¿Usted considera éste un mundo horrible? ¿Ha sentido que de noche desea dormir y no volver a despertar? ¿Odia la vida? ¿Está aburrido de ella? ¿Quiere acabar con todo, suicidarse? Pero no puede: Va contra sus principios, no posee el valor para matarse, o no quiere herir a sus familiares y amigos. ¿Qué hacer entonces? Pues muy sencillo: seguir las novedosas técnicas de “Suicidio Indirecto 2000”. Con dedicación, constancia, y la práctica de nuestros sabios consejos, la muerte no tardará en llegar.

1. Primero que nada, comience a fumar. Se sabe que cada cigarrillo quita 5 minutos de vida. Fume como loco, devórese, tráguese, arrase con cada cajetilla como si fuera la última. Aspire el humo, el sensual humo plateado, como si fuese aire puro de montaña (que por cierto debe evitar). No solo su vida quedará mermada notablemente: ganará un amigo plástico, una seguridad falsa, el disfrute de un placer sublime y narcótico.
2. La mala alimentación es importantísima. Consuma gran cantidad de grasas, carnes rojas, frituras, comida chatarra y masas. Evite el comer variado: prohíbase el pescado, las frutas y las verduras. Si las consume, asegúrese de que sean ricas en pesticidas. Los productos sintéticos también son de gran utilidad: jugos en polvo, saborizantes, productos generosos en colorantes, preservantes y aditivos. Sus defensas bajarán, su colesterol y obesidad aumentarán, y adquirirá un sin número de enfermedades “a la moda.”
3. Recuerde no hacer ejercicio. Prefiera el auto a la bicicleta, el taxi al caminar. Aunque vaya al segundo piso, ocupe el ascensor. Para usted es preferible el fútbol como espectador que como jugador. Olvídese de los aeróbicos, del gimnasio 3 veces por semana, de las caminatas a orillas del mar. Confórmese con pasar sus horas libres frente al televisor, viendo como hombres y mujeres esbeltos se ejercitan vendiendo milagrosas máquinas para hacer abdominales (¡¡Oh, Jhon, es increíble!! ¡¡Es fácil, cómodo y económico!! ¡¡y se guarda bajo la cama!! … )
4. Olvídese de todas esas pequeñas prácticas que le enseñaron cuando niño. No se lave las manos después de ir al baño, ni antes de almorzar, o al cocinar. Preocúpese de andar con los cordones desabrochados, especialmente al bajar las escaleras corriendo, y a oscuras. Balancéase en la silla. No abroche el cinturón de seguridad. No mire a ambos lados antes de cruzar la calle, y hágalo con luz roja, a media cuadra, lejos del paso de cebra. No se dé toda la vuelta, cuando puede hacerlo más rápido y peligroso por éste lado. No esté pendiente de lo que ocurre: camine hablando por celular, escuchando personal o leyendo el diario.
5. No inspeccione su casa. No verifique que todo esté correcto y seguro. Tal vez así haya una fuga de gas en la noche, y se vaya en un sueño tranquilo. Tenga la mayor cantidad de electrodomésticos funcionando a la vez, y con la peor instalación posible, para que así una falla en el sistema provoque un incendio. Tenga el cálifon en el baño y en malas condiciones, para que así muera accidentalmente intoxicado por monóxido de carbono. Que su vivienda no sea antisísmica ni resistente: sea como 2 de los 3 chanchitos, que aunque el lobo no sople igual se caiga. No haga caso de las operaciones “Daisy”. Deje puertas y ventanas sin pestillo en la noche, haga su casa robable y asaltable. No lleve su auto a revisiones técnicas, no le preste atención a los frenos.
6. Lleve una vida libertina y despreocupada. Sumérjase en la noche, emborráchese, dróguese, acuéstese con hombres, mujeres o perros sin usar condón. No piense. No mida consecuencias. Quizás sufra de alguna sobredosis, contraiga SIDA u otra enfermedad venérea y mortal. Estando ebrio insulte y golpee a todos. No faltará quien posea un arma, que en un arranque de ira lo arranque del mundo. Recuerde conducir borracho, no pase las llaves … amenos que sea a un desconocido. Sea irresponsable, un alegre adolescente eterno. “Lo jalado y lo gozado no se lo quita nadie”.
7. Así como ser excesivamente despreocupado es letal, el otro extremo también lo es. Elija la alternativa que más le acomode. Puede desarrollar el mal humor y una actitud pesimista. Viva agotado, agobiado, haga de la irritabilidad y el estrés su pan de cada día. No trabaje para vivir: Viva para trabajar, y en algo que odie. Descuide su vida personal: acentuará la angustia y la soledad. No escuche a los que digan que ya ha sido suficiente por hoy, que se relaje. Ellos no desean su bien: quieren que se vuelva una persona mediocre. Viva bajo presión. Ganará otro millón de enfermedades a la moda, como úlceras, taquicardia y derrames cerebrales. Húndase en sus problemas, en sus miedos, en su depresión. El optimismo y la alegría son enemigos de la muerte.
8. Desarrolle la falta de tino. Predique la Biblia en un concierto de rock satánico. Asista a una reunión del “Frente Patriótico Manuel Rodríguez” un 11 de septiembre, exclamando que ama a Pinochet, que debió matarlos a todos. Disfrácese de judío, negro y transexual, y vaya a seducir a unos neonazis. Camine por calles oscuras a altas horas de la noche por barrios marginales y conflictivos, haciendo gala de objetos de valor. Muéstrese soberbio, vanidoso, rico. Cuando lo asalten, defiéndase, oponga resistencia y búrlese de la vulgaridad de sus opresores. Sáqueles en cara lo superior que es usted a ellos. Abra las viejas heridas sociales.
9. Si en su país la pena de muerte es legal, aproveche de asesinar a sangre fría a dos o tres políticos corruptos. De ésta forma no sólo usted morirá: Le hará un bien a la humanidad.

Ahora siga estos prácticos consejos, estimado suicida, que la vida es larga o corta dependiendo en gran parte de la propia conducta y responsabilidad. Paciencia: tal vez los resultados no sean inmediatos. Más no desespere, que al fin y al cabo, la muerte siempre llegará.