![]() |
| mariog,07.02.2004
|
| ...creo que sería toda una experiencia armar una especie de pequeño grupo de trabajo... | | |
| mariog,07.02.2004
|
| ¿Cómo podríamos darle forma? | | |
| mariog,14.02.2004
|
| El silencio de radio indica que no hay interés, ¿no? | | |
| vlado,14.02.2004
|
| Lo siento, mariog. Me encanta participar en grupos de trabajo. Pero precisamente por eso estoy ahora en tres en otras páginas, y el tiempo no se estira. Quizá en un futuro. Espero que tu propuesta reciba a otros menos liados. Salu2... | | |
| gonzal,14.02.2004
|
yo me anoto Mario... pero escribiendo con un vínculo...
organízalo y llámame. | | |
| josedecadiz,15.02.2004
|
| Más que un taller a la manera tradicional, propongo que sea de intercambio en todos los aspectos, técnica y artísticamente hablando mariog. ¿Qué dicen los compañeros cuenteros? | | |
| jeckill-and-hades,16.02.2004
|
| ¿Seria un taller para "desarmar" un cuento -a manera de estudiarlo- por aquello de que "desarmando tambien se aprende"? Propongan una metodologia. En mi seccion tengo un Custionario para comentar un cuento de mi porofesor de narrativa. No se si por ahi va lo que propones. | | |
| josedecadiz,16.02.2004
|
| Más que desarmarlo, desmenuzarlo hasta en el menor detalle. Más allá del me gustó o no me gustó. Se requiere un mínimo de sinceridad y un máximo de generosidad para adentrarnos en un trabajo y decir lo que pensamos. Recuerden que hay dos tipos de críticas, la que destruye y la que construye... | | |
| josedecadiz,17.02.2004
|
| Por cierto muy bueno el aporte de tu maestro jeckill-and-hades. Posee eso que se llama claridad y capacidad de síntesis...Un saludo. | | |
| carouk,19.02.2004
|
| Nunca he hecho un taller, de hecho es primera vez queme atrevo a escribir, pero me gusta, ojala se arme algo, como para poder participar. Saludines . | | |
| Peregrina,19.02.2004
|
Me gustaría mucho participar!
Saludos | | |
| Gatoazul,19.02.2004
|
| ¿Qué hace un grupo de trabajo? ¿Qué es eso? | | |
| josedecadiz,19.02.2004
|
Mariog, te has quedado muy serio, a mi me gustaría que retomaras el hilo de tu propuesta y contestaras nuestras inquietudes. Tengo la impresión que te ha molestado mi participación. Si es así, dilo y nos retiramos...
Por otra parte intentaré dar respuesta a la pregunta de gatoazul:
Un grupo de trabajo literario es cuando tantas personas se reunen para dilucidar lo que cada uno hace o aporta dentro del terreno que nos interesa, (que en nuestro caso es la literatura). En el grupo debe haber armonía, respeto y tolerancia para funcionar como el engranaje de una máquina, en donde todas piezas son necesarias para que funcione aquello.
Todas las participaciones nos retroalimetan, y en este caso el moderador, que casi siempre suele ser el más sabio y experimentado sólo tiene la función de coordinar y canalizar mejor cada inquietud o sensibilidad poética. Brindando una orientación a través de sugerencias desprovistas de un afan de querer sojuzgar o imponer su propia personalidad o estilo. Nada está dicho en el arte. Todo está sujeto a cambios y apreciaciones múltiples...Un saludo. | | |
| mariog,20.02.2004
|
| Estoy leyendo (¿escuchando?) con sumo interés. Me encanta que hayas recogido el guante. La idea de tomar un texto y desmenuzarlo es excelente. ¿Cuál texto? | | |
| josedecadiz,20.02.2004
|
| Que te parece empezar con "El metro" de carouk. Seguir con "El sexy" de peregrina. Y rematamos con "5 tipos" de gatopardo. Como que todos apuntan a hacer algo original...Por ganas no quedan...Saludos. | | |
| jeckill-and-hades,20.02.2004
|
| Si a ustedes les párece bien, amik me parece bien. Consegui todos menos el de gatopardo. Los leere y volvere. Saludos. | | |
| josedecadiz,23.02.2004
|
| "El metro": muy buena entrada, el primer párrafo está de pelos si no fuera por esas horrorosas faltas de acento que le restan lucidez a la historia. Manejas muy bien lo cotidiano y haces de la rutina tu fuente de creatividad. En tu breve historia hay sentimiento intenso pero también una gran frustración, también dejas claro que muchas veces no sabemos retener lo que queremos o nos gusta. En fin toda de esa gama de emociones que caracterizan al ser humano, por lo que podríamos concluir, desde mi punto de vista, que tu historia es muy intensa y tiene soltura y fluidez. Es evidente que el primer paso de todo el que pretende ser escritor es precisamente aprender a escribir sin faltas de ortografía. Recuerda que puede haber talento, pero lo primero que se fijan los editores es en la sintáxis y la ortografía...Y otra cosa, no me gustó el final, yo lo hubiera dejado cuando el tipo abordó el último vagón, se entiende que ahí terminó todo, o que lo perdiste como perdemos muchas veces otras cosas o personas. Tal vez mariog te pueda dar una explicación más técnica o académica...Un cordial saludo. | | |
| mariog,24.02.2004
|
| ¿Puedo pedir tiempo para leer? Un par de días y me cuelgo... | | |
| jeckill-and-hades,24.02.2004
|
Para serme fiel a mi misma, utilizaré la herramienta de análisis que sugerí en mi página:
a.- b¿ME GUSTO?/b Aquí debo responder con la brevedad que me dicta la sinceridad pero que generalmente no coloco en la página de comentarios porque se hieren susceptibilidades: bNO/b.
b.- bEL TITULO/b: Es corto y adecuado, no revela la historia y tiene el mérito de que, junto al primer párrafo, ubica al lector en el espacio donde se desarrollará la historia. bACERTADO/b.
c.- bLA HISTORIA/b: Está desarrollada en UN SOLO AMBIENTE (el Metro) y entre dos personajes que por no estar identificados (y no hace falta) los llamaremos Personaje Uno y Personaje Dos.
Desglosémosla rápidamente
bPárrafo 1/b: Un día cotidiano y después del trabajo, el Personaje 1 espera el tren y el desconocido y definitivo amor de su vida.
bPárrafo 2/b: Otro día cualquiera y lluvioso aparece ese amor. Se describen las sensaciones que experimenta el Personaje 1 y se enumeran los deseos. Se utiliza el recurso de NO SABER cómo explicar esa sensación: quería.. quería... quería...
bPárrafo 3/b: Describe al Personaje 2 y su lucha (¿cotidiana?) contra la lluvia para llegar a la estación del metro.
bPárrafo 4/b: Primer contacto entre ambos personajes a través de una gota de lluvia y retirada del Personaje 2 en el último vagón.
bPárrafo 5/b: Esperanza del Personaje 1 de volver a ver al Personaje 2.
Los párrafos de la Historia están correctamente divididos y estructurados obedeciendo a la clásica aristotélica de presentación (párrafo 1), desarrollo (párrafos 2, 3), clímax (párrafo 4) y desenlace (párrafo 5). La historia presenta coherencia entre sus párrafos, el primero lleva al segundo, el segundo al tercero y así. La historia es de final abierto. El TEMA de la historia es el AMOR PLATONICO y se adivina en el primer párrafo, lo cual es un mérito.
4.- bLA FORMA DE ESCRIBIR/b: Utiliza acertadamente la primera persona narrativa. Las frases son sencillas y sin pretensiones lo cual hacen deslucir la historia. El amor platónico es un tema que se ha tratado infinidades de veces y lo novedoso sería un nuevo enfoque de cómo contarlo. Rescato el recurso de la gota de agua como aporte original: “iEn un gesto te sacudiste el pelo, y una gota cayó en mis labios secos, quería conservarla en mi boca, por siempre/i”
5.- bOtras Observaciones/b:
Tiene 46 errores de ortografía y construcción que invitan a dejar la lectura inmediatamente.
| | |
| jeckill-and-hades,24.02.2004
|
| La otra pregunta que falta en mi cuestionario es: ¿Cómo lo escribiría yo? Les porpongo esa alternativa (usando la misma idea) | | |
| jeckill-and-hades,24.02.2004
|
| Holis: gatopardo ahora se llama gatoazul, ahí pueden localizar "5 tipos" | | |
| osito72,24.02.2004
|
me quiero unir al desarme.....
voy a reler el cuento metro...vuelvo
| | |
| carouk,24.02.2004
|
| Hola ... Gracias por lo del cuento, no pretendo justificarme ni nada, pero, siempre he sido mala con los acentos, ademas no tengo word ni nada con que poder revisarlo, de hecho nisiquiera tengo ñ en el teclado y aprendi a hacerla hace poco, pero, pero tratare de revisarlo de alguna forma y mas adelante madarlos mas decentemente ... no se vale si trato de arreglar los acentos ahora? y lo sobre lo demas gracias por todo, aunque no tengo idea, jamas escribir antes ... Gracias ... | | |
| carouk,25.02.2004
|
Antes de irme a dormir, voy a agregar algo mas ...
Con respecto a las herramientas de trabajo de jeckill; esto claro basandome solo en lo que se, que es mi cuento ...
a- De si gusta o no , eso es personal creo. asi que bien.
b-Eso del titulo corto y no revelador, siempre lo he tenido claro, es un poco logico creo, seria absurdo contar la historia en el titulo,se supone que quiero que alguien los lea.
c-Lo de un solo ambiente, creo que quedaba bien por que como no se hacerlo bien, es mejor no meterse de primera con muchos espacios, por que tiendo a detallarlos, y eso con mi no saber escribir bien , creo que lo haria mas aburrido .
1- Dia cotidiano, despues del trabajo, lo comun no, eso de esperar a "esa persona".
2-Lo del dia lluvioso, lo escoji, por que me parecia mas penoso, y era eso lo que queria que se notara, no se si se noto, en fin por eso fue.
3-Lo de la lucha, es por que se supone que el era tan hermoso y perfecto que estaba hecho polvo ocn la lluvia, pero a ella le seguia pareciendo bello.
4-Lo del primer contacto, debia ser asi, sutil ... se supone que el nunca se fijo en ella, que todo lo que pudo haber entre ellos fue producto de la imaginacion de ella.
5-Ella siempre queda esperanzada en volver a ver a los tipos con los que se encuentra, pero como lo hace siempre, ya luego sabe que mañana volvera a aparecer otro nuevo amor.
El resto de acerca de los parrafos, y la "clasica aristotelica de presentacion" nisiquiera sabia que existia, lo siento ... pero supongo que esta bien no ?
Y si hice algo mas bien o mal, hmmmm como decirlo, nunca lo supe, es que solo lo escribi, pero denuevo gracias ... | | |
| josedecadiz,25.02.2004
|
| jeckill-and-hades, ¿propones que cada uno de los que participamos aquí hagamos una nueva versión de la historia? Si es así me parece interesante la idea...Confirma tu propuesta y sugiere algo más explicito. Un cordial saludo. | | |
| jeckill-and-hades,25.02.2004
|
| Josedecadiz: Exactamente eso es lo que propongo. Una idea, mil versiones. ¿Les parece? | | |
| mariog,26.02.2004
|
| Me parece... que si vamos a revisar los relatos, dejemos los temas (la historia), afuera. Técnica, técnica y estilo. Sólo eso nos dará fundamento en el comentario y nos pondrá a salvo de la trampa de la opinión tipo "me gusta - no me gusta y ya". Sugiero también que nos olvidemos de Aristóteles y de las versiones bastardas de su "Poética": el Estagirita no propuso jamás la receta forense que sí salió de la Academia francesa (Boileau y compañía) y ya sabemos que resulta bastante inútil para análisis serios. Sigo leyendo. | | |
| mariog,26.02.2004
|
| Y no deja de extrañarme, Jeckill, que hayas aplicado tu "receta" luego de reconocer en mi Libro de Visitas que es efectivamente canónico, demasiado esquemático y muy, muy limitado... | | |
| josedecadiz,27.02.2004
|
| Mariog, francamente no te entiendo, aquí lo primero y lo último que se debe "exigir" es una participación fluida y constante, en donde todos pongamos nuestro granito de arena. Evitar la pereza y la desidia porque nos conduce nadamás a estarnos mirando y francamente una crítica sin trabajo no vale ni es respetable. Iniciativas como la de jeckill-and-hades debemos darle empuje para ver qué sale y experimentar con nuevas y mejores fórmulas para escribir y ejercitarnos. Es necesario que todos participemos, académicos, neofitos, noveles o experimentados. Todas las participaciones son necesarias y todas nos retroalimentan por pueriles o simples que nos parezcan, esa es la dinámica del aprendizaje. Por mi parte yo le entro jeckill a tu propuesta...Y otra cosa no sé a qué viene el comentario sobre la retórica de Aristóteles mariog, se presta a confusión...Un cordial saludo. | | |
| carouk,27.02.2004
|
| Bueno y que pasa con el taller ? | | |
| blanquita,28.02.2004
|
Hola, me he interesado por esta idea, espero que no les moleste que me sume. Empiezo por el primer texto que han propuesto: Metro de Carouk
Como todos los días, después del trabajo, tomaba el metro ... bLos puntos suspensivos y, en general los signos de puntuación, parten desde donde termina la palabra, sin dejar ningún espacio, el espacio corresponde después del signo./b ahí parada en la estación, esperándote, bueno siempre te esperaba en todas partes, en la calle, en le cine, en una exposición de fotos que fui a ver y ni siquiera entendí, da igual, siempre estaba esperándote.
bEste párrafo alcanza a funcionar como introducción, sin embargo te sugeriría que intentaras sobrepasar el estilo de “diario de vida” que se aprecia a lo largo de todo el texto. Quizás si intentaras re-escribir y metaforizar aquello que intenta parecer cotidiano, lograrías que realmente fuera cotidiano y no cursi./b
Y un dia de lluvia, helado y gris, como suelen ser mis días ... te apareciste en esa estación del metro.
bLa primera parte de este párrafo es un lugar común muy transitado por el tipo de relatos en primera persona que se refieren a tópicos como la espera de un hombre o cosas de este estilo. Intenta, al describir un día de lluvia, utilizar características más novedosas. Todos sabemos que los días de lluvia son helados y grises, tú misión será presentarlos de otra forma que a uno no se le ocurriría pensar para describir un día así, pero que al leerlo sienta que tienes toda la razón./b
Primero oí el rechinar de tus zapatos mojados, sentí un aire tibio, que me recorrió la espalda del sacro hasta la primera vértebra. Sentía aun mas tu calor a medida que te acercabas, cada vez mas intenso, queria voltear, pero de solo pensarlo mis manos sudaban y mi espalda parecía desmoronarse ... quería ... quería ... verte a la cara.
bSiento que hay demasiado rodeo en la descripción del momento. Para relatos breves se ajusta mucho alargar, alargar y alargar el instante antes de decir lo que se quiere decir de fondo (que en este caso es que quieres verlo a la cara); sin embargo como estás tratando este tema que es tan común dentro de la forma como lo escribes, sugiero evitar rodeos largos e imprecisos como éste. Hablar sobre cómo se siente la protagonista mencionando aquello del aire tibio que te recorre la espalda es muy cliché, si quieres dar la sensación de suspenso y expectación en el lector, trata de hacerlo de otra forma, quizás metaforizando el entorno de ese carro del metro o utilizando una descripción segundo a segundo en nuevos términos./b
Podía sentir tu respiración agitada, cansada seguro por que corriste mucho para no mojarte, aunque la lluvia no perdona, ni siquiera a ti ... te empapó con furia, quería desarmarte, quería ponerte horrible, pero te veías más hermoso aún, con el pelo mojado, pegado a la cara, gotas cayendo por tus mejillas y rodando hasta tu boca.
bEl recurso de personificar en este caso a la lluvia es cursi, para mi gusto. En esta parte comienza a hacerse hastiante el tono de diario de vida que te mencionaba, me pasa lo mismo que con el párrafo anterior, mucha palabra y poco fondo. Quizás el ejercicio que deberías realizar es aquel que consiste en quitar la mayor cantidad de palabras posible hasta dejar solamente una especie de “esqueleto” del texto. Luego empezar a vestirlo. Pero ojo, hay que ver si vale la pena vestir o no a ese esqueleto./b
En un gesto te sacudiste el pelo, y una gota cayo en mis labios secos, quería conservarla en mi boca, por siempre, pero no pude resistir el saborearla, cerre los ojos y la saboree, todo se detuvo, solo éramos tu y yo en esa antes siempre fría estación de metro, pero no fue así, por que cuando volví del lapsus, descubrí que te había perdido, tomaste el ultimo vagón ...
bLo mismo de los dos párrafos anteriores. Si bien se nota que hay un avance y una evolución temporal de la escena, no deja de ser una anécdota con intención de traspasar esa condición./b
Paso exactamente igual como perdí al de ayer ... y al de antes de ayer ... y como perderé al de mañana
bEsta parte intenta salvar al resto de la fatalidad de morir en lo anecdótico. Sin embargo, a la luz de lo anterior, no deja de ser una mirada autocompasiva de la protagonista.
El conjunto me parece que no llega a cumplir la ambición que se presume que posee. Subyace la intención de presentar una soledad que no termina y la premura porque así sea, encontrando en todas partes a la persona. La pérdida de la fe que delata el final no llega a conmover en la forma que debería. Si tenemos en cuenta estos dos grandes temas: la soledad y la pérdida de la fe, siento que el texto no está la altura ni en la forma de presentarlos, ni de desarrollarlos ni de concluirlos. Es más de lo mismo, falta un enfoque que sea un poco más rupturista, un lenguaje más atrevido, una protagonista más fuerte en esta especie de monólogo que a ratos es desabrido e inocuo.
Sobre la ortografía, ya lo han dicho, así es que no me pronunciaré mayormente./b
Bueno, eso es lo que puedo aportar sobre este texto, espero que sirva de algo, Saludos.
| | |
| jeckill-and-hades,28.02.2004
|
| Mariog, lo suyo es una critica a mi critica... Es el cuento de carouk lo que tenemos en la mesa de operaciones, no mi comentario. Gracias. | | |
| margarita-zamudio,29.02.2004
|
Me parece muy bueno este taller, pero sugiero que se formen dos talleres distintos, uno de cuentos y otro de poesía.
Y también propongo que los textos que se comenten no se coloquen aquí, sino en su lugar, que ya existe. Si acaso, y para no perderse, una mención, el título, o algo así. | | |
| josedecadiz,29.02.2004
|
| Margarita creo que vamos bien, hay que salirnos un poquito del camino andado. Creo que todo lo que se haga en función del taller y del trabajo es bienvenido aquí. Aquí está la hoguera y el crisol, también los arneses y herramientas de trabajo. Eso le da un toque de frescura si interactuamos directamente e invitamos a los demás compañeros a que se integren con esa dinámica. Por otra parte si hay que criticar poesía será la misma sociedad la que impulse otra vertiente sugiriendo qué poesía hay que "despedazar" y empezar a hacer críticas ellos mismos. Empezamos con los cuentos porque por algo hay que empezar. Y bueno quiero decirles que estoy muy triste porque me quitaron mis cinco estrellas en un cuento. ¿A quién estaré jorobando con mi presencia o actitud para proceder de esa manera con mi trabajo?...No se crean, estoy bromeando, nunca he coleccionado estrellas en mis páginas, siempre prefiero coleccionar lectores. Como que es más contundente y evidente...Un cordial saludo a quienes me quitaron mis "5 estrellas". | | |
| IsabelValdeolivar,29.02.2004
|
| Hola: Soy IsabelValdeolívar de Acaoulco me invitó José de Cadiz, espero familiarizarme y encontrar los cuentos y después, agrego mi comentario- | | |
| mariog,01.03.2004
|
| ¿A vos también? Como podrás ver en mis textos, soy ya todo un experto en perder astros... Quien se sienta satisfecho haciéndolo, que le valga y le dé sueño tranquilo. Mañana sin falta añado mi comentario a los textos, que aún estoy rumiando. Un saludo. | | |
| jeckill-and-hades,01.03.2004
|
| Bienvenida Blanquita, Margarita e Isabel... | | |
| josedecadiz,02.03.2004
|
| "El sexy": Creo que es loable la idea de hacer algo novedoso o "fuera de serie". Creo que algunos de tus diálogos aunque incoherentes tienen chispa y colindan los linderos de la dramaturgia, por ejm: "me encanta que me ames porque ni yo me amo a mi misma, me encanta que me ames porque ni yo sé bien a dónde quiero llegar. Sin embargo, antes que nada, la idea de hacer algo "novedoso" tiene que tener una cualidad fundamental, aquí o en china, en español o en arameo: que sea claro e inteligible, y tu cuento no lo es. Por más que me esmeré en leerlo tal como tu lo propones, me perdí, y lo que es peor, me cansé. Traté de leerlo de frente y de costado, por el comienzo y por el final, no lo logré. Pero bueno, indudablemente que hay cierta vena para el drama, y tal vez cuando leas a Chéjov o Enríque Ibsen tendrás una idea más clara de cómo hacerlo. "Me críe en un convento, con muchas monjas y lo peor es que el sexo era lo peor. Y hay que ver cuando uno vive cuestionando el sexo, es lo peor" fabuloso el diálogo, aunque muy trillado y lleno de cacofonías. Tengo la impresión de que tu ¿cuento? son imágenes vertiginosas de alguien que padece fiebre. Lleno de incoherencias que los que están en su derrededor no entienden. De cualquier manera te felicito por tu audacia y deseo de romper esquemas. Para eso se necesita valor y tú lo tienes...Un cordial saludo, mi incipiente escritora. | | |
| josedecadiz,02.03.2004
|
| A propósito jeckill-and-hades, ya estoy haciendo mi versión de "El metro". Espero terminarlo en breve, muy cortito por el espacio que contamos y para no cansar al lector, pero algo es algo, ojalá y prospere la idea... | | |
| jeckill-and-hades,02.03.2004
|
| josedecadiz: propongo que publiquemos "nuestras versiones" en nuestra propia página con una debida aclaratoria: "variaciones sobre el cuento xxx". | | |
| carouk,03.03.2004
|
| Hola gracias pro despedasarme jajajja osea el cuento, pero quiero hacer un par de preguntas, se supone que cuando se empieza un taller, es con gente que no sabe mucho y que recien se inicia en esto, y que los cuentos que eliguieron son de pricipiantes? algo asi supongo? me gustaria que me explicaran mejor las criticas, haciendolo sobre la base de que no se nada, por que asi voy a aprender, pero si se ponen tan tecnicos para sus criticas, me va a tomar dias encontrar en internet que es " armar un esqueleto" es dificil para mi poder entender bien, por que no tengo la misma super experiencia que tienen ustedes, pero tengo ganas de aprender, eso cuenta no ? bueno eso y gracias ... | | |
| carouk,03.03.2004
|
| Ah Ojala que alguien me responda ... | | |
| mariog,04.03.2004
|
EL METRO es un relato excesivamente sencillo en lo que a su estructura se refiere y con algunos yerros en la expresión que lo deslucen (“...la espalda del sacro hasta...” que pudo haber sido “... la espalda desde el sacro hasta la primera cervical...”; esos “por que” que debieron ser “porque”). No hay suspenso ni tampoco sorpresas: todo es previsible. No me animo a considerarlo, desde un punto de vista técnico, como un “cuento” y prefiero verlo como una experiencia narrativa.
EL SEXY no pasa de ser un experimento infortunado. La estructura adoptada ni siquiera es efectiva para hilar los distintos fragmentos que quieren funcionar como “partes”. Estos trozos tampoco son cuentos: si lo hubieran sido, estaríamos ante una ingeniosa forma de articulación de un todo con grandes posibilidades. De las cinco condiciones preliminares posiblemente sólo la última guarde cierta relación con el no descubierto propósito de la autora. Que si fue construir un cuento, no se alcanzó.
Obviamente, las temáticas quedan fuera de todo análisis: la crítica de textos (por más fuerte que sea la tentación) no se demora en los temas que son siempre un atributo inalienable del autor. Hablar sobre ello sería emitir opinión y analizar es hacer exactamente lo contrario. Un saludo.-
| | |
| mariog,06.03.2004
|
| No hallo el texto de Gatopardo... | | |
| blanquita,06.03.2004
|
| Yo tampoco... qué se hace en este caso??? | | |
| carouk,06.03.2004
|
| Arriba dice que gatopardo es gatoazul ...despues dicen que la despista es una ... | | |
| josedecadiz,06.03.2004
|
| Ja ja. Disculpen el lapsus mentus, por estar pensando en que "de noche todos los gatos son pardos" me confundí y le puse gatopardo en lugar de gatoazul. Creí que ya había quedado claro con la aclaración -amable- de jeckill-and-hades más arriba. Por cierto jackill estoy de acuerdo en que pongamos en nuestra página nuestra propia versión de "El metro" con una notita aclaratoria. A propósito me gustó mucho el contexto de "5 tipos" de gatoazul, por aquello de la onda filosófica que maneja...Lo releeré para tratar de hacer una "crítica" más justa y objetiva. Por cierto carouk tienes razón al decir que un taller generalmente es para principiantes. Por lo que debemos ser muy claros y prescindir en lo posible de la jerga técnica. Decir lo mismo, pero en un lenguaje llano y simple. Creo que mariog -siendo tan académico y con una basta experiencia- trató de hacerlo en ese tono que tú propones para apoyarnos. Así que carouk no te podrás quejar, desde el momento en que tienes mucha tela de dónde cortar...Un cordial saludo. | | |
| blanquita,06.03.2004
|
| No hay ningún cuento que se llame así en la página de gatoazul | | |
| Gatoazul,07.03.2004
|
Lo siento mucho lo habia borrado, pero ya lo envie de nuevo.
| | |
| mariog,07.03.2004
|
| Ya lo estoy leyendo. | | |
| carouk,07.03.2004
|
| Gracias Josedecadiz ... me podrian decir de donde puedo sacar material o algo asi, no se algopa estudiar, asi entiendo la "jerga poetica" solo para entender las criticas, no me interesa aprender a hablar asi ... me gusto simplona, aunque si aveces para escribir es necesario ponerle algo mas de color ... lo se ... pero en fin, mi mama ama mis cuentos jajajaja con eso ya estoy bien ... nunca se puede dejar contento a todo el mundo, y no es lo que pretendo, al que le gusten bien y al que no, puede leer algo mas ... escribir no es algo exclusivo solo de "algunos" pero siiiiiii me gustaria saber mas ... aunque por internet es mas dificil, pero me mantengo en movimmiento, buenoooooooooooo gracias ...Chauuuuuu!!!! | | |
| josedecadiz,08.03.2004
|
| Carouk, resulta obvio que exageras tu desconocimiento de las reglas de ortografía ¿por qué? También debes intentar participar con tus opiniones de alguna manera sobre los escritos que se han ventilado aquí. Recuerda que en esta vida, el que da más, más recibe. Y otra cosa, demostrar interés en un escrito es una muestra de generosidad, hay de aquel que confunda generosidad con admiración, o lo que es peor, con sometimiento...Los espíritus débiles ante la alabanza se crecen. Los espíritus fuertes ante la cortesía se centran...Un cordial saludo. | | |
| carouk,09.03.2004
|
| jajajaja ya si se que exagero, pero me gusta exagerar aveces ... pero bueno me pondre seria por un segundo ... y mi respuesta es que ya lei los cuentos hace rato ... en el sexy no puse nada, y 5 tipos un pequenisimo comentario, pero me dare el tiempo de hacer algo mas ... pero no ahora por que no dispongo de el ... a ver si tengo un rato mas tarde y lo hago, "recuerda que en esta vida, el que da mas, mas recibe" ------ no lo tomes mal, pero jamas doy nada a cambio, pensando en lo que voy a recibir ... bueno saludos a todos tambien ... | | |
| jeckill-and-hades,09.03.2004
|
| Ahora vamos con un "consagrado": Borges, Cortáza, etc... | | |
| Gatoazul,09.03.2004
|
| Ya vas y hacemos "nuestra versión" tambien. | | |
| josedecadiz,11.03.2004
|
| Carouk, me referí a que todo lo que lanzemos al universo en favor de nuestros semejantes jamás queda sin ser correspondido -por la divinidad-. O sea la ley del Karma, si siembro cosecho, si no siembro no cosecho, y eso queda al margen de los deseos personales o egoistas. Por otra parte aquí hay muy buenos foros en donde se habla de cómo hacer crítica encaminada a nuestro crecimiento como escribanos. También hay magníficos aportes de escritores reconocidos que vale la pena leer. Todo es recomendable mientras no limite nuestras capacidades expresivas. Una página para escritores como elescriba.com también te puede ayudar. Y otra cosa, en donde quiera que vayas si realmente tienes deseos de aprender o de ser escritora te van a recomendar que empiezes por escribir sin faltas de ortografía, nos guste o no, queramos o no, por ahí se empieza. Si te das cuenta yo también tengo faltas de ortografía, pero cada vez que las descubro voy y me tomo la ostia y me digo, por mi culpa, por mi culpa. Espero entiendas la metáfora. De sabios es errar, pero hay que saber esforzarse. Por otra parte un comentario amable o sincero cualquiera lo puede hacer, no es necesario ser "crítico" para opinar. Recuerda que el que sabe no sabía...Un saludo gran amiga. | | |
| carouk,12.03.2004
|
| Ya dije que no tenia word, por eso no las puedo corregir y que mi teclado no es espanol por eso tampoco tengo algunas cositas jajajja pero yaaaaaa mande pedir el office pa instalarlo, y gracias por los consejos, los ecpto dichosa! de verdad .. tratare de ser mejor persona, ojala me salga ... besitos. | | |
| carouk,12.03.2004
|
| y ahi esta la E que me comi ....jajajaja besossssssss | | |
| mariog,13.03.2004
|
| Propongo una verdadera "joyita" de don Jorge Luis Borges -posiblemente el único relato que llegó a escribir con una abierta intencionalidad para nada relacionada con enciclopedias ni diccionarios etimológicos-, que se encuentra en su antología "El Hacedor". Me refiero al cuento EL SIMULACRO... | | |
| moisescs,13.03.2004
|
| - Me gustaría participar, ¿que me dicen, puedo o no?- | | |
| josedecadiz,13.03.2004
|
| Ya vas Barrabás, entrale moisescs. Mariog, no tengo ese cuento de don Jorge Luis, o nos lo envías o lo pones aquí para discusión de todos ¿sale? Un saludo y esperamos esa "joyita". | | |
| jeckill-and-hades,15.03.2004
|
El simulacro, de Jorge Luis Borges
En uno de los días de julio de 1952, el enlutado apareció en aquel pueblito del Chaco. Era alto, flaco, aindiado, con una cara inexpresiva de opa o de máscara; la gente lo trataba con deferencia, no por él sino por el que representaba o ya era. Eligió un rancho cerca del río; con la ayuda de unas vecinas armó una tabla sobre dos caballetes y encima una caja de cartón con una muñeca de pelo rubio. Además, encendieron cuatro velas en candeleros altos y pusieron flores alrededor. La gente no tardó en acudir. Viejas desesperadas, chicos atónitos, peones que se quitaban con respeto el casco de corcho, desfilaban ante la caja y repetían: "Mi sentido pésame, general". Éste, muy compunjido, los recibía junto a la cabecera, las manos cruzadas sobre el vientre, como mujer encinta. Alargaba la mano derecha para estrechar la mano que le tendían y contestaba con entereza y resignación: "Era el destino. Se ha hecho todo lo humanamente posible". Una alcancía de lata recibía la cuota de dos pesos y a muchos no les bastó con venir una sola vez.
¿Qué suerte de hombre (me pregunto) ideó y ejecutó esa fúnebre farsa?¿Un fanático, un triste, un alucinado o un impostor y un cínico?¿Creía ser Perón al representar su doliente papel de viudo macabro? La historia es increíble perp ocurrió y acaso no una vez sino muchas, con distintos actores y con diferencias locales. En ella está la cifra perfecta de una época irreal y es como el reflejo de un sueño o como aquel drama, que se ve en Hamlet. El enlutado no era Perón y la muñeca rubia no era la mujer Eva Duarte, pero tampoco Perón era Perón ni Eva era Eva sino desconocidos o anónimos (cuyo nombre secreto y cuyo rostro verdadero ignoramos) que figuraron, para el crédulo amor de los arrabales, una crasa mitología.
| | |
| josedecadiz,18.03.2004
|
| "5 tipos": para mi gusto un poco confuso el papel de cada personaje: el práctico, el sabio, el poeta, el loco, y el analítico...O sea tú mismo. Hay mil maneras de ver y de sentir el mundo y aquí tú lo demuestras. "las cosas se ven de acuerdo al crsital conque se miren". Todos tienen su parte de verdad, y a todos los mueve un motivo: la sobrevivencia, excepto al sabio que no se preocupa ni se la hace cansada ¿para qué? si la vida es tan simple. Tú tratas de estar por encima de la inteligencia de cada personaje y te plantas como una especie de ave suprema que todo lo mira y que todo lo puede. Es decir hay endiosamiento y omnipotencia en tu papel. Si eres así de verdad en la vida real te felicito, tu egocentrismo y percepción no tiene límites. Pero si sólo utilizas una trama complicada para apantallar y sazonar tu cuento no te recomiendo. Oye y ¿deveras todos los sabios serán holgazanes? Por cierto te pregunto, ¿cambiaste la primera versión del cuento verdad? Juraría que la primera versión era diferente, o tal vez me confundí. Aprovecho para decirte que leí tu cuento de "Pepeguapo" y me gustó la trama como "de la vida real", me atrapó su lectura, aunque tiene algunas fallas de ortografía al igual que "5 tipos". Creativo, lo eres, melodramático, también. Tal vez te hace falta pulir y depurar tu estilo. En horabuena. Un saludo gatito. | | |
| Raymond,19.03.2004
|
| Por fin le encuentro el filete que andaba buscando. Gracias por compartir sus conocimientos y Es justamente lo que quiero aprender.experiencias con nosotros. Me encantaría poner a su disposición alguno de mis cuentos (3) para su disección. Se acepta todo tipo de comentarios y sugerencias.Gracias. | | |
| Raymond,19.03.2004
|
oops algo paso con el texto...disculpas.
| | |
| Raymond,19.03.2004
|
| Solo quiero comentar que reconozco el valor de las aportaciones que hacen a este taller. Gracias: jeckill-and-hades,mariog y josecadiz y por supuesto, blanquita. | | |
| Gatoazul,19.03.2004
|
| Gracias por leerme josecadiz, pero no me confundas con el risueño (narrador de 5 tipos), el solo esta buscando reirse, es como tu apuntas supremamente egocentrico, el que tu lo critiques me dice que bien pudieron haber habido seis tipos en ese bosque, tu serias el analítico. Gracias por notar que soy melodramático (y creativo), se que me hace falta pulirme y el que me tomes en cuenta me da animos. En cuanto a la versión si esta cambiada es una historia larga luego te la cuento si quieres. | | |
| Raymond,19.03.2004
|
| Leí 5 tipos, y ciertamente la puntución y la ortografía le resta un poco de énfasis al relato. Tal vez mi opinión no es tan técnica como la josecadiz, pero... sus comentarios también me sirven a mí. | | |
| Gatoazul,19.03.2004
|
| Gracias raymond voy revisarlo. | | |
| Ana20,19.03.2004
|
| Puedo participar o es muy tarde? | | |
| Gatoazul,20.03.2004
|
| Llegale. | | |
| Ana20,21.03.2004
|
| Lean mis cuatro partes de Elizabeth...desmenuzenlas todo lo que quieran....adelante amigos!! | | |
| josedecadiz,21.03.2004
|
¡Auxilio talleristas! No me dejen solo con un grupo de chiquillos inquietos...Estoy leyendo a Raymond, nada mal.
Pero también estoy desmenuzando a Borges ¡qué caray!. Un saludo escribanos. | | |
| Raymond,21.03.2004
|
| Mientras me desmenuzan, quisiera aportar mi opinión sobre Elizabeth de Ana20. Al fin que es más fácil criticar a los ddemás, que hacerlo uno mismo..jajaja. No..ya en serio. | | |
| Raymond,21.03.2004
|
Considero que los primeros 3 párrafos deben estar juntos y hacer uno solo, pues el sujeto es el mismo: anuncian una complicación futura.
iJohn Parr había soñado siempre con navegar por el mundo, pero nunca imaginó que lo iba a hacer de esta manera. Muchas cosas pasaron desde la primera vez que pensó en fundirse con el mar y las estrellas. Y ahora el mar y las estrellas estaban cubiertas por un parche en uno de sus ojos; el mar tenia un viso de haber sido mal habido./i
| | |
| Raymond,21.03.2004
|
| Los siguientes 3, describen a John como es y lo que le va a suceder. Creo que se debe reescribirse y dejar que el lector que lo encuentre por sí mismo, pues eso es lo que lo debe "atraer" a continuar la lectura. Si todo está dicho desde el principio... para que molestarse en leer? | | |
| Raymond,21.03.2004
|
Aquí parece que se compone la cosa, aunque la frase "con un cuerpo deacuerdo a su profesión" sugiere que el lector debe saber como son los cuerpos de los pescadores de 23 años (???).
iJohn era un pescador de la zona, de unos veintitrés años, con un cuerpo de acuerdo a su profesión, su piel quemada por los rayos penetrantes del sol../i
Esta parte se mira mucho mejor en cuanto a "decir las cosas con una imagen"
icuando fijaban su mirada en algo o alguien, no los quitaban hasta tenerlos rendidos a sus pies./i
| | |
| Raymond,21.03.2004
|
Los comienzao de los siguientes párrafos es muy repetitivo.
iEl día en que se conocieron John y Elizabeth...
Este dia para John significaba un día bastante...
Este día transcurrió para ambos bastante...
El día que se conocieron, Elizabeth vestía..../i
| | |
| Ana20,21.03.2004
|
Gracias Ray por tus consejos pero sabes? Los tres primeros párrafos aunque hablan de lo que le sucederá a John, deben ir separados por cuestiones visuales, después sé que los párrafos donde empiezo como se conocieron John y Elizabeth son repetitivos, pero como le hago para cambiarlos? Dame sugerencias, y las tomaré muy en cuenta.
Con respecto a lo de que los lectores debieran, según tu, saber como es el cuerpo de un pescador de 23 años, nada más quiero que te imagines esto: alguien que pasa trabajando en el mar, jalando redes, y pescando, debe tener un muy buen cuerpo, no crees? Esa era toda mi intencion, como me dices al principio, no ponerles a los lectores todo, si no que cada uno use su imaginación para poder representar la historia que les presento. | | |
| Raymond,21.03.2004
|
1. No puedo comentar más sobre los primeros párrafos, si ese es el propósito que persigues.
2. A lo que me refiero en la otra parte es: que me parece que la frase "con un cuerpo de acuerdo a su profesión" sobra en el texto; sin embargo, creo que atrapaste bien la idea, por consiguiente, podrías reemplazarla con lo que me escribiste después, más o menos así;
i..." John era un jóven pescador de unos veintitrés años; se pasaba incasables horas trabajando en el mar, jalando redes y pescando; su piel quemada por los penetrantes rayos del sol, contrastaban con sus ojos verdes color aceituna, que cuando fijaban su mirada en algo o alguien, no los quitaba de encima hasta tenerlos rendidos a sus pies./i
De esta manera "muestras como es", pero no lo dices directamente ni tampoco asumes que el lector DEBE saberlo. Me explico?
| | |
| mandrugo,21.03.2004
|
El análisis paradójico del texto es abordable, necesariamente, desde una óptica prismática, en caso contrario todo se reduce a un descontado y porfiado lugar común, y en este caso no valdría la pena escribir y menos escuchar a los demás, porque sería suficiente escucharse a si mismo.
Este hilo conductor me lleva al siguiente análisis percevalesco del escrito: en primer lugar me parece que la estructura retórico-gramatical de las posposiciones son minuciosamente trituradas a cada nivel del texto, lo cual me parece una experimentación interesante, por el esfuerzo que significa tratar de buscar e indicar un camino de una escritura aún no existente, pero sí regida por anafóricos adverbios y participios indicando lugares, que presionan hacia la construcción de una arquitectura verbal rígorosamente catafórica, produciendo desconcierto y sereno estupor en lectores perennemente distraidos, y en tedio anímico.
Todo esto otorga al texto vértigo y finalidad en las referencias simbólicas con el empleo tangencial de sinécdoques, siempre alusivas, pero inevitablemente concisas que hacen de la comprensión ágil y leve una no existencia.
Con el pretexto de este riguroso análisis gramático-estilístico del protexto, deseo decir que aprecio lo que está en latencia expresiva y deseo que se logre encontrar la propia luz a través de la búsqueda de la singularidad del proceso de individuación que sólo se puede alcanzar tomando conciencia de su existencia en ese arduo y fatigoso hecho de escribir y volver a hacerlo hasta la náusea del basurero.
Si el maravilloso no se tempera de un realismo atento a los detalles, a una descripción opulenta pero variada, contenida hábilmente antes que se haga sobreabundancia y vómito, nace la exigencia de alcanzar una ironía atravesada de ternura y la seriedad por lo jocoso, la sabia combinación de los diversos efectos por la farsa y la caricatura, la mezcla trágica e irónica de las innumerables acrobacias verbales por un desaliento de tumba y prisión lejos, muy lejos del férreo y tiránico lugar común que permite sólo la ilusión de creer entender un lenguaje flojo y descontado. Saludando! | | |
| Raymond,21.03.2004
|
En lo que respecta a: "dejar que el lector que lo encuentre por sí mismo" tal vez no me expliqué bien.
El entorno y las condiciones en las que trabaja (y vive) un pescador, esas sí las puedes udescribir/u y darle al lector la oportunidad de crear una imagen visual de lo que tú le estás escribiendo o relatando. Esto se lo tienes que dar tú al lector.
Lo que no le debes dar, es lo que le va a suceder a tu personaje, como lo haces en las primeros párrafos.
i... John Parr era ahora un forajido.Su sueño puro se había convertido en ira, luego de que Elizabeth Wiggins, la misma Elizabeth Wiggins que había sido la dueña eterna de su corazón, lo traicionó y se casó...Por esta razón, John Parr nunca quiso irle a pedir formalmente la mano de Elizabeth.../i
bEn estas líneas ya le estás diciendo al lector qué es lo que le pasó a John, con quién y por qué él ahora es así... desde la priméra página./b
Eso es lo que uNO/u le debes decir al lector, y eso es lo que lo debe mantener "atrapado" en tu relato. Se trata de crearle la inquietud, la curiosidad de buscar y enterarse de lo que le sucede (y el porqué a tu personaje a lo largo del relato. NO decirselo tú desde el principio.
| | |
| Raymond,21.03.2004
|
Mandrugo:
Me dejaste súpito y sin estrépito, anodadado y patidifuso; pensativo y cabizbajo, metitativo y dubitabundo... | | |
| josedecadiz,22.03.2004
|
| A ver...Aquí hay una poesía, y es de moisescs: Hay una extraordinaria sensibilidad poética. Para los que nos gusta lo cursi tus palabras nos llegan al corazón. Pero, ¿alguien puede decir que no se vuelve cursi o sensiblero cuando está enamorado? Ciertamente la ternura nunca pasa de moda, y si no, pregúntenle a las mujeres. Aquí pudemos hablar de prosa poética hummmm, cada palabra en su sitio con imágenes que trascienden a las emociones. Metáforas muy bien logradas: "Todas tus voces para mi son pergaminos", pero sobre todo en un lenguaje terso y fluido, desprovisto de acertijos y malabarismos subjetivos de esos que nadie entiende...Como debe ser la poesía, aquella que llega al alma, aquella que toca nuestras fibras más íntimas. Por un momento me puse en lugar de la interfecta y pensé cómo se sentirá que alguien me diga: "Soñaré un río de claveles que de ti y a mi concurra" ja, ja, me transportaste amigo. No, en serio, se me puso chinita la piel, y que conste que tú dices: "que de ti y a ti concurra" te cambie la frase moisecsc. Con sinceridad no me gustó el título, no está nada poético, ni a la altura del poema creo. Yo le hubiera puesto "Abrázame muy fuerte", "Amparo" o simplemente "Reflejo de tu piel". De cualquier manera ya veo que tienes muchas admiradoras amigo. En horabuena. Un saludo supremo a la altura de tus sentimientos. | | |
| Raymond,22.03.2004
|
| Concido con josecadiz en relación a la poesía de moisescs: tiene gran sensibilidad poética. | | |
| josedecadiz,22.03.2004
|
EL SIMULACRO: es impresionante la economía del lenguaje que maneja el señor Borges. Ni una palabra de más ni una palabra de menos. Borges explota muy bien en este cuento la curiosidad congenita y el morbo de la gente. El fanatismo a ultranza y el subdesarrollo revestido de ignorancia. En medio de todo eso el sentimiento y la solidaridad provinciana -muy humana por cierto-.
Una época en que la gente necesitaba tener en quién creer, asi fuera una imagen religiosa o una farsa.
En México todo mundo sabe se venera a la virgen de Guadalupe. Muchos vivales utilizan el mito de la aparición de la misma a Juan Diego para inventar historias como: que la virgen se les apareció en una piedra o en un árbol muy cerca de su casa, en fin en los lugares más insólitos.
Le ponen tres veladoras e improvisan un sencillo altar adornado con colores vivos en papel "de china". Por supuesto no puede faltar un platito que recibe las limosnas de los fieles que exclaman: ¡milagro! ¡milagro! Y al rato todo el mundo está rezando novenarios -bueno, sólo los fieles-.
Entre la farza de este hombre y las costumbres cada vez menos arraigadas de mi pueblo no hay mucha diferencia, únicamente la gegráfica.
Borges remarca su cuento con el corolario de que de alguna manera todos los hombres andamos en busca de nuestra propia identidad. Todos los hombres usamos máscara ¿será?
Es decir no sabemos quiénes somos realmente. "En ella está la cifra perfecta de una época irreal y es como el reflejo de un sueño".
No importa que se trate del hombre de la calle o un primer mandatario, no sabemos quiénes somos, de dónde venimos, o qué estamos haciendo aquí, menos vamos a conocer a los demás..."Cuyo nombre secreto y cuyo rostro verdadero ignoramos".
¿Podremos revertir la situación?
En un primer momento al leer "El simulacro" tuve la impresión de que el cuento tenía lugares huecos, de que le faltaba algo, y eso porque estoy acostumbrado a las descripciones prolijas, a veces imnecesarias. Una segunda lectura me dijo que no le faltaba nada... | | |
| josedecadiz,26.03.2004
|
| jeckill-and-hades ¿ya terminaste tu versión del Metro como nos lo propusiste? Te pregunto porque yo ya lo terminé y pienso ponerlo pronto para su discusión...Un saludo. | | |
| josedecadiz,26.03.2004
|
LA PENSIÓN: Sabes Raymond, yo considero que si los que escribimos nos dedicaramos a buscar historias de la cruda realidad que nos circunda seríamos más interesantes en todos sentidos: más prolíficos, más amenos y objetivos.
Ahí, a fuera, hay toda una realidad que muchas veces supera a la fantasía, muy poco amable por cierto. Que nos atañe y que nos motiva. Ni siquiera necesitamos hacer mucho alarde de imaginación, acaso un poco de habilidad y ortografía para poder trasmitir un mensaje.
Ese es el llamado "realismo mágico" que pusieron en boga hace mucho tiempo Juan Rulfo Y Gabriel García Marquez.
Para mi gusto la buena literatura debe tener: claridad, rapidez, exactitud, y ser capaz de llevarnos de la indiferencia a la conmoción más intensa o viceversa. Ahora que si nos lleva a la reflexión y al deseo de cambiar las cosas salimos ganando como escribanos.
Con objetividad, vivimos un mundo caótico que muchas veces nos averguenza y nos duele al hacernos llamar inapropiadamente "hombres civilizados". Creo que los ejemplos salen sobrando.
Un mundo con todos sus lastres, atavismos y sus viejos vicios es lo que denunciamos.
Necesitamos una literatura capaz de hacernos reflexionar y enderezar el camino. Que nos eleve y que nos motive, pero sobre sobre todo en donde esté plasmada la belleza de la forma más simple. La belleza del género y la realidad cotidiana. El contraste de lo feo y lo hermoso, de lo trivial y de lo supremo.
Aspirar a una sociedad más justa y equitativa. El idealismo en su más pura esencia sería una de las características y finalidades de la buena literatura. Y si no, ¿para qué leer? y convertirnos en clientes asiduos de bibliotecas. Si no se tiene la finalidad de aprender y ser cada día mejores seres humanos.
"Todo arte es esencialmente inútil" dijo Oscar Will, yo no estaría de acuerdo con él.
Ciertamente hay literatura que no tiene otra finalidad que divertir. Sin embargo se pueden conjugar con habilidad ambas cosas: divertir y enseñar. Ahora que si todo se hace con mucho arte y estilo sería el fin último de todo buen literato.
Vivimos en un mundo que denigra a los ancianos, es cierto. Que los olvida y que los arrumba como trastes viejos, sin pensar que a nosotros también nos va a tocar y "con la vara que midas serás medido".
Su principal padecimiento es la soledad, la sensación de abandono. El sentimiento de ser una carga inútil para sus seres más queridos. ¡Cuánta desolación y tristeza! desde el momento en que ya no se les toma en cuenta. Desde el momento en que ya no se les invita a vivir y a compartir. Como si pensaramos que los ancianos ya no tienen nada qué hacer en este mundo. Qué equivocados estamos...Escribes muy bien. Un cordial saludo. | | |
| Gatoazul,27.03.2004
|
| Yo tambien hice mi versión de metro de carouk pero ha sido mal recibida en la comunidad me comprometo a darle un nuevo rostro. | | |
| josedecadiz,27.03.2004
|
Aquí está una probadita del cuento de carouk EL METRO en una nueva versión...
Son las dos de la tarde y es una de las llamadas horas pico en El metro. Todos vamos atiborrados como sardinas. Rostros cansados carcomidos por la rutina; miradas pícaras que se aprovechan de la situación.
A través de la ventanilla veo pasar impávido las diferentes estaciones: Viaducto, Chabacano, Hidalgo, Bellas artes, Alameda, de la ciudad de México. Las puertas se abren y se cierran de forma intermitente.
Oleadas de gente salen y otra muchedumbre entra. En viaducto aprovecho el desalojo momentaneo para refugiarme en un rincón del vagón. Me recargo de espaldas sobre el andamiaje para no sentir el peso de aquella humanidad.
Cierro los ojos y me imagino por un momento viajando en un cohete espacial a velocidades supersónicas. Me sumerjo en el tiempo. De pronto, siento una deliciosa sensación en la entrepierna. La presión de aquel promontorio voluptuoso es cada vez más insistente...
| | |
| Raymond,27.03.2004
|
| Esperaremos nuestro turno los novatos. Mientras tanto, leeremos a carouk... | | |
| carouk,27.03.2004
|
| Esta buena la version, es como hmmm "corta, pero precisa ... pero me gusta mas el mio jajajajja pero esta super buena tu version josedecadiz, gracias. | | |
| Raymond,28.03.2004
|
| Disculpa josecadiz, no me había percatado de que ya habías posteado tu comentario sobre LA PENSION. Efectivamente, en la vida diaria hay tantas cosa que suceden y que tal vez, de tanto "verlas", ya no nos damos cuenta de ello. Es como si de a poco se hicieran parte del panorama, ahí están y siempre han estado... pero ya no las vemos. Gracias por tu comentario, me alienta a continuar... un abrazo. | | |
| josedecadiz,28.03.2004
|
¡Ojo chicos! Propongo dos nuevos cuentos para "examinar" o dezmenuzar, ustedes dicen:
1.- "La historia de Carolina", de blanquita.
2.- "Hamelin", de jeckill-and-hades.
3.- Hacer una nueva versión del cuento EL SIMULACRO de don Jorge Luis Borges. Y que gire en torno al fanatismo religioso ¿les parece bien? O simplemente en torno al fanatismo en general, político, religioso, razista etc., ustedes tienen la palabra. Total por ver no se paga, y menos por proponer.
Aclaración: cuando pedí "auxilio" me referí a los talleristas que han participado aquí con sus comentarios a los textos de otros compañeros , y ya sabemos quiénes son... Espero que nos sigan aportando su experiencia. | | |
| josedecadiz,28.03.2004
|
| Por supuesto también a otros talleristas o comentaristas que quieran apoyarnos... | | |
| Raymond,28.03.2004
|
Hola josecadiz... Traté de responder a tu comentario en tu libro de visitas... pero lo tenías cerrado. Así que, lo escribo aquí, para aclarártelo. Si es el simbolito de "c" al que te refieres... sí, lo hice a propósito, pero no por las razones que tu pensaste (nada que ver con la falta de respeto a los trabajos de un cuentero a otro) es simplemente un pequeño "boost" a mi estima personal. Me encantó imaginarme como se verían mis escritos, si alguna vez llegasen a ser publicados... pero para eso falta mucho. Y no se si te diste cuenta que, en los últimos escritos, ni siquiera me acordé de colocar el dichoso simbolito. Me interesó más leer y releer los comentarios, críticas y opiniones de los demás compañeros (los tuyos entre ellos). Eso me parece más importante que el simbolito en sí. Pero ya está eliminado y espero que eso no te impida seguir compartiendo conmigo tu opinión y comentarios.
Saludos. | | |
| jeckill-and-hades,29.03.2004
|
| Holis, pronto regresaré. (gracias por proponerme, josedecadiz) Besos. | | |
| Gatoazul,30.03.2004
|
| Oh, ya leí Hamelín. Me gusta la referencia al cuento infantil y el giro torcido y obscuro del cuento. Corto pero hay poco que explicar para mejorarlo lo que tendria que hacer en es generar más suspenso a partir de alargar un poco la descripción del sombrío destino de los hijos, un poco más ambietación solo eso. Al final no le muevas jeckill-and-hades es perfecto y justo. | | |
| josedecadiz,04.04.2004
|
HAMELIN: cuando dices, "la suave y envolvente melodía tuvo el mismo efecto misterioso que por años refrendaron los cuentos infantiles de todo el mundo", inmediatamente pensé en las canciones de cri cri -Francisco Gabilondo Soler-: "Allá en la fuente había un chorrito// se hacía grandote, se hacía chiquito//estaba de mal humor, pobre chorrito tenía calor"...Pero en ningún momento pensé en un flautista como lo mencionas hasta el final. Por otra parte cuando dices, "la serpenteante y noctámbula caravana de niños caminó sigilosa pero alegre hacia el antiguo galpón abandonado de la fábrica de juguetes en las afueras de la ciudad" me transporté a los campos de concentración nazis que mucho se le parecen por lo apocalíptico del relato.
Creo con sinceridad que es un cuento muy crudo con algunas lagunas. ¿Por qué tenían que ir encantados los niños hacia un destino tan cruel? ¿los engañaron o los hechizó la melodía como se hechiza una serpiente? ¿Por qué en tropel o en caravana?
Indudablemente que es una narración muy corta como patética, pero indefectiblemente es un tema que daba para más. Para crear suspenso, miedo y alerta en quién lo lee. Sin embargo provoca indignación. Que el mensaje se trasmite de todas maneras, es innegable. Que denuncia o acusa un fenómeno actual, pero que no da razones del comportamiento humano al respecto también. Está bien escrito ortográficamente. Pero como tema tan actual y tan candente debiera de explotarse al máximo ¿no te parece? Un cordial saludo y perdona mi franqueza y derroche de imaginación. | | |
| josedecadiz,06.04.2004
|
| Lo que menos quiero es herir suceptibilidades. Con este comentario doy por terminada mi participación en este foro. Fue un placer. Les mando un saludo y un fuerte abrazo. | | |
| jeckill-and-hades,06.04.2004
|
Uy, josedecadiz, para nada que estoy herida. Tus comentarios me parecen apropiados y revisaré mi cuento con la visión que tú le das. Es más, lo reescribiré con tu propuesta.
Sobre la melodía, el título de Hamelin pretende de una vez indicar que es un flautista.Y si, en el cuento de la leyenda, el flautista "encantó" primero ratones y luego niños cuando no le pagaron lo que pedía.
Sobre el tema, la idea es precisamente generar un choque en el lector (¿indignación tan vez? y creo que se logró.
Un besote grandote para tí. | | |
| carouk,08.04.2004
|
Hola Todos mis padres escritores, no lo digo en tono burlon, de verdad me han ayudado los comentario y todo el taller ... ha sido muy bueno estar aca ... HICE UN POEMA QUE AMO!!! alguien lo podria leer y decirme algo, acerca de el .. lo que sea, quiero un comentario critico ... seria muy feliz si alguien lo haceeeeeeeeeee porfisssssssssssssss
( SWEET COCALINE !! mi obra maestra jajajja es que me gusto muchoo jajajaja)  | | |
| carouk,08.04.2004
|
| Incluso le puse hasta acentos!!!! jajajjaja | | |
| jeckill-and-hades,08.04.2004
|
Holis. Espero que les guste mi versión de
bMETRO/b (de Carouk)
Como todos los días, después del trabajo tomaba el metro. Me adentraba en la espesura humana revisando con meticulosa esperanza los rostros distraídos, buscándote en cualquier estampa anónima y ajetreada al igual que lo hacía en la calle, en el cine y en cualquier excusa congregada.
Un día de lluvia, helado y gris como los colores que habitan mi alma, te presentí deslumbrante desafiando el manoseado portal de la entrada del metro.
Te acompañaba el conocido e inevitable rechinar de tus zapatos mojados. Tu inminente cercanía me acercó un leve aire tibio que me recorrió la espalda entera en un maravilloso abrazo. Sentía el calor de tu presencia cada vez más intenso. Intenté voltear para verte a la cara pero mis manos sudorosas y una orden precisa de mi agitado corazón me mantenían paralizada en medio del traqueteo citadino.
Tu trepidante respiración llenó la estancia con el jadeo del cansancio por la corrida que diste para no mojarte. Y es que la lluvia no perdona, ni siquiera a ti; te empapó con furia, y desenfreno como si quisiera desarmarte, deshacer su varonil hermosura. Pero frente al intento, te veías más hermoso aún con el pelo mojado y pegado a la cara. Sentí envidia de esas traviesas gotas que caían por tus mejillas hacia la boca.
Con un gesto impetuoso que me enamora, te sacudiste el pelo y una gota fue a caer a mis labios secos. Permanecí inmóvil para que viviera allí toda la eternidad, pero mis ya desinhibidos labios y la urgencia de mi lengua la saborearon con placer. Cerré los ojos y hubo silencio, y todo se detuvo, y cesó la lluvia, y éramos sólo tu y yo en esta cálida estación del metro que volviste radiante como los colores que ahora habitan mi alma.
Cuando por fin abrí los ojos ya habías tomado el último vagón.
Me acerqué a la fosa de los rieles a esperar el próximo tren que seguramente perderé, como perdí el de ayer, como perderé el de mañana.
| | |
| carouk,10.04.2004
|
EL METRO!!! que bueno te quedo, pero esta bastante parecido al mio, solo que cambian un par de cosas .. podrian darle giros .. algo asi, pero esta bueno ... gracias por tomarte el tiempo, besos chauuuuuu.
5 estrellas a EL METRO!!! jajajaja | | |
| Tirzo,14.04.2004
|
| Hola a todos, sólo quiero decirles que estoy entrando en el mundo de la escritura, y me gustaría compartir con todos ustedes lo que estoy comenzando a hacer. También quería preguntar si no hay por ahí alguien que quisiera ser mi "compañera de escritura", alguna chava con la que pudiera escribir y platicar sobre cosas absurdas. Por favor quiero saber si alguien podría ayudarme. | | |
| josedecadiz,15.04.2004
|
| Mira, no sé si buscas una compañera sentimental, o una cómplice de tu escritura. Pero ¿por qué no das tú el primer paso? Quiero decir, porqué no eliges al azar entre las muchas chicas que escriben aquí. Podrías guiarte por su estilo de escribir, por su ternura y hasta por su físico. Si te has fijado bien te darás cuenta que hay unas cuenteras que están ¡bien buenas! Sé que escribes románticamante y uuuuy estoy seguro que son legión las chicas que escriben como tú y que se identificarían al momento contigo. Pero, repito, tienes que ser tú quien de el primer paso. Recuerda que todas las mujeres tienen su pudor y amor propio, y no cualquiera tendrá la audacia de decir: "okey, quiero ser tu compañera de escritura". Tú sabes, por aquello del "qué dirán". Y otra cosa, hay un refrán que dice: "si la montaña no viene a mi, yo iré a la montaña"...Un saludo Tirzo, y te deseo mucha suerte en ésta, tu aventura ¿literaria? | | |
| carouk,17.04.2004
|
| OK. QUIERO SER TU COMPAñERA DE ESCRITURA. | | |
| josedecadiz,17.04.2004
|
| Bravo! Ahora en éste foro haremos enlaces literarios, y ¿por qué no? Sentimentales. A ver, quién dice yo, quién se apunta... | | |
| Gatoazul,18.04.2004
|
| Je, je, je compañera de escritura, ¿qué es eso?. | | |
| josedecadiz,18.04.2004
|
| Es como una novia literaria gatito...¿Cómo la ves? | | |
| Gatoazul,18.04.2004
|
| Ah tortolitos literarios. | | |
| jeckill-and-hades,22.04.2004
|
| Esto terminó en happy end como en las películas de Holliwood... | | |
| josedecadiz,22.04.2004
|
| Y se casaron y fueron muy felices... | | |
| carouk,22.04.2004
|
Recuerda que todas las mujeres tienen su pudor y amor propio, y no cualquiera tendrá la audacia de decir: "okey, quiero ser tu compañera de escritura".
Me ofreci por eso mas que nada, me parecio muy gracioso que JOSECADIZ dijera eso ... osea que por que alguien quiere conversar por internet o lo que sea que quiera hacer no tiene pudor jajajajaj me dio mucha risa, me parecio muy torpe el comentario jajajaja ....y eso de la audacia! por internet nadie necesita ser audaz! jajajaja | | |
| josedecadiz,23.04.2004
|
| Y te tomaste en serio lo último que dije ¿no? carouk, simplemente te estoy siguiendo la corriente...Y sería bueno que cuando no estes de acuerdo en algo lo manifiestes en su momento, o calles para siempre...Por cierto el tal Tirzo ni da señales de vida, por lo que supongo que todo fue una broma de algún "incognito" participante del foro, así que no te preocupes...Tranquila, que nadie te va a robar tu virginidad...Ja ja ja. | | |
| carouk,23.04.2004
|
Aparte de escribir cuando puedo, estudio ingles, frances, voy a clases de kick boxing y trabajo en un bar ... asi es que no tengo tiempo para meterme todos los dias aca, ni ser tan constante como tu ... por eso no puedo responder tan seguido, en todo caso no me moleste es solo que me parecio tan victoriana tu forma de expresarte, pero no me habia dado cuenta que era broma ... y eso de que alguien me robe la virginidad ...? sin comentarios.
No estoy enojada, solo me dio risa ... | | |
| josedecadiz,23.04.2004
|
| Yo estudio lenguas muertas, japones, ruso, alemán y el lenguaje de los Dioses. Aparte vendo billetes de lotería, estudio filosofía, canto en los camiones, corro en bicicleta, lavo ropa ajena, doy un show en un Ladies night, vendo tacos de carnitas los domingos, y encima escribo cuentos eróticos...Uuufff, pero nada que me canso. Es más acepto todas las invitaciones que me hacen, ¿cómo la ves? | | |
| carouk,23.04.2004
|
| HMMMMMMM ENTONCES .... MAñANA A LAS 10 P.M ... TE ESPERO! JAJAJAJAJJA | | |
| jeckill-and-hades,24.04.2004
|
Holis, no tiene nada que ver con esa historia de amor de antes, pero los onvito a leer un ensayo de un compatriota que me parece muy interesante para los que estamos aprendiendo:
| | |
| mariog,24.04.2004
|
| Arte de decir las cosas es lo que Borges practica en ese pequeño texto que leímos. Porque "El simulacro", además de un cuento muy bien construído desde la simplicidad técnica está edificado sobre un hecho histórico, contemporáneo al autor (el velatorio "con sucursales" de Eva Perón) y muy bien utilizado para descubrir -acaso por única vez-, su posición de denuncia ante un hecho absurdo. Y les propongo otro borgiano: del mismo libro, "El cautivo". La idea es revisar la brevedad del cuento y las infinitas posibilidades que el "escribir corto" depara... Un saludo. | | |
| jeckill-and-hades,25.04.2004
|
Aquí esta:
"El Cautivo
de Jorge Luis Borges
En Junín o en Tapalqué refieren la historia. Un chico desapareció después de un malón; se dijo que lo habían robado los indios. Sus padres lo buscaron inútilmente; al cabo de los años, un soldado que venía de tierra adentro les habló de un indio de ojos celestes que bien podía ser su hijo. Dieron al fin con él (la crónica ha perdido las circunstancias y no quiero inventar lo que no sé y creyeron reconocerlo. E1 hombre, trabajado por el desierto y por la vida bárbara, ya no sabía oír las palabras de la lengua natal, pero se dejó conducir, indiferente y dócil, hasta la casa. Ahí se detuvo, tal vez porque los otros se detuvieron. Miró la puerta, como sin entenderla. De pronto bajó la cabeza, gritó, atravesó corriendo el zaguán y los dos largos patios y se metió en la cocina. Sin vacilar, hundió el brazo en la ennegrecida campana y sacó el cuchillito de mango de asta que había escondido ahí, cuando chico. Los ojos le brillaron de alegría y los padres lloraron porque habían encontrado al hijo. "
| | |
| anakinsky,26.04.2004
|
| hola, soy nuevo aqui. De La Serena. Espero me acepten. Me encantaria participar de un taller literario (es mi sueño) | | |
| josedecadiz,28.04.2004
|
Que me perdone Jorge Luis Borges, pero esto más bien parece una crónica simple de un periódico cualquiera. El relato es muy conciso, cierto. Pero a mi juicio no hay arte, no hay suspenso, no hay emoción. Una de las características de la buena literatura es que tiene que seducirnos con su belleza en la expresión. En literatura es tan importante lo que se dice, como la forma de decirlo. Pero bueno, esto demuestra que no todo lo que hacen las "vacas sagradas" es perfecto.
Sin embargo he notado que a los escritores célebres pocos se atreven a cuestionarlos por temor a hacer el ridículo. El señor Borges como cualquier otro escritor tienen todo el derecho de equivocarse o hacer un mal cuento.
Tengo la impresión que Borges leyó una nota en algún periódico de provincia, y ahí se "inspiró" para escribir su relato. Que no creo alcance la categoría de cuento: "la crónica ha perdido las circunstancias y no quiero inventar lo que no sé"...Pero bueno, un cuento ¿que no inventa?
Veamos, el cuento podría resumirse así:
1.- Un niño se pierde en un pueblo.
2.- Sus padres lo buscan y al cabo de los años lo encuentran.
3.- El niño regresa a casa, ya convertido en adulto, y todos vuelcen a ser felices... | | |
| carouk,02.05.2004
|
| jajaja con el resumen destruiste el cuento, yo no lo he leido, pero ahora menos lo leo jajajjaja | | |
| josedecadiz,05.05.2004
|
Eres muy influenciable carouk. Utiliza tu capacidad de análisis. Imagínate, si yo hubiera dicho que el cuento es una maravilla, ¿si lo hubieras leído verdad?
Quién puso ese cuento seguramente apelaba al sentido crítico de cada uno de nosotros, y no de una sola persona. Hay que leer cualquier propuesta, y al final, decidir si lo que tenemos enfrente, vale o no vale la pena, nos gusta, o no nos gusta. Pero nunca normar nuestro criterio en base a la opinión de otros... | | |
| Babilonia-01,11.05.2004
|
| Disfruté leyendo estos post. Podrían analizar quirúrgicamente el cuento "Darien" de Quiroga. Es uno de mis preferidos. | | |
| Babilonia-01,11.05.2004
|
| Lo anterior fue una petición, tipo: ¿Podrían analizar el cuento "Darien" de Quiroga"? (quería aclararlo porque, al leerlo, me suena a "do-it-or-do-it"). | | |
| jeckill-and-hades,12.05.2004
|
Aqui esta bJuan Darien, de Horacio Quiroga/b:
http://rehue.csoc... /quiroga/quiroga5.htm | | |
| jeckill-and-hades,12.05.2004
|
| http://www.ciudad... | | |
| Babilonia-01,14.05.2004
|
| Creo que no gustó la idea. ¿No les gusta Quiroga? ¡No es tan malo, vale! | | |
| josedecadiz,15.05.2004
|
| A mi me encantó. El cuento es sencillamente f-a-s-c-i-n-a-n-t-e. Pero con un final, un tanto flojo. Como que baja de ritmo y de intensidad la forma en que concluye el cuento...Bueno, es mi opinión. A mi que me encantan los finales impactantes e imprevisibles...Un cordial saludo a todos. Y un beso a jeckill-and-hades. Por cierto, muy buena la página que recomiendas. | | |
| Babilonia-01,16.05.2004
|
| Yo también creo que el final es más lento. Lo atribuyo a la intensidad del cuento. Es como una montaña, con altas y bajas; pero nunca deja de plantear interrogantes; uno siempre se pregunta durante la lectura: ¿Y cómo va a terminar? ¿Y qué viene después? Y como la historia es poco convencional, no hay muchas pistas. Eso es lo que hace que el cuento sea tan sorprendente. | | |
| Babilonia-01,21.05.2004
|
| ¿Nadie más? Oh, Darien debe estar algo triste en su selva. | | |
| Babilonia-01,03.06.2004
|
| y... Darien se hizo viejo, tuvo tigritos, se murió... | | |
| josedecadiz,03.06.2004
|
| Que creatividad la tuya Babilonia...¡qué barbara! Deberías reescribir el libro de Las mil y una noches... | | |
| mariog,05.06.2004
|
| La habilidad de Borges en "El cautivo" pasa por el llamado "recurso de verosimilitud" que conduce por el erróneo camino que has tomado, José, al dejarte llevar por Borges hacia la historieta que anotas. No, em muchachito no se quedó en casa sino que simplemente reconoció lo que fuera suyo y volvió a huir. Cautivo, esta vez, por decisión propia... Precisamente por el uso de las palabras, por la brevedad extrema y la máxima economía, ES cuento. Y por el suspenso que cabe exactamente en el final, un momento antes del desenlace. ¡Y parecía tan, tan simple...! Eso es, precisamente, la técnica. Y la huella de la técnica es lo que debieran rescatar los talleres para abrir puertas sobre ese mismo sendero. Voy a buscarles un cuentito de Stephen Crane para revisarlo, ya que estamos con esto de la ECONOMÍA DEL CUENTO... | | |
| Babilonia-01,05.06.2004
|
| Será que estoy lenta hoy(?), pero no te entendí, josedecadiz. | | |
| josedecadiz,06.06.2004
|
No te preocupes Babilonia parece que aquí todos andamos lentos. Yo tampoco entendí nada sobre la disertación de mariog sobre Borges. Pero bueno, te explico, quise decir: que deberías ser más generosa y creativa en tus apreciaciones sobre Darien. Fíjate, aquí todo mundo quiere ser escritor, pero todos los participantes en los foros adolescen de una pereza impresionante para compartir o intercambiar experiencia y conocimientos. Para compartir realmente. Todo lo quieren hacer con monosílabos, y tengo la impresión que escriben así -cortito- porque piensan que, o son muy importantes y valiosas sus aportaciones, o no valen un cacahuate, asi que, ¿para qué extenderse?
Pero no puede ser asi un intercambio verdadero, sino más rico y extenso. Mantengo la tesis que para poder mantener un diálogo de altura y provechoso en todos sentidos, tenemos que aprender a conversar pero en serio y sin tacañerías con la pluma. Ser explícitos sin caer en la verborrea. Creo además que para un escritor debería ser un placer argumentar con bases y fundamentar sus opiniones con largueza. pero como no quieren aprender, sino cotorrear, no les importa gran cosa aquello. En el mejor de los casos les importa un comino intercambiar o aportar lo que saben. Una de las características de los buenos escritores es la generosidad con sus conocimientos y talento. Saben que la mejor manera de ejercitarse y pulirse es dando y compartiendo. Un cordial saludo a todos. | | |
| luan,22.07.2004
|
yo me anoto en grupos de trabajo
pd: podrian cordinarse con los demas grupos de este foro | | |
| Babilonia-01,22.07.2004
|
La verdad, Josédecadiz, yo soy de las que no sabe nada y por lo tanto no hablan mucho en materia de técnicas literarias. Yo escribo por pura imitación. Me leo un relato, me gusta, y me digo "qué tal si en vez de ser una casa es un carro y en vez de ser en 1890 es en la actualidad y...". Y así me animo y creo un relato basado en otro relato. Claro, imito a los escritores que me gustan sin mucha fortuna. El relato "El Encuentro Cercano" lo escribí pensando en el comienzo de "La Caída de La Casa Usher" de Poe. Y el relato "La Hermandad de Golksh" lo escribí tratando de imitar a H.P. Lovecraft, sin mucho éxito, debo reconocer.
En fin... No conozco de técnicas. Por eso, cada vez que veo a alguien hablando de técnicas, leo con atención mas no opino. Porque no sé.
Eso fue lo que me impulsó a escribir mi primer mensaje en este post. Leyendo las aportaciones de gente que sabe toneladas más que yo, como es tu caso o el caso de Mariog, pues aprendo un poco.
Darien me gusta. Primero porque es una historia de género fantástico (mi género favorito), segundo porque, a pesar de parecer inicialmente un cuento un tanto infantil, es crudo. Es como si Quiroga jugara a escribir un relato infantil y cuando nos estamos acostumbrando a ese ambiente, hace un giro total y nos muestra un cuento oscuro, casi tenebroso. Eso me pareció sensacional, porque el cambio deja al lector impactado.
Esa parte en la que el pueblo entero tortura a Darien sólo por ser un tigre, es bastante impactante y crítica. La sociedad siempre hace ese tipo de cosas. Destruimos aquello a lo que tememos. Y el final, en donde Darien se venga, es aún más impactante, porque, siendo un animal, es su raciocinio humano lo que le impulsa a la venganza. ¡Fantástico!
Pero, en cuanto a técnicas literarias usadas por Quiroga para mantenerme pegada al papel, no podría decir mucho. Tal vez podría destacar el uso que Quiroga hace de la serpiente, quien interpreta el papel de una profeta, por llamarla de alguna manera, y nos aventura al futuro de Darien. Eso, de inmediato, te deja pegado al papel, pues el lector quiere descubrir si esas visiones nefastas del futuro se concretan o no.
Es una técnica muy usada. Dar claves con las que el lector vaya acercándose a la obra, identificándose con el personaje, y manteniendo viva una interrogante. En este caso, ¿qué pasará con Darien? ¿Descubrirán lo que es?
Eso es más o menos lo que puedo aportar. Porque, como dije antes, no sé nada de técnicas literarias, y soy una lectora que no atrapa muchos detalles. No es tacañería, es ignorancia.
| | |
| mariog,23.07.2004
|
Quiroga es un buen comienzo para acceder a "formas" de escribir: narra sin ambiciones, sin adornos accesorios, sin grandes alardes, lo que ha visto o lo que ha imaginado sobre lo que ha visto. Por eso se lo llama "realista" ("experimental", también); su gran habilidad está en los finales. En los cortes abruptos con los que resuelve sus relatos. Ahí tienes una técnica. Con esa habilidad, no hace más que compensar lo sencillo de sus desarrollos.
José, no veo a dónde quieres llegar con ese largo discurso. Si no entiendes lo que he querido decir de Borges, relee el cuento. Hablaba de economía, de síntesis de síntesis, de lo que "El cautivo" es un buen ejemplo. Con respecto a los aportes, estoy de descanso. Durante el año, dispongo de escasos ratos pues la paso dando clases. Pero igual veré de caer por aquí. Un saludo. | | |
| josedecadiz,27.07.2004
|
| Primero te felicito por tu humildad babylonia, es inteligente. Cuando sabemos, aceptar con dignidad que conocemos un tema. Y cuando no sabemos, aceptar con humildad que no sabemos. Decir, "enséñame". Sin ánimo de ser hipócrita, te digo que es mucho lo que has aportado, sobre todo trataste de no ser pasiva como lectora. Y hablando de técnicas, fíjate que echando a perder se aprende. Estoy seguro que todos los "críticos" consumados, empezaron, diciendo: "me gustó", por esto; o "no me gustó", por lo otro. Es obvio que se requieren lecturas, pero también sentido común y una buena observación. ¿Audacia para emitir opiniones?...¡También! | | |
| Babilonia-01,31.07.2004
|
Bueno, Josédecadiz, hiciste trampa. Yo ya dije mi no-monosilábica opinión acerca del relato. Pero tú, hecho el vikingo, no dijiste nada sobre el pobre Darien.
Yo quiero escuchar tu opinión. | | |
| mariog,31.07.2004
|
| Espero respuestas, José. | | |
| josedecadiz,04.08.2004
|
| Ah! babilonia-01, déjame leer nuevamente a Darien para darte una opinión mas completa ¿sale? Y perdona la demora, pero últimamente he estado muy absorvido...Saludos no-monosílabicos. | | |
| josedecadiz,13.09.2004
|
| Por fin pude leer de nuevo a Darien, mañana mismo tendrás mi opinión Babilonia 01. Perdón la dmora pero mi maquina está en el taller para limpiarla de todo. Sin embargo te contestaré desde un café..Aunque este foro ya está más largo que la cuaresma. Saluditos. | | |
| josedecadiz,14.09.2004
|
He aquí lo prometido Babilonia-01: Destaca en el cuento JUAN DARIEN, el símil que quiso hacer Horacio quiroga entre la naturaleza humana y la de las fieras, aparentemente irracionales. Un cuento cuya esencia es el amor "una vida equivale a otra vida", sentimiento que puebla aún la naturaleza salvaje a veces en grado superior como lo vemos con nuestros canes. La madre estaba sola, y el cahorro también, muchas veces no nos damos cuenta lo fácil que resulta llenar ese vacío interior que llamamos: soledad...
Me impresiona mucho como el autor enfatiza como los seres humanos pueden ser aún mas crueles e irracionales que un animal aparentemente salvaje. El cachorrito aprendió a amar y se adaptó a nuestra naturaleza, nosotros no, y lo expulsamos del seno de la sociedad por un millón de prejuicios, entre ellos la perversidad. Fue obligado a renunciar a nuestro hábitat, y lo peor fue que aprendió a odiar hasta cobrar venganza contra aquel domador y aquel maestro malicioso.
Quiroga subrraya el hecho que los animales pueden ser superiores al hombre en cuanto a la nobleza de sentimientos y capacidad de amar. Indudablemente, una triste realidad, aunque nos cueste reconocer. La serpiente juega un papel mágico y esotérico en este cuento porque nos hace sentir la transformación como algo real y natural, y en forma inesperada anuncia que en adelante el cahorrito tendrá forma humana, "la serpiente conoce el misterio de las vidas que pueblan los hombres".
Es un cuento de género fantástico que estremece a quien lo lee. Con elementos existenciales y magico-esotéricos. Posee el realismo suficiente y sin sentirlo nos introduce en el mundo de la "fantasía" en donde todo es posible. Es sutilmente creible y no aburre ni nos hace dudar un momento que aquello es verdadero y no ficticio. Un mensaje claro y filosófico que abrirá las compuertas para replantearnos nuevamente la ley del amor como ley única y universal de la convivencia de todos...Los seres vivos e inanimados. Saludos Babilonia 01. Te mando un fuerte abrazo.
P.D. Lo más lamentable en este cuento es que los seres humanos hicimos aflorar nuevamente en Darien su naturaleza animal. Lo hicimos renegar de nuestra idiosincracia, y lo peor, le enseñamos a odiar hasta vengarse. Ellos que no conocen ese sentimiento...Y es una lástima.
| | |
| Babilonia-01,23.09.2004
|
Gracias por responder.
Sí, yo también creo que el cuento deja ese planteamiento. El ser humano como animal salvaje, más irracional que los propios animales.
| | |
| hache,27.09.2004
|
| Un foro muy interesante, gracias por los aportes que nos permite disfrutarlo | | |
|
![]() |