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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / HAIKU - Taller de aprendizaje. - [F:9:7058]


chilicote,13.09.2006
Es sencillo, aunque el contenido o el mensaje debe ser de nivel espiritual, a los poetas copleros que cuentan en octosilabos, en esta forma deberán prestar atención, que esto solo son tres versos, sin rima de medida silabica 5-7-5. Hay quienes no los titulan, o sea solo HAIKÜ, otros si, como en mi caso.
Hay otra forma japonesa, llamada WAKA, similar pero de 7 versos, cuya medida silabica s 5-7-5-7-7.
SUERTE Y ADELANTE !!!!!!

Nuestro alfabeto es distinto al oriental, también lo son: el clima, la educación, las costumbres, etc..pór lo tanto, conservando las formas, también nuestros haikus siempre difieren de la forma oriental.
Permitamos equivocarnos y aceptemos las sugerencias de los que nos puedan agregar conocimientos en este taller.
BIENVENIDOS a la audacia.
Mis conocimientos son escasos, ja ja. pero mi audacia inmensa.

El haiku, derivado del haikai, es una de las formas de poesía tradicional japonesa más extendidas.

Antes del haiku, el hokku fue el primer verso del haikai no renga, A finales de siglo XIX, Masaoka Shiki (1867-1902) separó el hokku y creó el haiku por primera vez. El primer escritor de haiku es Shiki, reformador del hokku.

El haiku se compone de tres versos de 5, 7 y 5 sílabas, sin rima. Suele contener una palabra clave denominada "kigo" que indica la estación del año a la que se refiere.
Algunos consideran que el haiku debe combinar dos imágenes distintas que se relacionan en el tercer verso y debe estar escrito en presente y tener una pausa (kireji) al final de uno de los dos primeros versos.
Todas estas reglas son algo arbitrarias y muchos poetas las rompen, especialmente cuando adaptan el haiku a otros idiomas.

Tradicionalmente el haiku, así como otras composiciones poéticas, buscaba describir los fenómenos naturales, el cambio de las estaciones, o la vida cotidiana de la gente.

En la actualidad, se suele enseñar a escribir estos poemas cortos en escuelas occidentales, aunque de una forma mucho menos estricta, respetándose únicamente el formato silábico.
 
chilicote,13.09.2006
TEMPORAL (Haikú - TEMPORAL (Haikú)


Azota viento
no quedan ya azahares
en los naranjos.


GUERRERO MAPUCHE (Haikú - GUERRERO MAPUCHE (Haikú)

En la injusticia
podrá tapar mi boca
la madre-tierra.

SOÑANDO (Haikú - SOÑANDO (Haikú)

Solo es ilusión
sol mar gaviota luna
las llevo conmigo.
 
Gadeira,14.09.2006



VEJEZ

Cerca del fin,
pensamiento de invierno
añora abriles.


Gracias Víctor.
 
Stelazul,14.09.2006
Me ha gustado mucho la introducción que haces, sobre todo cuando mencionas que...

"Algunos consideran que el haiku debe combinar dos imágenes distintas que se relacionan en el tercer verso y debe estar escrito en presente y tener una pausa (kireji) al final de uno de los dos primeros versos".

Sí, creo que esa parte es muy interesante. Pocas son las consideraciones que se requieren y todas se conjugan en proveer esa magia y esa armonía. Esa profundidad. Pero, de entretodas, si tuviera que elegir una, yo diría que esa es la que más. Merece la pena no perderla de vista. Saludos.

Ah, y los títulos... que yo sepa no caben... no?

***


HAIKUS , agosto 2006

Adiós agosto
De jaspe fue tu aliento
Miel en los labios.

De brazos cálidos,
cumbre en flor tu mirada.
Ríos de agosto.

Adiós agosto
Siempre tu amor en mí.
Bello septiembre

*

 
Soy_Naixem,15.09.2006
que buena idea amigo chili!!!!
una consulta, cuando la palabra final del verso es aguda, se le suma una sílaba?
 
chilicote,15.09.2006
Para Soy_Naixem

Para la construcción silábica del verso, debes seguir el mismo ejemplo, como si fuese una Copla o una Décima. La consulta es correcta como tu dices.

Pájaro muerto
!Que agonía de plumas
en el silencio!

Pá - ja - ro - muer - to (5)
¡Quéa - go - ní - a - de - plu - mas (7) sinalefa (que a)
en - el - si - len - cio! (5)

El Haiku es una de las formas más bellas de la literatura japonesa. Se trata de un poema corto de diecisiete sílabas.

Como dice en la introducción del foro:
"Todas estas reglas son algo arbitrarias y muchos poetas las rompen, especialmente cuando adaptan el haiku a otros idiomas".

 
chilicote,15.09.2006
Para Stelazul

Gracias por tus conceptos.
Todas las apreciaciones o correcciones son bienvenidas. No soy japonés, y mucho menos un sensei del haikú, soy otro aprendiz con una audacia tremenda por haber abierto este foro.
Que yo sepa, debemos invitar a Margarita_Zamudio y a Ninive a que nos den sus impresiones y su ayuda.

Con respecto a tu pregunta:

"Ah, y los títulos... que yo sepa no caben... no?"

Es totalmente acertada, asi es, pero he observado que tambien hay poetas en occidente que los titulan.
También en la introducción de este Foro dice:
"Hay quienes no los titulan, o sea solo HAIKÜ, otros si, como en mi caso."

Un abrazo de 17 sílabas.
 
Stelazul,15.09.2006
En fin... no sé..., la estructura, la filosofía del haiku se encierra en esos tres versos de 5, 7 y 5, sílabas y una orientación y enunciados muy precisos, con los que hay que jugar para conseguir un efecto... que cuando se logra es esplendente, inluminador, resume una visión, incluso el todo en un punto que se abre ante tí y eres partícipe... arte y parte... no se puede definir con palabras.... sin título.

Luego, si ahora vamos a salir con que el título también... me parece que es desvirtuar lo que es el haiku. Se pude añadir algo... no Sé Haikus con título, de hecho hay variantes al haiku, más versos, distintos cómputos, etc.

Pero llamarlo haiku... desvirtúa lo que es el haiki, y lo que muchos esperarmos hallar o nos esforzamos en lograr...

En fin, es mi parecer. Gracias por la eschucha.
 
Ninive,15.09.2006
¿No te parece que en haiku de SOÑANDO sobra una sílaba en el tercer verso. Si no es así ,enséñame a contar las sílabas en este caso.

SOÑANDO (Haikú - SOÑANDO (Haikú

Solo es ilusión 5
sol mar gaviota luna 7
las llevo conmigo. b6/b
 
Elsantito,17.09.2006
Presente. Me he cambiado de escuela. Ahora me volví japonés.
 
chilicote,18.09.2006
Gracias NINIVE por tu corrección.
Por llegar a este Foro en el que espero que nos puedas alentar para aprender algo mas sobre los HAIKUS.

Corrección:

Solo es inlusión
sol, mar, gaviota, luna,
viajan conmigo.
 
Ninive,18.09.2006
Realmente no sé mucho de haiku y quiero aprender como todos. Lo que tengo es oído musical y cuando algo falta o sobra me suena desafinado.

Invito a todos a participar en el reto de haiku(20) y al finalizar el reto analizar algunos textos dejados allí. Con permiso de los autores naturalmente. Si la idea te parece buena chilicote puedes hacerlo con los participantes al haiku 19. Siempre que los autores autoricen. Notable, autor y autorizar tienen la misma raíz, recién me doy cuenta.
 
Stelazul,21.09.2006
De nuevo, otoño.
Oro, perla, carmesí.
Si. Dios existe.
 
Ninive,22.09.2006
El haiku de Stelazul me parece muy hermoso pero... encuentro que ha exagerado en el uso de los signos de puntuación. Todos esos signos le quitan fluidez ¿qué opinan?
 
luto13_,22.09.2006
Flores sumisas
canta un nuevo nicho
muere en celo.
 
Cabezadeaborto,22.09.2006
Sol solecito
tan calientito, prende
mi cigarrito
 
Stelazul,22.09.2006
nínive... yo opino que sí. Que tienes razón... jaja. en serio. Viéndolo tu, lo veo yo, entonces... bueno, ese la verdad... no sé... pero ha dado lugar a otro, mira:


Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín.
Torna el otoño.

 
Ninive,22.09.2006
Ahora si, stelazul, este rinde más la idea y fluye como el río sin los tropiezos de la puntuación exagerada.De todas maneras, eliminaría los puntos suspensivos. y al segundo verso le falta una sílaba

Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín. 6 sílabas mal
Torna el otoño.



Para luto 13

Contar las sílabas es fácil cuando no se presenta el caso de "sinalefa " en tu haiku hay dos que se "tragan una sílaba y el poema queda mal parado.

Flores sumisas 5 sílabas
can taun nuevo nicho 6 sílabas mal sinalefa TAUN
mue reen ce lo. 4 sílabas mal sinalefa REEN

Cabeza de aborto no se dice calientito, se dice CALENTITO
Tu haiku tiene cuerpo pero le falta el alma
 
chilicote,22.09.2006
Pimpollo de flor
brota la primavera.
Amor naciente.
 
chilicote,22.09.2006
Gracias NINIVE !!!!!
 
astigitana,22.09.2006
Con el permiso de Ninive, entiendo que el haiku de stelazul es correcto, porque si bién tiene seis sílabas en el segundo verso, termina en aguda y por lo tanto se le suma una.
 
Ninive,22.09.2006
chilicote, de nada.

Pimpollo de flor
brota la primavera.
Amor naciente

Un pimpollo es siempre bde/b flor

Mejor PIMPOLLOs EN FLOR

agregaría la S porque sin ella se produce sinalefa y traga una sílaba
 
Cabezadeaborto,22.09.2006
Mi haiku es un zombie, no tiene alma y se cae a pedazos por eso la mala ortografía.
 
Ninive,22.09.2006
bastigitana/b, muy bien que haces esta observación. Mis diculpas a Stelazul.
Entonces recapitulando>
SINALEFA traga una sílaba
Palabra aguda agrega una sílaba.

Entre todos iremos aprendiendo las reglas ¿qué te parece chilicote, es así como quieres que funcione el taller haiku?
 
Cabezadeaborto,22.09.2006
Aqui va otro haiku desalmado.

Es una brisa
bailando la cumbia
una caricia
 
Ninive,22.09.2006

bailando la cumbia 6 sílabas falta una a menos que alguien me diga que me equivoco. Yo no conozco todas las reglas. Este hiku tiene más alma y menos cuerpo.

Es una brisa
bailando la cumbia
una caricia
 
Cabezadeaborto,22.09.2006
Usted esta en lo correcto, son 6.
 
Stelazul,23.09.2006
Fiuuu, como ha corrido esto...

Cabezadea--

me gusta tu haiku.

asti, eso, eso... jaja.

Nínive, añade: esdrújula final, se come una sílaba:

Un vuelo de hojas.
luego helados carámbanos.
Arden los leños.
 
Ninive,23.09.2006
O.K. hemos recogido las siguientes reglas del haiku gracias a los ejemplos dados

1 bSINALEFA /b se come una sílaba

2 palabra final baguda/b agrega una sílaba

3palabra besdrújula/b agrega una sílaba
 
chilicote,23.09.2006
Asi es NINIVE.
Aprenderemos todos. El haikú es japonés, por lo tanto en occidente pude diferir.
Todas estas reglas son algo arbitrarias y muchos poetas las rompen, especialmente cuando adaptan el haiku a otros idiomas.
En la actualidad, se suele enseñar a escribir estos poemas cortos en escuelas occidentales, aunque de una forma mucho menos estricta, respetándose únicamente el formato silábico.
 
Ninive,23.09.2006
Mejor no romper reglas que no son difíciles de conservar para que no se instale la anarquía.

En lo que estoy de acuerdo es que en occidente dado el sistema monosilábico se pierda la musicalidad del japonés que es monosilábico.
 
Soy_Naixem,23.09.2006
bajo a la acera
la condenada lluvia
me desespera

esto es un poetrix?
 
chilicote,23.09.2006
A no romper reglas.
5-7-5 - sin rima.

Por tu senda Dios
las almas hoy serenas.
Mundo sin bombas !!!!!!
 
piolavago,23.09.2006
las reglas están para romperlas

nada se logra
sin unas buenas bombas
de los que mandan
 
piolavago,23.09.2006

los anodinos
hacen que muchos mueran
sin pronunciarse
 
astigitana,23.09.2006
Paciente liebre,
acomoda su paso
con la tortuga.
 
luto13_,23.09.2006
Flores sumisas
canta un renovado nicho
muere en recelo.
 
luto13_,23.09.2006
Digo:

Flores sumisas
canta un nuevo aurora
muere el recelo.
 
Vedoya,23.09.2006
Desalmados
Fríamente solos
desalmados
 
Ninive,23.09.2006
luto 13
1 tendrás que poner más atención a las sílabas .

2 un nuevo aurora suena mal . Aurore es femenino. Está bien que para evitar cacofonía se dice también a veces el aurora pero debe ser UNA NUEVA AURORA

EJEMPLo se dice EL AGUILA pero no se puede decir un nuevo águila
 
luto13_,24.09.2006
ahhhhh ya

se agradece

 
luto13_,24.09.2006
Flores sumisas
canta nueva aurora
mueres de celo.
 
luto13_,24.09.2006
tampoco?
 
luto13_,24.09.2006
TAMPOCO???
 
luto13_,24.09.2006
disculpe usted, es que estos chinos me ponen medio nervioso (el estrés, usted sabe)...

je
 
Ninive,24.09.2006
Tampoco. En el segundo verso te falta una sílaba(si viene uno que sabe más que yo y me contradice veremos)

Según mi parecer en el verso

CAN/ TA/ NUE /bVaAU/b RO/ RA. 6 sílabas

No has asimilado el significado de la SINALEFA
La sinalefa es la unión de vocales que terminan y empiezan palabras. Esto come una sílaba. Adelante, sigue probando éste es el espíritu de un taller, aprender y practicar.
Maestro chilicote, corríjame si es necesario. Yo "toco haiku de oído"
 
luto13_,24.09.2006
Flores sumisas
canta la nueva aurora
mueres de celo
 
luto13_,24.09.2006
y si mejor la pateo? ( a la poesía)
 
luto13_,24.09.2006
Me salen chuecas
todas líneas idiotas
no me perviertas haikú!
 
luto13_,24.09.2006
je
 
luto13_,24.09.2006
tampoco?
 
luto13_,24.09.2006
Si no me sales
recojo tu cuchillo
saltan mis tripas...
 
luto13_,24.09.2006
no?
 
luto13_,24.09.2006
bu :(
 
margarita-zamudio,24.09.2006
En primer lugar, pedirle perdón a Chilicote por no haber venido antes.
Estuve fuera y me ha costado un poco ponerme al día. Saludos a todos.

El haiku, como ya sabéis, es todo eso que se ha dicho aquí, pero hay algo más.

Aunque muchos poetas "consagrados" se saltan las reglas, los puristas, entre los cuales me encuentro, tienden a erradicar las metáforas, el subjetivismo y todo lo que no sea real. El haiku es tan sencillo (no simple) que en ello estriba su dificultad.

La chispa, la idea, debe saltar por sí misma ante una acción real, ante algo impactante. Ejemplos:

Una paloma
cruza de lado a lado
sobre el asfalto.

Juegan los niños
sobre el acorazado
roto en la arena.

Gato y ratón
duermen acurrucados
junto al PC.

Cuando el poema no cumple estas reglas, no se llama haiku, sino poetrix.
 
margarita-zamudio,24.09.2006
Una sugerencia que hizo Nínive, y con la que estoy de acuerdo:
Comentar los haikus de "Retos" pasados, porque si lo hacemos del actual podríamos influir en las votaciones.
 
Ninive,24.09.2006
Sí luto13 ahora lo has conseguido. Buen trabajo. Adelante.
 
chilicote,24.09.2006
Nada de perdón
amiga Margarita.
No hay aca dueños.

Tarde y seguro
sabia que vendrías.
a deleitarnos.

Maestro es mucho
si todos aprendemos.
Solo un alumno.

Gracias NINIVE
la rosa del florero.
el Foro brilla.
 
Ninive,24.09.2006
Me siento muy bien en el florero. Gracias amigo.
 
Gadeira,24.09.2006
Tañen a muertos,
dos bandos hermanados
tregua en el odio.
 
Gadeira,24.09.2006
Piel de cordero,
cubre al lobo interor
que llevas dentro.
 
Gadeira,24.09.2006
Piel de cordero,
cubre al lobo interior
que llevas dentro.
 
Clonparainsultar,24.09.2006
Aprendan de la mierda:

http://www.loscuentos.ne...
 
Ninive,25.09.2006
Gadeira vería mejor el cubrE Al lobo interior

"cubrE El lobo interior.
Motivo: simple música, las dos EE que se funden suenan mejor.¿pesada yo...?
 
Hanneke,25.09.2006
Tormentas de odio,
duerme, lucero, y sueña
mamá te mece.
 
Gadeira,25.09.2006
ninive, no eres pesada ,eres maestra,lo que pasa que en esta ocasión la alumna difiere contigo .Siempre bien recibida, no dejes jamás de hacerme tus observaciones.
 
Cabezadeaborto,26.09.2006
Ve las palabras
como el viento libres
vienen y se van
 
Cabezadeaborto,26.09.2006
De que teta más
rica y buena sale
la mala leche
 
Ninive,26.09.2006
bCabeza de aborto/b

Ve las palabras
como el viento libres (6 sílabas)SINALEFA co-moel
vienen y se van

Cabezadeaborto,26.09.2006 [k=0] [Karma-]

De que teta más
rica y buena sale (6 sílabas)
la mala leche

este último es un haiku sólo porque lo has escrito gráficamente así. Ponlo en una sóla línea y es una frase en PROSA-
Si me vas a decir que a muchos otros se los puede convertir en simples frases, agrego que a [este le falta "ángel"
 
chilicote,26.09.2006
bCastiga el viento
árboles abatidos
pájaros tristes./b


Cas - ti - gA El - vien - to (5)
ár - bo - les - a - ba - ti - dos (7)
pá - ja - ros - tris - tes. (5)

 
Ninive,26.09.2006
Precioso chilicote .
 
margarita-zamudio,27.09.2006
Me gustó, chilicote.
 
Muertelenta,29.09.2006
He venido a aprender sobre Haikus.
 
chilicote,29.09.2006
Bienvenida Muertelenta
 
Muertelenta,29.09.2006
Gracias chilicote

Primero me pondré al corriente con el foro
 
Muertelenta,30.09.2006
Luna de seda
rostro abajo en el río
baila con piedras.
 
Muertelenta,30.09.2006
Podría decir que el siguiente bello poemita fue el que me acercó a la poesía.

b>i>Tierno saúz,
casi oro, casi ámbar
casi luz.../b>/i>

Es de José Juan Tablada y él los "llamaba poemas mínimos"

¿No es hermoso?

 
Muertelenta,30.09.2006
biTierno saúz,
casi oro, casi ámbar
casi luz.../b/i
 
Muertelenta,30.09.2006
De acuerdo con lo menciona margarita-zamudio sobre erradicar las metáforas y el subjetivismo, creo que mi haiku de la luna no es bueno.
 
Cabezadeaborto,30.09.2006
Esto es difícil. No sabía que se debía evitar la frase.
 
ninive,30.09.2006
Muertelenta elpoema mínimo de Tablada no es un haiku, porque tiene rima porque no respeta el número de sílabas.
Tu haiku está bien creo, esperemos a chiicote y margarita ,que son los entendidos, pero me parece que el segundo verso es poco musical, me parece que lo que lo provoca es el exceso de encuentro de vocales

ROs trOA bA jOEn El rÏ O
 
margarita-zamudio,30.09.2006
Stelaazul: no veo el haiku al que aludes. Por favor, cuélgalo de nuevo.
Éste es bueno:

"Un vuelo de hojas.
luego helados carámbanos.
Arden los leños.
cuélgalo de nuevo."









 
Muertelenta,30.09.2006
Nínive: nunca dije que el poema de Tablada fuera un haiku, sólo comenté que fue el que hizo acercarme a la poesía porque me pareció hermoso y aclaré que él los llamaba "poemas mínimos". Nada más quise recordarlo.

Gracias por tu observación en mi haiku.
 
chilicote,30.09.2006
Realmente es un taller de aprendizaje.
Y si me tratan de Maestro, lo agradezco pero me queda grande el sombrero....entonces digo:
MAESTRO APRENDIZ.

Me siento feliz por haber abierto este foro.....
y tener a las mejores Maestras....que Dios nos de el premio que siempre esten con nosotos NINIVE y Margarita Zamudio.

Y bienvenidos todos lo que participan.
 
chilicote,30.09.2006
Es pimavera
virtuales son las flores.
Almas alegres.
 
ninive,30.09.2006
muerte lenta. Quise puntualizar que el haiku no tiene rima. Agreguemos esta regla a las tres anteriores:

1 SINALEFA se come una sílaba

2 palabra final aguda agrega una sílaba

3palabra esdrújula agrega una sílaba

4 el haiku rechaza la rima
 
Cabezadeaborto,01.10.2006
Esto está mucho más claro. Lo intentaré de nuevo.
 
margarita-zamudio,01.10.2006
Hay una clara diferencia entre el haiku y el poetrix.
Los dos tienen la misma forma y métrica. La diferencia estriba en que el poetrix admite metáforas y otras figuras y el haiku no.
Pero los dos son hermosos.
 
Gadeira,01.10.2006
Mansea el toro.
Banderillas de fuego
duro castigo.
 
chilicote,01.10.2006
Como invierno
donde mueren las hojas.
Matan los toros.
 
ninive,01.10.2006
Chilicote, ¿qué pasa?
Co-moin-vier-no 4 sílabas
 
GEHENA,02.10.2006
en el haiku no se permiten metaforas :O
 
Ninive,02.10.2006
Gehena nos da una nueva regla, yo la acepto ¿algo en contrario?
Vamos reuniendo las reglas para tenerlo todo bien claro
1 SINALEFA se come una sílaba

2 palabra final aguda agrega una sílaba

3palabra esdrújula agrega una sílaba

4 el haiku rechaza la rima

5 el haiku no permite las metáforas.
 
chilicote_2,02.10.2006
cierto NINIVE....jajaaja....me comi el articulo.

Como el invierno. (es lo correcto).
Gracias por la corrección.
 
MariaL,06.10.2006
El único que escribí hasta ahora y con el único que me animé...

Vida comienza
eres tú hijo mío
vibra mi alma.

Se aceptan todas las críticas y sugerencias...
 
ninive,06.10.2006
Marial, creo que no estamos en espíritu de haiku. No me parece muy logrado. No quiero que te enojes porque en realidad capto la alegría de ver venir al mundo a un hijo, pero según lo que dice margaritazamudio los pronombres no se admiten y aquí hay dos mi y tu. Puedes probar a retomar el tema y volverlo menos personal más general. Busca otras opiniones
 
MariaL,06.10.2006
Ok ninive... sobre la misma temática intentaré otra variante. Gracias por tu consejo!
 
MariaL,06.10.2006
Ok ninive... sobre la misma temática intentaré otra variante. Gracias por tu consejo!
 
MariaL,06.10.2006
Suelo ser insistente... Ahi va otro intento!

Viento trémulo
fuerza de agua azota,
espuma de sal

Este salió? ninive no te preocupes que yo no me enojo, acepto las críticas. Después de todo quiero aprender...
 
ninive,06.10.2006
Me gusta que te muestres tan dispuesto a aprender. Ten en cuenta mis observaciones pero trata de ver si otros la confirman.
El "clima" de haiku aquí se respeta.

Viento trémulo
fuerza de agua azota,
espuma de sal
, hablas de la naturaleza, presentas imágenes , todo bien pero...
El 30 del 9 di cuatro reglas y algunas se referían a la cuenta de las sílabas.

En el primer verso VIENTO TRÉMULO tienes 6 sílabas porque hemos dicho que palabra esdrújula aumenta una sílaba

El segundo verso tampoco está bien Tendría que ser de 7 sílabas y así se cuenta por la sinalefa:
FUER ZA DEA GUAA ZO TA aquí hay 6

El tercer verso!!!!!VIVA!!!!!!! está bien

Lee las reglas que di el 30-9
 
MariaL,06.10.2006
Gracias ninive!
 
chilicote_2,06.10.2006
a NINIVE

Como las flores,
coloreas el Foro
iluminando.
 
ninive,06.10.2006
Mirá chilicote que me lo voy a creer
 
alexandra,06.10.2006
Y yo comparto alguno de los míos...

Ven ... dulce agonía
te llevaré a tu mundo
llamado “muerte”.

 
alexandra,06.10.2006
Un existir con
pasado y con futuro
es, "un no existir".
´
Este me fascina...es bellísimo...
 
alexandra,06.10.2006
Y este también...

Dulces secretos,
pasiones que reviven
vidas en llamas.

 
ninive,07.10.2006
Cambio de didáctica. Alexandra revisa tu primer haiku, encuentra el defecto

Esta forma de enseñar es más positiva. Tienes deditos para contar sílabas y reglas para controlar.
Los dos últimos haikus son muy hermosos. Cuando chilicote decida terminar la escuela de aprendizaje unirenos todos en un solo ramo.¿Les parece?
 
alexandra,07.10.2006
ok Ninive...

Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5

 
chilicote,07.10.2006
clap...clap....clap...Alexandra.


Todos aprenden,
Alumnos y Maestros.
Un solo Ramo.
 
Ninive,07.10.2006
Me parece que algo falla, veremos...

Dulce agonía 5 OK

te llevaré a tu mundo 7 uYYYYYYYY8 sílabas
TE LLE VA RE A TU MUN DO. )llevaré es aguda y no hace sinalefa . Necesito confirmación.Voy a preguntarle a margarita y a stelazul

llamado “muerte”. 5

 
MariaL,07.10.2006
A ver ahora... la tercera suele ser la vencida!

Vientos feroces
fuerza del agua azota,
espuma de sal.

Con ésta me rindo...
 
Ninive,07.10.2006
Para Alexandra, respuesta de Stelazul:efectivamente, la norma dice que al concurrir una vocal acentuada, incluso sin tilde, no se produce la sinalefa, aunque también te digo que cada vez son más los consagrados que se lo pasan por ahí... jaja. Besos.
 
Ninive,07.10.2006
Marial O.K. Llegaste . Te felicito
 
ninive,08.10.2006
...y ésta es la opinión de margarita zamudio para el haiku de Alexandra. Yo creo que lo damos por bueno

No son 8, sino 7, por la sinalefa:

Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5

"te-lle-va-rea-tu-mun-do"

Lo que sí te digo es que no es un haiku, al menos ortodoxo, por las metáforas y otras figuras poéticas.

 
MariaL,08.10.2006
Uffff, costó pero salió. Parecía algo más sencillo, pero se complica al tener que contar algunas reglas. Gracias ninive por guiarme!
 
marimar,08.10.2006
También yo soy purista, claro, mi maestra fue Margarita Zamudio.

Comparto con ustedes una sucesión de haikus escritos en conjunto con shou
 
marimar,08.10.2006
Sucesión de Senryu, a dos manos, en tarde de sábado -

Pasan las nubes.
Lejos el horizonte.
Está aclarando.

Lapachos fucsia
a orillas del río seco
son pinceladas.

Alondras blancas
entre pircas sin tempo
suave cadencia.

Descalza va...
en su honda lejanía
mujer sin sueños.

shou y marimar


 
marimar,08.10.2006
Viento que sopla
los árboles se mecen
mueren las hojas.
 
marimar,08.10.2006
Duelo en Bolivia
hay terror en las minas
mueren hermanos.
 
ninive,08.10.2006
Muy bien marimar, tu no necesitas aprendizaje, te pondremos en el grupo de comentadores .
 
Muertelenta,08.10.2006
Aquí dejo este para crítica.

Se oye lejano
el eco de la lluvia
mojado el viento.
 
ninive,08.10.2006
Muertelenta ok, están las sílabas pero ese mojado el viento ¿te parece? Será japonés será laconico pero una cierta lógica no está de más ¿No te suena mejor MOJANDO el viento? El haiku es tuyo. No te dejes influenciar por mi realismo occidental.
 
el_altazor,08.10.2006
Al ser Amor
es todo lo que soy:
no espero nada.
 
el_altazor,08.10.2006
Chaung Tsé lo dice.
Maestro -le preguntan-:
¿Cómo es vivir?

Vive en la nada...
Ser uno, es una barca
sin ti: ¡todo naufraga!
 
el_altazor,08.10.2006
(Ahora sí

Chaung Tsé medita.
Maestro -le preguntan-:
¿Cómo es vivir?

Vive en la nada...
Ser uno, es una barca
sin ti: ¡naufraga!

 
el_altazor,08.10.2006
Chuang Tsé ahora sueña.
¡Es mariposa! Pero
al fin despierta.

Aún no sabe
si es una mariposa
que esta soñando.
 
ninive,09.10.2006
Para que "el altazor" lo corrija


Al ser Amor 4 sílabas
es todo lo que soy: 6 sílabas
no espero nada. 5 sílabas

Me gustaría que margaritazamudio opinara sobe el de Chuan Tsé ....

 
marimar,09.10.2006
ninive, no corrijo, se lo pediste a altazor, pero creo que es correcto ( 5-7-5)
 
ninive,09.10.2006
Insisto.(para el altazor)

Para que "el altazor" lo corrija


Al - ser -A-mor 4 sílabas
es -to-do- lo- que- soy: 6 sílabas
no espero nada. 5 sílabas
 
ninive,09.10.2006
Me retiro veo que no sé nada de reglas las que he puesto anteriormente están equivocadas, me dicen.
que es así:

1 SINALEFA se come una sílaba

2 palabra final aguda se come una sílaba

3palabra final esdrújula se come una sílaba

4 el haiku rechaza la rima

5 el haiku no permite las metáforas.

Entonces el haiku de el azor está bien.

Yo estaba aprendiendo con ustedes y veo que los he desviado a veces. No sigo corrigiendo. No me siento a la altura. Gracias chilicote por haberme invitado. No resultó.A ver si alguien da las reglas definitivas de la cuenta de las sílabas. Yo me rindo. Un beso a todos. Yvette
 
ninive,09.10.2006
marimar escribe(se equivocó de foro y yo lo paso aquí

Al finalizar el verso en palabra esdrújula, resta una sílaba.



 
el_altazor,09.10.2006
Gracias ninive y marimar. La verdad que no sabía muy bien si las reglas generales de la poesía formaban parte también de la estructura del Haiku. Mas bien lo hice porque me maravilla lo que puede lograr la síntesis exacerbada de este tipo. Y ya que hace un tiempo estoy leyendo breves enseñanzas de los antiguos maestros orientales, no lo podía dejar pasar. No me queda más que agradecer a todos los que forman este foro.
Saludos!
 
elhaijin,10.10.2006
El haiku intenta ser más sustantivo que adjetivo.
Según sé, el primer verso es de presentación, mediante la utilización de sustantivos.
El segundo verso presenta la acción, el verbo, la palabra movilizadora.
El tercer y último verso, es la sublimación, la transición metamórfica hacia un estado.

Claro que no es una regla obligatoria, pero es así la estructura clásica. Al menos para los primeros haikú, es, creo, necesario seguir los cánones de las vertientes tradicionales.

Saludos!
 
Muertelenta,10.10.2006
Nínive, esto del haiku es algo difícil, y como tú lo mencionaste al principio, tienes muy buen oído. Creo que es importante que sigas dando tu opinión.

Personalmente te agradezco tus correcciones en lo mío. Y sí, me parece que suena mejor "mojando".

GRACIAS!
 
marimar,10.10.2006
Ninive corrijo el punto 2

2) Palabra final aguda, suma una sílaba

y palabra final esdrújula, resta una sílaba.

No te retires ninive.
 
ninive,10.10.2006
Estaré aquí para las cosas que me suenan bien o mal pero no me meto más en cuestiones de reglas. Veo que ha entrado elhaijin(bienvenido) que estuvo ausente mucho tiempo y que él mismo promovió no hace mucho un taller de haiku. Creo que ya hay un buen equipo de trabajo y todos pueden opinar, pero están los que saben algo más. Yo me quedaré en el grupo de los que opinan y tocan haiku de oído. Gracias por la simpatía.
 
ninive,10.10.2006
Una pregunta elhaijim. Dices que el tercer verso es"la transición metafórica hacia un estado".
Tu criterio no concuerda con el de margaritazamudio
¿podríamos tener una opinión definitiva?
 
margarita-zamudio,10.10.2006
Puntualizo.
En cuanto al cómputo de sílabas.
La SINALEFA es cuando se pronuncia como si fuera diptongo la última letra de una palabra y la primera de otra. Ejemplo:

"Al - ser -A-mor
es -to-do- lo- que- soy:
no es-pe-ro na-da."

Aquí hay una sinalefa en "noes-pe".

Otra cosa es el cómputo de sílabas según la palabra final sea llana, esdrújula o aguda:

Al - ser -A-mor * 4+1=5
es -to-do- lo- que- soy:*1 6 +1=7
no es-pe-ro -na-da. *2 5

* porque "amor" es una palabra aguda, y se le suma 1
*pporque "soy" es un monosílabo y se considera aguda, y entonces se le suma 1 también.
*2 porque tiene una sinalefa.

Sólo se resta una sílaba cuando la última palabra es esdrújula.

 
margarita-zamudio,10.10.2006
Eso, en cuanto a la métrica, que muchos se saltan.

En cuanto al fondo, la tendencia ortodoxa es no utilizar metáforas, ni metonimias, ni suposiciones. Ejemplo:
La Luna no canta, ni las flres bailan, ni tampoco debeo exponer mis pensamientos, ni mi ego, etc.

Si embargo, muchos escritores también se saltan estas reglas. Los respeto, pero sinceramente, no me parecen haikus, sino Poetrix.
 
margarita-zamudio,10.10.2006
Estyo es un haiku:

"Azota viento
no quedan ya azahares
en los naranjos."

La realidad expuesta, sin vestiduras, desnuda, sin metáforas.
 
margarita-zamudio,10.10.2006
Y estos:

Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín.
Torna el otoño.

Pasan las nubes.
Lejos el horizonte.
Está aclarando.

Y alguno más que se me escapó.

 
margarita-zamudio,10.10.2006
Puntualizo.
En cuanto al cómputo de sílabas.
La SINALEFA es cuando se pronuncia como si fuera diptongo la última letra de una palabra y la primera de otra. Ejemplo:

"Al - ser -A-mor
es -to-do- lo- que- soy:
no es-pe-ro na-da."

Aquí hay una sinalefa en "noes-pe".

Otra cosa es el cómputo de sílabas según la palabra final sea llana, esdrújula o aguda:

Al - ser -A-mor * 4+1=5
es -to-do- lo- que- soy:*1 6 +1=7
no es-pe-ro -na-da. *2 5

* porque "amor" es una palabra aguda, y se le suma 1
*pporque "soy" es un monosílabo y se considera aguda, y entonces se le suma 1 también.
*2 porque tiene una sinalefa.

Sólo se resta una sílaba cuando la última palabra es esdrújula.

 
ninive,10.10.2006
Gracias bmasgaritazamudio./bAsí vamos bien . Yo resumo y ahora está claro

1 SINALEFA se come una sílaba
2 Palabra esdrújula final se come una sílaba
3 Palabra esdrújula final se come una sílaba

4 Palabra final aguda suma una sílaba
5 Monosílabo final suma una sílaba

6 el haiku rechaza la rima

7 el haiku no permite las metáforas.

8 el haiku rechaza el EGO. Nada de YO, MI, Te...etc

Iré completando el cuadro a medida que aparezcan nuevas aclaraciones de los entendidos.

Estos son los conceptos adicionales dados por belhaijim/b 10-10

El bprimer/b verso es de presentación, mediante la utilización de sustantivos.
El bsegundo/b verso presenta la acción, el verbo, la palabra movilizadora.
El btercer/b y último verso, es la sublimación, la transición metamórfica hacia un estado.

 
ninive,10.10.2006
En el envío anterior hay una repetición éste es el VÁLIDO

Gracias masgaritazamudio.Así vamos bien . Yo resumo y ahora está claro

1 SINALEFA se come una sílaba
2 Palabra esdrújula final se come una sílaba


4 Palabra final aguda suma una sílaba
5 Monosílabo final suma una sílaba

6 el haiku rechaza la rima

7 el haiku no permite las metáforas.

8 el haiku rechaza el EGO. Nada de YO, MI, Te...etc

Iré completando el cuadro a medida que aparezcan nuevas aclaraciones de los entendidos.

Estos son los conceptos adicionales dados por elhaijim 10-10

El primer verso es de presentación, mediante la utilización de sustantivos.
El segundo verso presenta la acción, el verbo, la palabra movilizadora.
El tercer y último verso, es la sublimación, la transición metamórfica hacia un estado.



 
mifune,10.10.2006
Salir airoso
de tu vuelo nocturno,
pero sin ojos.



(Malísimo, no? Cómo ves chilicote?)
 
chilicote,10.10.2006
mifune....no te juzgues...estamos para aprender.
Nada es malo, ni bueno.
Y contradiciéndome, te digo de lo bueno de este Foro que es contar con dos excelentes cultoras del Haikú, NINVE y margarita-zamudio.

Pero te contesto la pregunta:
Bien 5-7-5
Menos bien la psible rima: airoso - ojos

Como dice NINIVE: 6 el haiku rechaza la rima.

Pondría para opinar:

Salir airoso
de tu vuelo nocturno
obnuvilado.
 
Muertelenta,10.10.2006
Luces rápidas
entre las horas lentas
del alto insomnio.

*Para opinión.
 
Muertelenta,10.10.2006
Gotas que caen
del negro azul redondo
un sueño frío.
 
mifune,10.10.2006
Gracias chilicote; estoy de acuerdo. Ya pensaré en otro.
 
el_altazor,11.10.2006
Te invito a conocerte... http://www.loscuentos.ne...
 
chilicote,11.10.2006
bMuertelenta/b
Ambos haikús correctos.
Respetan la métrica sus versos.
Me gustan. *****
Esperemos la opinión de NINIVE y de margarita-zamudio.































































































































































































































































































































































































































































































 
Ninive,11.10.2006
.
 
margarita-zamudio,11.10.2006
Me gusta más el que sugiere Nínive, el que termina con la palabra "obnubilado".
 
notevallasmama,11.10.2006
agradable el foro y bueno para aprender
existe un detalle que no se debe recarcar
en los haikus no existen :
las metaforas
ni las personificaciones
no debe poseer sentimientos personales


el primer y segundo verso estan relacionado
el tercero es el que resume el cuadro anterior


la metrica es simple 5-7-5
y existe uno llamado encadenado en donde el primer poeta( haiku) crea un tema (generalmente una estacion del año) con la metrica 5-7-5 y espera que otro le responda con la metrica 7-7 y luego sigue otro con 5-7-5 asi susecivamente...


aqui va el mio



redonda luna
sobre el mar reflejada
pesca con red


 
alexandra,11.10.2006
a ver Ninive...
no entendí esta corrección ...

Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5

mundo es grave, no suma ni resta sílabas...llevaré si es aguda, pero no es la última palabra y a mi entender, en las sinalefas no se tiene en cuenta ni si la vocal es fuerte, ni si está acentuada...

marimar...que opinas???
 
Ninive,11.10.2006
Yo creo, pero sólo creo no lo sé con certeza que no existe sinalefa cuando una de las vocales de encuentro está acentuada.
Por eso digocomo dijo estela azul el 7 del10 que son 8 sílabas pero que puede pasar

"Para Alexandra, respuesta de Stelazul:efectivamente, la norma dice que al concurrir una vocal acentuada, incluso sin tilde, no se produce la sinalefa, aunque también te digo que cada vez son más los consagrados que se lo pasan por ahí... jaja. Besos"
 
gatoflojo,12.10.2006
noche sin velas
ovillo en el piso
tiemblan los gatos
 
Muertelenta,12.10.2006
Yo también creo que no existe sinalefa en "llevaré a", por eso son 8 sílabas.
 
margarita-zamudio,12.10.2006
No, Muertelenta. Perdona que te contradiga. En

"te-lle-va-re a-tu-mun-do" hay sinalefa, por lo tanto, son 7 y no 8 sílabas.
 
margarita-zamudio,12.10.2006

Para Alexandra:

"Dulce agonía 5
te llevaré a tu mundo 7
llamado “muerte”. 5

El que la palabra mundo sea llana no tiene nada que ver con la medida. Lo que pasa es que hay, repito, una sinalefa en "llevaré a" es decir, que debe pronunciarse como "lle-va-reá", como si "eá" fuera un diptongo.

De todas formas, en lo de la medida y el ritmo es el OÍDO el que te dice la última palabra.

Si intentas ponerle música a un verso, o letra a una música, entenderás lo que digo.

 
Ninive,12.10.2006
Espero que margaritaz y stelazul se pongan de acuerdo con la sinalefa de palabra aguda.
 
margarita-zamudio,12.10.2006
Estamos de acuerdo. Lo que ocurre es que se están confundiendo los términos. Veamos:
La ÚLTIMA palabra de un verso, si es aguda, se le suma una sílaba.
Lo mismo si es un monosílabo.
La ÚLTIMA palabra de de un verso si es llana, ni se le suma ni se le resta.
La ÚLTIMA palabra de un verso si es esdrújula, se le resta.

La sinalefa no tiene nada que ver ni con la última palabra ni con que sea llana,aguda y esdrújula. Es otra cosa.

Ejemplos:

Te-di-go-que-mi-can-ción.............7+1= 8
es-u-na-co-sa-mag-ní-fi-ca...........9-1=8
mi-ra-mi-ra-qué-bo-ni-ta ................8

En esta copla, o lo que sea, no hay sinalefas. En estos ejemplos sí:

Si-lohe-visto-no-mea-cuerdo.......8
Te-lle-va-rea-tu-mundo............ ..8
Dul-cea-go-ní-a .......................5
So-breel-mar-re-fle-ja-da............8
sies -u-na- ma-ri-po-sa..............8
quees-ta -so-ñan-do..................8


Por más que miro y remiro, no veo que Stelaazul diga lo contrari. Creo que es un equívoco, como dije al principio. Por cierto, ahí va uno de ella, muy bueno:

"Un -vue-lo -deho-jas............. 5
lue-gohe-la-dos -ca-rám-ba-nos. 8
Ar-den- los -le-ños.....................5

En el primer verso hay una sinalefa en "deho-jas".
En el segundo hay otra en "go-hela-dos", pero además, se le resta una sílaba por ser carámbanos una palabra esdrúla.

Y perdón si soy una pesada, pero es que defiendo al haiku, y a la poesía en general, con uñas y dientes.


 
alexandra,12.10.2006
Gracias Margarita...muy claro todo...y también Ninive el resumen que dejaste de la métrica está muy bueno...
 
clown_is_alive,12.10.2006
contando sílabas
me enferman de los nervios
las diecisiete
 
Soy_Naixem,12.10.2006
no eres una pesada margarita, no, para nada
 
notevallasmama,13.10.2006
taller para haikus
que escribir quieren ya
¿Saben su historia?
 
margarita-zamudio,13.10.2006
Ejemplos de haikus correctos entresacados del Club del Reto 21:

saitek,02.10.2006 [k=0] [Karma-]
En el estanque
La longitud del cielo
Y el sol poniente

loretopaz,06.10.2006 [k=0] [Karma-]

Brilla un gota
con el suave reflejo
del plenilunio.

Stelazul,07.10.2006 [k=0] [Karma-]

Se suelta una hoja
Desciende con el viento.
Lecho de bosque

Selkis,10.10.2006 [k=0] [Karma-]

El sol arranca,
al mar temprano y frío,
destellos de luz.

Los demás, y que me perdonen los aludidos, aunque son muy bellos, no son haikus en el estricto sentido de la palabra, sino poetrix.
 
margarita-zamudio,13.10.2006
Aunque en éste:

El sol arranca,
al mar temprano y frío,
destellos de luz.*

el último verso tiene seis sílabas, por ser luz un monosílabo (se considera palabra aguda). Pero algunos entendidos no lo tienen en cuenta.
 
Ovidio_,13.10.2006
LA SINALEFA O NO, CUANDO HAY UNA VOCAL ACENTUADA POR MEDIO:

Gracias por mencionarme. Veo que esto está que arde... como los leños en una agradable chimenea y todos haciendo, contando haikus.

Respecto al tema de si se hace o no la sinalefa cuando media una vocal acentuada, he recogido lo siguiente, que quizás sea de interés:

Ej: café helado: ca-fé-he-la-do = 5 sílabas, no se hace la sinalefa, por norma.
____________ ca-féhe-la-do = 4 sílabas, se hace la sinalefa, osea: licencia poética.

El cómputo de la sinalefa cuando una o las dos vocales van acentuadas (son tónicas, lo contrario de átonas), la cosa... está confusa realmente, os reproduzco un párrafo del portal LA POESÍA, http://reglas.autenticap... , que trata exhaustivamente los temas de estructura poética, dice textualmente:

iNo debe aplicarse la sinalefa en el caso de que una de las dos vocales, y mucho menos cuando las dos, sean tónicas.
Ejemplos: Dame - ánimo cuando yo - entre en tu casa; si fui - algo distinto... O dicho de otro modo: Hacer sinalefas con vocales tónicas producen versos inarmónicos.
Tampoco es posible la sinalefa cuando coincide con la cesura de un verso compuesto.
Aunque la sinalefa es un fenómeno constante en el habla y se produce de forma natural y espontánea en los versos, el poeta puede renunciar a la aplicación de la sinalefa en algunos casos. A esa decisión personal se le llama licencia poética /i.

Sin embargo hay grandes poetas que se saltan esta norma y utilizan con cierta frecuencia esa licencia poética, osea, hacen sinalefa aún cuando media vocal acentuada.
ved por ejemplo cómo lo hace el grande y profusamente premidado y reconocido Gerardo Diego, en esta composición hecha en heptasílabos, osea de 7 sílabas:

“bYa está el aire en el alveo/b (1)
que surcan los ángeles,
que midieron los pájaros,
bya está el aire en el aire/b.
bDetrás del manto índigo/b
que un bulto esconde grave,
vuela sorbido el hombre
por el túnel rampante”

(1) alveo= lecho, cauce madre.

 
Ovidio_,13.10.2006
(continúo, disculpad la extensión)

O, cómo lo hace el Premio Nobel y para mi genial y entrañable, Vicente Aleixandre:

POSESIÓN

(fragmento... larga composición de octosílabos y con esa única licencia en cuanto al aspecto que nos ocupa)

../..

Húmedos pinceles tocan
las superficies, se mueven
ágiles, brillantes; tensos
brotan a flor los relieves.
Extendido ya el paisaje
está. Su mantel, no breve,
flores y frutos de noche,
en dulce peso, sostiene.
La noche, madura toda,
gravita sobre la nieve
hilada. ¿Qué zumos densos
bdará en mi mano caliente?/b
Su pompa rompe la cárcel
exacta, y la pulpa ardiente,
constelada de pepitas
iluminadas, se vierte
../..

en ambos casos, los autores realizan la sinalefa pese a que hay por medio una vocal acentuada.

He encontrado portales serios y muy cuidados como: http://poesíavirt...
que habla de que “no suele admitirse la sinalefa cuando una de las dos vocales sea tónica”... y muchas páginas sobre metro poético, ni lo mencionan.

Estoy de acuerdo con margarita que... esa unión en principio irregular, --suena bien al oído--, que en realidad es quien mide el cómputo silábico... osea que... allá cada cual. En mi caso, procuro evitar las licencias, a veces ésta la uso, no me resisto tanto... pero procuro evitar las diversas licencias poéticas puesto que se admiten, como mucho, una en cada poema, dos son mucho, y mejor ninguna...

Perdonad la longitud de la explicación.

 
Stelazul,13.10.2006
hola. Los dos textos anteriores son míos. Mi amigo tenía abierta la página con su nick y no me dí cuenta... Saludos.
 
notevallasmama,14.10.2006
taller para haikus
que escribir quieren ya
¿Saben su historia?

Este recuerdo
Espero que sea útil
Este es su origen

Antes del haiku
Se hacia el haikai no renga,
Con muchos versos

Hokku se llamaba
Su primer verso escrito
Hace ya dos siglos

Masaoka Shiki
Fue el primero de este arte
De simples versos

Solo tres versos
En burla de la corte
Era su forma

El maestro haiku
Llamado Matsuo Basho
Lo Perfecciono

Hacia pinturas
A la par de estos versos
Para explicarlas

El que escribe haikus
le llamaremos Haijin
pues es su nombre

Muchos dirán
Que es fácil escribir
Pero no lo es

Cinco silabas
Debe tener primero
Como así el tres

Solo el segundo
Siete silabas tiene
Y nada mas


Acá No hay rimas
Ni siquiera metáforas
¿ Fácil será?

Hasta aquí llego
Espero que les guste
¡¡¡Vivan los haiku¡¡¡
 
ergozsoft,14.10.2006
Cuando escribo un poema, siento a veces que las reglas son una cadena que me impide expresar con libertad lo que tengo en mente. Termino optando por violar esas reglas para decir con mayor exactitud lo que tengo en mente. Es probable que me falte dominio del lenguaje y carezca de los recursos necesarios para conseguir ambas cosas: ser estricto con las reglas y expresar lo que realmente deseo. Pero esa limitación no me impide escribir. Me atengo sí, a la forma en que "suena" lo que hago.

ergo.
 
gatoflojo,14.10.2006
es bueno no dejarse encadenar por arquetipos prefabricados que sólo nos limitan al ponernos a escribir (o en general a crear o hacer arte, que es lo mismo), pero tampoco es saludable cerrarnos a las formas que mal que bien permiten acercarnos a una forma más elaborada de hacer poesía o prosa, o pintar o hacer un pastel, según sea el caso. Sólo un verdadero maestro que conoce la regla puede crear sinceramente saliendo de la regla por pura genialidad y no por incapacidad. Algo a lo que todos aspiramos creo =P saludos =)
 
gatoflojo,14.10.2006
sudando frío
transitan dioses muertos
recuerdos vagos
 
Muertelenta,14.10.2006
Muy bien Ovidio, pero lo que usted señala no se refiere al Haiku.

Creí haber entendio que el haiku tiene sus propias reglas.

O no es así Margarita?
 
chilicote,14.10.2006
Hasta a el cazador mas certero se le escapa la presa.
Toda opinón y participación es válida , estamos para intercambiar ideas y conocimientos.
El haikú es de origén japonés, como se dice al principio del Foro, ja ja,,,nosotros no los somos pero si están las reglas...debemos respetarlas.

Tenemos la buena orientación que nos dan NINIVE y margarita_zamudio.
Cada vez veo mas constructivo este foro.
 
margarita-zamudio,14.10.2006
Ovidio.
Lo que dices es verdad y no contradice para nada lo que expuse más arriba.
Lo que si digo es que es el OÍDO el que tiene la última palabra para pronunciar o no la sinalefa.
Lo que dices de vocal acntuada, es cierto, pero a veces, el oído, el ritmo, te obliga a pronunciarla, sobre todo cuando se trata, no de acento prosódico, sino acentos del ritmo.
pero esto es demasiado avanzado para los que empiezan y los liaría mucho más.
 
margarita-zamudio,14.10.2006
En realidad, la métrica es lo de menos en el haiku. Lo importante es captar su esencia: la sencillez.
 
Soy_Naixem,14.10.2006
semillas verdes
retazos de agua y sol
son mi alimento

margarita, quisiera tu opinión
gracias
 
notevallasmama,14.10.2006
Maixem
esta correcto tu haiku, buena metrica y buen concepto entre el 1 y 2 verso,
espero que no te moleste haberte criticado



Fino alimento
Para este cuerpo humano
Soy solo niño

 
sinopsis,14.10.2006
va uno:

El horizonte
crepusculares nubes
y mi nostalgia
 
Gatoazul,14.10.2006
Patos volados
aire por las áxílas
perros pegados
 
Muertelenta,15.10.2006
Hermosa imagen la de sinopsis, pero según lo aprendido aquí, en el haiku no se deben usar personificaciones ni sentimientos personales.
 
ergozsoft,15.10.2006
bulin mistongo
palacete de chapa
barrio tanguero

ergo, pa los ponja del 2x4.
 
ergozsoft,15.10.2006
tajo y cuchillo
sabalaje malevo
de aquellos tiempos
 
ergozsoft,15.10.2006
farol y esquina
callecitas de tierra
barrio porteño
 
ergozsoft,15.10.2006
pungas y reos
contando sus hazañas
en la gayola
 
ergozsoft,15.10.2006
guitarra y canto
chamuyo y catrera
semana entera
 
ergozsoft,15.10.2006
bellas promesas
amores de purrete
con esperanzas.
 
ergozsoft,15.10.2006
lloran guitarras
cabalgando nostalgias
nubes de ausencia
 
Muertelenta,15.10.2006
Espejo del valle
a las aves embriaga
río cristalino.
 
chilicote,15.10.2006
ergozsoft...explendido...ya estamos en carrera.
de 10. Haikus porteños con sabor a tango.

Revisar: chamuyo y catrera, ahi fallamos (6), podriamos reemplazar (y - por mas)

Guitarra y canto,
chamuyo mas catrera.
Semana entera
 
ergozsoft,15.10.2006
noche estrellada
serenata y ventana
milagro de amor
 
ergozsoft,15.10.2006
Tendré mal la oreja?
cha/mu/yoi/ca/tre/ra me dá 7
 
ergozsoft,15.10.2006
Soy un pavo, tenís razón

prefiero: chamuyo de catrera
 
ergozsoft,15.10.2006
Patio de tango
bandoneón y guitarra
sacando chispas
 
ergozsoft,15.10.2006
Plaza San Telmo
con un ramo de rosas
cuántos recuerdos
 
ergozsoft,15.10.2006
trenza y delantal
con su mano en mi mano
por el rosedal
 
Soy_Naixem,15.10.2006
entonces seria correcto asi?

semillas verdes
retazos de agua y sol
dulce alimento
 
Soy_Naixem,15.10.2006
notevallas, no me molesta, al contrario
 
ergozsoft,15.10.2006
ya nada es igual
nos termina venciendo
el tiempo fatal
 
ergozsoft,15.10.2006
basta de fumar
en la vieja catrera
me agarra la tos
 
ergozsoft,15.10.2006
ponjas tangueros
en lunfardo japones
mueren de risa

elgo, tintolelo.
 
margarita-zamudio,15.10.2006
Naixem:
Tu segunda versión es mucho mejor.
Muy buenos los de ergosoft, sobre todo los que no llevan el "yo" (subjetivismo).
La verdad, amigos, es que vais mejorando mucho...y perdonad que sea tan estricta.
 
Stelazul,15.10.2006
Éste, de ergozsoft, me parece genial:

farol y esquina
callecitas de tierra
barrio porteño

cumple todos los preceptos del haiku urbano, y en diez palabras describe toda una escena, produce evocaciones, sentimientos... Una belleza.


El de naixem también es hermoso y descriptivo:

Semillas verdes
retazos de agua y sol
dulce alimento.

Precioso. También lo veo. Nos sitúa allí, en suave, hermoso lugar de la naturaleza, se produce el flash y el ensimismamiento.

 
Soy_Naixem,15.10.2006
tengo una duda con respecto a las metáforas,
seria correcto decir que la luna brilla, pero no que baila o teje o bosteza?
o no tiene nada que ver?
 
Stelazul,15.10.2006
Ah, y las reglas de la métrica española o en español, son iguales para cualquier composición poética, haiku incluído. Si decimos 7 sílabas, son 7 con respecto a ese único sistema de metro poético.
 
notevallasmama,15.10.2006
Maximen, esta bien tu duda
en los haikus no hay espacio a las metaforas ni las personificaciones
por lo que decir que la luna baila no seria correcto


Ergozost

tu haiku dice
gui/ ta/rra y /can/to= 5
cha/mu/yo y/ ca/tre/ra= 6
se/ma/na en/te/ra= 5

Por lo que esta bien lo sugerido por Chilicote
 
notevallasmama,15.10.2006
Sobre su cara
¿Un lunar que camina?
No, es una mosca
 
Stelazul,15.10.2006
naixem, la luna brilla está bien dicho pues no es metáfora, no es una comparación, una superposición, es un hecho real. al menos desde nuestra percepción, la única que tenemos, la luna brilla.
 
Soy_Naixem,16.10.2006
ok
 
margarita-zamudio,16.10.2006
Sobre su cara
¿Un lunar que camina?
No, es una mosca

Éste, notevayas, genial. No sólo es bueno, en su forma, no tiene metáfora, etc, sino que además tiene, lo que aquí llamamos "chispa".
Hay un estilo de haikus humorístico, de cuyo nombre no me acuerdo, que compendian haikus así. Me encantó, de veras.

Ahí va otro:
¿Qué acecha el gato?
¿Un ratón escondido?
¿Su propia sombra?
 
ninive,16.10.2006
No participo porque estoy de vacaciones pero leo y disfruto. El taller va adelante. Un beso a todos desde Grindelwald.
 
notevallasmama,17.10.2006
hay un haiku de Borges que quiero compartir

Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
tu cabellera.

Simplemente me impresiona



 
notevallasmama,17.10.2006
Hoy estas alegre
Por el beso que has dado
dejame llorar

Me dices eso
con tus ojos brillantes
¿Y aun no lo notas?
 
chilicote,17.10.2006
bnotevallasmama/b.....como te decía al mejor cazador se le escapa la presa....
Como criticar a Borges.....es una falta de respeto, pero para que opinemos:

Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
btu/b cabellera.

GRACIAS NINIVE.....Felices vacaciones...un abrazo

Según la observación los pronombres personales deberían ser evitados.
 
margarita-zamudio,17.10.2006
Es un buen haiku, porque es la mano la protagonista, no el "yo" del escritor.
No creo, chilicote, que criticar a un escritor célebre sea una falta de respeto. Son humanos y a veces tienen fallos, aunque no en este haiku.

Los pronombres personales, creo, en primera persona. En las otras, no estoy muy segura.
 
margarita-zamudio,17.10.2006
Bajo el techado
los arbolitos crecen
horizontales.

El niño chico
persigue las palomas,
pero se escapan.

Casita humilde.
Alguien puso unas flores
en la ventana.
 
chilicote_2,17.10.2006
Siempre se aprende algo...
Gracias Marga
 
sinopsis,17.10.2006
Fútil ilusión
el poder y riquezas
son efímeras
 
sinopsis,17.10.2006
Atalayadas
estivales Sirenas
cantan cigarras
 
sinopsis,17.10.2006
La marejada
su milenario vaivén
carcome al mundo
 
Stelazul,18.10.2006
oleaje, oleaje
vienen y van las olas
crean el mundo
 
Stelazul,18.10.2006
Al aguilucho
lo empujan al vacío
cuando ya es tiempo.

Sabio castigo.
El hijo llora fuera,
la madre dentro.

Mana la fuente
Corriente que serpea
Entre las piedras

Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo

Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera
 
notevallasmama,18.10.2006
Chilicote, el haiku de Borges esta bien escrito

Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
tu cabellera.

porque en el verso TU CABELLERA, no se menciona ningun promonbre personal , si no que el TU es un adjetivo posesivo singular


Stelazul
me encantaron los ultimos escritos, mas en el tercer verso del primer haiku se lee

cuan/do ya es/ tiem/po= 4 versos

los demas estan genial
 
notevallasmama,18.10.2006
Chilicote, el haiku de Borges esta bien escrito

Ésta es la mano
que alguna vez tocaba
tu cabellera.

porque en el verso TU CABELLERA, no se menciona ningun promonbre personal , si no que el TU es un adjetivo posesivo singular


Stelazul
me encantaron los ultimos escritos, mas en el tercer verso del primer haiku se lee

cuan/do ya es/ tiem/po= 4 versos

los demas estan genial
 
notevallasmama,18.10.2006
Sobre la rama
Tiemblan las hojas verdes
Viento otoñal

Cae al vacío
Una hoja solitaria
sin quebrantarse

Nadie observa
La caída que traza
Esa hoja muerta

La rama seca
Sin hojas ha quedado
Árbol desnudo


Cuatro Jilgueros
En la rama se posan
Así Cubriéndola

En aquel suelo
Se pudren esas hojas
Lluvia anterior


Desde la rama
Los jilgueros contemplan
el alimento

Las hojas tiemblan
Con el viento que corre
Larvas se asoman

Desde la rama
Se deslizan las aves
Tras su comida

Larvas clavadas
En dos pares de picos
De esos jilgueros

 
Stelazul,18.10.2006
notevallas. Gracias por tus palabras.

El verso que me mencionas es discutible. En todo caso tendría 6 porque ya va acentuado aunque sin tilde y la norma dice que rompe la sinalefa, y diría

cuan-do-ya-es-tiem-po = 6, y no 5, pero yo opto por hacer la licencia poética en este caso, que creo no lo hace sonar mal, de no romperla.

Tus haikus están muy bien, todos son buenos, pero éste además, me abre tantos espacios...

Cae al vacío
Una hoja solitaria
sin quebrantarse

 
notevallasmama,18.10.2006
Si usas la licencia poetica sonaria con 4 silabas como te habia mencionado
 
notevallasmama,18.10.2006
La luna llena
alumbra sobre el mar
barcas vacias
 
notevallasmama,18.10.2006
sobre ese plato
el gato hambriento brinca
y un crack se escucha
 
Stelazul,18.10.2006
verás, -ya- es una palabra monosílaba, aguda,
acentuada en la -a- pese a no llevar tilde o acento visible. Va acentuada en la -a- porque carga el golpe de voz en la -a-, y hay una norma de cómputo silábico que dice que no se puede hacer sinalefa cuando una o ambas de las vocales implicadas vaya acentuada, ya sea con o sin tilde. Lo que es el caso. Entonces, no hace sinalefa. Por lo que serían 6 sílabas:

cuan-do-ya-es-tiem-po = 6

Ahora, me acojo a la licencia poética, que me permite hacer la sinalefa pese a ello, y la hago, con lo que me queda:

cuando-yaes-tiem-po = 5

Un poco lioso si es.
,
 
Stelazul,18.10.2006
rectifico el penúltimo párrafo:

cuan-do-yaes-tiem-po = 5
 
notevallasmama,18.10.2006
Aquella luz
No es la luna que brilla
Es una estrella
 
notevallasmama,18.10.2006
stelazul, es agradable comentar las licencias poeticas, pero aun me queda la duda.... esperemos que alguien nos de otra opinion
 
margarita-zamudio,19.10.2006
A mí me suena mejor yaes. Repito:
En las licencias poéticas, la última palabra la tiene el oído.
Cuando tengáis dudas, recitar el poema en voz alta y dando golpecitos en la mesa.
Ejemplo:
A-que-lla-luz
noes-la-lu-na-que-bri-lla.
Es-u-naes-tre-lla.
Muy bueno, por cierto.
 
margarita-zamudio,19.10.2006
Al aguilucho
lo empujan al vacío
cuando ya es tiempo.

Sabio castigo.
El hijo llora fuera,
la madre dentro.

Mana la fuente
Corriente que serpea
Entre las piedras

Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo

Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera

Muy buenos todos, unos mejores que otros.
El segundo, genial. Impacta.
 
margarita-zamudio,19.10.2006
Sobre la rama
Tiemblan las hojas verdes
Viento otoñal

Cae al vacío
Una hoja solitaria
sin quebrantarse

Nadie observa
La caída que traza
Esa hoja muerta

La rama seca
Sin hojas ha quedado
Árbol desnudo

Cuatro Jilgueros
En la rama se posan
Así Cubriéndola

En aquel suelo
Se pudren esas hojas
Lluvia anterior

Desde la rama
Los jilgueros contemplan
el alimento

Las hojas tiemblan
Con el viento que corre
Larvas se asoman

Desde la rama
Se deslizan las aves
Tras su comida

Larvas clavadas
En dos pares de picos
De esos jilgueros


Todos buenos. Los que tienen más "chispa" el de los jilgueros y el último, que incluso incluye algo de drama.

Eso es lo más importante en un haiku, y veo que lo estáis captando.
 
margarita-zamudio,19.10.2006
Al aguilucho
lo empujan al vacío
cuando ya es tiempo.

Sabio castigo.
El hijo llora fuera,
la madre dentro.

Mana la fuente
Corriente que serpea
Entre las piedras

Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo

Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera

Muy buenos todos, unos mejores que otros.
El segundo, genial. Impacta.
 
notevallasmama,19.10.2006
Me quedo con la opinion de margarita
y por tanto la tuya stelazul.....
gracias
 
notevallasmama,19.10.2006
Una simple hoja
Que cubre el hormiguero
¡¡¡tanto alboroto¡¡¡
 
notevallasmama,20.10.2006
¿ eso es solo agua,
o es un sudor que cae
Sobre la rama?


No es ni sudor
Ni lagrimas que caen
Es el roció
 
Stelazul,20.10.2006
mmm... te vas superando a ti mismo de instante a instante notevallas...

¿ eso es solo agua,
o es un sudor que cae
Sobre la rama?

Genial.

Y el de la hoja... genial.

Una simple hoja
Que cubre el hormiguero
¡tanto alboroto¡

(yo casi que le quitaría los signos enfatizadores, el sólo se enfatiza)

 
Stelazul,20.10.2006
un vuelo de aves
por el púrpura ocaso
evoluciona

...o:

vuela un par de aves
en el púrpura ocaso
evolucionan

cuál estaría mejor?
no lo sé.
 
notevallasmama,20.10.2006
stelazul me quedo con el primero
posee mejor ritmo y es mas congruente
mis motivos son:

Un vuelo de aves , sutifica el verso numero 3

no asi :
vuela un par de aves , porque no tiene sentido la palabra evolucionan, pues se habla del vuelo no de las aves


no se si es clara mi idea


mejor te escribo como CREO que seria mejor

vuela un par de aves
en el púrpura ocaso
transfigurándose







y gracias por las palabras
 
chilicote,20.10.2006
Taller del Haikú
aves inteligentes,
La paz reinante.
 
chilicote,20.10.2006
Pregunta:
El idioma japonés no tiene signos.
Sus kanjis desconocen ?¡-!¡??¿¿ç

Debemos usarlos o dejarlos en la imaginación el lector....o libre albedrío.
Tal vez no exista respùesta pero serian opiniones que nos ayuden a crecer.
 
Stelazul,20.10.2006
buena pregunta. que conteste el experto, elhaijim.

me gusta eso de a partir de un haiku, seguir derivando. Y gracias, tendré en cuenta vuestros comentarios.
 
notevallasmama,20.10.2006
chilecote, es verdadera tu acotacion, mas debes saber que como toda traduccion debe adaptarse a la realidad del receptor , es decir en nuestro caso al español.
por lo que escribir signos y exclamaciones estaria bien para nosotros
como dato recuerda que en el conteo de las metricas no influyen en ninguna parte

saludos
 
notevallasmama,20.10.2006
El japonés tradicional no tiene signos de puntuación; no existía ningún símbolo que indicase un cambio de lectura. Se escribía de arriba a abajo y de derecha a izquierda. Con el tiempo esto ha cambiado y el japonés ha ido adoptando algunos caracteres de puntuación occidentales y ha creado otros.

estos son los nombres de algunos Kanjii son:

Renzoku-ten, puntos suspensivos.
Gimon-fu, interrogación.
Kantan-fu, signo de admiración
Komma, coma, punto y coma y dos puntos.


todo esto demuestra que el Japones como el español son lenguas que evolucionan
es de cada cual haceptar estos nuevos cambios o no


saludos

 
chilicote,21.10.2006
Un kanji explica pòr lo general un concepto o es una frase. Algun ejemplo que puedo tipear sería este.
___
/// = Rio caudaloso

/// = Libro abierto

Son solo intercambio de opiniones, que hacen de nuestro interés por seguir creciendo.
Un abrazo a todos.
 
notevallasmama,21.10.2006
El viento arrasa
a la ansestral montaña
mas no la dobla
 
el_altazor,22.10.2006
Ni el sol lo sabe
Hay más allá del mar
Su misma luz
 
Ninive,23.10.2006
notevallasmama
Has dejado un haiku bueno y correco
El error gramatical lo afea
Corrígete.

ANCESTRAL
 
Ninive,23.10.2006
corrijo(correcto)
 
Ninive,23.10.2006
El miércoles 25 de octubre finaliza el plazo para entregar el haikus al Reto22. Aquí hay mucho humus. El tema concepto es "la esperanza"
 
margarita-zamudio,23.10.2006
Váis mejorando muchísimo, la verdad.
 
notevallasmama,23.10.2006
Minive. gracias por la correcion...

el_altazor
tu haiku esta bien escrito en su metrica, pero posee un detalle
El Sol no posee la cualidad de saber

ppor lo cual seria una personificacion y ellas no tienen cabida en los haikus
 
notevallasmama,23.10.2006
Aqui esta sin falta gramatical

El viento arrasa
a la ancestral montaña
mas no la dobla
 
notevallasmama,23.10.2006
Una botella
Se aleja del naufrago
En alta mar


sirve como esperanza?
 
notevallasmama,23.10.2006
Los pescadores
Se aferran a las redes
Una tormenta
 
notevallasmama,23.10.2006
Junto a su perro
escarba el hombre hambriento
en la basura
 
Stelazul,23.10.2006
ge-ni-al, el último. Fantástico.
 
gatoflojo,24.10.2006
el_altazor,22.10.2006

Ni el sol lo sabe
Hay más allá del mar
Su misma luz

me encantó =)
aunque claro, siendo estrictos, se supone que el sol no puede saber nada... muy metafórico para haiku? =(
 
gatoflojo,24.10.2006
invierno sucio
goteras en el techo
manchan la ropa


se animan al encadenado? =)
 
notevallasmama,25.10.2006
Y las frazadas húmedas
escudan a los niños
 
alexandra,25.10.2006
Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.
 
Amoramante,25.10.2006
solo como comentario y para corregir las cuentas:

1 SINALEFA se come una sílaba

2 verso agudo se "suma" una sílaba

3 verso esdrújulo se resta una sílaba

4 verso llano (grave) no se adiciona ni suma

saludos

 
d-subicado,25.10.2006
muy complicadooooo
 
Amoramante,25.10.2006
es una lágrima
y danza por mi tez
luz o dolor?

 
d-subicado,25.10.2006
sinalefas no
metáforas menos
yo, soy básico
--------------
 
Amoramante,25.10.2006
Siento en mi pecho
cual gacela agil ,
me haces palpitar

 
notevallasmama,25.10.2006
Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas
 
Amoramante,25.10.2006
Siento en mi pecho
cual gacela agil ,
me haces palpitar

 
notevallasmama,25.10.2006
quedo desfasado el encademaniento
de alexandra

lo retomo

Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.

Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas
 
notevallasmama,25.10.2006
en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera
 
Amoramante,25.10.2006
De-subicado,
sinalefas es cuando generas un diptongo entre la última y la primera vocales, por lo que cuentas como una sola silaba foneticamente, ejm:
ese abismo, lo divides de esta forma: e-sea-bis-mo
Por otro lado, una metáfora es una figura literaria que permite trasladar el significado-caracteristicas de una palabra a otra, ejm: tus ojos son de azabache, por la negrura de los ojos tal azabache
saludos
 
notevallasmama,25.10.2006
en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera
 
gatoflojo,26.10.2006
invierno sucio
goteras en el techo
manchan la ropa

Y las frazadas húmedas
escudan a los niños

muertos de frío
por tejados helados
rondan los gatos
 
gatoflojo,26.10.2006
Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.

Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas

en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera

pero mis pies marchitos
ya no saben caminar
 
margarita-zamudio,26.10.2006
Hay por ahí unos cuantos haikus acertadísimos.
Por ejemplo, estos de gatoflojo, aunque al de las frazadas le falta un verso, algo así:

Invierno crudo,
y la frazada húmeda
cubre a los niños.

(Poniéndo la frazada en singular, el último verso tiene 7 sílabas)
 
Stelazul,26.10.2006
gatoflojo:

muertos de frío
por tejados helados
rondan los gatos

ge-ni-al-lllllllllllll
 
Ninive,26.10.2006
Me gustaron esos textos en los que el haiku es seguido por dos versos más .Esta forma poética es válida estéticamente, muy hermosa ,pero ¿tiene un nombre? ¿o es un invento (excelente ) de nuestros amigos? gatoflojo lo llamó "encadenado", me encanta ,pero se aparta del haiku ortodoxo.
 
notevallasmama,26.10.2006
Ninive ese tipo de haikus encadenados se llaman
Haikai-no-Renga
es una variacion del haiku tradicional y se utilizo bastante a fines del siglo X en que consistia la union de varios "haijinx" o poetas que se reunian a encadenar los versos creando la variacion 5/7/5/7/7

 
notevallasmama,26.10.2006
para :
margarita-zamudio,

el haiku esta bien encadenado, guiandose por la metrica Haikai-no-Renga (5/7/5/7/7/5/7/5)

Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.

Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas

en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera

pero mis pies marchitos
ya no saben caminar *****

**** este verso posee 8 silabas por lo cual no esta dentro de la metrica

ya / no /sa /ben/ ca/mi/nar= 7+1


 
notevallasmama,26.10.2006
agrego mi aporte

Aroma a rosas
sagrado despertar
ya no hay camino.

Porque tan solo hay pétalos
Que ocultan las pisadas

en el jardín
se desprenden las rosas
la Ventolera

pero mis pies marchitos
detuvieron su andar

esas heridas
sangran por el camino
los pies descalzos

Regando con su sangre
Los pies ensangrentados

La senda roja
Demarca ese jardín
Como los pétalos

arrasa el viento
levantando los pétalos
frente de mí

 
gatoflojo,27.10.2006
claro margarita, si te fijas bien esos encadenados (cuya definición se menciona nosecuantos post mas arriba en esta misma discusión) los estaba armando con notevallasmama (marco??) porque nadie más se mandaba. Se responde a un haiku 5-7-5 con uno en 7-7 y luyego sigue otro 5-7-5 y asi.

xuxa, "caminar" es aguda. cierto. :(
mejor cambiaría "mis pies marchitos" con "Los pies marchitos" me salió muy personal para un haiku. recomiendo el mismo cambio para el ultimo.. por cierto, responder un 5-7-5 con otro igual??

sugerencia: (si no se puede "danzar" pueden "girar")

La senda roja
Demarca ese jardín
Como los pétalos

danzan polvo y arena
torbellino fugaz

arrasa el viento
levantando los pétalos
frente al sol

reflejando la sangre
así pueden volar
 
Ninive,27.10.2006
xcelente. Ojalá me inspire
 
notevallasmama,27.10.2006
La senda roja
Demarca ese jardín
Como los pétalos

danzan polvo y arena
torbellino fugaz

arrasa el viento
levantando los pétalos
frente al sol*****

reflejando la sangre
así pueden volar

Rosas y pétalos
Levándose del cielo
La sutil brisa


Y Sin poseer alas
Parecen mariposas


**** Han cambiado este verso????
le falta una silaba
 
el_altazor,27.10.2006
El mundo gira.
Vayas a donde vayas,
seré tu sombra.





 
el_altazor,27.10.2006
Toda palabra,
es carne del silencio
cuando te vas.
 
chilicote,27.10.2006
Si nos retrocedemos, al principio del Foro, leeremos que la forma 5-7-5-7-7, es una forma muy tadicionnal japonesa llamada WAKA,
 
chilicote,27.10.2006
que fue escrita en japonés antiguo, el que hoy un porcentaje minimo de sus ciudadanos pueden traducir.
Son tan espirituales y filosóficos sus contenidos, como amplias las distintas formas y variedades, que como dice NINIVE se apartan de los "haikús" ortodoxos....
De cualquier forma seguimos aprendiendo y sumando amigos a este Foro del Haikú.

 
el_altazor,27.10.2006
No hay tal muerte.
La llama que calienta
redime el aire.
 
el_altazor,27.10.2006
Van las hormigas.
Al oscuro hormiguero
con sus cuernos en flor:
infinitos otoños
que caminan el bosque.

 
el_altazor,27.10.2006
Esta mal el anterior. Este es el original:

Van las hormigas.
Y como el árbol brotan
cuernos en flor:
infinitos otoños
que caminan el bosque.
 
el_altazor,27.10.2006
Ha dicho chilicote que se aleja de los haikus ortodoxos. Pero igualmente, creo, se podría formar de esta manera:

Van las hormigas:
infinitos otoños
cruzan el bosque.

Van las hormigas.
Y sobre el árbol trepan
cuernos en flor.

Me gustaría que opinen y me digan cuáles son válidos y cuáles no, ya que ustedes saben muchísimo más que yo en el tema. Muchas gracais y saludos a todos!
 
el_altazor,27.10.2006
Sin ruiseñor,
no habría romance
ni prisionero.

Este esta buenoo!! jajaj... saludos
 
notevallasmama,28.10.2006
el_altazor,
estan bien en su metrica, pero el primero

Van las hormigas:
infinitos otoños
cruzan el bosque.

No posee esa chispa , esa que une al 1 verso con el 2 y que apesar de ser independiente el 3 justifica todo el cuadro

el 2 haiku esta genial

Van las hormigas.
Y sobre el árbol trepan
cuernos en flor.

cumple con lo dicho anteriormente y posee gracia (hai)

saludos
 
Stelazul,29.10.2006
Cauce de hierba
se extiende por el valle
Casa en la cima
 
ergozsoft,29.10.2006
deja su herencia
maldita flatulencia
en la conciencia.

ergo, todo un pedorro.
 
ergozsoft,29.10.2006
boca sedienta
bolichero tramposo
vino picado.

ergo, tétrico.
 
ergozsoft,29.10.2006
Sol de verano
el barril de cerveza
muy apreciado.

ergo, sonriente.
 
ergozsoft,29.10.2006
Cualquier estrella
para dos enamorados
es la mas bella.

ergo tortolito.
 
Ninive,29.10.2006

Cualquier estrella
para dos enamorados 8 sílabas
es la mas bella.

ergo tortolito.

Creo que no está bien
 
ergozsoft,29.10.2006
Y eso que sé de matemáticas...

Voy a contar ahora:

Cualquier estrella
estando enamorado
es la mas bella.

ergo, más mental.
 
ergozsoft,29.10.2006
Me retiro del foro. La admiración y el respeto que inspira Ninive, hacen imposible que gaste mis acostumbradas chanzas.

ergo, con mis bromas a otra parte.
 
el_altazor,29.10.2006
Toda palabra,
es carne del silencio
cuando te vas.

No hay tal muerte.
La llama que calienta
redime el aire.

Sin ruiseñor,
no habría romance
ni prisionero.

Mientras escribo.
La soledad se lee
entre tus labios
 
Stelazul,01.11.2006
muy bellas tus composiciones el_altazor, pero sólo me parecen haikus en el hecho del conteo silábico. Efectivamente, las metáforas las riegan de belleza, pero las alejan del haiku.
 
Ninive,02.11.2006
Stelazul, tú que sabes de poesía. Estos bellísimos casi-haiku de el_altazor no son haiku de acuerdo.¿en qué estilo poético los clasificarías?¿en la rima?
 
margarita-zamudio,02.11.2006
Yo los calificaría como Poetrix, aunque debo reconocer, que lo de evitar las metáforas y el subjetivismo, hasta algunos autores japoneses se las saltan.
De todas formas, son muy bellos, de eso no hay duda.
 
Stelazul,02.11.2006
Nínive, hay mucha información en la red para leer sobre haiku y poetrix.

En: http://haiku.bitacoras.c...,

puedes leer:

["Haiku es simplemente lo que está sucediendo en este lugar, en este momento."

La definición que puedes leer es la que dio del haiku el propio Basho, que es considerado el padre del género...

Lo que caracteriza al haiku y lo distancia de otras formas poéticas es su contenido. Un haiku trata de describir de forma brevísima una escena, vista o imaginada].

Poetrix es una acepción acuñada en Portugal, recientemente que introduce variantes de todo tipo a estos tercetos, ej. título, más sílabas, cualquier tema... etc., que hacen que ya no sea haiku.

No es exactamente la respuesta a tu pregunta, Nínive, pero sería dentro de las acepciones clasificadas la que más se le acerca.

Dado que son composiciones de origen japonés... ellos tienen sus variantes, tanka, senryu, etc., que tampoco corresponden a lo que quieres definir.

En español tampoco hay un tipo de estrofa específico que defina esta composición de tres versos sin rimar medidos en 5-7-7. No le han dado un nombre específico, que lo harán.
En cualquier caso con metáfora o sin ella, recogiendo lo dicho por Basho, el gran maestro creador del haiku, lo que sobretodo lo define es su contenido. LA ESCENA. Eso es. Que mueste, revele una escena, y que esa escena a ser posible aluda otras externas o internas, en forma de reflexiones, sentimientos. Pero lo más determinante es eso: una escena efímera, un flash que el poeta atrapa en un instante y se abre desdevelando algo. Abriéndonos a nosotros al mismo tiempo. Ejemplo de Chiyo ni, considerada la mayor creadora de haikus:


Oh mariposa.
¿Qué sueñas,
cuando agitas tus alas?
--Chiyo ni

aunque personifica, aunque habla de soñar... que es una imagen abstracta... en cambio, sujeta la atención a un punto preciso. A una escena.

Por ejemplo Issa, que usa mucho la personificación:

El ciruelo florece,
el ruiseñor canta;
pero yo estoy solo.
Kobayashi ISSA


pero nos sitúa en una escena que casi podemos ver y nos habla de muchas cosas, también incluye la naturaleza que es un contenido típico del haiku.
(Cuando hay traducción, se prioriza la fidelidad de la expresión sobre el cómputo silábico).


De otro autor, con metáforas:

Pisa las nubes
y bebe de la niebla
la alondra en vuelo

Masaoka SHIKI

Pero como véis el contenido sigue teniendo los mismos elementos. Son hermosos haikus.
 
chilicote,02.11.2006
Mar encrespado
los cielos tormentosos.
Gaviotas tristes.
 
notevallasmama,02.11.2006
para entender mas el Haiku , no olvidemos que Basho lo utilizaba como complemento de las pinturas que realizaba.
asi era de simple, un cuadro y un poema que solo describiera lo que habia en esa pintura

No es dificil tentarce para "aportar" nuevas variantes, mas no dejan de ser eso, variantes y algunas "mutantes" del haiku original
agreguen silabas, agreguen metaforas,quien dice que entre nosotros no hay un nuevo maestro de un a poesia nueva?

Pero no llamemos haiku a lo que no es
 
Stelazul,02.11.2006
Perdón, dije autor y es autora :Masaoka SHIKI

Mar encrespado
los cielos tormentosos.
Gaviotas tristes.
Chilicote.

Hermoso. Sí que lo veo, la belleza, la melancolía que encierra y muestra. Además pienso que quizás el autor expresa así su estado anímico del momento, pues no hablando de sí, habla, como en realidad hacemos..., y también me remite a otros momentos míos parecidos, y a esa mezcla de rompimiento y belleza...
 
nessun_doorma,03.11.2006
estatuas de sal
de recuerdos perpetuos
de noches sin ti...

podria ser algo asi por ejemplo?
 
Stelazul,03.11.2006
...pues... muy bella composición. En sí es perfecto. A mi modo de ver, para inclinarlo al estilo haiku, bastaría con que lo fijaras en un punto concreto, para que no quedara en el aire, en el ensueño, puesto que las estatuas podían estar en tierra y ser concretas, pero al hacerlas recuerdos, y además de las noches sin ti... se han quedado en el aire... lugar hermoso por otro lado.

Si queremos fijarlo a tierra, para darle una concreción un ancla que sujete la escena, desde donde poder abrirla... pues... no sé, las estatuas de sal podrían estar en el pantano... en el limo, por lo de oscuro, en el río, en tierra, que sé yo..

ejemplo y por favor, perdóname:

estatuas de sal
clavadas en el limo (en la tierra, río, etc.)
de noches sin ti

aunque son 6-7-6... bueno, por ahí...
 
Ninive,03.11.2006
Yo creo que el haikude las estatuas de sal original es muy bello. Stelazul , 'no le estamos buscando cinco pies al gato? A nosotros los occidentales nos dedería ser suficiente cumplir con las reglas fundamentales. No podemos competir con la posibilidad de los idiomas monosilábicos que encierran una idea completa en cada palabra.
 
notevallasmama,03.11.2006
estoy de acuerdo con Ninive, en no complicarse tanto con la metrica, pero no lo llamemos haikus despues.
Ahora, defiendo la metrica no por su estructura, si no por lo que nos causa, algunos dolor de cabeza pero a la larga nos ayuda a buscar y rebuscar esa palabra exacta para su metrica, y despues nos ayuda a enriqueser nuestro lenguaje.

me agrado el poema de : nessun_doorma

estatuas de sal 5+1
de recuerdos perpetuos 7
de noches sin ti... 5+1

propongo esta opcion

Salada Esfinge
de recuerdos perpetuos
solo y noctámbulo
 
Stelazul,04.11.2006
Bueno... yo lo que pienso es que hay que unificar criterios, y si en este mismo foro, arriba sostenemos que la métrica de los haikus ha de ser esa y hay que seguir las normas... pues no sé si tiene tanta lógica que más abajo aboguemos por lo contrario... no? No es un tanto... despistante?
Un si y no a la vez.
 
notevallasmama,04.11.2006
Stelazul
de acuerdo contigo
 
Ninive,04.11.2006
Yo estoy por la métrica exacta y un poco menos rígida para metáforas. notevallasmamá me comprendiste mal, fíjate en mi anterior comunicadodonde digo

"A nosotros los occidentales nos dedería ser suficiente cumplir con las reglas fundamentales."

Estoy hablando de la métrica.
 
notevallasmama,05.11.2006
El callejero
Despierta entumecido
Lluvia en verano
 
chilicote,05.11.2006
Un voto de aplauso y agradecimiento para margarita_zamudio y Ninive.
Un lujo ademas tenerlas juntas.

y gracias ademas por el respeto y la corrección de todos los participantes................
 
Ninive,07.11.2006
Se ha abierto un foro nuevo , no entré pero el nombre es Haiku de aprendisaje.Vayamos a ver qué pasa por allí.
 
chilicote,09.11.2006
Dicen los dioses
sálvense los que puedan.
Viene el Diluvio.
 
jeronima,13.11.2006
Recién me atrevo, espero aprender leyéndolos.
 
jeronima,13.11.2006
Muero a veces
retinas llenas de tí
esperándote.
 
jeronima,13.11.2006
Se me hizo más difícil que escribir un cuento. Es algo muy bonito, no sabía de qué se trataba, Gracias.
 
notevallasmama,13.11.2006
Jeronima, no te desanimes la constancia hace al maestro

me agrada tu poema pero su metrica no es exacta para ser un haiku
este es la diferencia

Mue/ro a /ve/ces (4)
re/ti/nas/ lle/nas/ de/ tí (7+1 = 8)
es/pe/rán/do/te. (5-1= 4)

talvez seria bueno que te recordara que en el 2 verso segun la regla metrica todo verso que termina con un monosilabo se le agrega una silaba

en el tercer verso ocurre otra regla, la que dice que todo verso terminado con una palabra esdrujula se descuenta una silaba

pero como dije al principio, debes continuar, saludos
 
PUCCA_PSICODELIC,14.11.2006
en mi corazon
un fuego va latiendo
busco venganza



:S ke feo haiku mmmm kien me enseña a hacer unos mas lindos :$
 
PUCCA_PSICODELIC,14.11.2006
pasu empezo mi calvario con los haikus parte dos



O(T_T)O buaaaa
 
chilicote,15.11.2006
Hola PUCCA
Lee el inicio de la página para conocer lo basico de esto.
Los mensajes son de tinte espiritual.
La métrica esta muy bien (5-7-5)
Se deben evitar los pronombres.....mi.tu.su...nosotros...etc.

Un abrazo. Sigue subiendo haikus.

 
notevallasmama,16.11.2006
PUCA
no esta mal tus poemas solo afian mas la metrica

Tras/ el /cris/tal/ (4+1)
U/na/ go/ta/ de/ sue/ño/ soy (8+1)
Lle/ga el /o/to/ño (5)

sigue adelante
 
jeronima,18.11.2006
Deseo aprender
por cierto digo el haiku
cuanto desvelo

Sé que nada de poético tiene, pero es para ensayar y ser corregida.
 
chilicote_2,18.11.2006
jeronima:
métrica exacta. muy bueno. sigue escribiendo.

No desesperar
florece en primavera
el intelecto.
 
jeronima,18.11.2006
¡¡¡Gracias!!!!
 
gatoflojo,01.12.2006
cascada seca
camino abandonado
lago de sal
 



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