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Giovanni,23.05.2003
Ya ven que las reglas se pueden doblar un poco, le decía Morfeo a Neo...

He aquí con Uds. el último (eso creo) grupo para esta primera edición de los Grupos De Trabajo:

Nachooo
Zariz
Ita
Padrino

A trabajar señores, suerte,
GCJ
 
Giovanni,26.05.2003
Hola estimados del Gruop H... veo que no han hecho nada todavía, que lástima, espero que esta noticia mueva un poco las moléculas estacionadas.

Se agragan dos nuevos integrantes a este grupo:

Gabrielly
Jorge-34


Abraxos,
GCJ
 
nachooo,26.05.2003
hola a todos como estan?

ojalas respondan luego


yo ya comenzare a leer vuetros cuentos

chauu

nacho...
 
ita,26.05.2003
yo tambien luego me pongo las pilas...es que han estado descargadas pero ahora me armo de fuerza y empiezo a trabajar.
Saludos a todos!
 
jorge-34,27.05.2003
Vamos a darle ,para comenzar a destrozar los escritos, seria mejor que dejaran los nombres de sus cuentos para comenzar a leer y ponerle color a la cosa!!!!!!!!!!!!!
 
Zariz,27.05.2003
Saludos a todos. Yo apenas regreso de un viaje. Así que me pondré las pilas lo más pronto
 
Zariz,27.05.2003
Dejo el título de 5 para que los critiquen

El renegado
Acecho
Búsqueda
Tú, mamá
La muerte

Yo me llevo a mi casa uno de nachooo de tarea

Saludos
 
ita,27.05.2003
Aqui van los mios:

Cinco minutos en la calle
Tristeza
Suenos
Hoy cambiare
Se lo merece


(sorry por la ausencia de acentos y egnes...mi teclado no los tiene)
 
Padrino,27.05.2003
hola a todos, espero que podamos trabajar, por el momento voy a leer los cuentos de ustedes, y pues tan solo yo tengo tres:

No se
Laberinto
Tienes algo

suerte para todos
 
Padrino,27.05.2003
hola a todos, espero que podamos trabajar, por el momento voy a leer los cuentos de ustedes, y pues tan solo yo tengo tres:

No se
Laberinto
Tienes algo

suerte para todos
 
Zariz,28.05.2003
Atención nachooo:

Mis comentarios sobre tu texto "Mi querido diario de vida"

Me llamó mucho la atención la repetición del mismo párrafo (1.3 veces, más o menos) para expresar una rutina monótona. Extraordinario. (esta es uuna forma de decir que me gustó sin decirlo, ok?)

Lo que no entendí, y no sé si el personaje es tan dejado que comete faltas al escribir, si es así no está bien expresado. Creo que debieras darte un tiempo cuando terminas de escribir para analizar y correguir lo que sea necesario y después -cuando estés seguro- lo envias. Por ejemplo: "alas 7:10,.. a la 7:00, pero logre..." Sería "a las 7:10,... a las, pero logré" son detallitos.
Lo otro: usas números para la hora matutina y letras para la nocturna y luego números. Mi consejo es uniformizar, o puros números o puras letras, ya que se confunden las 7.00, las 7:10 con las 9:30, ok?
Tomé con acento, Llegué, también lleva acento. Solo de soledad no lleva, pero sólo de solamente sí.
Tomé un rico desayuno,... Salí rápido a tomar... Son 2, Tomé y tomar muy cercanos, yo utilizaría un sinónimo para uno de ellos.
El título, pienso que no está afortunado del todo. Una persona -a mi juicio- que utiliza "Mi querido.." no expresa enfado ni monotonía, o en su defecto "Mi querido diario de vida" Mi querido diario ya se sobreentiende que es de vida... No sé, yo cambiaría el titulo.

Por mi parte te doy 4.5 estrellitas por la inventiva.
Saludos. Hoy me llevo el siguiente tuyo.









 
jorge-34,28.05.2003
Destrocen los mios, derrepente ya los leyeron, pero seria genial que les dieran como caja, espero leer sus criticas en cuanquier de los dos lados, yo hoy voy a imprimir los de nacho para darle como tarro, jajajajaja, espero que me tenga paciencia, por problemas de tiempo en el trabajo me voy a demorar en leer los de todos , asi que un poco de paciencia, los mios que me gustaria que les dieran , son :
_ el celular
_los psiconautas
_ jorge contra Jehóva
un abrazo a todos.....yo.
 
jorge-34,28.05.2003
Acabo de leer en medio de la nada de nacho, la idea me encanto, pero hay algo que no me dejo pensando , lo cual te serviria para desarrollar un poco mejor tu idea, falto...como decirlo, un poco mas de sentimiento, un poco mas de caracter de parte de la protagonista hacia su antagonista, el deseo de matar a alguien va acompañado por un sentimiento (al menos para mi), de terror, de estar cuestionando cuanto de veracidad hay en nuestros actos y cuando hay de temor, de ira, creo que todos los actos son un reflejo nuestros sentir hacia el medio ambiente en el cual se desarrollan esta obra dramatica llamada vida, creo eso fue lo que falto, un poco mas de pasion y amor y odio hacia el violador, en todo caso la idea me encanto y creo que a pesar de que le pudiste sacar un poco mas de provecho la idea en general esta bien, un besito....yo
 
jorge-34,28.05.2003
Acabo de leer sueños de ita, se me llenaron los ojitos de lagrimas!!!, jajajajaja, la poesia es una forma de expresion de la cual mi persona carece, me encantaria poseer el mismo sentido de los sentimientos reflejados en las letras he tratado de escribir algo de poesia, pero al leer tu poesia se que me dejaste la vara muy alta,me encanto y espero tener el tiempo suficiente como para seguir disfrutando de tus escritos,,,un besito....yo
 
jorge-34,28.05.2003
padrino, cumpa, si sigo leyendo las cosas de este grupo voy a terminar mas lloron que fanatico de telenovela venezolana, me encanto tu poesia de "no sé", a pesar que tienes unos pequeños errores de ortografia que son los menores, tu poesia realmente es hermosa, tienes el don cumpa, espero seguir leyendo musica transformadas en palabras que tu las traspasas con facilidad hacia el papel....(con tanta poesia me estoy poniedo sensible tambien ), jajajajajajaj...un abrazo cumpa......yo
 
jorge-34,28.05.2003
Zariz, acabo de leer "tu madre" y tu sin siquiera conocer mi critica sobre otra tragedia me transportaste al nivel que esperaba leer en el otro relato, el odio y el amor enfrascados en un camino que lleva un solo sentido, las pocas palabras me transportaron a un mundo de eternos conflictos de sentires, me encanto, realmente ilustraste el verdadero desencanto de esta vida,,,,un abrazo...yo
 
Zariz,28.05.2003
Hoy me llevo:

Cinco minutos en la calle, de ita
El celular... de jorge-34
 
jorge-34,28.05.2003
Me había olvidado, me encantaria que unos de los cuentos que lean fuera "cuento para Roxana", es mi favorito. un besito a las damas y un abrazo a los varones.....yo
 
Zariz,28.05.2003
Jorge-34
Primero que nada, gracias por tus comentarios a mi texto, son muy alentadores...
Sin embargo, creo que este foro, como Taller, debe ir má allá de decir si te gustó o no, sin siquiera decirlo con esas palabras. Por favor sé crítico, destroza, rompe y luego propón, dime cómo lo escribirías tú, qué le cambiarías, qué está de más, qué está de menos, cómo balancearlo, esas cosas que nos ayudan a mejorar, a pensar, a ver lo que otros ven, ok? Anímate, sin miedo. Aquí estamos para mejorar, para ayudarnos mutuamente, y ante todo, sin criticas negativas a los otros cuenteros. Esto no es personal, así lo entiendo yo. Todo por el bien de la literatura.
Nuevamente gracias por tus comentarios.
Saludos


 
jorge-34,28.05.2003
Como recien comienza la cosa hay que hacerse el lindo, jajajajaja, cuando agarre confianza te vas a arrepentir de las palabras que me dijiste, jajajajajaja, un abrazo cumpa
 
Zariz,28.05.2003
Pues te estás tardando, compita, te estás tardando.
 
Gabrielly,29.05.2003
Saluditos, me fascina estar entre uds. Tenganme paciencia y ya veran. Propongo que comiencen con este mío. Luego de a poco. Yo por lo pronto escogeré uno de cada uno y así. Chipis a toditos.

 
Gabrielly,29.05.2003
Empiezo por Zariz:
bACECHO/b

La vida fácil lo perseguía por todos partes donde él iba. iaqui hay un obvio error gramatical. "todos partes" no se dice. ya de entrada resta calidad y deseos de continuidad al texto, aún cuando hay lectores ávidos, como yo, que desean continuar y que luego se enfrentan a una realidad de ideas tuyas más elaboradas. mejor redactadas. /i

Si entraba a un bari yo diría "en un bar"/i, ahí estaba ella. En el autobús, en su barrio, entraba hasta en su casa. La vida fácil le comenzó a inquietar, deseaba que lo dejara tranquilo. iexcelente apego de ideas para transmitir conformidad y a la vez rebelión ante la misma/i

La invitó a su departamento y se acostó con ella.
Fue demasiado fácil.ila conclusión con una metáfora tan arbitrariamente obvia realza el relato, y le otorga evidentemente el puesto de favoritismo que debió haber inspirado desde el inicio, y que solamente a tropezones del lector insistente ha conseguido. pero ojo y cuidado, que el resto del auditorio perderá el impacto de la atracción con la primera desventura.

Ya'ta!!!!!!!!!

 
Gabrielly,29.05.2003
Sigo por Jorge-34:
bCUENTO PARA ROXANNA/b

Sabia que seria la ultima vez que estarían juntos, suele pasar que las personas que nos marcan en la vida, están presente solo en pequeños espacios de nuestras existencias, ibueno, vuelo a insistir en la introducción que avasalladoramente debiera capturar tooooooooooda la atención del lector, y si ya de entrada, la primera palabra "Sabía" está falta de su tilde, pues decepciona, aunque el relato sea todo lo bonito que sea. "última" tb está mal escrito. y yo redactaría la siguiente frase así: "están presentes solamente en pequeños espacios de nuestra existencia"

arreglaría b"veía el desfilar DE la cadena interminable"

Bajó la ventanilla y "dejó "

hacía

una etapa que jamás "olvidará"

Y ASI POCO A POCO UNOS CUANTOS MAS

Creo que seriamente debes revisarlo y darle estética, porque el tema y la nostalgia que logras con él es soberanamente buena!!!!!

Ya'ta!!!!!
 
jorge-34,29.05.2003
Tranquilito cumpa!!!!!!!,,,dame un poco de tiempo , comence por los poemas, , cuando llegue a los cuentos mas largos, sentiras el flagelo imperecedero de las criticas!!!!!!!!..jajajajajaja, tranquilitos los demas cumpas y mijas, que ya voy para alla!!!!!!!!!!
 
Zariz,29.05.2003
Tengo que volver a leer los de jorge-34 e Ita porque no les entendí del todo, pero jorge-34 deberías revisar cuidadosamente tus textos antes de mandarlos, l digo por los acentos y esos errores gramaticales que Grabielly me hace referencia.

Grabielly, gracias por tus observaciones; en verdad que nunca las noté.
 
Gabrielly,29.05.2003
A tus órdenes Zariz.

Estos son los restantes 4 que me gustaría comentaran, pero en realidad ustedes escojan los que gusten:
b



 
Gabrielly,29.05.2003
Sigo por Ita:
bTRISTEZA/b

"Tengo una soledad tan concurrida ,
puedo clasificarlas..."
i el asunto de las comas mal empleadas recorre todo el relato; la coma siempre va pegada a la palabra que la antecede y el espacio compulsorio es luego de bañadirla, NO antes./b lo mismo sucede con el resto de tus comas en este relato.

Si tienes una "soledad tan concurrida" deberías "clasificarla", NO "clasificarlas" en plural, a menos claro, que sean varias las soledades.
/i

Ejemplo de otras comas mal empleadas:

"Todo sabe mal ,el café , el cigarro, el viento,"

Ortografía:
"me quizo" iestá mal conjugado; te quise, me quiso, quisiéramos, quisimos

"acompana" debería ser acompaña

"un cómo estas? son punales para mí" carece de estética y construcción. falta un signo de puntuación, taaaan importantes en español, y otra vez se ha abandonado a la "ñ" (ALT+164)

uESTA FRASE SOLA NO ESTA BIEN CONSTRUIDA Y NO SIRVE COMO ORACION/u
"Envidia , celos de las personas que gozan de sus anti infelicidades ."

y la connotación "anti infelicidad" da una vuelta innecesaria al escrito. o es carencia de felicidad o es simple y llanamente "felicidad" persé (lo opuesto de infelicidad luego de aplicado el "anti") sin el regodeo.

Como desahogo es buen relato, pero se debe corregir para que anime la lectura. Saluditos.

 
Gabrielly,29.05.2003
Sigo por Padrino:
bLABERINTO/b
i
Se me hizo difícil catalogarlo como cuento, ya que de hecho aparenta ser una declamación. La construcción de las frases, oraciones y párrafos no coinciden con la estética de prosa narrativa. no se sigue la secuencia de mayúsculas a inicio de párrafo y hay palabras como "lágrimas" sin tilde. el final es muy contundente y atrae como gancho, pero carece de uno de los signos de puntuación (¿ y coloca a la palabra "hallaré" sin su acento.
 
Gabrielly,29.05.2003
ahora me voy a dormir, los veo mañana...
 
jorge-34,30.05.2003
Parece que voy a tener que cambiar el programa ortografico de mi computadora, prometo cambiar el word, un abrazo cumpazo.
 
Zariz,30.05.2003
Para Ita y su texto "Cinco minutos en la calle"

Me disculpo contigo porque no le entendí el final, especialmente la última oración, o sea no entení; tal vez sea necesario saber por qué. La prosa es interesante, fácil de leer, inclusive me transportó a situaciones... pero... pero.

"...pensando en cual..." debriera ser "pensando en cuál" con acento. E ingual que lo que te dice Grabielly sobre el uso de la puntuación: las comas y puntos van pegadas a la palabra, y existe la ñ, úsala por favor. Te recomiendo que uses un corrector y un diccionario a la mano, siempre.
Hay muchos mente: "en la mente", "universalmente" "en mi mente", "tiernamente", "irónicamente", "irremediablemente", éso le resta riqueza al escrito, te suguiero que uses otros términos que signifiquen lo mismo, suprimas mente al final de la palabra. P.ejm. "...cosas universalmente importantes,..." a "...cosas de importancia universal..." algo así.
"andar tan lento..." Yo le quitaría el "...tan..." En el 3er y 4to párrafos yo los usaría como punto y seguido ya que no se matiza algo importante como para punto y aparte, digo, ¿no?

Saludos

 
Zariz,30.05.2003
Para Jorge-34 y El celular:

Jorge-34, ya te había dicho que uses corrector ¿no? Así que no te lo voy a repetir, por eso de las susceptibilidades, ¿no? Por eso no voy a entrar en los detalles ortográficos tampoco, en especial la falta de acentos, algunas mayúsculas, por ejemplo, ¿por qué "Cigarrillo" con mayúscula y "einstein" con minúscula?
Cuando hay una "y" al final de una oración no es necesario una coma (,), ya que la "y" la sustituye. "...numero, y espera nuevamente." Sería: número y espera de nuevo. Etcétera. también, al final de un signo de ! o ? no es necesario el punto (.) "...cierra los ojos he imagina.." es "...cierra los ojos e imagina..."
En serio que me dan güeva comentar todos los errores, así que terminaré diciendo que el texto me gustó (no debiera decirlo así, sino con otras palabras, pero bué...) me transporta a situaciones que viví, me dan risa esos pinches viciosos desentendidos de la vida, mientras que a un par de ¿enamorados? ¿cómplices? que están maltratándose inconscientemente, se los lleva la tiznada y sólo le dan vuelatas al asunto, ¿me expliqué, compita, me expliqué?
Te recomiendo que le des una revisada al texto y lo introduzcas de nuevo ya arreglado para volverlo a leer, ok? Revisa la puntuación.
Saludos







 
Zariz,30.05.2003
Para Gabrielly y "Una hora de caricias"

Muy sensual, erótico y siento una especie de sadomasoquismo... disfruta las caricia pero queda vacía, angustiada. ¿Cómo quedaría él?

Yo usaría números en lugar de letras para referirme a la hora, pero, igual, es criterio, ¿no?

2do párrafo, 3er renglón: "...se erizaron solo sentirme..." sería ¿se erizaron sólo de sentirme?
Acompasados (acompasada) es un término que me llama mucho la atención, me gusta. Yo sustituiría uno de ellos porque llaman mucho la atención tan seguidos.

4to párrafo: "...tras de mi." Falta acento a mí.
Yo quitaría "más o menos colocada en su estado original" No aporta nada y se siente fuera del estilo meloso y delicioso que estás desarrollando.
"...alargaron lo sempiterno de..." Sempiterno se refiere a lo que tiene un principio y que no tendrá final, o sea un final que no puede alargarse porque nunca acabará, es redundante, pero se oye bonito, ¿no?

5to párrafo: "...mientras dando forma a mis..." No entiendo la construcción de la oración.
En "... casi fui yo le rendida...", es "la", no "le".

6to párrafo. No me gustan las terminaciones en mente "momentáneamente", etcétera, pero es criterio, ¿no?

7mo párrafo, 4to renglón: falta un acento a última.

8vo párrafo, 5to renglón: falta un acento a sólo. Solo de soledad no lleva acento, de solamente sí.

Es interesante cómo manejaste el erotismo y la sensualidad para rematar de una forma antagónica. Es más, no da pie a saber qué en realidad es (¿será de profesión? ¿será sólo amante de ser amante?) la mujer. Te diré que me causa desasociego esta tipa.

Felicidades.

Saludos


 
Gabrielly,30.05.2003
Zariz, gracias por tus consideraciones. Ya fueron debidamente corregidas. Besitos.

¿Y los demás qué?

A trabajar, vamos!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Gabrielly,30.05.2003
Como el único que se ha dignado en leerme en este taller es Zariz (miro de reojo para hacerlos sentir mal, a la vez que hago fruncimiento de ceño) con él continuaré mi próxima aventura de lectura.

Leí NO ES LO MISMO:

Todo me gustó, la idea de la explicación de las tildes (en especial porque creo que va dirigido indirectamente a tu cumpa), el desarrollo, el hecho de que aún siendo hombre de pocas palabras redactadas puedas decir tanto, eso fue lo más impactante, y la conclusión.

Aunque debo aclarar, que no vi muy estético el que comenzaras la pregunta en castellano sin su debido signo de interrogación. Pero ello es sólo una sencillez. Así que quedé debidamente complacida.

Pero ojo: no te acostumbres. Tan pronto vuelva a leerte y encuentre errores te los señalaré toditos.
 
jorge-34,31.05.2003
No veo a nadie mas!!!!!!!!!!!!!!!!!, donde esta la gente?, demostremos que este es el mejor grupo de trabajo!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Gabrielly,01.06.2003
bueno, parecería que este grupo se murió...
 
nachooo,02.06.2003
hola a todos

perdon pero tenía mi computador descompuesto, y recien hoy me lo han arreglado.

asi que, ahora si leere sus cuentos, y muchas gracias por sus comentarios, y los tamare en cuenta

nacho...
 
jorge-34,03.06.2003
Vas a tener que tener un poco de paciencia Gabrielita, tengo cualquier trabajo y no he podido leer nada, paciencia!!!!!!!!!!, que la muerte es una manera de trasmutar hacia una nueva forma de perfeccion, jajajajajaja, animo y sobre todo paciencia.
 
Giovanni,04.06.2003
buANUNCIO/u:

Luego de leer diversas opiniones, y ver la forma en que avanzaron y/o están avanzando los diversos igrupos de trabajo/i: la ufecha término/u del primer /iperíodo de trabajo/i será el MARTES 17 DE JUNIO.

En lo particular, los grupos pueden terminar antes o después, eso dependerá de cada grupo y de lo que decidan los integrantes de cada grupo.



Ya comienzo a dar los agradecimientos, y a pedir opiniones...


iGCJ/i/b
 
Gabrielly,05.06.2003
Lo dicho Jorgito, eso de que se relajen y lo tomemos con calma no es muy práctico, como se puede ver hay una fecha límite. La paciencia que me pides no se puede concecer. bA poner a trabajar esa neuronas y dejarse de excusas baratas!!!!!!!!!!!!!
 
jorge-34,06.06.2003
jajajaj, no te pido relajo , te pido un poco de paciencia, y no son excusas baratas!!!!!!!!!, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!lamentablemente hace poco me cambie de trabajo y no puedo entrar a la pagina con la frecuencia de antes, siempre leo lo que puedo y ahora no lo he podido hacer, lo siento por el taller y por la gente que en el esta, bueno si no puedo leer por ultimo es cosa mia y estoy aca tan solo por desicion propia, y no necesito inventar cualquier cosa para no leerlos, si se me para el poto y no los deseo leer , se los diria sin atados, algo de lo cual estoy orgulloso de mi persona es que digo las cosas por su nombre y no necesariamente utilizo "excusas baratas",bueno por ultimo recurso, no tube el timpo necesario para poder compartir mis comentarios con todos ustedes, si entienden bien y si no lo entienden pa mi mani, bueno me despido con este acido comentario compartiendo el tuyo. yo
 
Gabrielly,06.06.2003
no era SOLO para ti el mensajito George! si te fijas habemos mas personas en este grupillo
así como se te paró el poto, que se te vuelva a acostar!!!!!!!!! el mani, te lo comes tu si es que tienes complejo de elefante.
acido burico, acido sulfurico, ha sido un verdadero placer contestarte
 
Giovanni,06.06.2003
i...tranquilos niños... traten de ponerse de acuerdo (si es que se puede), y si no, lo más terrible que puede pasar es que no haya resultado el trabajo en grupo, pero ¿eso es tan terrible?/i
 
Zariz,09.06.2003
Zaris ha regresado

Para Grabielly
"número equivocado"

Me recuerda a una amiga de hace años, si llamaban a su teléfono ella hacía una historia con quien fuese, no importaba si le era o no conocido.
A mi no me capturó mucho este cuento aunque se me hizo simpático y bien presentado. tal vez porque yo no soy así con el aparato telefónico...

"pre-menstrual" no encontré en el diccionario esto y no estoy seguro si se dice así o pre-mestrual ¿?

Al final, no me gusta ", o puede hacerme la suya", yo escribiría ", o decirme la suya" por eso de las repeticiones y qe no entiendo a ciencia cierta eso de "hacerme la suya"


 
Zariz,09.06.2003
Para Grabielly, otra vez

"Clíperes"

Siento que esta historia fue escrita muy rápido, como que querías que te leyeran. por eso -pienso- que no quedó muy bien lograda la trama entre los dos significados de clíper. Pero, igual, es simpática y divertida. Ya veo a él esperándo en un barco y a ella en un avión.

"día que nos fuimos a escapar Víctor..." No me gusta cómo está escrito "día que nos escaparíamos Víctor..." "día que ibamos a escaparnos Víctor..." No sé.

Gabrielly, me asombra la forma cómo escribes. Te felicito.
 



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