perniciosa
 
GIULIANNO,13.05.2006
que hacían lucir la sala de espera como una escena
sacada de un cuadro de Gericault
 
Soy_Naixem,13.05.2006
mmm
se valen chistes de por medio?

- papá, te tengo una noticia buena y una mala
- a ver, dime primero la buena
- el airbag de tu coche funciona de puta madre
 
gmmagdalena,13.05.2006
jajaja,
 
gmmagdalena,13.05.2006
También estaba un muchacho con cara desorbitada y una camiseta de fútbol con el Nº 10 en la espalda
 
gmmagdalena,13.05.2006
el muchacho tenía unas hermosas piernas atléticas, pero una pancita que no se veía saludable
 
gmmagdalena,13.05.2006
La señora gorda entró bufando como si hubiese subido por la escalera los 10 pisos y con un hilo de voz le pidió una silla a la recepcionista que salía del consultorio del dietista.
 
MujerDiosa,14.05.2006
Ella la miró atónita, casi no podía dar crédito a sus ojos, pero caramba con la mujerona!!. ¿O acaso no sabía que el dietista se especializaba únicamente en casos de anorexia y bulimia??
 
MujerDiosa,14.05.2006
Claro que debía ser cuidadosa con su lenguaje, para no desmerecer a la gordinfloncita de ninguna manera, !no señor, eso sí que no!, así que...
 
MujerDiosa,14.05.2006
miró antes al muchacho de cara desorbitada, [a decir verdad eran sus ojos los desorbitados] y su camiseta de fútbol con el No.10 en la espalda que se encontraba...
 
MujerDiosa,14.05.2006
esperando pacientemente de pié; luego dirigió una mirada rápida y un tanto temerosa a la gorda que aún resoplaba por el esfuerzo y dijo:
 
GIULIANNO,14.05.2006
_ Delgado Teodóseo, Sikomo Yovomito (el único
paciente japonés) Nino Paco Merlo y Comas Luis
 
GIULIANNO,14.05.2006
favor alistar su tarjeta de la Seguridad Social.
Mirando de nuevo la lista de pacientes continuó:
 
GIULIANNO,14.05.2006
_ Ninoshka Daver, Amezcua Lida, Serafina Gordillo,
Sirena Angarita, y la señora Rotunda Obeso
 
GIULIANNO,14.05.2006
por favor síganme al consultorio número uno para
proceder a tomar su peso actual
 
MujerDiosa,14.05.2006
Toditos en fila india se dirigieron como soldados detrás de la secre. Iban algunos sudorosos y hambrientos, otra/s devolviendo [discretamente], previo dedillo colocado en paladar correspondiente.
 
MujerDiosa,14.05.2006
[Ché, siempre me paso!!]
En fin, como decía, parecía una marcha militar. Al llegar la recepcionista tocó con respeto la puerta de roble bien sólida. Toc, toc,
 
nilda,14.05.2006
Se llevaron una gran sospreza!!
al ver, que el doctor dietologo...
pesaria mas de 160 kilos!!!!.

Y este nos va hacer adelgasar????
gruuuuuuuuuuu
 
MujerDiosa,14.05.2006
¿Y cómo te diste cuenta de ese pequeño detalle??, jájáa...claro que sí!, sólo que el pobre doctor pesaba 160 kilos en sus épocas de flacura extrema!!
 
lamore,14.05.2006
Luego llega una pareja, la esposa afligida porque a su esposo le pico una avispa en sus privados esta hinchado y con mucho dolor.
le dice el doctor: aquí tiene estas pastillas para el dolor, y estas para lo hinchado.
No doctor, solo deme para el dolor lo hinchado dejalo asi. jajajaj
 
marimar,14.05.2006
La gordinflona se entusiasmó al ver al doctor gordo, tocándole la pancita le dijo, — vengo por tu dieta
 
marimar,14.05.2006
Y el dietólogo, dándole palmaditas en la cola, le respondió, vamos detrás del bombo y te diré el secreto para adelgazar.
 
gmmagdalena,14.05.2006
La gorda cuando escuchó lo del secreto, quiso también ir atrás del biombo, ella hacía rato que no secreteaba con nadie, snifff, pobechita (la parte triste del cuento)
 
elidaros,14.05.2006
este cuento me lo contó mi sobrinito pero no es un cuento -tia, tia en qué se parece un cuaderno a un árbol?- no le veo la comparación-dije- en que los dos tienen hojas y riansé porque el nene tiene 5 años
 
iolanthe,14.05.2006
...el sebo de ambos se mezclaba entre ardores y pasiones, con gran dificultad encontraron sus sexos y gozaron como hacía años...
El médico le dijo a la paciente que así, con la dieta del muslo y pan (muslo pallá, muslo pacá y pan pan pan...)se adelgazaba.
 
saraeliana,14.05.2006
El dietólogo estaba maravillosamente sorprendido por las condiciones eróticas de la gorda. Había descubierto allí un volcán de pasiones. Pasaban por su mente la caterva de maridos ofuscados con sus dietas. Ahora lo comprendía. Estas carnes ... tan tiernas y acogedoras, tan cálidas ... es como volver a estar en el seno materno ... Y la gorda, era tan dulce y tierna para el amor ... qué maravilla.
 
lagunita,14.05.2006
El gaucho venia lento, porfiau corrosivo por dentro.
La china estaba en bata, desafiante, con su palo de amasar levantado,
el gaucho se hizo el esquivo, le paso lentamente rozando el vestido, ella con la bronca de la noche, sola en el rancho con los cimarrones que no la dejaron dormir, cazo el palo y se lo descargo con violencia sobre la pelada y fría cabeza del gaucho que solo atino a decir…
¡Que fuerte es la ginebra me duele la cabeza! y beso a su china jajaja
Es malo pero bueno ya vendrá el bueno paciencia jajaja
 
gmmagdalena,14.05.2006
jajajaja, risas para eli y su sobrinito de 5 años, y risas para lagu
 
gmmagdalena,14.05.2006
La gorda estaba entusiasmadísima con al dieta y el dietista se ofreció a darle una sesión gratis día por medio (más no se aguantaba el hombre), dijo que se sacrificaba por la ciencia y para demostrar al mundo su nueva dieta, la del muslo y el pan,pan
 
iolanthe,14.05.2006
De pronto aquel hombre pudo vislumbrar su sueño. Fuera clínicas, dietas y mujeres tristes y lánguidas que sueñan ser la Nicolle Kidman. Montaría un burdel de las mujeres acojedoras, redondas con carne para cubrir a sus clientes, mujeres generosas que sólo ellas saben dar el amor a quién paga cuando en la calle nadie daba un duro por su amor.
 
MujerDiosa,14.05.2006
[Jaaaaaaaaa, por todos, los felicito!]
Ahora el asunto se estaba caldeando...sí, el hombre vislumbró un futuro dorado y muy cálido. Esas grasitas crujientes, ese olor a sebito, mmmm...qué rico!!
 
MujerDiosa,14.05.2006
!Y la maravillosa idea de la dieta: "Muslo y Pan"!, si ya podía verla en toda clase de publicidades; con esa idea ganaría mucho más que antes y la pasaría bomba!!
Se frotó las manos entusiasmado,
 
MujerDiosa,14.05.2006
uy!!, recordó que había dejado al pobre hombre de la avispa esperando solo, mientras él se solazaba con la gordita querida, [primera de una laaaaaaaarga lista]
 
MujerDiosa,14.05.2006
Corrió entonces con poca fuerza, [es verdad] ya que sus 160 kilitos pesaban, a ayudar al señor que ya tenía para esas alturas sus partes privadas del tamaño de...
 
iolanthe,14.05.2006
...el pajarito del paciente poseía el tamaño de un colobrí. Ya no tenía dolor alguno pero aquel hombre penaba, se había ilusionado con el tamaño de la verga tal urraca. De esa forma el médico le tranquilizó dejándole gozar de la dama grasa, de forma que se alivió y el tamaño de su pájaro aumentó y así quedo de mayor tamaño. Entonces su burdel era terapéutico, había hallado el filón de oro. Nada de famélicas, vivan el sebo...
 
gmmagdalena,14.05.2006
Ayy viva el el Sebo, esa sería de ahora en más su meta, mujeres con sebo y calentitas, que dieran amor, no esas flacas sintéticas (léase sin tetas) que no calentaban ni a un muerto. con su gordita preferida, serían como reyes.
 
gmmagdalena,14.05.2006
Hablando de sebo, me hice un asadazononon, comimos choris, morcillas, mollejas, costillas y pollo al limón, eso sí de postre comimos peras, jajajaja. besotes y diviértanse, me voy a dormir una siesta después del tintillo que me tomé-.
 
chilicote,14.05.2006
Algo musical en referencia a ese asado que se lastró la Magda.......uffffff....y yo solo almorcé un choripan...
Bueno es como un cuento musical,,,,,,

LA GORDA - Chacarera

Letra: Rodolfo Zapata
Música: Ernesto Cabeza

Señores yo soy muy flaco
pero de corazón tierno,
y tengo una novia gorda,
para pasar el invierno.

Pesa ciento treinta kilos,
se come un lechón entero,
¡que me importa que sea gorda
si pa´correr no la quiero!

De espalda parece un horno
y de ombú tiene la forma,
calienta cuando se hace frío
y en verano me da sombra.

¡Qué lástima che compadre
la chacarera se acaba!...
Y entre empanadas y vino
se viene la madrugada.

Anoche la llevé a un baile
a mi novia La Ruperta,
pa|que ella pudiera entrar
hubo que ensanchar la puerta.

La bajaron de un camión
rodeao de gente mirona,
y un estanciero gritaba:
Yo compro esa vaquillona!...

No cabe en ningún sillón
se sienta sobre una mesa...
íQuién tuviera un litro i´vino
por cada kilo que pesa!.

 
Soy_Naixem,14.05.2006
ay amigos cuenteros, que risa que me ha dado ver mi LDV
parece ser que hay mucho loco suelto por el mundo, y yo que creia ser la única XD

os cuento:

un señor (si se le puede llamar señor) que no conozco de nada y con el que no he hablado jamás, salvo para anunciarle un encuentro de cuenteros y de eso hace tiempo, me deja el siguiente mensaje: (copio y pego)

(Privado)
dom
14
mayo
----------------------------------------------------------------------------- ---
10:47 el_rey

mete tus letras por tu culo!!!


será que de tan culiao a él ya no le caben las suyas por el propio?

ay que me hizo reir!

XD
 
MujerDiosa,14.05.2006
[Lamentamos el episodio anterior]

Y seguimos con la buena onda!! -

Iolanthe, excelente tu aporte, sólo que eran sus gemelos lo que tenía hinchado el pobre, todo comenzó cuando a una avispa pícara le gustó esa cierta rugosidad característica, ejemmm! y ahí nomás le hincó su aguijónazo!!
 
MujerDiosa,14.05.2006
Agradecidas chilicote por la chacarera de Zapata!! vino como anillo al dedo! y mientras esperamos que mi querida compañera despierte de su modorra provocada por el tintillo que confesó abiertamente ante todos haber degustado, y prosigue su siesta dominical hasta quién sabe cuándo, ya que ha de hacer la digestión también; continúo en esta tarea cultural, poniendo un poco de orden a tanto caos!!
 
MujerDiosa,14.05.2006
Bien, estábamos con ambos...entre las manos, !!mis disculpas!! mejor dicho el médico sostenía ambos dos, entre sus dedos expertos, asombradísimo ante el tamaño ingente que habían alcanzado y sopesándolos...

 
MujerDiosa,14.05.2006
Luego, mirándolo directo a los ojos le dijo - "mire amigo, si quiere adelgazar estos, le vá a salir saladito, no es tan simple "-
El señor que esperaba las doctas palabras, se persignó y contestó - "Dr. a mi mujer le gustan justo así, qué quiere que le diga, pero a mí me pesan mucho "-
 
MujerDiosa,14.05.2006
Ni lerdo ni perezoso, el médico agarró una balanza pequeña y colocó con sumo cuidado las dos encima.
La balanza marcó exactos: 4kg. , a razón de 2 por cabeza, mejor dicho por...
 
MujerDiosa,14.05.2006
!Ay!, me está salienco algo erótico sin intención...Sorry!!
 
gmmagdalena,15.05.2006
Ayy Diosita que no te puedo dejar solaaa, mira el cuento ya toma para el lado de los tomates, de los tomates verdes. Pero qué chica ésta!!
 
gmmagdalena,15.05.2006
Vamos a darle un corte, ejem, no tan drástico. Pero quiero pasar un avisito. Letras sin frontera, sería hermoso que organizáramos algo así, estoy esperando me digan bien de qué se trata y les cuento.
 
gmmagdalena,15.05.2006
Bueno siguiendo con el pobre señor a quien nuestro especialista está revisando.

"Mire, acá lo que puedo hacer es darle una serie de ejercicios y una dieta baja en calcio, por ejemplo, no coma huevos, en su caso es contraproducente"
 
saraeliana,15.05.2006
Hago un alto en el relato para contar unos cuentos:

aro, aro, aro, aro, aro.

Ahora los semáforos tienen 4 colores: El verde, que te da el paso. El Amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro,que te limpia los vidrios.
 
saraeliana,15.05.2006
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes, 1 tubo de pasta de dientes, 1 baguette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal y 1 Cena congelada individual. Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice: Soltera, ¿no? La chica sonríe ingenuamente y contesta: Si, ¿Como lo supiste?... Porque sos HORRIBLE, ...
 
saraeliana,15.05.2006
Hacía tanto, pero tanto tiempo que no hacía el amor, que se creía que FORNICAR era el nombre de una casa de alquiler de autos sin chofer.
 
MujerDiosa,15.05.2006
jajáaaa, me gustaron las dos!!

Es verdad Magda, tal como lo contaste, al pobrecito le daba alergia si comía más huevos aún!!
De modo que el médico optó por darle la dieta, y le prescribió masajes todos los días del año para que se le desincharan, una vez hecho esto...
 
MujerDiosa,15.05.2006
Buscó quién era la más idónea en esos menesteres y luego de probarlas una y otra vez, [ya agotado]
eligió a la más...
 
gmmagdalena,15.05.2006
jajaja Sarita, me encantó la de la pobre chica, sniff, ¿será por eso que me miran en el supermercado cuando compro?
 
gmmagdalena,15.05.2006
¿Eligió a la más mejor?
 
gmmagdalena,15.05.2006
Eligió a la más idónea, una joven de unos 27 años llamada Adela que tenía unas manos suaves y encantadoras....
 
MujerDiosa,15.05.2006
ideales para masajear determinadas partes...
Sobre todo, Adela era una campeona en esto, ya que lo hacía con verdadero amor!!, [a la medicina se entiende]
 
negroviejo,15.05.2006
Una viejita, que estaba en plena misa con su marido le susurra al oído :

Viejo me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después en casa cambiale las pilas a tu audífono.

 
chilicote,15.05.2006
Un cura dando el sermón de la Misa......

Las mujeres que han pecado que se pongan de pie......
Lo hicieron todas menos una..........

La sorda también.......
 
saraeliana,15.05.2006
Muy bueno, negro viejo y chilicote. Me han hecho reír bastante.
 
chilicote,15.05.2006
Esto es un hombre que va a comprarse un profiláctico y dice
Me da un forro.
Le dice el vendedor: pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación.
Se baja el cierre el pantalón, saca su aparto y dice: ¿Me da un gorrito para el niño?
 
chilicote,15.05.2006
Cuento machista.....ja ja ja , no me tiren con dardos.

Estan un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la mujer se esta empezando a poner cachonda y en esto va y le dice:
-¡¡Hazme mujer !!
Y el hombre se desabrocha el boton de los pantalones, se quita el cinturon, se los baja, se los quita y le dice:
-planchalos.
 
chilicote,15.05.2006
En que se parece mi mujer a una foca ?
En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar ......
 
MujerDiosa,15.05.2006
Muchas gracias chicos!!, buenísimos todos!

La idea original es: Al cuento o poesía que ya está comenzado/a, cada uno le agrega dos frases [aprox.] de tal manera que se escribe por todos y cada uno, de los que ingresan al foro. Lo ideal sería que tenga notas de humor; finalmente el resultado puede ser delirante/ hilarante, y de cualquier color de humor, !!el que salga!!

Adelante entonces con la propuesta y gracias!!!
 
chilicote,15.05.2006
Aclarando....aclarando
que es esto de las frases ?
 
MujerDiosa,15.05.2006
Claro chilicote, fijáte que hay un cuento empezado; a él nosotros podemos agregarle una, dos o máximo tres frases cada uno siguiendo el hilo del tema.
¿Se entiende??
EL asunto es que al final, como hacemos una mezcla bárbara de cualquier cosa, pero siempre en tono de humor, puede salir genial!![o un desastre, jéjé...]
 
saraeliana,15.05.2006
¿Es acá donde quedamos? Bueno ... sigan ...

"Mire, acá lo que puedo hacer es darle una serie de ejercicios y una dieta baja en calcio, por ejemplo, no coma huevos, en su caso es contraproducente"
 
MujerDiosa,15.05.2006
El cuento actual lo comienzo el 13, claro que en el medio se sucedieron chistes, ideas, observaciones, etc. y por eso no te diste cuenta de cómo venía la mano...
Te aseguro que igual nos encantan los aportes extras!, claro que sería mejor intentar de ver cómo nos sale la idea original, ¿qué te parece?
 
MujerDiosa,15.05.2006
Siguió así pero hay mucho más!

Es verdad Magda, tal como lo contaste, al pobrecito le daba alergia si comía más huevos aún!!
De modo que el médico optó por darle la dieta, y le prescribió masajes todos los días del año para que se le desincharan, una vez hecho esto,

Fijáte saraeliana que sigue, o al menos lo pretende...
 
saraeliana,15.05.2006
... y logrando apenas contener el vómito que arrojaba su hígado castigado, nuestro personaje ¿? quedó tendido en su cama, con una bolsa de hielo en la cabeza para aliviar su terrible jaqueca.
 
MujerDiosa,15.05.2006
Jájájáaa...., nada que ver!!

Claro que si se trataba de huevos pudiste haber entendido lo del hígado, pero acá estamos refiriéndonos a dos ¿cómo llamarlos??, dos apéndices que cuelgan...
 
MujerDiosa,15.05.2006
Bien, en fin, que se ha peoducido un cortocircuito entre los huevos frescos y los no tanto...jíjí...
 
MujerDiosa,15.05.2006
Al final, lamore que escribió el 14, tenía otra perspectiva del problema.
Fui yo quien no comprendió a qué parte privada se refería y creí que eran sus "gemelos", cuando se trataba en realidad del GRAN JEFE!!
CARAMBA ESTO SE PONE CADA VEZ MÁS GRUESO!
 
MujerDiosa,15.05.2006
MENSAJE URGENTE A GMMAGDALENA!!

PLEASE, HELP!!

[Estoy haciendo mucho lío, uy!!], vos que sos tan recatada y buena chica, help!!!
 
Soy_Naixem,15.05.2006
hablais de huevos??????

ey chicas!
eso me interesa!!!!!!!
ajjaja
pero los quiero fresquitos, bien fresquitos y con un plátano considerable como agregado
 
gmmagdalena,15.05.2006
Ayy diosita, creo que esto es un desmadre, pero está divertidísimo, sigamos el cuento y dejemos que también cuenten, así es más divertido ¿que te parece? y despues ya nos vamos a poner serios y hacer algo bueno, digamos que esto es un precalentamiento mientras va llegando gente al baile
 
gmmagdalena,15.05.2006
Siguiendo el cuento:

Adela la joven masajista de partes púdicas, quedó maravillada ante lo que sus ojos veían, un par de huevos extraordinarios....
 
nilda,15.05.2006
Jajajajaaaaaaa!!!!!

Esto si que esta buenazoooooo!!!!!!!

me acuerdo de halgo...

Cuando mi hijo, me decia por qué se le ponia durito el pitito !!
(tendria unos 6 añitos) yo le decia que tenia gana de hacer pipi!!

... pasaron los años...

Y hoy que ya tiene 16 años,
me dice, vieja...
(mentirosaaaaaa!! no era porque quria hacer pipi!!!)

jajajajaaaaaa
 
MujerDiosa,16.05.2006
...y el mayor de los mío, [es en serio], era chiquito y un día me pregunta - Mami, ¿me querés por eso me das besitos? - le contesto - sí, claro - y me muestra su pitín y vuelve a preguntar - ¿y a él lo querés también? - Por supuesto - le digo - y ante mi respuesta muy satisfecho dice con énfasis - entonces ¿porqué no le dás un besito también?, mientras lo blandía en su manito...
 
MujerDiosa,16.05.2006
Y que sirva de precalentamiento nomás esta primera parte !qué tanto!.

Vayan pasando...
pónganse cómodos...
acá tienen un trago...

BIENVENIDOS!!!!!!!!
 
nilda,16.05.2006
Yo no tomo mucho alcohol...
por la presíon!!
pero una cervaza no estaria mal amiga...te la acectó!!!!!!!

que rica!!
gip,gip,gip...

besitosss
 
chilicote,16.05.2006
De modo que el médico optó por darle la dieta, y le prescribió masajes todos los días del año para que se le desincharan, una vez hecho esto,........
le preguntó si sabía de la historia del par de huevos...
- ¿ Que apareció primero en el Universo....el huevo o la gallina ?
- a lo que el paciente le contesto con seguridad:
- ¡¡¡¡¡¡ LOS HUEVOS !!!!!!!
¿Como? ¿Porque los dices tan decididamente?...
....porque sino Adan hubiese tenido dos gallinas colgando.....

hipppp-----hippp-----rrraaa-----rraaa
 
petrodelhum,16.05.2006
Estimo que los argentinos tienen resuelta, hoy por hoy, la dicotomía entre el huevo y la gallina.
Salió Campeón nuevamente bBoca Juniors/b... el huevo... atrás quedó River.... ila gallina/i...
 
groucho_club,16.05.2006
Por que los argentinos miran al cielo cuando aparecen rayos.
Por que piensan que Dios les saca un foto.

 
Soy_Naixem,16.05.2006
Son dos amigos escritores que se quieren mucho y a veces, habían hablado de la vida y de la muerte.
Quedaron de acuerdo en que el primero que muriera visitaria al otro para contarle cómo es el más allá.
Pasado un tiempo uno de los dos muere, a los pocos días va a visitar a su amigo y este le pregunta:

-Amigo ¿Cómo es el más allá?
- Perfecto compadre, no temas morir
-Cuéntame, cuéntame cosas
-Mira, tengo dos noticias para tí, una buena y otra mala
-Dime primero la buena
_El cielo está lleno de colegas escritores, de lectores, hacemos tertulias, concursos, editamos libros...todo lo que imagines
-¿Y la mala?
-Mañana publicas tú
 
gmmagdalena,16.05.2006
Chicos, acá les tiro la genial idea de Letras sin Frontera, a ver qué les parece, le pedí explicaciones a un amigo que está en el tema y ésto es lo que me envió, espero que les guste.

" Amiga: Letras sin fronteras es un proyecto que persigue activar grupos de cuenteros por ciudades, que más que trabajar por publicar o difundir sus propios textos, se unen para difundir textos ajenos, de cuenteros de otros países. Por ejemplo. El grupo de Santiago de Chile está preparando una actividad que llamamos Tendedero de Letras, con cuentos y poemas de cuenteros de España.

El Tendedero de Letras es simplemente que en una plaza, paseo público o boulevard, se tiende una cuerda de las mismas que se usan para colgar ropa al sol, y con pinzas "colgar" hojas donde están los textos.

Se puede recitar, declamar, o agregar otras disciplinas artísticas ya sea propias o del país que se está trabajando con la actividad.

Para mí, lo potente de esta idea es que uno no está en lo mezquino de vender el talento propio en una hojita, un libro o lo que sea. Te la juegas por otro y eses otro se la juega a su vez por otro. En esta dinámica te tendrá que tocar que tus textos estén expuestos en el Zocalo de Ciudad de México, en Barcelona, Cádiz, Santiago, Lima, Bogotá, etc. etc.

Ya hay cuenteros interesados en varios países. Y en España están preparando algo.

Lo ideal es que esa actividad se registre en fotos y al menos esas fotos lleguen a los autores de los textos expuestos. Que por supuesto deben dar autorización para su uso.

A mi me encantaría ser traducido al catalán. ¿y a tí? Obviamente eso dependerá de los Catalanes."

 
saraeliana,16.05.2006
Me gusta el proyecto, Magda, yo tengo posibilidades de implementarlo dentro de las escuelas. De hecho, ya trabajo muchos textos de cuenteros de Chile (curiche. gui), de Argentina (calidejacobacci, nam 56, eidanios), de panamá (janio) en mis clases, con diferentes objetivos. Colegas mías trabajan mis textos, yo no lo hago por una cuestión de modestia.
Contá conmigo y me decís cómo se organizan o puedo colaborar en la organización. Cariños, Sara.
 
gmmagdalena,16.05.2006
Gracias Sara, es una gran cosa que vos tengas acceso a estudiantes y puedas hacerlo, lo ideal es contactarse con Curiche, Newen, Newton, o quien ellos indiquen y tratar de recibir aportes de otros cuenteros de la página y a su vez enviar los nuestros. Veremos como sigue, ojalá otros amigos tengan el mismo empuje que vos.
 
Soy_Naixem,16.05.2006
para traducciones ala catlán, podeis contar conmigo.
 
Soy_Naixem,16.05.2006
al catalán, perdón.
 
gmmagdalena,16.05.2006
Ayy Naixen me encantaría eso, graciasssssssss
 
saraeliana,16.05.2006
soy_naixem, por favor, me encantaría a mí también
 
gmmagdalena,16.05.2006
Llega el curita el rancho cerca de Agua de Oro. Andaba casando
confirmando, bautizando.... en fin, lo de todos los dias para un
cura de campania.
Sale el duenio de casa, con alpargatas nuevas, y el cura le
pregunta:
- Todo listo Don Cosme?
- Todito, padre!! Hay tres cabritos al horno, un lechon, chorizos
empanadas, sopa'e gaina...
- El curita le aclara..
- Me refiero a lo espiritual, hijo.
- A lo que el paisano le contesta sobre el pucho:
- Uuuuuh, hay como dieciocho damajuanas, padrecito!!!
 
gmmagdalena,16.05.2006
El guaso se mete en una peluqueria de categoria, el coiffeur le
pregunta:
- Le parece que le aplique champu' al huevo?
- Gueno, pero primero cortame el pelo.
 
rosendo,16.05.2006
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...

Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
---
Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:

«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»

«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»

«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»

«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.

«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»

«Algo más, presidente?» «Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»

«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.»
----
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:

«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»

«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»

«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»

A lo que el otro Argentino respondió:

«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!»
 
MujerDiosa,16.05.2006
Jájájáaaaaaaaaa............Extraordinarios todos!!!

Lo que propone Letras sin Fronteras es genial!!; gracias Magda, y a Soy_Naixem mil gracias por tu ofrecimiento, creo que a todos nos encantaría que traduzcas!!!!!

Esto se pone muy bueno de verdad!!
 
vertientes,16.05.2006
Entonces qué les parece si hacemos algo para enviar a los amigos catalanes (por ejemplo) y chilenos, y nosotros les enviamos algo cada uno y vamos haciendo la cadena con lo que ellos nos envíen? es cuestión de ponernos a trabajar un poquitin más
 
vertientes,16.05.2006
ayy perdón soy magda, pero justo estaba en vertientes, ya vuelvo a mi nick, aunque dejo el comentario que es de mi autoría
 
MujerDiosa,16.05.2006
[Para que nos entiendan cuando hablamos o pretendemos hacerlo, jéjé...]


El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

Y APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

JÁ,JÁ,JÁAA........................


 
MujerDiosa,16.05.2006
Buena idea Magda!!

[Por de pronto, pongámonos en contacto con todos los que de alguna forma, están encargados de manejar el tema.]

Y me gustaría seguir con el cuento, al pobre hombre se le van a enfriar los huevotes!!
 
ergozsoft,16.05.2006
No sé que me ven!
ergo (argentino)
 
gmmagdalena,16.05.2006
Te vemos argentino (ergo)
 
gmmagdalena,16.05.2006
no se ríen de mis cuentos, sniff, voy a tener que seguir siendo seria, he fracasado como cómica
 
lilianazwe,16.05.2006
Me divertí mucho leyendo...no llores magd!!! la propuesta me parece genial. Cuenten conmigo. Besos
 
lilianazwe,16.05.2006
Me divertí mucho leyendo...no llores magd!!! la propuesta me parece genial. Cuenten conmigo. Besos
 
gmmagdalena,16.05.2006
gracias Lili por la barra, salú!
 
saraeliana,16.05.2006
Nooooooooo, así no se puede, yo entré a este foro porque creí que había gente seria, y miren!!!
 
Soy_Naixem,16.05.2006
gente seria?????
jajajjajaa
venga, cuando querais empezamos a traducir!
 
MujerDiosa,16.05.2006
Amiguita Magda, te confesaré algo: sólo me salen chispas de humor cuando alguien está por estirar la pata o algo así, o sea me luzco con el sano humor negro, y de lo lindo!! la gente se descostilla de la risa! o sino cuando me ven actuar o hablar, ya que soy una persona súperdistraída que ando haciendo lío cada dos por tres y todos creen que es a propósito! !Ah, soy de hacer morisquetas también, y en eso dicen que soy muy graciosa. Pero jamás recuerdo los chistes!!, soy un caso serio!!
Tal vez por eso fue la idea de que este foro sea de humor, casi seguro que ha sido ésa la motivación!!
Así que no te aflijas compañerita, que somos dos ya entonces!. Fijáte que quería ordenar la cosa ya en el segundo día, poner reglas, etc...jájáa... en lugar de disfrutar, jugar y chau!!
Pero aprendo rápido por suerte, así que todo bien!
 
gmmagdalena,16.05.2006
Ayyy diosita, nos hemos juntados las super distraídas y poco graciosas, pero no importa, algo bueno vamos a hacer entre todos, en especial seguir recibiendo amigos y despues nos organizamos (ojoooo, que nadie apague la luzzzz)
 
nilda,17.05.2006
Ese Argentino!!!! es de los mios!!!!!!!

bBien "mujergrandiosa!!"/b

Te olvidaste de algo, amiga!!!!
"Los Argentinos" tubimos un presidente,
que a los 73 años!!! fué papá!!!!
eso se lo iso creer la Bolocco!!!!!!
jajajajaaaaaa...
 
lilianazwe,17.05.2006
Se encuentran dos amigas re top. Una le dice a la otra.
-Y vos ¿cómo andas con tu sexualidad?
-Mirá... yo me autoerotizo, todo bien... ¿y vos?
-Yo hago el amor, por lo menos conozco gente...

gluppp...!!!
 
siteevistonomeacuerdo,17.05.2006
estan dos argentinos hablando:
- he salido con la chica varias veces, la he llebado al cine, a bailar, a la playa... crees que deberia besarla?-
- no pibe, ya has hecho suficiente por ella-

jajja..mis respetos a los argentinos...
va con cariño...
 
siteevistonomeacuerdo,17.05.2006
un partido entre argentina y colombia el marcador a cero, comentarista argentino:
- colombia 0..ARGENTINAAAA CERO GOOOOLAAAAZZZZZZZZOOOOSSSS
 
gmmagdalena,17.05.2006
me maté de risa con los últimos cuentos, jajajaja
 
gmmagdalena,17.05.2006
acá va una canción cordobesa

Pateando sapos

¿Hola Negro!
- ¿Que hací varón?,
¿ Pa’ ande vai?
- Me voy pa’ James Crai
- Che que bien que lo pronuniciai
se ve que sabí inglés,
Se ve que lo dominai...


Con uvita chinche
hice un vino flor
llené tres barriles
ya se terminó.
Fue tirando lindo
ya se me acabó
me ha durado mucho
casi un día o dos.

Fumando sarzaparrilla
estaba yo todo el día
tiradito panza arriba
en la Villa Carlos Paz.
Voy pateando sapos
para el barrio Inglés.
Che, te encargo, de mi tía
me traigás las alpargatas
que me las dejé olvidadas
en la rueda de la chata.
Que estoy medio mosca
dicho en cordobés.

Con el bolichero
dele pichulear
por un litro e’ vino
que no vua pagar.
¡Guarda el hilo, Negro
no te me largués,!
pero guarda el hilo
que soy cordobés.

En la plaza e’ Villa Allende
un agente en bicicleta
espantaba los caballos
era el cavo Tijereta.

Que si estoy chupao
vo no lo sabí.
¿Pa’ ande vay?
pa’ James Crai
che, que bien que lo pronunciai...
se ve que sabís inglés
y si no sabí...
¿Pa’ qué te metís...?

Aníbal Fourcades
 
gmmagdalena,17.05.2006
poca gente hoy, pasennnn que aparte de cuentos, charlas, mate, tortas fritas, les ofrecemos humor.
 
Soy_Naixem,17.05.2006
chiquillos, os apetece un "cremat"?

os dejo aqui la receta


bLa Queimada/b

Si te gusta la queimada
yo te daré la receta
busca una cazuela prieta
de barro ha de ser, bien ancha.

Echale de café un puño
pero no molido, en grano
de dos limones ufanos
la piel, sin nada de jugo.

Pesamos pues el azúcar
ciento veinte son los gramos
por litro de orujo, hermano
y lo añadimos, apura!

Calentamos el orujo
solo un poco, sin pasarse
se trata de no colarse
perdiendo el alma de brujo.

Lo echamos a la cazuela
rapidito, con esmero
y ahí le pegamos fuego
porque si no arde, no cuela.

Si hubiera dificultades
y la cosa no incendiara
toma pronto una cuchara
y tus propias facultades.

Haces arder el orujo
un poquito en la cuchara
y lo prendes, por la cara
al resto de tal embrujo.

Con cucharón y cuidado
al fuego le das de vueltas
consiguiendo que revuelva
ingredientes sin apago.

El fuego se apaga solo
y así tal cual, calentito
se toma pronto, prontito
sin que se enfríe ni un poco.

Esa es la buena queimada
de Galicia procedente
la toma hasta el más valiente
el novio y hasta la amada.

Y si orujo tú no tienes
pero quieres darte el gusto
le echas ron, que no es disgusto
y un "cremat" tú te lo obtienes.

Así se toma en mi tierra
con ron, pues vino de Cuba
y es delicioso, sin duda
escuchando una habanera.

 
mcrist,17.05.2006
Pero mirai no más...era de Córdoba la nera… y ande saco ese nombre tan raro??
Muy bueno el foro….
Ya veré de hacer mi modesto aporte…
Cris….Cordobesa pa mas datos.
 
Aniuxa,17.05.2006
umm no sé si ya lo dijeron:

-¿Por qué los argentino salen a la calle cada vez que hay un relámpago?
-Porque piensa que Dios les está tomando fotos.
:P
 
MujerDiosa,17.05.2006
Chicos, !!RE GENIALtodos!!

Me gustaron mucho los chistes, las recetas, etc...
Ahora entre nosotros shhh...[ que la Magda no nos escuche] pero, ¿notaron que anda siempre con el tintillo al lado, y canta de lo lindo siempre y cuando tenga la damajuana de 20 litros bien cerca???

[Yo pensé que era una señora seria como yo...]ejem!!

Ahorita nomás vuelvo, que me tomo dos wiscachos!!
 
MujerDiosa,17.05.2006
Te propopnggooo, hippp!, maggggggdita querida que mnombremos a Rosita la Catalana, madrrrrinnaaa del forrooo, foro, hippp!!
 
infelizsinunojo,17.05.2006
dos gauchos que hacian las veces de intelectuales en un pueblo perdido en la pampa.(dirigian el diario)
estan en la pulperia revisando sus escritos y a uno le da curiosidad lo que lee el otro y le pregunta.
-¿che zoilo que esta leeindo vo he ?
el otro pone cara de borges y le dice
-estoy repazando este informe acierca de la sesualidad. pero no se si clietores lleva aceno, decime ¿vos sabes anzelmo?
-clitiores, aver mmmm,clietores. pucha, fijeze usted que anoche lo tenia en la punta di la lengua
 
nilda,18.05.2006
Papá, papá...
Tengo que decirte dos cosas,
Una es buena y la otra mala...
Cuál quieres que te diga primero.

Dime la buena!!

Repetí de grado...

Que!!
Si esa es la buena, como será la mala??

Habla, dimeee!!
Que tenés que decirme??

Soy Homosexual.
 
nilda,18.05.2006
Papá, papá...
Tengo que decirte dos cosas,
Una es buena y la otra mala...
Cuál quieres que te diga primero.

Dime la buena!!

Repetí de grado...

Que!!
Si esa es la buena, como será la mala??

Habla, dimeee!!
Que tenés que decirme??

Soy Homosexual.
 
nilda,18.05.2006
Papá, papá...
Tengo que decirte dos cosas,
Una es buena y la otra mala...
Cuál quieres que te diga primero.

Dime la buena!!

Repetí de grado...

Que!!
Si esa es la buena, como será la mala??

Habla, dimeee!!
Que tenés que decirme??

Soy Homosexual.
 
nilda,18.05.2006
(Perdòn la pagina anda mal)
 
Soy_Naixem,18.05.2006
jajajjajaj

mi niña Diosa!
me querís nombrar madrina en plena enajenación alcohólica!!!

jjajajajjajaja


(es broma mi chiqui, te quiero)
 
Soy_Naixem,18.05.2006
bTODOS FUIMOS SEVILLANOS!!!!!

I ARA, TOTS SOM CATALANS
VISCA EL BARÇA!!!!!

Y sigue en pie mi propuesta, decidme que textos quereis traducir al catalán.
Es una lengua muy dulce en su pronunciación, mucho más que por escrito; que pena que esa dulzura no se pueda transmitir por este medio.
Pero igualmente me hace muy feliz, pero muy feliz divulgar el idioma de la tierra que me vió nacer, y si me dais permiso, invito a otros escritores a traducir nuestros textos a otros idiomas.

Gracias Diosa y Magda por permitirme este privilegio.
 
Soy_Naixem,18.05.2006
y hablando de lenguas e idiomas, recuerdo un chiste:

Un amigo le dice a otro:

-Ahora salgo con una azafata
-¿Y sabe muchos idiomas?
-No, pero conoce muchas lenguas
 
Soy_Naixem,18.05.2006
- Papá, soy gay
- A ver hijo mio, tú llevas ropa de diseñadores?
- Papá, tú sabes que me visto con lo que encuentro más barato en el mercado
- A ver hijo mio, Tú trabajas en Wall Street? en Microsoft?
- Papá, tú sabes que trabajo 14 horas diarias en una panadería
- A ver hijo mio, tú manejas un Merceces Benz?
- Papá, tú sabes que voy en metro a todas partes
- Entonces tú no eres gay, eres un maricón de mierda
 
Soy_Naixem,18.05.2006
mi niña Nilda, no pidas perdón, si la página anda mal no es tu culpa.
te quiero.
 
gmmagdalena,18.05.2006
jajaja, me encantó el cuento del maricón, sin desmerecer los otros. Claro que sí, que Rosita la Catalana sea la Madrina ya que sin ella no tendríamos el foro, además que nos acompañó todos los días. Me alegro que se estén acercando, Crist, cordobesa como io so vó, pasá nera sentate y empezá a cebar mate nomá.
 
gmmagdalena,18.05.2006
Chicas a veces tengo días difíciles de laburo, así que si aparezco poco no me critiquen como Diosita que dice que vivo borracha, hic,hic,hic (perdón, el tintillo me produce hipo)
 
gmmagdalena,18.05.2006
Rosita, me gustaría me tradujeras "Mi Regalo" el primero que subí a la página, por empezar y graciassssssssssssss. bechotes
 
gmmagdalena,18.05.2006
ayy, pero este foro sufre de "desertitis aguda", bueno, entonces a trabajar!
 
MujerDiosa,18.05.2006
"Rosita la Catalana"!!

Madrina instuída por Magda la... [digamos finamente] mareadita y quien les habla, mejor dicho escribe, la...???¿¿¿Mmmmm?? bué, eso.
Te pido, ay sí, traducí te lo ruego la que vos elijas de las mías: Hacer el amor o Íntimo esplendor .

Millones de gracias y un Universo de bendiciones por la calidad humana que tenés, la cual Magda y yo reconocemos y agradecemos!!
 
Castillo,18.05.2006
Esas mellizas eran tan, pero tan feas
que les decían Torres Gemelas
Porque había que ser suicida
para voltearlas
 
gmmagdalena,18.05.2006
Bienvenido Castillo!! acercate al fogón, que Nilda ceba los mates y mujer Diosa es la encargada de bailar la danza de los 7 velos, para algo es Diosa
 
MujerDiosa,19.05.2006
¿¿Cómo sabés y lo digo muy en serio, que es mi danza favorita???????? ¿y que la bailo desde, los 7 años??, precoz que le dicen...
 
elidaros,19.05.2006
la verdad que entro pa reirme porque contar chistes..........
se de gallegos pero habría conflictos con la mare patria oleee
 
MujerDiosa,19.05.2006
Vengan todos a la peña qué tanto!!
Que la Magda, la Nilda y yo bailaremos unas chacareras!!
Hay que invitar a la elidaros y a la peinpot, ¿se escribía así??. Mildemonios también es argentina, y le dije a letraimpresa que venga a dejar sus chistes que son de diez!!. Vamos che, no se hagan rogar...
 
tirano,19.05.2006
Bueno ya llegué. ¿ de qué hablan?
 
elidaros,19.05.2006
negra!! negra!!!!!! dejé la bebida
y la negra contenta contesta -gracias dioositoo miio
sabía que me ibas a escuchar!!!!!!- no sabis donde la puse?
por el cantito se daran cuenta quwe es cordebé
 
tirano,19.05.2006
Jajajaa
 
tirano,19.05.2006
Un cuento de Boberto:

Boberto estaba sentado en la acera (vereda) mirando cómo su auto se prendía en llamas. Y pasa un amigo y le dice:

_ ¿ No piensas apagar el fuego?

y Boberto le responde:

_ Hombeee no. ¿Acaso no ves que deseo ahumar los vidrios de mi auto?

 
MujerDiosa,19.05.2006
Pasa un nero con su camionazo por la ruta que vá al Valle de Punilla, en eso vé a su amigo de la infancia a un costado, llorando a moco tendido, al lado del Aston Martin rojo hecho bolsa!!, Se baja solidario el morochazo, con la tetrabrick pegadita para consolar a su compadre, y al asomarse vé una rubia despampanante tirada como un trapo en el asiento del coche. !Caramba, con razón estás así hermano, no sabía que la mina esa se murió y todo!!.
!!Pero si no es por eso que estoy así, grita el otro desconsolado!!, !!mirá lo que le cuelga de la boca!!
 
elidaros,19.05.2006
magda no te desanimes me descostillé de risa
 
MujerDiosa,19.05.2006
Démosle la bienvenida a elidaros, que es un poquitín tímida y se merece nuestro cariño con todo!!
 
tirano,19.05.2006
Jajajaja sí.
 
MujerDiosa,19.05.2006
Chicos, cuéntense algo, que yo para los chistes soy un desastre, me acordé de ese por razones obvias...MMmmm............
 
tirano,19.05.2006
Este es un señor que se salvó de morir en un avión que iba en caída. Saltó con su paracaidas, pero el paracaidas no le abrió. Tuvo suerte de caer en una granja, cayó sentado sobre un pajar. Lo malo es que halló la aguja perdida. La que todos buscan y no encuentran. ¡El la halló! ¿qué tal aquel descubriento?
 
tirano,19.05.2006
Me pregunto como le habrá quedado el...
 
MujerDiosa,19.05.2006
¿Qué tal si continuamos con el famoso cuento que empezamos hace como un mes y pico??, ¿de qué era che???
 
la_bohemia,19.05.2006
Chiste: Epigráma del sentimiento que ya murió.

(esta es la "teória" del chiste)
 
MujerDiosa,19.05.2006
...y tirano, le quedó un poco agujereado al pobre, ¿qué querés que te diga??
 
MujerDiosa,19.05.2006
Visto y considerando que se fueron todos a hacer "noni, noni", me voy a la camita como una nena buena!!
 
elidaros,19.05.2006
gracias mujerdiosa no sabis lo contenta que estoy que me tomaría un ceeeeeeerveeeeeezoon
 
la_bohemia,19.05.2006
Tomate uno !!! Yo me estoy tomando una cervecilla escudo, a pesar del frío. Salud-os !
 
MujerDiosa,19.05.2006
ATENCION A TODOS, favor transmitir la siguiente información a toda aquella persona que les importe, especialmente las DAMAS!!!





Un nueva banda, està acosando a Las mujeres que conducen sus vehiculos, en las principales calles de la ciudad, especialmente a plena luz del día.

Sucede que cuando la víctima se detiene en un semáforo, un grupo de atractivos jòvenes, casi desnudos, de buen cuerpo, buen bronceado, y musculosos, vienen hasta su vehiculo y fingen estar lavando el parabrisas....

Mientras que ellos están haciendo esto, otro hombre atlético joven, hermoso abre la puerta trasera del coche, salta adentro y conduce a la mujer a un lugar solitario, donde pueda aprovecharse de la situaciòn con Ella...

Es una banda que se ha hecho experta con este modus-operandi!



A MI me atraparon 3 veces el viernes y 5 el Sàbado!!!

 
MujerDiosa,19.05.2006

........Pero no los pude encontrar el domingo!!!


 
gmmagdalena,19.05.2006
jajajaja, sos tremenda
 
chilicote,19.05.2006
- Oye tio !!!!!
- Hace frío en la calle.
- Pués no se.....yo venía por la vereda.....

siguen risas.
 
Soy_Naixem,19.05.2006
bEL MEU REGAL/b (Mi Regalo)

Vaig prendre en el palmell de la meva mà un llamp de sol,
vaig voler més llum i vaig prendre un de lluna,
Li vaig agregar algunes estrelles,
solament unes poques.....

De l'aire vaig capturar aroma a gessamins
Havia molts altres, però vaig triar aquest, vaig pensar que perduraria mes.....
Vaig robar una mica de perfumada i fresca brisa de les serres......
D'aquesta que bressola els umbrosos boscos d'olorosos pins.
De rius, vessants, rierols i llacs vaig furtar gotes d'aigües cristal·lines
Amb el cant de belles i colorides aus vaig crear una música que t'agradés
Vaig capturar unes papallones i vaig penjar guirnaldas de cuques de llum entre els meus dits... Vaig tancar la meva mà repleta de regals,
Vaig bufar sobre el puny i tancant els ulls...
Desitgi el millor I a l'obrir novament la meva mà el meu regal va volar cap a tu.


Con cariño para mi niña Magda
 
elidaros,19.05.2006
y los colmos che?
yo sé uno nomás
¿cual es el colmo de la yerba? quedarse verde de envidia
 
Soy_Naixem,19.05.2006
bFER L´AMOR/b HACER EL AMOR


!Per a mi fer l'amor, és ballar junts una melodia màgica, irreverentment deliciosa, frenètica per moments, dolç i susurrante altres. És anar del foc a les cendres, i de les cendres al foc una i mil vegades, és ballar enloquecidamente apassionats, perdre'ns per complet uneixo en l'altre, fins a no saber on acabo i començament, és tenir imants en el cos i l'ànima atraient irremeiable i definitivament a l'home, i sentir-me completament magnetizada per ell. Per a mi, fer l'amor és brindar-nos tant, que deixi d'existir el temps i l'espai. Oblidar-nos del món, ovidarnos de tot, salvo d'aquest moment. És sentir que el nostre cor és acariciat i tañido com un arpa, és lliscar-nos en una simfonia de suaus sons i gemegats, ser capaços de donar-nos íntegres, que la felicitat de la nostra parella sigui la nostra, és regalar la nostra energia amb alegria i esclatar en centenars d'orgasmes multicolors!. Fer l'amor, és poder experimentar el cosmos dintre del cap en una descàrrega fulminant de milers d'estrelles!! Fer l'amor, és penetrar tan profund en l'altra persona, que experimentem la seva sensació com nostra, !bullir premsats un en l'altre! i lliurar-nos com mai abans, permetent ser conegudes, paladeadas, assaborides i sentides en les entranyes mateixes. És experimentar petites morts milions de vegades, i anhelar junts el goig, tant, tant que desitgem seguir units fins a morir de plaer...



Para mi niña linda MujerDiosa
 
Soy_Naixem,19.05.2006
perdón, en el anterior hay errores.


!Per a mi fer l'amor, és ballar junts una melodia màgica, irreverentment deliciosa, frenètica per moments, dolça i murmurant d´altres. És anar del foc a les cendres, i de les cendres al foc una i mil vegades, és ballar boixament apassionats, perdre'ns per complet unit en l'altre, fins a no saber on acabo i on començo, és tenir imants en el cos i l'ànima atraient irremediable i definitivament a l'home, i sentir-me completament magnetizada per ell. Per a mi, fer l'amor és brindar-nos tant, que deixi d'existir el temps i l'espai. Oblidar-nos del món, ovidarnos de tot, excepte d'aquest moment. És sentir que el nostre cor és acariciat i tocat com un arpa, és lliscar-nos en una simfonia de suaus sons i gemegats, ser capaços de donar-nos íntegres, que la felicitat de la nostra parella sigui la nostra, és regalar la nostra energia amb alegria i esclatar en centenars d'orgasmes multicolors!. Fer l'amor, és poder experimentar el cosmos dintre del cap en una descàrrega fulminant de milers d'estrelles!! Fer l'amor, és penetrar tan profund en l'altra persona, que experimentem la seva sensació com nostra, !bullir premsats un en l'altre! i lliurar-nos com mai abans, permetent ser conegudes, paladeixades, assaborides i sentides en les entranyes mateixes. És experimentar petites morts milions de vegades, i anhelar junts el goig, tant, tant que desitgem seguir units fins a morir de plaer...
 
NANAI,19.05.2006
M:_Sra. directora, ¡he sido violada!
D:_Vaya a la heladera y cómase un limón...
M:_¿Eso evitará que quede embarazada?
D:_No!..Pero se le borrará esa estúpida dara de satisfacción...

No soy buena para esto, pero...hay q colaborar. Besos!!!!!!!!!
 
NANAI,19.05.2006
Se entendió que quise escribir "cara", no???
 
gmmagdalena,20.05.2006
jajaja Nanai, está buenísimo, ayy quisiera comerme un limón, jejeje (pero no violada ehhhh)
 
gmmagdalena,20.05.2006
jajaja Nanai, está buenísimo, ayy quisiera comerme un limón, jejeje (pero no violada ehhhh)
 
gmmagdalena,20.05.2006
ayy salí dos veces, se notará mi desesperación?
 
gmmagdalena,20.05.2006
Graciasssssssssssssssss Rosita, sos una reina, graciasssssss, besotesssssssss
 
chilicote,20.05.2006
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
 
nilda,20.05.2006
"chilicote"!!!!!!!
buenicimo tu cuento!!!!!!
jajajajajaaaa
te felicito amigo.
besos para todos los Argentino y para los que no son, tambien!!!!!!!!
NILDA.
 
chilicote,20.05.2006
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
 
chilicote,20.05.2006
Como la vida es un cuento en los momentos de tristeza acordarse de:

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
 
chilicote,20.05.2006
Para las maestras de est6e Foro

La maestra Soy_Naixem en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Chilicote, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
 
chilicote,20.05.2006
gracias Nilda.....
 
lilianazwe,20.05.2006
Un hombre maduro, con cara de tonto, va por primera vez a una casa de citas. Lo atiende la dueña, una mertriz mayor y le pregunta cuáles son sus preferencias.
-No sé contesta el el hombre... yo nunca cogí.
-¿Cómo que nunca cogió?
-Nunca cogí, repitió el hombre poniéndose algo irritado.
-Bueno, entonces lo mejor va a ser que vaya al campo, busque un árbol con un agujerito y allí practique, le sugirió lo mujer. Luego vuelva.

A los pocos días vuelve el hombrecito muy resuelto .
-¿Y? ¿practicó?, le preguntó la dueña.
-¡¡¡Siii, ya practiqué, ahora quiero coger...!!!
-Bueno, está bien, elija con cual de las chicas quiere estar.
Ni lerdo ni perezoso elje a una morocha espectacular. Entran a la habitación, en eso el hombre saca un palo enorme y la empieza a pegar a la pobre chica que empezó a gritar asustada.
-¿Pero que hacés pedazo de animal...?, le preguntó.
-Pruebo ... no vaya a ser que en el agujerito me agarren las avispas otra vez....!!!


Porfis ...!!! valoren mi esfuerzo....!!!! jajajaja soy un desastre contando chistes !!!
 
lilianazwe,20.05.2006
Un hombre maduro, con cara de tonto, va por primera vez a una casa de citas. Lo atiende la dueña, una mertriz mayor y le pregunta cuáles son sus preferencias.
-No sé contesta el el hombre... yo nunca cogí.
-¿Cómo que nunca cogió?
-Nunca cogí, repitió el hombre poniéndose algo irritado.
-Bueno, entonces lo mejor va a ser que vaya al campo, busque un árbol con un agujerito y allí practique, le sugirió lo mujer. Luego vuelva.

A los pocos días vuelve el hombrecito muy resuelto .
-¿Y? ¿practicó?, le preguntó la dueña.
-¡¡¡Siii, ya practiqué, ahora quiero coger...!!!
-Bueno, está bien, elija con cual de las chicas quiere estar.
Ni lerdo ni perezoso elje a una morocha espectacular. Entran a la habitación, en eso el hombre saca un palo enorme y la empieza a pegar a la pobre chica que empezó a gritar asustada.
-¿Pero que hacés pedazo de animal...?, le preguntó.
-Pruebo ... no vaya a ser que en el agujerito me agarren las avispas otra vez....!!!


Porfis ...!!! valoren mi esfuerzo....!!!! jajajaja soy un desastre contando chistes !!!
 
Tirano,20.05.2006
No tengo ganas de leer, podrían hacer los cuentos más cortos?
 
MujerDiosa,20.05.2006
impresa

Sube un hombrecito de 1.20m al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo:
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano: Dante Huerta.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo. El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.
Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta: ¿¿Que le pasó amigo..??
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro:
¿ Me........... puede....... repetir.... lo...... que......dijo...??
Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta, me he presentado.
UUUFFFFF...!!!!! que alivio !!!!! había entendido "Date Vuelta..."


jajajajajajajajajajajaj
 
MujerDiosa,20.05.2006
Ambos chistes son de "impresa", quien nos hace reír a diario a varias de nosotras, espero que sepa disculpar que los coloqué aquí, para que sean muchos más los que disfruten de ellos!!
Muchas gracias a ella!!



LOS NAUFRAGOS


ESTOS ERAN UNOS NAUFRAGOS QUE YA LLEVABAN UN MES SIN COMER NADA, ABSOLUTAMENTETE NADA.
CUANDO DE REPENTE UNO DE ELLOS , GRITA DESESPERADAMENTE ((((( YA NO AGUANTO MAS)))))), ME VOY A CORTAR EL PENE Y ME LO VOY A COMER ...
ENTONCES SUS DEMAS COMPAÑEROS SE ALARMAN Y LE DICEN:
((((((NOOOOOOO)))))))...!
ESPERA, PIENSA EN TU NOVIA, PIESSA EN TU NOVIA.
Y EL HOMBRE
-TRISTE LES CONTESTA TIENEN RAZON NO ME LO CORTARE, QUE SERA DE MI POBRE NOVIA.
NO PERO PIENSA EN TU NOVIA PARA QUE TE CREZCA Y ALCANCE PARA TODOS

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
 
Tirano,20.05.2006
Jajajajajajaja
 
Tirano,20.05.2006
muy bueno!!!
 
Tirano,20.05.2006
No sé cómo se arriesgó a pedirle que le repitiese. ¿ y si realmente le hubiera pedido aquello?
 
MujerDiosa,20.05.2006
Magda querida, ¿no te han parecido preciosos traducidos al catalán, nuestros textos??

Rosita, sos única!!!!!!!!!

Genial lo tuyo mujer!!
 
Tirano,20.05.2006
Cuenten otro chiste, lo necesito estoy triste.
 
Tirano,20.05.2006
Vaya sin querer me salió un verso.
 
MujerDiosa,20.05.2006
A la madrugada no queda casi nadie por estos lados así que me doy el gusto de escribir lo que se me cante!!
Por de pronto, quiero que sepan que me hicieron reír bastante con su humor, muchas gracias a todos los que llegan a este lugar hecho con amor para el humor!!
 
lilianazwe,20.05.2006
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

 
lilianazwe,20.05.2006
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

 
lilianazwe,20.05.2006
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

 
OrlandoTeran,20.05.2006
Tenía un perro tan tonto tan tonto pero tan tonto que una vez que le dije ATAQUE! se tiró al piso y se murió.
 
Tirano,20.05.2006
Jajajaja los dos chistes son muy graciosos, ajajaa.
 
Soy_Naixem,20.05.2006
Un cocinero encuentra trabajo en un convento de frailes, está contentísimo ya que estos no comen mucho y no son exigentes.
Llega la primera noche y completamente feliz se mete en la cama, al ratito llaman a la puerta:

- A rezar la Santa Misa

Se levanta, se viste, baja, reza, sube, se desviste, se mete de nuevo en cama y al poco rato vuelven a llamar a la puerta:

- A rezar el Santísimo Rosario

Bastante molesto se levanta, se viste, baja, reza, sube, se desviste, se mete de nuevo en cama y al poco rato vuelven a llamar a la puerta:

- A rezar los Maitines

Ya muy, muy cabreado se levanta, se viste, baja, reza, sube, se desviste, se mete de nuevo en cama y al poco rato vuelven a llamar a la puerta:

- A alabar al Señor

- !Vayan enjabonándolo que ya bajo!!!!!!
 
lilianazwe,20.05.2006
upppssss...!!! sorry !!! tengo un mouse ametraladora...
 
Soy_Naixem,20.05.2006
lilia, tal vez se te repiten los mensajes porque le das a actualizar.
 
gmmagdalena,20.05.2006
jajaja, me han hecho reír con los cuentos, todos geniales!! a la hora que yo entro estoy más sola que gato de albañil. sniff
 
gmmagdalena,20.05.2006
Gracias Víctor (Chilicote) Gracias Lili, Gracias Orlando y todos los que nos alegran con sus cuentitos. Ahh y los cuentos de Impresa que trae Diosita, son la alegría de nuestros días.
Tiranito qué te pasa que andás triste? neneee, no lo estés, que tenés la edad de la alegría, arriba los ánimos mi rey.
 
impresa,20.05.2006
El Maricon
>
>
> Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y va al cielo. En presencia de San Pedro, el Santo le dice paternalmente:
> "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder una pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla (le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito) vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego regresa a mi".
> El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea de 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
> "Aún no te encuentro listo", entonces le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo invita a comportarse como la vez anterior.
> Esta vez el efecto de la pastilla es de terror, el maricón caga durante 3 horas. Luego casi desmayado se encuentra delante del Santo, que después de un atento examen, le dice:
> "Todavía no estas listo" y le da otra pastilla, pero ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.
> El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
> - "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta:
> - "¿Has entendido para que sirve el culo?..."

 
GIULIANNO,20.05.2006
Ja, ese de San Pedro y el maricón suena mucho mejor
en su original en italiano.
Va este, con traducción:
Antonio deve dare un essame per passare di grado e
chiede raccomandazione al colonello.
Esito dell'essame....bocciato, furente va dal colonello
a chiedere spiegazione.
Il Colonello risponde: "Ma, Antonio, mio caro dovevi
dare solo due risposte facili, facili. La prima era che
cos'è un enciclica papale, tu hai risposto la bicicletta
del Papa; ma alla due, quella di pertinenza al nostro
glorioso corpo, alla domanda che chos'è una colonia
penale, tu disgraziato, hai risposto "un profumo del
cazzo"

Antonio debe ganar un exámen para pasar de grado
y va a pedir ayuda al Coronel.
Al salir del exámen....fallado, furioso va donde el Co
ronel a pedir explicaciones.
El Coronel responde: Pero, Antonio, debías responder
dos preguntas fáciles, fáciles. La primera era qué
cosa es una encíclica papal y tu has respondido que
la bicicleta del Papa, pero a la segunda, la que tiene
relación con nuestro gloriosa institución, a la pregun
ta qué cosa es una colonia penal tu, desgraciado, has
respondido que "un perfume para la verga"
 
galeona,20.05.2006
Gracias por invitarme a vuestro foro de la risa, estaré encantada de leer, no creo pueda participar con chistes(veo que en Argentina llamáis cuentos a los chistes), soy un desastre.
jajajajaja!!!! Acabo de leer los chistes(cuentos) de todos y me he reido muchiiiisimo. Mi agradecimiento , sois unos artistas de la risa. Me gustan los chistes cortos, tienen más sabor por la fugacidad.
Os leeré y si soy capaz de escribir algo, así lo haré.
Besos sabrosos a todos Mª José
 
GIULIANNO,20.05.2006
Otro
Una chica va donde el sicólogo y este inicia una se
sión de análisis asociativo dibujando una línea recta
en un papel y le pregunta a la chica que es eso.
"Un hombre haciendo el amor con su esposa", dice ella.
El sicólogo dibuja una línea curva y le pregunta a la
chica qué es eso.
"Un muchacho haciendo el amor con su novia", dice ella.
El sicólogo mira el papel sorprendido, piensa un instan
te y dibuja un círculo. Se lo pasa a la chica y le pre
gunta qué es eso.
"Un hombre haciendo el amor con su amante", dice
ella".
"Me parece que usted está obsesionada con el sexo",
dice el sicólogo.
La chica se levanta y en tono airado le dice:
"Yo....? Yo obsionada con el sexo.....? Acaso yo soy
el puerco que se la pasa dibujando cosas obscenas?"
 
GIULIANNO,20.05.2006
Estando en altamar el vigía alertó sobre un barco pirata
que se acercaba.
Mientras la tripulación entraba en estado de agitación
el capitán dió la primera órden a su asistente: "Segun
do, tráigame la camisa roja"
El capitán con toda calma se puso la camisa y dió la
órden de tomar cada hombre sus posiciones.
Después de un fiero combate los piratas salieron en re
tirada.
Al atardecer, reunidos todos en la mesa, un subalterno le preguntó al capitán porqué había pedido
la camisa roja.
"Porque si me hubieran herido así la sangre no se no
taría sobre la camisa roja y así ustedes habrían segui
do peleando con la moral en alto"
Todos callaron ante tal demostración de valor.
A la mañana siguiente regresó el barco pirata y de
nuevo el capitán pidió su camisa roja, se la puso, y
dirigió con éxito la defensa.
Al atardecer de nuevo el vigía dió la voz de alerta,
pero esta vez se aproximaban diez barcos piratas.
El capitán, en medio del nerviosismo de la tripulación
se dirigió calmadamente a su ayudante:
"Segundo, vaya inmediatamente, pero de prisa, y
tráigame los pantalones marrón oscuro"
 
Soy_Naixem,20.05.2006
- mamá, mamá, en el colegio me llaman cegato
- ha elegido usted gasolina super
 
MujerDiosa,20.05.2006



Tal como me fue mandado por impresa, que ha de tener una enciclopedia de chistes!!


JUDAS


Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce
apóstoles y en un momento dado les ordena:

-¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!

Los apóstoles toman rocas enormes, salvo Judas, que se pone a cuestas un pequeño canto rodado.
Al rato de andar por el desierto, los apóstoles se quejan:

-¡Maestro, tenemos sed! Jesucristo exclama:
-¡Que las piedras que portáis se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, salvo Judas, a quien su pedregullo tornado en agua apenas le alcanza para un trago.
Jesucristo vuelve a ordenar:

-¡Ahora, tomad otra piedra y reanudemos nuestro camino!
De nuevo, todos hacen la primera roca de proporciones importantes que encuentran. Salvo Judas, que se hace de un peñasco gigantesco. Varias horas después de penar con las rocas al hombro, Jesús y sus seguidores llegan a una finca; allí, el labrador se queja de que no tiene abono para su tierra, por lo que peligra su próxima cosecha. Jesús se apiada del hombre y exclama:

-¡Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi totalmente cubierto de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:
-¿¡Es o no es para traicionarlo!?




 
Soy_Naixem,20.05.2006
jajajjajajajjaja
que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
impresa,21.05.2006
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están
las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres
para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con
asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie
de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para
tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros


 
MujerDiosa,21.05.2006
GENIAL IMPRESA Y GRACIAS!!!!!!

A TODO ESTO, ¿DÓNDE CONSIGUES TANTOS CHISTES??
 
MujerDiosa,21.05.2006
¿Como reconocés a un espía argentino?... por el cartel en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.



Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar, una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...

Jájáaa...

 
MujerDiosa,21.05.2006
¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la familia!



¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.



Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Y qué tal??, parece que voy mejorando de a poquito no??


 
MujerDiosa,21.05.2006
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Chileno San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... ojala te guste.



Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nació en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible, maravillosa y única experiencia. Lo otro es sólo tener un bebe.


¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... porque dicen que jamas
encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Jéjéeee.........



 
MujerDiosa,21.05.2006
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.



Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

 
MujerDiosa,21.05.2006
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.

 
MujerDiosa,21.05.2006
Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño chanta para levantarsela:
- Che gatita, vamos a correr detras de un colectivo.
- No se dice colectivo, se dice autobus.
- ¿Y si fumamos un faso?
- No se dice faso, se dice pitillo.
Asi sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por alli. Al cabo de unos dias, la gatita lo va a buscar:
- Oye tio, ¿por que no vamos a coger un ratón?
- No se dice ratón, se dice rato.


Bien, con esto he dado por ampliamente cumplida mi labor del día, mientras mi querida socia, compañera y amiga, Magda; seguro anda hoy domingo, morfando choricitos jugosos, y sobre todo tomando cuanto tintillo encuentra...
Los que la conocemos podemos dar fé, de que lo antedicho no es una calumnia ni mucho menos!!, jéjéjée...

[Acá en casa sólo tengo algo de comida china que sobró de anoche, jugos y agua...snifffff!!]
 
MujerDiosa,21.05.2006
No pude esperar, ya que encontré más chistes!!


Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!

 
MujerDiosa,21.05.2006
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

Jí, jíii...
 
Tirano,21.05.2006
Papá papá por qué a mi no me dejas fumar y a la abuela no le dices nada?

padre: Para que mi suegra se muera pronto, por eso!!!
 
MujerDiosa,21.05.2006
¿Como se suicida un argentino?... se sube a su ego y luego salta!.


¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?... una persona digna de confianza.


Ché, qué terribles son!!, ¿seremos tan así y no nos damos cuenta???

 
MujerDiosa,21.05.2006
Ahora sí, doy por terminada mi jornada laboral!!

BYE!!
 
gmmagdalena,21.05.2006
jajaja, todos los cuentos están geniales, me han hecho reír lindo. Giulianno e Impresa son dos tremendos.
 
gmmagdalena,21.05.2006
- Ché negro, ¿cual es ese bichito que es capaz de envenenar cuando pica?

- La cucaracha.

- No, ese no pica.

- El matapiojo.

- No.

- El alacrán.

- ¡Ese! ¡Sacátelo del cogote!

---------------------------

- Estoy perdiendo liquidez.

- ¿Te estás descapitalizando?

- No, si vua´ estar haciendo pi.

---------------------------------------------


- Llega un cordobés a Cuba y le dice al Presidente:

- Hay café......

- Castro no le deja terminar la frase y le contesta:

- Hay café, trigo, maíz.....

- No. Yo digo que hay cafeitarse, varón.


---------------------------------------------
Se encuentran en el cielo 3 cordobeses:

- ¿Cómo te hai muerto vos?

- Me caí del techo, ¿y vos?

- Me mandé diez botellas de tinto.

Se dirigen al tercero:

- Iba manejando por la ruta cuando mi amigo me dijo: "Mira un dinosaurio"...

- ¡Ah!, y entonces te descuidaste y te agarró un camión.

- No. Me agarró el dinosaurio.

-----------------------------------------------

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos".

--------------------------------------------

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta: "Macho, no salgas a la misma hora que te lo vai a volver a perder"...

-------------------------------------------

Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería:
-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

--------------------------------------------

Un nero entra a la farmacia:
-¿Tení curita color piel?
-Cinta aisladora en la ferretería de la esquina.


---------------------------------------------
 
galabriela,21.05.2006
gmmagdalena...a mí me hizo reír mucho tu chiste del alacrán! jajajajja...y los de Mujerdiosa de los "chés" buenísimos!
 
peinpot,21.05.2006
Che inviten a Natalie_Barnes que es MAS RAPIDA QUE MANO DE NOVIO!
 
impresa,21.05.2006
jejejejejejejej
 
impresa,21.05.2006
La controversia del pedo...

Estaban en un cuarto un albañil, un medico, un cura, un poeta y un
revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos
reguntan que que fue eso?
El albañil responde, es un pinche pedo.
El medico dice no es un pinche pedo es el gas que producen los
intestinos.
El cura contesta, permitanme tantito hijos porque eso no es un
pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma
de un frijolito en pena.
El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un pinche pedo,
ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un
frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.
El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a
explicar eso, porque no es ni un pinche pedo,ni el gas que producen
los intestinos,ni el alma de un frijolito en pena, y a quien se le
ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? Eso
compañeros oiganlo bien, es el grito de una mierda que exige su
libertad!
 
Natalie_Barnes,21.05.2006
jajajaja, la pucha que son graciosos, gracias peinpot por avisarme del foro, no tiene desperdicio!
 
GIULIANNO,21.05.2006
DIALOGO EN LA REUNION DE PADRES DE FAMILIA EN
UNA ESCUELA DE PUERTO MADRYN

EL MAESTRO: María, ya es tiempo de que bañe al
Oscar, al Diego, a la Cufina, al Nestor.
al Juan Carlos y al Goyo,

MARIA: Pa'qué si los reconozco por la voz.
 
GIULIANNO,21.05.2006
Llega el entrerriano con ojos despavuridos y todo de
sesperado y le grita con angustia al capitán:
"Capitán, capitán, deje ese calidoscopeo y sálvenos,
que nos estamos hundiendo."
"Requena", grita enfurecido el Capitán, "mientras me
cago en la madre del bosta este, usté encárguese
del periscopio"
 
GIULIANNO,21.05.2006
EL VENDEDOR: Le interesa una calculadora de bolsillo?
EL CORDOBES: No, gracias, ya sé que tengo cuatro
en el pantalón y dos en la camisa.
 
GIULIANNO,21.05.2006
En un bar el correntino le dice a su amigo:
"Ya che, no bebás más, que te estás poniendo
brumoso"
 
GIULIANNO,21.05.2006
Dos tucumanos en el tren, y uno sacando la cabeza
por la ventanilla le dice al otro
Pero, che, mirá cuantos postes...tes..tes...tes..tes..
 
GIULIANNO,21.05.2006
Porqué todos los argentinos van con un abrelatas al
supermercado?
Porque todos los tarros que compran tienen un aviso
que dice ABRA AQUI.
 
derian,21.05.2006
Pero ese es un chiste gallego argentinizado, giulianno, nosotros no somos idiotas, o la minoría.
 
Natalie_Barnes,21.05.2006
El satélite
Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un chino y un argentino. Un científico de la Agencia le pregunta al ruso:
"¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?"
"Dos millones de dólares".
"¿Y por qué?"
"Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí, en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita".
Luego el profesional le pregunta al chino:
Y usted, ¿cuánto dinero necesita?
"Un millón de dólales".
"¿Y por qué?"
"Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos relesalemos a la tierra".
Por último, el perito le pregunta al argentino:
"Y usted, ¿cuánto necesita?"
"Tres millones de dólares".
"¿Y por qué tanto?", pregunta, asombrado, el experto.
El argentino contesta:
"Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le damos un millón al chino para que haga la reparación!".
 
GIULIANNO,21.05.2006
A la hora del almuerzo en el trabajo se juntan tres tu
cumanos y el primero abre la lonchera y dice "Puta
madre, otra vez lasagna. Si mañana encuentro lasagna
por esta que me suicido"
El segundo abre la lonchera y dice "Pucha, otra vez
tallarines, si mañana encuentro tallarines por mi vieja
que me suicido".
El tercero abre su lonchera y exclama: "Pero qué es
esto, otra vez ñoquis? Araca que si mañana veo
ñoquis lo juro que me suicido.
En el funeral la esposa del primero exclama: "Ay Dios
mío, si hubiera sabido que odiabas así la lasagna lo
juro que te hubiera puesto tallarines"
La segunda exclama "Ay Vírgen Santa, si hubiera sa
bido que estabas así de harto de los tallarines te
habría puesto lasagna".
Y la tercera exclama "Ay Filiberto, porqué, Dios mío,
porqué. Un hombre tan bueno. Lavabas, planchabas,
bañabas los pibes, limpiabas la casa y hasta te pre
parabas tu propio almuerzo"
 
GIULIANNO,21.05.2006
Seguro, Derian, en Argentina no hay gallegos.
 
Natalie_Barnes,21.05.2006
Santiago querido
Un señor va para un monte en Santiago del Estero y ve un santiagueño acostado con la boca abierta debajo de un árbol de higo.
señor - ¿Qué hacés?
santiagueño - Estoy comiendo higos.
señor - ¿Y por qué no los agarras?
santiagueño - Estoy esperando que caigan.
Y en eso cae un higo, el santiagueño estaba con la boca abierta y con los dientes apretando el higo.
señor - ¿Y por qué no lo comes?
santiagueño - Estoy esperando que caiga otro así lo empuja.
 
GIULIANNO,21.05.2006
Un porteño, gallego y amigo de Derian, va donde un
ex-condiscípulo que se recibió de doctor y le pregun
ta si sabe algún remedio contra la calvicie.
"Seguro, che, por la noche antes de hacer el amor
con tu vieja abríle las piernas y frotás allí la cabeza
varias veces y verás la peliza que te sale"
"Pero che, cómo me decís eso, si vos estás absolu
tamente calvo"
"Si, che", responde el médico, "pero mirá que bigota
zos".
 
GIULIANNO,21.05.2006
Derián y su amigo gallego estaban bebiendo y les dió
la locura por ir a asaltar un banco.
Después de mucho buscar entraron a uno pero como
no pudieron encontrar la caja fuerte dijeron "Pucha,
vamos a desquitarnos y nos les comemos todas las
uvas que tienen en este refrigerador"
Al día siguiente en el diario apareció el siguiente
titular:
EXTRAÑO ROBO EN EL BANCO DE OJOS
 
Natalie_Barnes,21.05.2006
Relojes
Muere un argentino y va al cielo. Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con san pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados... Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais. Intrigado el hombre le pregunta a san pedro: - Digame para que sirven estos relojes? - Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. por cada cagada avanzan un minuto. - Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc... Esteee!?!? Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no está ? - No, lo que pasa es que argentina está , pero al reloj lo pusimos en el techo. - En el techo? -dice el tipo asombrado-. - Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.


Saludos
 
GIULIANNO,21.05.2006
Un tucumano y un cordobés estudiaron Economía y
tras recibirse fueron nombrados para encabezar las
Obras Públicas en sus respectivas provincias.
Al año el cordobés visita al tucumano y este lo invi
ta a su hacienda con veinte habitaciones, sala de
juegos, cancha de tennis y piscina.
"Pero che, cómo lo hiciste", pregunta el cordobés.
"Ves esa carretera", pregunta el tucumano.
"Si, la veo", dice el cordobés.
"Bueno, un poco más corta, un poco más estrecha,
y mirá", dice, señalando su propiedad.
A los dos años el tucumano va a Córdoba y el cordo
bés lo invita a su mansión, con cien habitaciones,
sala de juegos, auditorio, capilla, dos canchas de
tennis, una de fútbol, piscina de tres niveles y dos
jacuzzis.
"Pero che, qué has hecho, vos, qué has hecho?" pre
gunta asombrado el tucumano.
"Ves esa carretera ahí al frente?", pregunta el cordo
bés.
"No, che, dónde, yo no la veo", dice el tucumano.
"Bue......." dice el cordobés, señalando su propiedad.
 
gmmagdalena,22.05.2006
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-Me traí una tortilla de papa, nero?
-El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
-E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

-Mozo, hay una mosca en mi sopa.
-Se la saco?
-No macho, ponéle cubierto.

Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de
tormenta con un cable.
Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
-Hay pique, muchachos?

-Mozo, me puede traer un flan solo?
-No si te vua a pedir aiuda!

En la guerra:
-Saryent: he visto un nido de ametralladoras, le tiro una granada?
-No, si vai a juntar los huevo!!!

 
gmmagdalena,22.05.2006
En la calle:
-Señor, le vendo un reloj!
-Que marca?
-La hora, nero, que querí que marque?

Un nero en la caie estaba a los grito:
-VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA!
-Che guaso, la vendei o la prestai?

-Y su nene, señora?
-Hace dos meses que camina.
-Habrá llegao lejos, no?

En la corte:
-Que hacia la noche del crimen?
-Estuve durmiendo, usia.
-Puede probarlo?
-Claro, tráigame una cama.

-Un valor, que hacia tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.
 
OrlandoTeran,22.05.2006
Dos ciclistas encarando el ascenso a un cerro en Córdoba El Porteño, cara de ganador, enterizo pegado al cuerpo, bicicleta estilo NASA, 55 cambios con marcha atrás. El cordobés de pantalón corto de algodón, alpargatas y una bicicleta vieeeeeja...
Lo mira el porteño y le pregunta...
Macho, vos corrés por tu cuenta?

Y el cordobés con el única arma mortal que le dió la vida, que es la picardía del guaso, le contesta:
No, si me guauspiciá Malboro...
 
lilianazwe,22.05.2006
jajaja...!!! son genialeeeesss!!!
 
gatelgto,22.05.2006
Si alguien sabe el telefono de marimar o algo de ella comuniquenmelo por favor.
 
MujerDiosa,22.05.2006
Jájájáaaa....hace media hora que me estoy riendo de lo lindo!!, están buenísimos!!

Gracias a todos!!
 
MujerDiosa,22.05.2006
Jájájáaaa....hace media hora que me estoy riendo de lo lindo!!, están buenísimos!!

Gracias a todos!!
 
MujerDiosa,22.05.2006
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente ?
- Porque se les empaña el espejo.

Che, este no lo entendí...
 
la_bohemia,22.05.2006
Para qué es el espejo ?
 
MujerDiosa,22.05.2006
No entendí porqué se les empaña el espejo...



Los Argentinos son italianos que hablan español. Pretenden sueldos de norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como "zurdos" pero viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense pero tienen la "tenacidad" de un jamaiquino. Adoran el orden suizo pero viven en un despelote tunecino. Y ahora están contentos porque en el campeonato mundial del "Riesgo Pais" derrotaron a Nigeria.

 
MujerDiosa,22.05.2006
Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. Der repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO!

Hay tres santiagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda!
 
MujerDiosa,22.05.2006
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezcan las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!
 
MujerDiosa,22.05.2006
Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre.

¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?... un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.
 
MujerDiosa,22.05.2006
Ahora ya es tarde y me voy a la camita...

Si alguien tiene la amabilidad de explicarme el chiste ese del baño y el espejo empañado, muchas gracias!!

Hasta mañana!!!!!!!
 
la_bohemia,22.05.2006
Hola MujerDiosa. Esta es mí interpretación del chiste del baño y del espejo. Está basada en la temática de los demás chistes, donde el ego y la vanidad serían una característica del ser argentino. El tipo se baña con agua fría para que no se empañe el espejo y así poder verse, admirarse y todo aquello.... Por eso te preguntaba para qué servía el espejo....intentando rescatar el chiste. Buenas Noches !
 
Tirano,22.05.2006
jajajaj vertientes es gmmgdalena? ajajaja.
 
gmmagdalena,22.05.2006
Buen lunes a Todosssssssssssss, incluso a los que no son los mejores del mundo, ejem, no los que no son argentinos, sino los que no son cordobesesssssss. Muackisssss
 
gmmagdalena,22.05.2006
Nooo Tiranito no soy Vertientes, sólo soy parte de ese Taller.
 
impresa,22.05.2006
EXAMEN DE MATEMÁTICAS



Para alumnos de 6° de primaria que estudian en las escuelas de la Cd. de México en el Barrio de Tepito y anexos.
México D.F. a ______de_________de ______.
Nombre: ________________________________________
Pandilla: ________________________________________

1- Pedro padrotea a tres golfas, si el precio por acostón es $850. ¿Cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Pepe tiene 3000 gramos de cocaína. Si Pepe vende el kilo a Toño por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus. ¿Cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10,000 por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel? Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate a la golfa de su esposa que se acabó su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar "Puto el que lo lea"?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se tiró a 3 mujeres de su colonia. Si en su colonia vive un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8- Paco se robó la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la bici a 35 Km./hr. Jesús carga su.357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE
11 - ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

 
MujerDiosa,22.05.2006
Magda!!, retornaste al pago!!
¿Qué tal el vinito??...
 
MujerDiosa,22.05.2006
la_bohemia, muchísimas gracias; es verdad claro!, anoche no le encontraba la gracia al chiste.
 
MujerDiosa,22.05.2006
Impresa, sos increíble!!, ¿de dónde sacás tantos chistes buenos??.
Ahora, que el último es terrible por lo que implica!
Gracias!!!
 
impresa,22.05.2006
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..: - "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!" - "No,no,no, mira... El hijo de Dios soy yo." - "Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!" Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino,al cual detuvieron y le preguntaron: - "Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decis?" A lo que el otro Argentino respondio: - "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"

 
MujerDiosa,22.05.2006
Magdita, respecto a lo que comentás hoy, una preguntita: si una mujer llena de las más excelsas virtudes, !tantas que no alcanzaría esta página para nombrarlas!! [ya me estoy matando de la risa], una mujer sobre todo muy humilde...ejemmm!!
que por una de esas "casualidades de la vida", nació en Mendoza [lugar paradisíaco] y casi de inmediato en razón de su corta edad, fue llevada a Córdoba, lugar donde se crió y que siente como su hogar, pero de hecho No es una cordobesa "legal", se ha de considerar que no es una de las mejores del mundo por eso????

BUÄAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!, malota!!!!!!!!!

[Claro que le viene de perillas a mi pequeño ego de ser cierto, juájuáaa...]
 
MujerDiosa,22.05.2006
Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.

___________________________________________
Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!

___________________________________________
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

___________________________________________
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

___________________________________________
Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? - Sí hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.

___________________________________________
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

___________________________________________
Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

___________________________________________
Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

___________________________________________
Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - serán los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

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Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

___________________________________________
Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

___________________________________________
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...

___________________________________________
Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

___________________________________________
Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

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Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

___________________________________________
Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?

___________________________________________
Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.

___________________________________________
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...

___________________________________________
Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah....

___________________________________________
Doctor, doctor, que tengo paperas! - Puestomecuarenta duros mas y ya tiene pa' plátanos.
___________________________________________ Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones
___________________________________________
Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

___________________________________________
Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

___________________________________________
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.

___________________________________________
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules.

___________________________________________
Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. - De grande? - No, de sabrosón.

___________________________________________

MUCHÍSIMAS GRACIAS IMPRESA!!!!!!!!!!
 
MujerDiosa,22.05.2006
ALOOOoooooo???, ¿Hay alguien??...
O.K., parece que tenemos feriado en el foro!!

Magda me voy pa Córdoba mañana y llego a la noche!!, esperáme con uno de esos tintillos famosos tuyos por favor!!
En la semana te llamo sin falta!

Besotes!!
 
impresa,22.05.2006
Que te vaya superrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
 
gmmagdalena,23.05.2006
ayyy diosita, llamame por teléfono por favoooooooorrr
 
gmmagdalena,23.05.2006
que si me levanto buena, en una de esas te adopto y pasas a ser cooooooooordobesa, jajajaja
 
gmmagdalena,23.05.2006
Gente linda, disculpen si entro poco estos días, me tienen a los santos piques en el laburo. Bechotes a todos
 
chilicote,23.05.2006
Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.
 
chilicote,23.05.2006
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52
 
chilicote,23.05.2006
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
 
lilianazwe,23.05.2006
Juro que fue un chiste que me contó ayer un santiagueño:

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con el celular.... quedé NOKIA

Sorrrrrrryyyyy!!!! gluppppp!!!!
 
gmmagdalena,23.05.2006
jajajaja Liliiiiiiiiiiii, está genial! Víctor, tus cuentos son supergraciosos, me he reído con el ´del atropellado, pobreeee.
 
MujerDiosa,23.05.2006
!!También yo me reí de lo lindo con el que le pisó un tren!!, qué humor negrito no??
Magda y yo estamos refelices que escriban acá y que sus aportes sean tan divertidos!!, genial!!
 
MujerDiosa,23.05.2006
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano. Ella le preguntó -"Que estas haciendo?" El respondió -"Cazando moscas" Ella preguntó: -"Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?" El le contestó: -"sí, 3 machos y 2 hembras" Intrigada, ella le dice : "¡¡¡A Cabrón !!!"-"¿Como puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?????" ¡¡¡Muy fácil!!!, 3 estaban sobre la lata de cerveza, y las otras 2 en el pinche teléfono...


Este no será muy argentino pero es muy gracioso!

!Gracias sendero!!
 
MujerDiosa,23.05.2006
Y ahora sí me despido hasta muy pronto, ya que en horas nomás me tomo un avión a Córdoba, donde mi amiga Magda seguro, ya me está preparando unas ricas empanadas!!

A reír y disfrutar de la vida todos!!
YUPIIIIIIIIIII!!!!!!!!
 
chilicote,23.05.2006
Otro de humor negro para MujerDiosa
El mismo el tren.

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en la habitación 50. Pero dele palabras de aliento, le hemos cortado una pierna.
- Hola Juan....como te sientes.....
- Muy mal....
- De eso te quieria dar dos noticias, una buena y una mala, cual quieres primero.
- La mala......bfbfbf
- Bueno, es que te han cortado tu pierna derecha...
- snif....snif..... y la buena ????
- Que te conseguí comprador para el zapato.
-
 
gmmagdalena,23.05.2006
jajajajajaja, Víctorrrrrrrrrrr, que maloooooooo, jajajaja
 
chilicote,23.05.2006
Tengo peroes Magda....jajajajaja

 
chilicote,23.05.2006
Dos locos se cruzan en la calle......

- Señor......señor....que hora tiene...
- Jueves.....
- Caramba...caramba...me pase tres cuadras
 
purpurinagirl,24.05.2006

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
 
SorGalim,24.05.2006
1. ¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
argentina?...
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?...
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
 
SorGalim,24.05.2006
4. Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

5. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?...
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como
ellos
se aman.

6. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?...
Porque ni la Tierra los traga.
 
elnegropablo,24.05.2006
Hay muchos muy buenos!!! los de argentinos me hicieron cagar de risa... pero mi mensaje es para los que leí por ahí arriba de gmmagdalena...

Decime: cómo hacés para escribir en cordobés, con tonito y todo?????? porque esos de borrachos los leí en cordobés... INCREIBLE, Un fenómeno lo tuyo!!!
 
MujerDiosa,24.05.2006
Hola a todos!!!!!!!!, acá estoy en la "Docta", esperando invitaciones a "morfar" de lo lindo.
Hasta ahora ni la hora...

Gracias chilicote por tus chistes negros, son buenísimos!!!

Y ahora chaucito, breve la visita!!
 
SorGalim,24.05.2006
7. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
.. "Ya se que me extrañas...".

8. Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?.
- "Argentina" me supongo... -responde el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina.

9. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice:
- Ay! dios mio!. El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.

10. Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.
- Y, no se... mira en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma esta llena de
apellidos argentinos!.
 
Soy_Naixem,24.05.2006
un alemán y un español se encuentran en un bar y tienen la siguiente conversación:

Alemán - La tecnología médica de mi pais es la mejor del mundo, mi padre perdió un ojo, le pusieron uno de cristal y ve mejor que con el suyo propio.

Español - Más avanzada está la de España, mi tio perdió una mano, le insertaron una teta de vaca y ahora cuando toma café se ordeña y él mismo le echa la leche.

Alemán - Eso habría que verlo

Español - Si, con el ojo de tu padre
 
galeona,25.05.2006
jajajajajaj Otra vez entro sólo para reir....ya os dije que yo de chistes, ná de ná.

Cuánto me he reido con vuestras ocurrencias!!!
Seguid con la risa que es una buena medicina para todo.

Abrazos y besos "apretaos" Mª José
 
gmmagdalena,26.05.2006
FELIZZZZZZZZZZZ DIA DE LA PATRIAAAAAAAAAAA ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 
gmmagdalena,26.05.2006
QUE CONSTE EN ACTA QUE ACÁ ES 25 AÚN
 
gmmagdalena,26.05.2006
Salen dos borrachos de un bar ( re borachos ) los dos mirando al cielo... y uno le dice al otro: - che juan esa es la luna... y pedro le dice : nop ese es el sol... y juan le hinciste : te dije cabeza dura que esa es la luna ... y asi siguieron discutiendo por varias cuadras... hasta que viene de frente otro borracho... entonces pedro y juan se dicen : ok le vamos a preguntar a este que tiene cara de inteligente que es si la luna o el sol... entonces le preguntan: che hermano eso que es la luna o el sol.... y el borracho le dice : - disculpen hermanos yo en este barrio no vivo.
 
gmmagdalena,26.05.2006
Acá van dos más
Un chico pasa todos los días por la casa de un vecino y le dice: -Chau, cara de culo!
El vecino tiene paciencia hasta que un día se cansa y le dice al padre del niño. Este lo reprende severamente y le dice que no lo haga más.
Al otro día pasa el niño y el vecino, que sabía de la reprimenda, lo saluda cordialmente:
-Buen día, querido...
Y la respuesta del pibe no se hace esperar:
-Buen día, vecino. Que cara hoy... que se hizo, una enema?

Un amigo le dice a otro:
-Anoche tuve un sueño hermoso. Volvía a vivir mis sueños de pibe. Fui a la plaza donde jugábamos a la bolita hace más de cuarenta años y estaba la vieja calesita de don Giusseppe... Una y otra vez daba vueltas gratis porque sacaba la sortija...
El amigo le responde:
-Yo también tuve un hermoso sueño. Estaba en mi casa y vino una rubia hermosísima, como nunca había visto. Apenas abrí la puerta después de que ella tocara el timbre se abalanzó sobre mí e hicimos el amor... y eso no es todo... Volvieron a llamar a la puerta y era una amiga de ella... también se abalanzó sobre mí y pasamos los tres una noche de lujuria y descontrol que nunca olvidaré...
El primer amigo quiere hacerse el vivo y le dice:
-Y por qué no me llamaste?
El del sueño de las minas responde:
-Te llamé, pero tu vieja me dijo que estabas en la calesita...

jajajajaja
 
gmmagdalena,26.05.2006
Este es para El Negro Pablo

Fallece un nero completamente alcoholizado en ferné con coca y va al Cielo.
En las puertas del Paraíso había una larga cola pues estaban con estrictos controles de entrada. Temiendo no poder pasar, prefiere mentir.
-- Ángel: ¿Tu nombre, hijo?
-- el Nero caradura y chupao contesta: ¡Leonardo Di Caprio! varón
(El ángel duda, y pregunta por un intercomunicador):
-- Ángel: ¿San Pedro... el "Titanic", se hundió o se quemó
 
gmmagdalena,26.05.2006
Una chanchita le pregunta a su madre:
-- Mamita, ¿por qué tengo esta ranurita entre las piernitas?
-- Hijita, porque si la tuvieras en la espalda, serías una alcancía.
----
Una hormiguita se acuesta una noche con un elefante. Al despertar, se encuentra con que el elefante ha muerto.
-- ¡Que destino el mío! Una noche de pasión, y después ¡toda una vida cavando una tumba!

jajaja, bueno, besotes y hasta mañana
 
MujerDiosa,26.05.2006
FELIZ 25 DE MAYO!!!!!!!!!
ALGO ATRASADITO PERO NO IMPORTA!!

Magdita, te llamo sin falta pronto, lo que pasa es que no sé tus horarios, y el domingo que pensaba llamarte, es mi cumple!!!!!, así que no creo que tenga tiempo ya que me lo festejan acá en Córdoba mis primas...

Estoy muy feliz de volver a mi "Hogar"!!!!!
 
MujerDiosa,26.05.2006
Han estado muy, pero muy graciosos todos en estos días!!
!!Este lo dedico a chilicote:

ENTIERRO CUBANO...

Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá : estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos
con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Abajo de la tía encontrarán, 12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de Shampoo Pantene anticaspa,
>> 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la
>>piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12
>>cepillos de dientes,12 latas de frijoles Span (españolas, de las
>>mejores); 4 latas de chorizo de verdad. Dividan con la familia,(sin
>>peleas !!)
>> En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok
>>nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban
>>no le mandamos nada y se quedo enojado).
>> En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los
>>hijos de Antonio, son de colores diferentes.
>> De nuevo, por favor, sin peleas !
>> Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren :
>>una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.
>> Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra,
>>dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte
>>para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
>> Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans
>>Levis.
>> Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
>> El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la
>>muñeca
>> izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que
>>Mamá quería y me pidió.
>> La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8
>>pares de medias Channel son para
>> repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden
>>venderlas, por favor, (no las den baratas, que son
>> de las caras).
>> La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace
>>años está sin dientes y no puede masticar. (Con estos dientes va a
>>poder comer pan sin antes mojarlo en el café.
>> Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del
>>mismo grado que el usa; también es de
>> él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
>> Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía
>>Carola;
>> no son exactamente los que necesita, porque son de segunda
>>mano, los nuevos están carísimos.
>> Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto;
>> quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15
>>años.
>> En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el
>>casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que
>>nadie se queje esta vez.. no le cuenten a nadie todo esto y
>>sáquenlo rápido,
>> antes de comenzar a velar el cadáver.
>> Con mucho amor: Maria Dolores.
>>
>> P. D. Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía
>>Jimena
>> para el entierro y manden decir una Misa para el descanso
>>de
>> su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como
>>verán
>> el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas,
>>desháganlo y hagan las patas de la cama
>> de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella
>>le
>> gustaban las cosas sencillas.
>> Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos
>>de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será
>> Suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del
>>cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda,
>> Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que
>>toda esa alegría les olvide vestir a
>> tía para el entierro.
>> Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy
>> triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más
>> cositas.
>> SALUDOS

 
MujerDiosa,26.05.2006
Juájuáaa...., ¿se nota que me encanta el humor bien negrito???

Claro que de Argentino no tiene nada el chiste, pero quise que lo leyeran y se rían como yo...
[Ahora mismo me voy a comer un locro bien criollo!!]

Hasta muy prontito!!!

Besitos dulces a todos que los quiero mucho!!!!!!
 
MujerDiosa,26.05.2006
Juájuáaa...., ¿se nota que me encanta el humor bien negrito???

Claro que de Argentino no tiene nada el chiste, pero quise que lo leyeran y se rían como yo...
[Ahora mismo me voy a comer un locro bien criollo!!]

Hasta muy prontito!!!

Besitos dulces a todos que los quiero mucho!!!!!!
 
MujerDiosa,26.05.2006
Juájuáaa...., ¿se nota que me encanta el humor bien negrito???

Claro que de Argentino no tiene nada el chiste, pero quise que lo leyeran y se rían como yo...
[Ahora mismo me voy a comer un locro bien criollo!!]

Hasta muy prontito!!!

Besitos dulces a todos que los quiero mucho!!!!!!
 
piensalibre,26.05.2006
por ahi dicen que el ego es el argentino que todos llevamos por dentro.
 
gmmagdalena,26.05.2006
Disfrutá del locro y llamame cuando puedas, no te preocupes nena, a la mañana laburo, pero a la tardecita me encontrás. Besotes
 
chilicote,27.05.2006
Gracias por las dedicatoria MujerDiosa. jas ja
tambien recibí ese mail, pero de chiste tiene poco, también son realidades que viven nuestros hermanos cubanos y sin querer entrar en posturas politicas, pues este foro no es para polémicas...pero deberías ponerlo en Mesa Redonda, ahi hay una maiga Maravillas que tal vez no este de acuerdo.
Un abrazo. mas un vino y un choripán
 
Soy_Naixem,27.05.2006
era un hombre tan bajito, tan bajito, pero tan bajito

que era hondo.
 
Soy_Naixem,27.05.2006
era un hombre tan alto, tan alto, pero tan alto

que en lugar de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
 
MujerDiosa,27.05.2006
!!Qué lindos, agradables y tiernos son los dos Soy_Naixem!!

El locro te vá a encantar impresa, ya veremos dónde lo comés...

Gracias Magdita querida!!
 
nilda,27.05.2006
Para "mujerdiosa"

bmujergrandiosaaaaa!!!!!/b

bQue tengas un feliz cumpleaños!!!!!/b

Te lo deseo de todo corazón amiga.

besitosss!!!!

NILDA.
 
nilda,27.05.2006
Hayyyyy que ganas de comer locro que me hicieron tener!!!.
Yo lo voy hacer el 20 de Junio para mas de 25 personas!!
ya estoy comprando las cosas!!
bueno che, soy jubilada??
jajajajaaaa
sale caro un buen locro!!
oh no??.
buenas noche...
para todos!!.

(Estoy amargada no tengo un peso cortado por la mitad)??????¿¿¿¿¿

bNooooo Puedoooo Irrrr Alll Bingooooo!!!!!!!/b

jajajajaaa...

bBESITOSSS/b
 
chilicote,28.05.2006
jajajaja....Cuando vayas al Bingo porque tienes un peso para eso....a la que van a partir por la mitad será a tí...... mas vale invertilo en el locro...
ja ja j a...
bUn abrazo dulce amiga/b
 
gmmagdalena,28.05.2006
Si la amistad fuera un tesoro, yo me habría convertido en la mujer más rica del mundo con tanto buen amigo que se encuentra aquí, pero hoy es tu día Diosita, y quiero decirte, desde el corazón, que agradezco el haberte encontrado, sos una buena persona, eso sólo basta para que llegues a mi corazón. AMIGA, que HOY en esta CORDOBA de ensueño, de cerros azules, verdes campos, lagos, laguna, ríos, vertientes y sobre todo, plagadas de ese aroma a peperina que nos identifica, te deseo estés pasando uno de los más hermosos cumpleaños de tu vida. FELICIDADES, MILES DE BESOS y mi cariño "FOR EVER", nerita linda. Magda
 
gmmagdalena,28.05.2006
DE QUE ORIGEN ERA JESUS?

Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Tres pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que
el era Dios.

Tres pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Tres Pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

Tres Pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Tres Pruebas de que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Tres Pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Invento una nueva religión

Diez Pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

Por el cúmulo de argumentos a favor, no quedan dudas:

JESUS ERA ARGENTINO!!!!!!!!!
 
gmmagdalena,28.05.2006
Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo. Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos. El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo. El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:

"Pero soy una persona muy capaz..."

"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Es más, está usted contratado".

El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:

"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana".

El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:

"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".

"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".


jajajaja
 
Soy_Naixem,28.05.2006
- mamá, papá está diciendo que es un cabrito.
- dile a tu padre que no se quite años.
 
Soy_Naixem,28.05.2006
¿Qué es locro?
 
gmmagdalena,29.05.2006
Locro es una comida criolla que es riquísima, es a base de maíz blanco, zapallo, chorizos colorados, huesitos de cerdo, carne de vaca, panceta, porotos, tripa, mondongo, una tremenda bomba, pero si te lo digo así parece que no fuera rica sino peligrosa, jaajaja
 
MujerDiosa,29.05.2006
Buen día Magda, anoche pudimos hablar y fue algo extraño...
Estaba un poco nerviosa, no es lo mismo evidentemente hablar "en persona" que acá...
Sin embargo me llegó tu paz, y dulzura, así que gracias querida por eso, y por que seguro nos seguiremos comunicando...
Hasta prontito!
 
MujerDiosa,29.05.2006
Y hablando de locro...ya me comí como 5 platazos repletos y todavía estoy viva!!!!!!
Es que es tan rico el sinverguenza!
En estos días recopilaré chistes, así trabajo algo aunque sea, que estoy de vaga parece!
Y es que acá se la pasan haciendo bromas que salen solitas, espontáneas, y de esas no me acuerdo nada, hay que atraparlas al vuelo nomás, los cordobeses somos muy ingeniosos!
Chaucito de nuevo!!!!!
 
gmmagdalena,29.05.2006
Querida amiga, a mí también me encantó escucharte, tenés una voz preciosa y muy dulce, ojalá logres todos tus deseos. Espero que pronto podamos concretar un encuentro. Gracias por llamarme y por el lindo rato que pasamos juntas. Besotes nerita
 
gmmagdalena,29.05.2006
- A mi hermanito le dicen Pitufo.

-¿Por que parece un muñequito?

-No, porque tiene un tufo a pi.

......................................................

-Macho, ¿me podí presta 5000 dolare?

-Lo lamento, loco, pero la plata poné en peligro nuestra amistá.... Y vo sabí que nuestra amistá vale más que cinco mil dolare, ¿no?

-Bueno, macho, prestame dié mil entonce.......

jajajaja
 
gmmagdalena,29.05.2006
Esta es una recopilación de dichos de CÓRDOBA y los cordobeses, siempre hay algún amigo o conocido al que le caen justo. Seguramente hay muchos más, pero estos son los más nombrados, suaves y los que se pueden entender internacionalmente. Sin ánimo de ofender a nadie... !!! QUE LO DISFRUTES

CATEGORÍA GENERAL

Caballo de pompa: Negro, grandote, y tonto.
Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión.
Caballo de ajedrez: Come salteado
Carpintero del oeste: Vive haciendo diligencias.
Cigüeña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
Diario mojado : No se entiende lo que dice
Inodoro de vidriera: No ve un sorete.
Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda.
Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa.
Hojota: No sirve para ningún deporte.
Radiador de auto: Se le pegan todos los bichos.
Sándwich de miga : Está en todas las fiestas.


PARA LOS ENGAÑADOS/AS:

Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo.
Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no puede ver quien.
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado.
Oreja de toro: Esta cerca de los cuernos.
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos.
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir.


PARA LAS MUJERES

Frutilla: Se junta con la crema y se cree rica.
Música sacra: No tiene canto.
Prócer Olvidado: No tiene busto.
Perro Dogo: A la mañana te hace fiesta, a la tarde te gruñe y noche te desconoce.
Valija de plomero: Pura canilla, codo y cuero.

 
nilda,29.05.2006
Hoy siento un gran dolor!!
Sé fue mi gran amigo “Crazymouse”
Por una (¿?) Señorita o señora... que lo retrato por sus +++++ (cruces).
Bueno no viene al caso por que??

Solo que él se fue...
y dejo un gran vacío en su bio.

bVolveeeeeeeee
Crazymouseeeeeee/b

Te quiero amigooooooo!!!!!!

Aquí te queremos muchos!!

Y el que no lo quiere, que no lo lea!!

NILDA FICHERA.
 
MujerDiosa,30.05.2006
Genial Magda lo del Pitufo y todos!!

Sí, ya me habían contado lo de Crazymousee, no puede ser, qué cosa!!

Besotes a todos!!!!!

!Hey faltan varios amigos/as que sería lindo que escriban acá!!
 
susurros,30.05.2006
me sumo a esta inciativa... no se como ponerme en contacto con el, pero desde luego no deberian pasar cosas asi...

ratoncito vuelve o abreme tu libro de visitas...carajooo me joroba que ocurran estas cosas...

¡¡vivir y dejar vivir!!.... un susurro.
 
nilda,30.05.2006
bChicasssssss/b

Me entere hoy que Crazy... volvera!!!!!

Vamos todabiaaaaaaaaaaaaaa

hurra, hurra!!!!

bCrazy... te queremossssssssss/b

bVOLVEEEEEE AMIGOOOOOOOO!!!!!/b
 
nilda,30.05.2006
bChicasssssss/b

Me entere hoy que Crazy... volvera!!!!!

Vamos todabiaaaaaaaaaaaaaa

hurra, hurra!!!!

bCrazy... te queremossssssssss/b

bVOLVEEEEEE AMIGOOOOOOOO!!!!!/b
 
gmmagdalena,31.05.2006
Para festejar el regreso del Crazy, acá va algo:

buAspectos Positivos:

-- De las mujeres:/u

- Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
- Las mujeres lloran de alegría.
- Nunca se detienen por conseguir lo mejor para sus hijos.
- Tienen la habilidad de sonreír hasta cuando están muy cansadas.
- Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo.
- Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
- Saben cómo entretener durante horas a los niños.
- Tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
- Harán todo lo posible por ayudar a un amigo en problemas.
- Las mujeres se conmueven profundamente ante las injusticias.
- Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

u-- De los hombres:/u

- Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas./b


jajajajaja
 
nilda,31.05.2006
bMuy bueno magdalena/b

Esta muy acertada con este refrán!!

por las duda no se lo hago leer al flaco!!!!se sentira indentificado!!!!
jajajajaaaaaa

besitosss
 
nilda,31.05.2006
bMagdalenaaaaa/b

Me encanto tus refranes!!!!
a propocito al lerlos me acorde de una adivinancia, que solia decir mi grigo padre.
aqui vaaaaa!!!!

Que es lo que le dura a la mujer 3 o 4 días en el mes
y despue queda como si no lo tubo?????

bAdivinen!!!!/b>
 
nilda,31.05.2006
bMuy bueno magdalena/b

Esta muy acertada con este refrán!!

por las duda no se lo hago leer al flaco!!!!se sentira indentificado!!!!
jajajajaaaaaa

besitosss
 
MujerDiosa,31.05.2006
Genial Magda!!

Nilda, me quedé sin saber el final...

Crazy, BIEN por vos amigazo!!!!!!!
 
nilda,31.05.2006
Que les dijo!!!!
adivinen que es lo que le dura a la mujer, 3 0 4 días al mes, nada mas!!!!
una ayudita...
bmas a las casadas????/b

bOhhhh a las mantenidas!!!!!/b
jajajajajaaaaaaaa
 
tronco_de_roble,01.06.2006

Chiquillas, me han hecho reir a carcajadas, algo que necesitaba, mi esposa tuvo que levantarse de la cama porque pensó que me sucedía algo. Recién comienzo a conocer la página, me he divertido mucho, leyendo y haciendo algunos comentarios. Muy buenos los chistes, les agradezco el buen mmento.
 
eidanios,01.06.2006
Un argentino visita su primo Piero, en Italia. Éste lo pasea por toda el país, y en un momento, como máximo agasajo, lo lleva a una casa de tolerancia de altísimo nivel. Hemosisimas chicas los reciben con besos y caricias. En eso el argentino lee un cartel que dice:

" Por el bién de nuestras ragazzinas, no permitimos la entra a hombres con un falo superior a 30 centimetros de largo!!"

Reacciona el argentino diciendo:
¡¡¡ Piero, Piero, vámosnos! - ¡¡¡ VÁMOSNOS!!!.
Mira que YO, para entrar a éste quilombo de mierda......
¡¡¡ ME VOY A CORTAR 15 CENTÍMETROS DE MI PITO !!!!
 
MujerDiosa,01.06.2006
*Un padre enojado con su hijo de las malas notas que traía del colegio le dice :

-Nene ,debería darte vergüenza Sarmiento a tu edad era el mejor de la clase.

-Si viejo ,y a tu edad era presidente.

 
MujerDiosa,01.06.2006
*Un argentino esta jugando naipes con su pequeño hijo. En medio del juego ,el padre descubre que el niño estaba haciendo trampa.

- Decime , nene , ¿sabes lo que les pasa a las personas que hacen trampa en la vida?

-Si papito ganan siempre.

 
MujerDiosa,01.06.2006
*Miren aquello que vuela! ¿es un pájaro? ¿es un avión?

-No ,es un cheque firmado por un argentino
 
MujerDiosa,01.06.2006
*Se encuentran tres amigos españoles .Uno de ellos dice:

-El presidente de una republica árabes tiene cien mujeres, pero una de ellas tiene SIDA y no sabe cual de ellas es. .

El segundo dice:

- El presidente de Colombia tiene cien guardaespaldas ,uno de ellos es terrorista y no sabe cual es.

Y el tercero dice:

-Bueno, el presidente de Argentina tiene cien asesores , uno de ellos es honesto y no sabe cual es.

 
MujerDiosa,01.06.2006
*Se encuentran dos amigos argentinos .

-Che , ¡que buen traje! ¿Me das la dirección de tu sastre?

-Si , flaco, pero con una condición .

-¿Cuál?

-Que vos no le des mi dirección al sastre.



*Un papa argentino le dice a su travieso hijito:

-Nene , ¿por qué regresaste tan pronto de la escuela?

-Porque hubo una amenaza de bomba, papá.

- ¿Cuándo?

-Justo después de que me expulsaron.

 
MujerDiosa,01.06.2006
*Si la cenicienta hubiera nacido en Argentina ,el príncipe ,en vez de devolverle el zapato ,lo hubiera vendido.



*La hija de un millonario se ha puesto de novio con un argentino. El joven se le presento al padre y le dijo:

-Vengo a pedirle la mano de su hija .

-Yo quiero que mi hija se case con alguien que tenga el porvenir asegurado dice el padre.

Y el argentino le replica :

-Mire ,viejo, si su hija no me mintió sobre usted, tengo el porvenir aseguradísimo
 
MujerDiosa,01.06.2006
*-Los argentinos suelen ponerse simpáticos cuando visitan al fondo monetario internacional.

-¿Por qué?

-Porque quieren demostrar que en el fondo son buenos.



*Un argentino pasa un semáforo en rojo salta a toda velocidad y atropella a una persona. El argentino baja del auto ,se agacha para ver la persona que quedo maltrecho debajo de su auto y le dice :

-Che , ya que estas ahí podrías revisarme el aceite , ¿no?



*-Señora ¿podría colaborar para la delincuencia juvenil?

-Ya colabore ,tengo tres hijos en el reformatorio.

 
MujerDiosa,01.06.2006
*-Conozco un argentino que se llevo le primer premio en un concurso de pintura.

-¿Fue la mejor obra?

-No, se robó el cuadro.



*-Chofer ,¿que puedo tomar para ir al cementerio?.

- Veneno ,vieja.



*Un argentino le pregunta a un amigo :

-Che , ¿vos hablas con tu mujer cuando hacen el amor?

-Si tengo un teléfono a mano ,si.


Bien, y con esta demostración de ingenio, trabajo a conciencia y modestia sobre todo!!, me despido.
VOLVERÉ Y SERÉ MILLONES!! JÁJÁ....

[A todo esto la Magdita brilla por su ausencia, ¿será que por una vez está trabajando en serio en su laburo?]

Algo más: notarán la tónica inocentona de los chistes aportados en el día de hoy, prometo mejorar en los siguientes!!

Y felicitaciones a los nuevos que entraron, porque es humor para todos!! BRAVO!!
 
IsamaR,01.06.2006
Me enviaron estos hoy (conste q adoro a los argentinos )

Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabés que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias...

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

Un porteño va a una farmacia de turno:
- Ché pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual...

Qué es el ego?...
El argentinito que todos llevamos dentro...

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de Sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses ...

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: "¡soy el Mejor espía del Mundo!"

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos...

¿Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con losTerremotos?
Porque ni la Tierra se los traga...

¿Cómo comenzamos los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."

Pregunta un argentino a un gallego:
- Ché, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.
- Noo, ché, nooo... Es Uruguay que está al lado de Argentina...

Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici,Ferrutti...
¡Ché, Roma está llena de apellidos argentinos...!

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio ...

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-¡Tienes que venirte para mi consultorio Inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- ¡Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿De qué se trata?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estás loco?!... Yo atiendo a MILES de pacientes así,
¡¡Todos los días!!!
- Sí, sí... Pero... Este es argentino...

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina,
Cuyo marcador es 0 a 0,
Un narrador argentino dice: Colombia cero goles...
¡¡¡¡ ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSSS....!!!!

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal...

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- ¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo...
- Pero... ¿Como? ¿Vos estás loco?
¡Si el hijo de Dios soy yo...!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, Pero no; porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?
A lo que el otro argentino respondió:
- Ché.. Pero no me jodás.. "¡YO NO TENGO HIJOS...!"

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- Ché, ¿les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan...
 
gmmagdalena,01.06.2006
ESTABA TRABAJANDO EN SERIO, MENOS MAL QUE DEJÉ UN RATITO Y ME DELITÉ DE LO LINDO CON TUS CHISTES
 
gmmagdalena,01.06.2006
El Primer Hombre:

Cuentan que un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios y se quejó por encontrarse sola y además estar harta de comer manzanas:
-- Quiero satisfacer mis necesidades de alguna manera más divertida...
-- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución: crearé un hombre para ti --le propuso el Gran Hacedor--.
-- ¿Qué es un hombre?
-- Un hombre será una criatura imperfecta, pero más fuerte y más rápido que tú. Tendrá un aspecto simple, vulgar, algunas veces grosero. Pero como te estas quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé distinto sexualmente de tal forma que satisfaga tus ...eh...necesidades. Tendrás que halagarle, hacerle creer que es el mejor, que te satisface maravillosamente.
-- ¿Y cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?
-- Pues, te lo voy a crear hoy mismo, pero con una condición: como será arrogante, narcisista, egocentrista y machista, tendrás que hacerle creer que le hice a él primero.
Recuerda: éste será nuestro secreto... De mujer a mujer...

jajajaja
 
gmmagdalena,01.06.2006
Llega un señor apurado a la boletería de la estación de
trenes:
-- Oiga, ¿ a qué hora sale "el rápido" ?
-- ¡¡ YÁÁÁ...!!!!
----
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
-- No, usted es el primero, señor.
----
-- Doctor, ¿qué es una persona que tiene herpes y sida?
-- Un romántico incurable...

jajajajaja
 
nilda,02.06.2006
bPerdón/b
Dijo yo!!
se olvidaron de

bDámaso/b
 
tronco_de_roble,02.06.2006

Ya me reí lo suficiente por hoy, son muy ingeniosas y divertidas, no hay nada más gratificante que el buen humor, ¡se pasaron chiquillas!, buenas noches y muchas gracias. (Hace unos cuantos días atrás, yo estorbaba, como un buen jubilado, en todas partes, desde que conocí este sitio, hago falta en todas partes .... y no es chiste)
 
MujerDiosa,02.06.2006
Me encantó lo que dice tronco_de_roble!!, no creo que molestaras a nadie, pero lo que me gusta sobre todo es eso de que hayas encontrado tu lugarcito aquí!!


BIENVENIDOS TODOS!!
 
MujerDiosa,02.06.2006
Como me gusta cocinar, le pedí a impresa alguna receta que tenga y me mandó esta!!


RECETA PARA HACER NIÑOS...

Utensilios e Ingredientes:

- tabla para picar(cama matrimonial o king size)
- dos personas (de sexo opuesto e insustituibles)
- 1 papaya no muy arrugada
- 1 plátano macho
- 2 naranjas (se pueden usar peras)
- 1/4 oscuro
- 2 huevos
- 200 grs de aguante.
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .

PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla
para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura
ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se
acomoda con besos y abrazos (las naranjas son
decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y
se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde
se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema, una
vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca
el plátano (ó lo que queda de él). Se deja reposar la mezcla
durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se
saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar
el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una
cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...y listo!!!

Como ya les enseñe la receta, todos pónganse a COCINAAAR!!
CON MUCHO CARIÑO.....


¿QUE TAL?, ¿ les gustó??
BESOS...
 
gmmagdalena,03.06.2006
jajajaja, me hiciste reír Diosita. Besos nena y fue un placer charlar por teléfono con vos otra vez esta tarde. sos un encanto de persona.



bTronco de Roble/b, nosotras contentas de divertirte y tu señora agradecida de que no la estorbes, jajajaja. Besitos rey, es una bromita
 
MujerDiosa,03.06.2006
Acá les ofrezco un chiste de "Jaimito", quien según las malas lenguas es de pura cepa argentina!!
[Me lo ofreció ideazul como un regalo para el foro]


Examen a Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al nenito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


Espero que les haya gustado!!


Magda dulce, el placer ha sido mutuo!!
 
nilda,04.06.2006
Muy buenooooo...
Rosita!!!!
me encanto!!!!
besitosss
NILDA
 
MujerDiosa,05.06.2006
¿¿Qué pasó??, ¿ya se cansaron de escribir?

O.k., ya veremos entre Magda y yo cómo incentivarlos!!

Besotes a todos!!!!!!!!
 
gmmagdalena,05.06.2006
No me cansé yo Diosita, sólo que tuve un día tremendo. Besos a todos
 
MujerDiosa,06.06.2006

Me interesa aclarar algunos conceptos del humor cordobés que es bastante particular.

"Chistes bien cordobeses" y los "Doctos apodos":
Mencionamos algunos de los sobrenombres

Alpargata de goma:
Negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.

Queso de rallar:
El que está arriba de los ñoquis.

Perro malo:
Está atado al Fondo.

El cordobés es ingenioso para colocar apodos; sólo se puede sonreír si se comparten los códigos. ¿Qué gracia puede causar el apodo "queso de rallar" si no se detecta el giro?. Los argentinos denominan "ñoqui" al que recibe un sueldo sin trabajar; el que está arriba ("queso de rallar") es el jefe y, en esa situación, doblemente corrupto. El humor apela a una memoria común, sin ella el lector carece de competencias para interpretar.

Se solicita que rindan "homenaje al humor cordobés". Y la gente responde desde diversos puntos del globo. Mantienen un estilo, refuerzan personajes, temas y utilizan la jerga compartida. Por ejemplo:

Entra un valor a la casa de fotografía y pregunta: "¿Sacan fotos en el acto?".
"Sí", le contesta el empleado y agrega: "¿Viene a sacarse una foto?".
"No, si vuá vení al acto".

En lugar de "guaso" o "vago" (se utiliza "valor" para nombrar a un individuo]. En Córdoba, lo lingüístico conforma un estilo. La lengua nacional encuentra su forma individual y remite a lo social. Existen ciertos "patrones" de enunciados, con estilo y composición ya estereotipados, como convenciones aceptadas para el intercambio discursivo. Esos "patrones" de enunciados contienen formas gramaticales que se constituyen en rasgos de estilo, es el caso de la respuesta "No, si vuá... (No, si voy a...)". Forma parte de la tradición humorística cordobesa el destacar lo evidente de una situación y la pregunta obvia (tonta) que se realiza acerca de ella. El cordobés capta lo absurdo y lo subraya con el contraste, como "cuando un hincha de Talleres" [uno de los clubes de fútbol locales] en la cola de sacar entradas para el partido, le pregunta al sujeto que está delante de él con la cabeza metida en la ventanilla de la boletería: ‘Varón, ¿tai sacando entrada?’ y éste le contesta: ‘No, si me vuá está confesando’.

Quise con esto despejar algunas dudas que sino se está en la "cosa", no resultan fáciles de comprender.

Feliz buen humor a todos!!

 
nilda,06.06.2006
Bin!! mujergrandiosaaaaaa!!!!!
Aqui en mi Ciudad sí que hay ñoquis y con mucho queso de rallar!!!!
jajajajaaaaaaa...

Te felicito por tu reflexión!!!!
besitosss para todas...
 
gmmagdalena,07.06.2006
jajaja Diosita, muy bien tu aclaración. Besotes
 
gmmagdalena,07.06.2006
Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ????. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Vos fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!

jajajajaja
 
gmmagdalena,07.06.2006
Acá va otro

Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.

jajajajajajajaja
 
MujerDiosa,07.06.2006
Buenísimos tus chistes Magda!! y gracias Nilda por que siempre te das una vuelta por acá!.
Debo traer a elidaros y compañía que se ponen "fiacas" y me habían prometido venir a tomar unos mates con pan con grasa y "chicharrones", ¿lo comés Magdita??
Al parecer me gustan las comidas que caen como "bombas"!!
Soy a prueba de todo por lo visto.
Che, ando media triste porque hoy me voy...
de vuelta a Bs. As.!!
Snifff....
 
nilda,08.06.2006
Aqui va mi cuentitooooo!!

Un señor espera el coletivo,
se le acerca otro señor
y le dice!!
_ hace mucho que no pasa la policia por aca??
_ YYYY hace unas 3 horas... mas o menos!!
_bueno deme la plata y las zapatillas...

jajajajaaaaa
 
nilda,08.06.2006
Estaba un niño en la puerta de su casa...
pasa un señor y le dice, que Dios te concerve la vista querido!!
y haci repetia todos los días cuando veia al niño!!
el niño intrigado le comenta a su mamá lo dicho del señor.
Su mamá le dice que le pregunte porque le dice eso!!
al otro día lo mismo. El niño le dice al señor...
señor porque me dice, "Que Dios me concerbe la vista"??
porque si te recentan anteojos donde te lo vas a colgar...
en tus pelotitas!!

(el niño habia nacido descraciadamente sin orejas)

jajajajajaaaaaa
 
GIULIANNO,08.06.2006
Muy bueno el cuento, Nilda, pero la próxima vez
empezálo así:
"El niño que había nacido sin orejas estaba en la
puerta de su casa, cuando pasa un señor y le dice....."
 
Soy_Naixem,08.06.2006
Una familia de gitanos anda paseando por la calle, el padre llevaba los únicos pantalones que tenía, sucios, viejos, rotos que se veía todo.
Y su hijo pequeño que se fijaba en todo le dice:

- Papá, que es eso que te cuelga ahí?
- Son los cojones hijo mio

Y al madre en seguida:

- Pero Manuel, no te pases que el niño es pequeño
- ¿Y qué quieres que le diga, que son los huevos, con el hambre que tiene?
 
Soy_Naixem,08.06.2006
- Papá, ¿qué es la política?
- trataré de explicártelo, mira, yo soy el Jefe de Estado, tu madre es el Gobierno, la criada es La Clase Obrera y tú eres el Futuro.

Esa noche el niño se va a dormir pensando en lo que le ha dicho su papá, en una pesadilla se cae de la cama y se golpea la frente con la mesita de noche, haciéndose un corte sangrante.
En seguida va a la habitción de sus padres en busca de su papá, pero ve que su mamá está durmiendo sola; así que abre la puerta de la habitación de la criada y ve a su papá follando con ella.
Se sienta en el pasillo y s dice a si mismo:

- Ya se lo que es la política, mientras el Gobierno duerme, el Jefe de Estado jode al Obrero y el Futuro se queda hecho una mierda.
 
petrodelhum,08.06.2006
Mi amor, anoche soné contigo..
-Ah, si?
Sí. Soñé que tenías un tumor en la cabeza..
-Buáááááááá!!!!
No llores, amor, no llores...... ¡¡¡era benigno!!!
 
susurros,08.06.2006
ajajajaajajajajajajaja...

Esta una parejita pasando el dia en el campo, y tienen un calenton de cuatro mientras andaban cocinando. Besito por aqui, tocadita por alla.

Ella fuera de si, si poder aguantar mas le dice cono ojos de deseo:

Aaaah Manolo, veeeen, aaaah, veeen y hazme una guarrada

Va Manolo y le caga en la paella

ajaj sooorryyyyyyyyyyyy niego haber dicho esto, ajajajajajajajajajajajaja
 
Soy_Naixem,08.06.2006
Una pareja de enamorados se encuentran embelesados contemplando la luna, cuando ella le pide a él:

- Anda, tócame el wiwichu
- Pero cariño, no es tiempo todavía
- Por favor, tócame el wiwichu
- Mi amor, es pronto para eso
- Te lo ruego, tócamelo
- Está bien

El coge su guitarra y toca:

- Wiwichu a merry chritsmas, wiwichu a merry christmas, wiwichu a merry christmas and a happy new year.
 
MujerDiosa,08.06.2006
Jájájáaa....!!muy buenos todos!!

Estos no son de argentinos salvo el último, pero están o.k.!!

PIROPO:

> Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y
> me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
> De ti depende que siga siendo creyente.
>
-------------------------------------------------
> MAIL A LA ESPOSA:

> Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
> postiza,peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
>
-------------------------------------------------
> HOROSCOPO
> He leído tu horóscopo de 2006.
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de la risa.
>
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> De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ y no me acuerdo lo que elegí...

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> ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
> Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm.
es una pena.
>
-------------------------------------------------
> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
> Un día leí que coger era malo y dejé de leer.
>
-------------------------------------------------
> Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> - Padre,... me quiero confesar.
> - Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
> - Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor
> de cine,
> la semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he
> tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
> - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> - Pero... ¿Por que no, Padre? Si la misericordia de Dios es
> infinita.
> - Y lo es!! , pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!
>
-------------------------------------------------
> Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado> por su propio hijo, el cirujano.
> El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión...,
> con tranquilidad..., y todo saldrá bien.
> Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo..."
>
-------------------------------------------------
> Por Amor o Interés...
> Un amigo le dice al otro:
> - Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
> nosotros,¿lo hacen por amor o por interés?.
> - La mía lo hace por amor...
> ¿Como estás tan seguro?
> Porque lo que es interés, no pone ninguno.
>
-------------------------------------------------
> Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
> - María, ¿tú has hecho el amor con condón? Y la amiga responde:
> ¿Con don quién?
>
-------------------------------------------------
> Una mujer desesperada llega a una farmaciaa y pregunta:
> - ¿Usted vende condones extra grandes?
> - Si, claro. ¿Cuantos quiere?
> - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí
> a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
>
-------------------------------------------------
> Consultor matrimonial.
> Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la
> ayuda de un consultor matrimonial. En la primera
> cita, el consultor,
> sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la
> historia y bajando la cabeza,
> guardó silencio.
> El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato
> comenzó "¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de
> aniversario, se queja de cómo cocino,...", y así por 5, 10, 15 minutos.
> De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso.
> Luego regresó tras su escritorio y se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados.
> El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:
> "¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!"
> Sin inmutarse, el marido contesto
> "Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves".
>
-------------------------------------------------
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
> completamente desnuda.
> Se para frente al camarero y le dice:
> - ¡Deme una cerveza bien helada!.
> El camarero se queda mirándola sin moverse...
> - ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una
> mujer desnuda?.
> - Sí, muchas veces
> - ¿Y entonces que mira?. -
> - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para
> pagar la
> cerveza!.
>
-------------------------------------------------
> P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la
> esposa?
> R: 30 kilos.
>
------------------------------------------------
> P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el
> esposo?
> R: 30 minutos.
>
-------------------------------------------------
> P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
> R: Tener dos suegras.
>
-------------------------------------------------
> P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una
> suegra?
> R: Con el terrorista se puede negociar.
>
-------------------------------------------------
> P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
> R: 20 años de matrimonio
>
-------------------------------------------------
> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa
> le pregunta al marido:
> -Mi amor, ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
> El tipo le responde:
> - Un viaje a China.
> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le
> pregunta:
> -Pero mi amor, si para los 25 años me regalas
> esto...¿que vas a
> hacer cuando cumplamos los 50?
> -Te voy a ir a buscar.
>
------------------------------------------------
> Una pareja de ancianos discute.
> El: - Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".
> Ella: -Y yo voy a poner: -"Aqui yace mi marido, al
> fin rigido!".
>
-------------------------------------------------
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer
> dé a luz,
> sale el medico y dice:
> - Han sido quintillizos.
> Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
> A ver si lo limpia entonces, porque han salido
> negros!
>
-------------------------------------------------
> SUPERMAN:

> Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va
> golpeadisimo y
> Juan le pregunta :
> - Pero quien te atropello ???
> - Mi mujer... responde Pedro.
> - Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
> - No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
> - Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando?
> - No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.
>
-------------------------------------------------
> Maria, que felices eramos hace 15 años...
> -Pero si no nos conociamos...
> -Por eso Maria... por eso.
>
-------------------------------------------------
> - Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy
> perdiendo la
> memoria.
> - ¿Cuanto tiempo hace?
> - ¿Cuanto tiempo hace de que?
>
-------------------------------------------------
> Un vampiro llega con toda la boca rebosante de
> sangre, otro
> vampiro lo ve y le pregunta:
> - Dime ¿donde conseguiste toda esa rica sangre?!
> El otro le responde:
> - Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
> - Si.
> - Pues yo no lo vi...
> ---------------------------------
>
> Una abuelita de 98 anos y un abuelito de 115 visitan al doctor:
> -¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
> -No mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
> Es mejor que duerman en cuartos separados.
> A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del
> viejito.
> -¿Quien es?
> -Una viejita suicida...
>
-------------------------------------------------
> En una oficina:
> -Digame su nombre.
> - Pepepepedro Pepeperez.
> - Perdon......, Ud. es ..... tartamudo?...
> - No, tartamudo era mi padre, y el del registro
> civil un HIJO DE P............!!
>
-------------------------------------------------
> Un Argentino pregunta a un Brasilero:
> - ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras
> unicamente?
> - Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a o obispus, as monjas, monajillus, a todu mundu.

 
gmmagdalena,08.06.2006
jajajaja me he matado de risa con todos, los leí uno por uno desde mi ultima entrada. Son geniales, Nildita se pasó y susurros, jajajajaja, ayy susurros, qué boquita!.
 
gmmagdalena,08.06.2006
Un cuento bien cordobés....

Habia un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta...
¡¡Che Nero!!! ¿quée hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso es una higuera..
- "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....


Lorito indiscreto

Una señora de un depto de Barrio Nueva Córdoba tenía un loro parlanchín, cuya voz se confundía fácilmente con la de un ser humano. Un día de verano estaba el lorito tomando fresco en el balcón, cuando sintió un verdulero ambulante que por la calle gritaba: 3 Pesos la bolsa de 10 kilo de papa!! 3 Pesos la bolsa de 10 kilo de papa!!
El lorito con toda su voz grita:
- Dos bolsas al 4° Piso-A, por favor.
El vendedor ambulante sube con gran esfuerzo las dos bolsas hasta el 4° Piso, pero lo recibe una sorprendida dueña de casa que le explica que tiene un loro, que habla muy bien y que seguramente fué él que pidió las papas y ante los rezongos del varón acepta comprar una bolsa para compensar la molestia ocasionada.
La doña vuelve a entrar enfurecida y después de gritarle de todo un poco al loro, lo mandó en penitencia debajo de la cama.
Poco después llega el amante de esta gentil dama y cuando están en lo mejor del recibimiento, sienten que la llave gira en la puerta de ingreso. Desesperada ante el retorno imprevisto del esposo, la mujer manda el amante a esconderse debajo de la cama donde está el loro. Mientras saludaba distraidamente al esposo siente la voz del loro diciendo:
-¿También vos encargaste dos bolsas de papas?


Dos cortitos...

Una mujer viaja en el colectivo mientras le da el pecho a su bebé. A su lado, un guaso contempla la acción y enternecido le dice:
- Qué lindo bebito. ¿Con qué lo alimenta?
- Papa y jugo de naranja, contesta la madre.
- Ajá. ¿Y la otra teta qué tiene, jugo de pomelo?

Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en que posición pongo el sillón.

jajajajajajaja
 
nilda,09.06.2006
b"Giulianno"/b

Aqui estamos para leer y no para corregir o criticar!!
se nota que no me conoces??
Ademas, creo que lo entendiste y sí no??
me da lo mismo!!

bLa burrita Nilda/b

saluda al señor intelectual.
 
elidaros,09.06.2006




Pitufitos

-¿A qué no sabes por qué los pitufos están siempre sonriendo?
-Porque son tan bajitos que la hierba les hace cosquillitas en los huevos


 
elidaros,09.06.2006


La acción transcurre en la frontera franco-española.
Llega un coche, entonces un gendarme español lo detiene:
Gendarme: -Papelesh!!
Conductor: -Aquí los tiene oficial (dándole los documentos).
El gendarme, rascándose el mentón dice: - Aquí hay algo que está mal, acá dice Renault 4 y vosotros sois cinco!
Conductor: -Pe...pero nooo!, Usted está bromeando?!!!
Gendarme: -No señor, acá dice Renault 4 y vosotros sois cinco, así que, o se baja uno y se me vuelve para París, o se mandan mudar todos.
Conductor: -Pero Oficial eso no tiene sentido! dig...
Gendarme: -No señor, acá dice Renault 4 y vosotros sois cinco. Se mandan a mudar y no vuelvan hasta que no sean 4!
Conductor:- Bueno, Dígame quién es la autoridad aquí. Hay algún superior a aquien se pueda recurrir.?
Gendarme:- Acá la autoridad soy yo !!!
Conductor:- Pero no puede ser !!!!!
Gendarme: Acá la autoridad soy yo !!, porque en este momento mi jefe está ocupado.
Conductor:-Bueno, al menos dígame donde está.
Gendarme: Esta allá discutiendo con la pareja que vino con el Fiat UNO!!!!
 
elidaros,09.06.2006
Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)
 
gmmagdalena,09.06.2006
jajaja, buenísimos todos. Nilda no te enojes, seguramente giulianno no lo hizo de mala onda. sonríe amiga, que te queda más bonito.
 
gmmagdalena,09.06.2006
El hijo le pregunta al padre

- papa papa ¿tenes diarrea?
- no hijo ¿porque?
- porque anoche pase por la habitacion y mama te decia : ¿cuando se te va a parar esa mierda? ¿cuando?
 
gmmagdalena,09.06.2006
¿En que se parecen los hombres a las pizzas?

- En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta...

jajajajajaja
 
Nuntucket,09.06.2006
¿me llamaban?
 
nilda,10.06.2006
Cual es la parte mas húmeda de la mujer??

_El tobillo

_¿por qué?

_porque...

_esta abajo de la canilla!!

jajajajaaaaa.

AAAA... si así no es!!
que lo cunte el sabio,
sabelotodoooo!!!!

???????????

jajajajaaaaaa

no me enoje!!
que vaaaaaaaaa...

NILDA FICHERA.
 
gmmagdalena,10.06.2006
jajajaja Nuntucket, siempre listo parece, para cualquier llamada.
Nilda está genial ese cuentito
BESOS A TODOS Y FELIZ FIN DE SEMANA, NO SE EMBORRACHEN Y PASENLA BIEN
 
MujerDiosa,10.06.2006
Elidaros te pasaste!!. Nilda y Magda, columnas vertebrales del foro!! y... este...¿dónde vivís Nuntucket??
Jíjíjí.....
[Jíjíjí,...pero la pregunta vá en serio!]

Ahora son las 13.35 hs. a ver qué pasa después de las 16 hs. Argentina!!
 
Nuntucket,10.06.2006
Vivo al otro lado del murito
En el pedacito laaaargo de tierra
Somos vecinos

Nos toca gritar por Argentina esta tarde

 
nilda,10.06.2006
Seguro que aqui no me encontrarán!!!!
voy a estar critando los goolessssss...
de mí Argentinaaaaaa!!!!!!!!

jajajajaaaaaaa

besitosss
hasta las 18 horas de aqui!!.

Que mi Diosito, hoy, se haga...

b¡¡¡¡ARGENTINOOOO!!!!/b

"Que gane el mejor"

éxitos para todos!!

NiLdA
 
Nuntucket,10.06.2006

y que arbitre el mismisimo Cristo!!

 
Desafio,10.06.2006
Alguien duda que ganaremos?
 
Movimientos,10.06.2006
está jugando ya?
avisen estoy incomunicada
tengo que ensayar mi acento argentino pa gritarle al arbrito

che boludo, fijate fijate!

o en buen mexicano

pinche arbitro ciego!
 
nilda,10.06.2006
No se mucho de futbol!!

bPeRo GaNaMoS, 2_ a 1_????/b

Lo unico que note!! que mí Diosito...
cada minuto del 2ª tiempo, lo convertía en dos!!
por fin!! dijeron... termino!!.

bGANO ARGENTINA POR 2 A 1!!/b

lo demas...
es debate para los que saben de futbol??

jajajajaaaaa

bGRANDE ARGENTINA/b

bGRACIASSSSS!!!!!/b
 
bets,11.06.2006
GRANDE ARGENTINA!!!!!!!!!GANAMOS!!!! EL PARTIDO!!!!!!
 
elnegropablo,11.06.2006
Bueno... estos no son chistes, son anécdotas de mi Camilito de 6 años que le gustaron a elidaros, parece, y me trajo pa acá...

***************************************

Tengo un Camilo de 6 años, que me hace muy feliz... (y este año empezó la primaria)


- Pa; ¿ Vos sabés quién fue Galileo ?

- No Cami, ¿ Quién fue?

- Uno que hizo que el sol empiece a dar vueltas...


-------------------------------------------------------

- Mirá pa; esta es una foto de "Metoven".

- Aaaah si ? ¿ Y ese quién era ?

- Uno que era sordo, pero igual cantaba rebien !!!


------------------------------------------------------

- Paaaaa, ¿ La capital de Brasil es Ronaldinho ?


-------------------------------------------------------

- Ma... -dijo- yo ya se de donde vienen los nenes, pero... De dónde vienen las mamás ???


-------------------------------------------------------


Octubre de 2002, Camilo está por cumplir 2 años y anda descubriendo cómo es el mundo que lo incluye...


Camilo caminaba atropellando sillas y pelotas. Quiso el destino que se topara en un oscuro rincón de la casa con nuestra pequeña tortuguita que dormía una de sus interminables siestas de agosto. La tomó entres sus manos Camilo, la miró largamente desde distintos ángulos. Parecía estudiar sus formas, los pliegues de su piel, los dibujos de su coraza.

Lentamente la apoyó en el piso, con extraño cuidado, tal vez sabiéndola frágil. Al instante, tomándola de su pequeño caparazón la arrastró unos centímetros sin dejar de mirarla, la regresó al punto de partida y volvió a arrastrarla, esta vez durante un trecho levemente mayor. Inmóvil, y tal vez desconcertada, nuestra tortuguita no osaba responder a aquel manoseo inédito.

El rostro de Camilo denotaba algún fastidio. Volvió a tomarla, y esta vez la arrojó multiplicando el impulso. Ahí fue la tortuga, en rasante deslizamiento hasta llegar a la pared, rebotar en ella y retornar a su punto de reposo.

La madre de Camilo llegó a ver la acción,

- Camilo ! ; no se hace eso con la tortuga, pobrecita !

Camilo levantó la vista apesadumbrado, extendió sus brazos y absolutamente indignado reclamó:

- Pero mamá esta totuga que me regalaste... NO ANDA !!!



-------------------------------------------------------

UN ABRAZO PARA TODOSSSSSSSSSSSS



y si me permite nilda, una pequeña aclaración: el comentario que giulianno le hizo a tu cuento del nene sin orejas, me parece que estaba hecho con sanísima intención, para que el chiste quedara mejor redactado.
Todos tenemos acá distintos niveles de educación, o de preparación, pero no hay por qué sentirse más ni menos que nadie y cuando una "corrección" u opinión está hecha sanamente, creo que no debemos enojarnos. Nunca está de más aprender.

UN BESO, !
 
Soy_Naixem,11.06.2006
felicidades a todos los argentinos!!!!!!!!

yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
 
MujerDiosa,11.06.2006
Gracias por las felicitaciones!!!!!!!!!!! salté, chillé y grité como una desaforada!!!!, no me fascina el fútbol es cierto, pero cuando hay un mundial es otra cosa!!, además con la mano "alejaba la pelota" justo antes de que entrara al arco!!, uno de mis hijos [que por suerte estaban conmigo ayer] me dijo y quiero creer que habló en serio - Má, menos mal que estás vos para impedir que nos metan un gol!! -
Así que todo bien!!, trataré de estar frente a la tele cada vez que juguemos y listo!

Mensaje "especial" a Nuntucket: Justo voy a ese lugar angostiiiito antes de fin de mes, ejemmm...preparáte!!

[Me encantó el nene de elnegropablo!!]
 
MujerDiosa,11.06.2006
Gracias por las felicitaciones!!!!!!!!!!! salté, chillé y grité como una desaforada!!!!, no me fascina el fútbol es cierto, pero cuando hay un mundial es otra cosa!!, además con la mano "alejaba la pelota" justo antes de que entrara al arco!!, uno de mis hijos [que por suerte estaban conmigo ayer] me dijo y quiero creer que habló en serio - Má, menos mal que estás vos para impedir que nos metan un gol!! -
Así que todo bien!!, trataré de estar frente a la tele cada vez que juguemos y listo!

Mensaje "especial" a Nuntucket: Justo voy a ese lugar angostiiiito antes de fin de mes, ejemmm...preparáte!!

[Me encantó el nene de elnegropablo!!]
 
gmmagdalena,11.06.2006
Muy bueno lo del nene del negro pablo, me hizo reír lo de la tortuga

Bien ganamos el primer partido, pero no nos agrandemos, seamos humildes, YA SE DARÁN CUENTA QUE SOMOS LOS MEJORES!!!!!!!!!!!!!!!!!,
 
MujerDiosa,12.06.2006
ESO!!!!!!!!!!!!
 
anyglo,12.06.2006
Y dónde estaba yo que no me enteré del triunfo de Argentina!!!

FELICIDADES!!!!

Gracias por invitarme a pasar por aquí. Me han encantado las anécdotas de Camilito.

Seguiré leyendo en cuanto tenga un poco más de tiempo. Lo prometo!!!
 
gmmagdalena,13.06.2006
Holaaa, buenísimos días a todos los que nos visitan y quieran dejar su aporte. Besos amigos!!!

 
gmmagdalena,13.06.2006
la maestra le dice a un niño: Juanito dime una cancion de numeros cuyo resultado sea 16.

el niño empieza:
2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 y 8 16.

Bien! ahora tu pepito haz una cancion cuyo resultado sea 23.

Maestra puedo hacerlo en tono RAP?

Si Pepito, anda, comienza.

purumm purumm
los dedos de mis manos,los dedosde mis pies, mis huevos y mi pito,
suman 23.

jajajajajaj
 
MujerDiosa,13.06.2006
Magda, qué zafada que estás! desde que te dedicaste a las coplas entre tintillo y tintillo!! jéjéje...
 
6236013,13.06.2006
Mujer diosa, me encanta el football, y el triunfo de Argentina me hizo muy felíz, somos vecinos, y para mi es como si hubiesemos ganado los chilenos.
Besitos Victoria
 
gmmagdalena,13.06.2006
jjaj dioita, que todos se van a enterar que me gusta el vinito, hic,hic
 
MujerDiosa,14.06.2006
Hay tres santiagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- ¡Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- ¡No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- ¡Si se siguen peleando me voy a la mierda!
 
MujerDiosa,14.06.2006
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...



¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?... una persona digna de confianza.

 
MujerDiosa,14.06.2006
Esto creen los argentinos de ellos mismos:
- Todo lo que se dice en contra de los argentinos "es pura envidia, che".
- Los argentinos no creen que son los mejores futbolistas del mundo. Creen que son los únicos que saben jugar al fútbol.
- Los argentinos no falsifican: mejoran el producto.
- Los taxistas argentinos no abusan de los turistas: los ponen a prueba.




 
MujerDiosa,14.06.2006

COSAS DE MUJERES QUE LOS HOMBRES NUNCA ENTENDERÁN!!

Que después de haber ordenado una ensalada con una salsa bajas calorías se morfen las papitas fritas de tu plato.
Que se pongan a llorar como Magdalenas en medio de lo que para vos era el curso normal de una conversación.
Que quieran besarte y abrazarte, pero nada más.
Que necesiten arreglarse tanto que después si te acercás se enojan.
Que vayan de compras sin nada específico que comprar.
Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo.
Que quieran saber todo acerca de tus antiguas novias pero no quieran conocerlas jamás.
La imperiosa necesidad de saber qué va a usar todo el mundo para la fiesta antes de empezar a vestirse.
Que se sientan obesas cuando han subido dos gramos.
Que les guste buscar motivos para pelear gratuitamente.
Que se maquillen totalmente cuando simplemente van a salir a comprar el pan
y la leche.
La increíble necesidad de ir al baño en grupo. (Siempre quedará la duda si es para que la otra apriete la cabeza)
Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novio a las amigas y no dejarlas divertirse sin tanta vuelta.
Si las amigas se enamoran, después ensima celos y peleas.
Que soporten Sony y similares tantos días seguidos.Y si, lo único que se soporta de eso, es la belleza exterior de las perras, nada más.
Su concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
Que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
Que necesiten diez millones de cremas y pastillas para todas sus cosas.
Que compren un CD para escuchar una misma canción una y otra vez.
Que no sea suficiente preguntarles qué desean para su cumpleaños.
Que valoren más el tiempo transcurrido de la relación que la forma en que la relación continúa.
El eterno deseo de discutir y analizar la relación de pareja.
La resistencia a usar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
Que mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta, siempre vuelvan desconformes y que a la fiesta siguiente repitan el ritual.
Que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
Que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto.
Que tarden tanto para peinarse con secador y cepillo cuando lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
Que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
Que puedan usar algo sólo porque está de moda.
Que salgan al shopping porque tienen que comprarse urgentemente un par de zapatos y vuelvan con un pantalón.

MANIFIESTO MASCULINO DE NOSOTROS LOS INCONFORMES PARA USTEDES LAS JOVENES...

1. Si piensan que están gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten!!! Nos negamos a responder y si insiten contestamos.
2. Si no se visten como modelos de ropa íntima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela.
3.. Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro:
Las indirectas sutiles no funcionan.
Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias no funcionan.
La gran puta! Digan las cosas como son!
4. Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrañe una contestación que no quieren oír!
5. A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostúmbrense a eso. No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que estén listas para hablar de temas como: la pelusa del ombligo, la estrategia del fútbol o los autos
deportivos.
6. Domingo = Asado + Amigos + Fútbol. Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo!!
7. Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.
8. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta está bien. DE VERDAD.
9. Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
10. La mayoría de los hombres tienen tres pares de zapatos. Qué les hace pensar que servimos para decidir cuál par de treinta, se ve bien con ese vestido?
11. SI y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
12. Acudan a nosotros con un problema sólo si quieren ayuda para resolverlo.
Para eso servimos. La empatía es para las amigas.
13. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan al médico!!!
14. Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen, nuestra intención era decir la otra!
15. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El durazno es una fruta, el ladrillo es eso que hay en la pared, el salmón es un pescado... no jodan con que son colores.
16. Donde haya picazón, nos vamos a rascar!!!
17. La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
18. Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es 'nada', reaccionaremos como si no pasara nada malo. Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.
19. Olvidensé de que si sentimos la necesidad de llamarlas todos los santos días, sigamos deseandolas como el primero.
_____


 
Lacaradelaluna,14.06.2006
¿Qué hace un argentino cuando está callado?

Aprecia lo miserable que sería el mundo sin el sonido de su voz.
 
lagunita,14.06.2006
En el consultorio médico, mientras el doctor preparaba la receta:
-Sírvase señora, son 300$
-¡300 pesos por escribir esas dos líneas!
-Sepa señora que para escribir esas dos líneas, yo he tenido que estudiar diez años.
-¿Y qué culpa tengo yo doctor que usted sea un burro?


Así es don Zenón el abuelo tiene agua en las rodillas!
-¿¡Sufre de gota!?
-¡No, se le inundo el rancho!

jua jua jua

ya les traigo mássssss
 
lagunita,14.06.2006
La negra estaba lavando
Cuando el negro la llamo
Ella le dijo, che negro
Ásete la comida vos.

El negro muy sorprendido
A la negra le grito, vaga
Ella paciente en la cama
Le dijo, lavate con agua de Aba.

El ,saco su rebenque torcido
Ella,se revolcó de risa
Y así le dijo, anda negro
Pónele viagra en polvo.

El se sintió ofendido
Y guardo su fusta maltrecha
La negra ,sabe por negra
El negro, sabe por la negra.
 
gmmagdalena,14.06.2006
jajajaja lagunita, me hiciste reír. buenísimo.
 
susurros,14.06.2006
era un tipo tan feo, tan feo, que empezó a caminar con dos meses, porque nadie le queria cargar en los brazos....JUUAS, ajjaja que crueldaad...lo siento, ajajajajaj. Un susurro.
 
MujerDiosa,14.06.2006
Lagunita sos una genia!!, muy bueno todo!!,

Susurros, serás muy quedadita...pero niña eres tremenda!! ¿eh???
 
MujerDiosa,14.06.2006
Dos vecinas en la calle:
-- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir a un médico de tu casa esta mañana muy temprano.
-- Mira, querida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o si?
----
-- Mamá,¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-- Querido, si supieras el desorden que hubo en esa fiesta. ¡Lo que me...extraña es que no ladres!

 
MujerDiosa,14.06.2006
Eran tan pobres, y le dice el más chico de la numerosa
familia:
-- Mamá, mamá, ahí viene el basurero...
-- Bueno, querido, dile que nos deje dos bolsas, por favor...
----
Camina por la calle una dama adinerada, lujosamente
vestida, y se le acerca un mendigo:
-- Disculpe señora, hace cinco días que no almuerzo ni ceno...
-- ¡Ay, caballero, le envidio la fuerza de voluntad!
 
MujerDiosa,14.06.2006
-- Buenas, ¿tiene el libro "Cómo combatir la fatiga"?
-- No, está agotado...
 
MujerDiosa,14.06.2006
Una chanchita le pregunta a su madre:
-- Mamita, ¿por qué tengo esta ranurita entre las piernitas?
-- Hijita, porque si la tuvieras en la espalda, serías una alcancía.
----
Una hormiguita se acuesta una noche con un elefante. Al despertar, se encuentra con que el elefante ha muerto.
-- ¡Que destino el mío! Una noche de pasión, y después ¡toda una vida cavando una tumba!

 
mandrugo,14.06.2006
De verdad ríen los argentinos con estos chistes?
 
galeona,14.06.2006
Muy buenos, me he reido mucho con todos jajajaja

Este último de la alcancia y el del elefante de diosa........mu buenos jajaja. Y los de todos ehh!!!

Os mando energía para que sigáis con el foro. Os quiero Mª José
 
gmmagdalena,14.06.2006
Si mandrugo, los argentinos nos reímos de estos chistes.

Aquí va mi aporte cultural del día.

UNA PAREJA DE ARGENTINOS HACIENDO EL AMOR...
LA CHICA MUY EXCITADA PRONUNCIA ESTAS PALABRAS...
- "OH DIOS !!!!!!!!!!!!"


entonces el chico le dice ........


- PODES LLAMARME SIMPLEMENTE CARLITOS !!!!


----------------------------------------

Entra un niño a una panadería y le pregunta al dependiente:¿tiene cuernos?, a lo que el hombre responde : "SI". El niño le contesta riéndose. "asi me gusta que los lleve con orgullo"


jajajajaja, besitos

 
lagunita,15.06.2006
Cantos del Truco
----------------

Pintor que pintas paisajes
usas paleta y color
pintaste a tu hermana en pelotas
y en cada teta una FLOR!!

Por el rio Parana
Venia navegando un piojo
Con un hachazo en el ojo
Y una FLOR en el ojal

Pintor que pintas paisajes
usas paleta y color
pintaste a tu hermana en pelotas
y en cada teta una FLOR!!

Su hermana tendra dos de esas
y a ud le-trina la voz
a mi me sobra netiqueta
pa' cantarle contraflor.

La pampa tiene el ombu,
la jaula los pajaritos
FLOR de culo tenia mi abuela
que pario diez hijitos ...

Aqueste gaucho matrero,
dice ser gran jardinero,
yo que soy timido, digo bajito:
"con FLOR me achico ..."

Si a mi no me asusta el cuco,
ni la bruja con joroba,
sobre el palo de una escoba,
menos me amilana el TRUCO.

Chubut tiene "el Mirador"
y Neuquen tiene "Zainuco"
yo solo tengo una FLOR
que me gusta para el TRUCO.

Cuando vine de La Pampa
tra'iva un lazo retorcido;
en e'l enlace' tres cartas
y con dos digo !ENVIDO!

Una morocha me dijo,
requinta'ndose los rulos:
tengo tres tantos de FLOR
y dos de TRUCO seguros.

Corrieron una carrera,
el sapo y la comadreja,
y el sapo, al aventajarle,
le grito' "TRUCO" en la oreja.

Pintor que pinto' la luna
Pinto la luna y el sol
Pinto' tu hermana en pelotas
Y en cada teta una FLOR.

Por las pampas argentinas
do~na Juana Petronera
Manda a decir que escriba
Manda a decir que vive
como FLOR en la pradera

Tengo azucar en Jujuy
y maiz tengo en Corrientes
Tengo una flor en la (....)
sacamela con los dientes.

A mi negrita fea
ahora cuando la vea
le dire, mi amor
y le dare esta FLOR.


jua jua jua
 
lagunita,15.06.2006
suena el telefono en la delegacion y atienden)
- !Policia, llamaba para ver si podian encontrar a mi gato!
- Pero buen hombre, todos los dias hay robos, terrorismo, asesinatos, etc.
?y usted nos llama para que busquemos a su gato?
- Es que mi gato es muy especial, esteeee... sabe hablar.
- ... haga una cosa: cuelgue, no vaya a ser que este llamando y le de=
ocupado.

jua jua-------
 
lagunita,15.06.2006
oto esta internado en un hospital, completamente enyesado (parecia una
momia) y lo visita un amigo:
- !Toto! ?!Que te paso?!
- Es que me subi a un caballo y me tiro.
- ?Tanto te quebraste por caerte de un caballo?
- No, lo que pasa es que cuando me iba a levantar... !PAF! un avion me pego
en la nuca.
- ?!!UN AVION!!?
- Si y de nuevo me estaba por levantar y !PAF! que un barco me pega en la=
panza.
- ???!!!UN BARCO!!!??? !!!Toto, me estas mintiendo!!!
- !Que mintiendo! !Si no me bajo del carrusel me mato!
 
gmmagdalena,15.06.2006
jajajaj lagu, te pasaste con las coplas y los cuentos. Besosssss
 
mandrugo,15.06.2006
Preguntaba porque me parece un humor diferente al chileno.
 
gmmagdalena,15.06.2006
mandrugo, contate un chiste chileno y comparamos ¿qué te parece? sería lindo tu aporte.
 
nilda,15.06.2006
bYa estoy de vuelta en casa!!/b

y quiero felicitar a mis amigos...
Mégicanos por el partido como así a los Españoles!!

bQue gane el mejorrrrrrrrrr/b

(Ya me pondre al día, muy lindo lo que escribio "Lagunita"?? sigo leyendo...)

besitosss
 
mandrugo,15.06.2006
Me parece que ya hay un foro con chistes chilenos. Personalmente no sé contar chistes; pero me río con los de Condorito.
 
MujerDiosa,15.06.2006
Lagunita te repasaste!!!!, genia total!!.

Mandrugo, con los de Condorito se reían mis nenes hace mucho tiempo!!, pero dále contáte uno de esos, para recordarlos!

Y mil gracias por los aportes de todos, ¿verdad que es bien lindo comenzar el día con sonrisas??
Magda y yo, los queremos a todos!!
 
susurros,15.06.2006
esto es un tipo que esta loco por una compañera del trabajo. La tipa tenia asi como una tetas enooorme y el hombre el pobre la veia y le entraban los siete males juntos,a ajjaa.... Un dia yo puede mas y mientras la acorrala en la fotocopiadora le dice:

- Mira Carmen te doy 500 euros, si me dejas morderte un pezón.

- Pero estaaaas loco tiooo.. .que te crees que soy yo?..ENFERMO .. eso es lo que eres.

- Te doy 1500... una mordiditas de nada y el dinero es tuyo

- Mira guapo.. dejame en paz.

- MI ULTIMA OFERTA... 600O euros y te dejo en paz.

La tipa recapacita, ve el dinero que es y dice...bueno .. total no se va a enterar nadie... OK... una mordidita rapida y me dejas en paz. Se levanta la camiseta y despliega el tetametro a la vista del compañero.

El tipo empieza a chuparle, a toquitearla, a lamerla todo el pecho... y le dice la tia...:

Pero oye no decias que ibas a morder?

A lo que el hombre va y le salta...: No jodas!!! es que era carisimo.


ajajajajajajaja...OPS... vale, vale... a mi me hizo mucha gracia, ajajajaja.. un susurro.
 
lagunita,15.06.2006
La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:

- ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!

- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?

jua jua
 
lagunita,15.06.2006
Susurros muy bueno lo tuyo- jua jua ....
 
lagunita,15.06.2006
-Señor, ¿le vendo un reló?
--¿Qué marca?
---¿Y qué queré que marque...?
L´ HORA...

---------------------------------
-CHÉ NEGRAZÓN, OÍME
YA HACE COMO DOS DÍAS QUE NO CHUPO.....
--¿SÍ...? ! NO ME DIGAI....!
---¿sí.....Mañana y pasado.......

jjjjjjjj
 
MujerDiosa,15.06.2006
Lagunita te destapaste!!

Susurros, de susurros ná de ná....!!jájáaa...muy bueno lo tuyo!
 
MujerDiosa,15.06.2006
Llega un señor apurado a la boletería de la estación de
trenes:
-- Oiga, ¿ a qué hora sale "el rápido" ?
-- ¡¡ YÁÁÁ...!!!!
----
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
-- No, usted es el primero, señor.
----
-- Doctor, ¿qué es una persona que tiene herpes y sida?
-- Un romántico incurable...
 
MujerDiosa,15.06.2006
En el bosque el Lobo Feroz intercepta a Caperucita Roja
indecentemente:
-- Ven, Caperucita, vamos atrás de aquellos arbustos...
-- No, Lobo, porque a mi abuelita no le va a gustar.
-- ¡A tu abuelita le encantó!

 
MujerDiosa,15.06.2006
-- Usted es un abogado muy hábil y muy caro. Si le doy $ 1.000, me contestaría dos preguntas?
-- Por supuesto, ¿cuál es la segunda?
----
 
MujerDiosa,15.06.2006
Un señor de 89 años se casa con una jovencita de 19 años, y su hijo (un señor también bastante mayor), alarmado, decide hablarle en estos términos:
-- Piensa un poco, papá: ¡diecinueve añitos! En algún momento ustedes van a hacer el amor, y eso... ¡puede ser fatal !
-- Tienes razón, hijo --contesta el recién casado-- no lo había pensado... Bueno, pero yo soy muy optimista. Y, sí, sí... ¡si se me muere, busco otra!
 
tuttosanuto,15.06.2006
Muy buena, mujerDiosa, la lista de las cosas de las
mujeres que los hombres no podemos entender.
Sobre todo la número nueve.
Pero si hay alguna prueba irrefutable de que Dios es
argentino esa es haber inventado a las mujeres.
Y que se haya esmerado tanto en diseñarlas para ser
queridas, no para ser entendidas.
Y gracias Nilda, por la lección.
Nunca es tarde para aprender de las metidas de
cuatro.
Por algo me dicen "el burro".
 
gmmagdalena,16.06.2006
jajaja, están todos graciosísimo. Ayy Susurros!! me hiciste reir lindo, y tambien por 6.000 euros el tipo queria saborearlas bien, jajajaja. Besos a todos. con Diosita estamos muy contentas que nos visiten todossssssssss.
 
nilda,16.06.2006
Estaba una viejita buscando unas oferta de frutas
le dijeron que si queria comprar naranjas tenia que hacer la cola...
miro para todos lados y se encontro que habia muchas colas, en esa cuadra!!
se puso en una de ellas...
(que era un cabaret donde trabajaban chicas lijeras)

la chica que estaba adelante de ella, le dijo!!

abuela usted a su edad??

no puede ya hacer nada!!

si ni dientes tiene??

la abuela, sin entender nada le contesto...

yo no las muerdo...

solo las chupo!!

jajajajaaaaaaaaaaaaa
 
lagunita,16.06.2006
Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
Un matrimonio discutía en la calle:
- Te voy a demostrar que no vales nada.
El marido hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... unos 18 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- ¿Ves? ¡No vales nada
 
lagunita,16.06.2006
BUENOS AMIGOS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
"Dios mío, él lo sabe", piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dió.
-¡Ah, que bueno! - responde Pablo - él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Que buena gente es mi amigo Juan!


BChicas() cuando crean que se me fue la mano con teclado y todo me matan() jjjB

BLAS QUIERO BESOSB


 
Soy_Naixem,16.06.2006
jajajajajjajajaja

vaya amigo Juan!!!
ajajjaajjajajaja
 
Soy_Naixem,16.06.2006
un hombre sube a un tren y va a sentarse al lado de una monja, cuando ella le dice:

-cuidado con los huevos

el mira el asiento y ve un paquetito minúsculo y le pregunta:

-hermana, en ese paquete tan pequeño lleva huevos?
-no, alfileres

 
Soy_Naixem,16.06.2006
alguien sabe quien inventó el hilo de cobre?

un gallego y un catalán, estirando una moneda uno por cada lado.
 
Soy_Naixem,16.06.2006
un gallego y un catalán apostaron 500 € a ver quien aguantaba más con la cabeza dentro del agua.
se ahogaron los dos.
 
gmmagdalena,16.06.2006
GANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOS. Vamos, vamos Argentinaaaaa, lalalalalalalalalal. Besosssssssss
 
lagunita,16.06.2006
Golllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll, Golllllllllllllllllllllllllllll. Golllllllllllllllllllllllllll.
Golllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll, Golllllllllllllllllllllllllllll. Golllllllllllllllllllllllllll.

FELIZ ARGENTINOS A GANAR()-()-()-()-()-()-() GENIALL BESOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
 
Soy_Naixem,16.06.2006
FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
bets,16.06.2006
GRACIAS EN NOMBRE DE TODAS Y TODOS LOS ARGENTINOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
 
alexandra,16.06.2006
ganóooooooooooooooooooooooooooooo
 
MujerDiosa,16.06.2006
QUERIDO TUTTOSANUTO, JUSTO ESA ES MI PERDICION!!, NO SALGO NI A LA ESQUINA SIN ESTAR DE DIEZ!!

ME ENCANTÓ NILDA EL TUYO, TE PASASTE!!

LAGUNITA, QUIÉN HUBIESE DICHO!!, ESTÁN REBUENOS!! Y QUÉ TE VAS A PASAR, PARA NADA MUJER!!

SOY_NAIXEM, TE EXTRAÑÁBAMOS YA, MAGDA Y YO!!

MIL GRACIAS A TODOS!!
Y AHORA:
DICEN QUE LOS ARGENTINOS SOMOS "FANFAS"...
¿SE DAN CUENTA PORQUÉ LO SOMOS?? JÁJÁAA.... {FANFA - FANFARRON}



 
bets,16.06.2006
DALE DALE ARGENTINA. VAMOS VAMOS A GANAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
 
nilda,17.06.2006
Yo lo dije!!

bDios es Argentinooooooo/b

bVamos Argentinaaaaaaa/b

No arrugues!!

Hurra, hurra, hurraaaaaaaaa!!!!!!!!

bFelicitaciones amigossssss/b
 
alexandra,17.06.2006
vamos argentina!!!!!!!!!!!!!
hola nildita!!!
 
lobomexiquense,17.06.2006
Saben cual es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino en lo que vale y...venderlo en lo que él cree valer...
 
lobomexiquense,17.06.2006
Un tipo lega a un estacionamiento público y le dice a un tipo que estaba en la puerta.
Oye muchacho mete el coche al estacionamiento y tambien lo lavas.
Che que no soy mozo, además soy argentino.
---Se te nota, pero no importa, me inspiraste confianza
 
lobomexiquense,17.06.2006
Un tipo lega a un estacionamiento público y le dice a un tipo que estaba en la puerta.
Oye muchacho mete el coche al estacionamiento y tambien lo lavas.
Che que no soy mozo, además soy argentino.
---Se te nota, pero no importa, me inspiraste confianza
 
Soy_Naixem,17.06.2006
Un grupo de españoles viaja hasta los Picos de Europa para seguir una regata internacional.
A su llegada buscan un puente y esperan a que comiencen a bajar las canoas.

Llega la primera y gritan:

-Cabrones!!!! Hijos de puta!!!

La canoa pasa en silencio, llega la segunda y gritan:

-Cabrones!!!! Hijos de puta!!!

Tambien pasa en silencio, llega la tercera y gritan:

-Cabrones!!!! Hijos de puta!!!

Y desde la canoa contestan:

-Tu puta madre!!!

-Estos son!
ESPAÑA!!!
ESPAÑA!!!
ESPAÑA!!!
 
Soy_Naixem,17.06.2006
Que lección de humildad nos dió Jesucristo.
Nació en Belén, pudiendo haber escogido nacer en Buenos Aires.
 
gmmagdalena,17.06.2006
jajajaja, Gracias mi lobo por aparecer en esta HUmildísima sección ARGENTINA. Gracias por los cuentos, Naixen es nuestra madrina y todos los que vienen son recibidos con mate, asado, vino tinto, empanadas, locro (uyy me dio hambre)
 
lobomexiquense,17.06.2006
Quiero aclarar que por afecto y la gran estimacion que tengo por mujer diosa y mi amada Magdalena, me permití contar esos dos chistes.
Pero por favor en Mexico tomamos eso como chistes y nada mas.
Creo sinceramente en la hermandad de todos los americanos ( de habla hispana aclaró y dentro de las caracteristicas propias de cada region o mal llamdo país, somos geniales.
Caray paresco argentino!!!! ja ja ja ya en serio...como si no fuera bastante serio ser argentino!
Pienso que antes pensaba que efectivamente los argentinos eran bastante vanidosos, algo creidos y muy petulantes.....pero al convivir con algunos de ellos por medio de la pagina, me di cuenta de mi error, ..son peores!!!!
Y me despido ubicando mi personal opinion, citando una platica entre un angel Y Dios.
Angel.- Señor no te entiendo, en este pais, has puesto bellas mujeres, campos verdes y hermosos, amaneceres divinos, frutas, asados en fin has vuelto esto todo un paraiso terrenal, no crees que has perdido el equilibrio universal?
Dios.- NO
Angel.- (Insistiendo) claro que si, todo es hermoso, eso no es justo para los demas.
DIos .- Claro que sí, para compensar todas esas bellezas que mencionas, inventé y puse a los argentinos, con eso se nivela todo.
Un abrazo bien fuerte Magdalena Y Mujer Diosa..Sé que habra reclamos, pero valen la pena si logre una breve sonrisa ( no por lo que escribi) sino simplemente para que vean que por ustedes rompo todos mis esquemas.
 
gmmagdalena,17.06.2006
jajaja, mi lobo, sabés que te quiero igual, aunque no seas Argentino. Besitos
 
MujerDiosa,17.06.2006
Lobizón atorrantón!!, claro que te queremos... COMER!!, jájájáa...

Ahora en serio, mil gracias por romper tus esquemas, a veces hace mucho bien el romperlos, ¿verdad??, desestructurarnos es excelente.

Saludos a México!!
 
MujerDiosa,17.06.2006
Ahora se vienen los chistes de santiagueños!!


Se dice una vez, que estaban en guerra los tucumanos contra los santiagueños..
Bueno, el gral santiagueño recibe una noticia. de urgencia..
y les dice a los soldados.. - Soldados caven urgentes las trincheras porque los tucumanos ya mismo nos van a atacar...
y salta uno del fondo y dice - Sr. ¿no seria mejor que ataquemos nosotros y caven ellos??


Entra el santiagueño a la peluqueria y dice -por favor me afeita.. y el peluquero dice -si como no..
se sienta el santiagueño y el peluquero le dice - por favor levante la cabeza... y el santiagueño dice -ah, no!, entonces dejá, cortáme sólo el pelo.


Dicen que San Cayetano pasa las vacaciones en Sgo de Estero por que halla no le piden nada...


Cuenta la historia que en Santiago hubo un partido comunista, pero se fueron todos cuando vieron que la bandera tenia muchas herramientas de trabajo.


 
MujerDiosa,17.06.2006
SE ENCUENTRAN DOS SANTIAGUEÑOS

- HOLA, LUIS ¿ COMO ANDA TU TIO FERMIN ?

-¿ NO TE ENTERASTE? LO ATROPELLO UN SULKY Y AHORA ESTA EN EL DESCANSO ETERNO.

- ESTE FERMIN ... SIEMPRE EXAGERADO PA` LA SIESTA




LA GRAN CRISIS LABORAL

VA UN ENCUESTADOR AL RANCHO DE UN SANTIAGUEÑO.

- ¿ SEÑOR USTED TRABAJA ?

- SI

- ¿ DE QUE ?

- DE DESOCUPADO



LA MUDANZA

UN SANTIAGUEÑO SALE DE LA CASA CON UNA GUITARRA Y UNA DAMAJUANA DE VINO EN EL HOMBRO. LO VE UN AMIGO

- HOLA, SIXTO ¿ TE VAS A UNA FIESTA ?

- NO, ME MUDO.

 
MujerDiosa,17.06.2006
HORARIO DE DESCANSO

UN SANTIAGUEÑO ESTA DURMIENDO A PATA SUELTA A MEDIA MAÑANA. ENTRA OTRO A LA PIEZA

- ¿ HASTA CUANDO VAS A SEGUIR DURMIENDO ? YA SON LAS ONCE

-UY, ME VOY A LEVANTAR ANTES DE QUE SE ME HAGA TARDE PARA LA SIESTA.



PARA EL GUINESS:

- DOS SANTIAGUEÑOS

- CHE, ¿ VOS CORRES LOS 100 MTS. LLANOS ?

- SI, PERO NO EN UN MISMO DIA





¿ FELIZ DIA ?

DOS SANTIAGUEÑOS

- CHE, ¿ POR QUE NO TENEMOS NUESTRO DIA ?

- ¿ DIA ? NO HAY PORQUE ES MUY TEMPRANO. LO

QUE SI HAY ES TARDE, DEL SANTIAGUEÑO!!




 
MujerDiosa,17.06.2006
Había 2 santiagueños tan perezooosos que uno le dice al otro
- Sabey si hay algun remedio contra las mordedura de culebra?
Y el otro le responde:
- No... por que?
- Porque allí viene una.

 
MujerDiosa,17.06.2006
En un aviso clasificado sale el siguiente renglón

"se necesitan durmientes para ferrocarril"

se presentaron 5000 santiagueños
 
MujerDiosa,17.06.2006
Entra un Santigueño en una ferreteria y le dice al empleado
- Deme una lamparita
- Una que? responde el vendedor
- Una lamparita - responde el santiagueño con aires de cansao por dar explicaciones.
- Un Foco sera, y de cuantos wats lo quiere - dice el vendedor con aire de sabiondo.
- De muchos, contesta el Santigueño, porque lo wua prender, lo wua pagar, lo wua prender....


 
MujerDiosa,17.06.2006
Era una junta de argentinos para elegir el presidente y entonces sube un candidato y dice : si me eligen trabajaran 15 días al año, todos aplaudiendo y los santiagueños serios sin hacer un gesto.
Al rato se juntan para decidir a quien elegían y todos querían elegir al que dijo que los iba a hacer trabajar 15 días al año y el representante de santiago del estero dice ablando por todos : -a este no lo van a elegir estoy seguro de que no lo van a elegir por que no nos dijo nada sobre las vacaciones.
 
lagunita,17.06.2006
jajaja chileno

CHARLA CHILENA DE PAREJA : OIE PORQUE NO ME IEVAL CINE.
PUES PORQUE NO CORRESPONDE.
TONSE PORQUE NO ME IEVA UN RESTORANTE .
PUE PORQUE NO CORRESPONDE .
PERO NO E QUE SOMO PAREJA ???
SI, PERO DE CARABINERO GUEBON

 
lagunita,17.06.2006
Era su último día como cartero, después de haber recorrido durante treinta y cinco años las callecitas arboladas de Morón y su centro bullicioso .


Sus compañeros le pidieron que se quedara para brindar, que ese día no saliera a repartir correspondencia y los ayudara simplemente a clasificarla. Fue entonces cuando descubrió el sobre con un extraño destinatario: " Para Dios". Santiago pensó que era una broma de despedida. Pero no, todos estaban sorprendidos, nunca habían tenido que llevar una carta destinada a Dios. Finalmente la abrieron. En su interior, Santiago halló el pedido desesperado de un desocupado que requería el milagro de hallar mil pesos para comprar un remedio a su hijito, muy enfermo. Todos se miraron consternados, se llevaron las manos a los bolsillos, y juntos al guardia y un heladero de visita, juntaron ochocientos pesos. Santiago se calzó el uniforme, montó su bicicleta y partió en la última misión. Al llegar descubrió una casita humilde, sigilosamente pasó el sobre debajo de la puerta y se marchó. Al día siguiente, ya jubilado, Santiago no fue a trabajar, sus compañeros al abrir el saco del buzón, hallaron nuevamente una carta "para Dios" escrita por el mismo hombre; en su texto pudieron leer el siguiente mensaje: "Gracias señor por haber escuchado mi ruego. Mi hijo sanará. Eso sí, de los mil pesos que me mandaste sólo recibí ochocientos. Los otros doscientos se los deben haber robado en el correo".
 
lagunita,17.06.2006
Un chupado va al almacen:
-Tio, tiene vino de 5 litros?
-Si, si tengo. Trajo el envase?
-Si, con el esta hablando.

 
SorGalim,17.06.2006
7. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
.. "Ya se que me extrañas...".

8. Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?.
- "Argentina" me supongo... -responde el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina.

9. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice:
- Ay! dios mio!. El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.

10. Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.
- Y, no se... mira en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma esta llena de
apellidos argentinos!.

11. Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le
pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos
del pantalón, en el de
la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le
contesta
al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!

12. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

13. Un argentinito le dice a su padre:
- Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!

14. Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy
bien
dotada por la
naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?.
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

15. ¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...

16. Un argentino:
- Este... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
-Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Este... no, no perdimos, quedamos subcampeones.

17. ¿Tu sabes como les dicen a los argentinos?.
Les llaman espermatozoides. ¿Sabes porque?.
Porque de un millon, uno es gente.
 
lagunita,17.06.2006
(chistes de Toto, para contarlo en voz alta)
- ?Saben cual es la diferencia entre caerse de un 10=B0 piso o de un 1=B0=
piso?
- No.
- Que del 10=B0 se oye asi: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyy... !!!CRASH!!! y=
del
1=B0 se oye asi: !!!CRASH!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyy


Toto tenia un perro tan inteligente, tan inteligente, tan inteligente... que
cuando el le gritaba: !!!Ataque!!! el perro se tiraba al piso y le daban
convulsiones.
 
lagunita,17.06.2006
Sorgalim, muy bueno ajjajajajajajajajaj
 
Soy_Naixem,17.06.2006
Un vasco entra en una tienda para reclamar por una motosierra que compró hace una semana:

- Me dijo usted que esta motosierra cortaba 100 árboles en una hora, y como mucho corta 80

- Déjeme ver

el vendedor tira de la cadena y la pone en marcha

BRRRRRMMMMMMMMM
BRRRRRRRRMMMMMMMM

- Aivalahostia! y ese ruido que es?
 
lagunita,18.06.2006
jajajajaaj
besos Madrina--------------
 
gmmagdalena,18.06.2006
BESOS A TODOS LOS "PAPITOS" ARGENTINOS Y DEL MUNDO. HOY ES SU DÍA. de parte de las "mamitas" argentinas.
 
MujerDiosa,18.06.2006
Felicidades a los PAPIS!!!

Me reí bastante con todos!!, algunos de los chistes son geniales!!

Me gustaría pedirles con mucho cariño, que de vez en cuando lean algunos de los que ya están, dado que se están repitiendo bastante seguido...

Muchas Gracias y Feliz Día!!
 
nilda,18.06.2006
bFeliz día del padre!!/b

Aquí en Argentina se celebra el día hoy...
No sé sí en otro País también!!

Pero a los padres Argentinos y los que no son Argentinos

b¡Les mando un fuerte abrazo y un millón de besos!/b.

Y para el mío, este humilde acróstico.

bP/bétalo que se marchita en mis recuerdos, mí
bA/bmado y querido “gringo.” Aquí estoy...
bP/b>ara elevar mis plegarias asta el cielo, donde los
bÁ/b>ngeles estarán cantándote una hermosa tarántula,

aquella que vos me cantabas!!.

Hoy, te llevo colgado de mí cuello...
Mañana, estaré colgada del tuyo.

bEspérame, papá!!/b.

NiLdA


 
nilda,18.06.2006
perdón cometi un error al querer escribir en "negrita"

(¿no se que paso?)

Nilda.
 
gmmagdalena,19.06.2006
Nildita, no importa, está bellísimo igual. tu papi feliz. Besos nena
 
MujerDiosa,19.06.2006
Claro que sí, Nilda hermosa, todo bien!!

Felicidades en este día también!!
 
MujerDiosa,19.06.2006
No serán chistes, pero me gustan!!


"PORQUE"

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?...
 
gmmagdalena,20.06.2006
jaja están buenos todosdiosita. Hago un vuelo rasante para dejar un besote a todos.
 
MujerDiosa,21.06.2006
Un vuelo rasante he de hacer yo también, dado que estuve sin internet todo el santo día!!

Besos y más besos!!!!!!!!!!!
 
tronco_de_roble,21.06.2006

Muchas gracias, chiquillas, me he reído muchísimo, son ¡geniales!, un saludo y mis respetos para todas y para cada una.
 
lagunita,21.06.2006
Che saben porque no dejo más chistes...

Porque ustedes, me ganan de mano y lo cuentan (todos)

Mañana.. los dejos duros de la risa ya verán.... jajajajjajajajajaj
 
nilda,21.06.2006
/bLAgunita>/b>

No te enojes me encantan tus chistes!!

Y DE TODOSSSSS!!

QUE BRILLE ESTE (HUMOS ARGENTINO...)

QUE PRONTO GRITAREMOS!!

bGOOLLLLLLLLLL DE ARGENTINAAAAAAA/b

hasta mañana!!
que duerman todos bien!!
perdón que no me quedo de juardia!!
que se queden las mas niñas, yo soy viejita para esos trotes!!!!
jajajajaaaaaa
besitosss

bVAMOS ARGENTINA GANA!!!!/b

bCARAJOOOOOOOOO/b
 
bets,21.06.2006
VAMOS VAMOS ARGENTINA VAMOS VAMOS A GANAR, ARGENTINA, ARGENTINA, ARGENTINA!!!HIP HIP HURRAAAA! ARGENTINA!!!!!!
 
bets,21.06.2006
MUJERDIOSA, te pasaste con los chistes!!! muy buenos"!!!!!!*****
 
lagunita,21.06.2006
bganaremossssssssssssssssssssb
 
MujerDiosa,21.06.2006
Acá estoy...contando 10 - 9 - 8 - 7
Aunque recién son las 14 horas...
No me voy a apurar!

A ver Argentina vamos todavía!!!!!!!!!!

 
MujerDiosa,21.06.2006
Bienvenido tronco_de_roble!!

Y muchas gracias bets!!!!!!!, se agradece!!!!!!!!!!
 
MujerDiosa,21.06.2006
Chicas, nos olvidamos de felicitar a España!!!

BRAVO!!!!!!
 
MujerDiosa,21.06.2006
Lo más importante del partido de hoy, ha sido el crecimiento que tuvo el equipo. Entre el primer partido y el de hoy, hay un avance espectacular. Si se premiara la calidad y no sólo los goles, merecería salir campeón!!

Besos a toditos!!
 
gmmagdalena,22.06.2006
Hola amigos, ni ganamos ni perdimos pero nadie puede negar que jugamos bien, Besos a todos.
 
nilda,22.06.2006
Buenoooooo
no hubo gooles pero seguimos!!!!

bNo aflojes Argentinaaaaa!!!!!/b

Diosito mira a nosotros...
queremos ganarrrrrrrr

bHurra, hurra Argentina será CaMpEóNnNnb

bO no?????/b

iBueno que gane el mejor!!
igual seremos amigos!!/i
 
nilda,22.06.2006
Cheeeeeee
que pasa se quedaron todos dormidos????
jajajaaaaa
hasta luegoooooo
 
MujerDiosa,22.06.2006
Acá van más chistes!!

-¿Porqué Dios hizo primero al hombre y despuès a la mujer?
-Porque del error se aprende.

-Doctor¿què puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?.
-Llevàrsela con usted.

-Fui al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-¿pero vienes del medico o de la aduana?

-El post operado al cirujano:
-doctor, entiendo que se vista de blanco, pero porqué tanta luz?
-Hijo mío, soy San Pedro.....

-Despuès de examinar a un alcoholico crónico,el médico dice:
-No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero creo que se debe a la bebida,
-Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio!

-Dr. ¿que tengo?
-No se preocupe màs mi amigo,cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

-Yo no me fío de los cirujanos:son expertos en manejar cuchillos,se ponen máscaras para que no -los reconozcan, y usan guantes ´para no dejar huellas

-Mi médico es un matasanos: estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final ---muriò del corazón.
-El mío es mejor:si te trata del hígado, seguro que te mueres del hígado.

-A ver señorita,desnùdese por completo.
-Si su colega me revisò hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
-Precisamente, quiero comprobarlo.

-El médico al paciente:
-Ud debía haber venido a verme antes
-en realidad fuí a ver a un curandero
-y que pendejada le dijo?
-que viniera a verlo a usted.

-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida
-doctor¿que puedo hacer?
-vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

Juájuá.....

 
MujerDiosa,22.06.2006
Acá van más chistes!!

-¿Porqué Dios hizo primero al hombre y despuès a la mujer?
-Porque del error se aprende.

-Doctor¿què puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?.
-Llevàrsela con usted.

-Fui al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-¿pero vienes del medico o de la aduana?

-El post operado al cirujano:
-doctor, entiendo que se vista de blanco, pero porqué tanta luz?
-Hijo mío, soy San Pedro.....

-Despuès de examinar a un alcoholico crónico,el médico dice:
-No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero creo que se debe a la bebida,
-Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio!

-Dr. ¿que tengo?
-No se preocupe màs mi amigo,cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

-Yo no me fío de los cirujanos:son expertos en manejar cuchillos,se ponen máscaras para que no -los reconozcan, y usan guantes ´para no dejar huellas

-Mi médico es un matasanos: estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final ---muriò del corazón.
-El mío es mejor:si te trata del hígado, seguro que te mueres del hígado.

-A ver señorita,desnùdese por completo.
-Si su colega me revisò hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
-Precisamente, quiero comprobarlo.

-El médico al paciente:
-Ud debía haber venido a verme antes
-en realidad fuí a ver a un curandero
-y que pendejada le dijo?
-que viniera a verlo a usted.

-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida
-doctor¿que puedo hacer?
-vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.

Juájuá.....

 
nilda,22.06.2006
Muy buenossss
tus chistes!!!!
eres (grandiosaaaaaa)
mujer!!!
besitosss
 
nilda,22.06.2006
Muy buenossss
tus chistes!!!!
eres (grandiosaaaaaa)
mujer!!!
besitosss
 
MujerDiosa,23.06.2006
Gracias Nilda!! y como me voy prontito de viaje, quedará mi compañera a cargo del Foro; aunque en cuanto pueda me colaré jéjée..., ya que Magda tiene muchas otras cosas de qué ocuparse acabo de recordar!!, así que no se olviden todos de participar también con sus chistes y ocurrencias que siempre nos vienen bien estas cosas!!

UY!!; llego justo para el partidazo de mañana!, espero tener el tiempo para verlo...
BYE!!
 
nilda,24.06.2006
Buno amigas no se hagan problema ustedes tranquila!!.
Que aqui esta la nildita para entretener a los demas amigos!!
sí ellos quieren??
jajajajaaaaaa

les dejo un chiste, que no es chiste!!
me ocurrio este mediodia...

bVale tomarlo como chiste!!/b

Ariel (mí hijo preferido) jejejeeee
quien no lo sabe??

debe almorzar a las 12 hs por que a las 14 hs se va a praticar...
y no quiere ir con el estomago lleno!!
(come como un amimal!!)
yo cocine fideos c/ tuco...
desde ya me lebante tarde!!
mis tucos (Italianos) lo coso mas de 2 horas a fuego plumita, con el tuco no tube problema x que tenia el tiempo necesario para su coción.
Pero heran las 11 y 45 y la olla de los fideos no hervia, a colmo de los males eran los fideos foratis... duros para cocinar...
al fin hervia el agua!!

los echo...
son las 12 y 20 hora!!

Ariel que se lo yebaba el diablo entre que tenia hambre y que se le hacia tarde para ir a praticar al club!!.
Los pruebo...
entre mi dije, estan al diente!!
los cuelo, los preparo y llamo a los dos...
padre e hijo,
a comerrrrr!!!!
( yo no como fideor x mi diabetes)

mi marido empiesa a comer y no dice nada...

Ariel me dice,
mamá... si le tiras un fideo a alguien por la cabeza lo desmayas!!

yo le dije, que estan duros??

preguntale a papá!!
él padre asento con la cabeza aprobandolo...

yo les dije...

bueno el Ilalia los comen duros!!

me contesta Ariel...

mamá aqui estamos en la Argentina!!:

jajajajaaaaaa

quice safar...
y no pude!!

PD:
Saben porque me paso esto!!
por estar chateando con uno de los cuenteros...
esta mañana.

jajajajaaaaa...

besitosssss
ya me voy!!!!!

ARGENTINA!!
JUEGA HOY CON MEXICO!!!!

VAMOSSSS A GANARRRRRRR!!!!!!

O NO'?????????

DESPUE SE LO CUENTO!!!!!!

QUE GANAMOSSSSSSSSSSSSSSS

JAJAJAJAAAAAAAAAAAA
 
nilda,24.06.2006
Perdón!!!
Quice escribir...
(En Ilalia los comen duro)

jajajaaaaa
 
gmmagdalena,24.06.2006
jajaj Nilda, sos tremenda. Nos la están haciendo difícil los mejicanos, buaaa, estamos empatando, terminó el primer tiempo. Beremos que pasa ahora. besossssss
 
gmmagdalena,24.06.2006
veremos, veremos si escribo bien y no apurada
 
nilda,24.06.2006
Ganamossssssss

bDios es Argentinoooooo/b

bVAMOSSSSS ARGENTINAAAAA/b

Estas para ganarrrrrrrrr!!!!!!!!!!

Quiero dar el pésame a mis amigos Mexicanos!!!!!!
igual los quiero muchooooo!!!!!!!
NILDA.
 
gmmagdalena,24.06.2006
VAMO, VAMOS ARGENTINA, VAMOS A GANARRRRR!!!
Lo lamento amigos mexicanos, los quiero mucho. pero GA NA MOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
 
nilda,24.06.2006
Ganamossssssss

bDios es Argentinoooooo/b

bVAMOSSSSS ARGENTINAAAAA/b

Estas para ganarrrrrrrrr!!!!!!!!!!

Quiero dar el pésame a mis amigos Mexicanos!!!!!!
igual los quiero muchooooo!!!!!!!
NILDA.
 
MujerDiosa,25.06.2006
Reconozco que durante el primer tiempo anduvimos algo flojos, menos mal que levantamos la puntería luego, y más que nada durante los últimos minutos gracias al cambio!!, claro que hubo encima un gol que ni se lo contó!!, de todas formas, México jugó mejor de lo esperado y aplaudimos a su pueblo todo!!
[Mensaje especial para todos nuestros amigos de méxico!!]
 
nilda,26.06.2006
Vamos con Alemaña!!

bVamos Argentina!!/b

A ganar este tambien!!
y los dos restantes??
no achique!!!!
hurra hurra hurra!!!!

bARGENTINA CAMPEÓN/b

siiiiiiiiiiisiiiiiiiiiisiiiiiiiiiisiiiiiiiiii

bCaRaJoOoOoOoOoO /b

(soñar no custa nada)

iTener fe...
es tener esperanzas/i

bO no??/b
 
MujerDiosa,27.06.2006
¿Pero qué sucede con todos??; nos vamos por un día Magda y yo y ni aparecen!! y eso que quedó NILDA grande!! para hacerse cargo del foro caramba!!
 
gmmagdalena,28.06.2006
Holaaa amigos, se les extraña en el foro, creo Diosita que se les acabaron los cuentos, voy a ver si encuentro uno que lo los atrape.

Iba un señor en el auto por la ruta, y ve un cartel q dice: maxima 120.. (baja la velocidad a 120 Km), ve otro cartel q dice: maxima 60..(baja la velocidad a 60 Km), ve otro cartel q dice: maxima 10.. (baja la velocidad a 10 Km), ve otro cartel q dice: maxima 3.. (baja la velocidad a 3 Km), ve otro cartel q dice: maxima 1Km, se baja del auto, lo empieza a empujar y ve un cartel grande q dice ¡Bienvenido a MÁXIMA.!


jajajajaja
 
gmmagdalena,28.06.2006

Estaba un sacerdote en el confesionario y le dan ganas de hacer del baño entonces le habla al conserje para que se quede en su lugar y el le dice: padre pero como le voy a hacer yo para dar las penitencias?
A lo que el padre responde: no te preocupes hijo en el confesionario tengo una lista que dice los pecados y la penitencia que les corresponde
El conserje acepta y en eso llega una hermosa joven que le dice:
- padre me acuso de haber tenido sexo anal

Entonces el conserje empieza a buscar pero no encuentra el pecado escrito por lo que le habla al monaguillo y le dice:

oye niño tu no sabes lo que da el padre por sexo anal?

A lo que el niño responde:

- pues hasta la semana pasada daba dos panes y un refresco


glup
 
MujerDiosa,28.06.2006
Magda corazón, !buenísimo el de Máxima!!jájáa...
GUUAauuuuu por el otro!!!!

Ahora confieso yo: como soy una de las mujeres más distraídas del planeta, cerré sin darme cuenta mi ldv y me estuve preguntando quién y porqué me lo habían cerrado, cuando me preguntó una compañera chilena hoy que la llamé porqué hice eso, le contesté igual, y recién que me escribió otro compañero de la página, comencé entonces a pensar...¿y de casualidad no seré yo la que lo hizo??, dicho y hecho era yo misma!! los necesitaba a todos los que me escriben ya que ando de viaje y los extraño!, ahora ya está abierto y para colmo le había escrito una carta al Administrador del sitio para que por favor abra mi libro!, no, si soy terrible, una payasa en serio!!
 
gmmagdalena,29.06.2006
humm, problemas de olvido? me parece que te estás llenando los ojos de chilenos atractivos y eso te obnubila, jajajaja, besotes y disfrutá. Mag
 
MujerDiosa,30.06.2006
Ojalá Magda querida, ojalá!!, pero me tienen cautiva sin remedio!!, aunque hay gente hermosa de la página en Chile que me quiere conocer, ya veré cómo hago.
Mañana saldrá todo bien recordálo, y no me refiero al partido solamente!!

Besotes!!
 
gmmagdalena,30.06.2006
Ayyy Diosita, nos ganaron, pero fuimos un hueso duro de roer, nos queda el honor de haber jugado bien. No nos queda más que aceptar la derrota de buena fe, y felicitar a los que nos ganaron que se rompieron el alma también. Besitos a todos, snifff
 
gmmagdalena,30.06.2006
Veo que nadie viene ARGENTINOS no se sientan mal, es Fútbol, hay muchas cosas más por ganar
 
nilda,01.07.2006
bMUJERGRANDIOSA!!/b
Que la estes pasando muy bien!!.

Argentina igual te queremos!!

muchachos jugaron muy bien!!

la suerte no estubo de nuestro lado...
y el arbito!!
miraba otro canal.
 
MujerDiosa,01.07.2006
El arbitro se vendió!, se notaba al toque!, y Argentina jugó de diez!!, no estuvo la suerte de su parte, eso es obvio, pasaron muchas cosas que impidieron el triunfo y sin embargo la sensación de haber dado lo mejor y de la forma más digna posible, es totalmente válida y palpable!!.

FELICITACIONES A TODOS!!!
 
nilda,02.07.2006
bComo se ve que es sábado!!
nadie ha venido a
pasar ni el tropo aqui!!!!
jajajaaaaa
que tengan un hermoso
domingo./b
besitosss
NILDA.
 
nilda,02.07.2006
jajajaaaa
quice escribir

b(el trapo!!)/b

Ojo!!!!
quien dijo que soy burra??

jajajaaaaaaa
 
nilda,03.07.2006
bCheeeeeee se mudaron??/b

iDonde estan todos??

hermoso tu cuento Magda!!
voy a Maxima!!!!
jajajajajaaaaaaa

besitosss para los ausentes!!
 
mariodelafuente,03.07.2006
"NUEVO SISTEMA PARA CONTROLAR LA PROSTATA", Decìa el aviso destacado del màs importante periòdico de la capital federal...y continuaba.." revolucionario sistema "peno-anal", creado recientemente en auropa y practicado exclusivamente en Buenos Aires por el Dr. Gonzalo Zaragoza Doroste, retornado recientemente de España, constiste en la detecciòn de la inflamaciòn de la pròstata, glàndula de secreciòn externa propia del sexo masculino situada en la pelvis, ya no mediante el examen de sangre ni las tocaciones manuales tan desagradables y anticuadas para los hombres mayores.
Este nuevo y revolucionario sistema consiste en la introducciòn del pene del facultativo en el ano del paciente y por ser el miembro viril el òrgano màs sensible del cuerpo humano, èste detecta inmediatamente la màs mìnima dilataciòn de la pròstata, sus edemas, hinchazones serosas de los tejidos, fisuras, alteraciones de la mucosa, funcionamiento interior y exterior etc., todo con el fin de detectar de forma precoz y preventiva alguna alteraciòn.
Contestando a este aviso llego gran cantidad de argentinos cincuentones el lunes a primera hora a la consulta del facultativo, impulsados seguramente, por sus mujeres, por su bajo rendimiento y por goteo permanente.
Mire, le dice el facultativo al primer paciente, haremos una prosecuciòn , o sea un seguimiento de su estado, ya sabe usted que una vez al año, por lo menos los varones mayores de 50 años deben hacerse un examen a la próstata y este revolucionario sistema debe ser aplicado año a año para llevar adelante lo que ya hemos empezado o empezaremos hoy.
Me imagino que usted pago la consulta de 100 pesos, que es exactamente la 5ta. parte de lo que cuesta cualquier examen de prostata en cualquier centro mèdico.
-si...si doctor.
Como usted bien sabe, este sistema es indoloro, no como el anterior en que se debìa sacar sangre y, ademàs, ya no se hacen tocaciones dìgito anales, tan mal vistas històricamente por los hombres.
Tan desagradable accionar como es meterle el dedo ìndice en el ano.
Los hombre con su machismo "cavernario" por evitar èsto no se hacen el examen y cuando se les detecta problemas a la prostata ya es demasiado tarde y estàn saturados los hospitales con "machitos" haciendo cola para operarse o simplemente han muerto.
Bueno este sistema, se aplica una vez al año, y como decìa el aviso, consiste en la instroducciòn de mi pene, perfectamente adiestrado ya que segui un "master" y un post doctorado en la materia en una universidad de Madrid, en su ano...y de manera infalible detectaremos la màs mìnima anomalía, lo que le ahorrarà muchos dineros y evitarà bochornosos episodios de frustraciòn sexual.
Bueno,...bueno,contesta el paciente, acepto, me parece increible, pero acepto, que voy a hacer asì es el modernimo.
Bueno, el doctor le ordeno se sacase los pantalones y los calzoncillos y se pusiese al borde en la camilla con las piernas hacia arriba, como las mujeres parturientas....
-pero doctor...
No se preocupe hombre que no pasa nada, si igual le iba a meter el dedo.
bien...bien, pero..
Y el mèdico se bajò el pantalòn ubicàndose en la parte posterior de la camilla.....si es un sòlo minuto, ya va a ver. Sacò su miembro erecto el mèdico
y se lo introdujo en el ano al argentino macho y cincuentòn, al rato èste , el argentino, se diò cuenta de que la puerta habìa quedado entreabierta y habìa una decena de los otros argentinos que esperaban su turno, mirando sorprendidos.
doctor, por favor
ya acabo hombre...ya acabo.
pero...
si hombre si....
-Podrìa cerrar la puerta por favor, no vayan a creer los otros que me esta follando.
NOTA;
Dr. Gonzalo Zaragoza Doroste (alias GOZADOR), No tiene hora disponible hasta 4 años màs y ha contratado a 5 funcionarios que lo reemplazan en tan delicada funciòn mèdica. Asì que, argentinos a hacer cola.
 
gmmagdalena,04.07.2006
jajajajaja, que malo, ayy Mario, un solo error, los argentinos no dicen follar (todo sea por el buen nombre de los muchachos) jajaja. Gracias Mario me hiciste reír
 
MujerDiosa,04.07.2006
JUájuáaa....!!, genial Mario!, buenísimo!.
Por las dudas no des la dirección del Dr. mirá si después hay todo un tumulto esperando...
Y a propósito me gustaría saber a qué te dedicas, ¿no serás proctólogo de casualidad???, jéjéee....
 
nilda,04.07.2006
bFollando????/b

noooooo esa palabra aqui no la conocemos amigo!!
pero te felicito me encanto tu cuento...
y un poco desilucionada
creo que mi marido tien prostata!!
por las duda no pienso tratarlo con ese medico!!
jajajajaaaaaa
 
chilicote,04.07.2006
Señor...señor......Que hora tiene ????

Jueves..............

Caramba.....me pase 3 cuadras.
 
MujerDiosa,05.07.2006
Bien por todos!!

AVISO QUE YA ESTÁ A LA VISTA DEL PÚBLICO MI HIJO MAYOR...

EJEM...¿se nota que estoy orgullosa de ellos?
 
lagunita,05.07.2006
HERMOSO HIJO TIENES


ME LO DIJO MI HIJA--- JA JA JA
 
MujerDiosa,06.07.2006
BIEN Y ACÁ VAN LOS NUEVOS CHISTES PARA TODOS!!


Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.


Apendicitis

Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.


Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?


El parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre! jájá, Ya se murió!


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los Analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- Nop... De Mármol.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!


Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
 
MujerDiosa,06.07.2006
¿¿¿LEYES ???


1- En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios)


2- En Bahrein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Poner la mano, se puede, ¡mirar no!)


3- Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (¿Por un pedazo de madera?)


4- La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.. (¿¿¿ De cual ...???)
(¿ de él o ella ?)


5- Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, está prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: ¿existe un empleo mejor en el planeta...?????)


6- En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adúltero, más debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido. (No puedo olvidarme de Guam...)


7- La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)


8- En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
(Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?...)
(Todavía continuo pensando en Guam.. ¿Como hago para mandar mi currículum?...)


9- En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (Si se queda esperando al lado de la cama, puede?!).
(¿Y el empleo en Guam? ¡Además es pago...!)


10- En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
(¿¿¿¿Alguien por ahí sabe si Guam queda muy lejos de aquí....?????)


(ACLARACIÓN: LOS COMENTARIOS ENTRE PARÉNTESIS SON HECHOS POR UN AMIGO.)

 
mandrugo,06.07.2006
Chiste no sé de dónde.
El doctor dice a un esqueleto que desea ser visitado:
-Era mejor que viniera un poco antes.
 
petrodelhum,06.07.2006



De lo mejor que he leído en humor, por estos lares, lo aportado por bmujerdiosa/b
Muchas gracias...
 
la_bohemia,06.07.2006
5- Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, está prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: ¿existe un empleo mejor en el planeta...?????)

Sí...que no fueran virgenes.
 
Nuntucket,06.07.2006
I agree

 
nilda,07.07.2006
Soy virgennnnnnn!!!!!!!!!!!!!
cuanto pagannnnn!!!!!!
jajajajaaaaaaa
no me acuerdo que quiere decir eso!!
virgen????
hay, en la actualdad???
mayores de 18!!
no sé??
sí!!
puede der!!
 
nilda,07.07.2006
(puede ser!!)
 
chilicote,08.07.2006
Entra una señora a la carnicería y dice:
Hey!!!!! buen hombre!!!!! Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
 
gmmagdalena,08.07.2006
Besos mi amigos, gracias por la buena onda y que tengan todos un excelente Fin de Semana.
 
gmmagdalena,09.07.2006
FELIZ DÍA DE LA INDEPENDENCIA !!!!! (aunque tarde para la página en Argentina aún es 9 DE JULIO)
 
chilicote,10.07.2006
Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.

Querido Niño Jesús: me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Entonces Pepito se dispone a dejar la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a dejar la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta arrepentido y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
 
chilicote,10.07.2006
Otro cuento Eclesiastico. ja ja ja ja ja

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
- No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. & Compañía".
- No nos referimos a Judas como "hijo de puta".
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
- Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero......hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "mariquito", "trasvesti con faldita", era yo!
Espero que esas fallas sean corregidas en el próximo Domingo.

Atentamente
El Arzobispo
 
MujerDiosa,10.07.2006
Jájá....buenísimos chilicote!!, muchas gracias de corazón!!

Ahora llegan unos que son por desgracia bien argentinos...
 
MujerDiosa,10.07.2006
Será realmente así . . . ? ? ?


El chico termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a laburar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga
trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Che, Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?. Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Si vos podés, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿me entendés?
A los tres días llama Cacho:
-Che, Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $9000 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Cacho:
-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario
Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $5000.
- ¡No, Cacho!. ¡Recién terminó el colegio!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?
Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían $2800 mangos, nada más.
¿Con qué va a pagar la joda el pobre pibe?


-Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de $600 mangos.


- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
-Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario... Algún máster, ¿Me entendés...?



 
chilicote,10.07.2006
MujerDiosa.....si....jajajajja....tal cual...bien argentino.
 
MujerDiosa,11.07.2006
Tal cual, amigo...
 
MujerDiosa,12.07.2006
Y ahora para alegrar el día a unos cuantos, jájáa...{esto sí que es humor bien negro!!}

¿Cómo saber cuando te ponés viejo???

Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero a tu familia le preocupa que puedas estar muerto.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con "en esta época".
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu documento de identidad tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan "¿Te desperté?"
Vas a una fiesta en una casa con jardín, y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto, que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas...

!Qué maldad!!
 
MujerDiosa,12.07.2006
Qué deseo de mi hombre?????


>>>A los 16 años:
>>>
>>>1. Que sea lindo.
>>>2. Que tenga auto.
>>>3. Que yo le importe.
>>>
>>>
>>>
>>>A los 21 años
>>>
>>>1. Buen mozo.
>>>2. Encantador y educado.
>>>3. Financieramente exitoso.
>>>4. Dulce y comprensivo.
>>>5. Inteligente.
>>>6. Atlético.
>>>7. Que vista con estilo.
>>>8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
>>>9. Lleno de sorpresas.
>>>10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
>>>
>>>
>>>
>>>A los 32 años
>>>
>>>1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
>>>2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me
>>>siente.
>>>3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
>>>4. Que se ría de mis chistes.
>>>5. Que me cargue las bolsas de verduras.
>>>6. Que tenga al menos un traje.
>>>7. Que aprecie una buena comida casera.
>>>8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
>>>9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
>>>10. Que se bañe.
>>>
>>>
>>>
>>>A los 40 años
>>>
>>>1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
>>>2. Trabajo fijo.
>>>3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
>>>4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
>>>5. Que recuerde los finales de los chistes.
>>>6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
>>>7. Que use una camisa que le tape la panza.
>>>8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
>>>9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
>>>
>>>
>>>
>>>A los 55 años
>>>
>>>1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
>>>2. Que no eructe o se rasque en público.
>>>3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
>>>4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
>>>6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
>>>7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
>>>8. Que aprecie una buena comida comprada.
>>>9. Que recuerde los nombres de las personas.
>>>10. Que se afeite de vez en cuando.
>>>
>>>
>>>
>>>A los 65 años
>>>
>>>1. Que no asuste a los niños
>>>2. Que no sea muy caro de mantener.
>>>3. Que no ronque muy fuerte.
>>>4. Que recuerde por qué se ríe.
>>>6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
>>>7. Que use algo de ropa.
>>>8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
>>>10. Que me reconozca.
>>>
>>>
>>>
>>>A los 75 años
>>>
>>>1. Que respire.
>>>2. Que haga pis adentro del inodoro.
>>>
>>>
>>>
jajajajajajajajajaja
 
MujerDiosa,12.07.2006
Tal parece que soy una inmadura, porque me interesa de un hombre lo mismo que a los 21!!

!Qué cosa!!

Y aprovecho la oportunidad para hacer ver a quien venga a este foro a divertirse, que como verán al parecer, últimamente soy la única que "trabaja" por estos lados... ejem!!
 
gmmagdalena,12.07.2006
ayyy que palo!! me pegó en la oreja, justo que me estaba riendo, diosita yo también soy una inmadura, me parece que se le fue la mano al que separó a los hombres por edad, yo conozco algunos que aún se acuerdan de los chistes, jajajaja. Besitos reina y besos a todos
 
gmmagdalena,12.07.2006
Es largo, pero vale la pena:

Diario de un Argentino en Toronto


* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .

* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.

* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.

* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa

* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.

* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.

* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.

* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.

* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.

* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.

* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.

* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .

Esto si que es vida.
*
 
chilicote,13.07.2006


Pepito, que tal, ¿Qué fue de tu viejo?
-Mi padre murió en un accidente...
-Pero que lastima... no sabía nada.
- Sí fue tremendo... pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
- A sí.. y cuáles fueron?

-No muevas la escaleraaaaaa!!!
 
chilicote,13.07.2006
Estaba Jaimito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo. Y Jaimito le dice: "Papa, la maestra de educacion sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay", y el papa le dice, "Hijo, es muy sencillo, cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros, cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya estan un poco colgados y flacidos, y cuando pasan de los 46 son como una cebolla". Y Jaimito confundido le pregunta, "Pero como que como una cebolla", y el papa le dice, "hay, hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar".
 
chilicote,13.07.2006


Habia una monja buscando taxi en Nuava York y para un taxista y la monja sube al auto, la monja le dice llevame a la 5ta avenida, y llendo hacia la calle esta, la monjita se da cuenta que el taxista no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor, asi que ella le pregunta, pues hijo que te pasa en que te puedo ayudar, a lo que el le contesta, bueno es que nunca me he agarrado una monjita y usted me atrae, bueno la monja le contesta si fueras catolico y soltero yo te daria una buena mamadita, a lo que el taxista emocionado responde, madrecita soy catolico y soltero y detiene su carro en un callejón y la monjita se la chupa, después de un rato nuevamente en el camino la monja se da cuenta de que el taxista la sige observando por el espejo pero esta ves esta llorando, a lo que la monja le dice, que pasa hijo mio?, y este le dice:
Madre he pecado yo soy musulman y estoy casado, y la madrecita responde:
- No te preocupes yo voy a una fiesta de disfraces y mi nombre es javier.

 
Soy_Naixem,13.07.2006
!que bueno Magda!
y que cierto....como se extraña la patria de cada uno cuando se está lejos, y cuanto se valoran las pequeñas cosas cotidianas que has dejado atrás.
 
MujerDiosa,13.07.2006
Geniales Magda corazón!! que con lo que pusiste ya te ganaste de nuevo el cielo...

Y ahora, mi estimado chilicote me reí de lo lindo también, pero debo aclararte que NO TODOS LOS SENOS de mujeres de 45 o más están como vos creés!!, al contrario!!!!
Espero que lo hayas entendido bien!
!Qué tanto!!
 
chilicote,13.07.2006
Ja. ja. ja. ja. Asi es MujerDiosaPreciosa....lo tengo comprobado...no hay alusión personal...ja ja ja .
He tenido un amor de 63...que era asi...totalmente natural sin siliconas....ja ja ja. Pero se las gaste.
Abrazos.....
ya me la tome...
ya me la tomé.....
y ahora le toca al vecino.....

Que tanto !!!!!!....ja ja ja
 
MujerDiosa,14.07.2006
Así me gusta estimadísimo; que reconozcas cuando algo es bueno de verdad!!

Y ahora van los chistes!
 
MujerDiosa,14.07.2006
Manual para el buen uso de un hombre:

{Sepan disculparnos...}


..1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos. !Eso!!, a no darle mucha bolilla!

..2.. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil). {La verdad pura}

..3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto, Mmmm....ojito!


..4. Para ponerlo a funcionar, (en on) bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario, !Bien fácil!

..5. Para ponerlo fuera de servicio, (en off) ofrézcale una noche de sexo. Después dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche, (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación), !Ay estos hombres, qué poco aguante!

..6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. ESO!!

..7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables), Jájáa...

..8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo; Uy ¿y entonces nosotras también??

..9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas: Y las que no lo deben serlo son: preguntas inquisidoras estilo: ¿dónde estuviste?, ¿y hasta esta hora?, ¿cuánto te costó?etc...

Atención:
Ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc. !Dejar levantado todo lo del inodoro y encima salpicado!, relamerse con lujuria ante un buen par de...o ante un buen c...etc...!

Nota:
No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar. !Pero por supuesto, a probar se ha dicho!!, eso está muy bueno!

Aclaración: Los finales son de mi exclusiva autoría y responsabilidad...
 
lobomexiquense,15.07.2006
PARA LOS AMIGOS ARGENTINOS Y TAMBIEN PARA EL RESTO DEL MUNDO, AUN QUE NO LO MERESCAMOS JA JA JA

CONVOCATORIA

POR ESTE MEDIO SE INVITA A TODOS LOS COMPAÑEROS CUENTEROS A QUE PARTICIPEN EN EL PROYECTO:

“OIR TU TEXTO EN LA RADIO”

BAJO LAS SIGUIENTES BASES

1.- El texto debe ser inédito del autor

2.- Dar la autorización para ser leído públicamente por medio de la radio e Internet.

3.- Escribir una pequeña biografía del autor, en no más de media pagina tamaño carta en word., así como un correo electrónico confirmado.

4.- Los temas serán libres, así como el estilo, pero tendrán preferencia los cuentos y narraciones que permitan una visión del país, área geográfica y costumbres que permitan ampliar los conocimientos de los países de habla Hispana.
Los textos serán enviados a la dirección de correo electrónico,

escuchatucuento@gmail.com

5.- Los textos serán escogidos para su presentación mediante la votación y opinión de directores que serán autores de la pagina de los cuentos, en su etapa inicial serán invitados a participar como directores por lo menos dos autores por cada país, pero una vez pasada la etapa inicial, los directores harán las consideraciones necesarias para la elección o re elección de los siguientes directores.

5.- Una vez hecha la selección de textos que serán leídos por programa, se les notificara a los autores vía el correo electrónico que hayan proporcionado.

6.- En su biografía el autor deberá señalar como quiere que se le mencione por su nick o por su nombre real o por ambos.

7.- CONDICIONES TECNICAS DE LOS TEXTOS

Tamaño carta, máximo dos cuartillas (hojas) con letra arial 12, márgenes de 1 cm. Titulo con el mismo tamaño de letra y interlineado sencillo.

EL PRIMER PROGRAMA SALDRA AL AIRE EL JUEVES 27 DE JULIO A LAS 16 HORAS (MEXICO) FAVOR DE CHECAR CON EL HORARIO DE SU PAIS

LA SEDE DE ESTE PROGRAMA SERA EN AMECAMECA, MEXICO CON LA ESTACION VIA INTERNET “ lavoladora.net” y en FM nacional (México) 97.3
Para acceder a la transmisión vía internet, solo poner la dirección
( www.lavoladora.net y donde aparece escuchaos por internet, darle clik)

COORDINADOR EN LA RADIO HUMBERTO ZAMORA LOBOMEXIQUENSE
COORDINADOR DIRECCION
JOSE FERNANDEZ DEL VALLADO JOSEF

 
gmmagdalena,15.07.2006
jajaja me he reído de los cuentos últimos de Chilicote, ese jaimeto es tremendo. Diosita, esta convocatoria que puso nuestro amigo Lobo me parece muy buena, además garantizada por dos personas serias de la página, él (no tanto) y Josef (que sí lo es) jajajaja. Besotes y a ver quienes le mandan cuentos a los amigos mejicanos. Magda
 
nilda,16.07.2006
Hermoso todo lo que leí!!
los cuentos de jaimito, de Chiquilote...
lo de Mujerdiosa (grandiosa) la invitacion de Lobomexiquenxe y el texto de Magda...
me encanto!! recorde cuando Ariel volvio de México y me dijo...
(Mamá es hermoso Monterrey, pero no cambio por nada mí Argentina ni mi barrio. Podras ir a pasear te gustara, pero vivir no podras, alla te falta el olor de la tierra Argentina, cuando llueve alla no es igual, es otro olor.)

bBesitosss para todas/os que Dios los bendiga/b
NILDA.
 
MujerDiosa,16.07.2006
Coincido plenamente cotigo Magdita en todo!!, veré sólo si tengo el tiempo necesario para eso...

Y QUE DIOS TE BENDIGA A TÍ NILDA!, A MAGDA Y SU MAMI, !!AL MUNDO TODO POR FAVOR!!, QUE ES EN ESTOS MOMENTOS CUANDO MÁS LO NECESITA!!

GRACIAS, BIENAMADO DE MI CORAZÓN!!!!!!!!
 
chilicote,17.07.2006
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, dos mil. Como a todos.
 
chilicote,17.07.2006
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, dos mil. Como a todos.
 
chilicote,17.07.2006
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, dos mil. Como a todos.
 
MujerDiosa,18.07.2006
Hey chilicote, que ya son como seis mil, caramba cointigo!!!
Jéjée....
 
nilda,18.07.2006
bSI AMIGA DIOS NOS BENDICE/b

Que nunca perdamos las esperanzas. Hoy mas que nunca, renace cada despertar en mi alma...
que así sea en vuestros corazones.

bQue Dios nos bendiga a todos/b

 
Soy_Naixem,18.07.2006
amén
 
Soy_Naixem,18.07.2006
ay nildita, no me he podio reprimir
jajja
es que lo has puesto a huevo
jaja
te quiero
 
chilicote,19.07.2006
Trabalenguas....ja ja ja ja ...se me lengua la traba.

Me han dicho que has dicho un dicho,
un dicho que he dicho yo,
ese dicho que te han dicho
que yo he dicho, no lo he dicho;
y si yo lo hubiera dicho,
estaría muy bien dicho
por haberlo dicho yo.
 
clais,19.07.2006
otro:

si tu gusto gustase del gusto que yo gusto, seríamos del mismo gusto, pero como tu gusto no gusta del gusto que yo gusto, no somos del mismo gusto.


y otro, es que repitas varias veces: el pico del pato, el pito del paco*


*acá les decimos "paco" a los carabineros (policías)
 
chilicote,19.07.2006
Piolada de un vendedor de sanguches, esos que te chamuyan en Plaza Constitución

En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- "Y guen, tengo que admitir que hay un poco de ner-ca de yobaca. Pero la mezcla es sólo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".

 
clais,19.07.2006
mmm dicen que la carne de caballo no es mala...

por aquí pasó una peor (no sé si la tuya es real, pero ésta sí
había un tipo que vendía empanadas. Tenía mucha clientela, casi no había familia que no hubiera probado las famosas empanadas.
Cierto día, lo llevaron preso, porque descubrieron que usaba perros callejeros para hacer el pino de las empanadas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(yo me salvé, porque no había ni nacido... o era muy chica, no toy muy segura... pero de que fue real, lo fue)
 
chilicote,19.07.2006
Seguramente que es cierto.......los Chinos comen esos perros en su pais....aca en Argentina son grandes vacanes.
 
gmmagdalena,21.07.2006
Algunos Cambios en la Forma de Expresarse

Solterona = Profesional independiente
Flaca de mierda = Anoréxica
Es una histérica = Ella baila sola
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Seducción = Hay efectivo
Trata de blancas = Clarín, Rubro 59
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit
Espejitos de colores = Todo por $1.99
Engañapichanga = Demo
Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore
Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista
Peuquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Rascarse las bolas, pero caro = Spa
Viajar a cualquier lado y como la mierda = Turismo de aventura
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Loco de mierda = Transgresor
Trolo = Diferente
Piojo resucitado = Entrepreneur
Acomodado político = Asesor
Impunidad = Fueros
Humildad = Perfil bajo
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse las bolas en vez de laburar = Desayuno/almuerzo de trabajo
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Trabajar en negro = Pasantía
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Todo me importa un carajo = Descontrol
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Tribuna de desocupados = Talk-show
No hay nada para ver = Zapping
Programa lleno de boludeces = Magazine
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
El programa no lo ve ni el director, ni el productor ni los actores = El público no entendió el mensaje
 
gmmagdalena,21.07.2006
Besotes a todos y espero hayan pasado un buen día del amigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
MujerDiosa,22.07.2006
Magdita, están buenísimos unos cuantos; te repasaste amiga!!

Y para que todos se enteren que ando un poco atrasada {no de lo que piensan..., ya no!!}, les subo algo muy lindo para el Día del Amigo.
 
MujerDiosa,22.07.2006
A MIS AMIGOS :

A mis amigos les adeudo la ternura
y las palabras de aliento y el abrazo,
el compartir con todos ellos la factura
que nos presenta la vida paso a paso.
A mis amigos les adeudo la paciencia
de tolerarme mis espinas más agudas,
los arrebatos del humor, la negligencia
las vanidades, los temores y las dudas.

Un barco frágil de papel
parece a veces la amistad,
pero jamás puede con él
la más violenta tempestad.
Porque ese barco de papel
tiene aferrado a su timón,
por capitán y timonel...
¡un corazón!

A mis amigos les adeudo algún enfado
que perturbara sin querer nuestra armonía,
sabemos todos que no puede ser pecado
el discutir alguna vez por tonterías.
A mis amigos legaré cuando me muera
mi devoción en un acorde de guitarra,
y entre los versos olvidados de un poema
mi pobre alma incorregible de cigarra.

Un barco frágil de papel
parece a veces la amistad,
pero jamás puede con él
la más violenta tempestad.
Porque ese barco de papel
tiene aferrado a su timón,
por capitán y timonel...
¡un corazón!

Amigo mío si esta copla como el viento
a donde quieras escucharla te reclama,
serás plural porque lo exige el sentimiento
cuando se llevan los amigos en el alma.

Autor: A. Cortez

Escuchar en mp3: http://marcosbompart.cas...

Aunque atrasada y con la convicción que el Día del amigo, son 365 por año, rindo honor a mis amigos.. Hoy les digo !!!Feliz Día!!!
 
MujerDiosa,25.07.2006
¿Por donde se esconden amigos míos???

Espero que se encuentren todos lo mejor posible!!

Reconozco que yo misma estuve algo perdida, pero CHE!!, vamos todavía!!
 
MujerDiosa,26.07.2006
Diferencias entre un hombre con agallas y un hombre con "pelotas"

Un hombre de agallas:

Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana.

Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.
El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar....?



Un hombre con pelotas:

Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.
El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra
el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: "Preparate que ahora te toca a vos..."

Está bueno, ¿eh??
 
gmmagdalena,27.07.2006
Acá toy Diosita, medio a las apuradas estos días, pero todo bien. Creo que vamos a tener que pedirle a Naixen nos abra otro foro de cero porque cuesta más llegar acá abajo que en tren a la patagonia. Besitos a todos
 
luisbaires,28.07.2006
Uno de cordobeses creado por un porteño:
- Chee negro te enteraste que BEETHOVEN era cordobès?
- Aandà! seguro que lo decì porque tiene doble vocal como haablamos nosotros.
- No, es enserio. Mirà lo que dice la biografìa: escribiò conciertos, sinfonìas y......"MUSICA PARA CUARTETOS"
Que no se entere la mona gimenez a ver si se pone a cantar el himno de la alegrìa!!!!
Besos. LUis
 
chilicote,29.07.2006
Un bien mamado justificándose con su señora a la mañana siguiente después de haber llegado con un pedo para tres dias y de haberse secado hasta la última chirola timbeando a poker:

- Aquel borrachín de luisbaires estaba anoche tan bebido que vendió la Estación Central
- ¡Eso es una locura! - dijo la señora
- ¿Y quién se la compró?
- Yo, y lo peor es que se la pagué en efectivo.
 
chilicote,29.07.2006
Están hablando dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Sabes cual es el único animal que es dos animales al mismo tiempo?

- ¿Cual?
- EL gato, porque es gato y araña ...

- Yo conozco otro.
- ¿Si? ¿Cual? -dice su amigo.
- Tu hermana, porque es zorra y cobra ...
 
MujerDiosa,31.07.2006
Jájáaa, buenísimos chilicote!!, Magducha mía, ¿acaso no tenés en la compu, una tecla que hace bajar Zuuuuuum en un santiamén todo el texto, y otra para subirlo??, debe haber, fijáte nena, por eso te costaba tanto!!, con razón!!
Acá van más chistes!!
 
MujerDiosa,31.07.2006
a.. El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.

b.. El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.

c.. El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.

d.. El club gay convoca a todos sus miembros.

e.. El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.

f.. El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.

g.. El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.

h.. El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.

i.. El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.

j.. El club de reas llama a una asamblea ordinaria.

k.. El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "siempre que llovió, paró".

l.. El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.

m.. El club de coimeros hace saber por este medio que estan cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).

n.. El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 25 o el 26 del mes en curso.

o.. El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.

p.. El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante.

 
gmmagdalena,31.07.2006
Holaaa, encontré esto, eserp que no sea repetido y que les guste. Besotes a todos.




Cosas que se necesitan saber sobre el sexo

1. Las mujeres de senos pequenos son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condon! Mas vale prevenir que alimentar.
5. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
6. No importa el tamano de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo el viento y todavia SOPLA
8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
9. Mi tia toca el violin y mi tio la viola.
10.Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
11.La leche en polvo? No es una redundancia?
12.Cinco minutos de emocion... Nueve meses de hinchazon.
13.Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es educacion sexual.
14.No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios.
15.Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
16.El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
17.El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
18.No a la prostitucion. Si al sexo gratis.
19.La masturbacion produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda...
20.Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos pero mas rapidas.
21.Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo.
22.Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.....La mayoria.
23.Los que se masturban son autodidactas sexuales.
24.Cuando una dama dice no, quiere decir quizas; cuando dice quizas, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
25.El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
26.Al fin y al cabo un espermatozoide es una particula de polvo.
27.Mi mujer es un angel... Que suerte que tienes, la mia todavia vive.
28.La paloma es el pajaro de la paz, y la mujer es la paz del pajaro.
29.El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota
 
MujerDiosa,02.08.2006
JuAAjuAAAAAjuAAAA!!!!!!, te pasaste con esas Magducha!!
¿Ya encontraste la tecla que dice Inicio y otra Fin o similar??, supongo que todas las compus la traen, sino, en serio habrá que decirle a Soy_etc... de nuevo, pobre!!
 
nilda,05.08.2006
QUE DISFRUTEN LOS CHISTES, LA VIDA LES SONRIE, SONRÍANLE A LA VIDA!!!!

LA HIJA...
Le dice la madre a la hija:
- "MIja... ¡dicen las
vecinas que te estás acostando con tu novio!
- "Ay, mami, la gente es
más chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera
y ya dicen que es el
novio..."

JAJAJAJAJAAAAAAAA

 
nilda,05.08.2006
EL MARIDO
- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
- "¡Decile al tarado que le puse cuernos,
no alas!"
JAJAJAJAAAAAAAAA
 
nilda,05.08.2006
EL GALLEGO
Un gallego va a una casa de citas y pregunta:
- "Hey, hombre...
¿cuánto cuesta estar con una prostituta?
- "Depende del tiempo..."
- "Bueno, supongamos que llueve..."
JAJAJAJAJAAAAAA
 
nilda,05.08.2006
OTRO DE GALLEGOS
Un gallego le dice al otro:
- "Oye, Manolo,
pásame otro shampoo."
- "Pero si ahí en el baño hay uno....."
- "Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!"
jajajajaaaaa

( PERDÓN A LOS GALLEGOS!!
 
nilda,05.08.2006
INDISCRETA
- "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en
>guerra. >

jajajajajaaaaaaaa
 
MujerDiosa,05.08.2006
Bravísimo Nilda corazón!!!!!!!!!! y mil gracias por todos los chistes que están rebuenos!!

Besos y más besos!!
 
Gmmagdalena,05.08.2006
jajajaja Nildaaaaa, me hiciste doler la panza de la risa!! jajaja. Besitos sos la reina de la alegría nena. Magda
 
Gmmagdalena,05.08.2006
Ayy Diosita, este Foro apenas sobrevive nena, si llega a morir le harán una estatua? buaaaa, quiero más amigas y amigos como Nilda que nos visiten!! VENGANNNNNNNNNNNNNNN
 
luisbaires,05.08.2006
Cueronos en el paraìso:
Un argenino muero y llega al cielo, lo primero que rfecibe es una Ferrari para recorrerlo. En un semàforo se encuentra con un amigo suyo que manejaba un carro con un lento percheròn, se saludan y se detienen a la vera del camino.
- Che , como es esto del reparto de vehìculos? dice el de la ferrari.
- Ah, es un premio a la fedelidad que cada uno haya tenido en su matrimono. Fijate yo, que no perdonaba a una lo que me dieron. En cambio vos, siempre fiel a tu mujercita, nunca un desliz...- Elñ de la ferrari dice entre sollozos:
- Què injusticia, què injusticia-a lo que el amigo responde:
- Sin embargo vos no te podpes quejar, una ferrari.....
- No, lo que sucede es que recièn vi pñasar a mi mijer en una patineta
 
nilda,06.08.2006
EL SUPERMERCADO
Dos tipos que caminaban muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras, se chocan.
Uno le dice al otro:
- "Perdóneme usted, es que busco a mi señora..."
- "¡Qué coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy desesperado..."
- "Bueno, tal vez lo pueda ayudar...
¿Cómo es su señora?"
- "Es alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, busto firme, cintura de palmera, en fin, preciosa.......
¿y la suya?"
- "Al carajo la mía... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!"

JAJAJAJAAAAAAAAAA
 
nilda,06.08.2006
DIVORCIO
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere Divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No Quiere que le sea fiel...

JAJAJAJAJAAAAAA
 
nilda,06.08.2006
- ¿Cómo se le dice a Michael Jackson?...
- Dálmata, porque es blanco
con bolitas negras.

JAJAJAJAAAAAA
 
nilda,06.08.2006
> > Un flaco entra a una farmacia: > >
-Señor farmacéutico,
¿me da un preservativo?

- Decí forro...

está todo bien.

- Bueno forro,
¿me das un preservativo?.

JAJAJAJAJAAAAAAAA
 
luisbaires,06.08.2006
Uno muy breve de gallegos:
Suena el telèfono, contresta y una voz lo saluda
- Còmo estàs tocallo?
- Quiièn habla?
 
luisbaires,06.08.2006
Un turista español pregunta a un argentino
- Sabrìa usted decirme por donde puedo coger un taxi?
- Y.......yo dirìa que por el caño de escape
 
Gmmagdalena,06.08.2006
jajaja, Nilda y Luis, Gracias por el humor, me han hecho reír de lo lindo, Besitos y Feliz Domingo a todos. Magda
 
MujerDiosa,06.08.2006
Geniales todos!!!!!!!!!!!!
Dulce Magda, capaz que tenemos que poner un aviso en el lugar principal para tener más gente. Y a propósito ¿ya encontraste las teclas??
Ahora llegan más chistes, no se vayan!!
 
MujerDiosa,06.08.2006
>REFRANES PARA GENTE MUY CULTA!!, juájuáaa..
>
>Mas vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
>
(Mas vale pájaro en mano, que cien volando)
>
>
>
>Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
>
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
>
>
>
>Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
>
(Dime con quien andas y te diré quien eres)
>
>
>
>A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
>
(Al mal tiempo, buena cara) .
>
>
>H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
>
(Agua que no has de beber, déjala correr)
>
>
>Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
>
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
>
>
>Al globo oftálmico del poseedor se torna obeso el bruto vacuno.
>
(Al ojo del amo, engorda el ganado)
>
>
>Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
>
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
>
>
>A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
>
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
>
>
>El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
>
(La cabra tira al monte)
>
>
>Las exequias con candel son mas tolerables.
>
(Las penas con pan son menos)
>
>
>No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
>
(No hay mal, que por bien no venga)
>
>
>La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
>
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
>
>
>Al andar maltrecho implicarle premura.
>
(Al mal paso, darle prisa)
>
>
>El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no lograra reducir su
>contenido visceral por mas intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
>
(El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen de chiquito).
>
>
>Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardiaca eufórica.
>
(Barriga llena, corazón contento)

>
>Aquí existe un felino en cautiverio.
>
(Aquí hay gato encerrado)
>
>
>
 
MujerDiosa,06.08.2006
Este no recuerdo si ya lo mandé, creo que no.

EL PERRO:

Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar a un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida.
Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.Tomó la nota y leyó:
¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor? El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogióel dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro. El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de
cerrar el negocio, decidió seguir al perro. El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo. Depositó la bolsa en la
banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar.Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era
el autobús correcto, siguió esperando por el indicado.
Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al can. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico.
Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:

¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio El hombre respondió:
Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que al muy pendejo se le olvidan las llaves!

MORALEJA:
Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo, haciendo más de lo que tu patrón espera, pero a los ojos de un jefe cabrón,
siempre serás un pendejo.
 
nilda,06.08.2006
bFeliccitaciones!!!!/b

Muy buenos chistes los que e leido!!
pero el tuyo del perro, "mujergrandiosa!!" esta ree bueno!!.
Como todos los demas!!.

Arriba el bueno humorrrrrrrrrr!!!!!!!!
que la vida es corta y las ganas de viver son muchas!!.

Que Dios nos bendiga por siempre y la amistad perdure mucho mas!!

besitosss
NILDA.
 
Soy_Naixem,07.08.2006
hola amigossssssssssssss
ya estoy de vuelta en casa!!!!!!!!
que os parece si abrimos otro foro?
este ya está muy pesado, no?
un abrazo a todos!
 
nilda,07.08.2006
Daleeeeeee....
Tarda mucho para pder entrar.
Alla voyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...........
les deceo muchos
bEXITOSSSS A AMBASSSSSS/b
besitosssssss
 
gmmagdalena,07.08.2006
jajaja, buenísimo y duro también Diosita, me dio pena por el pobre perro, siempre hay almas desalmadas. Rosita, siii, abrí otro nuevo que este está lenteja. Besitos chica. Nilda os un sol
 
MujerDiosa,08.08.2006
Mil gracias a toditas mis hermosas!!!!!!!!!!!!! pero ¿este quedará así vacío, y sin nadie que lo lea más??; ¿cómo es el asunto??
 
chilicote,08.08.2006
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas.
La primera tomarse 500 botellas de whisky.
La segunda sacarle el diente a un leon y .......
la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.

La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del león y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:

"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
 
chilicote,08.08.2006
Resulta que ........
"llega un borracho a su casa, súper mamado" toca la door y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)

- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
 
Soy_Naixem,08.08.2006
aer mis chicos
cuando se abre otro foro es irremediable que el primero se deje de leer, pero esto ya arrastra mucho, amos, como que me está saliendo un callo en el dedo
jajaj
bien, lo que digais.
si quereis que lo abra me lo decis y ya está
 
Soy_Naixem,08.08.2006
aer mis chicos
cuando se abre otro foro es irremediable que el primero se deje de leer, pero esto ya arrastra mucho, amos, como que me está saliendo un callo en el dedo
jajaj
bien, lo que digais.
si quereis que lo abra me lo decis y ya está
 
luisbaires,08.08.2006
Un gallego luego de varios meses en buenos aires y sin compañìa femenina descubre que tiene ciertas necesidades sexuales, por lo cual pregunta como al pasar:
- Dòn de se puede conseguir una mujer para hacer el amor?
- Tendrìas que ir a un quilombo
Su timidez no le permite indagar màs sobre el asunto, sòlo sabe que tiene que encontrar un quilombo. Un dìa al pasar frfente a la A.F.I.P. en momentos en que se abrìa una nueva moratoria impositiva, ve salir a un contribuyente al que no le fueron explicadas satisfactoriamente las condiciones de dicha moratoria por lo que exclama:
- Esto es siempre el mismo quilombo-
El gallego al escuchar esa palabra ingresa al edificio y se acerca al mostrador, el empleado le pregunta:
- Us. tambièn viene para acogerse a la moratoria?
- Y...... si no hay otra....
 
luisbaires,08.08.2006
Uno de jaimito:
Diced la maestra: - a ver chicos cuentenme que hacen por las tardes luego de volver del cole? - levanta la mano pedrito y pasa a comentar:
- llego a casa, tomo la leche, ssalgo al jardìn, riego las plantas y corto los yuyos y los vecinos me dicen el pequeño jardinerito.
Comenta miguelito- tomo la leche, voy al galpòn de mi papà y hago cosas con maderas, me dicen el pequeño carpinterito-
Dice jaimito- tomo la leche, subo a la terraza y le tiro piedras a todo el que pasa por la calle.
- Aha- dice la maestra- y como te dicen tus vecinos?
- BAJA HIJO DE PUTA
 



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