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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / Seguimos, seguiremos en... La Escuela de Poetas. Un lugar para seguir puliendo nuestra propia escultura poéticas. Animaros y... besos. - [F:9:7011]


Stelazul,08.09.2006
Nos hemos mudado aquí desde el Foro Crítica. Nos encanta vuestro buen rollito, vuestra forma de aprender divirtiéndoos, tan tan valiosa... y... aquí nos colocamos haciéndonos un sitio... así, con besos y alguna que otra culada de nada.
 
Stelazul,08.09.2006
Ya veréis los rollos que largo para dar entrada a la página, para explicar las críticas... ufff. Este aire me vendrá bien. Así que... me limitaré a decir que estudiamos los poemas y damos nuestras opiniones, lo más ajustadas posible a los cánones literarios y también a los que nos hacen tañer no sé si las tripas o el alma. Más cualquier forma de aprendizaje poético que se nos ocurra y nos parezca idóneo. Sin más, comenzamos. En Crítica hay dos amplios foros si os apetece informaros, o preguntar... y... sobre la marcha.

Bueno raes y asti.

Para empezar os pongo a vosotros y a todos los que se pasen por aquí y deseen expresar su opionion (todas, sean del signo que sean), sobre los siguientes fragmentos o no sé que que me han salido así... a ver que os parece:


La sed.

La sed, la sed, la sed...
como lenta marea
que siempre vuelve.

Mar afuera, mar dentro
siempre me lleva

‘’’

Otra vez las cimas
de los verdes arbóricos
suben en vertical
Se superponen cascadas
en abanicos de matiz
y se tupen y caen...
distintas esmeraldas
tan erguidas y juntas,
fecundos y humildes
broches de vida continua.

‘’’

Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente.
...


Tren que por tu vía
nos llevas de albas fragante.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño
 
Stelazul,08.09.2006
Corrección, -os pongo no es. Os propongo
 
astigitana,08.09.2006
Hola Stela, Bueno mira, a mi me parecen unos versos preciosos,
En particular estos.

Otra vez las cimas
de los verdes arbóricos
suben en vertical
Se superponen cascadas
en abanicos de matiz
y se tupen y caen...
distintas esmeraldas
tan erguidas y juntas,
fecundos y humildes
broches de vida continua.

Y el broche


Tren que por tu vía
nos llevas de albas fragante.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño

Te lleva con suvidad, precioso
 
raes,08.09.2006
Antes que nada, deciros ¡¡MUY BUENAS!! desde esta nuestra nueva ubicación. Ahora, paso al poema de Stelazul, cuyo "fragmento" más destacable, a mi humilde parecer, es:

Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente.


En cambio, discrepo con Asti, pues lo que ella llama broche, a mí me parece... El principio de un eslabón. No sé, es como si con esos últimos versos, el tren acabase en un precipicio. Me deja con ganas de más, más cachitos de poesía concatenados... MÁAAAAAAS!!!
 
Stelazul,08.09.2006
jaja-- es cachondeo?? vas a cobrar... xoavredes.
 
Stelazul,09.09.2006
Os diré un inconfesable secreto... Soy adicta a las correcciones, así que sigo...:

La sed, la sed, la sed...
como lenta marea
que siempre vuelve.

Fuera mar, mar dentro
siempre me lleva.

,,,


nuevo, raes:

MOVIMIENTOS



moviéndonos en el aire
damos en blando
damos en duro
o damos... en volar.


,,,,

Corrección:

Tren que por tu vía
nos llevas fragante de albas.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño.

De momento no hay más y el sueño ,me está atacando... Corto y fuera.
 
Stelazul,09.09.2006
Bueno, amigos colegas, de día otra vez... suerte.

Ayer ni me enteraba... no por las burbujas esas vaporzantes que ya sabéis propias de los viernes noche.., sino totalmente ebria a consecuencia de una velada poética en casa que fue too much... Os lo recomiendo. 1º apuntarse a un grupo poético, 2º asitir asiduamente, 3º hacer veladas poéticas en casa, con las obras de cada todos y una buena picadita... Ahhh, La Poesía... es maravillosa la tomes como la tomes...

El caso es que ahora leo bien. jajaja.
Y os doy las gracias por vuestra crítica y atención a mis micro poemas. Es algo que ahora dejo salir, así tal cual, ya veremos luego como encajan.

Ver la crítica de los dos ha sido muy interesante.

Por un lado, asti, has puesto tu atención el la de los árboles, los verdes arbóricos... y me ha gustado más aún... ha cobrado... no sé, hondura e intensidad, presencia, no sé...:

"Otra vez las cimas
de los verdes arbóricos
suben en vertical
Se superponen cascadas
en abanicos de matiz
y se tupen y caen...
distintas esmeraldas
tan erguidas y juntas,
fecundos y humildes
broches de vida continua"

curioso.

Y más inquitante y a la vez tan fértil es el hecho de que el mismo poema , micro, el del tren, produzca sensaciones, reflexiones o ideas, tan opuestas, tan distintas en uno que en otro, y al mismo tiempo, a mi entender y valga la inmodestia, indica que algo bueno lleva en sí, dentro, que emite a distintas frecuecias y a su vez es captado por distintas frecuencias. Curioso.:

'Tren que por tu vía
nos llevas fragante de albas.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño'

A astigitana le sugiere:

..."Y el broche

Tren que por tu vía
nos llevas de albas fragante.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño.

Te lleva con suavidad, precioso."

Y a raes...:

"raes,08.09.2006
Antes que nada, deciros ¡¡MUY BUENAS!! desde esta nuestra nueva ubicación. Ahora, paso al poema de Stelazul, cuyo "fragmento" más destacable, a mi humilde parecer, es:

Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente. (curioso también)


"En cambio, discrepo con Asti, pues lo que ella llama broche, a mí me parece... El principio de un eslabón. No sé, es como si con esos últimos versos, el tren acabase en un precipicio. Me deja con ganas de más, más cachitos de poesía concatenados... MÁAAAAAAS!!!""

.... Precioso...¿no?. pues si. Así me lo parece. Y muy muy interesante la cuestión.

Lo que a asti le transmite es:


Me encantaría que alguien de los que nos leen, que sé que lo hacen, que me lo cuentan los mirlos, se anime y nos diga qué le sugiere a ella/él... y luego diré que pretendí yo mostrar.

Y por adelantado, que me ha encantado ese éblouir
(éclosión?) de las sensaciones... hummm . Gracias, y vamos, vamos... bueno que ya estamos en finde. Besooossss.




 
Stelazul,09.09.2006
correccíón: el anteúltimo párrafo sobra : "Lo que a asti ...
 
Stelazul,10.09.2006
Ah... y seguimos diciendo... que en qué consiste la composición poética llamada Romance. Y luego ir presentando alguna. Yo la tengo calentita... y bien monaaa, veréis, veréis.
 
Stelazul,11.09.2006
Bueno... ehhh, que estamos a lunes 10,30 de la noche... Bueno, me encanta el ritmo de coplas que hay por estos nuevos pagos... Yo me he entusiasmado y me salen ya las coplas en cascada por el coco... por todas partes., ya veréis, ya...

Y... una que es escasamente ilustrada en esto de las composiciónes poéticas rimadas y demás...

me encuentro que las coplas son:... Romances que en lugar de ir todos seguidos, van de 4 en 4... ¡Ahí va!

Esta sí que es buena!!!, es buena, que contesta el otro.

En fín, para no enrrollarme, ahí va el Romance prometido . A ver si os gusta, Decidme algo que andamos un pelín vagonetos... y con esto, hacemos pausa de rimas y volvemos por nuestros foros habituales, ¡¡ Tengo cosechita de Agostooo!!

PARAÍSOS PERDIDOS

Con su bastón de mendigo
repica en su puerta blanca.
Sus cabellos son de sol
sus pupilas de esmeralda.
De los surcos de su boca
brotan palabras extrañas.

Ella le toma la mano,
le conduce a su morada.
Él la sigue claro y manso,
ella se aturde y se azara.
Manda disponer un lecho
con brocados y jofainas.
Traigan prendas perfumadas,
cobijas de seda y grana.
Vinos, manjares le sirve,
en vasijas de oro y nácar.

Asoman cedros y arrayanes
a abanicar la ventana.
Y un calor azuza el canto
del grillo y de la chicharra.
Crepúsculos de jazmín
en noches de seda y grana,
en cauces de terciopelo,
blandas caricias doradas.

Pasaron tiempos hermosos.
Días por horas contaran,
amor era silencioso
amor de casa y montaña.


A los fríos del invierno,
calor y leños preparan.
Alacenas y bodegas,
tibiezas de hogar y lana.

Llega una mañana de humo
donde los días se achatan,
el reúne sus avíos
según se levanta el alba.
En su rostro nubes grises,
en su boca no hay palabras.

Se desprende de sus brazos,
ya le esconde la mirada.
Se calza las viejas ropas
y cruza la puerta franca.
Se pierde por el camino
sin volver nunca la espalda.

El aire sopla gemidos,
con sones de arpas y lágrima.
Cierzos de otros horizontes
por caminos de aire avanzan.
Allí se yerguen castillos
de luna y de arena blanca.

Angeles Yagüe

Hay otra variante con las coplas. Que en Romance la rima es asonante y en las coplas es consonante.

Probad porque son facilísimos y muy lindos. Besos.

 
raes,13.09.2006
Seña stela, esto es fantastibuloso!!! Un ritmo mágico, un lenguaje antiguo que se amolda perfectamente a la rima, unos versos preciosos. Me ha gustado. ¿Se nota?(Aunque has puesto un "el" que debería ser "él" :-P)

hummm... Ahora he de ponerme las pilas y crear yo algo así... A por eso vamos
 
Stelazul,13.09.2006
Huumm, al fin. Me alegra que te guste señor raes, rasiño para los amigos... jaja. Que... no sé de cual él me hablas. Si es pronombre se acentúa , si es artículo no. Si he medido la pata... la tendré que sacar. A ver, estamos impacientes con ese amasado y horneado de pan. Te va a salir un pan... ya sabes. jaja.
 
raes,14.09.2006
No sé, no las tengo todas conmigo...

EL DOMINIO DE LO NIMIO

Obertura y contrabajo:
a veces, sin raciocinio,
callo miedos en fronteras
obscuras cual exterminios;
al otro lado, en la acera,
rondando al acecho un simio,
haciéndose el pusilánime,
sorbiendo a pocos su vino.


Segundo acto, en otra calle:
al fondo, se ven dos niños
que aparentemente juegan,
parece que hacen el pino.
En realidad, sólo cuelgan
sujetos a los designios
de gentes a las que, frágil,
el dominio de lo nimio
es casi cómo su voz,
y hacen de otros su destino.

Cierre: una carpa rota,
payasos de rimel fino
que cae a gotas, y forma
marcas que asemejan signos.
El jefe del espectáculo
tiene un semblante anodino:
calla miedos sin fronteras,
obscuros cual exterminios,
haciendo como yo alarde
del dominio de lo nimio.
 
Stelazul,14.09.2006
plas, plas, plas.... me gusta mucho raes. Original, sincero... ese contraste tuyo de superar el clasicismo del formato y auparte con una exposición que contrasta por volar en el territorio de lo no común... está genial...

Si algo me plantearía, sería la repetición del verso:
obscuros cual exterminios, que además es ya de por sí de extraña construcción. Y no lo haría, pero... es una sugerencia.

Y luego, se supone que es obertura, primer acto, segundo... Cierre. ¿no?... y el primero pues?

Estupendo raes. Y... le has cogido bien el punto a la medida, eh?. Ya no se te escapa ni una.
 
Stelazul,15.09.2006
Bueno... Presento otro poema, de momento regresando a la normalidad. A ver si os gusta y que me decís. :

NUBES DE ÍNDIGO PLOMIZO
BESAN LA CIUDAD.


A la hermosa, maravillosa Madrid. Mi ciudad.


Las nubes tupen el crepúsculo
Van cargadas de plomo
que con vetas de azul oscuro
subvierten celestes paisajes.
Intuyo a mi espalda una boca
rasa de luz.

Besan las nubes los tejados
y la falda de la ciudad.
Rozan curvas chimeneas de cal
regadas setas de azotea,
periscopios urbanos.
Tánger impensado al atardecer.

A lomos de quebradas líneas
por mundos de ladrillo,
argamasa y metal,
integrándose en un cielo índigo
extraño y plomizo que también amo,
alma fuera borda de urbe
serena pese a todo,
níquel y viva fronda que me acogen.
Me mima y yo...
sólo se a mi vez bendecirla.

Angeles Yagüe.
Besos.



 
raes,15.09.2006
Ante todo, muchas gracias por tus palabras, profe. Después, es decir, ahora, tu poema: Madrid... Bueno, me gusta y no me gusta, ya sabes ese carácter gallego, y además le falta mar. Pero mi hermana, que vive en Lavapiés, tiene una ventanita en su piso, y a veces en Navidad, he mirado por ella todos esos tejaditos, ese Madrid castizo, ruín como España entera, mezquinamente bello. No sé, que me gusta y no me gusta Madrid, pero me ha encantado tu poema. Sobre todo esa palabra "Índigo", resulta muy bella. Un lenguaje exquisito para una composición hermosísima. Abrazos
 
Stelazul,15.09.2006
raes... muchas gracias otra vez por tus amables, hermosas palabras. Me salen así ahora los poemas... como ese de los edificios poliédricos.. que te esperan... y tal...

Estoy aquí desde los 11 años y siempre volviendo a Galicia, a la maravillosa, hermosa Galicia verde, pura y profunda, de bosques meigas, prados esmeralda y balados tras lo cuales... todo podía ocurrir, y un fresco arroyo para calmar la sed...
De personas tan entrañab les, tan sencillas y a la vez magníficas que... no sé, me las comería...

Años y años y años me he pasado... comparando todo con Galicia... y todo perdía... Pero el tiempo es muy sabio y... no sé acaba dándote otras perspectivas. Como, por ejemplo, sumar en lugar de restar...

Ahora me gusta la ciudad... Me encanta Madrid. La amo. Me siento bien en ella. Me parece un lugar grato y amable, lleno de gentes cordiales, amistosas, abiertas, lo que es, llena de arboledas por todas partes... de personas libres y una vida llena de todo lo que se te pueda antojar para hacer y participar... sin que a nadie le espante ni moleste...llena de hermosas calles y plazas y bellos edificios y palacetes... El Retiro... verlo y casi casi.. morir. De gusto. Con sus círculos de paseantes los domingos junto al lago, asistiendo a espectáculos de marionetas, músicos, saltimbanquis...

Tantas cosas. El museo del Prado, El Paseo de Recoletos, la Biblioteca Nacional... que siempre, siempre me impresiona su natural majestuosidad sin ostentaciones... dando apoyo y sostén a la gran plaza de Colón, con el Almirante al frente y las hileras de cascasdas... y al fondo unas raras y locas, ya, al fin integradas, enormes caravelas de hormigón... No sé es fantástica, créeme, quizás, como yo... algún día en el tiempo te des cuenta de que... es cierto, de Madrid al Cielo.

Creo que el poema de los poliédricos edificios lo puse, pero bueno, como siempre los corrijo, y viene a cuento, lo pongo otra vez... va.


CERCANOS POLIEDROS

Rectángulos de fucsias nubes
ascienden y se alargan
por aristas de ladrillo.
Arriba otras, rizadas y grisáceas
coronan las azoteas.
Lánguida filigrana son las nubes
que enmarcan los grandes poliedros,
anchos gigantes jubilosos.
Transitan por las avenidas
de acacias y un celeste
salpicado de lajas nacaradas,
de ruborosos empedrados.
Se acicalan en los espejos
de las aurora
y en los crepúsculos se mimetizan
con áureos y rojizos.
Firmes en el claror del día
y bajo el raso de la noche.
Por sus ventanas al azul
evolucionan nuestros sueños.
Su mirada nos sigue
hasta perdernos en las calles.
Mas tarde nos reciben.

Angeles Yagüe.
 
raes,16.09.2006
¿Sabes, seño Stela? Uno de mis rincones favoritos de Madrid es el Jardín Botánico, sobre todo ese rincón más cercano al edificio de la Real Academia. Y el mismo edificio. No sólo por lo que significa, sino por su robustez, su fuerza. Es precioso.

(Así que repitiendo poemas eeeeeeeeeh?) Ejejejeje...

Veamos... El poema, creo haberlo dicho en otra ocasión, me parece magnífico. No sé si la vez anterior coincidí con el mismo fragmento, pero ahora, esto me parece exquisito:

Transitan por las avenidas
de acacias y un celeste
salpicado de lajas nacaradas,
de ruborosos empedrados.

Es muy bueno. Sin más. Sin menos.

Abrazos a lXs alumnXs-profesorXs
 
raes,16.09.2006
Y ahora retomo el testigo con un poema de hace muy poco... Se llama:

LA NIEBLA ES EL SILENCIO NATURAL, y dice así...

a niebla es el silencio natural


hoy hasta los coches
se perciben cuidadosos

sólo las nubes braman
en una circunstancia tal

y se les consiente


el vigilante de la obra
asiente cuando me ve
alimentando con humo los jirones
que empapan su tez

otra nívea bocanada


otro desgarrón en el cielo

quizás caiga por él
una estrella esta mañana

o tal vez se nos estrelle

y los indecisos
perderán así su reino
para que se pueble este suelo
por fin con palabras

sucias hermosas livianas


la niebla es el silencio natural

yo sólo alguien que lo contaba



Cargueeeeeeeeeeeeeeeeeeen ¡¡¡arms!!!(es decir, a por el...)
 
Stelazul,17.09.2006
Cargueeeeeeeeeeeeeeen?... pues hala, una torta bien dáaaa que te mande a la luuunaaa y más allá.
jajaj, ¿bien la carga?. (no te olvides de volver)

Bueno... un bellezón de poema...
Hummm hermoso, hermoso
Ay Galicia envuelta en niebla... ayyy, lo haces a propósito, lo sé, ahora que estoy morriñosa...


Bueno, pues eso raes, bien lo sabes tu, una belleza. Suave como la niebla, de puntillas como ella y al final, de todos modos, llenando, llenándolo todo... Osea, gloria pura.

¿cosas que yo cambiaría?... hay un par.

'en una circunstancia tal'
éste le quitaría, porque no añada nada y apaga, baja el nivel, como diría Huidobro, -el adejetivo que no añade, mata- pues el verso igual.

Te queda :

...sólo las nubes braman

y se les consiente
(genial)

Luego, en:

'el vigilante de la obra
asiente cuando me ve
alimentando con humo los jirones
que empapan su tez'

este punto de presencia humana, entrañable, quieta también, es una delicia

Yo aquí algo tocaría porque no me gusta confundir al lector, ni que me confundan, resta diafanidad, transparencia, limpieza, a no ser que montes un poema así, de confundir, que tampco está nada mal, pero eso es otra historia.

el vigilante de la obra
asiente cuando me ve
alimentando con humo los jirones,

yo ahí entiendo que el que alimenta con humo los jirones, que luego veré qué girones son, en el siguiente verso... eres tu.

Y en siguiente verso me encuentro, que el de los girones es él, además no me ofreces más que un mísero -su- par mi recomponerme.
Tu verás.
Siempre, siempre, siempre.... son oponiones. Esto no es la Bilblia.... sólo, mi modesta opinión.

y el contaba del final, lo pondría en presente, 'sólo anguien que lo cuenta' , porque empiezas narrando en presente.... 'hoy'...

En fin, lo dicho, pequeños toques para una obra preciosa. Saludos corazón. ....No te quedes en la lunaaaa.

 
raes,18.09.2006
(Gracias, profe, sigo al acecho)

Podría poner esto en un taller de Haiku, que hay varios... Pero me gusta que nuestra escuela suba. Ahí va:

OTOÑO

1
Son más, ahora,
son incierta síntesis;
hojas al viento.

2
Olas brumosas
temporal avecinan:
agitan todo.

3
Arte en el cielo
dibujando tu rostro,
estrellas son.

4
Primeras lluvias.
Estrellándose, gotas
quiebran el suelo.

5
Moho y setas,
avellanas, bellotas;
letargo, cerca.
 
Stelazul,18.09.2006
¿Si? Buena idea. Pues lo mismo digo. Más poesía variada, ahí va: (a ver que te parece meuben):

Y SERÉIS DIOSES.

Quiso Dios tener descendencia y en la unión de sus modos femenino y masculino, concibió y dio a luz a hijos y descendientes muy amados. Para ellos creó el Paraíso Terrenal, lugar lleno de ricas bellezas, colores y olores. La armonía latía en él y en su aire. Allí los puso, y en ellos y en el abanico multicolor de árboles, plantas y flores, arenas, ríos y playas palpitaba en bienestar. Entremezclábanse en la compañía de los hermanos animales, como ellos dotados de hermosura, inteligencia y lenguajes.

La forma humana de estos hijos era andrógina. Mitad mujer, mitad hombre. Un costado de mujer (no costilla) y uno de Hombre, unidos. Siendo dos y uno a la vez, disfrutaban de gran unión y entendimiento. Cada uno de ellos disponía de un sexo complementario con el que se completaban y reproducían al mismo tiempo. Vivían en paz, gracia y felicidad, en aquél Paraíso en la Tierra en presencia de su Padre y Dios.

Crecieron y maduraron y a su tiempo, comenzaron a sentir que algo les faltaba. Veían a su Padre moverse y crear por el Universo, seguir creciendo y evolucionando, mientras ellos siempre estaban allí... Sintieron la necesidad de crecer y evolucionar y ser verdaderamente lo que en potencia eran, por su linaje de hijos de Dios. Ser como él era y como les había dicho que eran: dioses. Ser Dios.

Trasladaron a Dios Su Padre, esta voluntad. Dios alabó y se congratuló de tal decisión y los acompañó hasta donde, semi-oculto, se hallaba el Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal. Les dijo:

- Amados Hijos, semejantes a mi. Esperaba y deseaba llegara este momento en que por propia voluntad deseárais acceder al legado que os aguarda. Ser Dios. Como yo lo soy y lo serán vuestros hijos y los hijos de sus hijos y así por siempre.
-
- Para ello habréis de prepararos debidamente, vivir un cúmulo ingente de variadas experiencias en tal aprendizaje y al fin ser merecedores de tan alta dignidad. Éste bellísmo árbol que aquí véis, único en todo el Paráiso, es el Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal. Si coméis de sus frutos y bebéis de sus enseñanzas, hallaréis el camino hacia vuestra verdadera naturalez. Ahora os dejo para que lo meditéis en paz y sea cual sea vuestra decisión, sabed que os estaré esperando y siempre estáis en mi corazón.


 
Stelazul,18.09.2006
Si, hay un par de ellos, talleres de haiku, pero están parados y no corrigen.

Y... bravo. Me han encantado.. De una suavidad... otoñal. No sé si son canónicos, pero son preciosos... sobre todo el ultimo:

Moho y setas,
avellanas, bellotas;
letargo, cerca.

hummm malo malooo. uuyyy que maalooo... estos galeguiños...
Tengo un sobrino que es un amor... y siempre me hace alguna de éstas. El otro día llamo y estaban en un por ahí comiendo lacón con grelos. Y yo , ayyy, no sigas, no sigas, no me digas nada , que me da mucha envidia,... ly mi sobríno... pues si vieras el chorizo, está riquíiisimoo. Shishh, calla calla, desgraciado... ay si!!! y el pan, hy que pan, ten encantaría.... y así.

Y tu iguaaallll. Bueno, rabio pero me encanta, la verdad...

En el primero, síntesis es esdrújula y te come una sílaba.

El 2) también me encanta. Se ve.

Ya pondré yo alguno
 
raes,18.09.2006
(Cambio "incierta síntesis" por "incierto bosquejo": pillado)

¿Prosa poética? Muy bella. El tema me encanta. Sólo he de objetarle que dices mujer y dices, a continuación, Hombre. Lo cual puede no querer decir nada, o decir mucho. El caso es que me ha extrañado eso, habiendo escrito una mujer Me gusta cómo vas enlazando, y más aún, cómo concluye. Es de lectura sutil, y eso es grande cuando se trata de un tema profundo. Y ahora se trata. Ferpecto. Un abrazo
 
astigitana,18.09.2006
Hola amigos, he estado un poco perdida, pero de nuevo con vosotros, mucha belleza me he encontrado, ahora no tengo mucho tiempo pero os dejo una cosita, un poqito larga. perdón.

CAMINOS OPUESTOS

Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas.

Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba,
Miraba a mi alrededor
Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado.

Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo,
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban.

Reconocí aquellos ojos,
reconocí aquella cara
y reconocí tus pasos
cuando hacia mi te acercabas

Perdóname, me dijiste,
perdona que te dejara,
porque el haberte dejado,
no me ha servido de nada.
¡Era una mala mujer,
que me dejó en la estacada!
ni el valor tuvo siquiera
de decírmelo a la cara.

Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado.

¡No sabes cuanto lo siento,
porque yo si te he olvidado!
antes que pasara un año
Yo ya me había casado,
con un hombre que me quiere,
que me respeta y me adora,
al que quiero con el alma,
en quien pienso a todas horas.

La decepción vi en tus ojos,
la tristeza vi en tu cara,
sentiste la frustración
de que yo, ya no te amara.

Te dije, no te preocupes
que en la vida todo llega,
y muy pronto encontrarás
a otra mujer que te quiera

Agachaste la cabeza
y seguiste tu camino,
y mi corazón lloraba
porque te había mentido,
¡que no te había olvidado,
que no tenía marido!
¡que te seguía queriendo,
con el alma y los sentidos!

 
Stelazul,18.09.2006
Por cierto que... raes, no comenté nada sobre tu reseña al Jardín Botánico de Madrid. ... Es una belleza desde luego. Hay quién dice que lo prefiere al Retiro... lo cual para mí es un pecado gordo gordo... El Retiro es hermoso, senñorial, encantador, natural, fresco... exhuberante, acogedor... con rincones insospechados, con el gran estanque de barcas presidido por los leones y el super monumento a Alfoso XII... el palacio de cristal y el estanque de cisnes y árboles acuáticos bordeados de una cenefa de hierba y su verja... etc., etc. Tantas cosas... El botánico... no quiero desmerecerlo pero... que alguien me diga por qué tanto y tanto... No sé si fue que lo vi un día tonto y acompañada de un amigo y extraordinario poeta cubano e invidente... digo yo que, quizás si me lo hubieran resaltado... Bien tendré que volver, pero vamos, de entrada... jajaja.

Gracias por tu hermoso comentario a mi cuento raes. sobretodo me gusta porque veo que lo has camptado y ya sabes que que a los escritores eso nos encanta... Digo a veces mujeres y hombres y no al revés, porque como mujer ya me harta tanto que el hombre se ponga tanto por delante o absluto en enste mundo cnstituído por y para hombres... Y puesto que la Real Academia de las Artes y las Letras hace ya algunos años que reconoció que no era incorrecto utilizar el plural femenino, refiriéndose a un grupo, cuando en dicho grupo había una mayoría de mujeres. No es lo mismo, pero... para eso somos creativos. .. no?

Hola, asti... vuelvo, vuelvo... besos.
 
dreamcatcher,19.09.2006
Pasitividad insonora
llamarada furia del porvenir
cultivando el acecho
espera sentada.

Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas.

Desnuda aseguras
que extiendes las alas
y vuelas


Cual fantasma vengativo
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatidica rutina
 
raes,19.09.2006
Astigitana, ahorita estoy contigo.


Amigo dream, amén del honor que es, al menos para mí, tenerte entre nosotros... Podrías, yo qué sé, saludar, decir algo, etc... ¿No? digo, más que nada, para perpetuar el clima del foro, que tan estricto a este respecto siempre ha sido; lo cual me parece bueno, ya que hablamos de una mera cortesía poética... que da paso al despiece de los versos Un abrazo, gran señor.
 
dreamcatcher,19.09.2006
Perdona mi poca costumbre, soy hombre de pocas palabras jaja, ademas ayer a la noche lei recien todas las repercuciones que habia tenido mi texto en el foro de taller de poetas en criticas, pero en fin, buenas buenas a todos, un placer estar aca y tener esta posibilidad y los invitoa todos los que lo deseen a participar en los foros del club de la pelea.

besos
 
Stelazul,19.09.2006
Astigitanaaa... uhhh qué bonito y qué difícil me lo poneesss: (hablo por mi, en este caso).
Reproduzco para verla de cerquita:


CAMINOS OPUESTOS

Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas.

Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba,
Miraba a mi alrededor
Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado.

Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo,
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban.

Reconocí aquellos ojos,
reconocí aquella cara
y reconocí tus pasos
cuando hacia mi te acercabas

Perdóname, me dijiste,
perdona que te dejara,
porque el haberte dejado,
no me ha servido de nada.
¡Era una mala mujer,
que me dejó en la estacada!
ni el valor tuvo siquiera
de decírmelo a la cara.

Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado.

¡No sabes cuanto lo siento,
porque yo si te he olvidado!
antes que pasara un año
Yo ya me había casado,
con un hombre que me quiere,
que me respeta y me adora,
al que quiero con el alma,
en quien pienso a todas horas.

La decepción vi en tus ojos,
la tristeza vi en tu cara,
sentiste la frustración
de que yo, ya no te amara.

Te dije, no te preocupes
que en la vida todo llega,
y muy pronto encontrarás
a otra mujer que te quiera

Agachaste la cabeza
y seguiste tu camino,
y mi corazón lloraba
porque te había mentido,
¡que no te había olvidado,
que no tenía marido!
¡que te seguía queriendo,
con el alma y los sentidos!

Astigitana.



 
Stelazul,19.09.2006
CAMINOS OPUESTOS

1)

"Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas."

... la primera estrofa... fantásica. No se si será tan correcto mezclar rimas consonanates con asonantes... pero suena bien... la narrativa impecable, imposible decir más en menos y con tanta gracia... seguimos:

2)

"Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba, (- p minúscula)
Miraba a mi alrededor (- m idem
..........Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado."

Los tres últimos versos, ya ves que los inicias con mayúsculas cuando antes has venido variando según la puntuación (los otros dos anteriores también)... entonces deberías seguir una pauta estable, lo que siempre añade transparencia y armonía..., o inicias todos los versos según puntuación o todos los inicias con mayúsculas, cosa que a mi personalmente no me gusta nada pues desconcentra al lector, le hace perderse un tanto... y eso resta en lugar de sumar.

Luego... ahí se rompe el ritmo que traía la composición, que era un ritmo tipo romance, rimando los pares en asonanate (aunque haya consonsantes, al final se ve más), a partir del segundo verso... y los otros libres... en octosílabos.

El ritmo narrativo continúa pero el sonoro, el fónico, se rompe y uno queda como aterrizado con el culo, con perdón, en tierra...


Del resto... suena bien. Veo que varías las rimas, pero con algo más de concierto... Ya he dicho anteriormente que en rimas no soy muy experta... si meto la pata me corrijáis, alguien, porfa, pero a mi entender... las variaciones de rimas y estrofas están bastante estructuradas. Los poetas aún así, cada día las varían, pero son poetas con un fondo de oficio importante, y cuando las lanzan ya se han asegurado bien que suenan como gloria... lo que así es... Bueno. Esto es un taller... ¿no?, pues eso, para eso están los talleres, para experimentar... todos.

Solo añadir que este verso: "cuando de nuevo te he visto"...

"Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado"

...a mi me suena raro. Hasta me pareció que tenía 9. y no. si le puedes hacer un cariñito... y ojo que en el siguiente (no sale) vuelves a poner olvidado.

En fin, astigitana, pelillos a la mar, el trabajo es magnífico.. quizás te apetezca darle un toquecillo aquí o allá... y si ya relumbra como el sol... ahora será el sol la luna y las estrellas... Una delicia. Besos.

,

"Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo, ***
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban."

Lo mismo. Te fuiste a otra rima en plan ácrata... y me reitero en lo anterior... La cosa se reconduce a partir de la señal en que volvemos al camino de la rima en a-a de la que bien sabes tu querida asti que hay que huir de los archi-sobados y facilones aba, ada, etc. La historia continúa arrebatadora, limpia, diáfana, bien marcados los tiempos... a mi me encanta.

4)
 
Stelazul,19.09.2006
Bueno... ha salido con error. Reconpongo:
 
Stelazul,19.09.2006
... En fin, me ha costado pero creo que me he hecho con ello: vaaa

CAMINOS OPUESTOS

1)

Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas.

2)

Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba,
Miraba a mi alrededor
Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado.

3)

Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo,
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban.

Reconocí aquellos ojos,
reconocí aquella cara
y reconocí tus pasos
cuando hacia mi te acercabas

Perdóname, me dijiste,
perdona que te dejara,
porque el haberte dejado,
no me ha servido de nada.
¡Era una mala mujer,
que me dejó en la estacada!
ni el valor tuvo siquiera
de decírmelo a la cara.

Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado.

¡No sabes cuanto lo siento,
porque yo si te he olvidado!
antes que pasara un año
Yo ya me había casado,
con un hombre que me quiere,
que me respeta y me adora,
al que quiero con el alma,
en quien pienso a todas horas.

La decepción vi en tus ojos,
la tristeza vi en tu cara,
sentiste la frustración
de que yo, ya no te amara.

Te dije, no te preocupes
que en la vida todo llega,
y muy pronto encontrarás
a otra mujer que te quiera

Agachaste la cabeza
y seguiste tu camino,
y mi corazón lloraba
porque te había mentido,
¡que no te había olvidado,
que no tenía marido!
¡que te seguía queriendo,
con el alma y los sentidos!

Astigitana.






CAMINOS OPUESTOS

1)

"Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas."

... la primera estrofa... fantásica. No se si será tan correcto mezclar rimas consonantes con asonantes... pero suena bien... la narrativa impecable, imposible decir más en menos y con tanta gracia... seguimos:

2)

"Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba, (- p minúscula)
Miraba a mi alrededor (- m idem
..........Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado."

Los tres últimos versos, ya ves que los inicias con mayúsculas cuando antes has venido variando según la puntuación (los otros dos anteriores también)... entonces deberías seguir una pauta estable, lo que siempre añade transparencia y armonía..., o inicias todos los versos según puntuación o todos los inicias con mayúsculas, cosa que a mi personalmente no me gusta nada pues desconcentra al lector, le hace perderse un tanto... y eso resta en lugar de sumar.

Luego... ahí se rompe el ritmo que traía la composición, que era un ritmo tipo romance, rimando los pares en asonante (aunque haya consonantes; al final se ve más) a partir del segundo verso... y los otros libres... en octosílabos.

El ritmo narrativo continúa pero el sonoro, el fónico, se rompe y uno queda como aterrizado con el culo, con perdón, en tierra...



3)

"Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo, ***
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban."

Lo mismo. Te fuiste a otra rima en plan ácrata... y me reitero en lo anterior... La cosa se reconduce a partir de la señal en que volvemos al camino de la rima en a-a de la que bien sabes tu querida asti que hay que huir de los archi-sobados y facilones aba, ada, etc. La historia continúa arrebatadora, limpia, diáfana, bien marcados los tiempos... a mi me encanta.


Del resto... suena bien. Veo que varías las rimas, pero con algo más de concierto... Ya he dicho anteriormente que en rimas no soy muy experta... si meto la pata me corrijáis, alguien, porfa, pero a mi entender... las variaciones de rimas y estrofas están bastante estructuradas. Los poetas aún así, cada día las varían, pero son poetas con un fondo de oficio importante, y cuando las lanzan ya se han asegurado bien que suenan como gloria... lo que así es... Bueno. Esto es un taller... ¿no?, pues eso, para eso están los talleres, para experimentar... todos.

Solo añadir que este verso: "cuando de nuevo te he visto"...

"Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado"

...a mi me suena raro. Hasta me pareció que tenía 9. y no. si le puedes hacer un cariñito... y ojo que en el siguiente (no sale) vuelves a poner olvidado.

En fin, astigitana, pelillos a la mar, el trabajo es magnífico.. quizás te apetezca darle un toquecillo aquí o allá... y si ya relumbra como el sol... ahora será el sol la luna y las estrellas... Una delicia. Besos.





 
Stelazul,19.09.2006
Asti... me he ganado que me digas algo de mi romance, más arriba, Paraísos Perdidos...
 
astigitana,19.09.2006
Bueno, gracias por tu tiempo stela. En mi descargo he de decir que lo escribí, hace al menos ocho años. Lo de mayúscula y minúscula, lo escríbí en el word y se me olvidó cambiar las letras. ¿tu romance? una maravilla. muy cuidado en metrica y rima. Te he encontrado un verso de (9)
pero por la bellesa del poema no tiene mas importancia. Repites seda y grana, pero supongo que será intencinado. Un trabajo magnifico ¡Que ya me gustaria que fuese mío!


A-so-man- ce-dros ya-rra-ya-nes 9
a abanicar la ventana.
Y un calor azuza el canto
del grillo y de la chicharra.
Crepúsculos de jazmín
en noches de seda y grana,
en cauces de terciopelo,
blandas caricias doradas.
 
astigitana,19.09.2006
A-so-man-ce-dros-yar- ra-ya-nes. Ahora sí
 
Stelazul,19.09.2006
Si. siguen siendo nueve... y es cierto. repito seda y grana. no no es intencionado y no está ni medio bien... lo corregiré. Gracias. Ya ves... Besos.
 
Muertelenta,20.09.2006
Vengo aquí para que me den su opinión sobre uno de mis primeros poemas que escribí en la adolescencia:

Díganme, de verdad es tan malo como para haber merecido solamente un voto y un comentario?
 
raes,20.09.2006
Asti, la verdad es que la profe te ha deshuesado tan bien que me da cosita decir algo más... (Diré en mi favor que ahora, tras releerlo unas cuantas veces en su forma original, también hallo algunas de esas partes que ella te señala)

Así pues, paso a deshuesar yo a dreamcatcher... Bueno, a su poema.


Pasitividad insonora
llamarada furia del porvenir
cultivando el acecho
espera sentada.

Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas.

Desnuda aseguras
que extiendes las alas
y vuelas


Cual fantasma vengativo
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatidica rutina



Me gustó. Es decir, lo puliría, pero me gustó lo inicial. Veamos: Pasitividad, o estoy yo muy confuso, o no existe. Amigo dreamcatcher, por favor, aclárame si es un error intencionado o no... en realidad, se dice Pasividad, ¿no?

Mmmm... En la primera estrofa, yo creo que llamarada quizás quedaría mejor si fuese ella sola un verso... Es una palabra muy gráfica, dice mucho, y no quedaría, a mi poco juicioso juicio, mal.

Luego, al final, eso de ulularte la conciencia me ha encantado. De verdad, esa parte es preciosa.

Nótese, dream, que al principio del poema utilizas puntos, y a la mitad dejas de hacerlo. Por otro lado hay, que yo reconozca en flagrante falta, una de ortografía, y no suelo pasarlas por alto... ejejejeje... fatÍdica. Bueno, yo lo dejaría ya, y quedaría un cambio importante, tan sólo. Bueeeeno, sí, me encantó porque me encantan estos poemas crípticos. Así lo dejaría yo...

Pasividad insonora,
llamarada,
furia del porvenir
cultivando el acecho
espera sentada.

Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas.

Desnuda aseguras
que extiendes las alas,
y vuelas.


Cual fantasma vengativo,
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatídica rutina...

(y... No te parece que queda un poco cojo ese final, dream?)

Espero, sino haberte servido de alguna ayuda, que lo hayas pasado bien. Un abrazo fuertote.
 
Stelazul,20.09.2006
Bien... con el permiso de raes, algo me gustaría añadir a sus bien acertados comentarios.

Efectivamente en la primera y últimas estrofas están los problemas...

Las de en medio son magníficas y fluyen en esplendor...

"Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas."

Desnuda aseguras
que extiendes las alas,
y vuelas."

Fluyen los versos y el contexto... las imágenes, el ritmo, las revelaciones... perfecto.

En la primera estrofa a mi entender tienes un serio problema de comas. Si, comas: ","

raes te las ha puesto casi todas, menos una:

Pasividad insonora,
llamarada,
furia del porvenir
cultivando el acecho,
espera sentada.

Que yo en lugar de una coma, en ese final habría puesto un punto. Porque la acción anterior termina, y se abre otro espacio, el de la espera sentada, por cierto excelente composición de imagen.

Es un claro problema de puntuación... dejo los versos tuyos, tal cual, pero puntuados, mira:


"Pasividad insonora,
llamarada, furia del porvenir
cultivando el acecho.
Espera sentada."

La diferencia es... brutal.

Luego en la última estrofa:

"Cual fantasma vengativo,
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatídica rutina..."

Si, raes te advierte y... efectivamente, algo le pasa. El caso es que es bueno... yo lo que creo es que es confuso, no es claro, y en un final eso... se convierte en gordo.

Cual fantasma vengativo, masculino, que por otro lado, si no me pierdo, estamos hablando de la pasividad, femenina... Ya empieza el mosqueo (ligero descoloque)

luego dices, ululas mi conciencia, uno no se acuerda muy bien del término pero lo supone como aullar, mover, sacudir...

"obedeciendo la fatídica rutina..." ya está, perdidos otra vez... ¿quién? La pasividad?, la conciencia?, quien obedece? quien aúlla?...

Todo esto, amigo, nada más son que... sugerencias.
Saludos y felicidades.


 
Stelazul,20.09.2006
Muertelenta... bienvenida... te rogamos nos pongas tu poema bien a la vista... que voy y vengo y se me pierde... y en breve... al esparcimiento azul... jeje. plum. Besos.
 
Muertelenta,20.09.2006


Estoy
en esta habitación oscura
vacía de lunas y perfumes,
gélida y sombría
ya sin ecos;
y buscando la encontré:
plantada en un rincón sobre la mesa
quejumbrosa y pálida,
de polvo llena,
ahí tu imagen de cristal
de blanco rostro –casi nube-
y besos dormidos
que como una ráfaga de viento
invade al silencio
y abre paso a la luz…


Gracias de antemano.
 
Stelazul,20.09.2006
Muertelenta... encuentro el poema bello y fresco... es una manera de decir... mostrando, haciendo ver... lo que siempre se agradece mucho. Todo todo me gusta menos... la inversión que haces en.. "de polvo llena"... En mi opinión no pega ahí... Yo buscaría otro modo, directo como todo el poema, una imagen o forma que seguro encuentras enseguida,,,, me encanta -tu imagen de cristal- y sobretodo -besos dormidos- ... Hermoso. Vuelve por aquí. De nada.
 
Stelazul,20.09.2006
BUENO UN ALTO PARA RECAPITULAR... y mencionar aquí algo de lo que en los otros dos abundantosos foros, en Crítica, ya hicimos y es que... hay pocas normas de organización en esta Escuela de Poetas, pero una de ellas es que... puesto que damos todo nuestro caudal poético y en lo humano también lo procuramos... a cambio tan sólo pedimos una cosa... y es que nos den nuestro lugar, es decir, que cuando alguien nos pida, lo solicite, nos proponga, nos haga saber su deseo de que le analicemos su poema... pues eso, que lo haga. No que nos deje el poema ahí si más como si fuera una lechuga o una longaniza que se seja sin más sobre la mesa... Ya sé que para nada esa acción conlleva carga negativa... No es eso, pero a cada cual lo suyo... y a nosotros, esto. ¿Ok? Al menos tal es mi opinión. Osea, Lo doy con el alma... si me lo piden. Si no, no...Mi estupendo colega y colaborador raes, es libre de optar en un u otro sentido, por supuesto.


Bueno, como no se me ocurren ahora más normas de organización en este momento... lo dejo para otro. Y eso si... en plan ideario... hablo por mí y creo que quizás raes así lo comparta también... que todo esto viene a cuento de... comunicarnos, compartir, disfrutar, buen rollito y... aprender juntos. Crecer como poetas y también como no, como personas. Besos.

 
Stelazul,20.09.2006
raes por Dios, cerrar bien las gallinas, no dejéis ropas fuera que vuelan... en casita a cal y canto... espero que no sea nada. Uhhh, mi tierraaa, mis gentes... uhhh. Besos.
 
dreamcatcher,20.09.2006
No se de comas, ni de tildes, ni de puntos, menos que menos se de escribrir. Es tirar el poema sobre la mesa y que ustedes lo armen y desarmen. Puede sonar a ofensa pero no lo es jaja. Yo se, el principio y el final son una cagada, de todas los versos de ahi me quedo con uno solo. Extiendes las alas y crees volar.
 
Stelazul,20.09.2006
maestro... vd. manda.
 
Muertelenta,21.09.2006
Muchísimas gracias Stela, veré cómo lo compongo.
 
Stelazul,21.09.2006
rases... qué pasó con el huracán tormenta tropical??? todo bien??? no gana una para sustos con Galicia Galiziña...
 
raes,22.09.2006
Baaaaaaah... Gordon engañó a todo el mundo... En realidad era flaquito cual sílfide. Qué decepción. Un abracito.
 
Stelazul,22.09.2006
cala, cala, toloo
 
Stelazul,22.09.2006

Van río ocres...
glaucos, malvas, carmín...
Torna el otoño.


 
Stelazul,22.09.2006
uh, ya lo he hecho... despistada... eh?.. quién, yo??

Pues eso que comparto con vosotros este haiku... si queréis añadir una palabra... encantada. Besos.
 
astigitana,22.09.2006
Hola stela, precioso haiku, pero veo que te dejaste la ese de rios,

van ríos ocres

¿No es eso? Un abrazo guapa.

Un día de estos dejaré algo que estoy escribiendo.
 
Stelazul,22.09.2006
si, asti... me la comí. glupsss. Venga, repito... y me gusta que te guste... Otro abrazo hermosa.


HAIKU:

Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín...
Torna el otoño.
 
raes,25.09.2006
Uis... Cómo me he perdido de la escuelita nuestra. Pido disculpas. Y exclamo ¡OH! Qué buen haiku, querida seño. Perfecto en cuanto a su métrica. Y además, son 17 sílabas cuntadas, exacto, milimétrico. Plas plas plas plas plas...
 
Stelazul,25.09.2006
Mmmm. Querido raes raesiño... me gusta que te haya gustado... Otoño en Galicia... es... morirse. Se acabó. De tanta belleza suave... los ríos licuando los ocres y verdes... los prados intensos... la naturaleza toda volcando sus frutos en la tierra ... los castaños en su redondo esplendor amarillo, tremento, majestuoso, bellísimo..., abriendo sus sonrias y soltando sus ricos frutos marrones que se esparcen en círculo por el suelo, pinchos y castañas unidos... los nogales indescriptibles con sus blancos troncos y anchas y planas hojas y su porte señorial... arrojando sus frutos... los muros envalentonadso, recrecidos en alargados pelotones de silvas, zarzamoras acharoladas por sus penachos de moras... maduras y deliciosas... que te salen al camino y a la boca... los prados, los bosquecillos, llenos de zarrotes anchos, grandes, blanquecinos y exquisitos... que se te derriten por fuerza entre la lengua y el paladar... y temes derretirte tu también... y las gentes, los vecinos, campesinos, amigos, tan tranquilos nadando en esa abundancia y esa belleza... sonríen comprensivos y amables con estos nativos queridos y a la vez extranjeros, aunque sea de madrid, que flipan por cosas que... son tan naturales...

Dedicado a ti, raes, que no solo me traes a veces esos alientos deliciosos, esas ráfagas, sino que es un pequeño homenaje a ese talante gallego que tienes noble, dulce, inteligente, con arte, gracejo y una sabiduría que se disumula en la modestia. Besos.

Así me ha salido así... sin contar...
 
Stelazul,26.09.2006
A ver este que os parece... amig@s:

TIERNO AMOR, TIERNA AMADA

A mi... ‘ Alma Gemela’

Nazco en tu lecho,
en la latitud de tus manos;
ni un segundo quisiera
saltar fuera de ti.
Tu amor inédito
se vierte y me diluye.

Eterno, ancestral azahar
encaje de horas
a orillas de tus ojos.

En nuestro abrazo
ni carne ni piel se mezclan
y eso que lo hacen,
en su irreal materia...
pero el nuestro es envolvimiento
del inasible espíritu
es sed, eje intuido
en lo hondo de la dulce alma
disolución y raíz
de todos los registros
de mi tiempo, del nuestro.
Ahí, en esa orilla,
sobre ese istmo
donde siempre siempre
quiero seguir amándote.

Angeles Yagüe.
 
raes,27.09.2006
Profe, primero te digo lo que cambiaría, ¿vale?

En nuestro abrazo
ni carne ni piel se mezclan
y eso que lo hacen,
en su irreal materia...

En estos versos, creo que la coma debiera ir en el segundo, en lugar de en el tercero, ya que así, no sé, a mí por lo menos me confunde un poco. Ya está.

Porque, profe, la ternura que desprendes muchas veces en tus palabras, cobra vida en este poema. Es precioso. Es suave. Es tangible, en todo su esplendor onírico. Plas plas plas!!! Re-Precioso
 
Stelazul,27.09.2006
Toda la razón en lo de la coma, raes... gracias, y un beso por lo demás... si. Mucha ternura. El caso es que creo no se capta bien a quien va dedicado realmente. Va dedicado a mí misma. A mi otra mitad en ese deseo de abrazo hondo eterno y dichoseo que nos complete sin condiciones... La verdad, no sé como poner más para que se capte... Igual lo dejo así y... eso, pues a tomar... jajaj
perdón. jajaja. Se admiten sugerencias.
 
dreamcatcher,01.10.2006
Con las mayores ganas de participar, perdon la accion inconciente.


Vierto y diluyo,
La latitud de tus manos,
Saltando fuera de ti
Y mi amor inedito,
Se pierde un segundo.

Pasarme las horas
A orillas de tus ojos.

Quitas la comisuras de tus labios
Y juras que no es la primera
Vuelves y revuelves
Acercando los besos
Nuevos y deseosos
Inquitos revolcandose
En el extraño sentido
Por terminarme envolviendo
En el manto de tu cuerpo
Ni carne ni piel se mezclan
Es seguir
Donde sea
Siempre
Seguir
Amandote.
 
Stelazul,01.10.2006
mmm mmm...
se acerca a...
lo indescriptible.
..Volveré.


 
Stelazul,02.10.2006
OLEAJE, ETERNIDAD QUE ME ALCANZA


Decimos siempre...
y rueda y cae esa palabra
por crestas, pendiente abajo,
y se alza al mismo abrazo del sol
sin quemarse,
nunca se queman los espejismos
y aún así
amor aún así
me asomo al hueco de tus manos
enmarcando mi rostro
en túnel prístino
de tus mirada,
lago cristalino, mar extenso
columpio del uno
por instantes,
por horas, no sé...
eternidad
que se agarra a nosotros,
se prende a nuestras bocas
hechas ya fuente
que recrea el mundo,
al natural trenzamiento
de nuestros cuerpos
como sierpes enroscándose
en nuestro propio eje
trinidad inasible
materia ígnea
que se perpetua
en un soplo...


 
Stelazul,02.10.2006
Sorry que no puse introducción... si bien... en este caso...está de más, pues... no necesita una ola introducir a otra.
 
raes,03.10.2006
Sin título (Conocido), de Dreamcatcher;

Vierto y diluyo,
La latitud de tus manos,
Saltando fuera de ti
Y mi amor inedito,
Se pierde un segundo.

Pasarme las horas
A orillas de tus ojos.

Quitas la comisuras de tus labios
Y juras que no es la primera
Vuelves y revuelves
Acercando los besos
Nuevos y deseosos
Inquitos revolcandose
En el extraño sentido
Por terminarme envolviendo
En el manto de tu cuerpo
Ni carne ni piel se mezclan
Es seguir
Donde sea
Siempre
Seguir
Amandote.


Hummm... Bello poema, ciertamente. Me imagino que inquitos quiere decir inquietos. Por lo demás, no sé, estimado dream, me gustaría que revisases la distribución de las comas (me parece equívoca en la primera estrofa, e insuficiente en la segunda), y también alguna falta ortográfica, seguro fruto del descuido. Por lo demás, el lenguaje empleado es liviano y sutil, se deja besar, si me permites la expresión. El ritmo, cuando se encuentre marcado y afianzado por las comas, será precioso del todo.

Abrazos
 
raes,03.10.2006
OLEAJE, ETERNIDAD QUE ME ALCANZA, de Stelazul


Decimos siempre...
y rueda y cae esa palabra
por crestas, pendiente abajo,
y se alza al mismo abrazo del sol
sin quemarse,
nunca se queman los espejismos
y aún así
amor aún así
me asomo al hueco de tus manos
enmarcando mi rostro
en túnel prístino
de tus mirada,
lago cristalino, mar extenso
columpio del uno
por instantes,
por horas, no sé...
eternidad
que se agarra a nosotros,
se prende a nuestras bocas
hechas ya fuente
que recrea el mundo,
al natural trenzamiento
de nuestros cuerpos
como sierpes enroscándose
en nuestro propio eje
trinidad inasible
materia ígnea
que se perpetua
en un soplo...


Un buen oleaje, pero vamos a ver, que parece ser hoy el día de los despistes... ¿Cuántas veces me has dicho que revise los textos que cuelgue aquí? Ejjejeje... veamos: cuando dices lo de

y aún así
amor aún así
me asomo al hueco de tus manos

¿No ves que falta alguna coma?


Por otra parte, "de tus mirada", que tampoco es un error grave, pero peca de desatención... (Jué, qué puñeteiro estou hoxe)

Por lo demás, nada más... valga la rebuznancia. Me encantó, claro
 
Stelazul,03.10.2006
tes razón, meu ben... algo está pasando... jajajaja, bueno es que me he podido tronchar de tanto reirme... sanamente, eso sí, por eso me sienta tan bien. ... Las comas... raesiño... estamos en lo mismo pero hemos virado... estamos al revés... tu te has vuelto preciso... cosa que te ha venido de gloria... o no? De aquella locura de medida y tal que destrozaba a cualquiera medianamente
entendido... has pasado a colocarla justo en su sitio y hacer la estructura transparente de modo que fluya todo lo demás... genial... y ahora vengo yo atropelladamente y me salto las comas, lo plurales... jajaja... esto qué vá sée?...Ains.

Venga, que no sueltas poemas, veña, vota ún.

Lo que sí tengo muy claro, desde el principio lo he tenido, es que eres un amor, y un gran poeta. Besos.
 
raes,04.10.2006
El enrojecimiento me sienta fatal, que lo sepas. Pero muchas, todas las gracias del mundo.

Non merezco tal, e cousa tal non vira na miña vida...


Y como seguimos y seguiremos, os lanzo esto, a ver qué sus parece, queridos y queridas escuelenses...

SILBA SOLA

Silba la selva sola;
ecuménico baile
silvano de ese fraile
encomendado a aquella ola:
silba sola, pero también respira.

Escribe siempre en braille,
dibuja en sordomudo;
ata con sobrio nudo
la cinta del corsé en su talle,
siempre florecen muertes en su pira.

Jugó, pero no pudo
pues nosotros, humanos,
con nuestras viles manos
le quitamos todo su jugo:
silba sola la silva cuando expira.
 
dreamcatcher,05.10.2006
Demasiado complejo para mi, yo paso jaja. Quiero aprenderrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
 
Stelazul,06.10.2006
Muy logrado, raes, suena muy bien. Si es una silva, en cambio habrían de ser sólo heptasílabos y endecasílabos, pero tienes uno de 8, "encomendado a aquella ola" y algún eneasílabo.
"la cinta del corsé en su talle". si haces -corséen-, osea sinalefa, que está contraindicada con vocales acentuadas, aunque hay enormes poetas que la hacen, pues son 9, sino, 10.

Me encantan estos: "siempre florecen muertes en su pira". "silba sola la silva cuando expira." muy ingeniosos y distintos. Muy buen ritmo, le va a estas variaciones tuyas de corte renacentista... o siglo de oro quevediana... las rimas... ole. Saludos.








 
diekrankeKraken,13.10.2006
Y este foro parecería que ha perecido?
 
Stelazul,13.10.2006
Todos renacemos alguna vez...
 
Ovidio_,13.10.2006
Bueno, yo entro poco por aquí... pero os envío este poema por si me queréis decir vuestra opinión:


Soy el mar azulado revuelto de olas y días
Voy enrredándome tras tu paso
tropezando en tus caderas
mojando de sal tu piel

Soy como un desgarro en tus dulces silencios
Sangre y semen
Manan calmos
De las heridas de las palabras

Una esperanza loca emerge desdibujada
Y de mis besos llenos de tu saliva
Nacen colores nuevos y frescos
Aromas de una aurora desconocida

Te amo tanto
Como al perfume extraño de tu sexo
Como al sabor conocido de tu alma

Soy como la lluvia de un día en tu camino
Lagrimas deslizándose entre tus pechos
Resbalando por tus cabellos
Acariciando tus manos
Y cayendo al suelo
Sin poder calarte

(Para Angeles)


 
diekrankeKraken,14.10.2006
Obviamente, no soy Ángeles, Ovidio; de todas maneras, me parecen unos versos sensuales, llenos de pasión, y se les ve el ritmo. Si bien, yo lo marcaría con algún signo de puntuación, aunque muchos grandes poetas los dejan de lado. Un abrazo.
 
Stelazul,15.10.2006
(Perdonadme el monográfico. No lo he podido evitar)

Bueno, a mi el poema anterior me parece... de una belleza, de un acierto indescriptibles.
Aún así, me apetece intentar desgranarlo como buen fruto lleno de ricas semillas:
Empieza definiéndose y dice de sí mismo:

'Soy el mar azulado revuelto de olas y días'

Se define mar, lo cual ya es una gran acierto por tantos registros como tiene el mar... especifica: azulado. Elige ese tono que recuerda al cielo donde se refleja el mar ¿o es al revés? ... Quiere definirse y añade: -revuelto de olas y dias-. Genial. Al venirle esta inspiración, mezcla las olas, término hermoso aunque más obvio y simple por estar hablando del mar, con los días, ... revuelto de todo otra vez... de tantas cosas. Ahí cabe todo, aunque de momento no especifica el qué. Nos lo reserva, estamos al principio. Sigue:

'Voy enredándome tras tu paso
tropezando en tus caderas
mojando de sal tu piel'

Ahora habla de ella, y cómo lo dice... magistral.

Primero dice de una forma bonita y explícita, sin “literaturas”, aunque muy poética, que va detrás de ella, a su paso y enredado en ella...
Detrás.

Después aclara que tropieza en sus caderas... entra más clara la sensualidad, su deseo se manifiesta, pero aún no nos concreta, puede ser deseo o realidad... hermoso juego del misterio áun pues estamos al principio. No nos lo desvela todo de golpe y hace bien.

Pero dice más, avanza algo más...

'mojando de sal tu piel'... Dios. ¡qué hermosura!. Puro arte.

Ahí vuelve al juego... poseo tu piel... estoy en torno tuyo, sobre toda tu... pero nos vuelve a la duda al dejar el que moja de sal su piel... claro, si es el mar..., es ola, arriba lo dice... y como ola llega y se retira y nos vuelve a dejar suspensos aún.

'Soy como un desgarro en tus dulces silencios'.

Aqui hace algo muy hermoso, envuelto de respeto y ternura: la contempla a ella y la ama en ello. Aprecia esa manera dulce que tiene ella de estar... en esos momentos precisos y nos informa de que entra allí él como un desgarro... la trama entra también. Y avanza,

'Sangre y semen
Manan calmos
De las heridas de las palabras'

Ttras la dulzura, la contemplación y el silencio... los sustantivos rotundos, el puro efecto, la intensidad del contraste. Los acerados y abarcadores sustantivos, puros iconos en sí mismos, como los que viene utilizando (mar, ola, días, paso, caderas, piel, sal) y ahora ahonda más, concreta e intensifica, se atreve, va a por todas... y aún así suavemente, escondido en la pasión, en la fuerza rotunda de los lo sustantivos esenciales: - sangre y semen- A la vez intensos, osados, definitorios y abarcadores y a la vez con la blandura, la ondulación de lo fluido, del agua teñida de tanto... Los sustantivos elegidos se vierten en rojo fondo, en siembra de él mismo, por todo él e incluyen, especifican, su virilidad, su deseo que por ella mana y vertiéndose se confirma.

'manan calmos...'

Es mucho. Pero no nos deja parar e introduce otro dato. Seguimos en progresión y no nos decepciona en la emoción, en la intriga, en la espera:

...manan calmos
-de las heridas de las palabras-

yo aquí hubiera optado por el primer sustantivo en singular,
manan calmos /de la herida de las palabras...
con lo que la intensidad aumenta, la herida se unifica y se amplía, no se diversifica... Claro que a lo mejor él prefiere otra suavidad.

Aquí llegamos a lo íntimo. También al diálogo. Nos presenta el conflicto y así confiere realidad al poema, a los sentimientos, fiel tributo a la vida, a sus olas revueltas con los días... Pues el conflicto forma parte esencial de la vida, y si no está... la composición se vuela. La expresión de la vida se polariza a sólo un extremo irreal.

Pero no la culpa a ella. Ya empezamos a darnos cuenta de cómo la ama. De cómo la cuida, la adora, la mima sin aspavientos, con esencialidad, mirándola, puestos sus sentidos en ella... Y así elige las bellas, las enteras, las precisas palabras con que la envuelve...

Y se lanza... Ya es tiempo.

'Una esperanza loca emerge desdibujada
Y de mis besos llenos de tu saliva
Nacen colores nuevos y frescos
Aromas de una aurora desconocida'

Aqui ya nos desvela mucho más y mucho más nos sugiere. Con ‘loca’, ‘emerge desdibujada’ marca el ascenso de la pasión y su frescura.-

'Y de mis besos llenos de tu saliva
Nacen colores nuevos y frescos'

(continúa)
 
Stelazul,15.10.2006
(y acabo)

Si. Más y más... y qué manera de decirlo en esa progresión que ha ido llevando. Su ardor, sus besos están ‘llenos de tu saliva’. Saliva, otro sustantivo rotundo, atrevido, fluido y perfectamente colocado. Mezcla, fusión y la velada promesa de un gran territorio sugerido.

'Aromas de una aurora desconocida'

Porque es nuevo otra vez.

'Te amo tanto
Como al perfume extraño de tu sexo
Como al sabor conocido de tu alma'

Vuelven los sustantivos redondos, como haikus nos desvelan la escena, el sentimiento, la textura,... ‘perfume extraño de tu sexo’ ‘ sabor conocido de tu alma’, los dos versos juntos completan el todo... O el casi todo, claro.
Avance, avance ya impetuoso... ya manifiesta amarla por entero y conocerla bien... Se acaba el misterio inicial y arribamos al tumulto suave y entero de la entrega y posesión de lo amado. Del sí mismos.

Y cuando ya lo tenemos todo, cuando ya lo sabemos todo... continúa, porque la vida y él son mar revuelto de olas y días, y así dice...

'Soy como la lluvia de un día en tu camino'

Oh Dios... ¿Ahora que pasa? ¿No era eso? ¿No era ya todo?
Y continúa, suave e implacable nos dice que todo no, que es así la vida, nunca está todo, con esa exquisitez y belleza envidiables... Nos dice que en un momento es tanto en ella, con ella y en otro... solamente lluvia en tu camino.

No sabemos por qué, si es por ella, por él, por la vida. Ese será otro poema.

Y así nos describe la lluvia, él con ella, su otra forma de manar sobre ella, otra vez agua, como una sinfonía de agua, revuelto en agua hasta la última letra, a su lado vivida, experimentándose en ella, como ola, sal, saliva, sangre, semen, lluvia... lágrima.
Hasta el último aliento impregnado, envuelto en belleza, impregnándola, retirándose y contemplándola otra vez en la impotencia de no calarla. En el verdadero, impresionante arte, los finales felices no suelen entra, es decir: no entran los finales. Quedamos, en la corriente de la vida:

'Lagrimas deslizándose entre tus pechos
Resbalando por tus cabellos
Acariciando tus manos
Y cayendo al suelo
Sin poder calarte'








 
astigitana,15.10.2006
Poema y crítica, ¡divinos!
 
Stelazul,15.10.2006
Gracias por lo que me toca, asti, un poquillo revuelto por mi parte, pero bueno... Anima saber que nos leen. Besos.
 
diekrankeKraken,16.10.2006
Hola! Buen día. Vaya explayación, profe. Sublime.

Ahora, después del peloteo(jjijijiji), les dejo esto a quienes a bien tuviesen... pues eso, aniquilarlo. :-)

Abrazos
 
diekrankeKraken,16.10.2006
y bueno, lo siento, olvidé el poema. Allá va:

Primero,
empecemos congelándote
donde me descubriste
mirándote

silencio

al margen

desde adentro.

Después,
hagamos verso
de lo cotidiano
desde los espejos,
rostro a rostro,

grande

sutil

bello.


Segundo,
atenderemos el instante
en que nos hallamos
con adornos

sin ellos

deprisa

con tiempo.

Más tarde,
comamos los frutos
que esparce el viento,
ese que nos mece
y nos adormece

cantándonos

silbando

sosiego.


Tercero

y último

postrero:

acusaremos el recibo
de lo tierno,
la caricia yace
en el regazo del verbo.
 
dreamcatcher,16.10.2006
Lo llevas de la mano al poema, le cortas la narrativa. Es decir, lo reprimis en tu forma de contar y ver las cosas. Tendrias que cambiarle la estructura, dejarlo ir. Es llevarlo, regalarlo a los demas, una vez que escribiste algo ya no te pertece.

Otra forma de ver las cosas:

Primero
congelaste mi mirada

silencio

al margen

desde adentro

Luego
hicimos cotidiano
el verso de los espejos
rostro a rostro

Segundo,
atenderemos el instante
en que nos hallamos
con adornos

sin ellos

deprisa

con tiempo.

Tercero

y último

postrero:

acusaremos el recibo
de la caricia yace
en el regazo del verbo.
 
Stelazul,17.10.2006
bueno, creo que dreamcatcher te lo ha dejado en una pincelada rotunda y esencial ante la que sólo puede uno quedarse así con con mirada larga... y haciendo volatines con el ala del sombrero...

Si bien, aún, incluso aún... diría que, yo quitaría las expresiones primero, segundo y tercero, pues son poco poéticas y las puedes sustituir por nada, es decir marcando espacios, o por otros sustantivos secuenciales, ejemplo... arena, mar, profundidades... yerba, tierra, magma

etc. etc. o simplemente ... 1, 2, 3,


Y como cada cual la crítica, siendo muy respetuoso con la forma del otro, del vecino, de quien sea,
la hace con el material básico que le sale de dentro de sí... a ver, te diría, supongo que muy similar pero con otras acotaciones:

"empecemos congelándote
donde me descubriste
mirándote"

.. dt, sintetiza y concreta hermosamente:
"congelaste mi mirada"

y si lo que sigue...
"
silencio

al margen

desde adentro "

es enormemente poético es del nivel que dt te sugiere, en cambio, el emnpecemos congelándote, no lo es, ni parecido. Eso es como... no sé estar manejando ganado en el matadero. Perdona si soy demasiado rotunda en mi expresión.
Eso sería muy posible en una composición que fuera así, zás, zás, metiendo cortes, golpes, sacudidas, no sé, que podría ser perfecta, pero en el contexto que luge eliges, hondo, hermssoso, poético... aqui no cabe. Se da de patadas, comó a una amada a la que honda, hermosamente te quieres dirgir querido mío le vas a decir... eso?
No sé, así lo veo, igual estoy confundida. Puede ser.

dt, al decirte, en ese verso cuya hallazgo quizá no sea tan fácil de hacer emerger, dice: "congelaste mi mirada"... te hace la síntesis de todo los términos que tu estás expresando, la mirada, la conexión, ambos y el congelarse. Pero no la congela a ella... tampoco te congela a tí, que sería muy drástico, congela tu mirada , la que al contacto con ella... se congela, aún no sabemos por qué, aún no sabemos quién, porque estamos al principio... y si se nos vesvela todo al principio... pues... eso.

"silencio

al margen

desde dentro"

genial. Genial continúa... ves. Las coordenadas, la at´mostera, la situación fuera y dentro, y fuerra... dónde... al margen.

términos breves, sucintos, pero muy poéticos por su simpleza, la simpleza de lo entero, que ahonda y describe sin pretensiones, pero sin fisuras, en una espece de redondez...





 
Stelazul,17.10.2006
(sigue)

"Después,
hagamos verso
de lo cotidiano
desde los espejos,
rostro a rostro,"


Luego
hicimos cotidiano
el verso de los espejos
rostro a rostro

Ay, ay, ay, ayyyy

¿cómo lo consigue?... Ahhh

Desde luego el curroooo a conciencia se nota. El manejo de los ritmos, de la síntesis, de los enclaves, del ángulo de las escenas del juego de las lpalabras y sus signicado, su poesía su sentimiento, su respeto, su ternura, su neutralidad desde el observante... muchas cosas se ven aqui,

sobre un texto, dkkk, aún así, en realidad hermoso, veamos:

Yo -luego- lo quitaría, pues no es central ni importante ni necesrio, no.. se supone que es luego, da igual, entonces lpara qué...

Toma tus tres palabras, 4, magníficas al ponerlas juntas: verso, espejos, rostro a rostro... y en lugar de ir tejiendo un verso con esa hermosura de los espejos rostro a rostro, de los rostros que reflejándose se miran y espejean y son uno... dos a la vez...

pone el verso como canal... de esa mirada de esa contemplación, de esa visión inspirada e infinita en el instante... pone el verso como joya magistral alfombra de arte y todo su brocado... como puente canal, tendido, pasillo etéreo y tan hermoso de esa mirada de esa vibranate belleza, jardín de alma, de dos ruecas o eternidades tejiéndose en ese istándte, entretejiéndose gemas irisadas gimiendo en abanicos desde su vórtice.




 
-post-it,17.10.2006
ño!!!

reñooo!!!

de poesía no se un pepino... coñoooo!!!!

cuanto verbo, cuanta labia, cuanta eh, mmm, este, que se yo.

en fin!!!

viva la poesía!!!!!!

cada vez más en la nubes


ño!!!
 
Stelazul,17.10.2006
como es afuera es adentro, amigo -post-it
 
Stelazul,18.10.2006
Decidme algo, porfa. Con cariño:


HAIKUS


Al aguilucho
Lo empujan al vacío
Cuando ya es tiempo

Sabio castigo
El hijo llora fuera
la madre dentro

Mana la fuente
Serpea su camino
Entre las piedras

Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo

Sigo las calles
en dirección Oeste
Ciudad de oro

Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera

Sale la lengua
sólo breves instantes
de su universo.

 
diekrankeKraken,19.10.2006
Hola, seño!!!

Vamos a por tus haikus... ejejejeje... Sin duda, un purista del haiku diría que no es haiku, quizás por la temática, pero han cambiado ya tanto!! A mí, me gustan mucho.

"Sabio castigo
El hijo llora fuera
la madre dentro"

Este me encanta.

Se vería en principio una inconexión entre los haikus, pero les transmites una misma luz a todos, llevan alguna letra que resalta en cada uno de ellos. Muy buenas imágenes.

Un abrazo,

DKK
 
diekrankeKraken,20.10.2006
Vuelvo a ser yo... ¿Ahora podéis ir a por este? Y digo podéis, ya que espero que no seamos sólo dos aquí...


i(al fin pude olvidarlo)/i



Todo te hace estar alerta,
y se te cambian los colores;
los sonidos se agudizan,
nada parece la voz de Lola Flores.


Rozando un almohadón
se acercó todo un aguacero:
un cenicero
en mi garganta se posó,
y ya para nada
i(al fin pude olvidarlo)/i
tuvo valor ningún dinero.

Ahora que lo medito,
no me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
así, con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.

Ni una gota de vino,
ni un asomo de guadaña.

Más tranquilo apareció
un narciso con cara de rosa.
Poco a poco esparció su olor,
adormecedor cual amapola.

El hilo al loco asió,
y lo acarició con tal tino
que amaneció desnudo,
vencedor por haber perdido.

El mulo que se acercó
se reía de sí mismo,
pobre y mísero cual era,
i(al fin pude olvidarlo)/i
por no ser burro.


Todo lo que ves, peligro,
puede ser algo que te aliente;
asiente, ante lo que no ves,
no todo es invisible, no niegues.
 
Amoramante,20.10.2006
Hola! me gustaría que me critiquen y ayuden a corregir errores de mi poesía, ya que casi no conozco, sin embargo me sale del alma...

Clavel

Era yo el agua oscura, y tu clavel blanco
cayendo despacio, sin prisa ni son, tan solo cayendo,
clavabas tu tallo en mi triste color
mirote el reflejo,
veo el agua eras tu

Tan solo sentía el color de tu luz
tus miles de pétalos sonrojaban mi ser,
tan frío que soy, oscuro e inerte,
posando sin vida, tan solo existir
no dejo de ser, pero no soy

Tan solo me miro,
Reflejo de tu luz
y tu tez tierna
como la carne de un clavel

Gracias
 
Amoramante,20.10.2006
Stelazul, me encanta este tuyo:

Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente.

me hace sentir humano y me da la apariencia de un niño jugueton y lleno de vida que no sabe sino aprende, por otro lado me imagino una persona que lucha por ser
 
Stelazul,20.10.2006
¿raes?

No me hagas esto. Desaparecer. Mi estupendo colaborador y gran compañero... nooo. sin decir ni adiós?. ufff. es duro. ¿que te ha pasado?. lo desconozo, pero... nada es tan importante, ... da señales de vida. ok?


 
Stelazul,20.10.2006

diekrankeKraken : (lo pongo aquí que lo veo mejor):


Todo te hace estar alerta,
y se te cambian los colores;
los sonidos se agudizan,
nada parece la voz de Lola Flores.


Rozando un almohadón
se acercó todo un aguacero:
un cenicero
en mi garganta se posó,
y ya para nada
(al fin pude olvidarlo)
tuvo valor ningún dinero.

Ahora que lo medito,
no me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
así, con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.

Ni una gota de vino,
ni un asomo de guadaña.

Más tranquilo apareció
un narciso con cara de rosa.
Poco a poco esparció su olor,
adormecedor cual amapola.

El hilo al loco asió,
y lo acarició con tal tino
que amaneció desnudo,
vencedor por haber perdido.

El mulo que se acercó
se reía de sí mismo,
pobre y mísero cual era,
(al fin pude olvidarlo)
por no ser burro.


Todo lo que ves, peligro,
puede ser algo que te aliente;
asiente, ante lo que no ves,
no todo es invisible, no niegues.


 
Stelazul,20.10.2006
"Todo te hace estar alerta,
y se te cambian los colores;
los sonidos se agudizan,
nada parece la voz de Lola Flores"

Tienes, un octosílabo (8), un eneasílabo (9), un octosílabo, y un dodecasílabo /12)

Lo dejaría en 3 de 8 y uno de 10, por eso de que los pares armonizan mejor con los pares, y los impares con los impares, una idea que se me ocurre que no tienes por qué, aunque como verás el ritmo aumenta mucho, además todo lo que sea eliminar partículas innecesarias (del, al porque, pero, etc.), gana la enterza del verso y el poema
. Entonces:


Todo te hace estar alerta,
se te cambian los colores,
los sonidos se agudizan,
no parece voz de Lola Flores.

´´

Rozando un almohadón
se acercó todo un aguacero:
un cenicero
en mi garganta se posó,
y ya para nada
(al fin pude olvidarlo)
tuvo valor ningún dinero.


Si te fijas -todo- sobra. Decía Huidobro que el adejetivo que no da vida, mata, o el adverbio, en este caso.

Lo demás está bien, es ágil, tiene ritmo y es abstracto, suena bien. Los dos últimos más flojos. Yo me estrujaría uno poquito más el magín.

´´´

Ahora que lo medito,
no me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
así, con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.

El primer verso no aporta, no da igual si lo meditas ahora o después, a fectos del poema. Con así pasa lo mismo, sobra, queda más limpio sin él, mira:

No me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.

Queda muy bien.

"Ni una gota de vino,
ni un asomo de guadaña".

Genial. Suena y se percibe fenomenal. Mira, a modo de juego, es interesante esta inversión:

Ni gota de guadaña,
ni asomo de vino.

Es la magia poética, la magia de juntar dos palabras que nunca antes lo han hecho. Y que quede bien , claro.


...Me da la sensación de que tomas trozos de poemas y pos pones todos juntos. Sería bueno que lo especificaras DKK,

Más tranquilo apareció
un narciso con cara de rosa.
Poco a poco esparció su olor,
adormecedor cual amapola.

quitaría el más... mira:

tranquilo apareció
un narciso como rosa
fue esparciendo su olor,
adormecedora amapola.

fíjate cómo gana al restar partículas y jugar un poco con las palabras. Tienes ideas interesantes.

.../...

El hilo al loco asió,
y lo acarició con tal tino
que amaneció desnudo,
vencedor por haber perdido.

si rimas, tienes que medir, una medida o igual o programada en secuencias repetitivas o cadenciales, ejemplo, todas en 7:

El hilo al loco asió,
lo acaricia con tino
amaneció desnudo,
vence al haber perdido.

También se juega así con los tiempos verbales, otro modo de ritmo, pasado, presente, presente, pasado.

Y ya... que se me hace muy largo. Besos y adelante, está fenomenal.


 
Amoramante,21.10.2006
Hola Stelazul, espero que puedas leer lo que escribi
saludos
 
notevallasmama,21.10.2006
Exelente foro, nos encontramos otra vez aqui stelazul

quiero mejor mi estilo y requiero criticas

A la deriva

Tela curtida en fuego, ríos de hilos bordados
Que sobre tu desnudo, pero delicado hombro
Descansan jubilosas, sin atisbos ni asombro
Son tus finos cabellos, como lirios bordados

Esa estatua erigida, que en vela yo la renombro
La oculto entre mis sueños, como fino tesoro
Para no borrar tu alma, que he plasmado con mi oro
tu cabello rojizo, es gema sobre escombro

Mas al verte lejana, sin los besos que añoro
Iriso esa sombra, que junto a mí has dibujado
Para capturar tu alma, con olor macerado
Para acariciar así, besarte con decoro
Apoyando mi frente, sobre el regazo de oro
Con aroma de flores, de este jardín crecido
Te contemplo embobado, cual pirata perdido
En este mar de dudas, donde logro flotar
pues me aferró a la barca, que dejaste sin mar
Y ahora a la deriva, se que yo nunca he vivido


 
PUCCA_PSICODELIC,21.10.2006
:|O(*-*)O PUCCA ALL CONFUSION ¡¡¡¡






i* Yo te necesito, junto a mi, para transformar mi agonía en un viento luminoso…*









Torpe augurio
Que suspira
En mi corazón matinal…





Tibia gota de rocío
Que caen en tu mirar
Mojando mi estación…





OH tu vientre
Es un mundo extraño
Plagado de musgos
Donde temo caer…





Los labios trémulos
Intentan morder
Delicadas nubes…






Sinfonía de destrucción
Que escala en mis venas
Agotando suspiros…







Extenso mar
Donde mi barca
Se deshace en tu aliento…






OH siento tu música
Anidada en mis huesos
Es mi fuerza para lidiar
Con una batalla sangrienta…







Hoy tus manos
Viajan por mi espalda
Llegando hacia
La pasión infinita…







Mientras mi mente
Va divagando
Instantes silenciosos
En tu piel…







Mientras el sol duerme
Cobijado tras los árboles,
Me interno en un matorral
Mariposas nocturnas
Revoloteando sueños quebrados ...















* Yo te necesito junto a mi, para finalizar mi camino, mi tenue despertar…*

 
damasob,22.10.2006
me gustaria que analizaran mi poesia...
Mi nombre es Dámaso Bahamondes, usuario de esta pagina, me parece interesante lo que realizan, pues bien gustoso dejo un poema...

Me declaro desierto.

Me declaro desierto,
indeciso en el silencio
ambidiestro en el momento,
este momento ya no hay cuerpo
dentro de mi cuerpo.

En esta madrugada
soy prostitución y baño público,
soy deseo furtivo
en cualquier pantalón
que se me cruza al pasar,
en esta madrugada
el control lo pierdo,
se hace el escondido.

Dos cigarros
y el pasaje de vuelta
en mis bolsillos,
prefiero ir caminando
como soy desierto
y la mañana ya despierta
ya no hay nadie en mi destino.

Me declaro sereno
e hipócrita de la serenidad,
ansioso en pieza
mi mano cansada
ya de masturbar.

En esta tarde
donde el sol se pone
y mi vida se desata,
soy un ser ambiguo
de diferentes caras,
soy sol arrepentido
ardiendo eterno
en las estrellas.

Me declaro desierto
de corazón frío y amargo,
amar es una nueva experiencia
de lo real y acabado,
me siento desierto
en un bosque de asfalto
totalmente poblado.

En esta noche
sería todo lo que no se atreve
mi alborada presencia,
sería lengua desbocada
de indecentes condolencias,
sería un ser que muere
cuando otro acaba….
 
Stelazul,22.10.2006
bAmoramante/b, con mucho gusto analizo tu poema, reproduco:

""Clavel

Era yo el agua oscura, y tu clavel blanco
cayendo despacio, sin prisa ni son, tan solo cayendo,
clavabas tu tallo en mi triste color
mirote el reflejo,
veo el agua eras tu

Tan solo sentía el color de tu luz
tus miles de pétalos sonrojaban mi ser,
tan frío que soy, oscuro e inerte,
posando sin vida, tan solo existir
no dejo de ser, pero no soy

Tan solo me miro,
Reflejo de tu luz
y tu tez tierna
como la carne de un clavel

***

Bien.

En principio me gusta. La encuentro muy... muy hermosa. .. como un nenúfar que se abriera en medio del agua... como un dolor hermoso transfigurado en belleza, en luz y melancolía que se expresan sin más, tal cual...

Con todo, hay cosas que podría afinar, pulir, si me lo permites, sugerenencias:

bEra yo agua oscura y tu clavel blanco,/b-- suprimo él
bcayendo despacio tan sólo cayendo.../b sin prisa redunda con despacio, ni son.. cuestiónatelo,
bclavabas tu tallo en mi triste color/b --- hermosísimo, y los anteriores
mirote el reflejo,--- esta construcción no encaja, porque es antigua, queda mejor expresarla con la llaneza, la diafinidad que vas trayendo...
bte miro en el reflejo/b,
veo el agua eras tu--- precioso, las imágenes tienen gran fuerza descriptiva y a la vez una suavidad y una belleza que contemplan desde la tristeza, que no juzgan, solo admiran y contemplan... muy bien logrado ese bellísimo efecto.
bveo el agua, eras tu/b. genial


bTan sólo sentía el color de tu luz/b , hermosísimo , por sentir el color y además de la luz... me llega el sentir de una luz luminosa que me cala al tiempo que te cala y la describes... y aunque mencionas la palabra color, no sé, por qué, por la magia de tu poema me llega intensa pero sin color dentro del mismo...
tus miles de pétalos sonrojaban mi ser, --- dios... uff
tan frío que soy, oscuro e inerte, --que soy--- queda expolicativo, y ya has dicho antes que eras tu, sobra,
tan frío, oscuro e inerte ... secuencia lo anterior, ahonda, expone aún más, en la misma fecuencia, en el mismo hálito.
posando sin vida, tan solo existir --- bien, aunque cuidado con los infinitivos al final, chungos, yo cambiáría
posando sin vida, existir tan sólo...
no dejo de ser, pero no soy --- Uff, el pero es muy horrible.
probar otra forma:
aunque no dejo de ser, no soy.

Tan solo me miro
reflejo de tu luz
y tu tez tierna
como la carne de un clavel

En el primero, he jugado con las palabras, sujeto pronominal primero, verbo y predicado, con lo que gana entereza el verso, donde hay mucho que afinar porque es corto y compuesto de palabras muy elementales,
en el segundo, las dispongo así porque me interesa que el anterior se anuncie y en el segundo concreto, y además quiero meter dentro tez para que no me rime en aguda con clavel, lo que sería un mazazo, y así me parece que lo consigo
y en lugar de carne, que es un hallazgo, busco en el diccionario que te y os recomiendo, estupendo:

http://www.wordreference...

y hallo el sinónimo pulpa. Mismo significado y más poético, y evito la cacofonía carne, clavel, que entre sí asonan y redundan como bisílabos, y me interesa salvar en cambio clavel, porque retoma en la última palabra del poema, la idea, la estupenda imagen inicial:

Me miro tan sólo reflejo
de tu tierna tez, de tu luz
como la pulpa de un clavel.


(el como también me lo cuestionaría, algo habría que hacer ahí. Los finales son muy importantes, el último verso, muchísimo)

Todo lo anterior no son más que sugerencias desde un mero punto de vista que en este caso es el mío. Nada más. Gracias.

Ángeles.
 
Stelazul,22.10.2006
bnotevallasmama/b

“”A la deriva

Tela curtida en fuego, ríos de hilos bordados
Que sobre tu desnudo, pero delicado hombro
Descansan jubilosas, sin atisbos ni asombro
Son tus finos cabellos, como lirios bordados

Esa estatua erigida, que en vela yo la renombro
La oculto entre mis sueños, como fino tesoro
Para no borrar tu alma, que he plasmado con mi oro
tu cabello rojizo, es gema sobre escombro

Mas al verte lejana, sin los besos que añoro
Iriso esa sombra, que junto a mí has dibujado
Para capturar tu alma, con olor macerado
Para acariciar así, besarte con decoro
Apoyando mi frente, sobre el regazo de oro
Con aroma de flores, de este jardín crecido
Te contemplo embobado, cual pirata perdido
En este mar de dudas, donde logro flotar
pues me aferró a la barca, que dejaste sin mar
Y ahora a la deriva, se que yo nunca he vivido””


Bien. Éstas son mis sugerencias:

A la deriva

Tela curtida en fuego, ríos de hilos.. pondría labrados, por ejemplo, por no duplicar la palabra entera, más abajo.

Que sobre tu desnudo, ipero/i delicado hombro--- cambiaría –pero- pues veo mejor suma que oposición en el contexto.

Descansan jubilosos, sin atisbos ni asombro--- -o-, jubilosos, concuerda con hilos

Son tus finos cabellos, como lirios bordados--- quitaría como, mejor un adjetivo. Menos explícito.

Esa estatua erigida, que en vela yo la renombro , ----lleva 15, no? quitaría –la-
La oculto entre mis sueños, como fino tesoro
Para no borrar tu alma, que he plasmado con mi oro
tu cabello rojizo, es gema sobre escombro

Mas al verte lejana, sin los besos que añoro
Iriso esa sombra, que junto a mí has dibujado
Para capturar tu alma, con olor macerado
Para acariciar así, besarte con decoro
Apoyando mi frente, sobre el regazo de oro
Con aroma de flores, de este jardín crecido
Te contemplo embobado, cual pirata perdido
En este mar de dudas, donde logro flotar
pues me aferró a la barca, que dejaste sin mar . ---Dos infinitivos al final, agudos y en asonante, cambiaría uno.
Y ahora a la deriva, se que yo nunca he vivido””

Una hermosa y espléndida composición en alejandrinos ., (versos de 14 sílabas compuestos por dos versos de siete y siete ), rimados, que veo arrarcar como soneto para luego dejar ese barco y navegar de otro modo...que no sé cual es, si nos lo explicas, encantada. en todo caso suena fenomenal, con pequeñísimas acotaciones.

(Dada tu gran maestría, me atrevo a proponerte eludir las rimas facilonas que acaban en ado, ido, aba, participios en general, agudos, etc.).

Gran trabajo. Precioso. Gracias.
 
Stelazul,22.10.2006
PUCCA_PSICODELIC

* Yo te necesito, junto a mi, para transformar mi agonía en un viento luminoso…*

(VIENTO LUMINOSO EL QUE NOS ESTÁ ENTRANDO A NOSOTROS... GENIAL. TODO ES ALEGRÍA)


Torpe augurio
Que suspira
En mi corazón matinal… PERFECTO, BELLÍSMA DESCRIPCIÓN Y ENTRADA


Tibia gota de rocío
Que caen en tu mirar
Mojando mi estación… LA FALTA DE UNA SÍLABA SE LE NOTA, SI BIEN... PERFECTO.



OH tu vientre
Es un mundo extraño
Plagado de musgos
Donde temo caer… MMMM-- BELLO





Los labios trémulos AQUÍ INVERTIRÍA, TE RESTA UNA SÍLABA, Y SIGUES CON TU SINFONÍA PAR, Y ADMITE LA INVERSIÓN, CREO QUE GANA



Trémulos los labios
Intentan morder
Delicadas nubes…



Sinfonía de destrucción--- cambiaría de por en, por lo mismo, suman 8, armoniza.
Que escala en mis venas
Agotando suspiros…

pondría ‘y agota suspiros’, seis, ya dudo que hubieras querido hacer una composición en pares... pero bueno, y sustituyes el gerundio que siempre es deseable evitar, como sabes.



Extenso mar
Donde mi barca
Se deshace en tu aliento…

Genial. Muy hermosa imagen, si bien hay cierta incidencia en la especificación que yo evitaría... la rein-reincidencia. Es una opinión. Todos impares, muy bien, se nota la sintonía..



OH siento tu música
Anidada en mis huesos
Es mi fuerza para lidiar
Con una batalla sangrienta…

Bien, la primera imagen, los dos versos, hermoso hallazgo. Precioso.



Hoy tus manos
Viajan por mi espalda
Llegando hacia
La pasión infinita…


Yo cambiaría a::

Llegando a la pasión
infinita...

ya que que no están medidas, te evitas un verso tan pobre como
-llegando hacia-


Mientras mi mente
Va divagando, ...

el presente es más entero y abarcador, más... sobrio, más elegante,
Instantes silenciosos
En tu piel…


Mientras mi mente
divulga
instantes silenciosos
en tu piel



Mientras el sol duerme
Cobijado tras los árboles,
Me interno en un matorral
Mariposas nocturnas
Revoloteando sueños quebrados

Este último cambia la frecuencia anterior y no añade demasiado para las cimas que antes has logrado, me lo cuestionaría.

Repito, sólo son meras opiniones. Gracias.




APROVECHO PARA RECORDAR A TODOS QUE POR FAVOR COLGUÉIS COMPOSICIONES BREVES, DE ¾ DE FOLIO APROXIMADAMENTE. GRACIAS.
 
Amoramante,23.10.2006
Gracias Stelazul!! tienes razon en tus correcciones y los tomeré en cuenta, me encanta que me corrijan porque quiero mejorar y esta me parece una estupenda forma de hacerlo!
 
Amoramante,23.10.2006
agrego otro poema al foro para que me lo analices y critiques:
Piel

Te veo a los ojos, encuentros furtivos,
deslices de miradas y verte me sonroja,
no entiendo la idea, tan solo la sigo
la admiro, sentimiento tan puro.

Sonrisa latente, olorosa a vainilla,
tu piel, capullo de seda,
envoltorio suntuoso
del templo que eres.

Tus manos los hilos, que tejen un cuento
de amores extraños, de luz y calor.

Tu cuello, la torre, delgada y poderosa,
de piel morena, suave y delicada,
corriente de besos,
de sabores embriagantes,
la cuna del viento, balcón de tu rostro,
flecha erecta de pasión y lujuria.

Me cortas la sangre,
te bebes mis ansias,
tus dientes la luna encendida,
estallan miles de perlas de luz

Me pierdo en tu espalda sintiendo tus poros,
destilando el sudor,
que empapa mis labios carnosos
y seducen tu piel,
te acarician mis besos, la piel de mi boca,
que anhela el vapor que emanan tus venas.

 
Amoramante,23.10.2006
acá tengo que hacer una correccion garrafal...
"Tan sólo sentía el color de tu luz", es calor, no color... que pena!
 
damasob,23.10.2006
y mi poema¿?
 
Stelazul,23.10.2006
Efectivamente, damasob, se me había traspapelado. Disculpa y procederé a reparar lo antes posible, hoy es ya tarde. Saludos.
 
PUCCA_PSICODELIC,24.10.2006
osuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu gracias madame por las korrecciones saludos
 
Stelazul,24.10.2006
de nada PUCCA, gracias por tus gracias.
 
Stelazul,24.10.2006
damasob:

""Te veo a los ojos, encuentros furtivos,
deslices de miradas y verte me sonroja,
no entiendo la idea, tan solo la sigo
la admiro, sentimiento tan puro.

Sonrisa latente, olorosa a vainilla,
tu piel, capullo de seda,
envoltorio suntuoso
del templo que eres.

Tus manos los hilos, que tejen un cuento
de amores extraños, de luz y calor.

Tu cuello, la torre, delgada y poderosa,
de piel morena, suave y delicada,
corriente de besos,
de sabores embriagantes,
la cuna del viento, balcón de tu rostro,
flecha erecta de pasión y lujuria.

Me cortas la sangre,
te bebes mis ansias,
tus dientes la luna encendida,
estallan miles de perlas de luz

Me pierdo en tu espalda sintiendo tus poros,
destilando el sudor,
que empapa mis labios carnosos
y seducen tu piel,
te acarician mis besos, la piel de mi boca,
que anhela el vapor que emanan tus venas".


****

Bueno, espléndido también este trabajo, logrado en conjunto, de una hermosura suave y al la vez incisiva e intensa.

¿Correcciones?. A mi entender, abundantes también.

No llegaré hasta el final pues tendría que detallar excesivamente, comienzo:

-Te veo a los ojos, encuentros furtivos,
deslices de miradas y verte me sonroja,
no entiendo la idea, tan solo la sigo
la admiro, sentimiento tan puro-.

Poner te -veo-, o te miro y a los –ojos-, junto... desluce el verso y debilita su efecto porque son ambas palabras involucran idéntica acción, mirar, la mirada, etc., osea, redundan, y encima pegadas. Y enseguida, otra vez verte. –deslices- ... de miradas
... no sé... suena raro, verte me sonroja, flojo,

la admiro... creo que podrías encontrar otro modo más... no sé, entero de expresaralo. Sentimiento es una palabra que hay que evitar en poesía, resulta muy manida y además es algo que hay que expresar en el conjunto del poema, en un verso, osea mostrarlo, no decirlo con la palabra, me explico?

Hay muchas otras opciones para significar lo mismo, una podría ser:

Furtivos nos encontramos en la mirada.
Piel encendida me vierto, te sigo
etc.

**

“Sonrisa latente, olorosa a vainilla,
tu piel, capullo de seda,
envoltorio suntuoso
del templo que eres”.

El primero, precioso, quitaría la a,

sonrisa latente, olorosa vainilla. Al ser latente la sonrisa, ves? nos indica algo más... otra hondura otro espacio que explorar, que visitar... No se sabe donde, se adivina, está la sonrisa que refulge y se expresa sin emerger todavía pero ya... latente.

olorosa vainilla... otro hallazgo fresco, lleno de una sencilla y entrañable luz, accesible y a un tiempo, inesperado.

Los tres versos que siguen, se ve que ahí te lo has trabajado a conciencia, porque quedan preciosos. Para mi gusto en exceso literales, pues es más sugerir sin ser tan específico, osea, piel, capullo de seda, envoltorio... too much recargado para mi gusto, pues se pueden sugerir las cosas con enorme intensidad y amplitud sin tanta literalidad, pero en fin, eso es cuestión de gusto. En cualquier caso, muy logrado.


Tus manos los hilos, que tejen un cuento
de amores extraños, de luz y calor.

Hermoso sin duda, que las malos son hilos que tejen cuentos... precioso, otro hallazgo.

quitaría los.

Tus manos hilos que tejen un cuento

amores extraños, bien, más corriente, y luego luz calor... nooo, parece un anuncio de gas.- Busca otra cosa para calor, incluso para luz
pero a la luz si la pegas, la juntas a otro adjetivo , amplifica su belleza y cualidades, ejemplo, luz que palidece en las cortinas

calor?, sinónimos: fuego algo que dé calor,... cocina, fogón, chimenea, horno, etc., etc.



“Tu cuello, la torre, delgada y poderosa,
de piel morena, suave y delicada,
corriente de besos,
de sabores embriagantes,
la cuna del viento, balcón de tu rostro,
flecha erecta de pasión y lujuria”

Hermoso, sugerente, literal. Yo sería menos literal, ya lo dije, sobre todo en primer y último verso, y lo que sí me encanta, original y descriptivo, precioso:

-la cuna del viento, balcón de tu rostro-.

En general, estupendo. Saludos
 
Amoramante,24.10.2006
Hola Stelazul,
Este poema que recien criticaste es mío, no de demasiadob.
De hecho quise lograr ese efecto descriptivo literal, ya que fue uno que dediqué...
sin embargo me he reído montones con lo del anuncio de gas... jajaja, pero tenés toda la razon del mundo!

cual es la imagen que obtenés de leer algo tan literario? será como demasiado empalagoso?

Gracias por los comentarios!
 
damasob,24.10.2006
Tiene razon amoramante, ah y es damasob, ok?
 
d-subicado,24.10.2006
la dura es qué…


no quiero corromperme
sentirme chantajeado
ser de los iluminados

no me interesa que el sol o la luna
sean metafóricamente excelsos o demenciales monstruos

quizás viva una vida no sabiendo bien si soy
sujeto
o predicado
o nada de ambas dos

pero, el gozo de jugar a meterle dedos
al teclado escribiendo vertical
haciendo de mi palabra o la de ella
algo ligeramente morfológicamente
símil a la innombrable
i(y para callado… poesía)/i

es… sólo eso

nada más que decir
(cero aporte)!
 
Stelazul,24.10.2006
Hola... jajaja. damasob se me cabrea. Paciencia hombre... Ay, para lo pacífico que viene estando el foro, mis colabordores ausentes o desaparecidos, más la avalancha en intempestuoso oleaje que he tenido estos días... demasiado hago, no crees?. Bueno, todo llega, y aquí estamos. Tu turno:

Dado que ya lo tenías posteado, lo acepto así, pero conste que, aviso para navegantes, en adelante habrán de ser más cortos, o bien analizaré sólo parte. Gracias. Ahí vamos:



“”Me declaro desierto.

Me declaro desierto,
indeciso en el silencio
ambidiestro en el momento,
este momento ya no hay cuerpo
dentro de mi cuerpo.

En esta madrugada
soy prostitución y baño público,
soy deseo furtivo
en cualquier pantalón
que se me cruza al pasar,
en esta madrugada
el control lo pierdo,
se hace el escondido.

Dos cigarros
y el pasaje de vuelta
en mis bolsillos,
prefiero ir caminando
como soy desierto
y la mañana ya despierta
ya no hay nadie en mi destino.

Me declaro sereno
e hipócrita de la serenidad,
ansioso en pieza
mi mano cansada
ya de masturbar.

En esta tarde
donde el sol se pone
y mi vida se desata,
soy un ser ambiguo
de diferentes caras,
soy sol arrepentido
ardiendo eterno
en las estrellas.

Me declaro desierto
de corazón frío y amargo,
amar es una nueva experiencia
de lo real y acabado,
me siento desierto
en un bosque de asfalto
totalmente poblado.

En esta noche
sería todo lo que no se atreve
mi alborada presencia,
sería lengua desbocada
de indecentes condolencias,
sería un ser que muere
cuando otro acaba””


Bueno... Como movimiento inicial evaluatorio: Chapó. Muy bueno. Eso me parece a mi. Siempre expongo mis opiniones personales.

Muy bueno, realmente.

-Me declaro desierto,
indeciso en el silencio-

Que te declares desierto e indeciso en el silencio... perfecto. Me declaro desierto. De una forma original, en la mezcla de esas dos palabras nace un gran espacio, revelador. Dicen que eso es poesía, y yo estoy de acuerdo. El arte de mezclar dos palabras que nunca antes se habían mezclado. En esa confluencia, en esa fisura entre las dos palabras, se como un encendido, una especie de iluminación súbita, y se desvela la escena, el sentimiento, la actitud, la postura... muchas cosas, en sólo la mezcla de esas dos palabras que nunca antes se habían juntado y que el poeta sabe escoger con maestría.
Indeciso en el silencio. Otra vez. Otra vez en poco más de dos palabras armónicas, nos describes mucho...

-ambidiestro en el momento,
este momento ya no hay cuerpo
dentro de mi cuerpo-.

Antes de decir debo aclarar que para mi hablar en un poema de masturbación, etc., símbolos fálicos o genitales femeninos o masculinos explícitos, etc., es demasiado fuerte. No conozco a nadie que lo haga, ni tan siquiera los grandes transgresores y excelentes poetas malditos... así que, cuestionároslo. No obstante y una vez aclarado esto, continúo.

ambidiestro en el momento, vale, porque la palabra ambidiestro es intersante y al fijarla en el momento.. bueno, si bien momento es una palabra pobre poéticamente hablando que sugeriría se sustituyera por otro sinónimo o forma. Además, ya se carga, porque arriba con desierto y silencio ya produces asonancia en e-o, y con momento, otra vez. De las asonancias hay que huir porque agarrotan el ritmo y la fluidez del poema. A no ser que las distancies o las distribuyas cuidadosa y armónicamente, y a veces tampoco suenan mal, pero hay que saber hacerlo bien, escuchar mucho el sonido, leer en voz alta los poemas concluidos es imprescindible. Oir como suenan.

Aquí, los dos primeros, aunque producen asonancia, son tan bellos, fluyen de tal manera, que no estorba al oído, la asonancia se diluye en la belleza.

En cambio lo de momento, ya no se perdona. Ya molesta, y encima al principio del segundo verso vuelves a colocar momento, no. Yo quitaría la coma y –este momento-. que además, ya lo has dicho. y no es relevante como para enfatizarlo tanto. Osea,

ambidiestro en el momento
ya no hay cuerpo
dentro de mi cuerpo.

Para mi gana mucho, no sé que piensas tu... Queda genial así.

**


En esta madrugada
soy prostitución y baño público,
soy deseo furtivo
en cualquier pantalón
que se me cruza al pasar,
en esta madrugada
el control lo pierdo,
se hace el escondido.


Muy bueno también. Mucho. Me gusta el arranque y que sea -en esta madrugada-, , un modo fresco y creíble, sencillo y eficaz que fija la escena

siguen versos dramáticos, muy verdaderos y muy logrados. Osados, se confiesan en su deseo, en su desgarro en realidad. Repites en esta madrugada. Muy bien, vuelves a fijar
y el verso: -el control lo pierdo-... mal. facilón para la altura que llevábamos y encima tuerces la diafanidad que traíamos invirtiéndolo al estilo altinguo, No. la llaneza, el cauce entero que llevas, que mana entero en su avance, no se merece que ahora lo inviertas poniendo el predicado primero y el verbo después. Que siempre queda redicho además. No. Primero el sujeto eludido, (oculto, sugerido), yo. luego el verbo, pierdo, luego el predicado: el control. Plantéate ese verso, si quieres. El siguiente ... quedaría mejor , se esconde, por ej. o trabájatelo un poquito más.

**

Dos cigarros
y el pasaje de vuelta
en mis bolsillos,
prefiero ir caminando
como soy desierto
y la mañana ya despierta
ya no hay nadie en mi destino.


-Dos cigarros
y el pasaje de vuelta
en mis bolsillos,-

Perfecto. Dios, qué facilidad. Me asombras. Muy bien. Se ve, no hay que decir más.

prefiero ir caminando... regular. Ya sabes que cuando más alto vuela uno menos se le permiten los embarramientos. A ver. Si tu lo prefieres o no... no es algo que a nosotros nos aporte, comprendes? No es... determinante, intersante en el poema, en la narración, en nada, en realidad, y lo que no añade, resta.

-como soy- .... nada. Es explicativo.

sin embargo que la maña esté ya despierta, si nos sirve, nos sitúa, nos da coordenadas, nos abre espacios de evolución de las escenas, por donde nos podemos mover, imaginar... proyectarnos... Un dato.

- ya no hay nadie en mi destino... El –ya- creo que desbarra ahí.

Hay que jugar con los versos, cortarlos, cambiar de orden, buscar sinónimos, esconder las asonancias, etc. , ejemplo, es un poner.. Aquí estamos para eso. Va:



Dos cigarros
y el pasaje de vuelta
en mis bolsillos,
y camino desierto (huir de los gerundios)
en la mañana
ya despierta, nadie (encabalgo, que queda bien y soluciono la asonancia con vuelta)
en mi destino (asona destino con bolsillo, i-o. i-o)


Pues eso, otro mareíto.

**


Me declaro sereno
e hipócrita de la serenidad,
ansioso en pieza
mi mano cansada
ya de masturbar.


Al término, le abuscaría un sinónimo, o quizás no, tu verás, pero lo que sí afea el conjunto, bueno en general es la asonancia otra vez en –a- que se agrava con las terminaciones de ambas palabras en agudo :serenidad y masturbar. De los finales en agudo hay que huir como de la quema, y en participios... también. Son pobres y manidos a más no poder.

También huir de los infinitivos, y más a final de verso.

**


-En esta tarde
donde el sol se pone
y mi vida se desata,
soy un ser ambiguo
de diferentes caras,
soy sol arrepentido
ardiendo eterno
en las estrellas.-

muy muy bueno. que eres sol arrepentido.... dios, te lo voy a copiar. Lo siento.

ardiendo eterno... genial, doble referencia, y muy fresca.
en las estrellas... no, mejor en cualquier otro sitio. Referente manido, a ti no te lo acepeto, eh?. en las murallas, en donde quieras, pero en las estrellas baja.


Todo lo demás, es-tu-pen-do, y el final... Ojito con los finales... momento crucial.


“”Me declaro desierto
de corazón frío y amargo,
amar es una nueva experiencia
de lo real y acabado,
me siento desierto
en un bosque de asfalto
totalmente poblado””

Uhh, muy bueno. Retomas que te sientes desierto... en un bosque de asfalto totalmente poblado.. Tienes un don, verdaderamente. ¿trabajas mucho los poemas?

En esta noche
sería todo lo que no se atreve
mi alborada presencia,
sería lengua desbocada
de indecentes condolencias,
sería un ser que muere
cuando otro acaba””


El final no lo entiendo... me lo expliques.

Bueno... estarás contento, no damasob?
Se esperan comentarios. (estoy deslomada). Besos.



 
damasob,25.10.2006
stelazul: gracias por analizarlo y dar tus constructivas criticas, coincido en las mejoras y agradezco las flores.
Respondiendo a si trabajo mucho mis poemas, no, debo confesar que siempre escribo en un estado tan grande de emocion que en el momentop no los trabajo, sólo escribo, pasaran tres semanas y recien lo analizo.
Y lo del final, no se como explicartelo, por acá no me gustaría, soy muy reservado.
Gracias nuevamente y hasta pronto.
p.d.: para la otra un poema mas cortito, que tengo, jeeje, adios.-
 
diekrankeKraken,25.10.2006
Quiero pedir disculpas, profe, por no haber estado tan aquí como habría sido deseable. Veo que se le ha acumulado trabajo.

Ahora, tomo yo el poema de damasob, que me ha resultado muy muy interesante.

damasob, no esperes que mi trabajo sea tan bueno como el de la seña stela; tampoco lo consideres, ruego, superficial o no importante... Gracias.

"ME DECLARO DESIERTO", damasob

Me declaro desierto,
indeciso en el silencio
ambidiestro en el momento,
este momento ya no hay cuerpo
dentro de mi cuerpo.

En esta madrugada
soy prostitución y baño público,
soy deseo furtivo
en cualquier pantalón
que se me cruza al pasar,
en esta madrugada
el control lo pierdo,
se hace el escondido.

Dos cigarros
y el pasaje de vuelta
en mis bolsillos,
prefiero ir caminando
como soy desierto
y la mañana ya despierta
ya no hay nadie en mi destino.

Me declaro sereno
e hipócrita de la serenidad,
ansioso en pieza
mi mano cansada
ya de masturbar.

En esta tarde
donde el sol se pone
y mi vida se desata,
soy un ser ambiguo
de diferentes caras,
soy sol arrepentido
ardiendo eterno
en las estrellas.

Me declaro desierto
de corazón frío y amargo,
amar es una nueva experiencia
de lo real y acabado,
me siento desierto
en un bosque de asfalto
totalmente poblado.

En esta noche
sería todo lo que no se atreve
mi alborada presencia,
sería lengua desbocada
de indecentes condolencias,
sería un ser que muere
cuando otro acaba



De principio a fin, en este poema podemos observar la dualidad sociedad-individuo, un enfrentamiento, cuasi mítico, entre los deseos-voluntades de una persona, y lo que consuetudinariamente establece que sea probo o no. El lenguaje que utiliza, de principio a fin, nos acerca más a lo que siente, ya que es el lenguaje de lo cotidiano, no se emplean palabras rimbombantes, y además les imprime una sonoridad que, y eso es lo bueno, las sacan de la cotidianeidad para enclavarlas en un momento concreto: a mi entender, la "petit morte", el orgasmo, la culminación del placer carnal (o espiritual, como creen los indios).

Espero que le agrade esta mi visión de su texto, damasob. Un texto sorprendente, que me ha gustado sobremanera. Abrazos,

DKK
 
damasob,25.10.2006
gracias, me ha gustado las criticas tanto tuyas como las de stelazul. Muchas gracias de verad...
 
Stelazul,25.10.2006
DKK... mmm.. qué gustazo tenerte aquí otra vez... guauu... olé.
 
d-subicado,25.10.2006
he leído el último poema al cual se le ha dado una crítica o comentarios, "me declaro desierto". pues mi apreciación (entendiendo Uds. mi escasa cultura poética) es simple, en la lectura queda completamente claro que el título lo dice todo, es un poema directo que no expresa la emoción, el sentir o lo que el autor quiere expresar de manera encriptada, con artiligios rebuscados que esten dirigidos a especialistas o personas totalmente comprometidas con el lenguaje poético, sino, a todo público que quiera sentir. respecto de la temática, creo que como a todos nos pasa acá, es dificil decir que es totalmente nueva, original y revolucionaria, sino, que lo que hace distinto cada texto es más la forma de expresar... Por otro lado el escrito llega a cualquiera, creo, pues es un sentir que en la actual sociedad, en cualquier urbe, el ser, de una u otra forma ha sentido esa carga de ser desierto.
 
damasob,25.10.2006
Stelazul, los poemas me salen así, no los trabajo, no se si estará bien o no, a veces la inspiracion llega y no reparo, deben pasar dias y recien los trabajo, a veces pasan y no los trabajo.
bueno pongo un poema mas corto, aqui te va, addio.-
*************************************
Hay veces que no puedo retener mi alma.
veces en que mi cuerpo la pone en aprietos
veces en que se desprende mi alma
y me habla desde lejos:
- ¿Qué crees que soy? -,
me increpa, me interroga, me hiere
me adormece el cuerpo
y es ahí donde mis ánimos se van.
Hay veces que se sienta a mi lado
se alimenta de algunos sentimientos
y vuelve a quedar en silencio,
mi alma es pecado de gula
y traición que anochece con una lágrima.
Hay veces que jugamos a los disfraces
yo me visto de caballero y ella de dama,
¡¡ah!! mi alma travesti de melodiosos ademanes
no sabe que lo que manda es la mente
ella es solo su subordinada.
Hay veces que mi alma se enoja
y quiere lo que yo no puedo alcanzar,
es caprichosa, malcriada, arrogante
desesperadamente asfixiante e imperiosa,
hay veces que mi alma no consigue nada
porque soy yo el que le niego todo.
Y quiero llevármela lejos
donde no exista universo y fin,
donde podamos descansar
de todo lo mundano, de todo lo vulgar,
quiero irme con mi alma
a ese paraíso extraño
donde nadie pueda llegar…

Poema: Mi Cuerpo, Mi Alma y Yo.
Libro: Me Voy.
Autor: Dámaso Bahamondes.
Fecha: 13 de octubre de 2006.
Hora: 00: 57 a.m.
 
damasob,25.10.2006
este poema no me gusta mucho, pero siempre he querido que lo vean, es una contradicción, pero ahi esta a vuestra disposición
 
Stelazul,25.10.2006
d-subicado:

Gracias por tu aportación, y... vamos a ello:


“”no quiero corromperme
sentirme chantajeado
ser de los iluminados

no me interesa que el sol o la luna
sean metafóricamente excelsos o demenciales monstruos

quizás viva una vida no sabiendo bien si soy
sujeto
o predicado
o nada de ambas dos

pero, el gozo de jugar a meterle dedos
al teclado escribiendo vertical
haciendo de mi palabra o la de ella
algo ligeramente morfológicamente
símil a la innombrable
(y para callado… poesía)””


^^^^^^

Bien.

Observo que optas por no poner título ni puntos ni comas... alternas las longitudes de los versos..., lo cual... resta facilidad al lector, pero gana en originalidad y nueva frescura.

Cuestiónate ese tan largo de –sean metafóricamente...- si dividirlo en los, pues creo ganaría armonía la composición, pues armonía, ritmo, etc., siempre son valores a cuidar exquisitamente, no importan cómo difieran intrínsecamente. No se si me explico.

Pueden ser ritmos quebrados, trasgresores, abstractos, melódicos, sinfónicos, etc., etc., salvajes, tenues, en esqueleto... ete. etc., pero es bueno que sean coherentes en sí mismos... no es fácil el punto. Si alguien tiene una sugerencia que complete y arroje más luz... bienvenid@,,



-no quiero corromperme
sentirme chantajeado--.
ser de los iluminados---

si pudieras eliminar la rima, encima en consonante, que no le pega nada a la enorme frescura de este poema... vamos, como un puñetazo en el ojo...

las dos palabras me gustan ahí... con lo que optaría por en vez de chantajeado, poner el sustantivo chantaje, que además los sustantivos siempre vibran a escala superior, y expresar el sentimiento de otro modo, lo que para ti es fácil. creo.



-quizás viva una vida no sabiendo bien si soy
sujeto
o predicado
o nada de ambas dos

muy bueno, como todo lo anterior.... quitaría –bien- no aporta mucho a lo esencial y por tanto lo decae en ese punto.

genial. extraordinariamente expresado, y además un acierto de sabiduría pues la elección de uno de los opuestos siempre es la parcialidad, y en realidad somos y todo es la totalidad, no: uno u otro , sino: uno + otro. Somos la mezcla de todos los ingredientes posibles. Lo que varía es el grado.



El –pero- ... baja. Huir de los peros como de la quema... Cualquier palabra manida o facilona si la colocas bien, en su preciso lugar.. puede irradiar con el conjunto, pero hay algunas, como –pero-, que directamente es mejor evitar. Es directamente explicativo.
lo puedes, ejemplo sustituir con un verbo de acción:

-...conjugaré el gozo de jugar a meterle dedos
al teclado escribiendo vertical-

-haciendo de mi palabra o la de ella (de ella de quien? concuerda con?)
-algo ligeramente morfológicamente (yo los adverbios en -mente los tengo desterrados, como sabiamente propuso y realizó Azorin que no indultó ni a uno)

-símil a la innombrable
(y para callado… poesía)””

los paréntesis en poesía... mala cosa. Mucho más entero el verso llano. o puedes poner guiones, queda menos disfrazado, y –callado- con quién concuerda... contigo? Cuestiónatelo. Como lector sabrás que tenemos paciencia con los vericuetos, pero hasta un límite.

Repito, todo es mi mera opinión. Nada más-

Excelente poema, d-subicado, me gustaría pusieras algo más tuyo. Besos.
 
d-subicado,25.10.2006
se agradece la lectura y análisis... generalmente algunas cosillas que van en lo que escribo tienen una doble intención o una mala intención de desacomodar o hacerle una 'zancadilla' al lector, hacerle ver en realidad que no esta leyendo un poema real... sólo algo virtual que no durará en su retina más allá de tres lecturas diferentes... es un juego entretenido... seguiré participando si es que no hay oposición.
 
PUCCA_PSICODELIC,25.10.2006
 
Amoramante,25.10.2006
D-subicado
yo diria que:
"o nada de ambas dos"
ambos es dos, por lo que sería repetir, me parece que se´vería mejor si le quitas el dos...

 
Stelazul,26.10.2006
d-subicado: ésto se me pasó:

"quizás viva una vida no sabiendo bien si soy
sujeto
o predicado
o nada de ambas dos"

ese -ambas- habrá de ser -ambos- ya que concuerda con -sujeto o predicado- =masculino.

Saludos.
 
Stelazul,26.10.2006
damasob:


*************************************
””Hay veces que no puedo retener mi alma.
veces en que mi cuerpo la pone en aprietos
veces en que se desprende mi alma
y me habla desde lejos:
- ¿Qué crees que soy? -,
me increpa, me interroga, me hiere
me adormece el cuerpo
y es ahí donde mis ánimos se van.
Hay veces que se sienta a mi lado
se alimenta de algunos sentimientos
y vuelve a quedar en silencio,
mi alma es pecado de gula
y traición que anochece con una lágrima.
Hay veces que jugamos a los disfraces
yo me visto de caballero y ella de dama,
¡¡ah!! mi alma travesti de melodiosos ademanes
no sabe que lo que manda es la mente
ella es solo su subordinada.
Hay veces que mi alma se enoja
y quiere lo que yo no puedo alcanzar,
es caprichosa, malcriada, arrogante
desesperadamente asfixiante e imperiosa,
hay veces que mi alma no consigue nada
porque soy yo el que le niego todo.
Y quiero llevármela lejos
donde no exista universo y fin,
donde podamos descansar
de todo lo mundano, de todo lo vulgar,
quiero irme con mi alma
a ese paraíso extraño
donde nadie pueda llegar…”””

Poema: Mi Cuerpo, Mi Alma y Yo.
Libro: Me Voy.
Autor: Dámaso Bahamondes.
Fecha: 13 de octubre de 2006.
Hora: 00: 57 a.m.



Bien. Hermoso, dulce, melancólico poema con ingredientes de filosofía y meditación.

Necesita pocas correcciones porque esta muy bien, es un estilo que
curiosamente, a mi también me está saliendo ahora... o al menos me lo recuerda.

Normalmente huimos de las repeticiones, pero si las empleamos bien, la repetición se convierte en un instrumento hasta muy muy valioso. Como todo ha de tener un ritmo, un esquema x, ha de al menos, quedar armónicamente integrada y que lejos de molestar, de hacer bajar la calidad poética, anclar la composición y a la vez dotarla de profundidad, melancolía... Aquí es el caso en la repetición de –alma-, en donde no molesta ni estorba porque está bien distribuída por un lado y por otro impregna y cala el poema de principio a fin. Es como una sinfonía con sus variaciones.

Lo mismo pasa con las asonancias en a-a, que se van sembrando y descolgando en los finales de verso por todo el poema, se suman así a la impresión anterior y la completan, asonando con ella, -alma +... a-a-

.``

“Hay veces que mi alma se enoja
y quiere lo que yo no puedo alcanzar,
es caprichosa, malcriada, arrogante
desesperadamente asfixiante e imperiosa,”

ahí tienes, adjetivo, adverbio, adjetivo, que ya es duro tema, y encima los tres pegados y acabados en mente. Léelo en voz alta y tu mismo te percatarás del bache en que hemos caído.


“”donde no exista universo y fin, cambiaría –y- por –ni-, o bien por –o-
donde podamos descansar
de todo lo mundano, de todo lo vulgar,
quiero irme con mi alma
a ese paraíso extraño
donde nadie pueda llegar””

descansar, vulgar, llegar... finales de verso muy pobres, en infinitivo, en agudo y asonanto. Tres cosas duras.

Se me ocurre, un ejemplo, eh?, tu encontrarás tus propios modos, es una mera sugerencia:

‘Y quiero llevármela lejos
donde no exista universo ni fin
donde hallemos descanso
a lo vulgar, a lo mundano
allí quiero ir con mi alma
a ese paraíso extraño
donde nadie nos alcance’.

Osea, jugar con las palabras, con los finales de verso, mudarlos de lugar,
cambiarles el tiempo, eliminar partículas sobrantes, leerlos en voz alta a ver cómo suenan... etc.

El título... a mi enteder se podría mejorar para nivelarlo con la altura que alcanza el poema.

Sugiero algo más entero, ALMA, MI ALMA... ETC.

Buen poema. hermoso. Otra manera de hablar desde el grito en la hondura... Me gusta. Besos.
 
damasob,26.10.2006
muchas gracias stelazul, tus consejos me serviran, addio.-
 
d-subicado,26.10.2006
stelazul.. quizás debiera decirte que tienes razón en eso de 'ambas' o 'ambos', más la verdad es que siempre parte de la lectura de mis escritillos es interna y lo que dfalta de leer ahí y con respeto es:

"quizás viva una vida no sabiendo bien si soy
sujeto
o predicado (de la oración)
o nada de ambas dos wevadas"
y así varias cosas más (hay versiónes para el distinguido público y otras lecturas para el po-poeta y otras para la musa inspiración)... saludos, ya intervendré más tarde con el poema de damasob
 
d-subicado,26.10.2006
Antes de emitir un juicio muy subjetivo del último poema de damasob, que quede claro que solo escribo y jamás me ha interesado, yo le llamo sin ofender a nadie, 'contaminar' mi ingenuo escribir estudiando todo lo concerniente a las reglas poéticas. Pues vamos:

Sinceramente, el poema este lo encuentro dentro del normal de la poesía de esta página, sin destacar más allá de lo normal. Es una temática recurrente, con un lenguaje y planteamiento que no muestra progreso respecto del anterior poema que el autor presentó acá (que considero lejos mejor que este). No digo que no me guste, sino, es un escrito normal. La repetitividad de unos términos dentro del poema creo que fue mal empleado, pudiendo darle mayor enfasis, aprovecharlo más. Uno va leyendo y pensando... esto pudo ser así en vez de asá.... etc... sin ofender, sólo un muy subjetivo comentario. saludos y sigamos... si no aparece ningún escrito tiro uno mío que no ha tendio muy buena aceptación pero a mí me gusta la imagen encerrada y, escapa un poco al sarcásmo o emplear a la poesía como un juguete y es el que postee con mi otro nick bd-mind /by se llama b/b... Destruyanlo!!!:
--------------------


Peldaños

Pacífico en un penúltimo peldaño
hago antesala a si llueve fuerte
-para salir a la calle- saliendo
es así que la vida casi se me birló
en esa expectativa que el día acaba

(infinitamente desesperanzadora perspectiva)

Mis manos sobre el semblante…
las rodillas cimbradas recibiendo codos
plenos de durezas
como la de un olvidado pigmento

Será que la meteorología es como el sentir
cambia de estación
–sin mediar y en adelanto-
y entre cada estación
algo amenaza
como la tormenta en el estío
la vehemencia excesiva en transición
o los brotes extintos
por una granizada post estacional

Y yo… sosiego
-extremidades menguadas-
abreviando alma y núcleo
que vegetó de inquietas hipocondrías
-ahuyentando gestos-
que un día hube ser entre remos…

hoy… subiendo
coronando peldaños
trepando sin arritmia ora las nubes
y sólo queda en esas horas
la geometría de tan solo
minúsculos movimientos


Peldaños

--------------------

Buen apetito estimada (os)

 
damasob,27.10.2006
Creo que no comentaré por ahora el poema Peldaños de d-subicado, no, no quiero hacer comentarios de ningún poema aún. Esperaré al próximo d-subicado, ok?
Por mientras dejo ante ustedes el poema que hice hace un momento. Que lo disfruten. addio.-

Poema: Capricho Olvidado.

Somos lo ácido
y amargo de un limón seco,
el sabor triste
que nos deja la distancia,
somos reconciliación
cuando los kilómetros hablan.

Quizás peco y reitero,
rima absurda
sin pretensiones, sin ego,
quizás repito los versos
se me agotan las palabras
por retener tanta falsedad.

Y no has leído el reverso,
las condiciones de uso:
“aplique un poco de atención
sobre la zona afectada,
sólo cinco minutos
y el dolor habrá pasado”.

Volvemos a ser
lluvia nocturna en pleno día,
humilde sombra
de día nublado,
volvemos a aparentar
la historia inverosímil,
el aniversario invisible.

A lo mejor no es
De agrado universal
este poema, este escrito,
a lo mejor no deseen
mirarlo, menos leerlo,
me tiene sin cuidado
yo no escribo para recibir halagos.

Somos diferencia
y nuestro mundo es inmenso,
somos dos hombres
sin sol y silueta,
somos el punto de vista
que Dios no quise ver…



 
Stelazul,27.10.2006
d-subicado, una sugerencia:

En tu análisis poético, manifiestas: ""No digo que no me guste, sino, es un escrito normal. La repetitividad de unos términos dentro del poema creo que fue mal empleado, pudiendo darle mayor enfasis, aprovecharlo más. Uno va leyendo y pensando... esto pudo ser así en vez de asá.... etc"",

Dado que realizas una serie de asertos, aseveraciones o postulados, pero a nivel general, con lo que nos quedamos sin saber nada, sin poder opinar, confirmar, disentir, etc., sería de mucho mayor interés para el autor del poema y para todos también para ti, pues definirse y aclarar los propios asertos es muy centrador, te pediría que una vez que enuncies cualquier tesis, no las dejases flotando en la nada de la indefinición, en un término vago y general, sino que dieras ejemplos concretos de las mismas, que nos las ilustres, a fin de que las podamos localizar, evaluar, corroborar o disentir... Sería de agradecer. Gracias anticipadas.
 
Stelazul,27.10.2006

Con vuestro permiso añado uno mío, el último colgado en la página. Me gustaría vuestros comentarios, si os fijáis es muy distinto al anterior aquí colgado, creo, ambos recientes. O... vaya vd. a saber.

Ruego impresiones , valen vivencias directas, sensaciones, sentimientos... y si es una crítica poética se ruega venga de la mano de la concrección, de las apoyaturas literarias... no tanto por mi, sino por lo que es la buena marcha y engranaje de la mejor maquinaria posible de esta Escuela de Poetas, sin duda valiosa. Gracias. Va:


ESPEJISMO


Sembré frutos de palmas
En el desierto
Nunca crecieron

No había tierra ni agua
No había arena
Sólo espejismo

Tardé en darme cuenta

 
Stelazul,27.10.2006
Y... hablándo de máquinarias, mirad otra forma:


MUERTE DE MÁQUINA


Derramando tornillos,
con las bielas exánimes,
hizo un esfuerzo último para mover las ruedas
dentadas. Como una oscura arteria
palpitó la polea, pero sólo
transmitió un tembor leve a las turbinas,
que giraron despacio, horrorizadas,
con expresión de ojos que se nublan.
Luego, la vieja máquina
se derrumbó pesadamente,
ahogando en su caída
el estertor agudo de las válvulas.

Un delicado halo de bermeja
herrumbre,
de orín confuso, y moho, y cardenillo,
asecendió lentamente de sus restos
-temblorosos aún- hacia la turbia
claraboya,
porlarizando luces impartidas
como una baendidicón, desde lo alto.
Alguien gritó:
------------¡Milagro!,
---------------------desangrándose.
¡Milagro!,
---------desasiéndose
del abrazo del hierro retorcio.

Luego supimos que aquel artefacto
había expirado
-el hombre importa poco-
en olor a chatarra. Y comprendimos.

Ángel González.

???....

Comentarios
 
damasob,27.10.2006
ESPEJISMO


Sembré frutos de palmas
En el desierto
Nunca crecieron

No había tierra ni agua
No había arena
Sólo espejismo

Tardé en darme cuenta
********************************
Yo no tengo palabras, tu poema es perfecto. Me has dejado con la impresión hacia dentro y el gusto por fuera... (de ahi te hago un comentario mucho más acabado)
 
d-subicado,27.10.2006
uffff... hay harto que decir y hacer, hoy viernes poco tiempo, más lo haré luego. Esta bien seré más expansivo en mis comentarios, simplemente a veces es una lata dilatarse en extensas palabras, pero, creo acá vale la pena. saludos
 
Stelazul,27.10.2006
gracias d-subi, espero tu ampliación.

damasob, gracias... creo entender que volverás. Si es así, encantada. Gracias.



 
Stelazul,27.10.2006
d-subi... no se me olvída tu composición. Ya sé que es finde... aún así si alguien está con ganas, me gusta escuchar comentarios antes de lanzarme... Buen finde a todos. Besos.
 
diekrankeKraken,29.10.2006
Uffff… Llevo un tiempo separado de este mundo, así que me pongo a hacer los deberes, entre rehogar patatas y cebollas, rellenar la merluza, y esas cosas de las comidas de domingo…

Una nota, que vale para todos, es que mis “críticas” solamente son una apreciación personal en cuanto a lírica, a poesía se refiere. No trato, en ningún momento, de meterme en la métrica (a no ser que sea un poema medido, formalmente estrófico, o uno de stelazul, por cuestiones personales &#61514

bPeldaños, de d-subicado. /b


Peldaños

Pacífico en un penúltimo peldaño
hago antesala a si llueve fuerte
-para salir a la calle- saliendo
es así que la vida casi se me birló
en esa expectativa que el día acaba

(infinitamente desesperanzadora perspectiva)

Mis manos sobre el semblante…
las rodillas cimbradas recibiendo codos
plenos de durezas
como la de un olvidado pigmento

Será que la meteorología es como el sentir
cambia de estación
–sin mediar y en adelanto-
y entre cada estación
algo amenaza
como la tormenta en el estío
la vehemencia excesiva en transición
o los brotes extintos
por una granizada post estacional

Y yo… sosiego
-extremidades menguadas-
abreviando alma y núcleo
que vegetó de inquietas hipocondrías
-ahuyentando gestos-
que un día hube ser entre remos…

hoy… subiendo
coronando peldaños
trepando sin arritmia ora las nubes
y sólo queda en esas horas
la geometría de tan solo
minúsculos movimientos

Peldaños


Estimado d-subicado, su poema es grato a mis ojos. Si bien, cómo ya he dicho muchas veces, aunque el verso sea libre, etc, etc, creo que el ritmo, o bien está muy demarcado con las palabras y los espacios, o bien merece al menos comas.

En cuanto al paréntesis, quizás la seño le diga algo; a mí no me molesta, sin embargo. Y en la tercera estrofa, pues repite en demasía el verbo “estación”, y podría cambiarlo por “período”, “temporada”, etc.


En general, es un buen trabajo, maese señor. Un excelente vocabulario, y una ascensión digna de ser leída, eso sí, con cuidado (la he releído tres veces), y con delicadeza. Se deja tejer en las neuronas con ese ritmo de escalera. Un saludo,

DKK
 
diekrankeKraken,29.10.2006
ESPEJISMO, de la seño:


Sembré frutos de palmas
En el desierto
Nunca crecieron

No había tierra ni agua
No había arena
Sólo espejismo

Tardé en darme cuenta


La desesperanza gotea de tu poema, a pesar de la sequía. Seño, ¿no debería estar sólo el tercer verso? Yo creo que le daría más rotundez. En cuanto al resto, no sé... Bien podría ser la paradoja de la escasez de temas para escribir y el fruto de ello mismo (ahí la paradoja), o bien podría ser la sensación urbana de... desasosiego al hallarse entre una multitud... En fin, seño, que sí, que me ha parecido grande en su pequeñez, hermoso en su sobriedad. Una joya. Abrazos,

DKK
 
Stelazul,29.10.2006
Gracias querido DKK, meuben,. Lo de 'sólo el tercer verso...', no lo pillo. Y... me gusta tu lectura de mi poema, no tanto porque coincida con la mía, sino porque ha podido producir la tuya. Eso me encanta. Los poemas esenciales producen ese efecto con más facilidad (esenciales en el sentido de que son escuetos, se quedan en la esencia, sustantivos, sin adjetivos... casi apenas piel y hueso... El hueso, la parte más espiritual del ser humano...). No es desesperanza lo que yo al menos pongo en él... es... ignorancia, ceguera, insistencia en la equivocación, constancia y pretensión del imposible. Es una mera cosntatación de ello. Pretendo que sin estar teñida por nada, ni por la pena, la lamentación, la celebración... nada. Es una mera constatación de un fenómeno humano que en mi pretensión asumo como frecuente en la especie humana en la que me incluyo. Seguro que nuestros hermanos animales en esto son más listos... Jaja. Quería decírtelo, por... no sé, por expresarme y comunicar...Por lo demás me encanta que cada cual pueda poner en él, en cualquier composición poética o narrativa, lo suyo, que sea vehículo para discurrir por los propios canales internos, una pizca, un punto de salpimienta en su propia construcción, un punto de relexión, a veces hasta de inflexión. Depende. Y hablo en general y perdonadme la inmodestia. Gracias.
 
Stelazul,29.10.2006
d-subi, aquí estamos. .

""Peldaños

Pacífico en un penúltimo peldaño
hago antesala a si llueve fuerte
-para salir a la calle- saliendo
es así que la vida casi se me birló
en esa expectativa que el día acaba

(infinitamente desesperanzadora perspectiva)

Mis manos sobre el semblante…
las rodillas cimbradas recibiendo codos
plenos de durezas
como la de un olvidado pigmento

Será que la meteorología es como el sentir
cambia de estación
–sin mediar y en adelanto-
y entre cada estación
algo amenaza
como la tormenta en el estío
la vehemencia excesiva en transición
o los brotes extintos
por una granizada post estacional

Y yo… sosiego
-extremidades menguadas-
abreviando alma y núcleo
que vegetó de inquietas hipocondrías
-ahuyentando gestos-
que un día hube ser entre remos…

hoy… subiendo
coronando peldaños
trepando sin arritmia ora las nubes
y sólo queda en esas horas
la geometría de tan solo
minúsculos movimientos""


Bueno, pues efectivamente... creo que el paréntesis, para mi, lo que produce es un corte en el ritmo, en la frecuencia, en la secuencia, un corte no armónico, porque hay cortes estupendamente armónicos. Un corte que te saca de ahí te lleva extrañamente a otro lugar y cuando vuelves estás desubicado, d-subi. jajaja.

DKK detecta muy bien los cortes en el ritmo... y... bueno poco a poco, con el lento desmenuzamiento creo que todos podremos ir localizando algún por qué, cada vez más.

Se me ocurre:

""Peldaños

Pacífico en un penúltimo peldaño””

En seis palabras has puesto: cuatro que empiezan por –P- uff, duro al oído. dos de ellas esdrújulas. Difícil.


-para salir a la calle- saliendo
es así que la vida casi se me birló
en esa expectativa que el día acaba

salir saliendo, es muy arriesgado y debería estar justificado. A mi entender el saliendo está de más, no viene a qué y malsuena.

los demás versos están bien, en un lenguaje llano, sintético y expresivo.



---Será que la meteorología es como el sentir
cambia de estación
–sin mediar y en adelanto-
y entre cada estación
algo amenaza
como la tormenta en el estío
la vehemencia excesiva en transición
o los brotes extintos
por una granizada post estacional---


dos veces estación y en final de verso, más una estacional... junto a un post que me cuestionaría pues también se sale de ritmo. Creo que los conceptos que manejas están bien diseñados, pero deberías cuidar un poco más las formas.

-la vehemencia excesiva en transición- rebuscado, se pierde el significado, el hilo narrativo.


“”Y yo… sosiego
-extremidades menguadas-
abreviando alma y núcleo
que vegetó de inquietas hipocondrías
-ahuyentando gestos-
que un día hube ser entre remos…

hoy… subiendo
coronando peldaños
trepando sin arritmia ora las nubes
y sólo queda en esas horas
la geometría de tan solo
minúsculos movimientos""


----extremidades menguadas-
abreviando alma y núcleo
que vegetó de inquietas hipocondrías
-ahuyentando gestos-
que un día hube ser entre remos…---


cada verso en sí está muy bien... juntos... algo les falla, creo que es que falta transparencia. Claridad en el hilo narrativo. Cuando al lector lo liamos demasiado... simplemente nos deja a un lado, no lo olvidemos.



“”y sólo queda en esas horas
la geometría de tan solo
minúsculos movimientos""

Genial. Así. Los versos, los conceptos, se deslizan de uno en otro como seda honda y diferente que nos lleva con ellos...



UN BUEN EJERCICIO ES QUE ANTES DE COMENTAR YO, COMENTÉIS VOSOTROS, ASÍ OS ACOSTUMBRÁIS A DISCERNIR LO VUESTRO, A BUSCAR Y ENCONTRAR DENTRO, A ESTRUJAROS LA MOLLERA, ETC. EN SUMA, A HACEROS CON MÁS HERRAMIENTAS, BAGAJE. .
 
dreamcatcher,30.10.2006
STELA AZUL TODO UN MAESTRO
 
diekrankeKraken,30.10.2006
Les pido a todos/as que me desangren esto, sin compasión :-)


FRÁGIL

frágil

todo pende de un hilo
demasiado fino
como para aguantarlo

un bosquejo

un aire

se desgrana en segundos
se pierde como el tiempo
se desangra a cada minuto
sin dejar de ser
un grito lastimero del viento

frágil

un empeño diezmado
por los intereses
usureros de tres o cuatro

un algo

ser nadie

bajar rodando la pendiente
y depender de la inercia
para seguir el descenso
necesitar un árbol que te frene
rematar esta comedia
 
Stelazul,30.10.2006
dreamcatcher... Gracias. Porque estoy sentada que sino... me caigo de culo. Shishhh, ahora que no me oye nadie... Maestro tu. Un beso.
 
Stelazul,30.10.2006
Poema de Dkk. Comentarios:
 
damasob,30.10.2006
a ver DKK
tengo mis impresiones, me gusta tu poema, lo encuentro distinto a lo que se escribe por estos lares, pero me falta algo en cada parte de tu poema. Bien me explico, siento que en momentos no hay una hilación, debe existirla creo yo, a lo mejor yo no la encuentro, lo que también me falta es la puntuación, no veo nada de comitas o puntitos, pero si escribes a mano alzada esta bien.
Bueno DKK esa es mi humilde opinión. Que estes bien, y sigue escribiendo así, addio.-
 
damasob,30.10.2006
Yo no fabrico a mis demonios (por favor analizarlo)

Yo no fabrico a mis demonios…
Yo nunca quisiera enojarme, ser un ogro,
yo no fabrico a mis demonios
que te dan miedo, que te dan gusto,
escalofrío alcoholizado de sentencia mortal
inyección letal que no mata, sólo me duerme.

Yo no fabrico a mis demonios…
No empleo greda y agua,
no tengo un modelo, no hago a mis demonios,
ellos nacen solos, no necesitan de mi,
son tan independientes, como la gente
es independiente de mi,
son tan soberbios.

Yo no fabrico a mis demonios…
Es la circunstancia amor mío,
es la mañana que despierta en madrugada
el efecto de dormir mucho
y descansar poco, casi nada,
es algo inexplicable, de carácter misterioso.

Yo no fabrico a mis demonios…
No se de donde surgen
si son de agua, tierra o aire,
no se si caminan, nadan o vuelan,
no se nada, no se controlarlos,
no se si son oriundos de mis entrañas
o habitantes de mi cabeza,
lo sabido es que me pertenecen...
 
damasob,30.10.2006
Yo no fabrico a mis demonios (por favor analizarlo)

Yo no fabrico a mis demonios…
Yo nunca quisiera enojarme, ser un ogro,
yo no fabrico a mis demonios
que te dan miedo, que te dan gusto,
escalofrío alcoholizado de sentencia mortal
inyección letal que no mata, sólo me duerme.

Yo no fabrico a mis demonios…
No empleo greda y agua,
no tengo un modelo, no hago a mis demonios,
ellos nacen solos, no necesitan de mi,
son tan independientes, como la gente
es independiente de mi,
son tan soberbios.

Yo no fabrico a mis demonios…
Es la circunstancia amor mío,
es la mañana que despierta en madrugada
el efecto de dormir mucho
y descansar poco, casi nada,
es algo inexplicable, de carácter misterioso.

Yo no fabrico a mis demonios…
No se de donde surgen
si son de agua, tierra o aire,
no se si caminan, nadan o vuelan,
no se nada, no se controlarlos,
no se si son oriundos de mis entrañas
o habitantes de mi cabeza,
lo sabido es que me pertenecen...
 
damasob,30.10.2006
Yo no fabrico a mis demonios (por favor analizarlo)

Yo no fabrico a mis demonios…
Yo nunca quisiera enojarme, ser un ogro,
yo no fabrico a mis demonios
que te dan miedo, que te dan gusto,
escalofrío alcoholizado de sentencia mortal
inyección letal que no mata, sólo me duerme.

Yo no fabrico a mis demonios…
No empleo greda y agua,
no tengo un modelo, no hago a mis demonios,
ellos nacen solos, no necesitan de mi,
son tan independientes, como la gente
es independiente de mi,
son tan soberbios.

Yo no fabrico a mis demonios…
Es la circunstancia amor mío,
es la mañana que despierta en madrugada
el efecto de dormir mucho
y descansar poco, casi nada,
es algo inexplicable, de carácter misterioso.

Yo no fabrico a mis demonios…
No se de donde surgen
si son de agua, tierra o aire,
no se si caminan, nadan o vuelan,
no se nada, no se controlarlos,
no se si son oriundos de mis entrañas
o habitantes de mi cabeza,
lo sabido es que me pertenecen...
 
Stelazul,30.10.2006
Bien. Gracias damasob. Comentarios.
 
diekrankeKraken,31.10.2006
YO NO FABRICO A MIS DEMONIOS, de damasob

Yo no fabrico a mis demonios…
Yo nunca quisiera enojarme, ser un ogro,>>>1
yo no fabrico a mis demonios
que te dan miedo, que te dan gusto,
escalofrío alcoholizado de sentencia mortal>>>2
inyección letal que no mata, sólo me duerme.

Yo no fabrico a mis demonios…
No empleo greda y agua,
no tengo un modelo, no hago a mis demonios,
ellos nacen solos, no necesitan de mi,
son tan independientes, como la gente
es independiente de mi,
son tan soberbios.

Yo no fabrico a mis demonios…
Es la circunstancia amor mío,
es la mañana que despierta en madrugada>>>3
el efecto de dormir mucho
y descansar poco, casi nada,
es algo inexplicable, de carácter misterioso.

Yo no fabrico a mis demonios…
No se de donde surgen
si son de agua, tierra o aire,
no se si caminan, nadan o vuelan,>>>4
no se nada, no se controlarlos,
no se si son oriundos de mis entrañas
o habitantes de mi cabeza,
lo sabido es que me pertenecen...



1 A mi entender, quitaría el “YO”, pues ya lo empleas en el primer verso, y en el segundo, y cambiaría el “quisiera” por quiero. Pues ya que no fabricas tus demonios en presente, deberías no enojarte igual.

2 En estos dos versos, creo que falta una coma que los separe. Y en los tres últimos versos de la estrofa, induces al lector desprevenido un equívoco, no sé si con intención o sin ella. Fíjate: en el cuarto verso, los demonios le dan miedo a alguien; luego, en el sexto, la inyección letal no mata… ¿A quién? Sin embargo, sí que te adormece a ti.

3 Se sobreentiende una pausa, pero carece de la coma que necesita.

4 Me parece que el verbo saber, tal como lo escribes, es con tilde, “no sé”; Por ejemplo,”no se” se utilizaría en una oración así: “no se encaminó por esa vereda”. Además, creo que podrías prescindir de alguno de ellos, para quitarle redundancia (desconozco, por ejemplo, es una salida).


Ahora, debo decirle, querido amigo, que su poema ya sin pulir es una joya; me cogió por banda con la greda, vocablo que desconocía y que me pareció bellísimo. Asimismo, la repetición del título por todo el texto, le confiere un carácter de inevitabilidad, de posesión demoníaca en la calma… Uf, muy bueno.
Descubrirá que las tareas de métrica y rima se las dejo a otros para dedicarme a distintos menesteres… Espero que le sirvan mis palabras. Un abrazo,

DKK
 
Stelazul,31.10.2006
Bueno... muy bien DKK. Un análisis... prácticamente impecable. Y si digo práctica es porque entiendo que... la totalidad es rara avis que sobrevuela las alturas de los mundos de la imaginación, blanca, negra o gris... o de cualquier color.

Muy bueno.

Efectivamente el -sé- del verbo saber va acentuado, y el -se- pronombre, no. No todos los monosílabos van sin acento. O mejor dicho, tilde, pues acento o golpe de voz llevan todas las palabras. Otros ejemplos, -más-, adverbio (superioridad) y -mas- conjunción (pero), etc., -dé- verbo y -de- preposicón. -Si- condicional, sí- afirmación.. etc., etc. etc.

Ver:

http://www.sld.cu/sitios...
o el no va más sobre el uso de los acentos en plan sintético,

Otro:

También aquí lo encontraréis, eso y cualquier aspecto o análisis sobre cualquier palabra o concepto:

El Diccionario Panhispánico de Dudas, de la RAE,

http://buscon.rae.es/dpdI/

Os recomiendo leer la presentación inicial pues no tiene desperdicio y no sólo ilustra el magnífico trabajo que realizan a nivel linguístico en cuanto a la búsqueda y hallazgo de un marco unitario donde poder movernos los 20 países de habla hispana, sino que lo hacen a través de un respeto exquisito al abanico de las diversidades, y en frecuencias distintas. Es un valioso icono que merece imprimirse e irlo leyendo despacio y de vez en cuando pues en mi opinión es una valiosa guía de funcionamiento a cualquier nivel humano.


También el de la misma RAE:

Completísimo diccionario multinivel:

http://www.rae.es/


Vuelvo.
Más comentarios.
 
Amoramante,31.10.2006
Hola amigos!

Escribí este que se llama Aroma.

Stelazul, sería un honor si me lo criticas.

Peldaño a peldaño
escalo despacio,
conociendo cada poro
de tu piel.

Bajo pausado,
aspiro tu olor, sello
que quedará por siempre,
impregando en mí.

Eres una azalia
en noche de luna llena...
el aroma que palpita,
que doblega mi corazon
y me obliga a soñar.

 
Stelazul,31.10.2006

DE...damasob,30.10.2006

YO NO FABRICO A MIS DEMONIOS

Yo no fabrico a mis demonios…
Yo nunca quisiera enojarme, ser un ogro,
yo no fabrico a mis demonios
que te dan miedo, que te dan gusto,
escalofrío alcoholizado de sentencia mortal
inyección letal que no mata, sólo me duerme.

Yo no fabrico a mis demonios…
No empleo greda y agua,
no tengo un modelo, no hago a mis demonios,
ellos nacen solos, no necesitan de mi,
son tan independientes, como la gente
es independiente de mi,
son tan soberbios.

Yo no fabrico a mis demonios…
Es la circunstancia amor mío,
es la mañana que despierta en madrugada
el efecto de dormir mucho
y descansar poco, casi nada,
es algo inexplicable, de carácter misterioso.

Yo no fabrico a mis demonios…
No se de donde surgen
si son de agua, tierra o aire,
no se si caminan, nadan o vuelan,
no se nada, no se controlarlos,
no se si son oriundos de mis entrañas
o habitantes de mi cabeza,
lo sabido es que me pertenecen...



Te ha hecho una buena crítica Dkk, y... sólo añadiré algo más... Me gusta cómo se desarrolla el poema a nivel contenido, la autenticidad que revela, pues comienza negando, continúa buscando excusas y termina asumiendo. Felicitaciones. Eso es importante. Ahí uno se puede identificar y reconocer sin ambages.

En mi caso, también suprimiría el –Yo- en todos los versos. Si luego pones el verbo en primera persona, ya te hemos localizado, a no ser que por algo personal desees o precises enfatizarlo. Encuentro más efectivo enfatizar con la calidad de lo expresado que con la palabra expresa.

Me gusta mucho esos verbos iniciales en repetición. Dkk lo ha definido muy bien. Es un recurso poético que suele funcionar. En este caso lo hace.

“”Yo no fabrico a mis demonios…””
también quitaría el –a-. Partículas que si no son imprescindibles sólo sirven para diluir el efecto, enredar, quedaría:

No fabrico mis demonios... (suena bien, más entero, con más fuerza)

Tiene ritmo, fuerza, sencillez y verdad... una reflexión profunda y valiente sobre una parte de la propia realidad. Lo mejor.

 
Stelazul,01.11.2006
DKK:



FRÁGIL

frágil

todo pende de un hilo
demasiado fino
como para aguantarlo

un bosquejo

un aire

se desgrana en segundos
se pierde como el tiempo
se desangra a cada minuto
sin dejar de ser
un grito lastimero del viento

frágil

un empeño diezmado
por los intereses
usureros de tres o cuatro

un algo

ser nadie

bajar rodando la pendiente
y depender de la inercia
para seguir el descenso
necesitar un árbol que te frene
rematar esta comedia



damsob te señala: “siento que en momentos no hay una hilación, debe existirla creo yo, a lo mejor yo no la encuentro, lo que también me falta es la puntuación, no veo nada de comitas o puntitos, pero si escribes a mano alzada esta bien.”

Y sí, algo pasa.

Lo primero decir que me ha impresionado por lo bello, lo claro, lo sugerente, lo dúctil... mientras desvela un contenido de desesperación. Sugiere muchas cosas. A mi me suegiere como mucha desesperación que va contenida en picado y cuesta abajo rodando... y que ni siquiera se plantea el gritar... y no me quiero meter más pues no quiero invadir el terreno personal. Pero que me encanta.

no me gusta tanto la repetición tan seguida de desgranar, pues hay muchos sinónimos, no me suenan bien las repeticiones, empobrecen, y más si los poemas son cortos, o si la repetición, como en el caso de arriba tiene una cadencia –x-,. un sentido. Una forma, una construcción. Pero así, como porque se escapa... como que no.


La pega que notamos, que menciono arriba, es como una interrumpción en la fluidez que uno se encuentra precisamente al repetir dos veces al principio frágil y luego no volver a repetirlo, si bien la fragilidada continúa bellamente.

Se podría resolver, por ejemplo, modificando el título, ya que si todo el poema habla de fragilidad, y la palabra aparece expresa otras dos veces. Ponerla en el título es sobreabundar. Casi abruma. Y de paso resuelves el inicio.

Pondría por ejemplo el primer verso:

TODO PENDE DE UN HILO,

que confiere la misma sensación pero no es tan explícito,

Por lo demás me gusta mucho la disposición... esa suspensión de casi todo, las palabras que van sueltas y flotantes... desasidas como todo el poema. También me gusta la falta de puntuación, es algo que personalmente me atrae y lo utilizo cada vez más, es como si...
uno pudiera cortar y contener en sí los versos de modo que se van sosteniendo solos y cayendo de uno en otro... en una secuencia como si manaran

Inquietante. Hermoso. Muy bien.
 
diekrankeKraken,02.11.2006
bAROMA, de amoramante/b

Peldaño a peldaño
escalo despacio,
conociendo cada poro>>>1
de tu piel.

Bajo pausado,
aspiro tu olor, sello>>>2
que quedará por siempre,
impregando en mí.

Eres una azalia>>>3
en noche de luna llena...
el aroma que palpita,
que doblega mi corazon>>>4
y me obliga a soñar.



Estimado amoramante:

Primero, paso a comentar las cosas que en su texto señalo, y en orden.

1: Aquí, no es nada más que una sugerencia; ¿Qué tal si en vez de conocer, reconoce? Quizás cambia el sentido del poema, y sabemos que hay que ir con cautela en estos casos, pero es que en el resto del poema me parece advertir que usted ya conoce aquello de lo que habla, al decir que es “una azalia”, “el aroma que palpita”… En fin, sólo es una mera impresión de este cefalópodo, nada más.

2: En este verso y en el que sigue, paréceme que se trunca el ritmo, con ese sello solitario, y creo que quizás sonase mejor disponiendo los versos de otra manera, así:

Bajo pausado,
aspiro tu olor,
sello que quedará por siempre
impregnado en mí.

Observará que he quitado la coma tras “por siempre”, ya que forma parte de un todo en esa oración, en ese verso. Una forma de remarcarlo más y darle, a lo mejor, cierto aire de solemnidad, sería dejándolo como sigue:

Bajo pausado,
aspiro tu olor,
sello que quedará,
por siempre,
impregnado en mí.

Haciendo esto, conseguimos una pausa en el ritmo, y centrar la atención en ese “por siempre”.

3: Imagino que azalia quiere ser azalea; esto no es más que un error ortográfico, me temo, igual que el 4: corazon, que debiera ser corazón.


Ahora, aspectos globales del poema. Amoramante, cuando leo su poema, y llego al final, me quedo con ganas de que siga, de que arranque de sí ese aroma, y lo plasme en el papel por tres folios más. Y es que ese final, me parece un final abierto.

Por otra parte, al leer estos versos, entiendo a la seño cuando dice que subamos los poemas pensados, porque aquí se despluman toda suerte de aves; su poema es una joya. En bruto, sin pulir, pero joya. Creo que si le diese un par de vueltas más, quedaría realmente perfecto, pues no hay nada que objetar en cuanto al lenguaje, al lirismo, etc. Lo único, quizás, lo que concierne a las faltas ortográficas y a la segunda estrofa que ya arriba le indico. Por lo demás, es precioso, sutil, y me huele muy muy muy bien. Bravo.

Abrazos de ocho patas,

DKK
 
Amoramante,02.11.2006
Hola DKK, mil gracias por las observaciones y qué pena con los horreres ortográficos... y sí, realmente es el comienzo de una poesía que debo de seguir...

te comento que la azalea es una flor diferente a la azalia rose, que es una especia de rosa muy muy fragante, de origen francés, en mi casa hubo uno de estos y desde que era niño, me quedó la imagen del aroma en mi mente como un sello, de ahí nace la comparación.

Haré el cambio que me indicas y en cuanto lo termine, te lo muestro.

saludos



 
Stelazul,02.11.2006
Dice AMORAMANTE:

""Escribí este que se llama Aroma.

Stelazul, sería un honor si me lo criticas.

Peldaño a peldaño
escalo despacio,
conociendo cada poro
de tu piel.

Bajo pausado,
aspiro tu olor, sello
que quedará por siempre,
impregando en mí.

Eres una azalia
en noche de luna llena...
el aroma que palpita,
que doblega mi corazon
y me obliga a soñar.""


^^^^^^

Con gusto:

Anduve buscando ambas flores por la red, y parece que los dos nombres corresponden a idéntica flor. Bellos nombres para bella flor.




-Peldaño a peldaño
escalo despacio,
conociendo cada poro
de tu piel.-

Si, ahí el conociendo, para mí sobra. Queda más entera la acción así, conociendo se da por supuesto, no añade pero resta, entre más palabras o versos quedaría diluída, pero aquí en donde las escuetas y sencillas palabras se vierten con ritmo desnudo y marcado, sobra, osea,



-Peldaño a peldaño
escalo despacio
cada poro de tu piel.-^

-Bajo pausado,
aspiro tu olor, sello
que quedará por siempre,
impregando en mí-.


La dos estrofas son sencillas y bellas, pero -bajo pausado... no suena bien, Se puede y se debe jugar con las palbras, los versos, añadir, restar, cambiar de sitio... ejempl:


-Desciendo tu olor
aspiro ese sello
ya en mi por siempre-

con impregnar pasa lo mismo, ya se sobreentiende


“Eres una azalia
en noche de luna llena...
el aroma que palpita,
que doblega mi corazon
y me obliga a soñar.""


Bello... y si quieres intentar más cosas, podría mejorar, probablemente, eliminando partículas, ese cierto deje explicativo... -doblegar el corazón-.. un tanto visto... veamos:



Eres azalia
en noche de luna llena,
en mi corazón aroma
latido de mis sueños.


hemos quitado doblegar y obligar, pero, si hay pasión, sueños, latidos, luna... corazón, etc. bien se sobreentiende que uno está arrebatado, es decir, obligado, atrapado, que no puede hacer otra cosa más que ese modo de adoración.


Buen ritmo, pese a todo, concreto y sugerente. Saludos.
 
diekrankeKraken,03.11.2006
Uy señoressss... Esto está bajando mucho, me temo. Y como baja, me propongo subirlo con un poemilla que escribí hace algún tiempo. Espero que disfruten desangrándolo:

LA LUNA


Plata.

Riela sobre la mar
cuando nada te reclama.
¡Voluble moneda!
De tamaño, luz y tristeza
variables
como las mareas,
que las gobiernas y comandas,
rielas sobre la mar.

Plata.

En la dulce noche
acompañas a gente
que se besa/que se ama,
que mata/a la que matan.
Eres romántica testigo
de actos vandálicos,
del vértigo delirio
de dos cuerpos
dándose a conocer.
Romántica testigo.
Tu luz clara acompaña
a asesinos, a amantes,
en la dulce noche.

Plata.

Vigilas silenciosa
a tantas cosas que hablan,
que se te quedan cortas
todas las palabras.
Has hechizado
a la humanidad
desde su edad más temprana,
has sido objeto de loa,
pero también del vilipendio
cuando por amor,
demasiado al sol te acercabas.
Vigilas silenciosa,
mostrando solamente
una de tus caras,
desde el alto cielo más alto
que una montaña muy alta;
giras imperturbable
en tu ronda,
paseas desde la mía
hasta su ventana,
y traes silencio vigilante,
como una gota rutilante.

Plata.


Un abrazo de ocho patas, y gracias de antemano, DKK.
 
Stelazul,05.11.2006
A ver... ¿comentarios para DKK?. Vamos, vamos...
 
Stelazul,06.11.2006
DKK:

Bueno en lo que se despereza el personal... démosle una vueltita a tu poema, a ver que encontramos:


“LA LUNA


Plata.

Riela sobre la mar
cuando nada te reclama.
¡Voluble moneda!
De tamaño, luz y tristeza
variables
como las mareas,
que las gobiernas y comandas,
rielas sobre la mar.

Plata.

En la dulce noche
acompañas a gente
que se besa/que se ama,
que mata/a la que matan.
Eres romántica testigo
de actos vandálicos,
del vértigo delirio
de dos cuerpos
dándose a conocer.
Romántica testigo.
Tu luz clara acompaña
a asesinos, a amantes,
en la dulce noche.

Plata.

Vigilas silenciosa
a tantas cosas que hablan,
que se te quedan cortas
todas las palabras.
Has hechizado
a la humanidad
desde su edad más temprana,
has sido objeto de loa,
pero también del vilipendio
cuando por amor,
demasiado al sol te acercabas.
Vigilas silenciosa,
mostrando solamente
una de tus caras,
desde el alto cielo más alto
que una montaña muy alta;
giras imperturbable
en tu ronda,
paseas desde la mía
hasta su ventana,
y traes silencio vigilante,
como una gota rutilante.

Plata.

^^^^


“Plata.

En la dulce noche
acompañas a gente
que se besa/que se ama,
que mata/a la que matan.
Eres romántica testigo
de actos vandálicos,
del vértigo delirio
de dos cuerpos
dándose a conocer.
Romántica testigo.
Tu luz clara acompaña
a asesinos, a amantes,
en la dulce noche.”


Bueno...amigo, hay cosas que me gustan mucho y otras... no tanto. Siempre lo digo, mi gusto personal y muy particular.

Me gusta mucho el cuerpo del poema. Su textura. Es entero, en el mejor de los sentidos, señorial. Cuida mucho las formas, los versos por lo general, limpios, enteros... en eso, te noto mucha evolución desde no hace tanto. El ritmo es sencillo y a la vez sobrio y contenido, liviano. Me gusta.

Y ahora vienen las peguitas:

-Riela sobre la mar...- yo evitaría ese término genialmente usado por Machado?... -la luna en el mar riela- repetido por todos hasta la saciedad. Y aunque invertido... no cuela.

-cuando nada te reclama-... bueno, hallo un poco pobre la expresión. Entiendo que quiere indicar la libertad de la luna, pero seguramente hallarás una forma más interesante de expresarlo. Seguro.

‘en la dulce noche... que besan, que matan..
romántico testigo de actos vandálicos,...’
romántica, dulce noche, otra vez romántica y luego asesinos,...’

Algo raro le encuentro a ese contraste. Me resulta muy difícil explicarlo...Nos lanzas una información, no creas una atmósfera, sino que nos informas expresamente de que la noche es dulce, romántica.. , después nos informas también, de que se cometen asesinatos y actos vandálicos... pero no veo la hilación. Me resulta artificial. No creíble. No hay sentimiento en ello, no hay... no sé. Lo aue intuyo es que el sentimiento está bloqueado en el poema. Se tapa, por las razones que sea, y aún así, sale pero como... entablillado, maquillado y con un raro andamio... ¿Me explico? Te sugeriría querido Dkk que dejes fluir el sentimiento, como un volcán, un infierno, una cascada o la pura muerte, la cloaca, lo que sea, lo que en realidad él sea. A ver que pasa. Al final, darle esa salida en forma poética es una gran terapia y... es sólo eso, el sentimiento de un momento, o de muchos, da igual, que todos tenemos, uno de tantos que todos compartimos, y con cuanta más sinceridad, verdad, podremos ahondar en él, localizarlo y traerlo a la superficie y mostrarlo... más conecta con lo mismo en los otros... y les toca dentro y les resuena esa verdad y esa experiencia, les aporta, identificación, recuerdo, reflexión, apertura... etc. etc.

El tema de la luna... a mi entender es un tema muy pero que muy usado y de abordarlo habría que lograr hacerlo desde un lugar distinto, cada cual verá cual, pero distinto. No es fácil que pueda sonar nuevo, pero puede hacerse.

Bien. En cualquier caso, esto es una Escuela, esto es un Taller, justo aquí es el sitio de experimentar, aventurarse a terrenos resbaladizos, probar cosas con mayor o menor acierto, Innovar, probar, etc. ,etc. Particularmente creo que todo ello es bien importante. Mucho. Indispensable. Luego, donde sea, de cara para afuera, elegiremos los que consideremos los mejores poemas, pero antes, hay que hacer trabajo de laboratorio. Cuanto más, mejor.

Besos.



 
diekrankeKraken,07.11.2006
Agradecido por sus observaciones, seño. Lo cierto es que este poema ya tiene su tiempo, cerca del año Muchas gracias, por aquí seguimos.
 
Stelazul,08.11.2006
ok, Dkk, un placer, como siempre, verte por aquí...
 
Stelazul,08.11.2006
Hay un cuento... yo diría que, atípico, que me gustaría someter a vuestras opiniones... qué reacciones provoca etc... el tema también me interesa, por si a alguien le apetece debatir o aportar de algún modo...

Y SERÉIS DIOSES.

Quiso Dios tener descendencia y envolviéndose en la unión de sus modos femenino y masculino, concibió y dio a luz a sus hijos muy amados. Para ellos creó el Paraíso Terrenal, lugar lleno de belleza y perfumes. La música latía en su aire. Allí crecieron y el bienestar palpitaba en ellos y en el multicolor abanico de árboles, frutos, plantas y flores... entre el brillo de manantiales, estanques, playas y arenas... No les faltó la variada compañía de sus hermanos animales, también dotados de hermosura, inteligencia y lenguajes.

Su forma, como la de su Padre era andróngina; se bastaba y completaba en sí misma: mitad mujer, mitad hombre. Un costado de Mujer y uno de Hombre unidos por su eje. Siendo dos y uno a la vez, disfrutaban de gran unión y entendimiento. Cada parte disponía de un órgano sexual complementario con los que plenamente se satisfacían y reproducían al mismo tiempo. Vivían en paz, gracia y felicidad, en aquél Paraíso en la Tierra en presencia de su Padre y Dios.

Crecieron y maduraron y a su tiempo comenzaron a sentir que algo les faltaba. Veían a su Padre moverse y crear por el Universo, seguir experimentando y desarrollándose, mientras ellos siempre estaban allí... Sintieron la necesidad de transformación y de nuevos espacios, de crecer y evolucionar y llega a ser lo que en potencia ya eran, por su linaje de Hijos de Dios. Ser como Él era y como les había dicho que eran: dioses. Ser Dios.

Trasladaron a Dios su Padre esta voluntad. Dios alabó y se congratuló de tal decisión y los acompañó hasta donde, semi-oculto al fondo del Edén, se hallaba el Árbol de la Eterna Sabiduría, custodiado por la Serpiente, la Gran Preservadora de las fuerzas telúricas de la regeneración y la perpetuación de la vida... El Padre, así les dijo:

- Amados Hijos, semejantes a mí. Esperaba y deseaba llegara este momento en que por propia voluntad deseárais acceder al legado que os aguarda: Ser Dios. Como yo lo soy y lo serán vuestros hijos y los hijos de sus hijos y así por siempre.

- Para ello habréis de prepararos debidamente, vivir un ingente cúmulo de diversas experiencias a lo largo de un extenso y minucioso aprendizaje para al fin ser merecedores de tan alta dignidad. Éste bellísimo árbol que aquí veis, de inigualables y transformadoras semillas y custodiado por la Sierpe, la Deidad de la Eterna Evolución y Sabiduría, único en todo el Paraíso, es el Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal. Si coméis de sus frutos y bebéis de sus innúmeras enseñanzas, tantas como estrellas, hallaréis el camino hacia vuestra verdadera naturaleza. Ahora con ambos os dejo para que lo meditéis en paz y sea cual sea vuestra decisión, sabed que os estaré esperando siempre y que por siempre estaréis, estáis y seguís en mi corazón.

Ángeles Yagüe



 
diekrankeKraken,10.11.2006
Me gusta la dulce ironía que transmites. No recuerdo bien si era otro, o este mismo texto, pero me recuerda a algo que te he leído, también tratando de asuntos divinos y terrenales, y también del mismo modo.

Tal vez pueda decir -creo que es un buen momento-, que la forma de la poesía no es exclusiva del verso, sino que puede ser escultura, fotografía, pintura, o una magnífica narración como esta.

El lenguaje, exquisito. No sobra ni una coma. No falta una sola aclaración, ni hay un sólo hueco donde el lector pudiera perderse.

Por otra parte, me gustaría abrazar a un dios como ese...

Un fuerte abrazo,

DKK
 
Ovidio_,10.11.2006
Stelazul. He sido ingrato pues hasta ahora no te he agradecido el hermoso, exquisito, en reallidad amoroso comentario que dedicaste a mi anterior poema aquí presentado. Digo amoroso porque veo el amor que pones en sus precisiones, en tu dedicación... Al menos yo, así lo he sentido, con una oleada de amor transparente y benéfica. Gracias pues... y decirte, a modo de inútil disculpa que viajo mucho y aparezco mucho menos por aquí... Te/os ofrezco otro, con el ruego, el placer y la gratitud de que me hagas llegar tus preciosos, preciados comentarios. Los vuestros. Sin más...


B_____Caos y desorden fluyen arábigos y resueltos
p o r ___ l a s ___ C a l l e s ___ f r í a s___
d e ___ B e r l í n____ y paraguas.........................................
_____Vacío mental y más luz.
No no hay más vino dulce, ni néctar precioso que llevarse a los labios................... sentir tu piel desnuda bailar en mi pecho/b


iMis ojos se están helando
en la suavidad oscura de la noche
Quiero sentir tu alma
esa chispa dulce
Antes de que el sol se apague
y duerma en el silencio extraño
Lejos

Mientras el tiempo oxida hasta el ultimo rincón
donde guardo el libro de tus palabras
donde juego con tu nombre
Y tu despareces

Ansío el infinito placer de tu esencia
penetrar tu carne hasta la luz etérea donde bailamos
Y escribirte dentro de mí
Así no podré olvidarte
jamás./i

 
Mauricioomarquiroz,10.11.2006
http://payemostodos.foro...

Para participar no es necesario registrarse.
Pero para que sus amigos sepan quienes son, al menos dejen sus nombres.

Es un foro para hacer coplas, y saludar a mamá Nilda.

Pero aquí no está permitido las palabras soaces. O me regañan a mí que soy el administrador.
 
Mauricioomarquiroz,10.11.2006
O perdonen me equivoque de página.
 
Stelazul,12.11.2006
Bien, el trabajo se acumula en estos días de fiesta y puente donde aún no me habéis dicho pío sobre mi anterior cuento... espero de vuestras manos generosas esas letras en el azul, mosquitos dulces en la punta de los dedos...

Bueno, como me hallo inspirada decido poneros aquí pese a todo, mi última composición, mariposa leve que sobrevuela sobre el aroma a panes recién horneados... Va, aún sín título...


En un instante, por el pasillo le atrapa el recuerdo dormido
de una luz en la persiana y un nombre sugerido de silva, menta y salvia,
un nombre que se instala en el gineceo de su cuarto,
que riza y sobrevuela el crema lienzo y plumas que la rodea como isla preciosa
donde ella sueña en mundos paralelos preñados de calma e infinito...
rotos los viejos libros obsoletos, sobre la chimenea, confiada
en esa luz gris, tenue o esplendente, quizás rosada en la punta,
en la comisura de unos labios que evoca amaneceres granas sobre lajas transparentes,
de cristal, o de nada pues el vuelo es de instantes y los instantes son barcos,
siempre gotas de luz por los océanos, y aún... no se atreve
porque paladea la delicia anticipada, invisible quizás tan sólo
de partículas etéreas flotando en ese nombre,
mundo ala y boca, saliva que se extiende...

ángeles yagüe.

Por cierto, hay dos poemas pendientes de comentar, y vuelvo...
 
Stelazul,13.11.2006
Amigo Ovidio... una hermosura.

Con mano de seda vas trazando tu rumbo por el poema, a veces dramático, trágico... "Mis ojos se están helando...", y suavizas enseguida... "en la suavidad oscura de la noche...", Utilizas palabras sencillas y las mezclas, las combinas de forma magistral... "Vacío mental y más luz", y nos sugieres que en efecto, cuando uno se vacía... pasan muchas cosas, pero entre ellas es que los objetos vaciados no interrumpen la luz. Uno encuentra otras cosas tras inevitable dureza.

"Néctar precioso que llevarse a los labios" qué manera tan hermosa, tan dulce de decirlo... envuelto de alma y amor.,,

"Sentir tu piel desnuda bailar en mi pecho" Nunca lo había oído decir así. Ésa es la magia, el arte pegado al alma.

"Antes que el sol se apague
y duerma en el silencio extraño
Lejos"

Terrible y bellísimo a la vez. Desolación en guante blanco.

Todo me gusta, incluso lo que no entiendo, como al principio, de paraguas....


""Ansío el infinito placer de tu esencia,
penetrar tu carne hasta la luz etérea donde bailamos
Y escribirte dentro de mí
Así no podré olvidarte
jamás.""

Sí, esa luz la conzoco. También yo he escrito sobre ella. Allí bailamos.
El arte en poesía consiste en mezclar dos palabras, o más, de forma que nunca antes se haya hecho.

Tu eso lo haces constantemente, ejemplo:

-Y escribirte dentro de mí-.

Tienes un talento exquisito y extraordinario. Te digo más, mucho he visto, mucho valoro a los más grandes, pero lo tuyo discurre por las más altas cumbres, se extiende por los más hermosos amaneceres y simas que los humanos jamás hayamos podido pisar. Sólo deseo que no termine. Saludos.
 
dreamcatcher,16.11.2006
Dialogos por aca????????????????''''

Se vienen, ya ya, ideas sucesivas que se escapan de las lineas
 
damasob,04.12.2006
dejo un poema, hace tiempo que no lo hacía.

MIERDA.

¿Qué soy?
sin luz de madre
y pan de padre
no soy nada,
me pueden humillar
con o sin fundamentos,
no soy nada.

La autoestima destruida
la dolencia del mundo
no resiste en la piel,
mi mundo es demasiado pequeño
y mi piel extremadamente frágil,
no soy nada más que mierda acumulada.

Tengo rabia, pena, dolor,
sufrimiento, angustia, despecho,
desilusión, eso y más
después de la nada,
después de la noche
soy puto de madrugada.

Soy mierda joven,
mierda de mil pesos,
mierda indolente
que no sabe nada
y cree saberlo todo,
mierda soberbia
con olor a perfume...

Y desisto
de la imagen inocente,
de la sonrisa preparada
y todo lo que signifique tu nombre,
eres tan mierda como yo
pero de otro baño,
uno más elegante
con cadena de oro.

Prefiero irme
corriendo como el agua,
corriendo como pedo,
ajustarme el silencio, silenciarme,
prefiero ser mierda
con flores y epitafio.
 
Stelazul,05.12.2006
hola damasob... me alegra verte de nuevo por aquí... además das un poco de moviento al foro que anda de estancia por los bajíos... real como la vida misma.

No se si sabes, si bien lo he mencionado de cuando en cuando... bien es cierto que se va quedando azul arriba... que con gusto emito mi opinión sobre un poema... con la única y precisa condición de que así se me solicite. Poco pido, sólo eso, pero eso sí... señor y poeta damasob. Saludos.
 
damasob,10.01.2007
stelazul, puedes analizar mipoema jejeje, bueno, feliz año para todos eh?, addio.-
 
Stelazul,11.01.2007
con mucho gusto en breve procedo. chau
 
Stelazul,14.01.2007
damasob...
bueno, ando liadilla y desentrenada.
Voy por partes:

""MIERDA.

¿Qué soy?
sin luz de madre
y pan de padre
no soy nada,
me pueden humillar
con o sin fundamentos,
no soy nada""

De aquí me quedo con el título y en mayúscula. Es un nombre-icono, tiene hasta su pureza y esencialidad pues es nutriente para la tierra, plantas, árboles, alimentos... tiene cantidad de referentes y significantes, pero... creo que no se puede abusar y habría que manejar su efecto e impacto muy cuidadosamente:

MIERDA.

¿Qué soy?
sin luz de madre
y pan de padre
no soy nada,


Hasta ahí el poema tiene altura. Mucho contenido en forma escueta y limpia, es decir nítida. Además, al lado de la palabra anterior, metes las palabras, luz, padre, madre, pan... nada... Muy bien. El conjunto es esencial, sencillo y abre un mundo de posibilidades, pues todos son sustantivos-icono. Es decir, encierran tras de sí todo un mundo de vivencias, sugerencias y referentes.

Además no lo cargas con repeticiones, partículas innecesiarias, etc. Por eso digo, limpio.

Sin embargo, en los tres siguientes... eso ya es otro mundo. Veamos:

--me pueden humillar
con o sin fundamentos,
no soy nada--

los tres versos redundan con los anteriores pero a un nivel muy inferior.

Cuando dices, además, -me pueden humillar-, yo al menos inmediatamente choco con un dicho popular que dice: -no ofende el que quiere sino el que puede- , en el sentido de que el otro no tiene el poder de ofendernos, alterarnos, humillarnos, etc., ni tan siquiera ensalzarnos, adularnos, etc., pues sólo nosotros tenemos ese poder con nosotros mismos... con lo que el otro dice, yo me subo o me tiro a mí mismo. Si yo no lo hago, él, de siemplemente con su palabra, no podría.

...continuamos:


"""Tengo rabia, pena, dolor,
sufrimiento, angustia, despecho,
desilusión, eso y más
después de la nada,
después de la noche
soy puto de madrugada."""

Tengo... rabia, pena... (enumeración).

Yo quitaría el -tengo-, resulta explicativo en exceso.

Si simplemente enumeras esos estados,

rabia, pena, dolor, etc. , ya sabemos que estás hablando de ti, a no ser que a continuación indiques expresamente que son de otro.


Y luego... pena, dolor, sufrimiento, angustia... todos sinónimos de lo mismo. Sugiero que utilices sólo un sustantivo de cada tipo de sentimiento.Osea, rabia es distinto de dolor, que es distinto de desilusión... Esos tres seguidos, bien conjugados, van bien.


-eso y más-

bien. Indicas conciso y concreto que es mucho más, y suena bien.

después de la nada,
después de la noche
soy puto de madrugada.


bien.

sobretodo me gusta el que tras tanta enumeración, vacío, etc., rematas con que despúés de todo ello y después de la noche...

-soy puto de madrugada-


sigo en otro momento. He de cortar ahora.

Vuelvo.
 
giuliosanuto,17.01.2007
Felicitaciones Stelazul y toda su corte de plumíferos
inquietos.
Quién lo iba a imaginar. Después de un comienzo tan patético este Foro se ha echado a volar, y
se ha remontado a alturas respetables.
Sólo una pequeña anotación que por más que he
tratado de reprimir no se resigna a quedarse en el
tintero.
Dijiste hace unos días que nadie, ni siquiera los poe
tas malditos, han escrito sobre los genitales y otras
zonas igualmente tórridas.
Arthur Rimbaud, Baudelaire, D'Annunzio, Jean Genet,
Porfirio Barba Jacob, Paul Verlaine, Pier Paolo Paso
lini, Salvador Novo, Giaccomo Leopardi, Allen Ginsberg y muchos otros en la poesía oriental, árabi
ca y en la Grecia Clásica y la Roma Imperial lo hicieron.
El poema al ano, escrito por Verlaine y Rimbaud, es
un clásico.
L'idole, Sonnet du Trou du Cul y Nos fesses ne sont
pas les leurs, de Rimbaud, son una especie de cánon o paradigma para cualquier poeta interesado en evitar caer en la chabacenería y la vulgaridad en esa clase de género.
Felicitaciones por la calidad del Foro.
 
Stelazul,17.01.2007
giuliosanuto... No te voy a desmentir, en absoluto. Sin embargo, hay algo que me salta a la vista. No dudo en modo alguno que no tenga numerosos errores la tarea que akí he venido realizando a lo largo de 3 nutridos foros, de brindar desinteresadamente mis conocimientos, mi tiempo, mi esfuerzo, mi entrega, mi entusiasmo, lo mejor de mí, sin ningún afán personal que no sea el del propio aprendizaje que se deriva del propio acto en sí. Incompletudes o fallos, se dan en toda obra humana por el hecho de serla.

Sin embargo me llama mucho la atención que de tanto como se ha ofrecido y brindado y de lo cual creo que muchas personas se han beneficiado, lo único que se te ocurra es señalar algo que no es.

No será y tu tendrás razón.

No domino todos los autores del mundo ni todos los poemas de todos los autores del mundo. Será así, como tu lo dices. No voy a leerlos ni voy a entrar en polémica. Tu ganas.

Salud.
 
Stelazul,21.01.2007


Seguimos damasob. Lo reproduzco aquí pues lo veo más fácilmente ( la segunda parte de tu poema que me faltaba por corregir):


"Soy mierda joven,
mierda de mil pesos,
mierda indolente
que no sabe nada
y cree saberlo todo,
mierda soberbia
con olor a perfume...

Y desisto
de la imagen inocente,
de la sonrisa preparada
y todo lo que signifique tu nombre,
eres tan mierda como yo
pero de otro baño,
uno más elegante
con cadena de oro.

Prefiero irme
corriendo como el agua,
corriendo como pedo,
ajustarme el silencio, silenciarme,
prefiero ser mierda
con flores y epitafio".
 
Stelazul,21.01.2007
a ver...

"Soy mierda joven,
mierda de mil pesos,
mierda indolente
que no sabe nada
y cree saberlo todo,
mierda soberbia
con olor a perfume...""

Bueno, ya lo dije, demasiada m...
Quitaría esta del primer verso, por un sinónimo, desecho, etc...

Las otras dos suenan menos fuerte, tu verás...

Suena muy bien esta estrofa, no sé si no será un tanto prosaíca (de prosa), aunque la salva la repetición, sí, eso es lo que la puede dar un toque poético.

Quitaría el -Y- inicial. Sobra y lo que es prescindible, resta.

Detrás de nombre, mejor un punto. También quitaría el -uno- , ya se sabe por concordancia.

El final... poético y ajustado. muy bien.


 
Ovidio_,10.02.2007
Os dejo mi poema, por si me queréis comentar algo... gracias.




Mi cuerpo es una ola
Rompiendo contra las rocas oscuras
Salpicando destellos de alma
Que tiñen el aire de rojo

Mis ojos son dos fuentes de cristal
Manando dulce llanto de amor
Que se vierte lentamente
Sobre la tierra herida de luz
Al amanecer, al atardecer

Mientras las constelaciones giran locas
Grabando sus signos metálicos
En mis músculos
En mi piel enervada

Mis manos son dos árboles blancos
Que suplican tu lluvia de luna
Diosa
Te pido perdón por mi locura

Mi corazón es una estrella perdida en el vacío
Alejada de ti en la inmensidad negra
Mostrándote su color agitado
Tocando tu frente con un beso de luz
Diosa
Te pido perdón por mi locura
En la hora amarga de la lucidez.



 
Stelazul,13.02.2007
No me olvido. Volveré. (me gustan mucho tus poemas Ovidio_, así pues no me resulta fácil corregirte... volveré con más tiempo)

 
NOCTAMBULARIO,13.02.2007

Stela: siento que algo le falta a esto; qué opina...

Tus ojos peldaños

Tus ojos peldaños
se abren abismos
devoran mi pulso
mis pasos a oscuras
mis vértigos

Divago unos minutos
laberinto tu oreja,

me rompes el libreto,
la carne
mi nombre

Me dices que es hora de alar estos cuerpos,
yo a destiempo
te reconozco
 
Stelazul,17.02.2007
Ovidio:



""Mi cuerpo es una ola
Rompiendo contra las rocas oscuras
Salpicando destellos de alma
Que tiñen el aire de rojo""

de la ola se han dicho muchas cosas... muchísimas... Es difícil imaginar que se pueda decir algo nuevo de una ola... pero tu lo haces. Dices que tu cuerpo es una ola... Un logro. Y encima nos das la sugerencia de que tu cuerpo, osea, tu, eres algo movible, dinámico... bien.

Rompiendo contra las rocas oscuras...

de una forma sencilla y poética nos indicas que se rompe contra algo poderoso y difícil

salpicando destellos de alma... muy bien, pues jamás oí que el alma se rompiera y salpicara... destellos... que además son rojos, osea, son sangre.


""Mis ojos son dos fuentes de cristal
Manando dulce llanto de amor
Que se vierte lentamente
Sobre la tierra herida de luz
Al amanecer, al atardecer""

Estupendo modo de decir que estás llorando.
Nunca oí fuentes de cristal, en lugar de agua... y por otro lado, tan reconocible... Se dice que el arte poético se crea cuando se juntan dos palabras que nunca antes nadie había juntdo...

dulce llanto de amor... que hermoso, y además, manando

la tierra herida de luz... genial.







 
Stelazul,17.02.2007
....""Mientras las constelaciones giran locas
Grabando sus signos metálicos
En mis músculos
En mi piel enervada

Mis manos son dos árboles blancos
Que suplican tu lluvia de luna
Diosa
Te pido perdón por mi locura

Mi corazón es una estrella perdida en el vacío
Alejada de ti en la inmensidad negra
Mostrándote su color agitado
Tocando tu frente con un beso de luz
Diosa
Te pido perdón por mi locura
En la hora amarga de la lucidez"".



.. Que las constelaciones giren locas... pues ya es infrecuente, lo que está bien, pero en un universo desconocido al fín... sería posible.

Pero que graben sus signos... metálicos?? genial en tus músculos...??? cómo hemos llegado ahí?, pues porque el autor-creador lo dice... bien.

Que tus manos sean dos árboles blancos... jamás lo había escuchado y es precioso... lo veo
y que además supliquen la lluvia, la dádiva de su luna diosa... como poco, sigue la preciosidad.

El siguiente verso en cambio, decae mucho visto lo anterior: Te pido perdón por mi lucura. Es más prosaico y no añade nada.

Y volvemos a la fastuosidad en su mejor acepción...

"Mi corazón es una estrella perdida en el vacío...
original, sentido, muy descriptivo y bellísimo...

"Alejada de ti en la inmensidad negra... ahí si que te diriges a ella con una imagen magnífica desde el ser estrella de tu corazón que ahora se entiende tu mismo...

Tocar la frente de la Diosa con un beso de luz... es una hermosa y cabal forma de tocarla, desde luego...

la repetición del verso perdóname... peor aún.

y.. la hora amarga de la lucidez... otra vez genial, pues efectivamente, huímos a menudo de la amargura de la verdad o lucidez...

Enhorabuena Ovidio. Chapó.





 
Stelazul,18.02.2007
Noctambulario:

Me gusta tu poema. Muy en síntesis, en esencia. Transmite bien y me agrada que te quedes casi en el puro hueso. Sí..., parece que algo le falta, una rotundidez... quizás al final. A los finales hay que estar muy atentos... Quizás se podría jugar algo con las mezclas... no sé.

Si. Te propongo jugar... Es bueno jugar con las palabras, con los versos, con su colocación... Te puedo brindar ejemplos, siempre sabiendo que al fin tu eres el dueño de tu composición.

Repito tu poema aquí así lo veo mejor para comentarlo:


""Tus ojos peldaños

Tus ojos peldaños
se abren abismos
devoran mi pulso
mis pasos a oscuras
mis vértigos

Divago unos minutos
laberinto tu oreja,

me rompes el libreto,
la carne
mi nombre

Me dices que es hora de alar estos cuerpos,
yo a destiempo
te reconozco""


 
Stelazul,18.02.2007
Te voya a ir diciendo lo que me viene:

Lo primero es que el título, puesto así, en minúsculas... me lleva a una sensación de mayor continuidad con el verso siguiente, que resulta ser repetición del mismo, pero además, exacta y teniendo en cuenta que el concepto que entra en ellos, de ojos peldaños es bastante fuerte y notorio.

Así que yo eliminaría el segundo. Pasaría directamente a -se abren abismos...-

-se abren abismos-:

Éste y el anterior son dos versos estupendos, rotundos y reveladores, fuertes y arriesgados, me gustan mucho...

aún así, jugaría para ver de que tengan un ritmo más... no sé, menos cortado, dentro de la dureza incluír un punto armónico que les confiera mayor ritmo y fluidez, sin perder sus características... ejemplos:

Tus ojos peldaños


se abren a abismos
devoran mi pulso
mis pasos a oscuras...
mi vértigo.


ya sé que no es igual el concepto de que los propios ojos peldaños se abren y al tiempo -son- abismos , que el de que -se abren a- abismos.

Pero mi creencia es que no es necesario que nos aferremos tan literalmente a los detalles, sino que es mejor jugar, jugar con el subsconsciente propio y ajeno..., que no entiende tanto de partículas sino de conceptos enteros. Entonces, si tu le das el bocado -abismo-, le das una poderosa sugerencia que él va a colocar como quiera, que es al fin lo que siempre hace. Él, tu subconsciente, y el del que lo lee, por supuesto. Eso hacemos siempre, de ahí los -malentendidos-. En el fondo siempre andamos tiñendo la realidad, acoplándola a nosotros, a nuestra forma, medida, deseos, miedos, etc.... y por otro lado, si lo que quieres es que te lean con gusto, que mayor gusto que brindar al lector la posiblidad con estos "jueguecitos", de ser libre... de poner lo suyo. Eso nos gusta como lectores... y mucho.

Otra forma:, por jugar algo más, pues lo anterior ya me gusta:

Tus ojos abismos
peldaños o vértigo devoran
mi pulso mis pasos
a oscuras

etc., etc.,

Desdeluego el hecho de que manejes sustantivos esenciales, desnudos de casi todo, y llenos de fuerza, también verbos, claro, facilita la labor...

(sigo jugando... ehhh?)

Laberinto tu oreja (inventas verbo... muy fuerte!)
divago sin tiempo (-unos minutos-,. aquí se cae)

me rompes la carne
el libreto
y el nombre

(ya has puesto me, que indica que eres tu, no lo repitas abajo con -mi-, en tanta brevedad... las repeticiones queman)

Me dices que es hora de alar estos cuerpos,
y a destiempo te reconozco (o quiza el -y-)

(aquí , de nuevo el -me- y el -yo- juntitos...

O... También podría quedar:


Tus ojos peldaños


tus ojos abismos
en vértigo devoran
mi pulso mis pasos a oscuras

Laberinto tu oreja divago sin tiempo

Me rompes la carne
el nombre el libreto

Me dices que es hora de alar estos cuerpos.
A destiempo te reconozco.



(Bueno, dime algo, que nunca me decís nada...)


 
Stelazul,18.02.2007
Pero... quizás quede mejor el tuyo... Jaja. Es cierto.
 
Stelazul,27.02.2007
Bueno... la intención de esta Escuela de Poetas, era la de aprender juntos y que cada uno brindáramos lo propio, lo que tengamos para la ocasión.

Creo que es obvio que ha tocado a su fin. Doy las gracias a todos los que habéis participado, lo que ha permitido pasar muy buenos ratos, y otros que no lo han sido tanto... es decir disfrutar de la vida con sus luces doradas y nieblas al atarcecer. Gracias. Ha sido un placer. La declaro cerrada.

 
victoria62,01.05.2007
Me encantaría que critiquen mi poema, en sus manos lo dejo para seguir aprendiendo. Desde ya muchas gracias!!!!

Llueve mi aridez

A veces, solo a veces, caigo en el abismo de la ira.
Me marea la brisa, y escupo huracanes de palabras.
Voy cayendo, rápido, vertiginosamente y me lastimo
con cada herida tuya que no busco, pero se abre.

Quisiera controlar ese rayo que me parte,
que divide mi integridad, mi esencia y me transforma.
No estrellarme nunca más entre las rocas,
de mi propia desazón y de tu dolor que nace.

Yo sé que puedes modelarme y entenderme.
De hecho me contienes, curas cada herida amorosamente.
No soy esa dulce princesa del poema
Soy apenas una mujer que a cada empellón de la vida dio pelea.

Necesito purificar el alma.
Que me bañes de caricias y consuelos,
que me lluevas el corazón de besos y mi aridez,
mi aridez, se vuelva algodón bajo tu riego.


Rita Mabel Paruolo
 



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